Ценность родительского авторитета: Родительский авторитет в семейном воспитании

Родительский авторитет в семейном воспитании

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

     

Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние».

Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.

А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, выявил несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

 Авторитет педантизма. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

 Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

 Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками.

Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

 Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета, названный А.С. Макаренко авторитетом чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей.

Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

 Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стоит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела.

Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

 Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

 Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

 Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

— родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—   родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—     каждый родитель должен быть творческой личностью

—     родители должны уметь слушать своих детей

—     родители не должны провоцировать конфликты

От отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

  

 

 

 

 

О родительском авторитете — Полезная информация для родителей — Родительские собрания,лектории, конференции — Лента новостей

О родительском авторитете (родительское собрание, проведенное педагогом-психологом)    Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.    Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая простым детским глазом.    Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.    Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется? Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это — особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.    К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.    Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.    Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, — то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом ,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает. Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.    Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они — самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа — начальник, мой папа — писатель, мой папа — командир, мой папа — знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт — всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.    Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, — папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.    Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.    Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок…»Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.    В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.    Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.    Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.    Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.    В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.    Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.    При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это — не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,- значит, вы воспитали его правильно.    Но вы — не только гражданин. Вы — еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет,  во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей. Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.    И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.    Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.    Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это — самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.    Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу насторожённость, внимание и доверие к его силам.    Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.    Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове. Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.  Родителям о профилактике агрессивности у детей. (рекомендации психолога) *Учитесь слушать и слышать своего ребенка. * Учите детей брать ответственность за свои поступки на себя, не сваливать свою вину на других. * Развивайте у агрессивных детей чувство эмпатии (сочувствия к другим) к сверстникам, взрослым, к живому миру. * Учите детей различать свои чувства, понимать их и анализировать. * Не запрещайте детям проявлять отрицательные эмоции. * Помогайте адекватно оценивать как собственное эмоциональное состояние,  так и состояние «ребенка-жертвы». * Расширяйте его представления о том, какими еще способами он может самоутвердиться. * Учите ребенка выплескивать гнев приемлемыми способами (рвать бумажки, стучать надувными игрушками и т.д.) или другими способами (в спортивной секции). * Умейте принять и любить своего ребенка таким, какой он есть. * Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно. * К агрессивным проявлениям в поведении ребенка приводит агрессивность семьи.

Делай как я! Как авторитет родителей влияет на поведение ребёнка

Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. (В.А.Сухомлинский)

Большую роль в семейном воспитании играет авторитет родителей. Без него конструктивное семейное воспитание невозможно, как и семейное счастье. Главным основанием родительского авторитета может быть работа родителей, их гражданское лицо, поведение в социуме и, особенно, при разрешении конфликтов. Авторитет — это влияние.

Быть авторитетным родителем — значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, но руководить и помогать там, где необходимо. Чаще всего авторитетом семьи является глава семейства — это отец, который непосредственно должен владеть нравственно-этической зрелостью, умением общаться с детьми. Именно в общении с детьми родитель обязан способствовать развитию их индивидуальности, а не подгонять индивидуальность под свой шаблон.
Авторитет родителей не является единственным фактором в становлении нравственности личности, наряду с ним можно выделить также и общеобразовательную и педагогическую подготовленность родителей. Концепция семейной педагогики — это создание системы воспитания, обеспечивающей всестороннее и гармоничное развитие личности ребёнка. Только такое семейное воспитание может сделать ребёнка счастливым.
Все правила нравственности и доброжелательства должны передаваться детям чаще и скорее всего не словами, а фактами самой повседневной жизнедеятельности. При этом необходимо, чтобы собственная нравственность воспитания была безупречна. Только в этом случае будет хороший результат.
Воспитание в семье носит комплексный, естественный характер. Важнейшим фактором реализации воспитательного потенциала семьи выступает сознательная, целенаправленная и систематическая воспитательная деятельность родителей. Деятельность, которая подчинена ценностному идеалу и направлена на то, чтобы способствовать самосовершенствованию ребёнка в его стремлении стать полноценной высоконравственной личностью.
Уделите пристальное внимание формированию нравственной основы ребёнка. Руководя любимым видом деятельности, взрослые могут повлиять на чувственную сферу ребёнка, его нравственные проявления, формировать у него начало идейной направленности. Каждый вид детской деятельности в силу своей специфики создаёт наиболее благоприятные возможности для осуществления определённых задач воспитания. В игре, например, формируются коллективные навыки, нравственные качества.
Хорошая семья представляет собой коллектив, где все члены спаяны отношениями любви, взаимопомощи, ответственности друг за друга. В семье дети учатся разделять радости других людей, что представляет собой одну их величайших ценностей жизни.
Как правило, семья должна оказывать на ребёнка только положительное влияние, но это бывает не всегда. Бывают случаи и отрицательного воздействия на ребёнка, это конфликтная сторона семьи, куда входят постоянные ссоры, скандалы между членами семьи. Конфликтная сторона семьи нередко приводит к отрицательным последствиям в развитии личности, и 88% детей в такой ситуации чувствуют себя ущербными и несчастными.
Таким образом, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что основным источником воздействия на ребёнка в сфере формирования основы личности является семья. Именно она создаёт для ребёнка ту модель жизни, в которую он включается. Влияние родителей должно обеспечивать физическое совершенство и нравственную чистоту детей. Каждый ребёнок невольно и неосознанно повторяет своих родителей, подражает им, то есть в основу воспитания закладывается принцип «Делай как я». 
На Студенческом проезде, 39, работает семейная психологическая консультация. Будьте счастливы! Ждём вас! Предварительная запись по телефону 536-04-86.

В.Ф. Ярошевская, психолог отделения помощи семье и детям ГКУСО МО «Ивантеевский СРЦН «Теремок»

Источник: http://inivanteevka.ru/novosti/soczaschita/delay-kak-ya-kak-avtoritet-roditeley-vliyaet-na-povedenie-rebyonka

«Что такое родительский авторитет» | Консультация (младшая группа):

Тверская область пгт Кесова Гора МБДОУ Детский сад № 1

подготовила воспитатель: В.С. Сомова

Родительское собрание на тему: «Что такое родительский авторитет»

 

Цель: Расширять знания родителей в данном вопросе

Предварительная работа: анкетирование родителей на тему – «родительский авторитет»; консультации на тему: «что такое ложный авторитет».

ХОД

Родители рассаживаются вокруг стола. Воспитатель начинает свое слово с приветствия, а далее проводит упражнение, которое служит для снятия эмоционального напряжения, усталости от трудного рабочего дня.

Упражнение «Три зеркала»

Родителям предложить три листочка и нарисовать на них: в первом маленького и испуганного человечка, во втором — большого и веселого, в третьем — счастливого. Это и будет их отражение в зеркале.

 Вопрос родителям:

— В какое зеркало Вы чаще всего смотрелись бы?

-В каком зеркале вы более симпатичнее и милее?

-На кого вы больше всего похожи в том или ином зеркале?

 

Воспитатель: Сейчас я вам зачитаю статью о том, что такое авторитет родителей и как важно сохранить авторитет в 21 века, в веке информационных технологий.

— Вопросы родителей. (по вопросах: что такое авторитет; анкетирование.)

Воспитатель: А сейчас я предлагаю посмотреть короткое видео  «Наши дети».  

(как тебя зовут? Легко ли быть ребенком?  Легко ли быть взрослым? ),

Далее я зачитаю ситуации и мы их вместе постараемся разобрать.

Ситуация 1.
Ваня очень не хочет ложиться спать в положенное время для ребенка, а особенно раньше всех. С мамой говорить бесполезно: она на страже режима. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он идет на уступки: особенно в те дни, когда по телевизору показывают хоккей. Папа – страстный болельщик, и сын знает, что он проявит снисходительность и посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И сын-хитрец пользуется этим.
Ваня смотрим отцу в глаза и жалобно говорит:
– Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза)
– Ну, папулечка –а-а, — тянет сын, — можно? 
Мальчик знает, что папа ещё помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Ваня знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня всё повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Сын остаётся смотреть телевизор. Он знает, что на следующей недели, когда будет идти хоккей, всё будет как сегодня. Зато во всём другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно. 

??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступил папа?   Почему некоторые дети ведут себя по разному с каждым из членов семьи? От кого это зависит – от ребёнка или от взрослых? (Родители комментируют).
Вывод: Одним из важных условий воспитания является согласованность требований взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребёнка выглядел, как строгий воспитатель, а другой – как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребёнку.

Ситуация 2.
Лена с интересом делает аппликацию, занимается даже тогда, когда мама требует оставить работу и «немедленно собираться в магазин». Но девочка просит подождать ещё чуть-чуть, а потом «ещё минуточку»… Ей непременно хочется закончить начатое дело.
Возмущённая неповиновением, мать отбирает ножницы и клей, «шлёпает» дочь и заставляет её одеваться.
– До чего же упряма! – сердится мама, насильно надевая на девочку пальто и шапку.
??? Вопросы для родителей: Упрямство ли это? Правильно ли поступила мама Лены? Как маме следовало реагировать на поведение девочки? (Родители комментируют).
Вывод: Настойчивость нередко принимают за упрямство. И то и другое сходно по своему выражению в поведении ребёнка. Но их путать нельзя, ибо упрямство – отрицательное проявление поведения ребёнка. Стремление достичь задуманной цели – хорошая черта, и родители должны стараться укреплять её, а не разрушать. Лучше поступиться минутой времени и дать возможность ребёнку завершить начатое, чтобы не гасить в нём целеустремлённые действия.

