Дети зеркало родителей: «Ребенок – зеркало семьи» — ОБУ «ЦСЗН по Елецкому району»
«Ребенок – зеркало семьи» — ОБУ «ЦСЗН по Елецкому району»
Проблема «отцов и детей» стара как мир. Человечество, вероятно, никогда не устанет ее обсуждать. Хорошо, если у обоих родителей взгляды на воспитание ребенка сходятся, другой вопрос — если они различны. Во второй ситуации возникнет много сложностей во взаимопонимании детей и родителей. Но, давайте все-таки попробуем разобраться.
Во-первых, какими же бывают детско-родительские отношения:
1. Тирания со стороны родителей. Этот тип отношения характеризуется желанием родителей полностью контролировать жизнь своего чада. Ни о какой любви и заботе тут не может быть и речи – ребенку в любом возрасте нужна толика самостоятельности. Любовь не требует соответствия каким-то нормам и правилам, любят за то, что ты есть, и она всегда поддерживает и помогает. Каким может вырасти ребенок в такой семье? «По образу и подобию» — откуда детям брать пример отношений в семье? Конечно, со своей семьи.
2. Амебные. Семьи, где оба родителя слабохарактерны тоже не несут ничего хорошего.
3. Партнерские. Один из наиболее оптимальных вариантов развития внутрисемейных отношений. Родители предоставляют своему ребенку пространство для дружбы и саморазвития, отчасти контролируя и советуя при этом правильные выходы из различных ситуаций.
4. Неэмоциональные. Родители, которые не проявляют никаких чувств по отношению к своему ребенку, им все равно как он растет, что его волнует, чего он боится. Для таких родителей ребенок – проблема. Дети, вырастая из таких семей, имеют два пути: перенять поведения родителей и стать такими же бесчувственными, или же вырасти полной их противоположностью и окружить свою семью заботой и лаской.
5. Наставнические. Такой вид детско-родительских отношений является самым подходящим для корректного воспитания личности.
Внимание, контроль, забота, помощь, обсуждение, игра, свобода – все здесь сочетается в меру. Главное – чувствовать баланс между всеми этими вещами. Такие родители интересуются жизнью и мыслями ребенка, его внутренним миром, его страхами и мечтами, дают ему разъяснения по всем возникающим у него вопросам.Самая главная задача каждого родителя – подготовка ребенка к взрослой жизни. Если ребенок чувствует любовь, заботу и внимание родителей – это формирует в его сознании эмоциональную стабильность, принципы сотрудничества и ответственности. Но, как бы того ни хотелось ни детям, ни родителям, полной гармонии в детско-родительских отношениях добиться очень сложно. Родители не всегда умеют становиться на место ребенка, забывая о том, что когда-то сами были такими, а детям, в свою очередь, сложно принять непонятный мир взрослых. При воспитании детей родителям не стоит забывать, что их чада – это «маленькие» взрослые, личности, со своими наклонностями и уникальными особенностями, которые, тем не менее, являются отражением их собственных черт.
д. Здесь важно привить принцип, по которому ребенок в дальнейшем сможет отличить опасные и не опасные для него предметы и явления. На втором этапе ребенок начинает осознанно говорить, различать людей и отношения с родителями уже можно определить как характер взаимных уступок. Его взаимоотношения с родителями в возрасте от 4-7 лет влияют на формирование его характера. Третий этап в возрасте до 12 лет: дети больше общаются, развиваются, пробуют себя в различных видах деятельности, учатся самовыражаться. На данном этапе родители должны поощрять любые начинания, которые не связаны с физической опасностью для жизни ребенка. Ну и заключительный этап – это возраст от 12-19 лет, когда ребенок становиться биологически зрелым, у него возникает много эмоциональных и сексуальных желаний, которые он еще не до конца понимает. Это очень сложный период в жизни ребенка, и для многих родителей критический, именно здесь они могут потерять контакт со своим ребенком. Но если доверие и любовь превыше всего в ваших взаимоотношениях, то, пройдя этот этап, вы закрепите ваши хорошие отношения на очень долгий срок.
Дети – это зеркало родителей. Мудрый совет. Выпуск 71 – Учительская газета
Школа, в отличие от вуза, – неизменная триада: учитель – ученик – родитель. Никакой педагогический вуз не подготовит к реальности, потому что она непредсказуема, а количество вариантов, с которыми нам приходится сталкиваться ежедневно, бесконечно.
Школа, в отличие от вуза, – неизменная триада: учитель – ученик – родитель. Никакой педагогический вуз не подготовит к реальности, потому что она непредсказуема, а количество вариантов, с которыми нам приходится сталкиваться ежедневно, бесконечно.
Полезно сразу вооружиться двумя простыми постулатами. Во-первых, работая с детьми, нужно всегда быть готовыми к неожиданностям.
Во-вторых, ничего из того, что делают родители учащихся, не должно нас удивлять.
Добавим статистику: 75% браков кончаются разводами. Многие дети живут в семье с одним взрослым, и далеко не всегда им оказывается мама или папа. Бабушки и дедушки, родственники или даже близкие знакомые иногда вынуждены растить детей из распавшейся семьи; не все выполняют роль ответственного взрослого, не все воспринимают пребывание ребенка в их семье положительно. «Моя тетя такая злая, постоянно меня ругает», – делится старшеклассница. «А я всегда ношу с собой зубную щетку, никогда не знаю, у кого буду ночевать», – добавляет другая. Самый поразительный вопрос в моей педагогической работе: «Где взять такую добрую маму, как вы? Почему вы никогда не кричите?»
Мое собственное утро уже не первый десяток лет начинается с того, что за стеной раздаются вопли – соседи кричат друг на друга. В какой-то момент я сообразила, что слышу уже следующее поколение. Не зря говорят, что дети – это зеркало родителей.
Перед первым в жизни родительским собранием наметим список тем.
Начнем со своей собственной позиции, сформулируем некоторые принципы. Иными словами, решим, каким педагогом мы хотим быть, и попытаемся придерживаться принятого решения.
Мы – учителя. Мы отвечаем за образование детей, за их безопасность в период нахождения в школе. За воспитание детей несут ответственность родители. Так-то оно так, но ведь мы работаем с живыми людьми. Вбежав в класс, ученики сразу «вываливают» на учителя свои проблемы, рассказывают, что происходит дома.
Криком, угрозами, карательными мерами еще никто ничего не добился. Если вы сорвались на уроке, накричали на детей, потратили десять минут на нотации, наставили двоек за поведение, чего вы добились? Обычно результат равен нулю. Если ребенок растет в семье, где царит мир и покой, взаимное уважение, ваш окрик, пусть даже и направленный на соученика, вызовет тревогу, недоумение. Чрезмерно суровый учитель вызовет страх, настороженность, но не уважение. Если же на ребенка кричат и в семье, и в школе, он постепенно либо становится совершенно равнодушным, либо отвечает агрессией на агрессию.
Полезно перед родительским собранием изучить классный журнал и постараться представить себе, с кем придется иметь дело. Материальное положение имеет большое значение. Сегодня расслоение общества, деление на бедных и богатых – реальный факт. Напомню, закономерностей нет, каждый случай индивидуален. Один ребенок из богатой семьи может кичиться достатком, хвастаться новыми гаджетами или модной одеждой, поездками за рубеж.
Не нужно думать, что родители обязательно станут нашими единомышленниками. К сожалению, не все взрослые проявляют к собственным детям любовь, ласку, уважение. Вы почувствовали, что ребенка дома накажут за любую оценку ниже ожидаемой? Решите для себя, как вы будете поступать в таком случае. «Не ставьте мне тройку в дневник, мама меня убьет!» – рыдает третьеклассница. Я не знаю, какое наказание ей грозит, но рисковать благополучием ребенка не могу. Мы договариваемся с девочкой, как она может исправить оценку. Страх перед плохой оценкой, боязнь сделать ошибку часто связаны именно с ситуацией в семье, а не в школе. Вряд ли стоит сообщать родителю только негативные факты. Постарайтесь найти, за что похвалить каждого ученика. Родители будут относиться к вам лучше, дети будут благодарны за поддержку.
Спросите, есть ли у ваших учеников старшие или младшие братья и сестры. Это поможет примерно вычислить возраст старшего поколения. У девочки в первом классе, например, оказался брат, уже закончивший вуз. Значит, родители немолодые. У другой и мама, и папа трагически погибли; на собрание приходит ее сестра, которой едва исполнилось 18 лет. Кого-то воспитывают бабушки и дедушки, а родители находятся неведомо где. Или другая ситуация: мальчик или девочка – единственные дети в семье, судя по их рассказам, родители еще совсем молоды. Значит, на родительском собрании окажутся взрослые люди самых разных возрастов.
Любви все возрасты покорны. Не буду даже пытаться сосчитать, сколько раз к нам приходят мамы, чтобы… попросить для своего ребенка оценку получше. Да, он (она) прогулял, не выполнял домашние задания, на уроках ничего не делал. Но дело в том, что он (она) влюбился. Значит, можно ничего не делать – и получать хорошие оценки.
Увы, в жизни так не бывает. Я обычно говорю прямо: мне никто никогда скидок не делал – и я не могу так учить школьников. Подросток выходит в самостоятельную жизнь. Никто не будет платить ему хорошую зарплату за то, что он влюблен. И мы прекрасно знаем: любовь – не помеха учебе и работе.
Зачастую и дети, и родители уверены: хороший учитель тот, кто ставит ребенку хорошую оценку. Это явление, думается, нужно отнести к профессиональной специфике. Если вы уверены в том, что справедливо оценили знания учеников, пусть вас не пугает, что кто-то назвал вас «плохим учителем». Помним Гауссову кривую в педагогике: 5 оценок «отлично», 5 «неудов», 15 «хорошо» и «удовлетворительно» – значит, вы прекрасно дали тему. Если все написали контрольную работу на «хорошо» и «отлично», порадуемся. Если все получили «неуд», стоит перепроверить свою методику и дать тему снова.
