Иерархия в семье: Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

Опубликовано автором

Содержание

Первые шаги по восстановлению правильной иерархии в отношениях с Альфа-ребенком.

ИТак случается, что из-за слишком большой уязвимости дети занимают не свойственную им позицию — становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи от родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит. Что будет, как будет. Решать.

Это может случиться и в небольшом возрасте 3-4 года. И даже не в качестве защит от уязвимости, а просто потому, что место взрослого пустует. Современные родители утратили свои инстинкты, они растят детей в новых обстоятельствах. Когда вокруг слишком много информации, выбора, который следует совершать.
Образа сильного и надежного родителя в глазах детей может не сложиться. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения:
— «Дима, домой»
— «Я не пойду»!
— «Почему»?
Природа не терпит пустоты, кто-то должен всем рулить, и у ребенка включаются инстинкты доминировать. Так получается, что он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.

Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль:
Груз главного в своей жизни несет ребенок.

• Трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать, и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира, тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, истерики и требования. Масса агрессии.

• Семилетка может сам вставать по будильнику и стараясь не разбудить вас уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию, ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.

• У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами – он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на фэйсбук.


Фото: https://www.flickr.com/photos/markstos/

Дети в альфе

Ими невозможно управлять и сложно воспитывать. Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их нуждам, послушным, доверял бы им.

Родителям альфа-детей может казаться, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу.
Эмоции родителей ослепляют их, давление на ребенка может быть очень сильным. Но это как борьба стены со стеной.
Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что, когда нет силы, родители не могут руководить и приказывать. Это противоестественно для ребенка. Это против его альфа инстинктов.
Получается некая битва одних альфа инстинктов против альфа инстинктов вторых. Даже если ребенок сдастся от безысходности, он почувствует себя униженным, не на своем месте.

Первый шаг

Не надо пытаться управлять ребенком в альфа позиции, как бы ни было больно признать, что у ребенка и родителей нарушена иерархия в отношениях.
Можно начать с того, чтобы использовать его альфу, чтобы восстановить отношения. Если последовать за инстинктом ребенка, и начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос, совершить выбор, посоветоваться, то ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Они сейчас во многом могут дать родителям фору — программирование, сайты, гаджеты.
Если эти области ему по силам, ребенок захочет выступать в качестве эксперта: настройка планшета, вай фая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.

И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для родителя, ответил на его просьбу. Пока из альфа позиции. Но теперь есть шанс наладить с ним отношения вместо того, чтобы сражаться.

Оставляя на время вопрос кто здесь главный, родители получают шанс укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.
С альфа ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и заставить его хотеть близости с родителями. Достаточно включенный родитель, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет. Важно помнить, что нам нужно быть на одной стороне с ребенком, что все проблемы с поведением не важнее, чем связь между нами.
Пожалуй, это главное.


Нужно восстановить вашу связь. Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, нужно отказаться от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный первый этап для восстановления контакта. Помогайте ему быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше. Ожидайте лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получилось, то всегда по умолчанию считайте, что он старался. Покажите ему как ценно то, что он есть и как его поведение не может заставить вас обернуться против него. Проявляйте инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстановите связь первым, покажите ребенку, что между вами все в порядке.

Второй шаг

Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми нам было бы очень важным – устранять конкурирующие связи.
Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что мы не воспринимаемся, как главные.
Такое бывает с друзьями старшего ребенка, которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.

Важно держать под контролем другие связи детей и быть в курсе, с кем общаются дети.

Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Это может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью. Но ориентация на ровесников, помимо того, что отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.
Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.

До определенного возраста взрослые должны быть с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с ребенком.

Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения. Именно поэтому, важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает.

Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?
Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.


Третий шагВедем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться

Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство. Перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают.
Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которой дети не будут убегать от зависимости.
Родители могут поддерживать объединяющую их с ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость: создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.
Нам нужно восстановить нашу с детьми связь.
Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.

Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.

Четвертый шаг – безопасное пространство для доверия

Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, создать пространство, безопасное от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный этап для восстановления чувства безопасной зависимости. Мы помогаем ребенку быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше.

Мы ожидаем от него лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получается, то всегда по умолчанию считаем, что он старался.
Мы не используем против него то, что ему дорого, так как это не создает обстановку доверия и ранит ребенка.
Мы проявляем инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстанавливаем связь первыми, показывая ребенку, что между нами все в порядке.

Мы – тот ответ, который ребенок ищет. Конечно, мы должны искренне и непоколебимо верить в то, что если он все еще не вырос, и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, то ему все еще нужны родители.

По материалам Гордона Ньюфелда.
Фото из открытых источников.

Я учусь понимать свою семью

Я большая, а ты – маленькая

А что же моя дочь? Она активно делает карьеру и не хочет вступить в брак, создать собственную семью. А дочку включает в свои планы, только когда идет в гости и хочет похвастаться умным, красивым и веселым ребенком. «По-настоящему воспитанием внучки занимаются бабушка и дед, то есть я и мой муж. А дочь лишь управляет нами», – задаю я новую тему для развития расстановки.

Психотерапевт предлагает мне встать на стул, оставив листок с символом дочери на полу, и представить мою маму – где-то надо мной, высоко, на уровне потолка. Это упражнение помогает почувствовать собственное место в семейной системе, где всякое старшее поколение расположено выше последующего. «Представьте, что я ваша дочь, – продолжает Альбина Локтионова. – Спуститесь со стула, подойдите ко мне и скажите твердо: «Лена, я – большая, а ты – маленькая. Ты моя дочь, а я твоя мама. Ты не можешь командовать мной, а я не должна подчиняться…»

Я послушно повторяю эти слова, но ясно понимаю, что с моей реальной дочерью такой разговор вряд ли возможен. «Ваша дочь привыкла главенствовать, – поясняет Альбина Локтионова, – а для того чтобы восстановить правильную семейную иерархию, без которой невозможны гармоничные отношения в семье, необходимо вернуть как вертикаль, так и горизонталь: установить с дочерью контакт. Сядьте рядом друг с другом, расскажите о своих чувствах, а может быть, просто помолчите… Из такого молчаливого сопереживания нередко восстанавливается некогда утерянная близость с родными людьми. Граница, которую вам пора провести между собой и дочерью, не должна стать «Великой Китайской стеной». Напротив, точная дистанция поможет по-настоящему почувствовать близость и сопричастность друг другу».

Но тут мои тревоги о сыне и дочери сходятся в одной точке – второй ребенок! Ведь дочь, красивая молодая женщина, наверняка выйдет замуж и захочет родить второго ребенка. А он будет нести негативную информацию о нерожденных вторых детях в нескольких поколениях нашей семьи. «Вдруг он тоже станет чужим среди родных?» – делюсь я опасениями с Альбиной Локтионовой. «Эту роль в вашей семье уже «исполняет» ваш сын, – поясняет она. – Но теперь, понимая ситуацию, вы можете изменить ее. Проблема окончательно решается, когда родственники занимают верное место в иерархии семьи и готовы нести ответственность за свои действия. С этого момента можно не бояться возвращения прошлого».

