Линдси гибсон взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями — Линдси К. Гибсон

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей резюме

Дети эмоционально незрелых, эгоистичных или недоступных родителей, как правило, испытывают гнев, одиночество и замешательство во взрослом возрасте. Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» учит вас, как освободиться от эмоциональной незрелости ваших родителей, восстановить свое истинное «я» и создать новые позитивные взрослые отношения.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, заметки и цитаты

Вот мои заметки и цитаты Линдси С. Гибсон о взрослых детях эмоционально незрелых родителей. Мои заметки носят повседневный характер и включают основные концепции, идеи и выводы из книги, а также прямые цитаты автора.

Введение

• Эмоциональное пренебрежение так же реально, как и физическая депривация, и ведет к болезненному одиночеству и негативно влияет на выбор партнеров.
• Эмоционально незрелые родители боятся близости, эмоционально отстраняются и редко признают вину или извиняются.

Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей

• «Вырастая в семье с эмоционально незрелыми родителями, вы испытываете одиночество».
• Пустота и одиночество ощущения невидимости столь же реальны, как и боль от физической травмы.
• Если ваш родитель боялся глубоких чувств, возможно, вам было стыдно, что вам нужно утешение.
• «Эмоциональная близость приносит глубокое удовлетворение, создавая ощущение того, что тебя видят таким, какой ты есть на самом деле».
• Родители, которым некомфортно из-за своих эмоциональных потребностей, не знают, как оказать эмоциональную поддержку, и склонны игнорировать чувства ребенка и наказывать его вместо утешения.
• Прислушиваясь к своим эмоциям, а не подавляя их, вы помогаете создавать подлинные связи.
• «Самые примитивные части нашего мозга говорят нам, что безопасность заключается в знакомстве».
• Отрицание правды о наших родителях делает нас уязвимыми для привлечения таких же вредных людей во взрослую жизнь.
• «У меня есть все, я должен быть счастлив. Так почему я чувствую себя таким несчастным?»: классическое замешательство человека, чьи физические потребности в детстве были удовлетворены, но не эмоциональные.
• Люди часто борются с чувством эгоизма из-за желания иметь лучшую жизнь.
• Число женщин, обращающихся за психотерапией, превышает число мужчин.
• Эмоциональная связь является фундаментальной потребностью человека.
• Взрослые, которых эмоционально пренебрегали в детстве, не могут поверить, что кто-то примет их такими, какие они есть. Поэтому они играют роль, которая ставит других на первое место.
• Ненависть — это нормальная реакция на то, что кто-то пытается контролировать вас без веской причины. Это означает, что человек «гасит вашу эмоциональную жизненную силу, удовлетворяя свои потребности за ваш счет».
• «Эмоционально незрелые родители не знают, как оценить чувства и инстинкты своего ребенка. Без этой проверки дети учатся уступать тому, в чем другие уверены».
• Вы не бесконечная эмоциональная яма. Поверьте, что вы знаете, когда вы эмоционально удовлетворены, а когда чего-то не хватает.
• Эмоциональная близость — валюта отношений.
• «Взаимная эмоциональная отзывчивость — самая важная составляющая человеческих отношений».
• Дети незрелых родителей пытаются помочь своим родителям, не требуя особого ухода и делая вид, что у них нет никаких потребностей.
• Потребность в эмоциональной связи заключается в том, чтобы быть частью группы, создавая большую безопасность и меньше стресса.
• Успех во взрослом возрасте не устраняет полностью последствия отчуждения родителей в детстве.

