Родители и дети: Родители и дети — Психологос

Родители и дети — Психологос

​​​​​​​

​​​​​​​Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.

Ро­ди­те­ли обес­пе­чи­ва­ют усло­вия вы­жи­ва­ния и ком­форт ре­бен­ку. Ро­ди­те­ли вво­дят ре­бен­ка в мир, объ­яс­няя ему по­чти все пра­ви­ла это­го ми­ра. Ро­ди­те­ли учат ре­бен­ка мо­де­лям по­ве­де­ния и от­но­ше­ний с ми­ром, с лю­дь­ми.

Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа — самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему.

Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.

Ро­ди­те­ли за­ря­жа­ют ре­бен­ка энер­гич­но­стью. Ро­ди­те­ли под­дер­жи­ва­ют и одоб­ря­ют ре­бен­ка. Ро­ди­те­ли фор­ми­ру­ют у ре­бен­ка са­мо­оцен­ку. Ро­ди­те­ли ста­вят ре­бен­ку жиз­нен­ные ори­ен­ти­ры и пер­вые це­ли. Ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся для него ре­фе­рент­ной груп­пой, по ко­то­рой он све­ря­ет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы вы­би­ра­ем му­жа или же­ну, вос­пи­ты­ва­ем де­тей, стро­им свою се­мью на ос­но­ве опы­та, по­лу­чен­но­го с ро­ди­те­ля­ми.

Ро­ди­те­ли на­все­гда оста­ют­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, а за­тем и взрос­ло­го, в ви­де кар­ти­нок и в ви­де мо­де­лей по­ве­де­ния. В ви­де от­но­ше­ния, как к се­бе, так и к дру­гим, в ви­де усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению.

Как целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности — это одно, отношение «родители — дети» это другое, конкретная ситуация развития — это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом.

А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет… Подробнее читайте статью «Главный секрет всех детей».

Жизнь ребенка

Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.→

Отношение родителей к ребенку

Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку

Отношение детей к родителям

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок. Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Родители и взрослые дети

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. →

Возможности родительского воспитания

Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания

Центры, занимающиеся вопросами воспитания детей

В Москве:

---

Тренинг Центр «Синтон»

Координаты Синтона в Москве — м. «Электрозаводская». Контактные телефоны: +7 (499) 705-5695, +7 (925) 602-4430, e-mail: [email protected]

---

«Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Руководитель Центра — Кирилл Хломов. Адрес: 119146, РФ, г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2 Телефон: (495) 609-17-72 Сайт http://www.perekrestok.info/ Электронная почта: [email protected]

---

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком.

Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Бородина Евгения

Дети – отражение своих родителей

        Все родители мечтают о вежливых, послушных и умных детей, чтобы у них было счастливое, яркое детство.

Откуда же тогда берутся в семьях капризные и непослушные дети? Нужно отметить, что непослушных детей не существует – просто родители не прислушиваются к своему ребенку. Ведь каприз это реакция на отсутствие понимания со стороны родителей. Непослушные — это те дети, родители которых допускают ошибки в воспитании или не занимаются им вообще. «Хочешь узнать о родителях — посмотри на их ребенка» — гласит народная мудрость. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. И очень часто можно наблюдать, что своих детей они воспитывают по тому же сценарию, какой был в родительской семье. Поэтому психологи и утверждают: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, а воспитывайте себя. Ведь дети невероятно наблюдательны  и как губка впитывают все: они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, копируют мимику, жесты, слова и эмоции.  И это происходит на подсознательном уровне, потому что ребенок стремиться быть похожим на родителей. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.

          Ребёнок – это зеркало души родителей. Смотря в его глаза, вы обязательно увидите себя, своё отражение. Так сделайте же так, чтобы вам никогда не было стыдно смотреть в них. Если каждый человек начнёт задумываться над всеми этими проблемами, тогда и ситуация в нашем обществе значительно улучшится. Будет меньше недопонимания и насилия, недоверия и обмана. Между людьми вновь вспыхнут такие чувства, как любовь и сострадание, терпение и уважение. И наши дети обязательно станут лучше нас самих. Это обязательно будет, но позже. А пока это лишь мысли, мечты и идеи. Проводите больше времени со своей семьёй, устраивайте семейные ужины, найдите общие увлечения, прогулки или совместные поездки на природу. Главное – желание [1].

        В наше время, очень много матерей воспитывающих детей в одиночку. И эта тенденция, к сожалению  растет. Есть даже некое понятие «Женщина и  мама, и папа для своих детей и отец им  не нужен…» Почему так происходит в современном обществе? Женщина сейчас имеет равные права с мужчиной, они работают абсолютно во всех областях наравне с противоположным полом. Надо заметить, что нынешние женщины – успешны. Женщины нашего времени уверены в себе, сознательно относятся к созданию семьи, рождению детей и т.д.  То есть, нужно заметить, что дети могут расти с матерью, без отца. И для женщины это не проблема, но для ребенка это не так. Каждый ребенок, воспитываемый только матерью мечтает иметь отца и это психолого-педагогическая проблема, потому что для гармоничного развития ребенка необходимо наличие обоих родителей. От отца ребенок берет пример мужественности, мужской манеры поведения и т.д. Отец играет большую роль в воспитании детей, но часто для современного ребенка папа – это тот, кто «ходит на работу», «зарабатывает деньги», «ругается», «наказывает». Папа становится каким-то мифическим, непонятным существом, которое еще и  труднодоступно. Он рано  утром он уходит на работу, целый день занимается чем-то серьезным, а вечером приходит усталым, что его сил хватает только на газету или телевизор, а ребенку так хочется чувствовать, что он нужен не только матери, но отцу. Иногда «любовь» отца к ребенку выражается, скорее не в эмоциональной поддержке, а в покупке новой игрушки или гаджетов, как-будто откупается за отсутствие внимания к ребенку.

А мать представляет для ребенка мир нежности, заботы, любви, защищенности и многого другого. Поэтому дети должны воспитываться, по мере возможности, в полной семье.  Так было, есть и будет. Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети вырастут и покинут родительский дом. Долг каждого родителя – подготовить их к жизни, к любым испытаниям, которые встретятся на жизненном пути. Пока живы родители, ребенок всегда остается ребенком и должен отвечать родителям любовью и почтением. Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она всегда охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах. Ради будущего своих детей, частично изменить свою жизнь все же реально, стоит только упорно работать над собой.

           Из вышеуказанного можно сделать следующие выводы:

1. Супружеская пара должна осознанно прийти к рождению детей;
2. Дети должны расти в любви;
3. Особенности воспитания детей в каждой семье индивидуальны;
4. И всегда помнить, что родительство — это не только счастье, но и большая ответственность перед своим ребенком.

          В 2016 году был принят законопроект «Об ответственном родительстве» и реакция на его принятие была в нашем обществе неоднозначной в силу того, что появилось много противозаконных действий по отношению к  детям со стороны родителей и попытка регуляции была предпринята в нем [2]. 

Читать книгу «Родители и дети. Психология взаимоотношений» онлайн полностью📖 — Коллектива авторов — MyBook.

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Библиотека
3. Коллектив авторов
4. «Родители и дети. Психология взаимоотношений»
5. Читать

Екатерина Савина, Елена Смирнова

Родители и дети:
психология взаимоотношений

Предисловие

Изучение детско-родительских отношений является чрезвычайно важным как для понимания факторов, влияющих на становление личности ребенка, так и для организации воспитательной практики. О значимости данной проблемы свидетельствует тот факт, что многие авторитетные психологические теории, такие, как психоанализ, бихевиоризм или гуманистическая психология, не обошли вниманием эту проблему, рассматривая взаимоотношения родителей и ребенка как важный источник детского развития.

Первые экспериментальные исследования в области детско-родительских отношений были начаты в 1899 году, когда Сирс в сотрудничестве с Холлом разработали опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы ХХ века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений. В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому российский читатель испытывает определенный дефицит информации по данной проблеме. Предлагаемая книга «Психология взаимоотношений родителей и детей» призвана в какой-то мере восполнить этот дефицит.

В книге отражены различные аспекты психологии детско-родительских отношений. В первой части рассматривается природа родительского отношения, подходы к его исследованию, раскрываются основные структурные компоненты и детерминанты родительского отношения. Вторая часть посвящена генезису родительского отношения от пренатального периода до подросткового периода. В третьей части рассматриваются возможные влияния родительского отношения на личностное и когнитивное развитие ребенка, а также на возникновение нарушений психического развития.

Над книгой работал коллектив в составе: М. В. Быкова – младший научный сотрудник лаборатории «Теоретические и экспериментальные проблемы психологии развития» ПИ РАО; С. Ю. Мещерякова. – кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник лаборатории «Психология дошкольного возраста» ПИ РАО; И. А. Лужецкая – ассистент кафедры общей и возрастной психологии Орловского университета; О. В. Максименко – аспирант кафедры общей и возрастной психологии Орловского университета; Е. А. Савина – доктор психологических наук, доцент кафедры общей и возрастной психологии Орловского государственного университета; Е. О. Смирнова – доктор психологических наук, профессор, зав. лабораторией «Психология дошкольного возраста» ПИ РАО; О. Н. Павлова, психолог д/с № 68, г. Орла, Г. Г. Филиппова – доктор психологических наук; О. Б. Чарова – аспирант кафедры общей и возрастной психологии Орловского университета; Э. Г. Эйдемиллер – доктор медицинских наук, профессор, зав. курсом детско-подростковой психотерапии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования. Авторы надеются, что данная книга окажется нужной и полезной для психологов и представителей смежных профессий, которые работают в области детско-родительских отношений.

Е. А. Савина, Е. О. Смирнова

Часть первая

Детско-родительские отношения: основные понятия и подходы

1. Родительские представления и установки

^[1]

1.1. Определение понятий

Термин «родительские представления» является чрезвычайно широким и включает целый ряд разнообразных понятий, таких, как установки, ценности, восприятия ребенка и самих родителей, представления и ожидания, связанные с развитием ребенка.

Родительские представления включают оценку того, что ребенок может или не может делать, знание о процессах его когнитивного и социального развития, роли родителей в жизни детей, целях обучения ребенка, предпочитаемых способах его дисциплинирования. Родительские представления оказывают большое влияние на родителей и детей, являясь источником воспитательных стратегий. Они обеспечивают родителей средствами для защиты их собственной самооценки, создавая некие стандарты и эталоны, в соответствии с которыми оценивается выполнение родительской роли и устанавливаются ограничения для различных аспектов родительской ответственности. На основе родительских представлений строятся причинные объяснения детского поведения.

Родительские установки можно определить как готовность родителей действовать в определенной ситуации на основе своего эмоционально-ценностного отношения к элементам данной ситуации. Установки – это стереотипные правила поведения, которые могут выражаться в практических действиях, словах, жестах и т.  п. Действуя на основе своих сложившихся установок, родители как бы следуют готовым шаблонам.

Родительские представления происходят из нормативных, культурно заданных идей и ожиданий, а также из конкретной социально-психологической ситуации жизни родителей. Нет сомнения в том, что детские характеристики, такие, как пол, возраст, физическая привлекательность, и др. влияют на родительские представления. Однако такое влияние просто иллюстрирует наличие нормативных культурных представлений относительно пола, физической привлекательности ребенка и т. д. С другой стороны, исследования свидетельствуют, что родительские представления приспосабливаются к конкретному ребенку (точнее, к родительскому восприятию ребенка), если поведение ребенка отклоняется от нормы. В этом случае родители изменяют имеющиеся представления или конструируют новые.

По мере взросления ребенка родительские представления автоматизируются, стереотипизируются и становятся более доступными для актуализации. В этом смысле родительское поведение становится более прогнозируемым и лучше понимается ребенком, что уменьшает его стресс и обеспечивает ребенку некую модель для интерпретации каждодневных событий (McGillicuddy-De Lisi, 1985).

Исследования показывают, что родительские представления остаются относительно неизменными в течении достаточно длительного периода времени. В отдельных исследованиях указывается период в 3,5 года (Hock, Lindamood, 1981), в других – 8 лет (McNally, 1991).

По своему характеру родительские установки являются сложными и противоречивыми, что может быть обусловлено внешними и внутренними конфликтами родителей. Например, это может быть конфликт между собственными представлениями о воспитании ребенка и советами родственников или между собственными представлениями родителей и требованиями общества. Амбивалентные представления чаще всего встречаются в таких областях, как степень родительского вмешательства в жизнь ребенка, зависимость ребенка или его автономия, баланс потребностей членов семьи. Наиболее компетентные и эффективные родители способны изменять свое поведение в соответствии с требованиями ситуации.

Родительские представления выполняют две взаимосвязанные функции: функцию интерпретации и прагматическую функцию (Rodrigo, Triana, 1996). Так, воспринимая конкретную ситуацию взаимодействия с ребенком, родитель интерпретирует ее, опираясь на собственные представления. Например, нарушение ребенком родительских норм может рассматриваться родителем как акт непослушания или, напротив, как попытка ребенка достичь независимости и автономии.

Прагматическая функция родительских представлений состоит в том, что они помогают родителям планировать свои воспитательные действия. Обе функции – интерпретации и прагматическая – взаимосвязаны. Например, когда родитель общается с ребенком, он нуждается в умственной репрезентации эпизода общения для того, чтобы понять его. Далее он прогнозирует, какие его действия наиболее подойдут для данной ситуации. Представления являются начальной точкой для принятия решений или для того, чтобы сделать вывод о ситуации (Rodrigo, Triana, 1996).

В родительских установках принято выделять три компонента: оценочный, когнитивный и интенциональный (Ajzen, Fishbein, 1980). Оценочный компонент – это оценка родителями объекта или ситуации воспитания. Когнитивный компонент состоит в системе знаний или идей, которые рассматриваются как достоверные и используются для построения стратегии и тактики воспитания ребенка (Sigel, 1985). Наконец, поведенческий компонент родительских установок заключается в намерении или интенции вести себя определенным образом по отношению к ребенку. Другими словами, это конкретная практика воспитания ребенка.

Кроме этих трех базовых компонентов установок, выделяют еще ценности родителей, восприятие ребенка родителем и восприятие родителями самих себя. Ценности часто используются как синоним установок, они рассматриваются как некая абстрактная воспитательная цель (например, воспитать счастливого ребенка). Восприятие ребенка (например, насколько труден ребенок) связано непосредственно с реакциями на его поведение. Наконец, важным является также то, как родители воспринимают себя в своей роли и свои отношения с ребенком.

Исследования показывают, что на характер установок по отношению к ребенку влияет социально-экономический статус родителей. Матери, принадлежащие к низкому социально-экономическому классу, отличаются дисциплинарной строгостью, чувствуют себя менее ответственными за детские проблемы по сравнению с матерями, принадлежащими к среднему классу. Матери, принадлежащие к среднему классу, имеют более позитивные установки по отношению к независимости детей (Sigel, 1985). Матери, принадлежащие к рабочему классу, поощряют у детей послушание, хорошие манеры и чаще используют принуждение по отношению к собственным детям (Kohn, 1963). По мнению Коха, это связано с тем, что для рабочих профессий характерны такие ценности, как подчинение авторитетам, способность следовать инструкции. Более высокий профессиональный уровень матерей обусловливает другие ценности, такие, как саморегуляция, инициативность и креативность.

Установки относительно воспитания также связаны с удовлетворенностью браком. Матери в счастливых браках показывают большую теплоту по отношению к детям, больше поощряют детей к независимости и меньше раздражаются по поводу негативного поведения детей (Goldberg, Easterbrooks, 1984).

1.2. Подходы к изучению родительских представлений и установок

Исследование родительских представлений началось в 60–70 годы в контексте изучения закономерностей межличностного познания.

Существует четыре теоретических подхода, в рамках которых исследуются родительские представления. В первом подходе родительские представления отождествляются с каузальными атрибуциями, которые опосредуют родительское поведение. Возникновение атрибуций связано с конкретной практикой воспитания ребенка и историей жизни самого родителя. Причинное объяснение детского поведения родителями определяет конкретные воспитательные практики. Например, выявлено: если матери полагают, что ребенок способен нести ответственность за свое негативное поведение, то они выбирают более строгие дисциплинарные техники (Dix, Gruesec, 1985).

В русле информационно-процессуального подхода родительские представления рассматриваются как медиатор, фильтрующий опыт взаимодействия с ребенком и результирующий определенные родительские стратегии. Миллс и Рубин (Mills, Rubin, 1990) описали информационно-процессуальную модель родительских представлений в отношении детской социальной компетентности. Согласно этой модели, родители устанавливают задачи социализации ребенка, которые определяют их воспитательные стратегии. Такое поведение родителей называют проактивным. Когда ребенок не отвечает задачам социализации, то используются реактивные стратегии. Родительское поведение определяется оценкой личности ребенка, качеством детско-родительских отношений, а также оценкой того, какие стратегии будут наиболее эффективными. Эмоциональные ответы родителей на поведение детей опосредуют связь представлений со стратегией. Родительские реакции на детское поведение зависят от того, насколько родитель уверен в детских умениях. Авторы утверждают, что изменения в родительских представлениях зависят от увеличивающегося знания родителей о ребенке. По мере взросления ребенка матери становятся все менее заинтересованы в дополнительной информации, и их поведение чаще всего опирается на те представления, которые сформировались в первые годы жизни ребенка. Таким образом, представления остаются достаточно стабильными во времени.

Третий подход, конструктивистский, в рамках которого родительские представления рассматриваются не как медиатор между факторами окружения и родительскими стратегиями, а как начальная точка для взаимодействия родителя и ребенка. Родительские представления о ребенке понимаются по аналогии с личностными конструктами Келли, которые берут свое начало в опыте человека и служат для того, чтобы управлять поведением человека. Основная идея этого подхода состоит в том, что родители самостоятельно конструируют собственные идеи о детстве, о развитии ребенка, о сущности воспитания, хотя и используют для этого различные источники (McGillicuddy-De Lisi, 1980).

Наконец, четвертый подход, транзактный, акцентирует роль культуры как источника родительских представлений (Valsiner, 1989; Palacios, 1990). Палисиос (Palacios, 1990) выделяет традиционный, современный и парадоксальный типы родителей в зависимости от их образа жизни. Традиционный характерен для сельских жителей с низким уровнем образования, пессимистическими ожиданиями и минимальной верой в возможность повлиять на развитие ребенка. Для современного типа родителей характерны высокий образовательный ценз, вера в возможность повлиять на развитие ребенка. Современный тип родителей преобладает в городской местности. Для родителей парадоксального типа характерен средний и ниже среднего образовательный уровень, они не рассматривают себя в качестве главной фигуры в развитии ребенка, а верят, скорее, в детерминизм среды.

В транзактном подходе культура рассматривается в качестве регулирующего контекста семейной системы. Семейные ритуалы и традиции образуют семейный культурный код, который регулирует взаимодействие между членами семьи. Родительские представления рассматриваются как часть семейного кода (Sameroff, Fiese, 1992). Согласно транзактному подходу, родительские представления – достаточно статичные феномены и мало подвержены изменениям.

1.

3. Виды родительских представлений

Существует несколько классификаций родительских представлений. Так, выделяют описательные и инструментальные представления. Описательные включают знание о том, как дети развиваются или как родители влияют на детей (например, «Большинство детей должно самостоятельно ходить в туалет к 15 месяцам»). Другой вид представлений – это инструментальные, то есть представления о способах, которыми родители достигают частных воспитательных целей (например, «Я считаю, что физическое наказание – лучший способ дисциплины»). Исследователи обнаружили около 5000 таких родительских идей.

Сигел (Sigel, 1985) различает глобальные представления и представления-праксис. Первые содержат знание о фактах, связанных с развитием ребенка и его воспитанием (декларативное знание), вторые содержат знание о том, как выполнять те или иные действия по отношению к ребенку (процедурное знание). Чрезвычайно важным является вопрос о связи представлений и установок с реальным поведением родителей. Однако исследование такой связи встречает определенные трудности, так как реальное родительское поведение детерминировано многими факторами, а не только представлениями или установками.

Показано, что глобальные представления или установки не обнаруживают прямой связи с поведением родителей. Реализация таких глобальных представлений в поведении опосредована конкретными установками и самим контекстом поведения. Например, родитель может иметь позитивные установки относительно физического наказания ребенка и одновременно конкретные представления о том, когда шлепать ребенка наиболее приемлемо. Вдобавок, если контекст ситуации не является подходящим для физического наказания ребенка (например, присутствие других людей), то родитель может сдерживать такое поведение.

Премиум

(18 оценок)

Коллектив авторов

На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Родители и дети. Психология взаимоотношений», автора Коллектива авторов. Данная книга имеет возрастное ограничение 16+, относится к жанрам: «Детская психология», «Семья, брак, сексология». Произведение затрагивает такие темы, как «развитие ребенка», «взаимоотношения в семье». Книга «Родители и дети. Психология взаимоотношений» была написана в 2003 и издана в 2003 году. Приятного чтения!

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?

Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.

1. Родитель в слиянии

Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.

Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).

Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
• Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

2. Интроецирующий родитель

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.

Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
• Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
• Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

3. Проецирующий родитель

Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.

Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.

Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
• Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

4.

Ретрофлексирующий родитель

Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:

• зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
• ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.

А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
• Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

5. Дефлексирующий родитель

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
• Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
• Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

6. Эготирующий родитель

Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
• Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

7. Обесценивающий родитель

Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.

Родитель, обесценивающий себя

Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.

Родитель, обесценивающий ребенка

Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

• Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
• Почему вы это все делаете?
• Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

• Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
• Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

Родители и дети — прот. Максим Козлов

Оглав­ле­ние

• 1. Спа­се­ние роди­те­лей в веч­ной жиз­ни напря­мую зави­сит от того – выбе­рут их дети путь хри­сти­ан­ской жиз­ни или нет?
• 2. Явля­ет­ся ли ребе­нок, родив­ший­ся в семье, не освя­щен­ной цер­ков­ным бра­ком, что назы­ва­ет­ся, «блуд­ным»?
• 3. Ребе­нок, рож­ден­ный в бра­ке нецер­ков­ном, граж­дан­ском или даже неза­ре­ги­стри­ро­ван­ном, освя­ща­ет­ся ли после после­ду­ю­ще­го Вен­ча­ния и меня­ет­ся ли при этом его духов­ное состояние?
• 4. Мож­но ли вос­пи­тать ребен­ка пра­во­слав­ным, если один из роди­те­лей неверующий?
• 5. Что делать, если один из супру­гов кате­го­ри­че­ски про­тив воцер­ко­в­ле­ния ребен­ка, счи­тая, что это наси­лие над его душой и что, когда он вырас­тет, то сам сде­ла­ет свой выбор?
• 6. Как помочь ребен­ку воцер­ко­вить­ся, если ты сам при­шел в Цер­ковь поздно?
• 7. Каким обра­зом мож­но помочь детям ощу­тить реаль­ность Бога, как гово­рить с ними о Боге?
• 8. Зна­ние Бога и зна­ние о Боге – раз­ные вещи. Вопро­сы и сомне­ния посе­ща­ют чело­ве­ка с ран­не­го воз­рас­та. Как роди­те­лям отве­чать на них сво­им детям? И в этом смыс­ле в их рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние долж­но вхо­дить такое поня­тие, как домаш­няя катехизация?
• 9. Когда у наших детей воз­ни­ка­ют вопро­сы и сомне­ния, свя­зан­ные с верой, как на них отвечать?
• 10. Что делать, если ребе­нок не хочет носить кре­стик, сры­ва­ет его с себя?
• 11. А с како­го воз­рас­та, если все нор­маль­но, ребе­нок может сам надеть крест?
• 12. Обя­за­тель­но ли водить ребен­ка в вос­крес­ную школу?
• 13. Неко­то­рые роди­те­ли сме­ши­ва­ют поня­тия «вос­пи­та­ния» и «обра­зо­ва­ния», так что часто вто­рое под­ме­ня­ет­ся пер­вым и даже ста­но­вит­ся глав­ным. С хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния, о чем более все­го долж­ны печь­ся родители?
• 14. А рели­ги­оз­ное обра­зо­ва­ние детей в чем долж­но заключаться?
• 15. Что зна­чит хри­сти­ан­ское воспитание?
• 16. С како­го воз­рас­та роди­те­лям надо начи­нать рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние ребенка?
• 17. Как научить малень­ко­го ребен­ка молить­ся и какие молит­вы он дол­жен знать наизусть?
• 18. А каким обра­зом при­учать детей молить­ся каж­дый день?
• 19. Когда пере­во­дить ребен­ка от сов­мест­ной общей молит­вы к самостоятельной?
• 20. Как и когда надо начи­нать читать детям Вет­хий Завет и Новый Завет?
• 21. Каким обра­зом дети долж­ны начи­нать поститься?
• 22. Зна­чит, когда малень­кий ребе­нок, роди­те­ли кото­ро­го счи­та­ют, что ему еще рано постить­ся, сам на Страст­ной неде­ле отка­зы­ва­ет­ся от шоко­ла­да, то это мож­но счи­тать его постом?
• 23. Надо ли постить­ся в сре­ду и пят­ни­цу ребен­ку, кото­рый ходит в дет­ский сад?
• 24. Что делать, если один из роди­те­лей про­тив того, что­бы ребе­нок постился?
• 25. Если ребе­нок в семье мно­го вре­ме­ни про­во­дит с дедуш­кой и бабуш­кой, а они про­тив поста?
• 26. Когда начи­нать при­во­дить малень­ких детей на литургию?
• 27. Но что зна­чит – роди­те­ли долж­ны сле­дить за детьми непо­сред­ствен­но во вре­мя службы?
• 28. Мож­но ли как-то помочь детям, кото­рые по воз­рас­ту уже начи­на­ют выста­и­вать всю служ­бу и им сна­ча­ла инте­рес­но, но потом доволь­но быст­ро ста­но­вит­ся скуч­но, они утом­ля­ют­ся, так как мало что понимают?
• 29. Как быть, когда празд­нич­ное бого­слу­же­ние при­хо­дит­ся на буд­нич­ные дни, а дети учат­ся в школе?
• 30. Насколь­ко часто надо при­ча­щать малень­ких детей?
• 31. Поче­му ино­гда мла­ден­цы кри­чат перед При­ча­сти­ем и нуж­но ли их в таком слу­чае причащать?
• 32. Если роди­те­ли сами не при­ча­ща­ют­ся, но регу­ляр­но при­ча­ща­ют сво­их малень­ких детей, к каким резуль­та­там это при­ве­дет, когда они вырастут?
• 33. Когда моло­дой муж по прось­бе жены при­но­сит ребен­ка при­ча­щать­ся, но дела­ет это чисто фор­маль­но и сам в цер­ковь не ходит, надо ли про­дол­жать его об этом просить?
• 34. Как малень­ких детей гото­вить к Причастию?
• 35. Перед пер­вой испо­ве­дью ребен­ка что необ­хо­ди­мо делать родителям?
• 36. Роди­те­ли долж­ны помо­гать детям писать запис­ки к исповеди?
• 37. Мож­но ли при­ве­сти ребен­ка к хри­сти­ан­ско­му пока­я­нию и рас­ка­я­нию, про­бу­дить в нем чув­ство вины?
• 38. А если ребе­нок сам хочет поде­лить­ся с роди­те­ля­ми тем, что гово­рил на испо­ве­ди, надо ли его останавливать?
• 39. Как быть, если ребе­нок не все­гда хочет испо­ве­до­вать­ся и жела­ет сам выби­рать, у како­го батюш­ки это делать?
• 40. Зна­чит, если твой повзрос­лев­ший ребе­нок начи­на­ет ходить в дру­гой храм – это не повод для расстройств?
• 41. Когда неве­ру­ю­щие роди­те­ли воз­му­ще­ны само­сто­я­тель­ным воцер­ко­в­ле­ни­ем сво­е­го ребен­ка, назы­ва­ют это не ина­че, как мра­ко­бе­си­ем, и нала­га­ют на сво­их сына или дочь раз­но­го рода запре­ты, вплоть до запре­ще­ния ходить на бого­слу­же­ния, что в таком слу­чае делать?
• 42. Очень мно­гие веру­ю­щие стра­да­ют так назы­ва­е­мым двой­ным сче­том если и не к себе, то по отно­ше­нию к сво­им близ­ким, и осо­бен­но к детям. Умом пони­ма­ешь, что с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния те же карьер­ные успе­хи мож­но рас­це­ни­вать ско­рее как паде­ния, ведь они, дей­стви­тель­но успеш­но (тут уж ниче­го не ска­жешь) песту­ют гор­ды­ню, но серд­цем начи­на­ешь не то что радо­вать­ся, а участ­во­вать в этом. Каким обра­зом мож­но побо­роть в себе этот грех?
• 43. А роди­те­ли могут быть крестными?
• 44. Име­ет ли пра­во веру­ю­щий чело­век отка­зать­ся стать крестным?
• 45. Дол­жен ли крест­ный как-то воз­дей­ство­вать на мало­во­цер­ко­в­лен­ных роди­те­лей, кото­рые его крест­ни­ка не при­об­ща­ют к цер­ков­ной жизни?
• 46. Надо ли крест­но­му, кото­рый ред­ко видит­ся со сво­им крест­ни­ком, его роди­те­лям на это указывать?