иерархия отношений Archives — Заботливая альфа

Современные родители озабочены благополучием детей намного больше, чем раньше. Книг о воспитании ребенка уже не перечесть. Но создается впечатление, что справляться с детьми стало только сложнее. Более счастливыми дети не становятся, а родители стали еще более тревожными. Чем можно объяснить такое положение вещей? Об этом в интервью рассказывает Ольга Писарик. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Проблемное поведение, Развитие Подробнее

К чему приводит подталкивание детей к излишней самостоятельности и независимости, а также равноправные отношений между взрослыми и детьми? О детях, застрявших в альфа-позиции, а также о том, как вернуть ребенка из неестественного для него положения, статья Валентины Ячичуровой. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Проблемное поведение, Уязвимость Подробнее

В модели Гордона Ньюфелда детско-родительские отношения метафорично называются танцем, в котором родителю отведена роль ведущего. О своем личном опыте этого танца, а также о том, откуда появляется родительский ресурс, пишет Ксения Безрукая. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Развитие Подробнее

Драки между детьми в семье — частое явление. Чем родители могут помочь своим детям во время их ссор? Об этом статья Деборы Макнамары. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Дебора Макнамара, Детская психология, Проблемное поведение Подробнее

Саморазвитие и личностный рост – это то, что, как нам часто кажется, страдает , когда появляются дети. Но так ли это на самом деле? В сегодняшней публикации неожиданный ответ Гордона Ньюфелда как раз об этом. Подробнее

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Видео Подробнее

Каждый родитель задавался вопросом о том, просить ли прощения у детей. Представляем вашему вниманию ответ на этот вопрос в контексте парадигмы теории привязанности. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность Подробнее

Как укрепить отношения и обойти детское противление? Как сделать дисциплину неразделяющей? В этом нам помогают ритуалы, островки стабильности. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Проблемное поведение Подробнее

«Моя семья и другие звери». Это первая книга из «Трилогии Корфу» Джеральда Даррелла, в которую также входят «Птицы, звери и родственники» и «Сад богов». В книге автор описывает жизнь своей семьи на острове Корфу. Трилогия описывает большую часть автобиографических моментов и тем особенно примечательна.  Подробнее

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Детям, Книги, Книги для детей, Привязанность, Развитие Подробнее

Отношения имеют значение. Они могут изменить к лучшему образовательную систему и восстановить природную интуицию у родителей. Мы – существа, стремящиеся к единению, контакту и близости, для нас важна привязанность, и если этого нет, то мы становимся очень уязвимыми: «Нет большего стресса, чем расставание с теми, к кому мы привязаны». Подробнее

Взрослая психология, Детская психология, Привязанность Подробнее

В каком возрасте лучше идти в школу, как организовать учебный процесс с наибольшей эффективностью, о чем нужно помнить родителям школьника? Надеемся, что следующая подборка статей на нашем сайте поможет взрослым отыскать свои ответы в лабиринте множества сомнений. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Развитие, Социализация Подробнее

«Дети вырастают инфантильными эгоистами». Психолог о том, почему важна иерархия в семье

По мнению психолога, без четкой иерархии в семье не обойтись. Галина проводит аналогию с рабочим коллективом, где нет главного, а все работают на равных условиях.

— Будет ли такая организация функционировать? Какое-то время — да, но недолго, потому что в ней будет твориться настоящий хаос и беспредел. Семья — это такая же организация. И если в семье нет структуры, то есть иерархии, она не будет функционировать нормально.

В любой «организации» должен быть руководитель, который управляет, принимает важные решения и несет ответственность за своих «подчиненных».

— В классическом понимании главным должен быть мужчина, потом идет женщина. Хотя бывает и наоборот, и в этом нет ничего страшного (но я заметила, что когда главным является мужчина, он обычно старается сделать как можно больше для своей семьи, поскольку понимает, что семейное благополучие зависит от него). Лишь после родителей в семейной иерархии должны стоять дети: от более старшего к младшему. За главным в семье остается последнее слово в решении важных вопросов. И в то же время он несет больше ответственности: должен создавать в семье такие условия, чтобы хорошо и комфортно было всем.

Часто в семьях возникает искаженная иерархия

Иногда ребенка ставят на пьедестал, он становится неким центром семьи, а остальные ее члены подстраивают под него свою жизнь. Возникает искаженная семейная иерархия. Часто это происходит в семьях, которые долго ждали появление ребенка.

— У Джона Грея в книге «Дети с небес» написаны замечательные слова по этому поводу: «Ты можешь быть не согласен, но папа и мама — главные». Что это означает? Не всегда все в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Родители не обязаны и не должны удовлетворять все его «хотелки». Есть такие ситуации, когда ребенок из-за своих желаний может оказаться в опасности. Например, он может захотеть облизывать провода, играть с острым ножом, бросать мяч в окно. Да и вообще: если ребенок не хочет идти на улицу, всем нужно оставаться дома из-за него? Конечно, нет!

Источник фото: pexels.com

Естественно, ребенок будет сопротивляться — расстраиваться и злиться, но он должен знать, что главные в семье — родители. Именно они принимают решения, исходя из своих представлений о том, что правильно, а что — нет.

— Благодаря этому ребенок научится ждать, терпеть, договариваться, принимать отказы и проживать свои негативные эмоции, когда что-то идет не так, как ему хочется. Эти навыки понадобятся в будущем.

При этом, конечно, нужно учитывать возраст ребенка. Если плачет грудничок, важно удовлетворять его базовые потребности: покормить, поменять памперс, просто успокоить. А вот ребенку постарше вполне можно сказать: «Подожди, пожалуйста, я сейчас подогрею еду папе, он пришел с работы голодным, а потом дам вкусненькое тебе».

В семьях с неправильной иерархией дети вырастают эгоистичными и инфантильными

Когда родители ставят ребенка на первое место, он начинает понимать, что малышом быть хорошо. Весь мир крутится вокруг него: желания мгновенно исполняются, все самое вкусное достается именно ему. В итоге ребенок просто не видит смысла взрослеть. Как это проявляется на деле? Ребенок часто капризничает, командует родителями, требует приказами и криком то, что ему хочется. Такие дети часто вырастают эгоистичными и инфантильными, не способными к самостоятельной жизни.

— Бывают такие семьи, в которых сын в 25 лет требует от родителей деньги на свои личные расходы. И они дают, думая: «Как же он без нас». А все это происходит из-за нарушенной иерархии в семье: с детства ребенку мгновенно давали то, что он хотел. Зачем ему взрослеть, если мама и папа всегда будут о нем заботиться и обеспечивать всем необходимым?!

Психолог обращает внимание и на другую сторону проблемы: когда родители ставят на первое место ребенка, они часто чувствуют себя несчастными. А от этого страдает и сам ребенок:

— Жертвуя собой, родители думают, что делают ребенку хорошо. Но это не так. Он видит подавленность родителей, их расстроенное состояние, и это негативно влияет на него. Из-за того, что у родителей нет ресурсов, они могут раздражаться, кричать на ребенка, жестоко наказывать его. Если же родители относятся к себе с любовью и уважением, удовлетворяют свои желания, то они показывают детям, каким должно быть отношение к себе и другим людям. Повзрослев, такие дети не будут постоянно пытаться заслужить внимание и любовь других людей, как дети «жертвенных» родителей.

