Не хочу жить с родителями: Я не хочу жить с родителями! Можно сказать, приемными! Что мне делать?

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Западные социологи удивляются ^{: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей , а 36% съехали только после 22 лет.}

Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща. Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.

А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход. Иными словами, решение переехать к родителям оказалось вынужденным. И даже если отношения в семье тёплые, нахождение нескольких поколений на одной территории способно помотать нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.

Оксана Коновалова

Кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.

Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По статистике ^{, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.}

4. Ярче проявятся разногласия

Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться. И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе. Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.

2. Помните, что вы на родительской территории

Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями. Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.

Оксана Коновалова

Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.

При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.

Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

Оксана Коновалова

О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.

Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Оксана Коновалова

Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо. Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.

Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают. Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».

Оксана Коновалова

«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека. Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно». Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.

Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами. «Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.

Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?

7. Помните о приоритетах

Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.

Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения. Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации. Агрессия ничего не решит.

Оксана Коновалова

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?

Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.

Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

«Мы будем жить с родителями и точка». Казахстанский психолог о проблемах молодых семей и их решениях

Брак — очень сложная вещь. Поэтому сохранить его, и уж тем более счастливым — очень непросто, как на начальном этапе, так и спустя 10 лет. TengriMIX поговорил с психологом Татьяной Куроедовой и узнал об основных конфликтах в молодых семьях и о том, как их можно пережить.

Ожидание VS Реальность

По словам психолога, вступая в брак, молодые люди сталкиваются с рядом иллюзий. Первая — это то, что в доме всегда будет мир да покой. Однако это невозможно, потому что семья, как и любая живая система, очень динамична и всегда находится в развитии. Приход каждого нового члена в семью — переживание семейного кризиса. Кроме того, каждый из участников будет переживать свои внутренние личные кризисы, и это тоже очень влияет на отношения.

«Другой вопрос, готовы ли мы к такому? Понимаем ли мы, что конфликты — неотъемлемая часть жизни семьи? Будем ли мы относиться к ним цивилизованно и вести себя в них соответствующе? Не менее важный вопрос — сможем ли мы относиться с уважением к границам друг друга? И исходя из этих вопросов мы переходим к еще одной иллюзии. Заключается она в мысли о том, что найден идеальный партнер, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям, моим требованиям. Но на самом деле все мы неминуемо столкнемся с тем, что партнер состоит не только из той части, в которую мы влюбляемся, и не все они нам будут нравиться. Более того, не все они будут соответствовать ожиданиям и требованиям. И вот эта встреча с настоящим человеком, а не тем, кого мы рисуем себе первоначально, будет еще одним этапом, еще одним кризисом, с которым придется столкнуться молодым людям», — отметила Куроедова и поделилась некоторыми рекомендациями.

Например, прежде чем принимать решение о браке, очень важно посмотреть на самого человека не в искусственных условиях (в кино, боулинге, ресторане), а в обычной жизни. Необходимо понаблюдать за укладом, в котором живет партнер, и понять, соответствует ли это вашим внутренним убеждениям, требованиям, ценностям. По словам психолога, как правило, этот момент исключается в 90 случаях из 100, и поэтому становится абсолютно неожиданной та обстановка, в которую входит супруг или супруга. Но если понять до свадьбы, с кем вы собираетесь связывать свою жизнь, то приходит осознание, с какими вещами вы можете примириться, а какие априори невозможны для принятия.

«Как правило, когда ко мне приходят молодые люди в состоянии бракоразводного процесса, начинаются их взаимные претензии, и я задаю вопросы об этом, они отвечают: «Вы знаете, нам даже в голову не приходило обратить внимание на это. Мы были убеждены в том, что это вообще не имеет значения, потому что мы так сильно друг друга любим и считали, что проблемы автоматически будут решены», — рассказала Татьяна.

«Квартирный вопрос», или о жизни с родителями

По словам психолога, чаще всего к ней обращаются с проблемой связи поколений. Традиционно в казахстанских семьях принято, чтобы сын оставался в родительском доме, и, по мнению психолога, это несет в себе множество проблем для молодых супругов. В таких обстоятельствах у сына не остается шанса стать истинно взрослым в психологическом плане, потому что иногда женитьба является для него откупом. К примеру, родители говорят: «Ты, сынок, делай что хочешь, женись и так далее, но только ты остаешься с нами», и тогда молодой человек приводит в дом жену, но не для себя, а для родителей. Более того, после женитьбы он продолжает вести тот же образ жизни, что и до свадьбы. У него не меняются внутренние приоритеты, он не становится хозяином, главой семьи, а остается ребенком для своих родителей. Потому что в родительской семье хозяйкой является мама мужа, а хозяином остается отец. Эта самая невозможность взять на себя обязательства по отношению к создавшейся семье приводит к тому, что женщина чувствует себя очень одинокой в чужом доме, а молодой супруг не имеет прав изменить условия, ситуацию. И волей-неволей это начинает откладывать отпечаток на внутренние отношения пары.

На вопрос, как это решить, Куроедова ответила, что бороться с этим бесполезно, ведь в этой ситуации задействованы и культурные традиции, и глубокие бессознательные процессы.

«Единственная рекомендация в этом случае — отделяться для того, чтобы сохранить брак, если у супругов хватит сил вырваться из системы, которая бывает достаточно жесткой. Ведь часто все очень категорично: либо женщина должна по умолчанию принять все условия, которые ставит семья мужа, либо развод. Мужчина в такой ситуации, как правило, повязан по рукам и по ногам и вынужден быть между двух огней — своей семьей и вновь созданной семьей».

Специалист также отметила «самый главный треугольник», создающийся в таких ситуациях. В отношениях муж — жена — его мама очень часто происходит война на невидимом фронте, где очень много бессознательных моментов. Бывает материнская ревность, чувство соперничества, ощущение, будто новый член семьи — угроза для устоявшегося порядка. И это тоже усложняет отношения.

Еще один вариант — молодые супруги идут на компромисс с родителями и первый год брака живут отдельно. По словам психолога, такой подход однозначно имеет хороший итог. Одно дело, когда есть условие — «мы будем жить с родителями и больше никак», и когда перспектива будущего вообще отсутствует. И другое дело, когда есть договор, что у семьи есть немного времени (около года) притереться друг к другу и научиться вместе жить. Это очень важно на начальном этапе, когда возникает много проблем, ведь это встреча двух людей из разных семей, в которых свои правила, ценности, установки. У молодой семьи есть несколько вариантов: либо каждый отстаивает правила, которые есть в его семье, либо создавать новые исходя из своих потребностей, жизненных ситуаций и целей на будущее.

«И вот когда молодые выстроят и эти правила, и свои отношения, а уже потом решат, что им, например, надо накопить на свое жилье или помочь в воспитании детей, то они могут воссоединиться с родительской семьей. Но это не значит, что навсегда. Тогда не утрачивается это ощущение свободы и личного пространства, и это абсолютно другая ситуация, когда мы совместно садимся за стол переговоров, как взрослые люди, а не как родители и послушные дети».

Если все же молодая семья остается в родительском доме, то важно, чтобы были четко очерчены личные границы: где заканчивается территория родителей и где начинается зона молодых. Необходимо наличие договоренностей — внутри пары, между парой и родителями.

«Причем во втором случае очень важно, чтобы посредником переговоров была не супруга, а молодой супруг. Сын — он как проводник, тот самый мостик, который имеет возможность устанавливать новые порядки. Для этого важно, чтобы этот мужчина уже был по умолчанию во взрослой позиции, чтобы он имел свое слово, имел право голоса, был автономен от родителей, чтобы у него был свой заработок, кошелек и банковский счет. Тогда у молодой пары есть шанс повзрослеть в этой семье и наконец стать взрослыми, чтобы научиться самим быть родителями».

Эксперт заметила, что жизнь — штука сложная и она всегда бросает нам вызовы, на которые важно грамотно реагировать: «Первое качество, требуемое для этого, — гибкость. Там, где ригидность, там, где нет движения и есть четко обозначенные запреты и узкий коридор возможностей, и возникают конфликтные ситуации, которые априори невозможно решить».

Кроме того, психолог подчеркнула еще один важный момент совместного проживания со старшим поколением. Живя в одном доме, когда появятся дети, родители супругов должны оставаться бабушкой и дедушкой и не находиться в позиции мам и пап.

«Если помните, по традиции в казахских семьях первенца отдавали родителям, и вы даже не представляете, сколько людей приходит с этой травмой во взрослом состоянии, во взрослом возрасте и прорабатывает с аналитиком утрату материнского объекта. Это все тоже имеет значение», — поделилась Куроедова.

Другие рекомендации психолога о поведении в уже устоявшейся семье, когда между супругами угасают чувства, читайте в следующей части.

Автор: Нурлыайым Нурсаин

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я учусь на 3 курсе в институте, живу с родителями. Мне очень не хочется в этом признаваться, но с каждым годом моего взросления жизнь с родителями становится все
невыносимее. И я не хочу так говорить, потому что хочу их любить и мне кажется, что я их предаю, когда думаю так. Дело в том, что я второй ребенок в семье, младшенькая, которую баловали и
которую папа обожает. Так вот они до сих пор считают меня маленькой, постоянные глупые замечания, не так нож моешь, еще и не слушаешь, слушай, когда учат! Спасибо, но я бы хотела услышать
не о том как правильно мыть нож, потому что с этим я уже давно справляюсь.
Дело в том, что либо на меня злятся так, что просто не верится, что из-за этого можно входить в такую сильную ярость, либо меня обнимают, целуют как они говорят «жалеем», нам тебя жалко!

Ну это же кошмар, нет общения на равных, понимания тех или иных неправильных поступков, какого-то адекватного видения ситуации! Говорят мне, что любили меня больше всех, оттого я такая
сложная выросла, но баловство — это не любовь. Я бы мечтала быть с ними друзьями, чтобы все было понятно, чтобы в нужный момент поддержать и простить или сказать ты не прав, правильнее
было бы так. Но у меня ощущение, что им просто хочется продолжать воспитывать, проявлять свой родительский смысл…Они говорят:»А ты как хочешь, иногда и до 50 лет надо воспитывать!»,
слушай и учись ты же еще ничего не понимаешь, откуда у тебя свое мнение… Я конечно тоже не подарок, я знаю это, у меня действительно бывает феноменальный беспорядок в комнате, но я знаю
как это поправить и знаю почему он вообще появляется, но также у меня бывает сверкающая чистота, но однако замечается лишь плохое. Я не работаю за оценку, мне не нужны похвалы, по крайней
мере в бытовых делах, но это ужасно, когда преувеличивают и говорят, что чисто никогда не бывает.
Не очень точно угадывают мои истинные намерения, уличают в несуществующей лжи, непроницательно угадывают, сверхопекают, а потом вредничают и говорят, что я несамостоятельная и хочу, чтобы
они меня опекали, хотя это не так. И часто я вижу, что их злит вовсе не то о чем они говорят, что это бывает их личное другой причины раздражение, перенесенное на меня. Но при этом при
всем, я знаю, что они правда меня любят и всем лучшим в себе я обязана их воспитанием и любовью, и так уж они выражают свою любовь, они и правда бывают хорошими. И я чувствую, что это я
сама виновата, что мало люблю их, забиваю на них, думаю, что они вообще ничего не понимают, настолько, что мы просто разные люди, будь это кто-то из знакомых, я бы просто не смогла бы
тянуть это общение, но это мои родители. И конечно, меня посещают всякие мысли, что я хочу жить уже одна, что нет сил все это терпеть, но я знаю, что уехав, настоящую проблему я не решу и
насчет этого я чуть чувствую угрызения совести, что я как бы оставляю их, предаю… А я этого не хочу, я знаю, что моя установка воли — что бы ни было, а их не брошу, сама чего-нибудь не
получу, а им помогу. Но на деле не получается даже ласкового слова…Что же мне делать? Как правильно вести себя с родителями? С одной стороны, может, правда пора уезжать, а с другой, как
будто нельзя их бросать. Или бывает, что ругают за что-то и знаю я, что они не правы в этом случае, но думаю вдруг правы, вдруг я в прелести духовной, кажется, что все хорошо, а на самом
деле заблуждаюсь и мне пытаются мозги вправить. И дело в том, что из-за этого всего у меня уже аллергия просто и просто круговорот получается, моя аллергия усиливает их раздражение, а их
раздражение мою аллергию.
А может я просто скрытная, все терплю и они не понимают, потому что я не говорю искренне, а отмалчиваюсь. Но в любом случае, я хочу полюбить их и чтобы они полюбили меня по-настоящему,
чтобы мы стали друг другу добрыми друзьями, чтобы они стали уважать меня, чтобы мне хотелось помогать им и делать их счастливыми!
А может, я и вообще не права и вместо того, чтобы слушать их исправляться, я вошла в какое-то самоуверенное состояние в котором примирилась с нехорошими своими чертами и спокойненько живу,
возмущаясь, что кто-то об мне плохо говорит.
Хотелось бы услышать душеполезных советов! А в целом, вопрос, наверное, таков — с православной точки зрения, как верно слушать во всем родителей и выполнять все как они говорят, даже,
когда понимаешь, что здесь не совсем правда или все-таки отстаивать свою позицию, делать как кажется нужным?
Оцените:

Клара, возраст: 20 / 25.01.2015

Отклики:

Здравствуйте! Мне что-то посоветовать затруднительно, потому что я не знаю вашего характера и не вижу ваших родителей. Но могу сказать одно точно — вы не предаете родителей, думая о них так.
Нужно любить как человека, уважать человеческое достоинство, но видеть, с кем имеешь дело, даже если это твой родитель. У всех людей свои слабости, недостатки, и нужно называть все своими
именами. Любовь- это душевный свет внутри вас. А родителям в какой-то момент действительно надо перестать вторгаться в жизнь ребенка, если он уже вырос. Если до 20 лет не воспитал, он уже
слушаться не будет. Это ошибка многих родителей- видеть детей маленькими. Я за то, чтобы уважать мнение и право выбора, даже если дочери или сыну всего 20. Ведь что такое взросление? Это, прежде
всего, духовный рост на стороне Добра. А сейчас часто думают, что взрослый- тот, кто зарабатывает деньги. Я вам предлагаю подумать над моральными категориями, поискать их в интернете, или на
этом сайте — что такое любовь, добро, сила, слабость, верность и предательство, и вы постепенно начнете распознавать, кто прав, кто не прав. И еще скажу вам, что люди обличают в других то, что
видят в себе. Если вы про себя знаете, что вы хорошая, внимательная, и если вас назовут эгоисткой, то не верьте этому. В этом случае эгоист — тот, кто вас так назвал. И рекомендую вам обратиться
к психологу, он подскажет, как правильно себя вести и что делать.
P.S. У меня тоже не всегда порядок, но я считаю, у меня есть любовь к чистоте. Важно общее ощущение порядка, без мелочности. Если из-за каждой пылинки прыгать, так и довести себя можно.

