Как можно избежать конфликтов в семье: Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

Опубликовано автором

Содержание

Как избежать конфликтов

Конфликт в коллективе

   Так уж устроен мир, что человек постоянно держит контакт с другими людьми. И в любом сообществе обязательно возникают конфликты. К сожалению, на работе конфликты случаются не так уж и редко.

   Конфликт – это столкновение интересов двух и более лиц, когда стороны пытаются удовлетворить свои интересы, подавив тем самым чужие.

   Итак, как же все-таки избежать конфликта с коллегами?

   Во-первых, стоит помнить золотое правило – лучше плохой мир, чем хорошая война. Следуя данному правилу, становится понятным то, что никогда не следует доводить дело до конфликта. То есть, надо стараться избежать конфликта любым способом. Пусть вы не будете здороваться по утрам, пускай вы будете избегать друг друга. Но это все же лучше, нежели крупная ссора и последующее за ним взаимное избежание.

   Во-вторых, никогда не начинайте конфликт сами. Ведь коллективный суд укажет вас виновником затеянной ссоры, или что совсем плохо – драки.

Пытайтесь терпеть до конца, помните, что для окружающих чаще виноват тот, который начал ссору, а не тот кто вынудил.

   В-третьих, пытайтесь быть максимально политкорректным со всеми членами коллектива. Ведь ваше отношение легко прочувствовать. Вспомните случаи, когда человека начинал избегать весь коллектив за то, что он хорошо относился к одним и плохо к другим. Коллектив, как общественный разум начинает сам изгонять таких членов из своего состава.

   В-четвертых, будьте вежливыми. Причем это правило касается любых отношений. И самое главное в нем – быть вежливым искренне. Ведь все люди чувствуют, когда вежливость наигранная. И очень часто таких людей, которые неискренни, называют впоследствии лицемерами. Поэтому помните, что ничто не дается нам так дешево, и не ценится так дорого как вежливость

   В-пятых, всем известно, что в любом коллективе есть нелюбимые элементы. Это могут быть задиры, стукачи, нахалы и хамы. Вот именно с такими людьми в общении следует быть максимально осторожным.

Ведь они также играют на чувствах и эмоциях людей, и очень остро чувствуют психологически слабого человека. Поэтому, чем сильнее вы будете духом и увереннее в поведении, тем меньше шанса стать жертвой таких людей.

   В-шестых, никогда не следует обсуждать плюсы и минусы одних коллег с другими. Поверьте, такие факты обсуждения быстро обрастают дополнениями и становятся сплетнями. А источника таких слухов обычно ожидает конфликт с тем человеком, о котором был данный разговор.

Конфликт в семье

   На часто задаваемый вопрос, как избежать конфликтов в семье, нет однозначного ответа. Это зависит от наличия различных факторов: причин конфликта, индивидуальных особенностей лиц, вступивших в конфликт, общей атмосферы, царящей в семье.

   Что лежит в основе семейного конфликта?

   В каждой семье бывают моменты, когда стороны недовольны друг другом и, как следствие, происходят ссоры, которые имеют под собой определённые причины – внешние и внутренние.

   Поводы для ссоры, относящиеся к внешним причинам, можно найти на пустом месте, если для этого есть желание: немытая посуда, опоздание с работы, носки на стуле и другие. Внутренний конфликт, или мотив, проявляется не сразу, он длительное время созревает.

   К самым распространённым конфликтным мотивам относят: чувство ревности – первая из причин большинства семейных неурядиц; неудовлетворённость в сексуальном плане, при этом отрицательные эмоции долгое время скрываются, накапливаясь внутри; желание занимать в семье доминирующее положение, пренебрежительное отношение к своей второй половинке.

   Конфликт внутренних ценностей, разные взгляды на жизнь в семье часто случаются в семьях, где супруги имеют разное воспитание и образование, принадлежат к различным социальным группам – в таком случае избежать конфликтов в семьях очень непросто; развенчивание идеала; измена одного из супругов;  вредные привычки: зависимость от употребления алкоголя,  наркотиков,  игравых автоматов, посещения казино. Проблемы финансовые и жилищные – как известно, быт определяет сознание.

