Человек который пытается всем угодить называется: Люди, которые стараются всем угодить |

Желание угодить связано с вопросом самооценки и самоуважения.

За время практики я видел очень много людей, которых объединяло одно общее качество — стремление угодить другим. Это такие своего рода люди-угодники. Они стараются всем понравиться, всем помочь и всех облагодетельствовать. Но вопреки их ожиданию, люди не ценили благих порывов, отвечали на заботу “чёрной неблагодарностью”, и проблему эти благодетели всегда видели не в своих действиях, а в том, что мир чудовищно несправедлив по отношению к ним. И в каждом таком случае в итоге оказывалось, что за желанием осчастливить других скрывалась глубокая личная проблема самого благодетеля.

Для одних желание угодить напрямую связано с вопросом самооценки и самоуважения. Такие люди надеются, что угождая всем и выполняя чужие просьбы, они, тем самым, добьются уважения и любви. Другие имеют детский опыт жестокого обращения. Для них привычка угадывать чужие желания, во всём угождать и вовсе способ выживания, усвоенный с самого начала жизни, когда вовремя порадовать кого-то это был единственно возможный вариант заслужить хорошее отношение и избежать насилия. С течением времени такая модель поведения стала образом жизни.

Кроме того, многие люди-угодники путают “приятность” с добротой. Объясняя и оправдывая своё нежелание отказывать чужим просьбам об одолжении, они часто говорят: “я не хочу быть эгоистом”, или “я просто хочу быть хорошим человеком”. Для них между безотказностью и человеческой добротой стоит знак равенства. Это равнозначно позволению посторонним людям использовать их в собственных интересах. При этом сами люди-угодники страдают от такого положения вещей, обвиняют окружающих в том, что те пользуются чужой добротой, а платят за неё чёрной неблагодарностью, принимая благодеяния как должное.

Такая тотальная безотказность может стать серьезной проблемой, а менять привычную форму поведения очень сложно.

Вот типичные признаки того, что вы пытаетесь угодить всем и каждому, позволяя людям манипулировать вами в собственных интересах:

1. Вы делаете вид, что всегда соглашаетесь.

Уметь вежливо выслушать чужое мнение, даже если вы с ним не согласны — это хороший социальный навык, который говорит о наличии как минимум культуры общения и умении вести диалог. Но соглашаться с собеседником только потому, что хотите ему понравится, при полном несовпадении взглядов, не просто неправильно, а может быть и опасно. Решив, что вы искренне разделяете его убеждения, человек может сделать вам неожиданное предложение, которое идёт вразрез с вашими жизненными ценностями, и вам нужно будет либо принять его (чего вы явно не хотите), либо придумать предлог для отклонения, а это также противоречит вашему желанию угодить и понравиться. Таким образом, вы можете сами поставить себя в двусмысленную ситуацию.

2. Вы ощущаете ответственность за то, как чувствуют себя другие.

В целом, в такой позиции нет ничего плохого, это помогает развить чуткость, эмпатию и научиться понимать, как ваше поведение сказывается на других. Но если вы склонны полагать, будто можете сделать кого-то счастливым, это очень серьёзное заблуждение, не говоря уже о том, чтобы предпринимать соответствующие попытки. Каждый человек сам отвечает за собственные эмоции. Пытаясь кого осчастливить помимо его воли, вы рискуете больше навредить, чем принести пользы.

3. Вы часто извиняетесь.

Обвиняете ли вы сами себя или испытываете страх, что другие люди вас будут в чём-то винить, в любом случае это является признаком наличия проблемы, скрытой глубоко в душе. Если вы испытываете постоянное чувство вины и потребность оправдываться и приносить извинения по любому поводу, то значит пришло время задуматься над причиной. Вам не нужно извиняться за то, что вы – это вы.

4. Вы отягощены тем, что вам нужно сделать.