Алла, возраст: 22 / 29.01.2015

Клара, а вы действительно ребенок! С чего вы взяли, что люди должны быть именно такими как вам хочется? Чего только стоит фраза: «они и правда бывают хорошими»! Хорошими с какой точки зрения?
Признайтесь себе, что хорошими вы их определяете, когда они действуют так, как вам комфортно и удобно. Не кажется ли вам этот подход эгоистичным? Выходит хороши лишь те, кто нам удобен, а
остальные получается не очень хорошие. То есть вы полагаете, что родители обязаны подстраиваться под вашу картину мира, а что они сами при этом чувствуют, думают и переживают не очень важно.
Может стоит сместить вектор внимания с себя обиженной и обделенной на потребности родителей? Очень часто за придирчивостью людей скрывается внутреннее недовольство собой, а стремление учить уму-
разуму и воспитывать кого-то является потребностью быть нужным, оцененным и по сути любимым. Если уж вы говорите о пути взросления, то ведите себя как взрослый человек, а не как капризное
балованное дитя. Учитесь видеть не внешние проявления поведения родителей, а внутренние предпосылки их поступков и слов. О какой своей потребности они говорят таким поведением? И дайте им то, в
чем они нуждаются. Тогда у них не будет повода вести себя подобным образом. Это первое. А второе — учитесь контролировать свои чувства, не накручивайте себя. Вы сами выбираете, как реагировать
на ту или иную ситуацию: грузиться, переживать или найти положительные моменты и отнестись ко всему с юмором. Иногда кстати полезно съехать от родителей и пожить отдельно. Во-первых чтоб
научиться нести ответственность за все самой, а не перекладывать на других (это намек на то, что ваше эмоциональное состояние зависит от вас самой больше, чем от влияния кого-бы то ни было),
во-вторых чтоб на деле продемонстрировать родителям свою самостоятельность, и в-третьих чтоб научиться ценить то, чего у вас не будет, когда вы будете жить отдельно, и что имеете сейчас. И нет в
этом никакого предательства, как взрослая самодостаточная единица общества вы вправе жить самостоятельно (и даже отдельно) при этом оказывая поддержку и внимание близким. Другое дело
действительно ли вы взрослая, потому как иногда проще жить как есть, обвинять во всем других, жаловаться на жизнь и ни в коем случае не брать на себя ответственность за свою жизнь, чувства,
эмоции… Любить — это уметь принимать человека таким, какой он есть, а не пытаться переделать его под себя. Ваши родители — ваша возможность научиться любить безвозмездно и искренно.

Светлана, возраст: 29 / 30.01.2015

Все эти проблемы мне знакомы. Ситуация в моем случае резко поменялась, конда в 17 лет я устроилась на работу и стала сама себя обеспечивать. При этом я училась на отлично и не совершала разных
глупостей, свойственных молодому возрасту. Мои родители увидели меня в совершенно новом качестве — взрослым и серьезным человеком, и постепенно их отношение ко мне совершенно изменилось.

Наташа, возраст: 30 / 04.02.2015

Клара, я родитель 23 летнего сына, который считает себя взрослым. он студент, живет со мной и тоже мечтает уйти от опеки. но это только мечты и обиды- дейсвий никаких, взрослых поступков тоже.
твои родители прожили вдвое больше, и опыта у них больше, и желают они тебе только лучшего. так вот твоя задача показать им, что ты взрослая не словами, а поступками. они это увидят сразу и
ваши отношения изменятся. ты умница и на правильном пути. читай все статьи » отношения с родителями». там много всего полезного и нужного. терпения тебе и удачи, взрослей и люби своих родителей.

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет. Всю свою жизнь я живу с родителями. До 20 лет отец также жил с нами. Уже 7 лет мы живем с мамой вдвоем. Детство было нелегкое, постоянные скандалы, отец выпивал. Сказать честно живем это сложно назвать, я не помню ни одной недели без скандала. Хочется жить и наслаждаться жизнью, а не выслушивать постоянно, что я все делаю не правильно, что у меня нет мужа и она уже хочет внуков, а я ничего не делаю для этого. Последние 5 месяцев ситуация сложилась так, что я нашла удаленную работу, которая меня устраивает и в основном работаю из дома, редко езжу в Киев на собрания. Моя ЗП за последние несколько месяцев выросла в 2,5 раза, это также очень важный фактор, поэтому отказываться от удаленной работы я не хочу. Но это один из наших с ней камней преткновения сейчас. Так как она считает, что я должна быть в коллективе, чтобы быстрее выйти замуж. Это как по мне совсем не правильное отношение к ситуации. Я работала 5 лет в коллективе и ничего не произошло. Я понимаю, что столько энергии и времени уходит на бессмысленные переживания и ссоры, а ведь жизнь на столько коротка, хочется словить каждый момент и прожить его в счастье и радости. А мама постоянно упрекает меня, что я не могу найти нормальной работы, что я не слушаюсь советов. Постоянная ее фраза: «Ты делаешь что попало», несколько раз на день она ее повторяет. Это очень тяжело. Немного о себе: всю жизнь живу по принципу отличницы, общительная, работаю экономистом, занимаюсь спортом, веду себя через чур прилично, читаю книги. Про курение и алкоголь вообще молчу. До 11 всегда дома, даже раньше. Постоянно упреки, что я ей не даю отдыхать, что рано просыпаюсь, я даже книгу не могу почитать до 11 вечера, так как она сразу говорит, что уже поздно пора ложиться спать, хотя мы в разных комнатах и я ей не мешаю. Я уже не могу жить по принципу как мама сказала. Это просто переходит все границы… Упреки, что я ей не езжу в помогать с огородом. А я просто не вижу смысла… Она всю свою жизнь потратила на эти огороды…. Хотя она у меня очень очень образованный человек, работает старшим бухгалтером. Она действительно дает мне много ценных советов и я ценю это, но не постоянно же и можно же в нормальной форме, а не кричать. Я уже давно приняла решение переехать, но все что-то меня останавливает. Живет мысль в моей голове, что может это я во всем виновата и я не убегу от себя, переехав жить отдельно. Но мне просто стыдно, что у меня такие отношения с мамой и что я ничего не могу изменить. Дошло до того, что я иногда не могу находится с ней в одной квартире, мне хочется либо закрыться в комнате, либо уйти из дома…. Либо жду выходных, чтобы она уехала. Я понимаю, что время бежит очень быстро… И что нужно что-то с этим делать, так как ситуация только усугубляется…. У нее проблемы со щитовидкой, возможно постоянная раздражительность тоже от этого зависит… Не знаю, очень хочу создать свою семью… но мне уже не верится, что я смогу это сделать живя с ней…

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов — переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы — как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… (с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

4.8888888888889 Rating 4.89 (18 Votes)

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Живу с матерью. Не потому, что мне так хочется, а потому что нет возможности съехать. И жить я так больше не хочу.
Не хочу не только потому, что мне уже 30 лет и хочется жить отдельно, но и потому, что моя мать — тяжёлый человек. От неё всегда все уходили. Дело в том, что она, выражаясь жаргонным языком, нищеброд на натуре. Она считает, что ей все должны. Сама же она не делает ничего, она всё время надеется только на то, что всё сделают за неё другие. Стоит ли говорить, что она не работает. Работу она бросила несколько лет назад. И это без грамма алкоголя! Она постоянно требует от меня денег на еду и прочее. Её не волнует, что у меня самого идёт всё наперекосяк. Я не могу найти хоть сколько-нибудь достойно оплачиваемую работу. Работая дворником, я получал копейки, которые она сразу же проедала. Не хватает даже на оплату за проживание. Копятся долги. Поэтому я бросил эту бессмысленную работу, чтобы либо найти нормальную, либо… чтобы бросить всё.
Я так и не нашёл работу. Меня не берут либо из-за отсутствия опыта работы, либо из-за непрохождения испытательного срока. Потому что я ничтожество! Я ничего не умею. Я не умею общаться с людьми. Я всё детство провёл в кабинетах психологов со своей социофобией. Такие никому не нужны… Подумываю о суициде.
P.S. я ищу исключительно психологическую помощь, пожалуйста, не предлагайте и не говорите мне ничего, что связано с религией, я не религиозный, и от этих разговоров мне становится только хуже
P.P.S мать бросать не хочу, но и жить так дальше невозможно…
Поддержите сайт:

Без имени, возраст: 30 / 18.08.2014

Отклики:

Такая же эрунда, долгое время жила в скорлупе и все попытки выбраться, найти достойную работу заканчивались крахом. Когда период метаний сменился полным отчаянием и я сказала: «Боже у меня нет сил, я не понимаю, как мне жить и куда мне идти, веди меня ты куда считаешь нужным», я нашла работу, причем так плавно я влилась в коллектив, без собеседований и нервотрепок. Извините, Вы просили не говорить про веру и Бога, но мне очень близко Ваше состояние, хочется Вас поддержать. Хотим мы или нет, но без Бога никуда и чем раньше мы это это поймем, начнем делать маленькие шажочки ему навстречу, наша жизнь начнет меняться. Человек » Без имени» , держись пожалуйста.

Татьяна, возраст: 41 / 18.08.2014

Да, ситуация у тебя тяжелая. Но мне кажется, что проблемы в общении сейчас достаточно хорошо изучены, литературы и материалов в Интернете полно. Любая фобия — это просто заноза в голове, она не связана с реальностью. У тебя точно так же, как и у всех есть голосовые связки, рот, мозги. Ты в принципе можешь общаться, просто ты боишься этого из-за небольшого опыта. Проблему решают только тренировки. Начни с маленьких побед над собой, а потом глядишь и такое будет по плечу! Только не сдавайся!Всё придет. Удачи.

Мария, возраст: 26 / 18.08.2014

Здравствуй! Прости, я с практическим советом по поводу работы. Достаточно много вакансий, не требующих квалификации:
— Можно работать грузчиком в магазине,
— постпечатником в типографии или полиграфии (непыльная работа для парней, требуется элементарное желание, главное убедить работодателя в твоем горячем интересе)
— работать на ксероксе (научиться можно за пару часов)
— выкладывать товар в магазине
— официантом в кафе
— по ночам охранником дет.сада или чего-другого(эту можно совмещать с дневной, т.к. все охранники спят на работе).
… И это только навскидку вон уже сколько набралось. Удачи!

Елизавета, возраст: 29 / 19.08.2014

Здравствуйте! В бирже труда пробовали становится на учет? Там возможно найти курсы переквалификации. Еще как вариант работа без определенных навыков, обычно физически не легкая, возможно вахтовым методом. И денег заработаете и от мамы чуть чуть отдохнете. Не носитесь со своей социофобией, выходите из зоны комфорта.

Екатерина, возраст: 27 / 19.08.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась….

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Хочу жить отдельно от свекрови, а муж не хочет.

Доброго времени суток, Ксения.

Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно — это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.

В Вашем случае, сли Вы живёте «у них в доме», то и правила принимаете ихние.

Вопрос Ваших взаимоотношений — это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.

Ксения, каждый из Вас в семье — большой и разьединённой семье — проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?

Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.

Да, муж во всём слушает своих родителей — он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.

«Мне её не жалко» — Вы тоже в будущем мать взрослого человека… как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.

Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.

Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.

Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него — это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.

Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм «Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?» — пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.

Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: «Родился ребёнок легче стало»…

А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:

1. Уважать старших — это уровень воспитанности человека.

2. Женщина — хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа — она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.

3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.

Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.

Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

Подросток и закон | Вопрос ответ

Ответы юриста

Раздел обновлён: 16.03.2020

Вопрос 1.
Тема: Отношения с родителями

Мне 15, после окончания 9 класса, на этот момент мне будет 16, хочу уехать учиться в колледж и жить с парнем. Мама не разрешает. Могу ли я без согласия родителей жить с парнем и уехать учиться в колледж?

Ответ

Без согласия родителей тебя в колледж не примут. У родителей есть абсолютное право и обязанность обратиться в полицию, как только они узнают, что ты уехала. Тебя найдут сотрудники полиции и вернут домой. В 18 лет ты будешь вправе поступать по своему усмотрению.

Вопрос 2.
Тема: Конфликты с одноклассниками

Мне 16, уже купила билеты в Питер в день рождения будет 17, хочу уехать работаю сама на себя фриланс и тд, на Питер накопила, с родителями не живу всегда жила с бабушкой. Мать не даёт согласие, что делать? Я хочу уехать и что бы не было проблем если она вдруг напишет, заявление о пропаже. Родители в разводе, у матери другой ребёнок более нужный. Можно ли получить согласие на дееспособность без согласия родителей и без трудового договора?

