Уважение детей к родителям: Формула уважения
Уважение и почитание родителей | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру
Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдот.ру!
Авторизуйтесь или просто введите имейл:
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Оглавление
Законы почитания родителей. Почитание отца и матери ↓
Первый аспект — мысль. ↓
Второй аспект — слово. ↓
Третий аспект выполнения заповеди — действие. ↓
За чей счёт осуществляется заповедь почитания родителей? ↓
Обязанность вставать перед родителями. ↓
Законы почитания родителей. Почитание отца и матери
[↑]Заповедь почитания отца и матери включает в себя обязанность любви к ним, нежного и трепетного отношения. И необходимо выполнять её во всех аспектах: мысленно, словами и действиями.
Первый аспект — мысль.
[↑]Эту великую заповедь выполняют мысленно, когда думают: какие особенные, замечательные, прекрасные у меня родители. Вспоминают их хорошие качества, поступки, достоинства. Великий мудрец Торы нашего времени, Рав Хаим Шмулевич, говорил, что необходимо уважать родителей не вопреки тому, каковы они, а за то, какие они. То есть видеть их достоинства и превозносить их. И даже если все окружающие этого не видят и так не думают.
Второй аспект — слово.
[↑]Говорить с родителями и о них с большим почтением и высокой оценкой, с любовью и нежностью. В различных источниках приводится, что с отцом и матерью следует говорить, как с царём и царицей, всячески выказывая им то почтение, которое дети испытывают к ним. Дети должны стараться всегда первыми здороваться с папой и мамой, сообщать им новости, говорить об отъезде и возвращении, живо интересоваться их новостями, здоровьем. Если сын или дочь просят кого-либо и те люди, которых они просят, — знакомые их родителей, то даже если они, и не зная родителей, выполнили бы просьбу, всё равно следует сказать: «Сделайте мне это одолжение ради моего отца (или матери)».
Этим человек возвышает своих родителей и оказывает им уважение. Если сын или дочь слышат, что об их родителях отзываются в неуважительной форме, должны сразу же это пресечь. Если вмешательство не поможет, а только вызовет ещё более бурный гнев и приведёт к ещё большему унижению, иногда целесообразнее промолчать.
Третий аспект выполнения заповеди — действие.
[↑]Само то, что человек в повседневной своей жизни поступает честно, ведёт себя, как подобает, приятен и признан — Всевышним и людьми — является в некотором смысле исполнением заповеди почитания родителей, т.к. доброе имя отца и матери будет превознесено и отмечено: «Такие прекрасные дети могут быть только у хороших родителей». Всякая заповедь и доброе дело, которое совершает человек, косвенно является исполнением заповеди почитания родителей — ведь благодаря им и их воспитанию он готов сделать это. Всевышний «вспоминает их» к добру и воздаёт им в этом и в будущем мире. Когда дети помогают родителям, делают что-либо для них, это должно сопровождаться радостью, весельем, доброжелательностью, чтобы родителям было приятно принимать их услуги.
Талмуд говорит: иногда случается, что дети подают своим родителям изысканные блюда и их ждёт за это Геином — ад, а иногда — заставляют родителей тяжело работать и попадают в Ган-Эдэн — рай. Так, например, сын подаёт отцу жареных откормленных перепелов на обед. На вопрос отца: «Откуда у тебя это, сынок?» он сквозь зубы цедит: «Жуй, жуй, старик, не отвлекайся», — за такое отношение он попадает в Геином. Другой сын, чтобы отца не взяли на тяжёлую царскую службу (выполнять какую-то повинность), устраивает его к себе на мельницу. Отец тяжело работает, а сын успокаивает его ласково: «Ведь на царской работе тяжелее, она продолжительней и утомительней». Такой сын получает награду и в этом, и в будущем мире.
Выполняя заповеди, относящиеся к родителям, необходимо помнить общие правила Торы. Одно из них это «намерение сердца»: во время выполнения любой заповеди человек должен думать и помнить о том, что данное действие является заповедью Всевышнего. Ещё одно правило: заповедь, которую человек делает сам, выше и значимее, чем та, выполнение которой он поручает другим людям.
Поэтому, когда родителям требуется какая-либо помощь, лучше, чтобы сын или дочь сами сделали это, а не просили и не нанимали других.
За чей счёт осуществляется заповедь почитания родителей?
[↑]Иногда выполнение заповеди почитания родителей связано с материальными затратами. Закон установлен в соответствии с мнением, гласящим, что расходы, сопряжённые с выполнением заповеди почитания родителей, осуществляются за их счёт. В случае, если у родителей есть возможность оплатить расходы на свои нужды, дети помогают родителям, пользуясь их деньгами, — транспортируют, покупают лекарства, продукты, одежду, делают ремонт — за счёт родителей. Когда необходимо, чтобы сын или дочь для того, чтобы помочь родителям, пропустили работу, потеряли зарплату, доходы, это не восполняется родительскими деньгами. Деньги, потраченные на телефонные звонки, на проезд, на письма и т.п., которые дети тратят, чтобы выполнить заповедь почитания родителей, не должны возмещаться из родительских денег, т.
к. вместо звонка или письма дети могли бы явиться лично, а вместо того, чтобы пользоваться транспортом, — добраться пешком. Поэтому получается, что это расходы для удобства детей, которые не должны оплачиваться родителями.
В случае, когда у родителей нет возможности оплатить свои расходы, все их нужды оплачиваются детьми. Если у них есть несколько дочерей и сыновей, то расходы делятся поровну между детьми с учётом материальной обеспеченности каждого из них.
Если и у детей нет возможности оплатить родительские расходы, согласно букве закона они не обязаны просить милостыню для родителей, но, исходя из норм морали, сын не должен допустить, чтобы отец ходил с протянутой рукой, и должен сам собирать милостыню для них. Тем более, нельзя допустить, чтобы мать побиралась, поскольку позор женщины, просящей подаяния, намного больше, чем позор мужчины.
Дети обязаны помогать родителям, даже если из-за этого они могут быть уволены с работы и потерять заработок. Если у сына или дочери есть свои дети в возрасте до шести лет и денег хватает либо на пропитание детей, либо на оплату расходов на нужды родителей, обязанность по отношению к детям «перевешивает».
Обязанность вставать перед родителями.
