Если вы не нужны родителям как жить: «Что делать, если ты никому не нужен, даже родителям?» – Яндекс.Кью

Опубликовано автором

Содержание

«Что делать, если ты никому не нужен, даже родителям?» – Яндекс.Кью

Добрый день, Варя!

Да, это так, по сути мы, каждый из нас, никому не нужен, и чтобы быть кому-то нужным необходимо представлять какую-то ценность, которая может быть востребована в обществе. Например, Вы можете быть нужной работодателю, но для этого Вы должны представлять для него определённую ценность-обладать профессиональными навыками, быть обученным. Вы можете быть нужной своим друзьям, но для этого Вы должны обладать какими-то коммуникативными навыками, например, уметь поддержать в трудную минуту, или развеселить, уметь выслушать и т.п. Так формируются социальные связи вокруг нас и уже от нас самих зависит насколько мы будем нужны окружающим нас людям.

Что касается родителей, если Вас отдали в детский дом, то конечно стоит признать-Вы не нужны родителям. Хорошо это или плохо-сложно дать оценку, нужно провести прям анализ жизни, чтобы понять повезло или нет, в том, что ты не нужен ТАКИМ родителям. В таком случае проще принять факт своей ненужности родителям, набраться сил и …самому выстраивать новые коммуникативные связи с людьми, которым Вы точно будете нужны.

Если же Вы проживаете с родителями, то как бы они к Вам не относились-нельзя сказать, что Вы им не нужны. Дело в том, что ребенок бывает нужен не только для продолжения рода, радости или чтобы почувствовать себя матерью. Очень часто ребенок в семье может являться объектом снятия напряжения между родителями-это говорит о том, что родители не умеют грамотно построить диалог и всегда ищут крайнего, ребенок также может являться объектом снятия тревоги для матери-это будет проявляться в гиперопеке с одной стороны и игнорировании потребностей ребенка с другой, ребенок может также являться объектом привлечения мужчин для мамы-в таких семьях мы наблюдаем домогательства и насилие по отношению к детям и т.п. То есть ребенок нужен родителю для удовлетворения каких-то своих сугубо личных потребностей.

Что делать в таком случае? Понаблюдать за своими отношениями с родителями, наблюдать за их и своими реакциями, за их словами, завести дневник, обратиться к психологу, если это возможно, к платному или бесплатному. Разобраться для чего Вы все-таки нужны родителям и уже с другими людьми выстраивать связи, при которых Вы всегда будете нужны!

Удачи Вам!)

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

О праве родителей и детей жить под одной крышей

  • Эмма Стикголд
  • блоггер

Когда мне было немного за 20, я спросила отца, могу ли я пожить в родительском доме. На что получила такой ответ: «Конечно, если ты готова платить 2 тыс. долларов в месяц за аренду неотапливаемого подвала, то ради бога». А когда я (в шутку) согласилась на такие условия, он тут же удвоил цену.

Намек его был мне понятен – остаться в родительском доме мне не удастся. Мою комнату, где я провела половину своей жизни, переделали в кабинет моей приемной матери, которую периодически используют как комнату для гостей.

Так что можете себе представить, как я обрадовалась, когда узнала, что в России, как и во многих других странах, детям разрешают оставаться под родительским кровом, пока они не заведут собственную семью. Я знаю много молодых россиян, который живут отдельно или даже снимают квартиру с другими людьми. Однако большинство моих русских знакомых все же живут с родителями, и я не раз приводила их в пример моим собственным родителям, чтобы переубедить последних. В итоге мне удалось уговорить маму потерпеть мое присутствие в ее доме в течение небольшого отрезка времени перед моим переездом в Россию. Однако после того, как я захламила своими баулами и чемоданами всю ее квартиру, понятно, что больше она к себе меня не пустит.

Аргумент у моих родителей такой: сами они никогда не захотели бы жить со своими родителями, нездоровая это практика. А я им парирую, что русские жили с родителями веками, располагая при этом гораздо меньшей жилплощадью.

Конечно, в России многие живут с родителями в одной квартире просто потому, что деваться некуда. А американцы из-за традиции по достижении совершеннолетия покидать родительское гнездо находятся под огромным социальным прессингом как можно скорее найти себе вторую половину и заключить брак. (Об этом – в отдельном блоге). Так или иначе, мне жаль, что у нас в Америке в семьях не такие близкие отношения, как в России, где, возможно, это сближение произошло из чисто практических соображений.

Так вот, может мне и не удалось уговорить отца пустить меня пожить в родительском доме, но это не означает, что я не последую другой, не менее замечательной российской традиции. Я не собираюсь поступить так, как поступают многие американцы – отправить своих стариков в дом престарелых. Ни за что так не поступлю. Русская культура научила меня тому, как важно заботиться о детях и стариках.

Конечно, в США проблема отчасти в том, как далеко мы порой живем от своих родителей. Американцы следуют за своей фирмой или партнером в любой уголок страны, независимо от того, где живет их семья. Россияне же перемещаются в основном по направлению к Москве или Петербургу, что не исключает возможности помогать оттуда своей семье или перевезти ее туда.

Моя бабушка в возрасте 65 лет решила переехать в жилой комплекс для пенсионеров. Это чем-то напоминает лагерь, куда детей отправляют на каникулы — только для пожилых людей. Бабушке там нравится, мама живет недалеко, ее часто навещают родственники. Но меня просто шокирует то, что, когда наступит время, бабушка хочет переехать в ту часть комплекса, где расположен дом престарелых.

Мама предложила бабушке купить пополам дом – такой большой американский дом, каких было много в США в те далекие времена, когда американцы еще чтили семейные традиции. В этих домах было три этажа. На первом жили бабушка с дедушкой, на втором – родители, на третьем – молодожены. Теперь эти дома переделали в многоквартирные… От предложения мамы бабушка вежливо отказалась.

На другом побережье Америки мать моего отца – ей за 90 – живет в доме, который практически можно считать домом престарелых. Родители этой бабушки родом из России и Литвы, однако, похоже, переехав в Америку ее семья оставила традиции заботиться о стариках в Старом Свете. Сыновья живут недалеко от дома престарелых и раз в неделю вывозят ее в ресторан на ужин. А ходить в туалет и одеваться ей предлагает чужой человек. Лично мне такое положение дел не по душе.

Конечно, вы можете мне возразить, что сама я поселилась в тысячах километрах от собственной семьи. Но я все равно рано или поздно вернусь в Америку, и вернусь туда вооруженная российскими традициями семейной жизни. И, возможно, я еще пожалею, что пообещала это в письменном виде, но если моя молодая дочь захочет остаться жить под моей крышей, я возражать не буду. Даже если к тому моменту все мы переселимся на Луну или на Марс. И маму, когда она состарится, я заставлю жить в моем доме. Если она будет возражать, я напомню ей о ее поездках в Россию и о том, что русские живут так уже многие столетия.

Ваши письма

В России еще недавно было много коммунальных квартир, где под одной крышей были вынуждены уживаться несколько семей. Ныне некоторые романтики вспоминают о них с ностальгией (близость, душевность, общение), но ни один из них не согласится переехать в такую квартиру из своей отдельной. В наше время большая часть населения обитает в маленьких квартирках, вполне нормально, если 3-4 человека живут на 30 квадратных метрах, включая кухню (6 метров), коридор и санузел. Правда, в новых домах квартиры просторнее, но не они составляют основу жилого фонда. У нас нет пригородов с домами для среднего класса, как и самого класса в западном представлении. Рожают в России раньше чем на Западе, не стремясь обзавестись при этом своим жильем потому что оно просто не по карману. Россия — страна бедняков, привыкших к бедности и не знающих иной жизни. Восхищаться ее обычаями и нравами нужно издали. Иначе вас ждет разочарование.<br><strong>Дмитрий, Санкт-Петербург, Россия</strong><br/>

Девочка выразила свои чувства как смогла. И это уже хорошо. Потому что тепла родной души не заменят никакие пособия и услуги профессионалов. Свою мать я никогда не отдам в дом престарелых, иначе я просто перестану себя уважать: у меня что — не хватит сил и денег ухаживать за самым дорогим человеком на земле, который дал мне жизнь?! Я живу отдельно от родителей с 18 лет, но это ничего не изменило. Слава богу родители еще пока ни в чем не нуждаются. 5 лет назад мой американский друг, пожилой уже человек, приезжал ко мне в гости и мы ездили к моим родителям, в Сибирь. Когда вернулись в Москву он разрыдался и признался, что в его семье НИКОГДА не было такого тепла и такой любви к друг другу. Его дочь за 18 лет самостоятельной жизни лишь дважды поздравила его с днем рождения, хотя день рождения у них в один день. У вас добрая душа, Эмма. И никогда не бойтесь любить ближнего своего.<br><strong>Vasily, Moscow</strong><br/>

[]Клгда мы приехали в США нашему сыну было 12. Все мое рдные предупреждали нас-через 2-3 года вы ему будете не нужны. Прошло 15 лет, он живет сейчас отдельно, потому что так потребовалось из-за его и нашей работы, но мы по прежнему близки. За эти годы мы жили и вместе и отдельно. И мы и он знаем, что мы никогда не бросим друг друга-вместе всегда легче. И мы с мужем не боимся одинокой старости в богадельне-какая бы прекрасная эта богадельня ни была. И мы будем помогать ему растить его детей, как это делала моя мама, чтобы они выросли умными и добрыми. Я верю, что слова «Семья-ячейка общества» не пустой лозунг. Без тесных семейных уз дети вырастают жестокими и воинственными.Там где нет крепкой семьи приходит война<br><strong>Svetlana, Arizona, USA</strong><br/>

сколько я знаю российских распавшихся семей, покалеченных судеб, преступлений даже, сумасшествий, и т.п. в РФ, где вот так вот три поколения под одной крышей. Типун вам на язык, дэвушка. Кстати, характерно, что и тут, в Штатах, лишь наш брат эмигрант обживётся — сразу родители (если и они имеются тут) отселяются. Все эти прелести России — от нищеты[]<br><strong>Sigismund Bzezinski, </strong><br/>

Мои родители не купили, а получили 3 комн. квартиру от государства где-то в 1972. В семье было трое детей, поэтому она была достаточно просторной. Позже эта квартира была приватизирована на троих, когда старшие уехали, обзавелись семьями и собственным жильем. Отец уже умер, в квартире живет мама, но квартира (между нами) по прежнему считается принадлежащей семье, включая маму и всех троих детей. Там мы все чувствуем себя дома, встречаемся, помогаем маме. Думаю, большинство семей имеет именно такие, семейные квартиры. Возможно, если бы жилье было куплено на чьи-то личные средства, и у нас было бы по-другому, не знаю. Думаю, если человек потратил на жилье собственные деньги, он имеет право им распоряжаться.<br><strong>Анна, </strong><br/>

