Разговор с родителями: Книга «Разговор с родителями» Винникотт Д В

Опубликовано автором

Книга «Разговор с родителями» Винникотт Д В

  • Книги
    • Художественная литература
    • Нехудожественная литература
    • Детская литература
    • Литература на иностранных языках
    • Путешествия. Хобби. Досуг
    • Книги по искусству
    • Биографии.
      Мемуары. Публицистика
    • Комиксы. Манга. Графические романы
    • Журналы
    • Печать по требованию
    • Книги с автографом
    • Книги в подарок
    • «Москва» рекомендует

    • Авторы • Серии • Издательства • Жанр

  • Электронные книги
    • Русская классика
    • Детективы
    • Экономика
    • Журналы
    • Пособия
    • История
    • Политика
    • Биографии и мемуары
    • Публицистика
  • Aудиокниги
    • Электронные аудиокниги
    • CD – диски
  • Коллекционные издания
    • Зарубежная проза и поэзия
    • Русская проза и поэзия
    • Детская литература
    • История
    • Искусство
    • Энциклопедии
    • Кулинария. Виноделие
    • Религия, теология
    • Все тематики
  • Антикварные книги
    • Детская литература
    • Собрания сочинений
    • Искусство
    • История России до 1917 года
    • Художественная литература.
      Зарубежная
    • Художественная литература. Русская
    • Все тематики
    • Предварительный заказ
    • Прием книг на комиссию
  • Подарки
    • Книги в подарок
    • Авторские работы
    • Бизнес-подарки
    • Литературные подарки
    • Миниатюрные издания
    • Подарки детям
    • Подарочные ручки
    • Открытки
    • Календари
    • Все тематики подарков
    • Подарочные сертификаты
    • Подарочные наборы
    • Идеи подарков
  • Канцтовары
    • Аксессуары делового человека
    • Необычная канцелярия
    • Бумажно-беловые принадлежности
    • Письменные принадлежности
    • Мелкоофисный товар
    • Для художников
  • Услуги
    • Бонусная программа
    • Подарочные сертификаты
    • Доставка по всему миру
    • Корпоративное обслуживание
    • Vip-обслуживание
    • Услуги антикварно-букинистического отдела
    • Подбор и оформление подарков
    • Изготовление эксклюзивных изданий
    • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Винникотт Д. В.

Издательство:
Класс
Год издания:
2011
Место издания:
Москва
Язык текста:
русский
Язык оригинала:
английский
Перевод:
Почукаева М. Н. Тимофеева В. В.
Тип обложки:
Мягкая обложка
Формат:
60х88 1/16
Размеры в мм (ДхШхВ):
205×140
Вес:
110 гр.
Страниц:
96
Тираж:
3000 экз.
Код товара:
368854
Артикул:
586375009Х
ISBN:
5-86375-009-Х,0-201-60893-6
В продаже с:
10. 07.2007

Дополнительная информация

Аннотация к книге «Разговор с родителями» Винникотт Д. В.:
Великий английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (его идеи оказали влияние и на педиатрию, в частности, на Б. Спока) не верил в советы и рекомендации. Более того, считал их вредными, лишающими родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Тогда о чем же ему, крупнейшему профессионалу, было разговаривать с этими самыми родителями?
А вот об этой их интуитивной мудрости и о том, что за ней стоит. С удивительной прямотой, тепло и без сентиментальности он говорит о таких вещах, о которых говорить не принято, но которые существуют. Например, о моментах, когда мы не любим своего ребенка, а он не любит нас. И о необходимости таких моментов в сложном деле любви. О детской ревности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная.
Своей откровенностью эта книга почти пугает — и ею же притягивает. Она поддерживает и ободряет, не внушая ложных надежд на то, что `кто-то знает лучше`. Ее совершенно необходимо читать профессионалам-врачам, педагогам, психологам, — потому что для них это работа классика, впервые переведенная на русский язык. Но по-настоящему она все-таки адресована тем, кого Винникотт знал, понимал и кому служил все долгие годы своей медицинской практики — тем, у кого были, есть и будут маленькие дети. Читать дальше…

Читать онлайн «Разговор с родителями» — Винникотт Дональд Вудс — RuLit

Дональдс Вудс Винникот

Разговор с родителями

Нестрашный психоанализ Винникотта

Когда пишешь предисловие к такой книге, как эта, так и хочется начать его словами:

«Дорогой читатель!

