Я тебя услышал почему нельзя так говорить: 8 фраз, которые не запрещены, но ужасны

Содержание

8 фраз, которые не запрещены, но ужасны

Продолжаем деликатно и ненавязчиво бороться с ошибками в устной речи. Сегодня на очереди фразы и слова, которые в общем-то не запрещены лингвистической полицией или кем-либо ещё, но очень уж раздражают слух. А чаще всего — они оказываются действительно неграмотными, да и вы выглядите такими, если их произносите.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Правильно: последний раз

Начнём с крика души многих, в том числе кандидата филологических наук Марины Королёвой. Изначально употребление слова «крайний» было распространено среди людей, чья профессиональная деятельность связана с риском для жизни. Лётчики, подводники, альпинисты, космонавты — для них это своего рода профессиональный сленг. Они нарочито избегают словосочетаний с прилагательным «последний». Иначе, по их мнению, этот «последний раз» может взаправду стать последним. Вместо этого они говорят «крайний раз». Хорошо, можно их понять (и простить). Но в какой-то момент слово «крайний» ворвалось в повседневную жизнь, и употреблять его стали все кому не лень. «Крайний день в этом году» или легендарное в очереди «Кто крайний?»

Портал «Грамота.ру» называет ещё одну причину массового употребления «крайнего»: якобы прилагательное «последний» носит негативный оттенок, со значением «низший в ряду подобных, очень плохой». Филологи сходятся во мнении, что замена прилагательного «последний» на «крайний» — грубое нарушение норм русского языка. И мы с ними полностью согласны. Даже Дмитрий Медведев однажды призвал не использовать слово «крайний» в значении «последний»: «Не надо бояться слова „последний“. У нас какая-то странная филологическая тенденция пошла. Все только крайние. Последние — это нормально».


Безобидная с виду фраза «Я тебя услышал» способна вызвать раздражение со стороны того, кому она адресована. Вас услышали, поняли. И что? Дальше-то что? Неплохо, конечно, что ваш собеседник вас услышал, но что это значит? Фраза абсолютно бессмысленна, своего рода дежурный «кивок», когда сказать вроде как что-то нужно, но ещё не придумал что. Это даже хуже, чем аналогичное «я тебя понял». По мнению уже упомянутой Марины Королёвой, это калька с английского языка, где во время разговора нередко показывают свою заинтересованность фразой «Got it». Но культуры у нас всё-таки разные, и русскому человеку в бытовом общении требуется больше эмоциональной отдачи, например: «Ох, как я тебя понимаю!». Впечатление другое, и уже не кажется, что твой собеседник пытается от тебя отделаться. Дабы не испытывать терпение людей, очень рекомендуем так не говорить.


Правильно: я скучаю по тебе

Скучают люди очень по-разному: «скучают по вас», «скучают по вам» и «скучают за вами». Рассказываем, как делать это правильно. В современном русском языке считается, что «скучаю по вас» — старая норма. Хотя в том же справочнике Розенталя можно встретить замечание о том, что с существительными и местоимениями третьего лица верно говорить: скучать по кому/чему. А вот в первом и втором лице будет «скучать по ком»: по нас, по вас. Варианты до сих пор конкурируют, и в некоторых словарях рядом с фразой «скучаю по вас» стоит помета «устаревшее». В нашем случае — «скучать по тебе» — во всех падежах будет однозначно. Но что определённо грамотному человеку делать нельзя, так скучать за кем-то или за чем-то. Это скорее привет соседям с Украины, чей говор, так или иначе, можно встретить и в русском языке.


Правильно: давай решим

Глагол «порешать» действительно существует, но имеет определение «решать в течение какого-то времени». Допустим: порешать уравнение и бросить. Но всё чаще можно услышать «давай порешаем этот вопрос». Некоторые убеждены, что это обычный синоним «решить вопрос». Говорить так неправильно, и выражение, как нам кажется, относится к жаргонизмам. То же самое «расскажи мне за него» в значении «расскажи мне о нём». Чувствуете разницу? В культурном обществе такими фразами лучше не разбрасываться.


Правильно: одолжи мне денег

Уделим немного внимания стилистике. Думаем, ценители русского языка будут с нами солидарны: выражение «Займи мне денег» невозможно терпеть тем, кто знает, как правильно. А те, кто так говорят, искренне не понимают раздражения — ведь они так привыкли. Но избавляться от плохих привычек никогда не поздно. Если вы хотите попросить у кого-то дать взаймы, в долг, правильно будет сказать: «одолжи мне денег» или «можно занять у тебя денег?» Никак нельзя просить другого человека «занять» вам денег, поскольку «занять» — это, наоборот, взять взаймы. Иначе говоря, тем, кто просит «занять денег до зарплаты», вы точно ничего не должны.


Правильно: оплатить проезд

«Оплачивать за проезд» — ещё одна распространённая ошибка в речи. За проезд можно платить (или заплатить), а оплачивать только проезд — без всяких предлогов, так как по правилам переходному глаголу предлог не нужен. Член-корреспондент РАН Владимир Плунгян считает, что с точки зрения языка эти варианты равноправны, но норма говорит, что вариант «оплатить проезд» — всё-таки лучше. А значит правильнее.


Правильно: садитесь

Признайтесь, как часто вы слышали неуклюжее «присаживайтесь» в качестве предложения занять сидячее положение? Почему-то в речи возникло негласное правило, что нужно говорить исключительно «присаживайтесь» вместо «садитесь». Поскольку слово «садитесь» якобы ассоциируется с тюрьмой и криминальным миром. Однако глагол «присесть» на самом деле означает «опуститься на полусогнутых ногах» («присесть от неожиданности» или «присесть на корточки»), а также «сесть на что-либо куда-либо на короткое время» («присесть на дорожку»). Журналист, филолог Ольга Северская пишет: «Меня как будто предупреждают, что я здесь ненадолго… Да и потом, почему я должна „присаживаться“, примостившись на краешке стула? Почему бы мне не сесть поудобнее и обстоятельно того, к кому пришла по делу, обо всём меня интересующем расспросить?» Таким образом, замена глагола «садитесь» на «присаживайтесь» может быть, напротив, расценена собеседником как невежливое приглашение. Давайте запомним, что правильно говорить «садитесь, пожалуйста». И только так.


«Человечек», «печалька», «вкусняшки», «винишко», «днюшечка» — интернет-сленг, давно вышедший за пределы сети. Вот лингвист Максим Кронгауз замечает, что «интернет пошёл в массы, а массы пошли в интернет, и пришли девочки», которые любят использовать уменьшительно-ласкательные слова. Ещё одна причина распространения уменьшительных суффиксов — склонность к смягчению слов и своеобразный способ показать нашу доброту и вежливость. Дома и в окружении близких так выражаться не возбраняется, конечно, но вот на работе или где-то ещё экспериментировать не стоит. Литературный язык такие формы слов не приветствует.

Когда уместно употреблять фразу "Я тебя услышал" — Российская газета

Согласитесь, есть разница между фразами: "Как я тебя понимаю!" и "Я тебя понял" в ответ на чьи-то слова. Вроде все слова русские, но "Я тебя понял" отчего-то звучит чужеродно. Точно такая же ситуация с фразой "Я тебя услышал". В чем дело? Здесь нужно напомнить, что общение - это не только язык, но и внеязыковые обстоятельства, для разных культур свои.

Сравним двух англоязычных собеседников и, соответственно, двух русскоязычных. Слушающий англоязычный обязательно будет реагировать во время беседы на слова говорящего: это могут быть "кивки понимания", короткие высказывания типа Got it (уловил, понял). Так слушающий все время показывает: я здесь, мое внимание с тобой. Это необходимая базовая часть и деловой, и повседневной коммуникации. А вот если англоязычному собеседнику нужно еще что-то, кроме базовой части, он скажет об этом прямо: попросит совета, помощи. Без прямой просьбы содержательной реакции не будет!

Теперь другая пара - те, кто говорит по-русски. Если общение бытовое, реакция слушающего может проявляться в течение всего разговора, и эта реакция, как правило, просто обязана быть эмоциональной ("как я тебя понимаю!"). Без этого говорящий будет чувствовать себя обиженным, непонятым. А вот в конце разговора собеседники обычно сразу, без спроса реагируют: "а ты сделай вот так", "а я бы на твоем месте"...

Сегодня в русскоязычную модель общения вошли те самые фразы "я тебя понял", "я тебя услышал", по сути, аналоги англоязычного got it. Войти-то вошли, но их восприняли как отговорки: ах, ты не хочешь мне помочь, ты не говоришь мне, что делать, ты не отвечаешь на мой запрос! Я-то тебе все свои проблемы выложил, а ты говоришь мне "Я тебя понял!". То есть русскоязычному человеку кажется, что от него отмахнулись.

А что же говорящий? Тот, кто произносит "я тебя понял", "я тебя услышал"? Он и на самом деле не знает, как ему реагировать. Он хочет подумать, уклониться от прямой реакции. А возможно, для него это вежливая форма отказа.

Итог: "я тебя понял", "я тебя услышал" - фразы сами по себе нейтральные. Но, наложившись на другую модель коммуникации, способны вызвать раздражение. И дело здесь не в словах, а в психологии собеседников.

15 раздражающих фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить коллегам

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Дедлайн был вчера!

Вот это поворот! Согласитесь, никто не должен вкалывать ночью или сверхурочно из-за забывчивости коллеги или его неумения планировать сроки. Такое поведение не совсем тактично и совсем не профессионально, а ещё очень сильно злит.

При работе в связке с другим человеком важно думать не только о себе, но и о коллеге-напарнике. Вполне вероятно, что у него есть и другие задачи, ожидающие выполнения. Вот только из-за чьей-то безалаберности он теперь вынужден будет их бросить и потом доделывать в последний момент.

2. Я попробую, но ничего не обещаю

На работе у всех есть определённые обязанности, которые желательно выполнять в установленный срок. Скорее всего, это регулярно повторяющиеся задачи, о которых известно заранее. И работник их либо делает, либо нет. Третьего не дано.

Представьте такую ситуацию: на собеседовании кандидат спрашивает у будущего руководителя о размере предполагаемой заработной платы. И вот что тот ему отвечает: «Платить вам сорок тысяч каждый месяц? Ну, я постараюсь, но ничего не обещаю». О какой уж тут стабильности и уверенности в завтрашнем дне может идти речь.

3. Я ничего не трогал, оно само сломалось!

