Заповеди мужа перед женой: 02. Обязанность мужа и заповедь жены

02. Обязанность мужа и заповедь жены

Обязанность исполнения заповеди она́ возлагается на мужа, о чем сказано (Шмот, 21:10): «…не должен лишать ее телесной близости, покрытия и слияния с нею» (согласно комментарию Рамбана к этому стиху; см. также трактат Ктубот, 48а; выше, гл. 1, п. 3). Слова «телесная близость» подразумевают, что при исполнении заповеди она́ супруги должны быть полностью обнажены, а слово «покрытие» указывает на одеяло или покрывало, которым они должны укрыться во время близости. Каждый, кто преднамеренно избегает исполнения этой заповеди, чтобы причинить жене огорчение, нарушает заповедь Торы (см. выше, гл. 1, п. 2). И хотя, если жена не ответит с радостью на желание мужа, исполнение заповеди она́ не имеет никакой ценности, а значит, эта заповедь зависит от обоих супругов, – тем не менее, основная обязанность возложена именно на мужа. Это подобно тому, что обязанность вступления в брак тоже возлагается на мужчину, поэтому именно он должен искать себе спутницу жизни и ухаживать за ней, а когда она согласится выйти за него замуж – освятить ее в качестве жены.

Чтобы глубже осознать, в чем именно заключается разница между мужчиной и женщиной, следует объяснить, что если муж не будет говорить жене о своей любви к ней, целовать и ласкать ее, переходя постепенно к самым чувствительным местам ее тела, где наслаждение ощущается сильнее всего, – ему не удастся доставить ей радость во всей полноте. Такова женская природа – для женщины духовность, душа и тело сильнее связаны между собой, нежели для мужчины. Поэтому женщина может достичь пика наслаждения, только если все эти аспекты соединяются вместе в атмосфере любви. И этот сложный процесс занимает время.

В отличие от этого, мужчина разделяет две эти области: он может удовлетворить свою телесную страсть, не вступая с женщиной в душевный и духовный контакт. Это качество обладает значительной ценностью в ситуации, когда необходимо абстрагироваться от внешней среды и сосредоточиться на достижении какой-либо четко поставленной цели. Именно оно помогает мужчине целенаправленно ухаживать за своей избранницей, преодолевая трудности, пока она не согласится стать его женой.

Оно очень помогает мужчине и во время службы в армии. Вот почему мужчина, а не женщина, является инициатором обручения. Но с другой стороны, когда цель достигнута и пара сыграла свадьбу, мужчина порой теряет интерес к созданию с женой тесной душевной связи, поскольку он думал только о свадьбе, но не был готов к особенностям и сложностям семейной жизни. Именно поэтому Тора заповедала, чтобы в первый год после свадьбы мужчина не уходил на войну и не отправлялся в долгосрочные деловые поездки. В книге Дварим (24:5) об этом сказано: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет в войско, и да не будет на него ничего возложено: свободен да будет он для дома своего один год и да увеселяет жену свою, которую взял». Это поможет ему заложить основу счастливой семейной жизни.

Нечто подобное происходит и перед супружеской близостью. Мужчина может страстно желать близости, но сразу после семяизвержения – потерять интерес к жене. И поскольку мужчина, в силу особенностей своей физиологии, способен достичь пика наслаждения всего лишь за несколько минут, за которые он не успеет доставить наслаждение женщине, обязанность исполнения заповеди она́ возлагается именно на него, и основная суть этой заповеди состоит в том, чтобы он всеми силами старался доставить жене наслаждение, и тогда их слияние будет полным. В связи с этим наши мудрецы предупреждают (трактат Эрувин, 100б): «Человеку запрещено принуждать жену к исполнению этой заповеди». И еще говорят мудрецы: «У всякого, кто принуждает свою жену к исполнению этой заповеди, родятся неправедные сыновья». Значит, несмотря на то, что вообще супружеское единение – это заповедь, но если во время него свою страсть утоляет только муж, не стараясь доставить наслаждение жене, такое единение заповедью не является. Таким образом, благодаря женской природе муж должен во время близости выражать жене свою любовь, и тогда единение между ними будет более глубоким и полным.

Но если жена не желает близости с мужем и не отвечает взаимностью на его ласки, то она сводит на нет исполнение заповеди. Ведь суть заповеди заключается именно в том, чтобы она ощутила радость, а если этого не происходит, то заповедь утрачивает всякий смысл. А если такое положение продолжается слишком долго, оно разрушает семью. Как мы уже говорили, в трактате Ктубот (63б) сказано: если жена заявляет, что муж стал ей отвратителен, то он должен дать ей развод, не выплачивая сумму компенсации, оговоренную в ктубе (брачном договоре).

Развод необходим потому, что брак не может существовать без радости супружеской близости. А компенсацию жена не получает потому, что нарушила самые основы брака^[2].

---

[2]. Рамбам (Законы супружества, 14, 8) считает, что в таком случае муж обязан дать жене развод, а если он не хочет, то его заставляют, «ведь она не в плену, чтобы силой отдаваться ненавистному; и она должна развестись с ним, не получив суммы, оговоренной в ктубе». А по мнению большинства авторитетов, хотя он и обязан дать развод, его не вынуждают к этому (см. Шульхан арух, Эвен ѓа-эзер, 77, 2). Возможно, авторитеты имеют в виду, что в описанной ситуации жена виновата в разводе: ведь она сначала согласилась выйти замуж за этого человека, а потом сказала, что он ей отвратителен. Поэтому он имеет право требовать компенсацию за причиненное ему страдание, прежде чем согласится дать развод.

Подобно тому, если муж уклоняется от исполнения заповеди супружеской близости или не согласен доставлять жене наслаждение общепринятыми способами – например, не готов вступать в близость в обнаженном виде, то жена может потребовать развод, и муж обязан дать ей гет и выплатить сумму ктубы (см. Шульхан арух, Эвен ѓа-эзер, 76, 13).

10 заповедей любимой и мудрой жены

10 заповедей любимой и мудрой жены

1 заповедь — люби мужа своего как саму себя, ибо муж твой соединился с тобой в единый организм — семью и стал твоей половиной; и только от тебя зависит — насколько лучшей половиной он будет для тебя, а ты для него; уважай своего мужа, интересуйся его интересами, увлечениями, мыслями и переживаниями. Он единственный из всех мужчин достоин такого внимания с твоей стороны

2 заповедь -не обсуждай мужа своего с посторонними, ибо любое твое негативное мнение рано или поздно станет ему известным, а это может привести к ненужным осложнениям в твоей жизни — добрых людей много, уж они-то постараются «помочь из добрых побуждений»

3 заповедь — кричать на мужа — портить голос; унижать его при посторонних, родителях, детях и друзьях — унизить себя-любимую и подтвердить свое женское бессилие и отсутствие виртуозности ума. Помни, что всегда можно добиться своего без применения крайних мер

4 заповедь — всегда оставайся для мужа загадкой во всех отношениях — «жена — давно прочитанная книга, но открывая эту книгу каждый день и каждую ночь, муж всегда находит в ней новые интересные страницы»

5 заповедь — обманывать мужа категорически запрещено, как и открывать всю правду — зачем огорчать свою лучшую половину своими настоящими мыслями и эмоциями…

6 заповедь — следи за своим внешним видом, кокетничай со свои мужем, не забывай иногда играть с ним, слегка дурачясь, иногда позволяй себе покапризничать немного. Но всегда знай меру.

7 заповедь — будь терпелива в достижении своих целей и не припоминай мужу о том, что его новая идея была предложена тобой месяц назад. Никогда не упрекай мужа. Никогда ничего не требуй. Только предлагай свои желания и давай время на обдумывание.

8 заповедь —умеренно кокетничай с другими на глазах мужа, вызывая его гордость за такое сокровище, которым он владеет, а не ревность. Слава умеренной кокетки всегда лучше славы распутницы

9 заповедь — предоставь мужу возможность заботиться о тебе, хвали его кулинарные и хозяйские способности без устали, подмечай каждую мелочь в его стараниях для тебя. Помни, духовная сила твоего мужа и желание заботиться о тебе зависят от твоей мудрости.

10 заповедь — постоянно напоминай мужу о том, как сильно ты его любишь и как сильно он любит тебя — мужчины все время об этом почему-то забывают…

Выполняя эти заповеди в течении всей своей замужней жизни ты будешь счастлива равно, как и твоя вторая и лучшая половина — твой муж.

 
1 заповедь — люби мужа своего как саму себя, ибо муж твой соединился с тобой в единый организм — семью и стал твоей половиной; и только от тебя зависит — насколько лучшей половиной он будет для тебя, а ты для него; уважай своего мужа, интересуйся его интересами, увлечениями, мыслями и переживаниями. Он единственный из всех мужчин достоин такого внимания с твоей стороны

Прежде всего разберись — любишь ли ты саму себя? Если — да, то определи — на сколько велика или мала твоя любовь к себе. Если ты саму себя не любишь, то с чего бы кому-то другому любить тебя? Поищи причины, которые тебя не устраивают в самой себе, ликвидируй их самовоспитанием и самоконтролем, полюбив себя, все равно определи уровень своей любви к себе.

Узнав, насколько ты любишь себя, уравновесь свою любовь к своему мужу с любовью к себе. Люби его не больше, но и не меньше. «Чрезмерная» любовь к мужу (детям, родителям) делает твою жизнь однобокой, психически и физически напряженной. Ты хочешь на свой лад во всем угодить мужу и  допускаешь ошибку за ошибкой в своих отношениях с ним, ограничивая его личную свободу и желание помогать тебе, чрезмерной своей заботой, вызванной , якобы, твоей «любовью». Ты берешь все заботы о доме, о муже, детях, родителях, кошке, собаке, рыбках и пр. на свои хрупкие плечи, думая, что этим убережешь свой семейный очаг. Ты ошибаешься. Такой своей «заботой» ты делаешь семейную жизнь своего мужа неинтересной и скучной, ты лишаешь его возможности общения в тобой, потому что всегда занята. Ты не даешь ему ощутить его потребность тебе, его силу и мужские умения. Не даешь ему проявить свою заботу о тебе и ваших детях. Ты лишаешь его индивидуальности. А потом ты обижаешься, что он постоянно читает газеты и смотрит телевизор или уходит к друзьям. А что ему еще остается делать? Он не видит тебя практически — то ты готовишь, то убираешь, то стираешь, то гладишь, то еще какой ерундой занимаешься (по его мнению). Он не видит твоих глаз, твоего лица, не слышит твоего ласкового голоса… Ты ему становишься чужой… Подумай над этим и постарайся сделать так, чтобы у вас всё было поровну — и любовь, и заботы, и работа по дому, и отдых. Тогда ты сама обеспечишь себе и своей лучшей половине — своему мужу — счастливую семейную жизнь. 