1. Спасение родителей в вечной жизни напрямую зависит от того – выберут их дети путь христианской жизни или нет?

Ска­зать, что это сто­про­цент­но свя­за­но, то есть ска­зать это такой мак­си­мой: если ребе­нок не спа­сет­ся, то и роди­те­ли навер­ня­ка погиб­нут, – нель­зя, пото­му что тем самым мы сво­и­ми чело­ве­че­ски­ми посы­ла­ми огра­ни­чи­ва­ем волю Божию. Так же, как и сво­бо­ду дру­го­го чело­ве­ка. Если мы допус­ка­ем, что и в наво­зе быва­ют жем­чу­жи­ны, что при вся­че­ских нега­тив­ных внеш­них усло­ви­ях вырас­та­ет чистый, глу­бо­кий, зна­чи­тель­ный чело­век, то по тому же само­му зна­нию чело­ве­че­ской сво­бо­ды мы долж­ны допус­кать и обрат­ное – что у серьез­ных, ответ­ствен­но отно­ся­щих­ся к сво­ей вере роди­те­лей могут вырас­ти дети, кото­рые уйдут «на стра­ну дале­че». И не пото­му, что они не так были вос­пи­та­ны, что им было что-то недо­да­но, а пото­му, что каж­дый чело­век сам сто­ит и сам пада­ет, если дан­ную ему сво­бо­ду упо­тре­бит себе не во бла­го. У всех на памя­ти хре­сто­ма­тий­ные при­ме­ры вет­хо­за­вет­ных пра­от­цов, у кото­рых одни дети при одном и том же вос­пи­та­нии ста­но­ви­лись бла­го­че­сти­вы­ми и бла­го­го­вей­ны­ми, а дру­гие – гре­хов­ны­ми и непра­вед­ны­ми. Но пом­нить о них нуж­но по отно­ше­нию к дру­гим, не при­ме­няя эти дово­ды само­оправ­да­ния по отно­ше­нию к себе. И если сло­ва пре­по­доб­но­го Пиме­на Вели­ко­го: «Все спа­сут­ся, я один погиб­ну» долж­ны для каж­до­го хри­сти­а­ни­на быть ори­ен­ти­ром в оцен­ке соб­ствен­но­го внут­рен­не­го состо­я­ния, то и по отно­ше­нию к нашим детям любой их грех есть повод и осно­ва­ние заду­мать­ся, что было не так в их вос­пи­та­нии, внешне, быть может, вполне пра­виль­ном? И заду­мать­ся не для того, что­бы оправ­дать себя, вопия к сво­им сыну или доче­ри: что тебе не было дано? День­ги, обра­зо­ва­ние, семей­ное теп­ло? Что же ты со мной теперь дела­ешь или что же ты жиз­нью сво­ей так рас­по­ря­жа­ешь­ся? И такие, к сожа­ле­нию, типич­ные воз­ды­ха­ния отцов и мате­рей, в душе сво­ей уве­рен­ных, что перед ними, таки­ми хоро­ши­ми, вино­ва­ты дети, сви­де­тель­ству­ют об отсут­ствии пока­я­ния за соб­ствен­ные гре­хи, кото­рые поме­ша­ли вос­пи­тать детей в вере и бла­го­че­стии. Напро­тив, каж­дый роди­тель дол­жен до послед­не­го искать виде­ние меры сво­ей ответ­ствен­но­сти. Повто­рю: она не все­гда абсо­лют­на и не все­гда все к ней сво­дит­ся, но она есть.

2. Является ли ребенок, родившийся в семье, не освященной церковным браком, что называется, «блудным»?

По цер­ков­ным зако­нам тако­го поня­тия, как «блуд­ный» или «при­блуд­ный» ребе­нок, нет. По зако­нам Рос­сий­ской импе­рии про­шлых веков, дей­стви­тель­но, был тер­мин «неза­кон­но­рож­ден­ный», но это, конеч­но же, отно­си­лось не к цер­ков­но­му ста­ту­су ребен­ка, а к харак­те­ру насле­до­ва­ния и его прав. Посколь­ку обще­ство наше было тогда сослов­ным, то и опре­де­лен­но­го рода огра­ни­че­ния для детей неза­кон­но­рож­ден­ных, то есть рож­ден­ных вне бра­ка, суще­ство­ва­ли. Но все эти дети вхо­ди­ли в огра­ду свя­той Церк­ви через Таин­ство Кре­ще­ния, и для них не было ника­ких огра­ни­че­ний в цер­ков­ной жиз­ни. Стран­но даже мыс­лить ина­че, тем более в наше вре­мя. Детям «при­блуд­ным», в мир­ском пони­ма­нии это­го сло­ва неза­кон­но­рож­ден­ным, так же, как и всем дру­гим, воз­рож­ден­ным в купе­ли кре­ще­ния чадам Церк­ви, откры­та вся пол­но­та пути ко спа­се­нию. Это грех не ребен­ка, а его роди­те­лей, подо­шед­ших к вели­ко­му таин­ству чадо­рож­де­ния без тре­пе­та, по стра­сти, по похо­ти, в чем они долж­ны каять­ся. Имен­но роди­те­ли так или ина­че будут нести ответ­ствен­ность и в этой жиз­ни, и в жиз­ни веч­ной. Но не нуж­но думать, что на ребен­ке лежит какая-то печать, кото­рая будет его сопро­вож­дать всю его после­ду­ю­щую жизнь.

3. Ребенок, рожденный в браке нецерковном, гражданском или даже незарегистрированном, освящается ли после последующего Венчания и меняется ли при этом его духовное состояние?

Конеч­но же, счаст­ли­вы дети, рож­ден­ные в закон­ном вен­чан­ном бра­ке у веру­ю­щих людей, хотя бы пото­му, что весь путь сво­е­го бытия от само­го нача­ла – от утро­бы мате­ри и даже до того, когда он был зачат, – цер­ков­ные молит­вы при­зы­ва­ли на него бла­го­сло­ве­ние Божие: уже в самом чине Таин­ства Вен­ча­ния на это­го ребен­ка, еще не суще­го. А потом его отец и мать моли­лись о том, что­бы Гос­подь дал им ребен­ка. И будучи еще во чре­ве, он освя­щал­ся через при­ча­ще­ние его мате­ри, а потом был кре­щен и не в пять-семь лет, а во вре­мя, когда мла­ден­цу и нуж­но быть омы­тым в купе­ли кре­ще­ния. Как мно­го даров бла­го­да­ти полу­ча­ет такой ребе­нок! Одна­ко это не зна­чит, что дру­гой, рож­ден­ный в нецер­ков­ном бра­ке, явля­ет­ся каким-то про­кля­тым, отвер­жен­ным. Он про­сто обде­лен­ный, бед­ный, у него нет всей этой пол­но­ты даров Божи­их, дан­ных рож­ден­но­му в пра­во­слав­ной семье. Конеч­но же, это не зна­чит, что потом такой чело­век не может вырас­ти доб­рым, хоро­шим, бла­го­че­сти­вым, обре­сти веру, сам создать нор­маль­ную семью, най­ти путь к спа­се­нию. Без­услов­но, может. Но луч­ше не лишать ребен­ка того, что ему в Церк­ви даром дает­ся по мило­сти Божи­ей, луч­ше не отка­зы­вать­ся от даров Гос­под­них, пом­ня при этом, что они нам даны не для наше­го уве­се­ле­ния и раз­вле­че­ния, а как то, что необ­хо­ди­мо, как то, что нам бес­ко­неч­но полез­но и необ­хо­ди­мо. Луч­ше иметь, чем не иметь, вот и все.

4. Можно ли воспитать ребенка православным, если один из родителей неверующий?

Труд­но, конеч­но, но при сохра­не­нии тер­пе­ния веру­ю­щим отцом (веру­ю­щей мате­рью), при молит­вен­ном устро­е­нии сво­ей жиз­ни и неосуж­де­нии вто­ро­го супру­га – можно.

5. Что делать, если один из супругов категорически против воцерковления ребенка, считая, что это насилие над его душой и что, когда он вырастет, то сам сделает свой выбор?

Во-пер­вых, ему или ей нуж­но пока­зать логи­че­ский абсурд это­го утвер­жде­ния, заклю­ча­ю­щий­ся хотя бы в том, что за тако­го рода дово­дом сто­ит непри­зна­ние за ребен­ком пол­но­цен­но­сти чело­ве­че­ской лич­но­сти, ибо его неуча­стие в цер­ков­ной жиз­ни – это тоже выбор, кото­рый сей­час дела­ют за него роди­те­ли, в дан­ном слу­чае либо отец, либо мать, счи­тая, что если он сам с воз­рас­том уве­ру­ет, то ста­нет хри­сти­а­ни­ном и нач­нет цер­ков­ную жизнь, а пока за него реша­ют взрос­лые и от нее отстра­ня­ют, так как по сво­им юным летам он не может на этот счет иметь ника­кой вра­зу­ми­тель­ной точ­ки зре­ния. Дан­ная пози­ция сход­на с пози­ци­ей иных дея­те­лей обще­ствен­ной жиз­ни, кото­рые утвер­жда­ют, что посколь­ку дети не могут пра­виль­но сфор­ми­ро­вать сво­их воз­зре­ний по отно­ше­нию к рели­гии, то луч­ше ника­ких зна­ний о рели­гии им в шко­ле и не давать. Логи­че­ская и жиз­нен­ная неосно­ва­тель­ность такой пози­ции так­же очевидна.

Как в таких обсто­я­тель­ствах вести себя веру­ю­ще­му роди­те­лю? Несмот­ря ни на что, искать пути при­об­ще­ния сына или доче­ри к цер­ков­ной жиз­ни – через рас­ска­зы о еван­гель­ских повест­во­ва­ни­ях в соот­вет­ствии с воз­рас­том ребен­ка, через рас­ска­зы о свя­тых, о том, что такое Цер­ковь. Нет воз­мож­но­сти часто бывать в хра­ме, бывай­те тогда, когда это полу­ча­ет­ся. Но ведь и в этом слу­чае муд­рая мать или муд­рый отец смо­жет сде­лать так, что ред­кий поход в храм, пусть несколь­ко раз в год, может ока­зать­ся для ребен­ка насто­я­щим празд­ни­ком. И быть может, это ощу­ще­ние встре­чи с Богом как чего-то совер­шен­но необык­но­вен­но­го запом­нит­ся ему потом на всю жизнь и нику­да от него не уйдет. Поэто­му не нуж­но боять­ся этой ситу­а­ции, но нель­зя и сда­вать­ся и сле­по все при­ни­мать. И как себя вести, когда под­рас­та­ю­щий сын будет спра­ши­вать мать, воз­вра­ща­ю­щу­ю­ся из церк­ви: мама, где ты была? А она будет гово­рить, что была на рын­ке? Или когда доч­ка спро­сит: мама, а поче­му ты не ешь кот­ле­ты и не пьешь моло­ка, и она отве­тит, что сидит на дие­те, вме­сто того, что­бы ска­зать, что сей­час Вели­кий пост? Какая же мера лукав­ства и фаль­ши вой­дет в жизнь семьи через эту мни­мую толе­рант­ность и мни­мое предо­став­ле­ние ребен­ку сво­бо­ды! А сколь­ко на самом деле будет у него отни­мать­ся, даже искрен­ность в отно­ше­ни­ях к нему роди­те­лей. Да, нель­зя застав­лять одно­го из супру­гов гово­рить с ребен­ком о вере, но нель­зя и дру­го­го – не гово­рить о ней.

6. Как помочь ребенку воцерковиться, если ты сам пришел в Церковь поздно?

Помочь тем, что­бы само­му идти по пути спа­се­ния. Сло­ва пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го, что вокруг спа­са­ю­ще­го­ся спа­са­ют­ся и сот­ни дру­гих, бес­ко­неч­но вер­ны для всех жиз­нен­ных ситу­а­ций, в том чис­ле и семей­ной. Рядом с насто­я­щим пра­вед­ни­ком чело­век ско­рее зажжет­ся верой и узна­ет, что такое свет радо­сти хри­сти­ан­ства, чем с едва тле­ю­щим огарком.

7. Каким образом можно помочь детям ощутить реальность Бога, как говорить с ними о Боге?

Линия наше­го пове­де­ния в этих вопро­сах долж­на быть в целом такой же, как и все наше пове­де­ние в плане вос­пи­та­ния детей. Не нуж­но ста­вить осо­бую вос­пи­та­тель­ную зада­чу, не нуж­но писать осо­бые мето­ди­че­ские ука­за­ния для супру­га или супру­ги и непре­мен­но про­чи­тать мно­го спе­ци­аль­ных книг. Опыт Бого­об­ще­ния в опре­де­лен­ном смыс­ле при­об­ре­та­ет­ся толь­ко чело­ве­ком самим, в том чис­ле и ребен­ком, никто вме­сто него не помо­лит­ся, никто вме­сто него не смо­жет услы­шать сло­ва Еван­ге­лия так, как их услы­ша­ли за две тыся­чи лет уже мил­ли­о­ны пра­во­слав­ных христиан.

Но с дру­гой сто­ро­ны, мож­но помочь малень­ко­му чело­ве­ку под­ве­сти его к Богу близ­ко-близ­ко. Для это­го надо про­сто жить рядом пра­во­слав­ным хри­сти­а­ни­ном, не фаль­ши­вя и не забы­вая о том, что наши дети через нас могут соблаз­нить­ся или же, напро­тив, потя­нуть­ся к тому, что мы счи­та­ем глав­ным в жиз­ни. А все осталь­ное – част­но­сти. И мож­но, конеч­но, из жиз­не­опи­са­ний свя­тых или из вос­по­ми­на­ний про­сто достой­ных людей при­ве­сти мно­го­чис­лен­ные эпи­зо­ды, как кто-то, когда-то в дет­ском воз­расте с помо­щью стар­ших ощу­тил реаль­ность Бога. И этот част­ный, к кон­крет­но­му чело­ве­ку отно­ся­щий­ся опыт, без­услов­но, очень ценен. Но глав­ное в вос­пи­та­нии детей в Боге – самим жить по-христиански.

8. Знание Бога и знание о Боге – разные вещи. Вопросы и сомнения посещают человека с раннего возраста. Как родителям отвечать на них своим детям? И в этом смысле в их религиозное воспитание должно входить такое понятие, как домашняя катехизация?

Без­услов­но, в нор­маль­ную бла­го­че­сти­вую жизнь пра­во­слав­ной семьи вхо­дит чте­ние Еван­ге­лия. Если роди­те­ли посто­ян­но чита­ют его сами и для себя, то столь же есте­ствен­но будет сна­ча­ла пере­ска­зы­вать, а потом читать Свя­щен­ное Писа­ние сво­им детям. Если Жития свя­тых для нас не исто­ри­че­ский источ­ник, как, к при­ме­ру, для В. И. Клю­чев­ско­го, а, дей­стви­тель­но, самое вос­тре­бо­ван­ное душой чте­ние, то мы без тру­да най­дем, что про­чи­тать ребен­ку, сооб­раз­но с его нынеш­ним воз­раст­ным ста­ту­сом и готов­но­стью адек­ват­но вос­при­нять. Если сами взрос­лые стре­мят­ся созна­тель­но участ­во­вать в бого­слу­же­нии, то они и сво­им детям будут рас­ска­зы­вать о том, что про­ис­хо­дит на Литур­гии. И начав изъ­яс­нять сло­ва молит­вы Гос­под­ней «Отче наш», попы­та­ют­ся дой­ти и до Сим­во­ла веры, объ­яс­няя, поче­му они верят, во что верят, что такое Бог, в Тро­и­це сла­ви­мый, как это могут быть Три Ипо­ста­си Еди­но­го Бога, за что постра­дал Гос­подь Иисус Хри­стос. И год за годом, раз­го­вор за раз­го­во­ром, бого­слу­же­ние за бого­слу­же­ни­ем будет воз­рас­тать уро­вень слож­но­сти, уро­вень при­бли­же­ния к тому, что мы назы­ва­ем верой Церк­ви. Если таким обра­зом подой­ти к домаш­ней кате­хи­за­ции, то обре­те­ние соб­ствен­ной веры будет для ребен­ка есте­ствен­ным про­цес­сом, реаль­ной жиз­нью, а не умо­зри­тель­ной шко­лой, кото­рую надо непре­мен­но одо­леть за пять, семь или десять лет.

9. Когда у наших детей возникают вопросы и сомнения, связанные с верой, как на них отвечать?

Малень­кий ребе­нок, как пра­ви­ло, мало под­вер­жен сомне­ни­ям. Обыч­но они начи­на­ют­ся на пер­вых эта­пах взрос­ле­ния, когда он вхо­дит в обще­ние с дру­ги­ми детьми, неве­ру­ю­щи­ми или нево­цер­ко­в­лен­ны­ми, и те гово­рят ему какие-то кли­ши­ро­ван­ные, от взрос­лых услы­шан­ные фра­зы по пово­ду веры в Бога или Церк­ви. Но здесь надо с пол­ной сте­пе­нью убеж­ден­но­сти, взрос­лой уве­рен­но­сти, без снис­хо­ди­тель­ной улыб­ки и юмо­ра най­ти такие сло­ва, что­бы пока­зать всю немощь этих обы­ва­тель­ских софиз­мов, с помо­щью кото­рых мно­гие оправ­ды­ва­ют свое агно­сти­че­ское миро­воз­зре­ние. И убе­речь сво­е­го ребен­ка от тако­го рода иску­си­тель­ных сомне­ний может вся­кий чело­век, и необя­за­тель­но глу­бо­ко начи­тан­ный тво­ре­ний Свя­тых отцов, а про­сто созна­тель­но верующий.

10. Что делать, если ребенок не хочет носить крестик, срывает его с себя?

Это зави­сит от воз­рас­та. Во-пер­вых, не надо наде­вать крест слиш­ком рано. Разум­нее будет регу­ляр­но давать ребен­ку носить его тогда, когда он уже пони­ма­ет, что это такое. А до того луч­ше, что­бы кре­стик или висел над кро­ват­кой, или лежал в крас­ном углу рядом с ико­на­ми, на само­го же мла­ден­ца наде­вал­ся тогда, когда его несут в храм при­ча­щать­ся Свя­тых Хри­сто­вых Таин или по дру­гим каким-то уроч­ным слу­ча­ям. И толь­ко когда ребе­нок нач­нет пони­мать, что крест не игруш­ка, кото­рую сле­ду­ет на проч­ность про­ве­рить, и не сос­ка, кото­рую нуж­но в рот засу­нуть, то тогда уже и пере­хо­дить к его регу­ляр­но­му ноше­нию. И само по себе это может стать одной из важ­ных вех во взрос­ле­нии, воцер­ко­в­ле­нии ребен­ка, тем более если муд­рые роди­те­ли соот­вет­ству­ю­щим обра­зом себя при этом пове­дут. Допу­стим, ска­зав, что лишь по дости­же­нии той или иной меры взрос­ло­сти и ответ­ствен­но­сти раз­ре­ша­ет­ся носить кре­стик. Тогда день, когда ребе­нок наде­нет на себя крест, будет дей­стви­тель­но значимым.

Если же речь идет о ребен­ке, рас­ту­щем в нецер­ков­ной семье, у кото­ро­го, ска­жем, крест­ные веру­ю­щие, то хоро­шо, если он не отка­зы­ва­ет­ся носить на себе крест, что уже само по себе гово­рит о душе ребен­ка, о его хоть какой-то мере рас­по­ло­жен­но­сти к Церк­ви. Если же для того, что­бы он наде­вал кре­стик, нуж­но упо­треб­лять наси­лие, духов­ное или даже физи­че­ское, то, конеч­но, от это­го сле­ду­ет отка­зать­ся до той поры, пока он не согла­сит­ся на это сам, сво­им сво­бод­ным произволением.

11. А с какого возраста, если все нормально, ребенок может сам надеть крест?

В боль­шин­стве слу­ча­ев в три-четы­ре года. Для каких-то более созна­тель­ных мла­ден­цев, быть может, еще и рань­ше, но, думаю, что начи­ная с трех–четырех лет насту­па­ет пора, когда роди­те­лям необ­хо­ди­мо на этот счет обес­по­ко­ить­ся, затя­ги­вать даль­ше не стоит.

12. Обязательно ли водить ребенка в воскресную школу?

Жела­тель­но, но не обя­за­тель­но, пото­му что вос­крес­ная шко­ла вос­крес­ной шко­ле рознь, и может ока­зать­ся так, что в хра­мах, куда вы ходи­те на служ­бу, нет хоро­ше­го педа­го­га или вни­ма­тель­но­го вос­пи­та­те­ля. Совер­шен­но необя­за­тель­но, что свя­щен­ник ока­жет­ся с педа­го­ги­че­ски­ми навы­ка­ми и зна­ни­ем раз­ных воз­раст­ных мето­дик, он может и вовсе не уметь раз­го­ва­ри­вать с детьми пяти-шести лет, а толь­ко со взрос­лы­ми. Сам по себе свя­щен­ный сан не явля­ет­ся гаран­ти­ей каких-то осо­бен­ных педа­го­ги­че­ских успе­хов. Поэто­му даже с этой точ­ки зре­ния совер­шен­но необя­за­тель­но отда­вать ребен­ка в вос­крес­ную шко­лу. В семье, тем более, если она боль­шая, азам кате­хи­за­ции мож­но учить ребен­ка про­ще и луч­ше, чем во вре­мя груп­по­вых заня­тий в вос­крес­ной шко­ле, куда при­хо­дят раз­ные дети с раз­ны­ми навы­ка­ми и уров­ня­ми бла­го­че­стия, что дале­ко не все­гда могут роди­те­ли кон­тро­ли­ро­вать. Но для семьи мало­дет­ной, где один или два ребен­ка, их обще­ние с веру­ю­щи­ми сверст­ни­ка­ми очень важ­но. Ведь неиз­беж­но, что чем стар­ше они будут ста­но­вить­ся, тем осо­знан­нее будут пони­мать, что как хри­сти­ане они в мень­шин­стве и в каком-то смыс­ле «белые воро­ны», а когда-то дой­дут и до еван­гель­ско­го пони­ма­ния гра­ни меж­ду миром и теми, кото­рые Хри­сто­вы, и до того, что это нуж­но при­нять, и при­нять с бла­го­дар­но­стью. Поэто­му для ребен­ка так важ­на пози­тив­ная соци­а­ли­за­ция, необ­хо­ди­мо ощу­ще­ние, что он не один, что и Вася, и Маша, и Петя, и Коля, и Тама­ра вме­сте с ним от одной Чаши при­ча­ща­ют­ся и что они не все толь­ко о поке­мо­нах гово­рят, и не толь­ко то, что про­ис­хо­дит в дет­ском саду или в шко­ле, явля­ет­ся воз­мож­ным уров­нем обще­ния, и что едкая шут­ка, изде­ва­тель­ство, пра­во силь­но­го – это не един­ствен­ный закон жиз­ни. Такой пози­тив­ный опыт в дет­стве очень важен, и мы долж­ны по воз­мож­но­сти не огра­ни­чи­вать жизнь наших детей толь­ко сво­ей семьей. А хоро­шая вос­крес­ная шко­ла может ока­зать­ся в этом изряд­ным подспорьем.

13. Некоторые родители смешивают понятия «воспитания» и «образования», так что часто второе подменяется первым и даже становится главным. С христианской точки зрения, о чем более всего должны печься родители?