   Чтобы избежать назревающего семейного конфликта, есть ряд правил:

   Если Вы инициатор ссоры, то, начав высказывать претензии, говорите только о конкретном случае своего недовольства, не поминая того, что было в прошлом.

   Избегайте грубых упрёков; не вспоминайте других людей, приводя их высказывания и мнения.

   Спокойно и чётко обоснуйте свои взгляды на суть вашего недовольства.

   Не прибегайте к обобщениям.

   Думайте о том, что говорите. Порой необдуманное слово может привести к плачевным последствиям, нанести всегда кровоточащую рану нужному вам человеку.

   Сохраняйте сдержанность, не переходите на крик.

   Когда в ваш адрес высказывают претензии, во избежание семейного конфликта, постарайтесь максимально сдерживать себя, говорить ровным, спокойным голосом, избегая крика;  внимательно слушать, не отвергать замечания, отвечать, выдерживая паузу, стараться отвечать на обвинения в ваш адрес по существу; до конца решить проблему, которая привела к семейному конфликту, чтобы избежать её впредь.

   Избежать семейных конфликтов поможет атмосфера, царящая в семье. Будьте откровенны, делитесь собственными мыслями и переживаниями со своей второй половиной, исключите все возможные недомолвки.

   Научитесь уступать, попросить прощение даже тогда, когда за вами нет вины – мир в доме стоит такой жертвы.

    Даже хорошо зная теоретически, как избежать конфликтов в семье, на практике этого достичь невозможно, а порой, и не нужно. Важно, любую ссору или спор решать спокойно и уважительно, избегая крика и оскорблений.

   Только таким образом есть вероятность не перевести конфликт на новый уровень, за «точку невозврата», когда исправить положение сложно, а часто и невозможно.

10 причин конфликта в семье: идеи как их избежать

Идеи для дома /  Семья и дети

Решение конфликтов внутри семьи – очень сложный и трудоемкий процесс. Вы не можете искоренить все проблемы в одночасье, даже иногда очень сложно сразу прийти к правильному решению. Нужно остановиться, подумать, проанализировать ситуацию, обдумать возможные варианты. И только после этого идти тем или иным путем. 

Для облегчения задачи, психологи рекомендуют составлять списки тех моментов, которые раздражают вас и ваших детей. Нужно хорошенько обдумать, что вы говорите и как поступаете, чего вы и ваши дети не любите делать. А также, в результате чего возникают те или иные протесты. Ведь иногда, казалось бы, безобидный совет от родителя или маленькая просьба со стороны ребенка, воспринимаются в штыки, и не ребенок, не родитель, ни в коем случае не готовы уступать.

Природа конфликта

Если проанализировать природу конфликтов в кругу семьи, то окажется, что все они возникают, в основном, впоследствии 10 самых распространенных причин. И только работая в команде, у вас есть шанс найти правильное решение. Родители должны действовать сообща и в одном направлении с детьми, чтобы отношения не дали трещину. Так как вы просыпаетесь каждое утро и ложитесь спать каждый вечер, так и жизнь дает вам много возможностей, не оставлять пустой страницу в книге жизни. Даже если у вас пока не все получается или скандал уже состоялся, используйте каждую возможность все полюбовно исправить.

В этом вам поможет следующая классификация семейных конфликтов. Если вы проанализируете указанные ниже 10 направлений и запишите, какие конфликты возникают на этой почве в вашей семье, вам будет намного легче найти правильное решение:

1. Домашние обязанности

Конфликт возникает на почве необходимости выполнение поручений родителей: вынос мусора, уборка ванной комнаты, стирка белья в стиральной машине, уход за домашними животными.

2. Чистое пространство 

Очень часто дети, заигравшись, забывают сложить вещи в шкаф. После игры не всегда убирают за собой игрушки, а во время просмотра фильма или мультфильма под кроватью могут оказаться остатки еды.

3. Внешний вид

Родителям тяжело бывает понять стиль в одежде, как и прически повзрослевших детей. А желание ребенка сделать татуировку или пирсинг может повергнуть в ужас всю семью.

4. Экономия

По мнению родителей, дети постоянно просят деньги и нерационально их тратят. Дети же думают, что родители выделяют слишком мало средств на их потребности. 