Сначала подумайте о себе, потом — о детях

Важная роль в построении правильной иерархии в семье играет женщина: она должна с уважением относиться к своему мужу и демонстрировать это детям. Причем не только на словах, подчеркивает психолог.

— Например, пришло время обедать. Дети кричат, что хотят есть. Кому первому вы будете накладывать еду? Тому, кто громче кричит, или самому маленькому члену семьи? Правильный ответ — мужу! Потом — себе, затем еду получают старшие дети, а младшие — самые последние. Такому же принципу нужно следовать, когда в семье делят что-то вкусное. Обычно как? Все отдается детям, а папе и маме остается по маленькому кусочку. А надо наоборот: сначала мама угощает папу, потом берет кусочек себе и только потом делится с детьми. На первом месте должны стоять потребности и желания взрослых, а потом — детей!

Таким поведением родители показывают, что «быть взрослым и старшим — это круто, к этому надо стремиться». А это положительно влияет на поведение ребенка, его отношение к людям и миру в целом:

— Видя, как мама уважает папу, сколько всего ему можно, ребенок будет хотеть стать таким же. Он будет вести себя более осознанно, помогать родителям, с удовольствием будет учиться у них чему-то новому, с уважением будет относиться к их просьбам и пожеланиям.

В самом общении с ребенком родителям стоит подчеркивать, что они радуются и гордятся тем, что он становится старше. Тогда дети обычно с удовольствием откликаются на просьбы родителей:

— Например, самые обычные повседневные дела можно поручать ребенку не в виде наказания, как часто это преподносят, а как показатель того, что ребенок может делать «великие семейные дела» наравне со взрослыми, ведь он взрослеет, становится сильнее и умнее. Тогда и отношение детей к домашним делам становится совсем иным

Не всегда установленные правила и границы нравятся детям. Особенно если родители поздно замечают, что иерархия в семье нарушена. Тогда психолог советует начинать с мелочей:

— Например, если вы купили сладостей — попробуйте их первыми, а потом угостите ребенка. Первое время он может расстраиваться. Но это его право — выражать свои эмоции. Вы должны помочь ему справиться с этими чувствами, но не идти на поводу: «Да, я понимаю, что ты хочешь конфету, но сначала суп, потом сладости». И тогда ребенок шаг за шагом начнет потихоньку понимать, что главные в семье — мама и папа, а не он.

Не возвышайте младшего ребенка над старшим

В воспитании нескольких детей психолог также советует придерживаться принципов иерархии. Тогда у детей не возникнет ревности друг к другу. А все потому, что родители не будут ставить младшего ребенка выше себя и старших детей:

— Не должно быть никаких привилегий у ребенка просто потому, что он маленький. Забудьте фразу: «Он же младше — уступи». В противном случае ревность неминуема, ведь раньше все внимание доставалось старшему ребенку, а тут вдруг появился малыш, который теперь стал центром Вселенной. У нас, например, старший сын очень любит младшего и гордится тем, что он взрослее: «Мне уже можно смотреть мультики и есть сладости, а Ярославу — нельзя, он маленький и может командовать только игрушками». Но такое возможно только тогда, когда в семье старший ребенок — важнее младшего, а не наоборот, как часто бывает в белорусских семьях.

Психолог подчеркивает, что с возрастом детей нужно не только наделять новыми правами, но и вводить им новые обязанности, например, домашние дела по дому.

— Права и обязанности должны расширяться с возрастом пропорционально. Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать того, на что они еще неспособны. Но общее правило такое: чем старше ребенок, тем больше у него не только прав, но и обязанностей. Если ребенку в 6 лет разрешили играть в компьютерные игры, то наравне с играми у него появилась обязанность ходить в школу, вовремя выполнять домашние задания, заботиться о домашних питомцах, помогать маме с уборкой.

Источник: Ребёнок BY

Закон Иерархии | Международный Центр Со-Развитие

Статья на основе материалов из Instagram

Аккаунт: @Polezhaeva_pro

Подписывайтесь и читайте полезные статьи! 

Закон Иерархии, его еще называют Закон Порядка во взаимоотношениях в семье также очень важен. И достаточно прост. 


Тот, кто появился в семье раньше, имеет приоритет перед последующими. И имеет более высокий ранг в системе. 

Это актуально не только в семейных системах, но и в организациях, компаниях, системах любого масштаба. 
Но пока про семью.
Родители имеют бОльший вес перед детьми. Предки преимущество перед потомками. В силу одного простого обстоятельства: Без родителей не было бы детей. Они подарили Жизнь  
А затем родители еще долго занимаются восПИТАНИЕМ ребенка. Они вкладывают в него все, что у них есть и столько, сколько есть. Ребенок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что ребенок может делать для восстановления Баланса — это выражать Родителям свою Благодарность и Уважение. А после взросления — создать свою семью и дарить полученное уже своим Детям. 

Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям. И не нам его менять. 

Что происходит при нарушении Закона Иерархии? 

  • Яйца начинают учить Курицу.
  • Дети становятся Родителями для Своих родителей. 
  • Нарушается правильное течение энергии и все как будто «не на своем месте» и тратят силы не на свою Жизнь, а на отстаивание права быть на том самом месте. 

И что самое печальное, это происходят даже не только в рамках одной жизни. А системно передается из поколения в поколение.  Последнее время стали очень часты запросы на расстановки. И вообще вопросы, касающиеся семейных отношений, особенно Родители-Дети. 
Поэтому решила больше писать про это.  
И да, я Дипломированный психолог. Сертифицированный Системный Терапевт Дважды. 
Не эзотерик. Просто часто люди расстановки связывают с эзотерикой. Хотя связи никакой нет.

Автор статьи: Полежаева Юлия Вячеславовна.

Нужна ли современной семье иерархия?

Несмотря на нынешнюю вариацию постулатов семейных ценностей, некоторые домостроевские принципы парадоксально сохраняют свою незыблемость. Мужчины в большинстве своем упрямо продолжают считать “не царским делом” варку, стирку, уборку, воспитание детей и возможность ухода отцов в декретный отпуск. А самые эмансипированные женщины, презрев втайне свою показную независимость, мечтают о сильном, мудром и состоятельном спутнике, рядом с которым можно позволить себе быть капризной и слабой


Фото ekburg.tv


Нужна ли современной семье иерархия? О чем предпочитают умалчивать живущие в гражданском браке женщины? И почему супруги устают друг от друга уже через несколько лет после свадьбы? Об этом — в беседе с заведующей психологической лабораторией УЗ “Городской клинический психиатрический диспансер”, главным внештатным психологом Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяной Ушакевич.

— Татьяна Александровна, в чем особенность современного представления о семье по сравнению со второй половиной прошлого века?