И поступай с мужем так, как бы ты хотела , чтобы он поступал с тобой. Не забывай, что он, будучи МУЖЧИНОЙ, поклоняется ЖЕНЩИНЕ, ради которой готов на всё. И только от ЖЕНЩИНЫ зависит каким он будет и как будет себя вести. Почему бы тебе не стать именно ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ? Вот и подай ему пример — покажи — как бы ты хотела, чтобы он с тобой обращался своим поведением и отношением к нему.   Представь себя на его месте, когда собираешься что-то ему сказать или что-то для него сделать — понравилось бы тебе самой твое поведение, твои слова, твой тон, твои жесты, ивой взгляд, если бы то же самое исходило от твоего мужа по отношению к тебе самой?
Если ты будешь любить своего мужа больше себя, то ты скоро ему наскучишь и он обязательно поищет более уважающий себя экземпляр женщины. Если ты его будешь любить меньше себя, то в конце концов решишь, что он тебя, такую замечательную, недостоин и приложишь все усилия для поиска более достойного жизненного партнера. В семейной жизни абсолютно всё должно быть уравновешено и поделено пополам.
 
Влюбленная эйфория первого времени семейной жизни быстро проходит, как быстро проходит праздничный день. А потом натупают серые будни. И чтобы не наступила пустота и в голову не лезли разные глупые мысли, подумай о том, каким чувством заменить влюбленность,  заранее. Лучше всего к семейной жизни подходит такое альтернативное чувство как  уважение, постепенно переходящее в глубокое чувство настоящей любви и незаменимости партнера на всю жизнь.
Уважение к мужу (жене) может возникнуть, а может и нет.  Оно не возникает на пустом месте. Над пробуждением  этого чувства нужно трудиться  долго и кропотливо, используя всю виртуозность своего женского ума и интуиции. Уважение друг к другу может возникнуть только у равноправных партнеров, которые испытывают уравновешенное чувство любви как к самим себе, так и к своим половинам (женам, мужьям).

Если хочешь, чтобы твой муж интересовался твоими интересами и переживаниями, опять же, покажи ему пример — начни интересоваться всем, что волнует его, о чем он думает, о чем мечтает и, по возможности, помогай ему в принятии решений и совершении поступков своим вниманием и своевременным мудрым советом. Через некоторое время получишь результат своих стараний.
Мужчины  все хороши и каждый хорош по-своему. Но если ты уже выбрала из огромной массы его одного, то стоит приложить максимум усилий, чтобы из совершенно постороннего тебе мужчины в итоге получить такого мужа, каким ты  хочешь его видеть рядом с собой: умным, интересным, внимательным,  заботливым, мастером на все руки, мудрым собеседником и любовником, душой общества, но принадлежащим только тебе одной. Только ОН один достоин такого внимания и стольких усилий с твоей стороны. ОН, по твоему собственному выбору, твоя вторая половина. А вот лучшая ли? Это зависит от тебя.
 Недаром старинная пословица говорит: «по мужу судят о жене, а по жене — мужа».
 
2 заповедь — не обсуждай мужа своего с посторонними, ибо любое твое негативное мнение рано или поздно станет ему известным, а это может привести к ненужным осложнениям в твоей жизни — «добрых» людей много, уж они-то постараются «помочь из добрых побуждений».

Рассказывать подругам, знакомым, косметичкам, парикмахершам, вахтерам, соседкам и просто встречным-поперечным о том, что муж сказал или сделал не так, как ты бы этого хотела, было бы неумно с твоей стороны. Думаешь, тебе будут искренне сочувствовать? Ничего подобного! Каждый из твоих слушателей решит, что ты сама «глупая курица», у которой не хватает воображения и ума, чтобы найти общий язык со своим собственным мужем. Но «в глаза» они все честно покивают, соглашаясь с тобой, сопереживая тебе и осуждая твоего мужа. Некоторые даже подскажут выход из ситуации, типа «да, бросай ты его! зачем он тебе такой нужен!».  Таких «доброхотов» остерегайся в первую очередь, они наиболее опасны. И держись от них подальше. Редко можно услышать совет: «держись своего мужа и попробуй понять свои ошибки и исправить их, а потом подумай, что нужно сделать, чтобы твой муж изменил к тебе свое отношение». Не зря же придумали такую поговорку, что «всё в доме зависит от женщины».

Ненужная болтовня в конце концов приводит к беде. Кто-то из «добрых» побуждений поделится твоими «жалобами» с твоим мужем, не забыв приукрасить твои слова своими домыслами и выводами. И обида, а то и скандал в твоем доме обеспечены. И обязательно неожиданно, как «гром среди ясного неба». Хорошо, если просто скандал. Хуже, если твой муж промолчит и затаит обиду в глубине души. Это тревожный знак и может быть началом будущего разрыва.

Если быть внимательной, то можно вовремя заметить, что отношение к тебе твоего мужа  постепенно стало  меняться не в лучшую сторону. Он, чувствуя себя незаслуженно оскорбленным,  подсознательно будет искать подтверждение или опровержение услышанного от постороннего человека в твоем поведении, словах, интонациях голоса, взгляде, жесте. А ты ни сном, ни духом ни о чем подобном не подозреваешь и далее ведешь себя, как обычно. Не известно, какими будут конечные выводы умозаключений твоего мужа и чем всё закончится.  Поэтому необходимо  все время котролировать настроение мужа, если подобные разговоры с посторонними ты все-таки допустила, чтобы вовремя купировать напряжение между тобой и им.

Эти минимальные перемены сразу видны — муж начинает тебе грубить, становится неприветливым, хмурым, задумчивым, бурчит себе под нос и т.д. Если он очень эмоциональный человек, то будет некоторое время раздражен и беспокоен. Менее эмоциональный — насупится и будет молчать.

Не забудь, что твой муж — человек ранимый и глубоко переживающий личные обиды.Особенно незаслуженные с его точки зрения.
Самый лучший выход из ситуации — рассказать мужу, что ты встретила N, которая стала тебе жаловаться на своего мужа, а тебе ничего не оставалось делать, как обхаить его-любимого, дабы не вызывать чувство зависти у N, что ваша семейная жизнь хорошо складывается. Таким образом инцидент будет исчерпан и неприятных последствий за собой не принесет. К тому же, это правильный психологический трюк: когда не хочешь слушать чужие жалобы ( у самой забот полно), пожалуйся сама и разговор будет полностью исчерпан.
 
3 заповедь —  кричать на мужа — портить голос;  унижать его при посторонних, родителях, детях и друзьях —  унизить себя-любимую и подтвердить свое женское бессилие и отсутствие виртуозности  ума. Помни, что всегда можно добиться своего, не прибегая к крайним мерам

К сожалению в наше время ни девочек, ни мальчиков с детства не учат уважать себя и своих будущих партнеров по жизни. То ли вышло из моды, то ли специально выпущено из виду в период воспитания ребенка. Это тайна, покрытая мраком. И не нам искать причины таких упущений. Наша задача — помочь найти и вернуть семейное счастье каждой женщине и каждому мужчине, по мере возможностей.
  Что бы ни случилось в твоей семейной и личной жизни, ни под каким предлогом никогда не повышай голос на своего мужа.  Это равноценно, если бы правая половина тела орала на левую — зрелище неприятное и отталкивающее. Истеричность тебя  красивее и мудрее не делает.  Не сдержишь свое раздражение один раз, начнутся постоянные ссоры, выяснения отношений, скандалы… А надо ли тебе это? В итоге останешься сама со своим ребенком (детьми), а муж пойдет к другой — более спокойной или вообще предпочтет остаться сам, чем иметь рядом особу с таким характером.

Проще спокойно выяснить у мужа почему он так или иначе сказал или поступил, что при этом думал, какие были его поводы и мотивы. И постараться понять его точку зрения. Не забудь обязательно  рассказать мужу о своей точке зрения  и общей картины ситуации  и объяснить почему ты именно так восприняла происшедший инцидент. Но обязательно один на один, без свидетелей, не повышая голос и не раздражаясь. Ты же не хочешь выглядеть отталкивающе?!

Если вы пошли в компанию, не одергивай постоянно мужа своими замечаниями. Этим ты показываешь свою собственную невоспитанность и ограниченность. Он взрослый человек и в состоянии решить сколько стопок ему выпить,  что ему съесть и когда, что сказать и кому. Чтобы не довести до состояния пьяной невменяемости любого из вас, из гостей  уйти можно раньше, сославшись на головную боль или любое недомогание, вызвав такси или проявив желание прогуляться по воздуху под ручку с любимым мужем. Но если муж настроен остаться в этой компании подольше, не стоит сильно противиться, лучше уступить его желанию и постараться не испортить себе, ему и другим настроение. Прими эту необходимость, как приятную актерскую игру в интересном спектакле, где главная роль отведена тебе.

Высказывать мужу свои претензии прилюдно, при друзьях, родителях, детях было бы с твоей стороны грубой ошибкой. То, что твой муж может сказать тебе лично, он не скажет при посторонних, пока его не выведешь из  равновесия. Зачем же доводить до такого состояния себя и свою лучшую половину? Ты же не хочешь выглядеть смешной в глазах чужих людей, а тем более вызывать у них неприятные ощущения к тебе?! С другой стороны, после таких выяснений присутствовавшие при этом посторонние обязательно будут обсуждать твое поведение в своих домах, со своими приятелями и, не думай, что ты будешь выглядеть   мудрой в их представлении..
 
4 заповедь — всегда оставайся для мужа  загадкой во всех отношениях — «жена — давно прочитанная книга, но открывая эту книгу каждый день и каждую ночь, муж всегда находит в ней новые интересные страницы».

 Научись разговаривать со своим мужем. Это серьезное искусство, которое тоже просто так не дается. Оно помогает понимать друг друга с полуслова, разговаривать на одном языке и одинаковыми понятиями. Почитай книги по психологии. Постарайся определить какая система его восприятия внешней информации  ведущая, а какая вспомогательная. Для этого обрати внимание на слова, которые он употребляет в своей речи чаще всего и определи принадлежность этих слов к той или иной репрезентативной системе: визуальная, аудиальная, кинестетическая. <не хватает линка к психологии!!>
Не помешало бы выяснить у мужа, что он имеет в виду и что воображает себе, когда вы говорите о каком-то конкретном предмете. 
Например: ты просишь его купить по дороге домой хлеба. НО…. для тебя «хлеб» может быть ржаным, испеченным круглой булкой, а для него — из белой муки и квадратной формы. Поэтому всегда уточняй что ты имеешь в виду, когда просишь мужа что-то сделать, даже самое незначительное. 

