Как разговаривать с родителями: Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Опубликовано автором

Содержание

Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе.

Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу. 

Как правильно разговаривать с родителями — Психология

Мама и папа порой до последнего не хотят принимать тот факт, что вы стали взрослым человеком. Начинаются взаимные упреки и конфликты, WomanHit.ru попробует вас примирить

Мария Блавацкая

15 апреля 2019 08:26

научитесь дружить с родителями

Фото: pixabay.com/ru

Вы уже взрослая девочка, и живете своей жизнью отдельно от родителей. Если это про вас, вам наверняка знакома ситуация, когда родители перестают вас понимать. Они могут вести себя так, что вам трудно это вытерпеть, но не нужно возмущаться и хлопать дверью: их нельзя изменить, а вам нужно научиться их понимать.

И нет, Интернет не лучшее средство для поддержания теплых отношений. Сейчас большинство родителей умеют пользоваться компьютером и активно осваивают соцсети, поэтому, кажется, какие могут быть проблемы в общении и понимании? Однако кроме просмотров ваших фото из отпуска, они могут писать вам что-то вроде: «Вы там отдыхаете, а у бабушки/меня/отца давление поднялось. Чуть до скорой не дошло!» И вы начинаете винить себя за отсутствие в их жизни. На самом же деле, родители хотят живого общения с вами, просто не всегда удачно выбирают способы сказать вам об этом. Мы собрали основные методы, которыми пользуются родители, и расскажем, как реагировать.

Родители начинают запрещать

«По ресторанам зачем ходите? Столько денег тратите, лучше бы ребенка свозили на море или взяли бы ипотеку!» Сначала кажется, что родители таким образом пытаются запретить вам жить по вашим правилам, из-за чего вы впадаете в бешенство.

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и посмотрите на себя со стороны. На кого вы похожи в этот момент? Правильно, на капризную маленькую девочку. Ваши желания как и в детстве не совпадают с родительскими, поэтому ваш внутренний ребенок не готов с этим мириться. Однако родители не преследуют никакой другой цели, кроме как защитить вас.

Как на это реагировать?

Если родители считают, что вам во всем нужна их подсказка, побольше рассказывайте им о новых знакомых, о достижениях, что нового вы узнали и какие проблемы стоят перед вами в данный момент. Важно понять, что вы не делаете все назло родителям, а познаете себя.

Родители вмешиваются в вашу жизнь

«Почему ты никак не заберешь ту карту из банка? Сколько уже смс пришло, а она еще лежит в отделении!»

И родителям не понять, что вы тянете до последнего, чтобы они не узнали номер от карты, на которую будут постоянно скидывать вам «на ребенка», ведь вы «так много тратите на себя». Вместо этого они могли бы починить папин автомобиль или съездить в Пуэрто-Рико на недельку.

Как правильно реагировать?

Определитесь, за какие рамки вы не хотите заходить в общении с родителями. Если вас в семье несколько, поделите обязанности, например, вы дарите родителям раз в год поездки за рубеж, а ваш брат или сестра помогает им решать бытовые вопросы и так далее.

Кроме того, если вы получаете деньги от родителей, вам не избежать вопросов, на что вы их потратили, ведь они отправляли вам «на совсем другое». Чтобы не попадать в зависимость, не берите ничего и не будьте обязаны.

Родители постоянно жалуются

«Поехали на дачу, а ты знаешь, как сложно там работать двум пенсионерам? Вот поехала бы с нами, мы бы за день закончили!»

Конечно, родители не говорят такие вещи специально, чтобы вас задеть. Им просто-напросто не хватает вашего внимания, отсюда и «рождаются» упреки. Не злитесь и не возмущайтесь открыто: возможно, вы действительно отдалились, а родители просто не знают, как еще привлечь ваше внимание. Подумайте, как сделать общение и встречи постоянными, чтобы родители не чувствовали себя брошенными.

Как реагировать правильно?

Расскажите родителям о своих чувствах, лучше даже заготовить несколько фраз, например: «Мама, ты расстраиваешь меня, когда начинаешь упрекать, давай найдем способ решить наше с тобой недопонимание без обвинений». Никто не говорил, что будет просто. Объясните, почему вам важна их поддержка. Взрослые люди решают трудные ситуации путем общения, так покажите родителям, что вы взрослый человек, вступив в диалог, вместо того, чтобы обиженно отмалчиваться.

Не стоит рассказывать о себе абсолютно все

Маме совершенно точно не стоит знать о каждой вашей ссоре с мужем: вы скоро помиритесь, а мама еще долго будет переживать, а, возможно, даже начнет ненавидеть зятя. Пожалейте родителей и оставьте некоторые свои проблемы при себе.

Как видите, не так сложно поддерживать правильный контакт, главное, вести себя как взрослый человек, не «выпуская» капризного ребенка.

как общаться с родителями по-взрослому?

Вернуться в детство? Многие мечтают об этом! А родители делают мечту реальностью — одним словом или строгим взглядом. Но и по-взрослому с ними можно разговаривать! Давай попробуем.

5 верных способов не ссориться с родителями

  • Стань самостоятельной. Чтобы не было претензий в духе «Какой там музфест в соседней области, тарелку помыть не можешь». Родители заботятся о тебе, потому что ты сама не можешь позаботиться о себе. Можешь? Для них это станет неприятной неожиданностью (никто не хочет терять авторитет и чувствовать себя ненужным), если не преподнесешь эту информацию корректно. Найди работу, не советуйся по каждому пустяку, приглашай родителей в кино, рассказывай о своей жизни и расспрашивай их — там, где дружба, там доверие.
  • Будь откровенной. Родители не говорят с тобой откровенно, если считают ребенком. «Я начинаю понимать, зачем родители лгут детям. Чтобы они верили, что самое страшное — смешать шипучку с кока-колой», — говорил Дин Винчестер. Но ты ведь знаешь, что самое страшное — плохие компании, бессмысленно проведенное время и так далее. Расскажи об этом родителям.
  • Не выдумывай. Если идешь на вечеринку — не говори, что готовиться с подружкой к пересдаче. Если твоя совесть нечиста, родители заметят это так же, как заметят порванные джинсы. Можно не рассказывать маме, например, о том, что поссорилась с подругой: потому что мама расстроится и невзлюбит подругу, даже если вы помиритесь. Но вот в серьезных вопросах не ври. Никогда.
  • Поставь себя на их место. Ты была бы спокойна, зная, что самый твой дорогой человек, который не умеет варить овсянку, отправился на дачу к друзьям, которые умеют делать не самые полезные вещи? Оставь на холодильнике телефон друзей, с которыми собираешься тусить, и периодически звони.
  • Слушай. Как только возникает разногласие — например, родителям не нравится твой стиль/друзья/будущий вуз и бывший парень, — вызывай их на разговор. Пусть выскажут свою точку зрения, а ты спокойно слушай. Может быть, даже убедишься в том, что они действительно правы. Если нет — родители убедятся в том, что ты ответственно относишься к своему решению, потому что не просто уперлась в него, а рассмотрела все возможные варианты.

 

4 правила разговора с ма и па

1. Не пеняй. Не говори того, от чего человеку может стать больно. «Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться», — говорил Иосиф Бродский. Пенять на то, что в семье нет денег, или на какие-то родственные проблемы — последнее дело.

2. Избегай ультиматумов и угроз. Как только слышишь повышенные тона (особенно от себя), предлагай вернуться к теме попозже.

3. Не используй обороты должен/должна/ обязан/, всегда/никогда и резкие выражения. Не «Вы лезете в мою жизнь» — «Я всегда рада вашим советам». Не стесняйся начинать разговор со слов: «Мама/папа, я тебя люблю». А когда они начнут говорить, почему смартфоны — зло, не бойся прикусить язык. И еще раз.