«Оно само сломалось» — худший способ признать вину за что-либо. Как показывает практика, что-то ломается само в крайне редких случаях. Чаще всего кто-то всё же помогает поломке произойти. Оправдываться и ссылаться на неведомые разрушительные силы в такой ситуации крайне нелепо.

Если вы действительно виноваты, лучше честно признайтесь и извинитесь. Можно, например, так и сказать: «Да, ребята, это я сломал. Извините, сейчас всё поправлю». Желательно сделать это самостоятельно и сразу, а не отсиживаться в углу до последнего, надеясь, что никто не заметит.

4. Не ожидал, что это поручат тебе!

Коллега поделился своим маленьким достижением и явно рассчитывал получить в ответ небольшую похвалу, а не уничижительную тираду. Гораздо уместнее было бы порадоваться успехам сотрудника, не пытаясь найти в ситуации какой-то подвох. Можно было сказать «Поздравляю!» или «Ух ты, здорово!» либо просто промолчать, если уж совсем обидно.

5. Я тебя услышал

Впечатление от фразы «Я тебя услышал» крайне противоречивое. Ничего особенно плохого в ней нет — собеседник понял то, что ему сказали, и даже ответил. Но инициатор разговора явно рассчитывал получить более оживлённую реакцию, а не просто равнодушное подтверждение того, что у его оппонента нет проблем со слухом. Складывается ощущение, будто собеседник просто-напросто хочет побыстрее отделаться от разговора.

6. Мне за это не платят!

Прекрасная фраза, чтобы увильнуть от неприятной или необязательной дополнительной нагрузки, которой некоторые люди почему-то всё время хотят озадачить окружающих. Также она многое говорит о человеке, который её произносит.

Чаще всего таким оказывается некий мелочный персонаж, который демонстративно доказывает всему миру, что штаны на работе он просиживает не зря. Да и на всякую ерунду, не касающуюся его прямых обязанностей, не отвлекается. И вообще, он ценит своё драгоценное время, не то что сердобольные коллеги, помогающие всем вокруг бесплатно.

7. Присылайте бриф, мы побрейнштормим

Ох уж эти лингвистические мутанты. Иногда без заимствований и правда никак не обойтись, но когда рабочее общение превращается в синхронный перевод, это повод задуматься. Или же воспользоваться словарём.

8. Я сделал всё, что мог! Не нравится? Найдите того, кто сделает лучше

Незаменимых сотрудников не существует. Может быть, в некоторых компаниях и получится провернуть такой фокус безболезненно, но шанс невелик. Скорее всего, руководство прислушается к совету недальновидного сотрудника и просто найдёт кого-нибудь получше на его должность.

9. Я же говорил! Так и знал! Я же вам сказал!

Как бы ни был велик соблазн произнести эту сакраментальную фразу вслух, держитесь. Человек, который сетует на трудности или неудачи, совсем не хочет услышать в ответ ничем не обоснованное торжество. Если подумать, то оказаться правым в том, что всё будет плохо, — крайне сомнительное удовольствие.

10. Успокойся! Расслабься! Забей!

Для человека, попавшего в неприятную ситуацию, эта фраза и все её производные — как красная тряпка для быка. Стопроцентная ярость обеспечена.

11. Стыдно не знать!

Не знать чего-то не стыдно, стыдно не хотеть ничему учиться. Даже самый крутой профессионал может в чём-то не разбираться. Упрекать за незнание — последнее дело. Лучше просто взять и подсказать, особенно если о помощи уже попросили.

12. Мне всё равно, как вы будете это делать

Без комментариев. Взаимная поддержка и помощь друг другу на работе? Нет, не бывать такому.

13. Будешь на моём месте — будешь решать, а пока помалкивай

Любимая фраза высокомерных руководителей или людей, обладающих мало-мальским влиянием. Стоит ли напоминать, что заносчивых мало кто любит? Куда эффективнее будет распоряжаться властью кому-нибудь во благо, но не для того, чтобы навредить или якобы поставить на место.

14. Ничего личного, просто бизнес

Эта фраза звучит наигранно и неуместно ото всех, кроме Аль Капоне. Так что если вы не главарь чикагской или ещё какой-то мафии, то градус дерзости лучше поумерить. В ситуации, когда нужно поступить выгодно для себя, но плохо для окружающих, важно прежде всего оставаться человеком, а не кидаться подобными фразами, пытаясь оправдать своё безнравственное поведение.

15. Ваш покорный слуга желает всем доброго времени суток

Времена слуг и господ давно прошли, а вот дурацкие речевые обороты почему-то остались. Науке так и не удалось выяснить, почему «ваш покорный слуга», «доброго времени суток», «имеет место быть» и прочие чудовищные штампы до сих пор употребляются в речи.

А какие фразы коллег раздражают вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Фраза «Я вас услышал»: просто факт или нечто большее?

По оценкам большинства людей, после того как им говорят фразу «Я вас услышал», остаются с ощущением негатива. По мнению многих продавцов (мы опросили более 100 человек), фраза нормальная и всё зависит от контекста и интонации. Но после того, как мы провели небольшой эксперимент и стали спрашивать у клиентов, которым только что сказали эту фразу, они отзывались в большинстве случае негативно.

Давайте разберёмся, может ли продавец говорить клиенту фразу «Я вас услышал». Для начала полезно вспомнить, что любое сказанное слово или фраза несёт сразу много смыслов и посланий. И послание, которое в продажах обычно называется «месседж«» (чтобы отличать его от «послания», что не одно и то же), может существенно отличаться от рационального значения слов. Женщины знают, что фразу «я люблю тебя» можно сказать так, что хочется сковородкой дать по морде, а фразу «ну что ж ты страшная такая!» можно сказать в период самой пылкой любви.

Контекст решает. На поверхности «Я вас услышал» означает лишь, что человек был внимателен. Но если копнуть чуть глубже и вспомнить, что человек на 90% чувствует слова и фразы и лишь на 10% задумывается об их значении, то всплывает второй смысл. И он такой: “Я не всё время вас слушал, но вот это услышал”. Если это понять так, что продавца хочется спросить: «Вы только это услышали или то, что было до этого тоже?».

Идём ещё глубже. Тут очень важно первое ощущение. Попробуйте небольшой эксперимент. Скажите эту фразу человеку, который что-то вам пытался объяснить. Скажите и обратите внимание на его реакцию. Возможно, вы увидите, что эта фраза не обрадовала собеседника. Многие чувствуют её на уровне «Ты знаешь, я тебя услышал, но не понял, но говорить об этом я больше не хочу». А некоторые слышат за этой фразой просьбу об окончании разговора: «ОК, и давай закончим на этом».

Фраза «Я вас услышал» (или «я тебя услышал») пришла к нам из английского языка и является калькой от выражения «I got you», что значит «уловил», «дошло».

Вообще, английский язык очень точно передаёт положение дел. Например, «I’m sorry» и «Excuse me» – принципиально разные фразы. В первом случае человек говорит вам «мне жаль» или «я сожалею». Ему ничего от вас не надо, он просто сообщает вам о своих чувствах. Во втором же случае, он просит вас сделать ему одолжение, простить его. Он говорит: «Извини меня», «Прости меня» Его гложет чувство вины и ему будет сложно, если вы не простите его. Говорятся эти фразы, поэтому, в разных ситуациях.

И, таким образом, «I got you» также означает нечто, что не требует от собеседника никакой реакции. Я сообщаю тебе, что я тебя услышал (от тебя ничего не требуется). Именно поэтому я не могу рекомендовать такую фразу продавцам и всячески советую от неё воздерживаться. Даже если вы не продавец, а работаете в службе сервиса или просто по работе много общаетесь с людьми, постарайтесь найти комфортные заменители. Например, «Я вас понял», «Хорошо», «Отлично, с этим мы разобрались, можем двигаться дальше».

Эти фразы подходят, если вы хотите немного поторопить клиента или собеседника и двигаться дальше в комфортной обстановке. Но если вы чувствуете, что обсуждаемая тема для человека важна и он хочет сказать что-то ещё – вам придётся выбирать. Или, всё-таки, двигаться дальше (если это нужно вам) или задержаться и продолжить слушать его (её) дальше (потому что, это нужно ему (ей). Если вы готовы слушать дальше, опять же, не говорите «Я вас услышал». Потому что для многих людей эта фраза означает жирную точку, которую вы ставите в конце темы или всего разговора. Задайте уточняющий вопрос или скажите что-то ободряющее: “Надо же!”, “Представлю себе!”, “И что вы теперь планируете делать?” и т.

Александра Иванова Вообще фраза неприятная

Наташа Филиппова я отношусь к ней как к инструменту: ею удобно останавливать собеседника… это вежливее, чем “хватит уже!” и “ой, всё!” ))))
бывают случаи, когда я сама не могу остановиться, хотя начинаю догадываться, что продолжать тоже бесполезно и в этом случае такая фраза от собеседника меня очень выручает и успокаивает…

Алексей Гаврилов Занимаюсь архитектурой, строительством… Давно уже выработан навык общения с потенциальным заказчиком. Но, если Я! плачу за кофе на первой встрече – дела не будет. Если …слышу фразу «Я вас услышал» – дела не будет… Не мистика, не комплексы – суровая правда жизни.

Марина Алексеева Очень снобистская фраза)

Лина Томи Впервые услышала эту фразу от чиновников. И только от них и слышу.

Александр Костылев Не воспринимаю как что то неприятное : человек меня услышал, но ему нужно время подумать, что бы понять как он относится к этому вопросу.

Наталья Тихонова удивлена комментариям. употребляю в значении “то, что вы говорите, понятно и мною воспринято”. не редко спрашиваю о том же: “вы/ ты меня услышал?”. с благодарностью воспринимаю эту фразу от других: если меня слышат – это хороший сигнал двигаться к действиям, в работе в том числе

Анна Басукинская Очень много зависит от тона, с каким сказана эта фраза. Если с холодом, то для меня означает: “Ты говори-говори, а я сделаю по-своему, и с тобой обсуждать не буду”.

Olga Belikova Зависит от контекста. Если человек заканчивает разговор этой фразой, то остается впечатление недосказанности: что именно услышал собеседник и собирается ли предпринять какие-то ответные действия, например, обдумать услышанное и дать ответ. Одна эта фраза без дополнительной расшифровки воспринимается как желание оборвать разговор.