Старайся всегда вести себя так, как бы ты вела себя, будучи измученной безысходным одиночеством женщиной, желающей выйти замуж именно за этого мужчину. Тогда твоя смекалка и выдумки будут неистощимы, чтобы быть бесконечно желанной и любимой. 
Не давай повода мужу думать, что он тебя хорошо знает. Старайся предугадать — какой реакции он ждет от тебя на свое поведение, мнение, предложение, поступок и, по обстоятельствам, действуй так, чтобы он остался доволен и удивлен твоей мудростью и необычностью.
 
5 заповедь — обманывать мужа категорически запрещено, как и открывать всю правду — зачем огорчать свою лучшую половину своими настоящими мыслями и эмоциями…

Никогда не обманывай мужа, особенно в мелочах. Это всегда выйдет на явь. Тогда ты навсегда потеряешь его уважение и доверие. Если не знаешь что сказать или по каким-то причинам не хочешь говорить правду, лучше промолчи или скажи, что тебе не хотелось бы в данную минуту говорить на эту тему. Всегда думай, прежде чем что-то сказать, чтобы через годы не пришлось жалеть о своем легкомыслии. 
Если же тебе все-таки вынужденно пришлось обмануть мужа, то основательно подумай, как это исправить, чтобы всё выглядело пристойно и не оскорбило его чувств. Не забывай о его ранимости и обидчивости.
 
6 заповедь — следи за своим внешним видом, кокетничай со свои мужем, не забывай иногда играть с ним, слегка дурачясь, иногда позволяй себе покапризничать немного. Но всегда знай меру
.
В красивый домашний халат можешь одеться после принятия душа, вставая с постели ночью или утром. Но забудь о нем в течении дня. Всегда одевайся при муже красиво и элегантно. Твоя одежда должна быть чистой, опрятной и привлекательной для взгляда.
Не забывай о макияже. Ты ведь хочешь выглядеть красиво перед СВОИМ мужем, а не посторонними тебе мужчинами. Именно ОН является главной целью твоей жизни. Именно ЕГО любовь тебе нужна больше всего. Именно ЕГО ты хочешь удержать при себе всю свою жизнь. Именно его и стоит привлекать и своим внешним видом, и своим поведением, и своей мудростью. Если это не так, то зачем тогда ты с ним живешь?

Часто бывает в жизни так, что в доме жена ходит одета как попало, волосы не уложены, о макияже нет и речи. Но при каждом выходе из дома она обязательно проделывает все манипуляции, чтобы выглядеть элегантно и красиво. Возникают закономерные вопросы — почему? неужели муж не достоин видеть ежедневно свою жену такой, какой он ее полюбил? неужели посторонние мужчины и женщины играют более важную роль в её жизни, что она для них приводит себя в порядок, но не делает этого для меня, своего мужа? Возникает обида. А подсознательная, как и сознательная обида не самый лучший советчик.

Будучи замужней женщиной, помни, что твой муж — мужчина, который любит женское кокетство. Если ты забываешь кокетничать перед любимым мужем, то таким образом ты предоставляешь возможность это делать другой женщине, на кокетство которой он обратит внимание обязательно.

Мужчины по своей сути эгоисты в хорошем понимании этого слова. Каждый из них любит иметь всё самое лучшее: дом, жену, детей, машину, работу, доходы, самолет, место в театре и на пляже  и т.д. Они всегда сравнивают то, что имеют с тем, что понравилось и стремятся либо довести то, что имеют до желаемого эффекта, либо завладеть тем, что понравилось (перечисления те же). Поэтому даже кокетство жены, её игривость, необычность, мудрость, доброта и прочие достоинства они всегда сравнивают с тем, что видят у других. И какое внутреннее удовлетворение испытывают : «а моя жена все-таки лучше»…

Каким бы взрослым ни был мужчина и какое бы положение в обществе ни занимал, он до глубокой старости остается в душе мальчишкой, которому хочется поиграть, попридуряться, пошалить. Именно этого им частенько не хватает в общении с женой — важной замужней женщиной. Именно поэтому они ищут себе более молодых подруг, в которых множество задора, живости и беспосредственности.
Что обычно говорит жена, когда в муже взыграет мальчишка? — «Перестань», «не балуй», ты испортишь мне прическу», «ах, мой макияж..», «прекрати,  изомнется платье», «тебе бы только дурака валять», «отстань, мне некогда» и т.д.
Брось свои ханжеские замашки и ответь ему такой же игрой! Посмотри в его довольные и счастливые глаза! Разве его радость и расслабление не стоят твоего макияжа, платья или прически?! Да он тебе все на свете отдаст, лишь бы таких минут в вашей жизни было побольше!

Иногда, но очень редко, позволяй себе покапризничать. Не истерично, не злобливо, а только для того, чтобы муж тебя лишний раз (хотя лишнего раза не бывает) успокоил, прижал к себе, приласкал, сказал приятные слова. Только правильно выбери момент, чтобы не попасть впросак и твои капризы не были принято агрессивно. Долго капризничать тоже нет смысла, потому что долгое капризничанье переходит в занудство. А это может вызвать раздражение у мужа и в итоге скандал. А тебе нужен только положительный эффект.
Поэтому во всём знай меру и определяй её интуитивно. 
 
7 заповедь — будь терпелива в достижении своих целей и не припоминай мужу о том, что его новая идея была предложена тобой месяц назад. Никогда не упрекай мужа. Никогда ничего не требуй. Только предлагай свои желания и давай время на обдумывание.
 
Когда ты хочешь чего-то добиться от своего мужа, выбери благоприятный момент и заведи общий разговор. Постепенно подведи этот разговор к своей цели, логически укладывая общую нить разговора. Выскажи свое желание и продолжай разговор, уводя тему в другую сторону, но время от времени вскользь упоминая о своей цели. Забудь об этом разговоре на пару недель. Вернись к этой тематике в другом разговоре, но тоже очень осторожно, ни в коем случае ни на чем не настаивая. Через месяц-полтора твой муж расскажет о своей новой идее точь в точь похожей на твою собственную. Вот в этот момент ни в коем случае не припоминай ему, что это придумала ты в незапамятные времена и говорила с ним об этом давно. Разве тебе важно кто сказал об этом первый? Тебе важен результат, а не способ его достижения. 

Ты запустила «пробный шар» своей идеи(желания), дала время мужу на обдумывание, на изыскания рессурсов для выполнения твоего желания. Он очень долго обдумывал все нюансы своих действий и усилий, чтобы тебе угодить, что в итоге эта твоя цель стала его целью. Поэтому нет необходимости разуверять мужа в обратном.
Что бы ни случилось в вашей совместной жизни, никогда ни в чем не упрекай своего мужа. Если он поступил не так, как ты считала правильным и этот его поступок довел до какой-то неприятности, значит, муж имел на то свои основания именно в тот момент. И коль что-то произошло некоторое время тому назад, нет смысла упрекать его в опрометчивости, нанося новую душевную рану. Он еще о старой не забыл. Если тебе все-таки невмоготу и ты хочешь поговорить с ним на эту тему, попробуй говорить с ним об этом с позитивной точки зрения. Например: «Родненький, как ты думаешь, тот камнепад с неба, который ты вызвал своим поступком месяц назад, мог бы нам помочь в нашем материальном положении? Ведь из этих камней теперь можно бы было построить целый дворец! Останется только куписть цемент и песок, а воду мы соберем дождевую. Ну и каменщиков нанять, чтобы самим не надрываться. Что ты по этому поводу думаешь?»  

Требовать от мужа то, что тебе хочется иметь или то, что он может для тебя и детей сделать, было бы неумно, прибегая к крикам и скандалам. Есть масса других возможностей добиться своего. Для начала просто попроси его об этом обязательно логически объясняя почему и зачем ты это хочешь. Постарайся доказать, что это не просто твоя прихоть, а жизненно необходимая вещь и приведи веские доводы от которых он не мог бы отмахнуться. Если он будет в состоянии сразу выполнить твою просьбу, то он обязательно её выполнит. Если же сразу не сможет по каким-то причинам, через время ненавязчиво припомни ему о его «обещании». 
При таком твоем поведении у вас не будет повода ссориться и выяснять отношения. А, значит, в семье будет царить мир и покой. И все будет, как в пословице : «мой дом — моя крепость».
 
8 заповедь — умеренно кокетничай с другими на глазах мужа, вызывая его гордость за такое сокровище, которым он владеет, а не ревность. Слава умеренной кокетки всегда лучше славы распутницы

Иногда позволяй себе пококетничать слегка  при муже с другими мужчинами. Но сильно не увлекайся, чтобы не вызвать у мужа ревность. Если твой муж тебя приревнует, то перестанет доверять. А это чревато неприятностями. Поэтому всегда знай меру своему кокетству. Но и без него никак не обойтись — ты же ЖЕНЩИНА и кокетство — часть твоей сути.

Не забывай, что каждому постороннему мужчине, с кем ты кокетничаешь, нужно показывать, что ты женщина замужняя и твой муж для тебя — эталон идеального мужчины и мужа.
Не забывай напоминать в такой ситуации мужу, что ОН и только ОН для тебя самый лучший из всех мужчин когда либо живших и живущих на свете. И поверь, это действительно так.
 
9 заповедь — предоставь мужу возможность заботиться о тебе, хвали его кулинарные и хозяйские способности без устали, подмечай каждую мелочь в его стараниях для тебя. Помни, духовная сила твоего мужа и желание заботиться о тебе зависят от твоей мудрости.

Замечай каждую мелочь, которую сделает твой муж для тебя и обязательно поблагодари и похвали его за это. Не забудь похвастаться при нем перед гостями и детьми как он здорово всё устроил. 
Приноси мужу кофе в постель каждое утро — в один прекрасный день он принесет его и тебе. Поблагодари его за это и расхвали приготовленный кофе. У него появится желание поступать так чаще.
Если он что-то вкусное приготовил, расхвали его блюдо и докажи, что у тебя так ни за что не получится. Проси его приготовить это же блюдо в его свободное время.  
Проси мужа о помощи в кухне — хочешь поговорить, соскучилась, быстрее закончишь все дела.  <развить!!!>
Старайся привлекать мужа к совместной работе по дому и заботе о детях. От этого вы оба будете иметь больше свободного времени для общения и взаимопонимания, для отдыха и прогулок, для разговоров и обсуждений онтересных обоим тем. Тогда ни ты, ни твой муж не будете изнывать от одиночества, коротая время с газетой в руках или перед телевизором.
Если же ты не работаешь, а находишься постоянно в доме, старайся закончить все домашние дела до его прихода. Встреть его с улыбкой и поцелуем у двери, подай тапки — в этом нет ничего зазорного, — предложи переодеться в свежую домашнюю одежду, и зови к столу. А потом, после утоления первого голода, интересуйся как прошел его день, кто что сказал, что он при этом подумал, каково его мнение и т.д.. 
 
