Родители девушки против меня что делать: Что делать,когда родители категорически против отношений

Опубликовано автором

Содержание

Что делать,когда родители категорически против отношений

Что делать,когда …

Назад

1

…

…

3

Вперёд

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 277 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 662 ответа

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 104 ответа

  • Меня сегодня бросили…

    3 862 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 156 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 963 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 163 ответа

  • Как распознать альфонса?

    3 932 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    241 ответ

148 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

Автор.

Что делать?

Ваш К.О.

#4

#5

пинокио

бить родителей чтоб не пиздeли

31 августа 2010, 17:08

#6

#7

Автор.

Мне 20,ему 24. Он красивый,с образованием,добрый ,заботливаый,его родители 30 лет в браке,хорошая семья. Есть машина и квартира. Но у нас национальность разная…

#8

Grammar Nazi

бить пинокио чтоб не пиздeл 🙂

#9

Вообще, если вы не зависите от родителей, то они вам не должны быть указом. Съезжайте от них и живите своей жизнью.

#10

сейчас я с ним рассталась и не жалею — на то были свои причины, а сестра недавно заявила — дура ты, мол, такой парень хороший…. вот так бывает)

#11

#12

#13

#14

#15

Автор.

Я завишу от своих родителей материально…

#16

31 августа 2010, 19:14

#17

Автор.

Их волнует национальность и материальное положение,причем в большей степени.

#18

#20

Автор, у вас нет другого пути, кроме как стать самостоятельной.

#21

#22

Да,вы правильно думаете.

#23

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    55 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    175 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    9 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    90 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    3 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

#24

#25

#26

#27

я не знаю что делать…переубедить её никак не получится..я думала что такое бывает только в фильмах

Непридуманные истории

  • Ежедневная пытка домашкой

    163 ответа

  • Существует ли бумеранг?

    24 ответа

  • Чем заканчивают бабники?

    51 ответ

  • Развод, подача на алименты, прописка детей

    47 ответов

  • Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?

    289 ответов

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

это правда

и еще родителей обижать не хочется что делать хз

#35

чем вы больше вложите в развитие отношений — тем больше будете их ценить

не бойтесь жить

#36

#37

Новые темы

  • Женаты любовник и его «останемся друзьями».

    Не понимаю…

    2 ответа

  • Ребенок от бывшего

    9 ответов

  • Женская любвиобильность

    6 ответов

  • А у вас было такое ? случилась необычная встреча

    6 ответов

  • Парень обсуждает с друзьями

    19 ответов

#38

#39

mika

помогите пожалуиста!мои родители против моих с парнем отношений,мы оба одной веры.он не курит и не пьет.работает день и ночь.встречаемся уже 2 года.до этого родители не знали об отношениях,мама держит неитралитет,а вот папа полон ненависти,и сказал что если появятся дети,можешь забыть о родителях.я завишу от родителеи материально,из всего прочитанного понила,что нужно становиться самостоятельнои,но я не хочу терять отношения с родителями,и парня своего люблю,и он меня тоже любит. его родственники ко мне хорошо относятся,и маме его я нравлюсь.все дело в том чтомои папа против,и переубеждать его это бесполезное дело.мне 20,парню 23.

#40

#41

#42

#43

#44

Тут Такая Проблема: Встречаюсь С Девушкой 1Год. Она Мусульманка, Я Русский!

Родители Против Того Что Бы Я С Ней Встречался! Так Как — Она Звонит В день раз 50, Родители говорят Что Это Уже Достало(что девушка звонит парню)…

Она Бывает Часто Тормозит! и бывает Что охото Бросить ее Самому. Но и Не Охото!

мы одного года, но разных месяцев у нее в марте, у меня в ноябре. она получается меня старше!

Что Делать Не Знаем!

И Родители Сказали Либо Жизнь С нами Либо Без Нас(если выберешь ее). возраст по 17 лет!

#45

#46

#47

#48

Николь

моему парню 27, мне 17. отец против отношений, что делать в такой ситуации?

Николь

моему парню 27, мне 17. отец против отношений, что делать в такой ситуации?

#49

#50

Назад

1

. ..

…

3

Вперёд

Следующая тема

  • Обидно:(предложение руки и сердца

    35 ответов

Предыдущая тема

  • Развод Пережившим.

    30 ответов

Родители девушки против наших отношений. Что делать??

Родители девушки …

21 ответ

Последний — Перейти

#1

#2

07 апреля 2014, 11:07

#4

#5

Гость

39 лет и вас прячут ? Счего это начилось ? С родителями знакомы? Больше инфы пожалуйста, а то не верю, что только ваш возраст здесь виноват, что вы сами прячете???

#6

Гость

А может, он бездомный уголовник, а она — девушка из хорошей семьи с 2-мя ВО и высокооплачиваемой работой?
У меня как-то одногруппница в 19 лет нашла подобное, мужику было под 40 лет, криминальное прошлое, никаких перспектив. Вдобавок, он ее еще сифилисом заразил, еще и забеременела она. Знаю, что ее родители дали ему приличную сумму денег, чтобы он отвалил от их дочери.

#7

#8

Гость

ГостьА может, он бездомный уголовник, а она — девушка из хорошей семьи с 2-мя ВО и высокооплачиваемой работой?

У меня как-то одногруппница в 19 лет нашла подобное, мужику было под 40 лет, криминальное прошлое, никаких перспектив. Вдобавок, он ее еще сифилисом заразил, еще и забеременела она. Знаю, что ее родители дали ему приличную сумму денег, чтобы он отвалил от их дочери.
А ребенка в итоге оставили?

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Новые темы за сутки:

  • Спор с мужем

    6 ответов

  • Замуж за чеченца

    54 ответа

  • Как извиниться перед мужем?

    6 ответов

  • Мой муж меня разлюбливает

    4 ответа

  • Мужчина хочет сделать мне ребёнка и уйти, я в шоке

    17 ответов

  • Муж следователь постоянно на работе

    13 ответов

  • Что делать с ребенком?

    19 ответов

  • Отец ребёнка и стоит ли такому отцу показывать ребёнка?

    8 ответов

  • Беременна от нелюбимого мужа

    8 ответов

  • нагуляется с друзьями и не выгнать из дома

    Нет ответов

Популярные темы за сутки:

  • Муж хочет, чтобы я поработала

    125 ответов

  • Требования к кандидаткам в жены

    75 ответов

  • Замуж за чеченца

    55 ответов

  • Из жизни современной молодежи

    39 ответов

  • Почему детей вешают на бабушек и дедушек или на других людей ?

    31 ответ

  • Как мужчине в России построить семью?

    29 ответов

  • Уход за пожилым человеком

    28 ответов

  • Что делать с ребенком?

    19 ответов

  • Как уговорить бабушку на кошку

    17 ответов

  • Откровенна на 100% дайте совет, простить ли мужа

    17 ответов

Следующая тема

  • Девушка зарабатывает больше парня.

    Это страшно?

    56 ответов

Предыдущая тема

  • Любовница мужа прислала компромат на него

    168 ответов

Родители моей девушки против наших отношений

Еро 20.11.2013

Здраствуйте, мне 25 лет, моей девушке 23, Мы встречаемся уже год, но знакомы 2 года (я тогда год добывался ее, в итоге добился). Все было супер как в романтической сказке. Но потом начали проблемы. Ее родители стали против наших отношении. Я не курю, не пью, у меня хорошая работа, высшее образование, из нормальной семьи, все у меня есть что бы и женится и т.д. Но ее родители против , по ее словам говорят что незнают его, чем занимается, кто он, и из какой семьи и т. д. короче против. А в это напряженное время когдая я непонимал почему так, она говорит мне что чувство прошли и больше не любит меня. Ну я в очаянии, но понимаю что это у нее эмоции. Растались. Прошел месяц я позванил ей погоровили и помирились, она так, я дура, извини , незнала что делала и т.д. Вообщем пообещала поговорить с родителями опять но нужно время. Тогда начали тайком встречастя около 4 месяца пока она не решилась. У нас все было нормально, в отнашениях все было супер, потом я слегка принудил ее что бы она поговорила с родителями, настроил ее что бы адекватно все рассказала о нас, она пошла дамой поговорила, резултат тот же, родители против незнают кто я, короче то же самое. Я тогда решил встретистя с отцом, говорю что готов встретится с ее радителями, что бы они узнали кто я и т.д., а она этого не хочет, категорический против и говорит что это не поможет. А я незнаю что делать, и дошло до того что хотим растастя. Сейчас не встречаемся, она не хочет больше тайком. Говорит что уже устала от этого, что любит но хочет расстатся, а я нехочу и непонимаю. Все разговоры в итоге становятся ссорами. Она хочет расстатся а я ен пускаю. В общем мы не разговариваем сейчас.

Подскажите что мне делать и как поступить, как быть ?

Похожий вопрос

Брат моей девушки против наших отношений (2 ответа)

Доброго времени суток!

Конечно, очень тяжело расставаться по причине не связанной с Вашими отношениями с девушкой. У ее родителей свои причины не хотеть  с Вами знакомиться, это могут быть разные менталитеты, культурные особенности, а может быть у них свое видение избранника своей дочери. Это их право. В данной ситуации удивляет больше позиция Вашей девушки. Ей 23 года, но, она полностью зависит от мнения  и желаний своих родителей.  Возникает вопрос, а созрела ли она психологически к отношениям, что ее заставляет идти на поводу желаний других?  Возможно, она зависит материально, например, если ей оплачивают учебу, или обещают какую-то материальную поддержку в будущем.  Одним словом, повзрослела ли она настолько, чтобы отделиться от родителей? Если она не хочет идти против запретов родителей, то, что за этим стоит?  Если страх, то страх чего?  Девушка чего-то недоговаривает.  К сожалению, это проблемы девушки, а не Ваши.  
«Подскажите что мне делать и как поступить, как быть ?» — здесь выбор не так велик. Вы можете и дальше ее не отпускать, но принесет ли это Вам обоим счастье? Также можете взять паузу в отношениях, подождать, когда девушка «созреет» к самостоятельной жизни. Лучше всего, чтобы девушка обратилась за психологической поддержкой к специалисту.  А, также, Вы сами можете прекратить отношения, правда придется пережить потерю партнера, перегоревать, чтобы дальше искать себе уже партнера готового к отношениям.  Вот только выбор за Вас сделать никто не сможет, это должно быть Ваше решение.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев

Похожий вопрос

Мама моей девушки против наших отношений (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Родители моего парня против наших отношении 2218 2 ответа

Родители моего парня против наших отношений 3984 1 ответ

Надоело все 2602 3 ответа

Проблемы с родственниками мужа 5861 3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Lovely💖 Что делать, если отец девушки против ваших отношений

  • Почему он тебя не принимает: причины
  • Что может сделать парень — пошаговая инструкция
  • Чего категорически нельзя делать, если родители против жениха – мудрые советы

Бывает, что родители вмешиваются в отношения взрослых детей с партнерами, пытаясь влиять на союз. Типичная проблема, которую озвучивают парни на тематических форумах: «Отец девушки против наших отношений: что делать в такой ситуации?».