Светлана Аксенова В моей практике это выражение встречалось как правило по итогам незавершенных переговоров:)

Павел Меньшиков сама по себе фраза нейтральна. Важно, в каком контексте она была сказана. И так для любой фразы. Можно послать матом, и это будет любя, а можно сделать комплимент, который вызовет ненависть.

Виктория Веневцева Вот уж выражение в точку “It’s the sense of perception”.
Мой босс часто говорит “я тебя услышал” и здесь я его буквально понимаю, что человек меня услышал. ))))

Tatiana Ross Часто употребляю эту фразу. Она означает для меня “восприняла всю информацию, поняла ее, приняла к сведению, но дать ответ или принять решение не готова”. Фраза представляется полезной, так как дает возможность донести до человека, что его информция услышана.

Денис Гусаков Эта фраза совершенно нейтральная, поэтому смыслом ее наполняет контекст и интонация. Она может означать от “мне безразлично твое мнение” до ” спасибо за информацию, я ей обязательно воспользуюсь”.

Ирина Ерышева Нормальная фраза. Если у вас нервный собеседник, который в сотый раз говорит одно и то же, годится эта фраза.

Alex Bladerunner Когда в важном и непростом разговоре хочется подчеркнуть внимание, которое уделяешь аргументам собеседника

Яна Панова Я вас услышала – значит в одно ухо влетело, в другое вылетело. Вот “я вас поняла” больше располагает, по моему.

Елена Майорова Шикарная фраза – гораздо вежливее, чем ее истинное значение:”я принял к сведению и обдумаю, если сочту нужным”. Но сама я ее никогда не упортебляю – что-то не разрешает мне ее говорить вслух

Елена Тупатилова Бесит Такая же дурацкая фраза “чем могу помочь?”)))

Кирилл Койро Точно не помню в какой книге (если не ошибаюсь это была книга Дмитрия Хара “ПШ”) прочитал, что подобные фразы не приемлемы для делового общения, да и вообще лучше их избегать при общении в целом. Сам раньше за собой замечал привычку говорить подобного рода выражения, и на мой взгляд они достаточно надменны, превозносят говорящего их над собеседником. Привычку эту у себя искоренил, заменил на “я вас понял”.

[ … тут я в скобках приведу комментарий Марины Королёвой, заместителя главного редактора “Эха Москвы” – М.Л.:

“…Сегодня в русскоязычную модель общения вошли те самые фразы “я тебя понял”, “я тебя услышал”, по сути, аналоги англоязычного got it. Войти-то вошли, но их восприняли как отговорки: ах, ты не хочешь мне помочь, ты не говоришь мне, что делать, ты не отвечаешь на мой запрос! Я-то тебе все свои проблемы выложил, а ты говоришь мне “Я тебя понял!”. То есть русскоязычному человеку кажется, что от него отмахнулись.

А что же говорящий? Тот, кто произносит “я тебя понял”, “я тебя услышал”? Он и на самом деле не знает, как ему реагировать. Он хочет подумать, уклониться от прямой реакции. А возможно, для него это вежливая форма отказа.

Итог: “я тебя понял”, “я тебя услышал” – фразы сами по себе нейтральные. Но, наложившись на другую модель коммуникации, способны вызвать раздражение. И дело здесь не в словах, а в психологии собеседников… ]

Виктор Каган Неприятно – сам не употребляю и у других не люблю.

Александр Князев нормально. воспринимаю, что до человека дошло.

Марианна Андрюшина Слышала эту фразу от разных людей. Обидной её не считаю, воспринимаю как словесный оборот. У каждого есть свои “фирменные” словечки или словосочетания.

Инесса Чабаненко Я пристаю к себе с вопросом, откуда и когда эта фразочка взялась в моём лексиконе. НО! Я ее произношу от чистого сердца, заканчивая разговор, при этом ловлю внутреннее ощущение что мне на самом деле всё понятно) Мне кажется что чем больше вам это выражение не нравится, тем чаще вы его встречаете… Попробуйте поменять свое отношение на нейтральное… Это как с южными национальностями всевозможными. Они меня не раздражают и я их не замечаю вокруг себя)))

Natalja Keka да слышу я тебя,слышу

Юлия Шубенкова Работаю с людьми,иногда употребляю..когда 5 раз повторяют одно и тоже.В контексте-мне все понятно

Дмитрий Клюня У меня дочь так периодически отвечает, иногда хочется после этого задушить)

саша беляев резко отрицательное.

Svetlana Kotlukova Меня бесит. Как показывает практика, ее любят готовить те, кто много о себе мнит, но ничего не представляет )

Вера Егорова Я использую это вместо “нет”. Редко, только когда достают.

Ольга Басина Иногда использую. Когда не знаю, что ответить, и вообще не в теме, но знаю, что придется разобраться. Но по отношению ко мне – бесит))) Думаю, что вежливо послали)))

Игорь Бернадин Терпеть ненавижу. Типа, от.. отстань

Ирина Бородулина жуткая фраза, это вообще подавляющее действие,очень неэтичная и неприличная по мне,произносят ее люди властные, или те,кто пытается завысить свою самооценку.. Это чисто мое мнение.И к тому же увлекаясь когда то Дианетикой и Саентологией Р.Хаббарда, эта фраза как раз таки характера ,для так называемых ПЛ,подавляющих личностей…И еще одна цитата -”
Я вас услышал:чаще всего означает неопределённый ответ на какой-то вопрос или требование.”

Юлия Смирнова Вполне нормальная фраза, употребляется мною редко и не со всеми, а в случаях когда человек повторяется и времени совсем нет слушать, а понятно было что он хочет сказать после первого предложения. С друзьями и близкими не применяю, им можно в любой форме донести?, а вот посторонним людям и чтобы не обидеть, но и в тоже время закончить разговор или конкретную тему считаю фразу оптимальной.

Татьяна Курбатова похоже на фразу робота

Анастасия Захарова Ужосужасный!!!!! Хотя фраза в принципе нейтральная…. Но какая-то по смыслу противная)

Рамиль Гатауллин аналог фразы “я понял”. Шеф иногда говорит, когда я излишне настойчиво втолковываю ему свою точку зрения. Означает, что у него нет на данный момент ответа, но он подумает и выскажет своё мнение позже. По моему, нормальная фраза.

Андрей Виноградов Так говорят хамоватые, излишне, как потом обычно выясняется, уверенные в своем положении начальники. Быдло оно и в Африке быдло

Александра Серова Говорю именно в контексте, что пока не могу согласиться и не могу достаточно аргументировать-почему, или не могу ответить – но проблему озвученную или мнение понимаю, признаю. При этом статус собеседника может быть вообще очень разный (и начальник, и подчиненный, и подруга – все равно).

Anton Shevchuk Главное какая интонация. А фраза правильная – слушать и слышать разные понятия)

Сергей Файзов Если это фраза вызывает в вас такую реакцию, значит она сработала по назначению! )))

Сергей Корниенко Нормально. Корректная форма – “закрой рот, хватит:”

Владимир Габитов абсолютно идиотская фраза

Наталья Сопруновская Наталья Для меня эта фраза означает, что разговор закончен можете не продолжать.

Дарья Черникова Я эту фразу иногда в шутку произношу. Когда хочется изобразить человека из той прослойки, где такие фразы в ходу.

Игорь Голубев Это идиотская калька с английского. Из серии — ты сделал мой день.
Я бы законодательно запретил так говорить на работе. И штрафовал бы. Оно не бесит, а просто звучит глупо.

Елена Мамонтова Иногда слышу. Говорит о низкой культуре общения, использующего. Не бесит, конечно (те, кто говорит, мне безразличны, ибо глупы), но не люблю и делаю выводы.

Boris Uvarov Отталкивающая фраза в любом случае. Сталкиваюсь часто. Никогда так не говорю.

Елена Мамонтова Вот прочитала все комменты… и поняла, что больше не смогу смолчать, когда услышу эту фразу вновь: буду воспитывать собеседников.

Для размышлений – вот вам ещё несколько ссылок на обсуждение фразы «Я вас услышал» в фейсбуке:

https://www.facebook.com/ivanka.lucezar/posts/10155810761168585

https://www.facebook.com/sarcasmblackhumor/posts/1670133923022391

https://www.facebook.com/yono.oko/posts/10210376982175741

https://www.facebook.com/Horsev/posts/10156363262837200

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1852066301504655&id=100001039103496

13 фраз, которые никогда не стоит говорить на работе — Forbes Kazakhstan

«Каждое слово имеет значение, – говорит она. – Убеждать – значит правильно подбирать выражения. Настоящий лидер всегда находит верные слова, которые могут оказать влияние и попасть в цель независимо от аудитории, темы, контекста или формата дискуссии. Одно из качеств личности любого лидера – способность говорить так, чтобы удерживать внимание и убеждать. В речи многих руководителей часто проскальзывают несоответствующие их уровню слова и выражения. Говорящему эти фразы могут казаться безобидными, но для слушателя они могут нести совсем иной подтекст».

Вот 13 выражений, от использования которых стоит воздержаться на работе.

«Это нечестно!»

Кого-то повысили, а вас нет. Другого наградили, а вас нет. «В мире есть люди, которые голодают, в то время как у многих полно еды, – говорит Прайс. – И в мире, и на работе есть несправедливость. И независимо от того, идет ли речь о глобальной проблеме или конкретной ситуации, этой фразы стоит избегать хотя бы потому, что жалобы или нытье ничего не исправят. А вот активная позиция – вполне может». Выстройте аргументацию и изложите свою позицию человеку или группе людей, которые в состоянии вам помочь. 

«Это не моя проблема», «Это не входит в мои обязанности» или «Мне за это не платят»

Как бы вы себя чувствовали, если бы вам так ответили на просьбу о помощи? Пренебрежительное, отстраненное и учитывающее только свои интересы отношение к общему делу быстро сводит на нет возможности для карьерного роста. «Это не значит, что нужно всегда соглашаться, но свою позицию нужно аргументировать и преподносить с уважением к собеседнику, – говорит Дарлин. – Например, так: «Я буду рад помочь. Учитывая, что мне сейчас еще нужно еще сделать А, Б и В, давайте решим, какую из этих задач я могу отложить, чтобы взяться за новое задание?» Такой ответ подчеркнет вашу способность работать в команде, но поставит его перед необходимостью реально оценивать свои ожидания». 

 «Я думаю, что…» 

 Что звучит убедительнее: «Я думаю, что наше сотрудничество может быть успешным» или же «Я уверен, что наше сотрудничество будет успешным»? 

