Я высказывание это: Я – высказывание | Студент-Сервис
Структура я – высказываний — Румянцева Татьяна (Вениаминовна). Психолог
Как высказать свою точку зрения и не поссориться? Как достичь взаимопонимания с близкими, друзьями, коллегами? Помочь могут Я-высказывания.
Кусочек из моей книги про Я-высказывания
(Румянцева Т.В. Саморегуляция и профессиональная идентичность педагогов общеобразовательных школ. Монография.- Ярославль: МОУ ГЦРО, 2012, 178 с.. источник):
Я- высказывание (или я — сообщение) представляет собой сообщение собеседнику о своем переживании в связи с определенным событием. Структура я-высказывания включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и две дополнительных (5 и 6):
1) «Когда …» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее).
2) «Я почувствовал (а) …» или «Мне понравилось/не понравилось» (говорится, какая эмоция, чувства были испытаны).
3) «Потому что ….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего).
4) «Я хочу ….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации).
5) «Я надеюсь ….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации).
6) «Иначе …» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений).
Я-высказывания могут нести позитивный или негативный смысл в зависимости от знака представляемой эмоциональной реакции. Грамотно сформулированное и выраженное я- высказывание способствует как улучшению самочувствия самого говорящего, так и регулированию конфликтных ситуаций во взаимоотношениях членов семьи, проясняя и углубляя взаимопонимание.
Пример негативного я- высказывания: «Когда вместо того, чтобы прийти домой в 19.
00, ты возвращаешься в 23.00, заранее не предупредив о задержке./ Я чувствую и страх, и гнев, и тревогу./ Мне лезут в голову мысли, что с тобой случилось что-то ужасное, я переживаю. С другой стороны, злюсь, когда подумаю, что ты мало обо мне заботишься, если заставляешь волноваться, не предупреждая о задержке. / Я хочу, чтобы ты приходил домой вовремя – в 19.00. И если задерживаешься, то предупреждал бы заранее./ Я надеюсь, что ты учтешь мое пожелание. / Иначе я буду сильно обижаться на тебя, и мы будем ссориться».
Пример позитивного я- высказывания: «Когда ты приходишь домой раньше, чем обычно (раньше 19.00)./ Я радуюсь./ Потому что у нас больше времени, чтобы провести его вместе. Мне так нравится с тобой общаться! / Я хочу, чтобы ты приходил домой пораньше как можно чаще./ Я надеюсь на это.
Важно отметить, что формулировка я- высказывания является сложной задачей, и не всегда удается точно сформулировать свою реакцию сразу. Необходима тренировка в формулировании каждой составляющей сначала для самого себя, а потом уже для передачи другому.
Возможна вначале формулировка я-высказывания сначала только для самого себя.
С развитием навыка формулирования я- высказываний развивается и способность управлять своими эмоциями, повышается эффективность саморегуляции, поскольку формулирование я-сообщения предполагает не только полный анализ ситуации взаимодействия, но и углубление самоанализа, рефлексии своих эмоций, желаний.
Tags: мои публикации, общение, отношения/ взаимоотношения, саморегуляция, стратегии помощи
что оно может и где уместно? . Психологос [Энциклопедия практической психологии]
«Я-высказывание» – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, видении, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.
«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий напряженные ситуации и предупреждающий конфликты. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «ты» или «вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе».
Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «ты» на «я», на описание своих чувств, обычно смягчает ситуацию. Например, «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал» – это мягко и вежливо, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».
Однако нужно быть осторожным: если применять этот прием бездумно, он будет не предотвращать конфликты, а множить. Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали, ведь они же вроде делали все правильно. На самом деле помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формулировать свои пожелания и позицию. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта, а напротив, его провоцирует.
«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – вроде бы сохраняя форму «Я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.
Избегайте «Я-высказываний», когда вы находитесь в состоянии сильного негатива, и чаще используйте их, когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!» Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания» (см.
далее).
«Я-высказывание» само по себе ни хорошо ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко «Я-высказывания» становятся способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания: «я», «мне», «у меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, то в определенной степени бывает оправданно, в других случаях это воспринимается негативно.
Нужно хорошо представлять, в каких ситуациях и с какими людьми «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают их язык и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена ими. Мужчины обычно не так тренированны в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.
«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а юноша, к которому обращено это высказывание, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают прямое указание на то, чего от них хотят в той или иной ситуации.
Именно поэтому в сфере рабочих отношений мало уместны «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств – деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.
С другой стороны, будет вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это язык не чувств, а действий и решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения!» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь!» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается не сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.
Почему так сложно сказать «Я люблю тебя»
Я люблю тебя — это название как минимум 47 песен, 15 альбомов и 13 фильмов в англоязычном каноне. Мы говорим и слышим это все время — даже если это не адресовано кому-то конкретному. Эта фраза или ее версия украшает такие крошечные предметы, как медиаторы, и большие, как мешки с кормом для собак.
