Должны ли дети быть благодарны родителям: Должны ли дети быть благодарны родителям — Wonderzine

Содержание

Должны ли дети быть благодарны родителям — Wonderzine

Текст: Анна Руткевич, Ольга Лукинская

В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ ДЕТИ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ЦВЕТЫ ЖИЗНИ», но и «ценный актив»: те, кто однажды вырастет и сможет помогать состарившимся родителям. Но как бы государство ни проталкивало образ «традиционной семьи», на деле всё устроено сложнее: одни живут слишком далеко друг от друга, другие вроде находятся рядом, но близкими людьми себя не чувствуют. Хотя по умолчанию считается, что родные «должны» любить друг друга, обсуждения и опросы показывают, что спектр чувств детей к родителям включает и равнодушие, и формулировки вроде «я их не ненавижу». Разбираемся, как устроена благодарность и обязаны ли мы её чувствовать.

Разница восприятия

Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей.

В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями. Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.

Проблему хорошо иллюстрирует один из камней преткновения — дома престарелых. В нашей культуре «отправить» пожилого отца или мать в такое учреждение считается практически предательством, учитывая что бытовые условия, соблюдение прав постояльцев и правил пожарной безопасности там зачастую оставляют желать лучшего. При этом в странах Европы и Америки, где есть хорошие (и зачастую недешёвые), пансионаты для пожилых, такое решение вполне может быть обоюдным и благоприятным для всех: родитель получает постоянный медицинский уход, круг общения и досуг, а ребёнок спокоен за состояние отца или матери.

Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё


и быть рядом».
Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги
как заботу, другие — как предательство

Особенно это актуально для тех, кто живёт далеко друг от друга. Да и находясь в одном городе, мало кто может полностью посвятить жизнь родителю, особенно если речь идёт о постоянной паллиативной помощи — для этого нужно как минимум бросить работу или искать сиделку. Если дети навещают родителей условно раз в неделю, то для душевного спокойствия всех сторон может оказаться, что лучше делать это там, где пожилой человек не одинок и всегда получит нужную помощь.

Рассинхронизация в представлениях о том, что такое «благодарность», происходит из-за того, что обе стороны до конца не понимают эмоции и причины действий друг друга. Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги как заботу, другие — как предательство и попытку откупиться. Родители могут не видеть, что действия их детей происходят из соображений искренней заботы, поскольку их представления о «благодарности» не совпадают с представлениями других, и наоборот — дети могут не понимать, почему отец или мать всё время в дурном настроении, в то время как последним может не хватать человеческого участия. Зачастую те, у кого не было налаженного контакта в течение жизни, просто не умеют распознать и сформулировать свои эмоции или поставить себя на место другого. Поддержка и проявления благодарности могут быть разными: в одной семье больше ценится физическая или материальная помощь, в другой — тёплые слова или объятия, и не всегда понимание этого совпадает у детей и родителей. 

Гарантий нет, но шанс есть

Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет. И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно. В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями. В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».

Сейчас в России всё чаще говорят о «теории привязанности», объясняющей, как устроены взаимоотношения детей и родителей. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Людмила Петрановская объясняет, что речь идёт о том, «как наши любовь и забота год за годом формируют в ребёнке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность». Петрановская считает, что доверие ребёнка к миру — «я существую, и это хорошо» — основано на позитивном взгляде родителей на него.

Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики

Если родители держатся холодно или бесконечно ругают, то сильного стержня не получится, и в будущем человек будет зависим от внешней оценки и критики.

Родительская похвала же даёт уверенность в себе. Казалось бы, несложное построение: ответная любовь в принципе возможна только при условии, что есть любовь, инициированная родителем.

Как отмечает психолог-консультант Яна Шагова, отсутствие чувства благодарности, а вместе с тем и её проявлений — это результат отсутствия взаимопонимания с родителями на протяжении всей жизни, особенно в детстве. Если у ребёнка не было стабильного эмоционального контакта с матерью или отцом, а те не считали, что их дочь или сын «достаточно хороши», — отношения неизбежно ухудшатся. Трудно быть благодарным людям, которые считали или до сих пор считают тебя «ленивым», «некрасивым» или «неуспешным». Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики, а не похвалы или участия.

Как научиться благодарности

Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность.

Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье. Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу. Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке. Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно.

Другой фактор, который может мешать формированию естественной благодарности, это ситуация, когда детей заваливают подарками — в детском доме или же в семье, чтобы не уделять ребёнку активное внимание. Так у ребёнка может сложиться ощущение, что ему все должны, а материальные подарки — это адекватная компенсация. Чтобы появилось настоящее, искреннее, а не социально одобряемое желание благодарить, должна быть проведена большая внутренняя работа, и помочь здесь могут психолог и люди, готовые делиться вниманием и заботой.

Если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга — умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг» может формировать чувство вины

Благодарности можно научиться, и это полезный навык — сейчас работа целых научных лабораторий посвящена тому, как чувство благодарности может положительно влиять на психическое здоровье и самочувствие человека. В книгах вроде «A Simple Act of Gratitude», на страницах журналов и блогов, посвящённых психологии, можно найти конкретные приёмы и упражнения, помогающие научиться быть благодарными. Например, многие авторы рекомендуют вести дневник, отмечая что-то, за что вы благодарны каждому прожитому дню, учиться делать комплименты или заниматься осознанной медитацией. Вместе с детьми можно тренироваться находить положительные моменты в разных ситуациях или писать благодарственные записки. 

Главное — искренность

Однако «требовать» активной благодарности тоже было было бы некорректно, причём в любых отношениях — и между партнёрами, и между друзьями.

Благодарность — это взаимный процесс, корни которого не должны уходить в манипуляцию; если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга, умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг», когда быть искренне благодарным не получается, может формировать чувство вины.

Конечно, все люди совершают ошибки; даже в любящей семье, где царит взаимопонимание, нормально иногда чувствовать вину за то, что не удалось уделить достаточно внимания или времени близким. При этом ситуацию можно обсудить и прийти к взаимопониманию. Если же чувство долга или ощущение чрезмерной ответственности за происходящее становится постоянным спутником человека, возможно, речь о созависимых отношениях, и решать проблему лучше вместе со специалистом. Не испытывать постоянную благодарность — нормально, особенно если её не наблюдается и в ответ. 

Фотографии: makistock — stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.

K

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.

AdMe.ru решил затронуть серьезную тему и помочь уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.

Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор

Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?

Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.

Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.

Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным

Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье.

Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.

Родители не всегда становятся близкими людьми

Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.

Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.

А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.

Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.

Я не стану тем, кем хотел быть ты

Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть ​​взрослым — значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.

Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.

Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий — это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.

Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.

Я не отдам свое время

Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.

Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.

Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.

И не могу вернуть твое

Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.

Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.

Немного статистики

Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.

Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.

Вывод

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, — дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.

И не забывайте про то, что ребенок копирует поведение родителей, — в тот момент, когда вам потребуется помощь, вы сможете посмотреть на собственное отражение и увидеть, каким человеком вы были.

А как вы считаете, есть ли обязательства у детей перед своими родителями?

Фото на превью pexels

Неблагодарные дети

Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно в детские  13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он понимает, что для него делается нечто, не маленький уже.   И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит.

И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить?

Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человек понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир,  - также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот в теме благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что? Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5  лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую-то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по Машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

1. Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.
Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого  - всего лишь восстановление жизненной справедливости.

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема.  Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил. Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы? Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой  среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получение бесплатного образования - вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада Скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам, формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

- где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

 Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение их прошлыми прегрешениями и сегодняшней бестолковостью, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

- где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой: если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе «спасибо» за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить «спасибо» ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

- где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок  - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все - таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16-летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.

В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.

Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.

Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда-то нужно благодарить красноречиво, когда-то коротко, а когда-то одним взглядом и улыбкой или кивком.  Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке за ее заботу, как говорить «спасибо» папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.

Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны, и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни, достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

Еще больше полезных статей
на сайте Елизаветы Филоненко

За что вы благодарны родителям?: papa_karl0 — LiveJournal


Родители дали человеку жизнь, и это первое и самое важное, за что любой человек благодарен матери с отцом. Но мудрые люди говорят, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. И кроме жизни родители могут дать детям так много, что сам труд деторождения в сравнении начинает смотреться просто технической процедурой.

Сделать всё возможное, чтоб родить здорового ребёнка, есть святая обязанность родителей, это понятно. Но, к сожалению, некоторые и тут не могут постараться. Дальше сложнее.

Курение в семье, алкоголь, дешёвые продукты, пренебрежение физкультурой и спортом, отказ от прививок, бабкины методы лечения, укутывания, плохое освещение, плохие кровать и одежда… Многие ли родители через все годы взросления сохранят и укрепят здоровье своих детей? Спасибо им.

Знания и умения

Популярное изречение, тиражируемое в соцсетях, гласит:

Если голодному человеку дать рыбу, он будет сыт один день. Если ему дать удочку, он будет сыт всегда. Фраза затасканная, но верная.

