Я тебя услышал значение фразы психология: Я тебя услышал | Юлия Рублева, психолог
Я тебя услышал | Юлия Рублева, психолог
Я тебя услышал
Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.
Кто произносит?
Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.
Что слышит адресат?
«Ты ничтожество, а я важный». «Что бы ты ни сказал, ничего не изменится». «Кроме как слышать, я ничего не собираюсь для тебя делать». «Отвяжись». «Оставь меня в покое со своими глупостями». «Того, что я тебя слышу, уже достаточно, чтобы ты был счастлив». «Ты удостоился, цени, говнюк».
Что на самом деле имеет в виду адресат?
Чтобы это понять, надо знать, что ситуация, в которой эта фраза произносится, всегда одна и та же: ваш собеседник не готов к немедленному ответу.
В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — полноценная обратная связь, не включающая в себя немедленный результат коммуникации.
В каких случаях она произносится?
Когда собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы. Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, готов включать туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях. Впервые (для него) слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.
Все эти ситуации объединяет только одно — время. Ваш собеседник произносит эту фразу, только и тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа.
Когда мы в группах то так, то этак вертим эту фразу, всегда приходим к выводу, что она немного недосказанная для русскоязычного уха.
Конфликтогенная составляющая снимается дополнением «мне нужно время подумать». «Я тебя услышал, мне нужно время подумать» — звучит мягче.
Травмироваться об это мы перестанем, когда уберем унизительную коннотацию из этой фразы и поместим туда непривычное для нас уважение. Давайте это разверенем в полный рост:
«Я тебя услышал. Я сейчас очень занят, так, что не могу полноценно ответить на этот вопрос. Но мне важны отношения с тобой, и поэтому я приму во внимание все, что ты сказал, подумаю, — как с этим быть, как тебе помочь, как что-то изменить — и отвечу тебе позже».
«Я тебя услышал. Мне неприятно то, что ты мне говоришь. Я не готов ни защищаться, ни оправдываться, ни ссориться с тобой из-за этого. Я отвечу тебе позже, подумав».
«Я тебя услышал. Я не знаю, смогу ли я что-то для тебя сделать, я не хочу ничего обещать. Но ты достаточно важен для меня, и поэтому я не буду делать вид, что я тебя не слышу. Я тебя услышал и учту в дальнейшем».
Возможно, даже, модификация в «Я тебя слышу» смягчит ее значение.
Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого.
Почему так происходит? Потому, что практически ни у кого из нас нет опыта безопасной зависимости, где важный и главный человек с уважением относился к твоим потребностям и можно было говорить вслух о них, ничего не боясь. На мой взгляд, именно поэтому фраза «я тебя услышал» обременена таким негативным смыслом. Хотя в ее изначальной функции, она возможно, должа была делать наше общение более мягким, уважительным и дружелюбным.
Юлия Рублева, психолог
Как не попасться на хитрые фразы манипулятора
Поделись с друзьями
Многие из нас, услышав слово «манипуляция», думают о негативе. При этом не всегда это что-то отрицательное: ведь к этой категории могут относиться и простые безобидные просьбы. Суть любой манипуляции – добиться желаемого и обеспечить собственный комфорт, и тот, кто стремится управлять другим, может использовать для этого разные методы.
Как довольно мирные, так и воздействующие на психику. Итак, как определить фразы манипулятора? Мы собрали топ-10 самых распространенных команд.
Где искать фразы манипулятора
Хорошим примером манипуляции может быть милая бабушка, сидящая в переходе метро и продающая аккуратные букеты первоцветов. Весь ее вид вызывает умиление – и сочувствие. Вы представляете, как эта чудесная пожилая леди в платочке с утра горбилась, собирая цветы, чтобы заработать себе на хлеб. Ведь с нашими пенсиями не проживешь. И бабушка, будто бы подтверждая ваши слова, протягивает: «Купите цветочки, девушке подарите. И ей будет приятно, и мне, так тяжело было их собирать».