Ситуация 3.
Таня  нехотя ест мандарин. Когда остаётся две дольки, мать предлагает:
– Не ешь, если не хочешь. Лучше отдай бабушке, пусть она доест.
– А-а-а, ишь ты какая… Я лучше сама съем!
И девочка ест. Давится, морщится, но ест, лишь бы не дать другому.
– Ну вот и хорошо, что сама съела. Умница! – хвалит мама дочь.
??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступила мать, называя дочь умницей? Что этим самым она закрепляет у ребёнка?
Вывод: В данном случае мать невольно культивирует у дочери жадность: хвалит её за то, что она ест через силу, лишь бы не поделиться с другими. От жадности берут начало многие человеческие пороки: эгоизм, равнодушие. Надо учить малыша делиться всем, что у него есть, делить всё поровну между всеми членами семьи…

Ситуация 4

Выходной день. Пятилетняя Ира играет, мама занимается на кухне. Папа, лёжа на диване в соседней комнате читает газету.                                                                                                                  – Ирочка иди ко мне!- позвала мама. Ира не отозвалась. Через некоторое время мама опять её позвала. Снова молчание. Мама позвала Иру в третий раз и спросила, слышит ли она. Ира ответила, что слышит. В голосе оттенок недовольства.                                        

 – Почему же ты не идёшь, если я тебя зову — спросила мать.                                                                      – Подожди, я занята! А что ты хотела мне сказать? Мама промолчала. Минут через пятнадцать, двадцать Ира позвала к себе маму. Мама, бросив свои дела на кухне, тут же пошла к Ире. Позже отец сделал маме замечание – она воспитывает у дочери непослушание, неуважение к старшим.       – Напротив, сказала мама, — я подаю дочери пример отзывчивости и послушания, я ведь сразу пришла на её зов!                                                                                                            

— Но ты три раза звала дочь, она не пришла к тебе.                                                                                     – Видишь ли, Ирочка ещё маленькая, её надо воспитывать на примере взрослого, его поступках. Это более педагогично, чем приказать, потребовать исполнения.    

— Может ты и права,- сказал папа,- я почему- то о значении примера в данном случае не подумал.

??? Вопросы для родителей:    Правильно ли понимает мать, как воспитывать у ребёнка такие качества, как послушание и уважение к старшим? Можно ли одобрить позицию отца в этом вопросе?                                         

Вывод:   Взгляд мамы на воспитание у ребёнка послушания к старшим не совсем правильный. Она справедливо заметила, что пример взрослого важен в воспитании детей. Однако в этом случае было бы неправильно думать, что положительный пример матери сам по себе может служить воспитанию культурного поведения. Надо объяснить ребёнку, что плохо в его поступке, и последовательно требовать выполнения этих правил поведения. Папа в этом вопросе более реалистичен, но он не убеждён в своей правоте.   

      

     

МАЛЕКОЕ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ НАПУТСТВИЕ  РОДИТЕЛЯМ

Игра «Бумажный самолетик»

Родители делают бумажный самолетик, на крыле нарисовать солнце с 7 лучами. Напишите на лучах те слова, которые вы хотели бы пустить странствовать по нашей группе.

-Можете ли вы назвать 2 одинаковых самолетика? Почему?

ВЫВОД: мы — взрослые люди – при одинаковых условиях делаем все по – разному.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другим! Нет кого — то или чего — то хуже или лучше. Есть ДРУГОЕ!

ПРИЛОЖЕНИЕ

ЧТО ТАКОЕ АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ! Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие… Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят…. 

Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. Идеальный вариант родительского авторитета найти очень сложно.(НЕСКОЛЬКО ВИДОВ ЛОЖНОГО АВТОРИТЕТА: авторитет любви, доброты, подавления, педантизма (т. е. излишней строгости), чванства (т. е. тщеславной гордости),продукта, дружбы, и т.д

Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение!!! Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них.

Для того чтобы ребенок желал общаться с вами, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

С детьми не стоит ударяться в крайности,

И за свои заботы и усилия

Ворчливо упрекать в неблагодарности:

Они ведь вас рождать их не просили.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод: авторитет — это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть

авторитетным родителем — значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

«Авторитет родителей».  

                      Уважаемые родители!

Ответьте, пожалуйста, на вопросы анкеты – Можете ли Вы:

1.В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком? __________

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст? _________________

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему? _____

4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты? ________________

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел Вас из себя?

    _______________________________________________________________

6. Поставить себя на место ребёнка?  _________________________________

7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея? ____________________

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете? _______________________________________________

9. Всегда воздерживаться от употреблений слов и выражений, которые могут ранить ребёнка? ___________________________________________________

10. Пообещать ребёнку, исполнить его желание за хорошее поведение? ____

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя, как хочет, и ни во что не вмешиваться? ___________________________

12. Не прореагировать, если Ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка? ________________________________

13. Устоять против детских просьб и слёз, если знаете, что это каприз, мимолётная прихоть? _______________________________________________ 

 

                       Ответы на вопросы:

  Могу – 3 очка.

  Могу, но не всегда – 2 очка.

  Не могу – 1 очко. 

От30 до 39 очков:

Значит ребёнок — самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.  

От 16 до 30 очков:

Забота о ребёнке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка. 

Менее 16 очков:

У Вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знания, как сделать ребёнка личностью, либо желания добиться этого, а возможно того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов.  

ЛОЖНЫЕ АВТОРИТЕТЫ:

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка нежности, захваливания, слепой любви, приключения, угождения на ряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Авторитет доброты. Это самый, так скажем, неумный вид авторитета. В семьях этого типа родители всё разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. При таком авторитете складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, таким образом, не дают развернуться детским возможностям. При не послушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

Авторитет педантизма (т. е. излишней строгости). В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких

семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Авторитет чванства (т. е. тщеславной гордости). Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» — часто слышим мы, педагоги, разговоры родителей с ребенком. Таким образом, в такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей небрежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, т. к. дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет резонерства (т. е. склонности рассуждать в нравоучительном тоне). В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь бесконечными нотациями, брюзжанием, поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета свойствен также некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

9 шагов к прочному родительскому авторитету

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

О родительском авторитете

О родительском авторитете

Одной из примет нашего времени является потеря родительского авторитета. В чём причины этого? Что произошло с поколениями родителей, которые перестали быть авторитетом для своих детей? Почему взрослый перестал быть образцом, потерял уважение своих детей?

Причин много. Главная — дезориентация самих взрослых.

Дезориентированный взрослый — всё равно что не усвоивший истин ребёнок. Великое множество идеологий осложняет выбор человека, мечущегося в поисках истины.

Исходной посылкой в идеологической многоликости является постулат о том, что истина не может быть множественной, она одна. Даже часть истины не есть истина, как хвост слона не есть слон. Часть только тогда может претендовать на полное отражение целого, когда она воспроизводит все свойства целого.

Основные свойства истины — целостность и простота. Великое значение простоты в том, что она не может быть расщеплена на части. Это неразложимое целое. Плюрализм мнений, напротив, — это сложность с имманентно присущей способностью к распаду, разложению на части, что отрицает целостность и простоту.

Модная тенденция иметь своё мнение хороша тогда, когда это мнение не каким-то боком соотносится с истиной, а отражает все её стороны. В этом случае собственное мнение совпадает с абсолютными ценностями. И становится выражением не личной позиции, а всеобщей закономерности, имеющей форму абсолютного закона, не зависящего от субъективного, относительного, меняющегося характера плавающих представлений, претендующих на роль истины. Н. О. Лосский так говорил об абсолютных законах истины: «Такие законы являются условиями осмысленности мира. К их числу принадлежат, например, законы иерархии ценностей».

Важность усвоения категорий добра и зла особенно актуальна в мире, постепенно теряющем ориентиры правды. Последствия мировоззренческой дезориентации пронизывают все стороны человеческой жизни, не оставляя без внимания сферу воспитания. Отсюда следует, что отсутствие правильного понимания целей воспитания приводит к потере родительского авторитета.

КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ?

Четырёхлетняя малышка требует от мамы: «Хочу это… купи… а-а-а-а!» Мама в растерянности. 12-летний мальчик требует компьютер. Мама не знает, что делать. А маленькие тираны требуют настойчиво, с полной уверенностью в том, что только так и надо добиваться желаемого и что все желания непременно должны быть удовлетворены. Эта уверенность детей передаётся и мамам, которые, как и многие родители, искренне полагают, что жить нужно, ни в чём себе (а тем более детям) не отказывая, получая от жизни максимум удовольствия, и главная их родительская задача, чтобы ребёнку было хорошо. А иначе — зачем жить? Да он просто обязан требовать и добиваться. Ведь именно это является самым главным и необходимым в жизни. И кто с этим сейчас может поспорить? Вот и разводят руками современные родители, полагая, хотя и с некоторыми сомнениями, что их ребёнок в чём-то прав. Как быть? Задают вопросы смущающиеся родители, чувствуя и предполагая здоровой частью своей души, что здесь что-то не так, что они в какой-то ловушке, искусно выстроенной западне. И это предположение вполне правомерно.

Для того чтобы с полной ответственностью понимать, что происходит, родители должны сами разобраться в своём отношении к жизни, тогда они не будут «сочувствовать» неправильным желаниям детей и неадекватным способам их удовлетворения. А самое главное — родители должны понимать основную цель воспитания и последствия всего того, что может помешать её достижению.

ДУШЕВНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ ИЛИ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ?

К сожалению, многие родители не понимают или не хотят понимать смысла родительского долга. Отсюда многие беды. Сыт, здоров, что ещё? Конечно, забота о физическом благополучии важна. Но есть не менее важная забота о душевном благополучии. Что это значит? Значит ли это, что залогом душевного благополучия является удовлетворение всех или многих желаний? Как показывает опыт, нет. Напротив, человек, не умеющий воздерживаться от желаний, которые мешают нормальному развитию или даже вредят ему, находится в их власти и зависимости от них. Он не свободен. Противостоять потребительскому духу времени можно воспитанием самоограничения.

Душевным благополучием можно считать такое состояние души, которое соответствует требованиям совести. Недаром в русском языке существуют такие выражения: поступить по совести, жить в ладу со своей совестью, спать спокойно, мучает совесть, угрызения совести, стыдно, совестно и т. д. Жить по совести, может быть, нелегко, но радостно! Сдержался, не ударил товарища. Поделился конфетой. Помог маме, хоть и не хотел. Эта победа над собой приносит радость. В связи с этим всё, что способствует подобному пониманию душевного благополучия, нужно взращивать и подкреплять, помогая ребёнку справиться со своими дурными наклонностями или желаниями, которые могут помешать правильному развитию личности.

Если понимать основную задачу родителей в том, чтобы научить ребёнка бороться со своим злом, мешающим быть в ладу с собой, тогда на проблемы с приставками, компьютерами, джинсами и т. п. можно смотреть осмысленно, целостно, освободившись от сетей потребительского подхода к жизни, в которые попадаются многие не желающие видеть ничего, кроме удобств и удовольствий. Эти приоритеты закладываются в семье. Если в семье культ потребления, то можно ли ожидать другого от ребёнка? В такой семье хотя и признаются способы требования неадекватными, но с сочувствием относятся к желаниям ребёнка, оставляя за рамками внимания задачу родительского долга. А, как известно, свято место пусто не бывает, вот и становится маленький человек в роли управляющего родителями, и, соответственно, авторитет родительский, не будучи создан, теряется.

