Ядовитые отношения: 9 признаков нездоровых отношений

Как распознать ядовитые отношения? Восемь признаков токсичности | Психология

Как определить ядовитые отношения? Психологи выявили следующие признаки токсичности в отношениях:

1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации.

Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения — от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном — игнорирование звонков, прерывание разговора.

Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля. Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника. Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка — человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже — с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» — главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения — это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс — время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно — есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор — позволительная роскошь.

Токсичные отношения

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я НАХОЖУСЬ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

В отношениях всегда очень важно тонко анализировать свои чувства и всякий раз, когда возникает непонятная ситуация, следует задать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Для многих понимание, различение своих чувств – задача очень непростая. Абсолютно точными экспресс-индикаторами того, что вы находитесь в токсичных отношениях, всегда будет переживание вами страха, вины, чувства неполноценности, ощущение того, что вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, как к вам относится партнер, что он чувствует, и более того, у вас нет возможности это выяснить потому, что отсутствует безопасное поле для контакта. Важно понимать, что для того, чтобы случились токсичные отношения, должны встретиться два токсичных человека. Такого, когда вы нормальный, но у вас токсичный партнер, с которым вы состоите в долгосрочных отношениях, – просто не бывает. А если вдруг такое случается, это говорит о том, что у вас тоже есть какие-то серьезные психологические проблемы или по-настоящему непреодолимые препятствия. Вы можете быть не настолько вредоносны и токсичны, как ваш партнер, но у вас как минимум присутствуют определенные акцентуации характера и защитные механизмы, которые создают проблемы в отношениях с другими людьми. Если вы понимаете, что состоите в токсичных отношениях, то это серьезный повод задуматься о себе, о своем психологическом благополучии.

Очень часто понять качество ваших отношений можно, задав себе простой вопрос: «Счастлива ли я в этих отношениях?»

ВЫХОД ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ВСЕГДА БОЛЕЗНЕНЕН

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а объект, функцию или источник какого-либо ресурса. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждое ваше действие, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите, навязывает свою систему ценностей и установок, и игнорирует ваш ритм жизни, следует как можно скорее с ним попрощаться.

Формально из токсичных отношений вроде как выйти легко (когда пришло понимание, что человек тебе не подходит и желание начинать как-то понемногу сворачивать эти отношения). Но на самом деле – это очень сложно потому, что этот человек удовлетворяет какие-то ваши внутренние потребности и желания, вписывается в ваши внутренние сценарии, которые чаще всего даже не осознаются. И с этой точки зрения, отказаться от этого человека, пусть даже невероятно токсичного, очень тяжело. Даже когда мужчина или женщина как бы выходит из этих отношений, принимает решение больше не общаться с партнером, не жить вместе, не перезваниваться, не отвечать на сообщения, еще довольно долго будет сохраняться мучительная тяга и привязанность к партнеру. Проходит день, два, три и начинается что-то типа ломки, потому что ты не можешь пережить потерю объекта, этот человек соответствовал чему-то внутри тебя, и когда он уходит, на этом месте образуется пугающая холодная мертвая пустота, которую нестерпимо хочется чем-то заполнить, потому что он был необходим для тебя, вот именно такой, именно со своими недостатками, именно с такими насмешками и издевками, потому что он соответствует твоему собственному внутреннему отношению к самому себе. Поэтому расстаться всегда бывает мучительно тяжело. И чем дольше мы продолжаем находиться в этих нездоровых отношениях, тем тяжелее из них выйти. Тут будет вполне уместно провести параллель с наркотиками: если ты подсаживаешься, то бросить очень сложно.

Я думаю, что еще одна большая проблема токсичных отношений состоит в том, что такие сценарии будут воспроизводиться, возникать снова и снова, принося с собой страдания и боль. Вы можете расстаться с одним человеком, сжав волю в кулак, приложить невероятные душевные усилия, чтобы пережить боль расставания, но через какое-то время войти в такие же разрушительные отношения.

При психоаналитической психотерапии клиента, находящегося в токсичных отношениях, либо выходящего (вышедшего) из них, мы работаем не с имеющейся ситуацией, которая разворачивается в отношениях клиента в настоящее время, или как говорится здесь и теперь а с той психологической ситуацией, тем конфликтом или травмой, которые послужили основой, явились причиной возникших психических деформаций, оказывающих влияние на выбор партнера и выстраиваемый им тип отношений. Можно привести метафору маленького кусочка кривого зеркала, искажающего пространство, в котором строятся травматические и токсические отношения: если в процессе психотерапевтической работы нам удастся найти этот кусочек и извлечь его, то ситуация начнет налаживаться.

В связи с тем, что бóльшая часть причин наших несчастий — бессознательна, то стоило бы обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы попытаться разобраться в себе и остановить череду бесконечных страданий и душевной боли, возникающих в токсичных отношениях.

Карпов А. Н., психотерапевт, к. ф. н.

Ядовитая любовь. Признаки токсичных отношений | Психология жизни | Здоровье

Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, нужно либо работать вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации. Психолог и радиоведущая Анетта Орлова рассказала о признаках токсичных отношений, которые вы легко можете диагностировать. 

Признак № 1. Схема «жертва и тиран»

Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.

С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.

Признак № 2. Жизнь за чужой счет

Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живёт за счёт другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнёры могут даже начать болеть.

Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими

В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.

Признак № 4. Никаких планов

Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.

Признак № 5. Постоянная критика в ваш адрес

Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнёр начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.

Признак № 6. Тебе нельзя, а мне можно

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнёра, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнёре, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают.

Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!

Признак № 7. Кто сильнее и лучше?

Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.

Смотрите также:

Спала, любила, погубила: ядовитые отношения французской маркизы

https://radiosputnik.ria.ru/20200716/1573698685.html

Спала, любила, погубила: ядовитые отношения французской маркизы

Спала, любила, погубила: ядовитые отношения французской маркизы — Радио Sputnik, 26. 05.2021

Спала, любила, погубила: ядовитые отношения французской маркизы

Радио Sputnik, 26.05.2021

2020-07-16T03:00

2020-07-16T03:00

2021-05-26T16:45

авторы

в мире

париж

европа

франция

михаил булгаков

агата кристи (агата маллоуэн)

эрнст теодор амадей гофман

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/98834/87/988348792_55:0:944:500_1920x0_80_0_0_5993dcade8c52d711f0008ee577bc9e2.jpg

Спала, любила, погубила: ядовитые отношения французской маркизы

Ее жестоко пытали, а затем казнили. Обвинения были серьезными – убийство ближайших родственников. 16 июля 1676 года был вынесен суровый приговор маркизе де Бренвилье. Так началось нашумевшее «Дело о ядах».