4. Не учи. «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» — так говорит английская пословица. И это правильно: в большинстве случаев конфликты в семье — следствие психологических проблем родителей, а не детей. И помочь родителям можно, только проявив максимальное понимание и терпение.

Вопросы, на которые у тебя есть ответы

Когда ты будешь?

Если электричка задержалась на 20 минут, ты не должна чувствовать укоров совести. Но если знаешь, что мама будет волноваться, позвони сама.

С кем ты?

Чем больше рассказываешь родителям о своей жизни, тем меньше у них таких вопросов.

У тебя столько заданий на лето/Сколько можно заниматься ерундой?

Прекрасный мотиватор! Хотя, когда напоминаний слишком много, хочется сделать назло.

Но на кого будет направлено зло? На тебя же. Просто постарайся помнить обо всем сама — как самостоятельный человек.

Тебе это не идет.

22% девушек признались, что родители не одобряют их внешний вид. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был красивым и успешным, и вряд ли будет давать советы в духе «как стать неудачником» (хотя часто ты их так и понимаешь). Попробуй хотя бы иногда делать так, как советуют родители: для разнообразия. Леопардовый свитшот — еще не все.

 

Группа «семья»

Родители зарегистрировались в социальных сетях и…

  • Просят убрать откровенную фотографию. Скажи мягко: «Спасибо за то, что переживаете, но я уже могу нести ответственность за то и то». И имей в виду: то, что по-настоящему красиво, понимают и люди старшего поколения. Всегда.
  • Пишут комментарии, от которых хихикают твои френды. Родители любопытничают потому, что ты ничего о себе не рассказываешь. Поэтому, во-первых, рассказывай, а во-вторых — переключи их внимание со своей страницы на что-то не менее интересное. На паблики об орхидеях или о машинах.
  • Обижаются на настройки приватности. Скажи, что это как с дневником — никому в голову не придет обижаться на то, что показываешь его не всем или никому не показываешь. Родители должны быть уверены в твоей любви — если эту уверенность может поколебать список в какой-то соцсети, значит, ты мало уделяешь им внимания.
  • Тебя просто смущает тот факт, что они там зарегистрировались. Чем больше у вас домашних посиделок, тем меньше внимания родители уделяют соцсетям и тебе в них. Зачем, если им ты показываешь такие смешные фотографии, которые не выложишь ни за что.

! Почему тебя так пугает, что мама увидит видео с вечеринки, а папа послушает The Pretty Reckless? Это не лишит тебя личной жизни — не лишает ведь тот факт, что на страницу каждый день могут заходить сотни невидимок. Ты или чувствуешь в чем-то вину за собой, или не до конца доверяешь родителям. Решать эти проблемы лучше офлайн.

! Голова на плечах есть в любом возрасте. Если тебе удастся донести до родителей эту мысль, многие проблемы решатся сами.

Какая ваша реакция на статью?

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Без договорённостей неизбежны конфликты и взаимное отдаление.

Намерения человека, в каком бы поведении ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и готов брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночевой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём вероятно подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план предстоящего диалога.

  • Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночевой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.
  • Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков и я устал». Раскрой свои эмоции, продемонстрируй искренность.
  • Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а мой телефон всегда на связи». Дай понять, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.
  • Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен.
В основе любого договора лежит компромисс.

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения.

  • Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
  • Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
  • Крик, слёзы. Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника.  

Шаг 2. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни “пятёрки”.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

После разговора

  1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
  2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, они охотнее пойдут, если увидят, что сын (дочь) ведёт себя ответственно.
  3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Не общаться с родителями — нормально | by Green Guardian | glitter-in-the-vagina

семейное фото на фоне блестящей светлой занавески с цветами. слева-направо сверху вниз: мужчина в синей рубашке, женщина (его мать) в голубой рубашке с рисунком, мужчина (отец) в белой рубашке сидит на стуле, рядом с ней женщина в белой вязаной кофте. у них на коленях девочка в темно-синем полосатом платье.

Так уж сложилось, что я родилась у людей, которым не очень подходит роль родителей. С отцом я плохо общаюсь уже где-то четыре года, а вообще не общаюсь около двух. Недавно я серьезно решила перестать общаться с мамой. В этом очень личном посту я хочу рассказать, как и почему я к этому пришла и почему это все ок.

«Семью не выбирают» — так у нас в России любят оправдывать любую ебанутость родственников. Ну, да, мы реально не выбираем у кого родиться и расти. Но после совершеннолетия мы вполне вольны устраивать свою жизнь по своему желанию. Можно найти друзей и любимых, обустроить свою жизнь комфортно. Особенно если родственники тебя напрягаю и херят менталочку.

Просто вдумайтесь, что многих людей с их родственниками связывает только то, что те их родили и как-никак воспитали. Часто это можно понять еще до совершеннолетия, потому что самыми близкими оказываются не мама с папой. И самое главное, нет ни одной причины продолжать общаться с людьми, которые отравляют вашу жизнь.

Не буду про папу, расскажу про маму. У меня к ней было две просьбы: не рассказывай отцу про мою жизнь, а мне про его. Она забила на это раз — я перестала с ней общаться на несколько недель. В итоге помирились и я еще раз четко обговорила эти ограничения. Конечно же, она опять наплевала на меня и забила на условия. Что ж, мама, добро пожаловать в чс. Я не могу общаться с той, что плюет на обязательства. Да и зачем?

Недавно психотерапевтка спросила у меня, зачем мне вообще общаться с мамой. Я не смогла найти какую-то причину, кроме «Ну, она моя мама» и «Я хочу получить от нее одобрение». Можете тоже попробовать ответить себе на этот вопрос, авось что интересное всплывет.

Конечно, если была бы какая-то причина или желание общаться с родителями — я бы общалась. Я не думаю, что не общаться с родителями следует всем людям. Просто мне кажется, что мало какой человек задумывается, насколько для него_ее это ценно и полезно. Я вот поняла, что трачу слишком много внутренних сил на маму и больше не хочу.

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями

Бывает так, что из жизни ребёнка исчезает один из родителей, как будто его никогда не было. Или нет эмоциональной привязанности, и ребёнок сам прерывает общение. Соня Болотина поговорила с людьми, которые по разным причинам не общаются с кем-то из родителей. При этом никто из них не живёт с чувством страшной обиды.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Анна, 34 года, дизайнер украшений, мама двоих сыновей. Не общается с отцом больше десяти лет

Детские воспоминания о папе у меня хорошие. Помню, он читал мне книги, помогал делать уроки, забирал из садика. Не помню, чтобы это делала мама, хотя, возможно, дело в моей дырявой памяти. Потом, в подростковом возрасте, начались какие-то проблемы, когда мы съехались с бабушкой, маминой мамой.

Отец стал пить. Не запойно, конечно, но уходил куда-нибудь и терялся. Мы его искали, было неприятно. Он приходил с работы, садился перед телевизором на диван или с книжкой в угол — и молчал. Мама тоже с ним не говорила. Она такой человек: если что-то не по ней — надуется и молчит. Её явно многое не устраивало. С бабушкой у папы тоже было напряжённо, она авторитарная была женщина. Мне кажется, именно она повлияла на наши отношения. Не надо съезжаться с родителями, если ты живёшь своей семьёй.

У отца были золотые руки: он часто мастерил что-то, паял. Причём делал это в туалете, потому что в других местах (в четырёхкомнатной квартире) ему это делать не давали. Это же унизительно — паять на унитазе.

Наверное, на прекращение моих с ним отношений повлияло то, что я не пошла на похороны его матери. Мне было 13, с его родственниками я связь не поддерживала, с отцом тоже уже не общалась. Я была обижена и напугана: как там буду одна? Сейчас понимаю, что это было не очень правильно.