Разница в формулировках кажется небольшой, но для клиента очень важна степень уверенности, которую он слышит в ваших словах. Чтобы подчеркнуть важность и серьезность ваших слов, лучше заменять «думаю» на «уверен», а «может» – на «будет». 

«Да не за что» или «Да не проблема»

На «спасибо» вежливо будет ответить «пожалуйста». «Такой ответ означает, что вам было приятно помочь и вы принимаете благодарность», – говорит Прайс. Хотя оброненные в разговоре «да не за что» или «не проблема» тоже могут это подразумевать, эти фразы не заменяют вежливого ответа. Так вы показываете, что, во-первых, благодарность не имеет для вас значения, а во-вторых, ваш вклад не так уж значителен. 

 «Я попробую»

«Представьте, что сегодня последний день подачи налоговых деклараций и вы попросили друга закинуть вашу декларацию в поч­товый ящик до конца рабочего дня, – предлагает Прайс. – А он вам отвечает, что попробует успеть. Скорее всего, вы тут же решите сделать это сами». В разговоре, особенно с начальством, лучше заменять «попробую» на «сделаю». Эта, казалось бы, небольшая замена будет всерьез говорить в вашу пользу.

«Он идиот», «Да она вообще ничего не умеет», «Эта компания – полный отстой» 

Если вы оскорбляете и обзываете других, это прямой путь к карьерному самоубийству. Как говорит Прайс, «вербальная агрессия не только говорит о подростковой незрелости, но и может стать причиной увольнения и других серьезных последствий». Если вас действительно не устраивают профессиональные качества и компетентность других людей или организаций, то поднимите этот вопрос тактично, с уважением и объективностью.

«Но мы же никогда так не делали»

«Эффективные лидеры ценят в сотрудниках творческий подход и способность находить неординарные, новые решения», – говорит Прайс. Одной такой фразой вы показываете, что вы этих ценных качеств лишены: вы застряли в прошлом, закрыты для перемен и не способны гибко мыслить. 

«Это нереально» 

Точно? Вы уверены, что обдумали все возможные варианты и исчерпали любые альтернативы? «Вы делаете ошибку, настаивая на самых негативных формулировках, – учит Прайс. – Ваши слова отражают пессимистичный, пассивный и даже безнадежный взгляд на проблему. Мало кто ценит такой подход к работе. Топ-менеджеры отмечают и продвигают тех, кто стремится сделать все возможное. Даже в самых мрачных обстоятельствах стоит сказать о том, как вы можете помочь, или принять участие в решение проблемы». 

«Вам нужно было…»  или «Вам следовало…»

Наверняка вы не обрадуетесь, услышав: «Нужно было не молчать, а сказать сразу!» или «Нужно было больше стараться!» «Чаще всего такие слова воспринимаются как попытка обвинить или пристыдить, – объясняет Прайс. – В идеале в работе нужно стремиться к сотрудничеству и уважительному отношению. Вместо того чтобы вызывать у людей чувство вины (даже если они виноваты), стоит попробовать более конструктивный подход». Можно сказать: «В следующий раз, чтобы не было накладок, сообщите мне сразу же» или «На будущее я вам рекомендую…»

«Народ» или «Ребята» 

Оставьте такие обращения для неформальных ситуаций и не используйте их на работе. «Обращение «ребята» неприменимо, если присутствуют женщины. Кроме того, использование любого из этих слов для обозначения группы людей в профессиональном контексте – признак недостатка профессионализма», – объясняет Прайс. С коллегами, начальством и клиентами замените «народ» и «ребят» на «сотрудников», «команду». 

«Возможно, я ошибаюсь, но…» или «Может, это и глупо, но…»

Такие обороты нивелируют важность всего, что говорится после них, и подрывают доверие к вашим суждениям. «Помните, что используемые вами слова отражают то, как вы оцениваете себя и собственные высказывания. Поэтому избегайте начинать предложение с любых фраз, которые снижают ваш авторитет или вызывают сомнения в ваших способностях».

«Вам так не кажется?» или «Ведь так?»

Такие уклончивые и осторожные выражения воспринимаются как желание подстраховаться и получить одобрение. Прайс говорит: «Так можно сказать, если вам действительно нужно поощрение или одобрение от собеседника. Но если вы хотите убедить других в своей точке зрения, то не нужно искать у них подтверждения ваших слов. Говорите уверенно и прямолинейно». 

«У меня сейчас нет на это времени» 

«Даже если это так, никому не нравится думать, что другие ваши дела важнее их просьбы», – говорит Прайс. Чтобы сохранить позитивный настрой и показать внимание к другим, лучше будет сказать: «Я готов это с вами обсудить, после того как закончатся мои встречи. Давайте я зайду к вам около двух».

Все фразы в этом списке встречаются достаточно часто, и избавиться от них бывает трудно. Чтобы научиться отслеживать их и искоренять в своей речи, вам могут пригодиться вот такие способы. 

Включайте звукозаписывающее устройство, когда говорите по телефону на работе. «В конце дня по пути с работы внимательно прослушайте запись. Прозвучали ли в вашей речи слова и фразы из этого списка или другие выражения, которые воспринимаются как негативные или ограничивающие? Выпишите эти фразы в столбик, а рядом напишите варианты, которые могут более конструктивно выразить то, что вы хотели сказать», – предлагает Прайс. Положите этот список рядом с телефоном или компьютером и периодически его проглядывайте и дополняйте. 

Обращайте внимание, когда эти фразы звучат в речи других. Если вы поймете, как негативно воспринимаются эти выражения, когда их говорят другие, то для вашего мозга это станет сигналом, чтобы более внимательно отслеживать ваши собственные слова.

"Я тебя услышал". Почему люди так говорят? | ЛИТИНТЕРЕС

Эта фраза всех бесит. Но иногда сказать по-другому нельзя

Фото с сайта https://wpsovet.ru

Фото с сайта https://wpsovet.ru

Есть фразы, которые практически гарантированно вызывают у людей раздражение. Например: "Оставайтесь на линии, ваш звонок двадцать пятый в очереди". Или: "Этот товар стоит дороже, мы просто ценники не поменяли". Сразу на ум приходит с десяток вариантов очень злых реакций.

Но, пожалуй, рекордсменом по количеству собираемых лучей ненависти является популярный в последнее время ответ на какую-нибудь просьбу или какое-то мнение: "Я тебя услышал".

В интернете можно прочитать тонны высказываний на эту тему. Люди считают, что эта фраза не несет никакого смысла и оскорбительна по своей сути. Услышал - и что? Где ответ? Уж лучше бы просто послал куда подальше, тогда бы хоть понятно было, что рассчитывать тут не на что.

Фото с сайта https://medaboutme.ru

Фото с сайта https://medaboutme.ru

Вот типичный пример такого комментария:

"Не знаю как вас, а меня очень раздражает фраза "Я тебя услышал", произнесенная в конце разговора, преимущественно телефонного. Что она, б..., означает? Как меня вообще можно было не услышать? Или я находился в полной уверенности, что собеседник, как любила говорить моя мама, мечтал о небесных пирожках, а он развеял мои сомнения, сказав, что он меня услышал?"

Реакция, в общем-то, понятная, но она базируется на полном непонимании того, что имеет в виду собеседник. Почему люди вообще говорят такую фразу?

А вот представьте себе такую ситуацию. К вам приходит некто с весьма обременительной просьбой, высказывает ее и ждет немедленного ответа. У него есть серьезные аргументы, но у вас самого имеется целый ряд причин, которые могут стать помехой. Возможно, это все решаемо, но пути решения надо обдумать - и не сейчас, на ходу и в спешке, а попозже, в спокойной обстановке.

Тогда и идет в ход ответ, который не является отказом, но и не вешает на вас неисполнимые обязательства.

Или другая история.

Фото с сайта https://dobrvestblog.files.wordpress.com

Фото с сайта https://dobrvestblog.files.wordpress.com

У вашего собеседника есть мнение по политическому вопросу, которое он с жаром всем навязывает. Вы с ним не согласны, но прекрасно знаете, что, увидев в вас оппонента, он с радостью развернет дискуссию часиков так на пять-шесть. А сказать "Да, ты прав!" вам не позволяют внутренние убеждения. Что ж, тогда и достается из рукава знакомое вам "Я тебя услышал".

В общем, эта фраза в подавляющем большинстве случаев вовсе не означает никакого оскорбления. Ее смысл примерно следующий: я понял, что у тебя есть позиция и набор аргументов в ее пользу. Но в силу разных причин я не могу с тобой согласиться. Как минимум, конкретно в этот момент. Но и спорить с тобой, что-то доказывать я тоже не намерен. Потому что, как минимум, сейчас это не входит в мои планы.

Или, если короче, то так: я принял к сведению все сказанное, но это не обязательно будет иметь последствия.

И не говорите, что вместо "Я услышал" можно говорить что-то вроде: "Я понял". Потому что здесь будет другой оттенок. Слово "понял" часто употребляется в качестве выражения согласия. А тут никакого согласия нет.

А вы что думаете по поводу этой фразы? Пишите в комментариях!

_________________________________

Ваши лайки и подписка на канал помогут выходу новых статей!

А еще приглашаем в нашу группу ВК: https://vk.com/litinteres

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.


Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты "не в ресурсе" – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

"Не плачь! Ты же мальчик (большой)"
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

"Не бегай, а то упадешь"
Лучше не употреблять отрицательную частицу "не" и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без "не" и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: "Аккуратнее", "Давай так" и так далее.

"Пока не доешь, не выйдешь из-за стола"
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

"Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю"
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

"Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!"
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

"А вот я в твоем возрасте"
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

"Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)"
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

"Я ухожу, а ты останешься один"
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

"Не будь жадиной"
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

"Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге"
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

"Не переживай, ничего такого не случилось!"
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

"У тебя не получится, давай я сделаю"
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

"Делай (бери) что хочешь, только успокойся"
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

"Ты ведь должен понимать, ты же знаешь"
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

"Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)"
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете, что такое упражнение: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или что угодно - и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают с вами спор или закатывают глаза и спрашивают: "Как угодно". Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от экранов. Они насмехаются или ворчат в вашу общую сторону. Нет ни зрительного контакта, ни подтверждения, ни намёка на «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь.”

