Родители и: Родители и дети

Содержание

Родители и дети

Рекомендации для родителей (законных представителей) детей различных возрастных категорий.

Возраст от 7 до 8 лет

В Интернете ребенок старается посетить те или иные сайты, а возможно и чаты, разрешение на посещение которых он не получил бы от родителей. Поэтому родителям (законным представителям) особенно полезны будут те отчеты, которые предоставляются программами по ограничению использования Интеренета, т. е. Родительский контроль или то, что вы сможете увидеть во временных файлах Интернет. В результате, у ребенка не будет ощущения, что за ним ведется постоянный контроль, однако, родители будут по-прежнему знать, какие сайты посещает их ребенок. Дети в данном возрасте обладают сильным чувством семьи, они доверчивы и не сомневаются в авторитетах. Они любят играть в сетевые игры и путешествовать по Интернет, используя электронную почту, заходить на сайты и чаты, не рекомендованные родителями.

Советы по безопасности в сети Интернет

-Создайте список домашних правил посещения Интернет при участии детей и требуйте его выполнения.

-Требуйте от вашего ребенка соблюдения временных норм нахождения за компьютером. Покажите ребенку, что вы наблюдаете за ним не потому что вам это хочется, а потому что вы беспокоитесь о его безопасности и всегда готовы ему помочь.

-Компьютер с подключением в Интернет должен находиться в общей комнате под присмотром родителей.

-Используйте специальные детские поисковые машины.

-Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.

-Создайте семейный электронный ящик чтобы не позволить детям иметь собственные адреса.

-Блокируйте доступ к сайтам с бесплатными почтовыми ящиками с помощью соответствующего ПО.

-Приучите детей советоваться с вами перед опубликованием какой-либо информации средствами электронной почты, чатов, регистрационных форм и профилей.

-Научите детей не загружать файлы, программы или музыку без вашего согласия.

-Не разрешайте детям использовать службы мгновенного обмена сообщениями.

-В «белый» список сайтов, разрешенных для посещения, вносите только сайты с хорошей репутацией.

-Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернет, как если бы речь шла о друзьях в реальной жизни.

-Не делайте «табу» из вопросов половой жизни, так как в Интернет дети могут легко наткнуться на порнографию или сайты «для взрослых».

-Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернет. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.

Возраст детей от 9 до 12 лет

В данном возрасте дети, как правило, уже наслышаны о том, какая информация существует в Интернет. Совершенно нормально, что они хотят это увидеть, прочесть, услышать. При этом нужно помнить, что доступ к нежелательным материалам можно легко заблокировать при помощи средств Родительского контроля.

Советы по безопасности для детей от 9 до 12 лет

-Создайте список домашних правил посещения Интернет при участии детей и требуйте его выполнения.

-Требуйте от вашего ребенка соблюдения временных норм нахождения за компьютером.

-Покажите ребенку, что вы наблюдаете за ним не потому, что вам это хочется, а потому что вы беспокоитесь о его безопасности и всегда готовы ему помочь.

-Компьютер с подключением в Интернет должен находиться в общей комнате под присмотром родителей.

-Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.

-Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернет.

-Настаивайте, чтобы дети никогда не соглашались на личные встречи с друзьями по Интернет.

-Позволяйте детям заходить только на сайты из «белого» списка, который создайте вместе с ними.

-Приучите детей никогда не выдавать личную информацию средствами электронной почты, чатов, систем мгновенного обмена сообщениями, регистрационных форм, личных профилей и при регистрации на конкурсы в Интернет.

-Приучите детей не загружать программы без вашего разрешения. Объясните им, что они могут случайно загрузить вирусы или другое нежелательное программное обеспечение.

-Создайте вашему ребенку ограниченную учетную запись для работы на компьютере.

-Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернет. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.

-Расскажите детям о порнографии в Интернет.

-Настаивайте на том, чтобы дети предоставляли вам доступ к своей электронной почте, чтобы вы убедились, что они не общаются с незнакомцами.

-Объясните детям, что нельзя использовать сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз.

Возраст детей от 13 до 17 лет

В этом возрасте подростки активно используют поисковые машины, пользуются электронной почтой, службами мгновенного обмена сообщениями, скачивают музыку и фильмы. Мальчикам в этом возрасте больше по нраву сметать все ограничения, они жаждут грубого юмора, азартных игр, картинок «для взрослых». Девочки предпочитают общаться в чатах, при этом они гораздо боле чувствительны к сексуальным домогательствам в Интернет. В данном возрасте родителям часто уже весьма сложно контролировать своих детей, так как об Интернет они уже знают значительно больше своих родителей. Тем не менее, особенно важно строго соблюдать правила Интернет-безопасности - соглашение между родителями и детьми. Кроме того, необходимо как можно чаще просматривать отчеты о деятельности детей в Интернет. Следует обратить внимание на необходимость содержания родительских паролей (паролей администраторов) в строгом секрете и обратить внимание на строгость этих паролей.

Советы по безопасности в этом возрасте от 13 до 17 лет

-Создайте список домашних правил посещения Интернет при участии подростков и требуйте безусловного его выполнения. Укажите список запрещенных сайтов («черный список»), часы работы в Интернет, руководство по общению в Интернет (в том числе в чатах).

-Компьютер с подключением к сети Интернет должен находиться в общей комнате.

-Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернет, о том, чем они заняты таким образом, будто речь идет о друзьях в реальной жизни. Спрашивайте о людях, с которыми дети общаются посредством служб мгновенного обмена сообщениями, чтобы убедиться, что эти люди им знакомы.

-Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.

-Необходимо знать, какими чатами пользуются ваши дети. Поощряйте использование модерируемых чатов и настаивайте, чтобы дети не общались в приватном режиме.

-Настаивайте на том, чтобы дети никогда не встречались лично с друзьями из сети Интернет.

-Приучите детей никогда не выдавать личную информацию средствами электронной почты, чатов, систем мгновенного обмена сообщениями, регистрационных форм, личных профилей и при регистрации на конкурсы в Интернет.

-Приучите детей не загружать программы без вашего разрешения. Объясните им, что они могут случайно загрузить вирусы или другое нежелательное программное обеспечение.

-Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернет. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.

-Расскажите детям о порнографии в Интернет. Помогите им защититься от спама. Научите подростков не выдавать в Интернет своего реального электронного адреса, не отвечать на нежелательные письма и использовать специальные почтовые фильтры.

-Приучите себя знакомиться с сайтами, которые посещают подростки.

-Объясните детям, что ни в коем случае нельзя использовать Сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз другим людям.

-Обсудите с подростками проблемы сетевых азартных игр и их возможный риск. Напомните, что дети не могут играть в эти игры согласно закону.




Памятка о безопасности на водных объектах в летний период

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Безопасность жизни детей на водоемах во многих случаях зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС!

С наступлением жаркой погоды, в целях недопущения гибели детей на водоемах в летний период обращаемся к Вам с убедительной просьбой: провести разъяснительную работу о правилах поведения на природных и искусственных водоемах и о последствиях их нарушения. Этим Вы предупредите несчастные случаи с Вашими детьми на воде, от этого зависит жизнь Ваших детей сегодня и завтра.

Категорически запрещено купание:

· детей без надзора взрослых;

· в незнакомых местах;

· на надувных матрацах, камерах и других плавательных средствах (без надзора взрослых).

Необходимо соблюдать следующие правила:

· Прежде чем войти в воду, сделайте разминку, выполнив несколько легких упражнений.

· Постепенно входите в воду, убедившись в том, что температура воды комфортна для тела (не ниже установленной нормы).

· Не нырять при недостаточной глубине водоема, при необследованном дне (особенно головой вниз!), при нахождении вблизи других пловцов.

· Продолжительность купания - не более 30 минут, при невысокой температуре воды - не более 5-6 минут.

· При купании в естественном водоеме не заплывать за установленные знаки ограждения, не подплывать близко к моторным лодкам и прочим плавательным средствам.

· Во избежание перегревания отдыхайте на пляже в головном уборе.

· Не допускать ситуаций неоправданного риска, шалости на воде.

При купании недопустимо:

1. Плавать в незнакомом месте, под мостами и у плотин.

2. Нырять с высоты, не зная глубины и рельефа дна.

3. Заплывать за буйки и ограждения.

4. Приближаться к судам, плотам и иным плавсредствам.

5. Прыгать в воду с лодок, катеров, причалов.

6. Хватать друг друга за руки и ноги во время игр на воде.


Избегайте употребление алкоголя до и во время нахождения в воде или у береговой линии. Алкоголь ухудшает чувство равновесия, координацию движений и самоконтроль.

Не умеющим плавать купаться только в специально оборудованных местах глубиной не более 1-2 метра!

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ купание на водных объектах, оборудованных предупреждающими аншлагами «КУПАНИЕ ЗАПРЕЩЕНО!»

Помните! Только неукоснительное соблюдение мер безопасного поведения на воде может предупредить беду.