5. Экранное время

Время, которое дети проводят за компьютером, телевизором, в телефоне и в планшете часто бывает причиной конфликта. И понятно почему, ведь вред гаджетов на неоформленную психику очевиден. 

6. Обучение / работа

Организация рабочего времени, реакция родителей на неудачи и несовершенства ребенка, похвала детей, совместное выполнение домашних заданий, — все это часто приводит к скандалу в семье. Дети часто перестают ощущать любовь и заботу родителей, а родители не могут успокоиться и принять ситуацию такой, как она есть.

7. Режимные моменты

Режим дня очень важен для каждой семьи. Вы должны четко установить в котором часу нужно ложиться спать, просыпаться, выходить из дома, возвращаться домой и другие необходимые организационные моменты. Иначе это может привести к отсутствию взаимопонимания.

8. Здоровые привычки

Обязательно обсудите с ребенком особенности правильного питания, необходимость личной гигиены и чистки зубов. Вопрос курения и употребления спиртных напитков и даже наркотиков может возникнуть в вашей семье, даже если вы сами не курите и не пьете. Поэтому лучше обсудить с ребенком все заранее и экстренно принять необходимые меры и показать ребенку страшные последствия на примерах других людей. Употребление безалкогольных газированных напитков или сладостей может изначально показаться несерьезной проблемой, но если вы не установите четкие рамки и не введете спорт в жизнь ребенка, все может обернуться большими неприятностями.

9. Межличностные отношения

К этой группе относятся и ваши взаимоотношения в кругу семьи и общение ребенка со сверстниками, преподавателями, тренерами. Часто дети копируют поведение родителей или реакцию близких, в результате чего проявляют неуважение к другим людям и срываются на крик.

10. Семейные ценности

Религия, политическая идеология, разные способы видения мира. В некоторых семьях случается так, что дети формируют свой, противоречащий родителям взгляд на ценности. А родителям бывает очень сложно это принять.

Как избежать конфликта: правило светофора

Итак, после того, как вы составили список ваших семейных конфликтов, руководствуясь планом, пришло время  сгруппировать их по цветам и разделить на три группы, чтобы установить разные схемы действий в каждом конкретном случае.

Для этого мы будем использовать психологическую тактику «правило светофора»:

— Красный сигнал светофора: в эту группу вы должны определить конфликты, которые должны контролироваться взрослыми. В этом случае дети не могут принимать решения, и родители должны взять на себя ведущую роль и ответственность касательно их защиты. В этом случае решение родителей не должно обсуждаться. Это строгое «нет», например: никогда нельзя перебегать через дорогу.

— Желтый сигнал светофора: управлять ситуацией можно и нужно после обсуждения. Это переговорный процесс. У детей есть возможность для участия и принятия решений, но они нуждаются в помощи и контроле взрослых. Обязательства принимаются совместно с детьми, а принятое решение пользуется доверием и уважением. Например: родитель дает несколько вещей, из которых ребенок имеет право выбрать, в чем он пойдет в школу. Родитель уважает и принимает выбор ребенка.

— Зеленый сигнал светофора: контроль над ситуацией и ответственность полностью остается за детьми. Ответственность была передана, а дети уже выбирают свои альтернативы и принимают последствия своего управления. Родители учатся уважать их решения. Дети обратятся к родителям только если сочтут нужным. Решения детей должны соблюдаться. Например: ребенок может купить себе любую игрушку на свой выбор за деньги, которые ему подарили на день рождения.
 
В семьях, в которых работает «принцип светофора», дети любого возраста знают, что такое границы и соблюдают их. Когда все решения принимаются отцами или матерями или когда дети решают все сами, неизбежно возникает конфликт. По этой причине необходим баланс: родители и дети должны понимать, что такое категорическое «нет», когда стоит вести переговоры или в какой ситуации следует дать полную свободу. Главное, любите друг друга и будьте последовательными. 

Определите, какие конфликты возникают в вашей семье по каждому из 10 направлений, разделите все спорные моменты на 3 группы и обсудите с детьми их решения, а также составьте вашу новую семейную конституцию. Придумайте совместные занятия, которые сделают вас ближе друг к другу. Например, приготовьте что-то вкусное и полезное. Желаем вам жить в любви и взаимопонимании с детьми!