Вы держите в руках совершенно удивительную, замечательную книгу. Она настолько хороша, что даже не верится.»

Автор этих строк давно занимается психотерапией и психологическим консультированием. И пока книгу готовили к печати, я страшно радовалась, что теперь мои пациентки смогут ее прочесть. Некоторым молодым мамам даже зачитывались вслух отрывки и, на мой взгляд, с хорошим терапевтическим эффектом. Очевидно, что это не так, но порой я ловила себя на мысли, что, будь у них раньше возможность прочесть эту книгу, они не стали бы моими пациентками.

В основном (кроме первой и последней глав) ее составляют тексты радиопередач, проведенных Винникоттом на Би-Би-Си в 50-60-е годы. То есть это настолько «популярный жанр», что дальше некуда. Дальше — только телевидение. Но книга оказалась уникальной в своем роде и может быть адресована как широкому кругу читателей, так и психологам-профессионалам.

Для «широкого круга» — не говоря о том, что это просто интересно — это еще и очень полезно. В частности, потому, что вырабатывает некоторый иммунитет против характерных для нашего времени явлений псевдомедицинской пропаганды. Винникотт всегда писал и говорил, что родители — и в основном «достаточно хорошая мать» — все делают правильно, если не забивать им голову всякой ерундой. Во все времена матери умели обеспечить ребенку необходимое. Дети как-то вырастали, обычно — нормальные, а часто еще и очень неплохие. Если же родители все делают правильно, им остается только объяснить, почему у них это получается, и тогда не будет ненужных сомнений и недоумений. Кто-то, не помню кто, назвал эту сторону деятельности Винникотта (обучение родителей, учителей, социальных работников) «доктринальной детоксикацией».

Для людей, более-менее знакомых с идеями современного психоанализа и детской психологии, чрезвычайно интересно будет увидеть, как Винникотт умеет ввести читателя (и слушателя) в понимание сути многих сложных современных концепций, не упрощая и не поясняя их, так сказать, натуралистически. Понимание это можно назвать образным, интуитивным или метафорическим (наш перевод вряд ли может сравниться в этом отношении с оригиналом). Придет время, будет и у нас издан «академический» Винникотт с тремя комментариями на каждую шутку или метафору, что несколько приблизит авторскую речь к ее изначальной емкости и богатству. Правда, обычным родителям такую книжку читать будет не с руки, а Винникотт говорил и вообще работал в первую очередь для них. Как бы там ни было, надеемся, что некоторые читатели получат удовольствие от неожиданного узнавания (угадывания, поскольку слова автор использует другие) таких знаменитых понятий психоанализа, как «зеркало» или «Имя отца» Ж. Лакана, «параноидно-шизоидная позиция» М. Кляйн, «переходный объект» самого Винникотта. Если же читателю не знакомы эти термины, тоже не беда. Что толку в названиях, как говорит Винникотт.

Но ясно, насколько серьезны и важны для современных психоаналитических теорий те вопросы, которые поднимаются в этой простенькой книжке для мам, которые будут читать ее в перерыве между стиркой пеленок и приготовлением кашки. И что самое удивительное — все понятно.

(Заметим в скобках, что трудно найти сегодня книгу по психоанализу, в которой не отводилось бы существенное место Винникотту, причем вне зависимости от теоретических предпочтений авторов. Винникотта любят все. Даже лаканисты, уважающие в основном только Фрейда и Лакана, иногда делают для него исключение.)

А что же может дать эта — популярная — книга хорошо осведомленному психологу или психоаналитику? Вряд ли эти тексты станут для них, так сказать, информативными, но все равно чтение будет поучительным. Да ведь и вообще психоанализ меньше всего занимается «информацией». Психоанализ занимается разговорами (вспомним «talking cure» фройляйн Анны О.) А в этой книге действительно почти одни разговоры — «разговор» автора с родителями, построенный часто на реальных разговорах мам друг с другом и с ведущим. Винникотт рассматривает именно пару мать — ребенок, и еще не владеющий словом ребенок как бы говорит через мать. Тексты Винникота наглядно убеждают, что самые сложные концепции психоанализа — не абстракция, существующая на бумаге и в воображении исследователя, а живая ткань бытия детей и взрослых, доступная наблюдению и пониманию.

