Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Опубликовано 10.04.199620.09.2022 автором alexxlab

Содержание

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Линдси К Гибсон — «Все мы дети эмоционально незрелых родителей и сами такие же»

То ли возраст такой, то ли переезд и полная смена круга общения сказалась, захотелось покопаться в себе. С маленькой лопаткой… Странные женские причуды, что сказать.

Оно как бы понятно, что у каждого из нас найдется что-то травмирующее, переданное заботливо по наследству от такого же травмированного старшего поколения и так далее, и так далее, до еще теплой земли и бродящих по ней динозавров. Этой замечательной цепочке можно найти логичное объяснение, постоянно то одно, то другое…

Но скажите, вам от этого в конкретное мгновение легче? Насколько это волновало вас в детстве, когда хотелось сколько-то времени родителей только для вас, а не между бытом и уроками фразу «В школе как дела? / Ужинала? — Иди спать» и безусловного принятия и любви, а не «Да за что мне ребенок — хрюндель / двоечник/ хулиган»… И прочее, и прочее. Собственно, у каждого свое. Самое стандартное, воспевание функционала / обязанностей, и отрицание эмоциональных потребностей растущего человека.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

А тут еще новогодние праздники впереди, самое время, ага.

О книге

Прежде чем перейти к содержимому, расскажу чуть о книге, как о физическом объекте.

Страниц — 272.

Стоимость — варьируется, я купила в ноябре за почти 900, сейчас показывает 930.

Тут каждый сам решит дорого ему или нет, мне нравится читать определенную литературу именно в бумажном варианте и оставлять пометки, поэтому многие мои книги с подчеркиваниями, стикерами и тд. Художественная литература обычно не страдает.

Бумага белая, буковки — черные, при касание влажной рукой не мажутся. Обложка мягкая.

Описание:

В своей революционной книге психолог Линдси Гибсон подробно рассматривает деструктивный характер взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителями.

Вы увидите, как такие родители создают ощущение покинутости, и узнаете, как можно справиться с болью и замешательством, корни которых уходят в ваше детство. Вы вновь обретете себя и научитесь контролировать свою реакцию на поведение родителей. Наконец, вы узнаете, как строить новые позитивные взаимоотношения, которые сделают вашу жизнь более счастливой и наполненной.

Несколько страниц книги потрачено на слова благодарности, предисловие, перечисление причастных, что-то близкое к делу начинается на 18 странице, последние 4 страницы отданы под список литературы.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Впечатления

Первое и второе впечатление «не так и много воды», практически сразу нас предупреждают, что проблема не нова, если правильно покопаться в сказках, можно много чего найти, для размышления.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Еще нас предупреждают, что цель книги «наладить отношения с родителями» (об этом даже на обложке есть), а не стоять в белом пальто, тыкать пальчиком в старшее поколении и голосить «вы меня в детстве недолюбили, поэтому жизнь и пошла под хвост коту». У меня, в таких случаях возникает дикое желание спросить «Ты где в своей жизни был, когда подрос? вроде уже сам мог что-то решать и даже нести ответственность за свои поступки»..

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Но ладно, я — это я, айтишник, что взять. Как-то встречала информацию, что все мы немного аутисты, интроверты и голова- слабое место.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Описаны основные виды эмоционально незрелых родителей, даже с оговоркой, что часть из этого может быть патологией = психическим заболеванием, и что «чистый тип» не существует, скорее всего только как крайняя степень, а это опять же — может уже быть заболеванием.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Описаны основные варианты детей встроиться в ситуацию и адаптироваться с ней, заслужить или выжать любовь.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

И снова нет лучшего и худшего вариантов, у каждого способа компенсации своя цена.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Часть информации может оказаться слишком болезненной для вас, всколыхнуть воспоминания. Но, лично я, не первый раз слышу / читаю о том, что не узнав себя хорошо, человек не только медленно и верно движется в строну депрессий, панических атак и всяких разных сюрпризов от организма, но и банально «менее эффективен» в профессии, так как много энергии спускает на внутреннюю борьбу. И на мой взгляд, в этом что-то таки есть.

Уже прошлым летом, когда коллега одел корону (ту самую, что лопатой поправить хочется. Пообещали поставить руководителем группы) и начались требования «напиши что делал в 3х местах, потом что будешь делать по часам следующие 2 месяца» и тд, и тп. У меня не то что глаз дергаться начал, начались судороги по ночам. Знаете, они прошли после написания заявления и увольнения. Вот так вот сильно не люблю работу ради работы. Кстати, после меня еще 2-е коллег ушло.

Естественно, часть из этого предопределена нашим психотипом /склонностями при рождении…

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Кстати, приведены случаи, с которыми обращались к автору, что делает книгу более интересной. Есть советы как «Разделить разум и чувства», чтобы воспринимать контакты /острые моменты с семьей менее болезненно. Пусть и нет в них ничего новаторского, но может оказаться полезным. Даже такое простое и очевидное различие между «связь» и «отношения».

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

В конце каждой главы есть Резюме, помогающее понять, что же имел ввиду автор и насколько оно совпало с вашем восприятием текста. Мне думается, это будет полезно многим.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Как бы вывод

И да, что-то в нас можно объяснить наследием такой давности:

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Последние 70 страниц книги содержат напоминание о самоценности,

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

список признаков- характеристик эмоционального зрелого человека. И много-много призывов избегать спасательства и брать на себя ответственность за чужое счастье.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Мне хочется думать, что данная книга будет полезна человеку, который готов к изложенной в ней информации. Готов сам, а не потому что кто-то требует / подарил / популярно.

Текст написан человеческим языком, главы небольшие, резюме и примеры помогают восприятию. Да, не факт, что читать будет легко и приятно, но как бы и не приключенческий роман.

Благодарю за внимание к отзыву и уделенное время

отрывок из книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

В издательстве Елены Терещенковой вышла книга Линдси К. Гибсон – и это очень полезное чтение: помогает понять родителей, с которыми не было близости, а также самим стать лучшими родителями, чем были наши. Мы публикуем отрывок из книги.

Как распознать эмоционально незрелого родителя

Возможно, вам трудно объективно посмотреть на своих родителей, потому что вам кажется, будто вы их предаете. Но тут речь совсем не об этом. Мы не хотим проявлять неуважение по отношению к вашим родителям или предавать их. Мы хотим, наконец, посмотреть на них беспристрастно. Я надеюсь, вы заметите, что в основе всех рассуждений об эмоционально незрелых родителях, представленных в этой книге, лежит глубокое понимание причин их ограниченных возможностей. Вы узнаете, что их незрелое, причиняющее окружающим боль поведение зачастую не является преднамеренным. Рассмотрев эти и другие особенности своих родителей более объективно, вы сможете понять о себе и своей семейной истории то, о чем и не думали раньше.

Большинство проявлений эмоциональной незрелости лежат за пределами сознательного контроля человека, и большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей. Мы не пытаемся в чем-то обвинять этих родителей, но мы хотим понять, почему они такие. Я надеюсь, что любые открытия, связанные с вашими родителями, которые вы сделаете, читая эту книгу, в значительной степени повысят ваш уровень самосознания и эмоциональной свободы.

К счастью, мы с вами взрослые и независимые люди, и потому можем определить, в состоянии ли наши родители дать нам заботу и понимание, в которых мы нуждаемся. Для объективной оценки нам важно не только отметить для себя внешние поведенческие особенности ваших родителей, но и понять, какие эмоции лежат в их основе. После того как вы разберетесь с более глубокими чертами характера ваших родителей, осознаете, чего от них ожидать, и подберете определение для их поведения, вероятность того, что их ограничения застанут вас врасплох, значительно снизится.