Автор: Елена Ищук

Обсудить статью

  • Воспитание ребенка

как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье одни неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно учиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности. Что же советуют психологи, как избежать конфликтов между родителями и детьми? Пожалуй, в семьях они возникают наиболее часто, потому что интимное пространство в этой особенной социальной группе намного меньше, чем во всех остальных. Тема нашей статьи: «Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми».

Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми во многом зависят от пола вашего ребенка. Интересный факт, что с дочерями конфликты возникают намного чаще, чем с сыновьями, по той причине, что для дочери в общении нужно больше интимного пространства, чем для сына. Из этого видим, что конфликты по своей природе возникают не от того, что члены семьи слишком далеки друг от друга, а, наоборот, от тесного их взаимодействия. Поэтому, если у вас возникают конфликты – не стоит паниковать или обвинять себя, это целиком нормальное явление, с которым сталкивается каждый. Для того, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми, нужно понять сущность этого понятия, причины их возникновения, а потом рассмотреть способы, как их решать.

С чего начинаются конфликты? Во-первых, и прежде всего, это различие интересов. При этом удовлетворение желания одной стороны ущемляет интересы другой, проще говоря, одновременно эти желания не могут быть исполнены, и возникает ситуация «или… или», в которой нужно принять выбор в сторону одного из интересов и желаний.

В этой ситуации есть два неправильных и один верный способ решения. К сожалению, большинство родителей выбирает неправильный способ решения конфликта, провоцируя этим другие проблемы формирования характера и воспитания.

Рассмотрим способы решения на конкретном образце конфликта. Например, к семье должны прийти гости, и мать прости дочку убрать у себя в комнате, на что та отвечает, что в данный момент ей нужно закончить программу, которую она должна скинуть одному из гостей, допустим, своему двоюродному брату, что она обещала в прошлый раз. Возникает конфликтная ситуация, где каждому из индивидов нужно выполнить свое желание, при этом каждое из них должно быть выполнено одновременно.

Первый неправильный способ решения конфликта, в котором побеждает родитель. Мать приказывает дочери бросить незаконченное дело и немедленно выполнить то, что она сказала. Данный метод несет в себе командование и агрессию, только развивает конфликт. Во-первых, ребенок подсознательно учится удовлетворять только свое желание и подавлять желания других, что он и будет выполнять на протяжении оставшейся жизни. Во-вторых, имеем затаенную злобу ребенка, отношения между ним и родителем все больше отдаляются и портятся. Если к девочке с детства применять подобные методы, она или вырастет агрессивной и грубой, или же, наоборот, слишком пассивной.

Еще один неконструктивный метод — выигрыш ребенка. Если давать ему постоянно выигрывать в конфликтах и уступать ему ради «его же блага»,то подобным методом у «дитя» развивается эгоизм, неумение организовать себя, решать конфликты в других ситуациях, вне семьи. Видим, что в каждого из неконструктивных методов решения конфликта, ребенок накапливает некие негативные черты и неправильно формирует свой характер, и в будущем он также будет решать конфликты ошибочно.

Верным методом буде взаимный компромисс, выигрыш обеих. В этом случае применяются психологические методики активного слушания, «Я-сообщений» и также эмпатия, как умение сострадать, понять другого человека и поставить себя на его место. В случае конфликта – прислушаться к желанию другого, учесть его в решении конфликта, руководствуясь тем, чтобы оба желания были удовлетворены. Для того, чтобы решить конфликт с помощью компромисса, нужно сперва оценить объективно ситуацию обеими сторонами. Потом, с помощью эмпатии, угадать желания обеих сторон, какое решение бы лучше подошло каждой. Третьим шагом будет сопоставить оба желания и вывести несколько вариантов решения задачи – чем больше, тем лучше. После этого каждая из сторон выбирает приемлемый для обеих метод разрешения конфликта.

В таком случае и родитель, и ребенок остаются в выигрыше, конфликт решен, также, каждый из индивидов учиться решать конфликты вне семьи.

Но бывают и другие причины возникновения конфликтов в семье. Например, непонимание другого, чрезмерная назойливость, высокая требовательность с одной или другой стороны, нарушение личного пространства ребенка, опасение того, что нарушаются интересы одной из сторон или перекрывается возможность удовлетворения одного из желаний. Так же конфликты возникают из-за простого неумения общаться, чрезмерной вспыльчивости одного из индивидов, неумения выразить свое желание и объяснить его другому.