Неважно, сколько вам лет. Может быть, вы только что получили диплом. Помните, вы – учитель. Конечно, родители школьников замечают, что вы еще очень молоды.
Но им это не мешает. От вас они будут ожидать рекомендаций, спрашивать совета. Откуда молодой педагог может знать ответы, если у него еще нет собственного жизненного опыта? Он учится у коллег, читает книги, сидит в интернете…
Нина Коптюг, кандидат филологических наук, Новосибирск
Все выпуски рубрики \”Мудрый совет\”
Сочинение Ребенок — зеркало семьи
Семья для детей не просто окружающие люди, именно она становится первичной моделью мира. И при общении с «большим» миром, вольно или нет выстраивает своё поведение по тем правилам, которые были усвоены в детстве. Каждый ребёнок по сути является отражением своих родителей. Взаимоотношения его родителей оставляют сильный отпечаток на всей его дальнейшей жизни.
Отклоняющееся поведение ребёнка родители приписывают обществу, обвиняя его в негативном влиянии на развитие их дитя, совершенно забывая о том, что сами являются «фундаментом» для его поведения.
Все представления о внешнем мире он копирует именно от них. Ребёнку в подростковом периоде кажется, что он личность, не зависящая от понятий о жизни, которые были заложены родителями, но это не так, то что было заложено в детстве будет с ним до конца жизни, это неизменный уклад.
Дети очень чувствительны, и прекрасно понимают состояние родителей. Они отличные манипуляторы и с возраста 3-х лет хорошо управляют своими родными. Если ребёнку не объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо, то в дальнейшем это может привести к большим проблемам. Важно общаться с ребёнком так, чтобы он понимал, а не запугивать его. Основное воспитание должно идти из семьи, именно оттуда ребёнку закладываются основы морали поведения, правила и нормы общения. Это задача именно родителей, чтобы в последствии не накладывать обвинения на садик, школу, СМИ и др.
Семья не просто ячейка общества, это то место, где закладывается личность. Соответственно, если в семье нет взаимопонимания, поддержки, доверительных отношений, то ребёнок вырастает злым и эгоистичным человеком, и наоборот, если всеми этими качествами семья обладает, а также все могут протянуть руку помощи, никогда не будет предательства и обмана, а ребёнок будет счастлив и открыт.
Родители должны проявлять терпение и мудрость в воспитании своих чад, именно в зависимости от их отношения к детям, они могут указать дорогу к правильной жизни.
Не бывает плохих детей, бывает ужасное воспитание, которым занимались родители. Перед планированием ребёнка, нужно осознать, а смогут ли родители правильно воспитать дитя? Смогут ли воспитать в нём правильные качества? И самое главное в воспитании детей это безусловная любовь, важно показывать своим примером, что допустимо, а что нет.
Другие сочинения:Ребенок — зеркало семьи
Несколько интересных сочинений
- Анализ произведения Ромео и Джульетта Шекспира 8 класс
«Ромео и Джульетта по праву является шедевром мировой литературы. Пьеса, написанная в далеком 1595 году, не теряет своей актуальности и у наших современников.
Даже те, кто никогда не держал томик пьес Шекспира в руках, знают суть произведения. - Анализ произведения Флобера Госпожа Бовари сочинение
Известное произведение Флобера «Госпожа Бовари» относится к психологической драме, в которой изображается жизнь французской провинции 20 столетия. Сама идея, для написания такого романа
- Анализ Сказки о царе Салтане Пушкина (3 класс)
Сказка Александра Сергеевича Пушкина «О царе Салтане» написана красивым, певучим русским народным языком, только подчеркивающим волшебство и былинность происходящих событий
- История создания пьесы На дне Горького
Несомненно, мечтой любого драматурга является создание нетленного произведения: такого, которое не просто заденет чувства и эмоции современников, но которым будет восхищаться еще много поколений людей после смерти автора.
- Главные герои произведения Медный всадник
«Медный всадник» — поэма А.С.Пушкина. Главным героем произведения является небогатый чиновник Евгений.
Евгений влюблен в Парашу, девушку, живущую на другой стороне Невы
Даже те, кто никогда не держал томик пьес Шекспира в руках, знают суть произведения.
Евгений влюблен в Парашу, девушку, живущую на другой стороне НевыДети — зеркало родителей. Как не потерять эмоциональную связь с ребёнком | ОБЩЕСТВО:Развитие | ОБЩЕСТВО
Проблема отцов и детей всегда актуальна, несмотря на то что она немного видоизменяется с учётом смены современных реалий. О том, как воспитывать детей, быть хорошими родителями — родными или приёмными, как можно сделать пребывание детей в летних лагерях полезнее, рассказала практикующий более 24 лет психолог-педиатр Людмила Евстафьева. Сейчас она работает в США и в России.
Людмила Евстафьева Фото: Из личного архиваДурной пример заразителен
— С какими родительскими трудностями вам приходится сталкиваться на работе? Что волнует сегодня мам и пап?
— Согласитесь, что многие родители хотят видеть своих детей вежливыми и воспитанными: чтобы дети говорили «спасибо», «пожалуйста». Приятно, когда ваш ребёнок налево и направо раздаёт вежливые слова и обучен хорошим манерам.
Но остро стоит вопрос, когда именно следует начинать приучать детей к вежливости, в какой форме это сделать?
Я могу сказать так — чем раньше, тем лучше. Ранний возраст очень благоприятен для прививания хороших манер, потому что в этот период жизни процесс воспитания идёт через копирование поведения взрослых.
Людмила Евстафьева родилась 28 октября 1963 года в Хабаровском крае. Высшее медицинское образование получила в ЧГУ им И.Н. Ульянова (1993 год). Выучилась на психолога в Казани (1998 год). В настоящее время работает в международной фирме, занимается вопросами психологии бизнеса. Также является практикующим детским и подростковым терапевтом, семейным психологом. Живёт в США и в Чебоксарах.Нередко воспитатели рассказывают о том, как дети общаются между собой — все словечки и выходки они приносят из дома. Это, с одной стороны, проблема: к стыду родителей, она показывает и отражает истинные отношения в семье. Зачастую дети копируют не столько положительные примеры, сколько отрицательные.
Все мы знаем, что дурной пример заразителен.
Нет двойным стандартам
— Как же «повернуть процесс» в благоприятную сторону?
— Вести себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Если желаете, чтобы в будущем ваш ребёнок относился уважительно к вам, — не надо портить отношения с вашей матерью или свекровью. Привычки к вежливости, правила хорошего тона тоже легко воспитать в семье и вне семьи.
За столом можно очень быстро приучить к хорошим манерам. Устраивая общие семейные обеды, можно поймать двух зайцев: во-первых, этикет, во-вторых, общение. То, чего не хватает в семье, — поговорить по душам. Важно ходить с детьми в парки, в театры, на выставки — здесь можно привить им правила хорошего тона и отношения к окружающим. Где нельзя шуметь, где надо проявить уважение к зрителям, быть опрятным и вежливым, ну и просто знакомиться с культурой. Избегайте двойных стандартов. Вот простой пример — вы учите своего ребёнка хорошо относиться к окружающим, а в семье у вас может быть грубое отношение друг к другу.
Это палка о двух концах. В такой ситуации ребёнок теряется, где же нужно быть вежливым, а где нет.
Родители могут потерять уважение и авторитет ребёнка: на улице надо относиться к людям хорошо, а к родителям — необязательно. Например, детей учат быть вежливыми с определёнными знакомыми людьми, а с остальными необязательно. Мальчик может открыть дверь знакомой женщине, а перед остальными этой же дверью хлопать. А где гарантия, что тех, кого толкнули, не окажется вашим начальником, сослуживцем или хорошим знакомым вашего друга? А авторитет в их глазах, который завоевать очень сложно, вы уже потеряли. Воспитание вежливости через свой пример — это самый действенный метод.
Отличительные моменты
— Есть ли разница в воспитании детей в России и в США? С чем вы сталкивались на практике на родине и за границей?
— В общем-то, да, я эти различия заметила. Известно, что там строго соблюдаются права детей. Я никогда не видела ни на улице, ни в присутственных местах, чтобы на детей кричали, повышали голос или шлепали.
Не исключаю, что дома они это делают. Но в тех семьях, с которыми я знакома, я этого не видела.
Приведу в пример семью моего мужа: у него один брат, три сестры. У младшей сестры девять детей. Я была поражена, насколько они воспитанны. Мама, конечно, не работает, а занимается только детьми, сама их обучает. Когда семья собирается вместе, этих детей не видно и не слышно. Они просто где-то на своём пространстве, играют друг с другом. Если им что-то надо, они вежливо обращаются, не привлекая к себе внимания. Они ухаживают друг за другом. Они не сидят за столом, слушая взрослые разговоры или уткнувшись в гаджеты. Взрослые и дети придумывают общие игры, которые бы были интересны всем, и с удовольствием вместе играют.
более 20 лет Людмила Евстафьева занимается вопросами детской психологии.Ещё меня положительно удивило — дети не орут истошно на улице. В России картина «ребёнок вопит, и мама в ответ на него кричит» — обычное дело. Там дети спокойные, их берут с собой в рестораны.
Если ребёнок проявляет беспокойство, находясь в обществе взрослых людей, то родители его просто выводят и успокаивают. То есть ребёнок своими капризами внимание не привлекает: не мешает ни окружающим, ни той компании, в которой он находится с родителями.
Хорошая формула
— Как выстроить отношения с приёмным или, скажем, ребёнком, которого вам, взрослому человеку, доверили?
— Главное — демонстрировать равное отношение. Вероятно, что неродной ребёнок сразу не примет, например, мачеху. Для него это мама-дублёрша. Надо быть терпеливым и стать авторитетом для ребёнка. Одна из таких женщин сказала мне, я не пыталась быть для него родной мамой. Я старалась давать советы ему, стать другом — создала безопасную среду, он всегда знал, что ко мне можно обратиться.