Почему он тебя не принимает: причины

Разберем самые очевидные причины, по которым отец вашей подруги может быть против того, чтобы вы были вместе:

  1. Если девушка намного моложе вас, то негативное отношение ее отца можно понять. Вы в его глазах «коварный соблазнитель», который воспользовался невинностью и наивной доверчивостью влюбленной девочки. Даже если «девочка» уже давно совершеннолетняя, но вы лет на 10-12 лет старше, ее папа все равно переживает.
  2. Мужчина может испытывать специфическое чувство ревности, в котором переплелись родительские и мужские мотивы. До сих пор дочь безраздельно принадлежала своему отцу. Он заботился о ней, растил, воспитывал, оберегал. Незнакомый молодой человек воспринимается как потенциальный конкурент.
  3. Отец против, потому что считает вас неподходящей партией, человеком «другого круга». Под «кругом» может подразумеваться социальный статус, происхождение, материальный уровень, профессиональная принадлежность, политические или религиозные взгляды и, в принципе, что угодно.
  4. Также вы можете не пройти какую-нибудь специфическую проверку, после которой он решит, что вам нечего делать рядом с его дочерью. Например, вы не умеете менять колесо на машине, ловить рыбу, заключать контракты или валить лес. Для будущего тестя это может быть решающим показателем, демонстрирующим ваше несерьезное отношение к семье, да и в целом – мужскую несостоятельность.

Любая причина сводится к тому, что человек любит свою дочь и переживает за ее будущее.

Что может сделать парень — пошаговая инструкция

Для того чтобы справиться с вопросами наподобие «Отец девушки против наших отношений, что делать?», попробуйте воспользоваться следующими советами:

  1. Попросите, чтобы девушка рассказала вам о своей семье. Чем занимается каждый из родителей, что любит делать в свободное время, какие отношения между отцом и матерью, кто глава семьи. Постарайтесь получить как можно больше полезной информации, проявляя деликатность при расспросах.
  2. Тщательно подготовьтесь к знакомству с родителями. Продумайте свой внешний вид, посоветовавшись с девушкой. Если чувствуете неуверенность, можете заранее приготовить речь и отрепетировать перед зеркалом.
  3. Постарайтесь держаться уверенно и с достоинством, но без гонора. В разговоре делайте акцент на ваших достижениях, но не хвалитесь. Можно как бы невзначай подчеркнуть свое серьезное отношение к девушке и вашему совместному будущему. Расскажите о ваших планах на семейную жизнь, попросите у будущего тестя совет, лучше искренне.
  4. Если девушка не против, предложите ей самостоятельно продолжить начатый процесс. Пусть расскажет родителям, какой вы замечательный человек, и как ей хорошо с вами. Само собой, это должно соответствовать действительности, поэтому любите свою избранницу и старайтесь делать ее счастливой.

Даже самый суровый отец со временем смягчится, если увидит, что его дочь счастлива с вами, и вы по-настоящему любите друг друга.

Чего категорически нельзя делать, если родители против жениха – мудрые советы

Если вы хотите наладить отношения с будущими родственниками и задаетесь вопросом: «Отец девушки против наших отношений: что делать?», избегайте следующих ошибок:

  1. Не отказывайтесь встречаться с родителями, если собираетесь продолжать отношения с девушкой. Иначе могут решить, что у вас действительно нечистые помыслы, и вам есть, что скрывать. Такие предположения усугубят недоверие и еще больше настроят родственников против вас.
  2. Не пытайтесь настроить свою подругу против отца. Девушка ни в чем не виновата и не должна метаться между двух огней или делать какой-то выбор.
  3. Не ссорьтесь и не обостряйте конфликт, даже если считаете себя правым. Постарайтесь игнорировать нападки со стороны отца и держаться спокойно.
  4. Заискивание и попытки понравиться во что бы то ни стало тоже не вызовут уважения со стороны потенциального тестя.

Какую бы линию поведения вы ни выбрали, старайтесь поступать, как взрослый, уверенный в себе мужчина, а не обиженный подросток-максималист.

Если вы проявите терпение и благоразумие, со временем отец вашей девушки смягчится и изменит отношение к вам в лучшую сторону.



Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.

Посмотреть рейтинг

Отец девушки против наших отношений из-за разницы в возрасте, религии: что делать

Психология отношенийРодственники

Бывает так, что отношения дошли до знакомства с родственниками, все серьезно, но тут оказывается, что отец девушки резко против. Да, наш портал уже рассказывал, почему мама жены может вмешиваться в отношения пары и что делать мужу. Но иногда потенциальный будущий тесть тоже не рад тому, что его дочь выбрала молодого человека. Рассмотрим причины такой ситуации и расскажем, что может сделать возможный будущий зять.

Оглавление:

Почему отец девушки может быть против ее отношений

Психологи выделяют пять причин, по которым отец девушки может выступать резко против ее отношений с парнем:

  1. Не доверяет всем молодым людям. Да, он вообще против того, чтобы его дочурка начинала встречаться с мужчинами. Даже если она давно уже совершеннолетняя. И неважно, кого она привела в дом. Все равно парень будет встречен неласково. Отец девушки в таком случае изначально настроен настороженно, хочет понять, кто перед ним и оценить — достоин ли данный молодой человек его любимой, все равно маленькой девочки.
  2. Считает, что молодой человек не сможет обеспечивать семью. Да, материальное положение парня тоже играет роль. Если он студент и живет в общежитии, питаясь «Ролтоном», отец девушки точно будет недоволен таким потенциальным зятем. А то и в меркантильности заподозрит.
  3. Не понравился сам молодой человек. Например, семья консервативная и ожидала увидеть милого мальчика в наглаженной рубашке. И тут папа девушки видит байкера с татуировками и бородой. Шок и неприятие обеспечены. Или семья интеллигентов, а парень ни разу не слышал Шопена, не был в театре и не умеет есть моллюсков. Тоже, скорее всего, будет воспринят отцом девушки в штыки. «Не нашего поля ягода» — такое мнение выскажут родители.
  4. Не прошел «собеседование». Да, при первом знакомстве отец девушки может устроить настоящий допрос: «Где работаешь, чем планируешь заниматься, есть ли свое жилье, был и уже женат, планируешь ли заводить детей?». Если ответы на эти вопросы отцу девушки не понравятся, он поймет, что перед ним несерьезный парень без целей в жизни, негативное отношение с его стороны обеспечено.
  5. Просто ревность. Да, отец как мужчина может ревновать свою девочку к непонятному и пока малознакомому молодому человеку. Это понятно, ведь до этого момента отец был единственным мужчиной, который защищал девушку, обеспечивал, помогал, заботился. И тут конкурент, которому дочь будет уделять много времени. По словам психологов, период ревности быстро проходит, если молодой человек сумеет подружиться с будущим тестем и показать, что он ему не конкурент, дочь все равно будет заботиться о папе, даже будучи замужем.

Что может сделать парень — пошаговая инструкция

Чтобы не столкнуться с негативной реакцией со стороны отца девушки или, если уж она возникла, подружиться с будущим тестем, психологи советуют молодым людям сделать следующее:

  • Узнать заранее побольше о ее семье. В самом деле, планируется знакомство, придется общаться с новыми людьми. Следует точно выяснить, как девушка относится к отцу, какие между ними отношения, уважает ли она вообще его мнение и какую роль он играет в семье. Может, там мать главная, а отец давно смирился с этой ролью. Вообще, чем больше парень узнает о родных девушки перед знакомством, тем лучше.
  • Подготовиться к встрече. Банально — нужно выглядеть прилично, но не пафосно. Без галстука-бабочки, но и не в растянутых трениках.
  • Отвечать на вопросы отца девушки уверенно, спокойно. Делать акцент на своих сильных сторонах, например, рассказать ему, что с 5 лет занимался каратэ, дошел до коричневого пояса. Но сейчас на спорт меньше времени, ведь нужно усиленно работать, зарабатывать. Это плюс, на котором стоит акцентировать внимание потенциального тестя, но без хвастовства.
  • Позволить девушке самой убедить отца, что «это самый лучший парень, он замечательный». Да-да. Это срабатывает в подавляющем большинстве случаев. Когда отец увидит, что его дочь счастлива с этим молодым человек, он в любом случае смягчится и начнет относиться к нему по-другому. Парню нужно просто в самом деле делать девушку счастливой, чтобы это видели ее родители.

Категорически нельзя делать:

  • Подлизываться к матери и отцу девушки по отдельности, пытаясь наладить отношения. Подхалимаж недопустим, его сразу вычислят.
  • Ставить девушке ультиматум, заявляя, что с ее отцом невозможно общаться. Это ее папа, он был, есть и будет. Проблема с будущим тестем — проблема потенциального зятя, мужчины должны разобраться в отношениях. Девушка, конечно, может попытаться смягчить негативную реакцию родителя, убедить его в том, что парень хорош, но молодому человеку тоже нужно постараться исправить ситуацию.
  • Отказываться от встреч с ее родителями. Игнорировать их все равно не получится, ведь отношения пары будут продолжаться.
  • Идти на конфликт и ухудшать ситуацию. Нужно поступать по-взрослому, не обижаться на ее отца, не ссориться с ним, а искать компромиссы.

Психологи уверены, что два взрослых мужчины всегда смогут найти общий язык. Если изначально отец девушки против ее отношений, парню важно убедить его в том, что он в самом деле достоин его дочурки.

Возможно, пройдет некоторое время, пока мужчины будут знакомиться друг с другом. Но со временем, если у пары все хорошо, отец смирится с тем, что его девочка выросла и придет к мнению, что зять — вполне нормальный парень.

