Типичные ошибки родителей в воспитании детей: Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Типичные ошибки родителей в воспитании детей

Здравствуйте, магазин детской одежды Violette приветствует Вас!

Основные советы по воспитанию детей в семье.

Очень часто родители пытаются воспитывать детей, полагаясь только на свою интуицию, и не стремятся изучить общие вопросы о воспитании детей в семье и их проблемах. К несчастью, не многие из нас пытаются разобраться, что делать и как поступить в той или иной сложной ситуации во взаимоотношениях с ребёнком . Иногда мы совершаем ошибки.

Ознакомившись подробнее с типичными ошибками родителей в процессе воспитания, вы сможете пересмотреть ваши проблемы и научиться их правильно решать.

7 типичных ошибок, которые допускают родители:

1. Не пытаются решать проблемы.

Некоторые родители считают, что возникшие проблемы исправить невозможно, и проще с ними согласиться и принять их. Ничего, что из-за такого решения пропадает ваше спокойствие, появляется разочарование, раздражение и прочие проблемы. Ничего, что ваш ребенок становится более агрессивным, у него появляются приступы гнева, пропадает здоровый, спокойный сон. Вы, конечно же, не подозреваете о том, что вам необходимо искать всевозможные пути выхода с такой ситуации, а не сидеть и принимать, соглашаться со всеми проблемами. Никто не говорит, что решать проблемы легко, вам нужно будет преодолеть тяжелую работу. Вы должны усвоить то, что большинство сложностей в семье, с которыми приходится сталкиваться родителям, необходимо проработать и попытаться исправить. Возможно, вам будет необходима квалифицированная помощь, консультация. Ребенок не рождается с инструкцией, но есть много литературы, интернет-ресурсов, а также профессионалов,  которые готовы прийти на помощь.

2. Переоценивают или недооценивают проблемы.

Прежде чем приступить к решению проблемы, необходимо разобраться, что является, а что не является проблемой. И если проблема существует – то слишком ли она существенна. Например, серьезны ли по вашему мнению такие проблемы:

– у дошкольника появились случайные истерики…
– ребенок 5-6 лет «играет» в доктора, подробно изучая свои части тела…
– подросток проявляет независимость, начинает проводить больше времени вне семьи…

В общем, ответ для этих ситуаций – нет. Это просто соответствующие возрасту вопросы, которые необходимо предвидеть. Родителям нужно научиться отличить серьезность проблемы, от возрастной проблемы. Например, более серьёзные проблемы – подростковое курение, воровство или мошенничество.

3. Нереалистичные ожидания.

Если у вас присутствуют определённые ожидания того, что ваши дети должны делать, и эти ожидания не совсем реальны, – вы можете создать проблемы. Это часто случается, если родители расстраиваются, что годовалый ребенок не заинтересован в приучении к горшку, когда 4-летний малыш по-прежнему мочится в кровать, или когда ваш идеальный подросток вдруг становится капризным. Поэтому убедитесь, что ваши ожидания и требования соответствуют возрастному умению и поведению ребенка.

4. Противоречивое воспитание.

Мало что может принести больше вреда ребенку, чем несоответствие стилей вашего воспитания. Если вы в некоторых случаях чрезвычайно строгие, а иногда вас попросту не волнует, что делают ваши дети, они будут жить в растерянности, и переживать по любому поводу, ведь они не знают когда и какой реакции от вас ожидать.

5. Отсутствие ограничений.

Вы можете думать, что упрощаете жизнь ребенку, когда позволяете ему все, что он хочет. Большинству деток, особенно малышам, необходимы какие-либо ограничения и правила. Установка лимитов и немного ограниченный выбор поможет вашему малышу придерживаться режима, научиться ожидать определенных ежедневных ситуаций.

6. Борьба назад.

Речь идет не о физической борьбе, а о противостоянии с ребенком в виде ссор, криков. Бороться или спорить с детьми не эффективно, так как вы можете заслужить негативное отношение к себе, и отрицательное поведение ребенка. Попробуйте найти компромисс в ситуации, или же огласите тайм-аут с помощью логических и естественных последствий.

7. Неэффективность методов воспитания.

Не признавая методов воспитания, жалоба на то, что они абсолютно неэффективны и не работают, – это не лучше, чем когда родители не пытаются устранять проблемы вообще. Родителям проще думать, что порка весьма эффективна и приносит результат. Но если приходиться прибегать к данному способу воспитания каждый день – разве это не знак того, что эффект воспитания отсутствует? Так что вы, как умный и мудрый родитель, должны подобрать для своего ребенка подходящие методы воспитания.

Нет ничего страшного в том, что вы можете поступить в той или иной ситуации не очень правильно. Все люди ошибаются, а особенно в вопросах, связанных с процессом воспитания. Печальным есть тот факт, когда родители не хотят признавать свои проблемы, свою некомпетентность как родителей и вовсе не пытаются расширить и усовершенствовать свои знания в области детского воспитания. Речь идет о формировании человеческой судьбы, которая зависит в большой степени и от вас – это судьба вашего ребенка. Так что стремитесь к умному, адекватному и эффективному родительскому воспитанию.

 

Полное или частичное копирование материала без указания авторства и активной ссылки на сайт ЗАПРЕЩЕНО.

10 типичных ошибок родителей в воспитании детей

Содержание

• 1 10 ошибок, которые легко избежать
  • 1.1 Ошибка №1 Запугивание
  • 1.2 Ошибка №2 Отсутствие последовательности
  • 1.3 Ошибка №3 Вовлечение во взрослые проблемы
  • 1.4 Ошибка №4 Отсутствие аргументации
  • 1.5 Ошибка №5 Чрезмерный контроль
  • 1.6 Ошибка №6 Завышенные требования
  • 1. 7 Ошибка №7 Недостаточное проявление любви
  • 1.8 Ошибка №8 Навязывание личных ожиданий
  • 1.9 Ошибка №9 Мало внимания
  • 1.10 Ошибка №10 Замена внимания деньгами
• 2 Типичные ошибки в воспитании
  • 2.1 Мальчики
  • 2.2 Девочки
  • 2.3 Подростки
  • 2.4 Дети-инвалиды
• 3 Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровье
• 4 Как родителям исправить свои ошибки: советы психологов
• 5 Список книг
• 6 Скачать чек-лист

Каждый родитель мечтает хорошо воспитать своего ребёнка. Он заранее выбирает модель поведения и решает, какая роль ему будет отведена в этом процессе.