Культ потребления — эмфизема нашего времени. Центром внимания человека становятся товары, удовольствия, отдых и развлечения. Все устремления сосредоточены на этом. Господствующий очаг возбуждения, доминанта, поглощающая силу и энергию человека, претендует на главное место в его жизни, говорит человеку: «Отдайся удовольствиям, забудь о главном и спасительном — и ты успешно… погибнешь». Почему? Да потому, что в этой ловушке нет места ни совести, ни душе, ни духу. Здесь есть только собственные чувственные удовольствия, ложно принимаемые за душевное удовлетворение. Замкнутость на своем личном (чувственном) опыте порождает узость и ограниченность восприятия мира, ограждает от Бога.

Конечно, речь не идёт о полном отказе от потребления. Это же просто невозможно. Мы нуждаемся в отдыхе, жилье, пище и т. п. Но ставить это центром жизни — значит совершить промах, который именуется грехом (греч. amartia — «промах, непопадание в цель, ошибка, грех»).

ДЕТОЦЕНТРИЗМ

Ещё одной причиной потери родительского авторитета является детоцентризм. Известный психолог В. В. Абраменкова показала, что эгоцентрическая позиция детей обусловлена особенностями современной детоцентричной семьи. Она проследила развитие семьи в её особой динамике, связанной с отношением в семье к детям: от родительства (глава — муж) через супружество (во главе — супруги) к «ребячеству» (во главе семьи — дети). Автор говорит, что современная семья — «ребяческая». Характерный для современной семьи детоцентризм вызывает культивирование социального инфантилизма и потерю родительского авторитета, без которого родителям трудно быть образцом, а соответственно, и воспитателем своих детей.

Причины детоцентризма кроются в неправильном понимании родителями детской души и своей роли в душевном возрастании ребёнка. Священномученик Владимир в книге «О воспитании» говорит, что это заблуждение идёт от педагогики Руссо, который полагал, что ребёнок появляется на свет совершенно добрым и ничуть не испорченным. Поэтому стоит только предоставить дитя самому себе, и оно непременно останется цельным, неповреждённым. Зачем воспитывать? Нужно заботиться только о его физическом благополучии и, конечно, об образовании, и всё. К этому и сводится воспитание. Однако ежедневный опыт показывает ошибочность этих представлений. Уже у маленького ребёнка есть дурные качества и наклонности. Одни самолюбивы, упорны и капризны, другие склонны к лености и лжи, третьи — к изнеженности и чувственности, четвёртые — лакомки и воришки. Поэтому воспитание необходимо. «В ребёнке должно быть искореняемо всё дурное и насаждаемо всё доброе».

Свидетельством того, что сейчас появилась тенденция, связанная с потерей родительского авторитета, является идентификация детей не с родителями или положительными героями, а с отрицательными персонажами. Об этом часто говорят родители, которые удивляются, что ребёнка больше привлекает отрицательный сказочный персонаж. Зло становится привлекательным. Идёт смещение акцентов. Задача родителей — расставить правильные приоритеты. Для этого надо самому стоять на твёрдых позициях добра и не смущаться выбором ребёнка. И здесь без родительского авторитета не обойтись. Должна быть однозначная оценка поступков героев. Либерализация взглядов стирает грани, без которых ребёнку трудно разобраться, что хорошо, а что плохо.

Способность уважать личность ребёнка, верить в его доброе начало и апеллировать к нему и вместе с тем оценка негативных поступков детей (выраженная словами или без слов) с верой в возможность исправления составляют основу родительского авторитета — спасительного круга в море житейских плаваний, где будущему взрослому самому предстоит пройти назначенную ему дистанцию.

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

Авторитет — основа воспитания

Авторитет – основа воспитания.

1) Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.

2) Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самими собой.

3) Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.

4) Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.

5) Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.

6) Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение малыша к полезным увлечениям отца или матери (занятиям спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.).

7) Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.

8) Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.

9) С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.

10) Детям нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца или матери ребенок тонко чувствует.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Вот на этот вопрос мы с вами и попытаемся ответить.

Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Есть много видов такого ложного авторитета, после их рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. Итак, приступим к рассмотрению ложных видов родительского авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка нежности, захваливания, слепой любви, приключения, угождения на ряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Авторитет доброты. Это самый, так скажем, неумный вид авторитета. В семьях этого типа родители всё разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. При таком авторитете складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, таким образом, не дают развернуться детским возможностям. При непослушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

Авторитет педантизма (т. е. излишней строгости). В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Авторитет чванства (т. е. тщеславной гордости). Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю.» — часто слышим мы, педагоги, разговоры родителей с ребенком. Таким образом, в такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей небрежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, т. к. дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет резонерства (т. е. склонности рассуждать в нравоучительном тоне). В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь бесконечными нотациями, брюзжанием, поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета свойствен также некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Вот мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и тем, что они реально делают для этого.

Идеальный вариант родительского авторитета найти очень сложно.

Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение! Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

 

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них.

Для того чтобы ребенок желал общаться с вами, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

 

Из всего вышесказанного можно сделать вывод: авторитет — это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть авторитетным родителем — значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

Автор:  Ершова Л.В.

Родительские права: права и обязанности родителей

Под родительскими правами понимаются права и обязанности родителей в отношении своих детей с момента их рождения до 18 лет. власти, родители принимают решения, которые влияют на благополучие их детей.

Что такое родительская власть и что произойдет, если родители разойдутся?

Родительские полномочия: права и обязанности

В соответствии с родительскими правами родители имеют следующие права и обязанности по отношению к своим детям:

• опека
• надзор
• физическая и психологическая защита
• охрана здоровья и безопасность
• образование
• обеспечение продуктами питания
• уход за ними

родитель власть дает родителям право принимать все решения, необходимые для их благополучие детей.Например, родители могут принять следующие решения:

Родители также могут временно передать кому-либо определенные части своих родительских полномочий, такие как опека, надзор или образование. Например, это происходит, когда за детьми присматривает няня.

Кто принимает решения о детях после разрыва родителей?

Пока они живут вместе, родители совместно пользуются своими родительскими правами, независимо от того, состоят они в браке или нет.

Если родители больше не живут вместе и только один из них имеет опеку над детьми, другой родитель по-прежнему сохраняет родительские права.

• Родитель, не имеющий опеки, теряет только право опеки. Родитель, имеющий опеку, решает, где будут жить дети.

• Родитель, у которого нет опеки, по-прежнему имеет все другие права и обязанности родительской власти (например, образование, обеспечение продуктами питания, решения в отношении здравоохранения).

Находиться с детьми означает, что родитель, которому принадлежит опека, осуществляет родительские права каждый день, в то время как другой родитель делает это на расстоянии.Но с родителем, у которого нет опеки, необходимо консультироваться по всем основным решениям, касающимся детей.

Какое главное решение? Вот несколько примеров:

• выбор школы
• медицинское обслуживание, необходимое для состояния здоровья ребенка
• некоторые виды лечения, такие как подтяжки
• долгосрочные занятия и увлечения

Общее правило, родитель, не имеющий опеки над детьми также имеет следующие права:

• см. Табели успеваемости
• сходить на родительские собрания
• получить информацию о медицинской помощи детям

Развод: изменение словарного запаса С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опекунство» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью Развод: что такое «время для родителей» и что делать при переезде.

Когда родители не соглашаются в решениях о детях

Если родители не согласны с основным решением, касающимся детей, то один из родителей может обратиться в суд для вынесения решения судьей, независимо от того, кто имеет опеку.

Вот несколько ситуаций, когда родитель может спросить мнение судьи:

• Родители не согласны с принятым решением брать относительно детей.
• Один родитель принимает все решения относительно дети, не посоветовавшись с другим родителем.
• Один родитель отказывается передать другому родителю важная информация о детях.

Судья примет решение, исходя из наилучших интересов детей.

Новые партнеры родителей и решения в отношении детей

Новые партнеры родителей, например парни или подруги, не имеют родительский авторитет, даже если они действуют как родитель.

Утрата родительских прав

В редких случаях родитель может полностью или частично потерять родительские права и право принимать решения в отношении детей.

Отобрать родительские права может только судья.

стилей воспитания и концепции родительской власти в подростковом возрасте по JSTOR

Абстрактный

Отчеты о стилях воспитания были оценены у 110 учеников шестого, восьмого и десятого классов, преимущественно белых, представителей среднего класса (M = 11.98, 13,84 и 16,18 лет) и их родители (108 матери и 92 отца). Родители оценили законность родительского авторитета и оценили семейные конфликты и правила в отношении 24 гипотетических моральных, условных, личных, многогранных (содержащих традиционные и личные компоненты), пруденциальных вопросов и вопросов дружбы. Подростки считали своих родителей более снисходительными и более авторитарными, чем родители считали себя, в то время как родители считали себя более авторитетными, чем подростки.Стиль воспитания родителей дифференцировал их представления о родительской власти, но восприятие подростков — нет. Различия касались в первую очередь границ личной юрисдикции подростков. Кроме того, концепции родительского авторитета и стили воспитания в значительной степени способствовали эмоциональной автономии и конфликту между подростками и родителями. Обсуждаются последствия полученных результатов для типологических моделей воспитания и различных взглядов на социально-когнитивное развитие.

Информация о журнале

Являясь ведущим журналом Общества исследований в области развития детей, с 1930 года журнал «Развитие ребенка» публикует статьи, эссе, обзоры и учебные пособия по различным темам в области развития ребенка. только для исследователей и теоретиков, но также и для детских психиатров, клинических психологов, социальных психиатров, специалистов по дошкольному воспитанию, педагогических психологов, учителей специального образования и других исследователей.