Помните: то, что вы думаете о своих родителях — ваше личное дело. Им совсем необязательно знать о том, что вы получили из этой книги. Ваша цель — стать более уверенными в себе, узнав правду о собственной истории. Увидеть своих родителей такими, какие они есть на самом деле, не значит предать их. Объективный взгляд на родителей не принесет им вреда, но сможет помочь вам.

Из предыдущей главы вы узнали о разрушающем влиянии эмоционально незрелых родителей на самооценку своих детей и их отношения с другими людьми во взрослом возрасте. В зависимости от уровня незрелости родителей степень воздействия может быть разной, но результат всегда один: дети в таких семьях чувствуют себя одинокими, а их эмоции не замечают. Это подрывает веру ребенка в то, что его можно любить, и может привести к чрезмерной осторожности при установлении эмоционально близких отношений с другими людьми.

Упражнение: оценка уровня эмоциональной незрелости родителей

Эмоциональная незрелость давно является предметом исследований. С годами произошло некоторое смещение фокуса исследователей в сторону симптомов и клинических диагнозов. Все чаще используется модель медицинского заболевания, позволяющая дать количественную оценку различным типам поведения и выявить болезнь, лечение которой покрывается медицинской страховкой. Однако с точки зрения глубокого понимания людей определение уровня эмоциональной незрелости часто оказывается гораздо более полезным. Вы сможете сами в этом убедиться, прочитав эту главу и выполнив упражнение, которое я предлагаю ниже.

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя:

Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.

Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами.

Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.

Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.

В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня.

Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.

Мне редко доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.

Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя.

Мой родитель был непоследовательным — иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно.

Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастические комментарии.

Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя.

Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно.

Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.

Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.

Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.

Сколько утверждений справедливы для вашего родителя? Если вы отметили более одного высказывания, велика вероятность того, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым родителем, ведь все перечисленные проявления являются признаками эмоциональной незрелости.

Тип личности или временная эмоциональная регрессия

Эмоциональная незрелость как модель поведения отличается от временной эмоциональной регрессии. Любой человек может на время потерять контроль над своими чувствами или повести себя импульсивно из-за усталости и стресса. У большинства из нас были моменты в жизни, за которые нам стыдно.

Однако человек, для которого эмоциональная незрелость является частью структуры личности, демонстрирует определенные паттерны поведения снова и снова. Эти паттерны являются настолько автоматическими и неосознанными, что человек их даже не замечает. Эмоционально незрелые люди не думают о том, как их поведение влияет на окружающих. Им не бывает стыдно, поэтому они редко извиняются или выражают сожаление.

Определение зрелости

Прежде чем мы займемся исследованием эмоциональной незрелости, давайте посмотрим на то, что такое эмоциональная зрелость. Эмоциональная зрелость — это не какое-то расплывчатое понятие и не вопрос мнения; она очень хорошо изучена.

Говоря об эмоциональной зрелости, мы имеем в виду человека, способного думать объективно и образно, и при этом поддерживать эмоциональную связь с другими людьми. Эмоционально зрелые люди могут действовать независимо и при этом сохранять глубокие эмоциональные связи, с легкостью находя место обоим проявлениям в своей повседневной жизни. Они прямо и открыто идут к поставленным целям, но при этом не используют других людей в своих интересах. Они отделились от своей родительской семьи в достаточной степени для того, чтобы построить свою собственную жизнь (Bowen 1978). У них хорошо развито чувство собственного «я» (Kohut 1985) и ощущение идентичности (Erikson 1963). Они высоко ценят близкие отношения.

Эмоционально зрелые люди не стесняются своих чувств и честно говорят о них. Они прекрасно ладят с другими людьми, благодаря хорошо развитым эмпатии, контролю над побуждениями и эмоциональному интеллекту (Goleman 1995). Им интересен внутренний мир других людей, им нравится открываться и делиться своими чувствами, формируя таким образом эмоциональную близость. Если возникает какая-то проблема, такие люди открыто работают с другими над разрешением разногласий (Bowen 1978).

Эмоционально зрелые люди справляются со стрессом, реалистично оценивая ситуацию и стараясь смотреть вперед. При этом они внимательно анализируют свои мысли и чувства. При необходимости они могут контролировать свои эмоции, предугадывать будущее, адаптироваться к реальности и использовать эмпатию и юмор для разрешения сложных ситуаций и укрепления своей связи с окружающими (Vaillant 2000). Они объективны и знают себя достаточно хорошо, для того чтобы признать свои слабости (Siebert 1996).

Личностные черты, присущие эмоционально незрелым людям

Эмоционально незрелые люди, напротив, часто демонстрируют совершенно другие поведенческие, эмоциональные и интеллектуальные характеристики. Поскольку все рассматриваемые ниже черты характера связаны между собой, людям, у которых есть проявления одной из них, часто свойственны и другие. Ниже я дам краткие описания различных особенностей, присущих эмоционально незрелым людям.

Они не умеют проявлять гибкость и их трудно в чем-либо переубедить.

Там, где есть четкий путь, по которому можно следовать, эмоционально незрелые люди могут достигать неплохих результатов, иногда добиваясь больших успехов и уважения окружающих. Но в том, что касается отношений или ситуаций, где необходимо принимать решения, исходя из собственных чувств, их незрелость становится очевидной. Они либо демонстрируют полное отсутствие гибкости, либо действуют импульсивно и пытаются справиться с реальностью, сведя её к чему-то, что они в состоянии контролировать. Сформировав свое мнение о чем-либо, они больше не принимают альтернативных точек зрения. Для них существует лишь один правильный ответ, а если кто-то думает по-другому, они воспринимают это в штыки и быстро занимают оборонительную позицию.

У них низкая стрессоустойчивость.

Эмоционально незрелые люди плохо справляются со стрессом. Они действуют реактивно и стереотипно. Вместо того чтобы оценивать ситуацию и предугадывать её развитие, они используют механизмы психологической адаптации, основанные на отрицании, искажении или подмене реальности (Vaillant 2000). Им сложно признавать свои ошибки, поэтому они часто отказываются признавать факты и винят во всем других. Они плохо умеют контролировать свои эмоции и часто реагируют слишком остро. Расстроившись, они с трудом восстанавливают эмоциональное равновесие и ожидают, что окружающие сделают то, чего они хотят, чтобы их успокоить. Они часто ищут утешения в алкоголе или лекарственных препаратах.

Они делают то, что вызывает приятные чувства.

Маленькие дети руководствуются исключительно чувствами, в то время как взрослые принимают во внимание возможные последствия своих действий. По мере взросления мы узнаем, что делать только то, что вызывает приятные чувства, не всегда является лучшим выбором. Эмоционально незрелые люди продолжают вести себя, как дети, и делать только то, что им нравится (Bowen 1978). Они принимают решения, исходя из того, что кажется им самым привлекательным в данный момент, и часто выбирают путь наименьшего сопротивления.

Если вы являетесь зрелой личностью и думаете перед тем, как что-то сделать, вам может быть сложно представить каково это — строить свою жизнь, ориентируясь только на то, что вызывает у вас приятные ощущения прямо сейчас. Лучше понять это вам поможет следующий пример ошеломляющего поведения эмоционально незрелого человека.