Словом, книга Винникота интересна всем и каждому, и мы очень рекомендуем Вам ее прочесть, особенно если Вы обладаете некоторым любопытством и желанием интересно и радостно жить вместе со своими детьми.

Разговор с родителями или другими взрослыми

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Разговор с родителями или другими взрослыми

    Вероятно, вы разговариваете с друзьями больше, чем с родителями. Это естественно. Даже если у вас с родителями прекрасные отношения, вы хотите найти свой собственный путь и сделать собственный выбор.

    Тем не менее, большинству из нас иногда нужна помощь, совет и поддержка родителей. Но разговор со взрослыми в вашей жизни может показаться сложным или пугающим, особенно когда речь идет об определенных темах. Вот несколько советов, которые помогут сделать это проще.

    Говорите о повседневных вещах и делайте это каждый день

    Чем больше вы что-то делаете, тем легче это становится. Разговор со взрослыми в вашей жизни о повседневных вещах создает связь, которая может сгладить путь, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

    Каждый день находите что-нибудь банальное для обсуждения. Расскажите о том, как ваша команда выступила на соревнованиях по легкой атлетике. Поделитесь чем-нибудь, что сказал один из ваших учителей. Даже небольшой разговор о том, что будет на ужин, может сделать ваши отношения крепкими и комфортными.

    Никогда не поздно начать. Если вы чувствуете, что ваши отношения с родителями натянуты, попробуйте перейти к разговору. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Поговорите о том, насколько хорошо ваша младшая сестра успевает по математике. Общение с родителями каждый день не только укрепляет существующие отношения, но и может помочь укрепить испорченные отношения.

    Когда родители чувствуют, что связаны с вашей повседневной жизнью, они могут быть рядом, если случится что-то действительно важное.

    Поднятие сложных тем

    Возможно, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, получить штраф за превышение скорости или провалить экзамен. Возможно, вы чем-то напуганы или испытываете стресс. Или, может быть, вы просто очень, очень хотите рассказать своим родителям о своем новом парне или девушке, но вы не знаете, как они отреагируют, каково будет рассказать им или как подобрать слова.

    Вот 3 шага, которые помогут вам подготовиться к этому выступлению.

    Шаг 1: Знайте, чего вы хотите от разговора

    Требуется зрелость, чтобы понять, что вы хотите получить от разговора. (Большинство взрослых не так хороши в этом!)

    То, чего вы надеетесь достичь, может быть разным. Чаще всего вы, вероятно, хотите, чтобы взрослые в вашей жизни сделали одну или несколько из следующих вещей:

    • просто слушать и понимать, через что вы проходите, не давая советов или комментариев
    • дать разрешение или поддержать что-то
    • предложить вам совет или помощь
    • вернет вас в нужное русло, если вы попали в беду — честно и без резкой критики или оскорблений

    Зачем думать об этом, прежде чем начать говорить? Таким образом, вы можете сказать, почему вы хотите говорить таким образом, чтобы передать то, что вам нужно. Например:

    • «Мама, мне нужно рассказать тебе о проблеме, которая у меня возникла, но мне нужно, чтобы ты просто выслушала, хорошо? Не давай мне советов — я просто хочу, чтобы ты знала, что меня беспокоит.»
    • «Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку с классом на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом?»
    • «Дедушка, мне нужен твой совет кое о чем. Мы можем поговорить?»

    Сложные темы (продолжение)

    Шаг 2: Определите свои чувства

    Такие вещи, как личные чувства или секс, неудобно обсуждать с кем-либо, не говоря уже о родителях. Естественно нервничать, когда речь идет о деликатных темах.

    Поймите, как вы себя чувствуете — например, возможно, вы беспокоитесь о том, что если вы расскажете родителям о проблеме, они разочаруются или расстроятся. Но вместо того, чтобы позволить этим чувствам помешать вам говорить, облеките их в слова в ходе разговора. Например:

    • «Мама, мне нужно поговорить с тобой, но я боюсь тебя разочаровать. »
    • «Папа, мне нужно с тобой кое о чем поговорить, но это как-то неловко.»