Информация об издателе

Wiley — глобальный поставщик контента и решений для рабочих процессов с поддержкой контента в областях научных, технических, медицинских и научных исследований; профессиональное развитие; и образование. Наши основные направления деятельности производят научные, технические, медицинские и научные журналы, справочники, книги, услуги баз данных и рекламу; профессиональные книги, продукты по подписке, услуги по сертификации и обучению и онлайн-приложения; образовательный контент и услуги, включая интегрированные онлайн-ресурсы для преподавания и обучения для студентов и аспирантов, а также для учащихся на протяжении всей жизни.Основанная в 1807 году компания John Wiley & Sons, Inc. уже более 200 лет является ценным источником информации и понимания, помогая людям во всем мире удовлетворять свои потребности и реализовывать их чаяния. Wiley опубликовал работы более 450 лауреатов Нобелевской премии во всех категориях: литература, экономика, физиология и медицина, физика, химия и мир. Wiley поддерживает партнерские отношения со многими ведущими мировыми обществами и ежегодно издает более 1500 рецензируемых журналов и более 1500 новых книг в печатном виде и в Интернете, а также базы данных, основные справочные материалы и лабораторные протоколы по предметам STMS.Благодаря растущему предложению открытого доступа, Wiley стремится к максимально широкому распространению и доступу к публикуемому контенту, а также поддерживает все устойчивые модели доступа. Наша онлайн-платформа, Wiley Online Library (wileyonlinelibrary.com), является одной из самых обширных в мире междисциплинарных коллекций онлайн-ресурсов, охватывающих жизнь, здоровье, социальные и физические науки и гуманитарные науки.

Microsoft Word — 000_disk310_inhalt.doc

% PDF-1.6 % 1 0 объект > эндобдж 105 0 объект > / Шрифт >>> / Поля [] >> эндобдж 2 0 obj > поток 2010-09-08T15: 50: 27 + 02: 002010-09-08T15: 50: 27 + 02: 002010-09-08T15: 50: 27 + 02: 00PScript5.dll, версия 5.2.2application / pdf

Microsoft Word — 000_disk310_inhalt .doc

Будрич

uuid: 6254e4f6-29e9-4402-ae91-17ba4fcaf5fcuuid: ffa0c50d-3519-480f-bfe8-e93abadce26b Acrobat Distiller 7.0 (Windows) конечный поток эндобдж 3 0 obj > эндобдж 7 0 объект > эндобдж 59 0 объект > эндобдж 84 0 объект > эндобдж 85 0 объект > эндобдж 88 0 объект > эндобдж 91 0 объект > эндобдж 94 0 объект > эндобдж 97 0 объект > эндобдж 104 0 объект > поток HVn6} ẈX (j-Ҥ ݴ BŦLLdҐ ~ o ٖ

Какой у меня стиль воспитания? Четыре типа воспитания

Одна из интересных вещей в том, чтобы быть родителем, заключается в том, что мы очень сильно различаем то, как мы воспитываем наших детей.В то же время у родителей есть много общего. На самом деле сходства достаточно, чтобы исследователи попытались сгруппировать родителей по четырем общим стилям воспитания.

Ваш стиль воспитания относится к комбинации стратегий, которые вы используете для воспитания своих детей. Работа Дайан Баумринд в 1960-х годах создала одну часто упоминаемую категоризацию стилей воспитания. Четыре стиля воспитания Баумринда имеют разные названия и характеристики:

• Авторитарный или дисциплинарный
• Разрешительный или снисходительный
• Неучастный
• Авторитетный

Эти стили воспитания Баумринда ориентированы на Соединенные Штаты, и неясно, насколько хорошо эти стили описывают родителей в межкультурном контексте.Каждый стиль воспитания различается по крайней мере в четырех областях: стиль дисциплины, общение, забота и ожидания.

Стили воспитания Баумринда: четыре типа воспитания

Авторитарное воспитание

Авторитарных родителей часто считают приверженцами дисциплины.

• Они используют строгий дисциплинарный стиль с минимальными возможными переговорами. Наказание обычное.
• Общение в основном одностороннее: от родителя к ребенку.Правила обычно не объясняются.
• Родители с таким стилем обычно менее заботливы.
• Ожидания высоки при ограниченной гибкости.

Разрешительное воспитание

Снисходительные или снисходительные родители обычно позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление. Они больше похожи на друзей, чем на родителей.

• Их дисциплинарный стиль противоположен строгому. У них есть ограниченные правила или их нет, и они в основном позволяют детям решать проблемы самостоятельно.
• Общение открыто, но эти родители позволяют детям решать за себя, а не давать указания.
• Родители из этой категории обычно приветливы и заботливы.
• Ожидания обычно минимальны или не устанавливаются этими родителями.

Невовлеченное воспитание

Невовлеченные родители дают детям большую свободу и обычно не мешают им. Некоторые родители могут принять осознанное решение стать родителями таким образом, в то время как другие менее заинтересованы в воспитании детей или не знают, что им делать.

• Никакого особого дисциплинарного стиля не используется. Неучастный родитель позволяет ребенку делать то, что он хочет, вероятно, из-за недостатка информации или заботы.
• Связь ограничена.
• Эта группа родителей мало заботится о себе.
• От детей мало или совсем нет ожиданий.

Авторитетное воспитание

Авторитетные родители разумны, заботливы и возлагают высокие и ясные ожидания.Дети, родители которых демонстрируют этот стиль, склонны к самодисциплине и думают сами. Считается, что этот стиль наиболее полезен для детей.

• Дисциплинарные правила ясны и объясняются их причины.
• Общение происходит часто и соответствует уровню понимания ребенка.
• Воспитывают авторитетные родители.
• Ожидания и цели высоки, но четко сформулированы. Дети могут вносить вклад в достижение целей.

Какой у меня стиль воспитания?

Мало кто из нас хорошо вписывается в один единственный стиль воспитания, а воспитывает детей, используя комбинацию стилей. Думайте о четырех стилях как о континууме, а не о четырех различных способах воспитания. В идеале мы думаем о наших детях и о том, что им нужно от нас в определенные моменты времени. Например, хотя родитель обычно не придерживается авторитарного стиля воспитания, в жизни ребенка могут быть моменты, когда этот стиль необходим.Или вы можете знать авторитарного родителя, который заботится о вас, вопреки описанию выше.

Факторы, влияющие на то, как дети «оказываются» Хотя семье легче, когда оба родителя практикуют один и тот же стиль воспитания, некоторые исследования показывают, что если хотя бы один родитель авторитетен, это лучше для ребенка, чем иметь двух родителей с одинаковым, менее эффективным стилем.

И, конечно же, на то, кем становятся дети, влияет больше, чем просто стиль воспитания.Некоторые из многих других факторов, влияющих на развитие ребенка, включают следующие элементы:

• Темперамент ребенка и то, как он «сочетается» с родителями.
• Стиль работы учителя с детьми и соответствие стиля обучения стилю воспитания.
• Влияние группы сверстников ребенка.

Сегодня появляются новые названия стилей воспитания. Например, «воспитание с вертолета» похоже на авторитетный стиль, но с чуть большей или, как некоторые говорят, чрезмерной вовлеченностью в жизнь ребенка.«Свободное воспитание» напоминает неучастный стиль, но с осознанным решением позволить более независимое мышление, которое отвечает наилучшим интересам ребенка.

Может быть полезно подумать о том, где вы подходите к спектру стилей воспитания. Сделав еще один шаг вперед: знайте, что любой из нас с любым стилем в любой момент времени может извлечь выгоду из саморефлексии, которая обычно возникает в результате участия в родительских классах. Разговор с другими родителями и фасилитатором может быть полезным и обнадеживающим.

Вебинар: знакомство со своим стилем воспитания

Когда дело доходит до стилей воспитания, мы все знаем, что один размер не подходит всем. Итак, как вы можете убедиться, что ваш стиль воспитания помогает вашему ребенку развиваться? Посетите веб-семинар Bright Horizons® Family Matters, чтобы узнать об этом.

Подробнее:

«Типы стилей воспитания и как определить свой»

«Традиционные стили воспитания: испытанные и верные? Или устаревшие? Анализ стилей воспитания Баумринда и современные советы по воспитанию»

Подробнее о стилях воспитания детей

• Как родители, мы заставляем себя делать практически все, все время, каждый божий день.Измученный? Мы знаем это чувство. Посмотрите этот веб-семинар, чтобы получить советы о том, как справиться с излишними советами, и узнать, как эффективно использовать свое время, чтобы по-настоящему получать удовольствие от того, что больше всего важно для вас и вашей семьи.
• Изменения в стилях воспитания по сравнению с прошлыми поколениями дали мужчинам больше возможностей выполнять обязанности отца, мужа или партнера. Вот несколько советов, как быть помолвленным и любящим отцом в современном мире.
• Медленное воспитание, или сознательное стремление перестать бегать вокруг и быть рядом со своим ребенком в каждый драгоценный момент, становится все более серьезной проблемой в нашей все более загруженной жизни.Узнайте больше о желании одной мамы добиться успеха в медленном родительском движении.
• Хотя мы, как родители, можем делать для наших детей только лучшее, что можем, это не означает, что время от времени мы не испытываем справедливую долю родительской вины. Мы собрали несколько советов, которые помогут вам преодолеть чувство вины на родительском пути.

Что происходит с детьми?

© 2010-2017 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Изображение CEphoto, Уве Аранас

Авторитарный стиль воспитания предполагает строгость и суровость.Он настаивает на беспрекословном повиновении и усиливает хорошее поведение с помощью психологического контроля — угроз, стыда и других наказаний.

По определению психологов, это также стиль, связанный с меньшей родительской теплотой и отзывчивостью (Baumrind 1991).

Это не сулит ничего хорошего для здоровья детей, особенно в стрессовой среде. Как я уже отмечал, тепло и отзывчивость могут защитить детей от токсического стресса.

А как насчет других результатов? Как результаты, касающиеся проблем с поведением? Навыки общения? Академическая успеваемость?

Если авторитарные родители требовательны, не должны ли их дети вести себя лучше и успешнее в классе?

Удивительно, но свидетельства говорят об обратном.Вот обзор исследования.

Авторитаризм и альтернативы

Исследователи признают как минимум три альтернативы авторитарному воспитанию детей:

• Снисходительные родители эмоционально теплые, но неохотно следят за соблюдением правил или стандартов поведения.

• Неучастные родители похожи на снисходительных родителей, но им не хватает тепла

• Авторитетные родители, как авторитарные родители, устанавливают ограничения и обеспечивают соблюдение стандартов.Но в отличие от авторитарных родителей, авторитетные родители очень отзывчивы и заботливы.

Кроме того, авторитетные родители поощряют своих детей задавать вопросы и объясняют, в чем заключаются правила. Авторитетные родители также с меньшей вероятностью будут контролировать детей, вызывая чувство стыда, вины или отказ от любви.

Чем оценивается авторитаризм?

Проблемы с поведением

Растущее количество доказательств того, что деспотическая тактика делает детей хуже

Когда у детей действительно сложные проблемы с поведением, может показаться, что единственное лекарство — это суровое ученичество — контролировать детей с помощью угроз, суровых наказаний или стыда.Но исследования показывают, что эта тактика не приводит к долгосрочным улучшениям поведения.