Почему так сложно общаться с подростками

Взгляд, неповиновение и раздражающее поведение - нормальное явление, когда вы воспитываете подростков. Я не говорю о жестоком поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключает вас, закатывает глаза и отказывается четко говорить целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку чувство силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети зарабатывают на вас присмотром.Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что у них есть немного контроля в ситуации, когда они могут чувствовать, что у них его нет. Одна из единственных вещей, полностью находящихся под их контролем, - это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка здесь для родителей состоит в том, чтобы не вступать в битву невнимательности. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы будете пытаться заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться.Если вы спорите о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас с комендантского часа (где у него фактически нет никакой силы) и перешел на арену, где у него есть сила : он решил игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет вовлечь вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, она может позже заявить о полном незнании правил.И если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, закрыть глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла - я вас не слышу!» как взрослый малыш.

Борьба за власть, грубость и безразличие

Учитывая, что в подростковом возрасте типично симулировать безразличие и отказываться от вежливой беседы, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас слышали?

Вот один из способов справиться с недостатком навыков слушания у подростка: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, и вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, вам нужно вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что вам нужна привилегия водить машину, поэтому не забудьте вернуться домой к девяти часам ".

Если она заявляет, что не слышала вас, когда входит в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Вы знаете правила.К девяти ты не добрался до дома, так что утром машины не было. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Придя к 9, вы получите машину на следующий день ». Не втягивайся в борьбу за власть с ней. Если она попытается втянуть вас, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видите, как это работает? Когда вы избегаете борьбы за власть из-за стилей общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко оправдать свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы говорить ясно и прямо, даже когда говорите с затылком ребенка, смотрящего на экран мобильного телефона.Затем возложите на нее ответственность за свой выбор. Не спорьте, слышала она вас или нет - это обходной разговор, и он не приведет вас туда, где вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно превращается в подростка, который говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы вкратце обсудить, как быть внимательным и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните: если вы сохраните хладнокровие и сосредоточитесь, всему можно научиться.

Чтобы ваше сообщение было ясным и ясным, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова ваша цель? Какую информацию вы хотите передать своему ребенку? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбивать вас с пути.

2. Не принимайте это лично

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или кричащий поединок только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уйдите. Вам необязательно присутствовать на каждом бою, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает на вас шутку, чтобы начать спор, сосредоточьтесь на ваших ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости. На самом деле, если вы спорите со своим подростком о своих правилах, это заставляет его поверить в то, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами, и вы не хотите меня слушать.По правде говоря, вам не обязательно нравиться правила - вам просто нужно найти способ им следовать ».

Помните: сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на проблеме и не позволяйте ребенку сбивать вас с толку. Поверьте, ваш подросток знает, что закатанные глаза, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не помогает мне хорошо провести время».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Я лично не поклонник текстового воспитания детей. Знаю, знаю: некоторые этим клянутся. Некоторые родители даже целиком обсуждают со своими подростками правила и ожидания с помощью текстовых сообщений. Возможно, вы даже почувствуете, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поддержки . Например, такой текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, поэтому не забывай возвращаться домой к 9» - лучший вариант отправки текстовых сообщений, чем долгий спор о том, почему твоей дочери нужно быть дома, угрожая забрать уехать из машины или попытаться заставить ее поговорить с вами о других вещах.Слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «я не понимаю этот текст», и множества других вещей, которые мешают четкому и прямому общению. Нижняя граница? Используйте текстовые сообщения как напоминание о своих ожиданиях, а не как способ обсудить свои ожидания.

Что вы

можете контролировать : ваш собственный ответ

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчания и кричит или ругается с вами, еще более важно контролировать свои собственные реакции. Помните, что на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания злоупотреблениям.«Нет причин продолжать общаться с подростком, если он оскорбляет его. Эффективный способ справиться с этой ситуацией - сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них ".

Если крики и ненормативная лексика являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь с этими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки злого ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 1: Создание дерзкого ребенка

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, с которыми сталкиваются подростки, помните, что наши родители-наставники здесь для вас.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей. И что самое лучшее? Они супер-классные слушатели - вам никогда не придется бороться, чтобы быть услышанным!

Материалы по теме:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые нельзя говорить подростку

10 основных признаков потери слуха

Предоставлено Джой Виктори, управляющим редактором Healthy Hearing
Последнее обновление 2021-05-24T00: 00: 00-05: 00

Как и в случае любого другого заболевания, чем раньше вы решите проблему потери слуха, тем лучше.Вот 10 распространенных признаков потери слуха.

Помните, сколько вам повернется
увеличьте громкость на вашем телефоне.
  1. Вы плохо слышите по телефону. Сотовые и стационарные телефоны оснащены регулятором громкости, поэтому у вас может не возникнуть проблем со слухом друга, коллеги или клиента, потому что вы включили телефон на максимум. Проверьте настройку громкости, и если вы обнаружите, что постепенно увеличиваете громкость, возможно, у вас потеря слуха.
  2. У вас проблемы с отслеживанием разговора, когда люди разговаривают одновременно . Наша способность обрабатывать несколько входящих и конкурирующих сигналов со временем ухудшается, поэтому время от времени мы немного теряемся в разговоре, что не всегда является признаком потери слуха. Однако, если вы находитесь на рабочем совещании или ужинаете с семьей, и вам часто трудно поспевать, когда два или более человека разговаривают одновременно, у вас может быть потеря слуха.
  3. Семья (или ваш сосед!) Жалуется, что ваш телевизор слишком громкий .За телевизионными программами бывает трудно следить, особенно когда музыка заглушает диалоги. Увеличение громкости телевизора не всегда помогает сделать звук чище. Если вам постоянно нужно, чтобы телевизор был включен настолько громко, что это неудобно для других людей в комнате или если ваши соседи могут это слышать, пора пройти проверку слуха.
  4. Вы устали от напряжения, чтобы слушать разговоры. Постоянное напряжение, чтобы слышать и следить за разговором, утомляет психологически и физически.Это может вызвать у вас усталость и усталость даже после обычного дня. Итак, если обычный день разговора с коллегами, друзьями и семьей вызывает у вас головную боль или физическую усталость, возможно, у вас потеря слуха. Подробнее: Потеря слуха утомляет? Я был настроен скептически, пока не прошел тест на слух.
  5. У вас проблемы со слухом в шумной обстановке. Вы наслаждаетесь ужином в новом ресторане в городе, и из-за этого фонового шума вам трудно услышать людей за вашим столом.Людям с потерей слуха часто бывает сложно скрыть фоновый шум и сосредоточиться на речи. Это очень частая жалоба пациентов, которую слышат специалисты по слуховым аппаратам, и если это случается с вами часто, возможно, пришло время проверить слух.
  6. Вы говорите "Что?" лот . То, что вы не услышали бормотание коллеги с расстояния 10 футов, не означает, что у вас потеря слуха. Однако если «что?» становится наиболее часто используемым словом в вашем словаре, это может означать, что вы не получаете звуковые сигналы, необходимые для правильной обработки речи.У вас может быть потеря слуха. Еще один признак - вы сильно полагаетесь на своего супруга, который «переводит» за вас, компенсируя потерю слуха.
  7. Люди говорят нечетко. Если все вокруг звучат как учитель из Чарли Брауна , скорее всего, вы страдаете потерей слуха. Очень часто люди, которые не могут слышать высокие частоты, чувствуют, что они слышат, но не понимают.
  8. Вы неправильно понимаете, что говорят люди. «Вы хотите, чтобы я съел лягушку?» «Нет, Фред, я сказал:« Посмотри на туман »». Непонимание людей может сбивать с толку, и это часто происходит из-за того, что потеря слуха на высоких частотах влияет на нашу способность различать звуки речи. Этот тип потери слуха известен как нейросенсорная потеря слуха и часто возникает из-за старения и / или воздействия громкого шума (потеря слуха, вызванная шумом).
  9. Вы плохо слышите детей и женщин . Потеря слуха в определенном частотном диапазоне является обычным явлением, и с возрастом у вас повышается вероятность потери слуха на высоких частотах.Поскольку женщины и дети говорят на более высоких тонах или частотах, часто бывает труднее услышать, что говорит вам ваш внук или жена, чем когда ваш друг мужского пола громким, глубоким голосом говорит с вами.
  10. Вы раздражаетесь и расстраиваетесь во время разговора. Легко расстроиться и рассердиться на окружающих, когда вы не слышите, что они говорят. Чувство разочарования - это нормально и понятно, поскольку общение - такая важная часть жизни.Если вы честны с собой, вы можете понять, что на самом деле вас раздражают не те, кто с вами разговаривает, а, скорее, потеря слуха, которую вы начинаете замечать.

Как получить помощь

Если вы распознаете хотя бы один или два из этих признаков, возможно, это не повлияет на ваш слух. Даже люди с совершенно нормальным слухом время от времени испытывают трудности с пониманием кого-либо или со слухом в сложных условиях. Однако, если вы часто замечаете несколько из этих признаков или какие-либо другие распространенные симптомы потери слуха, рекомендуется пройти базовый тест на слух.

Потеря слуха хорошо известна, и существуют решения на любой бюджет. Тестирование тоже простое и безболезненное. Итак, действуйте сегодня и позвоните ближайшему к вам специалисту по слуховым аппаратам, чтобы снова услышать ваш лучший звук.

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем со своими родителями. Это естественно. Даже если у вас и ваших родителей прекрасные отношения, вы хотите найти свой собственный путь и сделать свой собственный выбор.

Тем не менее, большинству из нас иногда нужна помощь, совет и поддержка родителей. Но разговор со взрослыми в вашей жизни может показаться трудным или пугающим, особенно когда речь идет об определенных предметах. Вот несколько советов, которые помогут сделать это проще.

Говорите о повседневных вещах - и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговор со взрослыми о повседневных вещах создает связь, которая может облегчить вам жизнь, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите что-нибудь тривиальное, о чем можно поговорить каждый день. Расскажите, как ваша команда выступила на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может сохранить ваши отношения крепкими и комфортными.

Начать никогда не поздно. Если вы чувствуете, что ваши отношения с родителями натянуты, попробуйте поговорить с ними легче. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Обсудите, насколько хорошо ваша младшая сестра успевает по математике.Ежедневное общение с родителями не только укрепляет существующие отношения, но и помогает укрепить их.

Когда родители чувствуют связь с вашей повседневной жизнью, они могут быть рядом с вами, если произойдет что-то действительно важное.

Поднимая трудные темы

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, получить штраф за превышение скорости или не сдать экзамен. Возможно, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или, может быть, вы просто очень-очень хотите рассказать родителям о своем новом парне или девушке, но вы не знаете, как они отреагируют, каково будет им рассказать, или как подобрать слова.

