Внутренний родитель психология: Как внутренний родитель влияет на нашу жизнь: забота, критика, мощная сила

Как внутренний родитель влияет на нашу жизнь: забота, критика, мощная сила

Время Чтения: 4 мин.

Внутри каждого человека есть внутренний родитель, ребенок, взрослый. Сегодня разберем, как взаимодействовать с внутренним родителем. 

Многие слышали про субличности и роли, которые мы выполняем изо дня в день. Но никто не говорит, как с ними работать, зачем они нужны, что они подсвечивают и какие у каждой субличности есть потребности. Поэтому от меня будет ряд статей, которые прояснят этот момент.

В прошлой статье мы разобрали внутреннего ребенка. Прочитать можно здесь: Внутренний ребенок души: почему важно не игнорировать свои желания

• Внутренний родитель отвечает за «Я-надо»,
• внутренний взрослый – за «Я-могу»,
• а внутренний ребенок – «Я-хочу».

Для того чтобы взрастить взрослого (а взрослый именно взращивается), внутренний родитель должен быть спокойным, защищенным некой стабильностью и понимаем того, что происходит вокруг.

Внутренний ребенок должен быть исцеленным. По ходу жизни мы подавляем свои желания. Нам зачастую говорят, что мы должны делать, что нужно делать, какие у нас обязательства, и чего от нас ожидают. Поэтому субличность, которая отвечает за «Я-хочу», внутренний ребенок, зачастую угнетена, и ее нужно исцелить. Сегодня мы начнем с внутреннего родителя и выясним, как он влияет на нашу жизнь.

к оглавлению ↑

Кто такой внутренний родитель

Внутренний родитель отражает установки и поведение родителей, а также взрослых, которые оказывали на нас влияние. Внутренний родитель мыслит категорией «надо» и отвечает за понимание, следование социальным нормам, а также поддержку внутренней и внешней безопасности.

Внутри каждого человека уживаются два родителя: заботливый и критикующий.

Как стать счастливой женщиной и полюбить себя: 5 привычек на каждый день

к оглавлению ↑

Заботливый внутренний родитель

Заботливый родитель – это та субличность, которая поддерживает, когда случаются неудачи, упадок сил.

Как это проявляется? Когда вы себе говорите: «Ничего страшного, у меня все получится, я смогу, я справлюсь», и когда верите в себя.

Заботливый и любящий родитель обеспечивает веру в личные силы, отсутствие страхов, доверие миру. Рождается внутренний родитель из позитивного детского опыта. По факту это проекция взрослых, которые поддерживали вас в детстве. Такой позитивный опыт позволяет приобрести внутренние опоры и уверенность в том, что все получится, что все ошибки – это нормально.

к оглавлению ↑

Критикующий внутренний родитель

Но бывают родители и критикующие. Как это проявляется?

1. Отсутствие веры в себя;
2. Боязнь нового;
3. Множество страхов в разных сферах;
4. Высокая тревожность;
5. Недоверие к миру;
6. Неумение расслабиться, делегировать;
7. Жесткий трудоголизм. 

Жизнь под гнетом критикующего родителя превращается в обслуживание чужих ожиданий и собственных страхов.

Внутренний критик — основа сопротивлений, что несет в себе много вторичных выгод. Но есть и хорошие новости: с внутренним критиком можно договориться.

Какие могут быть вторичные выгоды от критикующего родителя? Например, вы хотите достигнуть новой цели, критик говорит: «Зачем тебе это необходимо? И так же нормально жили! Куда ты лезешь? У тебя может не получиться. Оно тебе надо?». И вы думаете: «Зачем мне это нужно? Пусть все останется, как есть». Он как бы нас «оберегает».

Вторичная выгода – это состояние, которое сохраняет нас от действий, связанных со стрессом и риском. Как следствие, мы получаем спокойствие, можем валяться на диване и ничего не делать. Мы также можем влиять на внутреннего родителя, как и он на нас, ведь это не более, чем часть нашей личности.

У большинства людей есть страх критики, потому что он затрагивает другие глубинные страхи: быть отвергнутым, ненужным, неважным, неправым и ничтожным. Но важно понять, что вы уже взрослые. Вам нужно научиться не впадать в детское состояние, когда вы сталкиваетесь с критикой, а снижать ее давление и выдерживать.

Как это сделать? Научитесь запрашивать критику. Например, когда создаете какой-то продукт, спрашивайте мнение людей по поводу этого. Расспрашивайте мнения других незнакомых людей. Разумеется, это могут быть как положительные и нейтральные отзывы, так и негативные. Если использовать ее в малых дозах, то она формирует иммунитет к сильной (большей) критике.

Болезненная критика: 6 способов, как правильно реагировать

к оглавлению ↑

Как работать с внутренним родителем?

Здесь очень важно написать два письма.

• Первое письмо – это письмо заботливого родителя к себе. Это значит, что нужно призвать своего доброго родителя и из этого состояния написать себе письмо. Сказать все слова поддержки и любви, которые хочется услышать. Почувствуйте, что внутри вас живет мощная сила и она всегда поддерживает. Это ваши внутренние опоры! Вам не нужно ждать поддержки со стороны, ведь вы всегда можете себя ободрить.
• Следующее письмо должно быть от себя критикующему родителю. Вы можете высказать в этом письме все свои эмоции: злость, страх, обиду, горечь. Здесь нужно защитить личные границы, сказать все, что хочется. Вас никто не будет ругать, никто не накажет и не ударит. Если хочется кричать – кричите, хочется плакать – плачьте. Делайте и пишите все, что считаете нужным.

к оглавлению ↑

Что еще поможет в работе с внутренним родителем?

Это практика благодарности себе.

• Нужно сосредоточиться на том, что получается всегда, даже в спорных ситуациях;
• концентрироваться на достижениях: на том, что удалось, что получилось сделать хорошо;
• хвалить себя регулярно, даже по мелочам.

Делайте упор на то, что вам нравится в себе.

Каждый вечер в дневник развития нужно записывать благодарность миру, себе, обязательно родителям и другим людям. Очень важно 10-20% дохода выделять своему внутреннему родителю на его переживания: создать подушку безопасности, инвестиционный портфель. Зачем? Чтобы внутренний родитель был спокоен, что «я не живу на последние деньги и только сегодняшним днем, что веду себя инфантильно».

В таком случае внутренний родитель будет чувствовать стабильность и некую безопасность.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Ирина Шевченко

Помогу совершить прорыв в жизни в ресурсном состоянии 🚀🔥

Work&Life Balance
✅Создала мотивационный планер «90 дней для прорыва в жизни»
✅Высшее психологическое
✅Чемпионка Украины по лёгкой атлетике

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

три стороны одного целого — Блог Викиум

Как утверждают многие известные психологи, в каждом из нас уживаются три субличности – ребенок, родитель и взрослый. Они могут проявляться одновременно или сменять друг друга. Рассмотрим, какие проблемы могут возникать между разными субличностями.

Внутренний ребенок и его важность

Все ваши детские мысли и чувства воссозданы в вашем внутреннем ребенке. Стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других – все это находится именно там. Ответственность за наши порывы и необдуманные действия, любопытство и творчество тоже лежат на плечах внутреннего ребёнка. Для этой субличности очень важно ощущать себя в безопасности.

Если в человеке доминирует ребенок, то тревожность и излишняя эмоциональность будут преследовать его каждый день. Возводя любую мелочь в ранг катастрофы, такой человек переживает все в сотни раз тяжелее и болезненнее. Очень часто из-за детских обид и оскорблений со стороны сверстников человек может заблокировать своего внутреннего ребенка, перестать ощущать его ценность и получать удовольствие от жизни. Именно в таких случаях доминирует родитель.

Влияние семьи на формирование личности

Внутренний родитель – это поведение, установки и предубеждения, которые были переняты из внешних источников, то есть от родителей. Эта субличность довольно консервативная и склонна к сохранению традиций, этических норм и морали прежних поколений.

Семья, которая во многом ограничивает и ставит запреты, может сильно повлиять на человека в будущем. Состояние психики, при котором между родителем и ребенком стоит взрослый, в психологии называют признаком развитой личности. Это состояние психики может сформироваться в любом возрасте – у кого-то раньше,  у кого-то позже. Оно отвечает за объективное восприятие текущей реальности и дает понимание того, как  действовать сообразно ситуации и возможностям. Если это состояние не наступает, необходима работа с внутренним ребёнком и развитие субличности родителя.

Как стать счастливым?

Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.

Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.

Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие. Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и  счастья в детстве.

Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.

Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.
Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Внутренний ребёнок , внутренний родитель, внутренний взрослый

Психология

Светлана Ходукина:

В студии Светлана Ходукина, Гурген Хачатурян. Программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». Мы сегодня продолжим тему предыдущего эфира. Мы говорили о зрелости и вышли на тему внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. Эти компоненты должны в нас присутствовать. Сегодня продолжим тему, немножко повторим, что уже говорили. Я попробую, а Гурген меня поправит.

Внутри нас, в нашей психике существует внутренний ребенок, который отвечает за то, чтобы мы узнавали что-то новое, радовались, занимались творчеством, что-то такое, связанное с бесстрашным изучением мира. Есть внутренний родитель, который отвечает в какой-то степени за безопасность, который дает обратную связь, следит за безопасностью. Не помню, дошли мы или нет до внутреннего взрослого, но, если дошли, то все равно расскажите еще раз, потому что я уже и не помню.

Гурген Хачатурян:

Это суть концепция высшей морали – мораль, совесть, закон.

Светлана Ходукина:

Какой бы пример привести? Я помню, мы классные, колоритные примеры приводили, что внутренний ребенок хочет построить что-то, у взрослого по возрасту человека возникла классная идея.

Гурген Хачатурян:

Возникает, например, идея что-нибудь купить, что-нибудь сделать.

Светлана Ходукина:

Организовать вечеринку?

Гурген Хачатурян:

Организовать вечеринку, что-то сделать. Он начинает кипучую деятельность на этот счет, внутренний родитель контролирует, чтобы всё было безопасно, грубо говоря.

Светлана Ходукина:

Лучше не делать это на обрыве скалы.

Гурген Хачатурян:

Грубо говоря, да, не делать на обрыве скалы. Кстати, вы сказали про безопасность, а есть еще любовь, которую внутренний родитель должен сам в себе проецировать к личности: «Ты молодец, ты умница, ты справишься». Это тоже, отчасти. Он еще поддерживает, следит за безопасностью и поддерживает. А внутренний взрослый еще добавит, что не надо наркотиков или малолеток приглашать, вообще не надо.

Светлана Ходукина:

А кто у нас за здравый смысл, родитель или взрослый?

Гурген Хачатурян:

В каком плане здравый смысл?

Светлана Ходукина:

За здравый смысл, получается, отвечает вроде как взрослый.

Гурген Хачатурян:

Взрослый, да. Родитель больше за помощь в достижении, так или иначе, а все смысловые нагрузки – уже прерогатива взрослого.

Светлана Ходукина:

Мы начинали обсуждать, как может выглядеть ситуация, когда одна из трёх частей сломана, что могло пойти не так и что с этим делать. Можно коротко повторить и на чем-нибудь остановиться? Что что может быть с ребенком? Человек не может мечтать, или боится выдвигать идеи?

Гурген Хачатурян:

Да, мы в прошлый раз определили, либо функция полностью отсутствует, либо она полностью доминирует. Мы говорим о том, что все 3 компонента должны находиться в нормальных взаимоотношениях друг с другом, в балансе. У каждого должно быть право слова и к каждому должны прислушиваться, все должно быть в балансе. Как только баланс нарушается, соответственно, каждое качество может либо исчезнуть, пройдя весь путь от снижения интенсивности представления до полного отсутствия, либо в другую сторону, от повышения интенсивности представления до того, что там превалирует.

Светлана Ходукина:

То есть мы взяли пример, что у человека возникла задумка, неважно, какая, ― работу поменять, или вечеринку устроить, или просто творческие желания, такие мысли. Внутренний ребенок их как бы создает, без страха?

Гурген Хачатурян:

Делает. Как только приходит в голову мысль, так он…

Светлана Ходукина:

Он позволяет ей приходить, как минимум.

Гурген Хачатурян:

Да, он за этой мечтой и бежит. Предположим, кто у нас есть харизматичный пример? Карлсон, который живет на крыше. Мужчина в самом расцвете сил, средних лет. Хотя на самом деле, по большому счету, полностью инфантильная личность, где внутренний ребенок доминирует вообще над всем, чем только можно. Хочешь поесть – поешь варенья, хочешь…

Светлана Ходукина:

…по крыше ходить – ходи по крыше.

Гурген Хачатурян:

Ходи по крыше, да. Никакого представления о безопасности. Но обращаем внимание на то, что, как бы ни было в мультике, не было показано, насколько его любит тот же самый Малыш. Он не может транслировать ему такую же любовь, не в состоянии, потому что он любит очень детской любовью: пока ты со мной играешься, мы будем с тобой вместе играть. Кстати, много лет назад моя хорошая подруга Настя ездила в Швецию и спрашивала, что мне оттуда привезти. Я просил фигурку Карлсона, уж больно я люблю этого персонажа. А в Швеции фигурки Карлсона не продаются, потому что он считается плохим персонажем. А у нас про него мультики снимают.

Светлана Ходукина:

Как интересно. А у нас считается вполне себе положительным.

Мне кажется, было бы интересно попробовать. Получается, в нас есть 3 необходимых внутренних личности, – не знаю, можно ли так сказать, компоненты личности. Давайте, попробуем предположить, рассмотрим каждую личность и посмотрим, как будет выглядеть, если она доминирует над остальными, и наоборот, что будет, если она совсем-совсем никак не проявляется. Мы начали с ребенка. Когда ребенок доминирует над всеми остальными личностями, то человек может делать совершенно необдуманные поступки, не задумываясь о том, каково вообще всем другим. Пример был про Карлсона: и безопасность у него не очень, и мораль, в общем, тоже вроде как не очень. Что будет, если у нас, наоборот, внутренний ребенок отсутствует?

Гурген Хачатурян:

Напрочь отсутствует, то мы получаем достаточно обширную категорию людей, которые нас окружают ― кто-то без воли к творчеству, без огонька, без внутреннего смутьяна, без вот этого: «А давайте, во вторник вечером полетим в Лас-Вегас, а к утру обязательно вернемся». Люди, у которых все подчинено определенного рода режиму. Причем, мы не говорим о том, что режим – это плохо, мы говорим о том, что режим целиком и полностью во всем. Мы говорим больше о таких людях.

Светлана Ходукина:

Со стороны кажется, что ничего плохого: человек удобный, в Лас-Вегас не ездит, у него все по расписанию. Но, наверное, тут стоит сказать о том, что у таких людей в какой-то момент пропадает желание, жажда жизни?