Если тонет человек:

· Сразу громко зовите на помощь: «Человек тонет!»

· Попросите вызвать спасателей и «скорую помощь».

· Бросьте тонущему спасательный круг, длинную веревку с узлом на конце.

· Если хорошо плаваете, снимите одежду и обувь и вплавь доберитесь до тонущего. Заговорите с ним. Если услышите адекватный ответ, смело подставляйте ему плечо в качестве опоры и помогите доплыть до берега. Если же утопающий находится в панике, схватил вас и тащит за собой в воду, применяйте силу. Если освободиться от захвата вам не удается, сделайте глубокий вдох и нырните под воду, увлекая за собой спасаемого. Он обязательно отпустит вас. Если утопающий находится без сознания, можно транспортировать его до берега, держа за волосы.

Если тонешь сам:

· Не паникуйте.

· Снимите с себя лишнюю одежду, обувь, кричи, зови на помощь.

· Перевернитесь на спину, широко раскиньте руки, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов.

Прежде, чем пойти купаться, не забудьте взять с собой английскую булавку. Она поможет вам, если в воде начнутся судороги. Если же у вас свело ногу, а булавки при себе нет, ущипните несколько раз икроножную мышцу. Если это не помогает, крепко возьмитесь за большой палец ноги и резко выпрямите его. Плывите к берегу.

Вы захлебнулись водой:

· не паникуйте, постарайтесь развернуться спиной к волне;

· прижмите согнутые в локтях руки к нижней части груди и сделайте несколько резких выдохов, помогая себе руками;

· затем очистите от воды нос и сделайте несколько глотательных движений;

· восстановив дыхание, ложитесь на живот и двигайтесь к берегу;

· при необходимости позовите людей на помощь.

.

Помните! Только неукоснительное соблюдение мер безопасного поведения на воде может предупредить беду


С наступлением теплого времени года оставление малолетних детей без присмотра у открытого окна часто заканчивается трагедией.

С наступлением теплого времени года оставление малолетних детей без присмотра у открытого окна часто заканчивается трагедией. Родители полагаются на москитную сетку, (особенно металлопластиковых окон), наивно рассчитывая, что она предупредит их ребенка от падения.

Основные правила:

- ребенок не может находиться без присмотра в помещении, где открыто настежь окно, или есть хоть малейшая вероятность, что ребенок может его самостоятельно открыть;

- фурнитура окон и сами рамы должны быть исправны, дабы предупредить их самопроизвольное или слишком легкое открывание ребенком;

- если оставляете ребенка одного даже на непродолжительное время в помещении, а закрывать окно полностью не хотите, то в случае со стандартными деревянными рамами закройте окно на шпингалеты и снизу и сверху!!! (не пренебрегайте верхним шпингалетом!!!, так как нижний довольно легко открыть) и откройте форточку; в случае с металлопластиковым окном - поставьте раму в режим "фронтальное проветривание", так как из этого режима маленький ребенок самостоятельно вряд ли сможет открыть окно;

- не надо надеяться на режим "микропроветривание" на металлопластиковых окнах - его очень легко может открыть ребенок, даже случайно, просто дернув за ручку;

- НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ средствами детской защиты на окнах: металлопластиковые окна в доме, где есть ребенок, просто обязаны быть оборудованы специальными гребенками, предотвращающими открывание этих окон детьми в виду особой сложности для детских рук; также такие окна можно и нужно оборудовать ручками с замками, блокирующими открывание окна ключом;

- не привлекайте внимание ребенка к манипуляциям с окнами, лучше производите их так, чтоб ребенок их не видел! Дети очень хорошо запоминают, и могут потом, когда Вас не будет рядом, повторить некоторые действия взрослого по открыванию окна, которые были ими ранее увидены;

- воспитывайте ребенка правильно: сами не ставьте маленького ребенка на подоконник, не поощряйте самостоятельного лазания туда, строго наказывайте за попытки таких "игр", объясняйте ребенку опасность открытого окна из-за возможного падения, учите его правильно любоваться окрестностями из окна: со стула, не залезая на подоконник, не опираясь на окно и т. д.; сами не подавайте дурного примера детям всякими "перегибами из окна". До определенного возраста нежелательно также, чтобы ребенок был свидетелем акробатических "номеров" взрослых, связанных с помывкой окна. Тем более, что очень часто в таких случаях используется небезопасная бытовая химия, дышать которой карапузу вовсе не обязательно. Если хотите приучить ребенка к домашнему труду, то начните с чего-нибудь более безопасного, например, протирания стола... Да и вообще, не надо самому побуждать интерес маленького ребенка к окну. Придет время, и он будет гораздо лучше соизмерять свои действия с вопросами безопасности;

- не забывайте об этих правилах, находясь в гостях.


Права несовершеннолетних детей

Забота о детях и их воспитание являются одними из основных обязанностей, о чем гласит статья 38 Конституции Российской Федерации. Права и обязанности родителей также регламентируются Семейным кодексом Российской Федерации и иными федеральными законами, в том числе Федеральным законом «Об образовании в Российской Федерации», «Об опеке и попечительстве», «Об основных гарантиях прав ребенка» и т. п.

К основным правам детей, предусмотренным Семейным кодексом России, являются:

1. Право ребенка жить и воспитываться в семье;

2. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками;

3. Право ребенка на защиту;

4. Право ребенка выражать свое мнение;

5. Право ребенка на имя, отчество и фамилию;

6. Изменение имени и фамилии ребенка;

7. Имущественные права ребенка.

Семейный кодекс определяет, что ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет:

- изменение имени и (или) фамилии ребенка;

- восстановление в родительских правах в отношении ребенка, достигшего возраста десяти лет;

- усыновление ребенка, достигшего возраста десяти лет;

- изменение имени, фамилии и отчества усыновленного ребенка;

- изменение имени, фамилии и отчества при отмене усыновления;

Ребенок имеет право на имя, отчество и фамилию.

Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи в порядке и в размерах, которые установлены разделом V настоящего Кодекса.

Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими на содержание, воспитание и образование ребенка.

Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более пятидесяти процентов сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках.

Ребенок имеет право собственности на доходы, полученные им, имущество, полученное им в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на средства ребенка.

При осуществлении родителями правомочий по управлению имуществом ребенка на них распространяются правила, установленные гражданским законодательством в отношении распоряжения имуществом подопечного (статья 37 Гражданского кодекса Российской Федерации).

Права и обязанности родителей:

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

Ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями и иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по воспитанию и содержанию обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних

Конституцией Российской Федерации установлено, что забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей (ч. 2 ст. 38 Конституции РФ).

В соответствии со ст. 63 Семейного кодекса РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Все эти обязанности закреплены в статьях 64 и 65 Семейного кодекса РФ. Ответственность за воспитание и развитие детей является общей и обязательной для обоих родителей, где бы они не находились. Временная передача родителями своих детей родственникам, посторонним лицам либо в одно из детских учреждений не освобождает родителей от ответственности за воспитание и развитие детей. Обязанности по воспитанию детей родители и лица, их заменяющие, несут до совершеннолетия ребенка. Действующее законодательство Российской Федерации предусматривает различные виды ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязанностей по воспитанию детей:

- административная ответственность:

· ст.5.35 КоАП РФ - неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних; нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов.

· ст.5.35.1 КоАП РФ - неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей либо нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, в течение двух и более месяцев со дня возбуждения исполнительного производства, если такие действия не содержат уголовно наказуемого деяния.

· ст.20.22 КоАП РФ - нахождение в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до шестнадцати лет, либо потребление (распитие) ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, либо потребление ими наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, новых потенциально опасных психоактивных веществ или одурманивающих веществ

- Уголовная ответственность:

· Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогическим работником или другим работником образовательной организации, медицинской организации, организации, оказывающей социальные услуги, либо иной организации, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним (ст. 156 УК РФ).

· Неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей, а равно нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, если это деяние совершено неоднократно (ст.157 УК РФ).

За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей родители могут быть привлечены также к гражданско-правовой ответственности.

В соответствии со ст. 69 Семейного кодекса РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

· уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

· отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

· злоупотребляют своими родительскими правами;

· жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

· являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

· совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Кроме того, возможность взыскать в пользу ребенка компенсацию за причинение ему морального или имущественного вреда прямо не предусмотрена семейным законодательством, но вытекает из положений ст. 151, 1064, 1099 ГК РФ. Родитель, который допустил факты нарушения своих обязанностей, не исполнил свои обязанности по предоставлению ребенку питания и одежды, что повлекло причинение вреда здоровью ребенка, может быть привлечен к гражданско-правовой ответственности в форме компенсации морального вреда и возмещения убытков.


МОСКОВСКАЯ СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ

Почему дети оказываются на улице

Причин, по которым ребенок оказывается на улице, много и основной из них является, конечно, обстановка в семье.
Можно назвать ряд причин, по которым дети уходят на улицу.