Но на самом деле все получается не так гладко. Родители допускают десятки ошибок. И чаще всего они делают это неосознанно – по незнанию или забывчивости.

Воспитание играет решающую роль в формировании здоровой и счастливой личности. Поэтому ответственные родители делают все, чтобы избежать ошибок.

10 ошибок, которые легко избежать

В психологии выделяется 10 типичных ошибок, которые легко избежать. Главное, чтобы эти знания не остались теорией, а получили практическое подкрепление.

Ошибка №1 Запугивание

Сюда же относятся обвинения и угрозы. Методика воспитания, при которой есть место запугиванию, пристыжению и угрозам не принесет пользы. Как влияет физическое наказание на неокрепшую психику, читайте здесь.

Современные родители уверены в том, что достаточно вызвать в ребенке чувство стыда, сопровождающееся опусканием головы и покрасневшими щеками, и он моментально успокоится. Иногда взрослые и специально культивируют в воспитаннике чувство вины. Но вместо того, чтобы дать положительный результат, этот метод заставляет ребенка в себе замкнуться.

Чем чаще родители угрожают и обвиняют ребенка, тем выше вероятность того, что он вырастет запуганным и неуверенным в себе. Моральный калека – именно так называет детей, которые воспитывались такими методами.

Ни в коем случае не говорите ребенку, что больше его не любите. Кроме душевной истерики, настоящего шока, подорванного доверия и авторитета это ничего не даст.

Ошибка №2 Отсутствие последовательности

Несогласованность и непоследовательность в воспитании. С ранних лет научите ребенка, что есть границы, которые нельзя переступать. Если родители начнут ежедневно менять запреты и требования, малыш растеряется.

Каждому из членов семьи, а особенно маме и папе, нужно придерживаться общего мнения и одной модели поведения, касаемо воспитания.

Не будет ничего хорошего, если мама не разрешит кушать шоколадку, а папа купит целую упаковку, и отдаст малышу. Так мать потеряет авторитет, а отец станет тем, с кем и вовсе не стоит считаться.

Ошибка №3 Вовлечение во взрослые проблемы

Перемены в отношении и вовлечение во взрослые проблемы. Какие бы разногласия не возникали у родителей, не переносите их на своих детей. Но большинство взрослых об этом забывают. Как помочь ребенку пережить развод родителей, мы уже рассказывали.

Запрет и разрешение зависят от поведения и поступков ребенка, а не от настроения и отношений родителей. Если все дни малыш вел себя одинаково, но вчера ему купили чипсы, а сегодня поругали, он окончательно запутается, не получится избежать и слез.

У родителей, которые не умеют контролировать свои перепады настроения, вырастают неуравновешенные и эмоционально неустойчивые дети, склонные к психозам. Как научиться не кричать, быстро успокаиваться и контролировать свои эмоции, читайте здесь.

Ошибка №4 Отсутствие аргументации

Когда говорите строгое «нет», объясняйте почему. Запретить просто так не получится.

Перед тем, как что-то запретить сами разберитесь в ситуации. Возможно, своим поступком малыш хотел привлечь внимание. В таком случае его нужно не наказывать, а постараться понять и сделать выводы.

Если взрослые постоянно что-то запрещают, при этом никак не аргументируя, воспитанник продолжит это делать, но уже в тайне от них.

Ошибка №5 Чрезмерный контроль

Несмотря на то, что в XXI веке есть множество способов, позволяющих облегчить труд родителей, некоторые из них все продолжают играть в наседок.

На каждом этапе развития у ребенка появляются свои права и обязанности. К определенном возрасту воспитанник сепарирует от родителей, которым не стоит его подгонять, но и отсрочивать также не нужно.

Длительная и чрезмерная опека негативным образом сказываются на формировании личности. Ребенок долгое время не сможет завести друзей и стать самостоятельным и уверенным в себе. Предоставляйте ему право выбора. Так он почувствует, что с его мнением считаются и не переступают личные границы.

Ошибка №6 Завышенные требования

Шестая проблема – это высокие требования. Не наказывайте малыша за каждую провинность. Дети всегда балуются, играют и что-то ломают – это нормально.

Научитесь соблюдать баланс: мелкие промахи прощать, а за крупные проступки наказывать. В противном случае ребенок вырастет неуверенным в себе, раздражительным и упрямым.

Взрослым следует понимать, что они не дрессировщики. Поэтому дети должны их не бояться, а уважать. Это трудно, но немного времени и усилий, и все получится.

Ошибка №7 Недостаточное проявление любви

Седьмая проблема – отсутствие нежности. Нет ребенка, который бы не нуждался в материнской ласке. Это единственный верный способ, позволяющий продемонстрировать, что он любим.

Ни в коем случае не лишайте малыша объятий и поцелуев. Главное, не навязывать ласку. Если дочка или сын сейчас не хотят проявлять нежность, пусть так и будет.

Ошибка №8 Навязывание личных ожиданий

Некоторые родители, не успей ребенок пойти в школу, уже знают, кем он должен стать. И зачастую они переносят на малыша собственные нереализованные мечты.

Подобное поведение сильно бьет по самооценке детей. Они понимают, что с их мнением и желанием никто не считается, а значит, они не полноценные личности.

Ошибка №9 Мало внимания

Многие взрослые, сославшись на недостаток времени, перекладывают ответственность за своего ребенка на третьих лиц.

Но на самом деле малышу не так важно, сколько денег получают его родители. Ему хочется, чтобы мама и папа чаще смотрели с ним мультики и водили гулять в парк. Как еще интересно и с пользой провести время на выходные, смотрите здесь.