Ответ

Проблемы непременно возникнут, т.к. в Питере сотрудники полиции тебя рано или поздно установят, поместят в социально-реабилитационный центр, вызовут родителей, чтобы они тебя забрали. Проживать в другом городе несовершеннолетним гражданам можно только с согласия родителей для получения профессионального (колледж, вуз) образования. У родителей есть абсолютное право и обязанность обратиться в полицию, как только они узнают, что ты уехала. Суд признаёт дееспособными только тех несовершеннолетних, которые имеют постоянный доход (трудовой договор или зарегистрированная предпринимательская деятельность) или находятся в браке (статьи 21, 27 Гражданского кодекса РФ). В 18 лет ты будешь вправе поступать по своему усмотрению.

Вопрос 3.
Тема: Конфликты с одноклассниками

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации. Проблема в следующем, мне 16 лет, я живу с отцом и матерью в селе городского типа, в данном селе нет никаких учебных заведений, в которых я бы могла продолжить обучение (я окончила 10 классов. Почему 10? Потому что после 9 класса мои родители не хотели отпускать меня учиться в другой город, так как, по их мнению, я ещё ребёнок и натворю что-нибудь ужасное, без их присмотра) я отучила 10 классов, в 11 не пойду, потому что боюсь, что не сдам экзамены, пришло время поступать и против моей воли родители приняли решение о том, что я буду учиться заочно. Сейчас я учусь заочно, никуда не выхожу, потому что мне не разрешают ходить гулять от слова совсем. Моё желание съехать от них и жить отдельно, работать и совмещать с учёбой, жить как все и общаться с людьми. Имею ли я право собрать свои вещи и уехать?

Ответ

Пока тебе не исполнится 18 лет, выйти из-под контроля родителей ты не можешь. Норма не только российская, но и международная. Чтобы разрешить спорную ситуацию в семье, обратись в орган опеки и попечительства или в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав (можно посредством Интернета, указанные организации имеют электронные адреса).

Вопрос 4.
Тема: Жить и учиться в другом городе

Здравствуйте. Мне 15 лет, в январе исполнится 16 лет. Я учусь в 9 классе. Дальше учиться (в 10-11 классах) не хочу. Мама говорит, что хорошо получить полное образование, т.е. 11 классов. Но я хочу уехать в Москву или Санкт-Петербург и учиться там в техникуме. Конкретного решения на счёт профессии у меня нет. Денег тоже нет, но я надеюсь за лето 2022 года заработать. Родители мне ни в чем не отказывают (одежда в брендовых магазинах, айфон, увлечения, обувь). Мама не работает-занимается сейчас домом, раньше исключительно мной. Сейчас, тоже часто решает мои проблемы с учебой (нанимает репетиторов). Мы живем в городе Анапа. Мои друзья говорят, что нужно уезжать, но родители-считают это неправильным решением, т.к. надо будет оплачивать проживание, питание, учебу и т.д. Кто же прав: мои родители, которые уговаривают меня доучиться 11 классов и поступить в нашем городе на заочное отделение (работать и учиться)- попробовать как у меня получиться или мои друзья, которые говорят, что надо доучиться только 9 классов, а дальше уезжать в Москву и там искать работу и учиться. Родители отказываются меня спонсировать в случае моего уезда после 9-го класса. Как правильно будет?

Ответ

С точки зрения закона (статья 63 Семейного кодекса) дети после получения основного общего образования (9 классов) вправе сами выбирать образовательную организацию. При этом тот же закон (та же статья) обязывают родителей заботиться о своих детях. За жизнь, здоровье своих детей родители несут гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. Таким образом, у тебя есть повод обратиться к психологу за советом. Помощь в разрешении проблемы могут оказать орган опеки и попечительства, комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав.

Вопрос 5.
Тема: Проживание отдельно от родителей

Здравствуйте! Мне 19 лет, и я имею сына. Родила я его в 18 летнем возрасте. На данный момент ему 4 месяца. Я имею парня, который не нравится моим родителям. Но я его хорошо знаю, и мы собираемся через 2-3 месяца жить вместе. Но мать скорее против этого. Может ли мать остановить меня от переезда и может ли она написать на нас с молодым человеком заявление? Прошу, помогите. Не знаю, что и делать.

Ответ

Согласно действующему в России законодательству (часть 1 статьи 21 Гражданского кодекса РФ: Способность гражданина своими действиями приобретать и осуществлять гражданские права, создавать для себя гражданские обязанности и исполнять их (гражданская дееспособность) возникает в полном объеме с наступлением совершеннолетия, то есть по достижении восемнадцатилетнего возраста), лица, достигшие 18-ти лет, становятся полностью дееспособными и потому вправе принимать самостоятельные решения о месте жительства, месте работы, выборе друзей… Т.к. Вам уже 19 лет, никто не может ограничить Вас в самостоятельности.

Вопрос 6.
Тема: Конфликты с одноклассниками

У меня такой вопрос. Я несовершеннолетний (16 лет), хочу улететь в другой город временно (10 дней) без сопровождения родителей. Это возможно? И что для этого требуется?

Ответ

Следует подготовить письменное согласие родителей. В согласии должно быть указано следующее:
— ФИО родителей, реквизиты паспортов и контактные телефоны,
— даты и время отъезда и приезда,
— вид транспорта для переезда,
— место жительства в другом городе и контактные телефоны лиц – собственников жилого помещения (отели несовершеннолетних без родителей не размещают),
— цель поездки.

Вопрос 7.
Тема: Проживание отдельно от родителей

Через 4 месяца мне 17 лет. Со своими родителями я не в лучших отношениях. Моя мама всей семьёй хотят переехать в другую страну, но я совершенно не хочу с ними ехать. На протяжении нескольких лет я строила планы на жизнь, решила чем хочу заниматься и где жить. Но меня привязали к другой деятельности и наперерез не собираются оставлять меня в России. Я очень боюсь с ними вновь поднимать эту тему из-за их сильной строгости. Я могла бы остаться со своей бабушкой, которая живёт одна, и в следующем году поступить (я закончила 9 классов и в этом году не поступала ни в колледж, ни в школу из-за скорого переезда). Сейчас я работаю и смогу себя финансово обеспечить. Я продумала любые мелочи и подготовилась к любым поворотам. 1. – Как мне договориться с родителями оставить меня тут? В той стране я не хочу оставаться в любом случае. Мама планирует там бизнес (открыть салон) на мое имя, но я этого совсем не хочу. Я давно хотела стать архитектором и несколько лет изучала всё, что мне для этого нужно. Я очень боюсь начинать эту тему с моей мамой.. 2. – Могу ли я, с согласием родителей, остаться в России? Моя подруга решила мне помочь с местом жительства и возможно я могла бы жить с её бабушкой (которая живёт одна в трёхкомнатной квартире), но в качестве опекуна была бы моя бабушка?

Ответ

Если родители не будут возражать, то планы могут сбыться. После того, как договоришься с мамой и папой, вместе, в том числе бабушка, идите в органы опеки и попечительства.

Вопрос 8.
Тема: Проживание отдельно от родителей

Здравствуйте! Мне 16 лет, и сейчас проживаю с одним родителем (был развод, со вторым родителем порвала связи вся семья) вне стран СНГ, но у меня есть росс. гражданство. Я по многим причинам очень хочу жить с бабушкой, которая живёт в России, она согласна приютить. Родитель знает об этом, и готов дать согласие, если это возможно сделать легально. Как мне можно законно переехать? Нужны ли документы, если да то какие?

Ответ

Если родитель, проживающий в России, не лишён родительских прав и готов тебя принять, а родитель, с которым ты проживаешь,  не возражает против твоего переезда, то твой переезд будет легальным. Какие документы нужны для выезда из страны проживания, узнаёте в этой стране, а в России тебя с документами, удостоверяющими личность, встретит другой родитель.

Вопрос 9.
Тема: Жить и учиться в другом городе

Мне 15 лет, в мае исполниться 16 и я окончу 9 классов, дальше собираюсь в колледж в другом городе, но я нахожусь под опекой, могу ли я после окончания школы переехать к старшему брату (ему 27)?

Ответ

Можно переехать к старшему брату в другой населённый пункт для получения образования, но попечительство над тобой сохранится до 18 лет.

Вопрос 10.
Тема: Жить и учиться в другом городе

Здравствуйте! Хочу перевестись с одного учебного заведения в другое учебное заведение в другом крае. Придя в техникум, маме дали отказ, сказали нужно нотариальное согласие об попечительстве, так как нет 17 лет (через 2 месяца 18) но в том крае никто не может быть мои опекуном. Имеет ли право техникум отказать в переводе? И как быть в этой ситуации?

Ответ

Если мама обратилась в техникум с просьбой выдать документы дочери, которая не возражала, ей не имели права отказать. Нужно сообщить об этом факте в орган управления образованием или в прокуратуру, т.к. грубо нарушены права гражданина на образование.  Нотариусы в попечительстве не участвуют, тебе попечитель не нужен, т.к. у тебя есть мама. Единственное уточнение: мама должна явиться в техникум за документами, т.к. по телефонному звонку, переписке в мессенджере документы не выдают.

1  | 2  | 3  | 4  | 5  | 6 ›

В 25 лет на маминой шее. Почему иногда взрослые дети продолжают жить с родителями

Подростку 15-16 лет, он сидит в компьютере и не ходит гулять. Ему 18-19, он вылетел из института, сидит в компьютере и не выходит из дома. И в 25 он не работает и продолжает жить с родителями. Это депрессия, лень, неправильное воспитание? «Правмир» начинает большой разговор о том, почему некоторые дети не торопятся начинать самостоятельную жизнь. Первое наше интервью об этом — с психологом Катериной Деминой.

«Я без тебя умру»

Катерина Демина

— Вроде бы первым такого великовозрастного малыша описал Гончаров: Обломов не хочет выходить в мир, а свернулся у себя на диване, как в материнской утробе. В Японии, по статистике, сейчас больше миллиона хикикомори — неработающих людей, добровольно изолировавшихся от общества. В Италии жалуются на бамбоччино — взрослых людей, сидящих на шее у родителей. И в России наверняка многие знают семьи, где взрослые парни (реже девушки) сидят на шее у матери.

— А где отцы в этих семьях?

— А где отцы в большинстве семей с выросшими детьми? Очень часто если кто-то и есть, то отчим.

— Отсутствие отца — одна из главных причин проблемы: ведь отец (в психологическом смысле) становится тем третьим, кто может отделить ребенка от матери в период младенчества и раннего детства. Дальше он устанавливает правила и требует их соблюдения.

Матери сделать это чрезвычайно сложно: ей приходится одновременно быть «принимающей стороной», тем, кто исполняет желания и кормит младенца, но со временем становиться «невкусной», чтобы ребенок отказался от груди и начал питаться сам.

А функция отца заключается в том, чтобы вывести ребенка в мир: здравствуй, мир, вот мой сын/дочь.

Если этого не было сделано, ребенок остается слитым, склеенным с матерью. Скорей всего, мы увидим, что по тому же шаблону происходило любое разлучение в паре мать/дитя: отлучение от груди, выход в детский сад, в школу… Так формируется созависимость.

— А это значит, что…

— В паре есть бессознательное убеждение, что по отдельности существовать невозможно, «я без тебя умру», самое страшное, что может произойти — потерять друг друга.

Нормально, когда так себя ощущает грудной младенец, но взрослая женщина вообще-то должна догадываться, что и она сама, и ее взрослое дитя вполне могут счастливо жить по отдельности. В норме взрослые люди остаются вместе потому, что это им интересно, вдвоем лучше, чем по отдельности, этот союз взаимно обогащает жизнь. А в паре мать — взрослый ребенок совместность невозможна, отношения неравноправные.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.

«Извини, мама, я иду на свидание»

— А дальше?

— Сбой может произойти на следующей, эдипальной фазе. Эдипальная фаза — это период, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола. Но он должен проиграть эту битву по обоим направлениям. Родители дают ему понять: ты наш ребенок, дорогой и любимый, мы о тебе позаботимся, но в плане захвата власти тебе ничего не светит. Ни маму ты не победишь, ни папу ты не получишь (если речь идет о девочке, у мальчика, соответственно, наоборот).

К сожалению, у нас критически мало людей, которые благополучно прошли эту фазу, потому что на трехлетний возраст ребенка приходится пик разводов.

Ребенок традиционно остается с матерью, отец почти всегда исчезает. Мальчик в этот момент получает чрезвычайно не полезный и разрушительный для него опыт, который называется «эдипальная победа»: он выгнал отца, он всемогущий.

А дочь в этом случае может решить, что ее никто не любит. Она не получает опыта восхищения, безопасного внимания отца, не насыщается им, как это было бы, если бы родители оставались в паре. (Безопасность в этом контексте связана с глубинным ощущением, что любовь отца не грозит ей инцестом, символическим или буквальным, потому что есть родительская пара, сексуальная энергия остается между ними. Но это очень сложный концепт, требующий подробного разъяснения.)

Что значит уход взрослого человека из дома? Он находит себе или работу, или сексуального партнера, который становится третьим в его треугольнике с мамой, а лучше бы — и то, и другое, и еще друзей полная корзинка. «Извини, мама, я сегодня не буду с тобой пить чай, потому что я иду или на свидание, или на работу».

А когда эта стадия не пройдена, уход мыслится как нечто невозможное, неосуществимое в принципе, и ребенком, и матерью. Поэтому тут действительно есть сложно преодолимый барьер.

Обычно преодолеть его помогает эрос, когда у молодого взрослого появляются сексуальные отношения, или психотерапия, когда этим третьим становится терапевт. Поэтому, кстати, молодые взрослые часто скрывают факт терапии от родителей. А если родители предлагают оплачивать терапию, я иногда отказываю, потому что нельзя, чтобы клиент и (условно) заказчик были разными людьми. Хотя бывает, очень редко, что родители говорят: я понимаю, что это были мои ошибки, поэтому я хочу оплатить взрослому ребенку терапию, это мой акт репарации. Но там тогда обычно и отношения другие.

— Но ведь очень хочется помочь ребенку, он ведь действительно страдает.