Это:
• неблагоприятная ситуация в семье
• нарушение взаимопонимания между родителем и ребенком
• родители, постоянно занятые на работе
• неполные семьи
• отсутствие у родителей знаний, навыков, необходимых для полноценного исполнения своих родительских функций
• родители-алкоголики
• родители, употребляющие наркотики
• авторитарные родители и другие старшие члены семьи
• бегство от трудовых повинностей по дому
• бегство от семейных проблем
• неприятие и непонимание близкими людьми бунтарского характера ребенка
• нищенские условия существования
• дисциплинарная и негибкая система школьного образования

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав призывает родителей: будте внимательнее и терпимее к своим детям!

Если у Вас возникли проблемы в воспитании детей, обращайтесь в КДН и ЗП по телефону: 470-11-01, мы поможем Вам.

Родители и дети

Пять ступенек в отношениях родителей и детей

Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями — рассказывает кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени Ломоносова Елена Игоревна ЗАХАРОВА.

Младенческий возраст

Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. «Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы. Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным». Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…

Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»

Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.

Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!

Дошкольный возраст

Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать. — Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя. Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».

Подростковый период

В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. «Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально. Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность вылупиться из яйца».

Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.

«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. — Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументированно отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.

«Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно. Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека».

Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?» Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.

Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.

Из детей — в родители

Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.

«Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают, И это во многом связано… с обидами на мать». Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.

Так что если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.

Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.

Преклонный возраст

— В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и… не должно быть, Даже когда родитель пожилой и немощный и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь уже будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.

Любить друг друга просто… и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».

(по материалам газеты «Московский Комсомолец»)

Положение подростка в семье

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. "Развести в комнате грязь" также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: "Не хуже других". Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты "поколений", связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что "предки" - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся "механизмом" для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родительская ответственность

Вопросы противодействия детской беспризорности и ответственности родителей за воспитание и содержание своих детей в сегодняшних условиях должны являться одними из приоритетных направлений в деятельности исполнительных органов государственной власти, органов местного самоуправления, правоохранительных органов.

В российском законодательстве закреплен приоритет интересов и благосостояния детей во всех сферах жизни общества, и государства.

В этой связи органы прокуратуры должны обеспечить безусловную ответственность должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов детей.

Со всей строгостью закона должны пресекаться факты жестокого обращения с детьми, физического и сексуального насилия в семьях, воспитательных и образовательных учреждениях.

Вес лица, виновные в неисполнении обязанностей по уходу, воспитанию, оказанию медицинской и социальной помощи детям, должны быть привлечены к уголовной либо административной ответственности.
Прокуратура добивается безусловного исполнения органами и учреждениями системы профилактики, их должностными лицами требований закона о выявлении беспризорных и безнадзорных детей, семей, находящихся в социально опасном положении, а также о соблюдении ими обязанности по информированию по всем выявленным случаям соответствующие органы.

На поднадзорной территории была установлена семья (бабушка, мама, сын Илья, 2002 г.р.). В ходе прокурорской проверки выяснилось, что воспитанием ребенка занимается бабушка, т.к. мать большую часть времени проводит за границей и ребенком не занимается. Бабушка заявила, что использует телесные наказания как наиболее эффективный метод воспитания внука. Мальчик посещает детский сад. Однако данная информация о применении телесных наказаний и жестоком обращении со стороны бабушки в соответствующие органы направлена не была.

Так, в соответствии с требованиями ст.56 СК РФ должностные лица организаций и граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. По данному факту прокуратурой направлено информационное письмо руководителю муниципалитета для организации работы с данной семьей.

Считаю, что деятельность по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних должна основываться на принципах законности, демократизма, гуманного обращения с несовершеннолетними, поддержки семьи и взаимодействия с ней, индивидуального подхода к несовершеннолетним, обеспечения ответственности должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов несовершеннолетних.
Одним из основных факторов, по моему мнению, влияющим на рост безнадзорности детей, является бытовое пьянство родителей.

Кроме того, есть семьи, как правило, неполные, где родители не имеют достаточно времени для исполнения своих обязанностей по причине проведения длительного времени на работе, либо просто нежелания воспитывать своих детей.

Бездействие родителей, безразличное отношение к времяпрепровождению своих детей, выраженное в ослаблении контроля за их поведением, служит основной причиной совершения ими общественно опасных деяний.

В случаях, не требующих отлагательства, прокурор инициирует изъятие детей из неблагополучных семей, предъявляет в суды иски об ограничении, либо лишении родительских прав.

Так, в ходе прокурорской проверки был выявлен ребенок, Л.Вадим, 1997 года рождения, который до девяти лет так и не приступил к обучению в школе. Мать несовершеннолетнего была ранее лишена родительских прав, с отцом ребенка не проживала. Отец злоупотреблял алкоголем, вел антиобщественный образ жизни, нигде не работал. Воспитанием, содержанием, обучением ребенка никто не занимался.

Специалистами Комиссии но делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН и ЗП) была проведена работа по устройству Вадима в школу, однако к занятиям он так и не приступил, по вине родителей.

Родители и дети

Ребёнок как образ родителей

Замечали ли вы, как сильно дети похожи на своих родителей? Как внешне,  как и внутренне. Характер, походка, тембр голоса, реакция на проблемные ситуации –        всё напоминает родителя!

Глядя в глаза маме или папе, младенец видит своё «я», чувствует свою самоценность. Родители для него - не только любимые люди, но и эталон, пример организации домашнего быта, коммуникативных навыков, способов регуляции эмоций.

Дети словно губка впитывают положительное и отрицательное поведение, привычки родителей, поэтому основой воспитания детей является собственный пример родителей!

Например, если мама является эмоциональной женщиной и покрикивает  на домашних, то нельзя надеяться, что ребёнок будет говорить спокойно.

Ребенок – это зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты, а если быть точнее, дети – зеркало родительских проблем.

К сожалению, чаще всего это зеркало — кривое, а «кривизна» проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка. Эти проявления можно смягчить или устранить, чему способствуют положительные изменения в семейных отношениях, работа с внутриличностными проблемами самих родителей, что благотворно сказывается            на формировании личности ребенка, ведь поведение взрослых всегда отражается на детях, которые лишь копируют модель общения и поведения, принятую в их семье.

К сожалению, большинство родителей не желают признавать наличие проблем,  а тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто такие родители требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка.   Но чем больше психолог работает с подрастающим поколением, тем больше убеждается, что среди детей «трудных» нет, просто многие ребята нуждаются в здоровой окружающей среде!

Отправляете ребёнка на тренировку, а сами сидите у телевизора? Ничего  не выйдет. Не рассказывайте ребёнку о пользе здорового образа жизни, а станьте для него примером. Дети тонко чувствуют такие подмены и берут за основу родительское поведение! Развивайтесь вместе с ребёнком, интересуйтесь его увлечениями, разделяйте их. Научитесь слушать и слышать своего ребёнка, наберитесь терпения. Позвольте ему быть самим собой! Научите ребёнка определять нормы приемлемого и недопустимого. Приводите примеры из своей жизни. Поддерживайте и любите, даже когда ребёнок ошибается. Воспитать ребёнка счастливым человеком поможет только общение в семье      в формате заботы и любви, где 80% - это одобрение и любовь, а 20% - критика! Только критика и негативные установки родителей не приведут к успешному развитию ребёнка.

Одна из проблем – отсутствие примеры для подражания в окружении ребёнка.

В 12-14 лет подросток начинает по-новому воспринимать общество, используя подражание как один из способов обучения. Это помогает ему приобрести социальные навыки, умения, занять особую позицию в отношениях со взрослыми, самовыразиться, включиться в группу сверстников.

В подростковом возрасте источником для подражания могут стать члены семьи, старшие дети, вымышленные персонажи, известные личности. Выбор идеала основывается на авторитете человека, его социальном статусе, привязанности к кому-нибудь, потребности включения в определённую компанию и даже модных тенденциях     в одежде, внешнем виде, стиле поведения, манере говорить.

К сожаления, члены семьи или сверстники могут стать не самым лучшим примером, который повлияет на образ мыслей, манеру поведения и общения ребёнка.

В Центре работают профессионалы, которые помогут разрешить возникшие трудности. Реализуются различные программы и тренинги, направленные на формирование правильных родительских установок и укрепление детско-родительских отношений. Опытные психологи проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Обращаясь в Центр, родители и дети обязательно получат поддержку, смогут найти ответы на свои самые насущные вопросы.