Распознавание эмоционально незрелых родителей

• Эмоционально незрелые родители не знают, как они повлияли на своих детей.
• Как только вы поймете, как ведут себя ваши родители и чего от них ожидать, вы с меньшей вероятностью попадетесь на их незрелость.
• «Ты не предаешь своих родителей, видя их точно. Объективное размышление о них не может им помочь. Но это может помочь тебе».
• Эмоциональное пренебрежение подрывает у ребенка чувство привлекательности.
• Эмоционально незрелые люди не задумываются о том, как их поведение влияет на других, и они редко извиняются и испытывают сожаление.
• Характеристики эмоционально зрелых людей:
• Способны мыслить объективно и концептуально, поддерживая глубокие связи.
• Прямо просят о том, что им нужно, не эксплуатируя других.
• Отличие от своей семьи и построение собственной жизни.
• Хорошо развитое чувство собственного достоинства и идентичности.
• Цените близкие отношения.
• Комфортны со своими чувствами и хорошо ладят с другими.
• Хорошо развитая эмпатия, контроль импульсов и эмоциональный интеллект.
• Интересуется внутренней жизнью других.
• Наслаждайтесь откровенным общением.
• Справляйтесь со стрессом реалистично и дальновидно, сознательно обрабатывая мысли и чувства.
• Контролируйте эмоции по мере необходимости.
• Предвидеть будущее.
• Приспособиться к реальности.
• Используйте эмпатию и юмор, чтобы облегчить сложные ситуации и укрепить связи с другими.
• Наслаждайтесь объективностью и знайте себя достаточно хорошо, чтобы признавать свои слабости.
• Характеристики эмоционально незрелых людей:
• Жесткие и целеустремленные.
• Низкая стрессоустойчивость. Они отрицают, искажают или заменяют реальность. Они игнорируют факты, обвиняют других и не признают ошибок. Они с трудом успокаиваются и ожидают частого употребления интоксикантов и лекарств.
• Они делают то, что им нравится. Они следуют своему детскому инстинкту того, что им нравится, и идут по пути наименьшего сопротивления.
• Субъективно, а не объективно. Они мало занимаются беспристрастным анализом там, где чувства важнее происходящего. То, что кажется правдой, важнее того, что правда. Попытка урезонить эмоционально управляемого человека невозможна.
• Мало уважают различия. «Им комфортно только в ролевых отношениях, где все придерживаются одних и тех же убеждений. Более тихие и приятные такие же, но тише и приятнее».
• Эгоцентричный. Дети озабочены чистыми инстинктами, в то время как эмоционально незрелыми взрослыми движет тревога и неуверенность. «Они живут в постоянном состоянии незащищенности, опасаясь, что их разоблачат как плохих, неадекватных или непривлекательных». Их защита поддерживается на высоком уровне, чтобы другие не могли подобраться достаточно близко, чтобы угрожать их нестабильному чувству собственного достоинства.
• Самозанятость. «Тревожная озабоченность собой — это качество, присущее всем эмоционально незрелым людям». Беспокойство в детстве заставляет их быть глубоко вовлеченными в себя, поэтому их эгоцентризм больше напоминает человека с хронической болью, чем человека, который не может насытиться собой.
• Самореферентный, не саморефлексивный. Самореференциальные люди возвращают разговор к собственному опыту, а не проявляют любопытства к деталям вашего опыта. Они не рефлексируют и не рассматривают свою роль в проблеме.