[↑]Сын и дочь обязаны вставать перед родителями. Даже в случае, если родители или дети слепые, есть обязанность вставать перед родителями. Встают полностью, а не просто приподнимаются. Обязанность вставать при виде отца или матери, даже если они ещё далеко, и следует стоять, пока они не уйдут или не сядут. Обязанность вставать перед родителями, как минимум, 2 раза в день — один раз утром и один раз вечером. Если рядом находятся посторонние люди, которые не видели, что сын или дочь вставали перед родителями, они должны встать ещё раз. Каждый раз, когда дети встают перед родителями, и помимо обязательных двух раз, они выполняют заповедь почитания родителей, и награда за это велика.
Если сын или дочь, которые, увидев родителей, встали перед ними, должны были всё равно встать для того, чтобы идти в другое место, им следует сначала присесть на некоторое время и только после этого идти, чтобы показать: первый раз они встали только для того, чтобы выразить уважение к родителям.
Родители могут позволить детям не вставать перед ними. В таком случае, если сын или дочь не встанут, они не совершат нарушения, но если продолжают вставать — выполняют заповедь каждый раз, несмотря на позволение родителей не вставать.
Иногда может быть, что отец является учеником своего сына-раввина, учит у него Тору. В таком случае сын встаёт перед отцом, поскольку тот — отец, а отец встаёт перед сыном, выполняя обязанность вставать перед учителем Торы. Всё же сыну необходимо всячески стараться, чтобы не утруждать отца, чтобы тому не приходилось вставать перед ним.
В еврейской истории были случаи, когда отец, являясь великим знатоком Торы, вставал перед своим сыном в знак почтения к его знаниям в Торе, даже если они и не превосходили знания отца. Так о мудреце Торы нашего времени, раве Хаиме Соловейчике, рассказывают, что он настолько ценил знание Торы и таланты своего сына, рава Ицхака-Зэева — раввина из Бреста, что всякий раз вставал, когда тот входил. Раву из Бреста не хотелось утруждать отца, и он частенько заходил домой… через окно.
Человек, который занимается изучением Торы в данный момент, также обязан вставать перед родителями.
Как научить ребенка уважать взрослых
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как научить ребенка уважать взрослых
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.
Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?
Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.
Семья
Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».
Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.
Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.
Личный пример и правила
Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.
Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу.
А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.
Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.
Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.
Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.
Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние.
Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.
Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.
Виктория Вострецова
Кем вас видит ваш ребенок?
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест
Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика
ОБНИНСК (ИА Реалист). Очень часто приходится слышать жалобы от родителей на отсутствие уважения к ним со стороны подросших и выросших детей и, в тоже время, родители маленьких детей не считают нужным воспитывать у них послушание и уважение к себе, мотивируя это рассуждениями о формировании «свободной личности», «вырастет – поймет… сейчас все равно ничего не понимает…». Зачастую молодые родители, сами демонстрируют пренебрежительное отношение к своим родителям, забывая, что дети автоматически копируют их стиль поведения. Обращаясь к истокам проблемы, исследуя первопричины, постараемся разглядеть те ловушки, в которые мы попадаем, даже не замечая этого.
Капкан №1. «Он же маленький, все равно ничего не понимает».
Действительно, новорожденный младенец еще не понимает, что ему говорят, от него невозможно ничего требовать, но он способен понимать интонации, прикосновения.
Даже в период внутриутробного развития он откликается живостью движений на переживания мамы (чем порой спекулируют беременные женщины). Если ребенок постоянно слышит раздраженную речь, разговор на повышенных тонах, не ждите, что он будет спокойным. Ребенок, чувствуя раздражение взрослых, будет испытывать тревогу, а значит, в поиске успокоения, он будет криком требовать, чтобы мать взяла его на руки, прижала к себе, создавая ощущение надежности и защищенности. И все знают: чем спокойнее мама, тем быстрее успокаивается ребенок.
Если же малыша вынуждают жить в ситуации эмоционального гипернапряжения, то, в конце концов, такая эмоциональная среда становится для него естественной (как естественен дефицит кислорода в высокогорной местности). В таком случае, подрастая, ребенок тоже будет общаться на повышенных тонах, бурным криком реагируя на любое препятствие, ограничение, т.к. у него уже привычно формируется избыточный выброс адреналина. Более того, длительное отсутствие конфликта, в свою очередь, становится для такого малыша раздражающим фактором, из-за чего ребенок сам начинает провоцировать конфликт, чтобы выплеснуть накопившийся адреналин.
У таких детей гипертрофированно ощущение угрозы от окружающего мира (та же ситуация подробно описана на примере американских, и не только, полицейских, открывающих стрельбу на поражение по привычке только при подозрении на угрозу и даже при отсутствии явных признаков угрозы), что выливается в агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Например, начинает драться из-за того, что кто-то уронил его пенал или взял игрушку, которой он сам хотел поиграть.
Подрастая, ребенок переходит от автоматического копирования родительского поведения к осмысленному. Но в дошкольном возрасте мышление ребенка конкретное. Абстрактное мышление, в идеале, должно сформироваться к семи годам. Поэтому все наши слова он понимает так, как слышит. Помню, как собираясь на прогулку, я послала двухлетнего сына в туалет со словами: «Пойди, пописай на дорожку». Он не понял меня и с удивлением спросил: «На какую дорожку? Зачем мне писать на дорожку?». Маленький человечек безусловно верит нашим словам, и это доверие — колоссальная ответственность.
Поэтому, во-первых, недопустимо шантажировать ребенка жизненнозначимыми угрозами («мама умрет», «тебя заберет полицейский»). Во-вторых, нельзя озвучивать те угрозы и предупреждения, которые заведомо невыполнимы («позову доктора, пусть сделает тебе укол», «придет бабай и заберет тебя», «накажу», «выгоню»). Ребенок сначала, конечно, пугается, но потом быстро запоминает, что угрозы остаются только словами, а значит, этим словам невелика цена, последствий-то все равно нет. Тем самым взрослые незаметно для себя обесценивают значимость собственных слов. Тогда незачем удивляться, что подросшие дети игнорируют и более значимые предупреждения («Одень шапку, а то простынешь», «Сделай уроки, а то у тебя будут проблемы»), просто они не верят, что эти последствия наступят.