Узнать больше о возможности получения психологической помощи на основе конфиденциальности можно по телефону: 273-66-25

Детский трикотаж оптом от производителя ульяновской Фабрики РИД

Детская одежда оптом производителя Ульяновской фабрики РИД
Детская трикотажная одежда оптом от фабрики "Родители и Дети" представлена в следующих категориях:

  • Одежда для мужчин и женщин. Новая линейка продукции -одежда для родителей, представлена самым востребованными моделями- ночными сорочками, нижним бельем, халатами и т.д.
Детский и взрослый трикотаж дешево, значит привлекательно для клиентов
Нашим приоритетом в оптовой торговле трикотажем является то, что предлагаем детский и взрослый трикотаж по низким ценам за счет постоянного проведения акций и распродаж детского трикотажа!
ТМ РИД- швейное предприятие по изготовлению одежды для Детей и Родителей 

Наши клиенты зарабатывают!

Отдельно выделим поход к качеству детской продукции- детская одежда ТМ РИД сертифицирована. В работе используем хлопковые ткани только высшего качества- интерлок пенье и постоянно работаем над улучшением наших изделий.

Главное швейное производство трикотажной фабрики РИД расположилось в глубинке нашей страны РФ - родине Владимира Ильича Ульянова, в старейшем городе Симбирске, ныне Ульяновске, для удобства оптовую торговлю и отгрузки детской одежды на транспортные компании  осуществляем со склада в Подмосковье. Поставляем детский и взрослый трикотаж оптом на территории России, а так же в ближайшие страны Казахстан и Беларусь. И готовы к сотрудничеству с другими странами!

На сегодня количество наших моделей более трехсот. Поэтому для расширения  линейки продукции сосредоточены над созданием недорогих, но востребованных товаров для взрослых.

Наш производственный потенциал позволяет отшивать достаточно большой объем продукции. При этом придерживаемся индивидуального подхода к каждому клиенту, если это небольшой интернет сайт, делающий мелкооптовую закупку, либо крупный тендерный заказчик.

Достойное качество, низкие цены на детскую продукцию и индивидуальный подход к клиенту- это готова предложить фабрика Родители и Дети  нашим клиентам!


Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки...

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Родители и дети.

Родители и дети.

Наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим «внутренним ребенком», которые в свою очередь, повторяют модель отношения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. И если родители во времена своего детства не прожили адекватно какой-то возраст, не решили какую-то важную возрастную задачу, то и своим детям с большей долей вероятности они не позволят сделать это…….Если, конечно, не займутся самоисследованием и не проработают то, что по каким-то причинам им не удалось сделать в свое время.

Проекция родителя, его возраста, умений, установок, способностей на своего ребенка, к сожалению, не такое уж редкое явление, Очень часто родитель бессознательно ждет от своего ребенка поведения, похожего на собственное, и, еще удивительнее, рассчитывает, что маленький человек будет значительно лучше его самого. То есть ребенок должен быть не только копией своего родителя, но еще и непременно улучшенной копией, без его заморочек, погрешностей и недостатков « я не достиг, ты должен достичь! Я не смог, ты должен смочь! И все потому, что я желаю тебе счастья!»

Что значит вырастить счастливого ребенка – об этом чуть позже. А сейчас хочется обратить ваше внимание на очевидность того, что требования, которые предъявляются к маленькому человеку, не только безосновательны, но и невыполнимы. Конечно, когда он вырастит, вы удивитесь, в какой степени он перенял ваш способ жить, но пока ему 7,10,16 лет, он не будет таким же взрослым, как вы, и поверьте, что это к счастью! Вся его детская природа помогает ему противостоять вашему могучему родительскому влиянию. Потому что детство ему дано для выполнения его специфических детских психологических задач. В каждом возрасте ребенок должен успешно решить эти задачи для того, чтобы переходить с этапа на этап последовательно и постепенно. 

Трагедия, или, во всяком случае, драма, состоит в том, что наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим « внутренним ребенком», который, который в свою очередь, повторяют модель отношения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. И если мы во времена своего детства не прожили адекватно какой-то возраст, не решили какую-то важную возрастную задачу, то и своим детям с большей степенью вероятности не позволим это сделать, если, конечно, не займемся самоисследованием и не проработаем то, что по каким-то причинам нам не удалось сделать в свое время. Недостатки, провалы и «дыры» вашего детства не восполняются тем, что все это вы дадите собственному ребенку. Они также не закроются от того, что и его вы лишите того же. Эта несправедливость, которая с вами уже случилась, и ее никак не исправить. ЕЕ можно только осознать, попечалиться и присвоить себе как некий опыт, с которым вы с итоге как-то справились.          

Врач психотерапевт О.В. Довгань

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

руководство для родителей и опекунов

Благодаря Microsoft 365 в Интернете обучение ваших учащихся может происходить где угодно. Ознакомьтесь с нашими инструментами, рассчитанными на поддержку учащихся любых возрастов и возможностей, и узнайте, как может проходить изучение материала и обсуждения в классе с помощью ресурсов Майкрософт для образования.

Защита данных учащихся всегда была главнейшим приоритетом Майкрософт. Подробнее о конфиденциальности в приложениях Microsoft 365 можно прочитать здесь. 

Примечание: Приведенные ниже рекомендации предназначены для ознакомления с некоторыми из множества возможностей дистанционного обучения с использованием Microsoft 365. В вашем учебном заведении могут быть приняты другие параметры приложений, вместо описанных ниже, а преподаватели могут использовать Microsoft 365 другими способами.

Что нужно учащемуся для входа в учетную запись Microsoft 365?

Учащиеся и преподаватели в соответствующих учебных заведениях могут зарегистрироваться в Microsoft 365 для образования бесплатно. Учащиеся могут входить в свои школьные учетные записи на сайте Office.com, где они получат доступ к Microsoft Teams, Word, PowerPoint, Excel и многим другим программам. На этом сайте учащиеся могут открывать приложения Office в веб-браузере.

Microsoft Teams можно открыть в Интернете или скачать на домашнее или мобильное устройство. Ознакомьтесь с кратким руководством по началу работы, помогающим учащимся быстро приступить к работе в Teams. 

Какие устройства оптимальны для учащихся при работе с Microsoft 365?

Ознакомьтесь с набором разнообразных устройств с Windows, с помощью которых учащийся при обучении может использовать Office 365 для образования. Вы также можете воспользоваться советами по сохранению чистоты и безопасности устройств учащихся от компьютеров и планшетов до мыши и клавиатуры!

Что делать, если в домашней сети низкая пропускная способность в Интернете?

Воспользуйтесь некоторыми советами и рекомендациями по организации дистанционного обучения при низкой пропускной способности в Интернете.

Как учащийся будет поддерживать контакт с учителями и одноклассниками?

С помощью Teams! Teams — это концентратор классов в Интернете, в котором ученик может общаться со всем своим классом, в группах с другими учениками и лично с преподавателями. Через Teams также можно делать видеозвонки. 

В каждом класса (у одного ученика их может быть несколько) создается отдельная группа, которая настраивается преподавателем или ИТ-администратором.

Как присоединиться к группе? Как узнать, принадлежу ли я к группе класса?

Разные школы и преподаватели могут по-разному управлять процессом настройки Teams. Чтобы ознакомиться с Teams и посмотреть, в группы каких классов он записан, ученик может войти в свою школьную учетную запись Office 365 на сайте Office.com и выбрать приложение Teams. При добавлении в группу учащиеся также получают уведомление по электронной почте. 

Как контролировать общение и активность ученика в Teams?

Так как предназначение Teams для образовательных учреждений — служить концентратором цифровых классов, преподаватели найдут здесь много разных возможностей управления классами. Преподаватели могут отключать учащихся, которые отвлекают участников обсуждения и отправляют неприемлемые сообщения, а также полностью удалять такие ненужные сообщения.

В качестве коммуникационной платформы со специальными функциями для поддержки преподавания и обучения, Teams предоставляет ученикам незаменимую возможность, наряду с учебой, сделать первые шаги и набраться опыта в цифровом участии в жизни общества.

Teams — это просто программа для чата, или здесь также можно учиться, работать и получать оценки?

Приложение Задания, встроенное прямо в Teams, позволяет ученику видеть задания, которые ему дали учителя, отправлять выполненные задания и просматривать оценки и отзывы.

Для других текущих работ в каждой группе есть Записная книжка для занятий, в которой каждому учащемуся выделено место для заметок, ссылок на ресурсы и даже самостоятельных занятий по математике!

Задания и Записная книжка для занятий представлены в виде вкладок канала Общий в каждой из групп. 

Как сдавать задания с помощью Teams? Как узнавать оценки в Teams?

Чтобы сдать задание, перейдите на вкладку Задания в канале Общие группы класса и выберите задание. Приложите сделанную работу и выберите Сдать.

Подробнее об отслеживании и сдаче заданий можно прочитать здесь.  

Ученики также могут узнать оценки за свои задания! В том же канале Общий, где находится вкладка Задания и другие полезные вкладки, надо выбрать вкладку Оценки, чтобы просмотреть оценки ученика за прошлые задания. Подробнее о том, как ориентироваться в оценках. 

Где можно найти справку по использованию инструментов Майкрософт для образования?