— Как ни печально признавать этот факт, но союз двух людей стал в какой-то степени коммерческим проектом. Разумеется, и сегодня хватает по-настоящему влюбленных юношей и девушек, которые искренне верят в то, что штамп в паспорте является неким “золотым ключиком” во взрослую счастливую жизнь. Но для тех, кому за 25, официальная регистрация брака в подавляющем большинстве случаев — необходимая мера, чтобы осесть в городе, получить кредит на строительство жилья или возможность решить свои финансовые проблемы.

С другой стороны, сохранилась романтика в поздних союзах: многие сорокалетние и пятидесятилетние мужчины и женщины выходят замуж и женятся по любви. Причем как в первый, так и в последующие разы.

Еще одна особенность наших дней — искусственно преувеличенное значение физиологической стороны брака. Не единожды приходилось слышать от своих клиентов (причем речь идет не только о молодежи, но и о более зрелых мужчинах и женщинах), что люди соединяются в браке для того, чтобы всю оставшуюся жизнь испытывать друг с другом яркие сексуальные ощущения. В результате супруги через регламентацию сексуальной жизни начинают добиваться от партнера каких-то привилегий и выгод. Однако подобный подход — утопия. Счастливый брак — это прежде всего союз двух соратников, единомышленников. Союз двух друзей, у которых есть секс. Семья в принципе подразумевает высочайшую степень доверия. И можно быть сколь угодно сексуальной, дарить своему избраннику ураган эмоций в постели, но если ему не о чем с вами поговорить, если открывать душу он бежит к маме или к друзьям, значит, семья не состоялась.

— Есть хорошая притча про внука, пережившего развод уже с третьей женой, и дедушку, справившего золотую свадьбу с первой и единственной супругой. На вопрос молодого родственника, как ему это удалось, дедушка ответил: “В мое время, внучек, принято было чинить сломавшиеся игрушки, а не покупать сразу новые!”

— Это еще один из показательных моментов современного отношения к семье: мало кто хочет работать над отношениями, садиться за стол переговоров, искать консенсус и чем-то жертвовать ради любви. Проще развестись и найти нового партнера, утешая себя иллюзиями, что во второй раз все будет лучше, чем в первый. Между тем статистика показывает: в 70% случаев ошибки, совершенные в первом браке, повторяются и во втором, и в третьем. Таким образом можно провести в поисках идеального спутника всю жизнь, но так и не найти его. Потому что нужно уметь не только требовать, но и предлагать. Не только брать, но и отдавать.

— Почему об этом не пишут в сказках, на которых мы растим детей? Там сплошная идеализация брака: все испытания главных героев непременно заканчиваются свадьбой, после которой предполагается, что муж и жена будут жить долго и счастливо и умрут в один день…

— Полностью согласна. О том, что брак — это ежедневная физическая работа для женщины, почему-то принято умалчивать. В итоге к психологам обращаются 25-летние супруги, прожившие вместе три года и остро возжелавшие перемен.

Представляете? Прошло всего три года, а им уже смертельно скучно друг с другом. Начинаем выяснять, как проходили эти три года. Сначала учились, потом работали. Приходили домой, заказывали пиццу либо суши, садились перед телевизором или компьютером и смотрели фильмы. Или еще “лучше”: он сражался в компьютерные “танчики”, а она сидела в соцсетях. Тому, как создавать в доме уют, ее никто не учил. А он не знает, что значит разнообразить семейные будни.

Проблема в том, что в современном обществе идет целенаправленный процесс интеллектуализации женщины. 

К окончанию школы она знает два языка, ходит на компьютерные курсы, умеет играть на музыкальном инструменте, зато не догадывается, как сварить кашу. Наши бабушки и мамы и сейчас, в век продуктового изобилия, не признают отделы готовой продукции, предпочитают все свое, домашнее — и салат “Оливье”, и сальтисоны, и тортики разные. А поколение, родившееся в девяностых, в качестве гарнира к покупным котлетам заваривает вермишель быстрого приготовления…

Несколько моих клиентов мужского пола искренне недоумевают: а зачем вообще жениться на очень красивых, но “косоруких” девицах, не умеющих варить борщ? Ради секса? Глупо! Ради этого не женятся. Если женщина не хочет быть хозяйкой в доме, ее вполне могут заменить стиральная и посудомоечная машина, пылесос и паровой утюг. Понимаете, какие настроения в мужской среде? А мы недоумеваем, почему годами ходит-ходит, а замуж не берет…

— А что тогда говорить про гражданский брак? Если мужчина и женщина живут вместе, значит, его все устраивает — и сваренный ею борщ, и отутюженные рубашки. Только вот официально расписываться мужчина не хочет. Проверяет?

— Знаете, ситуация со всеми этими гражданскими браками напоминает мне испытательный срок для работника перед заключением контракта. Ты работаешь и понимаешь: любой “косяк” на виду. Полного доверия к тебе пока нет. И неизвестно, появится ли. Уже давно обнародован факт: в таких союзах женщины считают себя замужними, а мужчины — почти свободными. Как в четверостишии: “Красноречив, умен и моден, чуть-чуть женат, чуть-чуть свободен. Умело лгал, красиво жил, а ей казалось, что любил”.

Я еще не встречала ни одной женщины, живущей в гражданском браке и искренне полагающей, что ей в этом непонятном статусе комфортно. Нет! Женщина всегда и во все времена будет стремиться к официальному признанию себя в качестве жены. Во-первых, потому, что это заложено в нашей природе: стремление принадлежать своему самцу так, чтобы все остальные самки вокруг об этом знали и не смели посягать на добычу (то есть кольцо на безымянный палец и желательно венчание в церкви). Во-вторых, потому, что “окольцованный” мужчина все же имеет какие-то обязанности, тогда как у гражданского мужа в основном только права.

— Моя приятельница, которая живет в незарегистрированном союзе уже более пяти лет, говорит, что гражданский брак позволяет ей “не распускаться”. Мол, понимание того, что мужчина в любой момент может собрать чемоданы, мотивирует следить за собой и держать свои эмоции в рамках.

— Можно подумать, история не знает случаев, когда и официальный брак заканчивается за час сбором чемоданов! Другое дело, что тогда впереди — судебные прения сторон при разводе, дележка имущества и права опеки над детьми. А в гражданском браке все гораздо проще — только алименты плати.

Но определенная логика в словах вашей приятельницы все же есть. Незарегистрированный союз мужчине весьма выгоден: женщина не может претендовать на его квартиру или машину, в то же время она действительно не позволяет себе “распускаться” и слишком часто нарываться на скандал, опасаясь в один далеко не прекрасный день быть выпровоженной из гнезда.

Собственно, за что боролись, на то и напоролись: женская эмансипация нам же и аукнулась.

Но не надо думать, что все поголовно мужчины стремятся к сожительству. На самом деле, когда он встречает свою единственную и неповторимую, его не надо уговаривать жениться, он предложит это сам. И даже раньше, чем она начнет примерять к своему имени его фамилию. Это тоже извечное мужское стремление поставить тавро собственника (читай: штамп в паспорте) на любимой.