[]Попробуйте поставить себя на место русской, живущей с родителями. Одна утренняя очередь в единтвенный в большинстве квартир туалет — и всё ясно. Истории совместного ПРИНУДИТЕЛЬНОГО проживания родителей и взрослых, женатых/замужних детей слишком часто оборачивается детективом или фильмом ужасов. Реже — комедией. Незабываемое «Я мать троих детей. У нас в Советском Союзе секса нет !» Действительно, в одной комнате с родителями , бабушкой и младшим братом 16 лет — нету. Жизни тоже нету ![]<br><strong>Maria Izrin, Israel</strong><br/>

Я живу отдельно от мамы (отец умер) со своей семьей. Но я более чем уверен, если мне захочется пожить у матери, она не только не будет против, а наоборот только рада. Да, русским поведение ваших родителей кажется диким и ужасающим. Но в каждой стране свои традиции, потому воздержусь от осуждения граждан США. Американцы еще большие индивидуалисты, чем англичане, они не переносят, когда кто-то долго живет в их доме, даже родные. Но для россиян дико звучит даже то, что в США дети не могут просто так зайти к родителям, а обязаны заранее позвонить !испросить разрешения (хотя, может быть это миф?). Кстати, в России сдача живыми детьми родителей в дом престарелых порой практикуется, но считается позором и безобразием, такие дети подлежат моральному осуждению и отторжению обществом.<br><strong>Дагнур, Россия, Красноярск</strong><br/>

Я думаю, что проблема именно в свободе выбора для пожилого человека, в американском доме престарелых у человека появляется возможность широкого общения с другими людьми и профессиональной помощи. дети, учитывая их профессиональную занятость не способны постоянно ухаживать за родителями даже имея благие намерения.<br><strong>Елена, Англия</strong><br/>

Согласен с первым комментарием о том, что дело не в том, что в России какое-то глубокое уважение к старым традициям, а просто традиционные нормы отношений пока еще не разрушились в такой степени, не развилась социальная атомизация настолько, насколько в Америке.В Америке ничего зазорного нет в том, чтобы поселить родителей в доме престарелых, потому что такие дома часто способны обеспечивать лучший уход и лучшие условия, чем могли бы обеспечивать родственники. Там профессионалы могут в любое время оказать старикам нужную помощь. В России дома престарелых типично представляют совершенно иную картину.<br><strong>David, USA</strong><br/>

Эмма вы бы пожили в одно-двух комнатной квартире с вашими родителями лет эдак до тридцати куда бы все ваше прекраснодушие делось. Вы и понятия не имеете сколько ненависти и разрушений пораждает такое совместное проживание. И если уж вы рассуждаете о нравственном аспекте переселения старых людей в дома престарелых то хотя бы посетите российские дома престарелых. И если у вас повернеться язык утверждать что эти места в России не хуже чем в Штатах, вы бессовестно соврете. И если ваша мама захочет уйти от вас, а вы будуте заставлять её жить с вами то вы к тому же ещё и жестоки. Такое впечатление что вы пишите или по заказу или просто не способны видеть вещи в реальном свете.<br><strong>Ocean, USA</strong><br/>

Правильнее говорить не о сильных семейных связях в России, которые характерны и для многих других стран и народов, а о их разрушении в США. Возникает впечатление, что в США становится нормой эмоциональный инфантилизм, когда жизненный опыт и его использование в построении личных отношений и решении проблем подменется набором штампов и стереотипов, усвоенных с детства и навязанных телесериалами. Самое время американцам вспомнить, что они живут в “свободной стране” и что эта свобода выбора должна в первую очередь проявляться в личной жизни – дружеских, романтических и семейных отношениях. Вам бы я посоветовал не рассказывать о российских традициях, а подумать, как восстановить с родителями близкие отношения. Семейные связи в России держатся на личных отношениях, а не на традициях.<br><strong>Erik K, Riga, Latvia</strong><br/>

Где это в Штатах вы нашли бы жилье для 20 летней девушки за 2000 баксов? И уж тем более подвал. За 2000 баксов можно снять отменное жилье, в огромном мегаполисе. Зачем врать о своей стране, так же, как ваши коллеги потом врут про Россию…. <strong>Larisa, Reno, USA</strong><br/>

Так держать, сестрёнка! 🙂 <strong>александр, москва</strong><br/>

Я, живя еще в России, в 22 года начал самостоятелную, отдельную от родителей (матери, отец умер 4 годами раньше) жизнь. через 1,5 года у моей достаточно молодой мамы случился инсульт. Даже эмигрировать пришлось с ней — не оставить. Причем не уверен, что ей хорошо жить со мной и моей семьёй (хотя бы и в достаточно просторном загородном доме). Получается наоборот от российских обычаев — не я с мамой, а она со мной. И все более уверен, что главное — достойная жизнь и возможность выбора самостоятелной жизни, чего не хватает, к сожалению, в «советской» действительности. Вынужденая сердечност не даёт радости. <strong>Evgeny, Latvia</strong><br/>

Я тоже знаю такие семьи, где под одной крышей живет несколько поколений. Я и сам так жил когда-то, как и почти все мои друзья. Но привкус наивности и фальши, которыми пронизан блог, напомнил мне не об этом. Помните бесчисленные анекдоты советской поры об иностранцах? Им тюрьму выдают за пионерлагерь, проституток за пионерок…У анекдотов были источники. Во все времена находились люди — от Рида и Фейхтвангера до доктора Хайдера и работяги Джо (кто помнит), кому видимое отсутвие знакомых проблем казалось признаком чего-то лучшего… Вот и эта н есчастная девочка встала в ряд…<br><strong>Хаджи-бей, USA</strong><br/>

Тебе ,Эмма, может пригодится и опыт сыновней(дочерней) почтительности китайцев .А, вообще говоря, в России существует нравственное чувство, согласно которому отправить родителей в дом престарелых, все равно что бросить их,даже если будешь посылать им деньги или навещать. <strong>Алексей, Санкт-Петербург</strong><br/>

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей

Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии…

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. …и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

  • Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
  • Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
  • Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
  • Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

11 причин, по которым вы ДОЛЖНЫ отказаться от жизненного плана своих родителей

Когда ваша мама сказала вам изучать бухгалтерский учет / бизнес / маркетинг / что угодно в колледже, я уверен, что она имела в виду. Когда ваш отец сказал вам занять эту должность начального уровня в местной юридической фирме / ИТ-компании / инженерном подрядчике, я уверен, что он говорил вам то, что, по его мнению, вам нужно было услышать.

Они хотели, чтобы вы были счастливы. Они хотели, чтобы вы исполнились. Они хотели, чтобы вы чувствовали себя значимыми и ценными. Единственная проблема заключалась в том, что они не знали, как дать вам все, чего у них не было.Они дали вам жизненный план, которому они следовали. Конечно, это не сработало для них УДИВИТЕЛЬНО хорошо, но они достаточно счастливы. Конечно, вам просто нужно следовать тому же жизненному плану, что и им, и, если немного повезет, вы станете уверенным, сильным, счастливым, удовлетворенным и свободным. Верно? Верно?

К сожалению, нет. Счастье так не работает.

Реализация чужого жизненного плана — это самый быстрый и последовательный путь к невыполнению, неблагодарности и разочарованию. Вам нужно только открыть глаза и пройтись по финансовым районам любого крупного города и наблюдать за разочарованными, роботизированными способами, которыми люди борются в своей жизни, или обратить внимание на разочарованных, грустных и сердитых парней, пытающихся забыть свою боль в глубине души. бутылку пива каждую пятницу вечером, чтобы увидеть, насколько хорошо работает чей-то жизненный план.Я не знаю вас, и мы никогда не разговаривали, но если вы читаете этот сайт, я уверен, что это не та жизнь, которую вы хотите.

Но если видения боли и разочарования, которые переживают все остальные, недостаточно, чтобы сбить вас с этого пути и убедить вас начать свой собственный путь, вот 11 причин, по которым вам нужно отказаться от жизненного плана родителей и начать творить свою судьбу.

Причина 1. Никто никогда не будет любить, восхищаться или вдохновляться вами

Если вы идете по тому же пути, что и 95% людей в вашем мире, как должен быть партнер вашей мечты? рассказать вам отдельно от всех? Какие качества они увидят в вас, чего не видят в человеке, сидящем в кабинке напротив? За какие качества они влюбятся в вас, которых она не видит у большинства людей, заглушающих свою боль в барах по всему городу? Какие черты характера они расскажут своим друзьям, когда она расскажет об этом новом человеке, которого они встретили?

«Да, он очень похож на любого другого парня, которого я знаю.Он ходит на работу, приходит домой, смотрит телевизор, ходит пить по вечерам в пятницу и субботу и жалуется на «случай понедельника», когда в понедельник утром у него похмелье. Ему не нравится его жизнь, но он встает каждый день и делает это снова и снова ».

Конечно, вы можете быть настойчивыми, но достаточно ли настойчивости, чтобы компенсировать отсутствие волнения, удовлетворения, счастья и свободы? Я так не думаю.

Если вы будете следовать жизненному плану своих родителей, никто никогда не полюбит вас, потому что любить нечего.Никто никогда не будет восхищаться вами, потому что в вас нет ничего достойного восхищения. Никто никогда не будет вдохновлен вами, потому что в вас нет ничего вдохновляющего. Вы такой же средний Джо или Джейн, что и большинство населения мира, и уверенные, интересные и востребованные люди, которых вы хотите, будут относиться к вам так же.

Вы никогда не попадете в исключительные отношения, потому что в вас не будет ничего особенного. Вы никогда не встретите партнера своей мечты, потому что вы не человек их мечтаний .Ваши отношения будут наполнены посредственными людьми, которые с комфортом тратят драгоценные минуты своей короткой жизни на этой планете, делая то, что другие люди считают правильным.

Похоже ли это на то будущее, которого вы хотите? Это часть вашего видения жизни?

Жизненный план ваших родителей гарантирует, что вас никогда не полюбят по-настоящему, потому что в вас нечего любить. Если вы когда-нибудь хотите, чтобы вас любили, вам нужно бросить это сейчас.

Причина 2. Жизнь в дороге даст вам середину жизни на дороге

Я хочу, чтобы вы представили себе такое будущее, которое будет приносить удовлетворение, удовлетворение и удовлетворение — как оно выглядит? Кто в этом? Что они делают? Что это за люди? Где вы живете? Как ты начинаешь свой день? Где ты работаешь? Когда ты закончишь? Чем ты занимаешься в свободное время?

И похоже ли это на неизбежную конечную точку жизненного плана ваших родителей?