Напротив, они, кажется, только усугубляют ситуацию.

Например, давайте рассмотрим то, что психологи называют «экстернализирующими поведенческими проблемами» — деструктивное, агрессивное, вызывающее или антиобщественное поведение. Если бы авторитарная дисциплинарная тактика была эффективной, можно было бы ожидать, что она приведет к уменьшению на таких поведенческих проблем на человек по мере взросления детей.

Но это не то, что мы наблюдаем, когда отслеживаем развитие детей.

В метаанализе более 1400 опубликованных исследований Мартин Пинкварт обнаружил, что жесткий контроль и психологический контроль на самом деле были главными предикторами ухудшения поведения с течением времени (Pinquart 2017). Дети, подвергавшиеся этой авторитарной тактике в какой-то момент, в более поздние моменты времени имели тенденцию развивать еще , еще экстернализирующих поведенческих проблем.

Почему?

Мы не можем предположить, что это полностью из-за авторитарного воспитания.Может быть, отчасти виноваты генетические факторы. В конце концов, мы знаем, что генетические факторы могут повысить риск развития у ребенка определенных поведенческих проблем.

Такие дети могут вызывать авторитарную реакцию со стороны своих опекунов. Родители видят, что их дети плохо себя ведут, и изо всех сил пытаются найти решение. Они чувствуют стресс и разочарование. Они применяют суровую дисциплину — угрозы и наказания — и проявляют меньше теплоты по отношению к своим непослушным детям.

Это сценарий, в котором проблемы поведения и авторитарное воспитание связаны, но не обязательно потому, что авторитарное воспитание вызывает поведенческих проблем.Напротив, сами дети являются частью истории. Их плохое поведение вызывает авторитарные реакции.

Так как же нам узнать, что происходит на самом деле?

Когда исследователи попытались отделить причинно-следственные связи, они подтвердили, что ранее существовавшие у детей поведенческие проблемы действительно могут спровоцировать авторитарную реакцию со стороны родителей.

Но есть также свидетельства того, что авторитаризм вреден. Похоже, что это усугубляет проблемы с поведением детей.

Например, в исследовании поведенческой генетики близнецов Ребекка Уоллер и ее коллеги сосредоточились на детях с «черствыми бесчувственными чертами» — такими чертами, как низкая эмпатия и плохая моральная саморегуляция (Waller et al, 2018).

Эти черты связаны с серьезными проблемами поведения, и команда Уоллера подтвердила, что гены имеют значение. Некоторые дети были подвержены более высокому генетическому риску развития «черствого бесчувствия».

Но стиль воспитания тоже сказался. Когда родители проявляли к детям много тепла и привязанности, у детей меньше шансов развить черствые бесчувственные черты. Даже у детей с высоким генетическим риском было меньше симптомов.

А как насчет других видов плохого поведения? Например, злоупотребление психоактивными веществами в подростковом возрасте?

И снова доказательства вызывают беспокойство.Исследования показывают, что дети с авторитарными родителями чаще, а не реже употребляют и злоупотребляют алкоголем (Glozah 2014; Calafat et al 2014).

Социальные навыки и находчивость

Как авторитарное воспитание влияет на развитие социальных навыков?

В разных культурах по всему миру дети из авторитарных семей, как правило, демонстрируют более низкую социальную компетентность.

Примеры?

Исследования американских подростков показали, что подростки с авторитарными родителями меньше всего чувствовали себя социально принятыми сверстниками.Их также оценили как менее самостоятельных (Lamborn et al 1991; Steinberg et al 1992; Steinberg et al 1994).

Кроме того, исследование студентов колледжей в США показало, что студенты, воспитанные авторитарными родителями, с большей вероятностью прибегали к издевательствам (Luk et al, 2016).

В Китае исследование второклассников в Пекине показало, что учителя оценивали детей из авторитарных семей как менее социально компетентные. Они также были более агрессивны и с меньшей вероятностью были приняты своими сверстниками (Chen et al 1997).Другое китайское исследование связывает карательные аспекты авторитаризма с плохим социальным функционированием (Zhou et al 2004).

На Кипре авторитарное воспитание детей связывают с издевательствами. Когда исследователи опросили 231 подростка об их культурных ценностях и опыте общения со сверстниками, они обнаружили, что дети из авторитарных семей чаще подвергались издевательствам — как в качестве жертв, так и в качестве преступников (Георгиу и др., 2013).

В исследовании турецких старшеклассников дети из авторитарных семей были признаны менее находчивыми, чем дети из авторитарных или снисходительных родителей (Turkel and Tzer 2008).

Южная Америка и Испания

Исследователи латинских культур сообщают, что авторитарные родители с большей вероятностью будут иметь детей с низкой социальной компетентностью (Martinez et al 2007; Garcia and Gracia 2009), и последствия могут сохраняться и во взрослой жизни (например, Garcia et al 2020).

Кроме того, испанское исследование обнаружило связь между авторитарным воспитанием и издевательствами. Учащиеся старших классов с авторитарными родителями с большей вероятностью будут вовлечены в издевательства, особенно если их родители пытались контролировать их с помощью карательной дисциплины (Gómez-Ortiz et al, 2016).

Нидерланды

В голландских исследованиях учителя и одноклассники оценили детей с авторитарными родителями как менее отзывчивых и менее популярных. Они также были оценены как менее зрелые в своих рассуждениях о моральных вопросах (Dekovic and Jannsens 1992; Jannsens and Dekovic 1997).

Эмоциональные проблемы

Подвергает ли авторитарное воспитание детей большему риску эмоциональных проблем? Возможно.

Например, в Испании, Португалии и Бразилии подростки из авторитарных семей сообщают о более низкой самооценке по сравнению с подростками из авторитетных, «снисходительных» или снисходительных семей (Martinez et al 2020; Queiroz et al 2020).Взрослые испанцы сообщают о меньшем счастье и удовлетворенности жизнью, если их воспитывали строгие авторитарные родители (Гарсия и др., 2020).

Авторитарное воспитание связывают с большей тревожностью в детстве в Германии и более высоким риском развития симптомов депрессии в Соединенных Штатах и ​​Карибском бассейне (Wolfradt et al 2003; King et al 2016; Lipps et al 2012).

детей с большей вероятностью страдали от проблем с психическим здоровьем, если считали своих родителей авторитарными (Huang et al, 2019).

в исследовании поведенческой генетики китайских близнецов, исследователи обнаружили, что дети с авторитарными отцами чаще страдают психическими расстройствами — даже после с учетом влияния генов (Yin et al, 2016).

Другое исследование, проведенное в Китае, показывает, что детям с суровыми родителями, как правило, труднее регулировать свои эмоции (Chang 2003; Wang et al 2006). В исследовании, проведенном на Тайване, дети с большей вероятностью страдали от проблем с психическим здоровьем, если считали своих родителей авторитарными (Huang et al, 2019).

Между тем, исследования в США и странах Карибского бассейна подтверждают, что у подростков с большей вероятностью будут развиваться симптомы депрессии, если их родители будут придерживаться авторитарного подхода к воспитанию детей (King et al, 2016; Lipps et al, 2012).

Исследование поведенческой генетики предполагает, что авторитарное воспитание повышает риск развития депрессии в зрелом возрасте (Long et al, 2015).

В Испании, Португалии и Бразилии подростки из авторитарных семей сообщают о более низкой самооценке по сравнению с подростками из авторитетных, «снисходительных» или снисходительных семей (Martinez et al 2020; Queiroz et al 2020).Взрослые испанцы сообщают о меньшем счастье и удовлетворенности жизнью, если их воспитывали строгие авторитарные родители (Гарсия и др., 2020).

Но авторитарный стиль воспитания не всегда связан с эмоциональными проблемами.

Некоторые исследования американских подростков не смогли выявить эмоциональных различий между детьми из авторитарных, авторитарных и снисходительных семей (Lamborn et al 1991; Steinberg et al 2006).

И исследования подростков на Ближнем Востоке также не смогли найти связи между авторитарным уходом и психологическими проблемами, такими как депрессия (Dwairy 2004; Dwairy and Menshar 2006).

Почему несоответствия?

Я подозреваю, что последствия авторитаризма зависят от того, насколько жесток, холоден или карателен родитель.

Например, некоторые исследования показывают, что телесные наказания связаны с более высоким уровнем депрессии и тревожности среди детей.

Также кажется вероятным, что культура играет роль. Если дети воспринимают авторитаризм как нормальное и распространенное явление, он может их меньше расстраивать (Dwairy 2004).

А как насчет школы?

Экспериментальные исследования показывают, что авторитарные подходы мешают обучению.

В увлекательном исследовании воспитанников детских садов Мелисса Каминс и Кэрол Двек показали, что распространенная тактика авторитарной заботы — пристыдить ребенка за плохую успеваемость — может заставить детей хуже справляться с задачами по решению проблем (Kamins and Dweck, 1999).

Более того, эксперименты показывают, что люди лучше учатся на положительной обратной связи, чем на отрицательной, и это может быть особенно верно для детей (Schmittmann et al 2006; van Duijvenvoorde et al 2008).

В других исследованиях сообщается о корреляции между авторитаризмом и низкой успеваемостью в школе.

Например, исследование подростков в районе залива Сан-Франциско показало, что авторитарный стиль воспитания связан с младшими школьными оценками для всех этнических групп (Dornbusch et al 1987). Эти результаты подтверждаются другими аналогичными исследованиями (Steinberg et al 1989; Steinberg et al 1992).

Противодействие свидетельствам: менее вредны ли последствия, когда родители менее образованы? Или жить в неблагополучных районах? Или китайский?

Некоторые исследования детей из более низких социально-экономических групп не смогли показать каких-либо различий в успеваемости между авторитетными и авторитарными семьями (Lamborn et al 1996; Steinberg et al 2009).

Было даже высказано предположение, что дети с относительно менее образованными родителями успевают на лучше в школе, когда они из авторитарных семей (Leung et al 1998).

Также существуют разногласия по поводу последствий авторитарного ухода за детьми в традиционных китайских семьях.

С одной стороны, авторитаризм был связан с худшей успеваемостью в школе в Пекине (Chen et al 1997) и на Тайване (Pong et al 2010).

С другой стороны, исследования китайцев Гонконга (Leung et al 1998) и китайских иммигрантов в Северной Америке (Chao 2001) связали авторитарное воспитание с более высокими школьными достижениями.