Анна убедила своего брата Тома поехать вместе с ней к их пожилому отцу, чтобы поговорить с ним о переезде в дом престарелых. Пробыв в доме отца некоторое время, Анна решила, что настал момент для серьезного разговора. Внезапно выяснилось, что Тома нигде нет. Анна обыскала весь дом, а потом выглянула в окно, выходящее на улицу, и увидела, как брат садится в машину и уезжает. Она не поверила своим глазам, у нее не укладывалось в голове, что Том мог просто взять и сбежать. Но если понять, что в тот момент выйти из дома и уехать было намного приятнее, чем остаться и принять участие в трудном разговоре, такое поведение имеет смысл.

Они смотрят на все субъективно, а не объективно.

Эмоционально незрелые люди оценивают все ситуации субъективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Истина не имеет такого значения, как то, что ощущается как истина (Bowen 1978). Пытаться заставить человека, смотрящего на все субъективно, быть объективным бесполезно. Факты, логика, история — эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам.

Они не уважают различия.

Эмоционально незрелые люди с раздражением воспринимают мысли и мнения, отличающиеся от их собственных, поскольку уверены, что все должны думать так же, как они. Они не в состоянии принять тот факт, что другие люди имеют право на собственную точку зрения. Они могут вести себя бестактно, поскольку не замечают чужих особенностей и могут сделать обидный комментарий. Эмоционально незрелые люди чувствуют себя комфортно только в отношениях с четким распределением ролей, где все придерживаются одних взглядов. Более спокойные и приятные ведут себя точно так же, но более спокойно и приятно.

Они эгоцентричны.

Эгоцентризм присущ всем нормальным детям, однако эгоцентризм эмоционально незрелых взрослых скорее является проявлением инфантилизма, чем детскости. В отличие от детей, им недостает радости и открытости. Зацикленность эмоционально незрелых людей на себе напоминает одержимость, в ней нет детской невинности. Маленькие дети ставят себя на первое место, потому что их поведение все еще определяется инстинктами, эмоционально незрелыми взрослыми руководят тревога и чувство незащищенности. Они чем-то напоминают раненых, которые все время трогают больное место. Они живут с постоянным ощущением незащищенности, боясь, что все увидят, что они плохие, ущербные или недостойные любви. Они создают защиты, чтобы избежать близости с другими, поскольку это создает угрозу для их шаткой самооценки. Прежде чем вы начнете слишком сильно их жалеть, учтите, что их защиты работают безупречно, не позволяя им осознать ничего из того, что их тревожит. Они бы никогда не признались себе в том, что чувствуют себя незащищенными и занимают оборонительную позицию.

Они зациклены на себе.

Тревожная зацикленность на себе — общая характеристика всех эмоционально незрелых людей. Они постоянно следят за тем, все ли их потребности удовлетворяются и не задело ли их что-нибудь. Их самооценка поднимается или падает в зависимости от того, как на них реагируют окружающие. Они не переносят критики, поэтому стараются свести к минимуму ошибки. Поскольку они полностью поглощены собой, их потребности затмевают чувства других людей. Например, когда одна женщина сказала своей матери о том, что ей было больно слышать от нее критику в адрес отца, в ответ она услышала: «Ну, если бы я не могла рассказать об этом тебе, мне было бы не с кем это обсудить».

Такие термины как «эгоцентричные» или «нарциссические» создают ошибочное впечатление, что таким людям нравится постоянно думать о себе, хотя на самом деле у них просто нет выбора. Их мучают сомнения в собственной ценности. Они погружены в себя, поскольку в детстве их развитие остановилось из-за чувства тревоги. Поэтому их эгоцентризм скорее напоминает зацикленность на себе человека, страдающего от хронической боли, чем того, кто пребывает в постоянном восторге от себя самого.

Они все воспринимают на свой счет, но не склонны к самоанализу.

Эмоционально незрелые люди все воспринимают на свой счет, т.е. при любом взаимодействии все всегда вращается вокруг них. При этом они не склонны к самоанализу. Они сосредоточены на себе не ради того, чтобы лучше понять себя; им просто хочется быть центром внимания.

Общаясь с таким человеком, вы заметите, что о чем бы вы ни завели речь, он всегда переводит разговор на себя. Примером этого может служить мать, которая слушает рассказ дочери о сложностях в её отношениях с мужем и использует это как повод поговорить о собственном разводе. Другим примером являются родители, которые отодвигают победу своего ребенка на второй план, пускаясь в воспоминания о собственных достижениях.

Эмоционально незрелые люди с более развитыми навыками социального общения умеют слушать более вежливо, но вам все равно не удастся удержать их интерес. Может быть, они и не станут открыто менять тему разговора, но они не будут задавать уточняющих вопросов или проявлять любопытство к подробностям вашего опыта. Скорее всего, они поставят точку в разговоре, сказав что-нибудь приятное, вроде «Это прекрасно, дорогая. Вижу, ты хорошо провела время».

Поскольку эмоционально незрелые люди не способны к самоанализу, они не видят своей роли в возникающих проблемах. Они не оценивают собственное поведение и не ставят под вопрос свои мотивы. Если проблема возникает из-за них, они предпочитают не заострять на этом внимание, и просто говорят, что не хотели причинить вам зла. В конце концов, их же нельзя обвинять в том, что они сделали нечаянно, правда? Таким образом, они по прежнему сосредоточены на своем намерении, а не на том, как их действия повлияли на вас.

Им нравится быть в центре внимания.

Эмоционально незрелые люди, как правило, оказываются в центре внимания, и в этом они похожи на детей. В группах на самого эмоционально незрелого человека часто тратится большая часть времени и энергии. Если другие участники допустят это, все внимание группы будет сосредоточено на этом человеке. Если это произойдет, сменить фокус будет трудно. Для того чтобы шанс быть услышанным появился у кого-то еще, придется резко перевести внимание группы, а большинство людей не хочет этого делать.

Может показаться, что такие люди просто являются экстравертами, но это не так. Разница заключается в том, что большинство экстравертов легко воспринимают смену темы. Экстравертам необходимо общение, а не просто внимательная аудитория, поэтому они проявляют заинтересованность и открытость по отношению к другим участникам беседы. Экстраверты действительно любят поговорить, но делают это не для того, чтобы помешать высказаться другим.

Они часто меняются ролями с детьми

Смена ролей — это отличительный признак эмоциональной незрелости родителей в отношениях с детьми. В этом случае родитель ведет себя с ребенком так, как будто ребенок является для него родителем, ожидая от него внимания и утешения. Такие родители могут воспринимать ребенка как свое доверенное лицо и делиться с ним взрослыми проблемами. Примером подобной смены ролей могут служить родители, рассказывающие своим детям о проблемах в браке. Некоторые эмоционально незрелые родители ждут, что дети будут хвалить их и радоваться за них так, как обычно это делают родители.

Лаура, женщина с которой мне довелось работать, вспоминала, как её отец сбежал с другой женщиной, оставив её одну с матерью, которая в тот момент находилась в тяжелой депрессии. Лауре в то время было всего восемь лет. Однажды отец заехал за ней на новом кабриолете. Он был просто в восторге от своей новой игрушки. Он ожидал, что дочь разделит с ним его радость. Ему и в голову не пришло, что его новая счастливая жизнь сильно отличается от той мрачной атмосферы, в которой приходилось жить Лауре с её покинутой матерью.

Вот еще один пример отца, который ждал почти родительского одобрения от своей дочери, несмотря на то, что в прошлом он плохо с ней обращался.