Если помнить одну формулу, то отношения неродных матерей с чужим ребёнком будет несложно выстроить.
Несмотря на все хлопоты и проблемы, надо понимать, что быть мамой — это не твоя обязанность. Воспитывать чужого ребёнка — это привилегия, как бы это странно ни звучало. Важно, чтобы общение с вашим родным или неродным чадом не было формально — на ходу. Не надо зацикливаться на вопросах — почистил ли он зубы или сделал ли домашнее задание по математике. Так можно потерять эмоциональную связь с ребёнком, потерять его как личность. Интересуйтесь, какие у него мечты, какие сны ему снятся, что он думает о своём будущем.
— Кому сложнее: ребёнку принять новую маму, или женщине стать близким человеком для чужого малыша?
— Я думаю, что ребёнку. У него нет выбора — он не выбирал эту тётю себе в мамы. У ребёнка нет того жизненного опыта, который есть у взрослых, с определёнными механизмами адаптации — схемами взаимодействия с разными людьми.
В детском лагере
— Поговорим о времяпрепровождении детей в летних лагерях. Многие родители считают, что не стоит доверять детей неопытным вожатым, каковых много.
Как вы считаете?
— Я сама работала в детском оздоровительном лагере в качестве врача-педиатра. Мое твёрдое убеждение, что неоперившиеся первокурсники не должны работать в качестве полноценных вожатых. Может, помощниками, затейниками. Они не обладают ещё психологическими навыками — важно знать, как правильно поступать в определённой ситуации, на что обращать внимание, знать особенности подросткового возраста, их стремление группироваться, которое зачастую приводит к тому, что в лагерях дети учатся выпивать и курить за компанию.
Идеальный вариант — чтобы в лагере был психолог. Детский лагерь может стать отличной площадкой, чтобы привить молодому поколению хорошие манеры и этикет.
одной из причин ситуативных депрессий у детей может стать недостаток общения с родителями. Гормональное развитие в подростковый период влияет на психику, и поведение ребёнка меняется. Поэтому очень важно «разложить» его эмоции и проблемы по полочкам, поговорить по душам. Если этого нет, то ребёнок-подросток начнёт снимать это напряжение по-своему.
Паршикова Надежда Вячеславовна воспитатель МАДОУ «Д/С №30 «Знайка» г. Рязань, Рязанская область Аннотация: в статье рассмотрены особенности семейных отношений, которые играют основополагающую и главенствующую роль в формировании личности ребенка. Отношения в семье влияют на то, как человек в дальнейшем будет строить свою жизнь, по какому пути он пойдет, как будет принимать решения, строить отношения с окружающими, преодолевать трудности. Именно в семье маленький человек получает свой первый жизненный опыт, делает свои первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях.
Список литературы Источник: Социокультурные и психологические проблемы современной семьи: актуальные вопросы сопровождения и поддержки : материалы VI Международной научно-практической конференции (Тула, 19 ноября 2020 г.) / науч. ред. Н.А. Степанова. — Чебоксары: ИД «Среда», 2020. — 280 с. |
У каждого родителя есть собственный набор личностных качеств, приобретенный вследствие жизненного опыта. Каждый родитель имеет колоссальное влияние на формирование будущей личности своего ребенка, но зачастую не осознает этого.
Также очень важно, как можно больше разговаривать с детьми, обсуждать, что их волнует, вызывает переживания, страхи. Важно обеспечить всестороннюю языковую среду ребенка, она не должна ограничиваться общением в строго определенной группе, состоящей из узкого круга семьи. В дальнейшей жизни дети, которые были лишены возможности общения со своими сверстниками, могут часто испытывать чувство одиночества и неполноценности. Можно смело утверждать, что положительное отношение и поддержка познавательной и творческой активности со стороны родителей, признание успехов ребенка помогают развивать интеллектуальные и творческие способности в дальнейшем.
С. Пугачев // Молодой ученый. — 2012. — №7 (42). — С. 310-311.Дети – это зеркало родителей
Дети – это зеркало родителей
— Как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут… Но всё-же мы им нужны.
«Душа ребёнка – богатая и плодотворная земля; в ней всё, что ни посеешь, растёт быстро и пускает корни глубоко.
Важный вопрос: что сеем мы? Чему детей учим? Какие примеры они берут с нас? Жалко бывает видеть в саду молодое деревце, сломанное ветром, смотреть на цветы, грубо раздавленные ногою. Как много дурных влияний и соблазнов окружает наших детей! Берегитесь же бросить тень на чистую детскую душу, осквернить хотя бы каплею грязи невинность ребёнка. В плодовом саду мы оберегаем каждое деревце от хищных птиц, укрываем побеги соломой от морозов. Неужели душа ребёнка стоит меньше, чем яблоня или вишня? /Феофан Затворник/.
Все родители мечтают о вежливых, послушных и умных детях, чтобы у них было счастливое, яркое детство. Откуда же тогда берутся в семьях капризные и непослушные дети? Нужно отметить, что непослушных детей не существует – просто родители не прислушиваются к своему ребенку. Ведь каприз- это реакция на отсутствие понимания со стороны родителей. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. Ведь дети невероятно наблюдательны и как губка впитывают все: они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, копируют мимику, жесты, слова и эмоции.
И это происходит на подсознательном уровне, потому что ребенок стремиться быть похожим на родителей. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.
Вы только представьте: именно в раннем детстве, до пяти лет, в детях закладывается умение взаимодействовать с миром. Как? Через взаимодействие с родителями. Попробуйте понаблюдать за своим ребенком — и вы заметите: дети часто не слушают того, что мы говорим, зато запоминают все то, что мы делаем. Например, мама, ведя сына утром в детский сад, учит маленького Петю, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Когда по дороге едут машины, это опасно. Нужно ждать, пока загорится зеленый. А тут вдруг горит красный и машин нет. Мама поскорее перебегает дорогу, объясняя при этом, что так делать нельзя, но было безопасно. Думаете, Петя послушал и запомнил объяснения матери? Если бы! Ребенок запомнил действие, которое выполнила мама. И ни одно объяснение не убережет Петю от того, что нельзя переходить улицу на красный свет.
Только личный пример мамы.
Родители дают ребенку модель программы, по которой тот будет жить. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, то воспитываете нечестность и неуверенность. Если кого-то критикуете, ребенок зеркально отражает это и может начать критиковать вас. Если не уважаете своего ребенка, он не будет считаться с вами. Если ребенку угрожаете или его обманываете, то он будет делать то же самое. Родители, помните: то, что вам не нравится или раздражает в поведении ребенка, отражает ваше собственное поведение.
Дети запоминают все! И если не повторят вашего поведения или слов сразу, будьте уверены: в нужный момент «выдадут» все то, что им так понравилось. При этом не задумываясь и не обращая внимания на то, хорошее это поведение или плохое.
Пока дети не научатся контролировать и оценивать собственное поведение, они не смогут маскировать неприятные признаки родительского поведения и те проявятся в чистом виде.
Родители, будьте такими, какими вы хотите видеть своих детей – не на словах, а на деле! Родители учат своих детей примером своей жизни. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети вырастут и покинут родительский дом.
Долг каждого родителя – подготовить их к жизни, к любым испытаниям, которые встретятся на жизненном пути. Для настоящих родителей важно все, чем интересуется их ребенок. Они всегда охотно слушают о приключениях ребенка, радостях, разочарованиях, достижениях, планах. Ради будущего своих детей, частично изменить свою жизнь все же реально, стоит только упорно работать над собой. Супружеская пара должна осознанно прийти к рождению детей. Детям необходимо расти в любви и уважении. Особенности воспитания детей в каждой семье индивидуальны.
Родительство — это не только счастье, но и большая ответственность перед своим ребенком.
Здесь хочется вспомнить мудрые слова психолога Юлии Гиппенрейтер, что в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Утверждает: ребенок, лишенный постоянного речевого контакта с родителями, плохо развивается не только психически, но и физически. Он отстает в росте, худеет. Более того — может потерять интерес к жизни, познании нового, мотивации к действию и стремление решить проблему.
Вот пример. Рома обращается к маме: «Мама, а где мой новый трансформер?» Мама в это время готовит обед и ей не до просьбы сына. Поэтому отвечает: «Не знаю!» — «Мама, давай его поищем!» — «Я не смогу его найти. Не мешай мне сейчас».
Маму можно понять. А что слышит сын? А то, что «Мама не сможет найти моего трансформера. А я тем более не найду. Мама со мной даже говорить не хочет». Так только одной фразой в ребенке можно «убить» любую мотивацию к действию.
Почему бы маме не ответить по-другому: «Рома, я сейчас закончу готовить обед и помогу тебе найти игрушку. Ведь вдвоем мы быстро ее найдем!» Тогда мама слышит сына. Так маленький Рома будет расти уверенным в собственных силах парнем. Уважать и слушать маму, ведь и она реагирует на его просьбу. И поймет: чтобы чего-то добиться, иногда нужно и подождать.
Из-за постоянных запретов и ограничений ребенок рискует вырасти занудной, безынициативным, безответственным и робким лицом, которое, в свою очередь, уже будет своим детям запрещать активную жизнь. Позвольте ему съехать с горки, покачайте на качелях, в конце концов проедьтесь вместе на велосипеде. Так ребенок вырастет уверенным, во-первых, и во-вторых, что родители уважают его желания. Следовательно, ребенок будет уважать их. Ведь лучший способ научить уважать ваши желания и действия — научиться уважать желания и действия самому. Взаимное уважение является основой дружной семьи!
И напоследок такая рекомендация: понаблюдайте за своим ребенком.
Его эмоции и поведение подскажут, что именно в ваших действиях побуждает малыша быть невоспитанным или непослушным. А также вы увидите, что именно следует изменить в себе.