Почему неточности?

Исследователи предложили несколько возможностей.

• Возможно, дети, живущие в опасных и неблагополучных районах, с меньшей вероятностью столкнутся с авторитетными лицами — в школе и за ее пределами — когда их учат беспрекословному послушанию.

• Может быть, давление со стороны сверстников ослабляет влияние воспитания. Некоторые группы сверстников поддерживают школьные достижения. Другие не одобряют этого. Одно исследование школьников в США показало, что американцы азиатского происхождения, как правило, имеют группы сверстников, которые поощряют стипендию, и они хорошо учатся в школе, даже когда их родители были авторитарными.Афроамериканцы, как правило, имели группы сверстников, которые отвергали хороших студентов. Эти дети хуже учились в школе, даже когда их родители были авторитетными и высокообразованными (Steinberg et al 1992).

• Авторитарное воспитание может иметь разное значение в разных культурах. Рут Чао утверждала, что китайская версия авторитарного воспитания принципиально иная. В отличие от западных авторитарных родителей, авторитарные китайские родители имеют более близкие отношения со своими детьми, и эта близость является предиктором успеваемости в высшей школе (Chao 2001).

Но я немного скептически отношусь к идее о том, что авторитарное воспитание может сделать некоторых детей лучшими учениками. Экспериментальное исследование убедительно. Более того, успехи в математике, естественных науках и многих других академических областях зависят от критического мышления — то, что, похоже, не поощряет авторитарное воспитание.

Действительно, есть свидетельства того, что школы, основанные на авторитарных принципах, производят учеников отстающих. В исследовании, сравнивающем американские средние школы, Лиза Пеллерин обнаружила, что авторитетные школы показали наилучшие результаты.В авторитарных школах были самые низкие показатели отсева (Pellerin 2004).

А мораль?

Авторитарные родители могут считать себя поборниками нравственности. Но, как отмечалось выше, исследования показывают, что дети с авторитарными родителями на самом деле на меньше , когда дело доходит до саморегуляции и морального мышления (Dekovic and Jannsens 1992; Jannsens and Dekovic 1997; Karreman et al 2006; Piotrowski et al 2013) .

Более того, дети из авторитарных семей с большей вероятностью «отключаются» от родителей по мере взросления.

Например, когда исследователи отслеживали исследования американских средних и старших классов в течение 18 месяцев, они обнаружили, что дети, считавшие своих родителей более авторитарными, с большей вероятностью отвергали своих родителей как законных авторитетных фигур. Кроме того, с течением времени у них повышалась вероятность совершения правонарушений (Trinker et al, 2012).

И в исследовании американских студентов, исследователи спросили студентов, с кем они консультировались, когда им приходилось принимать моральные решения. Студенты с авторитетными родителями чаще всего говорили, что будут разговаривать со своими родителями.

Учащиеся с авторитарными родителями, родителей — как ученики из разрешительных семей — чаще ссылались на своих сверстников (Беднар и др., 2003).

Дополнительная информация

Дополнительную информацию о четырех основных стилях воспитания можно найти в разделе «Стили воспитания: руководство для ученых».

Для получения дополнительной информации о том, как исследователи определяют и идентифицируют авторитарных родителей, см. «Авторитарный стиль воспитания: определения, исследования и культурные различия.”

А если вас интересует китайское воспитание детей, посмотрите мою статью «Традиционное китайское воспитание: что говорят исследования о китайских детях и почему они добиваются успеха».

---

Ссылки: Авторитарное воспитание

Беднар Д.Е. и Фишер Т.Д. 2003. Обращение к сверстникам при принятии подростками решений как функция воспринимаемого стиля воспитания. Подростковый возраст. 38 (152): 607-21.

Calafat A, García F, Juan M, Becoña E, Fernández-Hermida JR. 2014. Какой стиль воспитания лучше защищает подростков от употребления психоактивных веществ? Доказательства в европейском контексте.Зависимость от наркотиков и алкоголя. 138: 185-92.

Кальсада Э., Барахас-Гонсалес Р.Г., Хуанг К.Ю., Бротман Л. 2015. Проблемы интернализации в раннем детстве у детей мексиканского и доминиканского происхождения: роль культурной социализации и практики воспитания. J Clin Child Adolesc Psychol. 4: 1-12.

Чанг Л., Шварц Д., Додж К., Макбрайд-Чанг С. 2003. Жесткое воспитание в отношении регулирования эмоций и агрессии ребенка. Журнал семейной психологии. 17: 598–606.

Чао Р.2001. Расширение исследований последствий стиля воспитания для американцев китайского и европейского происхождения. Развитие ребенка 72: 1832-1843.

Чао Р. 1994. Вне родительского контроля; Авторитарный стиль воспитания: понимание китайского воспитания через культурное понятие обучения. Развитие ребенка 45: 1111-1119.

Чен X, Донг Q, Чжоу Х. 1997 Авторитарные и авторитарные методы воспитания, социальная и школьная успеваемость китайских детей. Международный журнал поведенческого развития, 21 (4): 855-873

Crone EA, Ridderinkhof KR, Worm M, Somsen RJ, van der Molen MW (2004) Переключение между пространственными сопоставлениями стимулов и ответов: исследование когнитивной гибкости в процессе развития.Dev Sci 7: 443–455.

Dekovic M и Janssens JM. 1992. Ребенок родителей: стиль воспитания и социометрический статус ребенка ». Психология развития 28 (5): 925-932.

Дорнбуш С.М., Риттер П.Л., Лейдерман PH, Робертс Д.Ф., Фрали М.Дж. 1987. Связь стиля воспитания с успеваемостью подростков в школе. Child Dev. 58 (5): 1244-57.

Молочные М и Меньшар К.Е. 2006. Стиль воспитания, индивидуализация и психическое здоровье египетских подростков. J Adolesc. 29 (1): 103-17.

Дуэйри М. 2004. Стиль воспитания и психическое здоровье палестинских арабских подростков в Израиле. Транскультурная психиатрия. 2004 июн; 41 (2): 233-52.

Day DM, Петерсон-Бадали M и Ruck MD. 2006. Взаимосвязь между материнским отношением и отношением молодежи к правам детей. J Adolesc. 29 (2): 193-207.

Гарсия О.Ф., Фуэнтес М.С., Грасиа Е., Серра Е., Гарсия Ф. 2020. Теплота и строгость воспитания в трех поколениях: стили воспитания и психосоциальная адаптация.Int J Environ Res Public Health. 17 (20): 7487.

Георгиу С.Н., Фусиани К., Михаэлидис М. и Ставринидес П. 2013. Ориентация на культурные ценности и авторитарное воспитание как параметры издевательств и преследований в школе. Int J Psychol. 48 (1): 69-78.

Ginsburg KR, Durbin DR, García-España JF, Kalicka EA и Winston FK. 2009. Связь между стилями воспитания и вождением автомобиля подростками, поведением и установками, связанными с безопасностью. Педиатрия. 124 (4): 1040-51.

Glozah FN.2014. Изучение роли самооценки и моделей воспитания в отношении употребления алкоголя и злоупотребления им среди подростков. Health Psychol Res. 2 (3): 1898.

Гомес-Ортис О., Ромера Е.М., Ортега-Руис Р. 2016. Стили воспитания и издевательства. Опосредующая роль родительской психологической агрессии и физического наказания. Жестокое обращение с детьми Negl. 51: 132-43.

Huang CY, Hsieh YP, Shen AC, Wei HS, Feng JY, Hwa HL, Feng JY.2019. Взаимосвязь между родительским воспитанием, представляемым родителями, восприятием ребенка родителями и психическим здоровьем детей у тайваньских детей.Int J Environ Res Public Health. 16 (6): 1049.

Janssens JMAM и Dekovic M. 1997. Воспитание детей, просоциальное моральное обоснование и просоциальное поведение. Международный журнал поведенческого развития 20 (3): 509-527.

Каминс М. и Двек С. 1999. Личность против похвалы и критики процесса: последствия для условной самооценки и преодоления трудностей. Психология развития 30 (3): 835-847.

Карреман А., ван Туйл С., Кан Акен МАГ и Декович М. 2006. Воспитание и саморегуляция у дошкольников: метаанализ.Infant and Child Dev. 15: 562-579.

Ким Х, Чунг Р. 2003 Связь вспоминаемого стиля воспитания с самовосприятием у корейско-американских студентов колледжей. J Genet Psychol. 164 (4): 481-92.

King KA, Vidourek RA, Merianos AL. 2016. Авторитарное воспитание и молодежная депрессия: результаты национального исследования. J Пред. Интерв. Сообщество. 44 (2): 130-9.

Leung PWL и Kwon KSF. 1998. Стили воспитания, мотивационные ориентации и самооценка академической компетентности: модель посредничества.Merrill-Palmer Quarterly, 44 (1): 1-19.

Lipps G, Lowe GA, Gibson RC, Halliday S, Morris A, Clarke N, Wilson RN. 2012. Воспитание и симптомы депрессии среди подростков в четырех странах Карибского бассейна. Детская психиатрия, психическое здоровье. 6 (1): 31.

Long EC, Aggen SH, Gardner C, Kendler KS. 2015. Дифференциальное воспитание и риск психопатологии: подход монозиготных разностей близнецов. Social Psychiatry Psychiatr Epidemiol 50 (10): 1569-76.

Luk JW, Patock-Peckham JA, Medina M, Terrell N, Belton D, King KM.2016. Издевательства и виктимизация как внешние и внутренние пути: ретроспективное исследование, связывающее стили воспитания и самооценку с депрессией, употреблением алкоголя и проблемами, связанными с алкоголем. Злоупотребление психоактивными веществами. 51 (1): 113–125.

Мартинес И., Гарсия Ф, Вейга Ф, Гарсия О.Ф., Родригес И., Серра Е. 2020. Стили воспитания, интернализация ценностей и самооценка: кросс-культурное исследование в Испании, Португалии и Бразилии. Int J Environ Res Public Health. 17 (7): 2370.

Мартинес I, Гарсия Дж. Ф., Юберо С.2007. Стиль воспитания и самооценка подростков в Бразилии. Psychol Rep.2007 июн; 100 (3, часть 1): 731-45.

Muhtadie L, Zhou Q, Eisenberg N, Wang Y. 2013. Предсказание проблем интернализации у китайских детей: уникальные и интерактивные эффекты воспитания и темперамента ребенка. Dev Psychopathol. 25 (3): 653-67.