Я думаю, любой выросший ребёнок будет благодарен своим воспитателям за тот набор снастей, которыми его снабдили. И это не платная школа и дорогой вуз, это и у дураков есть.

– Чему я могу научить ребёнка, я же не учитель! – говорит обычный родитель. Он, может быть и не учитель, н найти детям хороших педагогов обязан. Будь то спорт, искусство или трудовой навык.

Но мало просто спихнуть ребёнка на тренера, это только первый шаг. Теперь надо пережить с ребёнком все успехи и радости, преодолеть неудачи и ошибки. Один старый тренер сказал мне: «Если я в глаза не видел родителей ребёнка, я знаю, что через год-два он сам уйдёт. Где ваш сын занимается? А, где-то на секции!.. А вот те мамы и папы, которые всей душой втянуты в занятия детей, у них-то и вырастают чемпионы». Спасибо родителям, которые дают науку.

Материальное обеспечение

Обеспечить ребёнку сладкую жизнь? Это хорошо в том варианте, когда ребёнок сам из себя что-то представляет. В противном случае это называется «мажор».

Вспоминается карикатура из журнала «Крокодил» с подписью: «Пока что с мамы деньги тянет двадцатилетний лоботряс. А как родителей не станет, с кого тянуть он будет – с нас?» За финансовое благополучие родителям спасибо, но без пункта «Знания и умения» это чистый яд.

Собственно, благодарность.

Вы ждёте её от своих детей? Да ну, глупость какая. Это ущербная политика – считать, что дети вам что-то должны в ответ. Они будут должны вашим внукам. Неверно растить ребёнка с расчётом, что будет кому стакан воды принести. Семья это не бизнес-план, это, прежде всего, просто любовь. Почтение - да, забота о родителях - да, но требовать к себе доказательств благодарности, это не только для родителей некрасиво.

Я, например, воспитал несколько десятков КВНщиков в родном городе. Просто делал то, что мне нравится. Но тем неожиданней для меня на праздновании моего тридцатилетнего юбилея было услышать от ребят признание в том, что именно я был тем человеком, кого они считают своим первым и самым важным учителем в КВН.

Почему родители часто говорят «мы же вас растили, а где благодарность?!», если мы не просили нас рожать?

Знаете, чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что по-сути отдельных взрослых не существует, видел где-то прекрасную фразу:

"взрослые - это мы, но мы - не взрослые".

Вся разница в том, что тебе вдруг приходится принимать сложные решения и рассчитывать, часто, только на себя. Остальное всё то же. 🙂

Я вижу это так (очень грубо):

Есть два подхода к воспитанию детей, первый - это воспитание детей в строгом соответствии с взглядами родителей, когда взрослый априори прав и его действия не нуждаются в дополнительной аргументации, а он сам не нуждается в советах своего ребенка. Это классический (так исторически сложилось) для нашей страны подход. Этому подходу часто свойственно манипулирование ребенком, чтобы уменьшить житейские, ежедневные трудности родителей: "они устали", "они работают" ("в отличие от вас"), "им тяжело", "у них серьезное дело", "это важнее" - поэтому у них нет времени объяснять, вы должны делать то, что они говорят и точка. Есть такой мем в интернете "нет времени объяснять" - мне кажется он очень подходит в данной ситуации 🙂

Есть другой подход, он пока мало распространен, потому что более сложен в реализации и трудозатратах, это отказ от психологических манипуляций и отношение к своему ребенку, как к взрослому не только в отношении его обязанностей, но и в отношении его прав. Уважение его прав на личное, понимание его заведомой уязвимости перед родителями и постоянный учет этого факта вне зависимости от внешних обстоятельств.

Так сложилось, что взрослым у нас, в нашей культуре, трудно вот так вот взять и перейти с первого подхода на второй (тут другой мем - "нельзя просто так взять и")) ) т.к. их часто воспитывали в такой строгости и столь безальтернативно, что подобных подход начинает казаться им базовым - ведь те, кому они бесконечно доверяли, пока росли сами, своими действиями (или бездействиями) убеждали их в безальтернативности подобного подхода.

И теперь, пожалуй, можно подойти к главному. Как я уже написал выше, взрослый от ребенка, на мой взгляд отличается не слишком сильно. Я чуточку старше вас (и не факт, что умнее) поэтому могу сказать совершенно точно - мы такие же, как вы, нам бывает по-настоящему грустно и по-настоящему весело, мы можем быть добрыми и злыми, нам что-то нравится сильнее, а иное - меньше и есть вещи, от которых мы просто без ума. Представьте на секунду любую свою самую сильную эмоцию - и вы поймете, что ваши родители тоже её испытывают не менее часто, чем вы. А еще мы, взрослые, ошибаемся, ошибаемся во многих вещах (ничуть не меньше вашего) в том числе, в воспитании детей. И поскольку мы практически равны - то это, право на ошибку, наше общее право, как детей, так и взрослых. А любые конфликты, порожденные этим и другими общими правами лучше всего решать путем переговоров, потому что их одновременная реализация может противоречить друг другу в каждой конкретной ситуации (я хочу в кино, скажет один, а я хочу на дачу - скажет другой. И оба в своем праве.)

Если посмотреть на это со стороны того факта, что у вас детей пока нет, а у ваших родителей - есть, и им нужно иметь дело не только со своими "хочу и должен", но и с вашими (а так же с "хочу и должен" их родителей, ведь они, вероятно, никуда не делись!) -- то можно немножко их простить, когда они делают ошибки, ибо идеальных родителей не бывает, как не бывает идеальных детей.

Должны ли дети что-то родителям?

Однажды Руслан Нарушевич на лекции высказал очень глубокую мысль, которую мне захотелось развить дальше. Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
  • Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
  • Должны ли дети что-то своим родителям?
  • И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
  • А если нет, то что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как  нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает.  Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг  — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой.  Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет.  Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее.  И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота. 

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился.  А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.» 

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи.  Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше. 

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Сегодня поговорим о любви и уважении к самым родным и близким людям на всей планете - к родителям.

Почему родителей нужно уважать и любить, несмотря ни на что? Ответ на эти вопросы могут дать те люди, которые сами успели стать родителями для своих детей. Именно маме и папе мы должны быть благодарны за возможность жить. Если бы не они, то не было бы и нас. Как много сил, здоровья, желания нужно для того, чтобы выносить и родить ребенка! А сколько жизни, денег и сил забирают первые годы, пока ребенок находится в младенческом возрасте. Родители всегда ставят на первое место своих детей. Себе они могут в чем-то отказать ради радости деток. И именно за это их нужно уважать.

Любые родители достойны внимания и любви со стороны своих детей. Без любви и уважения им становится одиноко, невыносимо грустно. Родителей нельзя бросать и тем более предавать. Они могут этого не пережить. Всегда нужно помнить о маме и папе, предлагать им свою помощь. Не забывать звонить родителям. Ведь самое важное и главное, что у них есть, это мы - их дети.

Нет ничего дороже и роднее, чем родители. Все, что у нас есть, это благодаря их воспитанию и заботе. Всегда нужно стараться уделить время своим родителям. Не забывать им звонить и помогать. В детстве нужно стараться не создавать родителям проблем. В старшем возрасте нужно баловать маму и папу, дарить им тепло.

В чем проявляется уважение к родителям? Не нужно с ними спорить. Родители имеют большой опыт и желают нам только добра. Не нужно воспринимать их советы или слова слишком агрессивно. Все, что родители делают или говорят относительно своих детей, они делают исключительно из хороших побуждений. Нужно помнить об этом всегда.

Как можно выразить свою любовь к родителям? Самое главное, что нужно делать, это обнимать и говорить им слова любви. Отношения с родителями должны быть душевными, искренними. Если не получается звонить и вспоминать о маме с папой на подсознательном уровне, нужно записывать напоминание в блокнот и заставлять себя позвонить. Даже если  не хочется. Даже если поругались. Родителям важно знать, что дети их не оставят и не бросят. Иначе им будет становиться плохо, они сразу начинают переживать и болеть, плакать. Ни в коем случае не допускайте этого. Закон равновесия работает всегда.

Вариант 2

Пятая заповедь Ветхого Завета Библии гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Впрочем, во многих священных религиозных книгах, таких как Библия и Коран говорится о том, что нужно любить и уважать своих родителей.

Вопрос веры – личное дело каждого. Лишь уважение и любовь к нашим родителям безусловны.