Гурген Хачатурян:

Они скучные. У них свои представления о жизни, в принципе. У них есть причины, почему у них такое свое представление. Мы с вами в прошлый раз, кажется, затрагивали, эту тему.

Светлана Ходукина:

Что он не может попрыгать по лужам?

Гурген Хачатурян:

Да. Это люди, которые в какой-то момент были лишены детства по разным причинам, например, им нужно было быть взрослыми рядом с инфантильными родителями.

Светлана Ходукина:

Или у них была куча младших братьев и сестер с навязанной необходимостью заботы о них.

Гурген Хачатурян:

Скажем так ― когда баланс семьи несколько нарушен. Действительно, периодически приходят такие люди, у которых все их возможности развлечений в детскую пору, вполне себе допустимые и даже, я бы сказал, нужные, были заблокированы именно необходимостью контролировать своих братьев и сестер только потому, что так сказали родители. Наверное, родителям можно так говорить, но, родителю надо думать и о том, что старший ребенок тоже должен быть ребенком, не просто старшим братом.

Светлана Ходукина:

То есть, насколько посильна ему задача, насколько тяжело ему дается.

Гурген Хачатурян:

Нет, она посильная, она ему может даваться вполне себе легко, но он должен еще жить и детской жизнью, где-то быть ребенком. Есть замечательная фраза: детскими болезнями надо переболеть в детстве. Когда дело касается вопросов роста, вопросов роста личности, то тут она действует очень кстати. Если человек свое детство не переживет с детскими шалостями, детскими болезнями, если он их лишен, так или иначе, то либо он будет дисгармоничной личностью с какими-то проблемами, либо в какой-то момент его накроет, и мы получим сорокалетнего человека очень выраженного, который продал все, включая жену и детей, и уехал в Камбоджу какую-нибудь, в Лаос, чтобы найти себя.

Светлана Ходукина:

То есть, когда в нас нет внутреннего ребенка или он где-то очень далеко, глубоко закопан, то у человека не вполне проявляется творчество, или он не может признаться себе в каких-то желаниях, потому что у него отсутствует эта функция, нет?

Гурген Хачатурян:

Когда мы говорим про творчество, я надеюсь, что наши зрители не думают только о рисовании. Мы говорим о творчестве в широком смысле. Смысл творчества, скорее, больше свобода мысли, когда ты можешь думать, мечтать и так далее. Творчество в узком смысле – это больше возможность свои мечты и желания выразить каким-то образом. Мы говорим о творчестве именно в широком смысле.

Светлана Ходукина:

Значит, говорим про творчество в отношении внутреннего ребенка и его проявлении не только в том, что вы рисуете, поете или танцуете, а в том, насколько творчески вы в целом подходите к своей жизни, насколько вы можете пробовать новое.

Давайте, поговорим про родителя. Понятно, что, когда он преобладает над ребенком, то обратная сторона: преобладает родитель – отсутствует ребенок, да?

Гурген Хачатурян:

Когда мы говорим про родителя, тут по-другому. Если он отсутствует, то постоянное состояние самобичевания, которое мы испытываем, когда нет внутренней поддержки себя.

Светлана Ходукина:

Подождите, а если внутренний родитель тебя все время критикует? Мы считаем, что он есть или его нет?

Гурген Хачатурян:

Он есть, только в излишнем проявлении.

Светлана Ходукина:

Получается, что внутренний родитель не просто должен быть, он еще должен быть «нормальный», здоровый внутренний родитель в моей голове?

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно, да. Мы об этом, собственно, и говорим.

Светлана Ходукина:

Тем не менее, какие могут быть нюансы родителя? Он присутствует в нашей голове, но он либо излишне активный, либо делает не то, что нужно?

Гурген Хачатурян:

Давайте, чтобы было проще, разделим его по степени выраженности: либо он слишком активно присутствует, либо он присутствует ближе к иллюзорному, практически нет. Если родитель слишком активно присутствует, то все творческие жилки, которые есть, чаще всего будут завалены деталями. Грубо говоря, у тебя появилась мечта или творческий порыв сделать ту же самую вечеринку, поехать на яхте с друзьями. Тут включается внутренний родитель, который достает список: «Сейчас мы составим список». И начинается список из 1834000 позиций и возможных проблем, дорожной карты их решения и так далее. Где-то на полумиллионном варианте появляется единственное здравое решение: да пошло оно все в лес вместе с яхтой! По большому счету, собственное желание ты тут же сам и похоронил, именно завалив деталями.

Светлана Ходукина:

Я думаю, такое очень часто бывает у очень многих людей.

Гурген Хачатурян:

Да, такое бывает. Тут надо строить терапию в плане того, чтобы не распыляться, относиться более деликатно к планированию. Либо, помните героя книги «Трое в лодке, не считая собаки», не помню, как его зовут ― героя, который всегда составлял список, это был самый подробный, самый лучший список, он его составлял, после чего терял. Поступайте таким образом: составьте список и потеряйте его, потому что иногда нужен чистый порыв.

Это мы говорим по поводу безопасности. Когда мы говорим по поводу заботы и поддержки, тут могут быть, перегибы в сторону…

Светлана Ходукина:

…в сторону отсутствия поддержки самого себя.

Гурген Хачатурян:

Да, отсутствия поддержки, когда внутри мы слышим чей-то назойливый голос: «Ты не сможешь, друзей у тебя нет…»

Светлана Ходукина:

«…ничего не получится, все будут над тобой смеяться».

Гурген Хачатурян:

«И ничего не получится, и все будут над тобой смеяться, и ты вообще лох педальный». Может быть такое. Соответственно, прикольную идею, которую поддержали бы все, даже те, которые тебя не знают, ты только что благополучно сам в себе похоронил.

Светлана Ходукина:

А здоровые отношения ребенка и родителя ― это когда у тебя возникает идея, ты от родителя берешь здравый смысл, что точно ли это безопасно, объективно, может быть, надо что-то поизучать. Но это не страхи на тему «А вдруг не получится», а именно объективная информация.

Гурген Хачатурян:

Грубо говоря, кататься на яхте зимой, наверное, не надо.

Светлана Ходукина:

Критическое мышление в хорошем смысле слова, так скажем.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. Мы это называем проверка на дурака.

Светлана Ходукина:

Дополнительно, в идеале ты должен от внутреннего родителя брать поддержку, которая говорит: «Я тебя поддерживаю», да?

Гурген Хачатурян:

Да. «Шикардос! Молодец, круто! Так держать! Эге-гей!» Это слова поддержки, которые, начиная с определенного момента, должны звучать в нашем внутреннем диалоге с самим собой.

Светлана Ходукина:

Даже если у тебя вдруг что-то не получилось, чтобы внутренний родитель тебя не обвинял и не говорил: «Я же тебе говорил, не надо было ничего делать». А говорил: «Ну, так бывает. Так бывает, все нормально. Классно, что попробовал». Тут мы сразу переходим в тему воспитания детей, по большому счету?

Гурген Хачатурян:

Понимаете, дело не в воспитании. Очень часто задают вопрос: откуда это все происходит в голове? Тут надо понимать, что сначала это транслируется нам в детском возрасте. Тот внутренний родитель, который должен быть, это, по большому счету, воплощение родителей, которые у нас есть. В идеале они должны прямо вбивать в нас определенного рода постулатами. В какой-то момент, при накоплении достаточного количества критического материала голос внутреннего родителя уже начинает звучать внутри нас, тогда мы говорим о том, что родители как воспитатели сделали все правильно.

Светлана Ходукина:

В идеале получается, что ребенок, пока он маленький, до какого-то возраста он именно ребенок и занимается своей детской работой, занимается тем творчеством, про которое мы говорили, – играет, пробует новое. Родители его поддерживают и являются неким здравым смыслом, который отвечает за безопасность, поддерживают его. В здоровом состоянии, в идеальной картиночке, ребенок вырастает и потихонечку он, родитель, его научает?

Гурген Хачатурян:

Тут к вопросу конкурентности в воспитательном процессе. Очень часто мне задают вопрос касательно того, что есть мы, родители, мы делаем так-то и так-то, за ребенком следим, чтобы правильно питался, вовремя ложился спать, и есть бабушка и дедушка, которые его балуют и так далее. То, что мы сейчас говорим по поводу воспитания именно в плане безусловной любви и поддержки, если внутри себя представить, кто мог бы таким заниматься, то, безусловно, бабушки и дедушки. Они занимают роль идеального родителя, потому что они просто дают любовь и поддержку в абсолютном количестве, сколько пирожков ― столько любви, в гигантских количествах, что невозможно унести со стола. Конечно, немножко не в тему, но я вспомнил, что вопрос такой задают часто. Не надо думать, что вы, как родители, как воспитатели, и ваши бабушки и дедушки как воспитатели должны придерживаться одинаковой стратегии. Нет совершенно, необязательно. Но, если бабушки и дедушки берут на себя именно роль накачать ребенка любовью и поддержкой, то родители берут на себя функцию будущего взрослого – мораль, совесть и так далее, и добавляют. Плюс ко всему, добавляют и родительскую любовь, конечно.

Светлана Ходукина:

То есть здорово, когда у ребенка есть значимые взрослые, которые дают ему и любовь, и поддержку, пускай это даже другие люди, и здравый смысл. Но, тут можно отметить, что мы говорим именно про здравый смысл и как научить ребенка быть самостоятельным, но не про критику. Иногда кажется, что здравый смысл – это значит сказать: «А остальные лучше. А что ты? У тебя ничего не получится».

Гурген Хачатурян:

Да, «Все пошли прыгать, и ты прыгнешь».

Светлана Ходукина:

Да, рамки показывать.

Гурген Хачатурян:

«А голову свою ты не забыл?».

Светлана Ходукина:

Да, мы все это знаем, все проходили. Хорошо. То есть, в идеальной картинке хотелось, чтобы у человека была возможность проявляться творчески, как в детстве, играть в жизнь в хорошем смысле слова, иметь критическое мышление родителя и уметь поддерживать себя. Что тогда у нас про взрослого? Я так понимаю, что к взрослому и нельзя прийти, если двух компонентов нет, или можно?

Гурген Хачатурян:

Можно, конечно. Взрослый – это у нас голос совести и морали, закон, порядок и так далее, религия, опять-таки. Это принципы: такое хорошо и что такое плохо, слабых обижать нельзя, девочек обижать нельзя. Основная феминистическая повестка (опять вспомнил моих любимых подруг), когда дело касается разных страшных слов, которыми всех пугают, типа абьюз, ― я не обесцениваю, это действительно неприятно, но это проблема не феминизма, а проблема отсутствия взрослых людей. Кто занимается всеми этими неприятными вещами, тут вопрос даже, на мой взгляд, не в сексологии и не во взаимоотношении полов, а проблема именно в том, что взрослых мало. Взрослый человек никогда не позволит себе поступать определенным образом, соответственно, проблем бы, наверное, тоже не существовало.

Светлана Ходукина:

Опять же, взрослый человек не позволит и к себе относиться определенным образом.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. И поступать, и относиться, совершенно верно, спасибо, что поправили, очень важное замечание. О чем мы говорили? О том, что есть мораль и совесть. Мораль, совесть, высшие смыслы, воля, долг, такие слова как долг, служение ― за их исполнение в жизни отвечает внутренний взрослый. Опять-таки, есть ситуации, в которых это слишком развито, и может показаться странным, почему плохи высшие понятия, но иногда они идут наперекор счастью. Да, тоже надо понимать, что если вас накачали высшим смыслом какого-то служения чему-то, вы какой-нибудь, я не знаю, прапорщик…

Светлана Ходукина:

Я попробую помочь, а вы меня поправите. Получается, что все-таки хорошо, когда у тебя рождаются здоровые принципы, когда ты сам изучаешь мир и принимаешь сам для себя решения, что «Мне хотелось бы так, хотелось бы служить».

Гурген Хачатурян:

Если честно, принципы сильно не меняются последнюю сотню лет, как были заложены философами-гуманистами, а к философам-гуманистам они пришли, в принципе, от богословия ― конечно, они общепринятые. Но единственное, что сейчас происходит за счет космополитизма, который развивается, – смешение доступности всего и сразу, то, что называется кухня фьюжн, когда все кухни мира на одном столе, примерно то же самое. Если раньше какая-нибудь условная Англия жила по законам англиканской церкви, то сейчас там можно встретить и христиан, и буддистов, и всех-всех-всех, всех на свете, включая растаманов и летающих макаронных монстров. Надо понимать, что за счет космополитизма сейчас доминирует не одна воля конкретно данной локации, не одна религиозная установка, а их много разных, они могут по-разному смотреть, хотя чаще всего, конечно, все более-менее плюс-минус одинаково. Но, в целом, сейчас допустимо, что каждый человек может по-разному смотреть на определенного рода вещи, например, на суицид. Если в христианстве суицид безусловный грех, то в восточной японской культуре, у них это достойный способ уйти из жизни. Да, мы смотрим и видим разные варианты. Тут в ситуации можно действовать по-разному – либо сохранить традиции, что хорошо, или смотреть, что более приемлемо лично для тебя, что, наверное, тоже хорошо. Но мы сейчас не про суицид, нет, мы про то, что сейчас есть много различных норм, которые существуют экстратерриториально, что называется.

Светлана Ходукина:

То есть, про внутреннего взрослого мы скажем, что это про мораль, про принципы, которые часто достаточно общие.

Гурген Хачатурян:

Они часто достаточно общие, но они работают в мало-мальски образованной личности. Как только личность необразованна, мы видим, как мораль превращается в догму, и, не успеешь моргнуть глазом, она становится достаточным основанием для преступления. Возьмем тех же религиозных фанатиков, которые занимаются ужасами, которые в принципе противоречат вере, которую они пропагандируют, исповедуют.

Светлана Ходукина:

Когда у человека нет баланса взрослого и ребенка, он все догмы, нормы и принципы может неправильно воспринимать. Он воспринимает либо по-детски, абсолютно без критического мышления, либо, наоборот, по-взрослому. Наверное, такие тоже могут быть проблемы?

Гурген Хачатурян:

Там другая крайность, когда «Я сам себе источник морали, воли». Это уже, наверное, перебор. Наверняка вы видели и встречались с людьми, которые пропагандируют какие-то идеи, их иногда еще называют ханжами, фарисеями (ханжество и фарисейство – есть такие термины), которые могут пропагандировать одно, поступать совершенно иначе, менять правила игры по ходу самой игры; в общем, изменения будут такого рода.

Светлана Ходукина:

Как их, всех этих людей, подружить внутри нас? Компоненты внутри нас подружить, и что делать, если кто-то преобладает?