10 заповедь — постоянно напоминай мужу о том, как сильно ты его любишь и как сильно он любит тебя — мужчины все время об этом почему-то забывают. ..

Не забывай ежедневно, а то и несколько раз в день на протяжении всей своей семейной жизни напоминать мужу о том, что он «самый лучший на свете» и что ты его очень любишь. Мужья почему-то забывают об этом в текучке бытовой жизни. Поэтому нужно им об этом обязательно напоминать.  Говори это серьезно, так как сама чувствуешь и теми словами, которые сами просятся  на язык, каждый раз интерпретируя свои слова по-новому. Тогда и твой муж будет говорить тебе то же самое. От такой замечательной жены он ни за что не уйдет и будет в душе гордиться тобою.
Созданный тобой, твоим умом, мудростью, сообразительностью и интуицией мир, покой и гармония в твоей семье станут надежной  защитой вашего счастья.
Терпения тебе и любви, мудрая жена!!!

Обсудиь на форуме Советы Сирина

(c)Porady-syrina
 

Tags: быовая психология, статьи

Новый Завет о браке — Православный портал «Азбука веры»

Оглав­ле­ние

• Вза­им­ные права и обя­зан­но­сти супру­гов
• Без­услов­ная вер­ность супру­гов
• Супру­же­ские отно­ше­ния
• Нерас­тор­жи­мость брака. Развод.
• Вто­ро­бра­чие вдов­ству­ю­щих
• Вос­кре­се­ние изме­няет зна­че­ние брака
• Семья – свя­щен­ный союз
• Бла­го­сло­вен­ная труд­ность семьи
• Ново­за­вет­ное учение о браке

Вза­им­ные права и обя­зан­но­сти супру­гов

1‑е Посла­ние Апо­стола Петра (1Петр.3:1-2,7):
Также и вы, жены, пови­нуй­тесь своим мужьям, чтобы те из них, кото­рые не поко­ря­ются слову, житием жен своих без слова при­об­ре­та­емы были, когда увидят ваше чистое, бого­бо­яз­нен­ное житие.
Также и вы, мужья, обра­щай­тесь бла­го­ра­зумно с женами, как с немощ­ней­шим сосу­дом, ока­зы­вая им честь, как сона­след­ни­цам бла­го­дат­ной жизни, дабы не было вам пре­пят­ствия в молит­вах.

Апо­стола Павла 1‑е посла­ние к корин­фя­нам (1Кор.7:3):
Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу.

Апо­стола Павла посла­ние к колос­ся­нам (Кол.3:18-19):
Жены, пови­нуй­тесь мужьям своим, как при­лично в Гос­поде. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Апо­стола Павла посла­ние к ефе­ся­нам (Еф.5:22-33):
Жены, пови­нуй­тесь своим мужьям, как Гос­поду, потому что муж есть глава жены, как и Хри­стос глава Церкви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Мужья, любите своих жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и предал Себя за нее, чтобы освя­тить ее, очи­стив банею водною посред­ством слова; чтобы пред­ста­вить ее Себе слав­ною Цер­ко­вью, не име­ю­щею пятна, или порока, или чего-либо подоб­ного, но дабы она была свята и непо­рочна.
Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любя­щий свою жену любит самого себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Гос­подь Цер­ковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
Посему оста­вит чело­век отца своего и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отно­ше­нию ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Без­услов­ная вер­ность супру­гов

Еван­ге­лие по Матфею (Мф.5:27-28):
Вы слы­шали, что ска­зано древним: не пре­лю­бо­дей­ствуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смот­рит на жен­щину с вожде­ле­нием, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в сердце своем.

Супру­же­ские отно­ше­ния

Апо­стола Павла 1‑е посла­ние к корин­фя­нам (Кор.7:3–6):
Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упраж­не­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не иску­шал вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим. Впро­чем это ска­зано мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние.

Нерас­тор­жи­мость брака. Развод.

См. также «Что гово­рит Еван­ге­лие о раз­воде?..» свящ. Кон­стан­тин Пар­хо­менко.

Еван­ге­лие по Матфею (Мф.5:31-32):
Ска­зано также, что если кто раз­ве­дется с женою своею, пусть даст ей раз­вод­ную (см. Втор.24:1-4). А Я говорю вам: кто раз­во­дится с женою своею, кроме вины любо­де­я­ния, тот подает ей повод пре­лю­бо­дей­ство­вать; и кто женится на раз­ве­ден­ной, тот пре­лю­бо­дей­ствует.

Еван­ге­лие по Матфею (Мф.19:3-12):
И при­сту­пили к Нему фари­сеи и, иску­шая Его, гово­рили Ему: по всякой ли при­чине поз­во­ли­тельно чело­веку раз­во­диться с женою своею?
Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотво­рив­ший вна­чале муж­чину и жен­щину сотво­рил их? И сказал: посему оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает.
Они гово­рят Ему: как же Моисей запо­ве­дал давать раз­вод­ное письмо и раз­во­диться с нею?
Он гово­рит им: Моисей по жесто­ко­сер­дию вашему поз­во­лил вам раз­во­диться с женами вашими, а сна­чала не было так; но Я говорю вам: кто раз­ве­дется с женою своею не за пре­лю­бо­де­я­ние и женится на другой, тот пре­лю­бо­дей­ствует; и женив­шийся на раз­ве­ден­ной пре­лю­бо­дей­ствует.
Гово­рят Ему уче­ники Его: если такова обя­зан­ность чело­века к жене, то лучше не жениться.
Он же сказал им: не все вме­щают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, кото­рые из чрева мате­рин­ского роди­лись так; и есть скопцы, кото­рые оскоп­лены от людей; и есть скопцы, кото­рые сде­лали сами себя скоп­цами для Цар­ства Небес­ного. Кто может вме­стить, да вме­стит.

Еван­ге­лие по Марку (Мк.10:2-12):
Подо­шли фари­сеи и спро­сили, иску­шая Его: поз­во­ли­тельно ли раз­во­диться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что запо­ве­дал вам Моисей? Они ска­зали: Моисей поз­во­лил писать раз­вод­ное письмо и раз­во­диться. Иисус сказал им в ответ: по жесто­ко­сер­дию вашему он напи­сал вам сию запо­ведь. В начале же созда­ния. Бог муж­чину и жен­щину сотво­рил их. Посему оста­вит чело­век отца своего и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает.
В доме уче­ники Его опять спро­сили Его о том же. Он сказал им: кто раз­ве­дется с женою своею и женится на другой, тот пре­лю­бо­дей­ствует от нее; и если жена раз­ве­дется с мужем своим и выйдет за дру­гого, пре­лю­бо­дей­ствует.

Еван­ге­лие по Луке (Лк.16:18):
Всякий, раз­во­дя­щийся с женою своею и женя­щийся на другой, пре­лю­бо­дей­ствует, и всякий, женя­щийся на раз­ве­ден­ной с мужем, пре­лю­бо­дей­ствует.

1‑е Посла­ние к Корин­фя­нам (1Кор.7:10-18):
А всту­пив­шим в брак не я пове­ле­ваю, а Гос­подь: жене не раз­во­диться с мужем, – если же раз­ве­дется, то должна оста­ваться без­брач­ною, или при­ми­риться с мужем своим, – и мужу не остав­лять жены своей.
Прочим же я говорю, а не Гос­подь: если какой брат имеет жену неве­ру­ю­щую, и она согласна жить с ним, то он не должен, остав­лять ее; и жена, кото­рая имеет мужа неве­ру­ю­щего, и он согла­сен жить с нею, не должна остав­лять его. Ибо неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ется женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ется мужем веру­ю­щим. Иначе дети ваши были бы нечи­сты, а теперь святы.
Если же неве­ру­ю­щий хочет раз­ве­стись, пусть раз­во­дится; брат или сестра в таких слу­чаях не свя­заны; к миру при­звал нас Гос­подь. Почему ты знаешь, жена, не спа­сешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спа­сешь ли жены?

Вто­ро­бра­чие вдов­ству­ю­щих

1‑е Посла­ние к Корин­фя­нам (1Кор.7:39-40):
Жена свя­зана зако­ном, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, сво­бодна выйти, за кого хочет, только в Гос­поде. Но она бла­жен­нее, если оста­нется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия.

Вос­кре­се­ние изме­няет зна­че­ние брака

Еван­ге­лие по Луке (Лк.20:27-40):
Иисус сказал им в ответ: чада века сего женятся и выхо­дят замуж; а спо­до­бив­ши­еся достиг­нуть того века и вос­кре­се­ния из мерт­вых ни женятся, ни замуж не выхо­дят, и уме­реть уже не могут, ибо они равны Анге­лам и суть сыны Божии, будучи сынами вос­кре­се­ния. А что мерт­вые вос­крес­нут, и Моисей пока­зал при купине, когда назвал Гос­пода Богом Авра­ама и Богом Исаака и Богом Иакова. Бог же не есть Бог мерт­вых, но живых, ибо у Него все живы.
На это неко­то­рые из книж­ни­ков ска­зали: Учи­тель! Ты хорошо сказал. И уже не смели спра­ши­вать Его ни о чем.

(См. парал­лели: Мф.22:23-32; Мк.12:18-27).

***

Семья – свя­щен­ный союз

Семья — это первый, есте­ствен­ный и в то же время свя­щен­ный союз. Чело­век при­зван стро­ить этот союз на любви, вере и сво­боде. Семья — пер­во­на­чаль­ная, исход­ная ячейка духов­но­сти не только в том смысле, что именно здесь чело­век впер­вые науча­ется (или, увы, не науча­ется!) быть личным духом. Духов­ные силы и умения (а также сла­бо­сти и неуме­ния), полу­чен­ные в семье, чело­век пере­но­сит затем на обще­ствен­ную и госу­дар­ствен­ную жизнь.

Насто­я­щая семья воз­ни­кает из любви и дает чело­веку сча­стье. Если брак не осно­ван на любви, то семья имеет лишь внеш­нюю види­мость; если брак не дает чело­веку сча­стья, то он не выпол­няет своего пер­во­на­чаль­ного назна­че­ния. Научить детей любви роди­тели могут лишь в том случае, если они сами в браке умели любить. Дать детям сча­стье роди­тели могут лишь постольку, поскольку они сами нашли сча­стье в браке. Семья, внут­ренне спа­ян­ная любо­вью и сча­стьем, — это школа душев­ного здо­ро­вья, урав­но­ве­шен­ного харак­тера, твор­че­ской пред­при­им­чи­во­сти. В жизни обще­ства она подобна пре­красно рас­пу­стив­ше­муся цветку. Семья, лишен­ная этой здо­ро­вой цен­тро­стре­ми­тель­но­сти, рас­тра­чи­ва­ю­щая свои силы на судо­роги вза­им­ного отвра­ще­ния, нена­ви­сти, подо­зре­ния и “семей­ных сцен”, — это насто­я­щий рас­сад­ник боль­ных харак­те­ров, пси­хо­па­ти­че­ских тяго­те­ний, нев­ра­сте­ни­че­ской вяло­сти и жиз­нен­ного “неудач­ни­че­ства”.