Любовь к самым близким и родным людям рождается у ребенка в первую минуту жизни. Любовь к родителям бесконечная, сильная, бескорыстная и трепетная. Уничтожить это чувство практически невозможно. Любовь не угасает, какими бы ни были родители . Мы любим отцов и матерей независимо от степени благополучности семьи . Как бы не выстраивались отношения в семье наше сердце целиком и полностью наполнено любовью к нашим близким и родным. Любовь живёт в сердце каждого человека. Дети вырастают, становятся взрослыми, заводят свои собственные семьи и детей, но, несмотря на это, всем нам периодически необходимо просто побыть рядом с мамой и папой. О любви и уважении к родителям писали, в свое время, Тургенев, Сухомлинский, Пушкин и Горький, а также множество других писателей. Об отношениях детей и их родителей снято множество фильмов, многие художники изображали на своих полотнах матерей. Нет ничего крепче любви к своим матерям и отцам.

Пьер Бомарше говорил: "Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок. "

Мы обязаны родителям своим появлением на свет, они оберегают и заботятся о нас с самого рождения . Иногда они излишне опекают нас . Случается, что между детьми и родителями возникает недопонимание. Наступают моменты, когда мы не можем найти общий язык с ними.

Во все времена утверждали, будто молодежь изменилась, отличается от той, которая была раньше, меньше уважают старших, отсутствует уважение и любовь к родителям. Причиной этих утверждений были отличающиеся друг от друга мировоззрения разных поколений.

Мы можем не принимать точку зрения родителей, если не согласны с ней, но при этом в любом случае она достойна уважения. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Достигнув возраста родителей, вполне возможно, мы сможем понять, почему они думали и поступали именно так, а не иначе.

Не нужно спорить с родителями и демонстрировать им неуважение, открыто и агрессивно показывать им несогласие с их взглядами, это ни к чему хорошему не приведет. Родители прожили дольше нас, они имеют большой жизненный опыт, поэтому стоит к ним прислушиваться.

Когда – то у нас появятся свои дети. И мы своим поведением, нашим отношением к родителям будем показывать пример своим потомкам. Дети будут смотреть на нас и перенимать у нас, как нужно почитать, уважать и любить своих родителей. Повзрослев, они, вполне возможно,  будут относиться к нам так же, как мы их этому научили. Они будут поступать с нами также, как поступали мы со своими родителями. И добро, и зло вернется к нам. Стоит задуматься заранее, возврата чего мы хотим больше.

Наши родители, к сожалению, не будут жить вечно, рано или поздно придёт время, когда они попрощаются с нами навсегда и оставят нас одних. Мы будем жалеть о своем поведении и поступках и начнем ценить время, проведенное с родителями, но тогда будет уже слишком поздно. Так не лучше начать ценить, любить и уважать  родителей уже прямо сейчас. И это нужно показывать каждый день своими поступками, а не словами.

Другие сочинения:

Любовь и уважение к родителям

Несколько интересных сочинений

  • Служение людям в рассказе Чудесный доктор Куприна сочинение

    В рассказе Куприна бедная семья накануне праздника остается без средств к существованию с больным ребенком на руках. Они никак не могут найти выход из этой ситуации и готовы даже просить милостыню.

  • Сочинение Летний день

    Летом утро наступает особенно быстро, радостное, круглое, упитанное солнце спешит скорее выкатиться из-за горизонта, чтобы к обеду успеть как следует нагреть звенящий от теплоты воздух. Просыпаться ранним летним утро

  • Сочинение на тему Три главных слова в моей жизни

    Как бы смешно это не звучало, но три самых главных слова в моей жизни – надейся, верь и жди

  • Сочинение Человек должен быть интеллигентен

    Интеллигентность общества заключается не в хороших манерах или образованности. Она связана с внутренними установками человека, с его душевным устройством. Человек способен сопереживать

  • Тема войны в рассказе Судьба человека Шолохова

    Война – ужасное время, когда каждый человек не властен над своей жизнью. Вокруг все рушится, мир никогда не будет таким, каким был прежде. Это серьезное испытание для каждого жителя государства

8 вещей, которые каждый должен быть благодарен своим родителям за

Не у всех из нас было прекрасное детство. Не всем нам нравилось расти. Тем не менее, многие из нас это сделали. Многие болезни в мире являются результатом плохого воспитания. Плохое воспитание в результате плохого образования и / или нечеткого понимания того, как на самом деле устроен мир, что, опять же, является результатом плохого воспитания.

Это не означает, что мы можем винить наших маму и папу в нашей нынешней дрянной ситуации, если это ситуация, в которой мы чувствуем себя, потому что, как люди, у нас есть выбор.У нас всегда есть выбор. Родители должны учить вас, какой выбор вам следует делать, а какой - избегать. Вот к чему сводится воспитание детей; тем не менее, не только те, кто делает неправильный выбор, постоянно выбирают его, неправильный выбор также становится наследственным.

Мы учим наших детей делать выбор, показывая им выбор, который мы делаем, пока они еще маленькие. Даже когда эти решения заканчиваются плохим результатом, мы узнаем, что люди принимают такие решения.Это звучит нелепо, поскольку логика ясно говорит нам, что мы не должны повторять ошибки, независимо от того, являются ли они нашими собственными или нет, но так оно и есть.

Это восемь вещей, которые должен уметь делать каждый родитель, и все мы должны быть благодарны за то, что им повезло:

1. Великое детство.

Прекрасное детство создать несложно. Дети могут весело провести время практически в любом доме, независимо от того, насколько состоятельные или материально неблагополучные родители.Детям не нужен сундук с игрушками или путешествовать по миру. У детей есть свое воображение, и этого обычно достаточно. Что им действительно нужно, так это семья, которая поощряет любопытство, и родители, которые проводят время, помогая своим детям развиваться.

2. Достаточно внимания.

Я сам не являюсь родителем, но в прошлом я работал со многими детьми, а также провел некоторое время с их родителями. Не говоря уже обо всем, что я видел за эти годы, просто будучи моим любопытным, наблюдающим «я».Некоторые родители душат своих детей, заставляя их полагаться на них, а не на независимость.

Тогда у вас есть родители, которые либо слишком заняты, либо слишком беспечны, чтобы уделять внимание своим детям; неспособность направлять их и быть родителями. Воспитание кажется балансирующим действием. Вы балансируете свое личное время со временем, необходимым для поддержания здоровых отношений между матерью, отцом, сыном и дочерью.

3. Финансовая поддержка.

Родители должны поддерживать своих детей, пока они не смогут прокормить себя.Даже до тех пор, пока они не смогут поддерживать себя, а до тех пор, пока они не смогут с комфортом поддерживать себя. Родители должны поддерживать мотивацию и сосредоточенность своих детей, но есть и другие способы их мотивировать, кроме голодания.

Если самым важным шагом в жизни вашего ребенка является поиск хорошо оплачиваемой работы, то, возможно, его увольнение даст им необходимый толчок. Но это могло также навредить ему или ей больше, чем принести пользу. Иногда люди кажутся ленивыми, хотя на самом деле им просто не везет.Некоторые вещи нужно подождать. Слишком рано выталкивайте детей из гнезда, и они могут просто упасть лицом вниз.

4. Любовь.

Детям нужно расти в любви. Дело не в том, чтобы заставить их почувствовать себя особенными или потакать им. Речь идет о том, чтобы научить их важности любви, научить, как должны работать межличностные отношения.

Я не знаю, почему люди думают, что умение любить является врожденным для всех нас. Это не. Это может быть естественно, но нам все же нужно научиться делать это правильно.Если у родителей нет крепких отношений со своими детьми, им может быть труднее поддерживать какие-либо крепкие отношения на протяжении всей жизни.

5. Респект.

Уважение не только к старшим; бывает и наоборот. На самом деле все наоборот. Каждый человек должен уважать всех остальных. Требование уважения, потому что вы являетесь родителем, говорит вашему ребенку, что вас следует уважать, потому что вы его или ее родитель, а это означает, что те, кто не являются родителями, не обязательно должны уважаться.

Единственный способ научить уважению - это быть уважительным. Это касается того, как вы разговариваете со своими детьми и того, как вы обращаетесь с ними, уважаете их частную жизнь или, по крайней мере, не позволяете им узнать, что вы прошли через их вещи. Иногда нужно шпионить, чтобы убедиться, что они не делают что-то опасное.

6. Четкое руководство и полезный совет.

Если ваши родители не наставляли вас и не давали вам хороших советов, когда вы росли, значит, они выполняли свою работу не так, как могли. Нет оправдания тому, что вы не разговариваете со своими детьми и не заводите доверительные отношения.Если у вас есть четкая и открытая линия общения, просто не давайте ребенку плохих советов. На самом деле больше ничего нет.

7. Все, чему вас научили.

Родители были учителями, прежде чем учителя стали учителями. Когда мы изобрели школы, кажется, что родители решили вытереть руки, чтобы быть наставниками своего ребенка. Всегда есть вещи, которым можно научить своего ребенка. Даже если он или она уже учится в школе, помогите своему ребенку узнать больше. Фактически, вы можете быть единственной надеждой своего ребенка.

Американская школьная система ужасна. Хотел бы я изучать физику в третьем классе. Обучайте своих детей с раннего возраста, и они научатся любить учиться. Если они любят учиться, они не могут потерпеть неудачу в жизни. Миссия выполнена.