История Фриды

Фриде почти сорок. В детстве в её семье царил страх. Эмоциональная незрелость её отца, Мартина, часто выливалась в физическую агрессию. Хотя в обществе и на работе он был уважаемым гражданином и коллегой, дома он бил и порол ремнем своих детей так, что у них оставались следы. Когда подростком Фрида, наконец, дала ему отпор, он перестал её избивать, но продолжал издеваться над её младшей сестрой. Он также словесно оскорблял мать Фриды.

Мартин был непредсказуемым человеком. Его настроение полностью зависело от того, как прошел его день: он мог быть нетерпеливым и сердитым, а мог — щедрым, счастливым и любящим. Однако вместо того чтобы исполнять родительские обязанности по отношению к своим детям, Мартин ждал утешения от них. Он хотел быть в центре внимания и считал, что именно дети должны держать себя в руках и контролировать свои чувства. Отношения в этой семье были классическим примером смены ролей: отец требовал безусловного одобрения, давая волю своим настроениям, как ребенок. Фрида особенно страдала от этой смены ролей, ведь Мартин ждал от нее почти материнской любви и восхищения. Например, однажды после того, как Фрида переехала в собственный дом, Мартин решил, что ей нужны качели на крыльце дома, и не просто качели, а собственноручно изготовленные им из тяжелых бревен. Не спросив дочь, он привез их на её небольшую террасу, где они заняли практически все место. Они были огромными, их невозможно было обойти. Фрида обратила внимание на то, что эта ситуация была прекрасной метафорой того, как Мартин занимал все пространство в семье.

Он был горд собой, как ребенок, только что подаривший матери свою поделку. К счастью, узнав об эмоциональной незрелости отца и поняв, что роли в их семье перепутаны, Фрида без колебаний убрала качели и привела крыльцо в тот вид, который нравился ей.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Многие из моих клиентов рассказывали истории, свидетельствующие об эмоциональной незрелости их родителей. Все это заставляет меня задаваться вопросом о том, что стало причиной столь распространенного недостаточного эмоционального развития людей. Мои наблюдения и клинический опыт показывают, что родители многих моих клиентов закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми.

Исследуя историю своей семьи, многие из моих клиентов вспоминали о том, что в детские годы их родители часто чувствовали себя несчастными и испытывали напряжение. В семейной истории сплошь и рядом всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, покинутость, потери, жестокое обращение или травмирующий опыт, связанный с иммиграцией. Все это предполагает, что наши родители выросли в атмосфере утраты, боли и изоляции. Многие люди рассказывали, что хотя они и чувствуют, что их обесценивали и с ними плохо обращались, это не идет ни в какое сравнение с историями, которые им рассказывали родители о своем тяжелом детстве. Очень часто отношения между матерью клиента и её собственной матерью были наполнены конфликтами и неудовлетворенностью. При этом для клиента бабушка со стороны матери вполне могла стать источником любви и заботы. Похоже, родители многих моих клиентов никогда не имели тесной эмоциональной связи со своими родителями и не получали от них поддержки, и для того, чтобы пережить собственное эмоциональное одиночество в детстве, они возвели прочные защиты.

Также важно помнить о том, что старые принципы воспитания, которые испытали на себе родители моих клиентов, зачастую сводились к тому, что детей должно быть видно, но не слышно. Физические наказания считались приемлемыми, на них закрывали глаза даже в школах и считали способом научить детей ответственности. Многие родители считали поговорку «Пожалеешь розгу — испортишь дитя» обычной житейской мудростью. Их не беспокоили чувства детей; они считали, что главная задача родителей — научить детей правильно себя вести. Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в своей книге «Ребенок и уход за ним» популяризировал идею о том, что чувства и личность ребенка имеют такое же важное значение, как его физическое благополучие и дисциплина. Предыдущие поколения заботились о послушании детей и считали его золотым стандартом их развития, и мало думали о поддержании в детях чувства эмоциональной защищенности и заботе об их индивидуальности.

Купить книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» можно здесь.

9 типичных черт характера взрослых детей эмоционально незрелых родителей

Эмоциональная незрелость родителей – не только реальный, но и отлично изученный феномен, о котором уже давно и много пишут специалисты из разных стран. Эмоционально неразвитые люди не умеют справляться со стрессом и строить близкие отношения не только с собственными детьми, но и с окружающими их людьми. Выросшие в ограничивавшей их интеллектуальное и эмоциональное развитие семейной атмосфере, они продолжают воплощать модель поведения своих родителей в жизнь и применять её уже по отношению к собственным детям.

Многим людям в детском возрасте довелось столкнуться с извечной проблемой болезненных и сложных отношений с родителями. Во взрослом же возрасте такие люди испытывают эмоциональное одиночество, замешательство и обиду, а все из-за того, что мама и папа не смогли им дать те теплые и близкие отношения, которые так необходимы и маленьким детям, и подросткам.

Если родитель испытывает явный дискомфорт из-за эмоциональной близости с собственным ребенком, то ребенок не может понять, что дело не в нем, а в самом родителе. Маленький человечек может сделать только один вывод: в нем есть что-то плохое и ненормальное, поэтому родитель и испытывает такие негативные чувства по отношению к нему.

Если ставшие родителями взрослые люди не смогли завершить собственное эмоциональное развитие в полной мере, то они не смогут помочь своим детям и дать им подтверждение того, что они ценные и уникальные личности. Дети же, желая почувствовать себя любимыми, загоняют себя в рамки, установленные эмоционально незрелыми и прячущимися от эмоциональной открытости родителями. Такие дети очень быстро начинают понимать, что им нужно привлекать к себе как можно меньше родительского внимания, нельзя демонстрировать свою уникальность, просить о чем-то папу или маму.

Чтобы установить эмоциональную связь с эмоционально незрелыми родителями, ребенку приходится постоянно сдерживать свои истинные чувства. Рано или поздно растущий в таких эмоционально неблагоприятных условиях ребенок начинает испытывать чувство сомнения по отношению к самому себе. Лишенный поддержки и эмоциональной связи в раннем детстве, взрослый ребенок эмоционально незрелых родителей часто использует эту пустую и убивающую внутренний потенциал модель поведения уже в собственной семье.

Часто такие люди, находясь в поисках партнера для создания семьи и воспитания детей, отдают предпочтение тем кандидатам, которые не признают их эмоциональные потребности и не дают ничего взамен. Все это негативно влияет на повседневное существование взрослых детей эмоционально незрелых родителей и приводит к эмоциональному одиночеству, чувству повышенной тревожности и депрессии. У отдельных личностей могут возникать и суицидальные мысли.

✔ Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: какие они?

Взрослых людей, по сравнению с детьми, принято считать более зрелыми и ответственными. Но некоторые обладающие особой чувствительностью дети за несколько лет жизни могут достигнуть более высокого уровня эмоциональной зрелости, чем их мама и папа за несколько десятков лет.

Если родителям не хватает необходимой для удовлетворения базовых эмоциональных потребностей ребенка чуткости, то такой ребенок будет испытывать чувство внутренней пустоты и эмоциональной заброшенности. Детская эмоциональная заброшенность по мере взросления ребенка трансформируется в эмоциональное одиночество. Последнее в долгосрочной перспективе оказывает негативное влияние на жизнь уже взрослого человека.

В своей книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» клинический психолог Линдси К. Гибсон рассматривает, какими типичными чертами характера обладают взрослые дети эмоционально незрелых родителей.