Похожие статьи

Родители мужчины против отношений

Наконец пришло это долгожданное время, ты встретила парня, о котором мечтала всю жизнь. Он искренний, заботливый, добрый. Он дарит цветы, красиво ухаживает. На него можно опереться, если понадобиться защита, он ее даст. Его глаза говорят громче слов, он определенно любит. Да и сама ты думаешь о нем и днем и ночью. Что тут уже говорить, он – «тот самый».

Но, как это часто бывает, есть одна загвоздка, одно «но» — это его родители. Казалось бы, все прошло хорошо, но потом выясняется, что вы им не очень-то понравились. Более того, родители против ваших отношений с их сыном. Как же выйти из этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Как наладить отношения с его родителями?

Вспомни все детали вашей первой встречи.

Самая первая вещь, которую тебе необходимо сделать – это проанализировать ваше знакомство и последующее общение. Возможно, ты вела себя не очень корректно? Быть может, ты была слишком резка или груба. Или ты некрасиво шутила? Быть может, ты ставила родителей в неудобное положение? Тебе необходимо адекватно оценить свое поведение. Если это сделать трудно, спроси мнение твоего парня. Со стороны всегда видно больше. Если некоторые недочеты в твоем поведении тебе не заметны, то твой парень видит их ясно.

Так уж повелось, что благопристойные родители хотят для своего сына домашнюю, скромную, хозяйственную девушку. Редко родителям нравятся слишком громкие, наглые, ленивые девицы. Очень часто, парни, которые выросли в семье, где много правил, ищут себе ту девушку, которая любит их нарушать. Такая девушка помогает парню раскрыться, раскрепоститься, уйти от свода правил, навязываемых в детстве.

Но только представь, что в чистейший дом, где звучит Моцарт, а к ужину не принято опаздывать, приходит девушка – неформалка. Она говорит громче, чем все остальные. Она может позволить себе есть руками. На замечание в свой адрес она может ответить грубостью. И вспоминая, какой катастрофой обернулось знакомство с его родителями, понимаешь, почему ты им не понравилась.

Это не значит, что ты хуже этих людей или ты не их круга. Ты просто другая. У тебя другие ценности в жизни, другое воспитание. Возможно, ко многим вещам ты относишься проще, чем родители твоего парня. Например, ты не понимаешь, зачем наряжаться к ужину? Почему нельзя есть в своей комнате? Почему нельзя гулять после 22:00? Зачем нужно столько правил? Своим приходом ты всех поразила. Родители просто не были готовы к такой встрече, они не были готовы к такому выбору сына.

Если же ты воспитанная, скромная девушка и вели себя сдержанно, тут уж другое дело. В такой ситуации очень трудно понять, что именно его родителей не устроило в тебе. Возможно, им не понравились твои планы на будущее? Или их насторожил рассказ о твоей семье? Быть может, им не понравился твой внешний вид? Вряд ли твой парень скажет тебе правду. Это между ним и его родителями. Он просто не захочет тебя обижать, а может и сам не знает причины их к тебе антипатии. Как исправить это? Как улучшить ваши взаимоотношения?

Очаруй его родителей


Для того чтобы улучшить отношение его родителей к себе, прежде всего, исправь то, что уже натворила. Будь сдержанней, постарайся говорить медленней, четко и разборчиво. Улыбайся. Понаблюдай за обычаями и правилами этой семьи, постарайся им соответствовать. Следи за своим внешним видом. На тебе должна быть всегда чистая и выглаженная одежда. Ты должна выглядеть ухоженной, аккуратной и опрятной.

Не приходи в дом к родителям с пустыми руками. Вероятно, вы будете редко там бывать, поэтому каждый раз приноси что-нибудь незначительное. Это могут быть цветы или домашняя выпечка. Кстати, домашний яблочный пирог или торт «Наполеон», сделанный твоими руками, значительно поднимет твой «рейтинг» в глазах будущей свекрови. Она сразу поймет, что ты девочка хозяйственная и с тобой ее сын никогда не будет голодать. Для многих матерей очень важно, чтобы спутница жизни их сына умела готовить, смогла пришить пуговицу, если понадобиться.

Найди подход к каждому родителю


Наверное, каждый человек слышал выражение: «Разделяй и властвуй». Также стоит поступать, и в данном случае. Пообщайся с мамой и с папой по отдельности. Найти подход к папе будет вообще проще простого. Накорми его вкусной выпечкой, улыбайся, говори с ним о футболе или о рыбалке. Заранее выясни у парня, что именно любит его папа. Возможно, он любит машины или коллекционирует старые монеты? Обсуди с ним его любимые марки машин, расскажи о своих. Поинтересуйся, почему он стал увлекаться коллекционированием монет. Возможно, у тебя дома завалялась парочка, подари их будущему отчиму. Ему будет очень приятно внимание с твоей стороны, галочку ты заработаешь.

С мамой дела обстоят гораздо сложнее. Пара комплиментов и букет цветов не решит эту проблему. Как же переманить ее на свою сторону? Прежде всего, как уже упоминалось ранее, мама должна видеть в тебе хозяйку. Приноси ей свою выпечку. Каждый раз, когда вы приходите на ужин, помогай ей на кухне.

Ты должна всегда предлагать свою помощь накрыть на стол или что-нибудь нарезать. Она должна видеть, как ты заботлива. Затем, покажи ей, как ты воспитана. Это хорошие манеры, умение вести себя за столом. Казалось бы, элементарное – не класть локти на стол, но многие девушки это делают, а многие матери это замечают.

Мама парня оценит, если ты спросишь у нее совета. Это может быть совет не только касаемо кухни, но и любой другой темы. Это пробудит в ней материнский инстинкт к тебе, как к потенциальной дочери. Главное, быть искренней при этом. Не нужно придумывать причины. В крайнем случае, можно попросить у нее рецепт ее фирменного пирога, а затем испечь его и принести ей на пробу. Будущей свекрови будет очень приятно, что ее ценят, а ее блюда нахваливают.

Порази родителей своими скрытыми талантами. Быть может, ты умеешь вышивать, вязать или рисовать? Родителям будет очень приятно, если ты подаришь им картину, созданную своими руками. Это может быть так же прекрасная вышивка крестиком или из бисера. Если ты умеешь петь, та как-нибудь на очередном застолье не грех это продемонстрировать. Но это должно быть не навязчиво. Пусть твой парень, как бы невзначай, расскажет о твоем таланте. А дальше твой прекрасный голос пленит уши всех присутствующих.

Немало важно для всех родителей – твое поведение рядом с их сыном. Они всегда будут подмечать то, как ты смотришь на него, как ведешь себя, находясь рядом с ним. Они будут гадать, действительно ли ты испытываешь к их сыну серьезные, глубокие чувства. Но и всем видом показывать свою симпатию не нужно. Нет необходимости на каждом углу дома кричать о том, как ты его любишь. Нельзя все время сидеть у него на руках, целоваться, трогать его на глаза у родственников. Это будет показывать твою невоспитанность и неуважение к его родне. Нужно быть более сдержанной.

Поверь, глаза, порой, могут сказать намного больше слов.

Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями


К сожалению, часто так бывает, что родители парня недолюбливают девушку, без особых на то причин. Тут все зависит от того, что это за люди. Возможно, для них имеет значение, что семья девушки не так богата. Они считают себя людьми иного круга, и не хотят, чтобы их сын связал свою жизнь с простой девушкой.

Еще одной причиной антипатии родителей к девушке может быть отсутствие у той образования. В жизни бывают разные ситуации. Очень часто у многих семей просто нет возможности оплатить своему ребенку учебу в университете. Может быть и такое, что девочка сирота, и после школы ей пришлось устраиваться на работу, чтобы прокормить себя и больную бабушку – единственного опекуна.

Еще одной, не менее распространенной причиной антипатии к девушке, которую привел сын, является то, что они уже выбрали для него выгодную партию. Даже в нашем двадцать первом веке есть родители, которые заранее ищут достойную невесту для сына. Такие люди не верят в брак по любви. В таком круге популярны браки по расчету. Они могут пообещать своего сына какой-нибудь семье, и их не интересует его мнение по этому поводу.

Многие родители, живущие в достатке, относятся к новой девушке сына с подозрениями. В их голове всегда назревает один и тот же вопрос: «А что если она не любит нашего сына? Что если ей нужны, лишь наши деньги?». С одной стороны, такое отношение можно объяснить тем, что каждый родитель переживает за своего ребенка. Каждая мать и отец волнуются о том, чтобы их сына не использовали. Но эти волнения должны ограничиваться лишь собственными мыслями. Родители могут поговорить о своих подозрениях с сыном, но не могут, ни на чем настаивать.

Но, к сожалению, часто эти подозрения не ограничиваются разговорами, а сопровождаются криками, упреками и даже запретами встречаться с любимой девушкой. Это не правильно. Каждый человек вправе сам делать выбор и вершить свою судьбу самостоятельно. Но многие девушки переживают на этот счет. Кто хочет связать свою жизнь со злостной свекровью и тестем, который тоже от этих отношений не в восторге.

В такой ситуации девушке важно понаблюдать за поведением своего парня. Заступается ли он за тебя перед родными? Или он, молча, выслушивает все негативные комментарии? Если парень – маменькин сынок, не стоит даже пытаться строить с ним отношения. Он всегда будет слушать свою мать, и ни разу не защитит тебя, даже если она будет не права.

Если же парень отстаивает твои права в этом доме, защищает тебя, напрямую говорит, что любит, этот человек достойный. За такого парня можно выходить замуж. Если он защищает тебя даже от самых близких людей, рядом с ним никакой враг никогда тебя не обидит. И здесь уже стоит прислушаться к фразе: «Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями». Если они не благословят вас, плюнь. Не все в этой жизни случается так, как мы этого хотим.

Если вы с ним пока только встречаетесь, тебе и вовсе нечего волноваться. Гуляйте, проводите вместе время, ходите на свидания. Тебе вовсе не обязательно приходить к нему домой, когда они там. Если они не хотят иметь с тобой ничего общего, тебе тоже не обязательно стремиться. Делай вид, что их не существует.