Правда ли, что дети — отражение своих родителей?
Дети – отражение своих родителей. Более того, дети напоминают губку – они впитывают в себя все, что видят и слышат. А значит, родителям важно создать дома благоприятную обстановку. Благоприятную для обучения ребёнка и реформирования его поведения.
Безусловно, это серьёзное испытание – быть родителями. Во-первых, они должны уметь правильно организовывать время. С другой стороны, следить за своими словами и действиями. Как известно, дети постоянно следят за нами, даже когда мы этого не замечаем. Иными словами, родители становятся для ребёнка моделью поведения.
Да, дети хотят стать такими же, как их родители. В свою очередь, родители должны постараться стать хорошим примером.
От этого зависит, какими будут жизненные ценности и принципы ребёнка. Очевидно, что этот факт (дети – отражение своих родителей) беспокоит многих людей.
Дети бессознательно имитируют жесты, поступки, стиль разговора своих родителей. Ещё они стараются копировать наше поведение с окружающими. То, как мы общаемся с людьми. Причина в том, что между родителями и детьми имеется тесная эмоциональная связь.
Как стать хорошим зеркалом для своих детей?
1. Создайте атмосферу доверия и хорошую коммуникацию дома
Итак, коммуникация – фундаментальный аспект в семье. Например, от неё зависит доверие между её членами. В свою очередь, доверие необходимо для передачи семейных ценностей. Помимо этого, оно создаёт атмосферу уверенности и безопасности. Благодаря коммуникации в семье строятся крепкие отношения между всеми её членами.
2. Ведите здоровый образ жизни
Дети – наше отражение. Иными словами, если вы хотите, чтобы они вели здоровый образ жизни, нужно начать с себя.
Хотите, чтобы они ели овощи и занимались спортом? Дайте им хороший пример. Тогда они поймут, почему это хорошо.
Народная мудрость утверждает, что один пример стоит больше тысячи слов. Действительно, это так. Будьте примером для своих детей каждый день. Итак, не стоит читать им ежедневные лекции о том, что и как надо делать. Делайте это вместе с ними.
3. Не кричите
Безусловно, мы знаем, насколько трудна ваша роль. Умение сохранять терпение в любой момент – серьезный вызов. Тем не менее, несмотря на все стрессы и разочарования, старайтесь избегать крика. Это касается не только отношений с детьми, но и с другими членами семьи.
В противном случае ребёнок станет воспринимать крик как норму. Поэтому у вас не получится остановить его словами “не кричи”. Ребёнок ответит вам, что вы сами это делаете. И будет прав.
Читайте также: Наказывать детей – прошлый век: 5 альтернативных решений
4. Формируйте честность и искренность
Итак, мало кому хочется, чтобы их дети росли лгунами.
Значит, вам самой необходимо отказаться от лжи. Избегайте отговорок. Например, выполняйте то, что обещали.
Таким образом, ваши дети станут ценить честность. Помимо этого, они научатся ответственно относиться к своим словам.
5. Не прибегайте к насилию
Как известно, дети способны быстро учиться. У этого есть и плюсы, и минусы. Почему? Дело в том, что учиться можно как хорошему, так и плохому. Например, насилию. Насилие ни в коем случае не должно быть методом воспитания.
Итак, если ваш ребёнок поступил неправильно, поговорите с ним. Они должен понять, почему ему не стоило этого делать. Избегайте физических наказаний, и ваши дети не вырастут агрессивными. Таким образом вы покажете им, как решать конфликты и проблемы без насилия.
Коммуникация – основной метод решения проблем. Научите этому своих детей. В результате они станут терпимыми людьми, которые способны принимать различные точки зрения.
6.
Уважайте их и научите уважать себяХорошо относитесь к окружающим людям, не судите их и избегайте ярлыков. Как следствие, ваши дети научатся ценить других людей. Ещё они поймут, что в основе хороших отношений лежит уважение.
Если ребёнок грубит, рекомендуется остановить его с твердостью. Объясните ему, что так нельзя относиться к другим людям. Воспитывайте детей лучшим образом. Имейте в виду, что отношения должны быть основаны на доверии и уважении. Работайте над этим вместе.
7. Боритесь за свои мечты
Быть матерью – не значит отказаться от своих целей и желаний. К сожалению, этот путь сложен. Но нет ничего невозможного.
Постоянно прилагайте усилия для того, чтобы добиться желаемого. Таким образом вы не только реализуете свою личность. Ещё вы станете хорошим примером для своей семьи.
8. Будьте счастливой
Какое счастье – иметь рядом своих детей. Это значит, что они должны знать об этом. Показывайте им, что они делают вас счастливой.
Обнимайте их, ласкайте и говорите о своей любви. Наслаждайтесь этими моментами вместе. Не стесняйтесь говорить о том, как вам повезло с ними.
Даря любовь, мы получаем её в ответ. Иными словами, ваши дети вернут ее вам сторицей. Тогда не только вы будете счастливы, вы будете счастливы вместе. Что может быть лучше?
Это интересно: 5 вещей, которые никогда не делают счастливые люди
9. Не бойтесь ошибаться
Разумеется, никто из нас не застрахован от ошибок. Это нормально. Самое главное – уметь их исправлять. Тогда ваши дети поймут, что нужно быть смелым и признавать свои ошибки. Благодаря им мы совершенствуемся и становимся лучше. Итак, из ошибок можно извлечь пользу и продолжать идти вперёд! Если это ваше кредо, то и ваши дети научатся этому.
Дети – зеркало своих родителей
Действительно, дети – отражение своих родителей. Будьте хорошим зеркалом с ясным отражением. Пусть ваши дети гордятся тем, что видят в нем.
«Синдром богатства» или болезнь изобилия — это не только про детей состоятельных людей. Речь пойдет про семьи, где дети получают решительно все. Читать дальше »
детей отражают родительское поведение | Городской детский институт
Наши дети — это зеркала, отражающие образы того, что происходит вокруг них. Помимо генетического сходства с родителями, они отражают жесты, язык и интересы взрослых в их жизни. Вы заметите, что ваш ребенок держит карандаш так же, как папа держит ручку, или использует фразу, которую часто произносит бабушка.
Поведение и привычки, которым дети подвергаются в раннем возрасте, могут стать поведением и привычками, которые они переносят во взрослую жизнь.
Человеческий мозг делает 80 процентов своего роста в течение первых трех лет жизни. Генетика направляет рост мозга в черепе, но не полностью проектирует мозг. Вместо этого гены подготавливают мозг к адаптации, запрограммировав себя в соответствии с опытом и окружающей средой, в которой растет ваш ребенок. Поскольку переживания имеют прямое влияние на развитие мозга, ваш ребенок особенно уязвим для негативных переживаний в эти первые жизненно важные годы.
Свидетельство о насилии может формировать поведение
Согласно книге данных Института городских детей за 2011 год: Состояние детей в Мемфисе и округе Шелби, более 60 процентов детей в США.С. сообщил о том, что в прошлом году подвергался насилию. В некоторых случаях жертвой может быть ребенок, но на детей также может повлиять то, что они стали свидетелями акта насилия или даже услышали о насилии, которому подверглись друзья или члены семьи.
Насилие может проявляться по-разному: от прямого физического насилия до словесных оскорблений, угроз насилия и нанесения ущерба имуществу и имуществу.
Сандра Тернер Браун, директор школы Липман при Университете Мемфиса и эксперт в области дошкольного образования, говорит, что у маленьких детей, регулярно подвергающихся насилию, могут развиваться поведенческие характеристики, которые они сохранят в жизни, что ставит под угрозу их академические, социальные и профессиональные способности. .
«Подверженность спорам и физическому конфликту может подтолкнуть детей к крайней агрессии или отстраненности», — говорит Браун. «Они могут развить в себе глубокое недоверие к другим или впасть в глубокую печаль». Их чувство доверия и безопасности уменьшается, и они начинают видеть свой мир как опасное место, заполненное взрослыми, которые не могут обеспечить их безопасность.
Браун говорит, что к 7 или 8 годам эти изменения в восприятии мира ребенком чрезвычайно трудно изменить.
«Чтобы изменить такое поведение в более позднем возрасте, нужны хороший врач и много денег», — говорит Браун, полушутя.
Исследования также показывают, что чувство взаимного уважения и зависимости ребенка от других нарушается, когда он подвергается насилию в раннем возрасте. Они начинают воспринимать опору на других как признак уязвимости и рассматривают насилие как ключевой элемент взаимодействия с другими людьми в своей жизни.
«Несколько лет назад наш персонал обратил внимание на то, что одна девочка в нашей школе подвергалась насилию дома», — говорит Браун. «Она приходила утром, складывала пальто и вещи в свою каморку и сразу же забирала куклу, на которую она яростно нападала.«
Хотя ребенок не был прямой жертвой, наблюдение насилия в семье между близкими оставило глубокий след в ее психике. Ей не хватало словесных навыков, чтобы сформулировать то, что она переживает, но она уже начала включать поведение в свою жизнь.
Дети нуждаются в словах уверенности
Хотя в любом доме нет места физическому насилию, это не значит, что детей следует ограждать от всех споров и конфликтов.
Пока взрослые в этой ситуации контролируют свои эмоции, гнев и разочарование могут предоставить важные возможности для обучения.Спор между мамой и папой пугает маленького ребенка, но наблюдение за тем, как они находят решение посредством диалога и компромисса, может преподать важные уроки о человеческом взаимодействии.
«Начало ссоры — хороший момент для родителей, чтобы немного поговорить с детьми», — говорит Браун. «Найдите минутку, чтобы сказать что-нибудь вроде:« Это ситуация для взрослых, мы любим друг друга, и мы собираемся решить эту проблему. Не волнуйтесь. Скоро вы увидите, что у нас все в порядке ». «
Эта статья была первоначально опубликована в октябрьском выпуске Memphis Parent.