audio/mpeg

Ее жестоко пытали, а затем казнили. Обвинения были серьезными – убийство ближайших родственников. 16 июля 1676 года был вынесен суровый приговор маркизе де Бренвилье. Так началось нашумевшее «Дело о ядах».Конец 17 века. Эпоха святой инквизиции во Франции закончится еще через целое столетие. Борьба с отступниками продолжает собирать кровавую жатву. А на престоле восседает Людовик XIV – Король-Солнце. Это ему приписывают якобы произнесенную в парламенте и ставшую крылатой фразу «Государство – это я». Впрочем, солнечного в его правлении было не так много. А вот мрачного с избытком. Самой черной страницей того периода стало прогремевшее на всю Европу «Дело об отравлениях». Тогда пострадали сотни человек: виновных и невиновных. А началось оно с расследования преступлений одной из самых красивых женщин королевства – маркизы де Бренвилье.Ее называли ангелом во плоти. Но под прекрасной оболочкой таились демоны. Полиция вышла на нее благодаря чистой случайности. В бумагах умершего при странных обстоятельствах офицера кавалерии нашли информацию, компрометирующую его любовницу-маркизу. Стражи порядка пришли в ужас. Из прочитанного следовало, что она отравила двух братьев, сестру и отца. И все ради наследства. Но в этой истории много темных пятен. Сам офицер увлекался алхимией и изобретением ядов. Возможно, он и помог маркизе сделать ее черное дело.Кстати, в своих воспоминаниях она с упоением рассказывала, что еще с подросткового возраста сожительствовала с братьями. О времена, о нравы. Впрочем, к делу об отравлении этот факт отношения не имел. Но политика в нем вполне могла присутствовать. По одной из версий, госпожа де Бренвилье пала жертвой интриг двора. Одной из противоборствующих группировок нужно было очернить представителей другой. И она добилась цели: часть аристократии после раскручивания дела маркизы была в смятении и совершила кучу непростительных ошибок.А саму маркизу де Бренвилье ждала жуткая судьба: ее побег из страны не увенчался успехом. Знатную даму поймали, вернули на родину и приговорили к «пытке питьем». Сказать, что это наказание было суровым – значит не сказать ничего. Растянутому на веревках человеку затыкали нос, насильно держали челюсти открытыми и через воронку в течение короткого времени заливали очень много жидкости. Это приводило к растяжению желудка, отравлению, а порой и смерти. Однако погибла маркиза не от воды. Ее, попутно обвинив еще в нескольких отравлениях, на глазах огромной толпы обезглавили на одной из площадей в Париже, тело сожгли, а прах развеяли над Сеной. Маховик охоты на ведьм и любителей ядов был раскручен: благо, в Европе того времени алхимия и отравления были делом обыденным. Очень скоро казни, изгнание и тюремные сроки для знатных дам и господ, обвиняемых в изготовлении и использовании ядов и любовных зелий, а также колдовстве и знахарстве, были поставлены на конвейер. А сама маркиза де Бренвилье стала зловещей легендой. Ее образ еще долго всплывал в произведениях выдающихся писателей: Александра Дюма, Агаты Кристи, Гофмана и Михаила Булгакова. Автор Сергей Ильин, радио SputnikЧто будет с валютой? Как заработать много денег? Все об экономике понятным языком – в нашем Телеграм-канале. А в Яндекс.Дзен – самые интересные истории со всего света.

париж

европа

франция

Радио Sputnik

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/98834/87/988348792_166:0:833:500_1920x0_80_0_0_d6d2d8af7f736f0ff50628491020f2b7.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

в мире, париж, европа, франция, михаил булгаков, агата кристи (агата маллоуэн), эрнст теодор амадей гофман, подкасты – радио sputnik, авторы

Ее жестоко пытали, а затем казнили. Обвинения были серьезными – убийство ближайших родственников. 16 июля 1676 года был вынесен суровый приговор маркизе де Бренвилье. Так началось нашумевшее «Дело о ядах».

Конец 17 века. Эпоха святой инквизиции во Франции закончится еще через целое столетие. Борьба с отступниками продолжает собирать кровавую жатву. А на престоле восседает Людовик XIV – Король-Солнце. Это ему приписывают якобы произнесенную в парламенте и ставшую крылатой фразу «Государство – это я». Впрочем, солнечного в его правлении было не так много. А вот мрачного с избытком. Самой черной страницей того периода стало прогремевшее на всю Европу «Дело об отравлениях». Тогда пострадали сотни человек: виновных и невиновных. А началось оно с расследования преступлений одной из самых красивых женщин королевства – маркизы де Бренвилье.

Ее называли ангелом во плоти. Но под прекрасной оболочкой таились демоны. Полиция вышла на нее благодаря чистой случайности. В бумагах умершего при странных обстоятельствах офицера кавалерии нашли информацию, компрометирующую его любовницу-маркизу. Стражи порядка пришли в ужас. Из прочитанного следовало, что она отравила двух братьев, сестру и отца. И все ради наследства. Но в этой истории много темных пятен. Сам офицер увлекался алхимией и изобретением ядов. Возможно, он и помог маркизе сделать ее черное дело.

Кстати, в своих воспоминаниях она с упоением рассказывала, что еще с подросткового возраста сожительствовала с братьями. О времена, о нравы. Впрочем, к делу об отравлении этот факт отношения не имел. Но политика в нем вполне могла присутствовать. По одной из версий, госпожа де Бренвилье пала жертвой интриг двора. Одной из противоборствующих группировок нужно было очернить представителей другой. И она добилась цели: часть аристократии после раскручивания дела маркизы была в смятении и совершила кучу непростительных ошибок.

А саму маркизу де Бренвилье ждала жуткая судьба: ее побег из страны не увенчался успехом. Знатную даму поймали, вернули на родину и приговорили к «пытке питьем». Сказать, что это наказание было суровым – значит не сказать ничего. Растянутому на веревках человеку затыкали нос, насильно держали челюсти открытыми и через воронку в течение короткого времени заливали очень много жидкости. Это приводило к растяжению желудка, отравлению, а порой и смерти. Однако погибла маркиза не от воды. Ее, попутно обвинив еще в нескольких отравлениях, на глазах огромной толпы обезглавили на одной из площадей в Париже, тело сожгли, а прах развеяли над Сеной. Маховик охоты на ведьм и любителей ядов был раскручен: благо, в Европе того времени алхимия и отравления были делом обыденным. Очень скоро казни, изгнание и тюремные сроки для знатных дам и господ, обвиняемых в изготовлении и использовании ядов и любовных зелий, а также колдовстве и знахарстве, были поставлены на конвейер. А сама маркиза де Бренвилье стала зловещей легендой. Ее образ еще долго всплывал в произведениях выдающихся писателей: Александра Дюма, Агаты Кристи, Гофмана и Михаила Булгакова.

Автор Сергей Ильин, радио Sputnik

Что будет с валютой? Как заработать много денег? Все об экономике понятным языком – в нашем Телеграм-канале. А в Яндекс.Дзен – самые интересные истории со всего света.

как преодолеть токсичные отношения на работе

Интересная работа с отличной зарплатой и хорошими условиями труда может стать совершенно непривлекательной, если в коллективе сложились токсичные отношения. Труд в таких условиях вызывает постоянный стресс.

Американский специалист по психологии труда, профессор Рональд Риджио поделился с порталом Psychology Today пятью шагами, которые помогут найти выход из подобной ситуации. Эксперт предупреждает, что изменение культуры труда – процесс медленный, сложный и не всегда заканчивается успехом.

Обозначить проблему

Не всегда сотрудники понимают, что в коллективе сложилась нездоровая атмосфера. Профессор Риджио обозначил пять характерных признаков того, что в организации существуют серьезные внутренние проблемы:

1. Плохое руководство. Стоит обеспокоиться, если начальство чрезмерно забюрократизировано, мстительное, чересчур властное или склонно неподобающе себя вести.
2. Отсутствие «души». В организации экономят на сотрудниках и предпочитают вместо решения проблем избавляться от недовольных.
3. Нет признания и продвижения. Успехи в труде не ценятся и не вознаграждаются, невзирая на приносимую пользу.
4. Плохое поведение коллег. Часть сотрудников позволяет себе постоянные нарушения правил поведения – от опозданий и прогулов до хамства и даже запугивания коллег.
5. Стресс и выгорание. Сотрудники, особенно наиболее эффективные. лишаются мотивации и жалуются на постоянный стресс.