Если же вы собрались жениться, ситуация становится труднее. Приготовься к неприятным разговорам заранее. Но в итоге, у них будет выбор, либо принять факт женитьбы, поверить вам и принять вас в семью, либо нет. Если они не благословят вас, не беда. Женитесь, поселитесь далеко от них. Пусть сын навещает родителей, вы же не будете. Если они и вовсе запретят проводить свадьбу, вы можете убежать. Если ваши чувства так крепки, что вы пойдете на это, не бойтесь.

Если парень предложит убежать, прежде чем отказаться, вспомни о том, как важен для тебя этот человек. Ты не можешь проворонить свое счастье, лишь из-за того, что его родители тебя недолюбливают. Знай, что за любовь всей своей жизни, нужно бороться. Любовь нужно отвоевывать, ведь она стоит того.

Советы для первой встречи с родителями парня.


Если встреча с родителями возлюбленного вам только предстоит, эти советы как нельзя кстати. Не стоит бояться и ждать самого худшего исхода. Важно сделать все, чтобы понравиться родственникам своего парня. Это важно не только для него, но и для вас. Чтобы все получилось, нужно соблюсти лишь несколько правил.

Прежде всего, стоит позаботиться о своем внешнем виде. Речь идет не только о чистой одежде и аккуратной прическе. В чем вообще стоит пойти? В шортах? В джинсах? В платье? Определенно, лучше всего надеть платье или сарафан. Вам необходимо выглядеть максимально нежно и женственно. Не стоит надевать красное или черное. Выберите что-нибудь белое, нежно- розовое или персиковое. Если это лето, можно надеть яркий сарафан с цветочным принтом.

Не стоит приходить с пустыми руками. Обязательно купите цветы матери или принесите конфеты. Отличным вариантом будет домашняя выпечка. Это убьет сразу двух зайцев. Приятный подарок плюс хорошее первое впечатление. Все присутствующие сразу поймут, что вы хозяйственная и это сыграет вам на руку. За столом ведите себя скромно, но не слишком. Поддерживайте разговор, будьте оживленной. Вы не должны быть умирающим лебедем. Вы должны быть веселой, остроумной и приятной в общении.

Вам будут задавать вопросы, не стесняйтесь задавать их в ответ. Не нужно сидеть и отмалчиваться. Спросите что-нибудь о вашем парне. Какой он был в детстве или что-то в этом роде. Любой матери будет приятен интерес к собственному сыну. Не стесняйтесь похвалить дом, блюда. На исходе вечера скажите, как вам было приятно познакомиться с родителями. Помните, что важно быть искренней, не забывать улыбаться и у вас все получится.

***

Читайте еще статьи в разделе: Полезные любовные советы для женщин

***

Голосовые признания в любви парню

10 способов освободиться от «токсичных» родителей

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы совершите покупку по нашим ссылкам. Для вас нет дополнительных затрат.

Люди с токсичным поведением («ядовитые люди»)* могут сделать вашу жизнь невыносимой. Но ты можешь вернуть свою жизнь! В этой статье вы начнете узнавать, как освободиться от токсичных родителей, установив границы и оторвавшись от запутанных отношений.

В моем предыдущем посте я поделился 15 признаками того, что у вас токсичный родитель . Осведомленность — отличное место для начала, но если у вас токсичные родители, вам действительно нужно знать, как справиться с их безумием.

Как ваши токсичные родители влияют на вашу жизнь?

Токсичные родители могут сделать вашу жизнь невыносимой. Они известны своей манипулятивностью, контролем и критикой. Они мешают вам эмоционально отделить себя от них, чтобы вы могли делать свой собственный выбор, ставить свои собственные цели и жить жизнью, которая приносит вам удовлетворение. Вместо этого вы можете столкнуться с тем, что сомневаетесь в своих решениях, никогда не чувствуете себя достаточно хорошо и испытываете чувство вины, когда говорите им «нет».

Оставленные без присмотра токсичные родители могут завладеть вашей жизнью и причинить значительный психологический ущерб. Взрослые дети неблагополучных, алкоголиков или токсичных родителей нередко чувствуют себя в ловушке — неспособными постоять за себя и тщетно пытающимися успокоить своих родителей.

У вас есть выбор

Одна из замечательных особенностей взрослой жизни заключается в том, что вы сами решаете, какие отношения иметь со своими родителями.

У вас есть выбор — возможно, больше вариантов, чем вы думаете. Как терапевт, который помогает взрослым справиться с их токсичными родителями, я вижу один из самых больших барьеров в том, что взрослые дети чувствуют, что они не могут принимать собственные решения; они думают, что должны продолжать делать то, что делали всегда (так, как хотят их родители).

Ваши отношения с родителями не должны быть такими. И хотя вы не можете изменить своих родителей или волшебным образом изменить ваши отношения, вы можете начать ломать дисфункциональные модели своей семьи. Вы сами решаете, как и когда относиться к своим родителям. Вы должны решить, что подходит именно вам.

1) Перестаньте пытаться им угодить.

Желать одобрения родителей — это нормально, но угодить токсичным родителям практически невозможно. И что еще более важно, это ваша жизнь, и вы имеете право делать свой собственный выбор и делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Жизнь в соответствии с чьими-то ценностями и целями оставит вас хронически несчастными и неудовлетворенными. И если вы проживете свою жизнь, пытаясь угодить своим родителям, вы будете их пленником — вечно ищете одобрения и любви от людей, которые, вероятно, не могут дать вам этого.

Когда вы даете им такую ​​власть, вы позволяете родителям определять вашу самооценку — говорить вам, умны ли вы, успешны, хороший родитель, достойный человек и так далее.

Вопросы для размышления: Что вы делаете, чтобы порадовать своих родителей, даже если это не работает для вас? Что нужно сделать для себя, даже если родители не одобряют?

2) Установить и обеспечить соблюдение границ.

Границы помогают нам установить четкие ожидания и ограничения того, как другие могут относиться к нам.

Границы создают эмоциональное и физическое пространство между вами и вашими родителями. Этого, вероятно, у вас не было в детстве, поэтому может быть неудобно устанавливать границы и начинать говорить родителям, как вы хотите, чтобы к вам относились.

Токсичные люди сопротивляются установлению границ; они хотят контролировать. Установить границы с токсичными людьми сложно, потому что они их не уважают, но пусть это вас не останавливает. Границы важны для всех здоровых отношений.

Можно ограничить контакты с родителями. Можно даже не общаться с родителями. Вы им ничего не должны! Отношения нужно строить на уважении, а нельзя уважать людей, которые постоянно плохо к тебе относятся.

Вопросы для размышления: Какие границы вам нужны с родителями? Какой шаг вы можете сделать, чтобы установить эти границы?

3) Не пытайтесь их изменить.

Попытка изменить людей, которые не хотят меняться, является пустой тратой энергии (и оставит вас крайне разочарованными). Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: как вы реагируете на родителей, на свой выбор и свое поведение.

Вопросы для размышления: Как вы пытаетесь изменить или «исправить» своих родителей? Что вы чувствуете, когда вам неизбежно не удается их изменить? Что касается ваших отношений с родителями, что находится под вашим контролем?

4) Помните о том, чем вы с ними делитесь.

Доверие является важным элементом здоровых отношений, и мы должны делиться личной информацией только с теми, кто доказал свою надежность. К сожалению, ваши родители могут не попасть в эту категорию, если они сплетничают о вас, критикуют, рассказывают что-то о вас без вашего разрешения или используют то, что вы им рассказываете, против вас.

Будучи взрослым, вы не обязаны рассказывать им все (или что-либо), что происходит в вашей жизни, или отвечать на их вопросы. Делитесь только тем, что кажется вам удобным и безопасным.

Вопросы для размышления: Чем безопасно поделиться с родителями? Что не кажется безопасным?

5) Знайте ограничения своих родителей и обходите их — но только если вы этого хотите.

Я знаю многих взрослых детей алкоголиков, которые знают, что они не могут изменить пьянство своих родителей, и осознают, что их родители становятся забывчивыми, агрессивными или иными трудными людьми после определенного времени дня (когда они находятся в состоянии алкогольного опьянения). Поэтому они планируют свои телефонные звонки, визиты и семейные встречи на более раннее время дня, чтобы избежать худшего поведения своих родителей.

Для некоторых это эффективная стратегия выживания, но вам, конечно же, не нужно планировать свою жизнь вокруг родителей. Наоборот, обходите их ограничения, только если они работают на вас.

Совершенно правильно отмечать вечеринку по случаю дня рождения вечером и не приглашать родителей, потому что вы не хотите, чтобы они все испортили. Помните, у вас есть выбор, и вам не нужно оправдывать его перед родителями.

Вопросы для размышления: Есть ли способы обойти ограничения ваших родителей? Действительно ли эти компромиссы работают на вас? Если нет, то какие изменения вам нужно внести?

6) Всегда имейте стратегию выхода.

Когда дела начнут ухудшаться, примите это как сигнал уйти (или попросите уйти родителей). Скорее всего, дело только обострится (выпьют больше, станут злее и упрямее). Так что безопаснее закончить время вместе при первых признаках неприятностей. Вы не обязаны оставаться рядом только для того, чтобы быть вежливым или сделать своих родителей счастливыми.

Вопросы для размышления: Как выйти из сложной ситуации с родителями? Есть ли у вас и вашего супруга или партнера сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, то будет ли он полезен?

7) Не пытайтесь с ними договориться.

Невозможно урезонить кого-то, кто иррационален, эмоционально незрел или находится в состоянии алкогольного опьянения. Так что не тратьте много энергии, пытаясь убедить родителей принять вашу точку зрения.

Может быть грустно и неприятно осознавать, что у вас не может быть здоровых и зрелых отношений с ними, потому что они ограничены или не способны к сочувствию. Будьте настойчивы в вопросах, которые важны для вас, но в то же время не ожидайте, что ваши родители будут заботиться или понимать вашу точку зрения.

Старайтесь не втягиваться в споры или борьбу за власть, которые перерастают в неприятные приступы обзывания и других неуважительных действий. Как я уже говорил, вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. Вместо этого выберите отключение.

Вопрос для размышления: Как вы можете позаботиться о себе или отвлечься, когда родители не понимают вашей точки зрения или не интересуются вашей точкой зрения?

8) Вам не обязательно быть на побегушках у родителей.

Очень нужный тип границы. Токсичные люди будут брать и брать, пока вы не откажетесь от их чрезмерных требований.