Понят­но, что преж­де все­го – вос­пи­та­ние. А обра­зо­ва­ние, если оно при­ло­жит­ся, то сла­ва Богу, а если нет – ниче­го страш­но­го. Культ полу­че­ния дипло­ма о выс­шем обра­зо­ва­нии, соб­ствен­но, даже не обра­зо­ва­нии, а соци­аль­ной ста­тус­но­сти, кото­рая из него выте­ка­ет, напря­мую свя­зан с духом века сего. При неко­то­ром иерар­хи­че­ском постро­е­нии обще­ства воз­мож­ность вска­раб­кать­ся на более высо­кие сту­пень­ки (чаще все­го умо­зри­тель­но, иллю­зор­но) ассо­ци­и­ру­ет­ся исклю­чи­тель­но с полу­че­ни­ем дипло­ма об окон­ча­нии пре­стиж­но­го учеб­но­го заве­де­ния. Если бы роди­те­ли стре­ми­лись давать сво­им детям достой­ное обра­зо­ва­ние ради него само­го, то это было бы не так уж и пло­хо. Но по боль­шей части обра­зо­ва­ние полу­ча­ют лишь для того, что­бы иметь диплом. В одних слу­ча­ях, что­бы избе­жать армии, отсю­да в послед­ние годы воз­ник­ло такое огром­ное коли­че­ство жела­ю­щих попасть в аспи­ран­ту­ру. В дру­гих слу­ча­ях, что­бы пере­брать­ся из малень­ко­го насе­лен­но­го пунк­та в более круп­ный, жела­тель­но в город сто­лич­но­го или област­но­го зна­че­ния. А ино­гда про­сто пото­му, что чело­ве­ку, роди­те­ли кото­ро­го в свое вре­мя окон­чи­ли инсти­ту­ты, как бы тоже нелов­ко остать­ся без выс­ше­го обра­зо­ва­ния. Я знаю мно­го людей, кото­рым оно потом в жиз­ни абсо­лют­но не при­го­ди­лось, и они про­яв­ля­ли к это­му пол­ное без­раз­ли­чие. Поэто­му могу ска­зать толь­ко одно: хоро­шо бы роди­те­лям-хри­сти­а­нам, что­бы над ними это кли­ше не довле­ло и что­бы они не ста­ви­ли перед собой цели дать доче­ри или сыну обра­зо­ва­ние толь­ко пото­му, что ина­че воз­ник­нут какие-то жиз­нен­ные неудоб­ства или раз так при­ня­то, зна­чит, и нам надо.

14. А религиозное образование детей в чем должно заключаться?

Преж­де все­го, в при­ме­ре роди­тель­ской жиз­ни. Если нет это­го при­ме­ра, а есть все осталь­ное – дет­ская Биб­лия, попыт­ка при­вить навык утрен­них и вечер­них молитв, регу­ляр­ное посе­ще­ние бого­слу­же­ния, вос­крес­ная шко­ла или даже пра­во­слав­ная гим­на­зия, но нет хри­сти­ан­ской жиз­ни роди­те­лей, того, что рань­ше назы­ва­лось «тихой бла­го­че­сти­вой жиз­нью», то ничто детей веру­ю­щи­ми и цер­ков­ны­ми не сде­ла­ет. И это глав­ное, что пра­во­слав­ные роди­те­ли не долж­ны забы­вать. Так же, как и те нецер­ков­ные люди, у кото­рых даже и сей­час, когда про­шло уже лет пят­на­дцать с 1988 года, сохра­ня­ет­ся эта инер­ция: «Я сво­е­го ребен­ка отдам в какое-нибудь цер­ков­ное место (допу­стим, в вос­крес­ную шко­лу), его там дур­но­му не научат». Но и хоро­ше­му труд­но будет научить, если ему там гово­рят: молись и постись, а дома роди­те­ли в Вели­кую Пят­ни­цу едят отбив­ную и смот­рят чем­пи­о­нат мира по фут­бо­лу. Или утром будят свое чадо: иди на литур­гию, в шко­лу вос­крес­ную опоз­да­ешь, а сами оста­нут­ся досы­пать после его ухо­да. Так не воспитаешь.

С дру­гой сто­ро­ны, что тоже не нуж­но забы­вать, дети не вос­пи­ты­ва­ют­ся сами по себе. И нали­чие при­ме­ра хри­сти­ан­ской жиз­ни роди­те­лей не отри­ца­ет, а напро­тив, под­ра­зу­ме­ва­ет их уси­лия, ска­жем, орга­ни­за­ци­он­но-вос­пи­та­тель­ные, по при­ви­тию детям началь­ных навы­ков веры и бла­го­че­стия, кото­рые есте­ствен­ным обра­зом опре­де­ля­ют­ся общим укла­дом жиз­ни семьи. Сего­дня немно­гие из моло­дых роди­те­лей зна­ют, что такое цер­ков­ное дет­ство, кото­ро­го они сами были лише­ны. А оно скла­ды­ва­ет­ся из таких вещей, как зажжен­ная вече­ром перед сном лам­пад­ка (и не про­сто раз, два в году, а мама с доч­кой при­вык­ли это делать, и доч­ка потом, и годы спу­стя будет пом­нить, в каком воз­расте ей пер­вый раз раз­ре­ши­ли лам­пад­ку зажечь), как празд­нич­ная пас­халь­ная тра­пе­за с освя­щен­ны­ми кули­ча­ми, как устав­ная тра­пе­за в пост­ные дни, когда дети зна­ют, что семья постит­ся, но это для всех не какой-то тяж­кий труд, а про­сто по-дру­го­му не быва­ет – это жизнь. И если тре­бо­ва­ние поста, разу­ме­ет­ся, в сооб­раз­ной по воз­рас­ту ребен­ка мере, не ста­вит­ся перед ним как некая вос­пи­та­тель­ная зада­ча, а про­сто пото­му, что все так в семье живут, то, без­услов­но, это будет душе на пользу.

15. Что значит христианское воспитание?

Хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние детей – это преж­де все­го попе­че­ние о них, гото­вя­щее их к веч­но­сти. И это его глав­ное отли­чие от пози­тив­но­го пра­виль­но­го секу­ляр­но­го вос­пи­та­ния (в дан­ном слу­чае гово­рить о дур­ном вос­пи­та­нии или об отсут­ствии оно­го смыс­ла не име­ет). Хоро­шее с нрав­ствен­ны­ми иде­я­ми секу­ляр­ное вос­пи­та­ние гото­вит детей к долж­но­му бытию в этом мире, к их долж­ным отно­ше­ни­ям с роди­те­ля­ми, с окру­жа­ю­щи­ми, с госу­дар­ством, с обще­ством, но не к веч­но­сти. А для хри­сти­а­ни­на глав­ное – про­жить зем­ную жизнь так, что­бы не лишить­ся бла­жен­ной веч­но­сти, что­бы там быть с Богом и с теми, кто в Боге. Отсю­да воз­ни­ка­ют раз­лич­ные посы­лы и целе­вые уста­нов­ки. Отсю­да воз­ни­ка­ет раз­лич­ность оце­нок и жела­тель­ность тех или иных соци­аль­ных ста­ту­сов и мате­ри­аль­ных при­об­ре­те­ний. Ведь то, что хоро­шо для хри­сти­а­ни­на, все­гда для мира было и будет юрод­ством и безу­ми­ем. Так что в иных слу­ча­ях роди­те­ли-хри­сти­ане ста­ра­ют­ся убе­речь сво­их детей от излиш­ней обра­зо­ван­но­сти, если она свя­за­на с непре­мен­ным вра­ще­ни­ем в гре­хов­ной сре­де, от слиш­ком высо­ко­го соци­аль­но­го ста­ту­са, если он свя­зан с ком­про­мис­са­ми для сове­сти. И от мно­го­го дру­го­го, что для свет­ско­го обще­ства непо­нят­но и непри­ем­ле­мо. И вот это взи­ра­ние на Небо, это памя­то­ва­ние о бес­ко­неч­но­сти Небес­но­го – глав­ный посыл хри­сти­ан­ско­го вос­пи­та­ния и глав­ная его особенность.

16. С какого возраста родителям надо начинать религиозное воспитание ребенка?

С рож­де­ния. Пото­му что на вось­мой день ребен­ку наре­ка­ет­ся имя. В рай­оне соро­ко­во­го дня он чаще все­го при­ни­ма­ет Таин­ство Кре­ще­ния, после чего, соот­вет­ствен­но, начи­на­ет при­ча­щать­ся, полу­ча­ет доступ к дру­гим цер­ков­ным Таин­ствам. Так что жизнь ребен­ка в Церк­ви начи­на­ет­ся с пер­вых дней его бытия. Кста­ти, в этом смыс­ле пра­во­слав­ные отли­ча­ют­ся не толь­ко от боль­шин­ства про­те­стан­тов, кото­рые детей не кре­стят, но и от като­ли­ков, кото­рые, хотя и кре­стят, но миро­по­ма­за­ние или, как у них назы­ва­ет­ся, кон­фир­ма­цию, пер­вое при­ча­стие чело­век полу­ча­ет толь­ко уже в созна­тель­ном воз­расте, тем самым как бы раци­о­на­ли­зи­ру­ет­ся взгляд на чело­ве­че­скую лич­ность, кото­рой лишь с интел­лек­ту­аль­ным осо­зна­ни­ем ста­но­вят­ся доступ­ны бла­го­дат­ные дары При­ча­ще­ния и дары Свя­то­го Духа. Пра­во­слав­ная Цер­ковь зна­ет, что непо­нят­ное разу­му, сокры­тое пока от мла­ден­че­ству­ю­ще­го умом ребен­ка откры­ва­ет­ся ему ина­че – откры­ва­ет­ся в душе и, быть может, даже более, чем для взрослых.

Соот­вет­ствен­но и домаш­нее вос­пи­та­ние ребен­ка в вере так­же начи­на­ет­ся с само­го нача­ла его жиз­ни. Одна­ко мы не най­дем ника­ких педа­го­ги­че­ских трак­та­тов у свя­тых отцов. В пра­во­слав­ном бого­сло­вии не было такой спе­ци­аль­ной дис­ци­пли­ны, как семей­ная педа­го­ги­ка. Мы не най­дем в цер­ков­ной исто­рии и спе­ци­аль­но собран­ных воеди­но, типа того, как это сде­ла­но в «Доб­ро­то­лю­бии», неких педа­го­ги­че­ских сове­тов для веру­ю­щих роди­те­лей. Педа­го­ги­ка нико­гда не была зафик­си­ро­ван­ной док­три­ной в Церк­ви. Види­мо, убеж­ден­ность в том, что хри­сти­ан­ская жизнь роди­те­лей есте­ствен­ным обра­зом вос­пи­ты­ва­ет детей в духе цер­ков­но­сти и бла­го­че­стия, была свой­ством цер­ков­но­го созна­ния на про­тя­же­нии двух тысяч лет. И из это­го-то сего­дня мы тоже и долж­ны исхо­дить. Хри­сти­ан­ская жизнь мате­ри, отца – нели­це­мер­ная, насто­я­щая, в кото­рой есть молит­ва, пост, стрем­ле­ние к воз­дер­жа­нию, к духов­но­му чте­нию, к нище­лю­бию и мило­сер­дию, – вот что вос­пи­ты­ва­ет ребен­ка, а не про­чи­тан­ные кни­ги Песта­лоц­ци или даже Ушинского.

17. Как научить маленького ребенка молиться и какие молитвы он должен знать наизусть?

Вооб­ще нет како­го-то осо­бо­го молит­вен­но­го пра­ви­ла спе­ци­аль­но для детей. Есть наши обыч­ные утрен­ние и вечер­ние молит­вы. Но конеч­но, для малень­ких детей это не озна­ча­ет вычи­ты­ва­ние тек­стов, кото­рые они на 99 про­цен­тов понять не могут. Для нача­ла это может быть молит­ва сво­и­ми сло­ва­ми – о маме, о папе, о дру­гих близ­ких, об усоп­ших. И молит­ва эта, как пер­вый опыт раз­го­во­ра с Богом, долж­на быть сло­ва­ми совсем про­сты­ми: «Гос­по­ди, маму, папу, дедуш­ку, бабуш­ку, сест­рич­ку мою спа­си и сохра­ни. И мне помо­ги не ссо­рить­ся, капри­зы мои про­сти. Боль­ной бабуш­ке помо­ги. Ангел-хра­ни­тель, защи­ти меня тво­и­ми молит­ва­ми. Свя­той, имя кото­ро­го я ношу, будь со мной рядом, дай мне от тебя научить­ся доб­ро­му». Такую молит­ву ребе­нок сам может ска­зать, но что­бы она вошла в его жизнь, нуж­но усер­дие роди­те­лей, кото­рые во вся­ком сво­ем настро­е­нии и рас­по­ло­же­нии духа най­дут на это силы и желание.

Как толь­ко ребе­нок смо­жет созна­тель­но за мамой повто­рить: «Гос­по­ди, поми­луй!», как толь­ко смо­жет ска­зать сам: «Сла­ва Тебе, Боже», так надо начи­нать учить его молить­ся. Про­сить и бла­го­да­рить Гос­по­да Бога мож­но научить­ся очень рано. И, сла­ва Богу, если это будут одни из пер­вых фраз, кото­рые малень­кий ребе­нок про­из­не­сет! Сло­во «Гос­по­ди», ска­зан­ное перед ико­ной вме­сте с мамой, кото­рая сла­га­ет мла­ден­цу паль­цы пока еще про­сто для физи­че­ско­го запо­ми­на­ния пра­во­слав­но­го пер­сто­сло­же­ния, уже отзо­вет­ся в его душе бла­го­го­ве­ни­ем. И, конеч­но же, смысл, кото­рый вкла­ды­ва­ет чело­ве­чек в эти сло­ва в пол­то­ра, два, три года иной, чем у вось­ми­де­ся­ти­лет­не­го стар­ца, но не факт, что молит­ва стар­ца будет до Гос­по­да доход­чи­вее. Так что тут не нуж­но впа­дать в интел­лек­ту­а­лизм: мол, мы сна­ча­ла объ­яс­ним ребен­ку подвиг искуп­ле­ния, совер­шен­ный Хри­стом Спа­си­те­лем, потом – поче­му он нуж­да­ет­ся в поми­ло­ва­нии, потом то, что про­сить у Гос­по­да нуж­но толь­ко веч­но­го, а не вре­мен­но­го, и толь­ко когда он все это пой­мет, мож­но будет учить его гово­рить: «Гос­по­ди, поми­луй!» А что такое «Гос­по­ди, поми­луй», пони­мать нуж­но будет всю жизнь.

По мере взрос­ле­ния, пси­хи­че­ско­го и физи­че­ско­го, а у всех детей оно по-раз­но­му про­ис­хо­дит, необ­хо­ди­мо посте­пен­но запас выучен­ных молитв поти­хо­неч­ку уве­ли­чи­вать. Молит­ву Гос­под­ню «Отче наш» ребе­нок, если ходит на бого­слу­же­ние, слы­шит, как ее в хра­ме поют и как дома чита­ют вся­кий раз перед тра­пе­зой, запом­нит очень ско­ро. Но роди­те­лям важ­но даже не столь­ко научить ребен­ка запом­нить эту молит­ву, сколь­ко пояс­нить так, что­бы ему было понят­но, о чем в ней гово­рит­ся. Дру­гие началь­ные молит­вы, к при­ме­ру «Бого­ро­ди­це Дево, радуй­ся!», тоже вовсе неслож­но понять и выучить наизусть. Или молит­ву Анге­лу-хра­ни­те­лю, или сво­е­му свя­то­му, икон­ка кото­ро­го в доме есть. Если малень­кая Танеч­ка с ран­не­го дет­ства научи­лась гово­рить: «Свя­тая муче­ни­ца Тати­а­на, моли Бога о нас!», то это у нее на серд­це оста­нет­ся на всю жизнь.

Лет с четы­рех-пяти мож­но уже и более длин­ные моли­тов­ки начи­нать с роди­те­ля­ми раз­би­рать и запо­ми­нать. А пере­ход от началь­ных молитв к пол­но­му или сокра­щен­но­му утрен­не­му и вечер­не­му пра­ви­лу, на мой взгляд, луч­ше вооб­ще осу­ще­ствить попоз­же, когда ребе­нок сам захо­чет молить­ся, как взрос­лый. И луч­ше подоль­ше удер­жи­вать его на каком-то набо­ре более про­стых, дет­ских молитв. Иной раз даже ска­зать о том, что пока ему еще рано вычи­ты­вать такие молит­вы, какие утром и вече­ром чита­ют папа с мамой, ведь он же не пони­ма­ет все­го, о чем в них гово­рит­ся. Жела­ние дорас­ти до взрос­лых молитв нуж­но в дет­ской душе заро­нить, тогда позд­нее пол­ное молит­вен­ное пра­ви­ло не будет для ребен­ка какой-то тяго­той и обя­за­лов­кой, кото­рую нуж­но каж­до­днев­но выполнять…

Мне рас­ска­зы­ва­ли люди из ста­рых цер­ков­ных мос­ков­ских семей, как в дет­стве, в тяже­лые ста­лин­ские или хру­щев­ские годы, мамы или бабуш­ки учи­ли их читать «Отче наш» и «Бого­ро­ди­це Дево, радуй­ся». Эти молит­вы чита­лись почти до само­го взрос­ле­ния, затем добав­лял­ся «Сим­вол веры», еще несколь­ко молитв, но я ни от кого не слы­шал, что­бы в дет­стве его застав­ля­ли читать пол­ные утрен­ние и вечер­ние пра­ви­ла. Дети начи­на­ли их читать, когда сами осо­зна­ва­ли, что крат­кой молит­вы недо­ста­точ­но, когда им уже по соб­ствен­но­му жела­нию хоте­лось читать цер­ков­ные кни­ги. И что может быть более важ­но­го в жиз­ни чело­ве­ка – молить­ся пото­му, что душа про­сит, а не пото­му, что так заве­де­но. Сей­час же в очень мно­гих семьях роди­те­ли ста­ра­ют­ся сво­их детей заста­вить молить­ся как мож­но рань­ше и как мож­но боль­ше. И, к сожа­ле­нию, быва­ет, что у ребен­ка отвра­ще­ние к молит­ве воз­ни­ка­ет в уди­ви­тель­но быст­рые сро­ки. Мне при­шлось в одной кни­ге читать сло­ва совре­мен­но­го стар­ца, кото­рый писал уже доста­точ­но боль­шо­му ребен­ку: не нуж­но тебе столь­ко молитв читать, читай толь­ко «Отче наш» и «Бого­ро­ди­це Дево, радуй­ся», а боль­ше тебе ниче­го не нуж­но. Все свя­тое, вели­кое, цер­ков­ное ребе­нок дол­жен полу­чать в таком объ­е­ме, в кото­ром он спо­со­бен это усво­ить и переварить.

Малень­ко­му ребен­ку цели­ком утрен­нее и вечер­нее пра­ви­ло для взрос­лых даже про­слу­шать до кон­ца со вни­ма­ни­ем очень труд­но. Это толь­ко осо­бен­ные дети, избран­ни­ки Божии, с ран­не­го воз­рас­та могут дол­го и созна­тель­но молить­ся. Разум­нее было бы, поду­мав, помо­лив­шись, посо­ве­то­вав­шись с кем-то, кто опыт­нее, создать для сво­е­го ребен­ка неко­то­рое крат­кое, удо­бо­по­нят­ное молит­вен­ное пра­ви­ло, состо­я­щее из неслож­ных по тек­сту молитв. Пусть это будет его началь­ным молит­вен­ным пра­ви­лом, а потом в него поти­хо­неч­ку, по мере взрос­ле­ния ребен­ка, добав­лять молит­ву за молит­вой. И насту­пит день, когда он сам захо­чет перей­ти от дет­ской усе­чен­ной фор­мы к насто­я­щей молит­ве. Детям все­гда хочет­ся под­ра­жать взрос­лым. Но тогда это будет устой­чи­вая и искрен­няя молит­ва. Ина­че ребе­нок будет боять­ся роди­те­лей и толь­ко делать вид, что он молится.

18. А каким образом приучать детей молиться каждый день?

Преж­де все­го нуж­но самим пока­зы­вать детям при­мер каж­до­днев­ной молит­вы, а не застав­лять их молить­ся. В ста­рые вре­ме­на глав­ным счи­та­лось при­учить детей молить­ся с само­го мла­ден­че­ства и каж­дый день – утром и вече­ром. И это науче­ние молит­ве пере­да­ва­лось от поко­ле­ния к поко­ле­нию. К сожа­ле­нию, цер­ков­ная тра­ди­ция у нас была пре­рва­на. И сего­дня мно­гие при­хо­дят к вере уже во взрос­лом воз­расте и учат­ся молить­ся сра­зу пол­ным пра­ви­лом. И чаще все­го, не зная, как в этом смыс­ле им со сво­и­ми детьми себя вести, пола­га­ют, что их родив­ши­е­ся в цер­ков­ном бра­ке мла­ден­чи­ки долж­ны поско­рее в такую же, как и они сами, духов­ную меру вой­ти. А ведь это мера взрос­ло­го человека.

Хоро­шо, что сей­час появ­ля­ют­ся молит­во­сло­вы для самых малень­ких. И не надо спе­шить, пусть подоль­ше с вашим ребен­ком будет этот молит­во­слов, а не дру­гая тол­стая книж­ка, из кото­рой он пока ниче­го усво­ить не может.

19. Когда переводить ребенка от совместной общей молитвы к самостоятельной?

Думаю, что с того момен­та, как в отно­ше­нии сво­е­го молит­вен­но­го пра­ви­ла ребе­нок сам нач­нет сове­то­вать­ся с духов­ни­ком, с того момен­та разум­но было бы утрен­ние и вечер­ние молит­вы читать ему одно­му, пона­ча­лу хотя бы ино­гда. То есть перей­ти к такой же фор­ме общей молит­вы, какую разум­но иметь и взрос­лым чле­нам семьи, вре­мя от вре­ме­ни сохра­няя молит­вен­ное обще­ние друг с дру­гом – будь то сов­мест­ное чте­ние пра­ви­ла ко Свя­то­му При­ча­ще­нию, или же каких-то уроч­ных молит­во­сло­вий, или ака­фи­стов за здра­вие кого-то из близ­ких. Но про­чую молит­вен­ную жизнь дове­рить само­му ребен­ку и его духов­ни­ку, с кото­рым, если мы видим какое-то явное небла­го­по­лу­чие в плане молит­вен­ной само­сто­я­тель­но­сти, мож­но посоветоваться.

20. Как и когда надо начинать читать детям Ветхий Завет и Новый Завет?

О том, как мно­го может дать ребен­ку сов­мест­ное чте­ние Свя­щен­но­го Писа­ния, див­но напи­са­но в «Рус­ском ино­ке» Досто­ев­ско­го в «Бра­тьях Кара­ма­зо­вых». И если вос­при­ни­мать его не как обя­за­тель­ный к усво­е­нию набор тек­стов, а как Сло­во Божие, кото­рое душу пере­во­ра­чи­ва­ет, то и с детьми это будет про­ис­хо­дить. Мало кто не уми­лит­ся, читая про Иова, а дети пяти-шести лет пла­чут, узна­вая про жерт­ву Авра­амо­ву. Что каса­ет­ся Еван­ге­лия, то для тех, кто помлад­ше, надо читать из него повест­во­ва­тель­ные части. А еще луч­ше пере­ска­зы­вать сво­и­ми сло­ва­ми вме­сто того, что­бы читать все эти адап­ти­ро­ван­ные вари­ан­ты так назы­ва­е­мых «дет­ских Биб­лий». Мать или отец луч­ше долж­ны знать, как пере­ска­зать еван­гель­скую исто­рию сво­е­му ребен­ку в три года и как – в пять. А авто­ры книж­ки, даже самой хоро­шей, за них это не решат.

21. Каким образом дети должны начинать поститься?

Конеч­но же, детям постить­ся нуж­но. И пост не начи­на­ет­ся с дости­же­ния совер­шен­но­ле­тия, не важ­но, англий­ско­го восем­на­дца­ти­ле­тия или рос­сий­ско­го с полу­че­ни­ем пас­пор­та в четыр­на­дцать лет. Сам по себе прин­цип вос­пи­та­ния души и тела в уме­рен­но­сти и в само­огра­ни­че­нии закла­ды­ва­ет­ся в дет­стве, и тот, кто при­вык­нет к нему сыз­ма­ла, тот со зна­чи­тель­но мень­шим тру­дом, а то и с радо­стью поне­сет его и будучи взрос­лым. Что зна­чит – семья постит­ся? Это зна­чит, что и взрос­лые, и стар­шие дети постят­ся, и это есте­ствен­но вхо­дит в уклад жиз­ни и малень­ко­го чело­ве­ка. Он видит, к при­ме­ру, что в пост дома выклю­чен теле­ви­зор, что пре­кра­ти­лись похо­ды в гости и актив­ные фор­мы про­ве­де­ния досу­га, и это ста­но­вит­ся опы­том жиз­ни, кото­рый потом будет лег­ко про­дол­жить. Крайне важ­но, что­бы дет­ский пост не сво­дил­ся к одной телес­ной его состав­ля­ю­щей, то есть к огра­ни­че­нию в отно­ше­нии еды, но под­ра­зу­ме­вал и пост духов­ный. И в наше вре­мя более все­го может дать ощу­ще­ние поста отказ от теле­ви­де­ния или рез­кое сни­же­ние вре­ме­ни про­смот­ра теле­пе­ре­дач. В Вели­кий пост луч­ше было бы пол­ное выклю­че­ние теле­ви­де­ния из жиз­ни. И для всей семьи хоро­шо, а для детей в осо­бен­но­сти. Если же это по каким-то при­чи­нам невоз­мож­но, то необ­хо­ди­мо хотя бы огра­ни­чить эти просмотры.

Пусть это будут или позна­ва­тель­ные филь­мы, или пра­во­слав­ные, кото­рые мож­но смот­реть по видео, но не худо­же­ствен­ные, тем более не кон­цер­ты и не музы­каль­ные кли­пы. Для тех, кто постар­ше, могут быть и дру­гие фор­мы духов­но­го поста – огра­ни­че­ния в слу­ша­нии совре­мен­ной музы­ки, если она так уж нра­вит­ся, даже огра­ни­че­ния в теле­фон­ном обще­нии, кото­рое часто есть пря­мой грех мно­го­гла­го­ла­ния и празд­но­сло­вия. К при­ме­ру, мож­но решить, что будешь толь­ко отве­чать на теле­фон­ные звон­ки, а не делать их само­му без нуж­ды, кро­ме тех, кото­рые необ­хо­ди­мы по делу. Или поло­жить себе пре­дел во вре­ме­ни теле­фон­ных разговоров.

Что каса­ет­ся поста в отно­ше­нии еды, то когда малень­кий ребе­нок видит, что его роди­те­ли, стар­шие бра­тья и сест­ры пере­ста­ли есть мясо, сла­до­сти, пить вино, то это тоже не про­хо­дит бес­след­но. Если вся семья постит­ся, то и ребе­нок постит­ся – неле­по было бы для него гото­вить какие-то раз­но­со­лы – и имен­но так навык соб­ствен­но­го поста и выра­ба­ты­ва­ет­ся. Хотя для ребен­ка это еще даже не пост, а про­сто быто­вой бла­го­че­сти­вый уклад жиз­ни семьи, он еще не пред­по­ла­га­ет сво­бо­ды выбо­ра со сто­ро­ны ребен­ка. Важ­но и цен­но то, когда он сам захо­чет соблю­дать пост ради Хри­ста. Когда с помо­щью папы и мамы, с помо­щью свя­щен­ни­ка нака­нуне пост­но­го дня он ска­жет: «Не буду есть кон­фет Вели­ким постом. А когда во вре­мя Рож­де­ствен­ско­го поста пой­ду в гости к бабуш­ке и у нее будет рабо­тать теле­ви­зор, то я не попро­шу, что­бы мне вклю­чи­ли мультфильмы».