Сначала мы встречались, просто гуляли, болтали. Иногда я просила у него деньги, но совсем немного. Окончательно мы перестали общаться после встречи в кафе. Я, как пубертатная дурочка, хотела доказать ему, что взрослая и крутая, и попросила купить пива, чтобы вместе выпить. Как я потом узнала, он закодировался, перестал пить, женился.

Уже когда я была беременна, мне захотелось позвонить, я нашла его рабочий телефон, предложила встретиться. Он не захотел

Сказал, что у него семья, взрослый ребёнок и всё отлично. Я много плакала.

Отец определяет отношения девочки с мужчинами. Если тебя любят оба родителя, у тебя меньше тараканов и комплексов, легче живётся. Я боялась, что у меня из-за этого будут проблемы с мужчинами. Думала, именно из-за отца мне нравятся мужчины постарше, много копалась в этом.

Когда рассказываю об этом, комок в горле, но раньше я и вовсе сразу начинала рыдать. Понимаю, что отец не один виноват. Мы его обидели: я не поддержала, когда умерла бабушка, а тёща попрекала деньгами и квартирой.

Мои сыновья ещё маленькие, но они смотрят на моего мужа и говорят: мы вырастем папами. Надеюсь, они будут адекватными и хорошими людьми.

Лиза, 24 года, СММ-специалист. Не общается с отцом около трёх лет

В какой-то момент отношение отца ко мне стало меняться в худшую сторону. Возможно, причина в его новой семье и жене — женщине с сильным характером. Она требует повышенного внимания к себе, если с ней не согласиться во взглядах на жизнь, можно попасть под огонь.

Звоночки долго накапливались. Раньше мы часто ездили за границу на машине. Мы с папой походники, а она привыкла к комфортным путешествиям. На этой почве были споры: искать в ночи до упора отель или разбить палатку. В последней поездке мы совсем разругались, я уехала раньше времени, а его жена стала говорить отцу про меня неприятные вещи. Однажды папа сказал мне: из-за тебя мы разведёмся.

У меня есть сестра-двойняшка. Когда родители развелись, нам было по 13 лет, папа переехал к родителям, а мама к новому мужу. Мы с сестрой остались жить вдвоём в таком козлином возрасте, когда ты ребёнок, но всё можно. Пьянки, алкоголь, много непонятных взрослых мужчин вокруг. Я ушла в учёбу, а сестра стала бунтовать. В очередной раз, когда она заявила, что уже взрослая, папа сказал ей: «Ок, разбирайся сама». Два года ни звонков, ни денег, ничего.

Сложно наладить отношения с тем, кого ты уже не знаешь. Папа стал другим. Долгое время он платил за мой институт, а потом давал мне деньги, когда я училась в магистратуре. Но в какой-то момент я сказала: деньги мне твои не нужны, давай не будем больше разговаривать.

Мы иногда видимся на семейных праздниках у бабушки и дедушки. Два раза в год изображаем семейную идиллию

Я папина дочка. В детстве он водил нас с сестрой по музеям, показывал кино, всё свободное время проводил с нами. После развода тоже. Все деньги тратил на нас — на образование, подарки. Я ему безумно за всё благодарна. Не знаю, как мы можем помириться. Возможно, должно случиться что-то плохое.

Лёля, 27 лет, маркетолог. Живёт в Израиле. С детства не дружит с отцом

Моя мама ушла от папы, когда мне было два с половиной. Это был её выбор, но она всегда говорила об отце хорошо и против не настраивала. Но отец думал иначе. В какой-то момент он стал религиозным христианином и крестил меня, никого не спросив. До пяти моих лет каждое воскресенье он приезжал, чтобы отвести меня в воскресную школу и в церковь. Потом мы ходили в зоопарк или палеонтологический музей, на большее у него фантазии не хватало. Каждое воскресенье! Я знаю всё в московском зоопарке.

В шесть лет мне сказали, что я уже большая, теперь мне нужно исповедоваться у священника. Я подумала: ну нет, это слишком

Пришла домой и сказала, что больше туда не пойду. Папа пообещал всё равно прийти в следующее воскресенье, но оно так и не наступило. Я даже спросила у бабушки, не случилось ли чего, что отец перестал приходить? Видимо, он решил, что ему больше некуда меня водить.

Потом он долго не разрешал моей маме вывозить меня за границу. То есть он даже не виделся со мной, но при этом не хотел, чтобы меня увезли. Иногда звонил и спрашивал, как в школе. Я говорю: «Четвёрку получила». А он: «Почему не пятёрку?» Раз в год в день рождения звонил и желал мне стать серьёзнее через год.

Полгода назад я ему наконец сказала то, что давн

Как учителю правильно общаться с родителями?

Учитель, наряду с родителями, ставит себе за цель воспитать умного, образованного, воспитанного ребенка. Школьная жизнь предусматривает родительские собрания, иногда педагог сам желает пообщаться с родителями отдельного ребенка. Совершенно точно, что общения с родителями никак не удастся избежать ни одному преподавателю. А потому, он должен знать, как подойти к любому родителю с конструктивной беседой. 

Тревога родителей 

К сожалению, часто диалог с родителями получается сложным, безрезультатным, неэффективным. У каждого педагога есть пример такого родителя. Одни считают, что довести ребенка «до ума» по факту обязан преподаватель, другие просто не справляются с воспитанием, и при этом сами честно признаются. 

Отчего появляются трудности в общении с родителями? Чтобы дать ответ на вопрос, нужно оценить эмоциональное состояние родителя на момент разговора.  

Учитель должен понимать, что любые неудачи родитель принимает на свой счет, а потому может реагировать резко, с пристрастием. Следует понимать, что родители никак не могут оценивать своего ребенка без пристрастия, как это делает педагог, а потому, объективную оценку возникнувшей проблеме, если такая существует, он зачастую не может. 

Для родителей процесс обсуждения трудностей ребенка очень сложен. Он влияет на эмоции и заставляет переживать. Тревожные эмоции, которые они испытывают, нередко связаны с прошлым опытом. Вполне вероятно, что другие учителя либо воспитатели нелестно или даже грубо отзывались о ребенке. Поэтому теперь они подсознательно боятся снова услышать подобную речь от педагога. Учитель всегда должен помнить, что родитель даже самые обычные замечания по поводу ребенка пропускает через себя. 

Основа взаимопонимания 

Родители, с которыми общается учитель по поводу неудач ребенка, всегда переживают и болезненно воспринимают замечания. Поэтому важно найти общий язык с ними для эффективного итога. Основой правильного взаимодействия педагога с родителем является доверие и контакт. Конечно, учителю не стоит думать, что его авторитет заставит родителя изменить свою точку зрения. Риторические вопросы по типу: «Как, разве вы сами не замечаете, что он..» только увеличит дистанцию понимания между взрослыми. 

Чего ждет родитель от учителя? 

Учитель должен знать, чего в свою очередь от него ожидает родитель, чтобы направить разговор в правильное русло. 

  • Прежде всего, родителю нужно слышать слова поддержки. Любому человеку будет приятно, что его понимают и поддерживают. Разговор в таком формате будет наиболее эффективным. 
  • Родителю важно знать, что они с учителем заодно, их цели совпадают. Если педагог показывает, что ему небезразлична судьба ребенка, родитель это чувствует. Тогда контакт намного проще наладить. 
  • На откровенном разговоре с преподавателем, родителю важно знать, что его ребенок не хуже других. Если у него что-то не получается, важно убедить родителя, что это временное явление, которое легко устранить.  
  • Родитель, посетивший родительское собрание, или вызванный индивидуально, ждет от педагога конкретных советов, рекомендаций. 

Естественно, все зависит от личностных характеристик родителей, их изначальный настрой, желание разобраться в проблеме. Но, как и в любом общении, важно то, как ведет себя преподаватель. Зачастую родители готовы прислушаться не к тому, что учитель говорит, а к тому, как он это делает. Ни в коем случае не нужно осуждать ребенка или родителей за возникнувшие проблемы. 