Для учащихся у нас подготовлен специальный справочный центр! От основ использования Teams до идей для создания собственных проектов — справочный центр для учащихся показывает, как применять Office 365 для учебы, работы и творчества.

Есть какая-то возможность узнать об активности ученика в классе, кроме обращения к учителям?

Учителя могут настроить в Teams еженедельную отправку родителям электронных писем со сводкой выполнения заданий за неделю. 

Когда дедушка и бабушка сталкиваются с родителями

Мартин Парр / Magnum photos

Одна из самых приятных сторон быть дедушкой и бабушкой - это приглашение ваших собственных взрослых детей провести время со своими внуками. Но приглашение сопровождается несколькими условиями, и даже в самых любящих семьях бабушки и дедушки регулярно игнорируют эти правила. По многим причинам они не могут не переступить границы, будь то из-за раздражения собственных детей, говорящих им, что им делать, искренней веры в то, что они знают о воспитании детей больше, чем их дети, или, что еще более мучительно, из-за сопротивления. к суровой реальности, что они состарились с заветной ролью лиц, принимающих семейные решения.

Результатом могут стать чреватые встречи, которые могут создать или разрушить отношения.

«Мне все больше кажется, что мои родители проводят много времени, пытаясь привить христианство нашему сыну», - говорит 34-летняя редактор, которая живет в Бруклине со своим мужем и двумя маленькими мальчиками. Ни она, ни ее муж не религиозны, но их старший сын, 3 года, «часто возвращается после времени, проведенного с [его бабушкой и дедушкой], поет церковные песни и говорит такие вещи, как« Бог создал нас! »И« Бог наблюдает за нами! »», - сказала она. сказал мне.

Сначала эта мать (пожелавшая остаться неназванной, чтобы не обидеть родителей) и ее муж были «как бы встревожены» по этому поводу, сказала она. Но теперь они просто немного сбиты с толку, а в хороший день - развлечены. «Я думаю, что у нас обоих есть чувство юмора к тому, как забавно для двух родителей-агностиков иметь ребенка, который бегает вокруг и поет« Иисус любит меня », - сказала она.

Но даже если бы она хотела поднять этот вопрос перед своими родителями, она сказала, что не совсем уверена, как бы она это сделала. «Моя мама изо всех сил старается защищаться с детьми», - сказала она.«Даже когда я пытался поговорить с ней как можно тщательнее, не в эмоциональный момент, было много неприятностей». Она сказала, что эти последствия возникают из-за любого спорного выбора, например, когда бабушка подкупила своего внука конфетами, чтобы заставить его съесть еще одну морковку. «Я редко говорю об этом с ней, потому что здесь нет соотношения риска и пользы», - сказала она.

Ее родители переехали на другой конец страны, чтобы они могли быть рядом с двумя детьми редактора - их единственными внуками - и у них были добрые отношения с мальчиками.«Мы так переплетены в жизнях друг друга; мы видим их несколько раз в неделю », - сказал редактор. «Сложный разговор, который приводит к нескольким дням дискомфорта и холодному обращению - это сложно, и я не хочу вдаваться в подробности, если это действительно, действительно важно».

Конфликты между родителями, бабушками и дедушками по поводу того, что лучше всего для внуков, могут быть столь же разнообразными, как ссоры из-за нездоровой пищи или разногласия из-за порки. Сколько бабушек и дедушек отказываются уложить младенцев спать на спине, как их просят родители, потому что в свое время младенцев клали им на живот? Сколько из них настаивают на том, чтобы разрешить своим внукам еще одно печенье или полчаса телевидения, даже если они знают, что у родителей есть правила относительно сахара или экранного времени?

В прошлом году Mott Poll, проект C.В детской больнице им. С. Мотта при Мичиганском университете были обследованы семьи, в которых есть по крайней мере один живущий дедушка или бабушка. Разве родители, бабушки и дедушки когда-нибудь расходились во мнениях относительно того, что лучше для внуков? Да, сказали 43 процента респондентов, которые все были родителями, а не бабушками и дедушками. Среди этой группы точки разногласий включали, среди прочего, дисциплину (57 процентов), еду (44 процента), экранное время (36 процентов) и время отхода ко сну (21 процент). (Удивительно, но, по крайней мере, для меня, только 10% выразили обеспокоенность по поводу того, как часто дедушки и бабушки публиковали фотографии своих внуков в социальных сетях.)

Родители иногда думают, что жаловаться на выбор бабушки в еде просто не стоит, потому что она обеспечивает так много в плане обожания, внимания, эмоциональной поддержки и бесплатного присмотра за детьми. Но даже невысказанные конфликты могут вбить клин между двумя поколениями - вот почему некоторые из родителей, с которыми я беседовал для этой истории, умоляли меня не называть даже их имени.

Многие родители тщательно думают о том, как они воспитывают своих детей, как о конкретном приспособлении к тому, как они были воспитаны.Они видят в своем стиле воспитания способ исправить ошибки своих родителей. Из-за этого может быть очень неприятно, когда бабушки и дедушки пренебрегают правилами родителей.

Прочтите: Сдвиг в американских семейных ценностях разжигает отчуждение

Некоторые из матерей, с которыми я разговаривал, например, упомянули о своем собственном расстройстве пищевого поведения в детстве, что вызвало тревогу, когда они увидели, что их матери проявляют такое же инициирующее поведение : заставлять внуков мыть тарелки или побуждать их есть больше, чем они хотели бы.«Мамы-иммигранты особенно думают, что чем больше ребенок, тем здоровее», - сказала 37-летняя владелица бизнеса и мать из Чикаго, чьи родители и родственники - все с Ближнего Востока. «Мне пришлось сесть маме и сказать:« Вы насильно кормите моего ребенка; это может вызвать нездоровое отношение к еде ».

Она попыталась объяснить свою философию и свою философию педиатра своей матери и свекрови: чтобы детям предлагали здоровую пищу, и через полчаса, все, что осталось несъеденным, нужно убрать.«Когда они воспитывали нас, это не было частью культуры», - сказала она мне. «Они сказали, что никогда не слышали ни о чем из того, о чем мы им говорили». Вместо этого ее мать усаживала свою трехлетнюю внучку на пол и кормила ее обедом с рук в течение двух часов, пока тарелка не стала чистой. Это немного расстроило мать из Чикаго.

Она пыталась объяснить своей матери, почему два часа кормления с рук пошли против того, чего они с мужем хотели для своих двух маленьких дочерей, но она думает, что ее мать так и не получила этого.Возможно, она чувствует, что слишком деликатно относилась к установлению правил. В конце концов, нет хорошего способа сказать матери: «Я не хочу повторять те же родительские ошибки, что и ты».

Карен Фингерман, изучающая отношения между родителями и их взрослыми детьми, обнаружила, что разногласия по поводу того, как воспитывать внуков, являются частым рефреном.

Самая трудная ситуация - это когда бабушка или дедушка приходят с советом о том, как кормить, одевать, обучать или наказывать внука.«Неважно, кто дает вам незапрошенный совет - он никому не нравится», - сказал мне Фингерман, директор Техасского центра старения и долголетия при Техасском университете в Остине. По ее словам, бабушкам и дедушкам трудно избавиться от этой привычки. Они просто привыкли давать советы своим взрослым детям, начиная с того момента, как «когда дети были младенцами, и вы говорили им:« Не трогай это, дорогая »,« Не переходи улицу ». Это ваша роль как родителя - указывать ребенку, как сделать что-то лучше.

Должно произойти нечто довольно трудное - с точки зрения как родителей, так и бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки должны научиться отступать и позволять детям делать ставки. И родителям нужно научиться не принимать советы так лично. В идеале, сказал Фингерман, «они видят, что их родители несовершенны, и это нормально».

Разговор с этими молодыми мамами заставил меня задуматься, как моя собственная бабушка складывалась в глазах моей дочери.

В целом мы согласны по большинству деталей о том, что лучше всего для моих двух внучек, возрастов 3 и почти 6 лет.По крайней мере, я так думаю. Но разве моя 37-летняя дочь будет жаловаться на репортера на то, что я всегда уступаю просьбам внучки пойти в их соседний долларовый магазин? Или о том, как я смеюсь, когда они становятся немного сумасшедшими во время обеда - они могут быть очень забавными - вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы они сидели за столом и вели себя хорошо?

Или, если на то пошло, я пожаловался бы на свою мать, которая, как я чувствовал, подрывала меня каждый раз, когда я кормила ребенка, говоря, что в ее время матери говорили, что кормление из бутылочки было лучше всего, и , как я узнал, что она получает достаточно молока?

Я никогда ничего не говорила своей матери, хотя моя дочь упомянула мне, что, по ее мнению, покупки в долларовом магазине стали слишком чрезмерными.(Я попытался сократить расходы, а затем случилась пандемия, и я перестал забирать своих внучок из школы и детских садов, так что ситуация стала спорной.)