Женщины, прожившие в гражданском союзе не один год и в конце концов разбежавшиеся со своим почти что мужем, ломают голову: почему на своей новой пассии он женился уже через три месяца после знакомства, а мне говорил, что роспись ничего не меняет в жизни? Все просто: он не связывал с вами свое завтра, а с ней захотел построить будущее.

— Давайте расставим точки над “и”: кто должен быть главой семьи — мужчина или женщина? Или сегодня семья подразумевает абсолютно равноправное партнерство?

— В плане ответственности и распределения ролей это действительно равноправное партнерство. Но женщине не нужно выпячивать себя как “семейного генерала” и считать, что она держит под контролем все домашние процессы. Семейная конструкция, особенно на первых порах, вещь хрупкая. Важно проявлять гибкость в вопросах, не понукать, а направлять. Не командовать, а с помощью убедительных аргументов доказывать свою правоту. Не забывая одновременно прислушиваться к альтернативному мнению.

И все же наиболее благополучные семьи — те, где женщина уступает главенство своему избраннику. Я не понимаю жен, которые называют своих мужей бесхребетными, тряпками. Ведь на самом деле это говорит в первую очередь об отсутствии женской мудрости в становлении семьи. Мужчины ведут себя с нами так, как мы им позволяем. Вот что важно помнить всегда и при любых обстоятельствах.

СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА. Как исправлять?

Задаюсь этим вопросом глядя на ситуацию в нашей семье.

В моей картине семейной иерархии папа — это глава семьи, его слово окончательное. Мама — помощник папы, а дети — в определенном временном промежутке находятся в подчиненном состоянии. Ну и если с детьми и их подчиненным состоянием все более менее понятно — оно возникает естетственным образом, потому что дети маленькие, многое не знают- не умеют и т.д. и т.п. То вот с папой — мамой возникают вопросы.

В Асиной картине семейной иерархии мама — это самый главный человек, а папа — только если мамы дома нет )) Понятно, что это возникло потому, что я провожу больше времени с ней. Папа работает и хотя по вечерам не сидит в интернетах и проводит много времени дурачась и играя с Асей, она все равно считает маму за главную.

Это проявляется в том, что если мама дома, то только со мамой Ася чистит зубы, умывается по утрам или моется по вечерам. Только мама укладывает Асю спать, а если ночью она проснулась от страшного сна, например, то только мама может успокоить и уложить спать опять. Только мама одевает-раздевает Асю, ну и вообще все-все-все  делается только с мамой. Если папа запрещает что-то делать, то Ася бежит к маме — а вдруг мама отменит папино слово… А наоборот не бывает, если мама сказала, то все.

Понятно, что это все потому, что я провожу с Асей гораздо больше времени. Или может до определеннго возраста это нормально?

Меня такое положение вещей немного напрягает. И потому, что нет мне покоя и не могу какие-то элементарные вещи — пардон, попу ребенку вытереть — скинуть на папу, потому что ребенок категорически против. И потому, что хочется сформировать у ребенка правильное понимание, показать ей правильную модель семейной иерархии.

Тут, наверное,  надо упомянуть, что возможно у разных людей разное понимание, как оно должно быть в семье, кто главный. Но вот в нашей семье и рамках нашего христианского мировоззрения мы придерживаемся такой модели. Поэтому думаем, как можно повлиять на ситуацию и исправить это все.

Низкой самооценкой муж не страдает из-за этого, тут все нормально. Как я уже выше сказала, время с дочкой проводит и готов взять на себя и больше, но Ася пока не дается. Я в свою очередь не стремлюсь и не стремилась стать главой семьи, просто наверное такой характер ну и фактор количества времени с дочкой. И в ситуациях, когда папа решает с Асей конфликт или запрещает ей что-то, не стремлюсь сказать свой последнее слово, не вмешиваюсь, оставляю все на папу, чтобы он сам разрулил. Но пока сильно большого прогресса не видно.

Ася по характеру скорее на меня похожа, наверное, более замкнутая, домашняя, ей с мамой хорошо. В то же время есть у нее временами упрямство — если не хочет чтобы папа ее переодвевал, к примеру, то аж до истерики будет требовать маму и отбиваться от папы.

Какие мысли, советы? Может это нормально в Асином (ей 3,8) возрасте? Что можно предпринять, чтобы сбалансировать ситуацию сейчас или в будущем? Были мысли у нас начать Асю отправлять на свидания с папой, чтоб они вместе без мамы гуляли, кушали вкусняшки, разговаривали. Чтобы через такие свидания и отношения их развивались и, возможно, это поможет увеличить ценность и важность папы в глазах Аси. А что еще?

Юридическая иерархия принятия медицинских решений

Когда член семьи болен и не может самостоятельно принимать решения, то, кто принимает решение за пациента, может быть дополнительным источником беспокойства для членов семьи. То, как принимаются решения в таких обстоятельствах, сложно и может усугубить и без того стрессовые обстоятельства. Закон Луизианы устанавливает четкий порядок этого процесса принятия решений, определяя, кто может принимать решения.

Лица, которые могут дать согласие на хирургическое или медицинское лечение

La. R.S. 40: 1299.53

A. В дополнение к таким другим лицам, которые могут быть уполномочены и наделены полномочиями, любое из следующих лиц в следующем порядке приоритета, если нет лица в предыдущем классе, которое разумно доступно, желает и компетентно действовать, уполномочен и уполномочен давать устное или иное согласие на любое хирургическое или медицинское лечение или процедуры, включая вскрытие, не запрещенные законом, которые могут быть предложены, рекомендованы, предписаны или назначены должным образом лицензированным врачом:

  1. Любой взрослый, для себя.
  2. Опекун или куратор пациента, назначенный в судебном порядке, если таковой был назначен.
  3. Агент, действующий в соответствии с действующим мандатом, конкретно уполномочивающий агента принимать решения в области здравоохранения.
  4. Супруга пациента не разлучена в судебном порядке.
  5. Взрослый ребенок больного.
  6. Любой родитель, взрослый или несовершеннолетний, для своего ребенка.
  7. Брат или сестра пациента.
  8. Другие родственники по восходящей или нисходящей линии.
  9. В случае неспособности взрослого дать свое согласие и в отсутствие любого лица, указанного в пунктах (2) — (8) настоящего Подраздела, взрослого друга пациента.Для целей настоящего Подраздела о согласии «взрослый друг» означает взрослого, который проявил особую заботу и заботу о пациенте, который, как правило, знаком с взглядами и желаниями пациента в отношении здоровья и который желает и может принять участие в решения пациента о медицинском обслуживании и действовать в его интересах. Взрослый друг должен подписать и поставить дату на бланке подтверждения, предоставленном больницей или другим медицинским учреждением, в котором находится пациент, для помещения в записи пациента, подтверждающего, что он или она соответствует таким критериям.
  10. Любое лицо, временно замещающее родителей, независимо от того, служит ли он официально или нет, для несовершеннолетнего, находящегося под его опекой, и любого опекуна для его подопечного.

B. Если есть более одного человека в пределах вышеуказанного класса в параграфах (A) (1) — (9), согласие на хирургическое или медицинское лечение должно быть дано большинством этих членов доступного класса. для консультации.