✔1. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей испытывают эмоциональное одиночество

Если один или оба родители были недостаточно эмоционально зрелыми, чтобы оказывать своему ребенку нужную ему эмоциональную поддержку, то такой ребенок рано или поздно становится жертвой эмоционального одиночества. Он, не имея возможности разобраться в ситуации и понять, что к чему, начинает думать, что внутренняя пустота и эмоциональное одиночество – это присущие исключительно ему странные переживания, которые делают его непохожим на других детей. Многие дети стесняются своих чувств, поэтому ни с кем ими не делятся, а переживают в одиночку.

Дети просто не могут понять и осознать, что эти чувства – вполне адекватная реакция человеческого существа на отсутствие нормального взаимодействия с родными и близкими людьми. Эмоциональное одиночество является предсказуемым результатом взросления в условиях дефицита эмоционального сопереживания со стороны родителей.

Ребенок, которого воспитывают эмоционально незрелые родители, чувствует себя невероятно одиноко. У него складывается впечатление, что он находится в полной изоляции. Детям трудно понять, почему они оказываются в таком невыгодном положении, поэтому они всеми силами стараются соответствовать требованиям родителей и делают все возможное, чтобы мама и папа остались ими довольны.

Вот только угодить таким родителям практически невозможно, ведь они настолько заняты собой, что на внутренние переживания своего ребенка не обращают никакого внимания. Боясь эмоциональной близости, родители обесценивают чувства малыша и не понимают, как им нужно действовать, чтобы поддержать его или утешить.

Дети эмоционально незрелых родителей практически всегда вместо утешения получают очередное наказание. Находясь дома, они чувствую себя так, будто в полном одиночестве плывут посреди моря, а вокруг нет ни одного человека, который смог бы им помочь.

✔ 2. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей ставят чужие интересы и потребности выше собственных

Чтобы установить хотя бы минимальную эмоциональную связь с отчужденно ведущим себя родителем, ребенок будет делать все, что ему скажет мама или папа. Так малыш учится ставить интересы других людей выше своих собственных интересов. С возрастом эта проблема существенно усугубляется.

Большинство взрослых детей эмоционально отчужденных родителей состоят в отношениях с абьюзерами, нарциссами и прочими токсичными персонажами с разными расстройствами психики. Людьми, которые, не заботясь о своих потребностях и желаниях, постоянно думают о том, как бы угодить окружающим и заслужить их одобрение, очень легко и просто манипулировать. Выросшие в эмоционально отчужденных семьях люди часто попадаются на крючок разных манипуляторов и терпят эмоциональное, а иногда и физическое насилие. Где-то в глубине души они понимают, что картинка окружающей реальности складывается совершенно не так, как хотелось бы, но не понимают, почему их жизнь похожа на леденящий душу триллер.

Рекомендуем: 6 основных типов токсичных родителей, их негативное влияние на детей

Стараясь понравиться окружающим, они часто берут на себя роль «помощника-спасателя» и предлагают свою помощь и нуждающимся в услугах подобного рода людям, и тем, кому такая помощь вообще не нужна. Взрослый ребенок эмоционально незрелых родителей не только проявляет гиперопеку по отношению к окружающим, но и старательно убеждает их в том, что в эмоциональном плане у него все в полном порядке и ему не нужна их поддержка. Скрывая свои глубинные потребности, он не может построить искренние отношения с людьми, что еще больше усугубляет и так постоянно напоминающее о себе чувство эмоционального одиночества.

✔ 3. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей начинают знакомиться с «прелестями» взрослой жизни в очень юном возрасте

Воспитывавшийся в эмоционально нестабильной атмосфере ребенок старается как можно быстрее повзрослеть, чтобы стать самодостаточным и как можно меньше зависеть от родителей. Где-то на подсознательном уровне он понимает, что стать взрослым и отделиться от мамы и папы – это наилучшее решение в сложившихся обстоятельствах.

Растущий в эмоционально отчужденной семье ребенок искреннее верит в то, что во взрослой жизни он обретет эмоциональную свободу, сумеет наладить отношения с окружающими, построит крепкую семью и будет относиться к своим детям совершенно по-другому. Но все это детские фантазии одинокого и испуганного малыша, которым во взрослой жизни не суждено воплотиться в реальность.

Став не по годам мудрыми, дети эмоционально нестабильных родителей в душе испытывают все то же гнетущее чувство одиночества и внутреннюю пустоту. Некоторые стараются как можно больше работать или идут в армию, лишь бы не сидеть с родителями в одном доме, другие открывают для себя интимную жизнь без каких-либо обязательств, наркотики и прочие атрибуты мнимой независимости и крутости, а третьи – рано вступают в брак и становятся такими же эмоционально отстраненными мамами и папами, как и их собственные родители, хотя в детстве они и обещали себе, что никогда не будут поступать со своими детьми так, как поступали взрослые с ними.

✔ 4. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей отрицают неприятную правду о родителях

Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей готовы винить во всем себя, других людей или неудачно сложившиеся обстоятельства, лишь бы не осознавать неприятную правду о том, что их мама и папа имели определенные эмоциональные проблемы. Почему так происходит?

Если рассматривать человеческий мозг сквозь призму гипотезы о «триедином мозге» Пола Маклина, то самой древней его частью является рептильный мозг. Именно он и «говорит» нам, что только знакомое является безопасным, поэтому мы и тянемся к тем ситуациям, которые напоминают нам наш прошлый опыт, так как знаем, что именно нужно делать, чтобы справиться с проблемой. Все же неизведанное и неизвестное вызывает у нас чувство страха, ведь мы никогда в такую ситуацию не попадали и не знаем, что нужно сделать и какие решения необходимо принять, чтобы выйти из неё с наименьшими потерями.

Для любого ребенка любые родители являются квинтэссенцией мудрости и зрелости. У меленького человечка и мысли возникнуть не может, что его мама и папа имеют какие-то эмоциональные проблемы или недостатки, чего-то не знают или с чем-то не могут справиться. Для него родители – это всемогущие и всезнающие божества, от которых он полностью зависит и на которых смотрит снизу вверх.

Именно поэтому уже живущие собственной жизнью взрослые дети эмоционально нестабильных родителей продолжают отрицать очевидное и не хотят взглянуть правде в глаза. Им намного проще делать вид, что они выросли в нормальной и эмоционально здоровой семье, чем осознать существующую проблему и начать её решать.

Продолжая же отрицать неприятную правду о семье, взрослые дети эмоционально незрелых родителей не в состоянии распознать людей с похожими эмоциональными проблемами, с которыми они хотят построить крепкие и доверительные отношения. Плата же за нежелание избавляться от иллюзий – постоянная эмоциональная боль и гнетущее чувство тотального одиночества.

✔ 5. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей испытывают чувство вины за то, что они не чувствуют себя счастливыми

Многим взрослым детям эмоционально нестабильных родителей удается организовать свою жизнь так, что окружающие думают, что у них совершенно нет никаких проблем. Пока такие люди выполняют все, что от них требуется, они не воспринимают свою собственную боль всерьез и относятся к эмоциональному одиночеству легкомысленно и пренебрежительно. Но чувствуют ли они себя реально счастливыми?

Выросший в атмосфере эмоциональной нестабильности ребенок думает так: «У меня есть все, о чем можно только мечтать. На моем месте хотели бы оказаться многие люди. Почему же я не чувствую себя счастливым?».