Дети — зеркало нашей внутренней родительской работы
Случалось ли вам когда-нибудь говорить вам, что любой конфликт, который у вас был с кем-то, был просто зеркалом для внутренней работы, которую вам нужно было выполнить?
Я помню, что слышал это, когда мне было 20-30 лет.
В то время я подумал, что это просто банальное высказывание о том, что люди пытались разрядить конфликт.
Я хотел удержать любое разочарование или злость, которые у меня были с другим человеком, потому что я знал, что я был прав, а они были неправы.Кроме того, сказал я себе, люди, которые использовали это высказывание, просто пытались избежать ответственности за свое поведение.
Потом в мою жизнь вошли дети. Я хотел уйти от контроля и по-настоящему относиться к ним с уважением и доверием.
Но я продолжал сталкиваться с препятствиями в достижении моего желания воспитывать детей по-другому.
И мое разочарование и гнев по поводу того, что было нормальным детским поведением или желаниями, мешали моим отношениям с ними.
Я понял, что, если я не буду готов выполнять внутреннюю работу по интеграции моего прошлого опыта и эмоций, я буду продолжать сталкиваться с этими препятствиями.
В отношениях с другими взрослыми мое решение не смотреть внутренне, когда я расстроен или зол, влияет на отношения, но в целом разница во власти не так значительна.
Разница во власти между взрослыми и детьми воплощена во всех наших учреждениях и в межличностных отношениях.
Поскольку наша культура определяет отношения между взрослыми и детьми из ядра контроля, страха и недоверия, конфликты с детьми превращаются в борьбу за власть, когда взрослые считают, что они должны сохранить преимущество, чтобы обеспечить надлежащую социализацию детей.
Конфликт становится возможностью для утверждения власти и контроля над детьми во имя надлежащей социализации.
Конфликт не дает возможности для роста и обучения.
Мы можем переопределить конфликт как возможность лучше понять себя как родителей.
Мы можем переопределить конфликт как возможность соединиться и получить другую точку зрения.
Мы можем переопределить конфликт как возможность относиться к детям с еще большим доверием и уважением
Когда мы это делаем, тогда конфликт — это не борьба за власть.
Конфликт — это просто возможность.
Самое удивительное в конфликте то, что на поверхности мы думаем, что конфликт сводится к одному.
Конфликт может проявиться как борьба за еду. Это может проявляться как борьба из-за игрушек или видеоигр. Возможно, конфликт проявляется в наведении «беспорядка» или «беспорядке».
Но когда мы готовы вступить на внутренний путь конфликта, он обычно обнаруживает нечто совсем иное, что-то, что не имеет ничего общего с ребенком в нашей жизни, но с нашим собственным детским опытом.
Итак, мы могли выбрать путь господствующего, доминирующего воспитания. Контролируйте ребенка, управляйте поведением, сосредоточьтесь на внешнем.
Или мы могли бы выбрать другой маршрут. Это внутреннее путешествие, которое может изменить наши отношения с детьми.
Например, после того, как я оставил свою карьеру в системе высшего образования, у меня возникли проблемы с деньгами. У меня были страх, сомнения и беспокойство из-за моего решения выбрать жизненный путь, который не предполагал «безопасного» дохода.
Хотя я знал, что меня сдерживают мои страхи и убеждения относительно денег, я не хотел смотреть на них.
В моей жизни родился второй ребенок. Когда я переходил от «безопасной» денежной ситуации к ситуации, которая казалась полной неопределенности, он появился и отразил все мои более глубокие страхи.
Но когда наш конфликт вокруг денег только начался, я подумал, что все дело в его ненасытном желании пойти по магазинам и купить игрушки.
Этот конфликт продолжался в течение многих лет, пока я не принял решение бросить вызов самому себе, чтобы прямо взглянуть в лицо своим страхам и тому, что я думаю о деньгах внутри себя.
Когда я захожу в то место, где я боюсь денег, я обычно чувствую их животом. Поэтому, когда у меня начинает болеть живот, и я напрягаюсь из-за какой-то финансовой проблемы, это было моим сигналом, чтобы сделать паузу и исследовать убеждения и чувства, которых я избегал.
Однажды вечером ребенок начал собирать мелочь и попросил меня дать ему немного денег, чтобы он пошел за игрушкой.
Я попросил его дать мне несколько минут подумать, когда я начал чувствовать знакомую боль в животе.
То, что началось как конфликт из-за желания ребенка купить игрушку, стало возможностью переосмыслить конфликт.Мне пришлось пойти внутрь, чтобы встретиться со своим страхом.
Я лег на кровать и решил пригласить страх выйти из укрытия. Я просто сказал себе такие вещи, как «Мне нужно позволить себе почувствовать это» и «Я приглашаю и приветствую это чувство и страх в моем сознании».
Потребовалось около 10 минут, чтобы обнять чувство страха и боль в животе, прежде чем ответ вырвался наружу.
Пригласив страх внутрь, я понял, что считаю, что всегда принимаю неверные решения в отношении денег.
Страх, что какое бы решение я ни принял по поводу денег, был плохим, постоянно жил в моем подсознании.
Это произошло из моего детского опыта, но это было скрыто глубоко под поверхностью и проявлялось как конфликт с ребенком каждый раз, когда он хотел потратить деньги.
Каждое решение, которое я принимал по поводу денег, каким бы тривиальным оно ни было, было связано с моей убежденностью в том, что я всегда принимал плохие решения.
И моя вера в то, что я принял плохие решения, распространялась на еду и другие проблемы, которые проявлялись в конфликтах и провокациях с детьми в моей жизни.
Каждый из них отражал бы мне мой страх, что я не смогу делать это правильно или принимать правильные решения
И в этом страхе и лжи я бы спровоцировал.
Осознание того, что я живу в страхе перед принятием решения о деньгах, потому что я был убежден, что я все испорчу, было большим для меня.
И как только в тот момент меня осенило, боль в животе прошла. Я почувствовал, как эта тяжесть упала с меня. Я извлек из своего подсознания это убеждение, которое подрывало меня и которое я использовал, чтобы наказать себя.
Вытащив его из укрытия, я сильно ослабил его хватку.
Этот прорыв позволил мне рассказать ребенку о его желании пойти купить новую игрушку, что я редко испытывал.
Я мог принять решение, и мое собственное замешательство не омрачало его.
Я мог принять решение и не связывать его с моей глубинной убежденностью в том, что я всегда принимал плохие решения.
Мои проблемы с деньгами не исчезли сразу, это был процесс продолжения использования конфликтов, чтобы пойти внутрь и посмотреть, что еще осталось.Но примерно через год мои проблемы с деньгами ослабли, и после этого момента мы с ребенком больше не конфликтовали из-за покупок и игрушек. Иногда возникает приступ, и я иду внутрь, чтобы немного его исследовать.
Ваша проблема может быть не в деньгах. Но могут быть способы, которыми дети в вашей жизни отражают ваши страхи. Ситуация, в которую вы ненавидите вступать с ними, потому что она изобилует конфликтами, может быть из-за того, что вы придерживаетесь некоторых глубоких убеждений (или лжи), которые мешают вам быть ясным и присутствующим.
Какую ложь вы держите в себе и как это проявляется в ваших отношениях с детьми в вашей жизни?
Может оказаться сложной задачей пойти глубже и позволить страху выйти на поверхность.
Страх может быть основан на очень травмирующих переживаниях, которые вы пережили в детстве. Глубина этой боли может заставить нас еще больше бояться позволить ей выйти на поверхность. Вам может потребоваться некоторая поддержка, чтобы позволить себе пойти туда.
Но, если мы решим не углубляться, как мы можем повлиять на наши текущие отношения? Как на наши действия сегодня может повлиять то, на что мы решили не смотреть в прошлом?
Когда мы избегаем боли и страха, они удерживают нас.Люди в нашей жизни, особенно дети, выносят этот страх и беспокойство на поверхность. Если мы решим не сталкиваться с этим внутри себя, мы можем легко спроецировать это на них.
А потом мы с ними конфликтуем.
Отсутствие ясности, замешательство, нежелание углубляться и расширять наше понимание самих себя напрямую влияет на наши отношения с детьми.
Наша работа, таким образом, состоит в том, чтобы скрыть поверхность конфликта и избавиться от необходимости контролировать поведение ребенка.
Вместо этого мы можем столкнуться с нашими страхами и раскрыть спусковой крючок.
Эта «работа» действительно не является работой в традиционном понимании. Речь идет о любви и принятии всех частей нашего опыта, прошлого и настоящего. Это дань уважения тем вещам, которые мы спрятали. Это любовь к тому, чему нас должны научить эти переживания и чувства.
В конечном счете, речь идет о безоговорочной любви к себе, точно так же, как мы надеемся любить детей в нашей жизни.
Почему ваше поведение так сильно влияет на ваших детей
Недавно я начал посещать 14-летнюю девочку (я назову ее Джинни) на еженедельной психотерапии.Ее привели родители, которые сообщили, что она настроена отрицательно, постоянно жалуется, становится угрюмой или сердитой, когда ее поправляют, ругает сверстников, спорит и несчастна.
Родители казались искренне обеспокоенными и использовали ряд дисциплинарных тактик, которые не сработали. Все, что они пытались сделать, было встречено тихим и упорным отказом говорить или вспышками гнева.
Они были обеспокоены тем, что Джинни проводила больше времени в своей комнате, а ее поведение ухудшалось.
После нескольких сеансов с Джинни стало ясно, что некоторые из проблем, которые она переживала с родителями, были нормальными проблемами развития, обычными в подростковом возрасте.
Однако с увеличением количества сессий стала проявляться дополнительная закономерность. Ее родители, казалось, регулярно проявляли то же нежелательное поведение, которое они наблюдали в Джинни.
Мама и папа много спорили без особого разрешения, очень часто перед детьми. Мама становилась тихой и угрюмой и уходила в свою комнату, когда она была расстроена.Оба родителя много жаловались друг на друга, на других членов семьи, на друзей и коллег.
