Законы дружбы для детей: Правила дружбы — Для детей и подростков

Основные законы дружбы

Дружба – это слово, знакомое нам с детства. Воспитывая своих детей, очень важно заложить в их сознании основные принципы, на которых строится дружба. Только в таком случае, вырастая, наши дети смогут найти себе верных друзей, с которыми будут идти по жизни, разделяя радости и невзгоды. Родители должны объяснять законы дружбы для детей, ведь если человек с детства не постигнет этой науки, вряд ли во взрослом возрасте он сможет найти настоящих друзей. Дружба для малышей начинается с того, что они готовы поделиться своими игрушками. Это уже большой шаг в жизни маленького человека. Дальше – больше. Вырастая, дети осваивают и постигают все больше принципов, на которых строится крепкая дружба.

Что такое дружба?

Так что же означает данное понятие? Дружба – это взаимоотношения между людьми, которые основаны на взаимопонимании, бескорыстии, любви, общности интересов, искренности и доверии. Найти настоящего друга – это значит найти родственную душу. Для чего нужен друг? С другом можно обмениваться различной информацией, заниматься общими делами, доверять ему свои тайны, помогать в трудную минуту, при этом со своей стороны также рассчитывая на поддержку и взаимовыручку. Причём, несмотря на явное «взаимовыгодное сотрудничество», законы дружбы предполагают всё же бескорыстные отношения. Просто получается так, что даря свою любовь и поддержку своему другу, вы автоматически получаете все это обратно. Таким образом, мы должны помогать своим друзьям не для того, чтобы получить в дальнейшем какую-то выгоду. Это нужно делать от души, с чистым сердцем. А настоящий друг будет делать то же самое для вас.

Основные законы дружбы

Самый главный закон – это уметь вовремя прийти на помощь в трудную минуту. Общаться, ходить вместе в кино, играть в совместные игры можно и с обычными знакомыми. А вот обратиться за помощью в тяжелые времена вы можете только к другу. При этом нужно понимать, что злоупотреблять различными просьбами также не стоит. Обременять друга такими делами, с которыми вы вполне сможете справиться сами, но просто в силу своей лени не хотите этого делать, ни в коем случае нельзя. Иначе друг подумает, что его просто используют, и дружба может прекратиться. При этом не менее важно прислушиваться к просьбам своего друга и приходить на помощь, когда это необходимо.

Важным условием дружбы является совместное времяпрепровождение. Дружбу поддерживают общие интересы, события, прожитые вместе с другом, а также время, которое вы проводите вместе. Бывает так, что лучшие друзья в силу обстоятельств разъезжаются по разным городам. Первое время они созваниваются и пытаются поддерживать связь. Однако со временем такая дружба, скорее всего, угаснет.

Законы дружбы предполагают также гостеприимство. Вы должны с радостью впускать друга как в свой дом, так и в свой мир. Таким образом, вы демонстрируете ему свое доверие.

Важно также не предавать друзей, говорит им правду, уметь принимать их замечания и советы, не быть жадным, уметь хранить тайны, радоваться их успехам и т. д. Нужно давать другу то, что вы сами бы хотели получить от дружбы.

Законы дружбы для школьников

Кроме основных законов, которые распространяются на любые проявления дружбы, существует несколько правил, которые касаются дружбы между школьниками. Учитывая то, что вы находитесь в определенном коллективе, нужно уметь встать на защиту друга, если его пытаются обидеть одноклассники. Причём защищать приятеля нужно всегда, даже в его отсутствие, и не позволять другим высказываться о нем плохо. Если друг заболел, нужно его навестить и помочь с домашними заданиями. Если он отстаёт по каким-то предметам, в которых вы хорошо разбираетесь, нужно помочь «подтянуть» нужную дисциплину. Нельзя также быть ревнивцем и единоличником. Если помимо вас у вашего друга имеются и другие близкие знакомые, нужно уважать его право иметь столько друзей, сколько он захочет.

Соблюдая законы дружбы в начальной школе, вы заложите фундамент крепких отношений, которые могут продлиться всю жизнь. Дружба со школьной скамьи и до глубокой старости – это одно из самых ценных проявлений жизни любого человека.

Как найти друга?

В-первую очередь необходимо понять, что ты ждешь от дружбы. Готов ли ты сам отвечать запросам, которые выдвигаешь к своему будущему другу? В соответствии со своими ожиданиями, нарисуй мысленно образ будущего друга. Подтягивай себя к тем критериям, которым должен соответствовать настоящий друг, и вскоре рядом появится человек, с которым вы окажетесь родственными душами. Развивайте вашу дружбу, цените и берегите её, и тогда вы имеете шансы стать действительно близкими и преданными друзьями.

Что губительно для дружбы

Кто нарушает законы дружбы, тот рискует потерять её навсегда. Ложь, лицемерие, предательство, ревность, эгоизм и другие негативные чувства способны окончательно разрушить самые крепкие отношения. Совершив какой-то подлый поступок и в результате этого потеряв доверие друга, вряд ли вы сможете когда-нибудь его снова восстановить.

«Самое ценное в дружбе — это поддерживать друг друга»: добрые истории про общение наставников с подростками из Центра «Алые паруса»

Подростковый период — это всегда непросто: ты уже вроде бы не ребенок, но еще и не взрослый. На пороге вступления в самостоятельную жизнь каждому молодому человеку нужна поддержка близких, которым можно доверять. Вдвойне это важно для ребят, лишившихся семьи. Стать другом для мальчиков и девочек можно, вступив в программу наставничество «Давай ДруЖИТЬ» или выбрав волонтерство в каком-либо благотворительном фонде. О том, как много дает общение и самим наставникам, и их младшим товарищам, рассказываем на примере историй двух воспитанников ЦССВ «Алые паруса» и волонтеров фонда «Старшие Братья Старшие Сестры».

ИРИНА И ВАСИЛИСА

Ирина — специалист по информационной безопасности, волонтер НКО «Старшие Братья Старшие Сестры». Василиса — пятнадцатилетняя воспитанница Центра содействия семейному воспитанию «Алые паруса».

«Мы познакомились с Василисой не так давно, в октябре. Куратор из фонда подбирал мне „младшего“, с которым мы наиболее близки по психотипу. Мне было интересно общаться с подростками, и я попросила подобрать ребенка посложнее, потому что мне самой близка тема подросткового одиночества. Понимаю, как важна поддержка хорошего друга в этот период взросления», — рассказывает Ирина.

— Каким было ваше первое впечатление о Василисе?

— Когда первый раз пришла к Василисе, то увидела девочку с пирсингом и необычным цветом волос. И сразу же поняла, что она с характером. Общение наше началось с небольшого недопонимания. У Васи, видимо, было мнение, что наставник должен как-то развлекать ее, занимать. А я вижу наши отношения как дружбу, плодотворное общение, взаимодействие и взаимное развитие. Мы поговорили об этом, и Василиса согласилась, что так общаться намного интереснее. Стала серьезнее и ответственнее относиться к общению, а потом постепенно начала раскрываться. Несмотря на все подростковые «иголки», Василиса еще такой ребенок. И очень здорово, что в ней это сохранилось.

— Как вы проводите время с девочкой?

— По выходным чаще всего гуляем: любим вместе посидеть в кафе, попить кофе, поговорить о жизни, просто гуляем по городу, рассматриваем памятники. Недавно выяснилось, что Василиса хотела бы узнать больше об истории Великой Отечественной войны. Смотрим вместе фильмы на эту тему, обсуждаем. Часто созваниваемся, отправляем друг другу интересные видео и обмениваемся мнениями. Считаю, что общение и есть самое важное воспитание. Вспоминаю себя в подростковом возрасте: для меня самыми ценными были разговоры с моим отцом. Вот и с Василисой мы обсуждаем очень много тем, постоянно находимся на связи. Для меня очень важно и ценно, что Василиса доверяет мне, прислушивается.

— Какие у вас планы на ближайшее время?

— Продолжить знакомство с историей Великой Отечественной войны, с историей Руси, а также помочь Василисе определиться с будущей профессией. Пока она хочет стать визажистом. Я ее поддерживаю в выборе, считаю, что не столь важно, какое дело она выберет, а главное, чтобы ей было интересно и она захотела бы развиваться в этой профессии.

Эта история дружбы еще в самом начале, и можно пожелать Ирине и Василисе, чтобы она была длительной и плодотворной.

---

АНГЕЛИНА И МИХАИЛ

Это история дружбы людей с большой разницей в возрасте и совершенно разными на момент знакомства интересами.

— Ангелина, расскажите, с чего началась ваша дружба с Михаилом?

— Познакомились мы почти пять лет назад. Мише тогда было 10 лет. Я пришла на день открытых дверей в центр, где жил Миша, попала туда впервые. Мальчики под руководством взрослых готовили сладости. Куратор показал мне Мишу — подумала тогда, как бы не разочаровать его, задумалась, какой он, что ему интересно. И отправилась с фотоаппаратом к нему знакомиться. Миша сразу же стал угощать меня своим блюдом. Так и завязался разговор. Потом волнение прошло, ведь Миша контактный, общительный, мыслит и рассуждает здраво.

— Как проходило ваше общение все эти годы?

— Мы посетили много интересных мест. Можно много и долго рассказывать о нашей поездке на настоящем паровозе, об освящении куличей в храме в канун Пасхи и о доставке их в центр, чтобы поделиться со всеми. Помню, Миша тогда сказал, что и все ребята в центре — это тоже его семья. Мы побывали во многих парках, в монастырях, на выставках и фестивалях, в контактном зоопарке.

О многом разговаривали. Очень тепло проходило его знакомство с моей семьей, здесь всегда все рады Мише. Он очень творческий и трудолюбивый мальчик. Были небольшие перерывы в общении: Миша уезжал поправлять здоровье в Крым, а потом случился период самоизоляции. Но мы постоянно на связи по телефону — и тогда, и сейчас.

— Ангелина, что для вас самое ценное в дружбе с Михаилом?

— Мне повезло с подопечным! Миша — настолько искренний, контактный, добрый ребенок! С ним очень легко. Со временем и общие интересы нашлись. Самое ценное в такой дружбе — это поддерживать друг друга, учиться друг у друга, расти над собой. У нас бывали случаи, когда Миша обижался на кого-нибудь или на обстоятельства, замыкался, молчал. В таких случаях я продолжала говорить как ни в чем не бывало, рассказывала истории. Иногда сомневалась, слушает ли он меня, но продолжала. Оказалось, слушает — Миша потом меня еще и цитировал. Наша дружба — это взаимное уважение и полное принятие друг друга такими, какие мы есть.

— Миша готовится воссоединиться с приемной семьей. Будете ли вы продолжать общение?

— Конечно, будем! Миша познакомил меня со своими приемными родителями, мы общаемся, я была у них в гостях. Очень рада за него! Для него это счастье, а значит, счастье и для меня. Рада, что у меня такой замечательный подопечный, и благодарна судьбе, что могу быть полезной ему. Большое спасибо «Старшим Братьям Старшим Сестрам», сотрудникам центра. Они делают очень важное дело и позволяют мне внести свой посильный вклад. Я не одна, за мной — моя семья, друзья, руководство и коллеги. Многим небезразлична жизнь отдельно взятого ребенка в ЦССВ. Все стараются поддержать меня словом, посильно помочь. Чувствую себя счастливым и нужным человеком. И пока есть силы, всегда буду делиться счастьем с моим «младшеньким» и стараться быть ему хорошим наставником

.