Ошибка №10 Замена внимания деньгами

Некоторые родители компенсируют нехватку внимания деньгами: покупают дорогие подарки и дают деньги на личные расходы.

Вне сомнений, дети любят хорошие игрушки и красивые вещи. Но ничто и никогда им не заменит родительской любви и внимания. Поэтому все хорошо в меру.

Типичные ошибки в воспитании

Люди, у которых есть дети, знают, что есть разница в том, как воспитывать девочку или мальчика. Но иногда взрослые забывают это учитывать.

Мальчики

Воспитывая мальчика, родители растят будущего мужчину. Поэтому старайтесь всеми силами избегать тех ошибок, которые этому мешают.

• Чрезмерная опека. Часто матери не понимают, что ребенок – это отдельная личность, а не их собственность. Но такая модель поведения особенно опасна для воспитания мальчика, поскольку он вырастет безвольным и неуверенным в себе. Во взрослом такая личность превратится в
  маминого сынка, который не может самостоятельно принимать решения и заботиться о своей семье.
• Подмена. Поскольку в основном воспитанием детей занимаются мамы, они зачастую стараются стать для них и отцом. Но мальчик должен различать, что такое материнская, а что такое отцовская любовь.
• Наказания. Нет в мире мальчиков, которым бы не хотелось хулиганить. Именно поэтому бесполезно отчитывать сына за каждую провинность.
• Запреты. Не запрещайте мальчику самовыражаться. Пускай он чувствует ответственность за свой выбор и за свои поступки.
• Правильный пример. Если мать не уважает отца, сын тоже будет чувствовать себя никчемным. Если же отец поднимает руку на мать, мальчик вырастет тираном. Начинайте изменения с себя.

О других особенностях воспитания мальчика читайте здесь.

Девочки

Дочь – это радость и для матери, и для отца. И чтобы такая идиллия длилась дольше, не допускайте типичных родительских ошибок.

• Подавайте правильный пример. Родители, которые не хотят, чтобы дочь курила, должны сами забыть о сигаретах.
• Не нужно взращивать в девочке ненависть к мужчинам, даже если у мамы не сложились личные отношения. В этом случае всю жизнь она будет искать в окружающих подвох.
• Давайте девочке больше свободы. Если она захочет помочь с уборкой, стиркой, приготовлением еды разрешите ей.
• Девочки склонны к взращиванию комплексов. Поэтому родители не должны говорить, что у нее есть какие-то проблемы с внешностью или талантами.
• Родители часто загоняют дочерей в рамки, говоря, что им нужно вести себя как девочкам. Навязывание стандартов пагубно сказывается на формировании личности.

О других особенностях воспитания девочек узнайте здесь.

Подростки

Подростковый возраст считается самым трудным периодом в воспитании. Именно поэтому большинство родителей совершает следующие ошибки.

• Настаивают на откровенности.
• Нарушают личное пространство.
• Игнорируют мнение подростка.
• Предъявляют необоснованные требования.
• Обесценивают чувства и забывают о последовательности.
• Много поучают и не позволяют жить своей жизнью.
• Постоянно критикуют и не интересуются его жизнью.
• Уделяют мало внимания.
• Негативно отзываются о друзьях.

Все это способствует тому, что подросток замыкается в себе и отдаляется, проявляя агрессивное поведение.

Дети-инвалиды

Воспитывать детей – это всегда сложно. Но когда речь идет о ребенке-инвалиде, становится еще тяжелее. Главное, избегать следующих ошибок.

• Снижение требований и акцентирование внимания на заболевании.
• Чрезмерная жалость на людях.
• Перекладывание ответственности на нянь и другой персонал.
• Повышенное внимание по сравнению с остальными детьми в семье.

Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровье

Воспитание оказывает большое влияние на психическое и физическое здоровье ребенка. Но поскольку каждый малыш уникален, то родители не сразу понимают, как себя с ним вести.

Существуют десятки ошибок, которые портят воспитательный процесс. Однако все их объединяет одно и то же – они негативным образом сказываются на здоровье.

В результате неправильной модели поведения родителей дети вырастают неуверенными в себе и чересчур избалованными, упрямыми или замкнутыми, отвергающими помощь или несамостоятельными.

У таких детей не получается завести друзей, ладить с семьей и быть успешными. Поэтому не бывает маленьких или больших ошибок. Все они приводят к одному плачевному результату.

Как родителям исправить свои ошибки: советы психологов

Не каждая семья решается обратиться к психологу. Есть несколько основных советов, которые помогут справиться самостоятельно. Они подойдут тем родителям, которые ищут ответ на вопрос «как исправить ошибки?».

1. Не сравнивайте своего ребенка с другими.
2. Не ругайте малыша за то, что он устал или болен.
3. Чаще откровенно разговаривайте.
4. Позволяйте проявлять самостоятельность и трудолюбие.
5. Не кричите, не унижайте и не прибегайте к рукоприкладству.
6. Давайте больше личного пространства.
7. Любите без всяких причин.

Узнайте 27 практических советов психолога по общению с детьми.

Список книг

Книги — главным источником знаний. Поэтому прежде чем идти на консультацию к семейному специалисту, полистайте следующие издания. Вы сока вероятность, что в них вы уже найдете ответы на свои вопросы.

1. Ольга Маховская «100 ошибок воспитания, которых легко избежать».
2. Татьяна Воробьева «Как воспитывать детей. Советы православного психолога».
3. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
4. Владимир Леви «Нестандартный ребенок».
5. Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребенок».

Только понимая и уважая своего воспитанника, родители получат в ответ взаимность. Поэтому чем скорее они исправят ошибки в воспитании, тем быстрее получат желанный результат.

Скачать чек-лист

Пять основных ошибок, которые совершают родители

Если вы родитель, скорее всего, вы согласитесь, что воспитание детей — одна из самых сложных работ. Быть родителями сложно, особенно в наше время. Я съеживаюсь, вспоминая вещи, которые я сделал. Воспитание мини-версий себя означает отказ от негативных привычек, к которым я привык, чтобы стать лучшим образцом для подражания. Как бы мрачно это ни звучало, путешествие может, наоборот, быть веселым, насыщенным и полным прекрасных воспоминаний. Не существует идеального универсального руководства, которому можно было бы следовать, поскольку один метод, который работает для одного ребенка, может не работать для других. Это всеобщая борьба за хорошее воспитание. Хорошая новость в том, что вы не одиноки в своем путешествии.