Безусловно, ребенок должен получить осуждение за непослушание, предупреждение о негативных последствиях своих действий. Но эти предупреждения должны быть ему понятны, а, главное, неизбежно реализованы при непослушании.
Капкан №2: «Он со мной не считается, не слушает, не уважает меня».
Такую жалобу прискорбно слышать от родителей подростков и неестественно от родителей младенцев. Неестественно, потому что родители слепо и безоговорочно признают главенство над собой двух-трехлетнего ребенка, только из страха вызвать его неудовольствие. Объяснения родителей в этой ситуации беспомощно нелепы: «Если он кричит, значит ему плохо, у него должно быть счастливое детство, что про меня подумают окружающие, если он будет кричать». На самом деле, родители попросту не хотят утруждать себя возникающим дискомфортом, дешевле выполнить пока еще мелкое требование ребенка, чем терпеть и преодолевать его плохое поведение. В результате ребенок быстро запоминает, что криком легко добиться желаемого. Здесь в сознании родителей происходит подмена понятий «неудовольствие» и «мучение». «Мучение» — это переживание, обусловленное нарушением жизненно важных функций (холод, голод, жажда, ожог, перелом, потеря близкого человека), в этой ситуации любой нормальный человек приходит на помощь ребенку. Но в повседневной жизни ребенок сталкивается лишь с «неудовольствием», т.е. с дискомфортом из-за невыполнения его сиюминутных требований, который не только ни несет никакой угрозы его здоровью, но и, по-своему, полезен, т.к. вырабатывает навык преодоления негативных переживаний.
Бытовые дискомфорты необходимы ребенку для формирования всех новых навыков: дискомфорт от мокрого белья заставляет ребенка проситься на горшок; прикосновение к горячему чайнику позволяет понять слово «горячо»; дискомфорт от строгого голоса мотивирует на послушание. Все знают, как тяжело жить человеку, не умеющему преодолевать трудности: это и сложности в учебе (надо постоянно себя заставлять), и конфликты со сверстниками (надо уметь уступать, договариваться), и конфликты с родителями (когда требования ребенка несовместимы с возможностями семьи). Пытаться «перестроить» ребенка даже в 6-7 лет уже сложно, а после 10 — практически невозможно, т.к. личность уже сформировалась. Гораздо легче приучить ребенка к безоговорочному послушанию буквально с первых шагов, дать ему понять, что криком, истерикой он ничего не добьется, а послушанием и исполнением, наоборот, может добиться многого.
Непослушание в подростковом возрасте довольно обыденная вещь: подросток стремиться самоутверждаться, пересматривает приоритеты, проверяет надежность прежних авторитетов, становится обидчивым, несговорчивым. Родительский авторитет в этом возрасте может быть скомпрометирован неумеренной опекой, отсутствием права на самостоятельность, недостатком внимания к тем проблемам, которые подростку кажутся значительными. В подавляющем большинстве случаев, если в семье присутствует взаимопонимание и готовность слышать друг друга, родители справляются своими силами. Но в более сложных ситуациях, если исключить психические заболевания, которые могут начаться в этом возрасте, окажется, что проблемы начались еще раньше, просто у родителей закончился ресурс уступок: «Делайте с ним, что хотите, я не могу его заставить». В таких ситуациях указывать родителям на их ошибки уже бесполезно и поздно (да они и сами это понимают), остается ждать пока чадо, набив шишек, не научится делать выводы и, уже осознанно, изменит стиль жизни.
Отдельно следует сказать о внешнем попрании родительского авторитета. Это когда запреты родителей (или одного из родителей) сталкиваются с уступками и потакательством других членов семьи. Большая уступчивость и жалостливость к ребенку со стороны бабушек и дедушек заложены в человеческой природе, но идти наперекор родителям, нарушать их запреты и требования недопустимо. Любое требование родителей, если его считают неверным, можно обсудить за закрытой дверью. Но двойственная ситуация (здесь нельзя, а там можно) неизбежно ведет к двуличию, разрушению авторитета родителей. Но если ребенок переступит сегодня через родительский запрет с вашей помощью, то завтра он переступит и другие запреты («не прогуливать», «не списывать», «не курить»).
Капкан №3: «Он ничего не хочет».
Страшно слышать, когда молодой человек или девушка в расцвете юности, на пороге больших возможностей заявляют, что им ничего не хочется, ничего не нужно. Отсутствие желаний, устремлений может оказаться проявлением серьезного психического расстройства, но гораздо чаще становится результатом гедонистического стиля воспитания (т. е. ублажения, формирования установки только на получение удовольствия).
В человеческой природе заложен разумный механизм достижения желаемого:
- Постановка цели и планирование оптимального пути достижения с учетом всех рисков и последствий (биохимически — это накопление необходимого количества нейромедиаторов для реализации задуманного).
- Реализация выбранного пути (активное расходование нейромедиаторов).
- Достижение цели, получение результата, разрядка (сопровождается выбросом эндорфинов) и переживание удовольствия.
Если какой-либо из этапов выпадает — удовольствия нет. Приведу пример: перед нами есть цель, но мы очень не хотим это делать, наше сознание активно сопротивляется этому (блокируется выработка нейромедиаторов), следовательно, реализация идет через силу, и радости от результата мы не получаем (максимум — удовлетворение, что эта тягомотина закончилась). Если цель и выбор пути сформированы, но что-то мешает нам в реализации, то мы испытываем раздражение (накопленные медиаторы вынужденно расходуются), а удовлетворения не наступает. Но что происходит в ситуации спонтанной радости, например, когда нам делают подарок — биохимическая основа переживания радости гарантируется резервными запасами эндорфина, накопленными нервной системой. Этот воистину «золотой запас» можно сравнить с банковским вкладом: чем аккуратнее расходуется, тем больше набегает процентов, а если еще и пополняется благодаря «результативному» эндорфину, то человек, сам того не замечая, почти всегда чувствует себя счастливым.
Нынешние бабушки и дедушки, вспомните, какими счастливыми надолго делали вас простенькие пупсы и машинки, купленные вашими родителями на сэкономленные копейки. Это счастье сохранялось дольше и ценилось больше, чем то удовольствие, когда ваши внуки получают разнаряженных Барби и крутые радиоуправляемые машины (удивляйтесь, но нынешние дети из категории «ничего не хотят» зачастую не могут вспомнить, что им подарили на день рождения, даже если это были дорогостоящие подарки).