8. Будьте рядом, когда они вам понадобятся.

Наличие родителей, которые поддерживают вас, прислушиваются к вам и готовы помочь вам, когда ситуация становится жесткой во всех смыслах, - это поистине бесценно. Семейные узы могут быть чрезвычайно сильными, если над ними работать с самого начала и постоянно поддерживать.Это идеальная команда поддержки, когда жизнь становится для вас невыносимой.

Родители должны дружить. Мы должны иметь возможность разговаривать с ними и делиться ими. Идея о том, что родители и дети не могут понимать друг друга, не говоря уже о том, чтобы разговаривать друг с другом, кажется мне безумной. Иметь любящих родителей, которые заботятся о вас и продолжают заботиться о вас всю вашу жизнь, - это действительно то, за что нужно быть благодарным.

Фотография предоставлена: Shutterstock

Дети должны быть благодарны своим родителям


Почему некоторые дети не ценят жертвы, принесенные их родителями? Почему у многих из них нет даже чувства благодарности?

Наличие неблагодарных и неблагодарных детей - это то, что заставляет родителей думать, что они потерпели неудачу в том, что они сделали, и то, что они делают, по-прежнему недостаточно.

В жизни есть определенные реалии, которые мы должны принять. Во-первых, нельзя всем угодить, а во-вторых, не у всех есть чувство благодарности.

Мы должны принять тот факт, что, хотя есть люди, которые признают и придают большое значение каждой услуге и доброму делу, сделанному по отношению к ним, есть также такие, кто вообще никогда не проявляет благодарности и признательности - даже если вы отдаете им все, что у вас есть. . Почему? Либо они еще не удовлетворены тем, что вы сделали и дали им, либо они просто неблагодарны.

Одна филиппинская песня: «Kahit konting pagtingin kung manggagaling sa‘yo ay labis ko nang ligaya dahil sa ikaw ay mahal ko». [Даже небольшая часть любви, исходящая от вас, доставит мне огромную радость, потому что я люблю вас.]

Для того, кто любит, даже небольшого количества любви, исходящей от его любимого человека, достаточно, чтобы сделать его или ее счастливым. Это небольшое количество любви очень ценится. Точно так же для родителей, которые глубоко любят своих детей, простого жеста признательности за эту любовь, исходящую от детей, достаточно, чтобы скрасить их день, потому что этот простой жест признательности показывает, что они тоже любят их.

Если к тому, кто любит вас, проявятся и любовь, и доброта, этот человек наверняка будет вам благодарен. И, конечно же, этот человек ответит взаимностью, а это значит, что вас будут любить в ответ, а вашу доброту будут ценить.

Итак, если ваши дети любят вас, они не будут принимать как должное каждый добрый поступок, большой или маленький, а также каждый ваш жест любви. Вместо этого они всегда будут вам благодарны и благодарны. И они подарят вам любовь и проявят доброту в ответ.

Но если ваши дети не отвечают взаимностью на вашу любовь, если они не выказывают вам признательности и признательности за все хорошее, что вы им сделали, это означает лишь то, что они вас не любят.

Это печальная реальность, но на самом деле есть люди, которые по своей сути неблагодарны.

ОТ ЛУКИ 6:35 (KJV) говорит:

Но любите врагов ваших и делайте добро и давайте взаймы, опять ни на что не надеясь; и награда ваша будет велика, и вы будете сынами Всевышнего, ибо Он добр к неблагодарным и злым.


Благодарность - это проявление благодарности. Следовательно, быть неблагодарным - значит быть неблагодарным, и вы никогда не сможете угодить таким людям.

Однако Бог повелел нам быть благодарными.

КОЛОССЯНАМ 3:15 (KJV) говорит:

И да господствует в сердцах ваших мир Божий, к которому и вы призваны в одном теле; и будьте благодарны.


Очень важно проявлять благодарность даже за малейшие добрые дела, оказанные нам.Если у вас есть чувство благодарности, если вы любите других, особенно своих родителей, вы никогда не откажетесь признать их добрые дела и жертвы.

Слышать, как мать оплакивает неблагодарность своего ребенка, - это то, что по-настоящему колет мое сердце, потому что я знаю, как много мать жертвует ради своего ребенка.

С детства страдаю астмой. Я помню, когда у меня случались приступы астмы, моя мама делала все, чтобы облегчить мои страдания. Она водила руками по моей спине, пока я тяжело дышал; и она всегда была рядом, присматривая за мной.Я всегда буду благодарен ей за ее любовь и жертвы.

Поэтому мне жаль матерей, чьи дети не проявляют к ним благодарности. Это означает, что дети их недостаточно любят.

У меня также есть дети и внуки, поэтому я знаю, какую радость приносит родителям, если их добрые дела ценятся. Каждый родитель хочет отдать все, что желает его любимый сын или дочь, до такой степени, что иногда, чтобы купить это, ему приходится идти на определенные жертвы, например, откладывая в сторону свои личные потребности.Иногда, даже если он жаждет определенной еды, он не станет ее покупать, потому что откладывает деньги на то, что хочет его ребенок.

К сожалению, некоторые дети не осознают, на какие жертвы приходится идти их родителям, особенно матерям, только для того, чтобы сделать их счастливыми.

Действительно, очень досадно видеть детей, которые, кажется, забыли и принимают как должное невзгоды своих матерей при их воспитании. Они не обращают внимания на бессонные ночи своих матерей, не следят за их состоянием, когда они болеют, и за ночи, когда их матери должны просыпаться даже в предрассветные часы, чтобы покормить их, когда они были еще младенцами.И особенно тяжелые страдания, через которые матери прошли во время беременности до того дня, когда они родили своих детей, где на протяжении всего этого периода их жизни были в опасности.

И что очень обидно, когда они вырастают, они даже становятся неуважительными.

Если вы оказались одним из тех детей, которые с трудом выказывают любовь и благодарность своим родителям, я советую вам измениться. Любите своих родителей, пока у вас еще есть возможность. Не ждите того времени, когда вы одарите их любовью, но они уже не в состоянии это почувствовать.Сейчас подходящее время, чтобы они почувствовали, насколько они важны для вас.

Но такие дети еще не безнадежный случай. Еще есть большой шанс, что они изменятся к лучшему. Будучи непочтительными, непослушными, неблагодарными, эгоистичными и равнодушными, они все равно могут стать уважительными, послушными, благодарными и любящими детьми. Как? Если бы только родители познакомили их со словом Божьим и учением Господа Иисуса Христа как можно раньше. Слово Божье может творить чудеса; он может легко формировать и улучшать характер детей.

Слушая учения Бога и Господа Иисуса Христа, с Божьей помощью эти дети осознали бы свою огромную задолженность перед родителями, а также правильное отношение к ним. У них разовьется чувство благодарности, и они станут более ценить жертвы своих родителей.

И, прежде всего, они станут благодарными и благодарными не только своим родителям, но и Богу.

Благодарные родители воспитывают детей, которые испытывают больше благодарности.

Уильям Ротенберг и его коллеги исследовали, как работает связь между благодарностью родителей и благодарностью детей.Они изучили 100 пар родитель-ребенок. Родители и дети посетили лабораторию один раз, и родители вели семидневный онлайн-дневник, в котором отражали благодарность ребенка. Дневник просил родителей сообщать об эмоциях своего ребенка больше, чем формальная вежливость - например, «мой ребенок осознавал усилие или внимательность, стоящие за подарком или предметом, которые он получил от других» или «мой ребенок выражал положительные чувства, когда он получал что-то особенное».

Исследователи обнаружили, что родители, которые проявляли большую благодарность, с большей вероятностью ставили цели, которые давали их детям возможность развить чувство благодарности к другим людям и быть благодарными.Примеры таких родительских целей включают «научить вашего ребенка, как он чувствует себя благодарным» и «научить вашего ребенка выражать благодарность». Эти родители также с большей вероятностью отправляли своих детей в занятия, которые поощряли чувство благодарности - семейные обеды и общественные мероприятия, выбирали школу, в которой подчеркивается благодарность, устраивали игровые свидания, участвовали в группах, которые участвуют в общественной деятельности.

Другое исследование показало, что определенные занятия с детьми могут усилить их чувства и выражения благодарности - например, чтение и написание благодарственного письма, перечисление пяти вещей, за которые нужно быть благодарным каждый день, или изучение затрат и преимуществ давая.

Предоставление детям возможности быть благодарными не объясняет всей связи между благодарностью родителей и благодарностью детей. Могут действовать и другие факторы. Исследователи предполагают, что могут иметь место генетические факторы или что благодарные родители могут также использовать другие занятия, чтобы научить своих детей благодарности, помимо тех, которые были изучены в этом исследовании.

Известно, что развитие благодарности в детстве дает преимущества в дальнейшей жизни - большее удовлетворение жизнью и улучшение физического и психического здоровья.Воспитание чувства благодарности у детей должно быть приоритетом для всех, кто занимается заботой о детях и их воспитанием.