— Это действительно трудно, иногда даже невозможно пережить: а как же наша деточка будет страдать. Очень помогают закрытые границы. Все, о чем мы сегодня так или иначе разговариваем — это про границы. «А как же я ребенку супа не налью?» — легко. Потому что он уже не ребенок. 

Вот когда ты про него начнешь думать не как про ребенка, а как про 25-летнего мужика, тогда немножко мозги встают на место.

Когда мы нашего сына отправили в Израиль на год на учебу, ему, конечно, там было очень трудно, очень сложно. Но забрать его оттуда мы физически не могли. Мы могли бесконечно об этом разговаривать, сочувствовать, обсуждать — и ничего не делать, потому что даже если бы мы очень захотели, мы бы все равно не могли никак. В результате получилось, что он справлялся, — плохо, криво, косо — но сейчас для него это история победы. В тот момент казалось, что это полный провал.

«Папа гораздо больше»

— Почему с мальчиками это случается чаще, чем с девочками?

— Потому что злой эдип, как говорят у нас в профессиональном сообществе: мальчики становятся партнерами матерей в то время, как с девочкой рано или поздно развивается конкуренция. Только матери в этом не признаются, скорей всего, они даже об этом не догадываются. А на самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать образуют семью. Это противоестественный союз. С такими мамами надо разговаривать о том, какого результата они хотят. Только надо внимательно слушать. Сначала будут общие места. А минуты через три-четыре она начнет проговариваться, и окажется, что она хочет, чтобы он был ее полноценным партнером.

— А если в семье есть отчим?

— А где он? Почему он не реагирует? Почему не может выйти и сказать: собирай шмоточки, куда тебя отвезти? Ему не дают, потому что он не родной отец, у него как будто нет прав.

Когда отчим появляется в ребенкины 10-12 лет, его практически не допускают к воспитанию, он не получает мандат на правление. Авторитет появляется, когда малыша еще можно на руках носить, он построен на близости и безопасности, на ощущении защищенности.

Мы с шестилетним сыном шли по улице, обсуждали размеры динозавров, которыми он в тот момент был страстно увлечен. Я показала на киоск «Союзпечати», говорю, вот примерно такого роста тираннозавр, метра три-четыре. Он посмотрел на киоск и уверенно сказал: «Ну, папа-то гораздо больше».

Авторитет в дошкольном возрасте закладывается, а в пятнадцать лет поздно, там хорошо хотя бы принятию и нормальной вежливости появиться.

— Иногда такие мальчики все-таки уходят из дома. Даже женятся, но браки, мне кажется, быстро заканчиваются.

— Так называемые сепарационные браки, единственное предназначение которых — дать юному человеку возможность более-менее законно уйти из родительской семьи, редко продолжаются дольше трех лет. Это ракета-носитель: вывела корабль на орбиту и отстрелилась, больше не нужна. Главное, чтобы не успели детей нарожать, не приходя в сознание.

— Там, где изучали проблему, в Японии, например, обратили внимание, что такая самоизоляция взрослого часто связана с его психическим состоянием: с депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами аутистического спектра и так далее. Значит ли это, что такой молодой человек не может выйти из дома и будет сидеть у себя в комнате всегда?

— Психопатология тоже может быть следствием симбиоза. Ребенок поглощен матерью, у них нет границ в семье. Куда же он пойдет-то от себя? В случае таких расстройств психики имеет место крайне неблагоприятное встречное движение: неблагоприятное генетическое и средовое сочетание. 

Мама сначала подстраивалась под особенности ребенка, как могла, а потом это стало проблемой.

Но, конечно, выводить молодого взрослого с психиатрическим диагнозом в самостоятельное плавание очень и очень сложно. Конечно, этому нужно обучать родителей. В некоторых странах есть такие программы, которые учат родителей поддерживать детей с нарушениями развития или психическими отклонениями, чтобы они могли вести более-менее автономную жизнь.

А у нас таких программ нет. И быть не может пока что. Для абсолютного большинства наших соотечественников самое страшное, что может случиться с человеком — «останешься один». Да и квартирный вопрос стоит острее некуда. И поэтому — как и куда отделять детей с особенностями, никто не знает.

«Подростку должно стать дома некомфортно»

— Попробуем встать на точку зрения ребенка. Он может быть таким Обломовым: зачем мне вставать с дивана, ради чего? В жизни нет ничего достаточно ценного. Обломова крестьяне кормили, потом Агафья Матвеевна. Других мама кормит. Некоторые такие взрослые Обломовы говорят: а мне ничего не надо, у меня очень маленькие потребности. Они в самом деле могут ходить в одной куртке двадцать лет, питаться одной пиццей или одной вареной картошкой.

— То есть этот человек в своих потребностях не ушел дальше первичных физиологических. Похоже, он остался в своем развитии на уровне от нуля до полутора лет. Когда ребенок начинает в полтора года проявлять желания вовне, стремится осваивать мир, вместо того чтобы его в этих желаниях поддерживать и стимулировать, ему говорят: куда, упадешь, разобьешься, у тебя и так все есть. Сиди, радуй глаз. Еще и бабушки обычно добавляют.

— Ну да, с Обломовым так все и было.

— А ведь у здорового ребенка должно быть по классике: «должен он скакать и прыгать, мяч пинать, ногами дрыгать, а иначе он взорвется — трах-бабах, и нет его». 

Мама (в идеале) должна быть достаточно зрелой, чтобы выдерживать эту разлуку. Я сижу на лавочке в парке, а мальчик мой отходит от меня все дальше и дальше, а потом возвращается ко мне, как на базу: отдохнул, кладет голову на колени, постоит и потом опять уходит. Но я должна сидеть на месте. Не ходить за ним, не останавливать его, но и не уходить домой, не исчезать.

Я думаю, что у таких детей есть опыт или тотальной опеки под девизом «не ходи, утонешь», или когда его бросали тайком. Это тоже очень распространенный у нас вариант, когда ребенка оставляли с бабушкой, например, а мама уходила на работу. Вместо того, чтобы дать ему это оплакать, его начинали забалтывать: у-тю-тю, вон птичка полетела-полетела-полетела! — а мама тишком выходит. И тогда уже он психически прикноплен к маме, он не может никуда уйти. Вместо того, чтобы активно творить (хаос, например, баловаться и хулиганить, как и полагается в два-три года), он вынужден тревожно контролировать маму, ее уходы-приходы, ее творческие порывы (подробно можно прочитать в бессмертном стихотворении Алана Милна «Непослушная мама» — очень точное изображение процесса). Это останавливает его сепарацию и уход во внешний мир.

— А что надо, чтобы он все-таки захотел уйти?

— Чтобы подросток хотел уходить из дома, ему должно стать дома некомфортно. Совсем некомфортно. Уходят по разным поводам: родители ссорятся, не разрешают приводить домой сексуальных партнеров, подружек или просто друзей. Или младшие братья и сестры стали невыносимы.

Дома должно становиться тесно, так же как во внутриутробном периоде: ребенок растет, в определенный момент ему становится тесно и нечем дышать.

Ребенок запускает процесс родов, гормональный посыл идет от ребенка. Но когда дома светло, тепло, кормят и есть планшет с бесконечным количеством развлечений… 

— …компьютер с бесконечным количеством друзей.

— Купленный матерью, я полагаю? Вот еще один повод для инициации конфликта: ты не заработал на компьютер, на планшет, на телефон, на интернет. Вот тебе кнопочный телефон и вперед.

— Кстати, про внутриутробный период. У Мари-Од Мюррей в одном из сезонов «Спасителя и сына» описан такой молодой человек, который не хочет выходить из комнаты, не хочет мыться…

— Вонючка такой, да? Я часто говорю на семинарах: противный подростковый запах тела отпугивает взрослых. Вкусненьких деток едят.

— Да, он как раз маму отпугивал. Там главный герой, психотерапевт, как раз ему говорил: пока ты лежишь на диване и никуда не уходишь, ты как будто лежишь у мамы в животе. А раз ты не рождаешься, так и не умираешь.

— Да-да. А после того, как родился или женился — так сразу умер, поэтому лучше я никуда не пойду. Да, выходить куда-то в свет — это покидать материнскую утробу.

— Но что же делать, в самом деле, если молодой человек пребывает в депрессии, лежит на диване, размышляет о смысле жизни, сил нет, зато есть тревожность — как его слабенького и бедного выпихнуть из дома?

— Нужен какой-то проводник, который будет ему помогать. Который скажет: «Да, тебе страшно, сейчас мы эту панику продышим и пойдем дальше».

Это трудно, да. Нужно таких людей обучать, разговаривать, у них очень детские представления о деньгах, о жизни, это долгая работа. Если она не была сделана в детстве, придется сейчас.

Например, в очень спаянной, слитной семье девочка пятнадцати лет начинает таскать деньги у родителей. Спрашиваю, есть ли у нее карманные деньги. «Нет, а зачем?» — «Чтобы покупать что захочет». — «Так что же, она будет покупать всякую гадость?» То есть фантазия не идет дальше чипсов и шоколадок, что говорит о восприятии подростка как очень маленького ребенка, который тащит в рот камушки и песок. «Да, для этого карманные деньги и дают. Именно с этой целью». — «Нет». — «Вы хотите, чтобы ребенок сепарировался, или хотите ее контролировать?» — «Мы хотим, чтобы она слушалась». Ушли, не стали дальше разбираться.

— А если мама согласна работать, что ей надо делать?

— Тут важно понимать: сможет ли она переживать разочарование в детях? Обычно мамы хотят очень определенного вида сепарации — благополучного и успешного. Ребенок должен поступить в крутой вуз, получить сразу хорошую должность, обручиться с одобряемым в их кругу партнером… 

А вот это все: обломы, провалы, депрессии, думали, что он талантливый, а он пиццу развозит — не надо, заберите.

Здесь нужна терапия в любой форме. Я бы рекомендовала группы для взрослых детей алкоголиков, группы для созависимых, группы родителей детей с нарушениями развития, чтобы у мамы появилась своя отдельная жизнь. Когда у мамы она есть, всем как-то веселее.

Это проблема не однослойная. Посмотрите на народные сказки, в которых мальчик проживает сепарацию: все начинается с того, что у него умирает мать. Мать должна символически умереть и перестать его кормить. Она может превратиться в мачеху — злую, жестокую, ничего не дающую. Или царь-отец отсылает юношу от себя, дает опасное поручение, требует подвига.

Мы должны требовать от сыновей свершений, иначе им грустно, скучно и бессмысленно.  

Фото: shutterstock.com, freepik.com

взрослых о том, почему трудно жить с родителями после определенного жизненного цикла

Родители — лучшее (а иногда и худшее), что может случиться с людьми. Они любят вас, они заботятся о вас и заботятся о вас до зрелого возраста.

Но затем те же самые родители, которые хотят мир для вас, отказываются видеть мир, который вы желаете. Иногда они могут стать властными и властными. Без всякой вины родители иногда становятся молчаливыми врагами своих детей.

Каждым отношениям нужно пространство и воздух, чтобы дышать и оставаться в живых. Это касается даже воспитания детей. Знание, где остановиться и где отпустить, — ключ к счастливым и успешным детям, которые любят и уважают вас.

Вот счета 6 взрослых женщин и их мнение о жизни с родителями, анонимно:

1. «Мои родители любят свой мир»

Изображение предоставлено: Giphy, Modern Family

Мои родители привыкли к тишина и покой пустого дома.Поэтому, когда мы (сестра и я) находимся рядом и шумим, играем свою музыку и т. Д., Это бесит моих родителей. Внимательно относиться к своему объему — это самая сложная часть совместного дома с моими родителями.

2. «Они становятся слишком контролирующими»

Изображение предоставлено: Imgur, SNL

Я думаю, что после определенного возраста это становится немного раздражающим, потому что они все еще думают, что вы дети, поэтому они рассказывают вам, как одеваться , не выходить так часто, не разговаривать по телефону и т. д. Как моя мама , все еще говорит мне переодеться, если ей не нравится то, что я ношу, а я такой… ммм, мне 25 …

3. «Я вижу, насколько я плохо подготовлен к тому, чтобы жить самостоятельно»

Изображение предоставлено: Giphy, Wedding Crashers

Если вы полный — такой взрослый, как я, жизнь с родителями может заставить вас очень, очень хорошо осознать, насколько вы плохо подготовлены к тому, чтобы справляться со всем самостоятельно. Мне нравится быть рядом с моими родителями, они не относятся ко мне как к ребенку, не уважают мой выбор и все такое, но мне трудно видеть, что мои друзья более независимы, чем я.

4.«Мой муж, я переехала к родителям — своего рода уникальная ситуация»

Изображение предоставлено: Giphy

Итак, я нахожусь в уникальной ситуации. Я живу с родителями с тех пор, как у меня родился ребенок. Поскольку они живут в центре Бомбея, который находится недалеко от работы, нам с мужем не нужно ехать на ломающие кости (и душераздирающие) поезда, чтобы добраться до работы, а также, в свою очередь, мы можем проводить больше времени с детка, это некоторые преимущества жизни с бабушкой и дедушкой. (Мои родственники живут в заливе).Однако я считаю, что как человеку, который когда-то владел собственным домом, а затем вынужден был вернуться к моим родителям, это было болезненно. Кроме того, когда родители становятся старше, они становятся раздражительными, поэтому ориентироваться во всем этом было и до сих пор сложно.

5. «Мне нужна моя свобода!»

Изображение предоставлено: Giphy, Seinfeld

Мне было 16 лет, когда я впервые попал в общежитие. С тех пор я сам управляю своей жизнью и настроен по-своему. Как бы сильно я ни любил своих родителей, я больше не могу адаптироваться к их образу жизни.Кроме того, мне нужна свобода!