Гурген Хачатурян:

Во-первых, конечно, надо разобраться, кто преобладает. Во-вторых, определить, почему так произошло, немножечко покопаться в детстве. Света говорит, произносит периодически очень важные в психотерапии слова: значимый взрослый. Надо узнать, кто из взрослых в вашем окружении был самым значимым, и немножко, может быть, переставить приоритеты, для того чтобы вы могли прислушаться не только к одному значимому взрослому, но и ко всем им, включая бабушку, которая приносила те самые пирожочки с капустой и говорила, что ты самый лучший; сделать, как говорил Владимир Владимирович, ваш внутренний мир многополярным, прислушаться ко всему, ко всей многополярности вашего внутреннего мира, выяснить, найти точки опоры. После этого, как говорится, глазом не успеете моргнуть, как вы организуете самую лучшую на свете вечеринку по всем правилам, поддерживая себя, где не будет ничего лишнего, все будет безопасно и вполне себе законно. Еще во время этой вечеринки соберете какие-нибудь средства (раз мы говорим о морали) в поддержку детей каких-нибудь.

Светлана Ходукина:

Получается, даже если мы будем осознанно смотреть на то, что с нами происходит и понимать, что сейчас я хочу это сделать, но я не делаю, я боюсь что-то включать, смотреть, какая личность в каждый момент времени в голове включается. Если хотя бы понимать процесс, то, благодаря (сейчас скажу замыленное слово) осознанности, моё поведение будет меняться. Когда я подумаю: «Хочу вечеринку», и тут сразу внутренние голоса: «Нет, у тебя ничего не получится! Никто к тебе не придет, будешь сидеть один на яхте и грустить».

В этот момент человек ловит себя на мысли и понимает: «Так, стоп! Это никак не связано с реальностью. Я могу адекватно понять, спросить у друзей, придут или не придут. Не придут – займусь чем-то один». То есть качественно размышлять, заниматься тем, о чем мы часто говорим, – про качественные размышления.

Гурген Хачатурян:

Да, только не переусердствуйте в размышлениях. Осознанность иногда бывает лишней, надо, наверное, просто взять и делать. Как говорил прапорщик из фильма «ДМБ», дело не в знании, дело не в умении, дело в пришивании подворотничка к воротничку.

Светлана Ходукина:

Хорошо, на этой позитивной и интересной ноте мы закончим наш эфир. В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

О внутреннем родителе, или Что делает счастливыми взрослых, Психология – Гештальт Клуб

«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты! Дура! Уселась за руль, неумеха… Вот теперь сама будешь все проблемы решать. И никто тебе не поможет!»

Эти слова, как порывы холодного ветра, вырывались из уст Кати, сидящей в кресле, предназначенном для голоса ее «внутреннего родителя».

Голос не смолкал. Он был резок. Он продолжал и продолжал, с хмурым и злым выражением Катиного лица вспоминать различные истории из ее жизни. Углубляясь в юность, отрочество и раннее детство, в деталях описывая промахи и ошибки, за которые тот, кому это все было адресовано, получал совсем недетские словесные оплеухи.

«Будешь одна сидеть, никому ты не нужна такая!»

Слова вылетали, разрезая уютную атмосферу психологического кабинета, «рраз-рраз-рраз», рубя виновницу на мелкие кусочки, не оставляя ей ни одного шанса …

«Идиотка! Просто идиотка безмозглая. Не усмотрела за собакой! Да ты же ни на что не способна!»

Внутренний родитель Кати был беспощаден. Казалось, его слов хватит на вечность.

«Ну кто так ест?! Кто так ест, я спрашиваю?! Эта бестолковая грязнуля все платье измазала… Так и пойдешь в детский сад, пусть стыдно тебе будет!»

В кресле напротив сидел розовый заяц. Наш кабинетный пушистый розовый заяц — мягкая игрушка, часто пригождающаяся в психологической работе. Сегодня заяц был назначен Катей на роль ее внутреннего ребенка. Того самого адресата, которому и предназначались все эти послания.

Катя говорила и говорила, а розовый заяц неподвижно сидел и, казалось, выслушивал всю эту ругать, внимательно следя за ней своими черными пластмассовыми глазами-пуговицами.

Наконец Катя остановилась.

Взглянув на меня, испуганно закрыла рот ладонью. Заяц продолжал молча смотреть на нее, раскинув на кресле свои розовые лапы.

Кате предстояло поменяться ролями и сесть в кресло своего внутреннего ребенка, освободив, наконец, лопоухого от этой миссии. И ощутить уже своим человеческим телом все колкости, минутами назад отправленные ею из кресла напротив…

Когда-то мы все были детьми

И с нами беседовали наши родители. Кто-то говорил с нами тихо, а кто-то — громко. Кто-то кричал, а кто-то — молчал. Кто-то уходил и долго не разговаривал. А кто-то — отправлял колкости, упреки, проклятия, угрозы.

И кому-то из нас приходилось сидеть, возможно, на деревянном детском стульчике, возможно, в каких-нибудь розовых или светло-желтых колготках, возможно, просто в носочках. Сидеть и смотреть на то, что с нами делает этот близкий и очень значимый взрослый. И быть розовым зайцем из моего кабинета…

Смотреть внимательно, улавливая каждый вздох, каждое слово мамы или папы, каждый жест, интонацию, выражение лица. Ведь это все, что у нас есть — внимательность. В будущем она поможет предсказывать, предвосхищать поведение родителя, она поможет влиять, подстраиваться, пережидать. Она поможет выжить.

А еще позже, мы сами станем нашими родителями

Будучи взрослыми, мы станем ругать себя. Именно за то, за что когда-то «получали», сидя на деревянном стульчике, сейчас — сидя за партой в аудитории, за рулем в автомобиле, за столом на рабочем месте…

Мы будем ругать себя внутри, используя те же фразы и слова, которыми оперировали те, что называли себя нашими мамой и папой.

Возможно, мы даже забудем эти слова, но переживания и чувства, окутывающие наше тело в моменты «проколов», будут незаметно возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков…

Мы будем чувствовать себя несчастными, брошенными, неспособными взрослыми.

Ведь уровень удовлетворения жизнью у взрослого напрямую определяется качеством «общения» его внутреннего родителя и внутреннего ребенка.

Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке — чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?

Если ваш внутренний ребенок терпит лишения, и внутренний родитель не уделяет должного внимания и поддержки, бывает неласковым, грубым, беспощадным — вы не можете быть удовлетворены жизнью. Вы несчастны

Вас некому приласкать. Вы стали палачом самому себе. Вы убиваете себя, свою жизнь, самочувствие, каждый день и каждую минуту страдая от недолюбленности, недоласканности, недозащищенности. Самостоятельно проигрывая один и тот же сценарий.

И если вы заметили что-то такое в себе, то важно восстанавливать внутреннюю функцию поддерживающего родителя. Отогревать собственного измученного внутреннего ребенка, кутать его в одеяло, поить молоком, рассказывать сказки на ночь. Прощать. Жалеть. Поддерживать и защищать.

Только в этом случае вы сможете ощутить удовлетворенность, радость, счастье. Если ваш внутренний ребенок будет досыта накормлен лаской, нежностью, верой и восхищением.

Он будет жить — не в страхе и тревоге, стыде или чувстве вины, а с интересом и любопытством к окружающему миру, с радостью от нового приходящего дня, с предвкушением новых возможностей!

В личном консультировании и психотерапии мы, прежде всего, учимся решать наши внутренние конфликты. Уже нет того времени, когда так важно было подстроиться под других — родителей. Сейчас важно договориться и послушать только одного человека — самого себя, единственного, которого мы всегда и везде берем с собой.

кто он и за что отвечает в нашей жизни?

Что же значит быть по-настоящему взрослым?

Мы считаем себя взрослыми, потому что выросли, получили образование, устроились на работу, съехали от родителей, а может, уже обзавелись собственными детьми.

Однако вырастая, человек далеко не всегда становится действительно взрослым. Многие никак не хотят выходить из детской позиции, боятся брать на себя ответственность, всё время ищут покровителей или виноватых. Отсюда вывод: цифра в паспорте, длинная борода или глубина морщин – вовсе не показатель зрелости. А что же тогда значит быть по-настоящему взрослым?

Чтобы разобраться в этом, обратимся к структуре нашей личности. В 20 веке Карл Густав Юнг выдвинул теорию, что личность человека состоит из нескольких пластов, соответствующих 3 возрастным категориям: Внутренний Ребёнок, Внутренний Подросток и Внутренний Взрослый.

Внутренний ребёнок – это детская часть нашей психики. Это та девочка или мальчик, которые сохранились внутри вас в возрасте 4-7 лет. Внутренний ребенок с интересом относится к миру, верит в волшебство, мечтает и фантазирует, творит без страха и границ. Но, как и все дети, он очень уязвим, чересчур эмоционален, обидчив и порою капризен.

Внутренний подросток также живет в любом повзрослевшем человеке. Он желает самоутвердиться, не признает полутонов, строптивен и бескомпромиссен. Но именно благодаря своему упрямству Подросток достигает целей и берёт высокие планки.

И вот мы добрались до Внутреннего Взрослого. В отличие от Ребёнка и Подростка, Внутренний Взрослый не является застывшим в определённом возрасте состоянием психики. Это скорее сумма навыков, необходимых для счастливой, осознанной и полноценной жизни, для последовательного движения к целям.

Внутренний Ребёнок зажигает в нас мечту и снабжает энергией для её реализации, Подросток трансформирует мечту в цель, подогревает азарт и повышает мотивацию, а задача Внутреннего Взрослого – суметь воплотить задуманное, превратить сказку в быль. Для этого нужно прокачивать «взрослые» умения из списка ниже:

1. Принятие решений и ответственности за них. Взрослый не бежит от ответственности, не перекладывает вину за свои неудачи на родственников, начальство, правительство или карму. Он снимает маску жертвы, потому что понимает: всё, что его окружает в жизни – это его собственный выбор и результат когда-то принятых решений.
2. Поддержка и защита Внутреннего Ребёнка и Подростка. Внутренний взрослый – по сути, родитель для ваших внутренний детей. Он может быть деспотом, тираном, бросаться унижающими репликами, критиковать и гасить потенциал ребёнка, а может стать опорой и поддержкой.Зрелый Внутренний Взрослый берет на себя роль заботливого и участливого родителя: он не закрывает глаза на проблемы, страхи, желания детей, а помогает им справляться с трудностями, оберегает от обидчиков, всегда рядом в сложные моменты. Вы должны стать таким родителем самому себе, научиться защищать себя от нападок и ограждать от неприятностей.
3. Поиск нужной информации, ресурсов, возможностей. Чтобы реализовать мечты Внутреннего Ребёнка, Взрослый собирает и анализирует данные: например, мониторит туристические сайты в поисках билетов в Париж по доступной цене или узнаёт о правилах ухода за щенком и ищет контакты ближайших собачьих питомников.
4. Планирование, распределение денег и времени. Взрослый рационально распоряжается имеющимися ресурсами, потому что понимает их ценность. Ищет способы оптимизации, пользуется приёмами тайм-менеджмента, повышает свою эффективность, чтобы успевать больше за меньшее время.
5. Расстановка приоритетов. Только Взрослый способен разрешить конфликт «хочу всё и сразу», выделив приоритетные области для приложения усилий и внутренне обосновав этот выбор.
6. Воспитание воли и дисциплины. Взрослый не ждёт вдохновения, чтобы помыть посуду или сделать следующий шаг к цели. Он берёт и делает это.
7. Умение проигрывать, признавать свои ошибки. Взрослый оценивает любой проигрыш не как крах своего эго, а как возможность использовать полученный опыт для дальнейшего развития.
8. Умение отказывать. Взрослый не стесняется отвергнуть предложение, не соответствующее его ценностям, идеалам, текущим приоритетам.
9. Умение справляться с негативными эмоциями. Взрослый способен адекватно воспринимать критику, экологично переживать гнев или раздражение, держать свои эмоции под контролем.
10. Умение договариваться, находить компромисс. Взрослый умеет корректно высказывать свою позицию, а также признает у других людей право на собственное мнение. Он умеет находить компромисс и выходить из конфликтов.
11. Забота о здоровье, поддержание энергии на высоком уровне. Взрослый следит за состоянием своего организма, уровнем энергии и работоспособности. Относится к этому серьёзно и старается предупредить развитие возможных проблем.
12. Подпитка и развитие ценностей. Взрослый живёт и действует не из позиций «хочу» или «должен», а исходя из того, что для него важно. В своих решениях он опирается на свои ценности (семья, развитие, творчество, свобода или др.), следит за тем, чтобы они находились в балансе.

Развивая эти навыки, вы сможете «дорастить» своего Внутреннего Взрослого, чтобы стать крепкой опорой самому себе, не бояться преград, смело идти к своим целям и воплощать мечты!

Основные секреты психотерапии: внутренний ребенок

Деструктивное поведение принимает различные формы: от тонкого самосаботажа и саморазрушающих паттернов до пассивной враждебности и серьезных симптомов саморазрушения, насильственной агрессии и, иногда, злодеяний. Обычно деструктивное поведение взрослых несет в себе порывистые, импульсивные качества детской раздражительности или нарциссических истерик. Или инфантильная нужда, зависимость и боязнь быть оставленным. Или безответственность и гневный отказ быть взрослым: «синдром Питера Пэна», или то, что юнгианцы называют пуэра или комплексом пуэля .Архетипическое юнгианское представление о puer aeternus (мужской) или (женский) puella aeterna — вечном ребенке — обеспечивает основу для того, что пришло в поп-психологию и движения самопомощи (см., Например, сочинения доктора Эрика Берна, доктора Элис Миллер или Джона Брэдшоу), чтобы называться «внутренним ребенком». Что именно представляет собой так называемый внутренний ребенок? Он действительно существует? И почему нам должно быть до этого дело?

Начнем с того, что внутренний ребенок реален. Не буквально.Ни физически. Но образно-метафорически реально. Это — как комплексов в целом — психологическая или феноменологическая реальность, причем чрезвычайно мощная. В самом деле, большинство психических расстройств и деструктивных моделей поведения, как сначала предположил Фрейд, более или менее связаны с этой бессознательной частью нас самих. Все мы когда-то были детьми, и этот ребенок все еще живет внутри нас. Но большинство взрослых об этом совершенно не подозревают. И именно отсутствие сознательной связи с нашим внутренним ребенком является причиной многих поведенческих, эмоциональных проблем и трудностей в отношениях.