Вы можете помочь им, если это возможно и ценится, но вы не обязаны быть их шофером, горничной, садовником или терапевтом, особенно если они все время обращаются с вами как с грязью. Вам также не нужно быть их мальчиком на побегушках, быть на связи 24 часа в сутки 7 дней в неделю, отвечать на их телефонные звонки и немедленно отвечать на их сообщения.

Вопросы на размышление: Как ваши родители используют вашу доброту, ожидая, что вы будете выполнять их требования круглосуточно и без выходных? Каково это осознавать, что вы не обязаны что-то делать для них? Можете ли вы избавиться от чувства вины, вспомнив, что устанавливаете здоровые границы и заботитесь о себе так же, как это делают другие взрослые?

9) Вам не обязательно проводить каникулы с родителями.

Вы заслуживаете того, чтобы насладиться праздниками, и это может означать, что вы проведете их вдали от родителей.

В некоторых семьях очень важно поддерживать семейные традиции, но это часто происходит за счет собственного счастья и душевного спокойствия. Возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы завести собственные праздничные традиции или проявить творческий подход к тому, как вы проводите праздники. Возможно, вы хотели бы отпраздновать День Благодарения или отправиться в отпуск на праздники.

Вопросы для размышления: Какие праздничные традиции вы хотели бы изменить или исключить из-за того, что они вызывают стресс или семейные конфликты? Как создать праздники, которые доставляют вам удовольствие и отражают то, что для вас важно?

10) Берегите себя.

Общение с токсичными родителями вызывает стресс, и этот стресс сказывается на вашем эмоциональном и физическом здоровье. Очень важно, чтобы вы особенно хорошо заботились о себе.

Начните с основ, таких как здоровое питание, достаточный отдых и сон, физические упражнения, общение с позитивными людьми, признание своих чувств и их здоровый выход, получение поддержки и веселье. Вам будет легче установить границы, решить по-другому реагировать или отстраниться, когда вы в лучшем физическом и эмоциональном состоянии.

Вопросы для размышления: Посидите несколько минут в тишине с самим собой. Как ты себя чувствуешь? Что вам нужно прямо сейчас? Как вы можете дать себе больше того, что вам нужно?

Вы также можете бесплатно загрузить таблицу планирования самообслуживания, если подпишитесь на мою электронную почту и библиотеку ресурсов.

Перемены начинаются с тебя

Изменение отношения к своим токсичным родителям может быть пугающим, потому что это наверняка нарушит статус-кво! Вполне естественно, что ваши родители будут сопротивляться изменениям, которые вы пытаетесь внести. Переходы трудны и напряжены, но установление границ с вашими родителями — это путь к свободе от их токсичной энергии и ожиданий.

Только ты можешь изменить свои отношения с родителями, и ты можешь начать прямо сегодня! Какой маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы изменить свою жизнь?

© 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
Фотографии предоставлены Unsplash. com.

*Термин «токсичные люди» используется в этой статье для описания людей, которые постоянно демонстрируют токсичное или вредное поведение. Это не идеальный термин, и я бы предпочел вообще не навешивать ярлыки на людей. Однако использование этого популярного термина позволяет людям, выполняющим поиск в Интернете, находить соответствующие ресурсы, такие как эта статья.

Список для чтения

  • Токсичные родители Сьюзан Форвард
  • Нет больше созависимости Мелоди Битти
  • Восстановление после эмоционально незрелых родителей Линдси Гибсон Шэрон Мартин

Уже в наличии!

Рабочая тетрадь «Лучшие границы»

Пошаговое руководство по установлению границ во всех сферах жизни.

Получите свой экземпляр сегодня — везде, где продаются книги!

Узнайте, как установить лучшие границы

Получите бесплатную копию книги «Помощь созависимым против помощи здоровой» (+ десятки других бесплатных ресурсов)!

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить эти бесплатные подарки.

Шэрон Мартин

Шэрон Мартин — психотерапевт, писатель, оратор и журналист, занимающийся эмоциональным здоровьем и отношениями. Она специализируется на том, чтобы помочь людям раскрыть их внутреннюю ценность и научиться принимать себя. недостатки и все такое! Шэрон ведет популярный блог под названием «Победа над созависимостью для психологии сегодня» и является автором «Рабочего пособия по когнитивно-поведенческой терапии для перфекционизма: основанные на фактических данных навыки, которые помогут вам избавиться от самокритики, повысить самооценку и найти баланс», а также «Рабочее пособие по лучшим границам».

Отношения: когда семья (или любые отношения) причиняет боль

Карен Янг

457 093

ПРОСМОТРОВ

Семья. Любите их или не любите, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними, и вы не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что цена отношений слишком высока, расстаться не всегда легко. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы уйти или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

  1. Не позволяйте чьему-либо поведению изменить вас.

    Будьте достойными. Будьте блестящими. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучшие из вас.

  2. Дайте понять, что это не личное.

    Отсутствие безопасности лежит в основе многих разрушенных отношений. Неуверенные в себе люди будут чувствовать себя атакованными, даже если на них никто не нападет. Если вам небезразличны эти отношения, сделайте все возможное, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто реагируют на мир так, как будто он причинит им боль. Они будут холодны, они будут судить, они нанесут первый удар — все, чтобы защитить себя. В ответ мир уходит, подтверждая мнение неуверенного в себе человека о том, что мир просто небезопасен.

    Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что лично вы ничего не имеете в виду, что вы цените их точку зрения и хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется сказать это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают неправильно, завершите это, дав понять, что эти отношения важны для вас и вы хотите над ними поработать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне. Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но мне очень тяжело, когда я чувствую, что все, что я делаю, осуждается тобой. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому?»

  3. Теперь напомни себе не принимать это на свой счёт.

    Люди будут судить вас, делать вам больно, унижать и пытаться вас сломить – и чаще всего это будет не иметь к вам никакого отношения.

    Вам не нужно оставаться рядом и вам не нужно вкладывать средства, но если разрыв отношений не вариант, посмотрите на чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который слишком много раз причинял им боль. – поможет защитить вас от боли, связанной с принятием вещей на свой счет.

  4. Найдите сочувствие

     Трудные люди такими не рождаются. Как правило, то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ «Я доберусь до тебя раньше, чем ты доберешься до меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они узнали (каким-то образом), что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики. То, что вам до боли ясно, что они делают, не означает, что это понятно им.

    Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет для вас вещи. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

  5. Держите пробел. Для них и для вас.

    Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это сохранять твердость и давать другому человеку время и пространство для решения того, через что он проходит, — пока вы стоите неподвижно рядом с ним. Это отличается от пространства, которое люди дают, когда какое-то время остаются в стороне.

    Сообщите человеку, что вы никуда не пойдете, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какие-либо решения. Делайте это, не осуждая и не критикуя. Так сложно быть в неопределенных отношениях, но иногда это именно то, что нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопить отношения, за которые стоит бороться.

  6. Прими то, что есть.

    Одним из величайших источников несчастья является пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причинил вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей замечательные семьи, а у других семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте себе быть разрушенным этим. Признайте, чем оно является, отпустите то, чем оно не является, и процветайте, несмотря на это.

  7. Вам не нужно никого убеждать.

    Вы здесь не для того, чтобы добиться чьего-либо одобрения. Никто из нас не является. Участвуйте в гонке, в которой хотите участвовать. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям убраться с вашего пути. Просто обойдите их — так намного проще. То, что вы все еще молчите и предпочитаете не вступать в бой, не означает, что они правы. Это означает, что вам просто больше не нужно ничего доказывать. Потому что вы этого не сделаете.

  8. Не быть с ними нормально.

    Они могут быть вашей семьей, но вы не должны иметь отношения с кем-то, кого вы не хотите. Если это кажется слишком болезненным, исследуйте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завести отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите. Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое силой, а не поражением. Примите решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

  9. Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.

    Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы с ним согласны. Сказать что-то простое, например: «Я понимаю, что ты очень зол, но я вижу вещи иначе, чем ты» или «Я знаю, что ты видишь это так, и я не заинтересован в том, чтобы это изменить». У меня другое мнение», — это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, — это очень мощно. Делать это и стоять на своем, не расстраиваясь, тем более.

  10. Установите свои границы. И защищать их яростно.

    Мы учим людей, как с нами обращаться. Представьте визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через него переступят. Ваша кожа может ощетиниться, ваша грудь может болеть — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас. Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не знать, что оказали такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они были сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что вы будете делать, когда этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы об этом поговорили, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы проработали это, но если ты просто продолжайте говорить мне, что я недостаточно хорош, я повешу трубку».0003

  11. Можно ли что-то сделать по-другому?

    Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам быть открытым для того, что вы могли бы изменить в себе. Есть ли хоть доля правды в том, что говорит этот человек? Есть ли что-то, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, которые могут быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для своего влияния и своего вклада в отношения, хорошие или плохие. Это не означает, что вы должны взять на себя вину за беспорядок, но это может стать возможностью для вашей собственной мудрости. Чему вы можете научиться из ситуации? Чему вы можете у них научиться? Никто не бывает все плохим или все хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. Выкинь остальных.

  12. Уйти с любовью

    Это важно. Если вы уходите от семьи, не позволяйте последним словам быть гневными. Никогда не знаешь, что готовит будущее. Какими бы злыми или обиженными вы ни были, смерть имеет свойство вызывать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и вечность — это долгое время, чтобы не иметь решения. Гнев — это единственная эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Некоторыми распространенными из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уходите, вы, скорее всего, почувствуете, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом. Вы не хотите оставлять место для сожалений. Оставь это с силой, достоинством и любовью, потому что ты такой. Поверь мне в этом.

Всегда будут те, чья любовь и одобрение приходят в изобилии и легко. Они хранители. Что касается других, если ссора оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли отношения того.

Всегда найдутся люди, которые попытаются затмить тебя. Иногда это будет сделано намеренно, а иногда они и не подозревают. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить свою безопасность и силу, как вы того заслуживаете.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

12 833 174

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я подумал, что вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не хотят владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят тебя проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размеров. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

  7. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить ему.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

10 фактов о токсичных членах семьи, которые нужно помнить .)

Семья должна быть нашим убежищем. Однако иногда это место, где мы находим самую глубокую душевную боль.