6. «Я не могу выдержать давление, заставляющее жить согласно другим»

Изображение предоставлено: Giphy

Мне трудно жить ни с кем, кроме себя, так что дело не только в моих родителях . Я не хочу, чтобы меня ставили под сомнение мой образ жизни. Мне нравится свобода делать то, что я хочу, и когда хочу. Хотите съесть пиццу на завтрак и заказать два десерта на ужин? Я могу. Хотите смотреть Netflix весь день и не убираться в своей комнате? Я могу.Хотите десять тысяч косметических товаров? Да, и ты не можешь сказать мне, что я не должен этого иметь или владеть этим, если ты не живешь со мной. Мы чувствуем себя обязанными делать то, что хотят другие, когда живем с ними, но когда вы сами платите за квартиру, вы не зависите от чьей-то милости. Мне не нужно отдавать приоритет потребностям других людей над моими и приспосабливаться, поэтому это дает мне возможность быть собой и делать что-то в своем собственном темпе, что также является хорошим опытом обучения. Я убираю, когда хочу, ем здоровую пищу, когда хочу. Научиться делать этот выбор для себя можно только тогда, когда вы не делаете этого из-за внешнего давления.Поэтому мне не нравится сожительство с другими, когда я вынужден жить согласно другим и соответствовать их поведению. Мне нужна свобода делать то, что я хочу.

Лично жить с родителями тоже проще и дешевле. Если вы тот, кто умеет проводить черту, и вам повезло, что у вас есть родители, которые понимают границы, это уравнение может стать для вас одной из самых полезных настроек. Но что касается прямой связи, мы слышали только о взрослых, желающих пожить несколько лет самостоятельно, прежде чем вернуться к своим стареющим родителям, чтобы заботиться о них, как о них заботились в детстве.

IMAGE кредит для Lead, Vertical и Thumbnail: Still From Kapoor & Sons

IMAGE кредит в соцсети: Twitter, Amitabh Bachchan

«Я живу со своими родителями и я несчастен!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта askpolly @ nymag.com.

Фото: chrisdorney / Getty Images / iStockphoto

Уважаемая Полли,

Мне 25 лет, и надо признать, что до сих пор я проделал очень странную работу, направляя свою жизнь. Я работаю неполный рабочий день, живу дома (из которого я никогда не покидал), и меня уже на год бросили из университета после шести лет, когда я пробовал разные специальности и либо не нашел подходящего, либо не смог добиться успеха в программе, потому что это сложно, с чем я не готов справиться.

Речь не об этом, а может так и есть. Я чувствовал себя застрявшим в течение многих лет, и я снова разговариваю с терапевтом, но мне кажется, что по мере накопления расстройств и диагнозов лекарства продолжают неэффективно, и, как я обнаружил, бегая по темам в социальных сетях, это там может быть даже больше мозговой драмы (я нахожусь в спектре? имеет ли это значение?), что у меня просто нет желания иметь дело с чем-либо из этого. Я много лет работал над тем, чтобы уйти от мыслей, через хобби, через друзей, с которыми встречаюсь благодаря этим увлечениям, но по большей части это ставит мои творческие цели на неопределенный срок, а в то же время вызывает гнев моих родителей, которые не видят ничего, что происходит, и предполагают, что недавние слова о том, что я планирую умереть молодым, диабетиком (встречается в моей семье; я довольно малоподвижен и тяжелее с приличным отрывом, чем был в старшей школе, но в остальном у меня чистый счет здоровья на прошлой неделе) , и жалко себя.

Между прочим, мои родители принадлежат к разным уровням приверженности протестантскому христианству и либо (а) испытывают дискомфорт из-за моей сексуальности, либо (б) отказываются считать мою гендерную идентичность действительной, либо (в) и то, и другое. Я в ловушке, не совсем транс (что разрушит всю мою семейную ячейку), но мне не комфортно в моей шкуре, и я не могу предпринять никаких шагов к тому, что, как мне кажется, лучше, «в их доме», что является прямой цитатой. Меня называли эгоистом за то, что я хотел использовать другое имя, и обидным, и эти слова преследовали меня месяцами.Они говорят, что любят меня и хотят моего успеха, и это не значит, что я им не верю, но я знаю, что они почти гарантированно никогда не примут эту часть идентичности, которую я в любом случае с опозданием обнаружил в себе, и так что это может быть подвергнуто сомнению, я думаю?

У меня есть мечты, в основном о работе, которую должна была получить программа графического дизайна, в которую я не входил, или о том, чтобы как-то зарабатывать на жизнь писательским трудом, но я больше не знаю, как к ним подойти. Я чувствую постоянный откат ни к чему.Я сплю слишком много и время от времени, провожу слишком много времени, бездумно просматривая Твиттер, и у меня больше нет планов или даже больших надежд. Я стараюсь встречаться с друзьями для чего-то, и я часто разговариваю с теми, с кем не могу встретиться лично, но я все более огорчен своей семьей, даже особенно когда они решают, что я провожу слишком много времени в одиночестве и хочу, чтобы я делать то, что мне не нравится, в компании, которая мне не нравится.

Такое ощущение, что выхода нет. У меня нет денег на переезд, нет навыков для работы, которую я хочу.Я знаю, что все сломаны по-разному, но я чувствую себя непоправимым. Мне сказали, что в детстве я был талантлив, умен и креативен, но все преимущества, которые у меня были от этого, уже давно не имеют значения. Я ленив или настолько парализован перфекционизмом, исполнительной дисфункцией и страхом, что с таким же успехом я мог бы им стать, и я не могу ни к чему стремиться из-за страха неудачи и страха успеха. Есть выход? Что-то глупое или простое, чего я не вижу? Я просто придумываю кучу оправданий снова и снова и позволяю себе закручиваться по спирали? Я много раз думал, что у меня это почти получилось, что этот семестр или эта работа начального уровня будет тем, почти вне драки, и каждый раз ошибался, споткнувшись из-за моих собственных недостатков и неудач.Мне сказали, что я «загораюсь», говоря о вещах, которые мне нравятся, но у меня нет навыков, чтобы заниматься чем-либо из них профессионально. Писать это эмоционально утомительно, но в привычной манере, из-за которой я слишком истощен, чтобы пытаться от этого, по крайней мере, столько времени, сколько я был в психотерапевтических и психиатрических кабинетах (уже шесть лет). Что еще осталось?

Количество

Уважаемый Numb,

У вас еще нет навыков, потому что вам 25 лет. Вы не знаете, ради чего стоит жить, потому что вам 25 лет.Вы отступаете, потому что вас окружают люди, которые кажутся вам не поддерживающими, и вам 25 лет, и похоже, что вы никогда не жили нигде, кроме дома своего детства.

Когда мне было 25 лет, я жил мечтой влюбиться. Я жил мечтой снова напиться. Я жил мечтой быть горячим, особенным и совершенным. Этого было недостаточно. Я ненавидел свою работу. Я был склонен к отступничеству.

У меня было три вещи, которых у вас нет: (1) жилье вдали от родителей, (2) работа, которая мне не нравилась, которая была очень медленной и тихой в домашнем офисе, которым руководил кто-то, кто не хотел так много взаимодействовать со мной (слава Иисусу!) и (3) вера в то, что я найду путь вперед, и меня будут любить, и я построю для себя жизнь каким-то образом, и все это будет стоить того .

Если бы я вернулся в дом своей мамы, эта вера немедленно рухнула бы. Если бы я прислушался к комментариям своих родителей, подразумевающим, что я лично эгоистичен или ленив, я бы стал намного, намного более подавленным. (Я не принимал их на свой счет по целому ряду причин, связанных с историей моих родителей говорить и делать дикое дерьмо, когда я был ребенком; поверьте мне, я не виню вас за то, что вы заботитесь о том, что думают ваши родители!) Если бы один из моих родителей пригласил меня жить с ними, а затем высказался о том, как мне следует прожить свою жизнь, это бы меня сильно испортило.И даже когда тогда мне было плохо, я всегда полагался на письмо и упражнения, чтобы вытащить меня из глубокой темной дыры. Я бы побежал и заплакал. Я буду писать и плакать. Я бы подождал, пока утихнут плохие чувства. Когда они не поднимались, я писал еще. Но даже все это письмо, упражнения и ожидание, возможно, не помогли бы моей депрессии, если бы она была серьезной. И если бы я жил дома, я уверен, что моя депрессия превратилась бы в серьезную, потому что в то время в доме моего детства у меня было много тревожных и темных ассоциаций, которые было трудно исследовать, атаковать или даже устранять.Даже без негативных комментариев родителей эта обстановка казалась мне трагичной в течение десятилетий после того, как я переехал. Сейчас это совсем не трагично, но тогда? Это было похоже на липкую смолистую яму, которая медленно окутывала меня, затвердевала вокруг меня и лишала меня радости.

Ни одна из этих разногласий между нами в возрасте 25 лет не является моей или вашей виной. Я не был каким-то героем, который решительно выкарабкался из ада, и ты не какой-то унылый мешок, который не может копать сильно и быстро. Еще больше различий: я не боролся с вопросами о гендерной идентичности.Больше различий: столько различий! Так же много, как звезд на небе, некоторые настолько неразличимы невооруженным глазом, что мы никогда не узнаем, что это такое, но они содержат ответы на вопрос, почему вы здесь, в этом очень грустном месте, чувствуете себя ужасно, чувствуете себя больным и грустным и извините, в таком юном возрасте, что это просто нечестно.

Это просто несправедливо. Вы уже ходите на прием к специалистам в области психического здоровья, поэтому я не собираюсь здесь рассуждать о депрессии или о том, как лечить ее клинически. Я рад, что вы проходите терапию (не прекращайте терапию!), И я должен верить, что о вас должным образом заботятся.Я просто хочу, чтобы вы знали, что это несправедливо. Несправедливо, что вы находитесь там, где находитесь, под опекой родителей, которые недостаточно понимают. Несправедливо, что вы так много работали в школе, но ничего подобного не складывается. Мне просто очень жаль, что ты хреново себя чувствуешь. Мне жаль, мне жаль, мне жаль. Никто не должен так плохо относиться к своей жизни в вашем возрасте. Никто. И это отстой. Пожалуйста, просто продолжайте общаться со своими близкими друзьями как можно чаще. Будьте уязвимы и говорите им правду.Само подключение важно. Верьте в это, даже если вы этого не чувствуете.

И говорите себе это каждый божий день, несмотря на все доказательства обратного: вы можете быть тем, кем, черт возьми, хотите быть. Вот что значит быть человеческим животным. Вы выбираете сами. Если бы вы были моим ребенком, я бы сказал вам следующее: будь тем, кем хочешь. Используйте любое имя, какое хотите. Делай что хочешь.

Но я бы тоже не был для тебя идеальным родителем! Я бы, вероятно, извергал всевозможные ужасные необоснованные идеи о том, кем вы могли бы быть.«Это ты? Ты что? Давайте поговорим об этом!» Я бы использовал слова, которые вы приняли бы на свой счет, а затем я бы призвал вас доверять себе, не принимать мои слова на свой счет, полностью игнорировать мои слова, потому что я просто люблю вас и слишком много говорю. Я часто говорю это своим детям, когда они говорят что-то, что вызывает у меня какие-то идеи, и слова начинают вырываться из моего гигантского рта. В детстве в моем доме не было достаточно разговоров о сложных ситуациях и так называемых отрицательных эмоциях, поэтому сейчас я слишком неаккуратно компенсирую.Это очень раздражает всех участников.

Это унизительно. Но вот что я говорю своим детям: Я человеческое животное. Прямо как ты. Я могу сказать слишком много, сделать ошибки, засунуть ногу в свой большой рот. Иногда я хочу быть более осторожным, но в основном я хочу быть уверенным, что мои дети не воспринимают каждое слово из моего очень неадекватного болтливого языка как какое-то БОЖЕСТВЕННОЕ СУДЕБНОЕ Осуждение ИМ.

Итак, я добавляю в стопку еще слов, чтобы продемонстрировать, что слова могут становиться все дешевле и дешевле.Я наводняю рынок словами, чтобы показать, что имеют значение только ваши собственные слова. Вы решаете!

Мои дети, как и большинство детей, любят читать все мои слова. Когда я говорю: «Дочь № 1 хорошо разбирается в X», дочь № 2 говорит: «ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО Я ПЛОХАЮ в X?»

«Я не о тебе говорю! Я говорю о дочери №1, чувак! » Я говорю со смехом. Но дочка №2 уверена, что я только что оклеветал ее. Итак, мы поговорим. Она говорит, я говорю. Я говорю больше неправильных вещей, потому что я так сильно забочусь о ней, и это очень больно, как сильно я забочусь.Я чувствую себя неадекватным. Иногда меня так сильно волнует, что я могу отступить назад и заткнуться, чтобы меня не ошеломило то, насколько я забочусь.

Я хороший родитель? Господи, обидно даже задуматься над этим вопросом. Все, что я могу вам сказать, это то, что я делаю все, что в моих силах, с помощью имеющихся в моем распоряжении инструментов, которые представляют собой ржавые и деформированные слова, грубые слова, причудливые слова, неубедительные слова, а также все мои странные запутанные системы убеждений. , которые крайне дезорганизованы и выглядят запутанными, противоречивыми и несовместимыми, как и в этой колонке.Ненавижу организовывать дерьмо. Но я все равно стараюсь. Я вкладываю время и любовь, и я появляюсь. Я человеческое животное.

Бывают времена, когда я не могу полагаться на свои лучшие философские принципы, потому что мое тело и мозг становятся причудливыми, злыми и септическими. Вот когда мне нужно тренироваться и усердно работать, вместо того чтобы думать или говорить слова. Я вскрываю свое упрямое сердце. Я принимаю смирение, которое приходит ко мне изо дня в день. Мое смирение также проявляется в моей непоследовательности. Однажды я что-то люблю, а завтра ненавижу.(Может быть, вы относитесь к этому!) Я немедленно включаю каждую из моих новых инициатив. Но я не меняю свой путь, даже когда мое сердце и разум противятся моему последнему плану. Я продолжаю работать. Я придерживаюсь своего курса. Я не отступаю, потому что знаю, что отступление заставляет меня чувствовать себя ужасно. Я знаю это по многолетнему опыту! Вместо этого я признаю, что я непоследователен и противоречив, и поэтому люблю и ненавижу все проклятые вещи в мире. Я согласен с тем, что я был создан для многократного унижения.Смирение не дает мне стать жестким. Я грандиозное, но скромное животное!

