Как уйти из семьи безболезненно: жить один или с любимой женщиной, когда стоит уходить

Как набраться сил и безболезненно уйти от мужа, причины и последствия разрыва отношений

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Содержание

1. Как понять, что пора разводиться с мужем: признаки и советы
2. Причина вашего ухода
3. Важно обсудить наиболее значимые вопросы, касающиеся проблем во взаимоотношениях:
4. Стоит начать планировать развод, если брак омрачают такие вещи:
5. Как разобраться в себе и понять, что пора расставаться
6. Почему так трудно уйти от мужа
7. Что может послужить причиной для развода с мужем
8. Алкоголизм, наркомания.
9. Измены.
10. Отсутствует материальная поддержка.
11. Отсутствие любви.
12. Психологическое насилие.
13. Плохое отношение к детям, издевательства.
14. Как не ошибиться, если решаешь, уйти от мужа или нет
15. Распространенные ошибки:
16. Как решиться на то, чтобы расстаться
17. Как быть, если все еще любишь его
18. Как подготовиться к уходу от супруга
19. Необходимо учитывать, с кем Вы живете:
20. Деспот.
21. Любимый муж.
22. Алкоголик.
23. Как правильной уйти и сказать об этом мужу
24. Что сказать детям, если хочешь уйти от мужа
25. Что чувствуют дети, когда рушится семья
26. Чего не стоит делать
27. Ключи темы

Как понять, что пора разводиться с мужем: признаки и советы

Причина вашего ухода

Чаще всего браки распадаются по причине несоответствия представлений о партнере и отношениях с реальностью. У всех есть подсознательные ожидания, и если результат не оправдывает их, появляется чувство неудовлетворенности.

Поэтому психологи рекомендуют всем влюбленным парам «договариваться на берегу», то есть озвучивать свои ожидания до бракосочетания.

Собравшись разводиться, нужно понять, есть или нет шансов наладить связь с мужем. Если контакт еще возможен и удается выстраивать диалог, стоит начать с разговоров. Это нужно, чтобы принять правильное решение.

Важно обсудить наиболее значимые вопросы, касающиеся проблем во взаимоотношениях:

• Стоит выяснить, есть ли между партнерами взаимная любовь.
• Важно узнать, как видит ситуацию сам муж.
• Необходимо выяснить, как супруг относится к тому, что жена хочет развестись.
• Важно озвучить свои аргументы и причины разлада в браке, а после обсудить их со своей второй половиной.

Если в ходе общения выяснится, что муж тоже хочет развестись, это существенно упростит бракоразводный процесс. Это повлияет и на эмоциональную атмосферу.

Наличие объективных причин неудовлетворенности отношениями является основанием для разрыва связи.

Стоит начать планировать развод, если брак омрачают такие вещи:

• один или оба партнера имеют постоянные отношения на стороне или же позволяют себе разовые измены;
• муж или жена находятся в зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
• у супругов не совпадают планы касательно будущего;
• жена или муж не хочет ребенка; отношения наполнены ссорами и конфликтами;
• присутствуют непреодолимые вопросы финансового характера;
• в браке присутствует психологическое или физическое насилие.

Даже если эти причины отсутствуют, уже само желание разорвать связь может быть веской причиной.

Нет никакого смысла мучить себя в несчастливых отношениях, постоянно мечтая о разводе. Если люди разлюбили друг друга или же никогда не испытывали теплые чувства в паре, развод тоже неизбежен.

Как разобраться в себе и понять, что пора расставаться

Не существует универсальных инструкций, ведь понять, что развод в будущем неизбежен, может только сама женщина. Главным признаком того, что брак обречен на развод, является сильное чувство неудовлетворенности отношениями. К нему присоединяется ощущение безнадежности и невозможности повлиять на ситуацию.

Если женщина решилась рассматривать возможность развода с мужем, надо задаться такими вопросами:

• «Что я хочу от отношений?»;
• «Получаю ли я то, что хочу?»;
• «Что я могу сделать, чтобы получать это?».

Отношения – это экономика.

Каждый партнер что-то вкладывает, а что-то получает взамен. Когда кто-то вкладывает больше, чем получает, происходит нарушение баланса, и со временем это приводит к серьезным разладам. Если проанализировать отношения исходя из этого правила, можно понять, когда пора развестись с мужем, а в каких ситуациях можно и потерпеть до лучших времен.