• Центр внимания. Эмоционально незрелые люди доминируют в разговорах и, в отличие от экстравертов, жаждущих общения, закрывают всех остальных.
• Поощрение смены ролей. Эмоционально незрелые родители ожидают, что ребенок будет взрослым, ожидая от него внимания и комфорта.
• Низкая эмпатия и эмоциональная нечувствительность. Они избегают близости и обмена эмоциями и слепы к тому, что они заставляют людей чувствовать.
• Эмпатия необходима для правильной эмоциональной близости, способности видеть других с уникальным умом и мыслительным процессом.
• Эмоциональный интеллект жизненно важен для социального и профессионального успеха.
• Эмоционально незрелые родители происходят из семей с большим несчастьем и напряжением. Их старая школа воспитания не заботилась о чувствах, а учила детей, как себя вести.
• «Многие эмоционально незрелые люди были «сверхурезаны» в раннем возрасте, взрослея в очень ограниченном диапазоне приемлемости. Их личности подобны низкорослым деревьям бонсай, обученным расти в неестественных формах. Поскольку им приходилось приспосабливаться к своим семьям, они не могли плавно развиваться в интегрированных, естественных людей, которыми могли бы стать».
• Если у вас нет чувства собственного достоинства, вам будет трудно взаимодействовать с другими людьми на глубоком эмоциональном уровне.
• Эта задержка развития порождает другие проблемы:
• Эмоционально незрелые люди подобны заимствованным частям, которые не связаны между собой, а не интегрированным самоощущением, что затрудняет их понимание.
• Эмоционально незрелые люди выражают противоречивые эмоции — они могут быть либо любящими, либо отчужденными, в зависимости от настроения.
• Непоследовательное воспитание подрывает у ребенка чувство безопасности, держит его в напряжении и привязанности к родителю.
• Способность людей стать более искренними и эмоционально доступными зависит от их способности к самоанализу. Изменения начинаются с саморефлексии.
• Они быстро возбуждаются, но боятся самых искренних чувств.
• Они занимают оборонительную позицию вместо того, чтобы испытывать свои истинные чувства.
• Их жизненная энергия была направлена ​​на создание защитного фасада, защищающего их от эмоциональной уязвимости по отношению к другим людям.
• Эмоционально незрелые родители могут обеспечить физические и материальные потребности ребенка и обеспечить уход, когда ребенок болен.
• Эмоционально незрелые люди проявляют поверхностные эмоции, оставляя других равнодушными к их страданиям.
• «Способность испытывать смешанные эмоции — признак зрелости», которая позволяет жизни созреть во что-то более богатое и глубокое.
• Окружающая среда осуждения и беспокойства приводит к упрощенному мышлению и неспособности одновременно придерживаться двух противоположных взглядов.
• Способность подростков к саморефлексии быстро расширяется, когда они начинают думать о своем мышлении.
• Эмоционально незрелые люди склонны быть буквальными и говорить о том, что произошло или что они наблюдали, а не о мире чувств.
• Они также склонны чрезмерно интеллектуализировать и зацикливаться на определенных темах, что позволяет им избегать эмоциональной близости.