Решать проблему, а не создавать ее

Плыть по течению вместе со всеми легко, но таким образом исправить токсичную атмосферу в коллективе не удастся, предупреждает психолог. Профессор Риджио советует вести себя по правилам и начинать исправление токсичного поведения с собственных поступков на работе.

Озвучить сложности

Нельзя решить проблему, если она будет замалчиваться. Эксперт советует не бояться обращаться к специалистам по кадрам или к руководителям, которым вы доверяете, в случае возникновения конфликтов. Любые заявления надо подкреплять фактами.

Действовать вместе

Объединившись, желающие перемен сотрудники могут добиться большего и хотя бы частично смогут обезопасить себя, особенно от действий коллег. Зачастую руководители более внимательно прислушиваются к коллективным обращениям, напоминает психолог.

Оставаться или уходить

Справиться с токсичной атмосферой на рабочем месте не всегда возможно, признает профессор Риджио. Необходимо решить для себя, стоит ли бороться за улучшение ситуации на работе, или же найти другую.

Ранее «Профиль» писал, как можно справиться с агрессивным коллегой. Рекомендациями поделилась американский психолог Эми Купер Хаким.

Ядовитый плющ: как токсичные партнеры портят нашу жизнь — Психология

Спокойствие, гармония, стабильность и совместное развитие — это точно не про ваши отношения? В союзе с партнером, родителем или другом вы ощущаете постоянную тревогу, желание оправдаться, извиниться, угодить и не обидеть? Поздравляем, вы — жертва токсичной личности, так называемого абьюзера, или эмоционального насильника. Звучит страшно, и это действительно так.

Большим прорывом последних лет для нашего общества стало повсеместное признание понятного, казалось бы, факта: насилие — это не всегда история про физическое воздействие, слово ранит, а психологическое давление ощутимо меняет нашу личность. Это не громкие слова, а действительная победа, ведь до недавнего времени даже побои от партнера считались чем-­то вроде признания в любви, вспомнить хотя бы поговорки: «бьет — значит любит» и «бей бабу молотом, будет баба золотом». Если такое обращение с человеком признавалось нормой вплоть до настоящего момента, что говорить об оскорблениях, унижениях и эмоциональном насилии, которое не оставляет «материальных» следов? Увы, но нефизические методы контроля и воздействия на партнера многими до сих пор не расцениваются как что-­то страшное. «Подумаешь, кричит на меня, главное не бьет», «он постоянно ревнует и устраивает мне сцены, но ведь это от больших чувств», «она вечно мной недовольна, постоянно критикует, но это и понятно, я мог бы быть лучше» — это лишь часть цитат от жертв так называемых абьюзеров (от английского abuse — «жестокое обращение»). Спешим вас разочаровать: никакими большими чувствами здесь и не пахнет. Так почему мы думаем иначе, не замечаем или отказываемся признавать тот факт, что мы жертвы? Разбираемся!

1. Насмешки

Если ваш партнер, коллега или родитель слишком часто позволяет себе нелестные высказывания и сомнительные шутки в ваш адрес — насторожитесь! Это может быть первым звоночком.

2. Контроль

Желание держать руку на пульсе и постоянно контролировать вас, ваши действия, решения, бюджет — типичный признак абьюзера. Не надо иллюзий: это не забота, а лишь болезненная необходимость подчинить вас.

3. Холод

Ваши ссоры могут походить на классические итальянские разборки, а приступы ревности — порой шокировать, но в остальном ваш партнер остается эмоционально закрытым и недоступным, без эмпатии и сострадания.

Театр драмы

Прежде всего необходимо понять, кто они такие, названные уже абьюзеры. Их не зря называют токсичными — присутствие таких товарищей в нашей жизни в буквальном смысле отравляет существование. Причем сначала такое влияние незаметно, затем градус драмы нарастает, а когда вы понимаете, что что-­то пошло не по плану, выбраться из грамотно расставленных сетей абьюзера очень и очень сложно.

Увы, но тех, кто практикует психологический прессинг и жестокость в отношении близких, не так мало. Более того, почти девяносто процентов разведенных супругов признавались, что чувствовали себя жертвами насилия в браке. Абьюзером может быть кто угодно: ваша знакомая, сосед, ближайший приятель или собственный муж. Как случается, что нормальный с виду человек превращается в волка в овечьей шкуре?

Люди, склонные к эмоциональному насилию, почти на сто процентов сами когда-­то его пережили. Скорее всего, в детском возрасте, когда родители, вместо того чтобы стать источником безопасности, транслировали ребенку неуверенность в собственных силах, недоверие к миру и постоянную тревогу. Будучи уже взрослым, такой человек не может преодолеть свои неврозы и комплексы, страх и агрессия копятся в нем, ища выход. Обычно их два — или аутоагрессия, то есть разрушительные действия, направленные на себя, или нападение на окружающих, обычно самых близких людей. Очень часто жертвы токсичных родителей, подросшие дети, обращают свой яд против них же.

В отношениях абьюзеры эмоционально закрыты, отстранены, не готовы говорить, идти на контакт. Любую попытку наладить связь они пресекут пренебрежительной фразой («не делай мне мозги» — одна из самых узнаваемых). Они кажутся равнодушными и холодными, когда дело касается эмоциональной поддержки в сложных ситуациях. Им трудно проявлять сочувствие, просто быть рядом, признавать свои ошибки. Для каждой у них есть веская причина, и любой свой промах он обязательно и с легкостью объяснит. Виноватым абьюзер не будет никогда — разве что на словах.

Все средства хороши

Как выражается токсичность по отношению к окружающим? Вспомните, наверняка в вашем окружении есть человек, которого кто-нибудь нет-­нет да и называл эмоциональным вампиром. После контакта с ним, даже кратковременного, у вас портится настроение, пропадает энтузиазм и позитивный настрой, появляется чувство неуверенности в собственных силах. Конечно, никаким «вампиризмом» здесь и не пахнет — перед нами типичный «токс», который каким-­то невероятным образом умеет внушить вам тревогу и сомнения. Впрочем, символично назвать такого человека кровососом все же можно.

У абьюзеров существует свой арсенал приемов и методик, позволяющих контролировать вас. Все строится на разрушении вашей самооценки и подрыва веры в собственные силы. И здесь сразу же можно сделать логичный вывод: человек с хорошей самооценкой, твердо стоящий на ногах, четко знающий все о своих границах и принципах, редко станет жертвой психологического прессинга. Только почувствовав в свою сторону манипулятивные настроения, он пресечет на корню такие действия. Увы, но полностью здоровых психически людей почти не бывает, потому мы все так или иначе находимся в группе риска по эмоциональному насилию.

Итак, перейдем к конкретным действиям, которые осуществляет токсичный партнер. От него очень сложно дождаться похвалы — как формальной, так и реальной. Вы можете свернуть горы, стать олимпийским чемпионом и успеть при этом приготовить отличный ужин, но недовольный абьюзер и бровью не поведет — и это в лучшем случае. Обычно ваши достижения, победы и свершения высмеиваются, профессиональный выбор отвергается, а начинания критикуются в пух и прах. «Да кто сейчас лечит людей, ты что, хочешь остаться нищим?», «Подумаешь, топ-­менеджер компании, ты же как обезьяна с гранатой» — только часть типичных реакций насильника.