Меткой финальной фразой она добивает ваше чувство жалости: уйти – значит оказаться человеком, которому не жаль бедную пенсионерку. Купить цветы – стать героем, спасающим бабулю от суровой жизни.
Ну и что, что у вас даже девушки нет. Зато старушке будет приятно, а вселенная зачтет вам плюсик в карму. В итоге манипулятор остается в выигрыше: воздействуя на ваши эмоции, он заставляет вас совершить покупку, которая, в общем-то, вам и не нужна.
Немаловажную роль здесь играет не только то, как человек выглядит, но и как он говорит. И особенно – что он говорит.
Правильно подобранные слова играют большую роль. Фразы манипулятора сначала незаметны: слыша их, мы даже не задумываемся, что что-то здесь не так.
Психолог сайта Redsale.by Юлия Мызенкова составила список из 10 типов самых распространенных фраз, которые могут заставить вас делать то, что не хотите . У вас появится повод задуматься, не манипулирует ли вами окружение.
Позитивные фразы-манипуляторы
«Пожалуйста, вымой посуду, ты моешь её просто идеально»
Люди обожают лесть, а лесть прекрасно поднимает самооценку. Именно поэтому бытует мнение, что жена, желающая добиться от мужа чего-то – не важно, прибитой полочки или нового платья, – должна давить на его исключительность. Не «вымой уже посуду, наконец, сколько можно просить», а «пожалуйста, вымой посуду, ты моешь ее просто идеально».
Ощущение собственной незаменимости хорошо управляет нами в таких случаях, когда нам дают понять, что лучше это никто не сделает.
И мы бросаемся в бой.
Если вас постоянно хвалят, задумайтесь: может быть, это вовсе и не превознесение ваших достоинств? Может, это и есть фразы манипулятора, которые он пытается использовать против вас.
Фразы, старающиеся вас унизить
«Ты плохая мать»
«Ты же женщина, почему ты не носишь платья»
Сюда относятся набившие оскомину выражения, начинающиеся с «ты же …», и фразы типа «ты плохой(ая)…». Манипулятора же в этом случае интересует не столько получение выгоды, сколько возможность унизить жертву и тем самым поставить себя на ступеньку выше.
Постоянно слыша «ты плохая мать», женщина начинает действительно в это верить. Непрекращающиеся «ты же женщина, почему ты не красишься/носишь платья» не позволяют нам быть собой. Хотя нам достаточно только осознавать, что у каждой из подобных фраз есть скрытое продолжение – «не то, что я».
Фразы-обещания
«Если ты не похудеешь, я тебя брошу»
С такими фразами чаще всего перебирают родители.
Вспомните: «Если ты закончишь четверть на пятерки, мы купим тебе собаку». Как часто вы подобное слышали? А как часто вам покупали желаемое? То-то же.
Фразы-обещания волшебным образом воздействуют на неокрепшую психику ребенка. К сожалению, не только дети податливы к подобным манипуляциям. Взрослые тоже рады обманываться, поддаваясь на обещания, только с возрастом это «если…» начинает поступать от партнеров. «Если ты не похудеешь, я тебя брошу». «Если ты не найдешь новую работу, я найду другого».
Вряд ли отношения, в которых партнер останется с вами при выполнении его условий, могут быть счастливыми.
Тот, кто желает сломать взрослого, состоявшегося человека и подстроить его под себя, не способен осознать, что нельзя добиваться желаемого от людей путем шантажа. Ведь это и есть шантаж.
Фразы, заставляющие усомниться в себе
«Милая, не надумывай, это просто подруга»
«Тебе кажется», «у тебя уже паранойя», «не придавай этому значение» — слыша это не один раз, человек автоматически начинает сомневаться в себе.
Ведь действительно, может, это я себя накручиваю?