Отпустить (или расстаться) токсичного друга, парня или девушку — это одно, и для этого существует множество советов, но как насчет того, чтобы отпустить токсичного члена семьи?

Большинство из нас не в состоянии просто уйти, и мы не чувствуем, что хотим этого или что это правильно. Так что же нам делать, когда член семьи буквально портит нам жизнь своей токсичностью? Как нам справляться с чувством долга, замешательства, предательства и душевной боли?

Прежде всего, вы должны принять тот факт, что не у всех семьи здоровы и не у всех есть возможность опереться, позвонить или вернуться домой. Не всякая семейная связь строится на предпосылке взаимного уважения, любви и поддержки. Иногда «семья» просто означает, что у вас общая родословная. Это все. Некоторые члены семьи укрепляют нас, а некоторые разрушают. Так что только потому, что кто-то связан с вами кровным родством, автоматически не делает его самым здоровым человеком в вашей жизни.

Во-вторых, вы должны понимать, что у токсичного члена семьи может быть трудный этап в жизни. Они могут быть больны, хронически обеспокоены или им не хватает любви и эмоциональной поддержки. Таких людей нужно слушать, поддерживать и заботиться о них (хотя, какова бы ни была причина их проблем, вам все равно иногда нужно защищать себя от их токсичного поведения).

Главное, о чем следует помнить, это то, что каждый случай общения с токсичным членом семьи немного отличается, но в любом случае есть несколько универсальных принципов, которые мы должны помнить ради самих себя:

  1. Возможно, он не плохой человек по своей природе, но он не тот человек, с которым можно проводить время каждый день. – Не все токсичные семейные отношения являются мучительными и безразличными намеренно. Некоторые из них связаны с людьми, которые заботятся о вас — людьми, которые имеют хорошие намерения, но вредны, потому что их потребности и способ существования в мире заставляют вас идти на компромисс с собой и своим счастьем. И как бы тяжело это ни было, мы должны дистанцироваться достаточно, чтобы дать себе пространство для жизни. Вы просто не можете ежедневно губить себя ради кого-то другого. Вы должны сделать свое благополучие приоритетом. Означает ли это проводить меньше времени с кем-то, любить члена семьи на расстоянии, полностью отпускать или временно удалять себя из ситуации, которая кажется болезненной, вы имеете полное право уйти и создать для себя какое-то здоровое пространство.
  2. Токсичные люди часто ловко прячутся за пассивной агрессией. — Пассивно-агрессивное поведение принимает разные формы, но в целом его можно описать как невербальную агрессию, проявляющуюся в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, кто-то делает тонкие, раздражающие жесты, направленные на вас. Вместо того, чтобы сказать, что их на самом деле расстраивает, они находят мелкие и мелкие способы подколоть вас, пока вы не обратите внимание и не расстроитесь, иногда даже не понимая, почему. В здоровых отношениях любимый человек не будет чувствовать необходимости прятаться за пассивной агрессией, чтобы выразить то, что он думает. Итак, просто помните о пассивной агрессии, когда вы ее испытываете, и если другой человек отказывается рассуждать с вами и продолжает свое поведение, у вас может не быть другого выбора, кроме как создать пространство, описанное в пункте 1.
  3. Они попытаются заставить вас подчиниться, если вы им позволите. — Мы всегда слышим о школьных хулиганах, но самые большие хулиганы часто являются токсичными членами семьи. И травля никогда не бывает в порядке. Период! На земле нет свободы, которая дает кому-то право нападать на вас как на личность. К сожалению, некоторые люди просто не будут счастливы, пока не придавят ваше эго к земле и не растопчут его. Что вам нужно сделать, так это иметь наглость постоять за себя. Не давайте им свободы действий. Никто не может заставить вас чувствовать себя маленьким, если вы не дадите им эту силу. Требуется много мужества, чтобы противостоять своим врагам, но столько же требуется, чтобы противостоять своей семье и друзьям. Иногда издевательства исходят из самых неожиданных мест. Следите за тем, как к вам относятся самые близкие люди, и следите за тонкими уколами, которые они бросают. При необходимости боритесь с ними — делайте все возможное, чтобы дать себе возможность стать тем, кто вы есть на самом деле.
  4. Притворяться, что их токсичное поведение — это нормально, это не нормально. — Если вы не будете осторожны, токсичные члены семьи могут использовать свое капризное поведение, чтобы получить привилегированное отношение, потому что кажется, что проще их успокоить, чем слушать их риторику. Не дайте себя обмануть. Кратковременное облегчение равносильно длительной боли в такой ситуации. Токсичные люди не меняются, если их вознаграждают за то, что они не меняются. Решите в эту минуту не поддаваться влиянию их поведения. Перестаньте ходить вокруг них на цыпочках или извиняться за их непрекращающуюся воинственность. Никогда не стоит мириться с постоянной драмой и негативом. Если кто-то в вашей семье старше двадцати одного года не может постоянно быть разумным, надежным, уважительным взрослым, пришло время убрать себя с линии огня.
  5. Вы не должны пренебрегать собой только потому, что это делают они. — Ухаживайте за собой каждый день. Серьезно, если вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, убедитесь, что вы проводите достаточно времени в одиночестве, чтобы отдохнуть и восстановить силы. Необходимость играть роль сосредоточенного, рационального взрослого перед лицом токсичной капризности может утомлять, и если вы не будете осторожны, токсичность может заразить вас. Токсичные члены семьи могут не давать вам спать по ночам, поскольку вы постоянно спрашиваете себя: «Правильно ли я поступаю? Неужели я так ужасен, что меня так презирают? Я не могу ПОВЕРИТЬ, что она это сделала! Мне так больно!» Подобные мысли могут мучить вас неделями, месяцами или даже годами. Иногда это цель токсичного члена семьи: свести вас с ума и сделать из вас сумасшедшего. Потому что часто они понятия не имеют, почему они чувствуют то, что они делают, и они не могут видеть дальше своих собственных эмоциональных потребностей, отсюда и их безжалостное ядовитое общение и действия. И поскольку вы не можете контролировать то, что они делают, важно позаботиться о себе, чтобы вы могли оставаться сосредоточенными, чувствовать себя здоровыми и готовыми жить позитивно перед лицом негатива, когда это необходимо — осознанность, медитация, молитва и регулярные упражнения. творить чудеса!
  6. Если их токсичное поведение становится физическим, это юридический вопрос, который необходимо решить. — Если вы пережили гнев физического обидчика в вашей семье, и вы пытались примириться… если вы прощали, и вы боролись, и даже если выражение вашего горя заставило вас поддаться вспышкам ядовитого гнева… если Вы провели годы, держась за понятия доверия и веры, даже после того, как в своем сердце знали, что эти прекрасные неосязаемые вещи, на которых строится и поддерживается любовь, никогда не будут возвращены… и особенно если вы встали как барьер между обидчиком а кто-то другой, и принял на себя всю брань вместо них – ты ГЕРОЙ! Но теперь пришло время стать героем своего будущего. Хватит значит хватит! Если кто-то подвергает физическому насилию, он нарушает закон и должен иметь дело с последствиями своих действий.
  7. Хотя это тяжело, вы не можете принимать их токсичное поведение на свой счет. — Когда человек явно токсичен, это он, а не ты. Знаю это. Токсичные члены семьи, скорее всего, попытаются намекнуть, что вы сделали что-то не так. А поскольку кнопка чувства вины у многих из нас довольно велика, даже намек на то, что мы, возможно, сделали что-то не так, может подорвать нашу уверенность и расшатать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, когда вы ничего не принимаете на свой счет, к вам приходит огромное количество свободы. Большинство токсичных людей негативно относятся не только к вам, но и ко всем, с кем они взаимодействуют. Даже когда ситуация кажется личной — даже если вы чувствуете прямое оскорбление — обычно это не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят и делают, и мнения, которые у них есть, полностью основаны на их собственном самоанализе.
  8. Ненависть к ним за то, что они ядовиты, только сделает вашу жизнь еще более ядовитой. – Как однажды сказал Ганди: «Око за око только ослепит весь мир». Независимо от того, насколько отвратительно поступил член семьи, никогда не позволяйте ненависти накапливаться в вашем сердце. Борьба с ненавистью с ненавистью только навредит вам больше. Когда вы решаете кого-то ненавидеть, вы автоматически начинаете копать две могилы: одну для своего врага и одну для себя. Ненависть к тем, кто настаивает на том, что им что-то должны. Прощение, с другой стороны, предназначено для тех, кто достаточно силен и умен, чтобы двигаться дальше. Ведь лучшая месть — это быть непохожим на человека, который сделал тебе больно. Лучшая месть — это хорошо жить, создавая покой в ​​своем сердце.
  9. Люди могут меняться, и некоторые токсичные семейные отношения могут быть восстановлены в долгосрочной перспективе. . Когда доверие подорвано, что в какой-то момент случается почти во всех семейных отношениях, важно понимать, что его можно восстановить, если оба человека готовы выполнять тяжелую работу по саморазвитию. На самом деле, именно в это время, когда кажется, что прочная основа ваших отношений рассыпалась в пыль, вам предоставляется возможность избавиться от шаблонов и отношений друг с другом, которые не служили вам. Это болезненная работа и болезненное время, и импульс будет заключаться в том, чтобы уйти, особенно если вы считаете, что подорванное доверие не может быть восстановлено. Но если вы поймете, что уровень доверия растет и падает на протяжении всей жизни, у вас больше шансов найти в себе силы держаться, держаться и расти вместе. Но нужно два. Вы не можете сделать это в одиночку.
  10. К сожалению, иногда все, что вы можете сделать, это отпустить нас навсегда. — Все детали в сторону, это твоя жизнь. Возможно, вы не в состоянии контролировать все то, что делают с вами токсичные члены семьи, но вы можете принять решение не поддаваться им в долгосрочной перспективе. Вы можете принять решение не позволять их действиям и мнениям постоянно вторгаться в ваше сердце и разум. И, прежде всего, вы можете решить, с кем идти в завтра, а кого оставить сегодня. В идеальном мире мы всегда могли бы наладить отношения с токсичными членами семьи, но, как вы знаете, мир не идеален. Приложите усилия и сделайте все возможное, чтобы сохранить все в целости, но не бойтесь отпускать и делать то, что правильно для ВАС, когда вы должны.