Фото в заголовке: Jetmira Trsani. Creative Commons.

Как научить детей благодарности

В то время, когда многие ученики средней школы носят с собой телефоны стоимостью около 600 долларов, которые они считают само собой разумеющимся, обучение благодарности может показаться сложной битвой. Но, несмотря на трудности, с которыми вы можете столкнуться, помогая детям почувствовать благодарность в мире, который, кажется, ценит изобилие, это того стоит.

Исследования и доказательства

Исследование 2019 года, опубликованное в журнале Journal of Happiness Studies , показало, что благодарность связана с счастьем у детей к 5 годам. Это означает, что привитие благодарности вашим детям в молодом возрасте может помочь им вырасти и стать более счастливыми людьми.

Согласно исследованию 2008 года, опубликованному в журнале Journal of School Psychology , благодарные дети (в возрасте от 11 до 13 лет), как правило, более счастливы, более оптимистичны и имеют лучшую социальную поддержку.Они также сообщают о большем удовлетворении своими школами, семьями, сообществами, друзьями и собой. Благодарные дети также склонны оказывать больше социальной поддержки другим.

Согласно исследованию 2011 года, опубликованному в Psychological Assessment , благодарные подростки (в возрасте от 14 до 19 лет) более довольны своей жизнью, используют свои сильные стороны для улучшения жизни своих сообществ, более активно участвуют в учебе и хобби и имеют более высокие оценки. . Также было показано, что они менее завистливы, подавлены и материалистичны, чем их менее благодарные коллеги.

Это правда, что большая часть исследований благодарности сосредоточена на взрослых, но блага благодарности многочисленны для всех. Исследование 2010 года, опубликованное в Clinical Psychology Review , связывает благодарность со всем - от улучшения психологического благополучия до улучшения физического здоровья. Благодарные люди, как правило, лучше спят и даже живут дольше.

Исследование 2018 года, опубликованное в журнале Journal of Positive Psychology , показало, что благодарные взрослые более счастливы и полны надежд.Благодарность была лучшим предсказателем надежды и счастья, чем другие конструкции, такие как прощение, терпение и даже самоконтроль.

Кроме того, исследование показало, что люди, которые были благодарны за то, что случилось с ними в прошлом, чувствовали себя счастливее в настоящем и больше надеялись на свое будущее. Возможно, если дать вашим детям детство, за которое они будут благодарны сейчас, это поможет им больше задуматься о причинах быть благодарными, как взрослые.

Итак, очевидно, что есть много веских причин, чтобы помочь детям испытать и выразить благодарность.Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям почувствовать себя более благодарными.

Научите своего ребенка говорить спасибо

Поощряйте ребенка регулярно говорить «Спасибо». Предлагайте нежные напоминания, например: «Твой брат отпустил тебя первым. Что вы должны ему сказать? " или "Что ты скажешь бабушке за то, что она дала тебе печенье?"

Хотя может показаться, что принуждение к «спасибо» не вызывает настоящей благодарности, считайте это первым шагом в этом процессе. Это может помочь детям начать распознавать, когда другие им что-то подарили, будь то что-то материальное, например подарок, или нематериальное, например время.

Поэтому, даже если ребенку не кажется, что ему нужно напоминание искренней признательности, поощрение его к словесному выражению признательности может быть важным инструментом обучения искренней благодарности в будущем.

Вы также можете посоветовать своим детям писать записки с благодарностью людям, которые дарят им подарки или проявляют к ним доброту. Ваш ребенок может раскрасить картинку бабушке и дедушке, которые купили им подарок на день рождения. Или вы можете посоветовать подростку написать письмо с благодарностью специальному тренеру, который повлиял на их жизнь.

Обязательно указывайте на моменты, когда ваш ребенок выражает благодарность без вашего ведома. Похвалите просоциальное поведение, говоря что-то вроде: «Мне очень нравится, как вы поблагодарили друга за то, что он поделился с вами сегодня» или «Хорошая работа, не забывая сказать« спасибо »своей учительнице, когда она напомнила вам взять рюкзак». Позитивное внимание усилит важность выражения благодарности.

Задавайте вопросы с благодарностью

Как только ваш ребенок не забудет говорить «спасибо» на регулярной основе, пора копнуть немного глубже, чтобы убедиться, что он не просто выполняет социально предписанные движения, говоря «Спасибо».«Начните обсуждать, что значит быть благодарным, и выведите их понимание благодарности на совершенно новый уровень, включив больше компонентов благодарности.

Проект «Воспитание благодарных детей» в UNC Chapel Hill показал, что благодарность состоит из четырех частей:

  1. Замечание - Признание того, за что нужно быть благодарным.
  2. Размышление - Размышление о том, почему вам были даны эти вещи.
  3. Чувства - Эмоции, которые вы испытываете в результате того, что вам дано.
  4. Doing - Как вы выражаете признательность.

Исследователи обнаружили, что большинство родителей оставались сосредоточенными на том, что делают дети, чтобы выразить свою благодарность. В то время как 85% родителей сказали, что они побуждали своих детей сказать «спасибо», только 39% поощряли детей выражать благодарность, выходя за рамки хороших манер. Кроме того, только треть родителей спросили своих детей, как они почувствовали себя подарком, и только 22% спросили, почему они думают, что кто-то сделал им подарок.

Исследователи из UNC призывают родителей задавать детям вопросы, чтобы помочь им развить более глубокое чувство благодарности.Вот несколько вопросов, которые помогут детям испытать все четыре компонента благодарности:

  1. Уведомление - За что вы должны быть благодарны в своей жизни? Есть ли вещи, за которые нужно быть благодарным, помимо подарков, которые вам подарили? Вы благодарны кому-нибудь в своей жизни?
  2. Think - Что вы думаете об этом подарке? Как вы думаете, стоит ли что-то дать человеку, который вам это дал? Как вы думаете, вы заслужили подарок? Как вы думаете, человек сделал вам подарок, потому что он думал, что должен был, или потому что он хотел?
  3. Feel - Вы чувствуете себя счастливыми, получив этот подарок? Каково это внутри? Что в этом подарке делает тебя счастливым?
  4. Do - Есть ли способ показать, как вы относитесь к этому подарку? Вызывает ли чувство, которое у вас есть по поводу этого подарка, желание поделиться этим чувством, отдав его кому-то другому?

Каждый раз, когда ваш ребенок получает физический подарок или кто-то проявляет к нему доброту, завяжите разговор, который поможет ему испытать больше благодарности.Вы также можете начать разговор, который покажет, как вы оба думаете, чувствуете и реагируете на людей и подарки, за которые вы благодарны в своей жизни.

Совершать добрые дела

Ваш ребенок может многое сделать, чтобы выразить признательность другим людям. Это может быть ответная услуга, например, одолжение игрушки доброму другу.

Или это может быть услуга, например работа во дворе для родственника, который посещает их баскетбольные матчи.

Дайте понять, что есть много способов показать людям, что вы благодарны им за все, что они делают.

Возможно, вы даже решите заняться семейным проектом, например, написать благодарственные письма первым респондентам в вашем районе после стихийного бедствия. Дайте понять, что вам не нужно зарезервировать благодарность за людей, которых вы знаете лично - в сообществе есть много людей, которым вы тоже можете быть благодарны.

Модель Благодарности

Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Applied Developmental Science , показало, что благодарные родители обычно растят благодарных детей.

Скорее всего, это происходит потому, что дети учатся быть благодарными, слыша и видя, как их родители испытывают благодарность.

Вот несколько способов продемонстрировать благодарность своим детям:

  • Скажите «Спасибо». Благодарите ли вы продавца в магазине или ребенка за то, что он убрал со стола, не забывайте часто благодарить людей.
  • Разговор о благодарности. Сделайте акцент на том, чтобы поделиться тем, за что вы благодарны.Даже если у вас тяжелый день или случится что-то плохое, отметьте, что вам еще есть за что быть благодарным. Вместо того чтобы жаловаться на дождь, поговорите о том, что вы благодарны за то, что растения поливают, чтобы у вас была еда.
  • Выразить благодарность. Когда ваш ребенок увидит, что вы пишете записки с «благодарностью» или посылаете кому-то знак признательности, вы научите его делать то же самое.

Проект "Создание семейной благодарности"

Семейный проект может быть хорошим способом побудить всех выразить благодарность.

Например, вы можете создать семейную доску объявлений, где каждый может добавлять заметки о том, за что они благодарны. Независимо от того, используете ли вы стикеры, белую доску, на которой все пишут маркером, или красочные страницы, которые можно наклеить, в любом случае это отличный семейный проект.

Это также может быть отличным предметом для разговора. Вы можете поговорить о некоторых вещах, за которые кто-то чувствует благодарность, или о том, как быстро доска заполняется, потому что в вашей жизни происходит так много хороших вещей.