Приведем пример: представьте, что вы застали своего партнера за переписками с неизвестной симпатичной особой. Вы обращаете на это внимание. И в ответ слышите: «Милая, не надумывай, это просто подруга». Причем вы замечаете, что общение у них совсем не дружеское. Но вам продолжают лить в уши, что это мелочь, на которую не стоит обращать внимание.
И постепенно вы начинаете убеждать себя в том, что это действительно ничего не стоящий момент. Подумаешь, я ведь тоже много кому шлю эмодзи-сердечки. Ну и что же тут криминального? Более того, вы начинаете считать себя виноватой за свое недоверие.
Поэтому в следующий раз, услышав «ты накручиваешь себя», подумайте: а кто кого накручивает?
Фразы, пытающиеся вас переубедить
«Ты всё не так понял(а)»
Частный пример предыдущего пункта (и заодно самая крупная причина ссор) – фраза «Ты всё не так понял(а)». Она уже не столько заставляет вас усомниться в собственной правоте, сколько напрямую говорит: «Ты ошибаешься».
Еще хорошим примером будет фраза «тебе показалось, этого не было». Будьте уверены, в большинстве случаев, когда вы ее слышите, вашими чувствами играют. Манипуляторы с помощью таких обвинений переворачивают ситуацию полностью в свою сторону, заставляя вас поверить в их историю.
У этого явления даже название есть – газлайтинг. Посмотрите старый фильм «Газовый свет» с великолепной Ингрид Бергман, очень хорошо показывающий, как манипуляции могут свести нас с ума – а ведь термин оттуда и пошёл.
Фразы манипулятора с триггерами
Подобными выражениями манипулятор выбивает из вас эмоции, будто бы нажимая на спусковой крючок. Метко брошенная фраза способна вызвать бурю эмоций, особенно если заденет ваши болевые точки.
Манипуляторы хорошо чувствуют характеры других людей – и знают, чем их можно поддеть. Поэтому сюда можно отнести все фразы, бьющие по больному лично вас.
Примера не приведем – уж слишком частный случай. А цель самой провокации – выставить вас неуравновешенным человеком, при этом показав себя спокойным, как удав, в конфликтной ситуации.
Именно поэтому условные бюрократы в госучреждениях так легко нас выводят. Они знают, куда бить и как выставить себя белыми и пушистыми. Попутно отыгравшись на других людях за какие-то свои проблемы.
«Секс исчез через год совместной жизни. Он меня не хочет, хотя я младше на 13 лет». Отвечает психолог
Фразы, которые заставляют нас чувствовать себя неблагодарными«Я делаю это ради тебя»
Фразы манипулятора, выставляющие его обиженным, можно называть бесконечно. «Я делаю это ради тебя, а ты…», «мы тебя растили, кормили и одевали, а ты…», «это же тебе надо, а не мне!» Всё это мы неоднократно могли слышать и от родителей, и от партнеров.
Да, здесь задействуется чувство вины, но испытывать вину за то, что ты не ценишь стараний человека, который жизнь ради тебя отдать готов – гораздо более сильная эмоция.
И если манипуляторов со стороны – коллег, бабушек на лавочке и случайных людей – мы ещё можем задвинуть в сторону. То к родным мы не можем позволить себе относиться наплевательски.
А ведь именно родные и близкие чаще всего этим и грешат.
Фразы, унижающие самого говорящего«Старые совсем стали, сил нет»
Представьте себе ситуацию, когда пожилые родители говорят вам, что им нужна помощь на даче, а сами они не справятся, потому что «старые совсем стали, сил нет». Вы едете с ними за десятки километров, пыхтя, вскапываете несколько соток под картошку и проклинаете весь мир. А потом совершенно случайно обнаруживаете, что родители не такие уж старые и немощные, какими себя выставляют. Возможно, вы увидели, как они бодро высаживали рассаду на той же даче. И спина уже позволяет наклоняться, и сил хватает.