Приемы взаимодействия 

В первую очередь нужно отреагировать на беспокойство родителей, постараться успокоить, поддержать. Наиболее удачный вариант начать разговор с подобных слов: «Да, я понимаю, это на самом деле непросто». Простые фразы помогут родителю чувствовать себя услышанным. 

Нужно сделать акцент на том, что многие дети, в силу детского и переходного возраста, могут меняться, влезать в конфликтные ситуации со сверстниками и учителями. Так родитель поймет, что не только его ребенок такой «плохой».  

Важно поощрять старания родителя повлиять на ребенка, направить его энергию в правильное русло. Важно отметить достижения родителя в воспитании, перечислив положительные качества ребенка. Нужно подчеркнуть важность взаимодействия родителя с ребенком, сказать, как влияет авторитет самого родителя. 

В процессе общения важно сформировать общие установки, относящиеся к ребенку. Так получится стать для родителя союзником, а не оппонентом. 

Никто не знает ребенка лучше, чем его родитель. Вполне естественно сделать акцент на этом, что будет стимулировать анализ поведения именно родителем, чтобы тот сам для себя уяснил существование некоторых проблем. 

После окончания разговора важно поинтересоваться: что понял родитель из разговора, что он решил предпринять в дальнейшем. 

Ошибки в общении с родителем 

При попытке общения учитель своим поведением может испортить взаимоотношения с родителями. Даже если намерения его искренни, выразить их он может некорректно, что приведет к конфронтации.  

Главные ошибки процесса общения: 

  • Оценочные суждения. Притом они зачастую являются верными, но родители никогда этого не признают. Совершенно понятно, что не стоит этого делать. 
  • Не нужно говорить, что загвоздка заключается в самих родителях, что они применяют неправильную тактику воспитания. 
  • Не нужно ставить родителю в пример чужих детей. Это особенно некорректно. 

Нельзя утверждать, что вышеперечисленные способы взаимодействия помогут найти подход к любому. Специфические черты характера, опыт общения с предыдущими учителями, воспитателями, личные переживания родителей накладывают свои отпечатки. Никакой из приемов не гарантирует стопроцентного успеха, но они точно помогут сгладить углы. Возможно, родитель поймет, что цель педагога не унизить ребенка, а общими силами постараться разрешить насущные проблемы. 

If you like this article you can share it on social media:

Как поговорить с родителями о важном

Эта статья написана бывшим председателем молодежного консультативного совета Сарой Хинсторфф при участии члена молодежного консультативного совета Джастина Робинсона.

Когда, где и как проводить важные разговоры с родителями

Важные разговоры могут быть трудными — эта трудность часто отражает их важность.Трудно поднимать такие темы, как неприятности в школе, просьбы о большей независимости или разговоры об отношениях, но важно говорить о таких проблемах со своими родителями. Когда, где и как вы ведете эти разговоры, может иметь решающее значение.

Многие разговоры, которые окажут большое влияние на вашу жизнь, могут показаться улицей с односторонним движением. Но есть подходы к решению сложных тем, которые могут иметь большое значение для исхода беседы и ваших отношений.Подумайте о предлагаемых здесь стратегиях общения и постарайтесь вести двусторонний разговор, когда говорите на сложные темы.

Имейте стратегию в отношении времени и места

Тщательно выбирайте время и место, чтобы затронуть сложные темы. Подумайте о тех случаях, когда вы и ваши родители или опекуны уже будете вместе, но ни один из вас не почувствует себя поставленным в затруднительное положение. Подумайте о времени дня, когда у всех больше всего энергии и они могут быть более всего готовы поговорить.

Если вы чем-то занимаетесь руками, это может немного ослабить давление.Например, вы можете перетасовать карты, сложить белье или даже сжать мяч для снятия стресса. Кроме того, не забывайте поднимать сложные темы наедине. Вам не нужна (и не нужна) аудитория для участия в том, что может перерасти в бурную дискуссию.

Подумайте, прежде чем начинать разговор

Ваши родители лучше всех откликнутся на продуманные идеи. Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы записать основные моменты, которые вы хотите донести.Не забудьте объяснить, почему вы расстроены. Предложите разумное решение. Не следует просто утверждать, что правило несправедливо, или жаловаться на то, что все остальные делают то, что вам запрещено делать. Планируйте заранее, продумывайте свои мысли и объясняйте, почему вы думаете и чувствуете определенным образом.

Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать.Подумайте о том, чтобы записать основные моменты, которые вы хотите донести до разговора.

Прочитать комнату

Прежде чем говорить, осмотритесь и уловите настроение в комнате. Если бы роли поменялись местами, когда вы были бы наиболее открыты для критики или услышать о личных проблемах других? Подумайте, что вы чувствуете, когда родители засыпают вас вопросами, когда вы только что вернулись из школы.Подумайте, как такое же чувство могло возникнуть у ваших родителей. Не забывайте принимать во внимание более широкую картину того, что происходит в жизни ваших родителей в данный момент.

Взгляните на вещи с точки зрения родителей

Иногда может показаться, что ваши родители говорят вам, что делать или как себя вести, вместо того, чтобы начать обсуждение и выслушать ваше мнение. Поймите, что ваши родители тоже приспосабливаются к вашей растущей независимости. И помните, что задача ваших родителей — обеспечить вашу безопасность и подготовить вас к успеху.Когда вы поймете, откуда пришли ваши родители, они с большей вероятностью ответят таким же пониманием и уважением.

Имейте реалистичные ожидания

Во время важных разговоров убедитесь, что у вас есть разумные и реалистичные ожидания относительно того, что вы надеетесь получить от этого. Когда говорите на сложную тему, знайте, что все может пойти не так. Старайтесь избегать эмоциональной реакции. Непонимание часто происходит из-за того, что один человек не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что говорит другой человек.Сохраняйте спокойствие и слушайте. Будьте готовы признать, что вы неправы или совершили ошибку.

Вот несколько кратких напоминаний, которые следует просмотреть перед тем, как погрузиться в важный разговор.

Напоминания о связи

  • Найдите подходящее время для разговора, прежде чем начать разговор. Избегайте моментов, когда вы или ваши родители сильно обеспокоены или озабочены. Вы можете пойти еще дальше и запланировать регулярное время и место для разговоров, чтобы никого не застать врасплох.Помогает, если такие разговоры станут обычным делом.
  • Слушайте столько же, сколько говорите. Постарайтесь разделить фокус разговора между вами и вашим родителем — это позволит вам обоим донести свою точку зрения и поможет вам обоим избежать защиты.
  • Сохраняйте спокойствие. Если вы не можете сохранять спокойствие во время разговора, подождите, пока не сможете. Если вы обнаружите, что не можете сдержать гнев во время разговора, отойдите. Вы можете сказать: «Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться.Мы можем поговорить позже?»
  • Выберите нейтральное место для разговора. Никогда не разговаривайте о важных вещах перед друзьями или на публике. Поговорите в машине или на прогулке.
  • Планируйте заранее. Запишите или обдумайте то, что вы хотите сказать. Имейте реалистичные ожидания.
  • Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Воспоминание о прошлом почти всегда имеет неприятные последствия, потому что заставляет людей чувствовать себя более защищенными и менее продуктивными. Вы не можете исправить прошлое, но можете работать над текущей проблемой.

Надеемся, эти советы помогут вам, когда придет время серьезно поговорить с родителями. Не стесняйтесь передавать эти советы другим, кто может испытывать трудности.

Мысли членов Молодежного консультативного совета

Джастин, 16

«Когда я пытался завязать важный разговор с мамой, ничего не получалось. Когда мы пытались завязать важный разговор в течение учебной недели, я был взволнован своей рабочей нагрузкой, поэтому, вероятно, это было не лучшее время.Разговор либо заканчивался тем, что я думал, что ее ожидания, возможно, были слишком завышены, либо я никогда не тратил время на то, чтобы послушать, потому что был так напряжен.