Дело в том, что большинство так называемых взрослых вообще не являются взрослыми. Все мы стареем. Любой, кому повезет, может это сделать. Но психологически это еще не взросление. Настоящая взрослая жизнь зависит от признания, принятия и принятия на себя ответственности за любовь и воспитание собственного внутреннего ребенка. У большинства взрослых этого никогда не происходит. Вместо этого их внутреннему ребенку отказывали, пренебрегали, унижали, бросали или отвергали. Общество говорит нам «взрослеть», отложив в сторону детские вещи.Чтобы стать взрослыми, нас учили, что нашего внутреннего ребенка, представляющего нашу детскую способность к невинности, удивлению, трепету, радости, чувствительности и игривости, нужно задушить, изолировать или даже убить. Внутренний ребенок заключает в себе и усиливает эти положительные качества. Но в нем также хранятся наши накопленные в детстве обиды, травмы, страхи и гнев. «Взрослые» убеждены, что они успешно переросли, выбросили за борт и оставили этого ребенка — и его эмоциональный багаж — надолго позади. Но это далеко не так.

Фактически, эти так называемые взрослые или взрослые невольно находятся под постоянным влиянием или скрытым контролем со стороны этого бессознательного внутреннего ребенка. Для многих это не взрослое «я», управляющее своей жизнью, а скорее эмоционально раненый внутренний ребенок, населяющий взрослое тело. Пятилетний мальчик, бегающий в кадре сорокалетнего. Это обиженный, сердитый, напуганный маленький мальчик или девочка, принимающие взрослые решения. Мальчика или девочку посылают в мир выполнять мужскую или женскую работу.Пяти-десятилетний ребенок (или двое из них!) Пытается завязать взрослые отношения. Может ли ребенок иметь зрелые отношения? Карьера? Самостоятельная жизнь? Но именно это в той или иной степени происходит со всеми нами каждый день. А потом мы задаемся вопросом, почему наши отношения разваливаются. Почему мы так обеспокоены. Испуганный. Ненадежный. Низший. Маленький. Потерял. Одинокий, уединенный. Но подумайте об этом: как еще ребенок чувствовал бы необходимость постоять за себя во взрослом мире? Без надлежащего родительского надзора, защиты, структуры или поддержки?

Это сбивающее с толку положение вещей, которое мы так часто наблюдаем у искателей психотерапии.Это не диссоциативное расстройство личности (множественная личность), а гораздо более распространенный, распространенный и коварный вид социально санкционированной диссоциации. Но если мы сможем распознать эту проблему такой, какая она есть, мы можем начать с ней бороться, сделав выбор в пользу психологических — не только хронологических — взрослых. Как это достигается?

Во-первых, человек начинает осознавать своего внутреннего ребенка. Пребывание в бессознательном состоянии — вот что дает возможность диссоциированному внутреннему ребенку время от времени овладевать личностью, преодолевать волю взрослого.Затем мы учимся серьезно относиться к нашему внутреннему ребенку и сознательно общаться с этой маленькой девочкой или мальчиком внутри: слушать, что он или она чувствует и что ему нужно от нас здесь и сейчас. Часто разочаровываемые первичные потребности этого вечного внутреннего ребенка — в любви, принятии, защите, заботе, понимании — остаются такими же сегодня, как и в детстве. Как псевдо-взрослые, мы тщетно пытаемся заставить других удовлетворять эти инфантильные потребности за нас. Но это обречено на провал.То, что мы не получали в достаточной мере в прошлом от наших родителей в детстве, должно столкнуться с настоящим, каким бы болезненным это ни было. Прошлые травмы, печаль, разочарования и депрессия нельзя изменить, и их нужно принять. Стать взрослым означает проглотить эту «горькую пилюлю», как я ее называю: к сожалению, для большинства из нас определенные детские потребности, злонамеренно или нет, не были удовлетворены нашими несовершенными родителями или опекунами. И они никогда не будут такими, какими бы хорошими, умными, привлекательными, духовными или любящими мы ни стали.Те дни прошли. То, что было сделано, нельзя отменить. Мы, взрослые, не должны теперь ожидать от других удовлетворения всех этих неудовлетворенных детских потребностей. Они не могут. Подлинная взрослость требует как принятия болезненного прошлого, так и основной ответственности за заботу о внутренних потребностях ребенка, за то, чтобы быть «достаточно хорошим» родителем для него или для нее сейчас — и в будущем.

По крайней мере, в той психотерапии, которую я практикую, взрослая часть личности учится (и это, как и большая часть терапии, является процессом обучения) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и плоти. кровное дитя, обеспечивающее дисциплину, ограничения, границы и структуру.Все это — наряду с поддержкой, заботой и принятием — неотъемлемые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный. Инициируя и поддерживая постоянный диалог между ними, можно достичь примирения между внутренним ребенком и зрелым взрослым. Могут быть созданы новые взаимовыгодные, совместные, симбиотические отношения, в которых могут быть творчески удовлетворены иногда конфликтующие потребности как взрослого «я», так и внутреннего ребенка.

Вы, взрослые, проводили сегодня время со своим внутренним ребенком?

Это отрывок из книги Dr.Книга Даймонда Психотерапия для души: тридцать = три основных секрета эмоционального и духовного самоисцеления

14 признаков вашего материнства в детстве

Паренификация — это когда ребенок вынужден взять на себя роль взрослого. Многие дети берут на себя роль опекунов своих младших братьев и сестер или становятся арбитрами в аргументах своих родителей. Когда опекуны не могут полностью проявить себя, дети попадают в ситуации, не соответствующие их развитию.

Паренификация бывает разной, и есть разные уровни травм, которые могут развиваться. Есть также качества, возникающие в результате парентификации, которые могут принести вам пользу в определенных сферах вашей жизни, например, ответственность или заботливость. Это не так уж и плохо, но может стать катастрофой для ребенка и его взрослого. Мы должны найти правильный баланс между ответственностью и структурой, игрой и весельем.

Родительские дети часто нуждаются в внутренней детской работе.Обычно они не могут повеселиться, и их легко втягивать в роль смотрителей. Их ценность часто напрямую зависит от того, что они могут дать другим и насколько они «хороши». Структура обычно кажется им более безопасной, чем игра или импровизация.

Признаки того, что вы родились в детстве

1. Рос с чувством ответственности
2. Проблемы с игрой или «расслабление»
3. Нравится чувствовать себя под контролем
4. Споры или разногласия между опекунами
5. Чувствовал себя так, будто на вас возложили обязанности, не подходящие для человека вашего возраста
6. Часто комплименты за то, что они «такие хорошие» и «такие ответственные»
7. Может чувствовать, что полагаться на собственные силы лучше, чем пытаться доверять другим
8. Не помню, как «был ребенком»
9. Родителям было трудно заботиться о себе или других, и они возложили ответственность на вас
10. Часто оказываете помощь другим людям
11. Быть смотрителем — это хорошо, даже когда вы жертвуете частью себя
12. Повышенное чувство сопереживания и способность более тесно общаться с другими людьми
13. Почувствуйте себя миротворцем
14. Почувствуйте, как ваши усилия не оценят

Если вы относитесь к любому из знаков в этом списке, может быть полезно войти в контакт со своим внутренним ребенком и позволить себе испытать эту часть вас.Игровая часть внутреннего ребенка — это обычно та часть, которая подавляется посредством парентификации. Эта часть хочет спонтанно повеселиться и жить без чувства вины или беспокойства.

Как связаться со своим внутренним ребенком

• Будьте в курсе. Примите то, что у вас есть внутренний ребенок, и узнайте его. К этому голосу нужно отнестись серьезно и понять, нравится тебе это или нет, но он есть.

• Узнайте, что нужно вашему внутреннему ребенку. Многие дети вырастают, понимая, что их потребности не важны или им нужно подавлять их, чтобы выжить. Прислушиваться к себе и осознавать свои потребности может быть совершенно чуждым понятием. То, что мы не получали от воспитателей в детстве, часто бывает именно тем, что нам нужно.
• Возьмите на себя ответственность. Это действительно сложно. Вы должны осознать боль от того, что ваши детские потребности не удовлетворены. Вы должны признать, что это было несправедливо и было больно. Теперь вы взрослый человек, на которого возложена ответственность за себя заново воспитывать детей.Можно сказать, что это было несправедливо, и пожелать, чтобы все было иначе. Но единственный способ двигаться вперед — это сказать: «Я возьму это отсюда. Я сам себе герой. Мне не нужно так жить».
• Станьте родителем и другом своему внутреннему ребенку. Проведите инвентаризацию того, чего вы не получали в детстве и что еще нужно удовлетворить. Это у всех разное. Может быть, в детстве у вас не было структуры, поэтому она нужна вам сейчас. Может быть, в детстве у вас было слишком много структур, а теперь вам нужна свобода.
• Найдите способ постоянно уважать своего внутреннего ребенка. Ниже приведен список вещей, которые могут понадобиться вашему внутреннему ребенку.

Вещи, которые могут понадобиться вашему внутреннему ребенку, и способы их обеспечения:

Структура: Создайте структуру своего дня с помощью распорядка, расписания или установления времени отхода ко сну или пробуждения. Придерживайтесь чего-то и доводите до конца. Родительские дети часто были вынуждены создавать структуру для других или игнорировать собственные потребности, чтобы сохранить статус-кво.Найдите способ создать структуру, которая будет значима для вас и будет чувствовать себя в безопасности.

Игра и свобода: Добавьте в свою жизнь моменты безопасной игры. Отправьтесь на пробежку, лягте на траве или займитесь спортом в тренажерном зале. Сделайте то, что заставит вас почувствовать себя живым.

Сообщество: Найдите способы общаться с окружающими вас людьми. Ищите людей, которые разделяют те же ценности и позволяют вам быть собой. Постарайтесь установить границы вокруг истощающих вас отношений.

Любовь и положительное подкрепление: Говорите доброжелательно с собой и проводите время с людьми, которые делают то же самое.Каждый раз, когда вы критикуете себя, говорите три приятных вещи в ответ. Установите время в своем дне, чтобы проявить любовь.

Безопасность: Создайте пространство, куда вы можете пойти и чувствовать себя в безопасности. Создайте безопасность в своей жизни, уделяя приоритетное внимание собственному финансовому здоровью и здоровью вашего физического пространства. Создавайте и уважайте границы своего пространства.

Emotional Health: Позвольте себе почувствовать и испытать эмоции. Напомните себе, что ваши чувства — это нормальная реакция, и вы можете решить, что вы хотите с ними делать.

Я призываю вас делать одно дело каждый день, чтобы заново воспитывать своего внутреннего ребенка. Посмотрите на шесть областей выше и решите, какие из них требуют наибольшего внимания в вашей жизни. Затем придумайте простую задачу, которую вы можете выполнять ежедневно, чтобы уважать одну из этих областей.

Путешествие исцеления внутреннего ребенка

Время чтения: 5 минут

Автор: Кристин Уилсон , MA, LPC, вице-президент по клинической работе

В каждом из нас, осознаем мы это или нет, это внутренний ребенок — со всеми эмоциями и уязвимостями нашей младшей личности.Этот внутренний ребенок представляет нашу способность к невинности, удивлению, трепету, радости, чувствительности и игривости, а также хранит наши накопленные в детстве обиды, травмы, страх и гнев.

В детстве мы учимся вести переговоры об окружающем нас мире и устанавливать связи с другими, начиная с наших родителей или основных опекунов. То, что мы переживаем в эти годы становления, остается с нами навсегда, формируя способы, которыми мы ориентируемся в жизни и отношениях.

Как травма формирует внутреннего ребенка и молодого взрослого

Мы все несем что-то из детства во взрослый мир — смесь положительных и отрицательных отпечатков и воспоминаний.Для многих молодых людей, поступающих в институт Ньюпорта, детские травмы лежат в основе симптомов, которые побудили их лечиться. Проявляясь в виде беспокойства, депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или другого психического здоровья или сопутствующего расстройства, эта травма могла быть физической, сексуальной или словесной; хронические, сложные или острые. Часто это была травма отношений — разрыв в первые годы отношений между родителем и ребенком или с доверенным лицом, которое должно было быть безопасным местом, оставляя длительные психологические раны.Дети, которым пренебрегали или отвергали, учатся оцепенеть и отключаться от своих эмоций, чтобы пережить то, что в противном случае кажется невыносимой болью. Они подавляют чувство гнева или горя, и внутренний ребенок остается сдерживающим эти тяжелые эмоции.

«По мере того, как человек, переживший детскую травму, становится подростком и молодым взрослым, он учится ориентироваться в своей внутренней и внешней среде, используя различные механизмы преодоления — более или менее успешно. Но внутренний ребенок продолжает удерживать эти болезненные переживания.

Ребенку не нужно переживать серьезную травму, чтобы у него осталось чувство, что он недостаточно хорош. Многие из нас в детстве учатся тому, что для того, чтобы любить, мы должны быть «хорошими»; когда мы послушны и веселы и получаем хорошие оценки, мы получаем любовь и хвалу от родителей. Во взрослой жизни это часто выражается в вере в то, что мы достойны только тогда, когда мы позитивны, продуктивны и полезны другим. Наше представление о собственной ценности основано на ожиданиях, которые были установлены кем-то другим — самыми важными людьми в нашей юной жизни.

По мере того, как человек, переживший детскую травму, становится подростком и молодым взрослым, он учится ориентироваться в своей внутренней и внешней среде, используя различные механизмы преодоления — более или менее успешно. Но внутренний ребенок продолжает удерживать эти болезненные переживания. Эта удерживаемая травма влияет на все аспекты отношения молодых людей к миру — в профессиональной и академической среде, в романтических отношениях, в группах друзей. Например, взрослые, чьи родители не устанавливали здоровых границ с ними в детстве, обычно с трудом устанавливают эти границы во взрослых отношениях.Им может быть трудно или невозможно создать по-настоящему подлинные связи из-за страха быть брошенным, а также из-за того, что они не полностью интегрировали все части себя.

Шаги к исцелению внутреннего ребенка

Работа по исцелению внутреннего ребенка — это эволюция и постепенное развертывание, которое происходит с течением времени, с самоотверженностью и, в идеале, под руководством терапевта, обученного подходам, ориентированным на травмы. Вот как разворачивается путешествие.

• Во-первых, мы осознаем нашего внутреннего ребенка, узнавая и признавая его / ее / их существование.Пребывание в бессознательном состоянии — вот что дает диссоциированному внутреннему ребенку возможность овладеть личностью и пересилить волю взрослого. Этот процесс включает в себя изучение детского опыта и семейной динамики, включая сообщения, которые вы, возможно, усвоили в детстве, о том, какими вам нужно быть, чтобы получать любовь.
• По мере продолжения процесса исцеления мы учимся ценить и уважать нашего внутреннего ребенка, проявляя сострадание и сочувствие к тому, что они пережили. Мы налаживаем постоянный диалог, сознательно общаясь, когда сталкиваемся со старой болью и неудовлетворенными потребностями.
• В конце концов, взрослая часть личности учится относиться к внутреннему ребенку так же, как хороший родитель относится к ребенку из плоти и крови, обеспечивая здоровую дисциплину, ограничения, границы и структуру. Эти осознанные и сбалансированные отношения позволяют внутреннему ребенку — и зрелому или взрослеющему взрослому — снова получить доступ к радости и игривости. Это также дает возможность взрослым прекратить токсичные отношения, поскольку они повышают самооценку и осознают, что заслуживают безусловной любви.