Вот такими фразами от нас пытаются добиться желаемого, давя на чувство жалости. Женщины выставляют себя глупее и слабее, чем есть.
Мужчины умирают с температурой 37 (в эпоху коронавируса шутка неуместна, но всё же). Старики давят немощностью. А дети притворяются, что им тяжело что-то делать.
От пола и возраста это не зависит – любой из нас может принижать себя, чтобы чего-то добиться.
В Беларуси стали по-новому лечить наркозависимых: с ними работают психологи и волонтеры
Фразы-насмешки«Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет»
Здесь поможет такая иллюстрация. Возьмем вашу «заклятую» подругу, которая сначала говорит, что у вас, например, кривые ноги. И, видя вашу реакцию, отвечает: «Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет». И это тоже способ управлять вашими эмоциями.
Манипулятор воздействует сразу на несколько точек: оскорбляя, сбрасывает агрессию и узнает ваши слабые места. Когда добавляет фразу про шутку, давит еще и на чувство вины.
И вот вы недоумеваете, стыдитесь того, что не поняли шутки.
Начинаете принимать сказанное за чистую монету, а манипулятор ликует: он добился своего, понизил вашу самооценку и повысил свою.
«Заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты»
Самый яркий пример – фраза «Мне хуже, чем тебе». Она показывает полное безразличие к вашей проблеме. Цель здесь одна: надавить на совесть и заставить сделать так, как нужно манипулятору. Все эти якобы дружеские «заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты», «сделай за меня отчет, у меня пятеро детей и я из-за них не успеваю» — всего лишь попытки управлять вами. Или перевесить ответственность.
Что делать, если ребенок связался с плохой компанией: советы психолога
Фразы манипулятора — to be continued
Конечно, манипуляторы не ограничиваются только этим набором фраз. Распознать их возможно, когда вы слушаете и анализируете наплыв эмоций после разговора. Зачастую они отрицательные, заставляющие нас погружаться в себя и размышлять: тревога, стыд, грусть.
И не только.
Но манипуляция перестает быть таковой, как только вы осознаете, что вами пытаются управлять. Сохраняйте самообладание. Манипуляторы управляют вашими чувствами, а не разумом. И только здравый рассудок поможет унять бурю эмоций.
Перепечатка любых материалов портала Newgrodno.by (фото, видео, текст, другой фрагмент публикации) запрещена без письменного разрешения редакции. Обращаться по адресу [email protected].
Ваш знакомый побывал в 200 странах мира? А знакомая пела с Монсеррат Кабалье? Один ваш сосед выращивает в зале манго, а другой — экзотических пауков? Расскажите нам про них на почту [email protected]. А мы расскажем про них всему Гродно. Поможем неподражаемым гродненцам стать заметней. Город должен знать таких людей в лицо!
Подписывайтесь на наше Viber сообщество и телеграм канал, чтобы быть в курсе всех новостей.
Знаете новость? Пишите в наш Telegram-бот. @new_grodno_bot
Тааак… я слышу, что вы говорите.
..Поднимите руку, если это звучит вам знакомо:
«Итак, я слышу, что вы говорите, это…»
Хорошо, теперь вы можете опустить руки .
Большинство из вас узнают, что это способ начать собственное активное слушание кого-то, кто в вашем окне поведения* находится «в» верхней части окна, да? Ладно, пока хорошо.
Это может быть полезно для тех, кто плохо знаком с активным слушанием, а также это хороший способ выиграть время, прежде чем попробовать активное слушание. С другой стороны, иногда это может быть, ну… ладно, скажу просто… раздражает! Что я имею в виду? Если вы часто используете это начало или вступление, ваше активное слушание может начать казаться другому человеку роботизированным или шаблонным.
Теперь я не хочу портить вам настроение, если это полезно для вас и/или вы только начинаете, и теперь я говорю вам пропустить это вступление. Я просто хочу предостеречь вас от разнообразия вступлений, если вы их используете.