Итак, мы попробовали кое-что другое. Мы ездили на машине или прогуливались по окрестностям. Мы наблюдали за тем, что происходило вокруг, будь то наблюдение за природой или разговоры о том, что происходит в мире в настоящее время. Затем мы говорили о том, что происходило в нашей жизни, что позже перерастало в важный разговор в спокойной обстановке.”

Для детей: как говорить, чтобы родители слушали

Многие дети переживают трудности в общении с родителями. Как родители, вы можете делать что-то, чтобы ваши дети больше слушали и действительно слышали то, что вы говорите. Но это определенно улица с двусторонним движением — родителям тоже нужно прислушиваться к тому, что говорят их дети.Родители, поделитесь со своими детьми следующими материалами, чтобы улучшить ваше общение и умение слушать.

Разговор с родителями на самом деле не сильно отличается от разговора с друзьями.

Подумайте об этом. Друзья, которые вам нравятся больше всего, вероятно, честны с вами, появляются вовремя, когда вам есть куда пойти, знают, когда отступить, потому что вам нужно немного места, и не пытайтесь вести себя так, как будто они не такие. Итак, вы уважаете их, заботитесь о них и любите быть рядом с ними.

Родители и подростки могут иметь одинаковые отношения. Если вам кажется, что в общении с родителями произошел сбой, помните о следующих вещах:

  • Скажите, что вы имеете в виду, и будьте конкретны. Не говорите: «Я ненавижу французский. Учитель — придурок, и все проваливаются», если вы действительно пытаетесь сказать: «Я знаю, это вас расстроит, но сегодня я получил оценку по французскому, и это ужасно.»
  • Постарайтесь не защищаться. Если ваша мама спрашивает, во сколько вы будете дома, не предполагайте, что она думает, что вы крадетесь или принимаете наркотики.Она, вероятно, беспокоится о вашем благополучии, и знание того, что вы будете дома в определенное время, облегчает ее беспокойство, когда вас нет дома. Та же теория применима к вашему отцу. Если он спросит вас, кто ведет вас на концерт, не думайте, что он думает, что все ваши друзья безответственные, и вы тоже. Знание того, где вы будете и с кем вы, помогает ему дать вам больше свободы.
  • Дайте возможность родителям подумать. Это несправедливо просить о чем-то, что вам нужно, если вам нужен немедленный ответ.Выделение дополнительного времени также покажет вашим родителям, что вы думаете, что проблема достаточно важна, чтобы заслужить их внимание.
  • Не заставляйте родителей догадываться, что для вас важно. Скажите им и убедитесь, что вы сначала все обдумали. Если все, о чем вы говорите, кажется важным, ваши родители будут сбивать с толку ваши приоритеты.
  • Постарайтесь выбрать время для разговора, подходящее для всех. Если ваши родители не могут поговорить с вами в этот момент, это не значит, что им это не интересно.Попросите их предложить время, которое лучше для вас обоих.
  • Познакомьте родителей с тем, что вам нравится. Например, если есть новая группа, чья музыка вам нравится, спросите их, хотят ли они ее послушать. Расскажите им, почему вы думаете, что это здорово. Ваши родители будут учиться у вас с радостью.

Дайте копию своим родителям. Это может помочь им увидеть вещи так же, как вы.

Как поговорить с родителями

Размещено в разделе «Руководства по здоровью».Обновлено 8 апреля 2021 г.
+ Сопутствующие материалы

Хотя может быть сложно поговорить с родителями или опекунами, они любят вас и заботятся о вас и заботятся о ваших интересах. Но как именно начать с ними разговор?

Вот 7 советов:

1. Помните, что ваши родители готовы помочь.

Хотя иногда бывает трудно уговорить родителей, когда-то они тоже были подростками, и, скорее всего, у них были похожие проблемы.Обсуждение важных вещей с вашим родителем / опекуном на самом деле может помочь укрепить ваши отношения с ними и укрепить взаимное доверие.

2. Попробуйте облегчить разговор.

Вы можете начать с разговоров с родителями о мелочах каждый день. Частое общение с родителями может помочь сохранить открытость для общения и сделать его более комфортным, когда вам нужно поговорить с ними о действительно важных вещах.

3. Слушайте своих родителей и попросите их по-настоящему выслушать то, что вы хотите сказать.

Некоторые родители имеют твердое мнение и / или личные убеждения по поводу определенных вещей. Убедитесь, что вы начинаете разговор, когда вас ничто не отвлекает (или мало). Большинство родителей хотят открыто поговорить со своими детьми, но не могут решить, что и как сказать. Они могут быть такими же тревожными, как и вы.

4. Сначала узнайте, что вы чувствуете, и сообщите об этом своим родителям.

Не позволяйте эмоциям мешать вашим родителям. Вместо того, чтобы не говорить о своей проблеме из-за смущения или страха осуждения, включите в разговор свои первоначальные чувства.Расскажите родителям, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать им, и они, вероятно, поймут и захотят выслушать то, что вы хотите сказать. Например, вы можете начать со слов: «Мне неловко из-за того, что я собираюсь вам сказать, но мне нужен ваш совет».

5. Будьте уверены, ясны и прямолинейны.

Если у вас есть неотложная проблема, требующая немедленного внимания, лучше не ждать слишком долго. Вы не хотите уходить из разговора с ощущением, будто вы упустили важный момент или проблему.Кроме того, когда вы прямо переходите к делу, человек, с которым вы разговариваете, с большей вероятностью вас выслушает.

6. Подумайте о разговоре с другим взрослым, которому вы доверяете.

Если вы попытаетесь поговорить с родителями, но у вас ничего не получится, возможно, вам будет полезно поговорить с другим взрослым или родственником, которому вы доверяете, например с тетей, консультантом, медицинским работником или священником.

7. Поговорите с семейным терапевтом или консультантом.

Встреча с семейным терапевтом или консультантом может помочь улучшить общение с родителями; это особенно полезно, если вы и ваши родители испытываете трудности.

Со временем и практикой вы и ваши родители, надеюсь, сможете работать вместе, как одна команда, чтобы решить все ваши проблемы и помочь вам найти различные способы справиться с трудными ситуациями.

Теги: открытое общение, отношения

Я не могу разговаривать с родителями

Когда-либо чувствовал себя так, как будто, что бы вы ни говорили или как вы это говорите, ваши родители никогда правда тебя слушаю? Может, они относятся к тебе как к ребенку. Или, может быть, они действуют как будто они слушают и даже смотрят вам в глаза, но на самом деле не «слышите» все, что вы говорите.И если они вас слышат, они всегда не соглашаются, верно? Иногда вам кажется, что вы просто не можете поговорить с родителями.

Все нормально! Ты нормальный. В подростковом возрасте связи и взаимодействие с родителями часто становится натянутым. Когда вы станете более независимым, нормально развивать и обсуждать свои идеи и теории о жизни — даже если вы не полностью верите всему, что говорите в то время.

Тем не менее, когда подростки говорят, родители часто чувствуют угрозу. Иногда у них есть трудно отпустить своих детей.Они могут тосковать по дням, когда вы были молоды и зависели от них, и не подвергали сомнению их идеи. Конечно это раздражает, но вы можете пройти через это.

Родители тоже люди

В идеальной ситуации дом — это «полигон» — безопасное место. где подростки могут озвучивать свои идеи и мнения, слышать, как они звучат, и родители могут объективно обсудить с ними эти мысли. Это поможет вам настройте то, во что вы действительно верите. Вы можете полагаться на мудрость мам и папы могут пожертвовать своими годами жизни на планете Земля.