Если вы следовали жизненному плану своих родителей, возможно, вам будет сложно составить полную картину будущего, которое вы действительно хотите, поэтому позвольте мне облегчить вам задачу:

Это будущее вашей мечты, в котором вы просыпаетесь каждый день от звука будильника рядом с человеком, которого вы не очень любите, но с которым находитесь, потому что это лучше, чем одиночество, сигнализируя о том, что пора замаскировать себя в той же униформе, которую вы носили в течение последних 20 лет и отправиться в офис, который вы ненавидите, чтобы у вас было достаточно денег, чтобы напиться на выходных и забыть боль и разочарование, которые вы испытали, зарабатывая эти деньги?

Нет, я так не думал.

Следование посредственному жизненному плану в лучшем случае приведет к посредственному образу жизни. Вы будете тратить свое время, следуя правилам, установленным теми, чья жизнь вы не стремитесь иметь, в надежде, что благодаря какому-то божьему волю ваша жизнь изменится к лучшему. И в худшем случае вас ждут 50 лет пыток, прежде чем вы уйдете на пенсию на все сэкономленные деньги, но поскольку последние 50 лет вы потратили на то, что вам говорили все, вы не знаете, как получать от этого удовольствие. .

Причина 3. Вас никогда не вспомнят

Мало кто помнит имя парня, занявшего второе место в финале на 100 м на Олимпийских играх 1988 года. Я не могу сказать вам точно, сколько, но они не исчисляются тысячами. Одно я могу сказать с уверенностью: никто не помнит имени парня, который сидел дома на диване и смотрел его в одиночестве, прежде чем отправиться спать, чтобы начать новый рабочий день, который будет болезненно близок к тому дню, который он только что закончил. .

Если вы будете следовать жизненному плану родителей, о вас никогда не вспомнят, потому что о вас нечего будет вспоминать.Пытаться выделить вас из переполненных воспоминаний об обычных людях — все равно что попытаться различить 126 различных оттенков бежевого цвета в цветовой палитре магазина красок. Когда в вас нет ничего запоминающегося, никто не будет тратить на вас ценное пространство памяти.

Если следовать жизненному плану родителей, никто никогда не вспомнит о вас. Если вы когда-нибудь хотите, чтобы вас запомнили, бросьте это сейчас.

Причина 4. Для вас гораздо больше конкуренции за цели и чаяния ваших родителей

Посредственная жизнь — это путь, на котором вы столкнетесь с самой большой конкуренцией.95% выпускников университетов претендуют на эту должность начального уровня в бухгалтерской фирме.

95% новобранцев стремятся попасть в руководство среднего и высшего звена. 95% скучающих и разочарованных офисных сотрудников пытаются взять свой четырехнедельный ежегодный отпуск на летний период в тропический рай, который они никогда не увидят, потому что они слишком заняты, потягивая Май Тай у бассейна в своем излишне дорогом гостиничном номере.

Но какой процент людей создает приложение для смартфонов, которое изменит жизнь, которое принесет счастье и радость тысячам людей по всему миру? Какой процент людей пытается играть в баскетбол с президентом США? Какой процент людей действительно связан с тем, что делает их счастливыми, наполненными и свободными, и следуют этому видению? Какой процент людей создает пассивный и масштабируемый поток доходов, который позволяет им путешествовать по миру, когда они хотят, делать все, что они хотят, даже не задумываясь о том, откуда их следующая еда?

На пути к посредственности самая большая конкуренция.Здесь все ходят. Это то, что делают все. Это путь САМОГО сопротивления. Это путь разочарования. Это путь излишне тяжелой работы. Это путь борьбы.

Но только очень небольшое количество людей стремится к звездам. Лишь небольшая группа людей идет против тренда и отправляется в собственный путь. Конечно, нет никакой дорожной карты и никаких гарантий, но, по крайней мере, вы не будете соревноваться с 95% населения за то, чего никогда не хотели.

Жизненный план ваших родителей — это путь с наибольшей конкуренцией. Если вы не хотите проводить остаток своей жизни, соревнуясь с огромным количеством людей за то, чего вы изначально не хотели, вам нужно бросить это сейчас.

Причина 5. Жизненный план ваших родителей никогда не будет выполнен

Конкретная деятельность, которую вы предпринимаете, не определяет, будет ли она полезной и полезной или болезненной и разочаровывающей.

  • Общение с помощью слов и выслушивание ответа по своей сути не приносят удовлетворения
  • Сцепление двух кусков дерева вместе по своей сути не приносит удовлетворения
  • Отдавать предмет кому-то по своей сути не удовлетворяет

Выполнение происходит из того значения, что эти действия для вас в зависимости от того, как они влияют на вашу способность получать от жизни то, что вы хотите.

Если вы общаетесь с близким другом по основам арифметики, то это, вероятно, не принесет удовлетворения, но если вы говорите с близким другом о боли, которую он переживает после разрыва с девушкой и вами » Если вы сможете найти решение, которое заставит их чувствовать себя счастливее, увереннее и более связанными, тогда это принесет удовлетворение.

Если вы склеиваете два куска бревна вместе, потому что у вас не было ничего общего с вашим временем, и все, что вы могли найти, чтобы занять свой ум, это молоток, несколько гвоздей и две сломанные ветки дерева, то, вероятно, это не пойдет быть наполненным.Но если два куска дерева, которые вы склеиваете вместе, образуют вершину новой крыши, которую вы собираетесь достроить для дома, который вы строите для себя и своей семьи, то это будет вознаграждением.

Если вы передаете пачку жевательной резинки кассиру, чтобы вы могли купить ее и отправиться в путь, то это, вероятно, не принесет удовлетворения, но если вы отправляете заявление об увольнении своему боссу, потому что это ваш побочный бизнес теперь зарабатывает втрое больше, чем вы зарабатываете на своей офисной работе, тогда это, вероятно, будет неплохо.

Сами по себе действия никогда не выполняются. Это смысл и значимость действия, которые делают его полноценным. Это означает, что для того, чтобы что-то приносило удовлетворение, вам нужно знать, что для вас очень много значит и что является наиболее важным, и затем доводить дело до конца. Этого никогда не произойдет, пока вы следуете жизненному плану родителей.

Во-первых, если вы следуете жизненному плану родителей, это означает, что вы либо не представляете, чего хотите от жизни, либо настолько оторваны от него, что это не влияет на ваши повседневные решения.Это означает, что никакое действие никогда не может быть полезным и приносящим удовлетворение, потому что вы не можете решить, приблизит ли оно вас к той жизни, которой вы хотите жить. У вас нет рамок, чтобы определить, приблизились ли вы к своему видению или отдались от него, поэтому каждое действие будет нести в себе одно и то же чувство пустоты и бессмысленности.

Во-вторых, даже если вы найдете что-то, что пахнет этим, может быть полезным и вдохновляющим путем, вы действительно думаете, что люди, которые всю вашу жизнь принимали решения за вас, будут мириться с потерей усилий и самоотверженности вас? вкладывались в последние 5/10/20 лет, в то время как вы убегаете совсем по другому пути? Нет, конечно, нет.Они расскажут вам, насколько вы продвинулись в достижении их целей , и как меняющиеся пути разрушат все, над чем вы работали.

Следование жизненному плану родителей — наименее полезный и полноценный способ прожить свою жизнь. Если вы не хотите жить пустой и невыполненной жизнью, вам нужно прекратить ее сейчас.

Причина 6. Жизненный план ваших родителей никогда не заставит вас чувствовать себя под контролем

Если вы заставите своего босса выглядеть глупо перед коллегами по работе или выиграете приземление в финальном футбольном матче, это может дать вам временное чувство уверенности в себе. Если вы все контролируете, то выполнение жизненного плана ваших родителей никогда не даст вам полного ощущения того, что вы полностью контролируете свою жизнь.

Это связано с тем, что опыт полного владения своей реальностью может быть получен только благодаря знанию того будущего, которое вы хотите создать, и способности предпринимать последовательные действия в этом будущем.

В жизненном плане ваших родителей нет места для этого.

Точно так же, как и план жизни ваших родителей, согласно которому никогда не будет реализовываться, следование чьему-либо указанию и выполнение только действий, которые движутся в этом направлении, не дает вам возможности придумать свою собственную конечную точку или предпринять действия в ее направлении.

Жизненный план ваших родителей никогда не заставит вас чувствовать себя сильным или контролируемым. Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя хозяином своей судьбы, вам нужно отказаться от этого.

Причина 7. Жизненный план ваших родителей никогда не будет захватывающим

Формула возбуждения проста: преодолеть страх безопасным способом. Когда вы бросаете вызов себе в сейфе, выброс адреналина, который сопровождает преодоление страха, сочетается с дофамином, и вы чувствуете возбуждение. Насколько в жизненном плане ваших родителей нужно преодолевать страх?

Конечно, у вас может возникнуть небольшая спешка, когда вы сделаете свою первую презентацию менеджеру небольшой маркетинговой фирмы, к которой вы только что присоединились.Конечно, ваши мужские части могут стать немного щекотливыми (для этого вы можете получить крем), когда вы идете на свидание вслепую с другом портье на работе.

Но как долго продлится это волнение? Насколько увлекательной будет ваша 14-я презентация? Насколько захватывающим будет 40-е?

Насколько захватывающими будут ваши ночи на диване с мисс Свидание вслепую, когда вы вместе последние 2 года, потому что оба боитесь остаться в одиночестве и расстаться?

В жизненном плане ваших родителей мало места для испытаний и волнений, и как только вы пережили эти маленькие моменты, все это угаснет.Какое волнение вы испытаете, когда будете день за днем ​​выполнять одну и ту же скучную работу? Какое волнение вы испытаете, когда окажетесь в одном и том же пабе каждую пятницу вечером, потому что всем остальным в вашем офисе не нужно беспокоиться о том, чтобы попробовать что-то новое? Какое волнение вы испытаете, сидя в сторонке, наблюдая, как женщины, которых вы так жаждете, связываются с парнями, у которых хватит смелости преодолеть свой страх и поговорить с ними?

Жизненный план ваших родителей никогда не будет захватывающим.Если вы когда-нибудь захотите избавиться от скуки и разочарования от повседневных повторений, вам нужно бросить это сейчас.

Причина 8. Вы никогда не измените чью-то жизнь

Как вы можете надеяться показать кому-то, как вырваться из наложенных на себя цепей и полностью и открыто выразить себя, когда вы не можете этого сделать? сам? Как вы можете надеяться научить кого-то, как сделать его жизнь более увлекательной, если вы не можете сделать это самостоятельно? Как вы можете надеяться показать кому-то, как наладить глубокие, настоящие и мощные связи с другими людьми, если вы не можете сделать это самостоятельно?

Возможность изменить чью-то жизнь начинается с возможности изменить свою жизнь к лучшему.Конечно, вы можете говорить, но никогда не сможете ходить пешком. И если вы не можете ходить пешком, вы никогда не сможете показать другим, как это делать.