Только вы сами решаете, как проводить собственное время и несёте за это решение ответственность. Однако если вы являетесь человеком-угодником, то велика вероятность того, что ваш жизненный график составляете отнюдь не вы сами, а те, чьим просьбам вы не в состоянии отказать. Задумайтесь на мгновение: это означает, что вы позволяете посторонним людям решать, что и когда вы будете делать. С одной стороны, так даже проще – не нужно думать самому, чем себя занять, но ведёт ли эта дорога к реализации именно ваших собственных желаний и целей?

5. Вы не можете сказать «нет».

Если вы сначала соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, а затем проклинаете себя за слабохарактерность и безволие, либо всячески пытаетесь уклониться от выполнения обещанного под надуманным и вымышленным предлогом, то имейте в виду: вы и своих целей никогда не сможете добиться. Это тема для отдельного разговора, однако связь в данном случае прямая. Вы затрачиваете огромное количество усилий на то, чтобы не делать то, что делать не хотите, и у вас практически не остаётся времени на то, чтобы заниматься собственными делами, которыми вы заниматься хотите. Согласитесь, довольно абсурдное положение вещей.

6. Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то сердится на вас.

Из того, что у некоего человека искажённая система восприятия, совершенно не следует, что именно вы несёте за это ответственность. Это абсолютно не означает, что вы совершили что-то предосудительное по отношению к этому человеку. Естественно, здесь мы априори полагаем, что у вас не было изначального умысла причинить этому человеку какой-либо ущерб. Но если вас постоянно терзает мысль о том, что некий человек может быть вами недоволен, то тут стоит задуматься над ситуацией. Возможно, пришло время переосмыслить эти отношения.

7. Вы склонны вести себя “как все”, ориентируясь на мнение окружающих.

Не стоит смеяться на похоронах и наряжаться в траур на свадьбу. Во всём остальном, каждый человек волен вести себя в соответствии со своей индивидуальностью.  Главное, это не нарушать общепринятых этических норм, ведь все люди разные. Но люди-угодники часто стараются оправдать чужие ожидания, ибо уверенны, что это сделает других людей счастливее, и поступают так, даже если это идёт в разрез с их личным убеждениями. Например, они в гостях едят больше, чем привыкли, рискуя заработать несварение, лишь бы не обидеть хозяйку дома.

8. Вы нуждаетесь в чужой похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Доброе слово и кошке приятно. Но совсем другое дело — зависимость от чужой похвалы, чему очень подвержены люди-угодники. Если ваше самоуважение основывается исключительно на том, что другие думают о вас, вы будете чувствовать себя хорошо только если другие люди осыпают вас комплиментами. Такая зависимость будет вынуждать вас “заслуживать” похвалу любым способом. Очень напоминает модель поведения ребёнка в дисфункциональной семье: “быть хорошим, чтобы выжить”.

9. Вы готовы на всё, чтобы избежать конфликта.

Одно дело не становиться инициатором конфликта и совсем другое — пытаться избежать его любой ценой. Иногда случается так, что необходимо отстоять собственную точку зрения и личные убеждения. Это не конфликтность, а ассертивная модель поведения. Если всё время стараться не вступать ни в какие споры и противоречия, то придётся “прогибаться” под любую ситуацию. В таком случае, вы рискуете полностью лишиться собственного мнения.

10. Вы молчите, когда задевают ваши чувства.

Вы не можете установить искренние и доверительные отношения с людьми, если не готовы открыто заявить о собственных чувствах, убеждениях и жизненных ценностях, оскорбление которых другими людьми причиняет вам душевную боль. Попытка скрывать своё истинное душевное состояние, каким бы оно ни было, одновременно стараясь быть для всех приятным и милым, приводит к недоверию со стороны окружающих, которые чувствуют фальшь и неискренность в таком поведении.

Как освободиться от человекоугодия?

Самостоятельно менять привычную модель поведения очень непросто, особенно если она сформировалась в раннем детстве и представляет собой стратегию выживания. Это может занять много времени и потребовать приложения больших усилий. Однако оно того стоит, если вы хотите жить наполненной, а главное, собственной жизнью вместо того, чтобы всем угождать и под всех прогибаться, получая в ответ лишь презрительную ухмылку вместо искренних слов благодарности.