Прочтите: поколение бабушек и дедушек, которые держат своих внуков на плаву

Но даже По данным опроса Мотта, разговор о том, как бабушка и дедушка могут переступать порог, если родители достаточно храбры, чтобы затронуть эту тему, может не принести много пользы.

Лишь 43% респондентов указали на жалобы бабушек и дедушек на поведение дедушек и бабушек.Почти половина бабушек и дедушек, участвовавших в этих обсуждениях, серьезно отнеслись к опасениям родителей и сказали, что они постараются добиться большего, и, по словам родителей, изменили свои взгляды.

Другая половина - нет. Около трети бабушек и дедушек, которым рассказали о конфликте с родительскими правилами, сказали, что постараются добиться большего, но, по словам родителей, не изменили. Еще 17% наотрез отказались изменить свое поведение. «К тому времени, когда люди достигают возраста бабушек и дедушек, становится действительно трудно изменить способ взаимодействия с детьми», - говорит Сара Кларк, соруководитель Mott Poll.

По мере того, как люди становятся старше, они с большей вероятностью найдут комфорт и безопасность в давних, знакомых привычках, а рутина основного ухода за детьми становится особенно изношенной. Также укоренилось убеждение, что, когда вы заботитесь о ребенке, которого вы обожаете, ваше мнение - единственное, что имеет значение.

Но как насчет той другой большой группы бабушек и дедушек из опроса Мотта и их коллег в реальной жизни - тех, чьи дети действительно жалуются на то, как они взаимодействуют с внуками, но никогда не упоминают о них? Откуда родителям бруклинского редактора знать, что их библейские сказки перед сном раздражают их дочь и зятя, если дочь и зять никогда не вспоминают об этом? Посмотрите на это с точки зрения бабушек и дедушек: у них больше опыта воспитания детей, чем у их взрослых детей, и они думают, что, должно быть, тоже неплохо справились, потому что не слышали от своих взрослых детей жалоб на то, как они '' повторно взаимодействовать с внуками.

Некоторые из этих запросов, конечно, не просто предпочтения, скажем, разрешены ли экраны за обеденным столом, но и вопросы здоровья и безопасности, которые не подлежат обсуждению: правильное использование автокресла, курение сигарет на улице, настаивает на том, чтобы внук носил велосипедный шлем. А когда бабушки и дедушки игнорируют правила родителей, касающиеся здоровья и безопасности, результатом может быть результат, которого не хочет ни одна из сторон: ограничение доступа к внуку.

Именно это произошло с 32-летней Шеннон, у которой прошлым летом родилась девочка, в разгар пандемии в ее родном штате Колорадо.Она и ее муж хотели, чтобы бабушка и дедушка ребенка встретились с ней, но сначала они провели исследование, чтобы определить, когда это будет безопасно.

Пара решила, что все четверо бабушек и дедушек должны подождать два месяца, прежде чем навестить новорожденного, а затем им нужно будет изолироваться в течение 14 дней, либо в доме на колесах, либо в Airbnb, прежде чем они войдут в дом. Кроме того, чтобы защитить ребенка, бабушкам и дедушкам необходимо сделать две вакцины, которые педиатры рекомендуют всем, кто часто контактирует с младенцем: бустерная прививка Tdap и вакцина от гриппа.

Бабушка и дедушка по материнской линии выехали на автофургоне из своего дома на Северо-Западе, следуя всем протоколам родителей. Но Шеннон сказал мне, что бабушка и дедушка по отцовской линии «не верят в науку». «В их глазах COVID не представляет опасности. Они игнорировали вирус - ходили в рестораны, гуляли со своими друзьями », - сказала она. «Они отказываются изолироваться; они говорят, что так поступают только либералы ». Поскольку они не проводили карантин или вакцинацию, их не приглашали. Они до сих пор лично не познакомились с малышкой, которой сейчас почти девять месяцев.

Робин Маранц Хениг: Вот как выглядит жизнь после вакцинации

Политические разногласия с ее родственниками супругов уже привели к довольно неприятным отношениям еще до рождения ребенка, сказал Шеннон. «У нас были споры об изменении климата, о вакцинах, но мы смогли отчасти их преодолеть», - сказала она, добавив, что, по ее мнению, ситуация улучшится, когда все они смогут привязаться к новому ребенку. Но с отказом дедушки и бабушки следовать правилам родителей любые надежды на улучшение испарились.А, по мнению Шеннон, жизнь всех хуже.

Она сказала, что она «убита горем» из-за своей дочери, которая «могла знать, каково это - быть любимым [всеми четверыми] ее бабушкой и дедушкой. И это не из-за COVID; это из-за политики ». И ей грустно за своих родственников. «Они упускают из виду весь этот этап; это их единственная внучка, и они ее не знают ». По ее словам, они годами просили завести внука, но более или менее закрылись от ее жизни. Теперь отношения FaceTime - это все, что у них есть.

Ограничение доступа для внуков - крайняя реакция, но не такая уж и редкая. Опрос Мотта показал, что, когда родители решились поговорить с бабушкой и дедушкой о том, что их беспокоит, непримиримые бабушки и дедушки иногда оказывались перед лицом последствий. Когда бабушки и дедушки сказали, что у них будет лучше, но на самом деле не изменили своего поведения, 32 процента родителей продолжили, ограничив свое время с внуками. Когда бабушки и дедушки прямо заявили, что не будут соблюдать правила родителей, 42 процента из них оказались в ограниченном доступе к внукам.

Тем не менее, большинство родителей, участвовавших в опросе Мотта, пошли по пути, по которому пошли мои корреспонденты, - по тому же пути, по которому я пошла, когда меня раздражали некоторые вещи, которые делала моя собственная мать, которые казались суровым осуждением моих материнских навыков. Они ничего не сказали и не ограничили время, которое дедушка и бабушка проводили с внуками.

«Было так приятно наблюдать, как растет их связь с моими детьми с тех пор, как они переехали сюда», - сказала мать из Бруклина. В этом контексте проблема Иисуса - это всего лишь «одна вещь, которая вызывает у некоторых головокружение и заставляет нас больше задуматься о нашей собственной точке зрения и о том, как мы воспитываем наших детей.

В общем, родители избегают конфликтов по нескольким причинам. Есть сложные, которые включают в себя учет новых ролей авторитета в семье и чувствительность к советам по воспитанию. Тогда есть простой: признание того, что отношения между бабушкой и дедушкой и внуком, даже если они сопряжены с некоторой напряженностью, в конечном итоге являются подарком.

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности.«Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно », моя практика заполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям преодолеть дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери.Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контактов, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование - и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия - показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт! Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет.

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отстраненные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность. Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», - говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании.Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы - землю, наследство, семейную собственность. Они по-прежнему существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени.Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье. Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

Решение, кого оставить в жизни, а каких - нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», - отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом ».

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями.Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С другой стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода многие родители за последние полвека имели основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть той единственной связью, на которую они могут рассчитывать - той, которая, скорее всего, сохранится в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей. Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком.Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть по крайней мере двое живых взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей. Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они воспринимают как «право ребенка».

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей готовящейся к выходу книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей - приемных родителей или сводных братьев и сестер - чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не состояли в браке, могут изменить траектории притяжения семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают - не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке.

Иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об улучшении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, часть того, что смущает сегодняшних родителей взрослых детей, - это то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», - сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным терапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются на эти условия, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Тем не менее, в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах « Educated »: «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Положительный взгляд на родителей и семью

1. Позитивный взгляд на родителей и семью

«Будь то неформальная беседа, когда родитель приводит ребенка в школу, или во время телефонного разговора или посещения дома, или через рассылку информационных бюллетеней, отправленных домой, учителя могут начать диалог с членами семьи, который может привести к получению информации о каждой из семей через искренние коммуникация."

- Соня Ньето (*)

ЧТО

Родители - первые учителя ребенка и критически важные партнеры для учеников и учителей.Чтобы помочь родителям понять, как они могут быть эффективными партнерами в образовательном процессе, учителя должны как можно раньше начать диалог с родителями о надеждах и чаяниях родителей в отношении своего ребенка, их понимании потребностей ребенка и предложениях способов. учителя могут помочь. Учителя объясняют свои собственные ограничения и приглашают родителей определенным образом участвовать в обучении своего ребенка.

Участие родителей не обязательно должно быть просто способом участия родителей в школьных мероприятиях.Часто религиозные и культурные различия препятствуют активному участию в школьных мероприятиях. Однако участие родителей также включает в себя то, как родители сообщают о своих высоких ожиданиях, гордости и интересе к академической жизни своего ребенка (Nieto, 1996).

ПОЧЕМУ

Постоянное общение с родителями - важный аспект успеваемости ребенка. Вовлечение родителей и семьи в образовательный процесс их детей приводит к лучшим успеваемости.Когда семьи делятся своими «фондами знаний» со школьным сообществом, учителя получают лучшее представление об исходных знаниях и способностях своих учеников, а также о том, как они лучше всего учатся (Moll, Amanti, Neff, & Gonzalez, 1992).