Каково это иметь отношения с эмоционально незрелым родителем

• Быть с эмоционально незрелыми родителями может быть сложно и бесконечно разочаровывать, но разлука тоже может казаться чем-то упущенным.
• «Наши самые ранние инстинкты подсказывают нам продолжать обращаться к родителям за заботой и пониманием».
• Они вызывают гнев. Когда гнев усваивается, он может привести к суицидальным чувствам — «высшему выражению гнева против самого себя».
• Некоторые выражают гнев пассивно-агрессивно, например, забывая, лгая, откладывая или избегая.
• Они не выполняют эмоциональную работу. «Зрелые люди автоматически берут на себя эмоциональную работу в отношениях, потому что они живут в состоянии эмпатии и самосознания».
• «…эмоциональный труд способствует доброжелательности и хорошим отношениям».
• Трудно дать. Эмоционально незрелые люди жаждут внимания, но им трудно его уделить.
• Вместо того, чтобы просить о том, что им нужно, они думают: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы знал, чего я хочу от тебя».
• Они сопротивляются восстановлению отношений. Эмоционально незрелые люди не осознают необходимости эмоциональной обработки и времени, необходимого для восстановления доверия после причинения боли.
• Требуют зеркалирования. «Отражение — это форма сопереживания и отношения, которую зрелые родители спонтанно проявляют к своим детям».
• «Эмоционально незрелые родители часто воображают, что их дети заставят их чувствовать себя хорошо».
• Их самооценка зависит от вашей уступчивости «Эмоционально незрелые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они могут заставить других людей дать им то, что они хотят, и вести себя так, как, по их мнению, они должны»
• Они рассматривают роли как «Настойчивое соблюдение ролей обесценивает самый личный и важный выбор ребенка в жизни».
• Существует запутанность, а не эмоциональная близость. Эмоциональная близость бодрит и способствует личностному росту. Незрелые люди «стремятся к своей идентичности и самосовершенствованию через интенсивные, зависимые отношения».
• Незрелые родители относятся к ролям, а не к индивидуальности.
• Незрелые родители обладают следующими общими чертами:
• «…эгоцентричность, бесчувственность и ограниченная способность к подлинной эмоциональной близости».
• «…искажать реальность, а не иметь с ней дело».
• «…используйте своих детей, чтобы попытаться почувствовать себя лучше».
• «…плохой резонанс с чувствами других людей».
• «… экстремальные граничные задачи».
• «… плохо переносят фрустрацию и используют эмоциональную тактику для угроз…».
• «… не воспринимайте своих детей как отдельных личностей и вместо этого относитесь к ним строго на основе их собственных потребностей».
• «… существует в континууме, от легкого до тяжелого, с разной степенью нарциссизма.
• ‍ Четыре типа эмоционально незрелых родителей:
• » Эмоциональные родители руководствуются своими чувствами, колеблясь между чрезмерной вовлеченностью и резким уходом в себя.» Они «наиболее инфантильны из четырех типов», и находиться рядом с ними все равно, что ходить по яичной скорлупе. В крайних случаях они могут быть психотиками, биполярниками, нарциссическим или пограничным расстройством личности. Они видят мир в черно-белых тонах. -белые Их дети борются с чрезмерной внимательностью к чувствам и настроениям других людей.
• » Целеустремленные родители навязчиво целеустремленны и очень заняты.» «Об их частом вмешательстве в жизнь их детей ходят легенды». Цели важнее детских чувств. Их дети чувствуют, что их постоянно оценивают, у них проблемы с инициативой или самоконтролем, они часто немотивированы и подавлены, сопротивляются общению с потенциальными наставниками и всегда чувствуют, что должны делать больше или что-то другое.
• Пассивные родители избегают любых неприятностей. Эти родители могут любить вас, но не могут вам помочь и часто не обращают внимания на то, что происходит вокруг них. «… люди с одинаковым уровнем эмоциональной зрелости притягиваются друг к другу».
• Отвергающие родители не хотят, чтобы их беспокоили дети. «Отвергающие родители, кажется, окружены стеной. Они не хотят проводить время с ее детьми и кажутся самыми счастливыми, когда другие оставляют их в покое…». Известный пример — отчужденный и пугающий отец. Дети отвергающих родителей считают себя раздражителями и раздражителями, из-за чего они легко сдаются и им трудно просить то, что им нужно во взрослом возрасте.

Как разные дети реагируют на эмоционально незрелое воспитание:

• Дети невежественных родителей считают, что их истинное «я» недостаточно привлекательно, поэтому они должны быть кем-то, кем они не являются, чтобы их не заметили. Один из способов — стать настолько самоотверженным, что другие будут хвалить или любить меня. Другой вызывает проблемы, чтобы привлечь внимание.
• Став взрослыми, мы продолжаем играть роль, чтобы привлечь внимание, которого не получали в детстве.
• Им приходится приспосабливаться к эмоциональному подражанию родителей.
• У них развиваются пагубные исцеляющие фантазии о спасении во взрослом возрасте.
• «Вы не можете построить глубокие и приносящие удовлетворение отношения с позиции ролевой личности.
• Вы должны быть в состоянии выразить себя в достаточной степени, чтобы дать другому человеку что-то реальное, с чем можно сблизиться. Без этого отношения — это просто игра между двумя ролевыми личностями».
• Два стиля совладания с эмоционально незрелыми родителями:
• Интернализаторы Основной источник беспокойства — чувство вины, когда другие недовольны и имеют синдром самозванца. В отношениях склонны к чрезмерной самоотверженности и обидчивости.
• Экстернализаторы — основной источник беспокойства — отрезанность от внешней безопасности. Их самая большая проблема в отношениях — влечение к импульсивным людям и чрезмерная зависимость от поддержки и стабильности. Чтобы избежать стыда и ненависти к себе, они обвиняют других и оправдываются.
• «Экстернализаторы думают, что реальность должна соответствовать их желаниям… Крайними являются хищные, социопатические люди».
• Экстернализаторы могут быть жестокими братьями и сестрами.
• Интернализированные склонны делать слишком много эмоциональной работы в своих отношениях.
• «Экстремальные экстерналы склонны к развитию физических симптомов или проблем со своим поведением, в то время как экстремальные интернализаторы склонны к эмоциональным симптомам, таким как тревога и депрессия».