Будучи в позиции слушателя – не перебивайте другого, сосредоточьте на нем свое внимание, не давайте оценок ребенку, не критикуйте его во время разговора, как и его решения. Не давайте советов, проявляйте терпимость. Вы можете применять различные директивные психологические методики для того, чтобы дать понять ребенку, что вы активно его слушаете. Для этого вовлекайте невербальное общение, жесты и мимику. Если слушатель- это вы, то не обвиняйте ребенка, говорите спокойно, не на повышенных тонах, детально объясняйте свою позицию и желания, учитывая также желание ребенка. Покажите ему, что вы его понимаете, при этом, не защищайтесь, но и не давите на него.

Итак, советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми какие они? Психолог советует не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если вы не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут конфликту, но и значительно испортят ваши отношения.

В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое социальное явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях — они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы ее урегулирования.

Причины возникновения конфликта и способы его решения

В поисках причин конфликтов между родителями и детьми не стоит углубляться в дебри семейной психологии или социологии — они лежат на поверхности и общеизвестны.

Причины конфликтных ситуаций

  • Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
  • Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
  • Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, плохая успеваемость в школе, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
  • Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
  • Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
  • Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде проблем с законом, в отношениях со сверстниками и родителями.
  • Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
  • Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.

Психологи выделяют два таких возрастных периода:

  • младший школьный возраст — в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
  • подростковый период — этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

  • Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения — это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
  • Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
  • Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
  • Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
  • Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
  • Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
  • Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей — родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
  • Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
  • Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще — каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми.

Семейный конфликт — канал Better Health

Резюме

Читать полный информационный бюллетень
  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
  • Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям. Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Хорошо известно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

  • Обучение жизни новой пары
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок, идущий в школу
  • Ребенок становится юношей
  • Молодой человек становится взрослым.

Каждая из этих стадий может создавать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

  • Развод или развод
  • Переезд в новый дом или страну
  • Дальние поездки на работу
  • Поездки между штатами по работе.
  • Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Предложения включают:

  • Решите, стоит ли спорить с проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Попробуйте сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
  • Говорите ясно и разумно.
  • Попробуйте найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь отбросить эмоции.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
  • Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
  • Четко и честно изложите свою точку зрения.
  • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не относящиеся к делу вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Приняв решение, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, которые помогают членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.

Где можно получить помощь

  • Ваш врач
  • Телефон для родителей Тел. 13 22 89
  • Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00 www. familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный консультант

Что нужно помнить

  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
  • Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Если вы считаете, что вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

  • Конфликты и переговоры, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.
  • Отношения с родителями, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.

Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть связаться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жарком летнем Миннеаполисе.

Пока я собирал вещи, в меня закралось сомнение. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрывы — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе со своим коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга. (Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник. Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института разума и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с не друзьями. Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим — тогда единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он. — Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семьи

В рамках небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга. Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от силы и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, нанесения вреда и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов. По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

  • Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
  • Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова. Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

  • Следите за небольшими предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
  • Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можем ли мы сделать переделку?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
  • Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут различаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности. Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно должно быть кому-то , а реальное переживание боли ребенком. Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности. Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это». Именно это, по словам Лернера, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения. Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление был ремонт. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Можно дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения. Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются. Я знаю, что я.

Перед визитом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

 – Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы, – сказал я.

«Боюсь, я буду все время готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записывались по очереди готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Потом я перевел дух и взял страничку из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты или произойдут, — сказал я. «Именно то, как мы работаем с ними, будет иметь значение. Любовь в ремонте».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Помощь в решении проблем семьи, избегающей конфликтов

Как говорить о проблемах, которые продолжают возникать, когда никто не хочет их решать и урегулировать конфликт?