Насмешке подвергаются ваши рассуждения на любую тему, ваши мнения и суждения. Более того, абьюзер просто смеется над вами (якобы по-­доброму, в шутку, но с завидной постоянностью и игнорируя просьбы перестать это делать). Если же вы обижаетесь, то обязательно получите отповедь о плохом чувстве юмора и слишком острой реакции. По мнению токсичного человека, он не может быть неправ, а значит, неправы вы. К слову, если вы в ответ попытаетесь пошутить с ним, то получите лавину негодования и обвинения в неуважении. Обещаем: ссора с отыгрыванием оскорбленного достоинства вам обеспечена.

Если ваши достижения насильник проигнорирует, то реальные ошибки будут им воспеты и станут притчей во языцех. Ни одна деталь не будет упущена абьюзером из виду — все будет смаковаться во всех подробностях и мелочах.

Все это — насмешки, шутки, презрение, пренебрежение и игнорирование на постоянной основе — рано или поздно приведет к тому, что ваша самооценка начнет стремительно падать. В какой-­то момент вы всерьез перестанете считать, что, работая на трех работах, занимаясь детьми и домом, поддерживая себя в форме и пытаясь уживаться с неуживчивым «токсом», делаете что-­то особенное. «Нечего гордиться собой, все так справляются…» — основной посыл насильника, с помощью которого он начинает успешно контролировать вас и вашу жизнь.

К слову, контроль над вами — это основная цель абьюзера. Человеком с подорванной самооценкой манипулировать легко и просто, потому после вышеперечисленных приемчиков эмоциональный насильник «включает» тяжелую артиллерию. Например, партнер может начать контролировать ваши финансы, требовать отчитаться за потраченные деньги, критиковать ваш выбор одежды или продуктов, считая, что вы слишком много себе позволяете (читайте «не достойны этого»). Решения, принятые без его ведома и одобрения, будут подвержены обструкции, а вы станете виноватой в неуважении. Так, вам придется согласовывать с таким партнером поход в кино, в кафе с подругами, даже в магазин. Любое ваше самостоятельное действие может быть расценено как акт неповиновения — и станет поводом к тому, чтобы сделать вас неправой. Вообще, навешивание ярлыков, игры в жертву и попытки привить вам постоянное чувство вины — самые яркие маркеры, по которым легко узнать абьюзера. Еще одной характерной чертой является неумение или нежелание просить прощения. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Исключение одно: когда насильник чувствует, что вы ускользаете из его цепких объятий.

Отдельными словами хочется упомянуть классический прием, который используют токсичные люди, так называемый газлайтинг. Термин пришел в психологию из кинематографа: в фильме «Газовый свет» 1945 года отлично показано, как муж, эмоциональный насильник, искусно манипулирует женой, заставляя ту чувствовать себя сумасшедшей. Собственно, в этом и состоит соль методики. Агрессивный партнер отрицает ваши чувства и переживания, заставляя сомневаться в их реальности. «Тебе показалось», «Ты все придумываешь, такого не было!», «Я просто пошутил, а ты…», «Я такого не говорил, ты врешь», «Ты такая чувствительная», «Ты любишь преувеличивать», «Ой, да ничего особенного не случилось» — если вы слышите эти или подобные фразы от кого-­то из своих близких, будьте аккуратны, есть повод считать, что они манипулируют вами. Газлайтинг — одна из самых незаметных, но разрушительных методик в арсенале абьюзера. Если вы постоянно пребываете в сомнениях относительно собственных действий и слов, боитесь принимать решения, высказывать эмоции, постоянно просите прощения, очевидно, на вас оттачивают навыки.

Выход есть

Как быть, если вы обнаружили себя в центре токсичных отношений? Разорвать ядовитый союз непросто, ведь агрессору непременно необходима жертва. Отпускать вас с миром никто не собирается, и отсюда есть два пути.

Если вы поняли, что состоите в союзе с абьюзером на ранней стадии этого контакта и у вас еще есть душевные силы и вера в себя, можно попытаться закончить эти отношения. Будьте готовы к преследованиям, ревности, страстным взываниям, обещаниям любви до гроба, попыткам играть на чувстве вины и жалости. Эмоциональный насильник понимает цену привязанности и обязательно будет использовать эти знания против вас.

Если же ни сил, ни желания, ни возможности завершать отношения с абьюзером нет, например, токсичный партнер — это ваш родитель или ребенок, необходимо сделать ряд шагов. Возьмите за правило раз в неделю делать что-­то для себя, не ставя партнера в известность и не оправдываясь за свое решение. Не идите на поводу у обиженного «токса», помните о своих интересах и амбициях. Знайте, что никто не пострадает от того, что вы заявите о своих желаниях и границах.

К слову, о границах — напомните о них самому себе. Поймите, что для вас неприемлемо, что вы не собираетесь терпеть, что необходимо сейчас же прекратить. Донесите эту информацию до абьюзера вместе с информацией о последствиях пересечения ваших границ и нарушения правил. Обязательно помните о поддержке, которую могут оказать вам друзья, а также группы психологической помощи. Вам важно знать, что вас любят и ценят.

Не пытайтесь менять своего абьюзера. Все, что вы можете сделать, — не поддаваться на манипуляции и показать ему другую модель отношений. Но питать надежды на исцеление агрессора не стоит — это его жизнь, и ответственности за нее вы не несете.

И самое главное: на корню рубите чувство вины перед обидчиком. Нет никаких причин, по которым насилие в вашу сторону может быть оправдано. Жертвы эмоциональных насильников верят в то, что заслужили жестокое к себе отношение. Кто бы что вам ни говорил, стоит помнить, что вы — уникальный человек, чья жизнь — огромная ценность.

Если абьюзер — это вы…

Признание — шаг на пути к исцелению. Склонные к психологическому насилию люди не монстры, не чудовища, а также психологически пострадавшие, жертвы прессинга, жестокости и нелюбви. Примите себя и свои особенности, попробуйте вспомнить, когда и как начался ваш путь эмоционального насильника.

Очень важно начать анализировать свои действия, пытаясь понять, что является триггером, то есть спусковым механизмом к эмоциональному насилию. Задавайте себе вопросы: что будет, если сейчас вы не будете кричать/оскорблять/иронизировать/вставать в позу обиженного? Чуткое к себе отношение — ключ к успеху.

Вам необходимо выслушать ваших жертв безо всяких «но», оправданий и выяснений отношений. Ваша задача — встать на место того, кто страдал от вашей жестокости, и попробовать почувствовать себя на этом месте. И еще: обязательно попросите прощения у тех, кого вы обижали, а также у самого себя. И простите!

Осторожно — ядовитые растения — Официальный сайт ГУЗ «Детская клиническая больница №8» Волгоград

 

Ядовитые растения сопровождают нас повсюду.  Их можно встретить в лесах хвойных и лиственных, на  сухих и влажных почвах, на болотах, по берегам рек, на лугах и полях, в степи  и, как сорные, вблизи жилищ. 

Красивые красные волчьи ягоды особенно привлекают детей, стебелек нежного весеннего ландыша может пожевать и взрослый (многие любят брать в рот травинку). И очень часто человек, увидев понравившееся растение,  приносит его из дикой природы к себе в палисадник, зачастую не задумываясь и не зная,  что  данное растение может быть смертельно опасным.