 

Как и любые другие обязанности, воспитание детей — это то, что мы искренне хотим совершенствовать как родители. Мы тратим больше всего на наших детей, воспитываем их, даем им то, что они хотят, и подталкиваем их к тому, чтобы они работали как можно лучше. У нас могут быть самые лучшие намерения, но приносят ли они пользу нашим детям? Как и в случае с различными взглядами на правильное воспитание детей, существуют и распространенные ошибки, которые может совершать каждый родитель. Эти ошибки могут нанести ущерб благополучию и развитию нашего ребенка и могут создать нездоровую домашнюю обстановку.

Здесь я расскажу о пяти распространенных ошибках родителей. Возможно, они покажутся вам знакомыми.

Ошибка № 1: Воспитание ребенка, которого мы хотим, а не ребенка, который у нас есть

Возможно, в детстве нас заставляли делать определенные выборы, которые нам не нравились. Теперь, когда мы родители, мы делаем то же самое и с нашими детьми. Вы надеетесь, что ваши дети будут заниматься определенной профессией (например, медициной, юриспруденцией, бухгалтером), когда вырастут? Приводили ли вы их на занятия, которые хотели бы посетить в детстве, вопреки их желанию? Возможно, невольно мы забываем, какие у нас дети, что им нравится делать, в чем они могут быть хороши, какие у них личности и стремления. Подталкивание детей к шаблону, в который они не вписываются, может иметь благие намерения. Но если дети не разделяют тех же устремлений, они могут не дать того идеального результата, которого вы хотели бы. Это может повлиять на отношения между родителями и детьми в долгосрочной перспективе.

Способ устранения: Найдите время, чтобы понаблюдать за своим ребенком, его сильными сторонами и талантами. Поощряйте ребенка заниматься своими интересами и поддерживайте его на пути к обучению. Вы можете быть удивлены тем, что вы обнаружите.

Ошибка № 2: Не позволять детям ошибаться

В начале учебного года в начальной школе родители получали памятку от директора школы с напоминанием не приносить забытые сумки, книги, бутылки с водой, кошельки нашим детям. Я виноват в том, что несколько раз спешил в школу, чтобы отправить сыну его забытый бумажник или домашнее задание. Я не думала, что это что-то «необычное» или неправильное, пока мой муж не указал мне на это. Оглядываясь назад, этот «спасительный» менталитет часто является инстинктивным, но ненужным. Мой сын должен научиться справляться с последствиями забвения вещей или совершения ошибок, как это сделали мы.

Что вы делаете, когда видите, что ваш ребенок пытается ходить, но не может? Вы берете ребенка на руки или поощряете его/ее продолжать попытки? Вероятнее второе – дети падают, чтобы учиться. Прежде чем мы попытаемся помочь нашим детям или устранить препятствие впереди всякий раз, когда они сталкиваются с проблемой, мы должны помнить, что наша забота может помешать нашим детям развить навыки, которые помогут им добиться успеха. По словам консультанта по воспитанию Джона Роузмонда, «почти все обучение достигается методом проб и ошибок. Если ошибка предотвращена, значит, и обучение».

Способ устранения: Сочувствуйте и признавайте трудности, с которыми сталкивается ваш ребенок, слушайте, не вскакивая. Позвольте ребенку принимать собственные решения для решения проблемы. Им нужна соответствующая возрасту практика принятия решений, пространство для развития инициативы, находчивости и эффективных навыков решения проблем. Этот процесс позволяет ребенку испытать фрустрацию, присущую обучению любому навыку. Наблюдение за ростом ребенка как родителя, который учится отпускать, само по себе является богатым опытом обучения. Моя шестилетняя дочь недавно прибежала домой со словами: «Мама, я умею лазить по турникам, позвольте мне показать вам!» Меня особенно поразила его настойчивость и инициатива в попытках и пробах на брусьях, несмотря на то, что он боялся высоты. Это действительно было обучением в его собственном ритме, которому я мог бы по незнанию помешать, если бы я был слишком осторожен в отношении его безопасности.

Ошибка №3: ​​Реакция вместо ответа

Пролитое молоко, истерики и массовые истерики – знакомые сценарии? К чему приводят эти инциденты? Обычно много эмоциональных реакций и сожалений. Каждый ребенок уникален, и воспитание каждого из них сопряжено с разными трудностями. Мы часто забываем, что это всего лишь мини-существа, не способные в должной мере к саморегуляции. И мы часто забываем реагировать спокойно, с сочувствием. Возможно, у вашего ребенка, как и у всех, плохой день, закатываются истерики, игрушка брата или сестры ломается в гневе — это может легко вывести нас из себя, особенно после бессонной ночи или долгого рабочего дня. Вопли, крики, нытье передают много эмоций, скорее сломают дух, чем наладят связь с ребенком. Легче сказать, чем сделать, мы знаем!

Способ устранения: Сделайте шаг назад и определите триггеры своих реакций. Возможно, это отсутствие качественного отдыха или другие стрессоры в жизни. Выйдите из комнаты, сосчитайте до десяти, успокойтесь, прежде чем отвечать ребенку, который расстроен или рассержен. Успокоив и поправив ребенка, не забудьте обнять его, чтобы воссоединиться.