    Что делать, если вы считаете, что родитель может не поддерживать, суров или критиковать вас? Это может помочь разрядить обстановку, начав с таких утверждений, как: «Мама, мне нужно тебе кое-что сказать. Я не горжусь тем, что сделал, и ты можешь злиться. Но я знаю, что должен тебе сказать Вы меня выслушаете?»

    Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

    Подойдите к своему родителю, когда он или она не заняты чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас подходящее время?» Вождение автомобиля или прогулка могут стать отличным поводом для разговора. Если трудно найти подходящее время, скажите: «Мне нужно поговорить с тобой. Когда подходящее время?»

    Трудные разговоры выигрывают от хорошего планирования. Заранее подумайте, что вы хотите сказать или спросить. Если нужно, запишите самые важные идеи.

    Как говорить так, чтобы родители слушали

    Как известно большинству из нас, разговор и слушание не всегда проходят гладко. Эмоции и прошлый опыт могут мешать.

    Будут ли родители относиться к вам серьезно, верить тому, что вы говорите, слушать и уважать ваше мнение и выслушивать вас, не перебивая? Многое зависит от вашего родителя. С некоторыми родителями легко говорить, с некоторыми можно хорошо слушать, а с некоторыми труднее найти общий язык.

    Но кое-что из того, что происходит, зависит и от вас. Поскольку общение — это улица с двусторонним движением, то, как вы говорите, может повлиять на то, насколько хорошо родитель вас слушает и понимает.

    Итак, вот несколько советов, которые следует учитывать при разговоре с родителями:

    • Говорите ясно и прямо. Как можно яснее объясните, что вы думаете, чувствуете и хотите. Расскажите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию. Они смогут лучше слушать или быть более полезными, если поймут, что вы имеете в виду и что на самом деле происходит.
    • Будьте честны. Если вы всегда будете честны, родители, скорее всего, поверят вашим словам. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солжете, им будет трудно вам доверять.
    • Постарайтесь понять их точку зрения. Если у вас есть разногласия, вы можете увидеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи. Когда вы говорите родителям, что понимаете их взгляды и чувства, они тоже захотят увидеть ваши.
    • Старайтесь не спорить и не ныть. Использование дружелюбного и уважительного тона повышает вероятность того, что родители будут слушать и серьезно относиться к тому, что вы говорите. Это также повышает вероятность того, что они будут говорить с вами таким же образом. Конечно, любому из нас (включая взрослых) тяжело, когда мы чем-то взволнованы. Если вы думаете, что ваши эмоции могут взять над вами верх, сделайте что-нибудь, чтобы выпустить пар, прежде чем говорить: пробежитесь. Плакать. Ударь свою подушку. Делайте все возможное, чтобы звучать спокойно, когда это необходимо.

    Что делать, если разговор с родителями не помогает?

    Твои родители не всегда будут смотреть на вещи по-твоему и не всегда будут соглашаться на твои просьбы. Они могут уважительно слушать, понимать вашу точку зрения и делать все, что вам нужно , за исключением того, что говорят «да». Может быть трудно принять «нет» за ответ. Но изящно приняв отказ, вы сможете получить больше положительных ответов в будущем.

    Что, если это больше, чем просто сказать «нет» чему-то? Что делать, если вам действительно нужно, чтобы ваши родители были рядом с вами, но они не могут? У некоторых родителей есть собственные проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети нуждаются и заслуживают. Другим трудно быть гибкими.

    Если вы не можете поговорить с родителями, найдите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который будет слушать, понимать, ободрять, верить в вас и заботиться о вас. Затем следуйте всем приведенным выше советам, чтобы получить максимальную отдачу от разговора с этим человеком.

    Уважительное поведение демонстрирует зрелость. Родители с большей вероятностью считают своих детей взрослыми (и, как следствие, способными принимать более важные решения), когда видят, что они ведут себя зрело. Попробуйте эти советы, и вы станете таким — может быть, даже более зрелым, чем ваши родители!

Примечание. Вся информация предназначена только для образовательных целей. Для получения конкретных медицинских рекомендаций, диагностики и лечения проконсультируйтесь с врачом.
© 1995-2023 KidsHealth® Все права защищены. Изображения предоставлены iStock, Getty Images, Corbis, Veer, Science Photo Library, Science Source Images, Shutterstock и Clipart.com

.