По мере того, как мы продолжаем предлагать нашему внутреннему ребенку поддержку, заботу и принятие, поддерживая постоянный диалог, можно достичь примирения между внутренним ребенком и зрелым взрослым.По словам Стивена Даймонда, доктора философии, автора книги Psychotherapy for the Soul : «Мы создаем новые взаимовыгодные, совместные, симбиотические отношения, в которых иногда конфликтующие потребности как взрослого« я », так и внутреннего ребенка могут быть творчески удовлетворены. ”

Терапевтические методы, используемые во внутренней детской работе

Поскольку детские переживания занимают центральное место во всех терапевтических процессах, внутренняя детская работа включается во множество различных методов, как клинических, так и экспериментальных.Для молодых взрослых методы творчества могут быть особенно эффективными для доступа к внутреннему ребенку. Это может быть так же просто, но мощно, как написать записку своему внутреннему ребенку — вернуться во времени, чтобы сказать своему младшему «я», что произошедшее не было их ошибкой, что им больше не нужно нести вину или вину, что они любимы и заслуживают любви. Или они могут вести дневник или рисовать, настраиваясь на себя в молодости.

Знайте факты

Поскольку детские переживания занимают центральное место во всех терапевтических процессах, внутренняя работа ребенка включается во множество различных методов, как клинических, так и экспериментальных.

В клинической поведенческой терапии (КПТ) и диалектической поведенческой терапии (ДПТ) молодые люди начинают понимать, как их модели мышления и поведения формируются опытом их детства. Они осознают, например, как они используют внешние достижения для подтверждения своего достоинства или почему им трудно доверять другим и выражать истинные чувства в интимных отношениях.

В то время как внутренняя работа ребенка обычно выполняется на индивидуальных терапевтических сеансах, для молодых взрослых может быть полезно вовлечь в процесс родителей и других членов семьи.Семейная терапия, особенно модель семейной терапии, основанной на привязанности, которую мы используем в Институте Ньюпорта, предназначена для устранения первоначальных сбоев, которые оставили внутреннего ребенка с неудовлетворенными потребностями. Таким образом, это может помочь в разрешении и исцелении как прошлых ран, так и текущих отношений.

Самопомощь для внутреннего ребенка

Чтобы преодолеть детскую травму и эффективно работать с подавленными воспоминаниями и болезненными эмоциями, которые возникают, когда мы больше не оцепенели, мы должны предложить себе понимание, сострадание и любовь.Это работа, которую подростки, молодые люди и пожилые люди могут выполнять сначала в терапии, а затем в качестве практики в повседневной жизни. Этот тип намеренной заботы о себе и сострадания к себе мотивирован самопознанием и необходим для поддержки внутренней работы ребенка. Это начинается с осознания того, что вы достаточно достойны, чтобы получить это.

Проявление сочувствия к этому маленькому голосу в своей голове, который чувствует неуверенность или страх, и научиться осознавать и выражать эти чувства от имени внутреннего ребенка — это мощная работа.Вы тренируетесь проявлять к себе такое же терпение и понимание, как и к близкому другу или родственнику, воплощая для себя того любящего, активного слушателя, которым вы стремитесь быть для других.

По мере того, как внутренний ребенок чувствует себя все более услышанным и любимым и становится более интегрированным во взрослого человека, радостные качества детства начинают проявляться заново. Нам легче получить доступ к игривости, трепету и любопытству; найти волшебство и красоту в окружающем мире; и чувствовать теплоту и сочувствие в наших отношениях.Чтобы воспитать эти качества, мы можем сознательно создавать для них пространство, выделяя время для творчества, игр или времяпрепровождения на природе, наедине с собой или с близкими. Вместо того, чтобы рассматривать мир как источник потенциальных угроз нашей безопасности и самоощущению, мы начинаем воспринимать его как полный чудес, волшебства и возможностей.

Что такое перерождение и с чего начать

Политика конфиденциальности

Дата вступления в силу: октябрь 2020 г.

Следующая Политика конфиденциальности регулирует порядок сбора информации в Интернете компанией Juniortine Productions, LLC d / b / a The Holistic Psychologist («Компания», «мы» или «нас»).В частности, в нем описаны типы информации, которую мы собираем о вас, когда вы используете yourholisticpsychologist.com («Сайт»), и способы использования этой информации. Настоящая Политика конфиденциальности применяется в первую очередь к информации, которую мы собираем в Интернете.

Мы создали эту Политику конфиденциальности, чтобы продемонстрировать нашу твердую приверженность конфиденциальности и безопасности. В настоящей Политике конфиденциальности описывается, как наша Компания собирает информацию от всех конечных пользователей наших Интернет-сервисов («Сервисы»), включая тех, кто имеет доступ к некоторым из наших Сервисов, но не имеет учетных записей («Посетители»), и тех, кто может покупать Продукты и / или оплатить сервисный сбор для подписки на Сервис («Участники»).

Пожалуйста, прочтите эту Политику конфиденциальности внимательно. Посещая и используя Сайт, вы соглашаетесь с тем, что использование вами нашего Сайта и любые споры по поводу конфиденциальности регулируются настоящей Политикой конфиденциальности. Чтобы соответствовать изменениям в технологии и принятию новых правил и законов, нам может потребоваться изменить нашу Политику в какой-то момент в будущем, и в этом случае мы опубликуем изменения в настоящей Политике конфиденциальности на этом веб-сайте и обновите дату вступления в силу политики, чтобы отразить дату изменений.Продолжая использовать Сайт после публикации любых таких изменений, вы принимаете Политику конфиденциальности с внесенными в нее изменениями.

Введение

Мы можем собирать и хранить личную или другую информацию, которую вы добровольно предоставляете нам в Интернете во время использования Сайта (например, находясь на Сайте или отвечая по электронной почте на функцию, представленную на Сайте). Сайт связывается только с лицами, которые специально просят нас сделать это, или в том случае, если они подписались на получение наших сообщений или приобрели один из наших продуктов или услуг.Сайт собирает личную информацию от наших пользователей во время онлайн-регистрации и онлайн-покупок. Как правило, эта информация включает имя и адрес электронной почты для целей регистрации или подписки, а также имя, адрес электронной почты и информацию о кредитной карте при покупке наших продуктов или услуг. Вся эта информация предоставляется нам вами.

Мы также собираем и храним информацию, которая создается автоматически, когда вы перемещаетесь по Сайту в Интернете. Например, мы можем собирать информацию о подключении вашего компьютера к Интернету, что позволяет нам, среди прочего, улучшать отображение наших веб-страниц для вас и измерять посещаемость Сайта.Мы также можем использовать стандартную функцию, имеющуюся в программном обеспечении браузера, называемую «cookie», чтобы улучшить ваше взаимодействие с Сайтом, и веб-маяки, для доступа к файлам cookie, подсчета пользователей, которые посещают Сайт, даты и времени посещений, просмотренных страниц, время, проведенное на нашем сайте, веб-сайты, посещенные до и после нашего сайта, IP-адреса или открытые сообщения электронной почты в формате HTML.

Мы используем информацию, которую мы получаем от вас, когда вы используете Сайт, различными способами, включая использование информации для настройки функций; реклама, появляющаяся на Сайте; и, делая другие предложения доступными для вас по электронной почте, прямой почтовой рассылке или иным образом.

Имейте в виду, что всякий раз, когда вы добровольно предоставляете свою личную информацию для просмотра третьим лицам в Интернете — например, на досках сообщений, веб-журналах, по электронной почте или в чатах, — эту информацию могут просматривать, собирать и использовать другие, помимо нас. Мы не несем ответственности за любое несанкционированное использование такой информации третьими лицами.

Некоторые из наших сторонних рекламодателей и рекламных серверов, которые размещают и представляют рекламу на Сайте, также могут собирать информацию от вас с помощью файлов cookie, веб-маяков или аналогичных технологий.Эти сторонние рекламодатели и рекламные серверы могут использовать собранную ими информацию для презентации своей рекламы, измерения и исследования ее эффективности или для других целей. Использование и сбор вашей информации этими сторонними рекламодателями и серверами объявлений регулируется политикой конфиденциальности соответствующей третьей стороны и не регулируется нашей Политикой конфиденциальности. Действительно, политика конфиденциальности этих сторонних рекламодателей и рекламных серверов может отличаться от нашей.Если у вас есть какие-либо опасения по поводу использования файлов cookie или веб-маяков третьей стороной или использования вашей информации, вам следует посетить веб-сайт этой стороны и ознакомиться с ее политикой конфиденциальности.

Сайт также содержит ссылки на другие веб-сайты и обеспечивает доступ к продуктам и услугам, предлагаемым третьими сторонами, чью политику конфиденциальности мы не контролируем. Когда вы заходите на другой веб-сайт или покупаете сторонние продукты или услуги через Сайт, использование любой информации, которую вы предоставляете, регулируется политикой конфиденциальности оператора сайта, который вы посещаете, или поставщика таких продуктов или услуг.

Также обратите внимание, что по мере роста нашего бизнеса мы можем покупать или продавать различные активы. В том маловероятном случае, если мы продадим часть или все наши активы или один или несколько наших веб-сайтов будут приобретены другой компанией, информация о наших пользователях может оказаться среди переданных активов.

Личная информация, которую собирает наша компания, и способы ее использования

Введение

Участников

могут попросить предоставить определенную личную информацию при подписке на наши Продукты или Услуги, включая имя, адрес электронной почты и платежную информацию (например, номер кредитной карты).Личная информация, полученная от Участников в процессе регистрации (или в любое другое время), используется в первую очередь для обеспечения индивидуального опыта использования наших Продуктов и Услуг. Ваша информация никогда не будет передана, продана, передана по лицензии или продана третьим лицам. Однако мы можем ограниченно раскрывать личную информацию при определенных обстоятельствах, описанных ниже.

Типы информации, которую мы собираем и храним

Некоторая информация, которую мы можем собирать о вас и хранить в связи с предоставлением и выполнением наших услуг для вас, может включать:

• Имя
• Возраст
• Адрес электронной почты
• Почтовый адрес
• Телефонный номер
• Маскированная информация о кредитной карте в виде токена
• Источник трафика
• Любые примечания или отзывы, которые вы предоставляете

Как мы используем вашу личную информацию

Вышеуказанная личная информация может быть использована в следующих целях:

• Для работы, улучшения или продвижения нашего Сервиса
• Для обслуживания или поддержки клиентов
• Для обработки платежей
• Чтобы связаться с вами
  • Если вы выбрали получение сообщений электронной почты
  • Чтобы ответить на ваши запросы по электронной почте.В частности, когда Посетители или Участники отправляют нам запросы по электронной почте, обратный адрес электронной почты используется для ответа на полученный нами электронный запрос. Мы не используем обратный адрес электронной почты для каких-либо других целей и не передаем его третьим лицам.
• Для отслеживания и анализа таких тенденций, как:
  • История покупок
  • Отчеты о продажах
  • Поведение на Зоне
  • Электронная почта нажимает и открывает
• Продвигать наши продукты и услуги через:
  • Электронный маркетинг
  • Реклама, включая ретаргетинг через Google и Facebook
  • Уведомления
• Выполнять бухгалтерские, административные и юридические задачи

Кто имеет доступ к вашим данным в нашей организации

В нашей организации доступ к вашим данным имеют только те лица, которым необходим доступ для предоставления вам продуктов и услуг, которые вы покупаете у нас, для связи с вами и для ответа на ваши запросы, включая запросы на возмещение.Сотрудники имеют доступ к данным только по мере необходимости.

С кем мы делимся вашими данными за пределами нашей организации и почему

Неаффилированные третьи стороны.
Мы не будем передавать или передавать ваши данные неаффилированным третьим лицам без вашего согласия. Мы можем использовать поставщиков услуг в связи с работой и улучшением Сайта, чтобы помочь с определенными функциями, такими как обработка платежей, передача электронной почты, хостинг данных, управление нашей рекламой, осуществление продаж продуктов и некоторые аспекты нашей технической поддержки и поддержки клиентов.Мы будем принимать меры для обеспечения того, чтобы эти поставщики услуг получали доступ, обрабатывали и сохраняли информацию о вас только для целей, которые мы разрешаем, с учетом обязательств по конфиденциальности, в том числе посредством выполнения Соглашений или дополнений о конфиденциальности данных в соответствии с GDPR и CCPA.

Власти.
Мы можем получить доступ, сохранить и раскрыть информацию о вас третьим лицам, включая содержание сообщений, если мы считаем, что раскрытие информации соответствует или требуется в соответствии с применимым законодательством, постановлением, судебным процессом или аудитом.Мы также можем раскрыть информацию о вас, если мы считаем, что ваши действия несовместимы с нашими Условиями обслуживания или соответствующими руководящими принципами и политиками, или если это необходимо для защиты прав, собственности или безопасности, или предотвращения мошенничества или злоупотреблений в отношении Компании или других лиц. .

Почему мы храним информацию, которую собираем у вас

Мы сохраняем определенную информацию, которую мы получаем от вас, пока вы являетесь участником Сайта, а в некоторых случаях, когда вы удалили свою учетную запись, по следующим причинам:

• Итак, вы можете использовать наш Сайт;
• Чтобы гарантировать, что мы не будем общаться с вами, если вы просили нас не об этом;
• Чтобы предоставить вам возмещение, если вы имеете на это право;
• Чтобы лучше понять посещаемость нашего Сайта, чтобы мы могли предоставить всем участникам наилучшие впечатления;
• Для обнаружения и предотвращения злоупотреблений на нашем Сайте, незаконной деятельности и нарушений наших Условий обслуживания; и
• Для соблюдения применимых юридических, налоговых или бухгалтерских требований.

Если у нас нет постоянной законной потребности в обработке вашей информации, мы либо удалим, либо анонимизируем ее.