И это то, с чего начи­на­ет­ся пост ребен­ка, когда он сам ради Хри­ста от чего-то отка­зы­ва­ет­ся. Без­услов­но, разум­нее будет соче­тать такой отказ с тем, что пред­по­ла­га­ют цер­ков­ные уста­вы. Ред­кий ребе­нок ста­нет наста­и­вать на кол­ба­се и отбив­ных в пост­ные дни, но без моро­же­но­го и кон­фет, без кока-колы и пеп­си-колы удер­жать­ся уже дело более серьез­ное. Это и есть дет­ский пост, кото­рый начи­на­ет­ся для каж­до­го в раз­ное вре­мя: и в три, и в четы­ре, и в пять лет. Знаю детей, кото­рые уже в три года мог­ли постить­ся доста­точ­но созна­тель­но, а уж в пять лет подав­ля­ю­щее боль­шин­ство деток, рас­ту­щих в цер­ков­ных семьях, на пост спо­соб­ны. При наступ­ле­нии воз­рас­та семи, вось­ми, девя­ти лет жела­тель­но мак­си­маль­но при­бли­зить пост ребен­ка к тому, кото­рый соблю­да­ет­ся взрос­лы­ми. Может быть, толь­ко с боль­шим снис­хож­де­ни­ем по отно­ше­нию к молоч­ной пище, при этом не имея в виду лаком­ства, а исклю­чи­тель­но кис­ло­мо­лоч­ные про­дук­ты: кефир, тво­рог, моло­ко для при­го­тов­ле­ния каши. В осо­бен­но­сти для тех, кто ходит в обыч­ную шко­лу и кому нуж­но питать­ся чем-то луч­шим, чем кар­то­фель­ные чип­сы или булоч­ки, кото­рые по види­мо­сти будут пост­ны­ми, но могут изряд­но повре­дить здо­ро­вью. Детям, кото­рые вынуж­де­ны питать­ся в школь­ных сто­ло­вых, обыч­но сове­ту­ют воз­дер­жи­вать­ся от мяса. Ска­жем, есть в супе кури­ца – суп уж ешь, а кури­цу оставь. Дают греч­ку с кот­ле­той – кот­ле­ту оставь, а греч­ку съешь, даже если она каким-то там соусом кот­лет­ным про­пи­та­лась, не слиш­ком в нем мно­го соблаз­на. Но при­ло­жи к это­му отказ от пусто­го – жва­чек, кон­фет и дру­гих лакомств.

22. Значит, когда маленький ребенок, родители которого считают, что ему еще рано поститься, сам на Страстной неделе отказывается от шоколада, то это можно считать его постом?

Да, это уже его пост, угод­ный Гос­по­ду. Пото­му что малень­кий чело­век ради Хри­ста отка­зы­ва­ет­ся от чего-то силь­но люби­мо­го, от соб­ствен­но­го жела­ния, и этот лич­ный отказ его душе боль­ше даст, чем роди­тель­ский запрет. Если же вся семья постит­ся, то и ребе­нок постит­ся – неле­по было бы для него гото­вить какие-то раз­но­со­лы – имен­но так навык поста и выра­ба­ты­ва­ет­ся. Но это про­сто быто­вой, бла­го­че­сти­вый уклад жиз­ни, кото­рый дол­жен быть, одна­ко он еще сво­бо­ды выбо­ра со сто­ро­ны ребен­ка не пред­по­ла­га­ет. Важ­но и цен­но то, когда он сам захо­чет соблю­дать пост ради Христа.

23. Надо ли поститься в среду и пятницу ребенку, который ходит в детский сад?

В дет­ском саду в сре­ду и пят­ни­цу ребе­нок может вполне отка­зать­ся от мяс­ных блюд, а съесть толь­ко гар­нир. Ниче­го страш­но­го с ним не слу­чит­ся. Вече­ром покор­ми­те его рыбой с сала­том. Пус­кай огра­ни­чит себя в слад­ком. Для чело­ве­ка пяти­лет­не­го воз­рас­та это уже будет зна­чи­мо не менее, чем пост для взрослого.

24. Что делать, если один из родителей против того, чтобы ребенок постился?

При­влечь ребен­ка на свою сто­ро­ну. Он – ваш союз­ник, с кото­рым вы долж­ны быть вме­сте. Нель­зя вся­кий раз идти на пово­ду у того, кто хочет жить менее благочестиво.

25. Если ребенок в семье много времени проводит с дедушкой и бабушкой, а они против поста?

Все-таки доволь­но мно­гое зави­сит от прин­ци­пи­аль­но­сти, кото­рую мы про­явим. Чаще все­го дедуш­ки и бабуш­ки стре­мят­ся к обще­нию с вну­ка­ми и внуч­ка­ми. Но им хочет­ся и вос­пи­ты­вать их по-сво­е­му, и кор­мить их по-сво­е­му, одна­ко если перед ними поста­вить вопрос о воз­мож­но­сти обще­ния при соблю­де­нии неко­то­рых пра­вил, опре­де­лен­ных роди­те­ля­ми, и толь­ко при таких усло­ви­ях давать вну­ков, то 99 про­цен­тов деду­шек и бабу­шек пой­дут на соблю­де­ние выдви­ну­тых им уль­ти­ма­ту­мов. Конеч­но, при этом они будут скор­беть, упре­кать, назы­вать вас само­ду­ра­ми, безум­ца­ми и мра­ко­бе­са­ми, кото­рые кале­чат сво­их детей, но в этом слу­чае луч­ше про­явить настойчивость.

26. Когда начинать приводить маленьких детей на литургию?

Малень­ких дети­шек луч­ше при­во­дить не на целую служ­бу, пото­му что выдер­жать два с поло­ви­ной часа бого­слу­же­ния им не под силу. Самое луч­шее – при­ве­сти ребен­ка за неко­то­рое вре­мя до При­ча­стия, что­бы пре­бы­ва­ние в Церк­ви было для него свет­лым, радост­ным и желан­ным, а не тяже­лым и мучи­тель­ным, ради кото­ро­го нуж­но не есть и дол­го томить­ся, ожи­дая непо­нят­но чего. Дума­ет­ся, разум­но было бы ездить в храм в один вос­крес­ный день всей семьей, а в сле­ду­ю­щий пусть кто-нибудь из роди­те­лей посто­ит на пол­ной служ­бе, а дру­гой оста­нет­ся с детьми или при­ве­дет их к кон­цу бого­слу­же­ния. Пока дети малень­кие и у мате­ри ноч­ные корм­ле­ния, посто­ян­ные домаш­ние хло­по­ты, так что быва­ет, дома неко­гда помо­лить­ся, надо ей дать воз­мож­ность хотя бы раз-два в месяц прий­ти на Боже­ствен­ную литур­гию одной, без детей, а муж пусть побу­дет с ними дома, даже и в вос­кре­се­нье – Гос­подь при­мет это как жерт­ву, угод­ную Ему.

Вооб­ще роди­те­лям с малень­ки­ми детьми луч­ше при­хо­дить на служ­бу, отда­вая себе отчет в том, что в такой день они сами не будут иметь воз­мож­ность при­ча­стить­ся. И те, кто любит служ­бу, те, без­услов­но, собою пожерт­ву­ют. Но, во-пер­вых, не обя­за­тель­но водить детей каж­дое вос­кре­се­нье, а во-вто­рых, мож­но водить их по оче­ре­ди: когда-то мама, когда-то папа, когда-то, даст Бог, бабуш­ка или дедуш­ка или крест­ные роди­те­ли. В‑третьих, с малень­ким ребен­ком сто­ит при­хо­дить к такой части бого­слу­же­ния, кото­рую он спо­со­бен вме­стить. Пусть сна­ча­ла это будет десять-пят­на­дцать минут, потом Евха­ри­сти­че­ский канон; через какое-то вре­мя, когда дет­ки ста­нут постар­ше (я спе­ци­аль­но не назы­ваю воз­рас­та, так как здесь все очень инди­ви­ду­аль­но), бого­слу­же­ние начи­ная с чте­ния Еван­ге­лия и до кон­ца, а с како­го-то момен­та, тогда, когда они будут гото­вы хотя бы неко­то­рым уси­ли­ем выста­и­вать литур­гию созна­тель­но, и вся она цели­ком. И толь­ко потом – все­нощ­ная цели­ком, а сна­ча­ла тоже толь­ко глав­ней­шие ее момен­ты – то, что вокруг поли­е­лея, и то, что для детей наи­бо­лее понят­но, – сла­во­сло­вие, помазание.

С одной сто­ро­ны, дети с само­го ран­не­го воз­рас­та долж­ны при­вы­кать к церк­ви, с дру­гой – они долж­ны при­вы­кать к церк­ви имен­но как к дому Божию, а не как к игро­вой пло­щад­ке для соб­ствен­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния. Но в одних при­хо­дах им про­сто это­го не дадут, быст­рень­ко око­ро­тив и поста­вив на место не толь­ко самих детей, а и мама­шу, и папа­шу. В дру­гих при­хо­дах, где к это­му отно­сят­ся помяг­че, такое дет­ское обще­ние может рас­цве­сти пыш­ным цве­том. Одна­ко в таком слу­чае роди­те­ли не все­гда долж­ны спе­шить радо­вать­ся, что их Маня или Вася в вос­кре­се­нье так торо­пят­ся в цер­ковь, ведь они могут торо­пить­ся не к Богу на литур­гию, а к Дусе, кото­рой нуж­но пере­дать наклей­ку, или к Пете, с кото­рым ожи­да­ет­ся важ­ное дело: Вася несет танк, а Петя пуш­ку, и у них пред­сто­ит репе­ти­ция Ста­лин­град­ской бит­вы. Если вни­ма­тель­нее при­смат­ри­вать­ся к нашим детям, то мы уви­дим, что на служ­бе с ними мно­го чего инте­рес­но­го может происходить.

За малень­ки­ми детьми в церк­ви обя­за­тель­но нуж­но сле­дить. Часто быва­ет, что мамы и бабуш­ки при­хо­дят с ними на служ­бу и отпус­ка­ют их на волю, види­мо, счи­тая, что детьми дол­жен зани­мать­ся кто-то дру­гой. И они бега­ют по хра­му, вокруг церк­ви, без­об­раз­ни­ча­ют, дерут­ся, а мамы и бабуш­ки молят­ся. В резуль­та­те полу­ча­ет­ся самое насто­я­щее ате­и­сти­че­ское вос­пи­та­ние. Такие дети могут вырас­ти не толь­ко ате­и­ста­ми, но даже и бого­бор­ца­ми-рево­лю­ци­оне-рами, так как у них уби­то чув­ство бла­го­го­ве­ния перед свя­ты­ней. Поэто­му каж­дый поход с ребен­ком в цер­ковь – это крест для роди­те­лей и сво­е­го рода малень­кий подвиг. И к это­му так и нуж­но отно­сить­ся. Вы сей­час иде­те на служ­бу не про­сто Богу помо­лить­ся, а буде­те зани­мать­ся тяже­лым тру­дом серьез­но­го воцер­ко­в­ле­ния сво­е­го ребен­ка. Буде­те помо­гать ему пра­виль­но вести себя в церк­ви, учить его молить­ся, а не отвле­кать­ся. Если вы види­те, что он устал, вый­ди­те вме­сте с ним, что­бы поды­шать воз­ду­хом, толь­ко при этом не надо есть моро­же­ное и счи­тать ворон. Если ребен­ку труд­но сто­ять в духо­те и ему ниче­го не вид­но за спи­на­ми дру­гих людей, отой­ди­те с ним в сто­ро­ну, но обя­за­тель­но будь­те все вре­мя рядом с ним, что­бы он не чув­ство­вал себя бро­шен­ным в церкви.

27. Но что значит – родители должны следить за детьми непосредственно во время службы?

Нема­лая про­бле­ма вста­ет перед пра­во­слав­ной семьей, когда дело дохо­дит до при­уче­ния отро­ка, отро­ко­ви­цы к бла­го­че­сти­во­му и бла­го­го­вей­но­му пове­де­нию в хра­ме. Ее луч­ше рас­смат­ри­вать при­ме­ни­тель­но к несколь­ким воз­раст­ным эта­пам. Пер­вое вре­мя – это вре­мя мла­ден­че­ства, когда от ребен­ка еще ниче­го не зави­сит, но уже нема­ло зави­сит от роди­те­лей. И здесь нуж­но прой­ти сред­ним – цар­ским – путем. С одной сто­ро­ны, очень важ­но ребен­ка с регу­ляр­но­стью при­об­щать Свя­тых Хри­сто­вых Таин. Имен­но с регу­ляр­но­стью, а не то, что на каж­дой служ­бе. Ведь мы же верим, что дети сво­их лич­ных гре­хов не име­ют, а пер­во­род­ный грех омыт для них в купе­ли Кре­ще­ния. Зна­чит, мера усво­е­ния ими бла­го­дат­ных даров Евха­ри­стии суще­ствен­но выше, чем у боль­шин­ства из взрос­лых, кото­рые то недо­ис­по­ве­ду­ют­ся, то недо­под­го­то­вят­ся, то рас­се­ят­ся, а то и нагре­шат сра­зу после При­ча­стия, ска­жем, раз­дра­же­ни­ем или непри­я­ти­ем тех, с кем толь­ко что вме­сте под­хо­ди­ли к одной Чаше. Да мало ли еще чем. Так что вско­ро­сти мож­но почти все утра­тить. А как мла­де­нец может утра­тить то, что ему дает­ся в при­ня­тии Свя­тых Хри­сто­вых Таин? Поэто­му зада­ча роди­те­лей не в том, что­бы обя­за­тель­но каж­дое вос­кре­се­нье при­но­сить сво­е­го мла­ден­ца на При­ча­стие, а в том, что­бы орга­ни­зо­вать свой новый уклад жиз­ни таким обра­зом, что­бы папа и мама, в осо­бен­но­сти мама, не разу­чи­лись молить­ся на служ­бе и вооб­ще бывать на бого­слу­же­нии отдель­но от ребен­ка (чаще все­го ко вто­ро­му, тре­тье­му сво­е­му чаду роди­те­ли уже это­му науча­ют­ся). Не ред­кость, когда после рож­де­ния ребен­ка моло­дая мама, кото­рая до того ходи­ла в храм, люби­ла молить­ся на служ­бах, сама испо­ве­до­ва­лась, при­ча­ща­лась, вдруг обна­ру­жи­ва­ет, что у нее нет такой воз­мож­но­сти, что при­ез­жать в цер­ковь полу­ча­ет­ся толь­ко с мла­ден­цем, что бывать при­хо­дит­ся толь­ко на корот­ком отрез­ке бого­слу­же­ния, так как не сле­ду­ет отста­и­вать с ново­рож­ден­ным на руках целую литур­гию, ведь его есте­ствен­ное гуле­ние, ино­гда и кри­ки не могут не отвле­кать, а иной раз и раз­дра­жать, под­вер­гая испы­та­нию тер­пе­ние сто­я­щих рядом при­хо­жан. Пер­вое вре­мя кор­мя­щая мать из-за все­го это­го скор­бит, но потом начи­на­ет при­вы­кать. И хотя фор­маль­но повто­ря­ет сокру­ши­тель­ные сло­ва о том, как дав­но она по-насто­я­ще­му не сто­я­ла на служ­бе, как дав­но не мог­ла все­рьез под­го­то­вить­ся к испо­ве­ди и к При­ча­стию, одна­ко на самом-то деле поти­хо­неч­ку-поти­хо­неч­ку ее начи­на­ет все боль­ше и боль­ше устра­и­вать, что на служ­бу мож­но при­ез­жать не к нача­лу и что если вдруг при­е­ха­ла рань­ше, то мож­но вме­сте с дру­ги­ми мама­ша­ми вый­ти в при­твор и пове­сти при­ят­ные раз­го­во­ры о вос­пи­та­нии ребен­ка, а потом коро­тень­ко подой­ти с ним к Чаше, при­ча­стить и вер­нуть­ся восво­я­си домой. И хотя всем понят­но, что такая прак­ти­ка непо­лез­на для души, тем не менее она, к сожа­ле­нию, выра­ба­ты­ва­ет­ся в очень мно­гих семьях. Каким же тут нуж­но идти путем моло­дым роди­те­лям? Во-пер­вых, разум­ной заме­ной друг дру­га, а во-вто­рых, если есть какая-то воз­мож­ность, при­бе­га­ни­ем к помо­щи бабу­шек-деду­шек, крест­ных, дру­зей, няни, кото­рую усерд­но рабо­та­ю­щий отец может обес­пе­чить для семьи, что­бы то один, то дру­гой роди­тель, а ино­гда и они вме­сте мог­ли бы посто­ять на служ­бе, не думая о соб­ствен­ном, здесь же при­сут­ству­ю­щем мла­ден­це. Это пер­во­на­чаль­ный этап, на кото­ром от ребен­ка еще ниче­го не зависит.

Но вот он начи­на­ет вырас­тать, уже не сидит на руках, уже дела­ет пер­вые шаги, изда­ет неко­то­рые зву­ки, посте­пен­но пере­хо­дя­щие в сло­ва, а затем и в чле­но­раз­дель­ную речь, он начи­на­ет жить отча­сти само­сто­я­тель­ной, нами не опре­де­ля­е­мой во всех отно­ше­ни­ях жиз­нью. Как в этот пери­од роди­те­ли долж­ны вести себя с ним в церк­ви? Самое глав­ное – понять – како­вы долж­ны быть часто­та и дли­тель­ность его при­сут­ствия на бого­слу­же­нии, что­бы оно вос­при­ни­ма­лось ребен­ком с той мерой созна­тель­но­сти и ответ­ствен­но­сти, кото­рые в этом воз­расте ему доступ­ны. Если он может с помо­щью побуж­да­ю­щих его к поряд­ку папы и мамы побыть на литур­гии десять-пят­на­дцать минут, а даль­ше начи­на­ет либо играть с под­свеч­ни­ка­ми, либо бегать со сверст­ни­ка­ми, либо про­сто ныть, то зна­чит, десять-пят­на­дцать минут – это мак­си­маль­ный срок, кото­рый малень­кий ребе­нок дол­жен при­сут­ство­вать на бого­слу­же­нии, и не боль­ше. Пото­му что ина­че воз­ник­нут два вари­ан­та, и оба они нехо­ро­ши. Или по мере воз­рас­та­ния, если вокруг мно­го сверст­ни­ков, ребе­нок нач­нет вос­при­ни­мать цер­ковь как сво­е­го рода вос­крес­но-празд­нич­ный дет­ский сад, или при стро­гих роди­те­лях, кото­рые побуж­да­ют его к более упо­ря­до­чен­но­му пове­де­нию на служ­бе, нач­нет внешне либо внут­ренне (послед­нее даже хуже) про­те­сто­вать про­тив того, что они с ним дела­ют. И не дай нам Бог вос­пи­тать в наших детях такое отно­ше­ние к церк­ви. Поэто­му в любом слу­чае, когда ребе­нок в воз­расте от двух до пяти лет, хотя бы один из его роди­те­лей непре­мен­но во вре­мя служ­бы дол­жен быть рядом с ним. Нель­зя для себя решить: нако­нец-то я вырвал­ся (вырва­лась), стою молюсь, вро­де бы явно­го бес­по­ряд­ка не про­ис­хо­дит, пусть уж тогда мой отпрыск как-нибудь сам в сво­бод­ном пла­ва­нии про­су­ще­ству­ет это вре­мя. Это наши дети, и мы за них отве­ча­ем перед Богом, перед при­хо­дом, перед общи­ной, в кото­рую их при­ве­ли. И что­бы от них не было ни для кого ника­ко­го соблаз­на, отвле­че­ния, бес­по­ряд­ка и шума, к ним надо быть пре­дель­но вни­ма­тель­ны­ми. Наш пря­мой долг люб­ви по отно­ше­нию к тем людям, вме­сте с кото­ры­ми мы состав­ля­ем тот или иной при­ход, пом­нить, что нель­зя пере­ла­гать свои бре­ме­на на кого-то другого.

Даль­ше начи­на­ет­ся пере­ход­ный этап, когда ребе­нок дела­ет боль­шой ска­чок в созна­тель­ном вос­при­я­тии дей­стви­тель­но­сти. У раз­ных детей он может начи­нать­ся в раз­ном воз­расте, у кого-то в четы­ре-пять лет, у кого-то в шесть-семь – это зави­сит от духов­но­го, и отча­сти от пси­хо­фи­зи­че­ско­го раз­ви­тия ребен­ка. Поэто­му на этом эта­пе очень важ­но, что­бы ребе­нок посте­пен­но пере­хо­дил от инту­и­тив­но-душев­но­го вос­при­я­тия бого­слу­же­ния к более осо­знан­но­му. А для это­го необ­хо­ди­мо начи­нать учить его тому, что в церк­ви про­ис­хо­дит, учить глав­ней­шим частям бого­слу­же­ния, тому, что такое При­ча­стие. И нико­гда, ни в каком воз­расте нель­зя детей обма­ны­вать, ни в коем слу­чае нель­зя гово­рить: «Батюш­ка даст тебе медок» или «Тебе с ложеч­ки дадут вкус­нень­ко­го, слад­кую водич­ку». Даже с силь­но каприз­ни­ча­ю­щим ребен­ком нель­зя себе тако­го поз­во­лять. А ведь не ред­кость, что бук­валь­но у Чаши сво­е­му шести­лет­не­му чаду мама гово­рит: «Иди ско­рей, батюш­ка даст тебе в ложеч­ке сла­день­ко­го». А быва­ет и так: малень­кий, непри­выч­ный еще к цер­ков­ной жиз­ни чело­ве­чек бьет­ся, кри­чит: «Не хочу, не буду!», а папа и мама ведут его к При­ча­стию, дер­жа за руки и за ноги. Но, если он до такой сте­пе­ни не готов, не луч­ше ли соб­ствен­ным тер­пе­ни­ем и лич­ной молит­вой раз за разом при­учать его к пре­бы­ва­нию в церк­ви, что­бы оно ста­ло радост­ной встре­чей со Хри­стом, а не вос­по­ми­на­ни­ем о наси­лии, кото­рое над ним было сотворено?

Пусть, не пони­мая сути, ребе­нок зна­ет, что идет при­ча­щать­ся, что это потир, а не чаш­ка, что это лжи­ца, а не лож­ка и что При­ча­стие – это что-то совер­шен­но осо­бен­ное, чего в осталь­ной жиз­ни не быва­ет. Ника­кая фальшь и ника­кое сюсю­ка­нье со сто­ро­ны роди­те­лей нико­гда не долж­ны иметь места. Тем более на гра­ни школь­но­го воз­рас­та ребен­ка, когда мера его осо­зна­ния того, что про­ис­хо­дит в церк­ви, ста­но­вит­ся зна­чи­тель­но боль­шей. И со сво­ей сто­ро­ны мы долж­ны поза­бо­тить­ся о том, что­бы это вре­мя не упу­стить. Озна­ча­ет ли это, что дети в шесть-семь лет уже могут оста­вать­ся на служ­бе без кон­тро­ля со сто­ро­ны близ­ких? Как пра­ви­ло, нет. Поэто­му в этот пери­од начи­на­ют­ся ино­го рода иску­ше­ния. Уже и хит­рость появ­ля­ет­ся: то поча­ще выбе­жать из хра­ма по вдруг обра­зо­вав­шей­ся той или дру­гой нуж­де, то ускольз­нуть в такой уго­лок, где папа с мамой не уви­дят и где мож­но при­ят­но про­ве­сти вре­мя в раз­го­во­рах с дру­зья­ми, пошеп­тать что-то друг дру­гу на ушко или рас­смот­реть при­не­сен­ные игруш­ки. И, конеч­но же, не для того, что­бы нака­зать за это, а для того, что­бы помочь с этим иску­ше­ни­ем спра­вить­ся, роди­те­ли долж­ны быть на служ­бе рядом со сво­и­ми детьми.

Сле­ду­ю­щий этап – это этап под­рост­ко­во­го воз­рас­та, когда роди­те­лям нуж­но посте­пен­но отпус­кать ребен­ка от себя. В хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии это вооб­ще очень важ­ный жиз­нен­ный этап, пото­му что если до под­рост­ко­во­го воз­рас­та вера наших детей была по пре­иму­ще­ству опре­де­ле­на нашей верой, верой каких-то дру­гих авто­ри­тет­ных для них людей (свя­щен­ни­ка, крест­ных, стар­ших дру­зей, дру­зей семьи), то при пере­хо­де к отро­че­ству ребе­нок дол­жен обре­сти свою соб­ствен­ную веру. Теперь уже он начи­на­ет верить не пото­му, что мама и папа верят, или батюш­ка так гово­рит, или еще что-то, но пото­му, что сам при­ни­ма­ет то, что гово­рит­ся в «Сим­во­ле веры», и уже сам осо­знан­но может ска­зать: «Я верую», а не толь­ко «Мы веру­ем» – как и каж­дый из нас гово­рит: «Верую», хотя на литур­гии мы поем сло­ва этой молит­вы все вместе.

И по отно­ше­нию к пове­де­нию в хра­ме роди­те­лей со сво­и­ми уже под­рос­ши­ми детьми это общее пра­ви­ло сво­бо­ды при­ме­ни­мо. Как бы нам ни хоте­лось по душе, по серд­цу обрат­но­го, нуж­но отка­зать­ся от тоталь­но­го кон­тро­ля за тем, что ребе­нок дела­ет, как он молит­ся, как кре­стит­ся, не пере­ми­на­ет­ся ли с ноги на ногу, доста­точ­но ли подроб­но испо­ве­ду­ет­ся. Отка­зать­ся от вопро­сов: куда ты выхо­дил, что ты делал, поче­му так дол­го отсут­ство­вал? В этот пере­ход­ный пери­од мак­си­мум, что мы можем сде­лать, – это не помешать.

Ну а даль­ше, когда ребе­нок ста­но­вит­ся совсем взрос­лым, дай Бог, что­бы мы вме­сте мог­ли сто­ять с ним в одном при­хо­де на одном бого­слу­же­нии и вме­сте по сво­ей сво­бод­ной доб­рой воле под­хо­дить к Чаше. Но, впро­чем, если слу­чит­ся такое, что мы ста­нем ходить в один храм, а он – в дру­гой, не надо это­му огор­чать­ся. Огор­чать­ся нуж­но, толь­ко если наш ребе­нок вовсе не ока­жет­ся в огра­де церковной.