Если и вы хотите сделать для них доброе дело для ребят, лишившихся родителей, но пока не готовы стать приемными родителями, дружба в формате наставничества — еще один вариант поддержать тех, кто нуждается в старших товарищах. И она много дает не только ребенку, но и самому наставнику. Помогает взглянуть на себя, на этот мир с новой стороны, открыть в себе качества, о которых раньше вы и не подозревали.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Классный час «Дружба — это чудо»

21.02.2017     |     795

Классный час «Дружба — это чудо»

20 февраля 2017 года в 1, 3 классах МБОУ «Левженская СОШ» (учитель Дивеева А.М.)прошел классный час « Дружба  – это чудо».

Цели:  формировать нравственные качества обучающихся;  раскрыть сущность понятия «дружба»;  показать какую роль играют друзья в нашей жизни; развить стремление дружить с окружающими; способствовать формированию дружного классного коллектива

Задачи: выявить представление детей о том, что такое дружба и каким должен     быть настоящий друг;  способствовать успешному протеканию процессов самопознания и   самосозидания личности учащихся; научить различать привязанность и настоящую дружбу; воспитывать чувство ответственности за окружающих людей, уважения   друг к другу;
                                      .
         Классный час начался с разгадывания кроссворда. Дети рассказывали стихи о дружбе, выясняли каким должен быть друг, выбирали те качества, которыми он должен обладать (работа в группах), играли в игру «Угадай пословицу», провели викторину «Кто с кем дружит?», спели веселую песенку о дружбе. Чтобы дружба была крепкой, нужно соблюдать законы дружбы, которые дети сформулировали  с помощью подсказки учителя. Затем учительница раздала памятки  об основных законах дружбы, которые они должны соблюдать. Классный час сопровождался показом презентации, прошел очень интересно, дети были активны. Они высказывали свою точку зрения, приводили примеры из жизни.
В заключении было сказано, что наш класс – это маленькая семья. И хотелось бы, чтобы в нашей семье всегда царили доброта, уважение, любовь, взаимопонимание.

                          Так давайте, давайте дружить,
                   Пусть не раз нам стихи эти вспомнятся.
                   Если дружбой всегда дорожить,
                   То любое желанье исполнится.

Югорский хоровод дружбы — Межпоселенческая Библиотека

12 июня – День России. Этот праздник является государственным праздником и празднуется ежегодно, начиная с 1992 года, является нерабочим днем (с 1991 года) в честь принятия Декларации о государственном суверенитете РСФСР 12 июня 1990 года. В эти дни в стране проводятся всевозможные праздничные мероприятия: концерты, конкурсы, викторины, акции. В Нефтеюганском районе проводится акция Югорский хоровод дружбы, готовиться к которому юные читатели Усть-Юганской поселенческой библиотеки начали заранее. Символом мира и дружбы нашего хоровода выбран белоснежный голубь. Как его сделать? На помощь нам пришел Интернет, там мы нашли много различных мастер-классов по изготовлению бумажных голубей своими руками. Мы выбрали самый, как нам показалось, интересный: делать несложно, недолго и голуби получаются очаровательными и воздушными. Катюша Федорина, выпускница первого класса, вызвалась вырезать 4 голубя, и у ней почти получилось. Но вот огорчение: закончились трафареты. В итоге на счету Катюши три голубя. Ее одноклассница Вика Шахнабиева вырезала двух голубей. А сколько вырезали остальные мастерицы — история умалчивает, просто потому что они вырезали, не считая. Самыми активными рукодельницами стали Полина Меркушева, Даша и Юля Ягуповы, Миляуша Азаматова. Настя Василенко, заглянувшая к нам на огонек, тоже присоединилась к нашим трудам.Итог: целая коробка голубей! В коробку мы их сложили, чтобы они не сломались и не помялись до праздника, ведь эти голуби будут позже украшать нашу библиотеку. Ведущими нашей викторины «В дружбе наша сила» стали Людмила Викторовна Камка и Полина Меркушева, одетые в национальные костюмы – русский и хантыйский, олицетворяя тем самым наш округ. Ведь основной национальный состав нашего округа и района – это русские люди, а проживаем мы все на исконных землях ханты. Вопросы викторины были разной степени сложности, но дети на все ответили; на некоторые из них – с небольшой подсказкой ведущих. Басня Л.Н. Толстого «Два товарища» заставила детей призадуматься. Для детей были показаны познавательные мультфильмы из мультсериала «Гора самоцветов» — сериала по мотивам сказок народов России. Очень интересный проект, так красочно и доходчиво рассказывающий о главных символах России и о разных народах, проживающих на территории России. Даже не любимая почему-то мною с детства пластилиновая мультипликация в этой мультзаставке завораживала – настолько пластично и живо нарисована наша страна и красота ее – природная и рукотворная. В рамках празднования праздника начата запись видеоролика «Многонациональная Россия», призванного показать нам красоту и многочисленность народов, проживающих в нашем поселке. Гозель Болатова прочла на родном языке стихотворение про Дагестан и перевела нам его. Ульяна Скворцова и Диана Козлова рассказали нам стихотворение о просторах России. Стихотворение Тараса Шевченко прочла Людмила Викторовна Камка, а в исполнении Фариды Мамедовны прочла стихотворение на родном азербайджанском языке. День России, самый молодой праздник в нашей стране, но ставший одним из самых любимых. Именно в День России мы в очередной раз объединяемся для того, чтобы показать и рассказать друг другу, что вместе мы – непобедимы! Ирина Меркушева, заведующая библиотекой

В Киеве приняли закон о коренных народах. Путин назвал его оружием массового поражения против русских

• Святослав Хоменко
• Би-би-си, Киев

1 июля 2021

Автор фото, Reuters

Подпись к фото,

Монумент дружбы между русским и украинским народами в Киеве

Верховная Рада приняла закон о коренных народах Украины авторства президента страны Владимира Зеленского. Проект этого документа жестко критиковало российское руководство, которое было возмущено тем, что в число коренных народов не попали русские.

На эту тему неоднократно высказывался Владимир Путин, а российская Госдума приняла по этому поводу специальное заявление.

Официальный Киев утверждает, что закон соответствует международным стандартам, а собеседники Би-би-си связывают его принятие с подготовкой украинской власти к запуску «крымской платформы» — международной площадки, которая будет обсуждать вопросы аннексированного Россией полуострова.

О чем закон

Закон относит к коренным народам Украины те этнические общности, которые сформировались на территории страны, обладают собственными языком, культурой и традициями, но не имеют «материнского» государственного образования за пределами страны.

Этим критериям, как определил законодатель, соответствуют крымские татары, а также малые крымские народности — караимы и крымчаки, общее количество которых не превышает двух тысяч человек.

И, разумеется, в силу очевидных причин — наличия собственного государства — коренными народами нельзя назвать русских или, допустим, венгров, поляков, евреев и белорусов. Все эти народы, утверждают представителя официального Киева, на территории Украины являются национальными меньшинствами, и их права защищаются отдельным законом.

Члены команды Зеленского говорят, что похожие законы о малых коренных народах действуют во многих странах мира, в том числе и в России, где его приняли еще в 1999 году, — и полностью соответствуют мировой практике и нормативным актам ООН.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Коренными на Украине признаются три народа: самым численным из них являются крымские татары

«Мы на уровне закона закрепляем культурные, образовательные и языковые права коренных народов: например, издавать СМИ на их языках», — сказал Би-би-си депутат Рады от фракции «Голос» Рустем Умеров, этнический крымский татарин, принимавший участие в разработке документа.

«Это особенно важно сегодня в контексте ежедневных ущемлений и репрессий коренных народов в оккупированном Крыму. Например, там закрылись все 12 независимых крымскотатарских СМИ, а на родном языке обучаются только 3% детей крымскотатарской национальности», — добавил он.

Официальный Киев обвиняет Россию в системном давлении на крымских татар на оккупированном полуострове. На прошлой неделе Парламентская ассамблея Совета Европы приняла резолюцию «Нарушения прав человека против крымских татар в Крыму», в которой призвала Россию прекратить преследование крымских татар и обеспечить их языковые, религиозные права, а также право на свободу высказываний на родном языке. Кроме того, ПАСЕ призвала Россию применять на территории полуострова не российское, а украинское законодательство.

В ответ спикер Госдумы Вячеслав Володин назвал резолюцию ПАСЕ необъективной, оскорбительной и дискредитирующей саму Ассамблею.

«Оружие массового поражения»

Вскоре после подачи в Раду проект Зеленского подвергся жесткой критике со стороны официальной Москвы. Сначала Госдума приняла заявление, в котором назвала этот документ «новой попыткой вбить клин между украинским, русским и другими коренными народами Украины».

Затем Владимир Путин в интервью каналу «Россия 1» сравнил законопроект о коренных народах Украины с законами Третьего Рейха, заодно напомнив о еврейском происхождении Владимира Зеленского.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Владимир Путин спрогнозировал: после принятия закона о коренных народах миллионы русских будут вынуждены эмигрировать или же «переписаться украинцами»

А на этой неделе российский президент еще раз обратился к теме этого документа в ходе «Прямой линии с Владимиром Путиным». Аргументируя свой тезис о том, что нынешнее руководство Украины является «явно недружественным к нам (к России)», Путин отметил: «Иначе трудно было бы объяснить проект закона, в котором русский народ объявляется некоренным (на территории Украины)».

«Уму непостижимо: испокон веков здесь жили русские люди, и теперь они объявляются некоренными. Что это такое? К чему это приведет? Это приведет к тому, что часть людей может уехать, но куда ехать-то — квартира, работа и так далее. Тогда будут вынуждены переписываться, чтоб не чувствовать себя людьми второго сорта, это приведет к сокращению общего числа русских», — сказал Владимир Путин.

«Это сопоставимо по своим последствиям с применением какого-то оружия массового поражения, это серьезное дело», — добавил он.

«Не нуждаемся в советах»

В начале этого месяца советник главы Офиса президента Украины Михаил Подоляк сказал Би-би-си, что комментарии Владимира Путина по поводу проекта закона о коренных народах могут объясняться наличием у российского лидера неполной или искаженной информации об украинских законопроектах.

В комментарии Би-би-си депутат Рады Рустем Умеров, крымский татарин, высказался по поводу последних заявлений Владимира Путина еще резче. «Комментарии относительно нашего закона о коренных народах — это просто очередные провокации и пропаганда. Украина должна создавать свою повестку дня. И мы точно не нуждаемся в советах, консультациях или комментариях от государства-агрессора. Украина самостоятельно решает, какие законы нам принимать, а какие нет», — заявил он.