 

С целью повышения информирования населения, особенно родителей, о растениях, являющихся ядовитыми и способными причинить серьезный вред здоровью не только взрослого, но, прежде всего, ребенка, принципах оказания первой помощи при отравлении ядовитыми растениями специалистами ГКУЗ «ВОЦМП» подготовлены информационный справочник «Ядовитая флора Волгоградской области» и одноимённое  мобильное приложение. 

Справочник содержит описание ядовитых растений, окружающих нас на улице и в парках, украшающих наши квартиры, первые симптомы отравлений и принципы оказания первой помощи до приезда специалистов.

Мы надеемся, что наш справочник поможет сберечь здоровье и жизни юных следопытов, и естествоиспытателей, старающихся познать мир через личные ощущения, поможет всем желающим взглянуть на красоту природы с точки зрения бережного отношения к своему здоровью и здоровью своих близких.

Справочник «Ядовитая флора Волгоградской области»

 

Ядовитые растения в природе Волгоградской области

 

Памятка Отравление дурманом

 

Памятка  Отравление клещевиной

 

Окультуренный яд

 

Ядовитая красота рядом с нами

 

Осторожно! Грибы!

 

Лето и осень – грибная пора, и как раз в это время отравление грибами случается наиболее часто. В большинстве случаев отравления возникают из-за незнания или недостаточного опыта собирания грибов. Ядовитые грибы можно не только собрать по ошибке в лесу, но и купить на стихийном рынке, где продаваемая продукция не прошла необходимой проверки.  Как же отличить съедобный гриб от ядовитого? Какие правила необходимо соблюдать при сборе грибов и их приготовлении? Как правильно оказать первую помощь в случае отравления грибами?

 

 

 

 

Что такое токсичные отношения? 8 типов токсичных отношений и их признаки

Что такое токсичные отношения? — 8 типов токсичных отношений и их признаки

За редким исключением, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же никакая область человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими людьми. Отношения, как и многое другое в жизни, требуют усилий.

Томас Л. Кори, доктор философии

(обновлено новым контентом для 2021 года Камиллой Платт)

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители несовершенны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться и адаптироваться к их особенностям, их недостаткам, настроениям и т. Д., точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами. И оно того стоит.

Однако некоторые отношения сложнее и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить все усилия, чтобы их сохранить.

И еще есть токсичные отношения. Эти отношения трансформировались во что-то, что может, если не исправиться, нанести огромный вред нашему благополучию.Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и сложной работы, чтобы превратить их во что-то здоровое. Парадокс в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их бросить (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, повышается в условиях глобальной пандемии. Меры предосторожности при пандемии заставляют нас проводить больше времени дома. Многие из нас потеряли возможности, которые приносят баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью: работа, друзья, спортзал, школа.Изоляция дома может пролить новый свет на признаки токсичности отношений, а это означает, что последние месяцы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020 года журнал Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана. . . часто без проверки со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, во время кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует.”³

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, состоят ли они в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое эмоционально, а нередко и физически разрушительно для его партнера. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание, заинтересованность в благополучии и росте нашего партнера, способность разделять контроль и принятие решений, короче говоря, общее желание счастья друг друга.Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения — небезопасное место. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоизмом, доминированием, контролем. Мы рискуем самим собой, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, в лучшем случае будет преуменьшением.

«Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение.”

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение. Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который является реципиентом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно причиняют ему или ей эмоциональный и / или физический ущерб? И что, если мы можем сделать что-нибудь, кроме ухода, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.Однако сначала давайте рассмотрим токсичное поведение и отношения более подробно.

Типы токсичных отношений

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди несовершенны. Немногие из нас имели какое-либо формальное образование в отношении того, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш основной стиль взаимоотношений со значимыми другими людьми — часто полученный от наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер практически ежедневно проявляет неподобающее контролирующее и манипулятивное поведение. Как это ни парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

«- то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Примечание: Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если у вас такие отношения, обратитесь за помощью прямо сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по сути, по одной основной причине: он или она должны полностью контролировать и обладать всей властью в своих отношениях. Разделение власти не происходит в токсичных отношениях, а это означает, что один человек откровенно пассивен, знают он об этом или нет. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть очевидны, а могут и не быть очевидны даже его партнеру.

Имея в виду вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со значимым другом. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и / или других серьезных отношениях, они, безусловно, могут иметь место в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я часто использую слово «жертва» для обозначения того, кто подвергается токсическому поведению. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, не в том смысле, что он беспомощен что-либо сделать со своими отношениями.

1. Deprecator-Belittler

Этот ядовитый человек будет постоянно вас унижать.Он или она будут смеяться над вами, по сути, подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Токсичный супруг без колебаний унижает вас на публике, в присутствии ваших друзей или семьи. Даже если вы, возможно, просили своего токсичного партнера перестать принижать вас, он или она будет продолжать такое поведение, иногда маскируя это, говоря: «Я просто шучу. Ты не понимаешь анекдота? » Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, — не шутка.Ядовитому партнеру нужна вся власть принимать решения. К сожалению, если вы достаточно долго будете терпеть такое неприятие, вы можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных индивидуумов часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина на самом деле не захотят вас. Его цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.

2.Токсичный партнер с «плохим характером»

Часто у меня есть клиент, который говорит мне, что он отказался от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не будет взаимодействовать с ними ни при каких обстоятельствах. осмысленный способ на несколько дней. «Управление запугиванием» — классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди обладают непредсказуемым и «нервным» характером. Их партнеры часто описывают себя как «идущих по яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не понимая, что может привести его или ее в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».

Опять же, стоит отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя внешнему миру. Никто другой не назвал бы эти отношения токсичными, что означает, что о нем часто думают как о приятном, легкомысленном человеке, который нравится почти всем.

Как и следовало ожидать, если вы столкнетесь с партнером с «плохим характером» по поводу неуместности его гнева, он почти всегда будет винить вас в своей вспышке гнева.Как-то это ты виноват, что они кричат ​​и кричат. Это отрицание ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.

3. Виновник вины

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между двумя людьми, состоящими в постоянных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в отношениях с обязательствами, осуществляется путем навязывания вины «жертве». Индуктор вины контролирует это, побуждая вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится.Нередко они просят кого-нибудь передать вам свое чувство «разочарования» или «боли». Например, ваш отец звонит вам, чтобы рассказать, как ваша мать была разочарована тем, что вы не пришли на воскресный обед.

Лицо, вызывающее чувство вины, контролирует не только, вызывая чувство вины, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет от вас. Для склонных к вине людей все или все, что устраняет чувство вины, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому в своем распоряжении лицо, вызывающее чувство вины, имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощные средства контроля.

Между прочим, индукция вины — наиболее распространенная форма контроля, используемая токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Во время карантина COVID-19 токсичные отношения между взрослыми детьми и их родителями могут привести к конфликту из-за ограничения доступа к внукам. Или попытка убедить вас, что вы ограничиваете их способность любить вас, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут оставить дома.

Часто супруг (а) или другое значимое лицо скрывает свой вызывающий чувство вины контроль, казалось бы, поддерживая ваше решение — i.е., возвращение в школу — но затем вызовет чувство вины, тонко напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вас нет, или как вы не уделяли ему или ей много внимания в последнее время и т. д. любое токсичное поведение, вызывающее чувство вины, предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы ваш токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Избыточный реактор / дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать близкому человеку, что вы несчастны, обижены или сердиты из-за того, что он сделал, и каким-то образом обнаруживаете, что заботитесь об его несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором. .Вы обнаруживаете, что утешаете их, а не сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли что-то, что так «расстроило» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, обида или раздражение теряются, когда вы с раскаянием заботитесь о чувствах своего партнера.