Выполнение жизненного плана родителей означает, что вы никогда не сможете реально изменить чью-то жизнь, потому что не сможете изменить свою жизнь. Вы будете слишком заняты тем, что должны делать, но никогда не сможете делать то, что действительно хотите.

Причина 9. Ваши связи будут поверхностными

Самая глубокая и самая настоящая связь, которую вы создаете с кем-либо, — это когда вы делитесь чем-то реальным и глубоким о себе, и они узнают и принимают вас с этим и могут поделиться таким же реальным и глубокий.

( ПРИМЕЧАНИЕ : Если вы не знаете, как установить настоящие и глубокие связи с людьми, и хотите знать научную формулу связи, ознакомьтесь с этой статьей )

Если вы тратите свою жизнь на родителей. план жизни, это не вариант.

Во-первых, вы не узнаете, что для вас реально и глубоко, потому что вам никогда не нужно это учитывать. Вы будете проводить свое время, живя согласно чужому моральному кодексу и следуя его целям и устремлениям, и у вас никогда не будет времени или необходимости думать о своих собственных.

Во-вторых, даже если бы вы знали, что для вас реально и глубоко, потому что вы приучили себя безопасно играть в рамках социально приемлемого поведения, вы бы слишком боялись поделиться ими из-за боязни быть названным анютиным глазом / урод / странно.

Вдобавок ко всему, единственные люди, которые захотят пообщаться с вами, — это другие люди, которые следуют жизненному плану своих родителей, и у них не будет ничего реального или глубокого, чем можно было бы им поделиться. Из-за этого, даже если бы вы смогли соприкоснуться с тем, что для вас реально и глубоко, и открыто поделиться этим, вы не смогли бы найти никого другого, с кем вы могли бы связаться.

Следование жизненному плану родителей — это самый простой и легкий способ никогда не испытать глубокую и настоящую связь с другим человеком. Если вы хотите знать, каково это на самом деле — так тесно общаться с другим человеком, что вам трудно отличить его опыт от вашего опыта, вам нужно отбросить это сейчас.

Причина 10. Вы оставите своим детям в наследство посредственность

Если вы действительно следуете жизненному плану своих родителей и сможете найти столь же зависимого партнера, который присоединится к вам и будет размножаться с вами в вашей посредственной жизни, наследство, которое вы оставите своим детям, будет посредственным.

Если вы будете следовать жизненному плану своих родителей, ваши дети вырастут с верой в то, что единственный способ жить — это чьи-то правила.

Ваши дети будут расти с мыслью, что их будущее связано со столом и разочаровывающей работой, застряло с партнером, которому вы нравитесь меньше, чем они вам нравятся, отправляясь на групповые каникулы в места с завышенной ценой, которые служат лишь для освещения просторов. разрыв между жизнью, которую вы хотите, и жизнью, которая у вас есть.

Вы хотите сохранить такое наследие для своих детей? Вы хотите быть таким отцом?

Реализация жизненного плана родителей — это самый быстрый и простой способ убедить своих детей в том, что они никогда не смогут быть кем-то большим, чем то, что им говорит общество.Это самый простой способ убедить их, что их место в жизни предопределено, и они никогда не могут надеяться подняться над ним.

Если это не то, чем вы хотите заниматься, вам нужно отказаться от жизненного плана родителей сейчас.

Причина 11. Вы пожалеете об этом на смертном одре

Я не собираюсь вам врать, я никогда не был близок к смерти. Я никогда не ступала к свету и не была в ситуации, когда возможность смерти была прямо перед моим лицом. Итак, для меня было бы невозможно сказать вам, что вы пожалеете об этом на смертном одре и будете знать это с какой-либо уверенностью.Но другие люди сидели рядом с людьми, которые уходят все дальше и дальше от смертной оболочки, и могут рассказать вам, что они сказали.

Вы можете прочитать все об этом здесь: 5 главных сожалений умирающих

Автор этой статьи много лет работал с людьми в последние годы их жизни и щедро делился их историями и мыслями. Стоит прочитать.

И если вы чем-то похожи на них, то по мере того как последние трепетания вашего сердца превращаются в ничто, вы сможете почувствовать обиду и разочарование, которые приносит выполнение жизненного плана своих родителей.

Найдите свое видение жизни

Альтернатива осуществлению жизненного плана ваших родителей не является сложной или запутанной. На самом деле все просто: воплотите в жизнь свой жизненный план. Не тратьте впустую свою жизнь, следуя чужим правилам и представлениям о том, как выглядит хорошая жизнь, найдите свое видение своей идеальной жизни и стремитесь к этому. Решите:

  • Где вы живете
  • С кем вы хотите проводить время
  • Как вы хотите одеваться
  • Чем вы занимаетесь в свободное время
  • Что вы едите
  • Увлечения, которые вы преследуете

Вам нужно решите, как вы заполните драгоценные годы между вашим рождением и смертью, и начните следовать этому видению.

Если вы никогда этого не делали и вас немного пугает процесс, я написал статью, которая облегчит вам задачу. Вы можете прочитать его здесь: Полное руководство по созданию своего жизненного видения

В нем описаны ключевые проблемы, с которыми люди сталкиваются на этом пути, и даны инструменты, необходимые для их решения.

Хотя он не изменит вашу жизнь автоматически, он даст вам основу, необходимую для создания богатой, полезной и приносящей удовлетворение реальности.

7 признаков того, что вы выросли с токсичным родителем и не знали об этом

Может быть мучительно трудно распознать, что ваш родитель токсичен. Потому что вот в чем загвоздка: ваши родители могут любить вас, и вы, вероятно, любите их. На кусочки. Дети часто понимают, что семейная токсичность существует только после того, как они достигнут совершеннолетия. Это настолько сложная, скрытая психологическая ситуация, которая обвиняет себя в том, что она активно сопротивляется раскрытию — и вам часто приходится расти, чтобы распутать реальность того, что с вами произошло.Это одинокий процесс, потому что, прежде всего, токсичные родители будут отрицать, что они токсичные родители.

Ключевым моментом, который нужно понимать при наличии токсичных родителей, является то, что существует множество различных видов токсичности, от напористой сценической матери Джуди Гарланд до тех, кто полностью отсутствует. Доктор Сьюзан Форвард, эксперт по этой теме, в своей классической книге « Токсичные родители» выделяет несколько типов. Они варьируются от алкоголиков до неадекватных родителей и оскорбителей. Однако, хотя они могут быть полосами всех цветов, некоторые из их эффектов на детей могут быть одинаковыми.Даже если у вас был отец-алкоголик, беспорядочный, а кто-то другой задушил их, у вас двоих, скорее всего, есть что-то общее.

Toxic Parents , 14 долларов США, Amazon

Я только недавно осознал, что мои родители токсичны (в возрасте 27 лет) из-за серьезной терапии, множества исследований и солидарности соучеников. Если вы чувствуете это, прочтите о токсичных родителях, обратитесь к экспертам и удачи. Желаю вам в конечном итоге успешного, хотя и трудного, пути осознания.

1. Вам сложно установить доверительные отношения

Это довольно простая проблема. Если родители, которые должны быть нашими основными опекунами и поставщиками структуры, в некотором роде неполноценны или не могут оказать нам реальную поддержку, тогда нам трудно создать поддерживающую привязанность, когда мы вырастем, или поверить в то, что они » собираюсь продержаться. Из-за конкретной модели, которая у нас есть (будь то родитель, который взорвался, был постоянно чрезмерно критичен, исчез или требовал совершенства), у нас нет здорового взгляда на настоящие заботливые отношения, и мы всегда подсознательно верим, что мы будем относятся к нам так же, как наши родители.

Это может привести к саботажу, деструктивному поведению в отношениях, потребности или множеству других проблем с привязанностью. По сути, мы опасаемся, что наши отношения рухнут, потому что у нас никогда не было полностью успешных отношений.

2. Вы очень серьезно относитесь к отказу и неудаче

Вы нервничаете, когда не сдаете экзамен или агент мягко отклоняет ваш роман? (Я чувствую вас. Найдите меня в Твиттере, и давайте сравним боевые шрамы.) Дети токсичных родителей часто имеют ужасающую реакцию на все, что не является звездным успехом.

Это из-за отсутствия того, что терапевты иногда называют вашей «субстанцией» — той части вас, которая питается заботой о себе, которая может выдерживать шок или суровое обращение, потому что вы сохраняете определенную веру в свою врожденную ценность и достоинства. Он создан годами утверждения и безопасности, и без него малейший удар повергает нас в беду. Мы никогда не бываем достаточно хороши, мы ничего не стоим, у нас нет настоящего ядра и т. Д.

3. У вас часто бывают экстремальные реакции, которые сбивают вас с толку

Конечно, отчасти это просто человеческое состояние.Но если вы часто резко набрасываетесь или нервничаете из-за вещей, которые, кажется, ни с чем не связаны, возможно, вы обнаружили что-то, что осталось в вашей голове от токсичного воспитания. Пример: вы, возможно, решили продолжить карьеру в некоммерческой организации, осуществив свою мечту, но по необъяснимым причинам испугались или злились, когда кто-то поднимал вашу зарплату. Вы перенесли резкое неодобрение родителей по поводу того, как мало вы можете заработать. Эти чувства могут включать в себя вину, раздражение, страх быть брошенным или иррациональный гнев.

Отслеживание этих реакций может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим. Часто они полностью противоречат вашим сознательным решениям, и вы, вероятно, даже не понимаете, откуда они исходят. Но если они исходят от ваших родителей, это признак отравления.

4. Вы склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности в последнюю очередь

Независимо от того, выросли ли вы с родителем, оскорбляющим словесно или физически, с родителями, склонными к манипуляциям, или с любыми другими видами, описанными доктором Форвардом, ваша собственная эмоциональная жизнь всегда будет иметь место. занимают последнее место в иерархии домашнего хозяйства.И вполне вероятно, что ваши эмоциональные решения по-прежнему зависят от того, что они думают, а не от того, что лучше для вас или ваших отношений. Вы привыкли отодвигать собственную обиду, гнев или беспокойство на задний план, потому что их выражение всегда приводило к проблемам.

5. Вы чувствуете, что не в контакте со своим истинным «я»

Многим детям токсичных родителей чрезвычайно трудно определить, кто они такие, когда вырастут. Forward выделяет три области, в которых их самопознание не оправдывает ожиданий: «кто вы, что вы чувствуете и чего хотите.»Вы потратили так много времени на подавление себя, от эмоций до реакций, чтобы справиться с натиском родителей, что у вас не было возможности обратить внимание на собственное развитие. Ваше чувство замешательства и дистанции

6. Ваш внутренний голос невероятно критичен

Это ключевой вопрос. Психология сегодня определяет самооценку как ваше чувство собственного достоинства или личной ценности, а у детей токсичных родителей часто есть чувство собственного достоинства. острый дефицит в этом отделе.Это восходит к проблеме «существа», как вам не оказали поддержку, необходимую для построения стержня уверенности в себе. Но это еще не все. Многие дети отравляющих родителей страдают «внутренним критическим голосом», который говорит им (как и их родители), что они глупы, никчемные, недостойные, полные неудачники и / или полная чушь.