28. Можно ли как-то помочь детям, которые по возрасту уже начинают выстаивать всю службу и им сначала интересно, но потом довольно быстро становится скучно, они утомляются, так как мало что понимают?

Мне кажет­ся, что это не то что­бы не суще­ству­ю­щая про­бле­ма, но про­бле­ма доста­точ­но неслож­но реша­е­мая при сколь­ко-то ответ­ствен­ном отно­ше­нии к ней роди­те­лей. И тут мож­но вспом­нить одно из самых ярких про­из­ве­де­ний рус­ской лите­ра­ту­ры – «Лето Гос­подне» Ива­на Шме­ле­ва, повест­ву­ю­щее об ощу­ще­ни­ях и пере­жи­ва­ни­ях пяти-семи­лет­не­го ребен­ка в церк­ви. Ну, пра­во же, не скуч­но было Сере­же во вре­мя бого­слу­же­ния! А поче­му? Пото­му что сама жизнь есте­ствен­ным обра­зом была с этим сопря­же­на и рядом жили люди, кото­рым, во-пер­вых, самим не тяже­ло было сто­ять на все­нощ­ной, а во-вто­рых, охот­но и не в тягость рас­ска­зы­вать ему о том, что в церк­ви про­ис­хо­дит, что это за служ­ба, какой празд­ник. Но ведь никто это­го у нас не отнял, и точ­но так же, пре­одо­лев соб­ствен­ную лень, уста­лость, жела­ние пре­по­ру­чить крест­ным роди­те­лям, учи­те­лям в вос­крес­ной шко­ле рели­ги­оз­ное обу­че­ние сво­их детей, у нас все­гда есть воз­мож­ность рас­ска­зы­вать о том, что про­ис­хо­дит в годо­вом кру­ге бого­слу­же­ния, како­го свя­то­го сего­дня поми­на­ют, пере­ска­зать сво­и­ми сло­ва­ми то место из Еван­ге­лия, кото­рое будет читать­ся в вос­кре­се­нье. И мно­гое-мно­гое дру­гое. Семи­лет­ний ребе­нок (мы видим это на при­ме­ре детей вос­крес­ной шко­лы) за пол­го­да без тру­да усва­и­ва­ет все чино­по­сле­до­ва­ние литур­гии, пре­крас­но начи­на­ет пони­мать сло­ва Херу­вим­ской пес­ни: «Иже Херу­ви­мы тай­но обра­зу­ю­ще…», знать, кто такие Херу­ви­мы, кто их тай­но изоб­ра­жа­ет, что такое Вели­кий вход. Детям дает­ся это нетруд­но, они лег­ко все запо­ми­на­ют, нуж­но про­сто им об этом гово­рить. Про­бле­ма непо­ни­ма­ния бого­слу­же­ния воз­ни­ка­ет у фор­маль­но воцер­ко­в­лен­ных, но рели­ги­оз­но без­гра­мот­ных роди­те­лей, кото­рые сами тол­ком не пони­ма­ют, что на литур­гии про­ис­хо­дит, и отсю­да не нахо­дят слов, как сво­е­му ребен­ку объ­яс­нить, что такое те же екте­нии, анти­фо­ны, и сами из-за это­го ску­ча­ют на бого­слу­же­ни­ях. Но ску­ча­ю­щий сам не научит и сво­е­го ребен­ка с инте­ре­сом сто­ять на вос­крес­ной литур­гии. Вот в чем суть этой про­бле­мы, а вовсе не в труд­но­сти вос­при­я­тия малень­ки­ми детьми слов цер­ков­ной служ­бы. Повто­рю: детям семи-вось­ми лет на служ­бе хоро­шо, и они вполне спо­соб­ны вос­при­ни­мать глав­ное в литур­гии. Ну что может быть непо­нят­но­го в запо­ве­дях бла­жен­ства, в сло­вах Евха­ри­сти­че­ско­го кано­на, кото­рые мож­но объ­яс­нить на про­тя­же­нии двух-трех бесед, в сло­вах молит­вы Гос­под­ней или Бого­ро­дич­ной молит­вы «Достой­но есть», кото­рые они и так долж­ны выучить к это­му воз­рас­ту? Все это толь­ко кажет­ся сложным.

29. Как быть, когда праздничное богослужение приходится на будничные дни, а дети учатся в школе?

Часто детей не ведут утром в шко­лу, что­бы они пошли на цер­ков­ный празд­ник, так как нам хочет­ся, что­бы они при­об­щи­лись к бла­го­да­ти Божи­ей. Но это тогда хоро­шо, когда это ими заслу­же­но. Ведь ина­че может полу­чить­ся так, что чадо наше раду­ет­ся не тому, что Бла­го­ве­ще­ние или Рож­де­ство насту­пи­ло, а тому, что он шко­лу про­гу­ли­ва­ет и не надо уро­ки делать. А это про­фа­ни­ру­ет зна­че­ние празд­ни­ка. Гораз­до полез­нее для дет­ской души объ­яс­нить ребен­ку, что на празд­ник он не пой­дет, пото­му что нуж­но учить­ся в шко­ле. Пусть он луч­ше немнож­ко попла­чет о том, что не попал в храм, это будет полез­нее для его духов­но­го становления.

30. Насколько часто надо причащать маленьких детей?

Мла­ден­цев хоро­шо при­ча­щать часто, так как мы веру­ем, что при­ня­тие Свя­тых Хри­сто­вых Таин пре­по­да­ет­ся нам во здра­вие души и тела. И мла­де­нец освя­ща­ет­ся как гре­хов неиму­щий, телес­ным сво­им есте­ством соеди­ня­ясь с Гос­по­дом в Таин­стве При­ча­ще­ния. А вот когда дети нач­нут под­рас­тать и когда они уже узна­ют, что это Кровь и Тело Хри­сто­вы и что это Свя­ты­ня, то очень важ­но не пре­вра­тить При­ча­стие в еже­не­дель­ную про­це­ду­ру, когда они перед Чашей рез­вят­ся и под­хо­дят к ней, не очень заду­мы­ва­ясь о том, что они дела­ют. И если вы види­те, что ваш ребе­нок рас­ка­приз­ни­чал­ся перед служ­бой, довел вас, когда про­по­ведь свя­щен­ни­ка чуть затя­ну­лась, подрал­ся с кем-то из сверст­ни­ков, сто­я­щих тут же на служ­бе, не допус­кай­те его к Чаше. Пусть он пой­мет, что не вся­кий раз и не во вся­ком состо­я­нии мож­но под­хо­дить к При­ча­стию. Он толь­ко бла­го­го­вей­нее будет к нему отно­сить­ся. И луч­ше пус­кай он будет несколь­ко реже, чем бы вам хоте­лось, при­ча­щать­ся, но пони­мать, ради чего при­хо­дит в церковь.

Очень важ­но, что­бы роди­те­ли не нача­ли отно­сить­ся к при­ча­ще­нию ребен­ка как к неко­то­ро­му магиз­му, пере­кла­ды­вая на Бога то, что мы сами долж­ны сде­лать. Одна­ко Гос­подь ведь от нас ждет того, что мы можем и долж­ны сде­лать сами, в том чис­ле и по отно­ше­нию к нашим детям. И толь­ко там, где наших сил нет, там бла­го­дать Божия вос­пол­ня­ет. Как гово­рит­ся в дру­гом цер­ков­ном таин­стве – «немощ­ная вра­чу­ет, оску­де­ва­ю­щая вос­пол­ня­ет». Но что ты можешь, делай сам.

31. Почему иногда младенцы кричат перед Причастием и нужно ли их в таком случае причащать?

Кри­чат по двум раз­ным при­чи­нам. Чаще такое быва­ет с детьми, кото­рых в цер­ковь не водят. И вот нако­нец бабуш­ка или дедуш­ка, крест­ная или крест­ный, хри­сти­ан­ская совесть кото­рых неспо­кой­на, уго­во­рят или даже уло­ма­ют роди­те­лей трех-четы­рех­лет­не­го ребен­ка раз­ре­шить им при­ве­сти его в цер­ковь. Но тут ниче­го ни о церк­ви, ни о хри­сти­ан­стве, ни о При­ча­стии не зна­ю­щий малень­кий чело­ве­чек начи­на­ет сопро­тив­лять­ся – ино­гда от того, что испу­гал­ся, ино­гда от того, что уже име­ет ряд гре­хов­ных навы­ков и про­сто скан­да­лен или скло­нен к исте­ри­кам или вооб­ще любит при боль­шом сте­че­нии наро­да при­влечь к себе вни­ма­ние и начи­на­ет эту исте­ри­ку устра­и­вать. Нет, конеч­но, в таком виде к Чаше его тащить нель­зя. И тут уж не зна­ешь, где долг, а где и вина крест­ных или пра­во­слав­ных деду­шек и бабу­шек, кото­рые его при­ве­ли в цер­ковь. Луч­ше им про­би­вать­ся к тому, что­бы какое-то зна­ние о пра­во­слав­ной вере, какой-то опыт Церк­ви до тако­го ребен­ка доно­сить вопре­ки его нецер­ков­ным неве­ру­ю­щим роди­те­лям. И в этом их хри­сти­ан­ский долг будет боль­ше испол­нен. Вто­рая ситу­а­ция, когда то же самое вдруг начи­на­ет про­ис­хо­дить с детьми воцер­ко­в­лен­ны­ми в воз­расте двух-трех лет, ино­гда даже постар­ше. В дан­ном слу­чае это как иску­ше­ние, быва­ю­щее в силу общей пад­ше­сти наше­го есте­ства. И здесь нуж­но про­сто скре­пить­ся, взять руч­ки, нож­ки ваше­го сына или доче­ри покреп­че – и в одно вос­кре­се­нье под­ве­сти его к Чаше, во вто­рое, а на тре­тье вос­кре­се­нье все это отой­дет. Похо­жее быва­ет и со взрос­лы­ми, когда у цер­ков­но­го чело­ве­ка, ска­жем, на про­тя­же­нии двух вос­крес­ных литур­гий нач­нет в пра­вом боку колоть или в сон его кло­нит. Или извест­ное дело – кашель во вре­мя чте­ния Еван­ге­лия. Ну не выхо­дить же ему в это вре­мя из хра­ма и не спать же ему на служ­бе, а пере­бо­роть себя, и к тре­тье­му вос­кре­се­нью ниче­го не оста­нет­ся. Вот так же нуж­но посту­пать и при­во­дя на При­ча­стие сво­их детей.

32. Если родители сами не причащаются, но регулярно причащают своих маленьких детей, к каким результатам это приведет, когда они вырастут?

Рано или позд­но это может обер­нуть­ся очень серьез­ны­ми жиз­нен­ны­ми кол­ли­зи­я­ми. В самом луч­шем слу­чае это при­ве­дет к тому, что ребе­нок, серьез­но и ответ­ствен­но вос­при­няв­ший прав­ду Еван­ге­лия, прав­ду Церк­ви, ока­жет­ся в кон­флик­те с соб­ствен­ной семьей и уже в доста­точ­но ран­нем воз­расте нач­нет видеть дис­со­нанс меж­ду тем, что он вос­при­ни­ма­ет в церк­ви как нор­му жиз­ни, и тем, что видит дома. И он нач­нет внут­ренне дистан­ци­ро­вать­ся, оттал­ки­вать­ся от роди­те­лей, что для него ста­нет боль­шой духов­ной и душев­ной дра­мой. И почти навер­ня­ка такие на свой лад пытав­ши­е­ся при­вить навы­ки дози­ро­ван­но­го хри­сти­ан­ства сво­им детям роди­те­ли в какой-то момент нач­нут вести раз­го­во­ры типа: а что ты теле­ви­зор не смот­ришь, посмот­ри какая инте­рес­ная пере­да­ча. А потом нач­нут­ся и упре­ки – ну что ты как «синий чулок» оде­ва­ешь­ся, да все к сво­им попам ходишь, не для того мы тебя учи­ли. Ведь есть хоро­шее интел­ли­гент­ное хри­сти­ан­ство, мы же тоже ходим на Пас­ху, кули­чи освя­ща­ем, на Рож­де­ство в цер­ковь захо­дим, свеч­ку в роди­тель­скую суб­бо­ту ста­вим, на клад­би­ще в этот день можем съез­дить, и икон­ки у нас в доме есть, и Биб­лия еще с совет­ских вре­мен – из-за гра­ни­цы при­вез­ли, ну и ты давай так же. А ребе­нок-то уже зна­ет, что это не хри­сти­ан­ство, а про­сто такая либе­раль­ная фрон­да, и даже ско­рее остат­ки ее. И в самом луч­шем слу­чае все это при­ве­дет к подоб­но­го рода кон­флик­ту внут­ри семьи.

33. Когда молодой муж по просьбе жены приносит ребенка причащаться, но делает это чисто формально и сам в церковь не ходит, надо ли продолжать его об этом просить?

Если муж согла­ша­ет­ся при­не­сти мла­ден­ца в храм и не про­ти­вит­ся его рели­ги­оз­но­му вос­пи­та­нию – это уже радость, кото­рой мно­гие не име­ют. Так что, про­ся о боль­шем, надо не забы­вать бла­го­да­рить за то, что есть сего­дня. И при этом не завы­шать тре­бо­ва­ний и не пре­уве­ли­чи­вать сво­ей скорби.

34. Как маленьких детей готовить к Причастию?

Груд­но­го мла­ден­ца – никак. Это толь­ко такой избран­ник Божий, как пре­по­доб­ный Сер­гий Радо­неж­ский, кото­рый уже во чре­ве мате­ри воз­вы­шал глас во вре­мя Херу­вим­ской пес­ни, а будучи еще груд­ным, по сре­дам и пят­ни­цам не вку­шал мате­рин­ско­го моло­ка. Конеч­но, дай Бог каж­до­му роди­те­лю хоть что-то подоб­ное пере­жить, но не с каж­дым оно случается.

Что каса­ет­ся детей, выхо­дя­щих из мла­ден­че­ско­го воз­рас­та, то так же, как мы поти­хо­неч­ку начи­на­ем их учить молить­ся, так же нуж­но гото­вить их и к При­ча­стию. Нака­нуне вече­ром и утром перед При­ча­сти­ем нуж­но вме­сте с ребен­ком помо­лить­ся или сво­и­ми сло­ва­ми или самой про­стой цер­ков­ной молит­вой, ну хотя бы «Вече­ри Тво­ея тай­ныя днесь, Сыне Божий, при­част­ни­ка мя при­ми», пояс­нив ее смысл.

Что каса­ет­ся воз­дер­жа­ния от еды и питья с две­на­дца­ти ночи, то к нему надо под­хо­дить разум­но и так­тич­но и сна­ча­ла про­сто огра­ни­чи­вать коли­че­ство съест­но­го. И, конеч­но, нет необ­хо­ди­мо­сти двух­лет­не­го ребен­ка удер­жи­вать от еды и питья перед При­ча­сти­ем, пото­му что он не может еще созна­тель­но вос­при­нять смысл это­го Евха­ри­сти­че­ско­го поста. Одна­ко не нуж­но и плот­ный зав­трак устра­и­вать. Луч­ше рань­ше при­учать его к тому, что день При­ча­стия – это день осо­бен­ный. Сна­ча­ла это будет лег­кий зав­трак, когда ребе­нок под­рас­тет, мож­но уже толь­ко чай выпить или воды, пока он не пой­мет, что и от это­го нуж­но отка­зать­ся. Под­ве­ди­те его к это­му посте­пен­но. И здесь у каж­до­го мера раз­ная: кто-то готов к тако­му воз­дер­жа­нию в три года, кто-то в четы­ре, а кто-то в пять.

Неко­то­рым детям про­сто физио­ло­ги­че­ски невоз­мож­но до две­на­дца­ти часов дня, если мы при­ча­ща­ем их на позд­ней литур­гии, оста­вать­ся вовсе без кусоч­ка хле­ба или ста­ка­на чая. Но не отка­зы­вать же ребен­ку в при­ня­тии Свя­тых Хри­сто­вых Таин из-за того, что он до пяти лет не может сто­ять на служ­бе, не попив утром воды! Пусть он луч­ше съест что-то совсем не услаж­да­ю­щее его гор­тань, кусо­чек хле­ба пожу­ет, сла­день­ким чаем или водич­кой запьет и после это­го идет при­ча­щать­ся. Две­на­дца­ти­ча­со­вое воз­дер­жа­ние перед При­ча­сти­ем будет иметь смысл тогда, когда ребе­нок доб­ро­воль­но, созна­тель­но и пере­ба­ры­вая само­го себя смо­жет с этим спра­вить­ся. Когда он ради того, что­бы при­ча­стить­ся, пре­одо­ле­ет свою при­выч­ку, сла­бость, свое жела­ние поесть вкус­но­го и когда он сам решит в этот день не зав­тра­кать, то это уже будет посту­пок пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на. Во сколь­ко лет это про­изой­дет? Дай Бог, чтоб пораньше.

То же самое мож­но ска­зать и при­ме­ни­тель­но к дням гове­ния. Не думаю, что при совре­мен­ной прак­ти­ке доста­точ­но часто­го при­ча­ще­ния нуж­но побуж­дать детей говеть на про­тя­же­нии неде­ли или даже несколь­ких дней. Но день нака­нуне или хотя бы вечер долж­ны быть выде­ле­ны не толь­ко для отро­ка или отро­ко­ви­цы, но даже для ребен­ка пяти-семи лет. Понять, что в вечер перед при­ча­ще­ни­ем не нуж­но смот­реть теле­ви­зор, пре­да­вать­ся слиш­ком буй­ным раз­вле­че­ни­ям, объ­едать­ся моро­же­ным или сла­до­стя­ми, очень важ­но. И это пони­ма­ние тоже нуж­но вос­пи­ты­вать в сво­их детях, и не то что­бы застав­лять их так посту­пать, но вся­кий раз ста­вить их перед этой аль­тер­на­ти­вой. И при этом не про­сто помо­гать им справ­лять­ся с иску­ше­ни­ем, побуж­дая к пра­виль­ным пред­по­чте­ни­ям, но глав­ное – вос­пи­ты­вать в них волю к само­сто­я­тель­но­му шагу навстре­чу Богу. Мы не будем их вся­кий раз при­во­дить в цер­ковь, но мы долж­ны помочь им научить­ся в нее ходить.

35. Перед первой исповедью ребенка что необходимо делать родителям?

Дума­ет­ся, что преж­де нуж­но пого­во­рить со свя­щен­ни­ком, кото­ро­му ребе­нок будет испо­ве­до­вать­ся, пре­ду­пре­дить его о том, что это будет пер­вая испо­ведь, спро­сить у него сове­тов, кото­рые могут быть раз­ны­ми, в зави­си­мо­сти от прак­ти­ки тех или иных при­хо­дов. Но в любом слу­чае важ­но, что­бы свя­щен­ник знал, что испо­ведь пер­вая, и ска­зал, когда луч­ше прий­ти, что­бы не было слиш­ком мно­го наро­ду и у него было бы доста­точ­но вре­ме­ни, кото­рое он мог бы уде­лить ребенку.

Кро­ме того, сей­час появи­лись раз­ные кни­ги о дет­ской испо­ве­ди. Из кни­ги про­то­и­е­рея Арте­мия Вла­ди­ми­ро­ва мож­но почерп­нуть нема­ло тол­ко­вых сове­тов о самой пер­вой испо­ве­ди. Есть кни­ги по под­рост­ко­вой пси­хо­ло­гии, напри­мер, свя­щен­ни­ка Ана­то­лия Гар­ма­е­ва о пере­ход­ном воз­расте. Но глав­ное, чего нуж­но избе­гать роди­те­лям при под­го­тов­ке ребен­ка к испо­ве­ди, в том чис­ле и к пер­вой, – это наго­ва­ри­ва­ния ему спис­ков тех гре­хов, кото­рые, с их точ­ки зре­ния, у него есть, или, вер­нее, авто­ма­ти­че­ско­го пере­не­се­ния каких-то его не самых луч­ших качеств в раз­ряд гре­хов, в кото­рых он дол­жен пока­ять­ся свя­щен­ни­ку. Роди­те­ли долж­ны объ­яс­нить ребен­ку, что испо­ведь не име­ет ниче­го обще­го с его отче­том перед ними или перед дирек­то­ром шко­лы. Это то и толь­ко то, что мы сами осо­зна­ем как нехо­ро­шее и недоб­рое в нас, как пло­хое и гряз­ное и чему мы очень не рады, о чем труд­но ска­зать и о чем нуж­но ска­зать Богу. И конеч­но же, ни в коем слу­чае нель­зя спра­ши­вать ребен­ка после испо­ве­ди о том, что он ска­зал батюш­ке и что тот ему ска­зал в ответ, и не забыл ли он ска­зать о таком-то гре­хе. В дан­ном слу­чае роди­те­ли долж­ны отой­ти в сто­ро­ну и пони­мать, что Испо­ведь, даже семи­лет­не­го чело­ве­ка, – это Таин­ство. И любое втор­же­ние туда, где есть толь­ко Бог, испо­ве­ду­ю­щий­ся чело­век и при­ни­ма­ю­щий испо­ведь свя­щен­ник, пагуб­но. Поэто­му побуж­дать сво­их детей нуж­но ско­рее не к тому, как испо­ве­дать­ся, но к самой необ­хо­ди­мо­сти испо­ве­ди. Через соб­ствен­ный при­мер, через уме­ние откры­то пови­нить­ся в сво­их гре­хах перед близ­ки­ми, перед сво­им ребен­ком, если перед ним вино­ва­ты. Через наше отно­ше­ние к Испо­ве­ди, так как, когда мы идем при­ча­щать­ся и осо­зна­ем свою немир­ность или те оби­ды, кото­рые при­чи­ни­ли дру­гим, мы преж­де все­го долж­ны со все­ми при­ми­рить­ся. И все это вме­сте взя­тое не может не вос­пи­ты­вать у детей бла­го­го­вей­но­го отно­ше­ния к это­му Таинству.

36. Родители должны помогать детям писать записки к исповеди?

Сколь­ко раз при­хо­дит­ся видеть, как под­хо­дит такой милый, тре­пет­ный малень­кий чело­век к кре­сту и Еван­ге­лию, кото­ро­му явно хочет­ся что-то ска­зать от серд­ца, но он начи­на­ет рыть­ся по кар­ма­нам, доста­ет листок, хоро­шо, если напи­сан­ный его рукой под дик­тов­ку, а чаще – кра­си­вым мами­ным почер­ком, где все уже акку­рат­но, лад­но, в пра­виль­ных фра­зах сфор­му­ли­ро­ва­но. А до того еще, разу­ме­ет­ся, был инструк­таж: ты батюш­ке все рас­ска­жи, а потом мне пере­дай, что он тебе отве­тил. Луч­ше­го пути отучить ребен­ка от бла­го­го­ве­ния и искрен­но­сти в испо­ве­ди нет. Как бы ни хоте­лось роди­те­лям сде­лать свя­щен­ни­ка и Таин­ство Испо­ве­ди удоб­ным инстру­мен­том и под­спо­рьем в домаш­нем вос­пи­та­нии, сле­ду­ет удер­жи­вать­ся от подоб­но­го иску­ше­ния. Испо­ведь, как и вся­кое дру­гое Таин­ство, неиз­ме­ри­мо выше того при­клад­но­го зна­че­ния, кото­рое нам хочет­ся из нее извлечь по нашей лука­вой при­ро­де даже для, каза­лось бы, бла­го­го дела – вос­пи­та­ния ребен­ка. И вот при­хо­дит такое дитя, раз за разом испо­ве­ду­ет­ся, быть может, уже и без мами­ных запи­сок, и ско­ро к это­му при­вы­ка­ет. И быва­ет, что даль­ше целые годы при­хо­дит на испо­ведь с одни­ми и теми же сло­ва­ми: я не слу­ша­юсь, я груб­лю, я ленюсь, забы­ваю молит­вы читать – вот корот­кий набор обыч­ных дет­ских гре­хов. Свя­щен­ник, видя, что кро­ме это­го ребен­ка к нему сто­ят еще мно­го дру­гих людей, отпус­ка­ет ему гре­хи и на этот раз. Но по про­ше­ствии несколь­ких лет тако­му «воцер­ко­в­лен­но­му» чаду будет вооб­ще непо­нят­но, что такое пока­я­ние. Для него не состав­ля­ет ника­ко­го тру­да ска­зать, что он то-то и то-то пло­хо сделал.

Когда ребен­ка пер­вый раз при­во­дят в поли­кли­ни­ку и застав­ля­ют раз­деть­ся перед вра­чом, то он, конеч­но, стес­ня­ет­ся, ему непри­ят­но, а поло­жат его в боль­ни­цу и будут каж­дый раз перед уко­лом рубаш­ку зади­рать, то он нач­нет делать это совер­шен­но авто­ма­ти­че­ски без вся­ких эмо­ций. Так же и испо­ведь с како­го-то вре­ме­ни может не вызы­вать у него ника­ких пере­жи­ва­ний. Поэто­му роди­те­ли сво­е­го ребен­ка уже в его созна­тель­ном воз­расте нико­гда не долж­ны побуж­дать к испо­ве­ди или при­ча­стию. И если они смо­гут себя в этом сдер­жи­вать, то тогда бла­го­дать Божия обя­за­тель­но кос­нет­ся его души и помо­жет в таин­ствах цер­ков­ных не зате­рять­ся. Поэто­му не надо спе­шить, что­бы наши дети начи­на­ли рано испо­ве­до­вать­ся. В семь лет, а неко­то­рые и чуть рань­ше, они видят раз­ли­чие хоро­ших и пло­хих поступ­ков, но гово­рить о том, что это осо­знан­ное пока­я­ние, еще рано. Толь­ко избран­ные, тон­кие, дели­кат­ные нату­ры спо­соб­ны в столь ран­нем воз­расте это испы­тать. Осталь­ные пусть при­хо­дят в девять, десять лет, когда у них появит­ся боль­шая сте­пень взрос­ло­сти и ответ­ствен­но­сти за свою жизнь. Часто быва­ет, что когда малень­кий ребе­нок пло­хо себя ведет, наив­ная и доб­рая мама про­сит свя­щен­ни­ка поис­по­ве­до­вать его, думая, что если он пока­ет­ся, то будет слу­шать­ся. От тако­го при­нуж­де­ния тол­ку не будет. На самом деле чем рань­ше ребе­нок испо­ве­ду­ет­ся, тем хуже для него, види­мо, не зря детям не вме­ня­ют­ся гре­хи до семи лет. Думаю, доб­ро будет, посо­ве­то­вав­шись с духов­ни­ком, испо­ве­до­вать тако­го малень­ко­го греш­ни­ка пер­вый раз в семь лет, вто­рой раз – в восемь, тре­тий раз – в девять лет, несколь­ко оття­нув нача­ло частой, регу­ляр­ной испо­ве­ди, что­бы ни в коем слу­чае она не ста­но­ви­лась при­выч­кой. То же самое каса­ет­ся и Таин­ства Причастия.