Вот 3 шага, которые помогут вам подготовиться к этому выступлению.

Шаг 1. Узнайте, чего вы хотите от разговора

Чтобы понять, что вы хотите получить от разговора, нужна зрелость. (У большинства взрослых это не так хорошо получается!)

То, чего вы надеетесь достичь, может варьироваться. Чаще всего вы, вероятно, хотите, чтобы взрослые в вашей жизни выполняли одно или несколько из следующих действий:

  • просто послушайте и поймите, через что вы проходите, без советов и комментариев
  • дать разрешение или поддержку на что-либо
  • предложить вам совет или помощь
  • поможет вам вернуться в нужное русло, если у вас возникнут проблемы - справедливо, без резкой критики или оскорблений

Зачем думать об этом, прежде чем начинать говорить? Итак, вы можете сказать, почему вы хотите поговорить таким образом, чтобы донести то, что вам нужно. Например:

  • «Мама, мне нужно рассказать тебе о моей проблеме, но мне нужно, чтобы ты просто выслушала, хорошо? Не давай мне советов - я просто хочу, чтобы ты знала, что меня беспокоит».
  • «Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом?»
  • «Дедушка, мне нужен твой совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
Стр.1

Сложные темы (продолжение)

Шаг 2. Определите свои чувства

Такие вещи, как личные чувства или секс, неудобно обсуждать ни с кем, не говоря уже о родителях.Естественно нервничать, когда речь идет о деликатных темах.

Узнавайте, как вы себя чувствуете - например, возможно, вы беспокоитесь, что, рассказав родителям о проблеме, они разочаруются или расстроятся. Но вместо того, чтобы позволять этим чувствам мешать вам говорить, облеките их в слова как часть разговора. Например:

  • «Мама, мне нужно поговорить с тобой, но боюсь, я тебя разочарую».
  • "Папа, мне нужно поговорить с тобой о чем-то, но это как-то неловко.«

Что делать, если вы считаете, что родитель может быть неподобающим, резким или критичным? Это может помочь разрядить обстановку, начав с такого утверждения: «Мама, мне есть что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться. Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Ты меня слышишь? "

Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

Подойдите к родителю, когда он или она не заняты чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Вождение в машине или прогулка - отличные возможности для разговора.Если трудно найти хорошее время, скажите: «Мне нужно поговорить с вами. Когда это хорошее время?»

Сложные разговоры выигрывают от хорошего планирования. Подумайте заранее о том, что вы хотите сказать или спросить. Если нужно, запишите самые важные идеи.

Стр. 2

Как говорить, чтобы родители слушали

Как известно большинству из нас, разговор и слушание не всегда проходят гладко. Эмоции и прошлый опыт могут мешать.

Будут ли родители относиться к вам серьезно, верить в то, что вы говорите, прислушиваться и уважать ваше мнение и выслушивать вас, не перебивая? Многое зависит от родителей.С некоторыми родителями легко разговаривать, с некоторыми - отличными слушателями, а с некоторыми труднее подойти.

Но кое-что из того, что произойдет, зависит и от вас. Поскольку общение - это улица с двусторонним движением, то, как вы говорите, может повлиять на то, насколько хорошо родители вас слушают и понимают.

Итак, вот несколько рекомендаций, которые следует учитывать при разговоре с родителями:

  • Будьте ясны и прямолинейны. Как можно яснее говорите, что вы думаете, чувствуете и хотите. Сообщите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию.Они смогут лучше слушать или быть более полезными, если поймут, что вы имеете в виду и что на самом деле происходит.
  • Будьте честны. Если вы всегда честны, родители, скорее всего, поверят в то, что вы говорите. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солгаете, им будет трудно вам доверять.
  • Попытайтесь понять их точку зрения. Если у вас есть разногласия, можете ли вы видеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи.Если вы скажете родителям, что понимаете их взгляды и чувства, они захотят увидеть и ваши.
  • Постарайтесь не спорить и не ныть. Дружелюбный и уважительный тон повышает вероятность того, что родители выслушают и отнесутся к тому, что вы говорите, серьезно. Это также увеличивает вероятность того, что они будут разговаривать с вами таким же образом. Конечно, это тяжело для любого из нас (включая взрослых), когда мы чем-то нервничаем. Если вы думаете, что эмоции могут взять над вами верх, сделайте что-нибудь, чтобы выпустить пар, прежде чем говорить: пробежитесь.Плакать. Ударьте по подушке. Делайте все возможное, чтобы казаться спокойным, когда вам это нужно.
стр.3

Что делать, если поговорить с родителями не получается?

Твои родители не всегда смотрят на вещи по-твоему и не всегда соглашаются на твои просьбы. Они могут с уважением выслушать, понять вашу точку зрения и сделать все, что вам нужно , за исключением того, что скажет «да». Иногда бывает трудно принять отрицательный ответ. Но изящное принятие «нет» может помочь вам получить больше «да» в будущем.

А что, если это больше, чем просто сказать «нет» чему-то? Что, если вам действительно нужно, чтобы родители были рядом, но они не могут? У некоторых родителей есть собственные проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети хотят и заслуживают. Другим сложно проявлять гибкость.

Если вы не можете поговорить с родителями, поищите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который выслушает, поймет, воодушевит вас, поверит в вас и позаботится о вас.Затем следуйте всем приведенным выше советам, чтобы получить максимум удовольствия от разговора с этим человеком.

Уважительное поведение свидетельствует о зрелости. Родители с большей вероятностью будут думать о своих детях как о взрослых (и, как следствие, способных принимать более важные решения), когда видят, что они действуют зрело. Попробуйте эти советы, и вы столкнетесь с ними - может быть, даже более зрелыми, чем ваши родители!

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору. Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.

Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении.Большинство книг по самопомощи и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям - хорошее общение.

Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.

Однако разговоры - это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.

Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.

Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.

Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.

Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно.Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете себя неуслышанным, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.

Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.

Кто угодно может говорить. Не все могут слушать.

Как узнать, что вас слышат?

Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникает какая-либо из следующих проблем:

  • Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
  • Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
  • Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
  • Ваш партнер выходит из комнаты.
  • Кажется, вас услышали, но потом та же проблема всплывает позже.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Самая распространенная причина, по которой люди не могут (или не слушают), заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас. Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить.Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими собственными чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.

Тайминг также может создать блок для хорошего прослушивания. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.

Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.

Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.

Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, - первый шаг к улучшению этой динамики.

На более практическом уровне, Имаго-терапия использует действительно полезную технику для пар для улучшения близости, с основным упором на слушание.Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.

Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали. Цель - точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).

Задача слушающей стороны - сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя - повторить услышанное.

Начните со следующих шагов:

  1. Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
  2. Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко - оставайтесь в теме и передавайте наиболее важные моменты.
  3. Сделайте паузу между утверждениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали от вас. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
  4. Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши проблемы или опасения не будут приняты правильно.Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.

Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Помните: способность слушать - это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, доктором философии, BCHN, терапевтом из Пасадены, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда кто-то из ваших знакомых болеет раком

Выявить, что у кого-то из ваших знакомых рак, бывает сложно. Если вы очень близки с этим человеком, это может быть пугающим и стрессовым временем и для вас. Если вам неудобно говорить о раке, возможно, вы сейчас не лучший человек для разговора с другом. Возможно, вам понадобится время, чтобы разобраться со своими чувствами. Вы даже можете объяснить своему другу, что вам сложно говорить о раке.Возможно, вы сможете помочь им найти кого-то, кому будет удобнее говорить об этом, помогая им искать группы поддержки или общаться с местным сообществом или религиозным лидером.

Но если вы чувствуете, что хотите быть рядом, чтобы помочь человеку, который болен раком, вот несколько советов, как выслушать этого человека, поговорить с ним и находиться рядом с ним. Коммуникация и гибкость - ключи к успеху.

Разговор с больным раком

Когда разговариваешь с больным раком, самое главное - слушать.Постарайтесь услышать и понять, что они чувствуют. Не пренебрегайте, не осуждайте и не пытайтесь изменить то, как человек чувствует или действует. Дайте им понять, что вы готовы поговорить, когда им захочется. Или, если они не хотят говорить прямо в это время, это тоже нормально. Вы можете предложить послушать, когда они будут готовы.

Бывают моменты, когда неуверенность и страх заставляют больного раком казаться злым, подавленным или замкнутым. Это нормально и является частью процесса сожаления о том, что было потеряно из-за рака (например, о здоровье, энергии, времени).Со временем большинство людей могут адаптироваться к новой реальности в своей жизни и идти вперед. Некоторым может потребоваться дополнительная помощь группы поддержки или специалиста по психическому здоровью, чтобы научиться справляться с изменениями, которые рак внес в их жизнь.

Человек, больной раком, может чувствовать себя виноватым за то, что сделал что-то, что привело к его раку. Некоторых людей заставляют чувствовать себя виноватыми из-за других, которые могут спросить их, делали ли они в прошлом что-то, что могло вызвать у них рак. Это называется стигмой и иногда может заставить человека, больного раком, винить себя в своей болезни или чувствовать себя обделенным, изолированным, подавленным и как будто у него нет особой поддержки.Это может даже повлиять на то, как они подходят к лечению, повлиять на качество их жизни и может заставить их избегать последующего лечения. Если кто-то чувствует стигматизацию из-за своего диагноза рака, успокаивайте и проявляйте заботу. Помогите им понять, что они не могут изменить то, что могло случиться в прошлом, но они могут взять на себя ответственность за свою жизнь и заботу во время прохождения лечения и после него.

Некоторые больные раком могут говорить о смерти, беспокоиться о своем будущем или будущем своей семьи или говорить о своих других страхах.Не всегда нужно отвечать, но будьте готовы услышать их боль или неприятные мысли, которыми они, возможно, захотят поделиться. Если вас спросят, каково ваше мнение об их болезни, лечении или других этапах их пути к раку, будьте открыты и честны, но не пытайтесь отвечать на вопросы, на которые вы не знаете ответов.

Вы не одиноки, если не знаете, что сказать больному раком. Возможно, вы не очень хорошо знаете этого человека или у вас могут быть близкие отношения. На рабочем месте может быть сложнее, потому что отношения с коллегами очень разнообразны.Возможно, вы не очень хорошо знаете этого человека или, возможно, вы много лет работали вместе и были близкими друзьями.