Если люди поймут, что ваше намерение (<– необходимо!!!!) состоит в том, чтобы помочь, они простят некоторые оплошности.
Расскажите им о том, что вы делаете: «Я хочу убедиться, что понимаю, что вы говорите, так что терпите меня, пока я делюсь тем, что, по моему мнению, вы говорите». Хорошо, немного многословно… но я думаю, вы поняли смысл, да?
За прошедшие годы мы собрали несколько вводных, и я хотел поделиться некоторыми с вами (я украл их из одной из наших тетрадей). Я надеюсь, что они полезны для вас!
Но сначала небольшое руководство!
Чтобы понять чувства и переживания другого человека, вам нужно попытаться войти в его или ее личную систему отсчета. Однако, поскольку вы не можете быть другим человеком, лучшее, что вы можете сделать, — приблизиться к пониманию. Следовательно, большинство ответов Active Listening должны быть предварительными, оставляя подтверждение отправителю.
Также полезно использовать различные выражения при активном прослушивании. Повторение одной фразы, такой как «Похоже, вы…», быстро начинает раздражать другую и свидетельствует об использовании механической техники, а не об искреннем и эмпатическом ответе.
Фразы, которые полезны, когда вы уверены, что ваше восприятие точное и отправитель восприимчив к вашему Активному слушанию:
1. Вы…
2. Вы чувствуете…
3. Похоже, вы… ваша точка зрения…
5. Вам кажется, что…
6. Как вы это видите…
7. Вы думаете…
8. Вы верите…
9. Вы… (укажите чувство; например, сердитый, печальный, обрадованный)
10. Я действительно слышу, как вы говорите, что…
11. Вы имеете в виду…
12. Интересно, если…
13. Я не уверен, что слышу вас, но…
14. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но …
15. Возможно ли, что…?
16. Может быть, вы чувствуете…
Фразы, которые полезны, когда у вас возникают трудности с четким восприятием или когда кажется, что отправитель может быть невосприимчив к вашему Активному слушанию:
1. Это то, что я слышу, как ты говоришь…?
2. Правильно ли ты говоришь, что ты…?
3. Вы, кажется, чувствуете…
И последнее, но не менее важное: вот крутая вещь, которую я только что услышал на днях от L.
E.T. (Тренинг по эффективности лидеров) новичок: «Значит, вид из вашего окна…..»)
И если у вас есть какие-либо вопросы об активном слушании, модели Гордона и т. д., пожалуйста, свяжитесь со мной. Я рад помочь, и я хотел бы услышать от вас!
*Окно поведения: это визуальный инструмент, созданный доктором Томасом Гордоном, чтобы помочь людям, когда они рассматривают ситуацию, решить, какой навык Модели Гордона использовать — и когда — в той или иной ситуации с другими людьми.
Эмпатия — это больше, чем «Я слышу тебя»
Источник: Э. А. Сигал
Когда мы думаем о эмпатии, мы, скорее всего, думаем «Я слышу тебя» или представляем себе «пройти милю в чужой обуви». Или мы можем рассматривать эмпатию как ощущение того, что чувствует другой человек, или понимание того, что он или она думает. Это правда, что если мы встанем на место другого или представим, что этот человек чувствует или думает, мы можем почувствовать сочувствие, но не обязательно.
Грусть с другим человеком может вызвать сочувствие или жалость, но не обязательно чувство сопереживания. В чем разница? Когда мы видим, как кто-то страдает, скажем, плачет из-за смерти любимого родителя, мы можем сочувствовать этому человеку; то есть сострадание и сочувствие к такой болезненной утрате. Но мы можем не чувствовать с человека; то есть понять, на что похожа печаль другого человека. Или мы можем разделить их грустные чувства, но затем интерпретировать их со своей точки зрения. Мы могли бы думать о том, что
Мне нравится дифференциация, которую проводит Эми Коплан, профессор философии Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне, описывающая это как «самоориентированное восприятие перспективы» в отличие от «ориентированного на других взгляда». 1 Как выглядит эта разница? Ориентация на других означает, что я представляю себя вами в вашей ситуации, а не я в вашей ситуации.