Принято сразу

С момента подачи законопроекта в Раду президентом до его принятия прошло довольно мало времени — полтора месяца. Собеседники Би-би-си в украинской партии власти «Слуга народа» объясняют такой темп законодательной работы стремлением Киева запустить этот закон в действие до 23 августа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Владимир Зеленский заявляет, что в отличие от своего предшественника Петра Порошенко будет поднимать крымскую тему на всех международных площадках. Закон о коренных народах — это часть этой политики, говорят соратники украинского президента

Именно на этот день накануне 30-й годовщины провозглашения независимости Украины намечен саммит «крымской платформы» — инициированной Владимиром Зеленским международной площадки, на которой планируется обсуждать перспективы «деоккупации и восстановления территориальной целостности Украины, а также преодоления последствий временной оккупации Российской Федерации Автономной Республики Крым и Севастополя».

Вероятно, именно так можно объяснить то, что депутаты украинского парламента сократили процедуру принятия закона о коренных народах до минимума: на внеочередном заседании Рады в четверг, 1 июля, они проголосовали за него в первом чтении, за основу и в целом.

Теоретически затянуть процедуру принятия этого закона на второе чтение могли бы представители пророссийской оппозиционной фракции «Оппозиционная платформа — За жизнь». Однако ее представители проигнорировали внеочередное заседание, назвав вынесенные на него вопросы «политическим мусором».

В этих обстоятельствах обсуждение проекта в зале свелось к констатации того, что такой закон нужно было принять еще лет тридцать назад, а также обвинений России в ущемлении прав крымских татар на аннексированной ею территории.

Из содержательных поправок к документу, прозвучавших в зале, можно отметить предложение депутата Анатолия Урбанского внести в перечень коренных народов Украины гагаузов.

Впрочем, на немедленных правках закона он не настаивал, так что после короткого обмена мнениями депутаты проголосовали за этот закон конституционным большинством — 325 голосами «за» — и встретили эти результаты аплодисментами.

Законы детской дружбы.

Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы

Законы детской дружбы

«Друзья… не главное, здоровье в первую очередь», – говорит одна бабулька, привычно отправляясь с четырехлетним внуком на прогулку в лесопарковую зону. «Вот пойдет в школу, там и заведет друзей», – размышляет не очень общительная мама, читая газетку и беспечно наблюдая одиноко копающую дочку в огромной песочнице. Правы ли они? Едва ли…

Человек – существо социальное. В социуме мы реализуем большую часть своих потребностей. И дружба – это тот фундамент, на котором строится психологическое спокойствие человека.

Именно детская дружба учит маленького ребенка искусству сложного взаимодействия в обществе: умению постоять за себя, добиться справедливости, защитить близкого человека, объединить вокруг себя людей по интересам и идти к намеченной цели.

Однако умение дружить не заложено в человеке генетически. Это сложная наука, учиться которой каждому приходится на своих собственных ошибках. И гораздо лучше, если эти ошибки человек переживет в два, три года при помощи и поддержке родителей, нежели в школьные годы в одиночестве, страдая из-за каждого промаха и удара ровесников.

И наконец, для развития любого навыка существует свой сенситивный период, упустив который мы рискуем навсегда остаться без соответствующего умения. И если достаточно общительный от природы малыш как-нибудь да сможет компенсировать упущенные годы тренировок, то стеснительному и замкнутому в себе ребенку может оказаться не по силам наладить общение с ровесниками, и он так и останется «в стороне».

Завести друзей можно, придерживаясь следующих правил поведения.

1. На протяжении длительного времени гуляйте с одним и тем же ребенком (возможно, двумя-тремя детьми).

2. По возможности наладьте походы в гости, так как в домашней обстановке малыш получает большее представление о личности своего друга.

3. Сближают совместно пережитые сильные эмоции, чему способствуют поездки в цирк, зоопарк, развлекательные парки, всевозможные курсы.

4. Гуляния желательно проводить в игровой форме, включая детей в совместную деятельность (простейший вариант, игра в кошки-мышки – бегать за детьми).

Завести друзей следует еще до того, как малыш пойдет в детский сад, и легче всего это сделать в психологически комфортной атмосфере детской площадки. В этом ребенку должны помочь родители. Конечно, в столь юном возрасте дети еще не умеют самостоятельно заводить друзей. Но и утверждать, что до трех лет они не нуждаются в общении ровесников, тоже ошибочно. Даже играя не вместе, а рядом, малыши изучают друг друга и отмечают для себя отличие «коротышек» от привычного мира взрослых людей.

Молодые мамы с грустью отмечают, что на пути возникновения крепкой дружбы приходится преодолевать совсем не детские препятствия. Дети чрезвычайно жестоки по отношению друг к другу. Им непременно хочется чужую игрушку – при том, что свою они не позволят даже в руках подержать. Они очень подвержены влиянию внешних факторов: плохая погода, не выспались, режутся зубки, устали и, совершенно не считаясь с чувствами другого ребенка, могут превратить гуляние в сущую пытку, как для себя, так и для друга. Случайная болезнь или летняя поездка может свести на нет многомесячные успехи установления контакта.

Но все же результат стоит потраченных усилий. Уже к двухлетнему возрасту у малыша появляется доверительное нежное отношение к маленьким друзьям, закрепляются первые навыки рефлексии – умения просчитывать чувства другого человека. Позже формируется собственно умение дружить, а не просто бегать рядом. Один друг, оказывается, совсем не то же самое, что пятнадцать сорванцов вокруг. И ребенок трех-четырех лет уже вполне осознанно предпочитает общение с другом перспективе погулять пусть на новой, но чужой площадке. Наконец, немаловажный аргумент – малыш с друзьями намного легче адаптируется в детском саду, а затем в школе, и менее болезненно переживет первые месяцы «взрослой жизни». Друзья помогут.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Лучшие книги о дружбе | Издательство АСТ

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected].

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу

Если вы столкнулись с отсутствием или нарушением порядка страниц, дефектом обложки или внутренней части книги, а также другими примерами типографского брака, вы можете вернуть книгу в магазин, где она была приобретена. У интернет-магазинов также есть опция возврата бракованного товара, подробную информацию уточняйте в соответствующих магазинах.

6. Отзыв – место для ваших впечатлений

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.

Национальный день лучших друзей: Законы дружбы

По мере того, как дети растут, основные правила дружбы развиваются и меняются. Изучение этих «законов» может помочь нам понять и поддержать социальную жизнь наших детей, чтобы мы могли быть там, когда они в нас нуждаются.

Дружба начинается в младенчестве.

Первые лучшие друзья ребенка — это обычно его родители. К тому времени, как дети научатся ползать, они начинают встречаться с другими детьми. Ранняя игра остается параллельной. Примерно в возрасте трех лет дети начинают играть друг с другом и заводят более глубокие дружеские отношения, хотя параллельные игры все еще продолжаются.К восьми годам друзья берут на себя много детских интересов и энергии. Это не означает, что ваши дети не любят вас, но это означает, что ваш статус лучшего друга снизился.

Дружба — золото детства.

Дети открывают для себя это сами, и это невероятно ценно. Другие вещи в жизни навязываются — школа, время отхода ко сну, что на ужин, — но друзья — это то, что дети выбирают сами.

У детей ограниченное количество друзей.

У детей обычно бывает от одного до десяти «важных» друзей одновременно, в среднем около пяти. И не вся эта дружба продлится долго, даже если родители — лучшие друзья.

У каждого ребенка свой темперамент дружбы.

Ваш ребенок может быть застенчивым, общительным или даже властным от природы. Вашему ребенку могут нравиться тройки, большие группы или общение один на один. И у вашего ребенка может быть совсем другой темперамент дружбы, чем у вас.Хотя вы не обязательно можете изменить своего ребенка, вы можете побудить его немного потянуться.

Конфликты с близкими друзьями неизбежны.

Напряжение возникает в любом возрасте и на каждом этапе, но способность разрешать конфликты самостоятельно развивается по мере взросления детей. «Дети на самом деле больше конфликтуют с близкими друзьями, чем со знакомыми», — говорит Лоуренс Коэн, доктор философии. «Поначалу это может показаться странным, но если подумать, то можно переживать то, что говорит знакомый, но то, что говорит и делает друг, действительно имеет значение.А поскольку вы друзья, у вас есть мотивация работать над этим ».

Trios действительно может быть попыткой.

Переход от игры с одним другом к игре с двумя друзьями одновременно — это большой шаг в развитии. Часто бывает, что какой-то странный человек выходит на улицу, поэтому, как неровные ножки стула, трио иногда опрокидывается в конфликт и разочарование. Поэтому некоторые дети очень хорошо справляются с тройками, а другие предпочитают играть один на один или в больших группах.

Большинство детей предпочитают играть в школе с детьми своего пола.

В то время как младенцы и дети ясельного возраста обычно не делают различий по полу своего товарища по играм, когда дети поступают в дошкольное учреждение, многие предпочитают друзей того же пола. Однако вне школы многие дети поддерживают дружеские отношения с противоположным полом. «Важно поощрять дружбу с детьми противоположного пола. Это то, о чем нужно заботиться, и ваш ребенок будет ценить это и получать от этого удовольствие, особенно потому, что он может этого не делать в школе », — отмечает Дайан Левин, доктор философии, профессор педагогики Колледжа Уилок.

К десяти или одиннадцати годам мальчики и девочки начинают интересоваться друг другом.

По мере того, как дети начинают половое созревание, начинают формироваться платонические отношения между мальчиком и девочкой. Общение часто происходит в группах, а не один на один. Девочки часто тратят время на разговоры о мальчиках, которые, как правило, немного более неловкие и задаются вопросом, как относиться к девочкам. Многие школы начинают половое воспитание в 4-м классе и рекомендуют родителям начать обсуждать секс со своими детьми надлежащим образом дома.«Когда дети приближаются к половому созреванию, родители должны говорить о сексе и устанавливать правильные принципы социального взаимодействия. Приглашение групп мальчиков и девочек к вам домой (и поддержание разумного уровня присмотра) — хороший способ поощрить безопасное общение, в котором дети и родители будут чувствовать себя комфортно », — отмечает Лоуренс Коэн, доктор философии.

Многие дети экспериментируют с социальной властью.

К тому времени, когда детям исполняется четыре или пять лет, многие обнаруживают, что исключение или поддразнивание кого-то заставляет их чувствовать себя сильными, и они находят это захватывающим.Дети также проверяют свои способности, чтобы увидеть, насколько они эффективны. Четырехлетний ребенок может пригласить группу пойти на качели и подождать, чтобы увидеть, сколько людей последуют за ними. Шестилетний ребенок может начать клуб «Я ненавижу Джоша» или сказать другим детям «не разговаривать с Марион сегодня». В десять лет разыгрывается власть над тем, у кого больше друзей, или путем «кражи» друзей.

Дети заботятся о популярности, но дружба — это правила.

«Примерно со 2-го класса до средней школы популярность становится важной для многих детей.Но дружба — это то, что нужно долго », — советует Коэн. «Друг хочет, чтобы ты был самим собой, и любит тебя таким, какой ты есть. Хотя пребывание в «толпе» может показаться невыносимым, поощряйте ребенка просто заводить хороших друзей. Помогите ему укрепить эту дружбу, и кризис из-за того, что он не находится в крутой группе, должен утихнуть ».