Самое важное, что вы можете сделать, - это упомянуть ситуацию каким-либо образом, показывающим ваш интерес и озабоченность. Вы можете выразить поддержку и / или предложить поддержку. Иногда самые простые выражения озабоченности оказываются наиболее значимыми. А иногда просто слушать - самое полезное, что вы можете сделать.

Постарайтесь, чтобы ваш ответ был честным и искренним.Вот несколько идей:

  • «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, мне не все равно».
  • «Мне жаль слышать, что вы переживаете это».
  • "Как дела?"
  • «Если вы хотите поговорить об этом, я здесь».
  • «Пожалуйста, дайте мне знать, чем я могу помочь».
  • «Я буду держать вас в своих мыслях».

Ободрять - это хорошо, но также важно не показывать ложный оптимизм и не говорить больному раком, чтобы он оставался положительным.Может показаться, что такие поступки игнорируют их реальные страхи, опасения или грустные чувства. Также заманчиво сказать, что вы знаете, что чувствует этот человек. Но хотя вы знаете, что сейчас тяжелое время, никто не может точно знать, что чувствует человек, больной раком.

Использование юмора может быть важным способом справиться. Это также может быть другой подход к поддержке и поощрению. Это может быть отличным способом снять стресс и отвлечься от более серьезной ситуации. Но вы никогда не захотите шутить, если не знаете, что больной раком справится с этим и не ценит юмор.Позвольте человеку, больному раком, взять на себя инициативу; это здорово, если они находят что-то забавное в побочных эффектах, таких как выпадение волос или повышенный аппетит, и вы, безусловно, можете присоединиться к ним и посмеяться.

Если они хорошо выглядят, дайте им знать! Избегайте комментариев, когда они выглядят неважно, например «Ты выглядишь бледным» или «Ты похудел». Скорее всего, они это прекрасно понимают и могут смущаться, если люди это комментируют.

Обычно лучше не рассказывать истории о членах семьи или друзьях, больных раком.Все разные, и эти истории могут быть бесполезны. Вместо этого можно сообщить им, что вы знакомы с раком, потому что вы проходили через него с кем-то другим. Тогда они смогут продолжить разговор оттуда.

Уважайте частную жизнь больных раком

Если кто-то говорит вам, что у него рак, вы никогда не должны никому рассказывать об этом, если они не дали вам разрешения. Пусть они расскажут другим. Если кто-то другой спросит вас об этом, вы можете сказать что-то вроде: «Не мне делиться этим, но я уверен, что (____) оценит ваше беспокойство.Я дам им знать, что вы о них спрашивали.

Это может показаться неловким, если вы услышите через виноградную лозу, что у кого-то рак. Вы можете спросить человека, который сказал вам, является ли это общедоступной информацией. Если это не так, вам, вероятно, не стоит ничего говорить больному раком. Но если это общедоступная информация, не игнорируйте ее. Вы можете сказать с заботой: «Я слышал, что происходит, и мне очень жаль».

Вы можете рассердиться или обидеться, если кто-то из ваших близких не поделится с вами новостью о диагнозе рака.Независимо от того, насколько вы близки, человеку может потребоваться время, чтобы приспособиться к диагнозу и быть готовым рассказать об этом другим. Не принимай это на свой счет. Сосредоточьтесь на том, как вы можете поддержать этого человека теперь, когда знаете. Рекомендации о том, как это сделать, см. В разделе «Как стать другом больному раком».

Как мне избавиться от дискомфорта рядом с больным раком?

Жалеть их или чувствовать себя виноватым за то, что вы здоровы, - нормальная реакция. Но превращая эти чувства в предложения поддержки, вы делаете их полезными.Спросите, чем вы можете помочь, чтобы немного избавиться от неловкости. Рак - страшная болезнь. Это может вызвать сильное беспокойство у людей, у которых нет опыта с этим справляться. Не стесняйтесь собственных страхов или дискомфорта. Будьте честны с этим человеком в том, что вы чувствуете. Вы можете обнаружить, что говорить об этом проще, чем вы думаете.

Рак часто напоминает нам о нашей собственной смертности. Если вы близки по возрасту к человеку, больному раком, или если вы очень его любите, вы можете обнаружить, что этот опыт вызывает у вас беспокойство.Вы можете заметить чувства, напоминающие чувства человека, больного раком: неверие, грусть, неуверенность, гнев, бессонницу и опасения за собственное здоровье. В этом случае вам может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью или местной группы поддержки. Если в вашей компании действует программа помощи сотрудникам (EAP), вы можете таким образом связаться с консультантом. Вы также можете воспользоваться другими источниками консультирования, такими как медицинское страхование или услуги религиозной поддержки.

Как справиться с раком?

В течение жизни люди развивают всевозможные стили совладания.Некоторые люди довольно замкнуты, а другие более открыты и говорят о своих чувствах. Эти стили совладания помогают людям справляться со сложными личными ситуациями, хотя одни стили работают лучше, чем другие.

Некоторые люди используют юмор и находят в нем облегчение при серьезном характере болезни. Но некоторые могут стать замкнутыми и изолированными от семьи и друзей. Диагноз рака приводит к большим изменениям. Люди часто стараются сохранять как можно больше контроля, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Некоторые люди становятся очень злыми или грустными.Они могут горевать из-за потери здорового представления о себе или из-за потери контроля над своей жизнью.

Некоторым людям помогает просто надеяться и делать все возможное, чтобы поддерживать эту надежду. Надежда означает разные вещи для разных людей. И люди могут надеяться на многое, столкнувшись с раком.

Вы можете предположить, что позитивный и оптимистичный человек отрицает тот факт, что у него рак. Если человек, больной раком, кажется оптимистичным и не страдает от рака, не думайте, что он отрицает это.Возможно, они просто стараются максимально использовать каждый день. Пока они получают медицинскую помощь, они, вероятно, не отказываются от этого, и их способ борьбы с раком следует уважать. Для получения дополнительной информации см. «Как справиться с раком в повседневной жизни».

Есть много источников поддержки для людей, страдающих раком. Они включают программы посещения, такие как Программа Американского онкологического общества до выздоровления ® для женщин с раком груди. Также существуют местные группы поддержки через Американское онкологическое общество., и даже если вас интересуют онлайн-группы, например, у Американского онкологического общества есть сеть выживших после рака, и вы также можете проверить другие, такие как Сообщество поддержки рака, Сеть надежды на рак и CancerCare, и это лишь некоторые из них. .

Некоторые из наших местных офисов могут помочь с транспортировкой и свяжут вас с другими источниками поддержки. Чтобы узнать об услугах, в которых живет ваш друг, обратитесь в Американское онкологическое общество.

Что, если рак вернется?

В некоторых случаях рак у человека возвращается (рецидив или рецидив), и лечение может быть начато снова или может потребоваться новое лечение.Человек с раком может отреагировать так же, как в первый раз, а может и не отреагировать. Опять же, общение является ключевым моментом. Большинство людей очень расстраиваются, если узнают, что их рак вернулся. Им может казаться, что у них нет эмоциональных или физических резервов, чтобы снова пройти через это, они могут получить силу, чтобы быть настолько сильными, насколько это возможно. Возможно, они ожидали, что это вернется, или просто готовы столкнуться с этим снова. Получив знания о том, как лучше всего разговаривать с больным раком, вы сможете быть для него наиболее полезны.

Что делать, если человек отказывается от лечения рака или прекращает его?

В какой-то момент во время ракового путешествия человек может отказаться или решить прекратить лечение рака. Вам может казаться, что они сдаются, и это может расстраивать или расстраивать. Вы можете не согласиться с их решением, но важно поддержать их и дать им возможность решить, что, по их мнению, лучше всего для их здоровья, благополучия и качества жизни.

Даже после того, как человек отказывается от лечения рака или решает прекратить лечение, важно убедиться, что он полностью понимает свои варианты.Возможно, вы захотите предложить этому человеку обсудить его решение со своей командой по лечению рака. Некоторые будут, а другие нет. Поговорив с его командой по лечению рака, не удивляйтесь, если ваш любимый человек все же решит прекратить или отказаться от лечения. Продолжайте предлагать свою поддержку.

Паллиативная помощь может помочь любому больному раком, даже тем, кто уверен, что не хочет лечить сам рак. Паллиативная помощь направлена ​​на лечение или улучшение таких симптомов, как боль или тошнота, а не на сам рак.Это помогает человеку чувствовать себя максимально хорошо как можно дольше.

Человек, который отказывается от лечения рака или прекращает его лечение, может быть открыт в хосписе. Уход в хосписе помогает избавиться от симптомов человека, чтобы его последние дни можно было провести достойно и качественно в окружении своих близких. Уход в хосписе также ориентирован на семью - в процессе принятия решений пациент и его семья.

Поощряйте тех, кто прекратил лечение рака или отказался от него, поговорить со своей командой по лечению рака о паллиативной помощи и / или хосписе.

Перед завершающими этапами жизни

Когда чей-то рак больше не поддается лечению, это также может быть страшным временем для близких. Как бы тяжело это ни было, все же важно попытаться оказать поддержку. Старайтесь следовать подсказкам и оставаться в тени, но будьте доступны, когда они вам понадобятся.

Некоторые люди беспокоятся о том, что сказать, когда больной раком говорит или спрашивает о смерти. Слушайте их, будьте открытыми и честными. Не пытайтесь отвечать на вопросы, на которые вы не знаете ответов.Предложите им помочь связаться со своей медицинской бригадой. Нет волшебных слов для умирающего, но часто ваше присутствие и поддержка имеют большое значение.

Работа с людьми, которые не слушают! »Блог Mind Tools

Это может раздражать, когда вы пытаетесь с кем-то общаться, но вы знаете, что то, что вы говорите, «идет в одно ухо, а выходит из другого».

Возможно, вы предлагаете совет или инструкции о том, как выполнить задание, но другой человек уже принял решение или считает, что его способ - лучший способ, и не разделяет никаких других точек зрения.Когда это произойдет, вы можете либо поднять руки вверх и уйти, либо проявить терпение и приложить усилия, чтобы он в конечном итоге принял ваше сообщение на вооружение.

Бывают случаи, когда вы можете почти простить умышленную тупость слушателя или «избирательное» слушание. Я не могу себе представить, чтобы кто-то из родителей не сказал: «Ты уверен, что хочешь это сделать? Вы пробовали делать это таким образом…? » наблюдая, как их ребенок игнорирует очевидные негативные последствия необдуманного предприятия.