КАК

  1. Стремитесь понять надежды, опасения и предложения родителей.
    • Провести оценку потребностей и опросы (на родном языке родителей) того, что родители ожидают от школьного сообщества
    • Создавать родительско-педагогические организации или комитеты для совместной работы на благо учащихся
    • Проводить посещения на дому, во время которых родители могут свободно говорить о своих ожиданиях и заботах о своих детях
  2. Информировать родителей об услугах, предлагаемых школой
    • Отправлять еженедельные / ежемесячные информационные бюллетени (на родном языке), информирующие родителей о школьных мероприятиях
    • Проводить ежемесячные собрания в домах родителей или общественных центрах для информирования родителей о школьных мероприятиях
    • Семейные вечера в школе для ознакомления родителей с концепциями и идеями, которые дети изучают в своих классах, и для обмена интерактивными журналами
  3. Приобретите межкультурные навыки, необходимые для успешного обмена и сотрудничества
    • Изучение культурного происхождения семей учащихся
    • Посетите местные общественные центры, чтобы узнать о культурных мероприятиях и убеждениях студентов
    • Совершите поездку по районам студентов, чтобы определить местные ресурсы и «фонды знаний» (Moll et al., 1992)

Артикул:

Молл, Л. К., Аманти, К., Нефф, Д., и Гонсалес, Н. (1992). Фонды знаний для обучения: Использование качественного подхода к соединению домов и классов. Теория на практике, 31 (2), 132-141.

Nieto, S. (1996). Подтверждая разнообразие: социально-политический контекст поликультурного образования (2-е изд.). Уайт-Плейнс, штат Нью-Йорк: Лонгман.

Оценка

«Родители и дети вместе» (PACT), 2011-2020 гг.

Чтобы узнать о реализации и эффектах программ «Здоровый брак и ответственное отцовство» (HMRF), в 2011 году ACF заключила контракт с компанией Mathematica Policy Research на проведение оценки «Родители и дети вместе» (PACT).Оценка состояла из нескольких компонентов: отдельные исследования воздействия и процесса для программ ответственного отцовства и здорового брака и пять дополнительных исследований.

Обоснование исследования

С 2006 года Конгресс выделяет средства на гранты для предоставления услуг «Здоровый брак и ответственное отцовство» (HMRF), чтобы помочь заинтересованным парам и отцам улучшить или улучшить отношения между взрослыми и детьми и родителями и достичь других целей.

Управление по делам детей и семей (ACF) при Министерстве здравоохранения и социальных служб (HHS) контролирует эти гранты и оказывает поддержку, чтобы помочь получателям грантов в достижении их целей и задач.ACF также заинтересован в получении информации о проблемах и успехах внедрения услуг, потребностях и опыте участников, а также об эффективности этих услуг.

Воздействие / Исследования процессов

Шесть грантополучателей были вовлечены в тщательные исследования воздействия и процесса. Было четыре ответственных грантополучателя отцовства:

  • Connections to Success (Канзас-Сити, штат Миссури)
  • Центр поддержки отцов (Сент-Луис, Миссури)
  • Доброжелательность / Пасхальные печати Миннесота (Миннеаполис / Сент.Пол MN)
  • Urban Ventures (Миннеаполис Миннесота)

Было два получателя гранта на здоровый брак:

  • Детский центр Эль-Пасо (Эль-Пасо, Техас)
  • University Behavioral Associates (Бронкс, штат Нью-Йорк)

Лица, которые соответствовали критериям участия в программах и согласились участвовать в исследовании, были случайным образом распределены либо в программную группу, либо в контрольную группу. Членам программной группы были предложены программные услуги; Членам контрольной группы не предлагались эти услуги, но они могли получать другие услуги, доступные в сообществе.В исследованиях воздействия изучалось, улучшили ли программы результаты для отцов, матерей, семей и детей в программной группе по сравнению с результатами в контрольной группе.

Члены программной и контрольной групп были опрошены дважды: перед рандомизацией и через 12 месяцев. Через 12 месяцев обе группы попросили пройти телефонный опрос. Опрос охватывал ряд вопросов, касающихся взаимоотношений и взаимодействий взрослых, взаимоотношений родителей и детей и экономической стабильности.Соответствующие исследования процесса рассмотрели множество аспектов реализации и работы программ. Информация для исследования процесса была получена в результате интервью с руководителями и персоналом программ и партнерских организаций; наблюдения за работой программы; фокус-группы с участниками программы и не участниками; и данные из системы управленческой информации каждого грантополучателя.

Дополнительные исследования

Пять подисследований PACT включали (1) серию из трех ежегодных углубленных личных интервью с отобранными отцами, участвующими в программах изучения ответственного отцовства; (2) исследование программных стратегий и приспособлений, используемых отдельными программами ответственного отцовства, обслуживающими латиноамериканских отцов; (3) исследование подходов с учетом травм к служению отцам, вовлеченным в правосудие, и того, как ответственные получатели отцовских грантов могут реализовать подход с учетом травм в своих программах; (4) оценка путей участников к достижению результатов; и (5) исследование, посвященное тому, как родители воспринимают своих детей и оказывают им финансовую поддержку.

Для получения дополнительной информации

Контактное лицо (-а): Саманта Иллангасекаре и Кэтлин Маккой.

Вы также можете связаться с подрядчиком по оценке, Mathematica Policy Research:
Хизер Завери: (202) 264-3441, [email protected]

Это исследование зарегистрировано на ClinicalTrials.gov под названием: Оценка избранных программ ответственного отцовства и здорового брака: родители и дети вместе (PACT) Посетите страницу отказа от ответственности

Сборники информации, относящиеся к этому проекту, были рассмотрены и утверждены Управлением по управлению и бюджету (OMB) Отделом информации и регулирования согласно OMB № 0970-0403 (срок действия истек 19 декабря 2016 г.).Соответствующие материалы доступны на странице сбора информации PACT на RegInfo.gov Посетите страницу отказа от ответственности.

Данные хранятся в Межуниверситетском консорциуме политических и социальных исследований (ICPSR):

Как работает налоговый кредит на ребенка для разведенных родителей и других нетрадиционных семей

Но многие семьи не уверены, имеет ли их ребенок право на кредит, особенно те, у которых есть новорожденные или проблемы с опекой, судя по вопросам, заданным во время онлайн-обсуждения перед началом первая раздача 15 июля.

История продолжается под рекламой

Кен Корбин, комиссар IRS по заработной плате и инвестициям и его главный специалист по работе с налогоплательщиками, присоединился ко мне в чате, чтобы ответить на вопросы читателей. Сотни людей требовали разъяснений по поводу права на участие в программе.

Вот краткий обзор наиболее часто задаваемых вопросов и ответов на запросы, на которые мы не смогли ответить во время обсуждения, отредактированный для большей ясности. На несколько вопросов также ответил представитель IRS Эрик Смит.

Часто задаваемые вопросы

  • У меня есть ребенок, родившийся в июне, имеет ли она право на получение авансового налогового кредита на ребенка?
  • Если родители несовершеннолетних детей разлучены, но не разведены и подали совместные декларации в 2019 и 2020 годах, делят ли они налоговый кредит на ребенка поровну?
  • Если моя жена должна родить в августе, будем ли мы иметь право на участие в программе?
  • Что, если я заберу своего ребенка на 2020 год, потому что она жила со мной, но в этом году переехала жить к моей бывшей?
  • Моему сыну в декабре исполняется 18 лет.Получу ли я детский кредит на те месяцы, когда ему исполнится 17 лет?
  • Одним из условий кредита является то, что ребенок должен проживать с налогоплательщиком половину налогового года. А как насчет ребенка, родившегося в конце года? Подходит ли он?

У меня есть ребенок, родившийся в июне. Имеет ли она право на получение авансового налогового кредита на ребенка?

Корбин: В 2021 налоговом году правомочным ребенком является физическое лицо, которому не исполнится 18 лет до 1 января 2022 года и которое удовлетворяет следующим условиям:

История продолжается под рекламой

- Физическое лицо является налогоплательщиком сын, дочь, приемный ребенок, приемлемый приемный ребенок, брат, сестра, сводный брат, сводная сестра, сводный брат, сводная сестра или потомок любого из них (например, внук, племянница или племянник).

- Физическое лицо не предоставляет более половины своей собственной поддержки в течение 2021 года.

- Физическое лицо проживает с налогоплательщиком более половины налогового года 2021 года. иждивенец налогоплательщика.

- физическое лицо является гражданином США, гражданином США или иностранцем, постоянно проживающим в США.

Если родители несовершеннолетних детей разлучены, но не разведены и подали совместные декларации в 2019 и 2020 годах, делят ли они налоговую скидку на ребенка поровну?