Продолжить чтение 1000 маленьких привычек

Если вам понравился приведенный выше отрывок из книги «1000 маленьких привычек счастливых и успешных отношений», я гарантирую, что вы оцените и остальную часть книги… маленькие привычки, которые позволяют нам лучше понимать и развивать правильные связи или избавляться от неправильных. Нам также нужно напомнить, что мы должны быть избирательными в наших битвах. Часто мир и любовь в нашей жизни и отношениях лучше, чем быть правым. Нам просто не нужно присутствовать на каждой ссоре, на которую нас приглашают, особенно когда фактором являются токсичные члены семьи.

Да, мы можем лучше! Прими это близко к сердцу. Потому что с возрастом вы научитесь ценить свое время, искренние (нетоксичные) отношения, душевное спокойствие и многое другое. Мало что еще будет иметь значение от одного дня к другому.

Вот почему мы с Марком публикуем «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений» — это ежедневное напоминание для всех, кто изо всех сил пытается изменить ситуацию в своих отношениях к лучшему. Это вдохновляющий пробный камень, наполненный нашими лучшими советами по преодолению неудач в отношениях, избавлению от гнева и токсичности, укреплению близости и доверия, выражению наших потребностей, проявлению благодарности и многому другому. Оформите предзаказ на книгу «1000 маленьких привычек» прямо сейчас и читайте ее вместе с партнером, другом или в одиночку.

Вам слово…

Каков ваш опыт общения с токсичными членами семьи? Что вы сделали, чтобы справиться с их токсичным поведением? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.

Фото: Patricia Bru

Что делать, если кто-то не хочет с вами разговаривать – Тина Гилбертсон, LPC

Как справиться с отчуждением родитель(и),

эта статья к вам не относится .

Родители взрослых детей, проживающих отдельно друг от друга: пожалуйста, ознакомьтесь с моей книгой «Воссоединение со своим взрослым ребенком, проживающим отдельно» .

Отчуждение от важных для многих людей является печальным фактом жизни. Один из самых болезненных переживаний для родителя — быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Также распространено отчуждение между братьями и сестрами, родственниками, соседями и даже коллегами.

Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда в прошлом были очень близкие отношения, и что-то происходило, что создавало дистанцию.

Возможно, это происходило либо медленно с течением времени, либо довольно внезапно, но как только эта дистанция была создана, она превратилась в отчуждение. Или отношения никогда не были такими близкими, как могли бы быть, и разрыв продолжал увеличиваться , пока не прекратились отношения вообще.

Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата, сестры или кого-то из вашего круга общения, и отчуждение является их выбором, а не вашим, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.

Отвержение — это сильная эмоция, которая может привести ко всем видам защитного поведения , что, в свою очередь, может еще больше оттолкнуть отвергающего человека. Если кто-то решил мало или совсем не контактировать с вами, важно признать любые более мягкие чувства, которые у вас могут возникнуть по этому поводу.

Часто, когда нам причиняют боль, мы прибегаем к гневу, обиде или мести. Но это индикаторы непризнанной печали, потери и горя .

Что НЕЛЬЗЯ делать

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться наладить отношения. Это стоит попробовать, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.

Если выяснится, что вы оба цените идею возобновить отношения (а это определенно «если»), вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы загладить свою вину .

Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: пытаться устно убедить его в том, что он неправ, отвергая вас, — это проигрышная стратегия .

Если вы вообще что-то пробовали, вы, вероятно, пробовали это. Возможно, вы объяснили свою позицию во всех подробностях и были раздражены, сбиты с толку или поставлены в тупик, обнаружив, что человек не тронут вашим убедительным аргументом.

Вы должны понимать, что у другого человека есть причина уменьшить контакт с вами. Больно думать о том, что вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, — одна из самых трудных вещей, которые любой из нас может сделать. Однако это также необходимо, если вы хотите снова завязать отношения с этим человеком.

И, кстати: Чего ты на самом деле хочешь? Вы действительно желаете отношений с этим человеком, или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?

Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, кажется, больше не хочет их с вами, ваши возможности ограничены , но они у вас есть.

Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям по-настоящему хороший шанс, но, в конечном счете, вы должны понимать, что очень многое находится в вашей власти.

Однако не сдавайтесь раньше времени! Вот что вам нужно знать.

Когда кто-то не хочет с тобой разговаривать…

1. То, что он чувствует, — самый важный «факт».

Их эмоции составляют для них абсолютную истину, независимо от того, насколько по-разному вы можете видеть вещи. Спорить о фактах бесполезно. Люди не разрывают важные отношения по прихоти; в какой-то момент они, должно быть, действительно почувствовали себя обиженными/невидимыми/обесцененными/нападенными/очерненными/уволенными/поврежденными/проигнорированными/преданными/отверженными/неуважительными с вашей стороны настолько, чтобы построить эту стену.

Конечно, ты никогда не хотел никого обидеть , но они все равно как-то пострадали. Это реальность. Это факт.

Понимать, признавать, сопереживать и извиняться. Любая попытка оправдать или объяснить ваше поведение только усугубит ваши отношения .

2. Любопытство воспринимается как забота.

Вы можете день и ночь говорить кому-то, как сильно вы о нем заботитесь, но если вас нисколько не интересует, что он чувствует, насколько глубокой может быть эта забота? Искренне интересоваться чужим опытом — это дар, который обычно не дарят.

Сейчас самое время подарить другому человеку свое любопытство к нему.

Вы можете отправить письмо или электронное письмо, подтверждающее их отказ от вас, высказать предположение о причине, если это уместно, и запросить подробности об их опыте. В завершение спросите, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину. Делайте предложения вы знаете, что они оценят, если это уместно.

3. Приложите усилия от их имени.

Подумайте о том, как вы могли бы уладить отношения между вами двумя так, чтобы это говорило с другим человеком. Чего они хотят? Что им может понадобиться? Чем вы можете бескорыстно помочь им прямо сейчас? Действия говорят громче слов, поэтому вам нужно уравновесить свое любопытство (см. № 2 выше) вкладом активной энергии.

Прилагать усилия, стараться изо всех сил сказать или сделать что-то значимое для другого человека (а не для вас), будет продемонстрируйте свои добрые намерения .

4. Подтвердите свои чувства.

Вы должны , а не согласиться с их мнением о том, что произошло, чтобы сделать это! Вам нужно только понять, как они видят вещи с их точки зрения.

Подробнее см. в моей статье о проверке.

Прямо сейчас вам может показаться, что все это ОЧЕНЬ односторонне. Как это справедливо, что вам приходится из кожи вон лезть, чтобы что-то исправить, а они ничего не делают?

Нет.

Это несправедливо, но поскольку они готовы разорвать отношения и уйти, справедливость спорна.

И в том же духе…

5. Это не про вас.

Ваша история сейчас не интересна тому, кто вас отверг. Их интересует только их история.

Поскольку именно они инициировали отчуждение, вам остается только интересоваться ими, подтверждать их чувства и быть доступным для них таким образом, который они определяют как позитивный или полезный.

Представьте, что вы пришли к дантисту с больным зубом, а стоматолог вошел в приемную, сел рядом с вами и сказал: «Я знаю, что у вас болит зуб, но я так расстроен сегодня, что едва могу Работа.»

Представьте себе дантиста, который начинает рассказывать историю о том, что происходит дома, что ее так расстроило. Насколько тебя волнуют проблемы дантиста, когда ты сидишь, положив руку на щеку и у тебя безумно болит зуб?

Когда тебе больно, трудно интересоваться другими. Осознайте, что человек, который вас подрезал, причиняет боль, даже если он не ведет себя так.

6. Примите их решение.

По какой бы причине, что бы вы ни делали, другой человек может решить не пускать вас обратно в свою жизнь.

Дайте им понять, что вы принимаете их решение, искренне желаете им добра и что дверь всегда открыта, если они передумают. Признайте себе потерю отношений и позвольте себе оплакивать. Практикуйте конструктивное валяние.

Прими новую реальность своей жизни без этого человека. Вы выживете без них. Ваша жизнь может выглядеть и ощущаться иначе, чем вы, но вы можете распоряжаться ею так, как вам заблагорассудится.

Если они когда-нибудь передумают и постучатся в вашу дверь, решите прямо сейчас позволить им найти мирного, целостного человека по ту сторону.

Помощь под рукой для родителей проживающих отдельно взрослых детей

Думаете, ваши родители вас ненавидят? Вот что может происходить

Естественно испытывать напряжение в отношениях с родителями, когда вы переживаете подростковый возраст и приближаетесь к юношеской взрослой жизни.

Вы изучаете свою личность и ценности и становитесь уникальной личностью. Тем не менее, почти каждый раз, когда вы оборачиваетесь, они приземляются на какой-то новый метод, чтобы держать вас взаперти, не в состоянии выразить себя.

Возможно, они:

  • дразнят вас из-за школьных занятий, оценок и заявлений в колледж
  • выражают сомнения по поводу людей, с которыми вы проводите время
  • установить бесконечные правила и последствия

Эти конкретные выражения родительской «ненависти» обычно представляют собой не что иное, как желание поддержать вас в становлении тем, кем вы хотите быть. Какими бы досадно неприятными ни казались эти ограничения, они, как правило, проистекают из любви.

С другой стороны, некоторые действия родителей — фаворитизм братьев и сестер, эмоциональное пренебрежение, откровенное пренебрежение и презрение — могут показаться подчеркнуто жестокими. Такое поведение может создать впечатление, что вы и ваши потребности не имеете значения, потенциально напрягая ваше взаимодействие и заставляя вас чувствовать себя обиженным и нелюбимым.

Хотя ваши родители могут и не ненавидеть вас по-настоящему, им может быть очень трудно проявлять свою любовь или выражать свои ожидания с сочувствием и чувствительностью. Семь приведенных ниже стратегий предлагают отправную точку для получения более глубокого понимания, поднятия проблем и преодоления напряженности в вашей семейной динамике.

Ваши родители несут ответственность за ваше благополучие, пока вы не достигнете совершеннолетия. Как правило, они уделяют первостепенное внимание вашему здоровью и безопасности и поощряют вас становиться социально ответственным взрослым путем:

  • защитить вас от потенциальных угроз
  • научить вас тому, что ваши действия имеют последствия

Большинство родителей устанавливают ограничения, потому что они не хотят, чтобы вы пострадали. Они также, более чем вероятно, хотят, чтобы вы научились делать правильный выбор самостоятельно.