Файлы cookie и инструменты отслеживания

Мы используем файлы cookie, чтобы помочь вам упростить использование нашего веб-сайта, например:

• Чтобы запомнить вашу страну и языковые предпочтения
• Для предоставления информации, которая соответствует вашим интересам
• Чтобы помочь нам понять нашу аудиторию и структуру трафика
• Для автоматического входа в программы и части нашего сайта, требующие членства.
• Для управления и представления информации о сайте, отображаемой на нашем веб-сайте, которая будет конкретно для вас

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файлы cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файлы cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Раскрытие информации рекламодателем

Google Analytics

Мы используем функции рекламодателя Google Analytics для оптимизации нашего бизнеса. Возможности рекламодателя включают:

• Ремаркетинг с помощью Google Analytics
• Отчеты по показам в контекстно-медийной сети Google
• Интеграция с платформой DoubleClick
• Отчетность по демографии и интересам Google Analytics

Включая эти функции Google Analytics Display, мы должны уведомлять наших посетителей, сообщая об использовании этих функций и о том, что мы и сторонние поставщики используем собственные файлы cookie (например, файлы cookie Google Analytics) или другие собственные файлы cookie. идентификаторы и сторонние файлы cookie (например, файлы cookie DoubleClick) или другие сторонние идентификаторы вместе для сбора данных о ваших действиях на нашем Сайте.Помимо прочего, это позволяет нам связаться с вами, если вы начнете заполнять нашу форму выезда, но откажетесь от нее до завершения, отправив электронное письмо с напоминанием о завершении заказа. Функция «Ремаркетинг» позволяет нам охватить людей, которые ранее посещали наш Сайт, и сопоставить нужную аудиторию с правильным рекламным сообщением.

Вы можете отказаться от использования файлов cookie Google, посетив настройки рекламы Google, и / или вы можете отказаться от использования файлов cookie сторонним поставщиком, посетив страницу отказа от Network Advertising Initiative.

Facebook

Как рекламодатели на Facebook и через нашу страницу Facebook, мы (не Facebook) можем собирать контент или информацию от пользователя Facebook, и такая информация может использоваться таким же образом, как указано в настоящей Политике конфиденциальности. Вы даете согласие на сбор такой информации.

Мы соблюдаем ограничения на использование данных Facebook.

— Любые рекламные данные, собранные, полученные или полученные из нашей рекламы Facebook («Рекламные данные Facebook»), передаются только тем, кто действует от нашего имени, например нашему поставщику услуг.Мы несем ответственность за то, чтобы наши поставщики услуг защищали любые рекламные данные Facebook или любую другую информацию, полученную от нас, ограничивали использование всей этой информации и сохраняли ее конфиденциальность и безопасность.

— Мы не используем рекламные данные Facebook для каких-либо целей (включая ретаргетинг, объединение данных по кампаниям нескольких рекламодателей или разрешение совмещения или перенаправления с тегами), кроме как на агрегированной и анонимной основе (если это не разрешено Facebook) и только для оценки результативность и эффективность наших рекламных кампаний в Facebook.

— Мы не используем рекламные данные Facebook, включая критерии таргетинга для рекламы Facebook, для создания, добавления, редактирования, влияния или расширения профилей пользователей, включая профили, связанные с любым идентификатором мобильного устройства или другим уникальным идентификатором, который идентифицирует какой-либо конкретный пользователь, браузер, компьютер или устройство.

— Мы не передаем никакие рекламные данные Facebook (включая анонимные, агрегированные или производные данные) ни в какие рекламные сети, рекламные биржи, брокеры данных или другие службы, связанные с рекламой или монетизацией.

Положение о безопасности и конфиденциальности данных

Обязательства нашей компании по защите данных

Мы применяем различные административные, управленческие и технические меры безопасности, чтобы помочь защитить вашу личную информацию. В нашей компании действуют различные стандарты внутреннего контроля, которые конкретно относятся к обработке личной информации. К ним относятся определенные элементы управления, которые помогают защитить информацию, которую мы собираем в Интернете. Наши сотрудники обучены понимать и соблюдать эти меры контроля, и мы сообщаем нашим сотрудникам нашу Политику конфиденциальности, методы и инструкции.Однако, хотя мы стремимся защитить вашу личную информацию, вы также должны принимать меры для защиты своей информации. Мы призываем вас принимать все меры предосторожности для защиты вашей личной информации, пока вы находитесь в Интернете.

Кроме того, хотя мы прилагаем все усилия для обеспечения целостности и безопасности нашей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконное получение этой информации сторонними «хакерами». Если мы обнаружим нарушение безопасности, затрагивающее ваши данные, мы приложим все усилия для предоставления уведомления в течение 72 часов после того, как наша команда узнает о происшествии.

Общий регламент по защите данных (GDPR)

GDPR вступил в силу 25 мая 2018 года и предназначен для защиты данных граждан Европейского Союза (ЕС).

Как компания, которая продает свой сайт, контент, продукты и / или услуги в Интернете, мы не нацелены конкретно на наш маркетинг в ЕС и не ведем бизнес в ЕС или в ЕС каким-либо значимым образом. Если данные, которые вы предоставляете нам в ходе использования нашего сайта, контента, продуктов и / или услуг, регулируются GDPR, мы будем соблюдать соответствующие части Регламента.

Если вы являетесь резидентом Европейской экономической зоны (ЕЭЗ) или получаете доступ к этому сайту из ЕЭЗ, вы можете иметь право запросить: доступ, исправление, удаление; портативность; и ограничение или возражение против обработки ваших личных данных от нас. Это включает в себя «право быть забытым».

Чтобы сделать любой из этих запросов, свяжитесь с нашим представителем GDPR по телефону [адрес электронной почты защищен]

Закон штата Калифорния о защите прав потребителей (CCPA)

CCPA вступил в силу 1 января 2020 года и предназначен для защиты данных жителей Калифорнии.

Если вы проживаете в Калифорнии, у вас есть определенные права в отношении ваших данных. Мы отвечаем на все запросы, которые мы получаем от лиц, которые хотят реализовать свои права на защиту данных в соответствии с применимыми законами о защите данных. Вы можете связаться с нами, отправив электронное письмо на [адрес электронной почты]

Права, которыми вы можете обладать, включают:

• Запрос на удаление вашей информации.
  • Если вы потребуете удалить свою учетную запись, вы потеряете доступ ко всем нашим программам, в которых вы активно зарегистрированы.
• Отказ от продажи вашей информации третьим лицам.
• Запрос на раскрытие собранной нами личной информации о вас и о типах третьих лиц, с которыми она была передана.
• Запрос о переносимости вашей информации.
• Отказ от получения маркетинговых сообщений, которые мы отправляем вам в любое время. Вы можете воспользоваться этим правом, выбрав ссылку «отказаться от подписки» или «отказаться» в маркетинговых письмах, которые мы вам отправляем.Кроме того, вы можете обновить настройки электронной почты, изменив настройки в своей учетной записи.
• Мы приложим все усилия, чтобы ответить на проверенный запрос в разумные сроки или сроки, требуемые по закону.

Заявление о конфиденциальности детей

В этом заявлении о конфиденциальности детей объясняется наша практика в отношении сбора и использования личной информации детей в возрасте до тринадцати лет в Интернете, а также содержится важная информация об их правах в соответствии с федеральным законодательством в отношении такой информации.

• Этот Сайт не предназначен для детей младше тринадцати лет, и мы сознательно НЕ собираем личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта. Мы проверяем пользователей, которые хотят предоставить личную информацию, чтобы предотвратить предоставление такой информации пользователями младше тринадцати лет. Если нам станет известно, что мы случайно получили личную информацию от пользователя младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы удалим такую ​​информацию из наших записей.Если мы изменим нашу практику в будущем, мы получим предварительное, поддающееся проверке согласие родителей, прежде чем собирать любую личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта.
• Поскольку мы не собираем никакую личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы также НЕ сознательно распространяем такую ​​информацию третьим лицам.
• Мы сознательно НЕ разрешаем детям в возрасте до тринадцати лет публично публиковать или иным образом распространять личную контактную информацию через Сайт.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы НЕ обуславливаем участие ребенка в возрасте до тринадцати лет в онлайн-деятельности Сайта предоставлением личной информации.

Соответствие CAN-SPAM

• Мы строго соблюдаем наши обязательства по соблюдению законов о борьбе со СПАМом.
• Все электронные письма, которые отправляет вам Juniortine Productions, Inc.включить в них ссылку для отказа от подписки.
• Вы можете в любое время удалить себя из нашего списка рассылки, щелкнув ссылку для отказа от подписки, которую можно найти в каждом сообщении, которое мы отправляем вам.
• Мы немедленно удалим вас из нашего списка рассылки.
• Кроме того, все электронные письма от нас будут иметь чистое поле «От», которое идентифицирует нас как отправителя и будет содержать наш адрес для связи.

Изменения в этой политике

Наша Компания оставляет за собой право пересматривать, исправлять или изменять эту политику, наши Условия обслуживания и другие наши политики и соглашения в любое время и любым способом, обновляя эту публикацию.

Куда обращаться с вопросами о нашей политике конфиденциальности

Если у вас есть какие-либо вопросы об этой Политике конфиденциальности или описанных здесь методах, вы можете связаться с нами, используя контактную информацию, указанную на этом веб-сайте.
[адрес электронной почты защищен]

Что такое внутренняя детская работа?

Внутренняя работа с детьми — это основанный на травмах подход к работе с людьми, которые в более раннем возрасте испытали различные формы травм, жестокого обращения и пренебрежения (в семье или вне семьи).Если вы щелкнули, чтобы прочитать эту статью, скорее всего, какая-то часть вас жаждет некоторой заботы.

Работа с внутренним ребенком сочетает в себе основы теории привязанности, соматической (или телесной) терапии, юнгианской теневой работы, внутренних семейных систем и психодинамических теорий. Многие из этих теорий или типов терапии основаны на идеях о том, что наше прошлое влияет на наше настоящее, что наши тела и бессознательное содержат мудрость, и есть надежда и потенциал для установления новых связей внутри и снаружи.

Одним из основных компонентов работы с внутренним ребенком является идея о том, что у всех нас есть более молодые части с разным возрастом, разным опытом и разными потребностями. По мере того, как мы вырастаем в более крупные тела и становимся более логичными и сознательными, наши молодые «я» не исчезают со временем. Когда у нас срабатывает триггер, и мы не можем понять почему, скорее всего, младшая часть из нас находится в сети и очень присутствует, требуя нашего внимания. Часто, будучи взрослыми, мы игнорируем эти крики, отрицаем или игнорируем, мы замираем, мы ищем решение, чтобы «исправить это».Все это может быть реакцией на травму, воспроизводимой во взрослой жизни. Мы реагируем на наши раны так, как мы учились в детстве и что помогало нам оставаться в безопасности. , затем .

Также важно отметить, что если вы в настоящее время работаете с психотерапевтом или другими помощниками в лечебном учреждении или даже думаете о пути исцеления, вы уже начали работу с внутренним ребенком. Вы знаете, что что-то было не так, и вы знаете, что в чем-то вы застряли. При выполнении этой трансформационной работы не обязательно должен быть протокол или какие-то шаги.Иногда на это требуется время, и обычно это непрерывный процесс. Для некоторых это становится практикой на всю жизнь. Работа с внутренним ребенком — это безопасные отношения, эмоциональная и физическая безопасность, согласие, уважение ко всем частям человека, развитие компетентного и сострадательного внутреннего родителя (ей), обучение установлению здоровых границ, здоровые права и напористость, скорбь о потере детства вы нуждались и не получали, понимая человеческие слепые пятна и ограничения, как родители могут передать ценность травм и реакции на травмы поколениями, и освободить место для веселья, радости и роста в служении своему подлинному Я.

Внутренняя детская работа также включает в себя поиск проблесков . Научитесь быть более открытыми и восприимчивыми к радостям, питанию и восторгу от простого бытия. Для многих из нас, которым пришлось слишком быстро повзрослеть, которым приходилось жить в постоянном страхе и которые нуждались в защите себя или близких, кто не получил тепла сострадательного, компетентного взрослого, игры, спонтанности, отдыха и творчества может быть труднее получить доступ. Эти аспекты полноценной жизни также становятся мертвыми, когда мы живем в обществах или культурах, которые ценят гипер-независимость, агрессию против женского начала (отношения, чувства, воплощение) и чрезмерную работу, чтобы свести концы с концами или не отставать от идеальный образ жизни.

Эксперименты и исследования с границами необходимы в человеческом развитии.

Чем может помочь работа с внутренним ребенком? Эта работа направлена ​​на то, чтобы помочь вам найти новые способы быть в мире, с самим собой и с другими. Это увеличивает знания о семейной динамике, ролях и способах выживания. Это помогает создать чувство безопасности в теле и нервной системе. Он исследует разные части Самости (которые часто противоречат или противостоят друг другу) и учится оставлять место для них всех.Это помогает повысить осведомленность о триггерах и о том, почему эмоциональный поток или замораживание настолько сильны. Это может помочь уменьшить чувство стыда из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Работа с внутренним ребенком может помочь разбудить правое полушарие, известное своими творческими способностями, эмоциями, воображением, и поддерживает левое полушарие, отвечающее за логику, разум, язык и аналитическое мышление. Это также может помочь создать более прочный мост между двумя полушариями мозга, чтобы можно было получить доступ к нескольким функциям. Он предлагает больший выбор для создания такой жизни, которой мы действительно хотим жить.Это также может помочь углубить понимание и сострадание к себе и к тому, через что мы прошли.

Кому подходит работа с внутренним ребенком? Действительно… кто угодно! Большинство людей, с которыми я работаю, испытали какую-либо травму, обычно в своей родной семье. Иногда в семье происходили очень явные травмы, такие как физическое насилие и сексуальное насилие. Много раз имели место более коварные, бессознательные и косвенные виды пренебрежения и жестокого обращения. Я часто слышу это: «Мои родители дали мне все, что мне было нужно.Они много работали, чтобы дать мне хорошую жизнь. Я не знаю, почему жалуюсь ». Скорее всего, это произошло из-за эмоционального несоответствия или пренебрежения. Возможно, ваши чувства, мнения, идеи, желания и потребности были отвергнуты или обесценены. Может быть, вам уделяли положительное внимание только тогда, когда вы получали хорошие оценки, были «хорошим» ребенком, следуя правилам, преуспели в спорте или молчали и не мешали. В детстве, когда наши эмоции достаточно часто игнорируются (даже если физические потребности удовлетворяются), срабатывают наши инстинкты выживания.Мы учимся угождать людям, избегать конфликтов, бунтовать, чтобы получить какое-то внимание («плохое внимание лучше, чем ничего!»), Причинять себе вред, потому что мы учимся тому, что мы не имеем значения (вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеете значение, но это подразумевается или явное сообщение, которое сообщается, когда наши потребности не могут быть удовлетворены безопасными и ограниченными способами). Мы учимся ставить потребности других на первое место, теряемся в работе, хобби или фантазиях. Поскольку эмоциональная регуляция не была смоделирована (либо опекун отключился и замер, либо взорвался и набросился, либо сильно взволновался и встревожился), мы не изучаем самые полезные способы регулирования себя и склонны воссоздавать эти модели. или какая-то их версия позже в жизни.