Простые стратегии, которые помогут вашему ребенку подружиться: Натали Мадорски Эльман, Эйлин Кеннеди-Мур (Автор): 8601400810231: Amazon.com: Книги

Еженедельно от издателей

Эльман, директор Summit Center for Learning in Summit, Н.Дж. И Кеннеди-Мур, психотерапевт из Вестфилда, штат Нью-Джерси, предлагают подробное исследование различных способов взаимодействия детей со своими сверстниками. Часто в остальном умные и «нормальные» дети ведут себя так, что другие дети, члены семьи и учителя называют их деструктивными, несчастными или доставляющими беспокойство. По словам авторов, существует девять типов детей, в том числе «короткосплавные», «маленькие взрослые», «прирожденные лидеры» и «разные барабанщики». Родители сразу смогут идентифицировать своего ребенка по прилагаемым подробным описаниям.Например, «Короткоствольные дети могут казаться сильными, но внутри они чувствуют себя уязвимыми. Эти дети чрезвычайно чувствительны. Они часто верят, что весь мир против них. Поскольку они чувствуют угрозу, они реагируют гневно, инстинктивно борясь за защиту. самих себя.» Объясняя различные типы поведения, авторы описывают ряд сценариев, демонстрирующих трудности, которые могут возникнуть у детей в отношениях с другими людьми. Задача родителей — помочь своим детям усвоить «Неписаные правила», чтобы у них было меньше проблем и чтобы они строили более счастливые и продуктивные отношения.Авторы предлагают конкретные предложения, которые родители и дети могут использовать, чтобы изменить эти деструктивные модели поведения, но некоторые родители, вероятно, будут надеяться на еще более конкретные правила, которые можно и чего нельзя делать. Учитывая, что другие тома о воспитании детей редко затрагивают эту тему, эта книга является долгожданным дополнением к библиотеке для родителей.
Copyright 2003 Reed Business Information, Inc.

Обзор

«Наконец-то — книга, в которой должным образом подчеркивается важность детских отношений! В ярком и увлекательном стиле авторы показывают, как выявлять и избегать тех моделей поведения, которые отделяют молодежь от дружбы, которую они жаждут.»

Об авторе

Натали Мадорски Эльман, доктор философии, является директором Summit Center for Learning в Нью-Джерси. Она также была консультантом Департамента образования Нью-Джерси. Эйлин Кеннеди-Мур имеет докторскую степень. в клинической психологии. Она работает со взрослыми и детьми в Вестфилде, штат Нью-Джерси.

«Неписаные правила дружбы» — CBS News

В отличие от проблем с математикой или английским, родителям нелегко помочь детям, которым трудно заводить друзей.

Социальный дефицит не только сложнее исправить, но и последствия продолжают «наносить вред еще долгое время после окончания учебы и практически во всех сферах жизни», — говорит Натали Мадорски Эльман, доктор философии, автор книги «Неписаные правила дружбы: простые» Стратегии, которые помогут вашему ребенку завести друзей «.

Она сказала Раннее шоу , со-ведущей Ханна Сторм : «Есть много разных типов детей, которым трудно общаться с другими детьми, которые, очевидно, не усвоили« Неписаные правила », характерные для их индивидуального типа. .У нас есть: уязвимый ребенок, устрашающий ребенок, ребенок-пессимист, ребенок с коротким запалом, маленький взрослый, прирожденный лидер — властный ребенок ».

Она отмечает: «Мир полон неписаных правил … большинство из нас может просто выйти из окружающей среды и знать, что мы должны делать — например, оказаться в лифте и знать, что вы стоите и смотрите прямо, а не поворачиваетесь. и глядя на других людей «.

Хорошая новость в том, что родители могут облегчить жизнь своему ребенку.В своей книге она дает советы и инструменты как для родителей, так и для их детей.

Прочтите отрывок из первой главы.

Неписаные правила дружбы: простые стратегии, которые должен знать каждый ребенок

Это снова происходит. Ваш ребенок вбегает в дом и плачет:

«Мамочка, никто не хочет со мной играть».

«Все дети меня придирают».

«Я никому не нравлюсь».

Подобные замечания разбивают сердце родителей.Вы видите, насколько раздавлен ваш ребенок. Вы волнуетесь и удивляетесь, почему она не нравится другим детям? Или, может быть, вы подозреваете, что ваш ребенок что-то делает, чтобы отогнать других детей. Вы чувствуете разочарование и думаете: «Если бы только она не была такой застенчивой, властной, агрессивной или обиженной неудачницей». . . Чаще всего вы чувствуете себя беспомощным. Как бы вы ни хотели, вы знаете, что не можете подружиться со своим ребенком, и вы не можете защитить его от насмешек или недобрых замечаний. Но вы хотели бы, чтобы вы могли что-то сделать, чтобы вашему ребенку было легче ладить с другими.

ПОСЛЕДСТВИЯ ПРОБЛЕМ ДРУЖБЫ

Практически каждый ребенок в какой-то момент испытывает трудности с социальными отношениями. Ссора с другом, поддразнивание, исключение из группы и попытки найти друга в новом классе — болезненные, но типичные детские переживания. В то время как некоторые дети проходят через социальные ситуации, довольно легко преодолевая эти нормальные проблемы дружбы, другие постоянно борются и барахтаются.

Когда у детей возникают проблемы со сверстниками, они страдают.Другие дети отвергают, высмеивают или игнорируют их. Они чувствуют себя одинокими и изолированными. Более того, дети редко просто перерастают социальные проблемы. Дети начальной школы, у которых нет лучшего друга, как правило, становятся одинокими молодыми людьми.

Проблемы дружбы болезненны и часто могут привести к далеко идущим последствиям. Если у вашего ребенка проблемы с математикой, он всегда может воспользоваться калькулятором, когда станет старше. Если он плохо владеет орфографией, он может положиться на словарь или средство проверки орфографии на компьютере. Однако, как сказал д-р.Мелвин Левин из Медицинского факультета Университета Северной Каролины отмечает, что если у вашего ребенка социальные недостатки, его последствия будут ухудшаться еще долгое время после окончания учебы и практически во всех сферах жизни. Проблемы с поиском друзей могут сохраняться и во взрослой жизни, удерживая вашего ребенка в ловушке роли «постороннего». Социальные трудности также могут ограничить будущие профессиональные возможности вашего ребенка, ставя под угрозу его или ее способность эффективно работать с начальством, клиентами и коллегами. Социальные проблемы могут даже помешать вашему ребенку найти любящего супруга, построить крепкий брак и растить детей.

Хорошая новость в том, что вы можете помочь своему ребенку научиться ладить с другими. Используя эту книгу в качестве руководства, вы можете определить конкретные социальные сильные и слабые стороны вашего ребенка. Вы можете разъяснить своему ребенку Неписаные правила, лежащие в основе социальных ситуаций. Взяв за основу эти правила, вы можете научить своего ребенка необходимым навыкам для построения, поддержания и восстановления дружеских отношений.

КАКОВЫ НЕПИСАННЫЕ ПРАВИЛА?

Каждое социальное взаимодействие регулируется Неписаными правилами.Эти правила объясняют, как интерпретировать социальные сигналы и как правильно действовать в социальных ситуациях. Они описывают неявное знание, невысказанный подтекст, который течет током через социальные отношения. Они могут быть такими простыми, как «Приветствуйте людей, которых вы знаете», или такими сложными, как «В любых хороших переговорах обе стороны что-то выигрывают».

Неписаные правила — это скорее рекомендации, чем ограничения. Они делают человеческое взаимодействие плавным и комфортным. Знание этих правил необходимо для умелого управления социальным миром.

Неписаные правила основаны на культурных традициях. Например, в американской культуре ожидается прямой зрительный контакт при разговоре с другими людьми. Это знак интереса, честности и искренности. В других культурах прямой зрительный контакт считается неуважением. Даже в пределах Соединенных Штатов существуют вариации неписаных правил. Жители Нью-Йорка обычно говорят быстро, тогда как в других частях страны нормой является более неторопливая речь. В этой книге мы сосредоточимся на правилах, которые кажутся наиболее важными для детских отношений, но в зависимости от того, где вы живете, вам может потребоваться их несколько изменить.

Неписаные правила есть везде, в любой социальной ситуации. В ресторане вы должны вежливо слушать, пока официант описывает блюда на вечер. Это неписаное правило. На работе вы знаете, что просить босса о повышении сразу после того, как она отчитала вас за несоблюдение срока, — не лучшая идея. Это еще одно неписаное правило. Если вы задумаетесь, вы, вероятно, сможете придумать сотни неписаных правил, которые будут определять ваше поведение каждый день.

Эти правила редко устанавливаются, но большинство людей понимают их интуитивно. Когда вы входите в лифт, первое, что вы делаете, это поворачиваетесь лицом к дверям. Вероятно, у вас никогда не было особых уроков этикета лифтов, но каким-то образом вы усвоили это неписаное правило. Если бы вы нарушили это правило и продолжали стоять спиной к двери, люди подумали бы, что вы странный.

Неписаные правила социальных ситуаций настолько укоренились, что идея их нарушения кажется странной и даже смешной. Вы знаете, что для привлечения внимания человека, стоящего впереди вас, следует похлопать его по плечу, а не по голове.Знаешь, никогда не спросить знакомую, сколько она зарабатывает. Вы знаете, что нельзя описывать свой геморрой незнакомцу.

ПОЧЕМУ ДЕТЯМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ НЕПИСАННЫЕ ПРАВИЛА

Ключевым фактором, определяющим, насколько легко дети (и взрослые) ладят с другими, является то, понимают ли они неписаные правила, регулирующие социальные отношения, и могут ли они их соблюдать. Некоторые дети усваивают эти правила автоматически; другие не обращают на них внимания. Подобно кораблям без руля, они легко отклоняются от курса в социальных ситуациях.Они слишком сильны, или слишком пассивны, или выступают так, что другие отвергают их. Они мишени для хулиганов. Они чувствуют себя неловко в группах, потому что не распознают социальные сигналы, влияющие на поведение остальных. Они отчаянно хотят друзей, но не понимают нюансов налаживания отношений. Они могут чувствовать себя одинокими и изолированными, как если бы они были чужими в чужой стране, где они не говорят на этом языке.

Иногда у детей возникают социальные проблемы, когда они переезжают в новый город или новую школу.Возможно, они прекрасно ладили в своей старой среде, но внезапно правила меняются, и они теряются. Например, если ваш ребенок недавно переехал из города в пригород, правила о том, как одеваться, как проводить время вместе и даже как разговаривать, могут сильно отличаться в его или ее новом сообществе. Кроме того, дети, которые знали вашего ребенка с детского сада, возможно, приняли его или ее идиосинкразии, но новые одноклассники могут быть менее терпимыми.

Неписаные правила для детей не идентичны правилам для взрослых.Например, крепкое рукопожатие необходимо взрослым, но неуместно для детей. Спрашивать о возрасте нового знакомого — грубо для взрослых, но для детей — это дружеская увертюра. Отвратительно отрыгивать — замечательный навык только среди мальчиков определенного возраста.