Каково быть интернализатором

• Склонны слишком много делать для других, вплоть до того, что пренебрегают собой в надежде на близкие отношения.
• Чрезвычайно чувствительные и понимающие, что проблема в том, кем они являются.
• «Ничто так не ранит их дух, как присутствие рядом с кем-то, кто не хочет с ними эмоционально общаться».
• Они думают, что сокрытие своих потребностей завоюет любовь родителей, но «безусловную любовь нельзя купить обусловленным поведением».
• Извиняюсь за то, что нуждаюсь в помощи.
• Станьте невидимым, которым легко пренебречь.
• Чрезмерно независимый.
• Не смотрите на оскорбления такими, какие они есть.
• Притворись веселым.
• Выполняйте эмоциональную работу для родителей.
• Переутомление во взрослых отношениях.
• Привлекать нуждающихся людей.
• Верь, что пренебрежение собой принесет любовь.

Разрушение и пробуждение

• Истинное я — это «сознание, говорящее правду в центре человеческого существа».
• Разрушение происходит, когда боль от жизни в нашей роли начинает перевешивать потенциальные выгоды.
• Сигналы эмоционального дистресса о том, что оставаться в эмоциональном бессознательном состоянии становится все труднее.
• «Твое истинное я хочет, чтобы ты увидел, что происходит на самом деле».
• Польский психиатр Казимеж Домбровски считал, что люди, терпимые к негативным эмоциям, обладают самым высоким потенциалом развития.
• Как только мы принимаем наши чувства к кому-то, наше настроение поднимается.
• Люди больше всего боятся признаться в двух чувствах: бояться кого-то или не любить кого-то.
• Гнев выражает нашу индивидуальность, эмоция, которую эмоционально незрелые родители чаще всего наказывают. Это имеет смысл, верно?
• «Интернализаторы печально известны тем, что плохо заботятся о себе».
• Когда чрезмерно ответственные, тревожные и депрессивные люди (интернализаторы) осознают свой гнев, они начинают заботиться о себе.
• Проблемы в отношениях — это возможность проснуться, потому что болезненные детские стереотипы, как правило, проявляются во взрослых отношениях.
• Одной из самых серьезных проблем, от которой нужно проснуться, является вера в то, что наши родители мудрее и знают больше, чем мы.
• Нарративная терапия может помочь нам осознать ценности, связанные с пренебрежением к себе, и сознательно выбрать новые, полезные.
• «Проработка детских эмоциональных травм — самый эффективный способ пробудиться от повторения прошлого».
• Исследования показывают, что то, что с нами произошло, менее критично, чем то, что с нами произошло.