В частности, мама часто разговаривала по телефону с одним из своих друзей и рассказывала обо всем, что было не так с ее работой и ее начальником. Она регулярно участвовала в офисных сплетнях, и Джинни часто слышала, как ее «мусор» разговаривают со сверстниками.
Джинни чувствовала, что оба ее родителя несчастны, особенно мама. Редко у них было время для семейного отдыха, которое было бы весело, и Джинни было более мирно находиться в своей комнате, когда она была дома, где ей не приходилось прислушиваться к негативу и ссорам.
Вы ведь видите очевидное? Джинни обращала внимание на поведение родителей и сообщала им об этом.
Проблема с зеркалом
Это происходит постоянно. Одна из величайших проблем воспитания детей заключается в том, что дети впитывают, кто и что вы, и отражают это вам в своем отношении и поведении. Родители вряд ли могут почувствовать или эмоционально отреагировать на то, что ребенок не замечает, не чувствует и не реагирует на себя.
Kids — это зеркала и имитаторы.Они отражают вам, как вы ведете себя и что чувствуете, имитируя это. Фактически, они сверхчувствительны ко всему, что вы чувствуете и делаете.
Дети младшего возраста, в частности, настроены на каждый эмоциональный сдвиг, который у вас есть, или любой эмоциональный сдвиг в их окружении, и они реагируют на него.
Они могут не знать точно, на что они реагируют, из-за своей молодости и неспособности это анализировать.
Подростки немного сообразительнее и часто знают, на что они реагируют, и им есть что сказать об этом, если у них есть шанс.Если они не могут выразить словами и быть услышанными, они разыгрывают это так же, как это делала Джинни.
Дети, независимо от их возраста, подобны эмоциональным барометрам, которые говорят нам, где мы находимся и что мы чувствуем.
Иногда это действительно затрудняет воспитание детей. Когда вы больше всего боретесь, ваши дети более реактивны.
Почему важно моделирование
То, что вы моделируете, намного важнее любой стратегии воспитания, которую вы могли бы использовать. Если вы постоянно настроены негативно, несчастно, подавленно, тревожно, сердитесь, разочарованы, обвиняете, разочарованы или испытываете любой другой негатив, который вы можете себе представить, вы можете рассчитывать на то, что ваши дети будут имитировать и отражать это в ответ на вас.
Забота о себе и решение собственных проблем — необходимость. Фактически, это приоритет и одна из самых важных и действенных стратегий воспитания. Для вас это тоже приоритет.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать.
Проверьте свое настроение.
Если вы страдаете хронической депрессией или тревогой и не можете справиться с этими чувствами, то непременно обратитесь за советом, чтобы вы не переносили это в одиночку.
Если вы поделитесь этими проблемами и поработаете над поиском решений с кем-то опытным и квалифицированным, это может оказаться большим подспорьем.
Как только вы сделаете этот шаг, вы почувствуете себя лучше и получите некоторый импульс.
Позаботьтесь о своем браке.
Если у вашего брака проблемы, и вы с супругом много ссоритесь без разрешения, обратитесь за консультацией по вопросам брака.
Пары иногда действительно не осознают, какое влияние супружеские разногласия могут оказать на их детей.
Это вызывает сильное беспокойство и подрывает их базовую безопасность. То, что вам может показаться ссорой, может напугать ваших детей.
Вы также моделируете, какими должны быть отношения, не говоря уже о том, что вы, вероятно, сами несчастны.
Брак — это, на самом деле, самые сложные отношения, в которые мы вступаем, и требуется много работы, чтобы заставить их работать. Это может быть чудесно и приносить удовлетворение, но только если вы будете работать над проблемами по мере их возникновения. Третья сторона может очень помочь в этом.
Разберитесь в себе.
Будьте по душе с собой. Как ты вообще себя ведешь? Вы много жалуетесь? Разговаривать со сверстниками или членами семьи перед детьми? Вы вообще отрицательны? Вы в целом недовольны?
Небольшое самосознание может иметь большое значение для того, чтобы помочь вам определить и изменить поведение, которое оказывает пагубное влияние не только на ваших детей, но и на вас самих.
Вы можете даже не осознавать, сколько негативных мыслей занимает ваше умственное пространство, но, внимательно наблюдая за тем, о чем вы думаете в течение 24 часов, вы можете получить реальное понимание.
Эта осведомленность может дать вам отправную точку для внесения изменений.
Внесите изменения.
Составьте список новых моделей поведения, которые вы хотите развивать, и начните ежедневно их использовать. Например, если у вас есть привычка жаловаться на свою жизнь в пределах слышимости ваших детей, измените эту привычку на разговоры о том, что вам нравится, или о вещах, которые вам нравятся.
Вовлекайте детей в чаты о том, что им нравится делать, или о людях, которые им нравятся, или о занятиях, которыми они хотели бы заниматься или о которых они хотели бы узнать больше.
А еще лучше потренируйтесь выслушивать их проблемы и негативные чувства и помогать им находить решения. Таким образом вы учите их проявлять инициативу в своей эмоциональной жизни, а не поддаваться беспомощным жалобам.
Замените привычку отрицательных разговоров на положительные. По мере того, как вы становитесь инициатором более позитивных разговоров, даже тех, которые решают проблемы, ваши дети будут тянуться к вам, и связь между вами станет сильнее.
Это не означает, что вы должны вести себя счастливым, когда это не так.Это означает, что нужно проявлять инициативу в попытках решить проблемы, которые делают вас несчастными.
Отказ от критики.
Критика — убийца. Если вы все время критикуете других людей, вы тратите свою эмоциональную энергию и, скорее всего, наживаете врагов на этом пути.
Если вы все время критикуете себя, вы изматываете себя и держите себя парализованным по тем же старым схемам.
Будьте добры к себе. Выберите одну привычку, которую нужно менять за раз, и отдавайте себе должное за все, что вы делаете, и за все, что вы есть.
Что у вас есть для снятия стресса?
Управление стрессом важно для всех, но особенно для родителей, потому что ваши дети это чувствуют. Уловка 22 заключается в том, что родительские обязанности, работа, ведение домашнего хозяйства, финансы, покупка продуктов и все остальное, что вам нужно делать, способствует стрессу, а иногда и огромному стрессу.
Я очень сочувствую родителям, потому что справиться со всем этим действительно непросто, и даже хуже для родителей-одиночек.
Прочтите и исследуйте
Посмотрите, сможете ли вы придумать что-нибудь, что, по вашему мнению, могло бы помочь вам справиться со стрессом.Если любите читать, прочтите об этом. Просматривайте блоги в Интернете, посвященные этой теме. Люди используют множество идей и техник.
Знакомство с основами
Как минимум, обратите внимание на свою диету, сон, расписание, время простоя (если оно у вас есть) и окружающую среду. Изучите каждую из этих областей и спросите себя, является ли то, что вы делаете в каждой из них, лучшим и наименее вызывающим стресс.
Например, если вы питаетесь нездоровой пищей (продукты с высоким содержанием углеводов и сахара), вы создаете внутренний физический стресс, который вызывает у вас усталость и раздражительность и фактически снижает вашу способность думать.Если вы каждый день или через день бежите в продуктовый магазин за тем, что вам нужно на ужин, вы изматываете себя и тратите драгоценное время.
Если ваш дом захламлен и вы не можете быстро найти то, что вам нужно, вы расстраиваете себя и снова теряете время.
Перейдите к основному и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы составить наиболее эффективный график, высыпаться, лучше питаться, заранее планировать приемы пищи и оставаться достаточно организованным, чтобы все, что вам нужно, было у вас под рукой.Самое главное, планируйте время простоя, даже если это всего 30 минут.
Это лишь некоторые из основных правил, с которыми вы можете справиться. Пусть ваши дети и супруга участвуют, чтобы вы все были на одной волне. Небольшое изменение может иметь огромное значение.
Что вы должны получить
Лучший способ изменить любой шаблон поведения — создать замещающее поведение. Причина, по которой это работает, заключается в том, что когда вы определяете новое замещающее поведение и регулярно им занимаетесь, вы автоматически начинаете отказываться от старого нежелательного поведения.
Просто практикуя новое поведение, вы тренируете свой мозг, чтобы использовать его, и в конечном итоге вам даже не нужно будет прилагать никаких усилий.
Оно работает.
Внеся эти изменения, вы получите 3 больших преимущества:
1. Вы моделируете то, что хотите увидеть в ответ.
Теперь вы моделируете поведение и отношения, которые вы хотели бы видеть в ответах своих детей, и вы это сделаете. Может не сразу, а со временем. Они почувствуют сдвиг, почувствуют себя более связанными с вами, получат удовольствие от общения с вами и изменят свое поведение в соответствии с вашим.
2. Вы улучшаете собственное душевное состояние.
Тебе станет лучше! Вы можете полностью изменить свой взгляд на вещи, а также можете обнаружить, что ищете новые впечатления, которые вам нравятся или которые полезны для вас.
Вы можете завести новых друзей, изменить отношения, которые не складывались, разорвать отношения, которые были нездоровыми, получить больше удовольствия от работы или улучшить отношения.
Самое главное, вы почувствуете большую ответственность за свою жизнь.
3.Вы наделяете своих детей силой.
Вы также показываете своим детям, что они могут взять на себя ответственность за свою жизнь, взяв на себя ответственность за свои эмоции, поведение и отношения. Когда вы меняете положение вещей, они понимают, что могут сделать то же самое в любой ситуации.
Вы даже можете поговорить с ними о своем сознательном выборе, чтобы внести эти изменения, и о том, как вы это сделали. Для них это отличный урок, и они будут подражать вашей силе
The Take Away?
Самое замечательное в имитации — это то, что вы можете использовать ее в своих интересах.Дайте своим детям то, что нужно направить, и они это сделают.