Ваши братья и сестры не разговаривали друг с другом несколько месяцев из-за многовековой ссоры, но они не хотят обсуждать это. «Мы не хотим воевать», — говорят они, поэтому оставляют это в покое и вообще не вступают в бой. Вашим родителям не нравится то, как вы что-то делаете в своей жизни, и пассивно-агрессивно упоминаете об этом вскользь, но когда вы поднимаете тему, чтобы говорить об этом напрямую, они незаметно меняют тему. Вы можете сказать, что ваш супруг чем-то расстроен, но когда вы спрашиваете его напрямую, он отвечает: «Все в порядке», хотя по его поведению вы понимаете, что на самом деле все не в порядке. У вашего друга непропорционально большая реакция на мелочь, и когда вы спрашиваете его о том, что происходит на самом деле, он отключается от вас, говорит, что это ерунда, и перестает остро реагировать.

Вы видите конфликт и напряжение в себе, в них и между вами. Вы хотите заняться этим, стремясь разрешить циклические конфликты, которые продолжают преследовать вашу семью, но это трудно сделать, когда другие стороны активно их избегают. Что вы делаете?

Каково происхождение?

Семейная система или культура, избегающая конфликтов, может выиграть от выяснения причин избегания. Где было взращено это беспокойство? Как его учили, что конфликт — это плохо, а его разрешение неприемлемо?

Это может быть откуда-то глубокое, старое и укоренившееся. Дисфункциональное поведение может корениться в травме патриарха или матриархата, которая просачивалась из поколения в поколение, пока избегание не стало настолько нормальным, что его стали называть «культурой» или «нашей семьей».

Конфликт нейтрален

Конфликт нейтрален. То, как мы реагируем, определяет, будет ли это отрицательным или положительным.

Один мудрый профессор-консультант однажды сказал мне, что «конфликт свойственен человеку. Если вы поместите двух людей вместе в пространстве, конфликт неизбежен. То, как мы реагируем на конфликт, определяет, будет ли он «отрицательным» или «положительным» по своему воздействию. Но сам конфликт нейтрален».

Когда между людьми возникает нерешенная напряженность, она может перерасти в обиду или вражду. От Каина и Авеля до Сары и Агари, до Иосифа и его братьев, библейские повествования Ветхого Завета изобилуют историями о людях, плохо справляющихся с конфликтами, иногда со смертельными последствиями. Надеюсь, вы не будете причинять физический вред или психические расстройства тем, с кем у вас конфликт.

Конфликт вас не убьет

Когда мы сталкиваемся с конфликтом (помните, что он нейтрален), он часто сопровождается дискомфортом, и наша реакция может заключаться в бегстве, избегании, минимизации, отрицании или борьбе.

Иаков напоминает нам: «Мои дорогие братья и сестры, обратите внимание на это: всякий должен быть скор на слушать, медлен на слова и медлен на гнев, потому что гнев человеческий не производит той праведности, которую желает Бог» (Иакова 1:19). -20).

Рекомендуется следить за своими реакциями и осознавать их, особенно в конфликтных ситуациях.

Помните и напоминайте себе, что конфликт вас не убьет. Может показаться, что это покончит с вами, потому что дискомфорт от того, что мы находимся в разладе с другим, не из приятных.

Но выход с другой стороны конфликта имен, обращение к проблемам и поиск решения ощущается НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем сидеть с дискомфортом и болью от нерешенного гнева и неразрешенного беспокойства. Боль от бездействия хуже, чем боль от делания. Будем же скоры на слышание и медленны на гнев (Иакова 1:19).

Почему люди избегают конфликтов

Если семья отказывается разрешать конфликты, это может означать, что где-то в прошлом и поколениях конфликты решались плохо. Может быть, плохие вещи произошли из-за попыток разрешить конфликт. Может быть, их наказали за то, что они назвали что-то, что их беспокоило. Может быть, они увидели, как отношения распались из-за неудачной попытки разрешить конфликт. Может быть, они были на слабом конце дисбаланса сил. Может быть, они ассоциируют конфликт с разрушением, поэтому притворяться, что конфликт не происходит, стало нормой.

Убеждение и практика в том, что конфликт — это плохо, а разрешение его — опасно, могут настолько глубоко укорениться в культуре, что кажется невозможным изменить тревогу. Изменить культуру может быть сложно, но возможно. На самом деле это очень возможно.