C. Если ни одно из лиц, перечисленных в соответствии с параграфами (A) (1) — (10) данного Раздела, в разумных пределах недоступно, то лечащий врач пациента имеет право по своему усмотрению предоставить или выполнить любое хирургическое или медицинское лечение или процедуры, включая но не ограничиваясь вскрытием, а также может принимать решения относительно продолжения услуг, необходимых пациенту, включая, помимо прочего, одобрение помещения или перевода пациента в другое учреждение без согласия пациента или другого лица, уполномоченного давать согласие на терпение.Перед тем как предпринять такие действия, лечащий врач должен зафиксировать в карте пациента факты, которые определяют, какие медицинские решения должны быть приняты и почему эти решения необходимы без неоправданной задержки, а также шаги, предпринятые для получения согласия от пациента или другого лица. лицо, уполномоченное законом дать согласие, а затем получить подтверждение от другого врача, предпочтительно лечащего врача пациента, если он не является лечащим врачом, о состоянии пациента и медицинской необходимости таких действий, которые необходимы и соответствуют состоянию пациента и которые нельзя пропустить без отрицательного воздействия на состояние пациента или качество оказываемой медицинской помощи.Подтверждающий врач должен лично осмотреть пациента и задокументировать его оценку, выводы и рекомендации в карте пациента до предполагаемого хирургического или медицинского лечения или процедур. Этот подраздел не применяется к чрезвычайным ситуациям, регулируемым положениями Правил. 40: 1299,54.

D. (1) Если контактные лица не указаны в личном деле, то для обоснования вывода о том, что ни одно из уполномоченных лиц, перечисленных в соответствии с параграфами (A) (1) — (9) настоящего Раздела, в разумных пределах недоступно, Лечащий врач пациента должен документально подтвердить следующие данные в истории болезни пациента:
(a) То, что он или представитель лечащего врача или учреждения запросил или предпринял задокументированные добросовестные усилия по расследованию следующих субъектов относительно существования о любых предварительных указаниях пациента и доступности информации, которая позволит врачу связаться с любым лицом, указанным в параграфах (A) (2) — (9) настоящего Раздела:

  • (i) Реестр завещаний государственного секретаря штата Луизиана.
  • (ii) Лечащий врач пациента или любой известный поставщик медицинских услуг или услуг, полученных пациентом за предыдущие сто восемьдесят дней.
  • (iii) Любое известное учреждение, в котором пациент проживал последние сто восемьдесят дней.

(b) Отсутствуют какие-либо предварительные указания или другая информация, которая позволила бы врачу связаться с уполномоченным лицом для получения согласия.

(2) Когда имена потенциально уполномоченных лиц указаны в личных записях или получены в результате усилий в соответствии с настоящим Подразделом, чтобы обосновать вывод о том, что ни одно из уполномоченных лиц, перечисленных в пунктах (A) (1) — (9) настоящего Раздела, лечащий врач пациента должен указать в истории болезни пациента имя каждого потенциально уполномоченного лица, с которым он или представитель врача или учреждения пытался связаться, способ и дату попытки контакта, а также результат. попытки контакта.

Просмотр иерархии продуктов (Dynamics 365 Sales)

  • Статья
    • .
  • 2 минуты на чтение
Эта страница полезна?

Оцените свой опыт

да Нет

Любой дополнительный отзыв?

Отзыв будет отправлен в Microsoft: при нажатии кнопки «Отправить» ваш отзыв будет использован для улучшения продуктов и услуг Microsoft.Политика конфиденциальности.

Представлять на рассмотрение

В этой статье

Получите визуальный снимок продуктов, которые продает ваша организация, просмотрев иерархию продуктов.

Требования к лицензии и роли

Что такое иерархия продуктов

Иерархия продуктов дает вам визуальное представление о продуктах, которые продает ваша организация.Это позволяет легко увидеть, какие продукты доступны для продажи и как они связаны. Имея эту информацию под рукой, вы можете предпринять любые действия, необходимые для любого продукта, из одного места и повысить свои шансы на продажу.

Просмотр иерархии семейства продуктов или комплекта

  1. Перейти в отдел продаж > Продукты .

  2. В списке продуктов откройте семейство продуктов или комплект, иерархию которого вы хотите просмотреть, и на панели команд выберите Просмотреть иерархию .

    Вы увидите продукт в виде древовидной структуры и визуальной организации всех продуктов в иерархии.

  3. Чтобы узнать больше о продукте, семействе или наборе, выберите соответствующий ему Открыть эту запись кнопка.

    Подсказка

    Вы также можете выбрать продукт и использовать одно из общих действий панели команд для продукта, семейства или пакета, например Отправить ссылку по электронной почте или Изменить .

Не можете найти параметры в своем приложении?

Есть две возможности:

  • У вас нет необходимой лицензии или роли для выполнения этих шагов.

  • Ваша организация может использовать настраиваемое приложение, поэтому карта сайта и пользовательский интерфейс будут другими. Уточните у своего администратора точные инструкции. Действия, описанные в этой документации, относятся к готовому к использованию приложению Sales Hub или Sales Professional.

См. Также

Создание каталога продуктов: пошаговое руководство
Создание семейства продуктов

Семейная иерархия

: кому отдавать приоритет?

Каждый раз, когда я гуляю, я нахожу время, чтобы осмотреть свое окружение, особенно пары.Будь я на фермерском рынке, в кафе, магазине или ресторане, я всегда обращаю внимание на пары и на то, как они общаются со своими детьми. Сегодня я хочу поговорить о парах и их отношениях с детьми, а также о тенденциях, которые возникают с добавлением детей в семью.

В среднем, когда женщину спрашивают, кто самый важный член ее семьи, их первым ответом будет их ребенок.

Это семейная иерархия. Затем за ребенком следят они сами или кто-то другой, кроме мужа.По моим наблюдениям, в общем, кажется, что муж всегда идет последним.

Я видел и до сих пор вижу, как эта семейная иерархия разрушает отношения. К сожалению, почти никто, кажется, не проводит параллель или даже не связывает этот факт с причиной того, почему так много современных отношений рушатся. Конечно, никто не станет винить ребенка в том, что он испортил отношения. Что ты за монстр? Для мамы совершенно нормально ставить ребенка на первое место.Ребенок невиновен и от него зависит выживание. При этом концепция полной и абсолютной зависимости может стать довольно ядовитой, если взглянуть на нее с более широкой картины. Вместо того, чтобы верить в способность вашего собственного ребенка развить независимость, мы, кажется, создаем токсичную среду, которая с самого начала подавляет его / ее собственные способности.

Кажется, никто не задумывается о том, что произойдет, если ребенок увидит, что его мама и папа уделяют друг другу приоритетное внимание.

На мой взгляд, правильная семейная иерархия — это когда мама рассматривается как номер один для папы, а папа — как номер один для мамы.К сожалению, я, кажется, в меньшинстве, и большинство людей даже не задумываются об этом, когда воспитывают детей.