Ошибка № 4: Давать слишком много и слишком рано

Несмотря на то, что мы признаем преимущества некоторых гаджетов, нам нужно очень тщательно изучить, как мы дарим нашим детям материальные блага. Потакание нашим детям слишком часто и слишком часто может привести к ложному чувству права. Сравнение количества игрушек, которые были у нас или наших родителей в наши дни, с тем, чем наши дети обладают с младенчества, было бы достаточно, чтобы показать, насколько больше у них материальных благ. Исследования, проведенные в Университете Толедо в Огайо, показывают, что обилие игрушек снижает качество игр малышей, а меньшее количество игрушек приводит к более богатым игровым впечатлениям. Ведущий исследователь доктор Мец сказал, что в среде с 16 игрушками многие дети играли с десятью или более игрушками, но не изучали каждую из них тщательно. Это влияет на то, какое внимание каждый ребенок уделяет своим вещам, и может даже указывать на отсутствие признательности за них. Уменьшение количества имущества может помочь ребенку научиться быть довольным, вместо того чтобы находить радость только в количестве игрушек и гаджетов, которыми он владеет.

Родители неосознанно создают среду, в которой процветает мгновенное удовлетворение, если они дают слишком много и слишком рано. Я испытал это в своем доме — было так много игрушек, неполных наборов LEGO, недостающих частей фигурки и совершенно новых, разбросанных повсюду. За игрушками не ухаживали должным образом, потому что было много других игрушек. Запросы на новые игрушки не прекращались, пока я не положил конец накоплению игрушек. Действительно ли нашим детям нужно так много вещей? Стоять твердо и сказать «нет» увеличению коллекции — это вызов, но не менее важный вызов.

Способ устранения: Мы можем уменьшить количество хлама и нетронутых игрушек и гаджетов. Если мы даем нашим детям меньше, это не означает, что мы любим их меньше, в свою очередь, мы поощряем удовлетворенность и даже дух щедрости, жертвуя некоторые игрушки на достойные цели. Различайте желания и потребности. Если в списке «хочу» есть игрушка, могут быть некоторые усилия, чтобы «заработать» игрушку или дождаться особого случая, чтобы получить ее. Кроме того, скука — отличный способ заставить детей думать о том, чем еще они могут заняться, вместо того, чтобы постоянно отвлекаться от экранов и гаджетов. Дети могут проявить творческий подход с помощью простых предметов, цветных карандашей, строительных блоков и головоломок!

Ошибка № 5: Отсутствие удовольствия от родительства

Сегодня воспитание детей превратилось в неустанное стремление к идеалам. Есть так много шуток и интернет-мемов о том, чтобы быть родителями, что это рассматривается как негативная ответственность, которую многие поклялись не брать на себя. В статье New York Times о безжалостности современных родителей роль родителя названа трудоемкой, эмоционально изматывающей и финансово истощающей. С момента зачатия до выпуска наших детей и получения работы родители кажутся чрезмерно вовлеченными и беспокойными, чем раньше. С двухлетнего возраста дети посещают занятия по тренировке мозга, их кормят экологически чистой пищей, они поступают в лучшие школы, тренируются у знаменитостей спорта и растут в экологически чистой среде. Распространение знаний сегодня увеличивает ожидания родителей. Тем не менее, несмотря на то, что воспитание детей — это, безусловно, тяжелая работа, она также должна приносить удовольствие и сопровождаться бесчисленными воспоминаниями и возможностями посмеяться над нашими детьми и над собой.

Детство — это не достижения, а формирование характера и обучение управлению эмоциями и поведением. Это нормально, когда дети терпят неудачу, они найдут свой путь. Маленькие созданы для того, чтобы нажимать на ваши кнопки — жестко, но они также помогают вам научиться быть более терпеливыми и прощающими. Воспитание детей — самый эффективный путь формирования характера. Мальчик, мы должны знать, как сложно управлять мини-версиями самих себя!

Способ устранения: Делай по-своему, а не так, как тебе говорят другие. Не позволяйте обществу диктовать, сколько дополнительных занятий должны посещать ваши дети. Не воздержитесь от того, чтобы поднять ноги и дать ребенку волю в течение дня (если вы знаете, что это в безопасных пределах). Выделите немного времени для себя и своего супруга, время от времени делайте перерывы, чтобы перезарядиться.

Воспитание детей — это путешествие познания

По правде говоря, в этом родительском путешествии спотыкается каждый. Нам просто нужно взять себя в руки, извлечь уроки из нашего падения и попробовать еще раз. Будьте менее строги к себе и своим детям, больше любви и прощения имеет большое значение.

 

Ссылки:

1. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-teen-doctor/201712/the-five-most-common-parenting-mistakes
2. 80080 https://www.parenting.com/article/bad-mistakes-even-good-parents-make
3. https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentless- of-modern-parenting.html
4. https://www.fatherly.com/love-money/relationships/parenting-strategies-advice/common-parenting-mistakes-every-parent-makes-but-will-never -admit/

 

---

Редактор

И Цзя — мать двух очень энергичных мальчиков, руководит стартапом по продаже здоровой пищи, много пишет и избавляет от родительского стресса. Она изо всех сил старалась не кричать, а шептать на ухо — так намного страшнее.

5 ошибок, которые допускают родители, когда дают выбор

Вы постоянно слышите, что предлагать выбор — это правильный путь. Но что, если это даст обратный эффект? Избегайте этих 5 ошибок, когда дает выбор .

Мой сын проснулся капризным, борясь с утренней рутиной. Он жаловался на свою овсянку и лежал безвольно, пока я одевал его на день. Он возмутился, когда ему пришлось прекратить собирать свои пазлы, чтобы мы могли выйти из дома по делу. А когда пришло время надевать рубашку, он отказался.

Одна тактика, которая может сработать, — это сказать: «Мы надеваем твою рубашку. Какой из них ты хочешь надеть?»

И не зря: когда у детей есть выбор, они обретают чувство собственности и автономии. Надевание рубашки не похоже на ужасную мамину идею, против которой я должна восстать. Вместо этого они решают, что сегодня они будут носить синюю рубашку. Мы с большей вероятностью заручимся их сотрудничеством и даже можем поощрять навыки решения проблем.

Но возможно ли, что предоставление выбора может иметь неприятные последствия? И его эффективность сходит на нет после определенного момента?

5 ошибок при выборе вариантов

Я фанат вариантов выбора при эффективном выборе . Предоставление выбора уменьшает конфликты и может помочь избежать истерик. Вы сосредотачиваетесь на выборе, который может сделать ваш ребенок, а не на задаче, которой он сопротивляется.