Вариантом этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш (а) супруг (а) остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они сказали, и даже не утруждает себя звонком — и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей виной!

Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом противоречии с их самовосприятием.Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас, что именно вам нужно работать. Возможно, вы слишком чувствительны. Или, может быть, вместо извинений вам предложат рассчитанный вопрос: «Но ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно это может показаться, но один из методов контроля над токсичностью заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вы должны принимать за него большинство решений. Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали за них практически все решения, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.Помните, что отказ от принятия решения — это то решение, которое дает преимущество в том, что ответственность за его результат несет кто-то еще, а именно вы. И, конечно же, вы поймете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, надуясь или не разговаривая с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решите пойти на выходные с родителями, а ваш партнер идет вместе, но не разговаривает ни с кем в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля.Если вы состоите в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянное беспокойство и / или усталость, так как беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощены тем, что вам приходится принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно рассмотреть корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. Journal of Neuroscience сообщил, что префронтальная кора головного мозга позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим.Беспокойство «расцепляет клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер настаивает на том, что у вас есть вся власть и, следовательно, весь риск потенциальной предполагаемой «ошибки» 5

6. «Независимый» (ненадежный) контроллер токсичных веществ

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости». «Я не позволю никому контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек очень редко будет выполнять свои обязательства.На самом деле эти люди контролируют вас, не давая понять, что они собираются делать. Незнакомые люди скажут, что позвонят вам, по субботам водят детей в кино, пойдут и т. Д., И т. Д., Но тогда они этого не сделают. Всегда что-то всплывает. У них обычно есть веское оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях «токсичность» означает, что они контролируют вас, делая практически невозможным принятие обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не заставляет вас чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.Не только их поведение непредсказуемо; вы никогда не совсем уверены, что они действительно эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они вас любят, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. Д. Их ответ часто бывает достаточно расплывчатым, чтобы вы постоянно гадали, и предназначен для того, чтобы вы продолжали жить. что они хотят «заработать» своим обязательством. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может подорвать ваше эмоциональное и физическое здоровье, и часто так оно и происходит.

7. Пользователь

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно. Пользователи — большие истощители энергии, которые фактически покинут вас, если найдут кого-то другого, кто сделает для них больше.

«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно».

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас что-то мелкое, обычно то, что не доставляет неудобств или слишком дорого обходится им. Имейте в виду: они не сделали вам подарка, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-своему, они немедленно возмутят все, что сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — все равно что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получаете много за свои вложения.

8. Одержимый (параноидальный) контролер токсичных веществ

Этот тип токсичных людей — действительно плохая новость. В начале отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, притяжательные отношения будут подразумевать, что, как только вы двое поженитесь или состоите в серьезных отношениях, с ними все будет в порядке.

Ни секунды не верю.

Эти ядовитые личности со временем будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они будут проверять одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не уехали туда, куда вам «не следует», они будут вас допросить, если вам придется задерживаться на работе допоздна, короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда вы обещали.1 Со временем они будут усердно работать над устранением любых значимых отношений, которые у вас есть с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими вами.

Ваши попытки убедить ядовитого собственника в вашей верности и преданности им будут напрасны. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить своей собственной жизнью.

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того тонкий танец дома для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером.На самом деле во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года количество женщин, сообщающих о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60 процентов. с ним трудно общаться и разжечь огонь2. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Эти отношения во время карантина просто не будут устойчивыми.В краткосрочной перспективе вам нужно будет претендовать на пространство как свое собственное и расставить приоритеты в деятельности, которая принесет вам покой. Когда опасения по поводу коронавируса заставляют вас уделять первоочередное внимание своему здоровью и здоровью ваших близких, не ожидайте внезапного сдвига в вашем партнере в сторону сочувствия. Ожидайте, что токсичное поведение будет продолжаться, и планируйте время врозь, даже если вы находитесь под одной крышей.

Сейчас также время защитить себя от выработки собственных токсичных паттернов в отношениях с людьми, которых вы любите.Это означает уважение границ, установленных друзьями и семьями, будь то просьба о тишине во время работы дома или просьба держаться подальше от кого-то, чья озабоченность по поводу COVID-19 более сильна, чем ваша собственная. Это означает признание того, что иногда друзья и семья не отвечают на ваши звонки и сообщения сразу, даже если вы полагаете, что они вам нужны, потому что вы чувствуете себя изолированным или одиноким.

Создание нездоровых отношений во время COVID-19 может также выглядеть так, как если бы кто-то почувствовал себя виноватым за то, что сообщил о необходимых им границах или снял с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания.

Дальнейшие мысли

Имейте в виду, что токсичность вышеупомянутых людей явно зависит от их степени. Возможно, вы испытывали некоторые, если не все, из этих форм поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение является нормой, а не исключением. Большинство из нас время от времени манипулируют, играют в беспомощность, вызывают чувство вины и т. Д. Мы несовершенны и наши отношения несовершенны.Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этого поведения и то, как часто они возникают.

Итак, почему люди ведут себя токсично и почему другие терпят такое поведение? Ответ один и тот же для обоих: низкая самооценка коренится в неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить и / или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают, что их нельзя любить и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.

Но разве контролирующие люди не часто нарциссичны? Разве они не имеют раздутого эго, полагая, что они имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

• 
  
• 
  

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на скрытую незащищенность.

Здесь возникает вопрос и проблема: что делать, если у вас токсичные отношения.Многие из моих клиентов сначала приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер. Катарсис может дать временное облегчение, но недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы разорвать эти отношения, если ничего не изменится.Если вы не желаете этого делать, у вас есть очень ограниченные возможности. Ваш токсичный партнер будет знать, что в конечном итоге, независимо от того, что он делает, вы действительно не уйдете.

Поэтому, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам придется их прекратить. с ними). Если вас там нет, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе созависимых.

Что делать

Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, вы спокойно, но твердо противостоите токсичному поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) вашего партнера, давая ему понять, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше.Просто, не правда ли?

Собственно, так и есть. Еще раз: вы должны верить, что заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не будете их продолжать.

Когда вы впервые сталкиваетесь с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны уметь справляться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, подумайте о разрыве отношений на 30 дней.Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз отказываются меняться, нужно прекратить отношения. Если они обещают измениться, но повторяются, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию.Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если они затем обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, вероятно, у вас есть поддержка со стороны другого человека, чтобы иметь с ними дело.По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как и с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы, которыми двое (или трое) из вас могут общаться, и смотрите, что происходит. Если ваш родитель (и) отказывается изменить свое поведение, которое, как упоминалось выше, обычно можно контролировать с помощью токсической индукции вины, вам нужно будет строго ограничить их контакт с вами. Поскольку немногие из нас готовы или должны полностью отказаться от пожилого родителя, которому может потребоваться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ним какой-то контакт, но вам нужно будет контролировать отношения.Задача непростая, но, взяв под свой контроль — например, ограничив количество телефонных звонков, или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми»; они вполне могут быть. По моему мнению, созависимость является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противодействовать поведению партнера, обратитесь за терапевтической помощью.Вам вполне может быть выгодно присоединиться к группе «созависимых». Во что бы то ни стало читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут себе развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он выпускник Колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где получил докторскую степень. в клинической психологии. Сегодня он занимается клинической психологией, специализируясь на межличностной и супружеской терапии.С Томом можно связаться по адресу [email protected].