Корбин: Если налоговый кредит на ребенка был запрошен обоими родителями, авансовый платеж будет переведен на банковский счет (обычно совместный счет) в декларации за 2020 налоговый год, или чек будет отправлен по почте на адрес записи в налоговая декларация.Авансовые платежи по детскому налоговому вычету основаны на данных о детях, указанных в налоговой декларации налогоплательщика за 2020 год (или за 2019 год, если 2020 еще не был подан).

История продолжается под рекламой

Позже в этом году будет обновлен портал обновления налоговых льгот для детей (CTC UP) на irs.gov, чтобы налогоплательщики могли сообщить нам о соответствующих критериях детей, которых они будут требовать в своей налоговой декларации за 2021 год, чтобы может скорректировать расчетную сумму налогового кредита на ребенка.

В рамках следующего законопроекта о помощи в связи с коронавирусом президент Байден предложил расширенный налоговый кредит на детей, который будет направлять прямые выплаты в помощь нуждающимся семьям.(Джой Йи / The Washington Post)

Если моя жена должна родить в августе, будем ли мы иметь право на участие в программе?

Singletary: IRS утверждает, что дети, рожденные в этом году, имеют право на получение авансовых платежей. Как только ребенок получит номер социального страхования, вы можете передать эту информацию в IRS. Но вам придется подождать, пока функция портала для таких обновлений не станет активной.

Если ребенок имеет право на участие, IRS вернется и пересчитает причитающуюся вам сумму и распределит средства на оставшиеся месяцы для авансовых платежей.

История продолжается под рекламой

Если по какой-либо причине выплаты не начнутся до конца года, вам придется потребовать расширенные выплаты налогового кредита на детей при подаче декларации за 2021 год в следующем году.

Что, если я заберу своего ребенка на 2020 год, потому что она жила со мной, но в этом году переехала жить к моей бывшей?

Корбин: Им следует предпринять одно из следующих действий:

- Согласиться разрешить другому родителю потребовать для этого ребенка налоговую льготу на ребенка на 2021 год.Они должны получить от другого родителя ребенка подписанную форму 8332 IRS «Отказ от права на освобождение ребенка» родителем-опекуном и приложить ее к своей налоговой декларации за 2021 год, по которой они претендуют на налоговую скидку на ребенка.

История продолжается под объявлением

- Рассмотрите возможность использования портала обновлений, чтобы отказаться от получения авансовых платежей по налоговым льготам на ребенка или удалить информацию о ребенке, которая была предоставлена ​​в IRS.

В результате их будущие суммы авансового платежа по детской налоговой льготе будут уменьшены с учетом высылки этого ребенка.

Если они не предпримут ни одного действия, им может потребоваться выплатить IRS сумму авансовых платежей по налоговому вычету на ребенка, полученную для этого ребенка, при подаче налоговой декларации за 2021 год в следующем году.

Моему сыну в декабре исполняется 18 лет. Получу ли я детский кредит на те месяцы, когда ему исполнится 17 лет?

Корбин: В 2021 налоговом году правомочным ребенком является физическое лицо, которому не исполнится 18 лет до 1 января 2022 года.

Одним из условий кредита является то, что ребенок должен прожить с налогоплательщиком половину налогового года.А как насчет ребенка, родившегося в конце года? Подходит ли он?

Смит: Считается ребенок, родившийся в любое время года, даже в последний день.

Я разведена и разделяю опеку над дочерью с моим бывшим. Мы поочередно претендуем на нашего ребенка, и я забрал ее в 2020 году. Должен ли я отказаться от ежемесячной налоговой скидки?

Singletary: Если вы не будете требовать ребенка на 2021 год, вам следует отказаться от получения ежемесячных платежей. В противном случае вам, возможно, придется вернуть эти деньги в следующем году.У вас есть до 2 августа, чтобы прекратить выплаты. Следующий крайний срок отказа от участия - 2 августа.

Я не гражданин США, но трое моих детей являются гражданином США. Я легальный резидент США и плачу налоги. Имею ли я право на налоговую скидку?

Смит: В целом да. Как законный резидент, у вас обычно есть номер социального страхования. Иностранцы-резиденты для целей налогообложения приравниваются к гражданам.

Моя сестра и ее дети живут в Канаде, но являются гражданами США. Имеют ли они право на получение авансовых платежей?

Корбин: Нет, ваш основной дом должен находиться в одном из 50 штатов или округе Колумбия более полугода.

История продолжается под рекламой

Singletary: Тем не менее, ваша сестра все еще может претендовать на кредит на свое возвращение в 2021 году. Кстати, жители Пуэрто-Рико не получат авансовые платежи, распределяемые с июля по декабрь, но они могут иметь право на временное увеличение кредита, который на 2021 год составит 3000 долларов для детей от 6 до 17 лет и 3600 долларов для детей в возрасте от 5 лет. и под.

IRS также сообщает, что жители Американского Самоа, Содружества Северных Марианских островов, Гуама или США.Южные Виргинские острова могут иметь право на получение авансовых платежей по налоговым льготам на детей, но это необходимо уточнить в налоговом агентстве на своей территории.

Может ли бабушка, которая является главой семьи, содержать внука, претендовать на кредит?

Одинокие: Если бабушка может потребовать детей, она имеет право на получение кредита при условии, что она соответствует критериям дохода.

Родительское и детское ожирение и стиль питания

Цель: Изучить способность детей самостоятельно регулировать потребление энергии и определить, связаны ли индивидуальные различия в точности регулирования приема пищи с антропометрическими показателями детей.Мы собрали информацию о родительском ожирении и диетах, а также о методах кормления детей матерями. Особый интерес вызвала степень контроля со стороны матерей за потреблением пищи их детьми. Нашей целью было выяснить, могут ли эти переменные влиять на регулирование потребления энергии детьми.

Сюжеты и постановка: В эксперименте приняли участие семьдесят семь детей в возрасте 3-5 лет, посещавших дошкольные учреждения университета, и их родители.

Измерения и основные результаты: Дети получали контролируемое двухразовое питание, которое использовалось для оценки их способности регулировать потребление пищи в ответ на изменения калорийности рациона. Индекс питания, отражающий точность детей в способности регулировать потребление энергии, коррелировал с антропометрическими показателями детей. Эти корреляции предоставили доказательства связи между запасами жира в организме детей и их реакцией на сигналы калорийности: коэффициенты корреляции Пирсона показали, что дети с большими запасами жира в организме менее способны точно регулировать потребление энергии.Лучшим показателем способности детей регулировать потребление энергии был родительский контроль в ситуации кормления: матери, которые больше контролировали потребление пищи своими детьми, имели детей, которые демонстрировали меньшую способность саморегулировать потребление энергии (r = -67, P <. 0001).

Выводы: Эти результаты показывают, что оптимальная среда для развития у детей самоконтроля потребления энергии - это та среда, в которой родители предоставляют выбор здоровой пищи, но позволяют детям контролировать, сколько они потребляют.

родителей и семей | Отдел по делам студентов

Отдел программ для родителей и семьи является основным контактным лицом для всех родителей и семей студентов-бакалавров Duke. Мы хотим, чтобы вы оставались на связи, как со своим учеником, так и с другими семьями Герцога, оставались в курсе того, что происходит в сообществе Герцога, и взаимодействовали с нами. Мы здесь, чтобы ответить на ваши вопросы, предложить помощь, когда это возможно, и предоставить предложения, которые помогут вашему ученику добиться успеха.

Приветствуем и поздравляем наш новый класс 2025 семей ! Мы знаем, что многие из вас с нетерпением ждут возможности пообщаться друг с другом и отпраздновать это вместе с вашим новым сообществом сверстников из семьи Герцог. Мы приглашаем вас присоединиться к странице для родителей и семьи Класса 2025 в Facebook.

В Управлении программ для родителей и семьи мы хотим помочь всем родителям и семьям Герцога сделать три вещи:

Узнать. Привлекать. Соединять.

Прежде всего, мы работаем, чтобы держать вас в курсе того, что происходит в кампусе.Будучи в курсе важных событий и инициатив университета, вы получите более четкое представление о том, с чем ваш студент сталкивается изо дня в день.

Однако пассивного получения информации недостаточно. Мы хотим, чтобы у вас была возможность активно участвовать в нашем прогрессе. Посредством Family Weekend, Parent and Family Orientation, Duke Parents Advisory Council (DPAC), нашего информационного бюллетеня для родителей и семьи, серии веб-семинаров и т. Д. Вы можете обеспечить заинтересованное участие и обратную связь, чтобы укрепить наше сообщество.

Благодаря этим действиям мы надеемся достичь нашей основной цели: соединить вас с семьей Герцога. Нам нужно, чтобы вы были партнерами в постоянном успехе вашего ученика, отчасти; их путь к герцогу - отражение структуры поддержки их семьи. Хотя важно дать ученику свободу делать свой собственный выбор, нельзя недооценивать силу прочных семейных связей.