Неписаные правила, которые мы представляем в этой книге, в максимально возможной степени основаны на исследованиях детей, взаимодействующих в обычных условиях, таких как лагерь или местная игровая площадка. Эти наблюдательные исследования помогают нам понять, как социально адаптированные дети на самом деле относятся к другим детям, поэтому нам не нужно полагаться на наши взрослые представления о том, как дети должны себя вести.

Если они не знают неписаных правил социальных ситуаций, дети не смогут правильно использовать социальные навыки. Обучать детей социальным навыкам без включения этих навыков в контекст Неписаных правил — все равно что учить детей плаванию по суше. Они могут отлично изучить механику, но на самом деле не понимают, когда и как их использовать. Какая разница, если ребенок научился делать утверждения типа «я» (например, «Я чувствую… когда ты…»), если он не понимает правил о том, какие темы приемлемы для обсуждения в каких ситуациях? ? Какая польза, если ребенок может перечислить все этапы решения проблемы, но не знает, что новые отношения не могут терпеть конфликта? Обучение социальным навыкам учит детей, как действовать.Неписаные правила выходят за рамки этого базового обучения, помогая детям понять социальные роли и ожидания, чтобы они могли выбрать поведение, соответствующее ситуации.

Явно обучая Неписаным правилам, как ладить с другими, вы можете дать своему ребенку основные рекомендации по навигации по лабиринту социальных сетей. Вы можете раскрыть своему ребенку негласные социальные условности, которые, кажется, знают все. Вы можете дать своему ребенку знания, необходимые для того, чтобы заводить и поддерживать друзей.

ПЕРСПЕКТИВА ВСЕГО РЕБЕНКА

Наша цель в этой книге — помочь каждому ребенку обрести чувство социального комфорта и связи таким образом, чтобы это дополняло его или ее уникальную личность. Мы опирались на исследования, а также на клинический опыт, чтобы придумать яркие и сострадательные описания девяти прототипов детей с проблемами дружбы. Эти девять детей — нормальные дети, которым трудно быть принятыми сверстниками. Мы выделяем особые неписаные правила, которые необходимо усвоить каждому типу детей, и предлагаем простые в использовании целевые предложения по обучению этим правилам и улучшению социального взаимодействия как дома, так и в школе.

Мы используем перспективу целостного ребенка, которая признает, что у детей с конкретными социальными проблемами также есть соответствующие сильные стороны, которые можно развивать. Застенчивый ребенок может стать хорошим слушателем и верным другом. У уязвимого ребенка может появиться сильно развитое чувство справедливости и особое сочувствие к угнетенным.

Наша точка зрения на целостность ребенка работает скорее с устойчивыми детскими склонностями, чем против них. Не каждый ребенок может или хочет стать искрометным мистером.или мисс Популярность, которая является жизнью каждой вечеринки. И это нормально. Более спокойный стиль общения также может привести к дружбе. Прирожденный лидер всегда может чувствовать себя более комфортно, руководя группой, чем следуя за группой, но он может научиться сдерживать свои склонности брать на себя ответственность, чтобы другие люди реагировали на ее идеи с энтузиазмом, а не сопротивлением или негодованием. У Другой Барабанщика всегда может быть необычное, необычное чувство юмора, но изучение Неписаных правил может помочь ей решить, когда и как использовать этот юмор.

Краткие описания детей в оглавлении и вопросы в начале каждой главы могут помочь вам определить, какие разделы этой книги наиболее важны для того, чтобы помочь вашему ребенку научиться хорошо относиться к другим. Вы, вероятно, узнаете своего ребенка в нескольких разных главах. В конце каждой главы мы перечисляем соответствующие главы, которые вы, возможно, захотите прочитать. Помните, что девять детей в этой книге — это составные части многих детей, которых мы знаем.Мы предлагаем эти описания, чтобы помочь вам понять, а не просто навешивать ярлыки на своего ребенка. Вне зависимости от того, испытывает ли ваш ребенок проблемы с разрешением спора с другом или, в первую очередь, с другом, независимо от того, болезненно ли он застенчив или немного вспыльчив, эта книга дает вам инструменты, необходимые для воспитания социального благополучия вашего ребенка.

ПОМОЧЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ

Детям нужны друзья. Друзья — это источник веселья и общения. Строить форт на заднем дворе веселее, если у вас есть приятель, который может помочь.Друзья также помогают детям понять, кто они есть: «Мы с Джейсоном оба любим футбол»; «Любимый цвет Карен — фиолетовый, но мне нравится желтый». Детская дружба — важная тренировочная площадка для того, чтобы научиться ладить с другими людьми. Когда две маленькие девочки договариваются, кому достанется расшитое блестками платье, а кому — боа из перьев, они учатся навыкам, которые они будут использовать во всех будущих отношениях. Благодаря дружбе дети узнают о том, как вести и следовать, спорить и мириться, делиться и сочувствовать.

Наличие друзей помогает детям чувствовать себя счастливыми, уверенными и связанными, но дети не рождаются со знанием того, как строить дружеские отношения. Они этому учатся. Когда вашему ребенку было два года, он, вероятно, играл вместе с другим ребенком, не взаимодействуя друг с другом. В три года она, вероятно, начала совместную игру, работая с другим ребенком для достижения общей цели. В четыре, может быть, она сможет делиться или по очереди, не крича.

Теперь, в начальной школе дружба сложнее, и правила, регулирующие то, как вписаться, могут быть тонкими.Очень маленькие дети склонны идентифицировать своих друзей как тех, с кем они сейчас находятся, но дети начальной школы могут определить лучших друзей и начать формировать связи. Для дошкольников основные проблемы социальных отношений обычно заключаются в том, чтобы не бить и не хватать игрушки. Вашему ребенку в начальной школе нужны гораздо более сложные социальные знания и способности, например, как сливаться с группой, как вести себя вначале иначе, чем в установившейся дружбе, и как разрешать конфликты.

Каждая глава в этой книге описывает конкретные стратегии, направленные на решение конкретных социальных проблем, типичных для детей начальной школы (примерно в возрасте от шести до двенадцати). Мы предлагаем множество упражнений для изучения Неписаных правил, чтобы вы могли выбрать те, которые кажутся наиболее подходящими для потребностей, интересов и уровня развития вашего ребенка. Вам также следует помнить о следующих общих рекомендациях, когда учите своего ребенка хорошо относиться к другим.

1. Поговорите с учителем вашего ребенка.

Если у вашего ребенка социальные проблемы, очень важно поговорить с его учителем, чтобы получить объективное мнение по этому поводу. Ваш ребенок может жаловаться: «Меня все ненавидят!» но учитель может нарисовать совсем другую картину. Может быть, есть только один конкретный одноклассник, который ссорится с вашим ребенком. Может быть, вашего ребенка в целом любят, но он не любит групповых ситуаций. Учитель видит вашего ребенка «в действии» каждый день и может дать вам важную информацию о поведении вашего ребенка по отношению к другим детям.То, что вы видите дома, может быть нетипичным для того, как ваш ребенок ведет себя в школе. Ваш сын может болтать с семьей, но совершенно молчать с одноклассниками. Или, может быть, ваша дочь занимается чем-то, что отталкивает одноклассников. Вам нужно знать всю картину, если вы собираетесь помочь своему ребенку научиться лучше ладить.

Учитель также может быть прекрасным союзником, помогая вашему ребенку усвоить соответствующие Неписаные правила. В конце каждой главы мы представляем раздел под названием «Связь между домом и школой», который предлагает выполнимые предложения, которые вы, возможно, захотите обсудить с учителем вашего ребенка.

2. Обеспечьте возможности для общения.

В предыдущих поколениях дети приобретали социальные навыки, общаясь с детьми по соседству и общаясь с большими и расширенными семьями. Сегодня многие родители слишком озабочены безопасностью, чтобы позволить своим детям бродить по окрестностям без присмотра. У большинства детей много структурированных занятий и уроков, поэтому у них остается меньше времени, чтобы просто поиграть с другими. Семьи, как правило, меньше и более временны, поэтому у детей меньше братьев, сестер и родственников, с которыми они могут практиковать свои социальные навыки.Все это означает, что сегодняшним детям сложнее научиться на практике ладить с другими детьми.

Вам необходимо дать ребенку возможность практиковаться в отношениях со сверстниками. Обычно это означает планирование встреч один на один. По нашему опыту, короткие игровые свидания, посвященные запланированному занятию, например, игре в боулинг или походу за мороженым, лучше всего подходят для детей, испытывающих трудности в социальном плане.

Вам также может понадобиться помочь вашему ребенку найти потенциальных друзей за пределами школы.Если у вашего ребенка проблемы с одноклассниками, он или она может лучше подходить к детям из вашей церкви или синагоги или к членам клуба, который занимается особыми интересами, такими как шахматы или верховая езда. Некоторые дети чувствуют себя более уверенно, общаясь с детьми немного младше их. Если у вашего ребенка есть двоюродные братья примерно его или ее возраста, они могут стать отличным источником поддержки. Поскольку они являются членами семьи, двоюродные братья и сестры могут быть немного более терпимыми к вашему ребенку, чем дети в школе, и они могут дать вашему ребенку устойчивое чувство принадлежности.Участие в занятиях более социально подкованного двоюродного брата также может помочь вашему ребенку сгладить некоторые острые углы.

3. Действуйте медленно и последовательно.

Как только вы увидите, как изучение Неписаных правил может помочь вашему ребенку, у вас может возникнуть соблазн усадить ребенка и прочитать с ним или с ней пару глав за один присест. Не надо. Вам лучше выбрать более постепенный подход. У детей короткая продолжительность концентрации внимания (у одних больше, чем у других). Если вы попытаетесь учить слишком много слишком быстро, вашему ребенку, скорее всего, станет скучно, он станет тревожным или ошеломленным.Дайте ребенку возможность освоиться с одной идеей или стратегией, прежде чем переходить к другой. Выполняя упражнения вместе с ребенком, постарайтесь использовать сдержанный и веселый подход. Важно научиться заводить и поддерживать друзей, но вы не хотите, чтобы это определяло ваше общение с ребенком. Вашему ребенку нужно ваше социальное обучение, но он также должен чувствовать вашу любовь и принятие и проводить с вами время, просто играя или гуляя.

Имейте в виду, что не существует быстрых способов помочь вашему ребенку лучше относиться к другим.Не пытайтесь выполнить только одно задание и прийти к выводу: «Эта книга не работает». Для многих детей изучение неписаных правил похоже на изучение иностранного языка. Освоение материала требует времени и опыта. Вашему ребенку потребуется постоянное знакомство с правилами, практика их использования и напоминания, прежде чем попадать в конкретные сложные ситуации. Возможно, вам также придется пересмотреть Неписаные правила, когда ваш ребенок станет старше, а социальные ситуации станут еще более сложными. Научиться ладить с другими — это процесс на всю жизнь.С каждыми новыми отношениями и каждым новым этапом жизни нам всем нужно учиться и меняться.

4. Поделитесь своим доверием.