И мы так часто приближаемся к тому, чтобы сказать это! Мы любим Рианну и Рут Бейдер Гинзбург и даже Вина Дизеля. Так много . Тем не менее, когда дело доходит до того, чтобы произнести слова вслух другому человеку, чье лицо мы действительно можем видеть, люди могут стать брезгливыми.
Почему? TIME задал вопрос некоторым терапевтам, что мы — ну, некоторые могут сказать, что нам очень, очень нравится. Вот некоторые из их теорий и их советы.
Потому что в наши дни это действительно сложно
Психологи заметили, что современные отношения не следуют схеме, которая раньше помогала людям вести свой путь к обязательствам. Люди встречаются, ходят на несколько свиданий, решают больше ни с кем не встречаться, учатся доверять друг другу, влюбляются, произносят эти три слова, а затем либо официально становятся партнерами и, возможно, женятся, либо расстаются и вступают в отношения. глубокий фанк, прежде чем начать процесс заново. Отношения были более или менее линейными.
Двусмысленность — вот что важно. В результате люди не уверены, каковы их отношения , не говоря уже о том, продлятся ли они. Может быть, вы тусуетесь с кем-то, и, возможно, вы встречаетесь с ним пару раз, но вы не хотите называть это именем — и на это есть причины. «Я думаю, двусмысленность мотивирована», — говорит Скотт Стэнли, профессор психологии Денверского университета. «Проще говоря, если я не проясню, чего я хочу, меня не смогут так сильно отвергнуть. Двусмысленность кажется защитной». Он указывает на рост сожительства как на эпицентр двусмысленных отношений: Эй, мы вместе планируем будущее, но это будущее может быть временным.
Неопределенность заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, но она также дает им силу. Согласно теории спаривания, известной как принцип наименьшего интереса, человек, который выражает большую амбивалентность в отношении отношений, имеет наибольшую власть, потому что это означает, что другой человек должен быть тем, кто преследует.
Как только кто-то сказал Я люблю тебя , он не может это отменить. Они сделали заявление о том, в каком лагере они находятся, независимо от того, чувствует ли их любовный интерес то же самое или нет. Для некоторых людей это похоже на то, как будто прыгнуть голышом с высокой доски перед всей школой (или офисом). Может быть, это приведет к славе, а может быть, вы плюхнетесь.
Из-за 80-х
Вы можете сказать Я люблю тебя в любом возрасте любому другу/родителю/ребенку/животному, но классический ILY – любовнику. Некоторые психологи считают, что вера этого поколения в эти конкретные отношения пошатнулась, потому что их родители принадлежали к поколению с самым высоким уровнем разводов, пик которых пришелся на середину 80-х годов в США. Они не хотят снова переживать эту травму. , и они, возможно, все еще имеют дело с его эмоциональными последствиями. Кроме того, они могут сомневаться в своих чувствах. «Людям труднее распознать признаки здоровых отношений, — говорит Виктор Харрис, доцент кафедры семейных, молодежных и общественных наук Университета Флориды, — потому что они не видели так много вокруг себя.
«У них нет чувства красных флажков, за которыми они должны следить».
Частично для того, чтобы защитить себя от испорченных отношений, пары женятся позже (28 для женщин и 30 для мужчин в США), сначала живут вместе и используют алгоритмы, чтобы увеличить свои шансы найти Подходящего. И чтобы защитить себя от пагубных последствий расставания, они проявляют больше интереса к брачным отношениям, инвестируют в образование и много работают, чтобы убедиться, что они могут быть независимыми.
Говорить Я люблю тебя кому-то бросает такую осторожность на ветер. Это приверженность чему-то, что может не сработать в долгосрочной перспективе. Новое, не рецензируемое, но правдоподобное исследование, проведенное сайтом homes.com, предполагает, что около трети людей в возрасте от 26 до 40 лет, живущих со своими родителями, делают это из-за неправильной любви. (На это также намекало более раннее исследование института Макса Планка.) Для этих людей признание в любви может показаться больше похожим на прыжок с высокого моста, когда вы не уверены, что находится в воде внизу.
Из-за 30-дневной доходности
Хорошо, может быть, не именно из-за 30-дневной доходности, но из-за нерешительности, которая делает эту практику необходимой и поощряет ее. Существует теория потребительского поведения, известная как «перегрузка выбором», которая предполагает, что, когда у людей слишком большой выбор, умственные усилия, необходимые для выбора точно правильного варианта, настолько велики, что они вообще уклоняются от него. Людям, ищущим пару в нынешнюю эпоху, предоставляется так много вариантов, что FOMO может быть хроническим. Что, если вы доверитесь Грегори Пеку, а затем Кэри Грант смахнет вправо? (Посмотрите на них, юнлинги!)
Люди не хотят делать неверный выбор, поэтому откладывают принятие любого решения. Сказать Я люблю тебя одному потенциальному партнеру означает, что вы не можете сказать это другому. (Или если да, то вы неправильно поняли условия сделки.) «Не бывает решений без потерь», — говорит психолог Стэн Таткин, автор книги «.