Получается, что чем чаще ребенок испытывает бурную, но «дармовую» радость (проще говоря, когда его задаривают), тем слабее и недолговечнее эта радость. Сходным механизмом обладают наркотические вещества: они буквально «выжимают досуха» все запасы эндорфина позволяя испытать исключительное ощущение эйфории, но на смену ему приходит чувство опустошение и тоски, т.к. резерв эндорфинов исчерпан.
Поэтому так важно научить детей сохранять и пополнять этот «золотой запас» путем зарабатывания радости. Чем раньше ребенок усвоит, что любое удовольствие должно быть заработано, тем счастливее он будет. Как только ребенок начинает что-то просить у вас (не важно, словами или жестами) не бросайтесь сломя голову выполнять желаемое. Совсем маленького ребенка можно попросить немного подождать («Сейчас, я только домою чашку… доглажу рубашку…»), двух-трехлетнего уже можно попросить что-то сделать («Принеси ложки, подними эту игрушку…», необязательно все убирать). Главное, чтобы у малыша закрепилась последовательность: выполнил просьбу взрослого — получил желаемое. Чем старше ребенок и его желания, тем обширнее задания, можно действовать и на опережение: «Если хочешь гулять в парке — собери игрушки», главное обязательно выполнить обещанное, чтобы не выглядеть обманщицей. Этот процесс может показаться нудным, но только так мы можем научить детей быть счастливыми при любых обстоятельствах. Ведь именно к этому в душе стремятся все родители.
Капкан №4: «Он сам не умеет… я сама быстрее».
Пока ребенок мал, навыков и умения у него мало, но они формируются тем активнее, чем чаще ребенок упражняется. Однако зачастую попытки самостоятельности сопровождаются дискомфортом для матери: грязь, нехватка времени. И часто мамы приносят самостоятельность в жертву порядку: быстрее и чище покормить малыша самой, одеть его побыстрее, чем ждать, пока он сделает это сам, быстрее и спокойнее собрать игрушки самой, чем, преодолевать сопротивление маленького упрямца. Но тут-то и ловушка: ребенок быстро привыкает, что свои обязанности можно переложить на мать. Пока он мал, и обязанностей у него немного, проблема еще незаметна, но она очень неприятно обозначается в период школьного обучения, когда надо делать самому.
Поэтому хочу поделиться практическим решением: берете руки ребенка в свои и выполняете требуемые действия его руками, параллельно нахваливая его за исполнительность. Таким образом отрабатывается механический навык того или иного действия, и ребенок оказывается в ситуации выполненного задания с удовольствием от поощрения.
Еще одной ошибкой становится желание родителей оградить ребенка от его ошибок, подавляя его собственную инициативу: «Я знаю как лучше, давай я сделаю, чтобы было хорошо». В зависимости от эмоционального склада это может привести к формированию тревожной личности («Я не умею… сделаю неправильно, надо мной будут смеяться…»), пассивной, уклоняющейся личности («Делай сама, у тебя лучше получится»). Но ведь ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Только анализируя свои ошибки, человек начинает ценить советы и чужой опыт. «Набивать шишки» безопаснее, пока ребенок мал и размах его деятельности невелик.
Краткие выводы.
Дорожите доверием ребенка: чтобы вы ему не пообещали (наказание или вознаграждение) — это должно быть выполнено.
Периодическое «неудовольствие» полезно ребенку, т.к. стимулирует его развитие.
Приучайте к сознанию, что для выполнения желаемого надо потрудиться, что «халявное» удовольствие счастья не приносит.
Пусть набивает шишки, пока мал. Подавление самостоятельности неизбежно приводит к безволию, пассивной жизненной позиции.
Екатерина Кулебякина — детский врач-психиатр, врач высшей категории
Детская психология
Обучение детей уважению | Обучение детей уважению
Мы часто забываем, что дети не рождаются со встроенным чувством уважения к другим. Наших детей нужно учить уважению.
Подумайте об этом, дети рождаются, чтобы манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном с помощью плача. Плач естественен и уместен для младенцев — так они сообщают, что голодны, промокли или нуждаются в поддержке.
Но по мере того, как дети становятся старше, наша работа, как родителей, заключается в том, чтобы научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей. И плач, манипулирование и неуважение, безусловно, не являются уважительными способами добиться этого.
К сожалению, многих детей не научили уважению или они предпочитают не уважать, даже если они знают лучше.
По моему мнению, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры прославляют неуважительное, злое и грубое отношение к другим. В результате нам как родителям приходится больше работать, чтобы научить наших детей уважению.
Что еще более важно, многие родители не создали в своих семьях прочной культуры ответственности. Часть проблемы заключается в том, что родители часто заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче пустить все на самотек, когда вы устали и испытываете стресс от такой тяжелой работы.
Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реальном свете. Я не могу переоценить, насколько важно быть готовым смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные, так и слабые стороны.
Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение только начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.
1. Помните, что ваш ребенок вам не друг
Дело не в том, что ваш ребенок любит вас или даже благодарит вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно функционировать в мире и вести себя уважительно по отношению к другим, а не только к вам.
Когда вы думаете, что ваш ребенок может переступить черту, хорошим практическим правилом будет спросить себя: «Позволил бы я соседу говорить мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте и вашему ребенку делать это.
Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше похожими на дружбу. Но пока ваша работа заключается в том, чтобы быть его родителем, его учителем, его тренером и устанавливающим ограничения, а не приятелем, которому все сходит с рук.
2. Противостоять неуважению рано и часто
Хорошо, если это возможно, бороться с неуважительным поведением как можно раньше. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:
«В этой семье мы так друг с другом не разговариваем».
Воздействие, когда ваши дети маленькие, окупится в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, если вы видите, что ваш ребенок проявляет неуважение, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.
Кроме того, если ваш ребенок вот-вот вступит в подростковый возраст (или в другой потенциально трудный период), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они будут реагировать на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к их взаимодействию с ней в более позднее время.
3. Родитель как команда
Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной волне, когда речь заходит о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается заступиться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.