Мне вспо­ми­на­ет­ся рас­сказ про­то­и­е­рея Вла­ди­ми­ра (Воро­бье­ва), кото­ро­го в дет­стве води­ли к При­ча­стию толь­ко несколь­ко раз в году, но он пом­нит каж­дый этот раз, и когда это было, и какое это было духов­ное переживание.

Тогда, в ста­лин­ское вре­мя, в цер­ковь часто ходить было нель­зя. Так как если бы тебя уви­де­ли даже твои това­ри­щи, то это мог­ло гро­зить не толь­ко поте­рей обра­зо­ва­ния, но и тюрь­мой. И отец Вла­ди­мир вспо­ми­на­ет каж­дый свой при­ход в цер­ковь, кото­рый был для него вели­ким собы­ти­ем. Не мог­ло быть и речи о том, что­бы на служ­бе шалить, пере­го­ва­ри­вать­ся, бол­тать со сверст­ни­ка­ми. Нуж­но было прий­ти на литур­гию, помо­лить­ся, при­ча­стить­ся Свя­тых Хри­сто­вых Таинств и жить ожи­да­ни­ем сле­ду­ю­щей такой встре­чи. Дума­ет­ся, и мы долж­ны пони­мать При­ча­стие, в том чис­ле и малень­ких детей, всту­пив­ших в пору отно­си­тель­ной созна­тель­но­сти, не толь­ко как лекар­ство во здра­вие души и тела, но как нечто неиз­ме­ри­мо более важ­ное. Даже ребен­ком оно долж­но вос­при­ни­мать­ся преж­де все­го как соеди­не­ние со Христом.

37. Можно ли привести ребенка к христианскому покаянию и раскаянию, пробудить в нем чувство вины?

Это в зна­чи­тель­ной мере зада­ча, кото­рую нуж­но решать через выбор вни­ма­тель­но­го, достой­но­го и любя­ще­го духов­ни­ка. Пока­я­ние – это не толь­ко некое внут­рен­нее состо­я­ние, но еще и Таин­ство цер­ков­ное. Не слу­чай­но испо­ведь назы­ва­ет­ся Таин­ством Пока­я­ния. И глав­ным учи­те­лем того, как ребен­ку каять­ся, дол­жен быть совер­ши­тель это­го Таин­ства – свя­щен­ник. В зави­си­мо­сти от меры духов­но­го взрос­ле­ния ребен­ка его надо под­во­дить к пер­вой испо­ве­ди. Зада­ча роди­те­лей – объ­яс­нить, что такое испо­ведь и зачем она нуж­на. А даль­ше эту область учи­тель­ства надо пере­дать в руки духов­ни­ка, ибо ему дана в Таин­стве Свя­щен­ства бла­го­дат­ная помощь гово­рить с чело­ве­ком, в том чис­ле и малень­ким, о его гре­хах. И ему есте­ствен­ней гово­рить с ним о пока­я­нии, чем его роди­те­лям, ибо это как раз тот слу­чай, когда невоз­мож­но и непо­лез­но апел­ли­ро­вать к соб­ствен­ным при­ме­рам или к при­ме­рам извест­ных ему людей. Рас­ска­зы­вать сво­е­му ребен­ку, как ты сам пер­вый раз пока­ял­ся, – в этом есть какая-то фальшь и лож­ное нази­да­тель­ство. Мы ведь не для того кая­лись, что­бы кому бы то ни было об этом рас­ска­зы­вать. Не менее лож­но было бы рас­ска­зы­вать ему о том, как наши близ­кие через пока­я­ние ото­шли от тех или иных гре­хов, ведь это озна­ча­ло бы хотя бы кос­вен­но судить и оце­ни­вать те гре­хи, в кото­рых они пре­бы­ва­ли. Поэто­му разум­нее все­го вру­чить ребен­ка в руки того, кто от Бога постав­лен учи­те­лем Таин­ства Исповеди.

38. А если ребенок сам хочет поделиться с родителями тем, что говорил на исповеди, надо ли его останавливать?

Он может поде­лить­ся, если ему само­му захо­те­лось! Но не надо пока­зы­вать нашу чрез­вы­чай­ную в этом заин­те­ре­со­ван­ность. Рас­ска­зал – хоро­шо, нет – ниче­го страш­но­го… Чаще дети гово­рят не то, что они сами ска­за­ли на испо­ве­ди, а то, что услы­ша­ли от свя­щен­ни­ка. Оста­нав­ли­вать их в этом не нуж­но, но вхо­дить в какое-либо обсуж­де­ние и тол­ко­ва­ние слов свя­щен­ни­ка или, тем более, кри­ти­ку, если это не сов­па­да­ет с тем, что, на наш взгляд, необ­хо­ди­мо бы было наше­му ребен­ку услы­шать, нель­зя. Более того, нель­зя, исхо­дя из этих слов ребен­ка, потом идти и что-то выяс­нять у свя­щен­ни­ка. Или пытать­ся ему помочь пра­виль­нее обра­щать­ся с соб­ствен­ным чадом: зна­е­те, батюш­ка, вот Вася ска­зал мне, что вы ему дали такой совет, а я‑то знаю, что он вам не вполне пра­виль­но все изло­жил, поэто­му вы не вполне разо­бра­лись, и луч­ше бы вам в сле­ду­ю­щий раз ска­зать ему то-то и то-то. От тако­го мате­рин­ско­го напо­ра, без­услов­но, нуж­но себя удерживать.

39. Как быть, если ребенок не всегда хочет исповедоваться и желает сам выбирать, у какого батюшки это делать?

Конеч­но, мож­но взять ребен­ка за руку, при­ве­сти его на испо­ведь и сле­дить, что­бы он делал все, как внешне пред­пи­са­но. Ребен­ка с покла­ди­стым харак­те­ром мак­си­мум, к чему мож­но пону­дить, – это к сти­ли­за­ции. Он будет все делать по бук­ве так, как вам бы хоте­лось. Но вы нико­гда не узна­е­те, дей­стви­тель­но ли он кает­ся пред Богом или ста­ра­ет­ся сде­лать так, что­бы папа не рас­сер­дил­ся. Поэто­му если серд­це малень­ко­го чело­ве­ка чув­ству­ет, что хочет испо­ве­до­вать­ся имен­но у это­го батюш­ки, кото­рый, может быть, помо­ло­же, полас­ко­вее, чем тот, к кому вы сами ходи­те, или, может быть, при­влек сво­ей про­по­ве­дью, доверь­тесь сво­е­му ребен­ку, пусть он пой­дет туда, где ему никто и ничто не будет мешать каять­ся в гре­хах перед Богом. И даже если он не сра­зу опре­де­лит­ся в сво­ем выбо­ре, даже если его пер­вое реше­ние ока­жет­ся не самым надеж­ным и он вско­ро­сти пой­мет, что к отцу Иоан­ну не хочет, а хочет к отцу Пет­ру, дай­те ему само­му выбрать и усто­ять­ся в этом. Обре­те­ние духов­но­го отцов­ства – про­цесс очень дели­кат­ный, внут­ренне интим­ный, и не нуж­но в него втор­гать­ся. Так вы боль­ше помо­же­те сво­е­му чаду.

А если в резуль­та­те сво­е­го внут­рен­не­го духов­но­го поис­ка ребе­нок ска­жет, что его серд­це при­ле­пи­лось к дру­го­му при­хо­ду, куда ходит подру­га Таня, и что ему там боль­ше нра­вит­ся – и как поют, и как свя­щен­ник раз­го­ва­ри­ва­ет, и как люди друг к дру­гу отно­сят­ся, то муд­рые роди­те­ли-хри­сти­ане, конеч­но же, пора­ду­ют­ся за этот шаг сво­е­го отро­ка и не будут со стра­хом или недо­ве­ри­ем думать: а поехал ли он на служ­бу, и, соб­ствен­но, поче­му он не там, где мы? Нуж­но пре­по­ру­чать наших детей Богу, тогда Он Сам их сохранит.

40. Значит, если твой повзрослевший ребенок начинает ходить в другой храм – это не повод для расстройств?

Мне вооб­ще кажет­ся, что иной раз самим роди­те­лям важ­но и полез­но сво­их детей, начи­ная с како­го-то их воз­рас­та, посы­лать в дру­гой при­ход, что­бы они были не с нами, не на наших гла­зах, что­бы не воз­ни­ка­ло это­го типич­но­го роди­тель­ско­го иску­ше­ния – боко­вым зре­ни­ем про­ве­рить, а как там наше чадо, молит­ся ли, не бол­та­ет ли, поче­му его не допу­сти­ли до При­ча­стия, за какие такие гре­хи? Может, мы так, кос­вен­но, по раз­го­во­ру с батюш­кой пой­мем? Вот от таких ощу­ще­ний почти невоз­мож­но изба­вить­ся, если ребе­нок ваш рядом с вами в хра­ме. Когда дети малень­кие, то роди­тель­ский досмотр в разум­ной мере поня­тен и нужен, когда же они ста­но­вят­ся отро­ка­ми, то, быть может, луч­ше муже­ствен­но пре­сечь тако­го рода бли­зость с ними (ведь дей­стви­тель­но, как радост­но с сыном или доче­рью от одной Чаши при­ча­щать­ся), подаль­ше отой­дя от их жиз­ни, ума­лить себя ради того, что­бы в ней было боль­ше Хри­ста, а мень­ше тебя.

41. Когда неверующие родители возмущены самостоятельным воцерковлением своего ребенка, называют это не иначе, как мракобесием, и налагают на своих сына или дочь разного рода запреты, вплоть до запрещения ходить на богослужения, что в таком случае делать?

В ситу­а­ци­ях откры­тых кон­флик­тов еще совсем моло­до­го чело­ве­ка со сво­и­ми роди­те­ля­ми нуж­но руко­вод­ство­вать­ся прин­ци­пом твер­до­сти испо­ве­да­ния веры, соче­та­е­мым с мяг­ко­стью обра­ще­ния с наши­ми близ­ки­ми. От прин­ци­пи­аль­но важ­ных состав­ля­ю­щих хри­сти­ан­ско­го пове­де­ния отка­зы­вать­ся ни ради кого и ни ради чего нель­зя. Нель­зя без абсо­лют­ной при­чи­ны не пой­ти на вос­крес­ную Боже­ствен­ную литур­гию или на дву­на­де­ся­тый празд­ник остать­ся дома, нель­зя пере­стать соблю­дать пост, пото­му что в доме гото­вит­ся толь­ко мяс­ная пища, или не молить­ся, пото­му что это вызы­ва­ет раз­дра­же­ние у близ­ких. Здесь нуж­но твер­до сто­ять на сво­ем, и чем твер­же и бес­ком­про­мисс­нее будет пове­де­ние воцер­ко­вив­ше­го­ся чле­на семьи, в том чис­ле и ребен­ка, тем ско­рее эта ситу­а­ция, каза­лось бы, тупи­ко­вой кон­фликт­но­сти закон­чит­ся. Но почти все­гда через нее необ­хо­ди­мо прой­ти какой-то пери­од вре­ме­ни. С дру­гой сто­ро­ны, все это нуж­но соче­тать с мяг­ко­стью и муд­ро­стью в обра­ще­нии с роди­те­ля­ми. Нуж­но, что­бы они поня­ли, что при­ход к вере не ведет, ска­жем, к ухуд­ше­нию ака­де­ми­че­ских резуль­та­тов в инсти­ту­те, что вовле­чен­ность в цер­ков­ную жизнь не дела­ет рав­но­душ­ным к жиз­ни семьи, что жела­ние помыть к празд­ни­ку окна в хра­ме не исклю­ча­ет, а напро­тив, пред­по­ла­га­ет осо­зна­ние того, что и дома кар­тош­ку нуж­но почи­стить и мусор выне­сти. Часто быва­ет, что по нео­фит­ско­му жару чело­век нахо­дит такую радость и пол­но­ту в цер­ков­ной жиз­ни, что ему боль­ше ста­но­вит­ся не до чего и не до кого. И здесь зада­ча его стар­ших дру­зей, зада­ча свя­щен­ни­ка – не дать ему внут­ренне отой­ти от сво­их близ­ких, не допу­стить жест­ко­го про­ти­во­по­став­ле­ния: вот моя новая цер­ков­ная сре­да – и вот те, кто был со мной преж­де. И такая мяг­кость в обра­ще­нии с роди­те­ля­ми выра­ба­ты­ва­ет у моло­до­го чело­ве­ка опре­де­лен­но­го рода так­ти­ку пове­де­ния: когда не отка­зы­ва­ясь от глав­но­го, во вто­ро­сте­пен­ном идти на уступ­ки. К при­ме­ру, если речь идет о хоро­ших оцен­ках в инсти­ту­те или о тре­бо­ва­нии сту­ден­че­ские кани­ку­лы про­ве­сти дома, то в таких вещах роди­тель­скую волю, без­услов­но, нуж­но учитывать.

Одна­ко глав­ный прин­цип состо­ит в том, что послу­ша­ние Богу выше послу­ша­ния кому бы то ни было из чело­ве­ков, в том чис­ле и роди­те­лям. Дру­гое дело, что кон­крет­ные фор­мы пове­де­ния, напри­мер, часто­та посе­ще­ния хра­ма, под­го­тов­ка к испо­ве­ди, к При­ча­стию, обще­ние с веру­ю­щи­ми сверст­ни­ка­ми и т. д., нуж­но в каж­дой кон­крет­ной ситу­а­ции нахо­дить отдель­но, но при этом не идя на чрез­мер­ные ком­про­мис­сы. Про­яв­лен­ная на про­тя­же­нии опре­де­лен­но­го сро­ка твер­дость, даже сопря­жен­ная со вза­им­ны­ми скор­бя­ми, при­ве­дет потом к боль­шей ясно­сти и про­сто­те отно­ше­ний, чем, ска­жем, при­сут­ствие втайне от роди­те­лей на бого­слу­же­нии с после­ду­ю­щим рас­ска­зом сво­им домаш­ним о посе­ще­нии кино­те­ат­ра или соблю­де­ние поста тай­ком, когда мясо выко­вы­ри­ва­ет­ся из супа и скла­ды­ва­ет­ся в паке­тик, кото­рый потом отно­сит­ся в мусо­ро­про­вод. Конеч­но, в подоб­ных слу­ча­ях куда луч­ше на какое-то вре­мя укре­пить­ся в тер­пе­нии скор­би, поне­сен­ной от сво­их воз­му­щен­ных род­ствен­ни­ков, чем мало­душ­ни­чать и идти на компромиссы.

42. Очень многие верующие страдают так называемым двойным счетом если и не к себе, то по отношению к своим близким, и особенно к детям. Умом понимаешь, что с христианской точки зрения те же карьерные успехи можно расценивать скорее как падения, ведь они, действительно успешно (тут уж ничего не скажешь) пестуют гордыню, но сердцем начинаешь не то что радоваться, а участвовать в этом.

Каким образом можно побороть в себе этот грех?

По край­ней мере, необ­хо­ди­мо стре­мить­ся к тому, что­бы мир­ские пред­по­чте­ния – в том слу­чае, если они вхо­дят в оче­вид­ные про­ти­во­ре­чия с поль­зой для души не ста­но­ви­лись при­о­ри­те­та­ми и источ­ни­ка­ми радо­сти о наших детях. Хочу рас­ска­зать одну исто­рию, кото­рая, может быть, отча­сти это пояс­нит. Это тот клас­си­че­ский вари­ант, когда в голо­ве вро­де бы одно, а на деле ока­зы­ва­ет­ся пря­мо противоположное.

Мать одно­го моло­до­го чело­ве­ка, кото­рый был вос­пи­тан ею в вере, а потом, достиг­нув юно­ше­ских лет, ока­зал­ся дале­че от Церк­ви, очень сокру­ша­ет­ся, что сын ее ушел из огра­ды цер­ков­ной, и пыта­ет­ся понять свою вину и что сде­лать, что­бы как-то его вер­нуть. Сре­ди про­че­го, мы не раз гово­ри­ли с ней о том, что надо молить­ся, что­бы Гос­подь дал ему пока­я­ние любой ценой. А мате­рин­ская молит­ва с пони­ма­ни­ем того, что озна­ча­ют сло­ва любой ценой, перед Богом доход­чи­ва. Не будет так, что­бы назав­тра этот, услов­но гово­ря, Вася проснул­ся и ска­зал: ой, как я эти годы пло­хо жил, и сно­ва стал бы бла­го­че­сти­вым. Блуд­ный сын может прий­ти к пока­я­нию, толь­ко уже пере­жив неко­то­рый серьез­ный кризис.

И вот этот Вася, уже погу­ляв изряд­но, вро­де нако­нец опре­де­ля­ет­ся, на ком ему женить­ся. Мама при­бе­га­ет в цер­ковь: батюш­ка, ужас-то какой, она и не цер­ков­ная, и не бла­го­че­сти­вая, в каком-то там модель­ном агент­стве рабо­та­ет, и ребе­нок у нее, и вооб­ще, Васю мое­го она не любит, а толь­ко будет его как-то исполь­зо­вать. Тут зада­ешь вопрос мате­ри: а Вася-то дру­гой досто­ин? Мож­но ли сей­час поже­лать какой-либо цер­ков­ной девуш­ке тако­го кре­ста и тако­го ужа­са, каким бы ста­ла ее жизнь с этим Васи­ли­ем? И не дай Бог, увлек­лась бы она им, ведь он кра­си­вый моло­дой чело­век. Мать Васи вро­де бы пони­ма­ет, во что пре­вра­ти­лась бы жизнь этой девуш­ки с ее сыном. Но ей надо и дру­гое понять: что он с этой жен­щи­ной, кото­рая и стар­ше его, и с ребен­ком, и отно­ше­ние кото­рой к нему не вполне понят­но, ско­рее все­го нема­ло скор­бей потер­пит. Одна­ко имен­но это может ока­зать­ся для него тем путем к пока­я­нию и к воз­вра­ще­нию в лоно Церк­ви, кото­рое в дру­гой ситу­а­ции он не пере­жил бы. И вот здесь перед мате­рью-хри­сти­ан­кой сто­ит выбор: или бить­ся за зем­ное, с точ­ки зре­ния мир­ско­го здра­во­го смыс­ла, бла­го­по­лу­чие сво­е­го сына и убе­речь его от этой хищ­ни­цы, кото­рая хочет сесть ему на шею со сво­им ребен­ком и высо­сать из него все соки, или понять, что через путь скор­бей семей­ной жиз­ни с непро­стым и непро­сто отно­ся­щим­ся к нему чело­ве­ком ему дает­ся шанс. И ты, мать, сво­е­му сыну не мешай. Не мешай. Да, труд­но желать скор­бей сво­е­му ребен­ку, но иной раз, не желая ему скор­бей, не суме­ешь желать ему и спа­се­ния. И нику­да от это­го не деться.

43. А родители могут быть крестными?

Ни род­ной отец, ни род­ная мать не долж­ны быть крест­ны­ми сво­е­го ребен­ка. Цер­ков­ные кано­ни­че­ские авто­ри­те­ты не реко­мен­ду­ют вос­при­ем­ни­ков по пря­мой линии род­ства, пото­му что здесь сов­па­да­ют нача­ла род­ства плот­ско­го и духов­но­го. Не вполне разум­но выби­рать крест­ных и из род­ствен­ни­ков по пря­мой вос­хо­дя­щей линии, то есть из деду­шек и бабу­шек. Вот тети и дяди, дво­ю­род­ные бабуш­ки и дедуш­ки – это кос­вен­ное родство.

44. Имеет ли право верующий человек отказаться стать крестным?

Да, конеч­но. Согла­шать­ся быть вос­при­ем­ни­ком нуж­но, во-пер­вых, по трез­во­му рас­суж­де­нию, а во-вто­рых, при нали­чии како­го-то сомне­ния и недо­уме­ния, пред­ва­ри­тель­но посо­ве­то­вав­шись с духов­ни­ком. В‑третьих, у чело­ве­ка долж­но быть разум­ное коли­че­ство крест­ни­ков, не два­дцать и не два­дцать пять. Так мож­но и молить­ся забыть о неко­то­рых из них, не гово­ря о том, что­бы с днем Анге­ла поздра­вить. А уж пора­до­вать теп­лым звон­ком, пись­мом такое коли­че­ство крест­ни­ков совсем непро­сто. Но ведь с нас спро­сит­ся, что мы дела­ли и как мы забо­ти­лись о вос­при­ня­тых нами от купе­ли. Поэто­му, начи­ная с како­го-то момен­та, луч­ше поло­жить себе пре­дел: «Для меня доста­точ­но и тех крест­ни­ков, какие уже есть. Как бы мне хоть о них суметь позаботиться!»

45. Должен ли крестный как-то воздействовать на маловоцерковленных родителей, которые его крестника не приобщают к церковной жизни?

Да, но ско­рее не лобо­вой ата­кой, а посте­пен­но. Вре­мя от вре­ме­ни напо­ми­ная роди­те­лям о необ­хо­ди­мо­сти регу­ляр­но­го при­об­ще­ния ребен­ка Свя­тых Хри­сто­вых Таин, поздрав­ляя крест­ни­ка, в том чис­ле и само­го малень­ко­го, с цер­ков­ны­ми празд­ни­ка­ми, при­во­дя раз­но­го рода сви­де­тель­ства о радо­сти цер­ков­ной жиз­ни, кото­рую нуж­но ста­рать­ся вно­сить даже в жизнь мало­цер­ков­ной семьи. Но если роди­те­ли, несмот­ря ни на что, пре­пят­ству­ют воцер­ко­в­ле­нию сво­е­го ребен­ка и объ­ек­тив­ность тако­ва, что пока это труд­но­пре­одо­ли­мо, то в дан­ном слу­чае глав­ным дол­гом крест­но­го дол­жен стать долг молитвы.

46. Надо ли крестному, который редко видится со своим крестником, его родителям на это указывать?

Это зави­сит от ситу­а­ции. Если речь идет об объ­ек­тив­ной невоз­мож­но­сти, свя­зан­ной с уда­лен­но­стью по жиз­ни, загру­жен­но­стью жиз­нен­ны­ми или про­фес­си­о­наль­ны­ми обя­зан­но­стя­ми, дру­ги­ми каки­ми-то обсто­я­тель­ства­ми, то ско­рее нуж­но про­сить вос­при­ем­ни­ка не остав­лять в молит­вах сво­е­го крест­ни­ка. Если же он дей­стви­тель­но очень заня­той чело­век: свя­щен­ник, гео­лог, пре­по­да­ва­тель, то как бы вы его ни спо­дви­га­ли, он не смо­жет встре­чать­ся со сво­им крест­ни­ком часто. Если же речь идет о чело­ве­ке, кото­рый про­сто ленит­ся в отно­ше­нии сво­их обя­зан­но­стей, то тому, кто явля­ет­ся для него духов­но авто­ри­тет­ным лицом, умест­но было бы напом­нить о том, что грех остав­лять свои обя­зан­но­сти, из-за невы­пол­не­ния кото­рых вся­кий будет истя­зан на Страш­ном Суде. И Цер­ковь гово­рит, что каж­до­го из нас спро­сят о тех крест­ни­ках, за кото­рых мы во вре­мя Таин­ства Кре­ще­ния отре­ка­лись от лука­во­го и обе­ща­ли помо­гать роди­те­лям вос­пи­ты­вать их в вере и благочестии.

Так что по-раз­но­му может быть. Одно дело, если, к при­ме­ру, крест­ную мать роди­те­ли не допус­ка­ли до ребен­ка, то как она может быть вино­ва­та в том, что он далек от Церк­ви? А дру­гое дело, если она, зная, что ста­ла вос­при­ем­ни­цей в мало­цер­ков­ной или нево­цер­ко­в­лен­ной семье, при этом не пред­при­ня­ла ника­ких уси­лий, что­бы сде­лать то, что не мог­ли сде­лать роди­те­ли по сво­е­му мало­ве­рию. Без­услов­но, она несет за это ответ­ствен­ность перед вечностью.

Ресурсы для родителей с детьми и подростками, находящимися на попечении вне дома

В этом разделе содержится информация, которая поможет родителям узнать больше о приемных семьях, в том числе о том, чего ожидать, советы по налаживанию позитивных отношений с социальными работниками и опекуном вашего ребенка, поддержание контакта через посещения с вашим ребенком, а также управление процессами защиты детей и воссоединения.

Национальная сеть биологических родителей
Альянс детского трастового фонда
Предоставляет информацию о политике, направленной на улучшение результатов для детей и семей, с упором на создание родителей-лидеров, которые готовы поделиться своими проблемами и успехами по всей стране, чтобы внести изменения в профилактику и благополучие детей.

Круг родителей
Предлагает дружественную, поддерживающую среду во главе с родителями и другими опекунами, где каждый, кто выполняет роль родителя, может открыто обсудить успехи и проблемы в воспитании детей.

Найти родительскую группу
Североамериканский совет по усыновлению детей
Предоставляет список групп поддержки родителей по всей стране для приемных, патронатных и родственных опекунов. База данных групп поддержки доступна для поиска по штатам или регионам.

Руководство для родителей, участвующих в системе защиты детей штата Мичиган
Ван Бюрен (2017)
Общественное радио WPVE
Представляет опыт родителей и дает пошаговое руководство по участию в обеспечении благосостояния детей.

Путеводитель по зависимому суду – для родителей
Судебная власть Калифорнии
Описывает стандартные судебные процессы для родителей, чьи дети были помещены в систему защиты детей.

Справочник для родителей и опекунов в делах об иждивении детей: информация о судебном процессе и роли людей, помогающих вам в вашем деле  (PDF — 174 КБ)
Верховный суд Вирджинии, Канцелярия исполнительного секретаря, Программа улучшения судов (2020 г. )
Объясняет родителям судебный процесс по иждивенцам в Вирджинии, включая сроки и описание необходимых слушаний, шаги, которые необходимо предпринять, чтобы вернуть своих детей, родительские права и обязанности и многое другое.

Анонимные родители
Предоставляет основанные на фактических данных, учитывающие культурные особенности и инновационные тренинги и ресурсы, помогающие укрепить способности родителей эффективно заботиться о своих детях и добиваться лучших результатов для своих семей и сообществ.