У детей часто возникают проблемы с перспективой. Если кто-то не приглашает их на день рождения, они реагируют так, будто это худшее в мире. Если дети плохо с ними обращаются, они предполагают, что так будет всегда. Став взрослыми, мы знаем, что обстоятельства меняются, что люди растут и что за пределами класса начальной школы в этом году существует большой мир.Итак, когда ваш ребенок приходит домой и плачет, потому что «все» были против него или нее, послушайте, посочувствуйте, попытайтесь понять точку зрения вашего ребенка, но также выразите свою уверенность в том, что с помощью ваш ребенок сможет найти способ справиться с ситуацией.

Работая над упражнениями из этой книги, сосредотачивайтесь на успехе, а не на неудаче. Поаплодируйте, когда ваш ребенок сможет применять приемы, описанные в книге. Прокомментируйте, насколько он или она становится более комфортно в обществе.Предупредите своего ребенка, что другим детям может потребоваться некоторое время, чтобы заметить изменения, которые он или она вносят, но заверьте ребенка, что эти усилия окупятся. Избегайте того, что доктор Майкл Томпсон и его коллеги, авторы книги «Лучшие друзья, худшие враги: понимание социальной жизни детей», называют «собеседованием с целью избавления от боли». Если вы приветствуете своего ребенка каждый день после школы, спрашивая: «Был ли кто-нибудь груб по отношению к вам сегодня?» Ваш ребенок собирается придумать, о чем сообщить.

Трудно ответить спокойно, когда вашему ребенку больно.Видя, как страдает ваш ребенок, вы можете начать действовать, чтобы защитить его или ее. Иногда родители детей, подвергающихся насмешкам или отвержению, задаются вопросом, следует ли им позвонить родителям другого ребенка. В общем, мы не рекомендуем этого делать. Если вашему ребенку действительно угрожает опасность, вы, конечно, должны предпринять шаги для обеспечения его безопасности, но обычно лучше всего это сделать, поговорив с руководством школы. Контакт с родителями другого ребенка несет в себе риск распространения конфликта на родителей.Он также говорит вашему ребенку: «Ты не сможешь справиться с этим. Мне нужно решить это за тебя». Вы должны сообщать об этом только в том случае, если ваш ребенок действительно не может справиться с этой ситуацией в одиночку. В противном случае сосредоточьтесь на том, чтобы дать вашему ребенку знания, навыки и поддержку, необходимые для решения проблемы.

5. Подчеркните доброту.

По своей сути Неписаные правила касаются доброты и вежливости. Они подчеркивают важность того, чтобы разговаривать и слушать друг друга, уважать друг друга и заботиться друг о друге, а также стремиться помочь друг другу.Настоящая дружба вырастает из чувства связи. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку научиться ладить с другими, — это высоко ценить доброту. Не терпите жестокости между братьями и сестрами. Укажите, как слова и действия вашего ребенка влияют на других. Настаивайте на том, чтобы члены семьи говорили друг с другом уважительным тоном. Позвольте вашему ребенку испытать радость дарения. Не унижайте других. Обсудите, как вы можете понять чужую точку зрения, даже если вы с ней не согласны.Выражайте признательность, когда ваш ребенок делает что-то продуманное или полезное. Эти действия демонстрируют основы социальных отношений, описанные в Неписаных правилах.

Авторские права © 2003 Натали Мадорски Эльман и Эйлин Кеннеди-Мур

Актуальные новости

Загрузите наше бесплатное приложение

Для последних новостей и анализа Загрузите бесплатное приложение CBS News

Что родители могут сделать для поддержки дружбы

Дружба важна, но ваше руководство и контроль за действиями необходимы для того, чтобы ваш ребенок был в безопасности и был успешным.По мере того как дети растут, дружба приобретает новое значение. Родители, у которых открытое общение и активное участие в раннем детстве, задают тон для продолжающихся более глубоких разговоров о друзьях в школьном и подростковом возрасте.

Ранние годы

• Начиная с дошкольного возраста, вы можете присутствовать и быть доступными, когда ваши дети играют с другими. Вы можете дать инструкции о том, как делиться информацией и разрешать конфликты, не обижая и не унижая друзей.Эти ранние игры позволяют вам увидеть, как ваш ребенок взаимодействует с другими детьми, и подчеркивают внутренние социальные сильные стороны и проблемы вашего ребенка. Если ваш ребенок очень застенчивый, вы сможете помочь ему разогреть первоначальное общение, и, наоборот, если ваш ребенок очень общительный, вы сможете помочь ему научиться освобождать место для более спокойного друга.
• Дети с самого начала очень злятся на друзей. Это дает вам возможность научить, как чувствовать эмоциональное и физическое ощущение гнева и выражать гнев, не причиняя вреда другим людям словесно или физически.Также важно помнить, что гнев — это временное явление. Вашему ребенку необходимо научиться не портить отношения из-за кратковременного гнева или разочарования; момент пройдет.

Школьные годы

• Взрослые часто думают, что «детям нужно решать это самим». Иногда бывает. Но редко люди изучают изящное искусство дружбы без какой-либо поддержки или подражания в здоровой дружбе.
• Детям с разными социальными навыками потребуется разное обучение дружбе.
• Застенчивый ребенок должен будет научиться не реагировать на конфликт сверстников страхом, беспокойством и повышенной изоляцией.
• Ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности необходимо научить замедлять или фильтровать свои мысли, чтобы он мог дать своему другу «передышку», прежде чем он будет слишком прямым или резким.
• Очень физически активный ребенок должен избегать причинения вреда друзьям, когда он наполнен разочарованием и гневом.
• Детям, выросшим в доме, где выражается много гнева, или детям, которые испытали или стали свидетелями физического насилия дома, потребуются определенные навыки, чтобы замедлить их физическую и словесную реакцию на угрозу.
• Приветствуйте друзей вашего ребенка в вашем доме. Убедитесь, что они могут соблюдать правила вашего дома. Если уважительный разговор и просьба разрешить перекусить — основная ценность вашей семьи, убедитесь, что друзья вашего ребенка могут принять и соблюдать эти правила. Если вам сложно управлять другом, это даст вам хорошую информацию о том, с чем справляется ваш ребенок, и о том, нужно ли вам участвовать в поддержке или перенаправлении этого выбора дружбы.
• Если есть шанс, что вы можете принять участие в школьном, спортивном или клубном мероприятии вашего ребенка, примите участие.Некоторые подростки могут попросить, чтобы ваше участие не «смущало их», но все же присутствовало. В этих условиях дети могут игнорировать вас и почти забыть о вашем присутствии. Вы получите возможность увидеть своего ребенка в действии и оценить, как он ладит со своими сверстниками.
• Убедитесь, что вы, как родитель, участвуете в создании социальных планов. Нет причин поощрять использование текстовых сообщений или телефона до того, как это понадобится ребенку, чтобы поддерживать с вами связь. Как только она сможет удаленно общаться со сверстниками, убедитесь, что вы знаете, с кем она общается, сколько времени она общается и характер того, о чем она общается.Устройства следует убирать, когда семья тусуется (включая родителей).
• Хотя друзья важны, рано подчеркните, что время для семьи тоже самое.
• Некоторые дети узнают лучшего друга. Это может быть очень полезно, поскольку дуэт может решать новые задачи и обмениваться идеями друг с другом. Информация о семье лучшего друга вашего ребенка может быть полезной. Вы можете помочь своему ребенку решить, когда дружба поддерживает его в решении новых задач в области развития, а когда один или другой ребенок может чувствовать себя обремененным, будучи лучшим другом в ущерб другим.Лучшие друзья в раннем возрасте позволяют вам начать диалог о том, как на протяжении всей жизни находить баланс времени с близкими друзьями, группами друзей и семьей.
• Помните, что отношения со сверстниками являются наиболее важными, помимо семьи, для обучения детей сочувствию. Вы можете помочь своему ребенку понять, что он чувствует, когда дружба вызывает разочарование. Вы можете помочь ей определить ее собственные эмоции, такие как чувство отверженности, злости, обиды или грусти, а затем обратить внимание на более широкое социальное взаимодействие.Это может позволить ей посочувствовать своему другу, а не просто чувствовать свои эмоции. Помогите ей понять, что она должна действовать только после того, как будут выявлены ее собственные эмоции и она примет во внимание эмоции или мотивы своего друга.
• Дружба дает возможность научиться говорить и слушать. Дети и взрослые должны усвоить, что когда вы разговариваете с другом, он должен уметь просто слушать. Это идеальный образец для подражания.
• Родители могут использовать дружбу, чтобы донести до дома важные моменты, касающиеся устойчивости.Когда ребенок решает поговорить с другом о заботе, проблеме или о чем-то, что его расстроило, это признак того, что он хороший друг. Умение хорошо общаться с другими людьми может стать важным источником силы.
• Учите, что работать вместе с другом — это умно — вы можете избежать драки (которая в любом случае приводит только к новой драке), сохранить лицо, потому что вы взяли на себя (для мальчиков, «укомплектованных») проблему и, что наиболее важно сохранила значимую дружбу.Учить детей сохранять дружбу со всеми их взлетами и падениями — это огромный навык, который принесет стабильность на всю жизнь во все личные отношения, включая романтические.
• Когда хороший друг уезжает, это значительная потеря. Но это также дает вашему ребенку возможность поддерживать дружбу на расстоянии. Эта дружба может дать передышку от школьной или спортивной дружбы, которая помогает справляться с повседневными проблемами.