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд. Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Каким бы правдивым это ни было, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как распознать их.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, специалист по коммуникации и психологии из Калифорнии, которая говорит, что она ввела этот термин в свою книгу 1995 года Токсичные люди , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и одно стремится подорвать другое, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее словесно и эмоционально. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Броке, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим признакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

По словам Гласса, первое и самое простое — постоянное несчастье. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — это еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы все время должны уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если вред носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.По словам Фуллера, если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, вы не сможете, — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Теперь Брок снова счастлив в браке и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

7 знаков и как это исправить

• Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролируемое поведение и чувство истощения.
• Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
• Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Идет загрузка.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как бороться с ними здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу. В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном со здоровыми отношениями, я чувствую уверенность в их стабильности», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J.Консультации Woodfin в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верен, но и веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2. Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, психотерапевта из Южной Калифорнии, к открытым формам враждебного общения относятся:

Использование своего тела для физического запугивания или силы

По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

• Молчаливое обращение
• Использование «вы-заявлений» или обвинений
• Постоянное прерывание
• Слушание, чтобы ответить вместо умения слушать, чтобы услышать и понять своего партнера

Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами.Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

«[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

3. Контроль поведения

Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения. По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-либо, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

«Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда хотят их разрыва», — говорит она.

К другим признакам контролирующего поведения относятся:

• Говорить вам, что правильно
• Угрожает вам
• Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
• Пытаетесь управлять своими деньгами
• Укрывать вас от близких или всегда присутствовать, когда вы находитесь с другими
• Действовать так, как будто вы не знаете, о чем говорите
• Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

4.Частая ложь

«Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

«Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

5. Принимай, не давай

Если ваши отношения постоянно строятся вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком токсичности.

«Внимательное отношение к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », вы можете подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они игнорируют, умаляют или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

По словам Вудфина, к признакам односторонних отношений относятся:

• Всегда быть первым, кто отправит SMS
• Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
• Непрерывные разговоры
• Обнаружение того, что вы спрашиваете и чтобы ваш партнер мог изменить свое поведение
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

6.Вы чувствуете себя опустошенным

Вспомните, когда в последний раз вы что-то делали для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

«Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер. Если его ответ отрицательный, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

7. Вы оправдываете их поведение

Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

В то время как легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

Можете ли вы исправить токсичные отношения?

В определенных случаях можно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

Связанные Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

«Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также опытную и непредвзятую группу, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

Как получить помощь

Есть явные признаки оскорбительных отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

• Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
• Принуждение
• Газлайтинг
• Изоляция
• Сильный страх того, что может случиться, если вы разойдетесь с отношениями

Важно: Составив план безопасности, можно свести к минимуму риск при разрыве оскорбительных отношений.Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

Вывод инсайдера

Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду. Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

«Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе».

15 Признаков токсичных отношений

Токсичные отношения приведут к огромному разрушению людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных.Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочладительную», могут превратиться в ничто иное, как пепел и судебные издержки, за которые можно было бы купить замок на берегу Сены, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дорогая, ты такая красивая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду. Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она преследует Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть в нечто более токсичное. Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир.Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Можно исправить?

Все отношения достойны борьбы, пока они не закончатся.В токсичных отношениях всегда будут выпадения:

• капризность, гнев, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли дальше. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно.Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения.Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков поможет вам вернуть себе силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.

1. Плохо.Все время.

   Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами со счастливыми парами, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел. Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.

2. Вы постоянно готовитесь к неудачам.

   Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками. («Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше.Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол.Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

4. Нет никаких усилий.

   Стоя на танцполе не делает из вас танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком.Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага. Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.

   Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого.Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.

6. Когда «нет» — ругательное слово.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем.Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны.Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Это битва — и ты сам по себе. Опять таки.

   Вы и ваш партнер — одна команда. Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен. ‘ Если об этом стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Что бы вы ни пережили, мне будет хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлики в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало бы делать, например, вы забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Как только доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

15. Важные решения принимаются важными людьми. И ясно, что ты не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые на вас повлияют. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения важнее.

Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны сил. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И напоследок…

Существует множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать и об обязательстве. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите и переживайте ущерб, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

35 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Ни в личной, ни в деловой сфере нет идеальных отношений.Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, токсичные отношения — это последнее, что вам нужно.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1.Все беру, не отдавай. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия . Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя небезопасно.

5. Занят дисбалансом. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное судебное решение . В осуждающих отношениях критика предназначена не для того, чтобы помочь, а для того, чтобы умалить.

7. Постоянная ненадежность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Постоянное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство собственной никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Флюиды захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрыв. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23.Наполненный завистью. Партнеры никогда не бывают равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25. Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застой. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Наполнен критикой. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как прощать людей и становиться счастливее

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.

---

В книге Роберта М. Пирсига 1974 года « Дзен и искусство ухода за мотоциклами » автор описывает устройство, которое он называет «старой южноиндийской обезьяньей ловушкой». Он состоит из выдолбленного кокосового ореха с небольшим количеством риса внутри, прикованного к колышку. В верхней части кокоса есть отверстие, достаточно большое, чтобы обезьяна могла вставить руку, но недостаточно большое, чтобы вынуть горсть риса.Пирсиг пишет, что пока жители деревни наблюдали за происходящим на расстоянии, голодная обезьяна могла проникнуть внутрь и оказаться в ловушке, неспособной или не желающей отдать свою горсть в обмен на свободу. После этого жители деревни могли подойти и увести обезьяну.

Прежде чем сказать что-нибудь плохое о немой обезьяне, спросите себя, делаете ли вы более или менее то же самое, когда дело касается конфликта в вашей жизни. Возможно, вы хотели бы иметь более теплый брак, но вас сдерживает неразрешимый гнев.Или, может быть, вы хотите примириться с отчужденным другом, но не хотите отказываться от старого спора. Если так, то вы попали в эмоциональную обезьянью ловушку.

Вы не одиноки; все мы время от времени сталкиваемся с этой ситуацией, и не только в очевидных случаях, когда мы цепляемся за плохие чувства, категорически отказываясь прощать. Иногда мы саботируем свободу, к которой стремимся, даже когда говорим, что прощаем других, потому что мы все еще питаем негодование в глубине души или потому, что держимся за оскорбления, чтобы потом использовать их против людей, которые нас обидели.Чтобы достичь большего счастья и свободы, всем нам нужно отказаться от такого рода частичного прощения. Это может даже излечить некоторые глубокие противоречия в нашей культуре.

Один из лучших способов понять человеческий конфликт — это исследование преданных романтических пар, потому что это неродственные люди, которые обычно обещали оставаться едиными даже перед лицом неприятностей. Данные о том, что пары, которые могут оставаться вместе, иначе справляются с конфликтами, чем те, которые разошлись, говорят нам обо всех видах человеческих конфликтов, а не только о тех, которые находятся в романтических отношениях.

В 2018 году в Western Journal of Communication ученых определили четыре успешных стратегии, которые супружеские пары и пары свиданий используют для исцеления отношений после совершения правонарушения или конфликта: обсуждение, явное прощение, невербальное прощение (например, проявление привязанности после совершения преступления). драка) и минимизация (которая включает в себя классификацию проступка как неважного и просто игнорирование его). В исследовании 2005 года исследователи обнаружили, что все четыре из этих стратегий могут быть эффективными, и выбор обычно зависит от серьезности жалобы.Например, обсуждение чаще всего используется в отношении самых тяжких проступков, таких как неверность; минимизация и невербальное прощение чаще всего используются для решения наименее проблемных вопросов, таких как опоздание на ужин. Явное прощение, вероятно, лучше всего подходит для конфликтов где-то посередине.