Теперь ты
Пришло время для ваших мыслей и идей. Что вы думаете об этом предмете, и есть ли у вас какой-либо опыт, истории или анекдоты, которые могут помочь другим родителям?
Разум имеет значение: отзеркаливание родителей дает ребенку чувство собственного достоинства | Новости, Спорт, Работа
«Основа здоровой самооценки состоит в том, что естественное« я »со всеми его эмоциями, успехами и неудачами является приемлемым и привлекательным.
Если ребенок не чувствует, что родители любят его самого, помимо достижений, у него разовьется то, что теоретики объектных отношений называют « ложным я », то есть я, которое сфабриковано для того, чтобы получить одобрение родителей на основе способностей. для получения хороших оценок, хорошей работы, хорошего друга и т. д. » — Взято из определения зеркалирования в Википедии
Концепция зеркального отражения предполагает точное отражение родителями выраженных мыслей и чувств ребенка. Это размышление приводит к тому, что ребенок испытывает принятие и обоснованность.
Со временем валидация усваивается, и ребенок вступает во взрослую жизнь с самопринятием и самосознанием. Это самосознание можно рассматривать как осознание человеком того, что он или она приносит на вечеринку. Это дает возможность получить опыт общественного признания и компетентности.
Что происходит, если ребенка не отражают подлинно его или ее родители? В некоторых случаях ребенок может погрузиться в себя в компенсирующих усилиях, чтобы чувствовать себя хорошо.
Другие дети будут бороться с неспособностью идентифицировать и выражать подлинное «я», часто выдумывая идентичность, чтобы получить одобрение родителей и сверстников, или уходить от общества из-за неуверенности в себе.
Родители изо всех сил стараются дать точное отражение, когда они пойманы в ловушку собственной борьбы с идентичностью. Некоторые родители борются с близостью или настолько поглощены собой, что не могут точно видеть и отражать своих детей. Отсутствие зеркального отражения может быть незаметным, но травматичным. У ребенка это может вызвать чувство никчемности. Для ребенка также может очень сбивать с толку, когда родитель может вовлекать других с большей легкостью и выражать озабоченность или понимание.Эд делится своим опытом со своим отцом.
История Эда
Мои отношения с отцом лучше всего можно охарактеризовать как эмоционально отдаленные. Он был преданным своему делу человеком, руководителем производства в швейной промышленности в Лос-Анджелесе, который никогда не пропускал ни одного рабочего дня; однако по прибытии домой он много пил, пока не потерял сознание.
У него было ограниченное общение, и я казался мне незаинтересованным или обеспокоенным. Я упорно боролась с ощущением себя неважным и нелюбимым.Эти чувства сохранились в моей взрослой жизни.
На похоронах отца я был вынужден посетить мои отношения с ним в решающий момент. После панихиды мы с мамой и братьями вышли через боковую дверь похоронного бюро. Мы сразу заметили, что идет довольно сильный дождь, и захотели поскорее двинуться к нашей машине для шествия к месту захоронения. Внезапно мы узнали, что по крайней мере 100 человек стояли в длинной очереди, которая увеличивала длину стоянки.Моя мать была поражена, узнав, что в очереди были сослуживцы моего отца, многие из которых были иностранцами-нелегалами, с которыми он подружился.
Когда они подошли к моей матери, они рассказали истории о том, как мой отец относился к ним с уважением на работе, и даже давал им немного денег, если они в этом нуждались. Для меня это было трудно понять. Отец, которого я знал, не был тем человеком, о котором рассказывали его сослуживцы.
Эти акты сострадания доказали, что он способен ценить других; однако это заставило меня задуматься, когда я попытался примирить это новое осознание моего отца как эмоционально заботливого человека с тем, кого я знал, который казался мне незаинтересованным.Хотя эта борьба за его понимание была болезненной, она также была важна для моих усилий по достижению эмоциональной свободы. Сначала эти откровения, казалось, укрепили мою веру в то, что со мной что-то не так.
В детстве мы не способны отклоняться. Мы не можем мысленно или физически убежать от нашего опыта. Мы склонны впитывать весь свой опыт в эмоциональное тело. Мы считаем, что наши родители и сверстники относятся к нам так, как мы заслуживаем отношения.У нас нет возможности узнать, что наш отец боится близости или что наша мать нарциссична. Поэтому, когда родитель игнорирует нас, обесценивает наши чувства или кажется, что мы беспокоимся о нас, мы считаем, что это потому, что с нами что-то не так. Это становится эмоциональной подписью, которую мы несем в нашу подростковую и взрослую жизнь.
Нашей взрослой обязанностью становится преодоление эмоционального отпечатка, испытанного в детстве. Мы делаем это, снимая с себя ответственность за действия наших родителей. Требуется работа, чтобы прийти к тому моменту, когда мы сможем увидеть, что действия наших родителей происходят вопреки нам, а не из-за нас.
Идея о том, что неспособность отца или матери поддерживать близкие отношения с сыновьями или дочерьми, будучи способными проявлять сострадание по отношению к другим вне семьи, связана с их борьбой с близостью и является концепцией, которую мы не можем легко понять в детстве. Однако, если мы не сможем осуществить этот сдвиг в нашем понимании, мы можем провести всю свою взрослую жизнь, борясь с отношениями и на работе, а наша внутренняя жизнь может быть пронизана тревогой, депрессией или другими проблемами психического здоровья.
В наших следующих столбцах мы рассмотрим способы проработки этого эмоционального отпечатка и предотвращения передачи этих отпечатков нашим детям.
Как родители влияют на общительность своих детей — лучшие ученики
То, насколько нравятся ваши дети, во многом зависит от вашей личности и стиля воспитания. Во-первых, популярность — это семья. Родители, которых любят сверстники, обычно заводят популярных детей. Теплые и отзывчивые родители, которые учат своих детей соблюдать правила социального этикета, могут вырастить хорошо приспособленных детей, которые будут хорошо относиться как к взрослым, так и к сверстникам.Напротив, снисходительные родители, которые устанавливают мало стандартов и мало контролируют своих детей, как правило, воспитывают детей, которые агрессивны и непопулярны среди сверстников.
Чрезмерно заботливые матери с большей вероятностью будут иметь сыновей, которые тревожатся и сдерживаются со своими сверстниками, но чувствуют себя нормально со взрослыми. Возможно, чрезмерно опекающие матери невольно превращают своих сыновей в неженок, что заставляет других детей подшучивать над ними. Затем эти мальчики держатся подальше от своих сверстников и ищут компанию более дружелюбных взрослых.
У контролирующих, диктаторских родителей обычно есть дети с плохими социальными навыками. Авторитарные родители редко позволяют своим детям решать проблемы самостоятельно, а их начальство — плохой пример для их детей. Наконец, дети, которые ненадежно привязаны к одному или нескольким неотзывчивым родителям, могут быть тревожными и подавленными в присутствии других и менее общительны, чем дети, надежно привязанные к себе. (Конец вставки)
Популярные дети умны в школе и обладают хорошо развитыми ролевыми навыками.Они умеют догадываться о потребностях своих друзей и правильно реагировать. По словам психолога по развитию Роберта Селмана, дети лучше понимают себя и других людей, поскольку они приобретают способность принимать точку зрения другого человека и понимать его мысли, чувства, мотивы и намерения. В противном случае дети будут вынуждены полагаться на внешние атрибуты, такие как внешний вид, действия и имущество. Селман разбивает развитие социальных взглядов детей на четыре этапа:
Стадия 0 — Эгоцентризм (от 3 до 6 лет) — дети могут видеть мир только со своей точки зрения.
Этап 1 — Социально-информационное ролевые игры (от 6 до 8 лет) — дети понимают, что люди могут мыслить иначе, чем они, но они думают, что это происходит только потому, что люди получили от них иную информацию.
Этап 2 — Саморефлексия (от 8 до 10 лет) — дети знают, что их собственные и чужие точки зрения могут отличаться, и да, все получили одинаковую информацию. На этом этапе дети могут принимать во внимание точки зрения других людей, и они также понимают, что другой человек может поставить себя на их место, чтобы дети могли предвидеть реакцию другого человека на их поведение.
Этап 3 — Взаимное отцовство (от 10 до 12 лет) — дети могут принимать во внимание свою точку зрения, а также точку зрения другого человека, и осознавать, что другие люди могут делать то же самое. Они также могут принять точку зрения третьей незаинтересованной стороны.
Этап 4 — Социальная и традиционная система (от 12 до 15 лет и старше) — подростки или взрослые пытаются понять точку зрения другого человека, сравнивая ее с социальной системой, в которой они живут.
Пиаже был большим сторонником детских игр как важного фактора, способствующего их социальному восприятию и межличностному росту.Принимая на себя разные роли во время совместной игры, маленькие дети начинают осознавать расхождения между их собственными взглядами и взглядами своих товарищей по играм. Когда в игре возникают разногласия, дети учатся объединять свою точку зрения с точкой зрения своих друзей. Кроме того, чем больше дети играют друг с другом, тем больше они узнают о других детях и тем лучше понимают поведение других детей.
Дети с хорошо развитыми ролевыми навыками также более альтруистичны, чем плохие ролевые игры.Их забота о благополучии других выражается в просоциальных актах, таких как обмен, сотрудничество и помощь. Самый надежный предиктор альтруизма у детей — это альтруистические ценности их родителей. Теплые и сострадательные родители, которые практикуют то, что проповедуют, лучше всех вызывают просоциальные отклики у своих детей. Рациональная дисциплина, основанная на рассуждениях, также вдохновляет детей на альтруизм, поскольку помогает им взглянуть на точку зрения других людей и оценить их страдания.
Такой стиль воспитания учит детей тому, как брать на себя ответственность за свои действия и выполнять полезные или утешительные действия, чтобы улучшить самочувствие и себя, и людей, попавших в беду. вы не можете забивать своим детям альтруизм. Принуждение детей к тому, чтобы делиться и быть полезными, может привести к оппозиционному поведению, легко забыть о подчинении или быть хорошими только для виду.