Вы также можете создать банку с благодарностью, в которую каждый будет вносить свой вклад. Держите банку в легкодоступном месте, например на кухне, и держите под рукой несколько листов бумаги. Призовите всех записывать то, за что они благодарны (может быть, раз в день), и складывать это в банку.

Затем вы можете вместе всей семьей читать листы бумаги - может быть, раз в неделю или раз в месяц.

Это может быть отличным способом отметить все хорошее, что происходит в жизни каждого.

Независимо от того, какой семейный проект вы начинаете, сделайте его чем-то, что заставит всех больше думать и говорить о благодарности. Слушание того, за что все благодарны, может вызвать в семье еще большую благодарность.

Проведите ритуал благодарности

Возьмите за привычку регулярно выражать благодарность в семье. Вот несколько примеров ритуалов, которые вы можете установить:

  • Во время ужина все по очереди делятся чем-то, за что они благодарны за свой день.
  • Перед сном вы просите каждого ребенка сказать три вещи, за которые он чувствует благодарность.
  • Во время поездки в школу каждый благодарит кого-то еще за что-то в машине.
  • Каждое воскресенье вечером за ужином все обсуждают, как выразить благодарность и кому выразить ее в течение недели.
  • Каждое субботнее утро каждый пишет кому-то благодарственное письмо по определенной причине.

Хотя может показаться, что благодарность должна быть спонтанной, а не отрепетированной, превращение благодарности в привычку может гарантировать, что дети будут практиковать ее на регулярной основе, и это может стать второй натурой.

Ищите серебряную подкладку

Помогите детям понять, что что-то хорошее может произойти в трудных обстоятельствах. Если футбольный матч переносится из-за дождя, поговорите о яркой стороне ситуации. Скажите что-нибудь вроде: «Ну, по крайней мере, нам не нужно оставаться на улице на морозе. Вместо этого мы можем вместе поиграть в настольные игры, и это будет весело».

Вы также можете указать, как быть благодарным за то, что у вас было, даже если этого уже нет. Например, вы можете сказать: «Очень жаль, что наша рыба умерла, но я благодарен, что мы получили ее на шесть месяцев."Конечно, вы не хотите казаться равнодушным и бессердечным, но вы можете дать понять, что можете быть одновременно и благодарными, и грустными, уважая потерю.

Задавайте вопросы, которые помогут вашему ребенку обнаружить потенциальную выгоду в сложной ситуации. Спросите: «Что хорошего может произойти из чего-то подобного?»

В действительно сложной ситуации слишком рано задавать этот вопрос может показаться бессмысленным (например, через 10 минут после провала теста). Так что вы можете подождать некоторое время, прежде чем побуждать ребенка смотреть на светлую сторону.Но помогая своему ребенку делать это часто, вы научите его делать это самостоятельно, и они начнут понимать, что им есть за что быть благодарными даже в самые тяжелые дни.

Слово Verywell

Сделайте благодарность приоритетом в вашем доме. От этого выиграет не только ваш ребенок, но и взрослые, скорее всего, получат столь необходимый прирост счастья и благополучия. Поэкспериментируйте с различными стратегиями, чтобы определить, какие практики благодарности помогают каждому лучше переживать и выражать свои чувства благодарности.

Конечно, будут времена, когда ваши дети будут казаться неблагодарными. Однако это не означает, что вы потерпели неудачу в отделе благодарности. Время от времени дети получают право на получение пособия - это нормально.

Так что превратите эти времена в моменты обучения. Работайте над новыми стратегиями благодарности и продолжайте моделировать, как быть благодарным, и вы, вероятно, увидите, как эти моменты признания исчезнут.

Чему родители пренебрегают учить о благодарности

Некоторые виды родительского опыта почти универсальны.Чудо первой улыбки младенца. Волнение от первых шатких шагов малыша. И гордость оттого, что эти два слова исходят изо рта вашего ребенка, без того, чтобы вам сначала пришлось их подтолкнуть: «Спасибо».

Но что означает благодарность у детей ? Большинство ранних исследований детской благодарности сосредоточены на актах признательности. Например, в одном классическом исследовании 1976 года исследователи сделали аудиозаписи детей во время их походов на Хеллоуин и обнаружили, что дети от 11 до 16 лет в четыре раза чаще говорили «спасибо» за конфеты, чем шестилетние.

Сегодня психологи, изучающие благодарность, отмечают, что быть благодарным означает гораздо больше, чем просто сказать спасибо. Мало того, что переживание и выражение благодарности шире, чем благодарить других, оно требует от детей использования набора сложных социально-эмоциональных навыков. Например, исследователи из Университета Северной Каролины (UNC) в Гринсборо утверждают, что благодарность у детей включает в себя перспективное восприятие и эмоциональные знания - навыки, которые дети начинают развиваться быстрее в возрасте от трех до пяти лет.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В рамках проекта «Воспитание благодарных детей» в UNC Chapel Hill мы исследовали опыт благодарности в семьях, когда их дети выросли из детского сада до подросткового возраста. Основываясь на научной литературе и наших беседах с родителями, мы стали думать о благодарности как о переживании, которое состоит из четырех частей:

  • Что мы УВЕДОМЛЕНИЕ в нашей жизни, за что мы можем быть благодарны
  • Как мы ДУМАЕМ о том, почему нам были даны эти вещи
  • Как мы ЧУВСТВУЕМ о том, что нам дано
  • Что мы СДЕЛАЕМ , чтобы выразить признательность в свою очередь

Дети старшего возраста и взрослые с большей вероятностью спонтанно проявят все четыре части благодарности, но дети младшего возраста могут участвовать только в некоторых из этих частей, только когда их попросят.Дети могут проявлять больше благодарности по мере того, как они приобретают познавательные навыки, накапливают практику с этими навыками и начинают связывать части УВЕДОМЛЕНИЯ-ДУМАТЬ-ЧУВСТВОВАТЬ в переживании благодарности с частью ДЕЛАТЬ выражения благодарности.

Эта модель подчеркивает, что благодарность связана с тем, как мы получаем вещи в мире, а также за то, как мы даем другим. Действительно, когда дело касается детей, наша команда ожидает, что помощь им в обучении глубокому восприятию вещей в их жизни поможет породить искренний опыт благодарности.Этот опыт, в свою очередь, может побуждать к тому позитивному поведению, которое родители хотят видеть в своих детях.

Как дети учатся благодарить

Кроме того, четыре части благодарности дают родителям несколько вариантов того, как они могут помочь своим детям научиться благодарности.

В течение десяти дней мы попросили 100 родителей рассказать нам, как в этот день они пытались воспитать в своих шести-девятилетних детях чувство благодарности. Некоторые из этих форм поведения были сосредоточены на том, как родители побуждают своих детей проявлять благодарность, например, напоминая им сказать спасибо или выражая благодарность способами, выходящими за рамки слов.Остальные формы поведения были сосредоточены на том, что дети замечали, думали или чувствовали по поводу того, что они получали.

Мы обнаружили, что родители, как и первые исследователи благодарности, сосредотачивались на том, что дети ДЕЛАЮТ, чтобы выразить благодарность. Большинство родителей (85 процентов) побуждали своих детей говорить спасибо и проявлять благодарность способами, совместимыми с хорошими манерами. Меньшая часть (39 процентов) поощряла детей проявлять благодарность способами, выходящими за рамки хороших манер. Около половины родителей сказали, что они указали своим детям, что они что-то получили (ВНИМАНИЕ).Но еще меньше родителей спрашивали детей о том, как они себя чувствовали от подарка (о поведении ЧУВСТВОВАТЬ сообщили только треть родителей) или почему они думали, что кто-то сделал им подарок (поведение ДУМАТЬ, о котором сообщили 22 процента родителей).

Мы думаем, что дети могут понимать, что важно в благодарности, исходя из поведения своих родителей. Эти поведенческие сообщения, в свою очередь, могут формировать то, как дети проявляют благодарность.

Когда родители сообщали, как часто они видели типы благодарности у своих детей, используя одни и те же ежедневные дневники, то, что дети ДЕЛАЮТ, чтобы выразить благодарность, победило то, что они ЗАМЕТИЛИ-ДУМАЛИ-ЧУВСТВОВАЛИ.Почти все родители сообщили, что их дети проявляют благонамеренную благодарность (например, говорят «спасибо») в любой день исследования, тогда как только половина сказали, что их дети проявляют благодарность, выходя за рамки «хороших манер». Многие родители (более 60 процентов) сказали, что их дети ЗАМЕТИВАют в своей жизни вещи, за которые они могут быть благодарны, или связывать положительные чувства с опытом получения. Однако менее половины сообщили, что их дети думали о причинах, по которым кто-то сделал им подарок, вызывая благодарность.

Вопросы, побуждающие к признательности

Эти данные свидетельствуют о том, что существуют возможности для воспитания в детях чувства благодарности, которые многим родителям еще предстоит использовать. Поиск способов помочь детям лучше понять, что они получили, - это важное место для начала. Но помощь им в осмыслении этих даров посредством их мыслей и чувств может быть ключом к более конкретному переживанию благодарности.