Чело­век при­зван к тому, чтобы видеть и любить в люби­мой жен­щине (или соот­вет­ственно в люби­мом муж­чине) не только плот­ское начало, не только телес­ное явле­ние, но и “душу” — свое­об­ра­зие лич­но­сти, осо­бен­но­сти харак­тера, сер­деч­ную глу­бину, для кото­рых внеш­ний облик чело­века служит лишь телес­ным выра­же­нием или живым орга­ном.

То, что должно воз­ник­нуть из брака, есть прежде всего новое духов­ное еди­не­ние и един­ство — един­ство мужа и жены: они должны пони­мать друг друга и делить радость и горе жизни; для этого они должны одно­родно вос­при­ни­мать и жизнь, и мир, и людей. Здесь важно не душев­ное подо­бие, не сход­ство харак­те­ров и тем­пе­ра­мен­тов, а одно­род­ность духов­ных оценок, кото­рая только и может создать един­ство и общ­ность жиз­нен­ной цели у обоих. Важно, чему ты покло­ня­ешься, что любишь, чего жела­ешь себе в жизни и в смерти, чем и во имя чего ты спо­со­бен жерт­во­вать. Жених и неве­ста должны найти друг в друге это еди­но­чув­ствие и еди­но­лю­бие, объ­еди­ниться в том, что есть важ­ней­шего в жизни и ради чего стоит жить. Ибо только тогда они сумеют, как муж и жена, всю жизнь верно вос­при­ни­мать друг друга, верить друг другу и верить друг в друга. Это и есть самое дра­го­цен­ное в браке: полное вза­им­ное дове­рие перед Лицом Божиим. С этим свя­зано и вза­им­ное ува­же­ние, и спо­соб­ность обра­зо­вать новую, жиз­ненно силь­ную духов­ную ячейку. Только такая ячейка может решить одну из глав­ных задач брака и семьи — осу­ще­ствить духов­ное вос­пи­та­ние детей.

Итак, нет более верной основы для достой­ной и счаст­ли­вой семей­ной жизни, чем вза­им­ная духов­ная любовь мужа и жены: любовь, в кото­рой начала стра­сти и дружбы сли­ва­ются воедино, пере­рож­да­ясь в нечто высшее — в огонь все­сто­рон­него еди­не­ния. Такая любовь примет не только насла­жде­ние и радость — и не выро­дится, не вывет­рится, не огру­беет от них, но примет и всякое стра­да­ние, и всякое несча­стье, чтобы осмыс­лить их, освя­тить их и очи­ститься через них. И только такая любовь может дать чело­веку тот запас вза­им­ного пони­ма­ния, вза­им­ного снис­хож­де­ния к сла­бо­стям и вза­им­ного про­ще­ния, тер­пе­ния, тер­пи­мо­сти, пре­дан­но­сти и вер­но­сти, кото­рый необ­хо­дим для счаст­ли­вого брака.

Бла­го­сло­вен­ная труд­ность семьи

Всту­пая в брак, надо быть гото­вым на повсе­днев­ный, еже­час­ный подвиг любви. Созда­ние пло­до­твор­ных, напол­нен­ных любо­вью и забо­той супру­же­ских отно­ше­ний тре­бует вре­мени и труда, вернее, всей жизни. Необ­хо­димо при­ло­жить огром­ные усилия, чтобы эго­и­сти­че­ские формы пове­де­ния, при­об­ре­тен­ные во время уха­жи­ва­ния, транс­фор­ми­ро­ва­лись в бес­ко­рыст­ную любовь, кото­рая явля­ется осно­вой счаст­ли­вого брака.

При вступ­ле­нии в семей­ный союз чело­век стал­ки­ва­ется с опре­де­лен­ным пара­док­сом, с двумя несов­ме­сти­мыми усло­ви­ями, кото­рые влияют на выбор. С одной сто­роны, необ­хо­димо как можно лучше узнать буду­щего супруга до брака, а с другой, хорошо узнать буду­щего супруга до брака невоз­можно.

Оба супруга при­но­сят с собой в брак личное про­шлое, куль­туру, манеру обще­ния. Два раз­лич­ных стиля жизни, два жиз­нен­ных опыта и две судьбы сли­ва­ются в единое целое. Но если каждый из супру­гов не обла­дает навы­ками обще­ния и уме­нием пони­мать дру­гого и не желает учиться этому, то бли­зо­сти, при­но­ся­щей удо­вле­тво­ре­ние, не полу­чится.

Брак — это когда схо­дятся два несо­вер­шен­ных чело­века, и каждый из них помо­гает дру­гому допол­нить и усо­вер­шен­ство­вать себя. Вы не поте­ря­ете свою инди­ви­ду­аль­ность, если научи­тесь ста­вить нужды своего супруга выше своих соб­ствен­ных. Брак — не просто нечто, что вы добав­ля­ете к своим еже­днев­ным заня­тиям холо­стого чело­века. Брак должен занять цен­траль­ное место в вашей жизни, а все осталь­ные заня­тия отойти на второй план.

Бла­го­сло­вен­ная труд­ность семьи в том, что здесь каждый из нас неслы­ханно близко под­хо­дит к самому важ­ному пер­со­нажу нашей жизни — к дру­гому чело­веку. Спе­ци­ально для брака свой­ство Дру­гого быть именно Другим резко под­чер­ки­вает два запрета: биб­лей­ский запрет на одно­по­лую любовь и запрет на кро­во­сме­ше­ние. Муж­чина должен соеди­ниться с жен­щи­ной и при­нять ее жен­ский взгляд на вещи, ее жен­скую душу — до глу­бины своей соб­ствен­ной муж­ской души; и жен­щина имеет столь же труд­ную задачу по отно­ше­нию к муж­чине. Кроме того, муж­чина и жен­щина, созда­ю­щие новую семью, должны прийти непре­менно из двух разных семей, с неиз­беж­ным раз­ли­чием в навы­ках и при­выч­ках, в том, что само собой разу­ме­ется, — и заново при­вы­кать к пере­па­дам, к чуть-чуть иному зна­че­нию эле­мен­тар­ней­ших жестов, слов, инто­на­ций.

Что каса­ется отно­ше­ний между роди­те­лями и детьми, тут, напро­тив, един­ство плоти и крови — в начале пути; но путь — снова и снова пере­ре­за­ние пупо­вины. Тому, что вышло из роди­мого чрева, пред­стоит стать лич­но­стью. Это — испы­та­ние и для роди­те­лей, и для детей: заново при­нять как Дру­гого — того, с кем когда-то состав­лял одно нераз­ли­чи­мое целое в теплом лоне родо­вого бытия. А пси­хо­ло­ги­че­ский барьер между поко­ле­ни­ями до того труден, что поспо­рит и с про­па­стью, отде­ля­ю­щей муж­ской мир от жен­ского, и со рвом, про­ры­тым между раз­лич­ными семей­ными тра­ди­ци­ями.

Этот Другой — он же, по словам Еван­ге­лия, Ближ­ний! Все дело в том, что мы его не выду­мали — он неумо­лимо, взыс­ка­тельно предъ­яв­ляет нам жест­кую реаль­ность своего соб­ствен­ного бытия, абсо­лютно не зави­ся­щую от наших фан­та­зий, чтобы вконец нас изму­чить и пред­ло­жить нам наш един­ствен­ный шанс на спа­се­ние. Вне Дру­гого нет спа­се­ния; хри­сти­ан­ский путь к Богу — через Ближ­него.

Ново­за­вет­ное учение о браке

В Новом Завете пони­ма­ние брака пре­тер­пело корен­ные изме­не­ния. Раз­ли­чия тем более явственны, что в новом Завете исполь­зо­ваны кате­го­рии вет­хо­за­вет­ного мыш­ле­ния для того, чтобы напол­нить их новым содер­жа­нием. Так, напри­мер, в про­ти­во­вес иудей­скому пред­став­ле­нию, нигде в Еван­ге­лии не упо­ми­на­ется о том, что дето­рож­де­ние явля­ется оправ­да­нием брака. Само по себе дето­рож­де­ние явля­ется сред­ством спа­се­ния лишь тогда, когда оно сопро­вож­да­ется «верой, любо­вью и свя­то­стью» (1Тим.2:15). Осо­бенно ясно изме­не­ние вет­хо­за­вет­ных норм жизни видно на трех при­ме­рах:

1. Рас­сказ об отно­ше­нии Иисуса Христа к леви­рату1 при­ве­ден во всех синоп­ти­че­ских Еван­ге­лиях (Мф.22:23-32; Мк.12:16-27; Лк.20:27-37). Важно под­черк­нуть, что этот рас­сказ имеет непо­сред­ствен­ное отно­ше­ние к учению Христа о вос­кре­се­нии и бес­смер­тии – учению, кото­рое не нуж­да­ется в идее вечной жизни в потом­стве. Когда сад­ду­кеи («кото­рые гово­рили, что нет вос­кре­се­ния») спро­сили, кто из семи бра­тьев, после­до­ва­тельно женив­шихся на одной и той же жен­щине, будет иметь ее женой «в вос­кре­се­нии», Иисус отве­чал, что «в вос­кре­се­нии не женятся, не выхо­дят замуж, но пре­бы­вают, как Ангелы Божии на небе­сах».

Эти слова часто тол­ку­ются в том смысле, что брак есть чисто земное уста­нов­ле­ние, дей­стви­тель­ность кото­рого уни­что­жа­ется смер­тью. Такое пони­ма­ние пре­об­ла­дало в Запад­ной Церкви, кото­рая раз­ре­шает вдов­цам всту­пать в новый брак и нико­гда не огра­ни­чи­вает число этих браков. Но если счи­тать пра­виль­ным такое пони­ма­ние слов Иисуса, то мы ока­жемся в прямом про­ти­во­ре­чии с уче­нием о браке апо­стола Павла и с кано­ни­че­ской прак­ти­кой Пра­во­слав­ной Церкви. Ответ Иисуса Христа сад­ду­кеям строго огра­ни­чен зна­че­нием их вопроса. Они отвер­гали вос­кре­се­ние, потому что были про­пи­таны иуда­ист­ским пони­ма­нием брака как воз­об­нов­ле­ния зем­ного чело­ве­че­ского бытия путем вос­про­из­ве­де­ния потом­ства.