Я помню, как в 16 лет я уверенно отвергал мнение отца о том, что существуют менее опасные способы чистить цепь моего мотоцикла, чем обхватывать промасленную тряпку одной рукой, а другой отпускать сцепление. Между тем, как мою руку тянули к зубцам звездочки, и осознанием того, что старик был прав, был на удивление небольшой промежуток времени!

Однако на рабочем месте причины, по которым люди не слушают или не слушают, не могут быть объяснены неуместным доверием молодежи.Вместо этого его можно отнести к таким вещам, как высокомерие, гордость, защитная позиция или нежелание признавать ошибки.

Мы просили вас сообщить нам, как вы поступаете с людьми, которые не слушают. И ваши ответы показали, какой вы понимающий и терпеливый! Спасибо всем, кто поделился своими идеями. Вот некоторые из ваших лучших советов:

Кантарадж Кант на Facebook задал тон для многих ваших ответов, когда сказал: «Вам нужно задавать открытые вопросы или спрашивать их точку зрения, чтобы он / она были более внимательны, чтобы оставаться в настроении в настоящем.”

Взять на себя ответственность за ситуацию и попытаться понять, что другой человек не вовлечен в процесс, было популярной точкой зрения среди наших подписчиков в Твиттере. @yorkshireot предложил: «Сначала постарайся понять, а потом будь понятым». Эту точку зрения поддержал @richardwnewton, который написал: «1. Узнай человека и пойми, почему. 2. Объясни по-другому. 3. Пойми / объясни с его точки зрения».

@somajurgensen посоветовал: «Сначала послушайте их. #covey [автор @StephenRCovey] говорит: «Сначала постарайтесь понять."# Лидерство". @ Lucid8LgSkills сказал: «Пересмотрите свое собственное общение. Активно их слушайте (для разнообразия?) ».

В том же духе мы слышали от:

  • @HugoHeij: «Перестань им рассказывать, а начни задавать вопросы. Слушай их."
  • @Tirunelvelikara: «Поймите эмоциональные потребности и заставьте его / ее слушать с соответствующими объяснениями. Хотя это выглядит легко, на практике это сложно ».
  • @ElizabethLStein: «Ценность, где он или она. Соединяйтесь и никогда не навязывайте - - это раскрывается через создание значимых отношений - - доверие.”

Некоторые из вас предложили попробовать другой канал общения, поскольку люди предпочитают разные способы обучения или понимания. @igarcerant сказал: «Два совета: общайтесь в письменной форме и [привлекайте других], чтобы внести немного объективности». @AshfieldDisplay рекомендует: «Используйте визуальный способ донести свое сообщение». Советы @Rufusmay были. «А) сделать что-то неожиданное; б) написать им; в) попросить о встрече с друзьями; г) внимательно выслушать и не перебивать их[email protected] сказал: «Позвольте тишине, удерживайте« пробел », будьте актером, а не реактором».

Надеюсь, вы найдете советы друг друга информативными и полезными. Надеюсь, есть достаточно идей, чтобы вдохновить @ChloeWooles, который сказал: «Не могу дождаться, чтобы увидеть предложения по этой теме! Это то, с чем я часто сталкиваюсь ".

Я думаю, что последнее слово за @Chitailova, хотя я не уверен, насколько серьезно относиться к ее предложению: «Напейся с ними! Хорошее вино обычно выгодно! "

Как четко общаться в маске - Клиника Кливленда

До пандемии было плохо слышно бормотание или тихую речь.Добавьте к уравнению маски для лица и что вы получите? Целая куча хахов и что ты сказал.

Клиника Кливленда - некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Если вам было сложно общаться через маску, представьте, каково это людям с той или иной формой потери слуха. Хотя маски были серьезным препятствием, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы убедиться, что вы можете слышать и быть услышанными во время разговоров в маске.

Сара Сидловски, доктор медицинских наук, доктор философии, магистр делового администрирования и директор по аудиологии программы слуховых имплантатов Кливлендской клиники, имеет несколько надежных способов помочь вам четко донести ваши сообщения независимо от обстоятельств.

Потеря слуха по номерам

По оценкам, примерно 15% взрослых американцев (37,5 миллиона) в возрасте 18 лет и старше сообщали о некоторых проблемах со слухом. Хотя пожилой возраст часто означает большую потерю слуха, потеря слуха может возникнуть на любом этапе жизни.Итак, когда вы ведете эти повседневные разговоры, не думайте, что все вас слышат, особенно когда вы говорите через маску.

«В масках есть две особенности. Во-первых, они по существу заглушают ваш голос по громкости и вызывают уменьшение звуков высокого тона, таких как согласные, которые начинают и заканчивают слова и придают им их значение. Это фактически имитирует один из наиболее распространенных типов потери слуха и дает каждому в наши дни почувствовать, каково жить с потерей слуха.Так что все мы немного разочарованы », - говорит д-р Сидловски.

Второе о масках - людям с потерей слуха приходится преодолевать дополнительный барьер.

«Люди с потерей слуха страдают вдвойне, потому что маски создают еще большие проблемы для общения, чем обычно», - говорит д-р Сидловски.

Чего нельзя делать во время разговора

Когда нас окружают люди, которые плохо слышат, мы часто по умолчанию говорим громче, кричим и повторяем одно и то же снова и снова.Эти действия часто приводят к разочарованию с обеих сторон и на самом деле не повышают вероятность успешного общения.

Объясняет доктор Сидловски.

«Когда нас не слышат, наша естественная тенденция - просто повторять то же самое еще раз, может быть, громче. Иногда лучше уточнить, перефразируя сказанное. Для слушателя, который борется, вместо того, чтобы просто сказать «Что?», Помогите говорящему понять, какую часть вы пропустили. Таким образом они могут более эффективно прояснить пропущенную часть, что очень полезно.”

Советы по четкому общению с маской

Доктор Сидловски говорит, что громче обычно не лучше с маской, но вы действительно хотите немного увеличить громкость своего голоса, чтобы преодолеть барьер. Она добавляет, что на самом деле гораздо полезнее говорить очень медленно и четко и четко озвучивать начало и конец слов, поскольку все мы знаем, что маски заглушают все.

Попробуйте надеть прозрачную маску

Если в вашем окружении есть слабослышащий, но умеющий читать по губам человек, доктор Кл.Сидловски рекомендует носить прозрачную маску.

«Если вы знаете, что собираетесь разговаривать с людьми, у которых действительно есть форма потери слуха, вы можете подумать о приобретении маски с прозрачным окном. Вы можете найти маски с прозрачными панелями, которые позволяют людям видеть ваше лицо и читать по губам, чтобы дополнить их слух », - говорит она.

На рынке есть несколько прозрачных масок, одобренных FDA. Или, если вы готовы принять вызов, это возможно.Однако единственное, на что следует обратить внимание с прозрачной маской, - это запотевание. Хорошая новость в том, что существуют варианты, которые не запотевают, или их можно обработать влагоотталкивающим средством.

Что бы вы ни делали, ношение маски без маски - плохая идея. Исследования показывают, что лицевые щитки не так эффективны, как маски, особенно при блокировании исходящих частиц. Доктор Сидловски подчеркивает, что потеря слуха не является причиной отказа от маски. Если у вас проблемы со слухом, она предлагает надеть кнопку или другое уведомление, чтобы сообщить об этом другим, чтобы они могли корректировать свою речь во время разговора.

Уделите им все свое внимание

Когда вы общаетесь с человеком, у которого проблемы со слухом, доктор Сидловски предлагает смотреть в его сторону и не отводить взгляд: «Мы потеряли много визуальной информации с масками, потому что мы не можем видеть губы друг друга. Если вы посмотрите на кого-то во время разговора, он поймет, что вы действительно привлекаете его внимание, а это очень важно ».

Использовать технику

Хотя есть много простых вещей, которые можно сделать, чтобы улучшить общение, надев маску, Dr.Сидловски говорит, что существует ряд высокотехнологичных решений для слабослышащих, которые также могут помочь.

«Есть много полезного, например, преобразования речи в текстовые приложения, такие как Google Live Transcribe, которые можно использовать на своем мобильном телефоне. Во время разговора он будет подписывать ваш разговор, чтобы у вас была ссылка, чтобы убедиться, что вы понимаете то, что слышите. Вы также можете использовать функцию «Live Listen» на iPhone с совместимыми слуховыми аппаратами или AirPods, чтобы приблизить разговор, оставаясь при этом физически удаленным.Многие слуховые аппараты или кохлеарные слуховые аппараты в наши дни имеют даже небольшое устройство, называемое удаленным микрофоном. Вы можете поднести его ближе к человеку, которого хотите услышать, и он будет передавать его голос прямо в слуховой аппарат ».

Если ваши проблемы со слухом не связаны с маской, проверьте свой слух

Трудности расслышать людей или другие звуки за пределами маски - хороший показатель того, что вам следует проверить слух.

Объясняет доктор Сидловски.

«Слух - одна из тех вещей, которые вы не замечаете, но они меняются. Если вы уже достигли того момента, когда начинаете думать, что все по-другому, скорее всего, оно сильно изменилось - и вы не будете знать, что вам не хватает, потому что вы этого не слышите. Люди часто выражают смущение, когда им говорят, что им нужны слуховые аппараты. Но часто я говорю: «Что смущает больше? Используете устройство, чтобы лучше слышать, или упускаете из виду разговоры и не можете отвечать на них должным образом? »«

Хотя слуховые аппараты исторически ассоциировались со стигматизацией, Dr.Сидловски говорит, что люди начали осознавать, насколько важно иметь возможность оставаться на связи с окружающими. Они также понимают, что слуховые аппараты помогают им сохранять ясность ума.

«Некоторые исследования показали, что отсутствие надлежащего лечения потери слуха может быть связано с ухудшением когнитивных функций. Сделать что-нибудь для улучшения слуха на раннем этапе - это такой простой способ оставаться на связи и быть внимательным, чтобы продолжать заниматься любимым делом ».

И самое главное, что нужно иметь в виду…

Доктор.Сидловски считает, что большая часть четкого общения - это просто осознание того, как мы разговариваем, и соответствующие корректировки. «Честно говоря, большая часть этого - просто осознание того, что существует проблема, она реальна, она затрагивает всех нас, и что мы все должны быть немного более осведомлены о том, чтобы просто замедлиться и четко говорить, особенно когда требуется дополнительное расстояние. вовлеченный.