Выбор также усиливает его. Он может высказать свое мнение, что повышает вероятность того, что он примет сделанный им выбор. Он способен думать сам, вместо того, чтобы следовать всему, что ему говорят другие люди. Он может быть напористым и развивать навыки критического мышления.

И выбор уважает его. Да, вы принимаете большинство решений в доме, но своим выбором вы напоминаете ему, что вы заботитесь и уважаете его решения.

Но представьте себе родителя, который так увлечен тем, что предлагает детям выбор. Она видела положительные ответы, когда спрашивала своего ребенка, что бы он хотел перекусить. Она также спросила, хочет ли он поиграть на горке или на качелях, прежде чем покинуть парк. Тогда это было то, какую музыку он хотел слушать во время поездки на машине.

За исключением одного момента, когда она сказала ему, что они собираются пойти в бакалейную лавку, на что он ответил: «Какой у меня выбор?»

Многие родители с раздражением скажут: «Я даю своему ребенку выбор, но он все равно не работает!»

Хотя я и люблю давать выбор, я также понимаю, что при неправильном применении этой тактики может возникнуть множество ошибок. От неэффективности до ухудшения ситуации предоставление выбора может иметь неприятные последствия, если вы совершите следующие ошибки:

1. Предоставление выбора, когда его нет

Не делайте ошибку, давая ей выбор, когда его нет.

Ходить в школу, держать вас за руку, когда вы переходите улицу, чистить зубы — все это привычки и обязательства, которых она не может избежать.

Она должна держать вас за руку при переходе оживленной улицы, а постоянная чистка зубов может помочь избежать кариеса. И у нее нет выбора между посещением школы и пропуском дня.

Не каждый вопрос требует выбора — часто ей нужно следовать правилам и выполнять свои обязанности. Если вы будете разыгрывать карту выбора слишком часто, она может научиться ожидать выбора даже тогда, когда не .

Бесплатный ресурс: Хотите еще больше советов? Получите свою копию 5 советов по воспитанию сильного ребенка! Откройте для себя 5 способов развивать и работать с внутренним духом и сильной личностью вашего ребенка, а не против него. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Спасибо за то, что вы делаете, и помогли мне в воспитании детей. Сегодняшнее письмо тронуло мое сердце. Это большое послание для меня в этот период моей жизни. Я искренне благодарен». -Мерси А.

2. Предоставление слишком большого выбора

Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Когда выбор слишком велик, ваш ребенок может страдать от перегрузки выбором.

Психолог Барри Шварц бросает вызов одному из наших самых ценных принципов — свободе выбора. В своей книге «Парадокс выбора, » он утверждает, что избыток выбора мешает нам принять решение и вызывает чувство неудовлетворенности, когда мы его принимаем.

Не совсем идеально для нас, тем более для наших детей.

Ваш ребенок может обдумывать слишком много вариантов, сопоставляя один вариант с другими. Затем, как только он выберет один, он может пересмотреть свое окончательное решение. Его больше беспокоит выбор, который он, , мог сделать , вместо того, чтобы быть довольным тем, что он сделал.

Вместо этого сузьте процесс принятия решений до двух вариантов, чтобы не загромождать его таким количеством. «Пришло время перекусить. Хочешь съесть банан или яблоко?»

И если два варианта невозможны, сузьте их до минимума. Если ему разрешено выбрать четыре книги для чтения перед сном, вы можете сказать: «Выберите книги из этой стопки», вместо того, чтобы позволить ему выбирать с книжной полки.

3. Предоставление выбора, который вы не одобряете

Вы когда-нибудь давали своему ребенку выбор, который вы никогда не сделали бы?

Может быть, он спрашивал ее, хочет ли она спать сейчас или через час, хотя время сна через 10 минут. Или вы пригрозили ей: «Ты можешь пойти со мной в магазин или остаться дома одна», зная, что последнее невозможно.

Иногда она даже предлагает возмутительный выбор, который вы предполагаете она не выберет, надеясь, что она выберет другой. «Вы можете убрать эти игрушки или выбросить их все в мусорное ведро» означает, что она может решить не убирать их, чтобы посмотреть, что вы будете делать.

Вместо нереалистичных или надуманных вариантов предлагайте те, которые одобрены родителями. Вы должны быть довольны любым ее выбором, а не надеяться, что она предпочтет одно другому. Ей нужно убирать игрушки, но она может сделать это после обеда или после сна.

И не забудьте довести до конца и уважать выбор, который она сделала. Нет ничего хуже, чем дать выбор только для того, чтобы передумать или заставить принять собственное решение.

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

4. Слишком частое предоставление выбора

Будьте осторожны, предлагая выбор, когда в этом нет необходимости. Просто потому, что вы можете предложить на выбор лестницу или лифт каждый раз, когда вы выходите из квартиры, не означает, что вы должны это делать.

Увеличение выбора также увеличивает ожидания. Приходя ко сну, ваш ребенок теперь может ожидать множество вариантов, от какой плюшевой игрушки держать до какой чашки пить. Вместо того, чтобы ожидать, что он сразу же ляжет спать в определенное время, он учится ожидать выбора по пути.

Когда вы слишком часто заваливаете его выбором, он может начать ожидать, что он будет иметь право голоса при каждом решении. Это становится почти игрой, ритуалом: Мама говорит, что мы должны делать, я имею право голоса в том, как это происходит.

Вместо этого приберегите выбор до того момента, когда он будет иметь значение. Вы можете предложить выбор для сложных переходов, например, когда ему нужно перестать пользоваться планшетом или лечь спать. Вы можете дать ему выбор, когда почувствуете, что он чувствует себя беспомощным или вот-вот впадет в ярость.

Таким образом, его решения будут иметь больший вес, учитывая, что они не происходят постоянно.

5. Предполагая, что выбор все исправит

Мы не можем гарантировать, что выбор всегда будет работать. У вашего ребенка может быть выходной, или он не видит причин и вместо этого должен пережить нервный срыв. Новизна выбора, возможно, устарела.