Женщины думают, что дети настолько важны, что забывают, что у них есть муж. Мы склонны вспоминать о нем только в моменты стресса и жизненных проблем. Такие вещи, как оплата ипотеки, помощь с детьми и во времена эмоциональной нестабильности. Иногда мы настолько увлечены своими детьми и самими собой, что даже не помним, что у нас есть вторая половинка. Такое поведение напрягает вас самих, вашего ребенка и особенно вашего мужа.Как вы думаете, что происходит с вашим супругом, если вы ищите его внимания только тогда, когда вам что-то от него нужно или когда вы в плохом настроении. Поставьте себя на его место. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж был одержим своей работой и своим ребенком, полностью пренебрегая вами; никогда не находил времени, чтобы увидеться с вами и не находить время, чтобы позаботиться о вас. Как бы вы себя чувствовали?

Ваш муж тоже нуждается во внимании, но во многих отношениях в современном обществе все внимание отвлекается на детей.

Конечно, он попытается привлечь это внимание другими способами, но не всегда получается так, как он задумал. Мужчины обычно очень прямолинейны и решают свои проблемы очень конструктивно и буквально. Он может работать как сумасшедший, чтобы быть лучшим поставщиком, что по своей природе не обязательно плохо. Проблема в том, что вся эта работа может остаться незамеченной. Подобные действия могут продолжаться годами, пока он в конце концов не перестанет пытаться, и некоторые женщины все еще удивляются, когда они просыпаются и понимают, что в их отношениях огромные дыры.

Дорогие женщины, вашего мужчину нужно замечать, заботиться, думать о нем и так далее. Он нуждается в вашем внимании так же сильно, как и ваш ребенок, а может быть, даже больше в разы.

Я понимаю, что многие из вас могут обвинить меня в мышлении «1950-х годов», но для меня в таком образе мышления есть определенная значимость. В те времена дети видели, как их родители уважали и любили друг друга и, в свою очередь, выражали им любовь и уважение. Более того, ребенок, который видит любовь между родителями, растет в большей безопасности и уверенности.

Дамы, если это напоминает вам о вашей семье, я прошу вас попробовать изменить это и начать замечать разницу.

Начните думать о том, что ваш муж может пожелать на ужин, на выходные по любому случаю, который вы придумаете. Не ждите, что он сразу заметит ваши усилия, но дайте ему время, чтобы он заметил. Если вы чувствуете, что пренебрегали им в течение длительного периода времени, разумно ожидать отсроченного ответа. Наша гордость, душа и сердца — не игрушки.Как только они повреждены, трудно вернуться к нейтральному состоянию, а еще труднее попасть в царство счастья. Мы просим всех вокруг быть внимательными к нашим чувствам, но часто мы забываем о самых близких нам людях. Точно так же, как вам нужно поливать определенные цветы определенным образом, чтобы они зацвели, вам нужно нежно управлять своими ближайшими отношениями, чтобы они зацвели.

В отношениях, по моему опыту, мужчине нравится заботиться о своей жене.Даже если он ей не обязательно нужен, именно обеспечение приносит ему радость и чувство выполненного долга. Это делает его счастливым. Именно в этом аспекте я прошу вас уважать своего мужчину и проверять иерархию в своей семье. Мужчину нужно замечать, он должен чувствовать, что он помогает и помогает. В конце концов, это просто совет. Если вы живете счастливой жизнью, отдавая предпочтение своему ребенку, а не мужу, я полностью уважаю это. Если нет, выберите тот приоритет, который максимален для вашего мужчины.В конечном итоге это будет лучше для вас и вашей семьи. Вот как это работает.

Комментарии закрыты.

семейная иерархия — npm

Небольшая библиотека для Angular 9+ , которая реализует vis-network для создания иерархической диаграммы семейства.

Предварительные требования

Демо

Мы используем ngx-vis для создания графика, поэтому нам нужно установить некоторые зависимости:

 
 npm момент установки @ egjs / hammerjs vis-data vis-util keycharm

Установка

Просто добавьте FamilyHierarchy для использования компонента

 
 импорт {FamilyHierarchy} из 'FamilyHierarchy'; 
 
 импорт {AppComponent} из './app.component '; 
 
 
 
 @NgModule ({
 
 импорт: [
 
 (...) 
 
 FamilyHierarchy, 
 
 (...) 
 
], 
 
 объявлений: [AppComponent], 
 
})

Пример 

 
  
 [config] = "config" 
 
 [links] = "links" 
 
 [nodes] = "nodes" 
 
 [unions] = "unions" 
 
 (selected) = "nodeSelected ($ событие) ">

Документация

Конфигурация 

 
 экспорт const DEFAULT_CONFIG: FhConfig = {
 
 ссылки: {
 
 дочерние элементы: {
 
 стилей: {
 
 цвет: '# 848484', 
 
 подсветка: '# 848484', 
 
48484: ' 
 
} 
 
}, 
 
 родители: {
 
 стили: {
 
 цвет: '# 99004d', 
 
 подсветка: '# 800040', 
 
 наведите курсор: '# 800040', 
 
} 
 
} 
 
}, 
 
 узлов: {
 
 изображений: DEFAULT_NODE_IMAGE, 
 
 размер: 20 
 
}, 
 
 объединение: {
 
 изображений: DEFAULT_UNION_IMAGE, 
 
 размер: 20 
 
} 
 
}
  
 Узлы 
 
 
 
 интерфейс экспорта FhNode {
 
 id: любой; 
 
 этикетка: строка; 
 
 уровень: номер; 
 
 изображение ?: строка; 
 
 данные ?: любые; 
 
 цвет?: {}; 
 
} 
 
 Ссылки 
 
 интерфейс экспорта FhLink {
 
 unionId: любой; 
 
 nodeId: любой; 
 
} 
 
 Соединения 
 
 интерфейс экспорта FhUnion {
 
 id: любой; 
 
 комплектующих: любые []; 
 
 изображение ?: строка; 
 
 данные ?: любые; 
 
} 
 
 ошибок 
 Если есть ошибка с моментом, ее можно исправить, добавив к параметрам компиляции  следующее:  в  tsconfig.приложение 
 
 (...) 
 
 "compilerOptions": {
 
 (...) 
 
 "allowSyntheticDefaultImports": true, 
 
} 
 
 (...) 
 