Как родители могут это сделать? Задавая вопросы. Вот несколько примеров NOTICE-THINK-FEEL-DO вопросов, которые родители могут задать детям об их опыте благодарности.

ВНИМАНИЕ: Что вам дали или что у вас уже есть в жизни, за что вы благодарны? Есть ли дары за материальными дарами, за которые вы благодарны, например, кто-то думает о вас или заботится о вас в достаточной степени, чтобы сделать вам подарок?

ДУМАЙ: Как вы думаете, почему вы получили этот подарок? Как вы думаете, вы должны что-то дарителю взамен? Как вы думаете, вы заслужили подарок из-за того, что сделали сами? Как вы думаете, даритель должен был подарить вам подарок? Если вы ответили «нет» на эти вопросы, возможно, вы будете благодарны.

FEEL: Вы чувствуете себя счастливыми, получив этот подарок? Каково это внутри? Что в подарке делает вас счастливым? Эти вопросы помогают ребенку связать свои положительные чувства с подарками, которые он получает в своей жизни.

DO: Есть ли способ показать, как вы относитесь к этому подарку? Вызывает ли чувство, которое у вас есть по поводу этого подарка, желание поделиться этим чувством, подарив что-то кому-то другому? Побуждая детей к переживанию благодарности, чтобы мотивировать акты благодарности, будь то акты признательности или выплата вперед, может помочь детям связать свои переживания и действия в мире.

Мы думаем, что эти типы вопросов могут помочь детям глубже получать дары от других или замечать то, что у них уже есть в этом мире. В свою очередь, мы думаем, что глубокое получение может побудить к проявлениям благодарности по отношению к другим. И это даст родителям повод гордиться детьми, которые не только говорят спасибо без подсказки, но, что более важно, серьезно.

Благодарное воспитание

Все мы разделяем фундаментальную потребность в признании и уважении за то, кто мы есть.

Два вида благодарного воспитания

Grateful Parenting предлагает мне две взаимодополняющие идеи. С одной стороны, это предполагает быть родителем, который практикует благодарность, который живет с благодарностью; в том числе быть благодарным родителям за нежную заботу о ребенке. Будем надеяться, что такой родитель станет образцом для подражания в благодарности и наполнит дом практиками благодарности. С другой стороны, благодарное воспитание также предполагает быть благодарным за конкретного ребенка, осознавать и ценить его дары и качества.Это предполагает уважение к ребенку как к личности и всему, что следует из такого открытого позитивного отношения.

Как ученый, занимающийся вопросами развития, и человек, который приветствует благодарную жизнь, я хотел бы исследовать некоторые последствия того, что значит быть благодарным родителем. И для родителей, и для детей.

Чувствовать и действовать с уважением и признательностью к другим, возможно, самый добрый образ жизни. Это основано на предпосылке, что все мы разделяем одну и ту же фундаментальную потребность в том, чтобы нас признавали и ценили такими, какие мы есть.Он основан на понимании того, что у каждого человека внутри есть набор хороших и положительных качеств и способностей, хотя иногда они могут быть скрыты и похоронены сложным жизненным опытом. Если оставить в стороне исключительные случаи - когда патологии или чрезвычайно сложные социальные условия заслоняют внутреннюю доброту - когда к людям относятся с открытостью, признающей их ценность, они лучше всего способны взаимодействовать, вести переговоры, идти на компромисс и просто хорошо относиться к себе и другим.

Это милосердие может стать краеугольным камнем вдумчивого и эффективного воспитания.

Противоядие от забвения

Благодарность означает, что вы позволяете себе принимать дары, которые приходят к вам, как материальные, так и нематериальные. Большинство из нас считает, что было бы грубо отказаться от материального подарка, предложенного другом. Однако мы часто не замечаем бесчисленные дары, предлагаемые нам природой, хорошим здоровьем или приятными переживаниями. Мне кажется, что не заметить - все равно что отказаться от подарка.В обоих случаях мы дистанцируемся и упускаем полное удовольствие. Благодарная жизнь, конечно же, является противоядием от этого забвения. Любопытно, что когда я работаю с родителями, я часто чувствую некое забвение. Большинство родителей глубоко любят своего ребенка, но многие удивляются, когда я спрашиваю их, почему им нравится их ребенок. Это довольно показательно. Это говорит о том, что мы, родители, часто не очень осознаем таланты и качества нашего ребенка. Мы не держим их в уме.Но что, если бы мы это сделали?

Фото Брайана Одвара

Каким будет родитель, который будет направлять развитие ребенка, ежедневно осознавая его сильные стороны, которые ему нравятся? Что, если бы мы чувствовали благодарность за это и сохраняли эту благодарность в наших сердцах и умах? С этими хорошими качествами и способностями мы были бы менее критичны и меньше разочаровывались бы неумелым поведением. Мы бы не заметили все плохое и никогда не искали бы следующего, что нужно исправить.Наши дети будут жить с ясным пониманием того, что их ценят, и у них будет большее чувство благополучия. Мы с большей вероятностью поверим, что наш ребенок справится с трудностями и будет действовать ответственно, если мы будем знать, что в его действиях используются сильные стороны. Мы также будем знать, когда действительно необходимы наша поддержка и руководство. Доверие и соответствующая поддержка, а не парение или пренебрежение.

Что такое ответственное воспитание?

Если вы родитель, что происходит, когда ваш ребенок входит в комнату? Большую часть времени мы переходим в режим ответственности или режим ухода.Проверяем, стоит ли у малыша на правой ноге; спросите дошкольницу, чем она занимается; узнать, голоден ли наш ребенок; спросите, есть ли завтра проверка на правописание; напомнить подростку о проекте, над которым нужно работать; обратите внимание на время, чтобы увидеть, что мы - или наш ребенок - должны делать дальше. Эти реакции возникают из-за нашей заботы, желания поддержать, желая убедиться, что все в порядке. Это похоже на ответственное воспитание.

Что чувствуют наши дети, когда мы это делаем? Они видят нашу озабоченность или наше критическое выражение.У них может появиться слабое чувство, что они чего-то не сделали. Они могут подумать: «О-о, что же теперь не так». Одно замечательное преимущество благодарного воспитания состоит в том, что нам легче выйти из этого критически важного режима наблюдения. Мы, скорее, будем приветствовать вас улыбкой и разрывом связи. В результате и мы, и наш ребенок испытываем огромное снижение стресса и приятный прилив счастья и легкости существования. Первое, что вы и ваш ребенок испытываете, видя друг друга, - это то, что хорошо, а не что плохо.После этого может последовать любой важный уход.

Дисциплина

Подобные чувства распространяются на то, как мы дисциплинируем. Искренняя оценка дарований конкретного ребенка побуждает нас смотреть на проблемы в перспективе. Этой тенденции способствуют два связанных с мозгом феномена: когнитивный процесс подготовки и неврологический процесс построения и укрепления нейронных цепей.

Сознательное привлечение внимания к приятным дарам и качествам ребенка позволяет им держать их в центре внимания и определять, как вы реагируете на разочаровывающее поведение и сложные ситуации.

Прайминг - это разновидность активации. Это одна из основных причин, почему «установка намерений» работает. В течение 1970-х годов исследователи обнаружили, что если мозг недавно отреагировал на стимул, такой как распознавание бирюзового цвета или произнесенного слова «мяч», недавняя обработка имеет эффект прайминга последующих распознаваний, что означает, что аналогичные будущие реакции будут быстрее и чаще более точным. В этих примерах мы бы быстрее узнали новый экземпляр бирюзы, чем, скажем, темно-синий или темно-бордовый; мы бы узнали слово «мяч» быстрее, чем слово «собака».В этих ранних исследованиях измерялось время реакции в миллисекундах, но общий принцип можно расширить. Прайминг делает вещи более познавательными. Это аспект памяти. Воспитание с благодарностью означает, что вы часто вспоминаете о хороших качествах своего ребенка, и в результате они становятся более заметными в когнитивном плане и работают как подсказки памяти к тому, что вы считаете важным. Вы можете сделать еще один шаг вперед, сознательно проявляя благодарность в трудные моменты. Часто повторяемый совет родителей - сделать паузу, когда вы сердитесь на своего ребенка, и подождать немного, прежде чем реагировать.Цель этого совета - помочь вам успокоиться, как гласит пословица, «сделать глубокий вдох», прежде чем отвечать. Если во время этой паузы вы вспомните что-то, за что вы благодарны в этом ребенке, у вас еще меньше шансов отреагировать гневом и с большей вероятностью отреагировать значимым руководством.

Воспитанные на таких практиках, как благодарность, они проявляют больше сочувствия и альтруизма, наслаждаются богатой полезной дружбой, демонстрируют качества устойчивости, уверенности, саморегуляции и общего позитивного настроя.