Связанное содержание: Когда родители не согласны: как быть родителем в команде
4. Научите своего ребенка базовым навыкам социального взаимодействия
Это может показаться старомодным, но важно научить ребенка основным манерам, например говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок будет иметь дело со своими учителями в школе или получит свою первую работу и сможет прибегнуть к этим навыкам, это будет иметь большое значение.
Поймите, что использование хороших манер — простое «извините» или «спасибо» — также является формой эмпатии. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей. Если подумать, неуважительное поведение противоположно сопереживанию и хорошим манерам.
5. Будьте уважительны, когда исправляете своего ребенка
Если ваш ребенок проявляет неуважение, исправляйте его уважительно. Кричать и расстраиваться, а также иметь собственное отношение к их мнению бесполезно. Расстройство только усиливает их неуважительное поведение. Правда в том, что если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.
Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Вам не нужно кричать на них или смущать их.
Один из наших друзей отлично владел этим родительским навыком. Он отводил своих детей в сторону, говорил что-то тихо (обычно я понятия не имел, что это было), и обычно это немедленно меняло их поведение.
Используйте эти инциденты как обучающие моменты, спокойно отводя детей в сторону, делая ваши ожидания твердыми и ясными и выполняя их с соответствующими последствиями.
Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия
6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка
Если вы реалистично относитесь к моделям поведения вашего ребенка, это может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большую поездку со своими детьми, например, если они не любят ездить в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, а вы планируете мероприятие на 30 человек, вы, скорее всего, вызовете у всех разочарование и, возможно, ссору.
Часто бывает полезно установить ограничения заранее. Например, если вы собираетесь пойти поужинать, четко объясните своим детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя правильно и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ожидают, и узнают о последствиях, если не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они этого не сделают, следуйте любым последствиям, которые вы для них установили.
7. Уточните границы, когда все спокойно
Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не самое подходящее время, чтобы много говорить об ограничениях или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.
8. Обсудите неуважение, когда ваш ребенок спокоен
Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, расскажите о том, что произошло, когда все успокоится. Поговорите о том, как это можно было бы решить по-другому. Спокойный разговор – это возможность для вас выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективным. Вы можете сказать:
«Представьте, что все это записала видеокамера. Что я увижу?»
Это также идеальное время, чтобы ваш ребенок описал, что он мог бы сделать по-другому.
9. Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет
Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что вы никогда не должны попадать в эту ловушку, потому что подросток по соседству делает то же самое с своими родителями. И дочь твоего двоюродного брата делает то же самое с ее родителей. Все дети конфликтуют с родителями. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.
Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. В результате они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию. Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.
Заключение
Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться со своими детьми, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие ограничения.
Дети действительно хотят ограничений, даже если они протестуют. И будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вступаете и устанавливаете ограничения, заключается в том, что о них заботятся, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в мире. Наши дети не скажут нам сейчас спасибо, но это нормально. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.
Что такое уважение? Определение для детей и 6 высокоэффективных способов обучения
| Определение уважения к детям | Как научить детей уважению | Часто задаваемые вопросы |
Уважение — это восхищение или уважение к кому-либо за то, что этот человек сделал что-то выдающееся или обладает впечатляющими способностями. Это также акт уделения внимания или проявления заботы.
Вы в ресторане. Женщина, сидевшая за соседним столиком, щелкнула пальцами и закричала на официанта:
«Эй, вы принесли не то блюдо. Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне правильное блюдо. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ.»
Что вы думаете об этом человеке?
Не знаю, как вы, а я думаю, что она очень грубая и неуважительная . Почему она считает, что имеет право так снисходительно с ним разговаривать?
Большинство людей, которых я знаю, не поступили бы так с другими, будь то их друзья или незнакомые люди. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми. Мать огрызалась на своего 9-летнего сына0003
«Эй, я же говорил тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ.»
Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к своим детям?
Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть уступчивым.
Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать вас.
Легко определить уважение к детям. Но объяснение уважения к ребенку включает в себя больше, чем просто объяснение его определения.
Мы не можем учить уважению, проявляя неуважение к нашим детям .
Как научить детей уважению
Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушались и уважали родителей.
1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда считаете, что ваш ребенок ведет себя неуважительно.
На днях моя дочь ела печенье и хотела пойти в мою комнату. Крошки выходили изо рта, когда она откусывала от каждого кусочка. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем.
Я повторял эту просьбу на каждом шагу, который она делала на 14-ступенчатой лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на полу.
Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не заходить с печеньем?»
Она посмотрела на меня, развернулась и вышла из моей комнаты.
Так в чем урок?
Этот крик и только крик работает с детьми, которые не слушают, верно?
Неправильно .
Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, устанавливая зрительный контакт и следя за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я говорил.
Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, а она была полностью погружена в дегустацию вкусного печенья. Все оставшееся внимание было потрачено на то, чтобы убедиться, что она не упала с лестницы.
Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.
Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышала все, что я говорил, но проигнорировала меня. Я думал, что она намеренно проявляет неуважение ко мне и моей просьбе.
Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы разобраться, почему она так себя вела, я накричал на нее.
Я проявил к ней неуважение.
Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю ли я то, что она делает, или нет.
А когда она не оправдала моих ожиданий, я поступила с ней грубо.
Я показал ей, что меня волнуют только мои собственные потребности. Я показал ей, что когда ты расстроен, ты можешь быть грубым и неуважительным.
Это определенно было неправильным сообщением .
Я показал ей пример неуважения.
Я не был хорошим образцом для подражания в эмпатии и самоконтроле. Я определенно не был хорошим примером уважения.
Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно совершают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не умеют лучше в этом возрасте или пропускают сигнал.
Вот где мы, родители, приходим их учить. Воспитывать уважение к детям нельзя неуважительно.
Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и сохранять контроль. Определите, является ли это настоящей ситуацией «неуважения», непониманием, истерикой неуравновешенного малыша или просто тем, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.
2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным решениям проблем
Когда к нам действительно проявляют неуважение, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не злиться на ребенка: «Ты проявляешь неуважение!»
Спросите ребенка, почему он так себя ведет.
В прошлые выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» . Она назвала меня плохой мамой .
Она никогда раньше так меня не называла, как и мы никогда не называли ее плохой девочкой. Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала, как это говорят ее друзья.
Для большинства родителей это очень неуважительно для ребенка.
Вполне оправданно, что многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты смеешь! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать/отец!»
Эти родители расстроены. Их обзывают и обижают.