Об этом Гос­подь и гово­рит им: «Заблуж­да­е­тесь», потому что жизнь в Цар­ствии будет подобна жизни анге­лов… Поэтому ответ Христа – только отри­ца­ние наив­ного и мате­ри­а­ли­сти­че­ского пони­ма­ния вос­кре­се­ния, отри­ца­ние мате­ри­а­ли­сти­че­ского пони­ма­ния брака.

2. Сущ­ность хри­сти­ан­ского брака глу­боко освя­щена в запре­ще­нии Хри­стом раз­вода. Такой запрет прямо про­ти­во­ре­чит Вто­ро­за­ко­нию (Мф.5:32; 19:9; Мк.10:11; Лк.16:18). Хри­сти­ан­ский брак нерас­тор­жим, и это исклю­чает всякие мате­ри­а­ли­сти­че­ские, ути­ли­тар­ные его истол­ко­ва­ния. Союз мужа и жены явля­ется само­це­лью; это вечный союз между двумя лич­но­стями, союз, кото­рый не может быть рас­торг­нут ради «про­дол­же­ния рода» (оправ­да­ние кон­ку­би­ната2) или защиты родо­вых инте­ре­сов (оправ­да­ние леви­рата).

Так как иску­си­тели хотели ули­чить Христа и обви­нить в нару­ше­нии закона Мои­се­ева, то, про­ни­кая в их тайные мысли, Он указал им на того же Моисея и изоб­ли­чил их его же сло­вами. «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что сотво­рив­ший вна­чале муж­чину и жен­щину сотво­рил их?» (Мф.19:4, ср.: Быт.1:27). Пер­во­на­чаль­ный акт тво­ре­ния гово­рит, что Бог создал чело­века в дей­ствен­ном виде, т.е. соста­вил одного чело­века из двух поло­вин – муж­чины и жен­щины, пред­на­зна­чив одну поло­вину для другой, что муж­чину Он создал для жен­щины, а жен­щину для муж­чины. Значит, брак лежит в основе самого акта сотво­ре­ния чело­века. И потому, создав чело­века таким путем, Бог сказал: «Посему оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5, ср.: Быт.2:24). И из этих слов Моисея, рас­кры­ва­ю­щих основ­ную идею брака, Хри­стос делает прямой и ясный для всех вывод: «Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает». Ответ реши­тель­ный, бес­по­во­рот­ный, сам собою выте­ка­ю­щий из плана и задачи сотво­ре­ния чело­века. Чело­век не имеет права рас­тор­гать то, что соче­тал Бог.

И если он иногда и раз­лу­чает, то это его про­из­вол, а не воля Гос­подня, это, наобо­рот, явное нару­ше­ние запо­веди Гос­под­ней.

«Будьте совер­шенны, как Отец ваш совер­ше­нен есть». Тре­бо­ва­ние абсо­лют­ной моно­га­мии пока­зало все несо­вер­шен­ство слу­ша­те­лей Христа (см.: Мф.19:10). Фак­ти­че­ски любовь стоит вне кате­го­рий «воз­мож­ного» и «невоз­мож­ного». Она есть тот «совер­шен­ный дар», кото­рый позна­ется лишь в реаль­ном опыте. Любовь, оче­видно, несов­ме­стима с супру­жест­кой изме­ной, потому что в этом случае ее дар отвер­га­ется и брака более не суще­ствует. Тогда мы имеем дело не с юри­ди­че­ским только «раз­во­дом», но и с тра­ге­дией зло­упо­треб­ле­ния сво­бо­дой, то есть, с грехом.

3. Апо­стол Павел, говоря о вдов­стве, исхо­дит из того, что брак не пре­ры­ва­ется смер­тью и любовь нико­гда не пере­стает (1Кор.13:8). Вообще, отно­ше­ние апо­стола Павла к браку рази­тельно отли­ча­ется от иуда­ист­ско-рав­ви­ни­сти­че­ского взгляда на брак, что осо­бенно заметно в 1‑м Посла­нии к Корин­фя­нам, где апо­стол отдает пред­по­чте­ние без­бра­чию над браком. Только в Посла­нии к Ефе­ся­нам этот отри­ца­тель­ный взгляд исправ­лен уче­нием о браке как образе союза Христа и Церкви; уче­нием, кото­рое стало осно­вой бого­сло­вия брака, создан­ного пра­во­слав­ной тра­ди­цией.

В спор­ном вопросе о без­бра­чии вдов взгляд апо­стола Павла точно соот­вет­ствует кано­ни­че­ской и освя­щен­ной тра­ди­ции Церкви: «Если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак, ибо лучше всту­пать в брак, нежели раз­жи­гаться» (1Кор.7:9). Второй брак вдовца или раз­ве­ден­ного терпим только как лекар­ство от «раз­жже­ния», не более того. Совре­мен­ный чин бла­го­сло­ве­ния вто­ро­брач­ных ясно пока­зы­вает, что он допус­ка­ется только из снис­хож­де­ния к чело­ве­че­ской сла­бо­сти. Свя­щен­ное Писа­ние и Пре­да­ние всегда исхо­дили из того, что вер­ность вдовца или вдовы покой­ной или покой­ному – это нечто боль­шее, чем «идеал», это – норма хри­сти­ан­ской жизни, потому что хри­сти­ан­ский брак – не только земной, плот­ский союз, но вечные узы, кото­рые не рас­па­да­ются и тогда, когда тела наши «станут духов­ными» и когда Хри­стос будет «вся­че­ская во всех».

Эти три при­мера ясно пока­зы­вают, что Новый Завет напол­нил древ­нее биб­лей­ское учение о браке новым содер­жа­нием и что осно­вы­ва­ется это новое пред­став­ле­ние на Благой вести о Вос­кре­се­нии, про­по­ве­дан­ной Спа­си­те­лем. Хри­сти­а­нин при­зы­ва­ется уже в этом мире вос­при­нять новую жизнь, стать граж­да­ни­ном Цар­ства, а идти по этому пути он может в браке. В таком случае, брак пере­стает быть про­стым удо­вле­тво­ре­нием вре­мен­ных при­род­ных потреб­но­стей и гаран­тией иллю­зор­ного выжи­ва­ния через потом­ство. Это – един­ствен­ный в своем роде союз двух существ в любви; двух существ, кото­рые под­ни­ма­ются над своей чело­ве­че­ской при­ро­дой и ста­но­вятся еди­ными не только «друг с другом», но и «во Христе».

---

При­ме­ча­ния:

1 Леви­рат – древ­ний брач­ный обычай, по кото­рому жена умер­шего должна выйти замуж за его брата – своего деверя (левиря).

2 Кон­ку­би­нат – уза­ко­нен­ное Рим­ским правом фак­ти­че­ское сожи­тель­ство муж­чины и жен­щины без юри­ди­че­ского оформ­ле­ния брака.

Заповеди о браке — Десять принципов для мужей и жен | Джон Дифф

Джон Диффендерфер

Десять заповедей определяют условия брака Бога с Его невестой. Это обеты их вечного завета. В этих древних обетах содержатся десять принципов, определяющих благочестивый брак.

Книга Джона Диффендерфера Заповеди о браке излагает библейское основание для брака, которое является провокационным, сложным и преобразующим. Опираясь на древнееврейский текст Десяти заповедей, идеи, содержащиеся в Новом Завете, и современные сценарии, эта книга стремится разрушить ложные предположения и пустые ожидания, которые разрушают современные браки, и заложить истинную основу для брака. Исследуя Десять заповедей, эта книга раскрывает, что значит иметь по-настоящему благочестивый брак.

Купить на Амазоне

Всего от 7,99 долларов США.
Доступно в форматах Kindle и в мягкой обложке.

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

«Брачные заповеди имеют простую, но глубокую предпосылку. Г-н Диффендерфер использует Десять Заповедей не только как образец для брачных клятв, но и как стандарт для консультирования пар, которые испытывают проблемы в отношениях. … Этот победитель! Пусть Десять заповедей обновят ваши мысли о браке и о том, как вы относитесь к своему супругу.

— Кейша Галлахер

«Абсолютно замечательная книга о браке. Мы с женой занимаемся добрачным консультированием, и это стало нашим учебником для молодых пар.

— Лу

«Эта книга — такое благословение. Он был использован для мужской группы брака и очень помогает. Потрясающие библейские концепции.

— Джулс

Эта книга исследует тонкости брака Бога с Израилем и предлагает радикально новую основу для понимания того, что мужья и жены нуждаются друг в друге. Руководствуясь Десятью заповедями, Заповедь о браке проникает глубоко, за пределы простых действий и в суть отношений. В этой книге вы увидите, что каждая заповедь несет в себе принцип, необходимый для создания и поддержания крепкого брака. Черпая смысл из оригинального еврейского текста и контекста из современных примеров, эта книга представляет истины, которые произведут революцию в том, как мужчины и женщины относятся к своему браку и друг к другу.

Брачные заповеди будет:

• Обучайте основным принципам благочестивого брака.

• Покажите более глубокое значение Десяти Заповедей, Божьего брачного завета.

• Попросите вас основательно пересмотреть свое восприятие супруга и вашего брака.

• Обеспечьте основу, на которой вы сможете построить крепкий, полезный и прочный брак.

Из первой главы — «Да не будет у тебя других богов предо Мною»

«В Послании к Ефесянам апостол Павел дает совет о браке. Он говорит мужьям любить своих жен, как Христос возлюбил Церковь. Это сильное утверждение. Павел говорит, что Церковь — невеста Христа и что мужья должны относитесь к своим невестам так же, как Бог относится к Своему. 

«Супруги должны относиться друг к другу так, как Бог относится к Своему супругу. Арена, на которой супруги взаимодействуют друг с другом, — это брак. Таким образом, человеческие браки должны отражать Его брак. Точно так же, как следует подражать любви Христа к Своей невесте, Божий брак также является образцом того, какими должны быть все браки.

«Как вы прочтете в этой книге, Десять Заповедей, брачный договор Бога с Его невестой, определяют параметры, в рамках которых может процветать брак. Подобно кетубе, Десять Заповедей представляют собой строгие границы. В пределах этих границ есть множество деталей, которые наполняют брак и добавляют сложности, нюансов и ценности. Хотя результирующие действия могут различаться в зависимости от обстоятельств, основополагающие элементы каждой из Десяти заповедей содержат универсальные истины.  

«Конечно, Десять Заповедей описывают брак человечества с Богом. Однако они также предоставляют образец, в рамках которого мужья и жены могут строить свои собственные браки. Следуя примеру Бога — любя своего супруга так, как Бог любит Своего, — человек может чтобы пережить поистине божественный брак. Десять заповедей описывают Божий брак. Таким образом, по определению, они также описывают, что значит по-настоящему иметь благочестивый брак ».