Пинкварт М. 2017. Связь размеров и стилей воспитания с внешними проблемами детей и подростков: обновленный метаанализ. Dev Psychol.53 (5): 873-932

Пиотровски Ю.Т., Лапьер М.А., Линебаргер DL.2013. Изучение корреляций саморегуляции в раннем детстве с репрезентативной выборкой англоязычных американских семей. J Child Fam Stud. 22 (3): 423-436

Понг, Джонсен Дж, Чен В. 2010. Авторитарное воспитание и школьная успеваемость азиатских подростков: выводы из США и Тайвы. Международный журнал поведенческого развития 34 (1): 62-72.

Queiroz P, Garcia OF, Garcia F, Zacares JJ, Camino C.2020. Я и природа: социализация родителей, самооценка и экологические ценности у испанских подростков. Int J Environ Res Public Health. 17 (10): 3732

Querido JG, Warner TD и Eyberg SM. 2002. Стили воспитания и поведение детей в афроамериканских семьях детей дошкольного возраста. Журнал клинической детской и подростковой психологии, 31 (2): 272 — 277.

Radziszewska B, Richardson JL, Dent CW, Flay BR. 1996. Стиль воспитания и подростковые депрессивные симптомы, курение и академическая успеваемость: этнические, гендерные и SES различия.J Behav Med. 19 (3): 289-305.

Rothrauff TC, Cooney TM и An JS. 2009. Вспомнил стили воспитания и приспособления в среднем и позднем взрослом возрасте. J Gerontol B Psychol Sci Social Sci. 64 (1): 137-46.

Schmittmann VD, Visser I и Raijmakers MEJ. 2006. Множественные режимы обучения в развитии производительности по заданию обучения категории на основе правил. Нейропсихология 44: 2079–2091.

Штейнберг Л., Дорнбуш С.М. и Браун Б.Б. 1992. Этнические различия в достижениях подростков.Экологическая перспектива. Am Psychol. 47 (6): 723-9.

Стейнберг Л., Ламборн С.Д., Дорнбуш С.М. и Дарлинг Н. 1992. Влияние родительской практики на успеваемость подростков: авторитетное воспитание, участие в школе и поощрение к успеху. Child Dev. 63 (5): 1266-81.

Steinberg L, Elmen JD и Mounts NS. 1989. Авторитетное воспитание, психосоциальная зрелость и успехи в учебе среди подростков. Child Dev. 60 (6): 1424-36.

Steinberg L, Elman JD и Mounts MS.1989. Авторитетное воспитание, психосоциальная зрелость и успехи в учебе среди подростков. Развитие ребенка 60: 1424-1436.

Trinkner R, Cohn ES, Rebellon CJ и Van Gundy K. 2012. Не доверяйте никому старше 30 лет: законность родителей как посредник между стилем воспитания и изменениями в делинквентном поведении с течением времени. J Adolesc. 35 (1): 119-32.

Андервуд МК, Берон К.Дж., Розен Л.Х. 2009. Преемственность и изменение социальной и физической агрессии с среднего детства до раннего подросткового возраста.Агрессивное поведение. 35 (5): 357-75.

Уоллер Р., Хайд Л.В., Кламп К.Л., Берт С.А. 2018. Воспитание — экологический предиктор бесчувственных и бесчувственных черт характера и агрессии: исследование различий монозиготных близнецов. J Am Acad Детская подростковая психиатрия. 57 (12): 955-963.

Ван Л., Чен Х, Чен Х, Цуй Л. и Ли М. 2006. Влияние и материнское воспитание как предикторы адаптивного и дезадаптивного поведения у китайских детей. Международный журнал поведенческого развития. 30: 158–166.

Wolfradt U, Hempel S и Miles JNV.2003. Воспринимаемые стили воспитания, деперсонализация, тревога и копинг поведения у подростков. Личность и индивидуальные различия 34 (3): 521-532

Инь П, Хоу Х, Цинь Цюй, Дэн В., Ху Х, Ло Цюй, Ду Л, Цю Х, Цю Т, Фу И, Мэн Х, Ли Т. 2016. Влияние генетики и окружающей среды на психическое здоровье детей: Двойное исследование. J Psychosoc Nurs Ment Health Serv. 54 (8): 29-34.

Чжоу К., Эйзенберг Н., Ван И и Райзер М. 2004. Усиленный контроль китайских детей и диспозиционный гнев / разочарование: отношения со стилями воспитания и социальным функционированием детей.Dev Psychol. 40 (3): 352-66.

Изображение мальчика, сидящего повернутым спиной — © CEphoto, Uwe Aranas

Последнее изменение содержания 6/2017

Почему старый способ воспитания детей больше не работает

Я знаю, что чтение таких обвинительных заключений в отношении меня и моих сверстников, несмотря на мой инстинкт отвергать их, вызовет чувство стыда и несостоятельности. Я все равно их читал, привлеченный их кажущейся уверенностью в возможном мире, в котором дети всегда поступают так, как им говорят, а чистка зубов занимает 2½ минуты.

А затем, как и было предсказано, следует самооценка.

Хотя мы с мужем довольно хорошо умеем стоять на своем «нет», мы все же позволяем поговорить и договориться по дороге туда. Мы уступаем слишком много земли? Кроме того, когда дело доходит до нашего ежедневного режима приема пищи и сна, мы немного склоняемся к гибкости — а не к структуре. Хотя большая жесткость могла бы укрепить родительский авторитет, это также породило бы еще большее безумие, поскольку все мы изо всех сил старались поддерживать системы, которые мы создали.Насколько плохо позволять жизни со всеми сопутствующими ей чувствами и хаосом время от времени мешать?

По словам Кэтрин Льюис, автора новой книги «Хорошие новости о плохом поведении», пора отпустить эти опасения. «Командование и контроль,« я отвечаю »: это не работает», — сказала она.

Попрощайтесь с «Отец знает лучше всех»

Льюис написала свою книгу в ответ на то, что она считает кризисом саморегулирования среди детей сегодня. По ее словам, это является причиной того, что почти у половины сегодняшних детей к 18 годам разовьется расстройство настроения, поведенческое расстройство или проблема со злоупотреблением психоактивными веществами.

За этим стоят четыре силы, включая рост социальных сетей и веб-культуры, которые заставляют нас «всегда смотреть за пределы себя», наряду с упадком сообщества и неструктурированным игровым временем. Сегодняшние дети, как правило, бродят по миру в качестве независимых подрядчиков, и их учат уделять больше внимания личным достижениям, а не своему вкладу в семью, соседство и друзей.

Последняя сила в квартете Льюиса? Родители. Льюис сказала, что, хотя она не винит нас, многим родителям было бы полезно переосмыслить наш подход к дисциплине.

Один из первых шагов, как она объясняет, — это отделение наших представлений о родительской власти от времен «Отец знает лучше». Хотя этот авторитарный подход работал в прошлом, он неэффективен для нынешнего поколения молодых людей, которым гораздо удобнее сотрудничать.

«Этих прямых властных полномочий больше нет. Начальник больше не отвечает за папу, папа больше не отвечает за маму, а мама больше не отвечает за детей. Они растут. в культуре демократии и равенства, и они это чувствуют », — пояснила она, имея в виду изменения на рабочих местах, в домах и школах, которые привели к принятию большего числа решений комитетами.

Льюис объяснил, что, хотя авторитарное воспитание часто помогало детям лучше учиться в школе и не попадало в неприятности, оно часто оставляло их эмоционально травмированными. Это стало причиной того, что в 1980-х годах многие родители, воспитанные авторитарными мамами и папами, выбрали противоположный подход и перешли к более снисходительному стилю воспитания.

«Но маятник качнулся слишком далеко. Отсюда культ самоуважения и награды для всех», — сказала она. Сегодняшние родители, объяснила она, стремятся наладить «тесные, взаимосвязанные заботливые отношения, которые, как утверждает наука, полезны для их благополучия, но в то же время имеют последствия, которые дети будут уважать.«Это стиль воспитания, который многие называют« авторитетным ».

Ключ к тому, чтобы научить сегодняшних детей вести себя, — это отказ от основанных на страхе методов прошлого и помочь им научиться саморегулированию. В книге Льюиса мудрое воздержание от них. прописывая один конкретный метод, а вместо этого рассматривает ряд подходов, помогающих детям научиться самоконтролю и тому, как они действуют в различных сценариях. Одна константа — это найти способ представить им последствия вместо наказания: чем естественнее, тем лучше .

«Наказание — это нечто, что налагается на менее влиятельного человека более сильным человеком. Оно заставляет наших детей хотеть власти и контроля», — сказала она. «Последствия преподают нам урок и позволяют детям учиться по ситуации. Что происходит, когда я забываю свою толстовку? Мне немного холодно. Это более чистый урок, и он работает намного быстрее».

Для детей младшего возраста, которые склонны к худшему суждению, чем их старшие сверстники, Льюис рекомендует заключить договор о последствиях. Вместе родитель и ребенок могут идентифицировать плохое поведение до того, как оно возникнет, а затем ребенок может предложить, какими, по его мнению, должны быть последствия.

Создание контракта о последствиях

В то время как разрешение детям старшего возраста разрешать конфликты самостоятельно может быть эффективным способом представить им естественные последствия и уменьшить споры в будущем, маленькие дети не подходят для использования в основном невмешательства. Это особенно характерно для таких семей, как наша, где большая разница в возрасте дает старшему ребенку несправедливое преимущество.

Когда его младшему брату было около 6 месяцев, наш 5-летний сын решил, вероятно, подсознательно, что он наконец стал достаточно крепким для грубых действий.И он так грубо вел себя, часто заходя слишком далеко, несмотря на наши увещевания быть мягкими. В течение последних шести месяцев мы пробовали как награды, так и наказания, чтобы помешать ему причинить вред своему годовалому брату, и ни один из них не сработал.

В соответствии с рекомендацией Льюиса, мы дали шанс договору о последствиях. Наш сын выбрал «тайм-аут», решение, которое заставило меня рассмеяться из-за того, что тайм-ауты теперь считаются ретроградными. Но если он этого хотел, подумал я, то это то, что он должен получить. (Льюис позже объяснил мне, что есть разница между принуждением истеричного ребенка к одному в комнату и предоставлением послушному ребенку сделать передышку.Она назвала это «положительным таймаутом».)