Но подожди. Кто сказал, что жизнь — это идеал ? Ваши родители всего лишь люди — прямо как ты! Они будут ошибаться, говорить то, что не имеют в виду, критиковать и испытываете запутанные эмоции, как и вы. Родители тоже могут обидеться, когда их просмотры подвергаются сомнению, особенно если вы поймали их в неподходящее время (например, когда они истощены). Конечно, вы можете расстроиться из-за них. Но имейте в виду, что они твои родители. Они рядом с вами и в хорошие, и в плохие времена.

Подростковый возраст — период больших перемен для подростков.Но мамы и папы тоже претерпевают серьезные корректировки, так как они «перерезают завязки фартука» и позволяют стать независимыми. Пока вам нужно, чтобы родители слушали ваш новые представления о жизни, у родителей тоже есть потребности. Им нужно быть уверенными в том, что вам можно доверять, и вы будете в безопасности без их постоянного руководства.

Как разговаривать с родителями

Проявив некоторую терпимость и настойчивость, вы можете заставить родителей выслушать вам и хотя бы учтите вашу точку зрения. Вот несколько рекомендаций, которые может помочь, когда вы поговорите с родителями:

  • Соберитесь с мыслями. Прежде чем поговорить с родителями, запишите вниз некоторые проблемы и / или проблемы, которые у вас есть с вашим обычным коммуникация. Вы почувствуете себя более подготовленным, когда ваши мысли будут в порядке. (Ты может прочесать мысли, которые могут быть обидными или неуважительными. Это вероятно, лучше пока об этом не говорить.)
  • Найдите время, чтобы поговорить с родителями . Запланировать время без отвлекающие факторы, чтобы вы могли сосредоточиться на своих проблемах. Избегайте разговоров перед сном или во время обеда или сразу после того, как родители вернутся с работы.Убедитесь, что вы и ваши родители отдохнули и не голодны. Если у вас есть братья и сестры, попросите их уйди, чтобы ты мог побыть наедине со своими родителями. Вам не нужны братья и сестры вмешиваются в свои мысли.
  • Не бросайте грязь! Когда вы разговариваете с родителями, говорите о здесь и сейчас. Избегайте упоминания того, что они сказали в последний раз, когда вы спросили, или как они проигнорировали вас, когда вы обсуждали это ранее. Начать заново, без обиды. Убедитесь, что они согласны с одними и теми же правилами.
  • Держите все для себя. Когда ты разговариваешь с родителями, не говорите им, что разрешают родители вашего лучшего друга или что они позволяют сестра или брат сделали несколько лет назад. Избегайте угроз им и держите поговорить на личном, заботливом уровне.
  • Будьте рассудительны и уравновешены . Предложите родителям, что вы сначала объясняете свои проблемы или потребности. Затем спросите, могут ли они дать реакция без критики или эмоциональности.
  • Сохраняйте самообладание . Будь хладнокровен. Выскажи свою сторону логически, не бросая дротики.
  • Постарайся не защищаться . Вот когда часто бывает настроение родителей скиснуть! Оставайтесь объективными и логичными. Работайте с фактами.
  • Стойте прямо. Пытаясь открыто поговорить с родителями — и без эмоциональных всплесков — вы показываете им, что вы достаточно взрослый, чтобы быть несет ответственность за свои действия.
  • Запросить отзыв . Сообщите родителям, что то, что они говорят, важно для вас.Скажите им, что вы хотите открыться им, потому что у вас есть уверенность в них. Они будут впечатлены тем, что вы идете к ним, а не к одному ваших сверстников.
  • Обратитесь к третьей стороне для посредничества. Если поговорить с родителями — это просто невозможно (и только вы можете судить об этом), возможно, поможет посредник. А посредник — это третья сторона, которая помогает людям разговаривать друг с другом и компромиссы. Хорошим посредником может быть общий друг семьи, родственник, надежный учитель / консультант в вашей школе или сосед, которого вы хорошо знаете.В некоторых В ситуациях подростки могут иметь больше шансов заставить своих родителей выслушать когда в комнате находится еще один взрослый, которому доверяют.
Продолжение

Если ничего не помогает, не забывайте оставаться сильным и позитивным. Часто в жизни мы должны делать то, что не делает нас счастливыми. Но во многих случаях это оказывается к лучшему. Вы скоро будете сами по себе, и сможете сделать свой собственный решения тогда. Разногласия с родителями могут расстраивать, потому что вы любите им и не хочу причинять им вред.В то же время вы чувствуете необходимость быть сам.

Будьте терпеливы и настойчивы. Со временем вполне вероятно, что вы и ваши родители будут относиться друг к другу как к взаимозависимым взрослым, работая через проблемы вместе. Запомните цитату автора Марка Твена:

«Когда мне было 14, мой отец был настолько невежественным, что я с трудом выносил иметь его рядом. Когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, сколько у него было выучили всего за семь лет! »

5 способов заставить родителей по-настоящему вас выслушать | Семьи

Жизнь становится проще, когда ты хорошо общаешься со своими родителями / опекунами.Может быть сложно понять, как чувствовать себя услышанным, когда кажется, что родители / опекуны вас не слушают. Эти советы по общению помогут донести ваше сообщение.

1. Время как надо

Время решает все. Нужна ли вам эмоциональная поддержка или что-то еще, вы должны выбрать подходящий момент. Настройтесь на то, что происходит в семье, и выберите время для разговора, когда ваши родители / опекуны не испытывают стресса и не отвлекаются на другие вещи. Возможно, вам будет проще поговорить в машине, чем утром, когда все пытаются выйти из дома.Также полезно начать с вводного слова: «Эй, у тебя есть время поболтать сегодня?»

Если вы находитесь в кризисной ситуации или вам нужна срочная помощь, то это неприменимо — просто сделайте это.

2. Используйте операторы «I»

Это гений. Вместо того, чтобы говорить: «Я тебя совсем не волную», попробуйте следующее: «Я действительно расстраиваюсь, когда [вставьте здесь проблему]».

Когда вы используете утверждения типа «я», вы берете на себя ответственность за свои собственные эмоции, вместо того, чтобы «винить» в них кого-то другого.Когда вы используете слово «вы», это может вызвать у другого человека чувство нападения, и он с меньшей вероятностью будет вас слушать.

Краткая версия: «Я» = конструктивный разговор; «Вы» = потенциальный аргумент.

3. Сбросьте давление

Подход «без давления» в общении может работать очень хорошо. Вот как вы это делаете: «Эй, я хотел поговорить с вами о [вставьте здесь проблему], но сейчас мне не нужен ответ. Я просто хочу рассказать вам об этом и вернуться ко мне, когда будете готовы.’

Этот подход может работать, потому что он менее требователен, чем простой запрос. Это дает вашим родителям / опекунам время подумать о проблеме в свое время. Кроме того, это показывает, что вы терпеливы, разумны и зрелы.

4. Попробуйте активно слушать

Если вы хотите, чтобы ваши родители / опекуны слушали вас, вы тоже должны их слушать. Активное слушание — отличный способ показать другим, что вы прислушиваетесь к их точке зрения. Вот как это сделать:

Когда они говорят: «Я устал просить вас убраться в вашей комнате.Это отвратительно! », Не перебивайте их на полуслове. Сделайте вдох и попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я слышал, вы действительно хотите, чтобы я убрался в своей комнате. Я буду очень стараться, чтобы стать лучше ».

Когда вы показываете кому-то, что слышали то, что они вам сказали, это действительно снижает напряжение в разговоре.

5. Сделайте перерыв и попробуйте еще раз

Несмотря на все ваши усилия, иногда все может просто накалиться. В следующий раз, когда вы заметите, что разговор с родителями / опекунами ведет к ссоре, остановитесь и сделайте перерыв.Соберитесь с мыслями и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали. Как только ситуация немного остынет, вы можете попробовать еще раз с этой новой стратегией.