Из третьей главы — «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно»

«Состояние в браке должно создавать возможности для повышения ценности супруга. Посредством намеренного посвящения своей жизни супругу вы должны постоянно стремиться повышать его или ее ценность. Ваш брак не должен приводить к их опустошению. Ваше тщеславие не должно заставлять их жить напрасно. Помните, что противоположность тщеславию (пустая никчемность) — это полнота и ценность. Ваш брак должен наполнить жизнь вашего супруга богатством».

Из седьмой главы — «Не прелюбодействуй»

«В сознании древних израильтян число семь символизировало завершение. Бог завершил сотворение земли на седьмой день. Есть семь основных музыкальных нот, которые люди могут слышать. Библейский год построен вокруг семь праздников, полный цикл которых завершает год, а затем возобновляет его. В книге Откровения число семь появляется много раз. В духовных видениях апостола Иоанна изображены семь церквей, семь духов, семь звезд, семь печатей, семь труб и много других семерок.Только из Откровения можно увидеть, что число семь представляет собой духовную полноту или совокупность неба и земли, Яхве и Его невесты.

«Эта седьмая заповедь представляет собой совокупность брачного завета Бога. В ней Яхве суммирует другие заповеди. Седьмая заповедь является общей заповедью. Все, что имело значение в структуре брака Бога с Его невестой, может быть суммировано в этой заповедь.»

Из Десятой Главы — «Не желай»

«Первая проблема с себялюбием (стремлением найти собственное удовольствие через себя) заключается в том, что оно отрицает реальность того, что истинное, продолжительное удовольствие исходит от Бога. Вторая Проблема в том, что он перенаправляет фокус чьих-то амбиций с другого (Бога, супруга или даже буквального соседа) на себя. Эгоцентризм токсичен для любых отношений. Он по своей сути является идолопоклонством, нарушающим первую и вторую заповеди. не приносит счастья. Оно порождает голод, который не может быть утолен. Все это ядовито для любого брака, в том числе и для брака Яхве с Израилем, и для любого человеческого союза. Всякий, кто вступает в брак, чтобы искать собственного удовольствия, обречен на лишения и разочарование. К счастью, верно и обратное. Супруги, которые живут ради удовольствия собственного мужа или жены, имеют благополучный брак».

Купить на Амазоне

Мужья, 8 советов любить свою жену

14 июля 2021 г.

Христианская жизньБрак и семьяБрак

Уильям Букештейн

4 минуты чтения

«Мужья, любите своих жен и не озлобляйтесь на них». (Кол. 3:19, NKJV)

Когда Бог говорит: «Мужья, любите своих жен», Он говорит о женщине как о сложном существе. Он призывает каждого мужчину любить всю свою жену, как каждый любит всего себя (Еф. 5:29).). Это означает, что муж должен сделать все возможное, чтобы понять мир своей жены. Далее следуют восемь наставлений любить своих жен во всех их аспектах.

1. Люби Ее Сердце — Эмоциональная Любовь

В Библии слово «любовь» используется более 350 раз. Почти 10% из них приходится на Песнь Песней (которая составляет менее 0,5% Писания). Из этого мы узнаём, что муж должен использовать слова, чтобы выразить свою любовь к жене. «Вставай, любовь моя, прекрасная моя, и уходи! О мой голубь… дай мне увидеть твое лицо, дай мне услышать твой голос; ибо голос твой сладок, и лицо твое прекрасно» (Песнь 2:10). Я не знаю ни одной женщины, которой бы не понравилось, что ее муж так с ней разговаривает.

2. Любовь к ее разуму — интеллектуальная любовь

Любящий муж любезно убеждает свою жену, что для него она — самый важный человек в мире. Под этим я не подразумеваю, что он убеждает ее, что никогда не оставит ее. Этого недостаточно, конечно. Знает ли ваша жена, что вы цените ее превыше всего? Интеллектуальная любовь также означает занятие разумом вашей жены. Многие мужчины завоевывают руку своей будущей жены вдумчивым, увлекательным разговором. Слишком многим мужчинам не удается принять эту привычку в браке.

3. Любовь к ее телу — физическая любовь

На самом базовом уровне физической любовью муж стремится удовлетворить физические потребности своей жены. Способный мужчина, который постоянно предпочитает не обеспечивать физические потребности своей жены, не любит ее. В то же время мужчины должны помогать своим женам распоряжаться Божьим обеспечением, чтобы максимизировать свой заработок.

Физическая любовь также приветствуется. Вашей жене не обязательно быть супермоделью, чтобы получать регулярные искренние комплименты. Физическая любовь должна быть исключительной. Бросать второй взгляд на других женщин или говорить об их красоте разрушительно. Каждый мужчина должен стремиться угодить своей жене (1 Кор. 7:3,33)

#### 4. Любовь к ее душе — духовная любовь

Мужчины обычно ориентированы на задачу. Но часто мы пренебрегаем одной из наших самых больших обязанностей; взращивание благочестия в наших женах. Нам нужно привыкнуть к фразе «что касается меня и моего дома» (Иис. Нав. 24:14-15). Джошуа понимал, что его выбор как главы завета оказал глубокое влияние на тех, кто находился под его опекой. Он должен всегда думать о духовном благе своих подопечных.

Это означает принятие вдумчивых, молитвенных решений, даже если они непопулярны. «Сегодня мы идем в церковь, несмотря на то, что на прошлой неделе эта женщина оскорбила вас словесно. У нас должно быть семейное поклонение, даже с нашим плотным графиком». Это проявления любви.

5. Любите ее отношения — любовь в отношениях

Для пар с детьми любовь в отношениях может потребовать, чтобы муж защищал свою жену от ее «ближайших родственников». Будьте быстры и тверды, чтобы наказать детей за неуважение к маме. Сопротивляйтесь противоречию ей перед детьми. Дайте ей «отпуск», когда это необходимо. Вне дома развивайте интерес к ее друзьям. Помогите ей сосредоточиться на друзьях, которые лучше всего подходят для нее.

6. Любите ее по-человечески — реалистичная любовь

Будьте нежны в неудачах вашей жены. Ей нужно знать, что вы любите ее, даже если вы опечалены ее грехом. Будьте благодарны за то, что она отличается от вас. Любящий муж видит в своей жене Божий дар, даже если она несовершенна.

7. Любите ее призвание — поддерживающая любовь

Если величайшее призвание жены — быть покорной своему мужу (Кол. 3:18), любящий муж помогает своей жене быть покорной. Некоторые жены никогда не учатся библейской покорности, потому что их мужья редко подают положительный пример. Они борются против совета церкви. Они богохульствуют о гражданской власти. Они жалуются на политику своего работодателя. Однако они требуют полного подчинения от своих жен. Бог говорит, что все люди должны подчиняться надлежащей власти (Рим. 13:1). Вы вряд ли сможете помочь своей жене сделать это, если сами этого не сделаете.

8. Любовь к Создателю — теологическая любовь

В конечном счете, мы лишены любви, потому что любим себя больше, чем Бога, и недовольны Божьим обеспечением. Это означает, что чем больше вы любите Бога, тем лучше вы будете подготовлены к тому, чтобы по-настоящему любить свою жену.

Своей несравненной благодатью Бог побуждает нас любить себя и дает нам возможность любить других. Мэтью Генри отмечает, что послания, которые больше всего сосредоточены на славе божественной благодати и величии Господа Иисуса, «являются наиболее конкретными. . . в выполнении обязанностей нескольких отношений». Евангелие – это благая весть о том, что Сын Божий «возлюбил меня и предал Себя за меня» (Гал. 2:20). Христос любит всего христианина – сердце, разум, тело, душу – и каждую другую часть. Только примирившись с тем, что это значит, мы сможем повиноваться Слову Божьему. «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы».

Какая власть у мужа над женой? – Спросите пастора

Я получил вопрос от члена церкви о разнице между комплементарностью и эгалитаризмом в браке. Комплементаризм — это точка зрения, что мужья и жены играют взаимодополняющие роли в браке, что мужья должны с любовью руководить своими женами, а жены должны охотно подчиняться своим мужьям во всем, что дозволено закону. Эгалитаризм — это точка зрения, согласно которой мужья и жены имеют равные полномочия в браке и должны одинаково и одинаково подчиняться друг другу.

Этот вопрос стал спорным по целому ряду причин. В последние годы наблюдается рост осведомленности о супружеском насилии. Это привело многих к заключению, что любое «различие власти» в браке делает жестокое обращение неизбежным. Мы все больше и больше живем в эгалитарной культуре, которая ценит личность превыше всего, настаивая на том, что каждый человек должен быть равен каждому другому человеку. Критическая теория, или культурный марксизм, рассматривает весь мир через призму «угнетенных» и «угнетателей». В культурном марксизме угнетатель — это тот, у кого есть власть, а угнетенные — это те, у кого нет власти. Решение проблемы угнетения, с этой точки зрения, состоит в том, чтобы привести к власти тех, у кого нет власти. Таким образом, любое мнение, говорящее: «Жены повинуются своим мужьям» (Кол. 3:18), рассматривается как угнетающее.

Но Бог сотворил мужчин и женщин одинаково по Своему образу, а значит, они имеют одинаковую ценность. Но хотя они имеют одинаковую ценность, мужчины и женщины также различны. Бог предназначил брак как институт, в котором один мужчина и одна женщина заключают завет товарищества во славу Божию, который также является санкционированной Богом структурой рождения, воспитания и воспитания детей. Бог знает, как мужчины и женщины лучше всего ведут себя по отношению друг к другу в браке, и Он знает, какой порядок лучше всего подходит для рождения и воспитания детей. И если Бог говорит, что мужья должны любить, служить и руководить своими женами, а жены должны любить, служить и подчиняться своим мужьям в Господе, то переворачивать это или изменять это на самом деле значит злоупотреблять другим человеком в браке.

В Послании к Ефесянам 5:22-24 говорится: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава церкви, его тела и сам ее Спаситель. Как церковь повинуется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям».

Во всем этом я считаю, что один вопрос, который нуждается в тщательном определении, звучит так: «Какова власть мужа над своей женой?»

1. Муж не имеет права просить жену нарушить закон Божий.

Жена не может подчиняться своему мужу, если он говорит ей не подчиняться закону Божьему. Апостолы сказали: «Должно повиноваться больше Богу, нежели человекам» (Деяния 5:29). Это относится и к очевидным нарушениям Божьего закона, таким как ложь, воровство, убийство и т. д.