Обратите внимание, что ваши родители не обязательно должны прямо рассказывать вам об этом. Эти сообщения можно передавать разными способами: от контроля поведения (которое говорит о том, что вы неспособны самостоятельно) до неустанного стремления к совершенству (что говорит о том, что вы никогда не будете достаточно хороши).Если ваша самооценка постоянно снижается, когда вы находитесь рядом с родителями или думаете о происшествиях из детства, возможно, у вас проблема отравления.

7. Вы часто чувствуете ответственность за поведение своих родителей

Одна из черт, которая, кажется, сближает взрослых детей токсичных родителей, заключается в том, что, пока они не пойдут на терапию, они часто действительно не осознают, что их родители сделали что-то не так. Их семейная динамика настолько укоренилась, что они не считают ее ненормальной; это просто так.«Если ваши родители избивали вас, это было сделано для того, чтобы держать вас в узде. Если они оскорбляли вас, вы действовали открыто и заслуживали этого. Если они пренебрегали вами, вы научились быть самодостаточными.

Дети токсичных родителей могли иметь Доктора наук объясняют, почему их родители так плохо с ними обращались. Многие из нас до сих пор любят своих родителей, и их постоянно кормят рассказами о том, что мы, , были проблемой. Чрезвычайно трудно отойти от этой точки зрения и отказаться от нее. через чувство вины и стыда к пониманию, что мы не виноваты.Но такое бывает.

Изображения: AMC; Giphy

Что мои родители сделали со мной и почему я исключил их из своей жизни

Я написал это письмо своей большой семье через несколько лет после того, как я решил расстаться с моими родителями, потому что многие из них вырезали меня из своей жизни вместо того, чтобы попытаться услышать мою версию истории.

Мне больно, что я потерял контакт с некоторыми из них, потому что они отказываются видеть полную картину, и временами мне кажется, что я потерял часть себя.Но в то же время я свободен.

Письмо, которое вы собираетесь прочитать, исходит из места принятия и желания. Я решил поделиться этим письмом публично, потому что подозреваю, что не одинок в том, через что прошел, и надеюсь, что мой опыт может быть полезен другим в некоторой степени.

–

Я никогда не хотел, чтобы ты получил травму или попал под перекрестный огонь. Я никогда не собирался ставить вас в ситуацию, когда вы подвергаете сомнению свою лояльность и то, что вы считали правдой.

Со стороны вы видели счастливый дом. Вы видели, как ребенок получает возможности для образования и новейших технологий, моды и путешествует по миру, а также устраивает вечеринки по случаю дня рождения с друзьями и семьей.

Вы видели фотографии отпусков и праздников, где все улыбаются и выглядят счастливыми. Вы читаете рождественские открытки и электронные письма с описанием семейных каникул, достижений и счастливых воспоминаний.

Вы читали о моей сестре, которая заболела, и поверили красивой истории о семье, которая объединилась, чтобы преодолеть это невзгоды.

На семейном собрании вы наблюдали, как мои родители преподнесли мне подарок перед тем, как я ушел в университет. Они вели себя так гордо, и ты поймал себя на мысли: «Какие добрые и любящие родители».

Потом, без предупреждения, вы узнали, что я не разговариваю с родителями и их даже не пригласили на мою предстоящую свадьбу.

Может быть, вы думали связаться со мной, чтобы узнать мою версию истории, но вы этого не сделали. Вместо этого вы связались с ними и поверили их истории.

Вы начали думать, что я всего лишь грубый, названный, избалованный мальчишка, который решил, что ей больше не нужна семья, и не хотел помогать сестре с ее текущими проблемами со здоровьем, потому что она выходила замуж за «Лучшая семья».

Если вы действительно связались со мной, вы пытались убедить меня передумать. Вы меня не слушали и разочаровались. Вы отклонили мое приглашение на свадьбу и послали мне жалкий подарок по долгу службы или решили вообще не отвечать.

Прошли годы, и когда другой член семьи упомянул мое имя, вы либо ничего не сказали, либо спросили, «вырос ли я и снова начал разговаривать с родителями». Или вы спросили, почему они хотят продолжать со мной отношения.

Вы не понимаете, что я пробовал. За семейными собраниями, которые вы посещали, за фотографиями, которые вы видели, и за рассказами, которые вы слышали, рисовалась совсем другая картина. Я промолчал об этой картине и даже помогал ее нарисовать из страха и стыда.

Временами мне отчаянно хотелось верить, что эта картина была правдой. Я пытался убедить себя, что это было так, но я понял, что вы можете терпеть боль и оскорбления только так долго, прежде чем вы либо сдадитесь, сдадитесь в процессе, либо будете бороться, чтобы вырваться на свободу.

После того, как я ушел в университет, я начал менять свой взгляд на картинку, и я начал принимать ее такой, какая она есть, а не такой, какой я так отчаянно хотел.

Я много раз обращался к своим родителям, я приглашал их навестить меня и предлагал занятия, которые нам всем понравились бы вместе.Я приехал домой на каникулы и попытался с ними связаться. Я покупал им подарки и пытался выполнять свою старую роль в семье.

Каждый раз, когда я обращался к вам, мне отказывали; они извинились, почему они не могут приехать и почему у них не было больше времени, чтобы провести со мной в отпуске, и они продолжали искать способы разорвать меня. Боль от этого отказа съела и мое чувство собственного достоинства, и я начал задаваться вопросом, почему кто-то может любить меня или проявлять ко мне неподдельный интерес.

Я приглашал их на церемонии награждения и концерты, и хотя они, казалось, выражали гордость за свои достижения, история, которую они рассказали мне, была такой же, как и всегда:

«Вы никогда ничего не добьетесь.Тебе предстоит печальный конец. Эту награду тебе вручили только из жалости. Тебе это удалось только по счастливой случайности. Если бы вы работали усерднее, вы бы заняли первое место. У вас никогда не будет успешной карьеры — это всего лишь несбыточная мечта ».

Я никогда не рассказывал вам об этих комментариях или о том, как они разрушили мою самооценку, заставляя меня подвергать сомнению все, что я делал, и все, что я знал, было правдой, потому что они сказали мне, что вы никогда не поверите мне, а я не хочу вызвать еще больший конфликт.

Из чувства сострадания я позволил родителям сохранить их фотографию, все время надеясь, что вы увидите мою, протянетесь ко мне и снова станете частью моей жизни.

Надеюсь, вы понимаете, что никто не приходит к такому решению легкомысленно. Для большинства отчужденных детей это один из самых трудных выборов, которые нам приходилось делать. Выбор, над которым мы мучились с нашими друзьями, другими терапевтами и в тишине нашего собственного разума.

Часто требуются годы обиды и боли, чтобы смириться с тем, что у нас никогда не будет таких взрослых отношений, которые мы хотим, с нашими родителями.

Нас учат, что отношения с семьей — это самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, и мы приучены к убеждению, что мы должны продолжать поддерживать эти отношения, независимо от того, как они влияют на нас физически и психологически.

Общество нарисовало отчужденного ребенка как проблему, эмоционально неустойчивого ребенка, который просил денег у родителей так много раз, что они разорили семью и были отрезаны от нее.

Редко вы слышите голоса другой стороны, голоса детей, так отчаянно нуждающихся в любви, признании и одобрении, что они чувствуют себя опустошенными и продолжают стараться изо всех сил, пока не сломаются.Дети, которые хотят, чтобы их родители искренне интересовались их жизнью, без осуждения, и шли вместе с ними, поддерживая их на всех этапах жизни.

Но для некоторых из нас этой картины никогда не будет, и мы можем либо быть поглощены этим стремлением, либо принять картину, которая есть. Я знаю, что это может показаться суровым, но иногда принятие является ключом к лучшей жизни.

Как только я принял фотографию, я был свободен. Я все еще видел, как родители помогали своим детям покупать принадлежности для университета, но мне больше не хотелось, чтобы родители приходили и помогали мне.

Я все еще наблюдал за гордыми родителями с выпускниками на собрании и очень хотел быть одним из них, и я все еще воображал, что поддерживающие родители могли бы сказать на моем собрании и моей свадьбе, и да, это все еще больно. Всегда может быть больно.

В то же время я свободен от надежды, что, может быть, на этот раз они придут, может быть, на этот раз они будут мной гордиться, а может, на этот раз меня хватит. Я могу скорбеть о потере того, на что надеялся, принять то, что есть, и двигаться вперед по жизни.

Если мы когда-нибудь поговорим снова, вы можете спросить меня: «Вы бы когда-нибудь поговорили со своими родителями сейчас, когда вы выросли и живете так, как хотите?»

Когда я начинаю отвечать на этот вопрос, я снова обнаруживаю, что представляю себе отношения, которых я стремился и которых все еще жажду, но останавливаюсь. Вместо этого я задам вам другой вопрос: «Не могли бы вы простить меня за выбор, который мне пришлось сделать, и снова стать частью моей жизни?»

Бабушка мудро сказала: «Каждый наш выбор навредит кому-то или повлияет на него, но иногда вам нужно делать то, что подходит вам.”

Когда я решил перестать разговаривать с моими родителями, мне пришлось горевать не только о них, но и о тебе.

Я не чувствую, что могу позвонить вам и вспомнить о том времени, когда вы научили меня парковаться параллельно, о моей неудачной попытке приготовить рождественский пудинг для бабушки или о кемпинге, который я видел, который напомнил мне тот, который был у дедушки, который мы использовали играть.

У меня нет никого, кто пережил бы эти воспоминания со мной, чтобы вспомнить, и это только наполняет меня еще большим чувством утраты.

Если мы когда-нибудь поговорим снова, вы можете спросить меня: «Ты ненавидишь своих родителей?» Ответ — нет, я их не ненавижу. По правде говоря, я к ним больше ничего не чувствую. В глубине души я простила им боль, которую они причинили мне, но я не хочу открывать линии связи, чтобы сказать им об этом, пока, может, никогда.

Вспоминая отношения и те годы боли, я осознаю, что этот опыт сделал меня тем, кем я являюсь сегодня.

Я стремлюсь жить полноценной жизнью.Я наполняю свои дни делами и работой, которые придают смысл моей жизни и жизни других людей. Я доверяю своим инстинктам, и я знаю, как люди и ситуации влияют на мое благополучие, и я работаю над уменьшением негативного воздействия этих факторов, когда это возможно.

Я рассказываю об этом опыте, потому что надеюсь, что вы начнете рисовать новую картину, которая позволит мне снова стать частью вашей жизни. Но если вы этого не сделаете, позвольте мне использовать этот опыт, чтобы помочь другим.