Время поговорить: поговорить с родителями

Неудобно, но важно начать разговор Разговор с родителями

Разговор с родителями

Разговор с родителями о психическом здоровье может быть пугающим по ряду причин.

Многие люди сообщают, что боятся рассказать об этом своим родителям, потому что не хотят их расстраивать. Иногда мы не понимаем, откуда берутся тревожные чувства или мысли, и чувствуем вину за них. Хороший вопрос, который можно задать себе в этой ситуации: как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кого вы любите, страдал и пришел к вам? Скорее всего, вы бы расстроились из-за того, что они борются, но не расстроились бы из-за них. Вы были бы рады, если бы они доверились вам, и были бы готовы помочь им, чем могли бы.

Вот некоторые из наиболее распространенных опасений, которые возникают у людей из-за того, что они не разговаривают со своими родителями, и несколько советов , как их преодолеть.

«Не знаю, как отреагируют мои родители».

Говорить может быть страшно, но доступная помощь того стоит. Чем раньше вы решите проблемы, тем скорее вы почувствуете себя лучше и тем лучше вы будете в долгосрочной перспективе. Если вы беспокоитесь о том, как отреагируют ваши родители, один из вариантов — запланировать встречу с ними обоими или с одним родителем за раз. Вместо внезапного, потенциально неожиданного разговора выберите время и место, где вам удобно, и заранее спланируйте, что вы хотите сказать. Вы можете планировать, изучая информацию в Интернете, пройдя обследование психического здоровья и распечатав результаты, или просто написав сценарий того, что вы хотели бы сказать.

На этой заметке вы также можете написать письмо, если вам неудобно разговаривать. Письмо позволяет вам выразить именно то, что вы хотите сказать, без давления немедленного ответа. Ознакомьтесь с нашим образцом письма на странице 2. Помните, даже если это кажется пугающим или если ваша семья никогда не обсуждает такие вещи, вы делаете то, что правильно для вас. Будьте честны с тем, где вы находитесь, и подумайте о конкретной поддержке, которая вам нужна от них. Сосредоточьтесь на действиях, которые они могут предпринять, или на вещах, которые они могут изменить.

«Мои родители будут опечалены или разочарованы».

Вашим родителям может быть трудно не показать, что они опечалены, расстроены или разочарованы. Им может быть грустно, что вы страдаете, но это не значит, что они расстроены вами. На самом деле, многие родители расстроены, потому что заботятся о вас. Родители часто задаются вопросом, могли ли они сделать что-то по-другому, что предотвратило бы ваши трудности.

Может быть, вы чувствуете, что от вас возлагают большие надежды, и боитесь, что проблемы с психическим здоровьем станут разочарованием. Важно спросить, откуда берутся эти ожидания и являются ли они реальными (вам сказали, что ожидаются определенные вещи, или вы предполагаете, что они ожидаются) или разумными. Если вы обдумаете и объясните свои опасения по поводу их печали или разочарования, это может помочь им отреагировать более полезным для вас образом.

«Мои родители рассердятся или не примут меня всерьез».

Многих людей также беспокоит то, что их родители могут разозлиться или отвергнуть их чувства, что является болезненным опытом, когда вам уже больно. При решении потенциального конфликта полезно запланировать встречу или написать письмо, в котором говорится, что вы беспокоитесь о гневе или увольнении. Объясните своим родителям, что вы боретесь с трудностями и считаете, что вам будет полезна дополнительная поддержка. Если они отклонят ваши опасения, скажите им, что вы пытаетесь позаботиться о себе и хотели бы, по крайней мере, поговорить с профессионалом. Вы также можете поддержать свое желание пройти курс лечения, предоставив информацию и результаты проверки психического здоровья.

В большинстве случаев гнев или отвержение вызваны страхом. Ваши родители могут не знать, как реагировать, или иметь предвзятое мнение о том, что значит получить помощь в связи с проблемами психического здоровья. Даже если они не знают, как лучше всего реагировать, важно, чтобы вы говорили за себя, поскольку мы знаем, что чем раньше человек получит помощь, тем лучше он будет в долгосрочной перспективе. Возможно, вам придется обратиться к другим взрослым, которым вы доверяете, или к специалистам по психическому здоровью, если это необходимо.