Я тоже много гуляю. Вчера я прошел 10 миль. Я гулял со своими собаками и гулял за своей беговой дорожкой. «Кто так много ходит?» вы можете спросить. «Какому гребаному животному нужно так много ходить?» Я делаю. Сейчас моя базовая линия — слишком много ходить. Иногда я начинаю верить, что я от природы очень счастливый человек, а потом перестаю постоянно ходить и снова становлюсь жалким засранцем.

Итак, вы сказали слово «диабетик», и теперь я собираюсь прочитать вам лекцию о физических упражнениях? Нет.Когда кто-то говорит мне, что они живут со своими родителями и чувствуют себя дерьмово, но не могут проявить инициативу, я начинаю думать о прогулке. Вы спросили, есть ли что-то простое и глупое, чего вы не видите? Ходьба — самое простое и глупое занятие на свете, особенно для тех, кто сидит в темной спальне, принадлежащей кому-то другому. Вы должны выйти и увидеть солнце. Вы должны чувствовать под собой ноги. Прогулка заново познакомит вас с достоинствами жизни.

И пока вы идете, вы будете думать о том, что вам нужно, чтобы снова полюбить себя.Вы заметите, как вы говорите с собой резким тоном каждую минуту каждого дня. Вы обдумаете, как относиться к себе с большей осторожностью, и оттолкнетесь от этих злых слов, которые вы используете. Вы представите себе, как относитесь к себе как к драгоценному ребенку, даже если раньше к вам не относились как к драгоценному ребенку. Другими словами, вы попробуете что-то новое.

Хотя я по натуре жалкий и противоречивый засранец, я научился любить себя. Я так долго добирался сюда! И если бы вы встретили меня в 25 лет, вы бы подумали, что я действительно трахался.Все это дерьмо, в котором ты сейчас находишься, НЕ УКАЗЫВАЕТ на то, что будет дальше. Я не шучу. Сопротивляйтесь желанию видеть себя обреченным и смотрите прямо на очевидное: Вам нужно выбраться из этого дома.

Потому что твои родители себя немножко ненавидят. Это верно для , большинство человек, заметьте, но для ваших родителей это на больше, чем , чем для большинства. Люди, которые называют своих детей эгоистичными и ленивыми, а также отказываются уважать их самые истинные желания (например, ваши, связанные с изменением имени), борются со стыдом и ненавистью к себе.Относиться к другому человеку так, как будто этот человек принадлежит вам, как домашнее животное, которое вы назвали, как домашнее животное, которое не может свободно менять свое имя по мере необходимости, — это действительно акт глубокого отрицания и ярости. Если ваш ребенок является домашним животным или принадлежностью, у которой нет свободы воли и нет возможности делать свой собственный выбор, просто представьте, в какой ловушке ВЫ должны себя чувствовать! Представьте себе все то, что ВАМ САМ нельзя делать, потому что в вашем уме вы — чужое домашнее животное! Может быть, любимец бога! Домашнее животное вашего мужа! Домашнее животное твоей жены!

Другими словами, существует множество домашних животных, ненавидящих себя без свободы воли.Они натягиваются на поводки и не знают почему. А вы знаете, какие домашние животные на поводке больше всего ненавидят в мире? Домашние животные без поводка!

Когда моя собака Потус заметила собаку без поводка, она отреагировала так, как если бы стала свидетельницей глубокой несправедливости в мире. У ВАС НЕТ ЗАМЕТНОСТИ ?! Она, казалось, говорила, прыгая кругами, лая, рыча и лягая лапами в окно. ЖИВОТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖАЮТСЯ НА ПОВОДКЕ , ее рычание сообщило преступникам, находящимся без поводка.

Но Потус также чувствовал себя королевой собачьего мира, верной своему имени.Если собака не молилась немедленно (что ей так нравилось, она действительно наслаждалась унижением), она глубоко оскорблялась. Она всегда была готова убить собаку, не склонную к потворству. Она с нетерпением ожидала возможности преподать этим неадекватным собакам очень кровавый урок!

Я никогда раньше не встречал такую ​​собаку. Несколько раз нас преследовали по улице территориальные собаки без поводка, потому что Потус любил бросать королевский взгляд на своих подчиненных, даже когда она была на поводке, за много миль от дома.Однажды, после того, как я убежал с криком «ПОЛУЧИТЕ СВОЮ СОБАКУ!» (Плохая родительская тревога!), А затем собака без поводка догнала моих двух собак на поводке, и они начали драться (Потус с большим энтузиазмом, а другая моя собака, Бин, испуганно и робко), а затем владелец собаки наконец нашел его собака, Потус вела себя так, как будто она только что пришла на свою собственную вечеринку по случаю дня рождения. Бин была грустна и напугана по дороге домой, зажав хвостом между ног, но Потус подпрыгивал в шаге. На ее лице была настоящая улыбка.«Это был , черт, хороший день», — казалось, говорила она, когда порезы на ее ушах выходили кровью на улицу.

Потус с удовольствием следила за тем, что она считала естественным порядком вещей: домашние животные на поводке, хорошо. Животные без поводка, плохо. Было приятно знать разницу между добром и злом. Было хорошо быть правым и соблюдать правила.

Прямо сейчас вы домашнее животное без поводка. Вы пугаете своих родителей на поводке и угрожаете им. Когда родители избегают вас или замолкают вокруг вас, они убегают и кричат: «ПОЛУЧИТЕ СВОЮ СОБАКУ!» И когда они больше не могут этого терпеть? Они разворачивают и разрывают вас в клочья.Чем сильнее вы кажетесь без поводка, тем больше им суждено напасть на вас.

И они думают, что это хорошо, что нужно сделать . Они думают, что поступают праведно, пытаясь держать вас, своего питомца, на поводке. В конце концов, они на поводках. Они могут вести себя так, как будто они на привязи к Богу. Или поводки друг друга. Поводки самоконтроля, жесткости, самоцензуры, веры, отрицания, страха. Бесчисленное количество поводков, столько же поводков, сколько звезд на небе, многие из которых не видны человеческому глазу.

Я хочу, чтобы вы знали, что ваши родители действительно любят вас. Они просто очень боятся вас, и тоже боятся внешнего мира. Осмелившись произнести такие слова, как «Я могу сменить имя», вы угрожаете сорвать поводок и броситься за ними по улице. Все, что они когда-либо делали, теперь будет стерто с их точки зрения.

Проблемы домашних животных на поводке! Христос всемогущий. Трудно поддерживать сочувствие к ним, даже будучи другим родителем. Они оказывают вам медвежью услугу.Но их слова не всегда оказываются медвежьей услугой. Они должны сказать вам правду о своих чувствах, верно? Проблема в том, что они не говорят достаточно слов. Они не говорят: «Это имя, я не знаю, по какой-то причине мне так грустно. Мне жаль! Я хочу подарить тебе это! Я хочу, чтобы ты был счастлив! Я так за тебя беспокоюсь! » Они не говорят этих слов, потому что не могут снять с себя проклятые поводки. Вместо этого они рисуют вам картину наихудшего сценария: у вас диабет, вы умираете молодым.

Боже, они тупые и злые, но в основном? Так глуп. Они подают вам свои страхи на блюде и смотрят, как вы их едите. Их взгляд на вас основан на страхе. Я содрогаюсь при мысли о том, сколько плохих историй о своем будущем вы слышали до сих пор. Страшно представить, какие еще глупости они сказали вам, что теперь направляет ваши кружащиеся мысли. Так образуется смоляная яма.

Я скажу следующее: я сочувствую их страхам. Я знаю, что их страхи проистекают из их любви, даже если они очень глупы со своими словами.Я знаю, что не всегда доверяю внешнему миру говорить моим детям, какими они должны быть. Это не имеет ничего общего с полом, в частности. Это имеет отношение буквально ко всему. Наша культура настолько сломана и так скована, что мы — гребаная страна ублюдков, любящих S&M. Посмотри на мой язык! В моей постоянной ругани обнажается много, много поводков! Я такой бывший католик, связанный кожаными ремнями, в темнице. Как ты мог мне поверить хоть на секунду?

Не жду.Правда в том, что доверять можно только себе. Доверяйте себе так, как верю я себе. Я люблю ругаться, поэтому клянусь. Это заставляет меня чувствовать себя свободным. Я знаю, что это не всегда звучит правильно. Что я могу сделать? Это я без поводка. Это я, животное, свободно бродящее по миру, рыча, лая, разъяренное и очень счастливое. И бесплатно.

Я хочу помочь тебе вырваться на свободу. Я думаю, что первый шаг — это увидеть ваших домашних питомцев на поводке и услышать слова, которые они не говорят . Вы на самом деле не эгоистичны.Вот как домашние животные на поводке говорят о домашних животных без поводка. Вы действительно не ленивы. Вот как жесткие домашние животные, которые не могут выползти из-под их запутанной кучи поводков, своих тесных будок, утомительных мисок с кормом, говорят о домашних питомцах, которые, возможно, хотят свободно бродить по взлохмаченным холмам, убивая и поедая белок вместо покорно облизывая руки и хрустя рассыпчатыми наггетсами.

Я ценил мою жестокую собачью королеву Потус, которая умерла в прошлом году в преклонном возрасте 14 лет.Она доставляла мне огромное неудобство. На этом пути я сделал несколько ошибок. Но я уважал ее сущность. Я должен был, знаете ли, держать ее буквально на поводке , потому что она была моим буквально домашним животным, и ей бы очень понравилось драться насмерть с другой королевской, любящей насилие собакой, если бы была возможность. Но я оценил ее чувство юмора в отношении убийства. Она была одной из черт побери.

Это та любовь, к которой я отношусь и к себе, как к неадекватному родителю.Я не так хорош во многих вещах. Вероятно, есть правильный ответ на некоторые из моих важных вопросов о воспитании детей, правильный ответ, который я не хочу знать, потому что я высокомерный и не доверяю нашей дерьмовой культуре. Недоверие к нашей дерьмовой культуре — это то, что делает меня счастливым и заставляет меня процветать. Я хочу доверять своим инстинктам, а также подарить своим детям такой же дар недоверия к нашей дерьмовой культуре.

Но я облажался. Я пытаюсь скрыть плохие слова более хорошими словами, но слова не стирают слова. Я стараюсь оставаться открытым и доверять своим инстинктам.Я стараюсь прислушиваться к словам своих детей, которые четко фильтруются через то, что им рассказывала какая-то группа идиотов, с которыми они столкнулись в школе или в Интернете, и я пытаюсь притвориться, что эти вещи исходят из интересных мозгов моих детей, а не из мозгов. несколько мутантов на привязи в окружении других мутантов на привязи, рыча и лая друг на друга в течение всего дня. Но иногда? Вместо этого я снисходительна. Я указываю, что миром правят идиоты. В этом смысле я полная противоположность вашим привязанным родителям. Я заставляю мир выглядеть диким, страшным и необузданным.Я делаю свободный роуминг брутальным. Я говорю об укусах живых белок в шею мягкими, успокаивающими и радостными тонами, а затем удивляюсь, почему мои дети смотрят на меня, как на Оззи, трахающего Осборна.

Я был бы лучшим родителем для вас в некотором смысле, потому что Я говорю, что измените ваше имя прямо сейчас и будьте именно тем, кем вы хотите быть. Но, может быть, я действительно имею в виду: А пока измените свое имя в глубине души. Узнайте, кто вы есть, и научитесь любить этого человека, несмотря ни на что.Но также? Выйди из своей комнаты. Убирайся из этого дома целиком. Найдите работу на полный рабочий день, которая вам не нравится, если это то, что нужно. Сбросьте поводок. Узнайте, кем вы хотите быть, не слыша слов людей, которые ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО НИКОГДА НЕ ХОТИТЕ, эхом разносятся в вашей голове. Может быть, вы научитесь любить своих любящих поводки родителей с безопасного расстояния. Может быть, они заслуживают вашего сострадания, такие же выебанные и такие же злые, как они.

Но вы не узнаете этого сами, пока не услышите, не почувствуете и не попробуете эти слова: Ярость — это хрупкость.Ваши родители стыдятся себя, чего они не могут признать и, вероятно, никогда не узнают. Им вы показываете их стыд. Вы — их стыд и их хрупкость, сделанная целиком. Подумайте о моей собаке Потусе, рычащей и лающей в окно на собак без поводка. Те собаки сказали ей, что она не королева, на самом деле. Эти собаки заставили ее подумать о том, что ее может убить НАСТОЯЩАЯ КОРОЛЕВА. Вот насколько высоки ставки для ваших родителей. Вы — собаки без поводка, это значит, что , а — это шутка.Вы играете на их страхах. Вы нарушаете их баланс. Вы наклоняете вертикаль и горизонт их уже гудящего, размытого, черно-белого изображения мира. Они слишком жесткие, чтобы выйти на яркий дневной свет и увидеть мир в полном цвете.

Большинство людей. Это печальная правда. Но ты? Ты другой. Вы гибкие. Вы чувствуете правду в моих словах? Вы созданы для великих дел. Все, что пугает, отступает и зацикливается в тебе сейчас, является для меня ДОКАЗАТЕЛЬСТВом того, что ты из тех людей, которые допрашивают их обстоятельства и хотят НАСТОЯЩИЙ ОТВЕТ, НАСТОЯЩИЙ ПУТЬ, НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ.Не путайте свои высокие стандарты и страсть со слабостями. Это сильные стороны.