Даже если у вас было достаточно хорошее воспитание и вы знали, что ваши родители сделали все, что могли, наши молодые люди все равно в какой-то момент жизни испытывают боль. Может быть, это случилось в школе, со сверстниками и друзьями, в отношениях или на работе. Как коллектив в западном мире мы прославляем занятость и долгую работу, которая оставляет мало времени для отдыха, игр и общения. Внутренний детский труд тоже может быть вам полезен.

Идеи для начала или продолжения работы с внутренним ребенком:
— Назначьте время для неструктурированного времени (вздремните, прогуляйтесь по окрестностям, поработайте над ремеслом, прочитайте любимую сказку / народную сказку).
— Проверьте свои основные физиологические потребности (когда вы в последний раз пили воду, перекусили или поели, ходили в ванную или занимались растяжкой? Как вы спали прошлой ночью?).
— Танцуйте и пойте песни, которые вам нравились в подростковом или подростковом возрасте.
— Найдите утешение (мягкое одеяло, уютные носки или пижаму, теплую кружку, объятия любимого человека, тепло солнца, сидя на автокресле).
— Найдите старые фотографии с вами разных возрастов и держите их под рукой; напишите им письмо.
— Обратите внимание, когда и где появляются ваши триггеры (они что-то говорят вам? Что вам нужно в такие моменты? Сколько вам лет?).
— Нарисуйте или напишите не доминирующей рукой (посмотрите, сможете ли вы связаться с конкретным возрастом, его желаниями, потребностями и чувствами. Спросите их, как вы, взрослые, можете помочь им сегодня).
— Работа с терапевтом, осведомленным о травмах, который специализируется на сложных травмах, привязанности, травмах развития, эмоциональном или физическом насилии и пренебрежении. Похлопывание некоторых навыков преодоления трудностей и изменение некоторых форм поведения здесь не решат.
— Напомните себе, что, хотя ваше прошлое оставило некоторую боль, которая все еще требует внимания, вы можете быть заботливым, защищающим и любящим взрослым, в котором вы всегда нуждались, чтобы помочь себе преодолеть боль, горе и построить новый фундамент.
— Вы можете любить своих родителей и при этом страдать от их действий, обращения или неосведомленности. Это нормально — чувствовать и то, и другое — это нормально.

Мы можем научиться развивать безопасные и здоровые отношения с собой и другими людьми в зрелом возрасте.

Нужны ресурсы? Ознакомьтесь с приведенными ниже рекомендациями. Помните, что некоторые материалы на этих ресурсах могут быть инициирующими, и, возможно, лучше работать с лицензированным профессионалом или близким человеком, которому вы доверяете, когда вы просматриваете информацию.

Книги / рабочие тетради:
Рабочая тетрадь для внутреннего ребенка: что делать со своим прошлым, когда оно просто не исчезнет

Драма одаренного ребенка: поиски истинного «Я», переработанное издание

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к благополучию: руководство и карта восстановления после детской травмы

Эмоционально отсутствующая мать, обновленное и расширенное второе издание: как распознать и исцелить невидимые эффекты эмоционального пренебрежения в детстве

Учебное пособие по теории привязанности: мощные инструменты для содействия пониманию, повышения стабильности и построения прочных отношений

Приложение: 60 травм-ориентированных оценок и лечебных вмешательств на протяжении всей жизни

Найдите терапевта:
Наша команда в Psyche & Soma Psychotherapy Group специализируется на сложных травмах, ранах привязанности и восстановлении внутреннего ребенка.Узнайте больше о нас ЗДЕСЬ.

Перечень справочника опытных практиков соматики для терапевтов, ориентированных на тело и нервную систему ЗДЕСЬ

Коллектив открытого пути

GoodTherapy.org

Внутренний ребенок в психотерапии и философии

Что влечет за собой работа с нашим внутренним ребенком и его исцеление? Мы исследуем историю концепции внутреннего ребенка , несколько возможных значений и, как следствие, свободу лучше познакомиться с этой стороной нашего существа.Вы также можете найти в этой статье управляемые медитации для внутреннего ребенка.

Понимание концепций внутреннего ребенка в психотерапии и восточной философии

Внутренний ребенок в психотерапии

Психолог Карл Юнг (1875-1961) чаще всего считается первым, кто ввел термин «внутренний ребенок». Архетип божественного ребенка — один из многих, определенных Юнгом.

Отвергая идею о том, что мы приходим в этот мир с чистого листа, Юнг вместо этого полагал, что люди предопределили «изначальные образы» в своем подсознании.Юнгианские архетипы — это проявления коллективного бессознательного, потенциалов, которые реализуются, когда они входят в сознание, и принимают форму поведения и взаимодействия с внешним миром. Архетип — это врожденный бессознательный драйвер нашего поведения.

В популярной психологии архетип внутреннего ребенка сродни бессознательной субличности, которая состоит из того, что человек узнал и испытал в первые годы своей жизни. Эта внутренняя детская личность подчиняется сознательному уму, но влияет на него.Влияние отрицательно проявляется, если внутренний ребенок травмирован, ранен или встревожен.

Роль юнгианской психотерапии — исцелить этого внутреннего ребенка. Посредством процесса сознательного «воспроизводства» психотерапевты помогают своим пациентам распознать внутреннюю травму и боль ребенка. Сострадательно работая с этим внутренним ребенком, чтобы научить его новым образцам поведения, взрослый освобождается от принуждения действовать по прихоти неуправляемого подсознательного ребенка.

Подробнее: Психотерапевт Дороти Ратусни объясняет разрушительные последствия отсутствия любви к себе у детей на протяжении всей взрослой жизни.

Удовлетворение потребностей ребенка внутри нас

Роберто Ассаджиоли (1888-1974), основатель термина психосентез , исследования личности и души, сделал вывод, что, хотя исцеление детской травмы имеет важное значение для здорового развития эго, человеческий рост в равной степени зависит от духовного опыта. и цель «самореализации».

Концепция самоактуализации Ассаджиоли позже прославилась своим местом на вершине иерархии потребностей Абрахама Маслоу.Теория Маслоу заключалась в том, что как только люди удовлетворят свои основные потребности в пище, воде и жилье, может начаться реализация их полного потенциала.

Эти психотерапевты 19-го века согласились бы, что «самоактуализация», реализация нашего полного потенциала, не может быть достигнута до тех пор, пока мы не примиримся с ребенком внутри нас и его потребностями.

Внутреннее дитя в восточной философии

Архетипы Юнга основаны на идее, что мы не приходим в этот мир с чистого листа.Эта концепция перекликается с восточной философией и верой в прошлые и будущие жизни.

Внутренний ребенок и карма

Согласно законам кармы , неисполненные желания нашей прошлой жизни заставляют наше перерождение в настоящем. Этот цикл также разворачивается от момента к моменту, поскольку неудовлетворенные потребности, о которых мы не подозреваем, движут нашими действиями в настоящий момент.

Травмированное внутреннее желание ребенка — исцелить. Ребенок внутри нас, который остается в боли, страхе, гневе или гневе, вине или стыде, либо удаляется, либо набрасывается на мир вокруг него, неспособный справиться со своими сильными эмоциями.Это может быть прочно укоренено в черно-белом мышлении и твердых убеждениях как средство защиты от внешнего мира. Ему нужно руководство и любящая доброта со стороны взрослого, чтобы он мог научиться доверять и чувствовать себя целостным.

До тех пор, пока внутренний ребенок не будет исцелен, наши прошлые проблемы будут продолжать проявляться. Карма говорит, что нам суждено повторять цикл, пока мы сознательно не разорвем его. В то время как Юнг мог иметь в виду «скрытые подсознательные силы» внутреннего ребенка, восточные философы отмечают семян кармы .

Эти семена хранятся в нашем подсознании, и до тех пор, пока мы не заменим их посадкой положительных семян или не высвободим их посредством самосознания, они будут продолжать расти и созревать, приводя к отрицательным результатам.

Хорошая новость в том, что, подобно семенам кармы, скрытые силы архетипа внутреннего ребенка могут быть искуплены. Мы можем сеять семена положительной кармы и извлекать пользу из положительных качеств исцеленного внутреннего ребенка.

Искупленный внутренний ребенок — это эмансипированный ребенок, освобожденный вами как родителем.Здоровый и исцеленный внутренний ребенок может оставаться в настоящем моменте, больше не цепляться за черно-белые убеждения и чувствовать себя комфортно, позволяя вещам идти своим чередом. Ребенок внутри нас становится любопытным, игривым и во всем принимает чувство юмора.

Исцеленное внутреннее дитя

Буддийский духовный лидер Тич Нхат Хан сказал:

«крик, который мы слышим из глубины своего сердца, исходит от раненого ребенка внутри».

Работа нашей жизни — останавливать, замечать и слушать этого ребенка.Мы не можем достичь своей судьбы, не исцелив внутреннюю боль ребенка и не изменив его печаль, страх или гнев. В своей книге 2010 года «Примирение : исцеление внутреннего ребенка», Тич Нхат Хан предлагает использовать внимательность, чтобы с состраданием слушать нашего внутреннего ребенка.

Услышать и воспитать ребенка внутри нас через внимательность

В буддийской психологии сознание делится на две части:

• сознание или активное осознавание и
• корневое сознание, подобное подсознанию, где хранятся наши семена кармы и пребывает внутренний ребенок.

Мы можем укрепить сознание своего разума с помощью медитации и осознанного выполнения даже самых простых повседневных дел.

По мере увеличения внимательности мы можем лучше слышать зов ребенка внутри нас. Заметить и выслушать — это первый шаг в процессе примирения. Как только мы узнаем ребенка, Тхич Нат Хан напоминает нам обнять его, позаботиться о нем и сострадательно восстановить его.

Откройте для себя сотни бесплатных практик медитации самосострадания, которые помогают признать боль и страдание и ответить на них добротой.

Обращаясь к нам, внутренний ребенок просит нас помочь ему вылечиться. Как и все дети, у этого ребенка есть потенциал к исцелению. Зов внутреннего ребенка — это зов нашей истинной природы, он просит нас прислушиваться, замедляться и относиться к нашему сокровенному существу с состраданием и любящей добротой. В конце концов, зов исходит от той части нас, которая находится глубоко внутри, которая уже целостна, просветлена и божественна.

Прежде чем читать и узнавать о просветленном и радостном внутреннем ребенке, вы можете прямо сейчас установить связь со своим внутренним ребенком.Прикоснитесь к своей детской природе и начните исцеление изнутри с помощью этих популярных медитаций внутреннего ребенка, которые доступны бесплатно в приложении Insight Timer:

1. Исцеление внутреннего ребенка и медитация обработки эмоций Эрин Коллин Джерати 17:58
2. Медитация исцеления внутреннего ребенка: любовь к себе, внутренняя сила и утверждения о самооценке Кеннет Соарес 21:45
3. Медитация внутреннего ребенка для созависимости и негативного программирования Мишель Чалфант 20:00
4. Любить своего внутреннего ребенка Пэтти Альфонсо 6:35
5. Внутренняя детская медитация Селена Лаэль 29:02
6. Исцеление внутреннего ребенка Оливер Дженкин 40:07
7. Воспоминания о потерянном внутреннем ребенке Лиза А.Романо 19:36

Просветленное внутреннее дитя

Божественное дитя, исцеленное дитя внутри нас — это архетип, который часто переплетается с описаниями просветленных существ. Это ребенок, которого ваш учитель медитации и йоги хочет, чтобы вы пригласили на передний план. Это ребенок, который выходит играть после завершения процесса примирения и исцеления.

В то время как травмированный внутренний ребенок пропитан душевными недугами, просветленный внутренний ребенок радостен, сочувствителен, любопытен и игриво.

Духовные тексты всех конфессий описывают детские черты тех, кто полностью связан с божественным. В Евангелии от Марка 10:15 Библия говорит: «

».

« Истинно говорю вам: всякий, кто не примет Царство Божье, как маленький ребенок, никогда не войдет в него».

Без смирения, обучаемости и веры ребенка человек не сможет соединиться со своим Богом. Учениям нужно следовать, как ребенок следует за родителем.

Обнимая нашу детскую природу

Индус Свами Амар Джйоти описывает «великие души» как невинные дети, спонтанные, с простотой и чистотой сердца.Он продолжает говорить, что высокие существа кажутся детьми, потому что они непритязательны, свободны и не привязаны к статическому определению «я».

Далай-ламу часто называют похожим на ребенка, « проявляет буддизм в своей собственной природе — детский, радостный и чуткий». Ванкуверский центр Далай-ламы подчеркивает способность ребенка видеть себя безграничным, мечтать о большом и сосредотачиваться на своем потенциале и возможностях того, что он может делать, как на желаемых качествах божественного существа.

Дети от природы любопытны и открыты к обучению, они находят радость в исследованиях, не привязываясь к результату, они просят о помощи, когда они в ней нуждаются, и воображают, что у них есть потенциал стать действительно хорошими в чем-то.

Как сказал Карл Юнг,

«Первая половина жизни посвящена формированию здорового эго, вторая половина идет внутрь и отпускает его».

Как только мы примиримся со здоровым эго, подружившись с ребенком внутри нас, пора позволить просветленным качествам этого ребенка научить нас отпускать.

Когда нас просят связаться с нашим внутренним ребенком, мы можем сначала обнаружить, что кто-то напуган, прячется, злится или набрасывается на него. Посредством сознательной связи и сострадательного самовоспитания мы позволяем этому внутреннему ребенку сиять со всем его врожденным удивлением, любопытством, трепетом и потенциалом.

Настоящая взрослость и зрелость наступают, когда мы полностью осознаем, принимаем и берем на себя ответственность за нашего внутреннего ребенка через любящее и сострадательное воспитание самих себя.

Подробнее: Узнайте, как ценить себя и как проявлять любовь к себе каждый день.

Воспитание для исцеления раненого внутреннего ребенка

Человеческие дети рождаются без каких-либо средств защиты или защиты от мира. Дети полностью зависят от своих родителей в любви, принятии и убежище. Иногда родители не могут обеспечить эмоциональную, психологическую и физическую защиту, необходимую для здоровых детей. Это приводит к тому, что взрослые, застрявшие во времени травмы, навсегда остаются под властью внутренней силы, раненого внутреннего ребенка.

Есть метод для взрослых, которые в детстве были травмированы и лишены родителей.Это называется возрождением. В этой статье будет рассмотрено повторное родительство как решение многих разрушительных последствий, оставшихся после неудачного исходного воспитания.

Раненый внутренний ребенок

Внутренний ребенок живет в каждом человеке и составляет основу его личности. Внутренний ребенок формируется наставлениями, которые мы получаем в детстве, которые учат нас воспитывать самих себя. Болезненные, травмирующие переживания, наряду с отсутствием заботы со стороны неблагополучных родителей, оставляют глубокие раны во внутреннем ребенке, а это, в свою очередь, загрязняет поведение взрослых (Kneisl 1991).