Они могут выражать разочарование, когда вы делаете что-то, с чем они не согласны, и это разочарование может иметь последствия. Например:

  • Если они узнают, что вы не успеваете по двум предметам, они могут забрать ваш смартфон и другие устройства, чтобы вы могли сосредоточиться на учебе.
  • Если вы пробудете всю ночь, вас могут арестовать и отобрать ключи от машины.

Вы можете считать эти действия неразумными, несправедливыми или просто подлыми, но они являются конкретными последствиями правил, установленных вашими родителями, а не признаками ненависти или жестокого обращения.

Распознавание жестокого обращения

Распознавание неразумного и несправедливого поведения родителей может быть трудным, поскольку семейные конфликты часто приводят к напряжению и стрессу. Обиженные и расстроенные родители — всего лишь люди, и они могут выйти из себя и сказать то, что не имеют в виду.

По-настоящему вредное и оскорбительное поведение обычно включает:

  • оскорбления, оскорбления или недобрые и унижающие слова
  • отказ в удовлетворении основных потребностей, включая еду, одежду и кров как разумные просьбы о неприкосновенности частной жизни в вашей спальне или ванной комнате
  • чрезмерная критика
  • чрезмерно суровые или чрезмерные наказания, такие как разбивание телефона за то, что вы использовали его, когда должны были делать домашнее задание
  • нежелание слушать вашу сторону или принимать во внимание ваши чувства (имейте в виду, что они могут учитывать ваши чувства и все же устанавливать последствия)

Даже такое токсичное поведение может не означать, что ваш родитель вас ненавидит. Но они предполагают, что работа с семейным консультантом или индивидуальным терапевтом может быть хорошим вариантом.

Поговорите с учителем, которому доверяете, или другим взрослым, чтобы получить помощь в поиске подходящей поддержки.

Желание эмоциональной поддержки со стороны родителей является типичным. Даже во времена конфликтов вам все равно нужно знать, что вы их любите. Некоторые исследования показывают, что регулярная родительская теплота может помочь компенсировать последствия конфликтов или разногласий.

Вы можете чувствовать себя нелюбимым, когда единственными эмоциями, которые они вызывают, являются раздражение и разочарование, или кажется, что их теплота и привязанность зависят от вашего поведения.

Помните: так же, как повседневные события и стрессовые обстоятельства могут повлиять на ваше настроение, они также могут влиять на душевное состояние ваших родителей.

Твои родители тоже люди, у них тоже есть потребности и эмоции. Они могут огрызнуться на вас после тяжелого дня или тяжело вздохнуть и уйти, когда хотят расслабиться, но вам нужна поездка в магазин в последнюю минуту. Есть абсолютно лучшие способы выразить разочарование, но эти оплошности не означают, что они вас ненавидят.

К другим проблемам, которые могут усилить напряжение, относятся:

  • тревога, депрессия и другие проблемы с психическим здоровьем, влияющие на настроение и эмоции
  • стресс, в том числе проблемы с работой или финансами, проблемы со здоровьем, трудности в семье или отношениях
  • проблемы с общением
  • трудности с пониманием ваших потребностей

Некоторые родители просто не знают, как выразить любовь узнаваемыми способами, особенно если их собственные родители не проявляли любви открыто.

Проблемы с психическим здоровьем и другие проблемы также могут помешать родителям и детям крепко сблизиться. Эти проблемы привязанности могут сохраняться в процессе развития, а также переноситься в каждое новое поколение. Если ваши родители выросли, получая непостоянную привязанность, они могут не знать, как предложить постоянную привязанность , в которой вы нуждаетесь.

Подробнее о распознавании и устранении проблем с прикрепленными файлами можно узнать здесь.

Чрезмерное количество ограничений или критики может привести к разочарованию и обиде, независимо от того, с какой любовью ваши родители относятся к этому наставлению.

Вы можете попытаться объяснить, почему вас так раздражают определенные правила или комментарии о ваших интересах. Тем не менее, независимо от того, насколько ясно вы выражаете свои мысли, они слышат нечто совершенно другое, и почти каждый разговор перерастает в спор, который заканчивается еще большей обидой.

Когда это продолжается, вы можете начать задаваться вопросом, не намеренно ли они неправильно вас понимают, просто чтобы сделать вашу жизнь несчастной. Обычно это не так. Тем не менее, применение новых коммуникативных методов часто может привести к более успешным разговорам.

Несколько полезных советов:

  • Выделите время для разговора. Если вы хотите поговорить о чем-то серьезном, спросите заранее, чтобы у собеседника было время уделить вам необходимое внимание. Попробуйте: «Я хотел бы обсудить X. У вас будет время поговорить сегодня вечером или завтра?»
  • Используйте I-утверждения. Эта техника разговора подчеркивает ваши эмоции и мысли и позволяет избежать обвинений. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы не уважаете мой стиль», вы можете сказать: «Когда мой выбор одежды критикуют, я чувствую, что моя личность и личный вкус не ценятся и не уважаются».
  • Слушай. Конечно, вы хотите поделиться своими чувствами, но обязательно выслушайте, когда они выражают свои. Если вы не согласны с их точкой зрения, подождите, пока они закончат говорить, чтобы задать вопросы или получить дополнительные разъяснения.
  • Будьте вежливы. Это расстраивает, когда кажется, что родители не хотят принимать во внимание вашу точку зрения, и это нормально чувствовать раздражение. Просто не забывайте выражать свои чувства с уважением. Например: «Я расстроен и обижен, потому что я не сделал ничего плохого. Я заслуживаю шанса объяснить, что произошло».

Ваши родители автоматически не знают, о чем вы думаете или что вам нужно, и они могут не знать, что вы чувствуете себя нелюбимым.

Конкретные запросы о ваших потребностях всегда могут помочь, если вы:

  • надеетесь на конкретные привилегии, например, одолжить машину или отправиться в путешествие с друзьями
  • имеете более абстрактные эмоциональные потребности, такие как доверие, привязанность и похвала

Вот несколько примеров четких прямых просьб о физической или эмоциональной поддержке:

  • «Мне больно и страшно, когда ты повышаешь голос».
  • «Мне нужно подтверждение того, что ты все еще любишь меня, даже когда злишься».
  • «Я знаю, что должны быть последствия, когда я нарушаю правила. Можем ли мы вместе принять решение об этих последствиях?»
  • «Я усердно работаю, чтобы поддерживать высокие оценки, выполнять работу по дому и показывать вам, что я несу ответственность, поэтому я чувствую себя отвергнутым и обиженным, когда не получаю никакой похвалы или доверия».
  • «Сейчас мне тяжело, и я бы чувствовал себя намного лучше, зная, что у меня есть твоя поддержка».
  • «Я хотел бы улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить с консультантом о проблемах с общением, которые у нас возникли?»
Подсказка

Обычно помогает определить точные проблемы, с которыми у вас возникли проблемы с , до того, как поднимет их.

Ведение ежедневного журнала — отличный способ отслеживать ваши взаимодействия, выражать болезненные чувства в частном порядке и начинать исследовать конкретные проблемы, которые вы хотели бы решить.

В позднем подростковом и раннем взрослом возрасте у вас может быть очень мало общего с родителями. Если вы почти никогда не соглашаетесь и почти ничего не делаете вместе, вы можете легко начать чувствовать себя немного отвергнутым или нелюбимым.

Найти точки соприкосновения и улучшить отношения можно так же просто, как найти общий интерес. Может потребоваться время, чтобы найти то, что вам обоим понравится, но усилия обычно окупаются.

Проведение большего количества времени вместе дает больше возможностей для общения и помогает вам больше ценить друг друга.

Подумайте:

  • попробуйте новый вид спорта или упражнения
  • пойдите на урок искусства или кулинарии
  • волонтерствуйте
  • планирование еженедельного мероприятия

Вам также не нужно придумывать это самостоятельно. Простое «Эй, я хотел бы найти больше вещей, которые мы могли бы сделать вместе» может иметь большое значение.

Если кажется, что ваши родители предпочитают брата или сестру, вы можете начать сомневаться в их любви к вам.

Возможно, они не специально выбирают фаворитов. Возможно, вашему брату или сестре нужна дополнительная поддержка, а ваши родители не понимают, что вы чувствуете себя обделенным. Они также могут предположить, что вы нуждаетесь в них меньше, особенно если вы самый старший из них и продемонстрировали свою ответственность.

Но даже если это непреднамеренно, фаворитизм все равно может вызывать беспокойство и боль.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют или отвергают в пользу ваших братьев и сестер, полезно поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Выберите время, когда вы можете поговорить наедине, и попрактикуйтесь в советах по общению, которые мы упоминали выше.

Может быть полезным сосредоточиться на конкретных примерах во время разговора. Вы можете сказать что-то вроде:

  • «Я заметил, что [X] получает много привилегий, которых у меня нет. Мы оба учимся в старшей школе, и у меня никогда не было проблем, поэтому мне интересно, почему у меня не одинаковый комендантский час, время отхода ко сну и пособие».
  • «Я просил помощи с моими заявлениями в колледж два уик-энда подряд, но оба раза вы встречались с [X]. Это заставляет меня чувствовать, что мои потребности не имеют значения».
  • «Я знаю, что мне не нравится готовить, как [X], но я все равно хотел бы делать что-то вместе».

Возможно, вы пытались поговорить со своими родителями, но они, кажется, не интересуются вашими чувствами и не желают изменить обидное или проблемное поведение. Они говорят, что не ненавидят вас, но их действия, кажется, кричат ​​совсем об обратном.

Что дальше?

Возможно, пора обратиться к другому поддерживающему взрослому, например:

  • учителю
  • школьному психологу
  • религиозному лидеру
  • родственнику

Наставники не могут заменить ваших родителей, но они могут выслушать с сочувствием 90 и предложить поддержку и руководство.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы можете бояться рассказать об этом кому-либо. Это абсолютно понятно, но имейте в виду, что открытие доверенного взрослого может облегчить получение необходимой помощи, доступ к профессиональным ресурсам и работу над планом безопасности.

Вы также можете позвонить или отправить текстовое сообщение на национальную горячую линию помощи детям по телефону 800-422-4453.