У ваших родителей нет того, что есть у вас: видения, диапазона, силы, гибкости, ничего из этого. Это не значит, что ваши родители заслуживают сострадания больше, чем вы сейчас. Они достаточно хрупки, чтобы ясно видеть вашу хрупкость, не обращаться с вами осторожно, не уважать ваши потребности, не слушать, когда вы говорите: «Мне нужно новое имя», не слышать вас, когда вы говорите: «Я , а не быть эгоистом », чтобы не чувствовать тебя, когда ты говоришь:« Все, что мне нужно, это твоя любовь.Позволь мне быть тем, кем я являюсь. Дай мне разобраться, кто я. Дай мне веру в то, что я могу сделать все, чтобы изменить свои обстоятельства. Дай мне надежду на общение, ПРИНИМАЯ МЕНЯ ТАК, КАК Я ЕСТЬ. Я не могу появляться на мероприятиях, которые мне не нравятся, с людьми, которые мне не нравятся, до , вы не явитесь для меня . Я не могу двигать своим телом до , вы двигаетесь за меня . Я не слышу, как вы говорите, пока не , вы меня не услышите ».

Ваши родители слишком заперты, чтобы принять этот вызов. Оставьте их лаять. Выходи за дверь. Свободный роуминг.Если вы не можете сделать это сегодня, постройте святилище в своей комнате, в своем сердце и живите там, зная, что этот мир любит вас и эта любовь горит прямо сквозь стены холодного дома ваших родителей. ПОЧУВСТВУЙТЕ ЭТО. Перестаньте винить себя за то, что не можете жить в питомнике, который сделали для вас родители. Это не эгоистично. Каждый день покидайте этот дом как можно дольше, пока не сможете уйти навсегда. Делайте все возможное, чтобы просто выбраться куда-нибудь на свежий воздух. Ваша задача — найти способ вернуться к тому, кто вы есть.Вы больше, чем ваши обстоятельства. Поверьте мне в этом.

Твоя депрессия — не твоя вина. Продолжайте слушать своего терапевта, разговаривать с друзьями и доверять друг другу. Вы будете любимы, любимы, любимы и любимы еще в свое время. Вы красивы, очень, очень молоды и полны света, и ваша жизнь только начинается. Отступление — это , как раз то, что вы делаете в 25 лет. Все делают это снова и снова. Вы щедры и открыты, и вы чувствуете слова родителей, каждое слово так болезненно, так полно.Вы невероятно чувствительны, и это хорошее качество. Но сегодня пора перестать чувствовать их слова и почувствовать свои собственные . Пора перестать им доверять и доверять себе . Возьмите их любовь и почувствуйте это, но оставьте их плохие сообщения о том, кто вы есть на тротуаре, как поводок, который насквозь укусила очень решительная собака, потому что она знала, что ей суждено стать королевой.

Полли

Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Как мне удержать родителей от переезда к нам?

Когда в прошлом году началась изоляция от пандемии, я привезла своих пожилых родителей из Нью-Йорка, чтобы они жили с мужем, нашими взрослыми детьми (которые также вернулись домой) и мной в наш дом в пригороде. Мои родители остались до июля. С тех пор они приезжали сюда на долгие выходные и в другие места (я ездила туда и обратно). Моя проблема: я не хочу жить с родителями, но они начали намекать, что хотели бы жить с нами или провести лето с нами, хотя прямо никогда не говорят об этом.Мои родители очень старые, но они все еще могут о себе позаботиться. (Я делаю для них большие покупки.) Я люблю их, но не хочу, чтобы они были здесь все время. Как мне с этим справиться?

МАРИЯ

Я понимаю, что ваши родители застенчивые намеки и ваше нежелание ранить их чувства. Тем не менее, я думаю, что самое доброе здесь — это напрямую поговорить с ними. Жить с вами или оставаться на месте — не единственные их варианты. Почему бы не помочь им изучить другие возможности?

Начните с простого заявления: «Вы знаете, как сильно я люблю вас, но я не думаю, что для меня или моего брака будет хорошо, если вы переедете к нам.Но я подумал, что вы можете подумать о некоторых альтернативах жизни в городе ».

В зависимости от их финансов и, что не менее важно, активности их социальных сетей дома, они могут приветствовать переезд в квартиру или учреждение для престарелых, которое находится ближе к вам. Они даже могут попробовать это в течение нескольких месяцев, прежде чем примут окончательное решение.

Скорее всего, вы будете чаще видеть их такими, но они не будут под вашей крышей. А помощь им в поиске клубов или групп по интересам может облегчить их переезд на новое место, так что они не будут полностью зависеть от вас.Лучше всего то, что вы продуктивно реагируете на их намеки, помогая им принять решение, основанное на их истинных возможностях.

Кредит … Кристоф Ниманн

Но наш трудовой договор!

Я учусь в старшей школе и ищу летнюю работу. Я планировал со своей сестрой и двоюродным братом, что мы все будем работать вместе в одном месте. Мой двоюродный брат хочет работать в кафе. Но когда я подал заявку, мне так и не ответили. Не знаю, вернулись ли они и к ней. Недавно мне предложили работу на овощном рынке, и я думаю, что мне это больше нравится, чем работать в кафе.Но я все еще хочу работать со своим двоюродным братом. Можно ли устроиться на овощной рынок, даже если мы все согласны работать вместе?

М.К.

Было бы немного оптимистично думать, что один малый бизнес собирался нанять на лето трех кровных родственников. Однако из уважения к вашему совместному плану почему бы не вернуться к своей сестре и двоюродному брату с обновленной информацией?

Скажите: «Я никогда не получал ответа из кафе. Но я получил предложение с овощного рынка, и я бы согласился.Могу я замолвить за вас словечко, или вы все еще ждете кофейню? »

Квартира сидит… Плюс один?

Мы с мужем переехали в другой город по работе. Его брат согласился присмотреть за нашей квартирой, пока мы не решим, продавать ее или сдавать в аренду. После того, как мы уехали, мой шурин спросил моего мужа, может ли он привезти свою девушку из другого города, чтобы остаться в нашей квартире на неопределенный срок. Это доставляло мне дискомфорт: он до сих пор живет со своей женой, хотя утверждает, что они спят в разных спальнях и планируют развестись.Но мне нравится его жена, и я никогда не встречал его девушку. Я сказал нет. Теперь мой шурин в ярости на меня. Должен ли я уступить?

POSSIBLE PRUDE

Нет ничего неразумного (или ханжеского!) В том, чтобы отказать зятю в просьбе позволить незнакомцу использовать вашу квартиру — как любовное гнездышко или иным образом. Это твой дом; вы и ваш муж решаете, кто в нем останется.

Этот вопрос становится еще проще (для меня), учитывая аморфное состояние брака вашего шурина и вероятность неловких встреч с невесткой в ​​будущем.Пусть найдет себе место на Airbnb для своей девушки! Конечно, если у вас нет камер видеонаблюдения, вы, вероятно, никогда не узнаете, используют ли они квартиру.

Snip No More

Во время пандемии я стриг людям в своей капсуле. Я ни в коем случае не парикмахер; Я просто хорошо следую инструкциям YouTube. Одна подруга была так довольна моей стрижкой, что сказала, что ей больше не придется идти к своему стилисту. Теперь, когда мы с друзьями полностью вакцинированы, как мне вежливо сообщить им, что мои услуги больше не доступны?

АНОНИМНЫЙ

В следующий раз, когда друг попросит сделать стрижку, просто скажите: «Я пока повесил ножницы.Было сильное давление, чтобы не облажаться ». Или скажите им, что вы пополнили ряды знаменитых стилистов, которые берут сотни долларов (иногда даже тысячу) за отбивную. Любой из подходов должен избавить вас от опасностей.

---

Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Я больше не хочу, чтобы мои родители жили со мной, мне их переселить?

Я очень подавлен и уже какое-то время в нем.Мои родители живут со мной 18 лет. Все мои братья и сестры были женаты и жили своей жизнью. Я все еще жил с родителями. У моей мамы было несколько инсультов, но ее подвижность была хорошей. У моего отца было 2 сердечных приступа. Когда я женился, моя мать эмоционально шантажировала меня, чтобы я остался с ними, когда мы собирались купить наш новый дом. Мои родители никогда не ладили, пока мы росли. Они всегда спорили. Моя мать выходит из-под контроля, когда спорит с моим отцом. В любом случае мы с мужем остались.Я просто не знаю, почему я послушал ее 19 лет назад и с тех пор сожалею об этом. В конце концов, 4 года назад мы купили собственный дом, и мои родители приехали с нами, потому что им обоим сейчас за 80 и у них плохое здоровье. У меня двое детей, сейчас 13 и 7. Мои родители превращают нашу жизнь в ад. У нас никогда не было уединения на протяжении многих лет, и теперь мои дети страдают из-за того, что моя мать постоянно ссорится из-за моего отца и того, как он относился к ней всю ее жизнь. Я работаю неполный рабочий день, а также как их опекун, я все делаю за них.Но моим детям не нравится жить в такой ситуации. Моя мама всегда лежит на диване в гостиной и смотрит свои каналы по телевизору. Мои дети остаются в своих комнатах после школы. Ни один из моих братьев и сестер в любом случае не помогает, потому что они думают, что все зависит от меня, потому что они живут со мной. Я хочу прожить свою жизнь с мужем и детьми, и моим детям тоже нужна их свобода. Не знаю, выгляжу ли я эгоистом, но я заботился о них 19 лет. Я продолжу? Поскольку мои родители не ладят и не разговаривают друг с другом, это убивает меня внутри, я просто хочу жить нормальной жизнью со своей маленькой семьей.Мне нужно место. Должен ли я выселить родителей? Я по-прежнему готов делать за них их работу по дому, но я больше не могу с ними жить. Я чувствую, что сейчас мне нужно поставить своих детей на первое место. Мои родители решили жить вместе все эти годы, даже когда они не ладили. Но это создает ужасную атмосферу в моем доме. И мне уже достаточно, чтобы прожить свою жизнь, прежде чем я впаду в дальнейшую депрессию. Пожалуйста помоги.

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из трех частей, написанных Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, посвященных растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы можете обижаться на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он ничего не делает, кроме сна и вечеринок.

Или вы можете расстроиться и рассердиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Отказ от запуска — эпидемия

Так много Empowering Parents читателей написали, задав вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются в отношениях со своим взрослым ребенком, который все еще живет дома. Мы получили известия от родителей, чьи дети оскорбляют, неуважительны и имеют право.Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он все еще ведет себя как угрюмый подросток? »

Часто родители, считавшие дни до 18-летия ребенка, ожидая собственной свободы, задаются вопросом, когда же этот обратный отсчет закончится. Двадцать? Двадцать пять? Тридцать?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «не запускать», и в наши дни это эпидемия. Прежде чем мы сможем посмотреть, как помочь взрослому ребенку обрести независимость, важно понять, как наше общество вообще к этому пришло.

Воспитание в соответствии с 1970-ми годами

В 1974 году по сетевому телевидению в Соединенных Штатах начало показывать своеобразное маленькое шоу под названием Little House on the Prairie . Он рассказывает о жизни семьи и молодой девушки по имени Лаура, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу пользовалось огромной популярностью.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, злой девушкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она ​​полюбила мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, что самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей.И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждую ночь делала домашнее задание, потому что она хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лаура научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая в это своих родителей.«Разберись с этим», — было послание, которое Лаура постоянно получала от родителей.

Воспитание в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Фильм под названием « Parenthood » был популярен. Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов азартных игр и маленьким ребенком, которого нужно вырастить. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу, лишенную возможности быстро окупиться и разбогатеть. «Я лучше, чем это», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и вырастить нового внука, которого Ларри пренебрегал и оставил с ним. Тем временем Ларри предпринимает еще одну бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он тоже никогда не учился на своих ошибках. В одной из сцен отец Ларри описывает свое отношение к отцовству другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все кончалось, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена в нашем обществе начали меняться. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что его работа — исправлять ошибки сына.

2000-е: неудача с запуском

Фильмом о воспитании детей 2000-х годов была романтическая комедия под названием « Неудача при запуске» . В фильме изображена жизнь тридцатилетнего мужчины, который является современной версией Питера Пэна — он так и не вырастет. Он не знает, как установить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители совсем не довольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает на жизнь, угадайте, чем? Укрепление уверенности мужчины в себе, создавая кризис, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые для того, чтобы справиться самостоятельно.

Ее работа — помочь взрослым мужчинам достичь того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно — жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что сеяли, — долгосрочные результаты того, что мы делаем слишком много для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать сами.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Потерянные уроки жизни

Вспомните, когда вы были ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые в округе имели право делать вам выговор, и вас действительно волновало, слышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы испытывали конфликт с другими детьми и жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Что ж, разберись.«И это то, что вы сделали — вы узнали, как разрешать конфликт.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда комфортна. Вы научились справляться с гневом и тревогой. Часто вы были разочарованы и разочарованы. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться с этими эмоциями, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали уроки, скорее всего, вы потерпели неудачу, потому что это является следствием невыполнения работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вам не терпелось вырасти, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам родителей заставила вас чувствовать себя достаточно неудобно, и вы захотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас к приобретению навыков, необходимых для этого — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить продуктивным и независимым взрослым.

Современное поколение — никто не может беспокоить

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, не требующий большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В сегодняшнем мире нет причин для беспокойства. И нет причин скучать.

По мере того, как мы становимся более удобными в использовании технологий, наше общество также перешло в крайность, когда мы просто не хотим испытывать дискомфорт вообще .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы она у нас была неплохой. Нам не нравится видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они почти всегда хотят, чтобы их ребенок был счастлив. К сожалению, мы тратим слишком много времени, пытаясь сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы принимаем участие в их академической деятельности. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Действительно, сегодня многие родители без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации запугивания. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. Следствием этого является рост числа взрослых детей, живущих дома.

Мы заботимся о наших детях

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекаться. И они обращаются к взрослым, чтобы исправить их. Родители могут помогать своим детям из любви и из самых лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о детях, , до заботы, .