Эти внутренние части нас самих оказывают значительное влияние на то, как мы видим себя и как ведем себя во взрослом возрасте. Некоторые признаки того, что у вас есть раненый ребенок, могут включать в себя:

• Глубоко чувствуешь, что с тобой что-то не так
• Люди угождают
• Бунтарь и чувствует себя живым, когда находится в конфликте с кем-то другим
• Ты собиратель
• Не могут отпустить имущество и людей
• Испытайте беспокойство с помощью чего-нибудь нового
• Чувствовать себя виноватым за установление границ
• Стремятся к высшему достижению
• Ребристый и перфекционист
• Проблемы с запуском и завершением задач
• Постоянная самокритика
• Стыдно выражать эмоции
• Стыдно за свое тело
• Не доверяйте никому
• Избегайте конфликтов, любой ценой
• Есть глубоко укоренившийся страх быть брошенным

Если вы узнаете себя во многих (не обязательно во всех) из перечисленных выше вещей, то высока вероятность того, что у вас раненый внутренний ребенок.

Что такое возрождение?

Некоторые дети живут в среде, где их родители недоступны ни физически, ни эмоционально. В некоторых случаях, например, при развитии сложного посттравматического стрессового расстройства (КПТСР), детям причиняют вред те, кто должен был их защищать и охранять. Фактически действительна следующая цитата: «Термин« восстановление родителей »означает терапевтическую операцию, когда пациенту предлагаются новые родительские фигуры с положительными характеристиками» (Del Casale et al.1982)

Эти внутренние дети нуждаются в повторном воспитании.

Взрослые не могут вернуться в детство и начать заново. Итак, по сути, возрождение означает отдать себе то, что вы не получили в детстве от настоящих родителей. Воспитание включает в себя умение отдавать своему раненому внутреннему ребенку всю любовь, уважение и достоинство, которых они заслуживали в молодости.

Иногда выжившим не нравится мысль о том, что кто-то другой не может их вернуть. Они сопротивляются знанию того, что никто другой не может выполнить эту работу, кроме них самих.Хотя это может быть не тем, чего мы, взрослые, хотим, но научиться самому становиться родителями — единственный способ преодолеть плохое воспитание, которое мы получали в прошлом.

Жизненный навык, которому никогда не учили

Дети должны учиться у своих родителей многим жизненным навыкам, в том числе тому, как заботиться о своих эмоциональных и физических потребностях. Эти жизненные навыки включают:

• Любовь и уважение
• Вера в себя и уверенность в себе
• Эмоциональное управление
• Хорошие коммуникативные навыки

Давайте вместе исследуем каждый из этих жизненных навыков.

Любовь и уважение. Родители должны учить своих детей говорить с собой по-доброму и сочувственно. Детям необходимо научиться уважать свои ценности и убеждения, но при этом быть достаточно смелыми, чтобы бросить вызов тому, правы они или нет. Детей нужно научить уважать свое тело и устанавливать соответствующие границы. Им также нужно знать, когда отпустить людей, которые их не уважают.

Детям также необходимо научиться ценить, любить и уважать других, принимая другие убеждения и прошлое.Им нужно научиться не навязывать свои убеждения другим и выражать мнения таким образом, чтобы уважать чувства других.

Если какой-либо из этих навыков отсутствует, ребенок вырастает во взрослого, который не только не любит и не уважает себя, но и не уважает других.

Вера в себя и уверенность в себе . Этим двум качествам можно научиться только на собственном опыте, и родители должны привить своим детям веру в себя. Эта система убеждений позволяет детям набраться смелости и пойти на необходимый риск, чтобы продвинуться в этом мире.

Обучение детей тому, что не бывает неудач, только возможность учиться, настраивает их на пробу новых вещей и принятие своих ошибок. Эти дети будут более уверенными и компетентными во всем, что они делают.

Когда родители не учат своих детей вере в себя и уверенности в себе, они позволяют своим детям усваивать любые ошибки, которые они могут сделать, и погрязнуть в своих неудачах. Дети, чьи родители не учили их самооценке и самоуверенности, вырастают во взрослых, которые боятся пробовать новое и предпочитают быть последователем, а не лидером.

Эмоциональный менеджмент . Научиться управлять своими эмоциями — одна из самых важных вещей, которым родители могут научить своего ребенка. Дети учатся управлять своими эмоциями, наблюдая за примером своих родителей, и если родитель не регулирует свои эмоции, ребенок тоже этого не сделает.

В результате появляются взрослые, которые управляются своими эмоциями и не могут должным образом реагировать на эмоциональные стимулы. Столкнувшись с чувством депрессии или страха, эти взрослые не могут действовать, и если ничего не меняется, ничего не меняется.

Эти взрослые особи попадают в цикл.

Хорошие коммуникативные навыки . Успех взрослых как в профессиональном, так и в личном плане зависит от качества их коммуникативных навыков. Родители должны научить своих детей использовать и слушать как вербальную, так и невербальную коммуникацию и отвечать искренне, чутко и активно.

Когда детей не учат слушать других, они вырастают взрослыми, которые не могут развивать уважительные отношения как на работе, так и дома.Установление глубоких и длительных отношений становится чрезвычайно трудным, когда коммуникативные навыки подрываются из-за отсутствия родителей.

Как работает восстановление родителей?

Может показаться нелогичным думать, что взрослый может быть заменен кем-то, кроме его настоящих родителей. Фактически, многие выжившие попадают в ловушку, желая, чтобы их настоящие родители закончили работу, и испытывают негодование по отношению к ним, потому что они не могут.

В начале лечения, при возрождении, возникает форма транзактного анализа, когда терапевт берет на себя роль новой родительской фигуры.Терапевт начинает обучать своего клиента различным жизненным навыкам, которые могут помочь ребенку, уже ставшему взрослым, научиться продуктивно жить в реальном мире.

Терапевт должен тщательно выполнять повторное родительство, чтобы, в конечном итоге, все было передано взрослому, который затем должен был продолжить уроки самостоятельно. Чтобы было ясно, это должно было быть тем, что произошло изначально, но первоначальные родители были слишком повреждены или вовлечены в себя, чтобы выполнить эти действия.

После того, как терапевт привил своему клиенту все уроки, которые он мог, он медленно отступает и вместо этого помогает взрослому попытаться методом проб и ошибок жить успешной жизнью.Терапевту необходимо следить за тем, чтобы клиент не стал полностью зависеть от него. Идея состоит в том, чтобы взрослый вырастал в своего собственного родителя, а не в том, чтобы терапевт стал вечным родителем для своего клиента.

Формы повторного отцовства

Хотя повторное родительство звучит просто, существует несколько различных методов и форм проведения этой формы психотерапии.

• Полная регрессия
• Ограниченная по времени регрессия
• Точечная репродукция
• Самовосстановление

Ниже мы рассмотрим каждый из них.Очень важно помнить, что терапевты иногда используют более одного метода восстановления родителей.

Полная регрессия. Впервые разработанный Джеки Ли Шифф, этот тип повторного родительства возник на основе теории транзактного анализа. Теория транзактного анализа предполагает, что социальные транзакции могут быть проанализированы для определения состояния коммуникатора как родительского, детского или взрослого на основе его поведения.

Выживший живет с терапевтом в течение нескольких лет в учреждении, в течение которых терапевт заботится о нем и заботится о нем.Терапевт предлагает всю необходимую заботу и заботу о пережившем с целью полного изменения родительского эго-состояния клиента (Schiff 1977).

Очевидно, что эта форма воспроизводства детей редко, если вообще когда-либо, используется в Соединенных Штатах.

Ограниченная по времени регрессия . Разработанный Томасом Уилсоном метод повторного родительства с ограничением по времени используется для лечения пациентов, живущих с диагнозом шизофрения. Клиент должен посетить пять двухчасовых сеансов с терапевтом вместо того, чтобы жить с ним.В это время предлагается более интенсивное и более структурированное воспитание, чем полное регрессивное воспроизводство (Moroney 1985).

Хотя эта форма повторного родительства в основном используется с людьми, больными шизофренией, она также может быть полезна для тех, у кого есть CPTSD.

Точечная репродукция . Эта форма воспроизводства была разработана Расселом Оснесом и требует меньше времени, чем регрессионная терапия. Эта форма повторного родительства сосредотачивается на переживших травму в результате конкретных травм и инцидентов, а не только на общих расстройствах в детстве (Osnes, 1974).

Самовосстановление. Эта форма самовоспитания — самый популярный из используемых сегодня методов воспитания детей. Самовосстановление было разработано Мюриэл Джеймс и включало не замену родительского эго-состояния, а подтверждение позитивных аспектов, уже присутствующих в эго пережившего. Вместо того, чтобы полагаться на терапевта как родителя, выживший является основным агентом (Джеймс, 1998).

Эта форма самовоспитания невероятно мощна, поскольку позволяет человеку учиться у терапевта, но при этом быть его собственным средством в своем выздоровлении.Таким образом, они учатся любить, уважать и заботиться о себе так, как должны были учить их родители.

Отдавать себе то, что вы не получали в детстве

Хорошему воспитанию ничто не заменит. Однако, если вы не получили того, что вам было нужно в детстве, никогда не поздно начать заново, заново родив себя.

Воспитание себя позволяет вам отдать себе всю любовь, уважение и достоинство, которых вы не получали в детстве.Как собственный родитель вы можете проводить время, наслаждаясь годами на планете Земля, потому что вы чувствуете себя стабильным, счастливым и способным.

Найдите время, чтобы послушать, как вы говорите сами с собой. Вы говорите отрицательно, называя себя именами, которые слышали в детстве? Или вы говорите себе, что вы хороший и стоящий человек?

Поначалу это может показаться неловким самостоятельным воспитанием, но с практикой вы сможете не только контактировать со своим раненым внутренним ребенком, но и излечить шрамы, которые существуют глубоко в вашей психике.

Вот несколько советов по восстановлению себя:

• Используйте положительные утверждения, такие как «Я хороший человек».
• Поговорите со своим взрослым, чтобы попросить помощи в принятии взрослых решений
• Награждайте себя каждый день
• Высыпайтесь
• Напишите в блокноте для восстановления родителей ежедневный список дел и отмечайте их выполнение.
• Практикуйте осознанность, чтобы оставаться в настоящем
• Скажите себе, что любите себя, даже если вам неловко
• Вспомните хорошие воспоминания детства
• Создавайте новые «хорошие» воспоминания и традиции

Переосмыслив себя, вы найдете могущественного союзника, который когда-либо будет стоять с вами через все трудности и с вами.

«Выполнение приведенных выше пунктов плюс посещение специалиста по психическому здоровью может помочь вам избавиться от старых негативных лент, оставленных в вашей голове из-за плохого воспитания. Поступая так, вы обнаружите, что быть собственным родителем — это мощно и меняет жизнь.

«Подтверждения повторного родительства Я так рад, что вы родились. Ты хороший человек. Я люблю тебя, и изо всех сил стараюсь всегда быть на твоей стороне. Вы можете прийти ко мне, когда вам будет больно или плохо. Необязательно быть совершенным, чтобы получить мою любовь и защиту.Все твои чувства меня устраивают. Всегда рада тебя видеть. Вы можете злиться — это нормально, и я не позволю вам причинить вред себе или другим, когда вы злитесь. Вы можете ошибаться — они ваши учителя. Вы можете знать, что вам нужно, и попросить о помощи. У вас могут быть свои предпочтения и вкусы. Вы доставляете удовольствие моим глазам. Вы можете выбрать свои собственные значения. Вы можете выбирать себе друзей, и вам не обязательно всех любить. Иногда вы можете чувствовать себя смущенным и неоднозначным, не зная всех ответов.Я очень горжусь тобой.» ~ Пит Уокер,

Книжный клуб исцеления

Фонд CPTSD хотел бы пригласить вас в свой клуб исцеляющих книг, где они читают новую книгу в июле 2020 года. Название последней представленной книги — « Драма одаренного ребенка, поиски истинного Я». пользователя Алиса Миллер.

В книге исследуются детские травмы и их влияние на всю жизнь на то, как человек справляется с подавленным гневом и болью.

Клуб книг исцеления, возглавляемый Саброй Кейн, стоит всего 7 долларов в месяц, причем плата идет на стипендии для тех, кто не может позволить себе доступ к материалам, предлагаемым Фондом CPTSD.

Если вы решите присоединиться к клубу исцеляющих книг, пожалуйста, купите свои книги через нашу ссылку на Amazon, чтобы мы могли вам помочь.

Если вы или ваш близкий живете в отчаянии и изоляции, которые сопровождают сложное посттравматическое стрессовое расстройство, обращайтесь к нам за помощью. Фонд CPTSD предлагает широкий спектр услуг, в том числе:

Все наши услуги по разумной цене, а некоторые даже бесплатны.Итак, чтобы лучше понять, как сложное посттравматическое стрессовое расстройство меняет вашу жизнь и как вы можете его преодолеть, зарегистрируйтесь, мы будем рады вам помочь.

Список литературы

Дин, М. (2020). Внутренний ребенок: что это, что с этим случилось и как это исправить ?. Betterhelp.com. Получено с: https://www.betterhelp.com/advice/therapy/inner-child-what-is-it-what-happened-to-it-and-how-can-i-fix-it/

Дель Казале, Ф., Мунилла, Х. Л., де Дель Казале, Л.Р. и Фуллоне Э. (1982). Неправильное воспитание и повторное воспитание. Журнал транзакционного анализа , 12 (3), 181-184.

Кнейсл, К. Р. (1991). Исцеление раненого, заброшенного внутреннего ребенка прошлого. Клиники сестринского ухода Северной Америки, 26 (3), 745-755.

Luna, A. 25 Признаков того, что у вас есть раненый внутренний ребенок (и как лечить). Получено с: https://lonerwolf.com/feeling-safe-inner-child/

.

Морони, Маргарет (1989). «Сравнение 5 методов». Журнал транзакционного анализа.19: 35–41.

Джеймс, Мюриэл (1998). «Самовосстановление и пересмотр». Журнал транзакционного анализа . 28 : 16–19

Оснес, Рассел (1974). «Точечное перерождение». Журнал транзакционного анализа . 4 (3): 40–46.

Шифф, Жаки (1977). «Биохимические доказательства излечения шизофреников». Журнал транзакционного анализа . 7 (2): 178–182.

Википедия. Воспитание. Получено с: https: // en.wikipedia.org/wiki/Reparenting#Total_Regression

Откройте для себя своего внутреннего ребенка

Как повысить сопротивляемость пострадавшим от травм

Меня зовут Ширли Дэвис, я писатель-фрилансер с более чем 40-летним опытом написания рассказов и стихов.