Подростковые годы

• Многие риски, которые берут на себя подростки, являются косвенными маркерами зрелости — сигналами, которые подростки посылают другим о том, что они готовы к тому, чтобы их считали молодыми людьми.Это когда вы беспокоитесь о негативном влиянии сверстников. Верно, что большинство основных рисков для здоровья в жизни начинаются в подростковом возрасте и в присутствии сверстников — курение сигарет, употребление алкоголя, подверженность инфекциям, передаваемым половым путем, и, возможно, даже ожирение. Для вас понятно и важно беспокоиться о потенциально негативных аспектах влияния сверстников. Однако вам также важно помнить, что влияние сверстников также может быть защитным, а их поддержка может быть неоценимой.
• Детям разного возраста требуется дополнительная поддержка. Во-первых, важно знать, когда ваш ребенок наиболее уязвим. Младшие подростки наиболее склонны соответствовать предполагаемым групповым мнениям и с большей вероятностью ставят под сомнение собственное мнение, чем даже младшие дети или старшие сверстники. Ваш ребенок может пройти эту стадию в возрасте от 11 до 13 или от 13 до 15 лет, а некоторые поздно расцветающие станут более уязвимыми позже. Важно знать, как ваш ребенок взрослеет по отношению к своим сверстникам.
• В средней школе друзья и дружба могут измениться.Подруга, которая всегда любила играть в куклы, решит, что такая игра незрела, и захочет писать другим на своем iPad. Группа парней, которые могли бы целый день играть в уличный футбол, теперь предпочитает оставаться дома и просто играть в видеоигры.
• Знайте «толпу» вашего ребенка и поймите, как приспособление к этой толпе может создать для него «роль». Например, если ваш ребенок — популярный ученик, он может быть немного более образованным в социальном плане, чем его сверстники, выглядеть или вести себя немного старше и может иметь влияние.Все это может быть весьма положительным. Но иногда они осознают, что им нужно стараться действовать старше своих сверстников, чтобы поддерживать свою популярность. Для них это может быть опасно. По мере того, как подростки достигают старшей школы, друзья участвуют в различных мероприятиях, и группы дружбы могут стать более разнообразными, но близкие друзья могут быть лучше подобраны, чем в предыдущие годы. Некоторые друзья, у которых есть новый парень или девушка, просто исчезнут.
• Подростки развивают социальные навыки, общаясь со своими сверстниками.Как знакомиться с новыми людьми, общаться в группе, вести светские беседы, поддразнивать и нежно поддразнивать и в целом делиться забавными историями или шутками — одна из важнейших составляющих дружбы. Позже хорошие друзья встречаются после долгого перерыва и часто говорят, что разговаривать им так же комфортно, как когда они впервые встретились в подростковом или юношеском возрасте. Отчасти это связано с тем, что они быстро понимают, кем является другой человек, имеют общее прошлое и часто смеются над одним и тем же юмором. Научиться делиться своим чувством юмора с друзьями критически важно для социального развития, потому что это может компенсировать конфликты, смягчить критику и сделать жизнь в целом веселее.
• Поощряйте вашего подростка говорить о самых разных вещах со своими сверстниками. В беседах со сверстниками подростки могут вести дискуссию, которая кажется более взаимной, чем со взрослыми, которые, возможно, «уже приняли решение» и непреднамеренно не позволяют подростку исследовать ряд идей. Сверстники могут защитить вашего подростка.
• Очень важно иметь на странице подростка в социальной сети заботливого взрослого, сведущего в безграничных «друзьях». Это гарантирует, что вы до некоторой степени «знаете» чувства, юмор и разные типы людей, с которыми общается ваш ребенок.
• Вместо того, чтобы обвинять подростка, уязвимого к давлению сверстников, в «неспособности противостоять» другим, может быть полезно знать, что вам нужно будет полагаться на стратегии «сохранения лица», чтобы помочь вашему ребенку оставаться в безопасности. Это лучше позволит вашему ребенку отличаться от сверстников. Решение родителей о том, что ребенок-подросток не может пойти на ночевку в дом с плохим присмотром взрослых, заставляет его выглядеть «огромной болью», но ребенок-подросток избавлен от потенциально сложных решений во время ночевки, к которым он не был готов.
• Один из лучших способов поддержать хорошее поведение — это установить связь с родителями друзей вашего подростка. Помните, что один из основных вопросов для подростков: «Нормальный ли я?» , и иногда они принимают неразумные решения, чтобы доказать, что они нормальные. Если им ставят более четкие или строгие границы, чем их друзьям, они могут почувствовать, что с ними обращаются несправедливо, и в результате восстать. С другой стороны, когда родители работают вместе, чтобы сформировать общие ожидания, ваши подростки не чувствуют, что к ним относятся иначе, и будут более комфортно соблюдать правила.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Насколько важна дружба в 3-4 года?

Когда мне было 4 года, у меня была лучшая подруга из детского сада по имени Саша Кентон.Я хорошо помню, как играл у нее дома — у нее были все куклы Rainbow Brite и Starlite, лошадь Rainbow Brite. Я помню, как ходил с ней, ее мамой и моей мамой в художественный музей и играл с ней в нашем детском саду.

Помню и другие вещи из тех дошкольных дней: дремать на двухъярусных кроватях; научиться спрашивать «сколько минут, пока я смогу использовать эту игрушку?»; и один мальчик, который всегда был непослушным и имя которого теперь ускользает от меня.

Но почему-то я, кажется, ничего не помню из своих трехлетних дней.В том же году родился мой младший брат, и можно было подумать, что я хотя бы это запомню, но я не помню.

По мнению экспертов по детскому развитию, мои воспоминания и переживания являются общими для детей этого возраста. Есть большая разница между трехлетним и четырехлетним ребенком в том, что будет помнить каждый ребенок, и как дружба выглядит в этом возрасте.

«Это время большого роста, когда мозг трехлетнего ребенка развивается очень быстро, он создает множество нейронных связей и выполняет задачи развития», — сказала Джанин Домингес, клинический психолог из Институт детского разума.«Это также время, когда дети идут в школу, начинают находиться вдали от родителей. Из-за этих разных вещей он создает много воспоминаний, которые могут длиться долго ».

Возраст обычно означает переход между двумя типами игры: от параллельной игры, в которой дети играют отдельно друг от друга, к более интерактивной игре, — сказала Эйлин Кеннеди Мур, детский психолог и автор книги «Growing Friendship: A» Руководство для детей, как заводить и поддерживать друзей ».

«Очень маленькие дети способны заводить прекрасную дружбу», — сказала она.«У них определенно есть предпочтение относиться к одному ребенку больше, чем к другому. Но их дружба основана на том, что дети находятся поблизости, доступны для них, а также им нравится делать то же, что и они ».

В 3 года дети не очень хорошо представляют себе точки зрения других, сказала она.

«Вы видите возмущение:« Как вы могли так поставить блоки, это не то, как они работают », — сказала она. «И они ненадежные друзья. Они скажут: «Ты мне сегодня не друг» ».

Но исследования показали, что у детей в возрасте 3 и 4 лет есть постоянные дружеские отношения, то есть кто-то, с кем они дружат, они все равно скажут, что они их друзья четыре до шести месяцев спустя, сказала она.

«Есть нежность. Они могут сказать: «Я женюсь на этой и буду любить ее вечно», — сказал Кеннеди Мур. «Если они увидят плачущего друга, они попытаются его утешить».

Дети, возможно, не будут долго помнить об этом времени, за исключением одного или двух «близких и дорогих приятелей», но они будут помнить, как весело играть с друзьями, — сказала Мишель Борба, детский психолог и автор книги «Thrivers: The Surprising Reasons». Почему одни дети борются, а другие сияют ».

«В 3 года они играют рядом друг с другом и могут имитировать, поэтому, если они вместе рисуют пальцами, они просто смотрят, что делает другой парень.» она сказала. «В этом возрасте родители играют огромную роль в установлении дружбы. Они выбирают друзей, которые живут поблизости, так что «он живет по соседству, моя мама приводит его, так что он мой лучший друг». Это означает, что мы можем познакомить с разными друзьями, разных возрастов, рас, и это положительно, поскольку хорошо.»

Хотя дети могут не помнить многие конкретные детали из этого возраста, они будут помнить чувства, связанные с их воспоминаниями, сказал доктор Решам Батра, педиатр из Sharp Rees-Stealy в Сан-Диего.

«Если в семье много напряжения, это может повлиять на ребенка, но если дом заботит и поддерживает, даже если они не могут найти новых друзей, если они общаются с несколькими людьми и имеют благоприятную среду в доме». домой, они могут не иметь серьезных последствий в будущем », — сказала она.

Быстрое развитие отношений и дружбы, которое обычно происходит в этом возрасте, беспокоит многих родителей в эпоху COVID-19. Родители беспокоятся, что их дети упускают что-то, если они не ходят в школу, не ходят на свидания и не общаются с детьми.

«Пребывание в учреждении по уходу за детьми в этом возрасте определенно важно для навыков социализации, потому что именно в этом возрасте они узнают о сотрудничестве, общении и разрешении конфликтов между сверстниками», — сказала она.

Хотя во время пандемии может быть трудно удержать напряжение от маленьких детей, Батра сказал, что просто разговор с детьми об их эмоциях может очень помочь.

«Важно вести такие разговоры, чтобы это действительно были положительные эмоции, чтобы вы могли сказать, что все в безопасности, спросить, как они себя чувствуют, и, когда они будут говорить о своих чувствах, убедить их, что эти чувства — это нормально». она сказала.

Домингес из Института детского разума сказал, что детям будет не хватать части этого развития без игровых свиданий и школ, «но родители по-прежнему могут создавать возможности для получения этих навыков».

Например, дети могут практиковать совместное использование и что значит терпеливо ждать дома со своими родителями.

«Это отличается от общения со взрослым, но вы все равно можете создать пространство для отработки этих навыков», — сказала она. «Кроме того, требуется всего одно игровое свидание, так что, если детям безопасно играть на детской площадке с еще одним ребенком, это прекрасно.

Если игровое свидание на открытом воздухе даже с одним ребенком не кажется безопасным, Домингес рекомендовал короткие пяти- или 10-минутные виртуальные игровые свидания, на которых дети могут показать друг другу свои игрушки или рассказать о своем опыте.
Кеннеди Мур напомнил родителям, что даже если дети не ходят в школу или не играют на свиданиях, они не полностью изолированы, потому что они все еще общаются с родителями, братьями и сестрами. Воспользуйтесь этим, научив маленьких детей по очереди, ждать своей очереди, задавать вопросы и отвечать на них.

«В этом возрасте вы начинаете видеть творческую игру, и в этом родители могут им помочь, потому что это прямо на грани их познавательных способностей, и это действительно сложно и увлекательно», — сказала она.

Для этого родители могут подыгрывать воображению детей и научить их думать о взглядах других.

«То, что способствует развитию от« люби того, с кем ты », до прочных дружеских отношений, — это повышение их способности понимать точки зрения других», — сказала она.«Когда родители больше говорят о чувствах в книгах, фильмах и повседневной жизни, дети лучше понимают чужую точку зрения, поэтому вы можете рассказать о том, что происходит».

Кеннеди Мур назвал это «стремлением к доброте», когда вы могли бы сказать: «Папа устал, что ты можешь сделать, чтобы помочь папе?»

Она также сказала, что обучение сочувствию зависит от того, как дети научатся успокаиваться. Например, Кеннеди Мур привел исследование, в котором дети играли с куклой, которая разваливалась, когда они касались ее.

«Следователь показывает ребенку и говорит:« Это моя любимая кукла », и как только ребенок держит ее, она разваливается и ломается», — сказала она. «Дети, которые были переполнены собственными чувствами, не могли быть добрыми или сочувствующими, в то время как те, кто все еще были расстроены, но могли держать это в пределах этого диапазона, они с большей вероятностью могли ответить исследователю доброжелательно. . »

Для обучения этой успокаивающей технике она рекомендовала использовать «назови это, чтобы приручить», когда родитель описывает, что чувствует ребенок.

«Вы чувствуете себя пустым из-за пустоты», — сказал Кеннеди Мур. «Вы расстроены, потому что сегодня днем ​​хотели пойти в парк».

«Есть что-то волшебное в том, чтобы выразить чувства детей в словах», — добавила она. «Когда родители поступают так, это похоже на то, что они сдерживают половину своих больших чувств. Все мы чувствуем себя лучше, когда кто-то это получает ».

Но Батра также подчеркнул, что маленькие дети устойчивы, и небольшая практика дома, а также безопасное общение с еще одним ребенком могут помочь сгладить то, что дети упускают из-за COVID-19.

«Обсуди это с детьми. Дети понимают больше, чем мы думаем, поэтому, если вы что-то объясняете, они довольно устойчивы. Если у них есть один друг, они могут не чувствовать, что им не хватает четырех друзей », — сказала она.