Начать можно с простых вещей, попробовать научиться говорить “нет” хотя бы изредка. Это проще сделать, если перед тем, как дать окончательный ответ на просьбу, взять некоторое время на раздумья. Такой подход создаёт возможность отвечать в два этапа, а перед окончательным ответом есть время подумать и собраться с силами, возможно заручиться поддержкой близкого человека.

Шаг за шагом, вы будете обретать уверенность и твёрдость в своих действиях. Становиться самим собой — это очень сложная, но в тоже время крайне увлекательная деятельность. Здесь главное начать, а каждый успех будет воодушевлять на следующий шаг. Если же вы хотите добиться больших успехов за короткое время, то я с удовольствием поддержу вас на этом пути и помогу найти душевные силы для создания той жизни, которой хотите жить именно вы!

Click to rate this post!

[Total: 24 Average: 4.3]

Просмотры 35 689

Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.

Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.

Желание или необходимость?

Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.

Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.

Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:

• постоянно пытаются всем угодить;
• готовы совершать действия, не соответствующие их характеру или ценностям, неправильные или даже опасные, если чувствуют, что это поможет им завоевать симпатию других;
• боятся оказаться в одиночестве или идти против толпы, могут даже допустить, чтобы случилось нечто неправильное, только чтобы получить одобрение;
• соглашаются делать то, что не хотят, чтобы завести или сохранить друзей;
• испытывают тревогу или сильный стресс, если узнают, что кто-то их недолюбливает;
• зацикливаются на людях, которые, как им кажется, их не любят или не одобряют их поведение.

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

Об эксперте: Курт Смит — психолог, семейный консультант.

запросов, состоящих из одного слова — существительное, описывающее человека, который хочет всем угодить, но как-то одержимо

спросил 2 года 3 месяца назад

Изменено 2 года, 3 месяца назад

Просмотрено 4к раз

Здесь уже есть ответы на этот вопрос :

Одно слово для «Того, кто не может отказать никому, кто просит о помощи». (5 ответов)

Закрыт 2 года назад.

Я пытаюсь описать персонаж, который танцует для своего мужа, чтобы он не разозлился, извиняется, даже если она не сделала ничего плохого. Однако она также волевая и решительная. Я думал об использовании слова «альтруист», но персонаж не самоотверженный.

• однословные запросы
• существительные

2

Угодник людям описывает такого человека, даже часть одержимости.

подхалим

своекорыстный, раболепный льстеец; подхалимский паразит.

подхалим в словаре.com

7

Lapdog был бы одним из них, но это имеет скорее политический оттенок.

Угодник людям получает больше от личной динамики, но это обычно общее, а не конкретное отношение к конкретным отношениям.

Кажется, что вы описываете неблагополучные/оскорбительные отношения, так что то, что делает жена в непосредственном смысле, является «умиротворением», а в качестве долгосрочной психологической стратегии — «подхалимством».

Для них не существует хороших форм существительных; назвать жену « placater » или « fawner » было бы правильно, но неудобно.

В зависимости от исходного описания подходит умиротворяющий или умиротворяющий.

Возможно, потребуется больше контекста, но рассматриваемый персонаж «волевой и решительный», хотя и «не самоотверженный». Большинство предложенных существительных уничижительны, потому что люди предполагали, что персонаж слаб по сравнению с мужем. Однако на самом деле она может быть более зрелой и мудрой по сравнению с ним.

Насос счастья определяется простой английской Википедией как

тот, кто сделает все, чтобы сделать других людей счастливыми, даже если это делает их очень несчастными

Термин взят из мысленного эксперимента, призванного проиллюстрировать проблемы философии утилитаризма.

1

Если женщина постоянно умиротворяет мужа, а муж не вносит равного вклада в отношения или даже откровенно оскорбляет, то она будет созависимый .

Тогда она может по-прежнему проявлять сильную волю в других отношениях (особенно если кто-то плохо отзывается о ее муже)

И, как предполагает ник012000, это может быть признаком жестокого обращения, но это может быть не текущее жестокое обращение, а кто-то, кто вырос в неблагополучной семье. (см. https://adultchildren.org/)

Это сложный вопрос. Может быть уместно назвать их половиком , хотя обычно это означает, что они делают то, что им говорят, не сопротивляясь, а не проявляя инициативы.