Главное – не пропустить признаки приближающегося развода и начать анализ отношений. Разобраться в себе помогут наводящие вопросы:

• «Есть ли объективные причины для расторжения брака?»
• «К чему придут отношения, если не предпринимать меры?».
• «Можно ли что-то изменить?».
• «Что изменится, если решиться на развод?».

Также важно понять, что именно останавливает от решительных действий. Если это веские причины, стоит разобраться с ними. Если же это лишь страхи и неуверенность, нужно проработать эмоциональный настрой, хорошо взвесить все плюсы и минусы разрыва отношений и начать действовать.

Почему так трудно уйти от мужа

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве.

Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы.

Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью.

Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Что может послужить причиной для развода с мужем

Развод — серьезный и ответственный шаг, который требует взвешенных решений. Когда расставание с законной половинкой не прихоть, а необходимая мера и как расстаться с любимым мужчиной?

Причины, чтобы решиться, несмотря на любовь:

Алкоголизм, наркомания.

Довольно часто пагубные привычки всплывают уже после свадьбы, и тут встает вопрос — бороться или развестись.

Измены.

Существует тип полигамных мужчин, с такими людьми жить крайне сложно и неприятно.
Физическое насилие.

Некоторые мужья считают, что в образе жены получили рабыню и с ней можно обращаться, как захочется, в том числе и бить.

Отсутствует материальная поддержка.

Бывает, что глава семьи не может или не хочет обеспечивать семью, как жить в таком случае?

Отсутствие любви.

Считается, что для счастливой семейной жизни хватит любви одного человека и взаимоуважения обоих. Но если отсутствует и любовь, и уважение, то в такой ситуации сохранять уже нечего.

Психологическое насилие.

Некоторые люди испытывают удовольствие, унижая другого, они самоутверждаются таким образом. Такие ситуации лучше пресекать на корню, иначе велика вероятность стать слабым безвольным существом.

Плохое отношение к детям, издевательства.

Как не ошибиться, если решаешь, уйти от мужа или нет

После свадьбы жизнь меняется — совместные хлопоты, заботы, рождение детей. Бытовая жизнь наскучивает и создается впечатление, что в других семьях все иначе, там живут счастливые и веселые люди, чего нельзя сказать о вас. На самом деле, в каждой семье имеются свои скелеты в шкафу, и только со стороны кажется, что все красиво, а поэтому поменьше слушайте своих подруг-знакомых.

Это ваша жизнь! Принимайте самостоятельные и взвешенные решения.

Распространенные ошибки:

• без него мне будет лучше;
• другой мне даст большее;
• детям безразлично, вместе мы или нет.

Безусловно, шанс, что вы в ближайшее время встретите богатого принца, есть, но он не велик. Сначала сядьте и проанализируйте, что именно вас не устраивает. Можно составить список плюсов и минусов совместной и раздельной жизни.

Попробуйте куда-нибудь съездить без него отдохнуть, на расстоянии все проще обдумать. Если вы отметите улучшение настроения, ощущение счастья и совсем не захотите возвращаться домой, то, значит, нужно разводиться.

В том случае, когда все мысли посвящены только мужу и в голове постоянно всплывают приятные воспоминания о совместной жизни, то брак еще не потерян.

Решение бросить супруга окажется правильным только тогда, когда будет принято в спокойствии. Всё взвесьте. Подумайте, какой будет Ваша жизнь после разрыва, будет ли Вам лучше.

Самое первое, что необходимо сделать, — это тщательно все обдумать. Не бегите с насиженного места сломя голову. Единственный вариант, когда нужно уходить не раздумывая, — это физическое, психологическое насилие в отношении вас или детей. А в остальных случаях продумайте пути отступления.

В том случае, если супруг стал Вас оскорблять, грубить – не оправдывайте его. Даже в самые трудные периоды муж должен уважительно относиться к любимой супруге.

• Когда будете расставаться, прислушивайтесь к своим чувствам.
• Если у Вас есть общий ребёнок или даже два, нужно набраться смелости и решиться уходить. От того, что Вы будете всё время ругаться и скандалить, им лучше не станет.
• Решите проблему с жильем. Это должно быть место, где вы хотя бы на время сможете разместиться с вещами и детьми. Некоторые думают: «хочу уйти от мужа, но некуда». На деле же всегда есть варианты — главное начать действовать!

Подкопите некую сумму на непредвиденные расходы. В первое время, возможно, не будет работы или придется самостоятельно оплачивать жилье, садик, пропитание и т.д.

• Проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела собственности, узнайте о возможных негативных для вас последствиях при наличии совместного бизнеса.
• Перестаньте бояться, выйдите из своей зоны комфорта. Мир прекрасней, чем кажется, и в нем масса возможностей, стоит только захотеть.
• Поговорите с родственниками мужа. Лучше, чтобы они услышали сначала вашу версию развода — так имеется шанс остаться в хорошем отношении с ними.

Как быть, если все еще любишь его

Другая распространенная ситуация: жить с мужем невозможно, но остались чувства. Как расстаться с мужем которого любишь? Подумайте, а являются ли испытываемые чувства любовью, или это привязанность, чувство долга, симпатия.

Довольно часто люди путают испытываемые эмоции и это неудивительно, так как когда долгое время находишься рядом с человеком, то начинаешь даже думать с ним одинаково.

Практические советы относительно того, как уйти от любимого мужчины:

Всегда думайте о себе, как именно для вас будет лучше. Любовь забудется, остынет. А на настоящем этапе поставьте на первый план не чувства, а рационализм.

• Развейтесь, посмотрите вокруг. Довольно часто возникает псевдолюбовь от отсутствия общения с другими представителями сильного пола. Сходите на выставку, на концерт, посетите театральное представление — мужчин миллионы, и где-то в толпе ходит именно ваш человек.
• Посетите психолога. Квалифицированный специалист поможет расставить все по местам и принять верное решение.
• Поговорите с мужем, расскажите все как есть о чувствах и о том, что жить с ним очень сложно. Возможно, такой разговор станет точкой невозврата, или же, напротив, муж задумается и станет исправляться, боясь потерять свою любимую.
• Займитесь хобби. Если его нет, то придумайте (вязание, вышивание, помощь бездомным животным или посещение детского дома).
• Окунитесь с головой в работу. Этот способ позволит не только забыть любимого, но поможет улучшить свое финансовое положение.

Как подготовиться к уходу от супруга

Необходимо учитывать, с кем Вы живете:

Деспот.

Отксерокопируйте все необходимые документы, соберите имеющиесся деньги. Подумайте, куда будете бежать: снимите жильё или пусть Вас приютят близкие. Обязательно устройтесь на работу (если до этого нигде не работали).

Любимый муж.

Бывает случаи, когда любимый мужчина вдруг стал резким и грубым, начал ходить налево. Такое отношение не стоит прощать. Поговорите с ним, спокойно скажите ему, почему хотите развестись, выясните причины его плохого поведения. Перед тем, как уйти, найдите жильё. А после ухода прекратите любое общение с супругом, чтобы расставание было менее болезненным.

Алкоголик.

Перед тем как хлопнуть дверью, не стоит кричать или устраивать скандал. Пьющий человек не отвечает за свои действия, так что реакция непредсказуема. Просто соберите вещи и уйдите на съемное жилье или к родным, пока благоверного не будет дома.

Вы домохозяйка – сначала накопите денежных средств (от сдачи в магазине, подарочные, на мелкие расходы). Найдите жилище на первое время. Позвоните родственникам и друзьям или же отыщите женщину, которая оказалась в такой же ситуации, платите за квартиру поровну.

Если совсем некуда идти, обратитесь в кризисный центр для женщин. Там Вам помогут с жильем и поиском работы.

Как правильной уйти и сказать об этом мужу

Уходить нужно красиво.

Далее мы расскажем о том, как правильно уйти от мужа. Для начала, оставьте сцены ссор для сериалов — вы должны сохранять разум холодным. Если решение о разводе бесповоротно, то оставьте в стороне жалость и неуверенность. Действуйте следующим образом:

Побеседуйте со своим мужем, решите все вопросы касаемо нажитого имущества, общения и ухода за детьми. Старайтесь проговорить все до мелочей, можете даже записать их в блокнот.

Перед тем, как сказать муж «мы расстаемся», подберите подходящую ситуацию. Не повышайте голос и не поддавайтесь на провокации. Когда муж в ярости или расстроен, он может попытаться вывести вас на скандал, а вам этого совсем не нужно. Важно постараться сразу решить все организационные моменты.

Если нормально поговорить не удается, то оставьте на потом обсуждение и уходите. Пройдет время, он успокоится и сможет все спокойно обсудить с вами.

Постарайтесь остаться с друзьями. Все таки некоторое время вы жили под одной крышей и вовсе не чужие друг друг люди. Кроме того, имеется тип людей, которые после ссоры начинают поливать другого грязью, плетут интриги. Вы должны максимально обезопасить себя и уберечься от подобного.