Такое состояние замешательства типично для тех взрослых детей эмоционально незрелых родителей, чьи физические потребности в детстве, в отличие от потребностей эмоциональных, удовлетворялись в полной мере. Родители тщательно следили за тем, чтобы их ребенок был прилично одет и обут, хорошо питался и имел все новомодные игрушки. Внутренние же переживания и эмоциональные потребности ребенка таких маму и папу совершенно не интересовали.

Во взрослом возрасте дети эмоционально незрелых родителей часто испытывают чувство вины за то, что они жалуются на свою жизнь и не чувствуют себя счастливыми. Они могут долго перечислять все то, что должно их радовать и делать счастливыми, но им никак не удается избавиться от внутреннего одиночества, ведь тот уровень эмоциональной близости, к которому такие люди стремятся, и в самых близких отношениях остается для них недостижимым.

✔ 6. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей не умеют строить здоровые отношения с окружающими людьми

Одни из них постоянно находятся во власти токсичных партнеров-манипуляторов, другие заводят интимные отношения без каких-либо обязательств, чтобы хоть частично удовлетворить базовую потребность в эмоциональной близости, третьи полностью отказываются от любовных отношений и сравнивают такие отношения с эмоциональной ловушкой, а четвертые сохраняют неудачный брак ради детей, из-за чего чувствуют себя еще более одинокими и несчастными.

Отношения с эмоционально нестабильными родителями настолько изматывают и демотивируют, что у взрослых детей не остается энергии на романтику и поиск подходящего партнера для создания семьи. Да и желание строить с кем-либо серьезные отношения со временем сводится на нет. Негативный опыт взаимодействия с родителями научил взрослых детей тому, что в любых отношениях они будут чувствовать себя обремененными и покинутыми. И все это одновременно!

Именно поэтому многие взрослые дети эмоционально незрелых родителей не умеют строить здоровые и конструктивные отношения с окружающими. Такие люди искренне верят в то, что отношения – это эмоциональная ловушка, а ведь они уже и так по горло сыты отвратительным поведением своих родителей.

И в этом нет ничего удивительного, ведь мама и папа ведут себя так, будто их взрослый ребенок является не полноценной и несущей ответственность за свои действий личностью, а их собственностью, с которой они могут делать все, что пожелают.

✔ 7. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей не умеют доверять своей интуиции

Так как эмоционально нестабильные родители не признают чувства и инстинкты своего ребенка, то он привыкает доверять мнению окружающих его людей намного больше, чем себе. Повзрослев, он может продолжать игнорировать свою интуицию и оставаться в тех деструктивных и токсичных отношениях, которые ему не нужны, так как они только усугубляют его душевное одиночество.

Такие люди искренне верят, что все в отношениях зависит только он них. Они стараются изо всех сил все исправить и улучшить, но у них ничего не выходит, так как ежедневные сложности во взаимодействии с партнером воспринимаются ими как вполне нормальное явление. Выросшие в эмоционально нестабильной семейной атмосфере дети не понимают, что и обычное общение, и серьезные отношения не должны ассоциироваться с не приносящей никакого удовлетворения работой. Хотя налаживание отношений с людьми и требует неких усилий, но установление эмоциональной связи по большей части должно происходить легко и непринужденно.

Те отношения, где партнеры являются самодостаточными и самостоятельными единицами, понимают и искренне поддерживают друг друга, чаще приносят удовольствие, чем создают сложности. В токсичных же отношениях всегда все сложно, запутано и неоднозначно, но взрослые дети эмоционально нестабильных родителей игнорируют свою интуицию и, невзирая на то, что их базовые потребности в эмоциональной близости не удовлетворяются, продолжают действовать по привычной для них схеме.

✔ 8. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей испытывают дефицит уверенности в себе

Так как эмоционально нестабильные родители с безразличием относятся к эмоциональным потребностям своего ребенка и отвергают его, то такой ребенок начинает думать, что так к нему будут относиться и все остальные люди. Себя самого же из-за родительского неприятия он считает неинтересным и ничем не примечательным существом второго сорта.

У выросших в эмоционально незрелых семьях детей низкая самооценка, которая заставляет их испытывать смешанные чувства и смущаться каждый раз, как только им приходится привлекать к себе внимание и просить то, что им нужно. Именно поэтому такие люди считают, что как только они заявят хотя бы о минимальных своих потребностях, их сразу же накроет волна недовольства окружающих. Они постоянно ожидают, что полученный в детстве негативный опыт совсем скоро опять повторится, что подавляюще действует на их психику и заставляет испытывать еще большее чувство душевного одиночества.

Как только взрослый ребенок эмоционально нестабильных родителей оказывается в незнакомой компании, он испытывает чувство повышенной тревожности, которое мешает ему легко и просто устанавливать эмоциональные связи с людьми.

✔ 9. Взрослые дети эмоционально нестабильных родителей прячут детское одиночество под маской взрослого успеха

Хотя у большинства взрослых детей эмоционально нестабильных родителей самооценка и занижена, но некоторые из них обладают настолько активным и неунывающим характером, что способны демонстрировать уверенность в себе и добиваться определенных успехов и в карьере, и в личной жизни. Они без проблем находят эмоционально стабильных партнеров и строят с ними крепкие и надежные отношения, в которых их эмоциональные потребности отлично удовлетворяются.

И хотя у таких людей в их собственной семье царит теплая и дружеская атмосфера, а эмоциональные потребности учитываются, не игнорируются и удовлетворяются, но полученная в детстве травма все равно периодически проявляется в виде повышенной тревожности, затяжной депрессии, ночных кошмаров и т. д.

Часто успешным в дневное время суток выросшим в эмоционально нестабильной семейной атмосфере людям ночью снятся кошмарные сны, в которых они, попав в какую-то ужасную ситуацию, никак не могут принять правильное решение и отыскать оптимальный выход из неё. Во сне они практически всегда справляются со всем в одиночку, так как вокруг них нет надежных людей, которые смогли бы им помочь распутать этот клубок и выйти из тьмы на свет.

Часто во сне взрослый ребенок эмоционально нестабильных родителей видит других людей, за судьбу которых он несет ответственность. Но и эти люди стоят в сторонке и ничего не делают, а просто смотрят и равнодушно следят за развитием событий.

Страдающий от эмоционального одиночества взрослый человек не чувствует себя в безопасности ни днем, ни ночью. Но днем все это прячется под ширмой взрослого успеха, ночью же подсознание «кричит» о проблемах, корни которых уходят в детство.

Сны поднимают завесу над эмоциональным одиночеством, которое по-прежнему прячется в душе не работающих над полученными в детстве психологическими травмами взрослых детей эмоционально незрелых родителей. И чем глубже такие люди будут прятать свои эмоциональные проблемы, тем сложнее им будет разобраться во всем и обрести эмоциональную свободу.

Наш выбор: книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

Связь ребёнка с родителями — самая первая и самая прочная связь, которую он так или иначе проносит через всю свою жизнь. Здоровые отношения с матерью и отцом становятся опорой, которая поддерживает взрослого человека в сложные периоды. Но что делать, если родители так и не стали для вас эмоционально близкими людьми? Об этом клинический психолог с сорокалетним стажем Линдси К. Гибсон написала целую книгу. Редактор The Challenger Настя Баранова прочитала книгу и делится своими впечатлениями.