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать сами.Это означает исправление или решение проблемы для вашего ребенка, а не обучение или демонстрацию того, как это делать самому. Уход за ребенком означает выполнение за него домашнего задания, чтобы он не проиграл. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и все будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Хотя забота о наших детях — это хорошо и позитивно, поймите, что когда это становится заботой, тормозит рост вашего ребенка. Навыки, которым он мог бы научиться в раннем детстве или подростковом возрасте, откладываются до двадцати или тридцати лет.А может никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справляться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди нынешнего поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается для них сделать, а не наоборот. И они плохо переносят потребности других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные блага, даже если не могут себе их позволить.

К сожалению, в детстве и юности основной навык, которым научились многие дети, — это обращаться к своим родителям, когда возникает проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет рядом, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к одному усвоенному навыку справляться с трудностями — просить маму и папу о помощи. Или, что еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играя в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят за квартиру и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте сюда злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, в который мы переходим, переключается на высшую передачу. Независимо от того, в каком возрасте может быть наш ребенок, мы чувствуем стремление спасти его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 96 лет она косила лужайку, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и остался им навсегда.

Хорошие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Многие из вопросов, которые мы получаем от родителей, касаются борьбы со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-вызывающие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество дошло до крайности в заботе о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение является результатом любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть на себя в поисках навыков совладания с собой в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослой жизни.

Чтобы разорвать этот круговорот, нужно помочь ребенку научиться справляться с трудностями. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И позвольте вашему ребенку испытать дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что ему может быть некомфортно и все же выжить.

В следующей статье этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с запуском вашего взрослого ребенка в реальный мир — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2: Как взрослые дети работают в «родительской системе»

Не позволяйте неодобрению родителей разрушить ваши мечты

Где ваша работа встречается с вашей жизнью.Смотрите больше от Ascend здесь.

Когда мне было 20, я принял решение взять перерыв в колледже и путешествовать по миру с некоммерческой организацией — зарабатывая очень низкую зарплату. В частном порядке, я боролся с двойственным отношением к моей специальности исполнительское искусство, но боялся признаться в этом своим родителям, чьи мечты о моем поступлении в медицинскую школу давно угасли. Я надеялся, что время за границей поможет мне во всем разобраться. Мой отец пожал мне руку, посмотрел мне в глаза и сказал: «Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не одобряю то, что вы делаете.”

Его слова глубоко ранили.

Желание одобрения родителей универсально. Мы хотим знать, что мы заставили их гордиться и что направление нашей жизни учитывает их жертвенные усилия, направленные на то, чтобы заботиться о нас. Независимо от того, сколько нам лет, мы никогда не теряем эту тягу. (Даже когда мы пытаемся убедить себя в обратном.)

Но в любых отношениях между родителями и детьми неизбежны столкновения, когда наш выбор отклоняется от того, что родители выбрали бы за нас.Возможно, вы меняете профессию, которую они не одобряют, или подумываете о работе где-нибудь далеко. Возможно, вы покупаете свой первый дом, и они боятся вашей финансовой стабильности. Или, может быть, ваш образ жизни в их глазах расходится с ценностями, которые, по их мнению, они воспитали в вас.

Как бы то ни было, вести эти сложные разговоры непросто. Есть родители, которые руководят ими с изяществом и целенаправленно. Некоторым труднее ослабить хватку.

Чтобы стать здоровым и независимым взрослым, необходимо избавиться от потребности в одобрении и сформировать собственные убеждения и способность принимать решения. Вступление в свою уникальную личность может потребовать отказа от заимствованных философий и ценностных структур, с которыми вы выросли, — и это нормально. Это не означает, что вам нужно отказываться от этих ценностей. Это означает, что вам нужно тщательно их проанализировать и проверить, чтобы понять, какое будущее вы хотите для себя.

Итак, как вы справляетесь с этим беспорядочным моментом утверждения своей независимости? Вот что я узнал.

Отрепетируйте разговор. Идеальный подход — предвидеть проблему и решать ее до того, как она случится. Это требует смелости, но если ваши отношения с родителями достаточно крепки, это избавит вас от дальнейших распрей. Выделите время, чтобы сообщить им о своих намерениях: «Мама / папа, можем ли мы поговорить о том, как мы хотим, чтобы все было, когда наступит неизбежный момент, когда я сделаю выбор, который вам не нравится? Как мы с этим справимся? Я знаю, что вы хотите, чтобы я был ответственным взрослым, а иногда это означает совершать ошибки, на которых мне нужно учиться.В такие моменты мне нужна ваша поддержка, а не обязательно ваше одобрение ».

Отличие поддержки от одобрения может открывать глаза родителям, поскольку до этого момента они могли рассматривать их как одного и того же.

В разговоре установите четкие границы того, когда вы будете просить их совета, как вам нужно, чтобы они не вмешивались, когда вы их об этом не просите, и какую поддержку вы найдете полезной, когда они не согласны. Объясните, что настоящая поддержка означает предоставление вам своего благословения и практической помощи, если это необходимо, несмотря на то, что вы не согласны с вашим выбором.Даже для лучших родителей создание такого прецедента требует усилий.

Для того, чтобы заложить эту основу заранее, требуется предусмотрительность, но ваши родители оценят ваше начало разговора и увидят в этом признак вашей зрелости и готовности быть более независимыми.

Сопротивляйтесь отстаиванию своей точки зрения. Что делать, если у вас не было возможности подготовить родителей к жесткому разговору? Или у вас есть, и они все равно не одобряют ваш выбор? Независимо от того, как проявляется их неодобрение — пассивно-агрессивное хладнокровие, чрезмерно резкая критика, снисходительные предчувствия вроде: «Это твоя жизнь, делай, что хочешь, но не говори, что я тебя не предупреждал» — это будет больно.

Ваш естественный инстинкт может заключаться в том, чтобы вернуться к юношеским временам и стать дерзким и раздражительным. Конечно, это только вооружает их дополнительными доказательствами, подтверждающими их неодобрение. Как бы трудно это ни было, постарайтесь оставаться беспристрастным в отношении их критики, используя вопросы, чтобы выяснить причину их возражений.

Например, ваши родители могут скрывать свои опасения в предсказаниях судного дня: «Если вы сделаете это, случится что-то ужасное». Иногда риски реальны, иногда преувеличены.Вместо того, чтобы защищать свои взгляды и отвергать их опасения, выражайте их беспокойство. Используйте такие вопросы, как: «Можете ли вы помочь мне понять, почему вы верите, что это произойдет? На чем вы основываете свои опасения? » Это поможет вашим родителям победить любой нездоровый фатализм.

В других случаях их опасения могут быть законными и открывать вам глаза на нездоровые закономерности, которые они наблюдали в вас. Это не обязательно означает, что вам следует передумать. Просто признайте их опасения обоснованными и предложите идеи (или спросите их) о том, как вы планируете снизить риски, которые они подняли.Им будет легче поддерживать вас.

Копай для более глубоких тревог. Иногда родители изо всех сил пытаются выразить настоящие проблемы под своим сопротивлением нашему выбору. Возможно, они скорбят по пути, по которому желали, чтобы вы пошли. (Вспомните, мои родители хотели, чтобы я стал врачом.) Может быть, они опасаются за вашу безопасность, когда вы отваживаетесь уехать в новое место. (Большинство новостных агентств подпитывают этот страх.) Или может случиться так, что ваше «просеивание и проверка» их ценностей и традиций кажется им брошенным.Хотя это может быть не вашим намерением, ваш независимый выбор сигнализирует о том, что он вам меньше нужен.

Задавайте нежные вопросы, чтобы исследовать и выявить, что может скрываться за их протестами. И будьте здесь любезны — это трудные проблемы для родителей. Они ищут заверений, некоторые из которых не являются вашими.

Вы не можете гарантировать безопасность в новом городе, но можете пообещать принять меры предосторожности. Вы не можете гарантировать, что всегда будете нуждаться в своих родителях так, чтобы удовлетворить их желание чувствовать себя полезными, но вы можете сделать их центральной частью своей жизни.(Еженедельные видеозвонки имеют большое значение.) Вы не можете придерживаться традиций и принципов, которые сейчас ставите под сомнение, но вы можете взять на себя обязательство уважать их выбор.

На некотором расстоянии, чаще всего, вы увидите, что их реакция имеет основные причины, которые не связаны исключительно с вами.

Помните их любовные намерения. С вашей точки зрения чрезмерная реакция и упорное неодобрение ваших родителей, вероятно, выглядят необоснованными и иррациональными. Честно говоря, некоторые могут быть такими.Что почти наверняка, так это то, что за этим поведением скрывается их ревностная любовь к вам. В какой-то момент все родители не могут показать эту любовь так, как нужно их детям. Поверьте, мы, родители, тоже вспоминаем эти моменты с сожалением. Но моменты плохо выраженной любви не означают, что любви нет.

Исходя из опыта обеих сторон этих дискуссий, я могу сказать вам, что они неизбежно уводят обе стороны назад во времени в те места, где каждый из вас подводил друг друга, что затрудняет уважение точек зрения друг друга.И если вы или ваши родители несете большой перечень своих неудач, это делает этот момент еще более болезненным. Все мы слышали ужасные истории о годах расточительного отчуждения после таких разногласий. Итак, как можно лучше постарайтесь проявить к своим родителям милость и поверить, что их намерения полны любви. Доверяйте своим инстинктам при выборе правильного для вас выбора и просите от них того же взамен.

Могу сказать вам, что через несколько лет после того, как мой отец выразил свое неодобрение, моя карьера начала процветать, и появились малейшие крупицы успеха.Я работал в Европе и самостоятельно оплачивал дорогу домой на Рождество. Во время телефонного звонка незадолго до Дня Благодарения мой отец с гордостью сказал мне: «Ну, похоже, ты действительно это делаешь. Ты делаешь это сам ». Хотя это не были идеальные слова подтверждения, я цеплялся за них, зная, что, хотя я никогда не сомневался, что он любит меня, я вернул ему некоторое важное уважение в его глазах.

Как оказалось, это были последние слова, которые он когда-либо сказал мне, так как через несколько недель он неожиданно скончался.

С тех пор эти слова приобрели огромное значение и в корне сформировали мое отношение к своим взрослым детям. Оба моих ребенка сделали необычный выбор после школы. Перед поступлением в колледж моя дочь решила проработать год в Эфиопии, а мой сын решил попробовать свои силы в рабочей силе. Мой опыт общения с отцом помог мне найти соответствующую роль поддержки в этом выборе. Я понял, что лучше всего быть их защитником, а не судьей, независимо от того, как я отношусь к их решениям.

Отношения между родителями и детьми — это непрерывное изучение того, что является самым важным в человеческих отношениях. Благодаря этим отношениям мы так много узнаем о том, как мы относимся к друзьям, коллегам и спутникам жизни. Эти отношения больше, чем любой другой формирующий опыт, формируют лучшее, а иногда и худшее из того, кем мы становимся во взрослом возрасте. Это грязно, сложно и священно. И он заслуживает всех усилий, чтобы оставаться сильным, особенно в моменты, когда это сложно.

Это тот возраст, когда становится неловко жить с родителями

Фото Гэри Берчелла через Getty Images

Возвращение к родителям после колледжа — не новая концепция. Но примерно в 28 лет он начинает стареть.

Согласно новому исследованию TD Ameritrade, именно тогда ситуация начинает становиться неловкой.

Это касается всех опрошенных поколений, включая молодых миллениалов и даже более молодых респондентов поколения Z, а также родителей.

Около одной трети представителей поколения Z заявили, что было бы неловко жить дома в возрасте 30 лет и старше, в то время как 44% представителей поколения миллениума сказали то же самое. Между тем, с этим согласились 45% родителей.

В целом, согласно исследованию TD Ameritrade, стигма в отношении детей, живущих дома в возрасте от 20 до 20 лет, снизилась.

«Все больше и больше молодых людей стремятся каким-то образом сэкономить деньги», — сказала Кристин Рассел, старший менеджер по пенсионным и аннуитетным выплатам в TD Ameritrade. «Очевидно, что жить с родителями — простой способ сделать это.»

Одна из причин, по которой дети возвращаются к своим родителям, — это студенческая задолженность, которую назвали 31% миллениалов и 20% представителей поколения Z. Другие финансовые цели, которые откладываются из-за ссуд на обучение, включают покупку дома, вступление в брак, рождение детей и т. Д. сбережения на пенсию.

Те, у кого есть студенческие ссуды, заявили, что ситуация удерживает их от других крупных финансовых целей. Согласно опросу, 47% молодых миллениалов заявили, что их долговое бремя не позволяет им покупать дом, а 40% сказали, что это не так. не позволяя им откладывать на пенсию.

Согласно результатам опроса, многие взрослые дети, живущие дома, не платят арендную плату. Те, кто платит, чтобы жить дома, тратят в среднем около 500 долларов в месяц.

И многие делают это на длительный срок. Большинство молодых миллениалов — 56% — остаются здесь на срок от одного года до двух лет.

И для детей, и для родителей в этой ситуации важно ставить цели, — сказал Рассел.

Взрослые дети могут думать об этом как об «перерыве» в год или два, чтобы получить прочную финансовую основу.Это может позволить им снизить свои долги и повысить свой кредитный рейтинг.

«Используйте это время дома, чтобы начать совершеннолетие, если хотите, — сказал Рассел. «Подумайте об этих финансовых целях, составьте план и начните продвигаться к нему».

Больше с сайта Personal Finance:
Как заключить контракт на летние каникулы в последнюю минуту
Это пособие на рабочем месте может быть самым упускаемым из виду
Вам не нужен миллион долларов, чтобы прожить роскошную пенсию

Внесение чего-то в домашнее хозяйство бюджет — будь то арендная плата или коммунальные платежи — также должен быть частью этого.