Создание и укрепление нейросхемы - это связанный процесс. Мозг реагирует на переживания, выстраивая схемы, основанные на различных факторах, включая интенсивность и частоту. (Фактически, именно так происходит развитие.) Проще говоря, многократные действия или размышления о чем-то делают задействованные нейрологические пути сильнее, эффективнее и быстрее доступны. Сознательное привлечение внимания к приятным дарам и качествам ребенка позволяет им держать их в центре внимания и определять, как вы реагируете на разочаровывающее поведение и сложные ситуации. Когда вы регулярно смотрите на своего ребенка с чувством благодарности, вы с большей вероятностью будете реагировать взвешенно, с целью направить его, а не пристыдить, принизить или жестко наказать ребенка каким-либо иным образом. Перспектива признательности склоняет к вдумчивому и авторитетному воспитанию. Мудрое воспитание.

Фото Андии Самперио

Практика благодарности дома

Еще один аспект «Благодарного воспитания» - это создание дома, наполненного практиками благодарности, живущих с позицией признательности и удивления всем присутствующим.Как вы знаете из многочисленных статей на этом веб-сайте и из других источников, научные исследования постоянно показывают, что благодарные люди более счастливы, более позитивны и имеют лучшие отношения с другими, чем те, кто менее благодарен. Какой трамплин для жизни! Многие взрослые сегодня тратят изрядное количество времени, пытаясь развить такие качества, как устойчивость, сочувствие и позитив, или находя способы уменьшить внутренний стресс. Они делают это, занимаясь признательностью и другими практиками внимательности, например, медитируя, ведя дневник или используя другие действия для создания положительных областей своего мозга и, как следствие, чувства благополучия.Хотя наука, лежащая в основе этого, слишком нова, чтобы делать четкие выводы о развитии, и слишком молода, чтобы извлекать пользу из результатов многолетних лонгитюдных исследований, первые получаемые доказательства довольно убедительны - быстро реагирующий и подвижный мозг детей процветает в такой среде. . Воспитанные на таких практиках, как благодарность, они проявляют больше сочувствия и альтруизма, наслаждаются богатой полезной дружбой, демонстрируют такие качества, как стойкость, уверенность, саморегуляцию и общий позитив.Они более счастливы и менее подвержены стрессу.

Преимущества благодарности в отношениях между родителем и ребенком кажутся двунаправленными. Ключевыми из них, я думаю, являются:

  • Родители больше ценят своих детей и с большей вероятностью заметят и закрепят хорошее.
  • Дети чувствуют, что их уважают и ценят. Их дары замечают, что, в свою очередь, укрепляет уверенность и чувство собственного достоинства.
  • Укрепляется доверие как со стороны родителей, так и со стороны ребенка.Ребенку, который чувствует, что его ценят, ценят и уважают, гораздо легче доверять родителям и принимать их советы. Точно так же родители чувствуют больше доверия к ребенку, который, как они знают, ценит и доверяет им.

Передача благодарной жизни

Как заметил психолог-исследователь Роберт Эммонс, благодарность укрепляет отношения, потому что мы замечаем, как кто-то поддерживает нас или ценится для нас. Это создает чувство признательности, которое окрашивает то, как мы взаимодействуем с этим человеком.Это чувство признательности распространяется как от родителя к ребенку, так и от ребенка к родителю, создавая в высшей степени уважительные и доверительные отношения, которые процветают.

Благодарное воспитание и воспитание детей, чтобы они жили с благодарностью, намекает на дразнящие дополнительные преимущества, помимо тех, которые связаны с родителями и детьми. Это открывает возможность того, что некоторые представители новейшего поколения будут изначально жить в благодарности. Возможно, они будут заботиться о своей планете, будут ценить и ценить огромную сеть, которая связывает всех нас, и будут взаимодействовать с другими любопытными, открытыми и уважительными способами.Это может означать, как сказал брат Давид, они «позволят благодарности излиться в благословения вокруг [их]».

Мне кажется, что в хорошем воспитании есть мудрость, которая выходит за рамки знания фактов или «эффективных» стратегий воспитания, а означает продуманный, осмысленный и уважительный образ жизни, который питает и ребенка, и родителей. Тот, который имеет нюансы для различных ситуаций, но основан на некоторых проверенных временем идеях. В своей работе я попытался закрепить эту мудрость с помощью семи идей или «руководящих принципов» для родителей.« Живи с благодарностью, » - один из этих ключевых принципов.


Энн Данлеа, доктор философии ученый-разработчик. Она преподает на факультете психологии Калифорнийского университета в Дэвисе и является директором-основателем Insights For Parents, веб-сайта, предлагающего родителям широкий спектр ресурсов, включая точную информацию о развитии, личных практиках для родителей и детей, обзоры последних исследования и книги, руководящие принципы и многое другое.Она также является вдохновляющим оратором и предлагает индивидуальные консультации по телефону или Skype. Вы можете связаться с Анной по адресу [адрес электронной почты] или получить дополнительную информацию на сайте insightsforparents.com

.

5 способов способствовать развитию благодарности и признательности детей

Старайтесь развивать чувство благодарности за счет социальных отношений, а не за счет материальной собственности.

Источник: RODNAE Productions / Pexels

Чувство и выражение благодарности могут способствовать счастью, повышать удовлетворенность жизнью, уменьшать депрессию и улучшать другие аспекты как физического, так и психического здоровья.Более благодарные дети и подростки получают более высокие оценки, их больше любят сверстники, и у них меньше шансов вступить в драки.

Многие из первых попыток родителей привить детям чувство благодарности сосредоточены на манерах, например, на том, чтобы научить детей говорить «спасибо» в социально приемлемое время. Вначале, когда они говорят «спасибо», дети часто признают получение материального предмета, например, подарка на день рождения. Но родители могут побуждать детей быть благодарными не только за объект, помогая им признать усилия дарителя при выборе подарка, любовь к подарку и заботу о том, чтобы вспомнить день рождения ребенка как способы сосредоточить внимание ребенка на нем. социальные отношения, а не материальное владение.

Какими конкретными способами родители могут способствовать развитию чувства благодарности и признательности у детей?

1. Сосредоточьтесь на способностях детей видеть перспективу и понимать эмоции. Младенцы и дети дошкольного возраста еще не обладают когнитивной способностью понимать, что точки зрения других отличаются от их собственных. Но по мере того, как дети переходят в дошкольное учреждение, они все больше понимают, что у других людей могут быть мысли, убеждения и чувства, которые отличаются от их собственных.Когда родители говорят с детьми о своих эмоциях и эмоциях других людей и помогают детям понять точки зрения других людей, дети лучше понимают, какую пользу им приносят другие люди, и выражают благодарность другим.

2. Побеседуйте с благодарностью. Помогите детям рассказать о том, за что они благодарны, а когда нет. Эти беседы могут быть сосредоточены на том, чтобы помочь детям заметить добрые поступки других людей, подумать о том, когда подарки дарятся бесплатно, не ожидая взаимности, связать положительные чувства с щедростью других и выразить искреннюю признательность, которая приносит пользу.Бесплатная 30-минутная видеопрограмма в Интернете, которая является частью Воспитание благодарных детей Проект предлагает конкретные примеры того, как родители могут инициировать эти разговоры.

3. Покажите детям, как вести дневник благодарности. Маленькие дети могут рисовать картинки, а дети старшего возраста могут писать в дневнике, чтобы отмечать каждый день хотя бы одну вещь, за которую они благодарны в этот день. Отмеченные пункты должны быть достаточно конкретными, чтобы отражать определенные положительные моменты в течение дня (что мой друг приходил поиграть после школы; что мой отец делал пиццу на ужин), а не настолько широкими, чтобы это применялось каждый день (моя семья).Было обнаружено, что ведение ежедневного дневника благодарности увеличивает счастье детей (и взрослых) и уменьшает депрессию. Это упражнение может помочь повысить осведомленность о позитивных вещах, которые происходят каждый день, и привлечь к ним внимание, даже если они небольшие. Дети могут вернуться и перечитать дневник благодарности, если им грустно.

4. Образцовая благодарность. Многие вещи, за которые мы благодарны, - это не материальные блага, а социальные отношения, переживания и эмоции. Родители могут позволить детям услышать, как они выражают любовь и признательность другим людям, а родители могут выражать благодарность детям (например,г., «Я очень ценю, что вы взяли свои игрушки без моей просьбы! Это мне очень помогло! »).

5. Дайте детям возможность попрактиковаться. Как и в большинстве случаев в жизни, практика помогает детям научиться выражать благодарность. Во время ужина родители могут побудить детей рассказать о своих успехах и неудачах за день и о том, за что они были благодарны. Родители также могут изобретать игры, чтобы дать детям возможность попрактиковаться, например, заворачивая глупый предмет, который был бы нежелательным подарком (например,g., носок), попросив ребенка открыть «подарок» и попросить ребенка сказать спасибо творчески и признать подарок так, чтобы даритель почувствовал себя хорошо (например, «Благодарю ты для носка.