Вы можете расценить эти слова как знак того, что ваш ребенок не уважает вас.
Но с какой целью ребенок это говорит?
Неуважительные дети обычно говорят так, потому что злятся. Кто-то, и обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно, они хотят причинить вам боль в ответ.
Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут ясно мыслить , когда злятся. Они просто рефлекторно хотят дать отпор, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют для этого обидные слова.
Я спросил дочь: «Почему ты так сказала? Это потому, что ты был зол?» Она кивнула.
«Ты был зол, потому что я не дал тебе больше печенья?» Она снова кивнула. Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я мог видеть, как ее кипящий гнев начал рассеиваться.
«Ну, я понимаю, ты расстроен. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на вас за то, что вы сделали, делает ли это вас плохой девочкой?» Она решительно покачала головой.
«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я плохая мама не потому, что ты злишься, верно?» Она медленно кивнула, словно пытаясь усвоить мои слова.
В этот момент я обратился к ее потребностям.
Она злилась, потому что ее потребности не удовлетворялись. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы обзывать меня. Я объяснил ей, что такое причинение вреда другим не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.
Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помогла ему понять, откуда исходит его гнев, научила его словарный запас для описания своих эмоций и дала ему инструменты для решения проблем. Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и реагировать уважительно.
Несогласие может иметь место без проявления неуважения .
Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы их уважали?
Прочтите статью «Как вести себя с сердитым и неуважительным ребенком», чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемой неуважения.
3. Продемонстрируйте, как быть уважительным, сначала уважая своих детей
Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?
Покажите им, как уважать, уважая их. Я не имею в виду называть их сэр или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.
Например, уважайте их предпочтения.
Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что тот съел сначала внутреннюю часть пирога, а потом корку, потому что это был неправильный способ есть пирог. Правдивая история.
Смешно, как некоторые родители хотят иметь полный контроль над поведением и предпочтениями своего ребенка. Большинство из нас не впадают в такую крайность, но мы все же используем некоторые вариации политики предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор 9.0032 .
У каждого свои предпочтения.
Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была мини-мной и любила то же самое, что и я, она , а не . У моего ребенка есть свои предпочтения.
Если мне не понравится то, что она хочет, я объясню свою причину. Но в конечном счете, она должна научиться принимать решения самостоятельно. Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.
Вот почему я позволяю ей самой выбирать, например, одежду. Она часто приходит в детский сад в разных носках, в пижаме под платьями, в рубашке под платьем или поверх платья и т. д.
Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.
Когда детские различия принимаются, они чувствуют услышанность и уважение. Они на собственном опыте видят, как обращаться с другими людьми, у которых другое мнение. Они узнают, что должны уважать людей несмотря на их различия.
Когда наступят подростковые годы, это понимание и терпимость к различиям поможет вашему подростку уважать вас. Тогда все, что говорят мама и папа, будет звучать для них глупо. Вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия и при этом уважать и ценить вас!
4. Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать
Дисциплина означает учить или обучать. Дисциплина не означает наказания. Это не должно быть карательным. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного эффективнее и долговечнее, чем карательные стратегии.
Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то не так, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто совершает ошибки.
Кто не ошибается?
Представьте, что вы допустили глупую ошибку на работе, и начальник говорит с вами свысока. Это должно быть очень паршиво, верно? Следовательно, будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?
То же самое с детьми, суровое или карательное наказание не вызовет у нас уважения .
Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. При дисциплинировании можно быть твердым и добрым одновременно. Установление жестких границ и соблюдение их — ключ к успешной дисциплине.
5. Уважайте, чтобы заслужить уважение
Воспитание детей — одна из самых тяжелых работ в мире. Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг их детей в тот момент, когда они родились. Вполне естественно, что мы ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.
Но маленькие дети всего этого не понимают. И справедливости ради, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.
Мы решили завести детей. Дети не решались завести родителей.
Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем, что они будут уважать нас, это просто лицемерие. Подумайте о заядлом курильщике, который говорит своему ребенку не курить. Насколько это эффективно?!
Нельзя требовать уважения. Его можно только заработать. Так заработай!
Как заслужить уважение?…
Дайте ребенку реальные причины уважать вас, будучи хорошим образцом для подражания.
Демонстрируйте хорошее поведение, например, проявляйте уважение ко всем, включая наших детей.
6. Извиняйтесь, если вы напортачили
Не то чтобы я никогда не был груб со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю рассудок. Так что я понимаю. Я понимаю случайные вспышки гнева, особенно когда мы смертельно устали, занимаясь всевозможными взрослыми делами, такими как работа, ведение домашнего хозяйства и что еще, воспитание детей.
Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве метода лечения моего ребенка по умолчанию и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.
Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться.
Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, а кричать — не нормально. Я чувствовал себя виноватым и извинился перед ней.
Зрелый, уважающий себя взрослый берет на себя ответственность и приносит извинения, когда делает ошибки.
Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет.
Наоборот, вы укрепляете свой авторитет и авторитет. Благодаря своему стилю воспитания вы демонстрируете честность и доверие к своему ребенку.
Заключительные мысли
Неуважительное отношение к детям просто заставит их потерять уважение к нам (вспомните приведенный выше пример со злым боссом).
Если вам повезло и ваши дети не упрямы, вы можете получить от них временное согласие, которое может показаться уважением.
Но это не так.
Годы спустя, когда все они выросли, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас.
Скорее всего, никогда и не было.
Они были уступчивы только в детстве. И вы хорошо смоделировали отсутствие уважения с их детства.
Признаться, я иногда задавался вопросом, должен ли я просто пойти «простым» путем, чтобы сэкономить время и нервы после того, как тысячу раз говорил моей дочери не устраивать беспорядок.
Но каждый раз, когда у меня возникало искушение срезать путь, я напоминала себе, как я ненавидела, когда со мной так обращались в детстве, и как это было бы только заработай мне неуважение .
«Кто сказал, что быть родителем легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с мыслями и в первый раз объяснил, почему она не может так поступать.
Конечно, сделать все, что я перечислил, непросто.
Что действительно помогает, так это понять, почему мы воспитываем детей именно так. Только когда мы размышляем о себе, мы можем моделировать интроспекцию у наших детей.
Наше детство влияет на то, как мы воспитываем детей, как бы мы ни хотели это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как заставить подростка уважать вас?