Родители знают свои права Гиды
Центр Американской ассоциации юристов по детям и закону
Предлагает ресурсы штата для родителей, которые могут помочь им определить свои права и обязанности.

Партнерство с родными родителями для продвижения воссоединения

Серия «Раздел

Фактические листы для семей

Автор (ы)

График информации о благополучии детей

Доступность

Загрузка (PDF — 347KB)
(бесплатно)

2

(PDF — 347KB)
(бесплатно)

(PDF — 347KB)
. Disponibilidad

Ver
Версия для импровизации (PDF — 360KB)
Ordene (бесплатно)

Год публикации

2019

Исследуется, как приемные опекуны могут сотрудничать с биологическими семьями детей, находящихся на их попечении, для содействия воссоединению. Информационный бюллетень стремится развеять распространенные мифы, которые обе стороны могут держать о друге, опираясь на интервью с приемными и биологическими родителями и применяя подход, основанный на извлеченных уроках.

Воссоединение: возвращение детей домой из приемных семей

Название серии

Информационные бюллетени для семей

Автор(ы)

Информационный портал о благополучии детей

Доступность

Просмотр

7

Disponibilidad

Ver
Versión para imprimir (PDF — 837KB)
Ordene (бесплатно)

Год публикации

2016

Предоставляет общий обзор того, что могут ожидать их дети в приемных семьях, пока они находятся в процессе воссоединения, включая то, что могут ожидать их дети в приемных семьях в процессе воссоединения, в том числе , что они могут сделать, чтобы помочь своим детям вернуться домой, и чего ожидать после возвращения детей домой. Ресурсы, доступные для помощи семьям во время и после воссоединения, также включены.

Отец-одиночка использует опыт, чтобы помочь другим родителям
Семейные программы Кейси (2016)
Представляет, как отец воссоединился со своим сыном и использует свой опыт, чтобы наставлять другие семьи, ориентирующиеся в системе защиты детей.

Лист ТИПОВ для родных семей (PDF — 1,750)
Техасский институт детского и семейного благополучия и воспитания (2018)
Подчеркивает важность для молодежи иметь и поддерживать отношения со своими биологическими семьями.

Эффективное использование средств массовой информации с маленькими детьми и виртуальное посещение/Часть первая: виртуальное общение с маленькими детьми [Видео]
Центр защиты детей (2020)
Делится информацией о том, как использовать дистанционное и виртуальное общение для поддержания отношений во время кризиса COVID-19 и после него. Вторая часть видео также доступна в сети.

Виртуальное семейное время: советы для семей

Название серии

Информационные бюллетени для семей

Автор (S)

Информационный шлюз по благосостоянию детей

Доступность

Просмотр
Скачать (PDF — 275KB)
Заказ (бесплатно)

Disponibilidad

Ver
Versión Para Immprimir (PDF -278KB)
Ordene) Ordene).

Год публикации

2020

Предоставляет родителям информацию об успешных виртуальных семейных занятиях, в том числе о том, как подготовиться, советы и мероприятия. Семейное время, также известное как посещения родителей и детей, имеет решающее значение для укрепления семейных связей и подготовки к успешному воссоединению. Хотя личный контакт предпочтителен, бывают крайние случаи, когда личный контакт неуместен или небезопасен, например, во время пандемии COVID-19.пандемия. Виртуальное семейное время, когда родители общаются со своими детьми через видео, предлагает безопасную альтернативу.

 (В начало)

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

28 июля 2020 г.

Что родители могут сделать сейчас, чтобы построить крепкую и здоровую связь со своим ребенком.

Пейдж Дорн, LCSW
Терапевт/Ведущий врач
Дневное лечение

Наиболее важными отношениями с ребенком являются отношения, которые он устанавливает со своим родителем или опекуном. Дети узнают об окружающем мире через позитивные детско-родительские отношения. По мере того, как они растут и меняются, дети смотрят на своих родителей, чтобы определить, в безопасности ли они, в безопасности и любимы ли они. Это также основа, на которой они будут строить свои будущие отношения.

Вы можете построить позитивные отношения между родителями и детьми, находясь рядом с ребенком, проводя время вместе и создавая среду, в которой ему будет комфортно исследовать мир. Не существует секретного руководства или гарантированного подхода к налаживанию этих отношений, и вы, вероятно, столкнетесь с трудностями на этом пути. Однако, если вы продолжите работать над улучшением ваших отношений, ваш ребенок обязательно расцветет.

Продолжайте читать, чтобы узнать о восьми методах позитивного воспитания, которые помогут вам укрепить отношения между вами и вашим ребенком:

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и любовь необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ваш ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт с ребенком. Приветствуйте их теплыми выражениями, смотрите им в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

 

Чаще говорите «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим наших детей, но обязательно говорим им каждый день , независимо от их возраста. Даже когда ваш ребенок ведет себя сложно или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы любите их безоговорочно. Простое «Я тебя люблю» может оказать серьезное влияние на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

 

Установите границы, правила и последствия
Дети нуждаются в структуре и руководстве по мере того, как они растут и познают окружающий мир. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они вас понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о соответствующих возрасту последствиях, посетите https://www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

 

Слушайте и сопереживайте
Связь начинается со слушания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы его понимаете, и заверите его, что вы рядом, чтобы помочь ему во всем, что ему нужно. Старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Слушая и сопереживая своему ребенку, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

 

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка. Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, способствуют творчеству и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете. Ключ в том, чтобы просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

 

Будьте доступны и не отвлекайтесь
Выделение всего 10 минут в день для разговора с ребенком, не отвлекая его, может иметь большое значение для формирования хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите электронные устройства и проведите некоторое время вместе. Ваш ребенок должен знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

 

Совместная трапеза
Совместная трапеза всей семьей часто может привести к интересным беседам и общению с вашим ребенком. Поощряйте всех отложить свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга. Время приема пищи также является прекрасной возможностью научить ваших детей важности здорового и сбалансированного питания, которое также влияет на их общее психическое здоровье.

 

Создание родительско-детских ритуалов
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них отдельное время. Качественное время один на один с вашим ребенком может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный. Некоторые родители планируют специальные «вечерние свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто просмотр фильма дома — важно отмечать каждого ребенка индивидуально). ).

Нужна дополнительная поддержка?

Family Services предлагает несколько программ для родителей и молодежи по всему северо-восточному Висконсину, чтобы поддержать и направить родителей в установлении позитивных отношений между родителями и детьми. Чтобы узнать больше о наших программных предложениях, нажмите здесь. Мы также предлагаем ряд занятий и семинаров для родителей в Fox Valley. Ознакомиться с текущим расписанием занятий для родителей можно здесь.

 

Источники:

https://www.parentingni.org/blog/parent-child-relationship-why-its-important/#:~:text=A%20child%20who%20has%20a,optimistic% 20и%20уверенное%20общественное%20поведение.

https://www.verywellfamily.com/tips-to-strengthen-families-617242

https://www.thepillarsclc.com/why-a-parent-child-relationship-is-important/

 

Информационный бюллетень Project Protect за июнь

В этом информационном бюллетене: влияние Месяца психического здоровья, летние семинары для родителей, Green & Gold Gala и многое другое…

Читать далее

Дата назначена на 34-й ежегодный Green &…

Открыта регистрация на гала-концерт Green & Gold, организованный Family Services и Green Bay Packer…

Читать далее

Объявляем о выпуске Excellence 2022 i…

Признавая самоотверженность, лидерство и действия, оказывающие положительное влияние на переживших сексуальное насилие и детей…

Читать далее

Посмотреть все »

Tagged воспитание

семей и опекунов | The National Child Traumatic Stress Network

Вы находитесь здесь

Главная страница > Семьи и опекуны

Наверх

Родители и опекуны играют важную роль в оказании помощи детям и подросткам в восстановлении после травмирующих событий. Эти ресурсы предназначены для родителей, усыновителей, ресурсных/приемных родителей, бабушек и дедушек, опекунов и всех, кто заботится о детях и подростках. Чем больше опекуны узнают о том, как травмирующие события влияют на их детей (будь то малыши, школьники, подростки, молодежь или взрослые), тем больше они понимают причины поведения и эмоций своих детей и тем лучше они готовы помочь им справиться с ситуацией. . Когда дети знают, что заботливые взрослые работают над их безопасностью и помогают им понять их реакцию на травму, большинство из них могут выздороветь и продолжать жить здоровой и продуктивной жизнью.

Refine

Resource TypeBriefFact SheetReportTip SheetResource GuideWebinarPodcaste-Learning CourseWebsitePosition StatementTraining CurriculumSpecial ResourceVideoNewsletterMobile App

Trauma TypeBullyingNeglectCommunity ViolenceComplex TraumaDisastersEarly Childhood TraumaGeneralHistorical TraumaIntimate Partner ViolenceMedical TraumaNeglectPhysical AbuseRefugee TraumaRacial TraumaSchool ViolenceSeparationSexual AbuseTerrorism and ViolenceTraffickingTraumatic Grief

LanguageArabicArmenianChineseCreoleCuebano (Filipino)DariEnglishFinnishGermanHungarianItalianJapaneseKoreanNepaleseNorwegianPashtoPolishPortugueseRomanianRussianSimplified ChineseSpanishUkrainianVietnameseWaray (Filipino)

AudienceChild Welfare ProfessionalsFamilies and CaregiversHealthcare ProvidersJustice System ProfessionalsMedia ProfessionalsMental Health ProfessionalsPolicy MakersReligious ProfessionalsSchool PersonnelYouth

OtherImplementationPolicy IssuesTraining

Ресурс NCTSN »/>

Тип: информационный бюллетень

Предоставляет информацию для родителей и опекунов о вспышках инфекционных заболеваний в вашем районе. Знание важной информации о вспышке и обучение тому, как быть готовым, может уменьшить стресс и помочь успокоить вероятные тревоги.

вид

Ресурс NCTSN

Тип: информационный бюллетень

Описывает, как маленькие дети, дети школьного возраста и подростки реагируют на травмирующие события, и предлагает, как родители и опекуны могут им помочь и поддержать.

вид

Ресурс NCTSN

Тип: информационный бюллетень

Предоставляет родителям и опекунам инструменты, которые помогут им поддержать детей, ставших жертвами сексуального насилия, информацию о важности разговоров с детьми и молодежью о безопасности тела, а также рекомендации о том, как реагировать, когда дети раскрывают сексуальные злоупотреблять.

просмотр

Ресурс NCTSN

Тип: информационный бюллетень

Определяет детский травматический стресс. В этом информационном бюллетене дается обзор травм, описываются симптомы травматического стресса и способы воздействия на детей.

вид

Ресурс NCTSN

Тип: Информационный бюллетень

Предлагает стратегии поддержки молодежи, которая недавно пережила стрельбу, и рассказывает, как справиться с празднованием 4 июля.

просмотр

Ресурс NCTSN

Тип: Лист советов

Описывает, что могут чувствовать подростки, борясь со смертью близкого человека, и дает советы о том, что могут сделать лица, осуществляющие уход. Переведено в 2020 году.

посмотреть

Партнерский ресурс

Тип: Справочник по материалам

Озвучивает трудности родителей и опекунов , которые пережили травму в своих семьях. Для взрослых, которые живут с болезненными последствиями среды своего детства, становление родителем может создать множество новых эмоциональных и функциональных проблем.

просмотр

Партнерский ресурс

Тип: Информационный бюллетень

Cómo crear ambientes de apoyo cuando ocurren hechos atemorizantes: orrece orientación para crear ambientes de apoyo para los jóvenes cuando ocurren hechos atemorizantes. Esta hoja informativa incluye información sobre rutinas, ритмы и ритуалы.

вид

Партнерский ресурс

Тип: Информационный бюллетень

Cómo hablar con losteentes cuando ocurren hechos atemorizantes: ofrece orientación para hablar con подростки cuando ocurren hechos насильственные.

вид

Партнерский ресурс

Тип: информационный бюллетень

Cómo hablar con los niños cuando ocurren hechos atemorizantes: ofrece orientación para hablar con niños y jóvenes cuando ocurren hechos atemorizantes.

просмотр

Партнерский ресурс

Тип: Информационный бюллетень

Любовные рекордаторы для временных периодов: офисы любовных рекордаториос де prácticas de bienestar en tiempos de estrés.

вид

Партнерский ресурс

Тип: информационный бюллетень

Предлагает руководство по созданию благоприятной среды для молодежи, когда случаются страшные вещи. Этот информационный бюллетень включает информацию о рутине, ритме и ритуалах.

просмотр

Страницы

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• СЛЕДУЮЩИЙ
• ПОСЛЕДНИЙ

Оценка родителей и детей (PACT)

Эти снимки предназначены для практиков и исследователей, занимающихся разработкой, улучшением или оценкой радиочастотных программ. Они представляют четыре модели RF Pathways-to-Outcomes, которые визуально представляют гипотетические связи между программными мероприятиями и предполагаемыми результатами. Каждая модель отражает одну из четырех областей результатов, на которые нацелены программы RF и измеряются в оценке PACT…

Эти снимки предназначены для практиков и исследователей, занимающихся разработкой, улучшением или оценкой программ HMRE. Они представляют три модели HMRE Pathways-to-Outcomes, которые визуально представляют гипотетические связи между программной деятельностью и предполагаемыми результатами. Каждая модель отражает аспект разработки и реализации программы…

В этом кратком изложении описывается, как малообеспеченные отцы, участвующие в программах «Ответственное отцовство» (RF), воспринимают и оказывают финансовую поддержку своим детям. Он объединяет количественную и качественную информацию, собранную об отцах в рамках оценки «Родители и дети вместе» (ПАКТ), многокомпонентной оценки программ РФ для малообеспеченных отцов, финансируемых за счет грантов, присуждаемых Управлением по делам детей и семьи (ACF) в Министерство здравоохранения и социальных служб США.

Финансовая поддержка отцов может значительно улучшить благополучие ребенка. Финансовая поддержка отцов, не являющихся опекунами, часто оказываемая через официальные выплаты алиментов, может составлять значительную часть дохода семей с одним родителем и вести к сокращению детской бедности (ACF 2016; Sorensen 2010; Meyer et al. 2008; Takayesu 2011). ). Благополучие детей может быть улучшено, если программы поддержки детей предусматривают и обеспечивают финансовую поддержку детей отцами…

Программы обучения здоровому браку и отношениям (HMRE) для малоимущих финансируются Управлением помощи семьям (OFA) Управления по делам детей и семей (ACF). Обученные фасилитаторы проводят учебные программы, как правило, в виде еженедельных интерактивных занятий, используя лекции и практику в классе с партнерами или небольшими группами. Согласно современной литературе, программы HMRE могут улучшить…

В отчете представлены четыре модели «Пути к результатам» для программ ответственного отцовства (RF), каждая из которых сосредоточена на одной области результатов, измеряемой в «Родители и дети вместе». (ПАКТ) оценка: (1) здоровые отношения между родителями, (2) развитие и благополучие отца, (3) постоянная занятость; и (4) родительские навыки и участие отца.

ACF поручил Mathematica создать этот набор моделей RF Pathways-to-Outcomes, чтобы показать, как деятельность программы RF может способствовать… две программы Healthy Marriage (HM), финансируемые из федерального бюджета, для пар с низким доходом, получивших гранты в 2011 году. которым были предложены услуги ТМ, или (2) контрольная группа, которой эти услуги не предлагались.

Оценка «Родители и дети вместе» (PACT) включала крупномасштабное рандомизированное изучение четырех финансируемых из федерального бюджета программ «Ответственное отцовство» (RF) для малоимущих отцов, получивших гранты в 2011 году. В рамках исследования воздействия PACT RF, Исследовательская группа случайным образом распределила 5 522 отца, подавших заявку на участие в одной из четырех программ PACT RF, либо в (1) группу программы, которой предлагались услуги RF, либо (2) в контрольную группу, которой эти услуги не предлагались.

Многие участники программы ответственного отцовства в прошлом находились в местах лишения свободы (Dion et al. 2018). Появляется все больше свидетельств того, что многие мужчины, ранее находившиеся в местах лишения свободы, рано пережили травму…

Для многих отцов, которые выросли в бедности и столкнулись с трудностями, этот жизненный опыт может создать сложные проблемы и препятствия на пути к позитивному и активному участию в жизни своего ребенка. . Нестабильная жизнь и отсутствие позитивных опор…

Дети, которых отцы поддерживают эмоционально и финансово, в среднем живут лучше, чем те, у кого такой поддержки нет. Несмотря на желание быть сильными родителями, кормильцами и партнерами, многие малообеспеченные отцы изо всех сил пытаются выполнять эти роли. Признание как важности отцов, так и проблем…

Исследования показывают, что родители и дети, как правило, добиваются большего успеха, когда живут в неконфликтных семьях с двумя родителями. Признавая потенциальные преимущества здоровых отношений для семей с низким доходом, Конгресс с 2006 года профинансировал три раунда грантов на программы здорового брака (HM). Министерство здравоохранения и социальных служб США присуждает награды…

Узнайте о результатах нашего проекта «Родители и дети вместе» (PACT), ряда исследований грантополучателей «Здоровый брак и ответственное отцовство» в 6 местах по всей стране.

С 2005 года Конгресс финансирует гранты «Ответственное отцовство» (RF) для поддержки программ для отцов, которые способствуют ответственному воспитанию детей, экономической стабильности и здоровому браку. Хотя многие отцы добровольно участвуют в этих программах, поставщики услуг часто испытывают трудности с посещением программ и их завершением. Радиопрограммы…

Многие участники программы ответственного отцовства в прошлом находились в местах лишения свободы (Dion et al., 2018). Появляется все больше свидетельств того, что многие мужчины с историей лишения свободы пережили травму в раннем возрасте, и что эта травма…

Воспитание с двумя родителями в стабильной, неконфликтной семье может улучшить жизнь детей в самых разных областях. Однако экономические и другие проблемы, с которыми сталкиваются малообеспеченные семьи, могут затруднить для этих семей создание стабильной семейной среды с низким уровнем конфликтов. Признавая эту проблему, а также потенциальные преимущества здоровых браков и отношений для семей с низким доходом, федеральное правительство на протяжении многих лет финансировало программы, направленные на поощрение здоровых браков и отношений. Чтобы расширить наше понимание того, что работает в здоровом браке и отношениях…

Дети, которых отцы поддерживают эмоционально и финансово, как правило, живут лучше, чем те, у кого такой поддержки нет. Несмотря на желание быть сильными родителями, кормильцами и партнерами, многие отцы изо всех сил пытаются выполнять эти роли. Признавая как важность отцов, так и проблемы, с которыми они сталкиваются, Конгресс уже более десяти лет санкционирует и финансирует гранты для программ отцовства. Офис помощи семье (OFA), который находится в…

Обширные изменения в демографической ситуации в семье оставили многих детей без поддержки или участия их отцов. В результате высокого уровня внебрачных рождений и разводов миллионы американских детей живут не с обоими родителями. Показатели нерезидентства особенно высоки среди групп, которые, как правило, сталкиваются с более серьезными экономическими проблемами: 58 ​​процентов чернокожих детей и 31 процент латиноамериканских детей жили без своих биологических отцов в 2012 году (Vespa et al. 2013). Отсутствие отца…

В этом кратком обзоре представлены подробные интервью с малообеспеченными отцами, участвующими в программах ответственного отцовства, об их опыте работы с системой поддержки детей. В кратком изложении рассматриваются три основные темы…

Основанное на качественных интервью с группой участников программы ответственного отцовства, в этом кратком изложении основное внимание уделяется взглядам отцов на совместное воспитание, а именно:

1. Характер их отношений совместного воспитания;
2. Изменения в их отношениях с родителями; и
3. Усилия, которые они предприняли, чтобы получить официальные соглашения о посещении, опеке или родительском времени.

Каждый опрошенный участвовал в одной из этих четырех программ ответственного отцовства…

В этом кратком обзоре рассматриваются сети социальной поддержки отцов, чтобы узнать о размере и составе их семейных и дружеских связей, видах поддержки, которую они получают благодаря этим связям, и типы организаций, в которых отцы получают услуги.

Результаты показывают, что отцы…

В этом отчете описывается разработка и реализация двух программ «Здоровый брак», которые являются частью совместной оценки родителей и детей…

В этом отчете описываются четыре программы ответственного отцовства, ориентированные в первую латиноамериканские отцы с доходом…

Последние результаты совместной оценки родителей и детей…

В этом отчете описывается разработка и реализация четырех программ ответственного отцовства, которые являются частью оценки совместной работы родителей и детей. В отчете представлены данные о зачислении, первоначальном участии, удержании и количестве услуг, полученных отцами с декабря 2012 г. , начала регистрации в программе PACT, по август 2014 г. Затем в отчете обсуждаются два подхода к предоставлению услуг, принятые грантополучателями, и описывается, как эти подходы могут сообщить…

Последние результаты совместной оценки родителей и детей…

Используя информацию из подробных интервью, проведенных в рамках совместной оценки родителей и детей, в этом отчете описываются темы и результаты, связанные с восприятием отцами своей роли родителей , партнеры и поставщики. Выводы конкретно касаются восприятия отцами собственного детства, их личных проблем, опыта работы и поддержки детей, их отношений со своими детьми и матерями своих детей, их взглядов на отцовство и их участия в…

В этом кратком обзоре представлен общий обзор четырех грантополучателей программы «Ответственное отцовство» (RF), участвующих в оценке «Совместная оценка родителей и детей» (PACT). В кратком изложении: 1) представлен общий обзор двух подходов к оказанию услуг в программах отцовства; 2) документирует, как оказание услуг связано с характеристиками отцов; и 3) описывает, как подход к предоставлению услуг может быть связан с участием в программе и уровнем удержания. Данные, собранные в ходе интервью с персоналом, программы…

В этом кратком обзоре представлен общий обзор двух грантополучателей Healthy Marriage (HM), участвующих в совместной оценке родителей и детей (PACT), приводятся показатели участия в услугах и документируется, как два грантополучателя интегрировали услуги по трудоустройству и продвижению по карьерной лестнице для родительских пар. в свои программы. В этом брифе используются данные, полученные в ходе интервью с персоналом и программных наблюдений во время посещений объектов; постоянное взаимодействие с руководством программы; и данные от руководства…

Последние обновления совместной оценки родителей и детей.

Последние обновления от совместной оценки родителей и детей…

Последние обновления от совместной оценки родителей и детей…

Последние обновления от совместной оценки родителей и детей…

Последние обновления от родителей и Оценка детей вместе…

Веб-семинар представляет три модели «Пути к результатам» для программ HMRE, обслуживающих взрослые пары, которые используют данные исследований, чтобы показать, как программные мероприятия могут повлиять на ожидаемые результаты. Каждая модель отражает аспект разработки и реализации программы: (1) учебная программа и ее реализация, (2) максимальное участие и (3) учет парных и индивидуальных характеристик.

Веб-семинар представляет четыре модели «Пути к результатам» для программ ответственного отцовства (RF), каждая из которых фокусируется на одной области результатов, измеряемой в оценке «Родители и дети вместе» (PACT): (1) здоровые отношения между родителями, (2) развитие и благополучие отца, (3) постоянная занятость; и (4) родительские навыки и участие отца.

Помощь семьям, больным раком у ребенка

 

Когда у ребенка рак, поддержка нужна каждому члену семьи. Родители часто испытывают шок и потрясение после того, как у их ребенка диагностируют рак. Честные и спокойные разговоры укрепляют доверие, когда вы разговариваете со своим ребенком и его или ее братьями и сестрами. Забота о себе в это трудное время важна; это не эгоистично. По мере того, как вы копаете силы, обратитесь за поддержкой к лечащей группе вашего ребенка, а также к людям в вашей семье и сообществу.

Как говорить с детьми о раке в возрасте

Разговаривая с ребенком, начните с осознания того, что вы знаете своего ребенка лучше всех. Ваш ребенок зависит от вас в том, что касается полезной, точной и правдивой информации. Ваш ребенок многому научится благодаря тону вашего голоса и выражению лица, поэтому сохраняйте спокойствие, когда разговариваете с ребенком.

Если у вашего ребенка диагностирован рак

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как родители пошли дальше после того, как у их ребенка был диагностирован рак, и нашли больницу, специализирующуюся на лечении детей, больных раком.

Доступ к аудиоописанной версии видео

Приведенные ниже рекомендации, связанные с возрастом, могут оказаться полезными при работе с медицинским персоналом, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать во время лечения, хорошо справлялся с процедурами и чувствовал поддержку.

Если вашему ребенку меньше 1 года : Успокойте ребенка, нежно прикоснувшись к нему. Контакт кожа к коже идеален. Принесите знакомые предметы из дома, например, игрушки или одеяло. Разговаривайте или пойте с ребенком, так как звук вашего голоса успокаивает. Старайтесь как можно дольше соблюдать ритуалы кормления и отхода ко сну.

Если вашему ребенку от 1 до 2 лет : Очень маленькие дети понимают вещи, которые они могут увидеть и потрогать. Малыши любят играть, поэтому найдите безопасные способы позволить ребенку играть. Малыши также любят начинать делать выбор, поэтому пусть ваш ребенок выбирает наклейку или вкус лекарства, когда это возможно. Подготовьте ребенка заранее, если что-то будет болеть. Невыполнение этого требования может вызвать у ребенка страх и тревогу.

Если вашему ребенку от 3 до 5 лет : Чтобы помочь вашему ребенку лучше понять свое лечение, спросите врача, может ли он прикасаться к моделям, машинам или расходным материалам (трубкам, бинтам или портам) заранее. Если процедура будет болезненной, подготовьте ребенка заранее. Вы можете отвлечь ребенка, прочитав ему сказку или дав ему подержать мягкую игрушку.

Если вашему ребенку от 6 до 12 лет : Дети школьного возраста понимают, что лекарства и лечение помогают им выздороветь. Они могут сотрудничать с лечением, но хотят знать, чего ожидать. У детей этого возраста часто возникает много вопросов, поэтому будьте готовы ответить на них или найти ответы вместе. Отношения важны, поэтому помогите ребенку оставаться на связи с друзьями и семьей.

Если ваш ребенок подросток : Подростки часто сосредотачиваются на том, как рак меняет их жизнь — их дружбу, внешний вид и занятия. Они могут быть напуганы и злы из-за того, что рак изолировал их от друзей. Ищите способы помочь подростку оставаться на связи с друзьями. Дайте вашему подростку немного пространства и свободы, которые у него были до лечения, и включите его в решения о лечении.

Информация, которая поможет вам выбрать больницу и узнать больше о плане лечения вашего ребенка, включена в раздел «Диагностика» нашего руководства по лечению рака у детей для родителей.

Советы родителям ребенка, больного раком

Дети, больные раком: руководство для родителей

Практическая информация о детском раке, лечении, преодолении и многом другом для родителей и медицинских работников.