Мы — зеркала наших родителей
Признаем мы это или нет — хотим мы того или нет — мы зеркально отражаем наших родителей.Родители оказывают наибольшее влияние на нашу жизнь. Мы видим, впитываем и реализуем их лучшие и худшие привычки и поведения.
Как родитель, я стараюсь изо всех сил, не всегда успешно, быть лучшей версией себя, которой я могу быть для своих детей. Каждый день я работаю над распространением основных ценностей и поведения в надежде, что они будут вести успешную жизнь. Я думаю об успехе и желаю им больше всего, чтобы они выбрали осмысленную и целеустремленную жизнь.
Они познают изящество и важность построения настоящих, открытых отношений, ведут здоровый образ жизни, следуют своим увлечениям и, в конечном итоге, оставляют мир немного более прекрасным, чем они его находили.
Работая над тем, чтобы как можно лучше формировать своих детей, я вспоминаю исследование, проведенное А. Лизой Фарентхолд в декабре 2003 года, которое показало, что люди с гораздо большей вероятностью будут работать волонтерами на протяжении всей своей жизни, если они будут волонтерами в детстве или подростковом возрасте. . Вероятность возрастает, когда люди работают волонтерами вместе со своей семьей.
Для меня это интуитивно понятно, и я всегда думаю о том, как включить общественные службы в нашу семейную деятельность. На протяжении многих лет я организовывал семейные пикники, где мы продавали собачьи игрушки и кости возле собачьего парка, жертвуя деньги в наш местный приют для животных.У нас были семейные походы по магазинам, где мы наполняли сумки нашими любимыми здоровыми продуктами для нуждающихся семей во время праздников.
Конечно, мои дети не всегда разделяют мои цели, и предпринимательский дух моего сына, кажется, улетучивается, зная, что он должен отдать заработанные нами деньги на благотворительность. Возможно, мои слова неправильные, но, глубоко вздохнув и много объясняя, я продвигаюсь вперед. Это не всегда легко, но оно того стоит. Я знаю, что самая важная работа, которую я делаю каждый день, — это формирование моих маленьких людей и формирование в них ценностей, которые сохранятся на всю жизнь.У родителей много дел.
Говоря о пластинах, я недавно обнаружил, что мы отражаем наших родителей на самых фундаментальных уровнях, еще до того, как мы родимся. То, что ест родитель, может повлиять на предрасположенность ребенка к ожирению и проблемам со здоровьем. Недавнее исследование, опубликованное в научном журнале Diabetes , показало, что диета матери во время беременности может изменять генетику ее будущего ребенка и прогнозировать его жировую массу в возрасте 9 лет. Однако это не означает, что матери — единственные виноваты в детском ожирении.
Может сказаться и рацион будущих отцов. Согласно исследованию 2010 года, проведенному в Nature , у самцов крыс, получавших диету с высоким содержанием жиров, рождались дочери с симптомами диабета 2 типа.
Благодаря новейшей научной эпигенетике мы узнаем, что вещи в нашей окружающей среде (например, наша диета) могут вызывать изменения в способе экспрессии генов, и эти изменения могут передаваться нашему потомству. Все эти новые исследования показывают, что, если мы сможем внести здоровые, пожизненные изменения в рационе питания сегодняшних детей, это может серьезно повлиять на эпидемию ожирения для будущих поколений.
Когда я устраиваюсь на ночь с несколькими драгоценными минутами, которые у меня есть для себя, я не могу не думать о том, что я являюсь зеркальным отражением обоих моих родителей. Мой отец одержим сбалансированным питанием и религиозными упражнениями. Он верит в витамины и надевает хорошую обувь во время бега. Он также может поставить банку Cherry Garcia Fro-Yo Бена и Джерри на свой любимый стул, чтобы никто не смотрел.
Моя мама очень простой повар, она любит поесть, любит продуктовый магазин, любит болтать с официантами в продуктовом магазине, очень взволнована, когда люди готовят для нее.Она любит смотреть, как люди наслаждаются едой, и для нее нет ничего лучше, чем когда за столом сидит вся ее семья, независимо от того, что на ужин. Хотя я предпочитаю шоколадный брауни и еще не закончил прием детских витаминов, я — точная копия своих родителей.
Как мне хорошо известно, работа родителей продолжается и может показаться непосильной — от ежедневных домашних заданий и обеспечения безопасности детей и их кормления до более широкой работы по укреплению доверия и созданию счастливого дома.Я также знаю, что быть родителем — это самая важная работа, которую я когда-либо буду выполнять. Каждый мой выбор влияет на их здоровье и благополучие, поэтому я так много работаю, чтобы питать себя и своих детей любовью, руководством и хорошей едой.
Воспитание в мегафоне не может удовлетворить потребность ребенка в зеркалировании
Подруга не может понять, почему ее сын не может устроить свою жизнь.
Он умный молодой человек. Он вырос в зажиточном районе с хорошими школами. Считает себя идеальной матерью.Она дала ему хороший совет. Она велела ему думать о себе положительно и снабжала его утверждениями, которые нужно повторять каждое утро.
Как и в любом домашнем хозяйстве, были свои правила. Когда мальчик их сломал, на него накричали родители. Им грозило суровое наказание. Но когда он повторил проступок, его родители повторили свой ответ. Они кричали и угрожали суровым наказанием. Разве они не понимали, что наказание было слишком суровым, чтобы его можно было применить? Неужели они действительно считали, что экстремальные угрозы сделают ненужным практическое воспитание детей?
В любом случае, они были слишком заняты своей любимой деятельностью, чтобы контролировать его или надежно обеспечивать соблюдение домашних правил с соответствующими последствиями.Сценарий повторялся бесконечно. Мальчик сделал то, что делал раньше: он игнорировал их правила. Родители сделали то, что делали раньше: они кричали и угрожали суровым наказанием.
Исследования показывают, что иногда всего один пугающий эпизод в ранних отношениях воспитателя и ребенка может привести к ненадежной привязанности. Сьюзан Вудхаус, исследователь и адъюнкт-профессор психологии консультирования в Университете Лихай, говорит: «Если бы мать пугала ребенка, когда ребенок плакал, это было бы похоже на резкий крик… даже если бы это случилось всего один раз, ребенок не чувствовал бы себя в безопасности ».
Это может объяснить, почему привязанность мальчика к своим родителям не была достаточно ценной, чтобы он заботился об их неодобрении. Орать на него было приемлемой платой за свободу делать то, что он хотел. Он не понимал, что расплачивался за свое развитие. Из-за того, что ему не нужно было следовать правилам, он почти не мог откладывать удовлетворение. Без отражения у него развилось лишь слабое чувство идентичности.
Психологическое зеркальное отображение
Отражение относится к набору поведения, которое призвано передать ребенку, что его слышат и что родители понимают его эмоциональное состояние.
Например, вы можете отразить его, повторяя слова в ответ на ребенка или подбирая тон его голоса.
Хотя физическое зеркало показывает, как мы выглядим, нам нужно психологическое отражение, чтобы почувствовать, кто мы есть. Говорят, что когда дерево падает в лесу, нет звука, если его не слышат. Точно так же мы не можем воспринимать себя как реальное, если кто-то не отразит нам свой опыт о нас. Другими словами, когда нам не хватает отражения, наш собственный опыт не так силен, как опыт других.
Мы не становимся человеком, думая
Декарт сказал знаменитую фразу: «Я мыслю, следовательно, я существую». Это неверно. Мы не становимся личностями, думая. Мы становимся личностью через психологическое отражение: «Я отражен, значит, я есть».
Хотя дети не становятся людьми из-за того, что на них кричат, воспитание через мегафон по-прежнему является довольно распространенным явлением. В блоге о воспитании детей и детях Уитни Каммингс пишет: «Чаще всего мы используем эмоциональные манипуляции для получения результатов, которые облегчают нашу жизнь, а не тех, которые делают их жизнь более успешной.
«
Крик, говорит Каммингс, заставляет ребенка не думать. Поскольку это угроза, крик вызывает реакцию драки, бегства или остановки. Поскольку маленький ребенок не может драться или убегать, он замирает. В ответ на замораживание отключается исполнительная функция — наше высокоуровневое мышление. Ребенок, приученный не думать, не готов делать правильный выбор, особенно когда выбор приходится делать в условиях стресса.
Родители этого мальчика ожидали, что он преуспеет. Но из-за того, что на него не обращали внимания и на него кричали, он сделал плохой выбор в учебе и в личном плане.
Связанные, ответили или отреагировали на
Мы не становимся людьми в одиночку. Незнание, незнание и неприятие — это психологически сложная форма изоляции. Отсутствие связи создает состояние внутреннего одиночества, которое ребенок не может терпеть долго. Когда ребенок больше не в состоянии мириться с отсутствием родства, он может отказаться от своего подлинного «я» и принять личность, которая, надеюсь, получит отклик.
Ребенок может перенимать личность родителя, брата или сестры или другого образца для подражания.Ребенок примеряет одну личность за другой, пока не натыкается на ту, которую другие вознаграждают или на которую реагируют. Если это не удается, ребенок перенимает личность, на которую другие реагируют гневом. Если это приводит к слишком большой опасности, травме или страху, ребенок замыкается в своем изолированном внутреннем мире.
Что могут делать родители
Многое было изучено о том, какое воспитание ведет к здоровому развитию ребенка. Ресурсов много, но вот один для начала.
Что могут сделать те из нас, кто не был зеркалирован и не отвечал на вопросы
Доктор Джеймс Мастерсон сказал, что всем нужно хорошее зеркальное отображение. К сожалению, за хорошее зеркалирование нужно платить. Под этим он имел в виду терапию. Он считал, что точное зеркалирование доступно только от нейтрального человека, который предоставил беспристрастное зеркальное отображение в обмен на оплату своего времени.