— Отношения с родителями — закрытая и очень личная тема для большинства людей. Эволюционно в нашем сознании заложено, что мать и отец — единственные, кто заботится о нас в раннем детстве. От них зависит наше выживание, а значит, эти люди — непререкаемый авторитет. Но при этом миллионы людей вырастают в семьях, где за норму считается эмоциональная холодность, насмешки над детьми, обесценивание их переживаний и проблем. Хрупкая детская психика воспринимает такое поведение по отношению к себе как норму. Из таких детей вырастают взрослые люди, которые не умеют отстаивать собственные границы, не умеют говорить нет, а здоровые отношения воспринимают как нечто из разряда фантастики.

Я видела десятки положительных отзывов на книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», прежде чем открыла её сама. Сразу скажу: книга действительно очень полезная. Не только для тех, кто рос с токсичными родителями, но и для тех, у кого мама и папа были любящими и заботливыми. Идеальных людей не бывает, и даже родитель — всего лишь человек. Далеко не каждый знает, как обращаться со своим ребёнком, и уж точно почти никто не осознаёт, как пагубно могут действия сказаться на ребёнке в будущем.

Эмоциональная незрелость — распространённая проблема среди людей. Эмоционально незрелые люди слишком импульсивно реагируют на незначительные события, не проявляют эмпатию, закрываются, когда дело доходит до эмоциональной близости. Таких людей раздражают точки зрения, отличные от их собственных, они не умеют слушать и ведут себя непоследовательно. Всё в мире вращается вокруг их интересов, при этом стрессоустойчивость у таких людей крайне низкая.

Эмоционально незрелые люди не любят заявлять о своих потребностях. Вместо этого они ничего не предпринимают и ждут, пока кто-нибудь заметит, что с ними происходит.

Когда такие паттерны поведения касаются маленького ребёнка, у него теряются всякие ориентиры и смещаются границы осознания мира. Почему полчаса назад папа кричал и ругался, а сейчас ведёт себя как ни в чём не бывало? Почему мама отмахивается от меня, хотя я пришёл к ней с такой важной для меня проблемой? Ребёнок не может ответить на эти вопросы, поэтому начинает подстраиваться под вид поведения родителей. Просто для того чтобы выжить и обеспечить себе минимальный душевный комфорт.

Вы не можете изменить родителей — первое, что нужно осознать, когда появляется потребность разобраться с проблемами из детства. Взрослые люди могут меняться, только если захотят этого сами. А значит, работать нужно с собой и своими реакциями. Объективно взглянуть на родителей действительно трудно. Книга Линдси К. Гибсон помогает не только сделать это, но и понять, в какую сторону двигаться дальше.

Способность испытывать смешанные чувства — признак зрелости. Если человек в состоянии ощутить несколько противоречивых эмоций одновременно, например счастье и вину или гнев и любовь, это свидетельствует о том, что он осознаёт эмоциональную многослойность жизни.

Важно, что книга помогает не только понять поведение собственных родителей, но и в целом разобраться в концепте «эмоциональной незрелости». Таким человеком может быть друг, партнёр и даже вы сами. Книга читается медленно, потому что приходится останавливаться, чтобы осознать ценную информацию с каждой страницы. Часть, которую я читала буквально не дыша — «Эмоционально незрелые люди лучше полностью прекратят общение, чем будут слушать то, что может заставить их почувствовать себя плохими». Для эмоционально незрелых людей всё общение сводится к ответу на вопрос, хорошие они люди или плохие.

Анна Щёкина

шеф-редактор The Challenger

— Книга Линдси К. Гибсон попалась мне случайно — по ошибке курьера. Но мне стало любопытно, и я решила прочитать её, чтобы проверить, не являюсь ли я эмоционально незрелым родителем для своего ребёнка.

С первых страниц мне стало интересно настолько, что захотелось взять карандаш и подчёркивать важные мысли, делать заметки на полях. В книге есть несколько заданий и тестов. Я выполнила каждое, и это помогло мне лучше понять себя и окружающих.

Эмоциональная незрелость — это не только про детей и родителей, это про всех людей вообще. Каждый из нас сталкивается с эмоционально незрелыми людьми в своей повседневной жизни. Линдси К. Гибсон рассказывает, как построить с ними взаимодействие, чтобы уберечь себя от стресса, раздражения, чувства вины. Из книги можно узнать, какие дети вырастают у эмоционально незрелых родителей, с какими проблемами они сталкиваются во взрослой жизни, кто такие экстернализаторы и интернализаторы, почему одним так тяжело просить о помощи, а другим нравится быть обузой для окружающих, как перестать наконец играть те или иные роли, стать собой и не повторять ошибки, которые передавались из поколения в поколение в вашей семье.

Я искренне считаю, что книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» должен прочитать каждый — чтобы стать свободным, научиться ценить себя и стать родителем счастливых детей.

Конечно же, книга — лишь первая ступень в налаживании отношений с родителями, окружающими и самим собой. Затем требуется работа с психологом и ежедневная перестройка своих привычек. Книга Линдси К. Гибсон

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

вышла на русском языке в независимом «Издательстве Елене Терещенковой».

Книга будет полезна тем, кто хочет разобраться в вопросах, которые мучают не один десяток лет, отпустить людей или, наоборот, стать к ним ближе, а главное — осознать, как сделать жизнь счастливой и наполненной, несмотря на прошлое.

Подпишись на The Challenger!

Эмоционально незрелые родители — karpachoff.com

Знаком ли вам термин «парентификация»? Это когда дети буквально «усыновляют» своих родителей, то есть меняются с ними ролями. В такой ситуации детство быстро заканчивается. Однако преждевременное взросление не проходит бесследно для психического здоровья человека.

В будущем отношения уже взрослых детей и по-прежнему незрелых родителей становятся еще хуже. Почему так происходит и что с этим делать — читайте в нашей статье.

Эмоциональная незрелость: что это и как проявляется

Существует убеждение, что для родительства достаточно физически вырасти, по возможности вступить в брак и минимально себя обеспечивать. Но на самом деле это лишь внешние атрибуты взрослости, которые совершенно не означают, будет ли человек хорошим родителем. Потому что для этого нужно одно единственное условие — быть эмоциональной зрелой личностью.

Только эмоционально зрелый родитель будет:

нести ответственность за новую жизнь;
принимать иногда сложные, но необходимые решения;
ставить приоритеты и правильно оценивать риски;
понимать, что такое нормальное детство;
отсекать стереотипы и комплексы;
доверять и слушать ребенка;
правильно выражать свою любовь;
не допускать гиперопеки;
давать достаточно свободы и воспитывать в ребенке самостоятельность.

Хотите, узнать как не допусать ошибок, которые совершают 90 % родителей ? Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Когда незрелый человек становится родителем…

Один из самых действенных инструментов воспитания — личный пример. Но он работает только тогда, когда родитель для ребенка является авторитетом. Какой пример даст своим детям взрослый, но инфантильный человек?

Наверняка им придется наблюдать череду его ошибок и неправильных решений, а потом увидеть последствия.

Но хуже всего то, что заложенные в детстве дефектные поведенческие модели с огромной вероятностью принесут таким детям много неприятностей в их взрослой жизни.

Так и получится, что «от осинки не родятся апельсинки».

Также эмоционально незрелый человек не сможет давать своими детям безусловную любовь, всестороннюю поддержку и помощь, комфортную атмосферу для счастливого и беспроблемного взросления. Можно сказать, что их шансы вырасти психологически полноценными и здоровыми людьми гораздо ниже, чем у детей, чьи родители выросли не только внешне.