А иногда предоставление выбора может привести к новому уровню разногласий. Ей может не понравиться выбор, который вы предлагаете, или она может отказаться от любого из них. Она может даже вставить свои собственных вариантов , отказываясь от предложения их в первую очередь.

Вместо того, чтобы отказываться от выбора, развернитесь и спросите себя, что ей нужно в данный момент. Ей может понадобиться хорошенько выплакаться или время для себя. Возможно, она перегружена тем, что приходится слишком часто выбирать. А может ты , если попросит у нее совета — возможно, вы сможете найти компромисс, который устроит вас обоих.

И, наконец, отражайте эмоции, которые вы хотели бы, чтобы она испытывала, предлагая выбор. Лающие приказы, нытье или жалобы могут в конце концов иметь неприятные последствия.

Заключение

Выбор дает вам и вашему ребенку множество преимуществ, особенно если вы избегаете многих распространенных ошибок.

Для начала, не давайте ему выбора, когда его нет. Когда вы это сделаете, предложите только два варианта , чтобы не перегружаться слишком большим количеством. Убедитесь, что они оба одобрены родителями, чтобы вы были довольны любым из них.

Избегайте слишком частого выбора. Он может ожидать, что у него будет выбор из мирских задач, о которых вы даже не спорите, или из вопросов, о которых у него не должно быть мнения. И, наконец, не ждите, что предоставление выбора решит все, или отказывайтесь от него только потому, что он не сработал несколько раз.

Вы не будете спрашивать его, какую новую машину вам купить. Но вы все равно можете узнать его мнение о том, хочет ли он прогуляться или покататься на велосипеде в парке, или о том, что бы он хотел перекусить — банан или яблоко.

Дополнительные советы:

• Разница между правилами и обязанностями
• Что делать, если ваш ребенок всему говорит нет
• Воспитание вашего волевого ребенка
• Ошибки родителей: оценка эмоций вашего ребенка
• Как научить детей делать правильный выбор

Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и получите копию 5 советов по воспитанию сильного ребенка:

Урок 10: Ошибки, которые часто совершают родители | Воспитание детей

Многие родители имеют разочарованные и злые отношения со своими детьми. Даже совсем маленькие дети иногда становятся источником раздражения своими постоянными требованиями, нытьем и непослушанием. Семейная жизнь должна быть радостной и полноценной, но реальность во многих случаях бывает совсем другой. Тем не менее, много душевной боли и боли, связанных с воспитанием детей, совершенно не нужны.

Если бы родители потратили немного времени и усилий на то, чтобы улучшить свой образ жизни, осознать свои ошибки и разработать новые стратегии и планы, дивиденды были бы велики. Небольшое изменение в отношении и/или поведении сделало бы жизнь намного счастливее и для родителей, и для ребенка.

Ниже приведены некоторые распространенные ошибки, которые часто допускают родители.

Некоторые родители считают, что любить детей означает выполнять их работу. Они чрезмерно жалеют ребенка и считают, что как родители обязаны что-то для него сделать. Так что в шесть лет ребенка еще одевают родители. Его считают слишком молодым, чтобы завязывать шнурки на ботинках или расчесывать волосы. Такая постоянная возня с ребенком не вселяет в ребенка уверенности и самостоятельности. Десятилетний ребенок, который никогда не убирает в своей комнате и позволяет это делать маме или папе, научится всегда зависеть от других. Это также может способствовать лени, неряшливости и безынициативности.

Мудрый родитель знает, что лучший способ помочь ребенку — это не делать что-то за него, а показать ему, как это делать. Обучение навыкам выполнения личных и домашних дел является достижением, которое часто высоко ценится в первые годы жизни. Ребенок, которого не научили делать их в детстве, будет очень неохотно выполнять их, когда станет старше. Родители должны помочь своим детям научиться выполнять свою работу, используя физические и умственные силы, которыми их благословил Всевышний.

Для пар время от времени случаются ссоры, иногда даже жаркие и ожесточенные. Однако очень вредно проводить их в присутствии детей. Дети не понимают, что это не повод для беспокойства, и могут начать воображать самое худшее.

Для них это может быть признаком того, что родители не любят друг друга, что они могут даже развестись и разрушить его мир.

Это вызывает у детей депрессию и потерю уверенности в себе. Хуже того, это может иметь пагубные последствия по мере роста ребенка. Он мог смотреть на конфликтные отношения своих родителей как на нормальные отношения супружеской пары, и это могло сильно повлиять на его собственные отношения.

Некоторые родители даже пытаются склонить детей на чью-либо сторону. Если жена считает, что ее муж несправедлив к ней, она может поговорить с детьми и заставить их принять ее сторону. Ей хотелось бы настроить их против мужа, хотя бы до некоторой степени. Чего она не понимает, так это того, что муж является отцом для ее детей. Они хотели бы уважать и любить его.

Отравляя их против него, она делает им большую несправедливость. Она может навредить отношениям, которые потенциально могут принести ребенку большую пользу. Это касается и тех, кто пытается настроить детей против бабушек и дедушек или других родственников. Из-за конфликта со свекровью детям говорят о том, насколько несправедлива и угнетательна семья.

Лишить детей любви и уважения к своей большой семье — тоже большое зло. Родители не должны позволять собственным ссорам мешать детям наслаждаться особой любовью бабушек и дедушек и других родственников.

Лучшее, что родители могут сделать для ребенка, — это создать между собой любящие и гармоничные отношения. Это укрепляет ребенка как умственно, так и эмоционально, и помогает ему формировать любящие отношения в собственной жизни. Это правда, что аргументы не всегда могут быть отвергнуты. Но делать это нужно наедине, подальше от ребенка, который не может понять или вынести ссоры между своими родителями.

Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети вели себя как взрослые. Они не хотят, чтобы они бегали, играли, громко разговаривали, даже трогали предметы в доме. Они должны понимать, что все эти действия являются частью взросления. Чтобы быть здоровым взрослым, дети должны пройти через различные стадии, каждая из которых является строительным блоком в его характере.