 Что такое семейная иерархия? - MVOrganizing 
 Что такое семейная иерархия? 
 Психологи используют термин «семейная иерархия» для описания желаемой и необходимой структуры семьи. В основном муж и жена находятся на вершине иерархии, равны друг другу, а дети подпадают под них.Все в семье происходит от отношений мужа и жены на высшем уровне.
 Какова ваша роль в школе? 
 Как учащиеся, учащиеся играют решающую и активную роль в образовании. Развитие отличных коммуникативных навыков, дружелюбие и вежливость и практическое применение полученных знаний - вот некоторые из основных ролей, которые учащиеся играют как учащиеся в образовании. Школа - это второй дом ученика.
 Какие шесть основных функций семьи социологи определили? 
 Функционалисты определяют ряд функций, которые обычно выполняют семейства: воспроизведение; социализация; забота, защита и эмоциональная поддержка; присвоение статуса; и регулирование сексуального поведения с помощью социальных норм.
 Каковы пять семейных функций? 
 Пять основных ролей для эффективного функционирования семьи
  •  Предоставление ресурсов.
  •  Забота и поддержка.
  •  Развитие жизненных навыков.
  •  Поддержание и управление семейной системой.
  •  Сексуальное удовлетворение супружеских партнеров.
 В чем разница между нуклеарной и расширенной семьей? 
 По мнению некоторых экспертов, люди, выросшие в нуклеарной семье, более ориентированы на ребенка и более самостоятельны.Расширенная семья - это социальная единица, в которую входят родители, бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, взрослые дети и дети-иждивенцы.
 Что лучше: жить в нуклеарной семье или в большой семье? 
 С одной стороны, нуклеарные семьи могут создавать более прочные связи и стабильную среду, которая дает детям более высокую вероятность стабильности в их отношениях и эмоциональных связях. С другой стороны, наличие поддержки со стороны большой семьи помогает родителям справляться с проблемами ухода за детьми или экономическими трудностями.
 Кто считается вашей большой семьей? 
 Расширенная семья - это семья, выходящая за рамки нуклеарной семьи, состоящая из таких родителей, как отец, мать и их дети, тети, дяди, бабушки и дедушки и двоюродные братья, живущие в одном доме.
 Считается ли подруга ближайшими родственниками? 
 В Калифорнии для целей подразделения Раздела 2066 Трудового кодекса «ближайший член семьи» означает супруга, домашнего партнера, сожителя, ребенка, пасынка, внука, родителя, отчима, свекрови, свекра, сына. свекровь, невестка, дедушка, бабушка, прадедушка, брат, сестра, сводный брат, сводный брат…
 Являются ли кузены ближайшими родственниками? 
 В некоторых случаях работодатели расширят определение ближайших родственников, включив в него домашних партнеров и двоюродных братьев и сестер.Двоюродные братья и другие родственники могут быть включены в ваши ближайшие родственники, если они проживают с вами при особых обстоятельствах, таких как смерть их родителей.
 Деды являются ближайшими родственниками? 
 Близкими родственниками понимаются родители, братья и сестры, супруг (а), ребенок по крови, усыновление или брак, бабушки и дедушки и внуки. Есть два способа определить, является ли кто-то ближайшим членом семьи.
 Является ли ваша жена ближайшими родственниками? 
 Ближайшие родственники обычно состоят из родителей, братьев и сестер, супруга (-и) и детей.Кто считается ближайшим родственником в таких ситуациях, как политика компании в отношении отпусков по семейным обстоятельствам. Например, Закон о семейных и медицинских отпусках определяет ближайших родственников как вашего супруга, родителей и детей-иждивенцев.
 Двоюродные братья и сестры? 
 Кто такой двоюродный брат? Двоюродные братья - это люди, у которых есть общий предок, который находится на расстоянии не менее 2 поколений, например, дедушка или бабушка или прадедушка. Вы и ваши братья и сестры не кузены, потому что ваши родители находятся всего в 1 поколении от вас.
 Кто является ближайшим родственником? 
 Согласно рубрике иммиграции США, ближайшим родственником является супруг (а) гражданина США, не состоящий в браке ребенок в возрасте до 21 года гражданина США, сирота, усыновленная за границей гражданином США, сирота, усыновленная в США гражданином США. гражданин или родитель гражданина США, которому не менее 21 года.
 Сколько времени нужно, чтобы получить грин-карту для родителей 2020? 
 около 12 месяцев
 Насколько важна семейная иерархия? 
  Гераклит однажды сказал: « Никто не может дважды искупаться в реке », каждый ребенок рождается и растет в любой семейной ситуации.  Следовательно, между братьями и сестрами в одной семье всегда есть разница. 
 Я спрашиваю многих педиатров, когда у родителей возникают проблемы с очередностью рождения. И ответ чаще всего заключается в том, что второй ребенок учится говорить медленнее, чем первый.
 « Многие родители ошибаются, когда все решают в порядке рождения, », - говорит Питер А. Горски, профессор педиатрии в Университете Южной Флориды, США.Он сказал, что это может заставить их предвзято относиться к своим детям и оценивать их через братство в семье.
 В семье не только родители, но и дети глубоко влияют на своих детей.  (Фото: Spychologytoday) 
 Фрэнк Дж. Саллоуэй, профессор Калифорнийского университета в Беркли; он является автором книги « Рожденные восстанием: порядок рождения, семейные факторы и творческая жизнь » (издательство Patheon, 1996 г.), показал, что второй ребенок, как правило, говорит медленнее, чем первый ребенок.Он сказал: « Лучший способ помочь детям развиваться - это то, что родители должны проводить время, разговаривая с детьми ».
 Он также опубликовал исследование, проведенное норвежским правительством в 2007 году. Это исследование показало, что в семье  IQ брата обычно на 3 балла выше, чем у младшего  (исследование с использованием данных норвежских военных, субъекты исследования - мужчины.
 Однако он также сказал, что разница в IQ очень мала и не является причиной задержки речи у детей.Причины задержки могут быть связаны с врожденной глухотой или меньшим количеством разговоров и игр взрослыми. Его исследование также показывает, что, когда рождается второй ребенок, родители часто « забывают » о важности обучения детей речи.
 Сестра в западной семье  (Фото: Gloriouschurch) 
 ' Порядок рождения не является причиной медленных разговоров, - повторил профессор Саллоуэй.   «По сути, это важный фактор в характере членов семьи ».
 Мы можем привести много случаев в истории, литературе, даже в наших семьях, когда второй ребенок был более умным и эрудированным (например, Джейн и Элизабет Беннет, Мэг и Джо Марч, Дмитрий и Иван Карамазовы).
 IQ часто привлекает наше внимание, но на самом деле новая личность - это самая важная вещь для семьи, а также для ее членов.
 Обычно старший сын склонен командовать своими младшими братьями и сестрами. Но что, если это был застенчивый человек? - сказал профессор Саллоуэй. Наполеон - второй ребенок в семье, а его брат - очень застенчивый человек.   Это стало фактором, сделавшим Наполеона сильным человеком и заменившим положение своего брата . '
 Конечно, порядок рождения  также важен, но я считаю, что пол, интервал между рождениями и, прежде всего, личность более важны . Когда наш младший сын вырос, в отличие от убеждений обеих сестер, он стал тихим и мало эмоций. Мы с женой думали, что ему было трудно выйти из себя.
 « Я не преуменьшаю важность очередности рождения, », - сказал профессор Горски. « Он создал позицию каждого члена семьи, чтобы мы могли научиться разговаривать с людьми разного возраста и как вести себя в разных отношениях ».
 Педиатры всегда предупреждают родителей, чтобы они не думали, что их дети рано или поздно смогут говорить, что для их детей естественно говорить медленнее, чем вначале. Я был полон решимости усилить упражнения, чтобы помочь детям лучше слышать и говорить с помощью двух дочерей.