Я узнал, что некоторые люди могут дать нам столько, и я благодарен за единственный подарок, который мои родители могли когда-либо сделать мне — мою жизнь, жизнь, которую я буду проживать в полной мере, и тот, который я хочу, чтобы вы были частью из этого.

–

Всем, кто борется с выбором разлучиться со своими родителями, позвольте мне задать вам следующие вопросы:

Вы много раз пытались, но получали отказ? Считаете ли вы, что ничего из того, что вы когда-либо можете сделать, будет достаточно? И, наконец, слышите ли вы их голоса в своей голове, а затем подвергаете сомнению свои способности, свои инстинкты и свою самооценку?

Если так, возможно, вам придется отпустить. Если вы все же решите, что это правильный выбор для вас, вы будете расти так, как никогда не могли себе представить, и с этим ростом придет чувство покоя и любви к себе.Вы научитесь доверять себе и заботиться о себе физически, психологически и духовно, что приведет к улучшению счастья и здоровья.

Исследователи обнаружили, что дети, подвергшиеся насилию, не перестают любить своих родителей; они перестают любить себя. После того, как я перестал разговаривать с родителями, я стал более уверенным, я начал рисковать и впервые научился любить себя и принимать путешествие, в котором я иду.

Я получил две степени бакалавра, магистра и стал кандидатом наук.Я преподавал в престижных художественных школах, писал и публиковал статьи. Моя цель не в том, чтобы хвастаться, а в том, чтобы указать, что если бы я не отказался от отношений с моими родителями, я бы никогда не добился всего этого.

Их рассказы о том, на что они считали меня неспособным и кем я не мог быть, сдерживали бы меня, потому что я бы им поверил. Мои отношения с родителями были бы темной печатью, которую я бы никогда не пробил.

Если это верно и для вас, знайте, что вы, вероятно, не будете одиноки, если решите разорвать отношения со своими родителями; Скорее всего, в вашей жизни найдутся люди, которые поддержат вас и даже возьмут на себя часть роли, которую взял бы на себя любящий родитель.Эти люди могут быть друзьями, родителями друзей, соседями, коллегами или даже большой семьей. Любое количество людей может подойти, когда они поймут вашу историю.

Они будут благодарны за то, что вы принесете в их жизнь, будут любить и поддерживать вас безоговорочно. Это будет не то же самое, но вы будете дорожить этими отношениями, потому что они позитивны.

Часть вас может всегда стремиться к поддерживающим отношениям с вашими родителями, но не борйтесь с этим чувством; признайте это как часть вашего путешествия.

Спустя годы вы, возможно, даже задаетесь вопросом об этом выборе и задаетесь вопросом, могло ли время исцелить эти отношения. Вспомните, почему вы сделали этот выбор, помните о боли и верьте, что вы приняли правильное решение.

Также помните, что вы не приняли это решение в одиночку, хотя может показаться, что оно так и есть. Ваши родители помогли сделать этот выбор вместе с вами своим отношением, своими действиями и своим отказом быть частью вашей жизни так, как вам было нужно. Знание этого может помочь ослабить чувство вины.

И знайте: если вы отдалились от своих родителей, вы сильны, потому что вы забрали кисть и теперь можете перерисовывать свою картину с теми, кто любит и поддерживает вас.

–

ОБНОВЛЕНИЕ

: В ответ на некоторые комментарии читателей, ставящие под сомнение ее решение, Джен разместила здесь видео, продолжающее свою статью на YouTube.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

10 способов освободиться от токсичных родителей

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если вы сделаете покупку по нашим ссылкам.Для вас нет дополнительных затрат.

Токсичные родители могут сделать вашу жизнь несчастной. Узнайте, как освободиться от токсичных родителей и восстановить свою жизнь, устанавливая границы и отстраняясь.

В моем предыдущем посте я поделился 15 признаками того, что у вас токсичный родитель . Осведомленность — отличное место для начала, но если у вас токсичные родители, вы действительно хотите знать, как справиться с их сумасшествием.

Как токсичные родители влияют на вашу жизнь?

Токсичные родители могут сделать вашу жизнь несчастной.Они заведомо манипулируют, контролируют и критичны. Они мешают вам эмоционально отделить себя от них, чтобы вы могли делать свой собственный выбор, ставить собственные цели и жить полноценной жизнью. Вместо этого вы можете подвергнуть сомнению свои решения, никогда не чувствовать себя достаточно хорошо и испытывать чувство вины, когда говорите им «нет».

Если не остановить, ядовитые родители могут захватить вашу жизнь и нанести значительный психологический ущерб. Взрослые дети неблагополучных, алкоголиков или токсичных родителей нередко чувствуют себя в ловушке — неспособными постоять за себя и тщетными попытками успокоить своих родителей.

У вас есть выбор

Одна из замечательных особенностей взрослого человека — это то, что вы сами решаете, какие отношения иметь с родителями.

У вас есть выбор — возможно, больше, чем вы думаете. Как терапевт, который помогает взрослым справиться со своими токсичными родителями, я вижу одно из самых больших препятствий в том, что взрослые дети чувствуют, что не могут принимать собственные решения; они думают, что должны продолжать делать то, что делали всегда (как того хотят их родители).

Ваши отношения с родителями не должны быть такими. И хотя вы не можете изменить своих родителей или волшебным образом изменить свои отношения, вы можете начать ломать дисфункциональные стереотипы своей семьи. Вы сами решаете, как и когда относиться к своим родителям. Вы сами решаете, что подходит именно вам.

10 советов, как избавиться от токсичных родителей

1) Прекратите пытаться им угодить. Желать одобрения родителей — это нормально, но токсичным родителям угодить почти невозможно.И что еще более важно, это ваша жизнь, и вы имеете право делать свой собственный выбор и делать то, что вам нравится. Жизнь в соответствии с чужими ценностями и целями оставит вас хронически несчастным и неудовлетворенным. И если вы проживете свою жизнь, пытаясь доставить удовольствие своим родителям, вы окажетесь в их плену, вечно ища признания и любви у людей, которые, вероятно, не смогут вам это дать. Когда вы даете им такую ​​власть, вы позволяете родителям определять вашу самооценку — говорить вам, умны ли вы, успешны, являетесь ли вы хорошим родителем, стоящим человеком и т. Д.

Ответные вопросы: Что вы делаете, чтобы доставить удовольствие своим родителям, даже если вам это не подходит? Что вам нужно делать для себя, даже если родители не одобряют этого?

2) Установите и обеспечьте соблюдение границ. Границы помогают нам установить четкие ожидания и ограничения в отношении того, как другие могут относиться к нам. Границы создают эмоциональное и физическое пространство между вами и вашими родителями. Вероятно, этого у вас не было в детстве, поэтому вам может быть неудобно устанавливать границы и начинать говорить родителям, как вы хотите, чтобы с ними обращались.Токсичные люди сопротивляются границам; они хотят держать все под контролем. Установить границы с токсичными людьми сложно, потому что они не соблюдают ограничения, но не позволяйте этому сдерживать вас. Границы важны для всех здоровых отношений. Помните, это нормально — ограничить контакты с родителями, сказать им «нет», прийти поздно или уйти рано. Это нормально даже не контактировать с родителями. Вы им ничего не должны! Отношения должны строиться на уважении, и нельзя уважать людей, которые постоянно плохо к вам относятся.

Вопросы для ответа: Какие границы вам нужны с родителями? Что вы можете сделать, чтобы установить эти границы?

3) Не пытайтесь их менять. Пытаться изменить людей, которые не хотят меняться, — пустая трата энергии (и вы очень сильно расстроитесь). Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, — на том, как вы реагируете на родителей, на свой выбор и поведение.

Вопросы для размышления: Как вы пытаетесь изменить или «исправить» своих родителей? Что вы чувствуете, когда неизбежно не в состоянии их изменить? Что касается ваших отношений с родителями, что вы контролируете?

4) Помните о том, чем вы с ними делитесь. Доверие — важный элемент здоровых отношений, и мы должны делиться личной информацией только с теми, кто доказал, что заслуживает доверия. К сожалению, ваши родители могут не попасть в эту категорию, если они сплетничают о вас, критикуют, рассказывают о вас без вашего разрешения или используют то, что вы им рассказываете, против вас. Вы не обязаны рассказывать им все (или что-нибудь), что происходит в вашей жизни, или отвечать на их вопросы. Делитесь только тем, что вам удобно и безопасно.

Вопросы для размышления: Чем безопасно поделиться с родителями? Что не кажется безопасным?

5) Знайте ограничения своих родителей и старайтесь их обходить, но только если хотите. Я знаю многих взрослых детей алкоголиков, которые знают, что они не могут изменить алкоголь своих родителей, и осознают, что их родители становятся забывчивыми, агрессивными или иными трудностями после определенного времени дня (когда они находятся в состоянии алкогольного опьянения). Поэтому они планируют свои телефонные звонки, визиты и семейные встречи на начало дня, чтобы избежать наихудшего поведения родителей.Для некоторых это эффективная стратегия выживания, но вам, конечно же, не нужно планировать свою жизнь, руководствуясь своими родителями. Напротив, обходите их ограничения, только если они работают на вас. Совершенно верно устроить вечеринку по случаю дня рождения вечером и не пригласить родителей, потому что вы не хотите, чтобы они ее испортили. Помните, у вас есть выбор, и вам не нужно оправдывать его перед родителями.

Ответные вопросы: Есть ли способы обойти ограничения родителей? Действительно ли эти компромиссы работают на вас? Если нет, какие изменения вам нужно внести?

6) Всегда имейте стратегию выхода. Когда дела начинают ухудшаться, примите это как сигнал уйти (или попросите родителей уйти). Скорее всего, ситуация будет только усугубляться (они будут пить больше, станут злее и упорнее). Так что безопаснее закончить время вместе при первых признаках неприятностей. Вы не обязаны оставаться рядом только из вежливости или для того, чтобы сделать своих родителей счастливыми.

Ответные вопросы: Как выйти из сложной ситуации с родителями? Есть ли у вас и вашего супруга или партнера сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, будет ли это полезно?

7) Не пытайтесь их урезонить. Невозможно вразумить иррационального, эмоционально незрелого или опьяненного человека, поэтому не тратьте много энергии, пытаясь убедить родителей увидеть вашу точку зрения. Может быть грустно и разочаровывающе признать, что у вас не может быть здоровых и зрелых отношений с ними из-за их ограниченного мышления или проблем с сочувствием. Будьте настойчивы в вопросах, которые для вас важны, но в то же время не ждите, что ваши родители будут заботиться о вашей точке зрения или понимать ее. Старайтесь не втягиваться в споры или борьбу за власть, которая выливается в неприятные приступы обзывания и другого неуважительного поведения.Как я уже говорил, вам необязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. Вместо этого выберите отключение.