«Отношения в этом возрасте очень важны. [Я] не хочу отказываться от этого, поэтому мы должны попытаться облегчить это взаимодействие, оставаясь при этом в безопасности », — добавила она.

Как помочь детям школьного возраста установить дружеские отношения

Как вы можете помочь своему ребенку школьного возраста развить здоровую дружбу, не нарушая его независимости? Найдите советы для родителей, которые помогут вашему ребенку развиваться.

Помните первые свидания вашего ребенка, когда он был малышом или дошкольником? Вы выбрали друзей, время, место и занятие. Вы, вероятно, были хорошо знакомы с родителями другого ребенка и чувствовали себя совершенно комфортно.

Добро пожаловать в начальную школу — время, когда дружба становится для детей более важной, но родители часто не чувствуют себя контролирующими. Годы начальной школы — это период социального обучения, когда дети и родители ориентируются на возрастающую независимость и более сложные отношения.Помогите своему ребенку школьного возраста успешно перейти, оставаясь на связи, обучая коммуникативным навыкам и устанавливая безопасные границы.

Знакомство с друзьями вашего ребенка

Ваш ребенок с радостью рассказывает вам, что он ел на обед или чему научился по математике, но когда дело доходит до его друзей, молчит это слово. Детское игровое время важно для развития, но они живут в мире, созданном ими самими, в котором взрослых терпят, а не приглашают поделиться.Для детей нормально желать уединения со своими друзьями.

С другой стороны, родителям важно знать друзей своих детей, и важно, чтобы дети чувствовали себя комфортно, делясь своими проблемами со своими родителями. Чтобы наладить открытое общение, сделайте свой дом таким, каким хотят быть дети. Храните полки в буфете с закусками и предлагайте множество увлекательных занятий. Есть ли место, где дети могут устраивать беспорядки или свободно бегать? Это требует дополнительной работы и терпения, но «тусовка» в доме — один из лучших способов оставаться на связи с вашим ребенком и его друзьями.

Спрашивайте детей об их друзьях, но сохраняйте непринужденный и дружелюбный подход. Никаких допросов. Вместо этого создайте беседу с вашим ребенком, используя открытые вопросы, например: «Во что вы играли на перемене?» или «Что тебе больше всего нравится в Райли?»

Решение конфликтов дружбы

Даже лучшие друзья не во всем согласны. Рано или поздно ваш ребенок, вероятно, столкнется с конфликтом. Как вы можете помочь своему ребенку преодолеть разногласия? Во-первых, смоделируйте, как разрешить конфликт мирным путем.Учите детей хорошим манерам и позитивному поведению, устанавливая четкие правила для типов негативного поведения, таких как нанесение физического вреда, обзывания, сарказм, насмешки, крики или хлопанье дверьми. Продемонстрируйте, как использовать язык и слушать для разрешения споров. Вот несколько советов, которые вы можете сказать своему ребенку, чтобы научить его разрешению конфликтов:

1. Успокойся; сделайте несколько глубоких вдохов, уйдите от ситуации или поговорите со взрослым, пока не научитесь ясно мыслить.
2. Выскажите свою точку зрения уважительным языком, т.е.э., «Я злился, когда ты надо мной смеялся».
3. Слушайте точку зрения другого человека. Предполагайте положительное намерение; другими словами, предположите, что ваш друг, вероятно, не хотел вас разозлить.
4. Внесите изменения, если необходимо. Это может включать извинения, написание заметки или исправление неисправности.
5. Придумайте решение, с которым вы оба согласны.

Если кажется, что ваш ребенок часто ссорится с конкретным другом, выясните, почему.У детей, как правило, больше конфликтов, когда им скучно или когда они проводят много времени вместе. Попробуйте структурировать занятия и ограничить время вместе. Группы из трех детей также, кажется, провоцируют конфликты, потому что один ребенок часто не учитывается. Группы из двух или четырех человек обычно работают лучше.

Устанавливая границы для ваших детей и их друзей

Здесь возникает сложная проблема: как вы справляетесь с проблемой различных ценностей и ожиданий от семей друзей вашего ребенка? По мере того, как ваш ребенок растет в начальной школе (и тем более в средней и старшей школе), вы обнаружите, что у семей разные приоритеты и ценности.То, что хорошо в одной семье, может быть неприемлемым в другой. Как можно раньше говорите с ребенком о правилах вашей семьи, касающихся таких тем, как безопасное использование социальных сетей, ругательства и ожидания того, как члены вашей семьи разговаривают и относятся друг к другу. Ваш ребенок может задаться вопросом, почему у его подруги есть мобильный телефон или она может смотреть определенные фильмы, а она не может. Придерживаться ваших орудий; просто обязательно объясните свои правила и причины ясно, но с сочувствием.

Поговорите с ребенком о том, что делать, если он столкнется с неудобной или небезопасной ситуацией.Например, что делать вашему ребенку, если друг осмелится сделать что-то опасное, например, спрыгнуть с чего-то высокого? Скажите ребенку, что можно в любое время покинуть дом друга. Дети часто беспокоятся о том, чтобы обидеть сверстников. Скажите ребенку, чтобы он просто сказал: «Я плохо себя чувствую». Это честное, но доброе заявление.

Дети школьного возраста способны иметь глубокую и полезную дружбу, но при этом они все еще учатся правилам социального взаимодействия и общения. Некоторые дети, кажется, изучают эти правила интуитивно; другие могут извлечь пользу из вашего прямого обучения.Оставайся вовлеченным. Опыт, полученный вашим ребенком сейчас, прокладывает путь к приятным дружеским отношениям в будущем.

Подробнее по теме

5 этапов дружбы детей

Потребности и навыки детей в дружбе меняются по мере их роста. Их представления о том, что такое дружба, также меняются по мере их развития.

Есть 5 этапов, которые проходят дети, когда они учатся заводить и сохранять друзей.

Kids First’s Детские психологи часто рекомендуют родителям использовать эту пятиступенчатую схему Роберта Селмана, которая помогает семьям понять тенденции развития детских дружеских отношений.

Мы считаем, что это полезный способ посмотреть, что нормально, а что нет в детских дружеских отношениях, и надеемся, что вы тоже…

УРОВЕНЬ 0 Дружба: мгновенные товарищи по играм

(приблизительный возраст: 3-7 лет)

Дети на этом этапе рассматривают друзей как мгновенных товарищей по играм, и их дружба связана с тем, чтобы вместе весело провести время. Их друзья — дети, которые удобно находятся рядом и делают то же, что и им нравится.

Дети на этом этапе имеют очень ограниченную способность видеть другие точки зрения.Они предполагают, что другие дети думают так же, поэтому они очень расстраиваются, когда узнают, что товарищ по играм придерживается другого мнения.

Дети этого возраста обычно делают комментарии типа «она больше не хочет быть моим другом», когда их друг хочет сделать с ними что-то другое.

УРОВЕНЬ 1 Дружба: односторонняя помощь

(приблизительный возраст: 4-9 лет)

На этом уровне дети понимают, что дружба выходит за рамки их текущей деятельности, но они все равно думают очень прагматично.Они определяют друзей как детей, которые делают для них приятные вещи — например, делятся угощением, оставляют им место в автобусе или делают им приятные подарки, — но на самом деле они не думают о том, что они сами вносят в дружбу.

Дети этого уровня очень заботятся о дружбе. Они могут даже мириться с не очень хорошим другом, просто чтобы иметь друга.

Они также могут попытаться использовать дружбу как инструмент торга, говоря такие вещи, как «Я буду твоим другом, если ты сделаешь это!» или «Я не буду твоим другом, если ты это сделаешь!»

УРОВЕНЬ 2 Дружба: двустороннее сотрудничество при хорошей погоде

(приблизительный возраст: 6-12 лет)

Эти дети могут рассматривать точку зрения друга в дополнение к своей собственной, но не одновременно.Это означает, что они понимают порядок очередности, но на самом деле они не могут сделать шаг назад и увидеть точку зрения наблюдателя, которая позволила бы им увидеть модели взаимодействия в их отношениях.

На этом этапе детей очень беспокоят вопросы справедливости и взаимности, но они думают об этом очень жестко. Итак, если они делают что-то хорошее для друга, они ожидают, что тот сделает для них что-то хорошее при следующей возможности. Если этого не произойдет, дружба может развалиться.

Дети на этой стадии склонны очень критично относиться как к себе, так и к другим. Они жестко оценивают себя, как думают другие люди. Итак, они говорят что-то вроде: «Я никому не понравлюсь из-за моей дурацкой стрижки!»

Они склонны к зависти и очень заинтересованы в том, чтобы приспособиться, будучи такими же, как все.

Дети на этом этапе часто объединяются в небольшие группы дружбы по схожим интересам. Иногда их называют «секретными клубами», которые включают в себя сложные правила и множество дискуссий о том, кто входит в их состав, а кто нет.

Установление правил и обучение их согласованию важны для помощи детям в развитии их понимания социальных отношений. Однако, когда детям не хватает навыков кооперативных взаимоотношений, это может привести к тому, что в группах дружбы одни дети будут доминировать, а другие исключают.

УРОВЕНЬ 3 Дружба: близкие, общие отношения

(Примерный возраст: 11-15 лет)

На этом этапе друзья помогают друг другу решать проблемы и делятся мыслями и чувствами, которыми они ни с кем не делятся.Они умеют идти на компромисс и делают добрые дела друг для друга, не «ведя счет», потому что искренне заботятся о счастье друг друга.

Для некоторых детей это также этап «Соединение бедром».

Девочки чаще, чем мальчики, могут быть лучшими друзьями и ожидать, что друг от друга все будет делать вместе. Они могут почувствовать себя глубоко преданными, если лучший друг решит быть с другим ребенком.

УРОВЕНЬ 4 Дружба: Зрелая дружба

(приблизительный возраст: от 12 лет до совершеннолетия)

На этом этапе дети высоко ценят эмоциональную близость с друзьями.Они могут принимать и даже ценить различия между собой и своими друзьями.

Молодые люди, у которых развиваются зрелые дружеские отношения, не так собственнически, как когда-то, поэтому они с меньшей вероятностью почувствуют угрозу, если у их друзей будут другие отношения.

Зрелая дружба подчеркивает доверие и поддержку, а также постоянную близость, несмотря на разлуку.

Дружба требует времени

На каких этапах дружбы сейчас находятся ваши дети?

Некоторым детям требуется больше времени для общения с единомышленниками, но мы надеемся, что эта информация поможет вам понять, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Если вы обеспокоены тем, что дружба и социальные навыки вашего ребенка не развиваются в соответствии с возрастом, обратитесь за информацией и поддержкой к учителям вашего ребенка или к детскому психологу.

Эти профессионалы имеют опыт и могут предложить практические стратегии, которые помогут вашему ребенку установить все важные связи, которые так важны для уверенности и самоуважения.

© 2016 Kids First Children’s Services

Вашему ребенку сложно заводить и поддерживать друзей?

Детские психологи Kids First’s на северных пляжах Сиднея являются экспертами в области поведения детей и помогли сотням детей преодолеть проблемы в дружбе.