«Мои родители будут задавать слишком много вопросов. »

Иногда родители расстраиваются и боятся и хотят знать все подробности того, что вы переживаете. Пока только вы знаете своих родителей и уровень комфорта, не думайте, что вы должны делиться каждой деталью своего опыта. Вы можете не знать, как описать свои чувства, или бояться попасть в беду из-за определенного поведения. Ваши мысли или опасения по поводу того, как ваша семья относится друг к другу, также могут играть роль в том, через что вы проходите. Есть причины, по которым вы можете не захотеть рассказывать родителям каждую деталь о том, что происходит, и имеет смысл хотеть уединения, когда вы впервые рассказываете о своих проблемах.

Возможно, вам будет полезно заранее спланировать или просмотреть то, чем вы готовы поделиться. Вы можете сказать своим родителям, что вы действительно хотели бы поговорить со специалистом в области психического здоровья в качестве внешнего вклада со знаниями и опытом в том, с чем вы имеете дело. Хотя держать вещи в себе вредно для здоровья, важно убедиться, что вы находитесь в безопасном месте, когда начинаете открываться.

«Моим родителям уже есть о чем беспокоиться.»

У всех взрослых есть обязанности и стресс. Хотя некоторые семьи могут сталкиваться с более стрессовыми или серьезными ситуациями, чем другие, ваше благополучие и здоровье важны и заслуживают внимания — независимо от того, что еще может происходить с вашими родителями. Если вы боитесь вызвать стресс у своих родителей, выберите время для разговора, когда все спокойно, и расскажите о том, через что вы проходите и какую помощь вы хотели бы получить.

«Один или оба моих родителя являются частью того, почему я борюсь».

Если один или оба ваших родителя способствуют вашему желанию обратиться за помощью, есть несколько вариантов того, что вы можете сделать. Если вы доверяете одному из родителей, вы можете объяснить, что вы чувствуете, и попросить, чтобы они либо сказали, либо не сказали другому родителю. Часто родители могут не захотеть скрывать подобные вещи друг от друга, поэтому обязательно проверьте это заранее.

Это может быть возможностью связаться с другим доверенным взрослым в вашей жизни. В таких ситуациях особенно могут помочь школьные консультанты, поскольку у них есть опыт работы с учащимися в подобных ситуациях. Другие взрослые, которым вы доверяете, также могут помочь вам, особенно в составлении плана разговора с родителями. Хотя разговор с доверенным взрослым не заменяет необходимую программу лечения, внешние ресурсы могут помочь вам получить помощь или поддержку, в которых вы нуждаетесь.

Если вы в настоящее время подвергаетесь физическому насилию, сексуальному насилию или пренебрежению, сообщите об этом взрослому, которому вы доверяете. Вы можете посетить веб-сайт www.dorightbykids.org, чтобы получить дополнительную информацию об определениях жестокого обращения и пренебрежения, о том, как сообщить об этом, и о том, что происходит после того, как вы сообщите об этом.

«Мои родители мне не верят».

Даже если ваши родители заботятся о вас, иногда им трудно понять, что происходит на самом деле. Это может означать, что они называют ваши трудности типичным опытом «взросления» или полностью исключают возможность получения помощи для психического здоровья. Игнорирование проблем из-за того, что они неприятны, не заставит их уйти, и вам важно продолжать просить о том, что вам нужно. Вы можете объяснить им, что, хотя вы слышите их убеждения, вы хотели бы поговорить со специалистом в области психического здоровья, основываясь на своем опыте и исследованиях.

Если маловероятно, что вы передумаете, возможно, вам придется обратиться к другим ресурсам. Сюда входят учителя, родственники и школьные консультанты. Эти люди могут помочь вам поговорить с вашими родителями и/или предоставить вам необходимые ресурсы. Даже если ваши родители не одобряют ваши трудности, это не делает их нереальными или неважными. Если вам нужна профессиональная помощь, составьте список причин, почему вы считаете, что это именно та помощь, которая вам нужна. Вы также можете опираться на друзей, онлайн-сообщества и другие доступные ресурсы для психического здоровья, такие как приложения и онлайн-обучение.