Поговорите с лечащим врачом вашего ребенка, чтобы получить ответы на ваши вопросы. Вам также могут быть полезны приведенные ниже рекомендации:

Кто должен сообщить моему ребенку?
Многие родители узнают диагноз своего ребенка от врача одновременно с тем, что их ребенок узнает об этом. Однако, если вы сами решите рассказать об этом своему ребенку, врач или медсестра могут помочь вам решить, что говорить и как отвечать на ее вопросы.

Когда следует сообщить моему ребенку?
Ваш ребенок должен быть поставлен в известность как можно скорее. Это поможет укрепить доверие между вами и вашим ребенком. Это не означает, что вашему ребенку нужно слышать все сразу.

Что я должен сказать своему ребенку?
Информация, которой вы делитесь со своим ребенком, зависит от его возраста и того, что он может понять. Детям всех возрастов нужна четкая, простая и понятная им информация. Насколько это возможно, помогите ему узнать, чего ожидать, используя идеи и слова, которые он понимает. Расскажите своему ребенку, как лечение заставит его чувствовать себя и когда что-то будет болеть. Объясните, что сильные лекарства и методы лечения помогли другим детям.

Что я должен говорить своему ребенку?
Помогите ребенку понять основные факты о болезни, лечении и о том, чего ожидать. Многим детям может быть трудно обрабатывать слишком много деталей или информации, полученной слишком заранее. Начните с небольшого количества информации, которую ваш ребенок может понять. Дети часто используют свое воображение, чтобы придумать ответы на оставшиеся без ответа вопросы, и могут опасаться худшего. Честные ответы на вопросы и постоянные разговоры могут помочь вашему ребенку. Неправда может привести к тому, что ваш ребенок перестанет доверять вам или людям из его медицинской команды.

Как мой ребенок может отреагировать?
Все дети разные. Некоторые беспокоятся. Другие расстраиваются или становятся тихими, испуганными или непокорными. Одни выражают свои чувства словами, другие действиями. Некоторые дети возвращаются к поведению, которое было у них в детстве. Это нормальная реакция на изменения в жизни, какой они ее знают. Их расписание, то, как они выглядят и чувствуют, и их дружеские отношения могут меняться. Ожидайте, что некоторые дни будут тяжелыми, а другие – более легкими. Скажите своему ребенку и найдите способы показать ему, что вы всегда будете рядом с ним.

Что я могу сделать, чтобы помочь моему ребенку справиться?
Дети берут пример со своих родителей, поэтому спокойствие и надежда могут помочь вашему ребенку. Покажи свою любовь. Подумайте о том, как ваш ребенок и семья справлялись с трудностями в прошлом. Некоторые дети чувствуют себя лучше после разговора. Другие предпочитают рисовать, писать, играть в игры или слушать музыку.

Как объяснить ребенку диагноз рака

Поговорите с лечащим врачом вашего ребенка о том, как отвечать на вопросы, которые могут возникнуть у вашего ребенка. Вы также можете найти эти предложения полезными:

Что такое рак?
Говоря с ребенком о раке, начинайте с простых слов и понятий. Объясните, что рак не заразен — это не болезнь, которой дети заражаются от кого-то или которую они могут передать кому-то другому. Маленькие дети могут понять, что у них опухоль (опухоль), из-за которой они болеют, или что их кровь не работает должным образом. Родители и дети старшего возраста могут прочитать о различных типах рака у детей в разделе «Диагностика» нашего руководства по лечению рака у детей для родителей.

Почему я заболел раком?
Некоторые дети думают, что они сделали что-то плохое или неправильное, чтобы вызвать рак. Другие недоумевают, почему они заболели. Скажите ребенку, что ни он, ни кто-либо другой не вызвал рак, и что врачи работают над тем, чтобы больше узнать о том, что вызывает рак у детей.

• Вы можете сказать своему ребенку: я не знаю. Даже врачи не знают точно, почему один ребенок заболевает раком, а другой нет. Мы знаем, что вы не сделали ничего плохого, вы не заразились от кого-то, и это не заразно.

Поправлюсь ли я?
Нахождение в больнице или многократные визиты к врачу могут пугать ребенка. Некоторые дети могут знать или слышать о человеке, умершем от рака. Ваш ребенок может задаться вопросом, поправится ли он.

• Вы можете сказать своему ребенку: Рак — это серьезное заболевание, и ваши врачи и медсестры назначают вам лечение, которое помогло другим детям. Мы сделаем все возможное, чтобы помочь вам стать лучше. Давайте поговорим с вашим врачом и медсестрой, чтобы узнать больше о типе рака, который у вас есть.

Как я буду себя чувствовать во время лечения?
Вашему ребенку может быть интересно, как он себя чувствует во время лечения. Дети, больные раком, часто видят других, у которых выпали волосы или они очень больны. Поговорите с медсестрой или социальным работником, чтобы узнать, как лечение вашего ребенка может повлиять на его внешний вид и самочувствие, а также о возможных побочных эффектах.

• Вы можете сказать своему ребенку: даже если у двух детей один и тот же тип рака, то, что происходит с одним ребенком, может не произойти с другим. Ваши врачи и я поговорим с вами и объясним, что мы знаем. Мы все будем работать вместе как одна команда, чтобы помочь вам чувствовать себя максимально комфортно во время лечения.

Способы помочь детям, больным раком

Лечение рака приносит много изменений в жизнь и мировоззрение ребенка. Вы можете помочь своему ребенку, позволив ему жить как можно более нормальной жизнью. Поговорите с лечащим врачом, чтобы узнать, чего ожидать, пока ваш ребенок проходит лечение, чтобы ваш ребенок и семья могли подготовиться.

Поддержка вашего ребенка, больного раком

Послушайте мнение экспертов в области детской онкологии и родителей о том, как помочь вашему ребенку, когда он проходит лечение от рака у детей.

Доступ к аудиоописанной версии видео

Помощь ребенку в адаптации к физическим изменениям  

Дети могут быть чувствительны к тому, как они выглядят и как другие реагируют на них. Вот способы помочь вашему ребенку:

• Подготовьтесь к физическим изменениям: Если лечение приведет к выпадению волос у вашего ребенка, пусть ваш ребенок заранее выберет забавную шапочку, шарф и/или парик. Некоторые виды лечения могут вызвать изменение веса. Встреча с зарегистрированным диетологом может помочь вашему ребенку получить питательные вещества, необходимые его организму, чтобы оставаться сильным во время лечения.
• Побочные эффекты: Медсестра вашего ребенка обсудит с вами и вашим ребенком поддерживающую терапию. Это помощь, направленная на устранение побочных эффектов и улучшение качества жизни вашего ребенка. Информация о том, как уменьшить боль, обеспечить хорошее питание, предотвратить инфекцию и справиться с распространенными проблемами со здоровьем во время лечения, также находится в разделе «Лечение» нашего руководства по лечению рака у детей для родителей.
• Помогите своему ребенку узнать, как отвечать: Иногда люди будут пялиться, ошибаться в поле вашего ребенка или задавать личные вопросы. Поговорите со своим ребенком и придумайте подход, который работает. Ваш ребенок может выбрать, отвечать или игнорировать комментарии.

Помощь вашему ребенку в общении с друзьями

Дружба вашего ребенка проверена и может измениться во время серьезной болезни, такой как рак. Иногда может показаться, что старых друзей больше нет. Это может помочь, если ваш ребенок сделает первый шаг и протянет руку помощи друзьям. Благодаря этому опыту дети также могут завести новых друзей. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять вместе с ребенком:

• Помогите ребенку оставаться на связи с друзьями: Вы можете поощрять или помогать своему ребенку общаться с друзьями с помощью текстовых сообщений, видеочатов, телефонных звонков и/или социальных сетей.
• Получите советы и рекомендации: Социальный работник или специалист по работе с детьми может помочь вашему ребенку обдумать, чем он хотел бы и не хотел бы делиться с друзьями. Если это возможно и когда ваш ребенок готов к этому, друзья могут его навестить. Ваш ребенок также может участвовать в школьных и других мероприятиях по рекомендации своего врача.

Как помочь ребенку справиться с трудными эмоциями

Хотя со временем многие дети, больные раком, хорошо справляются с болезнью, ваш ребенок может испытывать тревогу, грусть, стресс, страх или время от времени замыкаться в себе. Поговорите с ребенком о том, что он чувствует, и помогите ему найти способы справиться с этим. Ваш ребенок также может встретиться со специалистом по детской жизни или психологом по поводу чувств, которые не имеют простых решений или которые со временем становятся только хуже. Эти советы могут помочь вашему ребенку справиться со сложными эмоциями:

• Найдите способы отвлечь и развлечь своего ребенка : Видеоигры или просмотр фильмов помогут вашему ребенку расслабиться. Вы также можете узнать о других практиках, которые могут помочь вашему ребенку во время лечения, таких как: арт-терапия, биологическая обратная связь, управляемые образы, гипноз, смехотерапия, массаж, медитация, музыкальная терапия и релаксационная терапия, среди прочего. Узнайте больше о методах интегративной медицины, которые помогают детям, в разделе «Ресурсы» нашего руководства по лечению рака у детей для родителей.
• Сохраняйте спокойствие, но не скрывайте своих чувств : Ваш ребенок может чувствовать ваши эмоции. Если вы часто чувствуете грусть или тревогу, поговорите со своим врачом и лечащим врачом ребенка, чтобы вы могли справиться с этими эмоциями. Однако имейте в виду, что если вы часто скрываете свои чувства, ваш ребенок может также скрывать их от вас.
• Обратитесь за помощью, если вы заметите эмоциональные изменения у вашего ребенка : Хотя для вашего ребенка нормально чувствовать себя подавленным или грустным время от времени, если эти чувства возникают большую часть дней в течение длительного периода времени, они могут быть признаком того, что ваш ребенок нуждается дополнительная поддержка. Встреча с медсестрой вашего ребенка, специалистом по детской жизни и/или психологом может помочь вашему ребенку научиться справляться со стрессом, и они могут оценить вашего ребенка на наличие психических заболеваний, таких как тревожное расстройство и депрессия.

Помощь ребенку в адаптации к новой норме

Во время лечения ваш ребенок может проводить больше времени в больнице и дома. Вот способы помочь вашему ребенку справиться с периодами изоляции и времени, проведенного вдали от друзей.

Пребывание в больнице : Пребывание в больнице может быть особенно трудным для детей. Это другая обстановка, с новыми людьми и процедурами, большими машинами и иногда болезненными процедурами.

• Принесите предметы комфорта. Пусть ваш ребенок выбирает любимые вещи из дома, такие как фотографии, игры и музыку. Эти предметы могут успокоить детей и помочь им расслабиться.
• Посетите игровые комнаты, игровые комнаты и комнаты для подростков. Во многих больницах есть места, где пациенты могут играть, отдыхать и проводить время с другими пациентами. В этих комнатах часто есть игрушки, игры, поделки, музыка и компьютеры. Поощряйте вашего ребенка принимать участие в общественных мероприятиях и мероприятиях, которые предлагаются в больнице.

Домашняя изоляция : Пока ваш ребенок получает лечение, ему может потребоваться оставаться дома в течение длительного периода времени из-за побочных эффектов лечения рака, таких как усталость, риск инфекции, боли и желудочно-кишечные осложнения, Например.

• Украсьте комнату вашего ребенка. Плакаты, картины и другие украшения могут украсить комнату и поднять настроение вашему ребенку. Маркеры для окон — интересный способ декорирования. Проверьте, не следует ли убрать какие-либо предметы из комнаты вашего ребенка, поскольку иногда существуют медицинские ограничения.
• Исследуйте новые виды деятельности. Если занятия спортом запрещены, узнайте о других занятиях, которые могут помочь вашему ребенку оставаться активным и получать удовольствие. Вашему ребенку также может нравиться слушать музыку, читать, играть в игры или писать. Некоторые дети, больные раком, обнаруживают в себе новые навыки и интересы, о которых они даже не подозревали.

Пропуск школы:  Хотя некоторые дети, больные раком, могут посещать школу, многим приходится брать отпуск на короткие или длительные периоды времени. Вот способы получить академическую поддержку, в которой нуждается ваш ребенок в это время:

• Встретьтесь с врачом вашего ребенка, чтобы узнать больше о том, как лечение может повлиять на уровень энергии вашего ребенка и его способность не отставать от школьных занятий. Попросите врача написать письмо учителям вашего ребенка, в котором описывается состояние здоровья вашего ребенка, ограничения и сколько времени ваш ребенок может пропустить.
• Держите учителей вашего ребенка в курсе. Сообщите учителям и директору школы о состоянии здоровья вашего ребенка. Поделитесь письмом от врача вашего ребенка. Узнайте, какие школьные задания ваш ребенок будет пропускать, и как ваш ребенок сможет не отставать, насколько это возможно.
• Узнайте о помощи в больнице и школе вашего ребенка. В больницах есть координаторы по вопросам образования или медсестры, которые могут поговорить с вами об академических ресурсах и помощи для вашего ребенка. Вы также можете спросить об индивидуальном плане обучения (IEP), также называемом планом 504, для вашего ребенка.

Узнайте больше о том, как помочь своему ребенку справиться с болезнью, в разделе «Поддержка» нашего руководства для родителей по лечению рака у детей.

Как родителям, братьям и сестрам справляться с детьми, больными раком

Эти советы помогут вам позаботиться о себе, своих детях и своей семье. Родители часто говорят, что диагноз их ребенка ощущается как семейный. Вот практические советы, которые помогут семьям справиться и оставаться на связи в это непростое время.

Поддержка вашей семьи, когда у ребенка рак

Все члены семьи нуждаются в поддержке, когда у ребенка рак. Получите советы по уходу за собой, браку и поддержке братьев и сестер от экспертов-онкологов и родителей.

Доступ к аудиоописанной версии видео

Старайтесь поддерживать крепкие отношения

Отношения и партнерские отношения натянуты и находятся под давлением, когда у ребенка рак. Однако браки в это время также могут окрепнуть. Вот что, по словам родителей, помогло:

• Держите линии связи открытыми : Поговорите о том, как каждый из вас лучше всего справляется со стрессом. Найдите время для общения, даже если время ограничено.
• Помните, что два человека не справляются одинаково : У пар часто разные стратегии выживания. Если ваш супруг или партнер не выглядит таким обезумевшим, как вы, это не значит, что он или она страдает меньше, чем вы.
• Найдите время : Даже быстрый звонок, текстовое сообщение или рукописная заметка могут значительно улучшить день вашего супруга или ребенка.

Получите поддержку от семьи, друзей и людей в вашем районе

Исследование показывает то, что вы, скорее всего, уже знаете: помощь других укрепляет и ободряет вашего ребенка и семью. Семья и друзья могут захотеть помочь, но могут не знать, что вам нужно. Это может помочь:

• Найдите простой способ сообщить семье и друзьям : рассмотрите возможность публикации обновлений и получения практической поддержки на таких сайтах, как Caring Bridge, My Cancer Circle, MyLifeLine или Lotsa Helping Hands. Делитесь только тем, чем вам удобно делиться.
• Уточните, как люди могут поддержать вашу семью : Держите под рукой список того, что другие могут сделать для вашей семьи. Например, люди могут готовить, убирать, покупать продукты или возить братьев и сестер на свои мероприятия.
• Присоединитесь к группе поддержки : Некоторые группы встречаются лично, тогда как другие встречаются онлайн. Многие родители извлекают пользу из опыта и информации, которыми делятся другие родители.
• Обратитесь за профессиональной помощью :   Если вы плохо спите или у вас депрессия, поговорите со своим лечащим врачом или с людьми из группы медицинского обслуживания вашего ребенка. Попросите их порекомендовать специалиста по психическому здоровью, например, психиатра, психолога, консультанта или социального работника.

Найдите время, чтобы обновить свой разум и тело

Может возникнуть соблазн отложить свои собственные потребности и сосредоточиться исключительно на своем больном ребенке. Однако очень важно, чтобы вы уделяли время себе. Это также даст вам энергию для заботы о ребенке. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:

• Найдите способы расслабиться и снизить уровень стресса : Некоторые родители пробуют что-то новое, например йогу или занятия по глубокому дыханию в больнице. Другие освежаются, находясь на открытом воздухе, даже в течение коротких периодов времени. Каким бы ни был метод или место, найдите тот, который кажется вам умиротворяющим. Вот методы, которые вы можете использовать, чтобы расслабиться, со страницы, которая полезна как для пациентов, так и для родителей.
• Заполните время ожидания : Выберите несколько занятий, которые вам нравятся и которыми вы можете заниматься в больнице, например, играйте в игры, читайте, пишите или слушайте музыку.
• Оставайтесь физически активными : Планируйте прогулку, бег трусцой, посещение тренажерного зала или следите за приложением для тренировок. Упражнения с другом или членом семьи могут облегчить соблюдение распорядка дня. Если в больнице трудно оставаться физически активным, попробуйте ходить вверх и вниз по лестнице или по больнице или отделению. Физическая активность помогает снизить стресс, а также может помочь вам лучше спать по ночам.

Узнайте больше о том, как справиться с ситуацией и оставаться сильным, в разделе «Поддержка» нашего руководства по лечению рака у детей для родителей и в разделе «Поддержка лиц, осуществляющих уход за онкологическими больными».

Поддержка братьев и сестер, когда у брата или сестры рак

Когда у вашего брата или сестры рак

Информация для подростков и детей, брат или сестра которых больны раком.

Как родитель, вы хотите быть рядом со всеми своими детьми, но это может быть непросто, когда ребенок лечится от рака. Вы можете заметить, что братья и сестры переживают трудные времена, но изо всех сил пытаются удовлетворить свои потребности. Идеи и предложения по стратегиям помощи братьям и сестрам представлены в видео выше.

Вот еще несколько способов помочь братьям и сестрам в это трудное время:

• Слушайте и общайтесь с братьями и сестрами : Каждый день выделяйте время, даже если это всего несколько минут, на общение с другими детьми. Зайдите и спросите, как у них дела, даже если у вас нет простого решения каждой проблемы, с которой они могут столкнуться. Важно установить с ними контакт и выслушать их.
• Информируйте и вовлекайте братьев и сестер : Поговорите со своими детьми о раке их братьев и сестер и расскажите им, чего ожидать во время лечения. Если возможно, найдите способы привлечь их к посещениям больницы. Если вы находитесь далеко от дома, найдите способы связаться, например, с помощью видеочата, текстовых сообщений и телефонных звонков.
• Держите все как можно нормально : Организуйте, чтобы братья и сестры участвовали в школьных мероприятиях и мероприятиях, которые важны для них. Попросите друзей и соседей о поддержке. Большинство людей хотят помочь и будут благодарны, если их об этом попросят.

В этой брошюре «Когда у вашего брата или сестры рак» есть цитаты братьев и сестер об их опыте, контрольные списки, чтобы помочь братьям и сестрам получить поддержку, а также раздел связанных организаций и ресурсов. Его можно распечатать или просмотреть в виде буклета, ePub или книги Kindle. Печатную копию буклета также можно заказать бесплатно.

Что могут делать родители во время лечения детей, больных раком

Эти рекомендации могут помочь вам и вашему ребенку установить прочные и эффективные отношения с лечащим врачом вашего ребенка.

• Построение прочных партнерских отношений
  Уважайте и ожидайте уважения от людей, входящих в группу медицинского обслуживания вашего ребенка. Открытое и честное общение также поможет вам задавать вопросы, обсуждать варианты и чувствовать уверенность в том, что ваш ребенок в надежных руках.
• Воспользуйтесь услугами многих специалистов, которые могут помочь вашему ребенку
  Работайте с ними, чтобы помочь вашему ребенку узнать о раке, о том, как его лечить, подготовиться к анализам, справиться с побочными эффектами и справиться с ситуацией.
• Если вы получаете информацию в Интернете, убедитесь, что источник является достоверным
  Важно получать точную информацию, которую вы понимаете и которую можете использовать для принятия решений. Поделитесь тем, что вы обнаружите, с лечащим врачом, чтобы убедиться, что это относится к вашему ребенку.
• Убедитесь, что вы понимаете, что говорит вам медицинский персонал вашего ребенка. Попросите показать фотографии или видео, которые помогут понять новую медицинскую информацию.
• Держите педиатра вашего ребенка в курсе обновлений
  Запрашивайте обновления для регулярного педиатра вашего ребенка.

Управление информацией о раке во время лечения вашего ребенка

Родители и эксперты в области детской онкологии обсуждают, как найти достоверную информацию и работать вместе как активные партнеры в лечебной группе ребенка.

Вы также можете посмотреть это видео: Рекомендации по лечению детей с онкологическими заболеваниями , в котором родители и специалисты в области детской онкологии обсуждают решения, связанные с лечением рака у детей, побочные эффекты, клинические испытания и стратегии ухода за детьми.

Когда и у родителей, и у ребенка СДВГ

Мы регулярно слышим эту историю: у ребенка диагностирован СДВГ, и один из его родителей, узнав симптомы, понимает, что у него (или у нее) тоже есть это расстройство.

Это часто бывает неожиданностью для мамы или папы, но для клиницистов это не удивительно. «Мы знаем, что СДВГ является семейным заболеванием, — объясняет Марк Штейн, клинический психолог и директор программы СДВГ и связанных с ним расстройств (клиника PEARL) в детской больнице Сиэтла. «Это означает, что 25 процентов родителей детей, у которых мы диагностируем заболевание, будут иметь его».

Для доктора Штейна также неудивительно, что многие родители, отвечающие критериям СДВГ, не знают об этом и не были диагностированы. Взрослых с СДВГ по-прежнему окружают стигматизация и непонимание.

Мамы и папы с невыявленным СДВГ часто оказываются подавленными родительскими требованиями и изо всех сил стараются удовлетворить потребности своих детей. Не имея организаторских навыков, им может быть очень сложно следить за расписанием своих детей и управлять их поведением. Но в случае с мамами они чаще лечатся от депрессии, чем от СДВГ, отмечает доктор Штейн, который также является профессором психиатрии и поведенческих наук в Вашингтонском университете.

Эта оплошность досадна, добавляет доктор Штейн, потому что лечение СДВГ, лежащего в основе их проблем, принесет пользу как им самим, так и их детям.

Исследования показывают, что вмешательство для детей с СДВГ, как правило, менее эффективно, если СДВГ есть и у заботящегося родителя. Медикаментозное лечение требует большой родительской организации, чтобы назначать встречи, оформлять страховку, выписывать рецепты, следить за тем, чтобы дети принимали лекарства, и следить за побочными эффектами, а лечение ребенка менее эффективно, если режим лечения не соблюдается.

Поведенческая терапия детей с СДВГ также менее эффективна, если у родителей есть СДВГ. «Есть ряд исследований, посвященных поведенческому обучению родителей, — отмечает доктор Штейн, — и самым важным предиктором отсутствия реакции является наличие у родителя СДВГ».

Мамы с СДВГ

Матери часто обнаруживают, что у них СДВГ, который не был диагностирован в детстве. Это потому, что СДВГ проявляется у представителей двух полов по-разному. Женщины, как правило, имеют невнимательный тип СДВГ, а не гиперактивный/импульсивный или комбинированный типы. Эти женщины, возможно, были хронически неорганизованными и неуспевающими еще в школе, но, поскольку они не так склонны к разрушительным действиям, их чаще игнорировали.

«Когда мы видим мам, испытывающих сильный стресс и разрывающихся между работой и семейной жизнью, мы склонны думать о беспокойстве или депрессии», — добавляет Дэвид Андерсон, клинический психолог и директор Центра Центр СДВГ и расстройств поведения при Институте детского разума. «Это потому, что мы больше связываем депрессию и беспокойство с их полом, а не видим основной дефицит, СДВГ, из-за которого нам трудно справляться со всеми этими вещами».

«Мы все время слышим, как родители говорят, что чувствуют себя неудачниками, потому что знают, что им нужно делать, но выполнить это так сложно», — отмечает д-р Андерсон. «Управляя логистикой, помня все — они очень плохо себя чувствуют».

Для родителя с СДВГ сама постановка диагноза может помочь уменьшить чувство вины и облегчить стресс. «Многие взрослые с СДВГ не осознают, что у них СДВГ, — говорит доктор Штейн. «Они не знают, почему у них были трудности в школе, а может быть, на работе, а может быть, и в браке, и в воспитании детей. Они деморализованы и разочарованы». С диагнозом, добавляет он, «вместо того, чтобы винить себя и думать, что это моральный недостаток, они понимают, что у них есть это генетическое заболевание, как и у их ребенка».

Лечение родителей с СДВГ

Лечение родителей с СДВГ может улучшить родительские навыки этого человека и снизить нагрузку на всю семью, отмечает доктор Штейн. Лечение СДВГ часто включает стимулирующие препараты, но также может включать поведенческую терапию. «Вы можете быть лучше организованы и уделять детям больше внимания», — объясняет доктор Штейн. «Пациенты сообщают, что они внезапно чувствуют себя менее подавленными, и они могут чувствовать себя более расслабленными и чувствовать себя более комфортно со своими детьми».

Когда его команда работает с семьями, в которых и родитель, и ребенок страдают СДВГ, объясняет д-р Андерсон, команда проводит инвентаризацию с родителем, чтобы обсудить сильные и слабые стороны. «Мы хотим быть с ними союзниками с самого начала, чтобы выяснить, как поддержать их и их ребенка». Родители, оценивающие свои способности, помогают команде разработать стратегии, которые помогут им добиться успеха.

Управление проблемным поведением у детей с СДВГ

Одна из проблем воспитания детей с СДВГ заключается в том, что у этих детей часто возникают серьезные проблемы с поведением. Они плохо переносят разочарование и склонны к истерикам и вспышкам гнева, когда что-то идет не так. Эффективно реагировать на такое поведение сложно всем родителям, но в большей степени тем, у кого СДВГ.

Чтобы успешно управлять поведением ребенка, родители должны быть последовательными и спокойными и не допускать собственных эмоций. Родители должны уделять пристальное внимание и положительно реагировать на поведение, которое они хотят поощрять. И им нужно избегать эмоциональной реакции на проблемное поведение. Ни одна из этих вещей не является легкой, если у вас есть СДВГ.

Но когда родители лечатся от своего СДВГ, исследования показывают, что их навыки управления поведением улучшаются, что приводит к увеличению позитивного взаимодействия между родителями и детьми и более эффективному руководству для своих детей. Следовательно, лечение СДВГ опекуна может быть жизненно важной частью помощи ребенку в преодолении поведенческих проблем.

Кто диагностирует и лечит СДВГ у взрослых?

Доктор Стейн видит нехватку профессионалов, способных диагностировать и лечить взрослых с СДВГ.