И поскольку мы разные люди, мне может понадобиться помощь, чтобы понять, как вы себя чувствуете, потому что воображать, на что похожа ваша жизнь, не то же самое, что на самом деле ощущать, на что похожа ваша жизнь.
Полная эмпатия включает межличностную и социальную эмпатию.
Я рассматриваю эмпатию как общий термин, который можно разделить на два уровня — межличностную эмпатию и социальную эмпатию. Межличностная эмпатия связана с улучшением отношений между людьми, а социальная эмпатия связана с улучшением отношений и правил поведения между различными группами и культурами.
Для полного проявления эмпатии нам нужен диалог и другие индикаторы, которые помогут нам понять друг друга. Возможно, нам придется проверить и спросить, правильно ли мы интерпретируем чувства другого человека. Возможно, нам придется проанализировать более широкую ситуацию, принимая во внимание контекст — то, что происходит вне человека. Для эмпатического понимания других групп, что является социальной эмпатией, нам необходимо расширить контекст, чтобы понять исторический опыт, который способствовал жизни членов группы.
Эмпатия затрагивает многие части нашего мозга.
Благодаря когнитивной нейробиологии мы теперь знаем, что для того, чтобы представить себе, каково это быть кем-то другим, требуется активная мозговая деятельность. К ним относятся бессознательные реакции и приобретенное поведение. В нашем мозгу нет ни одного места, где происходит эмпатия — скорее, эмпатия включает в себя неврологические действия, которые распространяются по всему нашему мозгу. 2 Сложные методы визуализации мозга определяют дюжину частей и областей мозга, которые участвуют в полном выражении эмпатии. 3
Эмпатия сложна.
Переживание всего спектра эмпатии — межличностной и социальной эмпатии — включает в себя разделение физических и эмоциональных чувств, зная, что эти чувства принадлежат другому человеку; представление опыта другого человека без навязывания собственных интерпретаций; не перегружаться, испытывая эти чувства; рассмотрение в контексте жизни других людей, в том числе их истории членства в группе; и делать все это за считанные секунды или, может быть, минуты.
Моя цель при создании этого блога — поделиться знаниями о сложности эмпатии, научить компонентам, из которых состоит эмпатия, показать, как мы можем повысить уровень межличностной и социальной эмпатии, и объяснить, почему мы хотели бы сделать это. С более высоким уровнем межличностной и социальной эмпатии мы можем лучше относиться друг к другу индивидуально и в группах, а также создавать государственную политику, направленную на решение социальных проблем. Хотя эмпатия сложна и требует усилий, чтобы полностью научиться быть эмпатом, награда за это велика для нас и наших сообществ.
Изображение LinkedIn предоставлено: fizkes/Shutterstock
Ссылки
1. Коплан, А. (2011). Понимание эмпатии: ее особенности и эффекты. В А. Коплан и П. Голди (редакторы), Эмпатия: философские и психологические перспективы (стр. 3–18). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. См. стр. 10.
2. Decety, J. (2015). Нейронные пути, развитие и функции эмпатии. Текущее мнение в науке о поведении , 3, стр. 1-6.
Десити, Дж. (2011). Анализ нейронных механизмов, опосредующих эмпатию. Обзор эмоций , 3,1, 92–108.
Ламм, К., Буковски, Х. и Силани, Г. (2016). От общих к различным представлениям о себе и других в эмпатии: данные о нейротипической функции и социально-когнитивных расстройствах. Философские труды Королевского общества B , 371:20150083.
Матур, В. А., Харада, Т., Липке, т., и Чиао, Дж.