Шаги по обучению подростка уважению такие же, как и для обучения детей, как указано выше. Что хорошо в подростках, так это то, что они могут понимать и рассуждать лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите повторить попытку. Иногда они просто не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Трудность в обучении подростков заключается в том, что подростковый возраст может сделать их более чувствительными к неуважению. Иронично, не так ли? Но если вы сможете оставаться спокойным и уважительным при общении с подростком, он в конечном итоге примет ваше поведение.
Как заставить детей уважать своих родителей?
Люди, в том числе дети, естественно уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны проявлять уважение. Это потому, что наше поведение отражает то, кто мы есть. Таким образом, быть хорошим образцом уважения ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей уважать других, включая своих родителей.
Мои родители меня не уважают. Что я должен делать?
Мне очень жаль, если родители не уважают тебя. Каждый заслуживает уважения, независимо от возраста. К сожалению, для некоторых взрослых это новая концепция. Но я считаю, что даже если кто-то относится ко мне с неуважением, я все равно должен проявлять уважение, не обязательно потому, что я уважаю этого человека, а потому, что мое поведение отражает, какой я человек. Я хочу подняться над теми, кто не уважает меня. Не могу сказать, что у меня всегда получается, но я к этому стремлюсь. Вы тоже можете.
Воспитание: уважение начинается дома
Звезда НФЛ Террелл Оуэнс исполняет свои возмутительные танцы приземления. Саймон Коуэлл из American Idol унижает благонамеренных, хотя и бездарных певцов. Хип-хоп исполнители, которые унижают женщин в своей музыке. В популярной культуре нет недостатка в силах, которые сопротивляются вашим усилиям научить ваших детей ценить уважение. Иногда может показаться, что вас захлестнула волна неуважения.
Многие родители, как я слышал, считают, что они проигрывают эту битву за уважение, а вместе с ней и свою способность положительно влиять на своих детей. Многие дети, с которыми я разговариваю, не чувствуют, что их родители больше не нужны. Что ж, позвольте мне сказать это громко и ясно: вам лучше быть значимым в этой токсичной культуре, в которой мы живем, или ваши дети обречены. Как бы вы ни были обескуражены, вы должны продолжать бороться за правое дело ради своих детей. И эта битва начинается с уважения!
Реальность такова, что вы оказываете гораздо большее влияние на своих детей, чем вы думаете, но только если вы поддерживаете их уважение. Например, недавнее исследование показало, что подростки с меньшей вероятностью начнут курить, если их родители выражают неодобрение. Кроме того, неодобрение уменьшило влияние давления сверстников на то, начали ли они курить. Аналогичные данные были получены о влиянии родителей на употребление подростками алкоголя и наркотиков.
К счастью, вы не одиноки. Школы и молитвенные дома, среди прочего, также стремятся прививать уважение вашим детям. Но, как и в большинстве случаев воспитания детей, уважение начинается дома. Если вы сможете научить своих детей уважать вас, себя и других, когда они маленькие, они, скорее всего, будут нести эту ценность с собой, когда войдут в реальный мир и используют ее, чтобы стать успешными, счастливыми и полезными взрослыми.
Уважение к вам, уважение к себе
Когда вы завоевываете уважение своих детей, они также учатся уважать себя. Уважение так важно, потому что без него дети не могут ценить ни себя, ни других. Дети, которые не уважают себя, с большей вероятностью будут пить алкоголь, принимать наркотики, заниматься сексом и плохо относиться к другим. Дети, которым не хватает самоуважения, просто не заботятся ни о себе, ни о ком-то еще.
Уважающие себя дети хорошо к себе относятся. Они менее склонны делать вредные вещи, они делают правильный выбор и склонны действовать так, как в их собственных интересах. Преимущества раннего обучения ценностям уважения включают детей, которые:
- Более счастливы, успешны и имеют более здоровые отношения.
- Бескорыстны, внимательны, заботливы и щедры.
- Уважаю вас и других влиятельных взрослых.
- Соблюдайте установленные разумные границы.
- С большей вероятностью будут доверять вам и выполнять ваши указания.
Вопреки утверждениям популярной культуры, когда вы ведете себя как родители, вы вызываете здоровое уважение, поощряете заботливые отношения и способствуете их позитивному развитию.
Будьте родителем
Популярная культура говорит вам, что, чтобы быть хорошим родителем, вы должны дружить со своими детьми. Вы должны проводить с ними время, рассказывать им все и относиться к ним как к равным. Но когда вы дружите со своими детьми, вы на самом деле снижаете силу ваших отношений и отказываетесь от своего влияния на них. Когда вы дружите со своими детьми, вы отказываетесь от своих уникальных отношений с ними, потому что у них много друзей, но у них только два (надеюсь) родителя.
Позвольте мне сделать это очень ясно: быть другом вашего ребенка не ваша работа ! Вы не можете и не должны дружить со своими детьми. Если вы дружите со своими детьми, вы причиняете им боль.
Почему, спросите вы, так плохо дружить со своими детьми? Это просто. Друзья имеют равную власть со своими сверстниками, но родители и дети не должны делить власть. Родители должны делать то, что не стали бы делать друзья. Друзья не говорят друзьям делать домашнее задание, а друзья не говорят друзьям, когда пора ложиться спать.
Сколько раз вы говорили: «Какую часть слова «нет» вы не понимаете?» Что ж, по-видимому, многие дети в Америке не понимают ни одной части слова «нет». Недавний опрос, проведенный Центром новой американской мечты, показал, что, когда родители отказываются на просьбу, 60 процентов детей продолжают ворчать в среднем девять раз после того, как им сказали «нет». Десять процентов 12- и 13-летних даже заявили, что они придираются к своим родителям более 50 раз. Что еще более тревожно, 55 процентов опрошенных детей сказали, что их родители обычно уступали. Когда вы дружите со своими детьми, они не будут уважать вашу способность сказать «Нет!» и имею в виду это.