Но мужья также должны заботиться о том, чтобы не лишать своих жен христианской свободы. Христианская свобода является применением первой заповеди, в которой Бог говорит: «Да не будет у вас других богов пред лицем Моим» (Исх. 20:3). Христианская свобода означает: «Где нет закона, нет и преступления» (Рим. 4:15). Другими словами, Божий закон является достаточным мерилом праведности, а грех определяется как нарушение Божьего закона (а не человеческого закона, как таковой ). Бог дает христианам свободу по Своему закону делать то, что они считают мудрым, осознанным своей совестью, сформированным Его добрым Словом. Мужу иногда приходится выносить суждение в том, в чем его жена не согласна с ним, но муж никогда не должен становиться совестью своей жены или просить жену делать то, что противоречит ее совести. Когда муж лишает свою жену христианской свободы, он узурпирует Божью власть.

2. Муж растет в мудром использовании своей власти, усердно изучая Божье Слово.

Муж может быть умелым руководителем только в том случае, если он усердно изучает Слово Божье. Бог повелел, чтобы каждый царь Израиля «читал в ней все дни жизни своей» (Второзаконие 17:19). Бог сказал Иисусу Навину, великому вождю Израиля: «Книга закона не отходит от уст твоих, но размышляй о ней день и ночь, чтобы в точности исполнять все, что в ней написано» (Иис. 1:8). Если муж не изучает доброе Слово Божье, чтобы больше узнать о Господе Иисусе, у него не будет ни знания, ни умения верно руководить своей женой, и от этого пострадает вся его семья.

Здесь нет ярлыка. Мужья должны тщательно изучать Слово Божье и правильно читать и понимать Писание. Им следует понять, как Библия сочетается с точки зрения ее заветной структуры, в центре которой находится Христос, и знать различие и взаимосвязь между законом и Евангелием, чтобы они могли действовать вне библейских рамок в своем руководстве. Изучая Писание, они увидят, что все это указывает на Иисуса и что вся мудрость для руководства находится в Нем.

Я также рекомендую изучать реформатские исповедания и катехизисы, чтобы лучше понять Писание. Исповедь представляет собой краткое изложение здравого библейского учения, которое может помочь вам при чтении Слова Божьего. Как реформатский баптист, я особенно рекомендую Второе лондонское баптистское исповедание и Баптистский катехизис . Когда муж с верой становится все более и более похожим на Христа и повинуется Его учениям в своем руководстве, он становится мудрым (Евр. 5:14). Тогда его жена и его домашние будут благословлены, чтобы быть под его властью.

3. Муж должен проявлять свою власть как человек, живущий скромной, любящей и благочестивой жизнью.

Прежде чем муж сможет вести за собой других, он должен научиться руководить собой. Как он может управлять своим домом, если он не может управлять даже собой? Поэтому мужья должны сидеть у ног Господа Иисуса и учиться у Него. Им нужно узнать, как потоки греха текут в их сердцах, чтобы они могли умерщвлять их благодатью и возрастать в благодати и познании Иисуса Христа. Им нужно научиться применять Христа к себе, расти в общении со Христом и становиться более похожими на Него.

Мужья должны много говорить о Христе своим женам и проповедовать им Евангелие. Когда их жены разочарованы, они должны напомнить им об очень драгоценных обещаниях Христа. Они всегда должны стремиться отражать любовь, мягкость, терпение и доброту Христа во всем, что они делают, прощая, как они были прощены, и любя, как они были любимы.

Мужья должны искренне покаяться в своих грехах. Мужья должны быть известны в своих домах милосердным и искренним покаянием. Они должны взять на себя инициативу в исповедании греха, смиренно просить прощения и возрастать в послушании доброму закону Божьему. Мужья должны быть лидерами в подчинении главенству Христа и жизни под Его властью.

Мужья должны «жить с женами благоразумно, оказывая жене честь, как немощнейшему сосуду» (1 Пет. 3:7). Они могут никогда не руководить с гордым и властным духом, а только с большим уважением, любовью, смирением, благодатью и мудростью.

4. Муж должен осуществлять власть над своей женой посредством служения.

Иисус учит, что все христиане, обладающие властью, включая мужей, должны быть лидерами-слугами. Он сказал: «Вы знаете, что правители язычников господствуют над ними, и вельможи их властвуют над ними. Да не будет так среди вас. Но кто хочет между вами быть большим, да будет вам рабом, и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом, как и Сын Человеческий пришел не для того, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу свою для искупления многих» (Матф. 20:25-28).

Целью власти мужа является благо его жены, где «добро» определяется Божьим Словом. Все, что он делает, чтобы вести и управлять своим домом, должно быть направлено на служение в первую очередь жене, а затем детям, во славу Божью, а не самому себе. Он никогда не должен использовать свою власть для служения себе. Только эгоистичный и деспотичный муж использует свой авторитет в личных целях.

Таким образом муж подает пример любви. Верный муж подает пример. Когда верная жена увидит, что ее муж служит Христу, любит других и живет во славу Божью, она захочет следовать за ним. Ему даже не придется просить ее следовать за ним. Она увидит его пример служения и захочет следовать за ним, потому что уважает то, что он делает.

Но более того, когда муж добросовестно использует свой авторитет на благо жены, и жена извлекает из этого пользу, благочестивая жена все более и более убеждается в его мудрости. Чем больше она верит, что ее муж мудр, тем больше она будет ему доверять.

Рассмотрим отношения между врачом и пациентом. Как врач осуществляет власть над своим пациентом? Это не силой или правилом. Врач имеет власть над своим пациентом, потому что пациент считает, что врач мудро лечит его болезнь. Врач служит пациенту, а пациент верит, что врач способен сделать добро. Итак, когда врач выписывает рецепт, пациент следует ему, потому что верит, что врач ему помогает. Вот как работает руководство-слуга.

5. Муж может осуществлять власть над своей женой, как направляя, так и компенсируя.

Бог говорит женам подчиняться своим мужьям «во всем» (Еф. 5:24). Это означает, что Бог дает мужьям власть управлять всем домом. И у них есть власть направлять или приказывать своим женам с этой целью. Когда муж руководит своей женой, это никогда не должно быть корыстным, но только для блага жены, из любви к ней, для блага дома в целом и во славу Божию. Бывают моменты, когда жене не нравится или она не соглашается с указаниями мужа, но если он не просит ее грешить, она должна подчиниться ему. Следующее обсуждение направления и вознаграждения исходит в основном от пуританина Уильяма Уотли через Джоэла Бика и Джеймса А. ЛаБелла в Жизнь в благочестивом браке .

Направление . Уэйтли говорит, что муж очень редко должен направлять или командовать своей женой. Он писал: «Одежда, которая каждый день надевается на спину человека, скоро обветшает; так и авторитет человека истощается от чрезмерного употребления. А потому пусть оно будет у вас, пока надлежащие случаи его использования не вызовут его». В подавляющем большинстве случаев мужьям вообще не нужно давать женам никаких указаний.

Но мужья должны помнить две вещи, когда направляют своих жен.

Во-первых, Бог дает жену, чтобы она была помощницей. Таким образом, муж не должен контролировать свою жену. Если он микроуправляет своей женой, то он делает ее работу за нее. Какой смысл иметь помощницу, если муж будет управлять ею, как роботом? Скорее, он должен позволить ей использовать свои дары и навыки, чтобы служить так, как Господь создал ее. Муж должен делегировать и позволять жене выполнять свою работу так, как она хочет. Он не всегда будет так поступать, потому что она не такая, как он, и это хорошо. Микроуправление также лишает жену свободы и нарушает первую заповедь. Это неверно.

Во-вторых, когда муж дает указания, он должен учитывать темперамент и непринужденность своей жены. Люди разные и обладают разными способностями; Итак, муж должен думать о том, какой Бог создал его жену, и быть осторожным, чтобы не возложить на нее тяжелое бремя. Он должен сделать это как можно проще. И когда он дает указания, он всегда должен делать это с кротостью и смирением в любви, открытым разуму.

Компенсация . Вознаграждение включает в себя две вещи: во-первых, похвалу; во-вторых, коррекция.

Во-первых, муж должен часто хвалить свою жену. Он должен упорно трудиться, чтобы замечать, когда она совершает добрые дела, прославляющие Господа. В Притчах 31 говорится, что муж женщины хвалит ее за добрые дела (28-29). Она может знать, что ее муж одобряет то, что она делает, только если он скажет ей об этом. Он должен хвалить ее тепло, с любовью и нежностью в сердце, а не холодно.

Во-вторых, муж должен исправлять свою жену, когда она грешит. Так вот, это правда, что любовь покрывает множество грехов (1 Пет. 4:8). И слава человеку не замечать проступка (Притч. 19).:11). Мужья всегда должны игнорировать причуды и мелкие обиды.

Но верный муж не оставит жену в ее грехе. Если грех жены создает барьер в браке, если это дерзкий грех, если это грех активно причиняет ей вред, или если это образец греха, муж должен противостоять ему. Это включает в себя грех отказа подчиниться мужу (Кол. 3:18-19). В Евангелии от Матфея 18:15 говорится: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним». Если он не слушает, в Матфея 18:16 говорится: «Возьми с собой одного или двух других». И если он все еще не слушает, Матфея 18:17 говорит: «Скажи это церкви». Это образец, который мужья должны использовать, когда противостоят своим женам.

6. Муж никогда не может принуждать, принуждать, запугивать или манипулировать своей женой, чтобы она подчинилась его власти.

Когда мужья разговаривают со своими женами, они должны избегать всякой резкости и суровости. Они всегда должны сочетать свой авторитет с кротостью, смирением и любовью. Иногда жена сопротивляется авторитету мужа, а он грешно пытается навязать свой авторитет криками, грубой и грешной речью, хлопаньем дверьми и т. д. Некоторые грешно используют тактику холодного манипулирования, ложных обвинений, постоянных придирчивых споров и т. д. Но все это страшные грехи. Они являются формой супружеского насилия.

Жена лучше всего отреагирует, когда ее муж подойдет к ней со смирением, любовью, мягкостью и спокойствием. Если она не отвечает, муж должен противостоять ей, как обсуждалось выше. И если она по-прежнему не отвечает, он может получить помощь извне от своих пасторов и церкви. Но он никогда не может пытаться заставить свою жену подчиниться.

Если муж таким образом согрешит против своей жены, жена должна убедиться, что она в безопасности, и поговорить с кем-то, кто ей поможет, и привлечь его к ответственности. В идеале она могла бы пойти к своим пасторам и попросить помощи у них и у церкви. Если муж когда-либо бьет свою жену или иным образом оскорбляет ее, она должна обратиться к властям, потому что он совершил преступление. Жена никогда не должна подвергаться насилию. Она должна бежать от жестокого обращения и получить помощь от внешних властей.

Заключение

Библия учит, что в доме должен быть порядок. Эгалитаризм — это культурный идол, противоречащий Писанию. Авторитаризм — это угнетающий грех, который запрещается Словом Божьим. Мужья должны любить своих жен и руководить ими как слугами, проявляя власть в любви.