Также читайте: Как не стать токсичными родителями

Как распознать психологическую незрелость

Американский клинический психолог с 40-летним опытом работы Линдси Гибсон написала одну из самых известных книг по нашей тематике. Это бестселлер под названием «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В нем она раскладывает по полочкам последствия воспитания детей людьми, которые психологически не готовы к родительству, и разделила их на 4 условных подвида:

Пассивные. Это люди, которым проще засунуть голову в песок, чем решать проблемы ребенка. Они не замечают его проблем, не готовы справляться с трудностями. Склонны замалчивать неудобные факты и делать все, чтобы проблема «рассосалась сама по себе».
Ведомые. В общей массе трудоголики и перфекционисты, для которых не существует ничего, кроме их работы или каких-то (порой эфемерных) целей.
Гиперэмоциональный. Амплитуда чувств такого родителя очень широка и подвижна — настроение меняется несколько раз в день. С ним сложно общаться из-за непредсказуемости, вспыльчивости.
Беспристрастный. Для него ребенок словно зубная боль: не вызывает никаких теплых чувств, но при этом совсем игнорировать не получается.

Такие разные типы личности, но общее у них то, что они очень похожи на детей. Буквально детская душа в теле взрослого человека. Но иногда эта детскость может не быть столь явной. Поэтому если стоит задача идентифицировать эмоционально незрелого человека, нужно оценивать совокупность признаков (3-4 из указанных ниже):

неспособность мыслить конструктивно и в стрессовой ситуации держать чувства под контролем;
отсутствие эмпатии — такие люди не могут или не умеют проявлять сочувствие, жалость, понимание и другие сложные эмоции;
эгоизм, эгоцентризм — потребности и чувства этих людей всегда на первом месте;
жажда внимания — желание постоянно быть в центре внимания, пусть даже ценой истерик или девиантного поведения;
манипуляции настроением — если родитель чего-то хочет добиться от ребенка, то демонстративно обижается, не разговаривает с ним целыми днями;
навешивание вины на окружающих — незрелая личность не способна нести ответственность за свои поступки, при этом она склонна обвинять других в собственных ошибках и проблемах. Часто этими «другими» становятся дети;
неспособность контролировать свои эмоциональные всплески — проявляется в виде непоследовательности, агрессивности, гиперболизации недостатков, раздражительности;
невосприимчивость другой (альтернативной) точки зрения — доказать такому человеку что-либо очень трудно, есть его мнение и неправильное;
поверхностное отношение к близким людям — родители не чувствуют необходимости выстраивать с ребенком теплые, доверительные отношения. Их вполне устраивает формальное общение.

Трудности адаптации: как живет ребенок с эмоционально незрелыми родителями

Эмоционально незрелый человек под влиянием определенных психологических травм или особенностей воспитания теряет связь со своей эмоциональной природой. Становится нечувствительным, а иногда и откровенно жестоким. Он создает семью, появляется ребенок. Как малыш живет с таким родителем?

Адаптационный механизм психики ребенка запускается в тот момент, когда он осознает болевые точки эмоционально незрелого родителя — триггеры, которые запускают цепочку психологических реакций.

И плюс в том, что дети довольно быстро «просекают», как быть удобными для таких мам или пап. Привыкают сочувствовать, утешать и даже потакать им. Умеют сглаживать углы и находить подходы.

Что происходит дальше? Преждевременное взросление. Ребенок вынужденно перенимает на себя роль взрослого человека в семье, но при этом в других аспектах остается весьма беспомощным и инфантильным.

Узнайте как быть для своего ребёнка лучшим родителем — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Экстернализация и интернализация детских проблем

В процессе адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями дети выбирают один из двух вариантов взаимодействия:

экстернализация предполагает настойчивые призывы к вниманию и помощи от взрослых;
интернализация означает молчаливые страдания в случае возникновения какой-то потребности.

Оба подхода считаются нежелательным сценарием детства, потому что не создают почву для нормального, гармоничного развития психики ребенка. В итоге он вырастает и превращается в такого же эмоционально незрелого и даже психологически травмированного человека, как его мама или папа.

Причем если ребенок идет по первому пути адаптации (экстернализации), то рискует лишь частично повторить судьбу своих родителей.

И при условии снижения плотности их общения и наличии других авторитетных воспитателей (значимых взрослых) имеет шанс на нормальное детство и развитие.

При втором варианте (интернализации) ребенок, помимо всех недостатков жизни в семье с психологически незрелыми родственниками, будет испытывать огромные трудности в коммуникации, социализации, построении дружеских и любовных отношений.

Что делать детям эмоционально незрелых родителей

Наверняка наши советы будут читать взрослые люди, которые уже научились сосуществовать со своими психологически незрелыми родными. Однако с годами проблемы взаимоотношений между поколениями не исчезают, а усугубляются. Да и незрелость не компенсируется возрастом. Поэтому информация ниже будет актуальна для всех.

Итак, что вы хотите получить от своих родителей, которых нельзя назвать образцом психологической зрелости, — понимание и поддержку? Или извинения за преждевременно закончившееся детство? К сожалению, получить все это трудно или даже невозможно. Вам надо ставить более конкретные задачи:

Представьте, что вы — солирующая скрипка в этом оркестре. Не ведомый и запуганный ребенок, а тот, кто задает тон общения. Добивайтесь ответов на свои вопросы, не позволяйте родителям вывести вас на эмоции. Не поддавайтесь на манипуляции, благо взрослый человек их уже может распознать и пресечь.
Четко сформулируйте свои цели: «Хочу, чтобы мама интересовалась моими делами» — это размыто; «Хочу созваниваться с мамой раз в неделю» — более конкретно и вполне реально. В процессе телефонного разговора у вас будет возможность поделиться своими новостями, а значит, цель будет достигнута.
Поговорите с родителями по душам, но не ждите, что они будут расположены к откровениям. Близкое общение возможно не со всеми людьми, да и возникает оно не в один момент. Ваша задача — со своей стороны выразить те претензии, обиды и боли, которые возникли еще в детстве.

______________

Ваша настойчивость будет сначала восприниматься в штыки, но потом незрелый человек приспособится к новому формату общения. Ведь адаптация — именно то, что так хорошо умеют делать «вечные дети».

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

говорим с Леной Терещенковой by Мы не договорили!

Окей, гугл: что такое счастье? Или каждому по смыслу в новом году

Счастья, здоровья и. .. стоп. Так а что делает нас счастливыми? В преддверии нового года мы поговорили о счастье, смысле и наполненности с Сашей Янкелевичем – терапевтом и «буддистом» на полставочки. Что же такое счастье и из чего оно складывается? Как менялось его понимание от древней Греции до индустриализации и общества потребления? Мы – первое поколение, которому широко доступна терапия. И которое может свернуть с наезженных поколенческих рельс ожиданий за персональным счастьем. О том, почему структурные изменения — это долго, марафоны счастья – не вызывают никаких реакций, а будущее хорошего самочувствия за нозальными спреями — в большом разговоре с Сашей. Пожелание на 2022: перестать п*здить себя и наслаждаться. Жизнью, а не суррогатами. С наступающим! Подписывайтесь на наш телеграм-канал: https://t.me/unmental А ещё на Инстаграм: https://instagram.com/whfpodcast И закидывайте рублик любимому подкасту на Патреон: https://bit.ly/whf-patreon Наша почта для связи: [email protected] И телеграм-бот: https://t. me/nedogovorilibot