Ваши дети не хотят с вами дружить. Когда я спрашиваю детей, как они относятся к дружбе со своими родителями, они смотрят на меня так, как будто я с другой планеты. Просто у них не в мыслях дружить с родителями. Вы их родители! Родители не должны быть крутыми, толстыми или модными (и если вы используете какое-либо из этих слов, вы определенно не крутые). Когда вы пытаетесь вести себя как друзья своих детей, вы сталкиваетесь с тем, что, как однажды сказала мне одна девушка, «О, так это 20-й век! Если они ведут себя круто, они выглядят такими тупыми и отчаянными». И, несмотря на их частые протесты, ваши дети хотят, чтобы вы были их родителями. Так что помните, быть друзьями определенно не было идеей ваших детей.
Ваши дети тоже нуждаются в том, чтобы вы были их родителями. Хотя дети в 21 веке часто выглядят, одеваются, ведут себя и разговаривают как взрослые задолго до того, как они на самом деле станут взрослыми, реальность такова, что пока они не достигнут подросткового возраста, они все еще остаются детьми во многих отношениях — неопытными, неумелыми, незрелыми — и живущими в мир, который никогда не был более угрожающим. Вашим детям в жизни нужен кто-то — ВЫ! — кто сильнее их и кто может защитить их от большого, страшного мира (конечно, они никогда не признаются вам в этом!). Когда дети — самые влиятельные люди в своих семьях, они живут в постоянном страхе, потому что не готовы покорять мир в одиночку. Когда вы являетесь родителем, вы можете предоставить им безопасное убежище — с направлением, поддержкой и границами — из которых можно исследовать мир. Вы показываете своим детям, что вы рядом, чтобы защитить их, когда это необходимо.
Когда родители хотят дружить со своими детьми, они делают это не потому, что так лучше для их детей. Эти родители часто неудовлетворены собственной жизнью, одиноки и не получают удовлетворения своих потребностей от взрослых. Они делятся со своими детьми неприемлемой информацией (например, об отношениях с супругом) и перекладывают бремя своего счастья на детские плечи. Из-за своей любви к своим родителям большинство детей примут эту роль, потому что они чувствуют себя виноватыми, если не оказали родителям такой поддержки. Однако, не имея опыта и зрелости, чтобы справиться с этой ответственностью, дети медленно рушатся под ее тяжестью. Со временем их любовь, сочувствие и сострадание к родителям могут превратиться в гнев и обиду из-за того, что им приходится брать на себя роль, о которой они не просили и с которой они не в состоянии справиться.
Вот простое правило: родители должны дружить со взрослыми, а дети должны дружить со сверстниками. Если ваши потребности в близости и поддержке должным образом удовлетворяются другими взрослыми, вам не нужно будет обращаться к своим детям за удовлетворением этих потребностей. Точно так же у ваших детей должны быть соответствующие возрасту отношения со сверстниками, с которыми они могут поделиться и получить поддержку. Свобода от обязанности быть друзьями позволяет вам выполнять свои настоящие родительские обязанности и позволяет вашим детям быть детьми.
Вот несколько способов заслужить уважение и сохранить здоровые границы:
- Знайте, каковы ваши потребности и кто их удовлетворяет.
- Будьте осторожны, чтобы ваши дети не были вынуждены необоснованно жертвовать временем со сверстниками, чтобы быть с вами.
- Никогда не используйте чувство вины, чтобы заставить их предпочесть вас своим друзьям.
- Следите за тем, о чем вы с ними говорите, и следите за тем, чтобы содержание ваших разговоров соответствовало разговору взрослого с ребенком.
Завоевание уважения детей не означает, что вы должны быть суровым, строгим людоедом. Вы можете любить, веселиться и поддерживать. Но это также означает быть жестким, хотя быть жестким не значит быть недобрым, злым или властным. Быть жестким означает знать, что лучше для ваших детей, и делать то, что в их интересах, нравится им это или нет. Быть их родителем также не означает, что они не будут заботиться о вас меньше. На самом деле, они будут любить и уважать вас больше, потому что вы делаете то, что лучше для них.
То, что вы не дружите со своими детьми, когда они маленькие, не мешает вам когда-либо быть их другом. Как только ваши дети станут взрослыми, вы сможете подружиться с ними. В этот момент вы захотите дружить со своими детьми, потому что захотите жить с ними, когда состаритесь!
Поддержание власти
Изображение отношений родителей и детей в популярной культуре направлено на подрыв уважения. Подумайте о том, как Барт Симпсон обращался со своим отцом Гомером в «Симпсонах». Или как дети относились к Эду Банди в сериале «Женаты с детьми». Многие ситуационные комедии на сетевом телевидении изображают отцов, в частности, как шутов, недостойных уважения и легко управляемых своими детьми.
Чтобы научить детей уважению, нужно сохранить власть над ними. Это означает быть твердым и придерживаться своих ценностей перед лицом настойчивых попыток поп-культуры повлиять на вас. Это также означает быть последовательным. Вы должны посылать четкие сообщения об уважении, своих ожиданиях и ограничениях, которые вы устанавливаете для своих детей. Если вы поддаетесь ворчанию или корректируете свое сообщение, когда это удобно, вы лишаете себя возможности заслужить их уважение и оказать на них влияние.
Поддержание власти показывает вашим детям, что вы несете ответственность и просите об уважении, что вы ожидаете, что они будут жить в соответствии с ценностями вашей семьи, и что вы готовы навязывать ожидания и ограничения, которые вы для них устанавливаете. Сохранение власти не означает абсолютной диктатуры, особенно когда ваши дети переходят в подростковый возраст. Это означает достижение баланса между полной снисходительностью и чрезмерной строгостью. Родители, которые соблюдают этот баланс, позволяют своим детям участвовать в семейных решениях об ограничениях, но в конечном итоге сами решают, какие ограничения разумны. Они устанавливают недвусмысленные ожидания и разъясняют своим детям последствия проступков. Наконец, эти родители твердо и последовательно следуют, когда их дети нарушают ограничения.
Чтобы сохранить власть, нужно быть гибким, что свидетельствует о вашем уважении к детям. Вы можете развить эту гибкость, поговорив со своими детьми о своих ожиданиях и о том, почему вы устанавливаете для них ограничения. Вовлечение их в обсуждение вашей решимости также дает им возможность убедить вас быть более гибкими. Гибкость не означает уступать своим детям. Это означает быть открытым для изменения ожиданий и ограничений, которые вы на них накладываете. Если ваши дети могут своими словами или действиями убедить вас, что они заслуживают большей свободы действий, вы должны проявить гибкость и дать им больше свободы действий.