В хадисе аль-Муфаззаль наш шестой имам описывает мудрость, стоящую за детским поведением, которое не нравится некоторым взрослым. Он говорит:

Если бы ребенок родился со зрелым интеллектом, он был бы поражен, открыв глаза и увидев такое разнообразие, разные формы и характерные образы единства и разъединения. Он долго не мог понять, откуда он пришел и куда пришел, и было ли все, что он видел, в состоянии сна или наяву.

Если бы он родился со зрелым интеллектом, он почувствовал бы отвращение и унижение, обнаружив, что его носят на коленях, кормят молоком, заворачивают в бинты.

Не было бы, если бы они родились со зрелым интеллектом, ни той нежности, ни той заботы о младенцах в умах взрослых, которая исходит от ласки невоспитанных детей. Их безыскусность создает особую привлекательность. Как таковой он рождается в мир, ничего не понимая, совершенно не зная мира и того, что в нем лежит. Он смотрит на все эти вещи своим неразвитым мозгом и неадекватным пониманием и потому не испытывает недоумения.

Его интеллект и понимание развиваются постепенно, медленно, время от времени, мало-помалу. Это постепенно знакомит его с окружающими его вещами и соответствующим образом приучает его мозг.

Ребенок живет в мире, совершенно отличном от мира родителя. Родители иногда смотрят на жизнь ребенка со взрослой точки зрения и забывают, что для ребенка очень важен его маленький мир.

Хотя их нужно держать подальше от вредных и опасных вещей, ребенку следует позволять исследовать вещи, которые пробуждают его любопытство. Пусть лезет в дела, которые ему интересны, если последствия не очень разрушительны. Дом не должен быть для него тюрьмой, с постоянным приказом сесть и помолчать.

Дайте ребенку немного независимости, особенно в вещах, которые не имеют большого значения. Небольшие ошибки, которые он может совершить, научат его поступать по-другому в следующий раз. Есть разница между вопросами серьезной важности, которые не могут быть скомпрометированы, и вопросами, в которых можно допустить некоторую гибкость. Жизнь не должна быть настолько серьезной, чтобы к каждой мелочи нужно относиться как к большой проблеме.

Некоторые родители также совершают ошибку, ожидая от своих детей слишком много достижений. Родитель должен знать своего ребенка, его сильные и слабые стороны. Если ребенок не слишком сообразителен, достаточно поощрять его усердно работать и достигать результатов в соответствии со своим потенциалом. Ожидать, что он должен поставить отличные оценки, а затем выказывать разочарование, когда он не может этого сделать, ранит ребенка и снижает его самооценку. Это относится ко всем ожиданиям родителей от ребенка. Она должна соответствовать возрасту и способностям ребенка.

Жизнь несчастна для тех детей, которым приходится иметь дело с постоянно негативными родителями. Такие родители не забывают ошибок, зацикливаются на мелочах и всегда предсказывают худшее. «Ты плохо учишься, ты обречен на неудачу», В твоей комнате такой беспорядок, интересно, каким неряшливым будет твой дом, когда ты вырастешь», «Перестань беспокоить свою младшую сестру, ты совсем ее не любишь». ” являются примерами негативных и, возможно, деструктивных комментариев.

Родитель может иногда говорить такие вещи в гневе, но именно постоянное повторение негативных комментариев сильно влияет на ребенка. Счастливая семья — это та, в которой дети знают, что их будут дисциплинировать, когда это необходимо, но им не нужно бояться острого языка или грубых слов.

Некоторые родители тоже очень негативно относятся к жизни. Они жалуются на свою работу и людей, с которыми они работают. Они винят мир в своих бедах и быстро отзываются о других негативно. Все это, несомненно, отразится на ребенке. У ребенка, наслышанного о том, как несправедлива и трудна жизнь, может сформироваться смутное представление о жизни в этом мире. Его энтузиазм к жизни снижается. Большая часть детской радости и интереса к жизни проистекает из того, что его родители думают и говорят о жизни. Всегда необходимо избегать излишнего негатива в разговоре с детьми.

Многие родители не осознают, насколько ребенок наблюдателен и внимателен. Они будут говорить перед ним, забывая, что он присутствует, как если бы он был предметом мебели — глухим и немым. Но ребенок слушает и впитывает, часто обдумывает, а иногда и повторяет услышанное. Таким образом, когда родитель говорит что-то об определенном предмете или человеке, а затем говорит что-то другое кому-то другому, ребенок становится двуличным.

Родитель может возмущаться кем-то и говорить, что он ему очень не нравится. Тем не менее, когда он встречает того же человека, он очень мил с ним и не выказывает никаких признаков своего гнева. Хотя в определенной степени это может быть необходимо, поскольку мы не можем открыто демонстрировать свои разногласия, нет необходимости предаваться лицемерному поведению. Лицемер — это тот, кто будет очень мил к лицу, но нанесет удар со спины.

Имам Мухаммад аль-Бакир (а) говорит: Худший из рабов (Аллаха) тот, у кого два лица и два языка. Он хвалит своего единоверца, когда тот присутствует, и ест его, когда его нет.

Ребенок не должен подвергаться такому поведению. Он считает, что его родитель всегда прав, и видеть такое двуличное поведение — разочарование и неверный посыл.

Ребенок имеет свою индивидуальность и, как и взрослый, хочет, чтобы другие любили и уважали его. Поэтому ему очень тяжело, когда его публично ругают и унижают. Некоторые родители сообщают другим, когда дети присутствуют, как хорошо ведет себя один ребенок и как непослушен другой. Или, если допущена ошибка, его ругают даже тогда, когда рядом есть другие люди. Небольшой выговор может не иметь большого значения, но серьезный выговор следует сделать наедине. Уважайте личность ребенка, и вы научите его уважать других.

Родители тоже люди, и им свойственно ошибаться. Цель состоит не в том, чтобы воздерживаться от совершения ошибок, а в том, чтобы учиться на них и постепенно их уменьшать. Родители совершали одни и те же ошибки на протяжении многих лет, и пришло время учиться и меняться. Небольшое изменение отношения и методов воспитания значительно улучшит отношения между родителями и детьми.