Не думаю, что можно ответить одним словом.

Личность очень своеобразная и может не существовать, как вы думаете. Я обеспокоен тем, что ваш персонаж может показаться неправдоподобным.

Понимание мотивации (т.е. почему люди что-то делают), особенно странных или «иррациональных» вещей, очень важно. Описанное поведение/отношения не одно, а два противоречивых. Ей нужна какая-то «причина», чтобы отказаться от своей внутренней движущей роли в пользу подчинения. Это зависит от него. то есть отношения. На https://en.wikipedia.org/wiki/Transactional_analysis#Outline много слов, но не откладывайте.

Короче говоря, люди делают что-то из-за некоторого предполагаемого вознаграждения. Любите или торжествуйте, будучи жертвой, или злорадствуйте над чужим дискомфортом. Пары часто спорят, и оба чувствуют, что что-то выиграли. Для некоторых это единственное волнение, которое они получают и планируют, когда они смогут сделать это снова. Вы наверняка заметили в ответах много упоминаний о злоупотреблениях и так далее. (Конечно, это отношения.) Это то, что люди выносят из вашего миниатюрного наброска. Эти отношения двойственны и будут меняться по мере развития событий. Большой потенциал, пока вы можете сделать это правдоподобным.

Более оскорбительным словом может быть «целующий задницу» или «целующий задницу», например, «почему она всегда целует (его) задницу без всякой причины?»

Я боюсь, что во многих частях света она будет «послушной женой» или «уважительной

служанкой».

Также «пассивный» или «покорный» человек будет вести себя так, как описано

льстивый : Тот, кто расточает чрезмерные похвалы или лесть, тот, кто льстит. (Ваш словарь)

глагол для лести означает:

, чтобы показать чрезмерное восхищение или преданность; льстить или восхищаться подобострастно. (Бесплатный словарь)

Жертва жестокого обращения.

Честно говоря, описание сценария звучит так, как будто персонаж является жертвой домашнего насилия и предпринимает действия, чтобы успокоить своего обидчика.

3

Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации (не считая бонуса ассоциации), чтобы ответить на этот вопрос. Требование к репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответа.

однословных запросов — Существительное для «человека, который хочет всем угодить»

Задавать вопрос

спросил 6 лет, 3 месяца назад

Изменено 6 лет, 3 месяца назад

Просмотрено 38 тысяч раз

Я ищу существительное со значением:

человек, который хочет всем угодить

В том смысле, что этот человек любознателен и умен, используя указанные качества, чтобы доставить удовольствие другим.

Пример: Самоотверженно пытается остаться друзьями с двумя сторонами, которые, кажется, ненавидят друг друга.

• однословные запросы
• существительные

5

Возможно альтруист подойдет

Альтруист

• человек, бескорыстно заботящийся или преданный благу других (противоположный эгоисту).

(Словарь)

слово примиритель несет в себе множество чувств, которые вы описываете.

с сайта thefreedictionary.com

примириться 1. Преодолеть недоверие или неприязнь; успокоить. См. Синонимы в pacify.

2. Восстановить или попытаться восстановить (дружбу или доброжелательность) приятным поведением.

3. Сделать или попытаться сделать совместимым; примирить: пытался примирить противоречивые теории.

или в Merriam-Websters

Происхождение и этимология примирения Латинское conciliatus, причастие прошедшего времени от conciliare собираться, объединяться, побеждать, от concilium собрание, совет — больше на совете

Возможно, вы имеете в виду чаровница — тот, кто ладит почти со всеми (в том числе доставляет удовольствие двум сторонам, которые, кажется, ненавидят друг друга).

ОДО:

заклинатель СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ

Человек с привлекательным и обаятельным характером, обычно один кто использует это, чтобы произвести впечатление или манипулировать другими

«Это человек, который никогда не поступает правильно, но каким-то образом умудряется побеждать». люди вокруг, потому что он обаятель».

Хотя это прилагательное, оно подходит под описание. Может быть, это может помочь.