Ответный вопрос: Как можно позаботиться о себе или отвлечься, если родители не видят вашей точки зрения или не интересуются вашей точкой зрения?

8) Вам не обязательно быть на волю родителей. Это очень необходимый тип границы. Токсичные люди возьмут и примут, если вы не откажетесь от их чрезмерных требований. Вы можете помочь им, если это возможно и если это оценят, но вы не обязаны быть их шофером, горничной, садовником или терапевтом, особенно если они все время обращаются с вами как с грязью.Вам также не обязательно быть их мальчиком на побегушках, дежурным по вызову 24-7. Вам также не нужно отвечать на их телефонные звонки или сразу отвечать на их сообщения.

Вопросы для размышления: Как ваши родители используют вашу доброту, ожидая, что вы будете выполнять их требования 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Каково это осознавать, что вы не обязаны делать что-то для них? Можете ли вы избавиться от чувства вины, вспомнив, что вы устанавливаете здоровые границы и заботитесь о себе, как это делают другие взрослые?

9) Вам не обязательно проводить отпуск с родителями. Верно! Вы заслуживаете того, чтобы провести отпуск, а это может означать, что вы проведете его вдали от родителей. В некоторых семьях существует большое давление, чтобы сохранить семейные традиции, но это часто происходит за счет вашего собственного счастья и душевного спокойствия. Возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы начать свои собственные праздничные традиции или проявить творческий подход к тому, как вы проводите отпуск. Возможно, вы хотите отпраздновать День Рождения друзей или поехать в отпуск на каникулы.

Ответные вопросы: Какие праздничные традиции вы хотели бы изменить или пропустить, потому что они вызывают стресс или семейные конфликты? Как создать праздник, который будет вам приятен и отражает то, что для вас важно?

10) Береги себя. Общение с токсичными родителями — это стресс, и этот стресс сказывается на вашем эмоциональном и физическом здоровье. Очень важно, чтобы вы очень хорошо о себе заботились. Начните с основ, таких как здоровое питание, достаточный отдых и сон, физические упражнения, общение с позитивными людьми, признание своих чувств и предоставление им здоровой отдушины, получение поддержки и веселье. Вам будет легче установить границы, выбрать другой ответ или отстраниться, когда вы будете в наилучшем физическом и эмоциональном состоянии.

Ответные вопросы: Потратьте несколько минут, чтобы посидеть тихо с самим собой. Как вы себя чувствуете? Что тебе нужно прямо сейчас? Как вы можете дать себе больше того, что вам нужно?

Вы также можете загрузить бесплатную рабочую таблицу планирования самообслуживания, когда подпишетесь на мою электронную почту и библиотеку ресурсов.

Изменения начинаются с вас

Изменение вашего отношения к токсичным родителям может быть пугающим, потому что оно наверняка нарушит статус-кво! Это естественно, что ваши родители будут сопротивляться изменениям, которые вы пытаетесь внести.Переходы трудны и вызывают стресс, но установление границ с родителями — это путь к освобождению от их токсичной энергии и ожиданий.

Вы единственный, кто может изменить ваши отношения с родителями, и вы можете начать прямо сегодня! Какой маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы исправить свою жизнь?

© 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
Фото любезно предоставлены Unsplash.com.

Получите бесплатную копию книги «Созависимая помощь против здоровой помощи» (+ десятки других бесплатных ресурсов)!

Подпишитесь на эти бесплатные подарки.

Список для чтения

3 вещи, которые хотят от вас родители

У нас с мамой всегда были довольно хорошие отношения, но в последнее время они становятся напряженными. Она жалуется, что я слишком много с ней суетился, и я думаю, она начинает извиняться, чтобы я не приходил. Ей 80 лет, и она не может делать все, что раньше. Я просто пытаюсь о ней позаботиться, но она усложняет задачу.

Эта статья в номере The Atlantic освещает точку зрения, которую мы не всегда принимаем во внимание, — что наши стареющие родители думают о том, что мы помогаем им.Мы просто пытаемся помочь, верно? Так почему они это усложняют?

Беседы автора со сверстниками выявили интересную динамику. Иногда они чувствовали, что их взрослые дети чрезмерно опекают их — и это их раздражало. и заставляли их чувствовать заботу, что может объяснить трения, которые могут возникнуть в их отношениях.

Согласно опросу
Мы хотели получить больше информации об этом, поэтому мы провели в социальных сетях опрос некоторых пожилых родителей об их взрослых детях.Вот что они нам сказали:

Предлагают ли ваши взрослые дети делать то, о чем, по вашему мнению, вы можете позаботиться самостоятельно?
Иногда: 48%
Едва ли когда-либо: 35%
Часто: 17%

Чувствуете ли вы, что они приходят проверить вас, а не просто навестить?
Практически никогда: 69%
Иногда: 20%
Часто: 10%

Что вы чувствуете из-за их чрезмерной защиты?
Забота о: 49%
Раздражен: 14%
Оба: 41%

Как видите, наши результаты были аналогичны отзывам в статье The Atlantic .И, как и в большинстве случаев в жизни, есть возможности для улучшения.

Знаете ли вы, что у них на уме?
Вы перестали думать о том, что родители думают о ваших усилиях по оказанию помощи? Легко предположить, что мы знаем, чего они хотят или что для них лучше. Но эти предположения могут создать напряжение в ваших отношениях.

В нашем опросе мы спросили пожилых родителей, что они хотели бы сказать своим взрослым детям о том, чего они хотят от них на данном этапе своей жизни.Нам сказали:

  • «Не беспокойтесь обо мне. Наслаждайся своей жизнью. Если бы ты мне понадобился, ты был бы первым, кому я позвоню ».
  • «Не беспокойтесь обо мне. Живи своей жизнью ».
  • «Уделяйте нам больше внимания!»
  • «Мне нужна твоя помощь, но не во всем».
  • «Относись ко мне как к другу».
  • «Часто бываю — я одинок».

Самый красноречивый ответ звучал так: «Мы хотим, чтобы с нами обращались как со взрослыми.И я думаю, что иногда наши дети не хотят относиться к нам как к детям. Я думаю, они просто хотят сохранить нам жизнь как можно дольше ».

Итак, иногда наша любовь и забота могут проявляться таким образом, что расстраивают или даже унижают наших родителей. А этого никому не нужно. Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Три вещи, которые хотят от вас родители
Если вы свяжете все с толку, можно выделить три общие темы того, что стареющие родители хотят от своих детей:

  1. Проявляйте уважение. Родители — взрослые люди со своими мнениями, предпочтениями и собственной жизнью. То, что вы считаете проблемой, может быть вовсе не проблемой. Или это может быть симптом чего-то другого. Поэтому вместо того, чтобы вмешиваться и действовать в соответствии с предполагаемой потребностью, спросите их об этом. Обсудите то, что вы видите, и почему это вас беспокоит. Получите их мнение о решениях и уважайте их пожелания. Если нет проблем со здоровьем или безопасностью, вам может не понадобиться вмешиваться так сильно, как вы думаете.
  2. Посмотрите, кто они сейчас. Ваши мама или папа не те родители, которыми были, когда вы были ребенком или подростком, живущим дома. Они изменились и выросли, как и вы. Но иногда мы попадаем в старые семейные стереотипы и реагируем на человека, которым они были раньше. Сделайте шаг назад и постарайтесь оценить, кем они стали. Это сделает ваши отношения более здоровыми и насыщенными.
  3. Будь счастлив. Если у вас есть собственные дети, подумайте о том, чего вы действительно хотите для них в жизни — быть счастливыми. Что ж, твои родители тоже родители.И хотя они по-прежнему хотят быть частью вашей жизни, большинство из них не хочет, чтобы вы слишком беспокоились о них или жертвовали своим счастьем ради них. Когда вы счастливы, они тоже счастливы, потому что любят вас. И ваше счастье также означает, что они могут знать, что хорошо поработали над вами.

Так что, если попытки заботиться о стареющем родителе вызывают между вами некоторые трения, возможно, стоит об этом поговорить. Помните об этих общих пожеланиях. Задавать вопросы. И слушай внимательно. Вы оба будете рады, что сделали.

Дополнительный совет: Если вы считаете, что вам нужно поднять тему перехода в сообщество пожилых людей, убедитесь, что вы также принимаете во внимание эти родительские желания. Вот несколько советов, которые помогут вам в этом и начать позитивный разговор. Советы, как поговорить с родителями о выборе жизни пожилых людей

Не живите жизнью своих родителей

Кем вы живете? В чью жизнь ты попал? Вы живете мечтами отца или матери? Никто не говорит нам, когда мы взрослеем, что у нас есть выбор и что нам не нужно идти по заданному пути, который был проложен перед нами.Позвольте мне первым сказать вам, что у вас действительно есть выбор, как вы хотите прожить свою жизнь, и все зависит от вас, как вы будете жить.

Ваши родители направят вас на определенный путь, который, по их мнению, лучше всего поможет вам добиться успеха, основанный на денежном успехе, а не на том, чтобы жить настоящей жизнью, которой вы хотите быть. Многие люди воплощают в жизнь мечты своих родителей о том, чего они хотели достичь, но у них никогда не хватало смелости сделать это или даже не приложили усилий, потому что они были слишком заняты отговорками.Мудро внимательно прислушиваться к советам родителей, но не совершайте ошибку, живя своей жизнью, основываясь на том, как кто-то думает, что ваша жизнь должна быть, потому что они, скорее всего, ограничат вашу жизнь, поскольку у большинства людей ограниченное зрение, а некоторые родители склонны налагать свои ограничения на своих детей, которые ограничивают их разум и, в конечном итоге, их жизнь.

Принимайте лучший совет от своих родителей, но всегда будьте верны себе и тому, кем вы хотите быть. Никогда не позволяйте никому диктовать, как должна быть ваша жизнь.Это будет ужасной ошибкой, если вы живете своей жизнью, основываясь на том, как кто-то хочет, чтобы вы прожили ее, ограниченно, в среднем состоянии и смиряясь с посредственностью.

Многие родители не знают, какую силу могут оказать их слова на их детей, они советуют им идти безопасным путем, которым большинство придерживается так называемой нормальной жизни. Родители обязаны привить своим детям уверенность, веру, голод, желание, смелость, бесстрашие и стремление воплотить свои мечты в реальность.Слишком много людей живут как трусы, никогда не делая в жизни того, чем они действительно хотят заниматься, потому что боятся результата. Позвольте мне сказать вам кое-что: если вы не пытаетесь, вы — неудачник, нет ничего плохого в том, чтобы пытаться и терпеть неудачу, даже в великих попытках неудача — это великолепно. Собираетесь ли вы стать одним из тех людей, которые никогда не рискуют собой, потому что были слишком заняты бессмысленной деятельностью, которая ограничивала вашу жизнь посредственностью?