Прочтите: Америка забыла, как прощать

Дело в том, чтобы обсудить проблему или сказать кому-то «Я прощаю вас», потому что это требует больших усилий и подрывает вашу гордость и может означать отказ от того, чего вы хотите.Поэтому иногда люди пробуют ярлыки, которые кажутся хорошими способами разрешения спора, но в итоге не работают.

Исследователи написали о условном прощении, , в котором оправдание откладывается и делаются оговорки («Я прощу вас, когда вы сделаете X и Y»), и псевдопрощении , которое происходит, когда партнеры решают подавить или игнорировать проблему, фактически не прощая (не путать с минимизацией, которая сильно отличается).Условное прощение может обеспечить пострадавшему партнеру то, что исследователи называют «эмоциональной защитой», то есть чувством безопасности, но также может сохранить рану открытой. Псевдо-прощение может продлить несчастливые отношения, потому что на самом деле прощения не происходит, что, как показывают исследования, не сулит ничего хорошего для выживания отношений.

Условное и псевдопрощение может показаться потерпевшей привлекательным по ряду причин. Условное прощение предлагает жертве власть над нарушителем, способ добиться желаемого поведения, протягивая пряник истинного прощения.Псевдо-прощение ничего не решает и может вызвать обиду, которую используют в моменты раздражения. Частичное прощение — это обезьянья ловушка — горсть эмоционального риса, выбранная вместо свободы от гнева и горечи.

Прочтите: Несчастные пары становятся еще более несчастными, погрязнув в своих страданиях

Эти уроки поучительны и для неромантических конфликтов. Среди друзей и коллег условное прощение и псевдопрощение, вероятно, даже более разрушительны, учитывая, как правило, более низкий уровень эмоциональной приверженности, чем в паре.

Частичное прощение также существует в конфликтных сообществах. Возможно, одна группа обещает, что общество никогда не увидит мира без условий, которые оно само устанавливает, или в ключевые моменты, например, во время выборов, поднимает прошлые ошибки, которые так и не были устранены по-настоящему. Эти стратегии могут предоставить политическую власть тем, кто их предлагает, но вряд ли залечивают какие-либо раны. Напротив, я видел, как люди устраняли серьезные политические разногласия путем обсуждения — не стремясь прийти к согласию, а пытаясь понять кого-то еще и быть услышанными.И когда дело доходит до исцеления целых обществ от политической поляризации, не исключайте минимизации. «Америка никогда не решает своих проблем», — сказал мне однажды коллега, изучающий американскую политическую историю. «Мы просто оставляем их позади».

Чтобы избежать эмоциональной обезьяньей ловушки, вам нужно сознательно не попадаться в нее. Освобождение риса требует терпения и самообладания. С этой целью я предлагаю помнить о трех принципах, когда вы стремитесь к истинному прощению — и, следовательно, к свободе.

Во-первых, помните, что разрешение конфликта — это не благотворительность — оно приносит пользу в первую очередь вам . Метафора обезьяны-ловушки проясняет это, как и мудрость веков. Буддийский мудрец пятого века Буддхагхоса пишет, что, потакая гневу и отказываясь прощать, «вы подобны человеку, который хочет ударить другого и поднимает горящий тлеющий уголь … и поэтому сначала обжигает себя». Обширные современные исследования подтверждают эту идею, показывая, что прощение приносит пользу прощающему умственно и физически.

Прочтите: Повышение прощения

Во-вторых, расширьте свой репертуар разрешения конфликтов, особенно когда то, что вы пробовали раньше, не работает. Возможно, вы прирожденный минимизатор, быстро прощаете других, когда легко можете отклонить их ошибки против вас. Человек, с которым у вас возник конфликт, может подумать, что серьезность ситуации слишком велика, чтобы ее можно было разрешить таким образом. Если вы обиделись, переходите к откровенному прощению. Если проблема обоюдная, попробуйте обсудить ее и обсудить.

И в-третьих, не отказывайтесь от минимизации слишком быстро. Во многих случаях идеальным решением является отказ от конфликта, а не попытка его разрешения. В своей работе по политическому примирению я обнаружил, что это характерно для многих людей с серьезными идеологическими разногласиями. Конфликты просто бледнеют по важности, когда их явно ставят рядом с семейными или дружескими узами. Спросите себя, действительно ли ваш политический аргумент достаточно важен, чтобы, скажем, потерять контакт с любимым человеком, и действуйте соответственно.

Дзен и искусство ухода за мотоциклами рассказывает о 17-дневной поездке из Миннесоты в Калифорнию на старом мотоцикле. Книга полна богатых метафор, подобных обезьяньей ловушке. Но на самом деле вся эта история — метафора жизни.

В нашем коротком путешествии во времени мы можем столкнуться со всевозможными проблемами. Некоторые из них связаны с механическими проблемами, для решения которых требуются определенные знания в области обслуживания мотоциклов. Многие не важны. Другие неразрешимы, но вы все равно не хотите, чтобы они испортили поездку вам и вашим пассажирам.В таких случаях решение простое: просто уезжайте и оставьте их дома.

10 признаков того, что вам нужно отпустить токсичные отношения, которых вы так долго держали

Отношения — непростые. Вы тратите на кого-то так много времени и энергии, что желание заставить это работать любой ценой продолжает расти и во многих случаях в конечном итоге причиняет одному человеку чрезмерную боль. Иногда они несут эту боль всю жизнь, и она влияет на все, что они делают. Это не похоже на идеальную ситуацию, поэтому вот 10 признаков, которые вы должны принять, когда вы находитесь в отношениях, и оставить своего партнера, как только вы его заметите.

1. В прошлых отношениях я обнаружил, что мне нужно было расстаться, мой партнер все больше и больше начинал чувствовать себя тяжелым рюкзаком, который давил на меня. и я просто хотел сбросить с себя вес.

Источник ответа: Reddit

Источник: Unsplash

2. Часто ли случаются драки? Обычно это одно и то же? Они о вещах, которые вы не хотите менять?

Источник ответа: Reddit

3. Когда вы достаточно смелы, чтобы признать, что они не заботятся о вас так сильно, как вы о них.

Источник ответа: Reddit

Источник: Unsplash

4. Неоднократные попытки исправить что-то терпят неудачу за счет счастья.

Источник ответа: Reddit

5. Когда становится ясно, что они бросили попытки и начали уводить вас с собой.

Источник ответа: Reddit

Источник: Unsplash

6. Когда после бесчисленных попыток помочь им пройти по жизни у них все еще нет желания совершенствоваться, и они просто мешают ВАМ совершенствоваться самостоятельно.

Источник ответа: Reddit

7. Когда вы чувствуете себя лучше, проводите время врозь, потому что это менее напряженно.

Источник ответа: Reddit

Источник: Unsplash

8. Когда вы постоянно обнаруживаете, что пытаетесь простить их, они никогда не пытались извиниться.

Источник ответа: Reddit

9. Когда все идет бесконечно. То же поведение, те же аргументы, те же оправдания и обещания…нет, просто перестань тратить время зря.

Источник ответа: Reddit

Источник: Unsplash

10. Если вы усадили их и провели открытый и честный разговор, озвучили свои проблемы и поделились своими чувствами, и они не заметят и не предпримут никаких действий.