Как не попасться на крючок эмоционально незрелого родителя

• Распространенная фантазия детей эмоционально незрелых родителей: их родители проснутся и полюбят их такими, какие они есть.
• Найти свой путь отдельно от наших эмоционально незрелых родителей — единственный путь вперед.
• Одна из наших задач — научиться заменять реактивность наблюдением. Нейтральное наблюдение удерживает нас от попадания на крючок незрелых родителей.
• Практика наблюдения поможет вам стать сильнее и увереннее в своей способности видеть происходящее.
• «Если вы начнете соскальзывать в свои фантазии о том, что вы можете заставить другого человека измениться, вы почувствуете себя слабым, уязвимым, опасающимся и нуждающимся».
• Родственность отличается от отношений: Родственность — это общение без ожидания удовлетворительного эмоционального обмена.
• Наблюдение за уровнем зрелости другого человека помогает вам определить уровень связи, на который вы можете рассчитывать, и обеспечивает вашу безопасность.
• Выражайте то, что вы чувствуете или хотите, и наслаждайтесь самовыражением, не нуждаясь в том, чтобы другой человек услышал вас или изменился.
• Спросите себя: «Что я пытаюсь получить от этого человека в этом взаимодействии?»
  С эмоционально незрелыми людьми сосредоточьтесь на результате, а не на отношениях. «Поставьте цель управления взаимодействием, включая продолжительность и темы».
• «С эмоционально зрелыми людьми можно честно говорить о своих чувствах…»
• «Чтобы быть эмоционально зрелым взрослым, вы должны иметь возможность свободно наблюдать и оценивать других в уединении своего разума. Иметь собственное мнение не является предательством.»
• Эмоциональная свобода начинается с того, что вы отступаете и наблюдаете за своим родителем и своим ролевым «я». Вы учитесь держаться за свое истинное «я», в то время как старые исцеляющие фантазии и ролевые ожидания крутятся вокруг.
• «Ваши родители будут эмоционально доступны для вас обратно пропорционально тому, насколько вы чувствуете в них потребность. Только если вы будете действовать, исходя из своего взрослого, объективного ума, вы будете чувствовать себя в безопасности для своих родителей».
• Ваши незрелые родители слишком напуганы, чтобы справиться с эмоциональными потребностями вашего внутреннего ребенка.

Каково это — жить без ролей и фантазий

• Индивидуальность ребенка угрожает эмоционально незащищенным и незрелым родителям, поскольку вызывает страх быть отвергнутым и брошенным. Если вы думаете независимо, вы можете критиковать их или уйти.
• Неумолимые негативные внутренние сообщения могут причинить больше вреда, чем сам родитель.
• «Тот факт, что этот человек является вашим биологическим родителем, не означает, что вы должны поддерживать эмоциональную или социальную связь с этим человеком».
• «Помните, ваша доброта как человека не зависит от того, сколько вы отдаете в отношениях…».
• Сострадание к себе помогает понять, когда нужно установить ограничения и перестать давать чрезмерно.
• Действие — противоядие от травматического чувства беспомощности.
• «Смысл выражения своих чувств в том, чтобы быть верным себе, а не менять родителей».
• Эгоцентричным родителям нравится иметь нуждающегося ребенка, потому что это дает им чувство безопасности и контроля.

Как определить эмоционально зрелых людей

• «…люди, которых мы считаем наиболее харизматичными, подсознательно побуждают нас вернуться к старым, негативным семейным моделям».
• Реалистичные и надежные: они чувствуют и думают одновременно, последовательны и не принимают все на свой счет.
• Они уважительны и взаимны: уважайте свои границы; отдавать, быть гибким и хорошо идти на компромисс; уравновешенный; готовность подвергаться влиянию; правдиво, извиниться и загладить свою вину.
• Отзывчивый: их сочувствие заставляет вас чувствовать себя в безопасности; вы чувствуете, что вас видят и понимают; они любят утешать и утешаться; они размышляют о своих действиях и пытаются измениться; они могут смеяться и быть игривыми; им приятно находиться рядом.

Эпилог

• «Ни один из них [клиент] добровольно не вернулся бы к незнанию. С каждой крупицей правды, с которой они сталкиваются внутри себя, они испытывают чувство самовосстановления… Их охватывает безошибочное ощущение цельности, и они чувствуют, что жизнь начинается с этой новой точки».

Связанные ресурсы

Вот список ресурсов, включая авторов, книги, веб-сайты, подкасты и концепции, упомянутые в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», которые могут быть полезны для дальнейшего обучения.