Reader, заработало. Не в качестве панацеи, потому что не существует такого понятия, как регулировать эмоции большинства взрослых, не говоря уже о наших детях. Но положительный эффект был неоспорим. Когда игривая игра нашего сына с младшим братом превратилась в нечто более зловещее, мы сказали ему, что пришло время немного отдохнуть в его комнате, «как мы и договорились». Каждый раз он уходил без сопротивления. Когда все закончилось, эти дурные импульсы исчезли, и он был спокоен и готов воссоединиться с семьей.

Хотя частота, с которой происходят эти стычки, лишь немного уменьшилась, скорость, с которой мы, как семья, можем преодолевать их, резко возросла. Мы давали ему несколько предупреждений, а когда их не уважали, злились. Тогда мы все были бы затянуты в эмоциональную черную дыру примерно на 20 минут, где потратили бы много энергии и терпения. Теперь один легкий пинок или сильное «объятие» (удушающий захват), и он уходит в свою комнату на пару минут.Вот и все.

Если на данный момент это будет так хорошо, мы с радостью возьмем его. Тот факт, что наш сын входит в свою комнату без какого-либо сопротивления, показывает нам, что он понимает необходимость саморегулирования, даже если он не всегда может этого достичь. Как объяснил Льюис, изменение требует времени, и наши подходы к поведенческим проблемам, вероятно, потребуют изрядного количества экспериментов, прощения и терпения.

«Наша жизнь запутана, и наши дома не должны быть совершенными святынями.Это места, где мы идем экспериментировать, — сказала она. — Наши дети постоянно меняются. Это не статическая ситуация ».

Исправление: Предыдущая версия этого неправильно процитированного автора Леонарда Сакса.

Стиль воспитания, который работает

Стиль воспитания 101

Если у вас есть подростки или вы заботитесь о них, будут моменты, когда жизнь будет казаться балансирующим. В конце концов, как вы позволяете своим подросткам стать более независимыми и контролировать свою жизнь, если это может означать, что они будут делать выбор, с которым вы не согласны? С другой стороны, если вы будете слишком деспотичны или властны, вы оттолкнете их? Может быть, вы на цыпочках обойдете небольшую проблему в надежде, что она не станет более крупной.Или вы задаетесь вопросом, что именно вы сделали, что вызвало у них такое публичное смущение. Жизнь с подростками полна рывков. Есть много способов, которыми родители могут способствовать тому, чтобы у их подростков появилось чувство контроля. Но сначала спросим: насколько мы контролируем, как родители? Нам нужно взглянуть на наш собственный стиль воспитания. Подумать о том, что работает, а что нет. Саморефлексия и возможные изменения в наших собственных действиях приводят к большей силе и лучшему равновесию в воспитании подростков.

Какой у вас стиль воспитания?

Родители принадлежат к разным культурам и имеют разные системы ценностей.Эти влияния, наряду с прошлым опытом, скорее всего, формируют ваш стиль воспитания. По мере того, как вы работаете над достижением собственного родительского баланса, важно понимать четыре основных стиля воспитания. Вы можете найти один стиль воспитания, который обычно описывает вас. Но вы также можете обнаружить, что в зависимости от дня, подростков и ситуации ваш выбор отражает разные стили.

• Авторитарный родитель: Для этого родителя подходит то, что они говорят. Если вы живете в их доме, вы живете по их правилам.Они высший авторитет. Они не хотят, чтобы их авторитет был поставлен под сомнение их ребенком-подростком. Их слово окончательно. Авторитарный родитель может сказать: «Делай, что я говорю. Почему? Потому что я так сказал!»
• Разрешительный родитель: Разрешительный родитель может быть вовлечен и любить своих подростков, но вместо того, чтобы устанавливать границы, они относятся к своим детям как к друзьям. Они могут беспокоиться, что установление ограничений приведет к ссорам с их ребенком. А если они ссорятся, может быть, ребенок не полюбит их так сильно.Таким образом, они позволяют своим подросткам принимать решения, говоря: «Я верю, что вы сделаете правильный выбор». Они скрещивают пальцы и надеются, что их подростки поступят правильно. Снисходительный родитель может сказать: «Ты мне действительно нравишься. Я знаю, что если вы думаете обо мне как о друге, вам будет комфортно приходить ко мне. Я проведу с вами качественное время и верю, что вы примете собственное решение ».
• Отстраненный родитель: «Нет времени. Слишком занят. Сначала я должен это сделать ». У отстраненных родителей обычно есть другие дела, которые занимают их время, кроме того, что пристально следят за деятельностью и местонахождением своих детей.Если дети не в беде или даже в опасности, этот родитель находится в стороне. Эти родители обычно не думают, что имеют большое влияние на своих подростков. «Они будут делать то, что хотят, независимо от того, что я говорю». Но когда возникают серьезные проблемы, они могут внезапно ввести закон, посылая подросткам смешанные сообщения. Отстраненный родитель может сказать: «Дети будут детьми. Я полагаю, что если они попадут в серьезные неприятности, я вмешаюсь ».

А еще есть:

• Уравновешенный (или авторитетный) родитель: Этот родитель предлагает много любви и поддержки.У них большие ожидания. Поощряется уважительное поведение. Для их подростков установлены разумные ограничения. Их отношения включают открытое и честное общение. Они хотят, чтобы их дети сделали собственный выбор и стали независимыми. Они дают своим подросткам свободу выражать свои убеждения. Но когда на карту поставлены большие проблемы, они вмешиваются и звонят. Авторитетные родители предлагают баланс поддержки, ободрения, тепла и участия, но они без колебаний берут на себя ответственность, когда того требует ситуация.Уравновешенный родитель может сказать: «Я люблю тебя. Я не твой друг, я твой родитель, и это даже лучше. Я позволю тебе сделать свою долю ошибок, но в отношении вещей, которые могут повлиять на твою безопасность или нравственность, ты сделаешь, как я говорю «.

При необходимости отрегулируйте

Теперь, когда вы прочитали об этих разных стилях воспитания, спросите себя, на какой из них вы больше всего похожи? Если вам кажется, что вы больше всего похожи на авторитарных, снисходительных или отстраненных родителей, мы рекомендуем вам перейти к более сбалансированному стилю авторитетных родителей.Почему мы это предлагаем? Потому что он создает счастливых, здоровых и успешных детей. Вот что мы знаем.

Результаты сбалансированного воспитания

Мы знаем, что такое сбалансированное воспитание. Многочисленные исследования, проведенные за несколько десятилетий, показывают, что у родителей, придерживающихся сбалансированного или авторитетного стиля воспитания, есть более обеспеченные подростки. Среди других результатов исследования показывают:

Подростки авторитетных родителей, как правило, более здоровы и уравновешены. Положительные преимущества такого рода воспитания сохранятся и в подростковом будущем.

Подростки авторитетных родителей, как правило, более здоровы и уравновешены.

Как реагируют подростки

Дети, растущие с авторитарными родителями, могут до определенной степени слушать и подчиняться.Если им это надоест, они могут восстать против этого стиля. Если они не относятся к бунтарскому типу, они могут чувствовать себя бессильными делать собственный выбор и принимать решения. Они могут остаться с необходимостью контролироваться другими, даже когда они станут взрослыми.

Подростки, выросшие в снисходительной семье, могут знать, что их любят, но все еще жаждут границ. Они могут постоянно беспокоиться о том, что сделают неправильный выбор и разочаруют своих родителей. Или они могут страдать угрызениями совести.

Дети, которые растут с отстраненными родителями, могут оказаться в худшем из возможных сценариев. Подростки могут не понимать сложности жизни своих родителей или их конкурирующих требований. Они вряд ли интерпретируют подход невмешательства как вотум уверенности в своей растущей независимости. Они могут чувствовать себя отвергнутыми, игнорируемыми или даже забытыми. Или выбирайте то, что привлекает их внимание. Это может включать в себя вызывающее беспокойство поведение или стремление к опасным крайностям, чтобы вас заметили.

Как работает сбалансированное воспитание

Проявление любви к подросткам и участие в их жизни, вероятно, сделает их более открытыми для вашего руководства.Предоставление им структуры через границы и предоставление им возможности испытать последствия помогает подросткам научиться принимать правильные решения. Открытое общение с ними (двустороннее) дает им возможность развить навыки, необходимые для достижения успеха вне семьи.

Отдавать и брать

Обращайте внимание и ищите возможности, которые позволят подросткам стать более независимыми. Будьте теплыми, любящими и вовлеченными, но устанавливайте четкие границы и придерживайтесь их. Позитивные компромиссы между вами и вашими подростками, а также обмен доводами, лежащими в основе ваших решений, будут больше, чем просто помочь в вашем балансе.Это также помогает подросткам развивать собственные навыки принятия решений.

Узнайте, что лучше для ВАШЕГО подростка

Подростков так часто объединяют в одну кучу, что иногда легко забыть, что каждый подросток индивидуален.Знайте, как лучше всего себя чувствует ваш подросток. Например, вашему подростку нужно больше дисциплины, чем другим, или меньше? Ваш подросток хорошо справляется с большей структурой и расписанием или просто хочет выполнить работу в установленные сроки? Все ситуации тоже разные. Друзья, школа, любимые занятия и обстоятельства постоянно меняются. Если возникают новые риски, следите за ними. Если вы обеспокоены, поговорите со своим подростком о том, почему это так. Возможно, вы воспитываете детей в условиях, когда вам нужно, чтобы ваш подросток понял, как оставаться в безопасности.Вы можете быть «горячим требовательным», который устанавливает жесткие правила или границы, но при этом аргументирует свои решения и открыто общается. Хотя подростки могут сказать, что не хотят об этом говорить, важно поддерживать открытость для общения. Все это о том, чтобы быть отзывчивым родителем — быть гибким, чтобы удовлетворять их потребности.

И наконец…

Мы надеемся, что вы помните о двух ключевых моментах.

• Все мы любим своих детей. Наша любовь больше всего защищает наших подростков, когда они знают, что их любят.Слова имеют значение.
• Мы все хотим защитить наших детей. Мы должны следить за ними, чтобы гарантировать, что они не выходят за рамки безопасных и моральных границ. Наши правила наиболее строго соблюдаются, когда наши подростки знают, почему они существуют.

Умение находить баланс между любовью и правилами позволяет нашим подросткам развиваться и укреплять семейные отношения.

Вы уравновешенный родитель?

Самый эффективный способ воспитывать детей — придерживаться сбалансированного или авторитетного подхода.Пройдите этот тест, чтобы узнать больше.

.