Все время от времени теряют хладнокровие. Если вы сожалеете о чем-то, что вы сказали или сделали в гневе, признайтесь в этом и извинитесь. Это показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия, и ваши родители с большей вероятностью будут вам доверять.

Если вы попробовали несколько раз и чувствуете, что ничего не добились, подумайте, с кем еще вы можете поговорить — с другом, может быть, с тетей или дядей, или с учителем.

Contents

Contents, New Era, февраль 1989 г.

февраль 1989 г.

Contents

  • Feedback
    Письма в редакцию.

  • Послание: восприятие
    Старейшина Чарльз Дидье
    То, как вы относитесь к Евангелию, зависит от того, как вы на него смотрите.

  • Мормонада: открыть счет «Спасибо»

  • Я теперь ясно вижу
    Ким Ривс
    День катания на лыжах превратился в ночь ужаса.

  • От первого лица: все еще достигаю
    Триста Кроссли
    Моя двоюродная сестра, не являющаяся СПД, напомнила мне, что я должен быть связан славой.

  • Линия жизни из Священных Писаний: «Ты больше?»
    Дженнифер Кларк
    Я получила ответ на вопрос: «Почему я, Господь?»

  • Как разговаривать с родителями
    Крис Кроу
    Советы по наиболее важному общению , которое вы можете иметь.

  • Вопросы и ответы: вопросы и ответы
    Как мы с папой можем договориться о музыке?

  • Мормонизм

  • Все безопасно, пн
    Джанет Томас
    Что происходит с детьми СПД на Виргинских островах.

  • Сладкое дело
    Кэтлин Любек
    Обработка меда помогла канадской молодежи попасть в храм.

  • Семья, которая дружит
    Лэрд Робертс
    Дети каратэ занимаются миссионерской работой.

  • Художественная литература: Машина кино
    Джек Вейланд
    Кайл изменил фильм и изменил жизнь.

  • Тщательно вязать
    Линда Смит
    Немного доброты имело большое значение.

  • К вашему сведению:
    Осмеление на сегодняшний день, выполнение динамических задач и многое другое.

  • С любовью, папа
    Кэрол Дэвис Робинсон
    Чтобы вылечить мое разбитое сердце, понадобился особенный человек.

  • Что нужно для счастья и успеха
    Джо Дж. Кристенсен
    У успешных людей есть определенные общие черты.

  • Фотография месяца
    Брайан К. Келли

  • Поэзия: Желание
    Джейн Булер

Обложка: Не волнуйтесь, счастливые «пчелы», посоветуйте молодежи из Сент-Бриджид д’Ибервиль, Канада, когда они работают над медовым проектом.См. Стр. 28. (Фотография Шэрон Берд [спереди], Джеда Кларка [сзади].)

Как поговорить с родителями о расизме: Life Kit: NPR

Тодд Дэвидсон PTY LTD. / Getty Images

Тодд Дэвидсон PTY LTD. / Getty Images

Поскольку люди по всей стране продолжают призывать к правосудию Джорджа Флойда, Бреонну Тейлор, Тони МакДейда и бесчисленное количество других, убитых полицией, американцы также настоятельно призывают не просто говорить о расизме, но и выступать против него. .Возможно, вы готовы сделать это с друзьями, может быть, даже с коллегами, но, похоже, это становится еще сложнее, когда дело касается родителей и старших.

Иджеома Олуо, автор бестселлеров Итак, вы хотите поговорить о расе , делится советами о том, как говорить с родителями о расизме. Хотя ее советы в основном предназначены для не чернокожих, в этом эпизоде ​​есть что-то для всех.

Этот разговор отредактирован для большей ясности.

Сара МакКэммон: Разговоры об этом моменте будут варьироваться в зависимости от каждой семьи и их обстоятельств.Но я хочу начать с вопроса, какой совет вы могли бы дать, чтобы начать разговор об этом моменте с родителем или старейшиной, который просто этого не понимает.

Ijeoma Oluo: Я думаю, что действительно важно начать сначала с места своего собственного невежества, которое у вас когда-то было. Часто мы начинаем разговоры о справедливости и социальной справедливости с людьми, которые могут не поверить в важность этих вопросов или не понимать, почему их окружает такая срочность.Мы забываем, что в какой-то момент мы тоже не думали, что есть срочность.

Я всегда советую людям подумать о том, что привело их к тому моменту, когда они поняли, что это имеет значение, и поделиться этой историей. Поговорите с близкими вам людьми, которые этого не понимают, и скажите: «Знаешь, раньше я думал так же, как и ты. Но я знаю, что вы, как и я, заботитесь о людях. И я хочу, чтобы вы услышали, почему я верю иначе ». И как бы поделиться своим путешествием.

Я слышу ваш совет, может быть, не применяйте суперконфронтационный подход.

Я бы сказал, что это редко срабатывает. Я всегда говорю людям, прежде чем вступать в разговор, особенно о расе, знайте, что вы хотите вынести из разговора. Вы хотите, чтобы родители вас слышали? Вы хотите, чтобы они больше поддерживали ваши усилия? Вы хотите, чтобы они действовали? Или вы хотите, чтобы они перестали делать то, что причиняет вред?

Знайте, какова ваша цель, и сформулируйте ее, а затем настройте беседу на это.Если вы вступаете по-настоящему конфронтационно, «вы ошибаетесь. Вот почему: «И ваша цель — добиться от них большей поддержки, но это не приведет к достижению цели.

Если вы хотите, чтобы они знали, что, возможно, то, что они говорили, неприемлемо, то, возможно, просто сказать: «Вы знаете, это недопустимо, и вот почему» — ваша цель.

Вы, как и многие американцы, происходите из расово разнообразной семьи.Вы писали о разговоре со своей белой матерью о расе. Не могли бы вы рассказать нам немного о своей семье и о том, на что похожи некоторые из этих разговоров?

Моя мать — белая женщина из Канзаса, а мой отец приехал из Западной Африки. Наша мама так сильно нас любит и так гордится тем, что у нее есть чернокожие дети, но она действительно думала, что любви достаточно. Она до сих пор ни дня в своей жизни не была черной. Беседы, которые у меня были с моей мамой на протяжении многих лет, направлены на то, чтобы она поняла, что эта разница между нами не представляет угрозы.Что это нормально, что она белая, а я черный. И мы по-прежнему семья. И это нормально, что она не полностью понимает, с чем я столкнулся в жизни, потому что ее любовь должна позволять ей слушать меня и поддерживать меня, чтобы она могла найти лучший способ стать союзником — не только для чернокожих людей по всему миру. страна, но для ее детей.

У нас было несколько настоящих честных разговоров о том, где она пользуется привилегией белых, где она может использовать эту привилегию, чтобы помочь нам. А также области, в которых, возможно, нам нужно больше понимания.Это действительно сблизило нас.

Вы, , пару лет назад написали эссе о том, что вы описали как свой первый предметный разговор о расе с мамой. И вы сказали, что этот разговор произошел только когда вам было за тридцать. Как вы думаете, почему это заняло так много времени?

Мы не сидим за обеденным столом и не говорим о расе. И мы должны это делать, потому что нам очень легко упустить из виду все способы, которыми мы взаимодействуем с расовой иерархией.Но вы не садитесь и не говорите: «Как прошел ваш день сегодня? Как вы сегодня взаимодействовали с превосходством белых? Что вы сделали, чтобы разобрать его сегодня?

По мере того, как я становился более активным в своей работе по освобождению черных, я начал понимать, что моей матери становится неудобно, потому что она не знала, где она вписывается в мою жизнь и мою работу, потому что у нас не было на самом деле. это значит действительно быть рядом с цветными, с черными людьми в вашей жизни. После всех этих лет писательской работы и работы для меня было шоком, что я забыл вернуться и поговорить по-настоящему, что я советую людям вести с моей собственной матерью.

Итак, как вы справились с этим дискомфортом?