Мы делаем: говорим «да» отношениям глубины, истинной связи и прочной любви». . «Когда вы говорите что-то о себе другому человеку, это становится реальностью. Обладает соматическим эффектом. Это то, кто ты есть». Это похоже на то, что вы не можете решить, какое место лучше всего подходит для дайвинга, поэтому вы вообще никогда не ныряете.
Из-за
я люблю сверх- тебя -ser Всегда есть одно исключение: человек, который говорит я люблю тебя на третьем свидании, или постоянно, или всем. Человек, который говорит это, когда не может этого иметь в виду, верно? Затем есть тот, кто оборачивается и ведет себя совершенно противоположным образом. «Очень-очень бойтесь этого человека, — говорит Таткин. Если люди сталкиваются с таким человеком в партнере, брате, сестре, родителях или друзьях, это может вызвать у них аллергию на эти слова. Точно так же, как родители не могут назвать своего ребенка в честь кого-то, кого они ненавидели в школе, никто не хочет, чтобы его ассоциировали с фразой, которая когда-то вызывала у них боль, страх, отвращение или какое-то сочетание того и другого.
Это похоже на решение не нырять из-за болезненного страха перед водой.
Поскольку мы не прислушались к этому совету
Если у вас возникли проблемы с произнесением Я люблю тебя , есть несколько обходных путей. «Ну можно на 20 лет уйти в анализ, — шутит Таткин, — а можно просто сказать». Ключ, говорят психотерапевты, в том, чтобы сказать кому-то, что вы его любите, не требуя от него особого ответа, а просто потому, что это правда. Вы делаете заявление о себе и своих чувствах, и это приносит пользу исключительно с точки зрения идентичности и эмоционального здоровья. «Каждый раз, когда вы [делаете подобное заявление], вы укрепляете свое чувство собственного достоинства», — говорит Таткин. — Вот чего люди не понимают.
Это также помогает понять, что у людей есть потребность любить, говорят терапевты, и избегать удовлетворения этой потребности значит уничтожать ключевую часть своей человечности. Homo sapiens — стадные животные, которые связаны парами. Так что, хотя доверять кому-то такую информацию рискованно и опасно (см.
: принцип наименьшего интереса выше), это также одна из самых волнующих частей принадлежности к виду.
«Просто будьте честны и открыты», — говорит Харрис. «Скажи: «Вот что я чувствую; возможно, вас еще нет», и если вы можете быть уверены, что этот человек защитит ваши чувства, это хорошо». Однако есть ограничения. Не теряйте его. Не говорите это, чтобы заставить кого-то переспать с вами или отвадить кого-то от другого жениха. Убедитесь, что он заработан.
Было бы также полезно узнать, что исследования показали, что мужчины обычно говорят Я люблю тебя в отношениях раньше, чем женщины, и предпочитают слышать это перед сексом. Женщины более осмотрительны, предпочитая слышать это после того, как пара впервые занимается сексом, «что в большей степени отражает естественную и умную реакцию женщин быть более осторожными в отношениях с конкретным мужчиной, пока он не оценит его по-настоящему», — говорит Стэнли. «Женщины все еще могут потерять гораздо больше, чем мужчины, сделав неправильный выбор».
Но как только вы прыгнете, вы найдете дорогу и, в конце концов, вернетесь на землю. Если вы просто не можете произнести слова, вы всегда можете воспользоваться методом, который пытался использовать молодой человек в художественной музыкальной комедии британского писателя Энтони Берджесса «, Скажи это, Сесил, ». Каждый раз, когда он говорил кому-то, что любит их, случались стихийные бедствия. Поэтому он обманул судьбу, подготовившись к ней: «Остров Мэн, остров Уайт, остров Капри, остров вас».
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
(я) просто говорю определение | Кембриджский словарь английского языка
Переводы (I’m) just say
на Китайский (Традиционный) Подробнее
на Китайский (упрощенный) Увидеть больше
Нужен переводчик?
Получите быстрый бесплатный перевод!
Обзор
идиомы
Я не говорю.
.., но… идиома
(Я так голоден), я мог бы съесть лошадь идиоматика
Идиомы
(я) просто говорю идиома
(Я) рад познакомиться с вами идиомы
я
(I) сказать вам, что идиома
(Я) сказал вам (так)! идиома
Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам
- {{randomImageQuizHook.copyright1}}
- {{randomImageQuizHook.
Авторы изображений
Попробуйте пройти викторину
Слово дня
почтить память
Великобритания
Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5
/kəˈmem.ə.reɪt/
НАС
Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5
/kəˈmem.ə.reɪt/
официально помнить и отдавать дань уважения выдающемуся человеку или событию, особенно посредством публичной церемонии или создания статуи или специального здания
Об этом
Блог
Сочиняем песни и танцуем об этом: говорим о важности (2)