Семейная культура может измениться

Культура меняется, в том числе и семейная культура, когда один человек отказывается вести обычный бизнес с дисфункциональным поведением. Когда один человек в системе сопротивляется и не соответствует статус-кво, все должно измениться. Вы умерли для старых способов бытия, которые причиняли смерть и вред себе и другим, и были приглашены в новую жизнь (Римлянам 6:2-4).

Этот человек, обретший новизну жизни и другой способ бытия, благослови его душу, столкнется со всевозможным противодействием, сопротивлением, нападками и даже остракизмом со стороны собственной семьи. Когда они осознают и называют правду о том, что происходит, и осмеливаются заявить об этом, смеют жить по-другому, это расстраивает систему. Их будут рассматривать как возмутителей спокойствия, мешалок и разрушителей. И будет обидно. Это будет изолировать. Но помните, что вам было дано видение новой жизни, изобильной. Иисус сказал, что пришел для того, чтобы мы имели жизнь и имели с избытком (Иоанна 10:10). Жизнь в страхе перед конфликтом — это не жизнь в изобилии.

Это подводит нас к установлению границ, принятию и применению ваших собственных ценностей и удержанию этих границ.

Установление границ, поддержание своих ценностей

Возможно, вы пришли из системы, которая считает нормальным замалчивать конфликты, притворяться, что проблем не существует, или быть неспособным решать сложные вопросы. Разрешение конфликтов, с которыми вы сталкиваетесь, — это способ реализовать свои ценности и придерживаться своих границ.

Если другие стороны не будут разрешать конфликт или будут подвергать вас газификации за попытку сделать это, для сохранения ваших границ может потребоваться объяснить им, почему вы разрешаете конфликт. Затем подтвердите, что ваш опыт действителен (они не могут обмануть вас ложью о том, что вы пережили), и опишите, как продвижение вперед в отношениях с ними может выглядеть для вас, чтобы вы могли быть в порядке.

Четко, мягко и твердо называйте конфликты так, как вы их видите.

Помните о реакции, которую он вызовет, оставайтесь на месте и помните о том, как ваши слова повлияют на других. Вы здесь не для того, чтобы нападать или обвинять, а для того, чтобы решать возникающую проблему и искать путь к здоровому решению (Матфея 18:15).

Продолжайте проявлять готовность решать проблемы, когда они касаются вас. Вы должны различать и решать, как вы можете продолжать отношения с семьей или людьми, которые не хотят решать сложные проблемы. Когда что-то касается вас и находится в пределах вашей сферы влияния, вы можете проявить себя целиком, спокойно и напористо. Вы можете рассказать, в чем вы видите проблему и как вы надеетесь вместе двигаться вперед к ее решению.

Быть катализатором

Быть открытым. Кто-то может присоединиться к вам. Если вы чувствуете дискомфорт и боль от притворства и избегания, вероятно, кто-то еще в вашей семье или система тоже это чувствует. Ваше обращение к вещам может быть катализатором, который нужен другим, чтобы активизироваться и назвать вещи такими, какие они есть.

Вы должны продолжать делать свою собственную работу по разрешению конфликтов, независимо от дискомфорта, который вы чувствуете. Исцеление и работа над разрешением, и жизнь как цельное человеческое существо, не дезинтегрированное избеганием и отрицанием трудных вещей, важно и хорошо.

Уважайте положение людей, если они не могут или еще не готовы решать конфликты. Но не позволяйте другим обманывать вас или сводить с ума из-за желания двигаться к целостности и здоровью. Вы не сумасшедший. Сохраняйте свои границы. И ободряйте друг друга (1 Фессалоникийцам 5:11). Надейтесь, что путь вперед есть, даже если в данный момент он кажется неясным.

Помолитесь об этом

Вынесите свои опасения по поводу того, как ваша семья избегает конфликтов, в присутствие Бога в молитве и размышлении. Просите Божьего руководства и мудрости в том, как обратиться к своим близким, застрявшим в цикле избегания проблемных или болезненных вещей. Просите мудрости, чтобы знать, какие конфликты решать в какое время года.

Поговорите с мудрыми людьми

Поговорите с мудрым человеком за пределами вашей семейной системы, который не имеет отношения к вашему опыту. Это помогает сформулировать наш опыт другому человеку, и тому, кто не вовлечен в ситуацию, как мы. Ищите их совета.