Сначала был некоторый отпор с большим терпением — и признание того, что страх, который я слышал от нее, был страхом, что, возможно, это разделит нас, что, возможно, проблемы расы собираются увести ее детей от нее. И подчеркивая свои цели: я хотел, чтобы моя мама понимала, что я делаю, и понимала, как она может мне помочь, и перестала делать то, что было вредно, чтобы мы могли быть ближе.Так что я действительно четко понимал, как мне нужно, чтобы она поддерживала меня, и что мне нужно было от нее, как от моей матери, чтобы действительно изменить ситуацию, дало ей цель и место.

Я надеюсь, что пока мы ведем эти разговоры, что если вы белый родитель цветного ребенка, особенно белый родитель чернокожего ребенка, вы проактивно выполните эту работу. Это может быть страшно, но не всегда нужно ждать, пока к вам подойдет ребенок. Вы можете проделать эту работу сейчас и сказать: «Как я могу действительно быть рядом с людьми в моей жизни, у которых другой жизненный опыт, чем у меня?»

Есть ли сейчас вещи, которые вы хотите, чтобы ваши белые друзья — или белые люди в целом, которым небезразличны эти вопросы, — сказали бы своим белым родителям, если у них белые родители?

Я действительно хочу, чтобы мои белые друзья сели со своими белыми родителями и всеми членами их белого сообщества и начали говорить о реальной власти, которую они имеют как личности в своих сообществах, на своих рабочих местах, в своих магазинах, и сказали: «Я думаю, мы все хотим мир, в котором черные люди чувствуют себя в безопасности.Где у них есть такой же доступ к возможностям. Так что мы можем сделать вместе? ‘

Начните указывать на собрания, на которых люди могут сидеть, собрания городского совета, которые они могут посещать, на места, где они могут потратить свои деньги. У них могут быть разные разговоры, чтобы создать стратегические планы, чтобы изменить ситуацию в своем сообществе. Я хочу, чтобы это началось со слов «Это возможность реально изменить ситуацию».

Есть сильное давление, чтобы начать ссориться с людьми, начать спорить с людьми.И что мне действительно нужно, чтобы люди начали сотрудничать с людьми, которых они знают, которые, по крайней мере, понимают , что расизм — это неправильно и что что-то не так с нашей системой, и начали говорить о реальных действиях, составляя небольшие планы сообщества, семья планирует изменить ситуацию к лучшему, где они находятся.

Я думаю, что причина, по которой люди не делают этого больше, заключается, откровенно говоря, в том, что это неудобно и сложно, и иногда есть страх испортить отношения.Теперь ясно, что этот страх и эта опасность — ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваются цветные люди в этой стране. У вас есть совет, как преодолеть этот страх и оборонительную позицию?

Я всегда говорю, что важно указать, почему вы ведете этот разговор. Так что заявите: «Я веду этот разговор, потому что это происходит в нашем городе, и мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне в действии». Или «Мне кажется, когда ты говоришь такие вещи о расе, это отдаляет меня от тебя. Это заставляет меня чувствовать себя небезопасно.И я хочу чувствовать себя с тобой в безопасности ».

Сформулируйте цель и побудите людей действительно подписаться на нее. Скажите: «Вы хотите сделать это со мной?» Это дает вам повод перезвонить, когда люди начинают защищаться. Скажите: «Помните, , это , поэтому мы ведем этот разговор». И убедитесь, что вы настраиваете разговор на достижение этой цели.

Я думаю, что также очень важно понимать, когда нужно отойти от разговора, который потерял из виду, и сказать: «Прямо сейчас эмоции немного приподняты».И я вижу, что мы не сможем достичь поставленной цели. Можем ли мы вернуться к этому через день или два? ‘ а затем вернись к этому.

Но важно понимать, что если в вашей жизни есть цветные люди, особенно темнокожие и коренные жители, и они не говорят с вами о том, с чем они сталкиваются, они не так близки вам, как вы думаю, что они есть. Вы подали сигнал, что вам нельзя доверять, что вам небезопасно обсуждать такие вещи.Если вы действительно хотите быть по-настоящему близкими с этими людьми, поговорите. У вас есть страх, что это разлучит вас, заключается в игнорировании того, насколько вы на самом деле , потому что вы , а не , ведете эти разговоры.

Разговоры между цветными людьми и их родителями — если они цветные — это должны быть совсем другие разговоры, чем то, о чем мы только что говорили.Какие разговоры по этому поводу вы бы хотели видеть прямо сейчас?

Это настолько важно, что в черном сообществе и других цветных сообществах мы ведем разговоры между поколениями о системном расизме в нашем обществе. Каждое поколение формируется окружающей средой, в которой они растут. Это означает, что борьба за свободу, которую вели поколение ваших родителей и поколение ваших бабушек и дедушек, отличается от борьбы сегодня. А цели у вас разные.

Часто я вижу в своей работе, с моими друзьями и коллегами, что существует разделение поколений в отношении того, о чем мы просим или какую тактику мы используем. Поэтому действительно важно, чтобы вы рассказывали о своих целях, например, о том, каково ваше определение свободы. Потому что люди, которые потратили много времени на борьбу за способность просто пить из фонтана, могут иметь проблемы с пониманием нюансов того, за что мы боремся сегодня, потому что они вложили много времени и энергии в эти основные свободы.И чтобы понять, что у нас также есть эти новые идеи свободы, за которые мы боремся сегодня, требуется общение.

Это также требует общения, потому что мы должны изучить тактику. Мы должны узнать об устойчивости и силе предыдущих поколений, чтобы двигаться вперед. И мы должны отдать должное и проявить уважение к проделанной работе. Так что требуется много сочувствия, доброты и великодушия с обеих сторон этой разницы в возрасте.

Какие еще проблемы вы слышите?

Я слышу много беспокойств от родителей из числа коренных народов по поводу своих детей.Важно отметить, что коренные жители с такой же вероятностью, если не с большей вероятностью, будут убиты полицией в Америке, как и чернокожие.

Кроме того, я знаю, что многие родители обеспокоены безопасностью своих детей-инвалидов, особенно цветных детей-инвалидов. Проблемы, с которыми они сталкиваются при столкновении с полицией, отличаются от тех, кто не является инвалидом. Итак, поговорим о том, что значит, когда офицер пытается выкрикивать вам команды, а вы их не слышите.Как вы сообщаете о потребностях ребенка, который ведет себя по-разному во время стресса? И нам нужно начать говорить о том, что мы можем сделать, чтобы каждый был в безопасности от жестокости полиции.

Какими были ваши разговоры с мамой в последние дни во время протестов, вспыхнувших по всей стране против расовой несправедливости?

Моя мама была действительно замечательной.Ее звонок был просто: «Что тебе от меня нужно?» Мы все дистанцируемся в обществе, и поэтому она просто сказала: «Я знаю, что вы переживаете то, чего я не могу полностью понять прямо сейчас. Я знаю, что ты очень много работаешь. Я знаю, что ты травмирован. Вы хотите, чтобы я приготовил ужин? Просто пришлите мне свои любимые рецепты, я приготовлю и оставлю у двери. Есть ли у меня какие-то дела по дому? Как я могу вас поддержать? ‘ И это действительно помогает мне чувствовать себя лучше.

Она сказала: «Я разговариваю с моими друзьями, с моими коллегами, но мне нужно знать, что вам нужно в это время.«И это действительно заставило меня почувствовать себя увиденным. Это не она пыталась доказать, что она проснулась, пыталась доказать, что она не сражалась. Это она пыталась быть полезной темнокожим людям в своей жизни, которых она любит.

Если у вас есть совет по навигации в сложных разговорах, мы хотели бы его услышать. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected] . Ваш совет может появиться в следующем выпуске.

Хотите еще Life Kit? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку .

Звуковую часть этой истории подготовили Одри Нгуен и Джемма Уоттерс.

.