Жизнь, которой вы живете, это та жизнь, которую вы хотите прожить следующие 20 лет? Вы слышите громкое «нет» от миллиардов людей, живущих с 9 до 5?Кто хочет вести рабскую жизнь с 9 до 5, которую родители поощряют нас вести, не зная, что мы способны на большее. Вы обязаны делать больше в своей жизни, слишком много людей соглашаются ни на что, люди, у которых есть возможность сделать что-то из себя, не пользуются шансом, который у них есть, они просто делают то же самое, что и неудачники, и затем они задаются вопросом, почему они разорены и борются, живя от зарплаты до зарплаты, ограничиваясь средним существованием и живя в состоянии иллюзорного соответствия.

Забудьте об ограничениях, о которых говорят вам родители, здесь нет чертовых ограничений для тех, кто не устанавливает ограничений в своей жизни. Вставай и твори жизнь своей мечты. Перестаньте предавать себя и осознайте свой истинный потенциал, чтобы жить с чувством целостности, основанным на ваших глубочайших убеждениях о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. Большинство не планировали свою жизнь с раннего возраста, поэтому они просто принимают ту жизнь, в которую они наткнулись. Не живи чужой жизнью, это преступление против себя.Поэтому позвольте этим словам вдохновить вас на веру в то, что у вас есть все, что нужно, чтобы поднять свою жизнь к вершинам величия, вы рождены с уникальными дарами и талантами, которые могут сделать мир лучше. Величие — это то, что пребывает в каждом из нас, поэтому проявите свое величие и живите до пределов, и живите в соответствии с вашими условиями.

«Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его зря на чужую жизнь».

Стив Джобс

Поделитесь с другими, чтобы помочь им пробудиться!

Не позволяйте неодобрению родителей разрушить ваши мечты

Советы по работе и жизни для молодых специалистов.Смотрите больше от Ascend здесь.

Когда мне было 20, я принял решение взять перерыв в колледже и путешествовать по миру с некоммерческой организацией — зарабатывая очень низкую зарплату. В частном порядке, я боролся с двойственным отношением к моей специальности исполнительское искусство, но боялся признаться в этом своим родителям, чьи мечты о моем поступлении в медицинскую школу давно угасли. Я надеялся, что время за границей поможет мне во всем разобраться. Мой отец пожал мне руку, посмотрел мне в глаза и сказал: «Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не одобряю то, что вы делаете.”

Его слова глубоко ранили.

Желание одобрения родителей универсально. Мы хотим знать, что мы заставили их гордиться и что направление нашей жизни учитывает их жертвенные усилия, направленные на то, чтобы хорошо нас воспитывать. Независимо от того, сколько нам лет, мы никогда не теряем эту тягу. (Даже когда мы пытаемся убедить себя в обратном.)

Но в любых отношениях между родителями и детьми неизбежны столкновения, когда наш выбор отклоняется от того, что родители выбрали бы за нас.Возможно, вы меняете профессию, которую они не одобряют, или подумываете о работе где-нибудь далеко. Возможно, вы покупаете свой первый дом, и они боятся вашей финансовой стабильности. Или, может быть, ваш образ жизни в их глазах расходится с ценностями, которые, по их мнению, они воспитали в вас.

Как бы то ни было, вести эти сложные разговоры непросто. Есть родители, которые руководят ими с изяществом и целенаправленно. Некоторым труднее ослабить хватку.

Чтобы стать здоровым и независимым взрослым, необходимо избавиться от потребности в одобрении и сформировать собственные убеждения и способность принимать решения. Вступление в свою уникальную личность может потребовать отказа от заимствованных философий и ценностных структур, в которых вы выросли, — и это нормально. Это не означает, что вам нужно отказываться от этих ценностей. Это означает, что вам нужно тщательно их проанализировать и проверить, чтобы понять, какое будущее вы хотите для себя.

Итак, как вы справляетесь с этим беспорядочным моментом утверждения своей независимости? Вот что я узнал.

Отрепетируйте разговор. Идеальный подход — предвидеть проблему и решать ее до того, как она случится. Это требует смелости, но если ваши отношения с родителями достаточно крепкие, это избавит вас от дальнейших распрей. Выделите время, чтобы сообщить им о своем намерении: «Мама / папа, можем ли мы поговорить о том, как мы хотим, чтобы все было, когда наступит неизбежный момент, когда я сделаю выбор, который вам не нравится? Как мы с этим справимся? Я знаю, что вы хотите, чтобы я был ответственным взрослым, а иногда это означает совершать ошибки, на которых мне нужно учиться.В такие моменты мне нужна ваша поддержка, а не обязательно ваше одобрение ».

Отличие поддержки от одобрения может открывать глаза родителям, поскольку до этого момента они могли рассматривать их как одного и того же.

В разговоре установите четкие границы того, когда вы будете просить их совета, как вам нужно, чтобы они не вмешивались, когда вы их об этом не просите, и какую поддержку вы найдете полезной, когда они не согласны. Объясните, что настоящая поддержка означает предоставление вам своего благословения и практической помощи, если это необходимо, несмотря на то, что вы не согласны с вашим выбором.Даже для лучших родителей создание такого прецедента требует усилий.

Чтобы заложить эту основу заранее, требуется предусмотрительность, но ваши родители оценят ваше начало разговора и увидят в этом признак вашей зрелости и готовности быть более независимыми.

Сопротивляйтесь отстаиванию своей точки зрения. Что делать, если у вас не было возможности подготовить родителей к жесткому разговору? Или у вас есть, и они все равно не одобряют ваш выбор? Независимо от того, как проявляется их неодобрение — пассивно-агрессивное хладнокровие, чрезмерно резкая критика, снисходительные предчувствия вроде: «Это твоя жизнь, делай, что хочешь, но не говори, что я тебя не предупреждал» — это будет больно.

Ваш естественный инстинкт может заключаться в том, чтобы вернуться к юношеским временам и стать дерзким и раздражительным. Конечно, это только вооружает их дополнительными доказательствами, подтверждающими их неодобрение. Как бы трудно это ни было, постарайтесь оставаться беспристрастным в отношении их критики, используя вопросы, чтобы выяснить причину их возражений.

Например, ваши родители могут скрывать свои опасения в предсказаниях судного дня: «Если вы сделаете это, случится что-то ужасное». Иногда риски реальны, иногда преувеличены.Вместо того, чтобы защищать свои взгляды и отвергать их опасения, выражайте их беспокойство. Используйте такие вопросы, как: «Можете ли вы помочь мне понять, почему вы верите, что это произойдет? На чем вы основываете свои опасения? » Это поможет вашим родителям победить любой нездоровый фатализм.

В других случаях их опасения могут быть законными и открывать вам глаза на нездоровые закономерности, которые они наблюдали в вас. Это не обязательно означает, что вам следует передумать. Просто признайте их опасения обоснованными и предложите идеи (или спросите их) о том, как вы планируете снизить риски, которые они подняли.Возможно, им будет легче поддерживать вас.

Копай для более глубоких тревог. Иногда родители изо всех сил пытаются выразить настоящие проблемы, скрываясь от нашего сопротивления нашему выбору. Возможно, они скорбят по пути, по которому желали, чтобы вы пошли. (Вспомните, мои родители хотели, чтобы я стал врачом.) Может быть, они опасаются за вашу безопасность, когда вы отваживаетесь уехать в новое место. (Большинство новостных агентств подпитывают этот страх.) Или может случиться так, что ваше «просеивание и проверка» их ценностей и традиций кажется им брошенным.Хотя это может быть не вашим намерением, ваш независимый выбор сигнализирует о том, что он вам меньше нужен.

Задавайте нежные вопросы, чтобы исследовать и выявить, что может скрываться за их протестами. И будьте здесь любезны — это трудные проблемы для родителей. Они ищут заверений, некоторые из которых не являются вашими.

Вы не можете гарантировать, что будете в безопасности в новом городе, но можете пообещать принять меры предосторожности. Вы не можете гарантировать, что вам всегда будут нужны родители, чтобы удовлетворить их желание чувствовать себя полезным, но вы можете сделать их центральной частью своей жизни.(Еженедельные видеозвонки имеют большое значение.) Вы не можете придерживаться традиций и принципов, которые сейчас ставите под сомнение, но вы можете уважать их выбор.

На некотором расстоянии, чаще всего, вы увидите, что их реакция имеет основные причины, которые не связаны исключительно с вами.

Помните их любовные намерения. С вашей точки зрения чрезмерная реакция и упорное неодобрение ваших родителей, вероятно, выглядят необоснованными и иррациональными. Честно говоря, некоторые могут быть такими.Что почти наверняка, так это то, что за этим поведением скрывается их ревностная любовь к вам. В какой-то момент все родители не могут показать эту любовь так, как нужно их детям. Поверьте, мы, родители, тоже вспоминаем эти моменты с сожалением. Но моменты плохо выраженной любви не означают, что любви нет.

Исходя из опыта обеих сторон этих дискуссий, я могу сказать вам, что они неизбежно уводят обе стороны назад во времени в те места, где каждый из вас подводил друг друга, что затрудняет уважение точек зрения друг друга.И если вы или ваши родители несете большой запас этих неудач, это делает этот момент еще более болезненным. Все мы слышали ужасные истории о годах расточительного отчуждения после таких разногласий. Итак, как можно лучше постарайтесь проявить к своим родителям милость и поверить, что их намерения полны любви. Доверяйте своим инстинктам при выборе правильного для вас выбора и просите от них того же взамен.

Могу вам сказать, что через несколько лет после того, как мой отец выразил свое неодобрение, моя карьера начала процветать, и появились малейшие крупицы успеха.Я работал в Европе и самостоятельно оплачивал дорогу домой на Рождество. Во время телефонного звонка незадолго до Дня Благодарения мой отец с гордостью сказал мне: «Ну, похоже, ты действительно это делаешь. Ты делаешь это сам «. Хотя это и не были идеальные слова подтверждения, я цеплялся за них, зная, что, хотя я никогда не сомневался, что он любит меня, я вернул ему некоторое важное уважение в его глазах.

Как оказалось, это были последние слова, которые он когда-либо сказал мне, так как через несколько недель он неожиданно скончался.

С тех пор эти слова приобрели огромное значение и в корне сформировали мое отношение к своим взрослым детям. Оба моих ребенка сделали необычный выбор после школы. Перед поступлением в колледж моя дочь решила проработать год в Эфиопии, а мой сын решил попробовать свои силы в рабочей силе. Мой опыт общения с отцом помог мне найти соответствующую роль поддержки в этом выборе. Я понял, что лучше всего быть их защитником, а не судьей, независимо от того, как я отношусь к их решениям.

Отношения между родителями и детьми — это непрерывное изучение того, что является самым важным в человеческих отношениях. Благодаря этим отношениям мы так много узнаем о том, как мы относимся к друзьям, коллегам и спутникам жизни.