Что сказать детям, если хочешь уйти от мужа

Поймите, что чувство страха и беспомощности больше не должно идти с вами рядом. Вы — сильная и независимая женщина. Не бойтесь остаться одна с маленькими детьми. Если суждено, то вы и с детьми найдете спутника жизни.

А когда в доме отец тиран или алкоголик, то это никак не повод оставаться с ним из-за детей. В такой ситуации дети страдают вдвойне. С одной стороны — неадекватный папа, который может в порыве и нагрубить, обидеть, даже ударить, а с другой — несчастливая мама, которая постоянно грустная из-за переживаний о том, что нет денег и настроения для общения.

Так что думайте о детях и съезжайте от мужа.

Когда дети маленькие, то им много объяснять не придется — просто скажите, что нужно некоторое время пожить отдельно от папы. Вы все сможете объяснить по ходу взросления.

Если же детки уже в сознательном возрасте, то, скорее всего, они и сами прекрасно понимают, что без такого отца им будет жить лучше и спокойнее.

Не тяните, и вместе с документами на развод подавайте на алименты, так как вы имеете полное право получать финансовую поддержку от мужа. Если вы находитесь в декрете, то можете подать не только на ребенка, но и на свое содержание. Не слушайте никакие уговоры мужа или родственников о том, что не стоит, мол, он и так будет вам помогать.

Как показывается практика, только единицы по доброй воле продолжают выплачивать алименты. Другие же начинают уменьшать сумму, платят нерегулярно или вовсе перестают помогать финансово.

Что чувствуют дети, когда рушится семья

В такой ситуации важно учитывать и интересы детей. Наибольшая ошибка многих несчастливых пар заключается в том, что они решаются терпеть неудовлетворяющие отношения ради своих детей. Это не полезно ни самим супругам, ни их детям. Дети видят нездоровую модель семьи и перенимают ее, записывают в подсознании.

Если они не увидят примера счастливого брака, в котором царит взаимное уважение и любовь, существует высокий риск повторения этого сценария в их будущих семьях.

В случае развода важно совместно с супругом сообщить детям о запланированном разрыве отношений.

Важно обсудить заранее способы взаимодействия в дальнейшем и сохранять здоровые, мирные взаимоотношения. Если развестись с мужем без обсуждения будущего взаимодействия не удается, детский вопрос нужно будет решать через суд, а это дополнительно травмирует детей.

Наибольшие переживания у детей в период развода обусловлены такими причинами:

• страх неизвестности;
• чувство вины за разрушенный брак родителей;
• боязнь потерять связь с родителями.

Задача родителей – уверить детей в том, что на отношение к ним развод не окажет никакого влияния. Также стоит донести на доступном детям языке причины расставания и озвучить мысли, касающиеся формата поддержания отношений в будущем.

Чем больше информации смогут донести им родители, тем легче детям будет справиться с переживаниями.

Чтобы снизить уровень стресса для детей, стоит уделять им больше внимания. В период развода они переживают кризис, но общение и создание благоприятной атмосферы облегчат эмоциональные страдания. Поддержка должна исходить от обоих родителей, чтобы не обострять переживания по поводу потери связи с кем-то из них.

Не нужно избегать детских вопросов. Их стоит выслушивать и объяснять, что происходит в семье. Обойтись без переживаний не получится, но если запастись терпением и поддерживать наименьших членов семьи, адаптация к новым условиям жизни пройдет менее болезненно.

Чего не стоит делать

Видя признаки того, что муж или жена хочет развестись, нельзя упускать их из виду. Невозможно решить проблему, не признавая ее существование или не придавая ей значение.

Важно также понимать, что не нужно делать, если брак обречен на развод:

• Нет смысла медлить – чем раньше решится проблема, тем менее болезненным будет разрыв.
• Не стоит принимать поспешные решения и предпринимать импульсивные попытки сразу сжечь все мосты.
• Нельзя молчать о том, что не устраивает и надеяться, что развод решит эту проблему. Важно озвучить претензии: может партнер не догадывается о том, что в его действиях есть что-то неприятное.
• Нельзя действовать в одиночку – нужно вовлечь партнера в активное обсуждение проблем.
• Не стоит надеяться на то, что партнер изменится и все наладится. Спасение брака возможно только в случае объединения сил партнеров.
• Манипулировать разводом, не собираясь приступать к реальным действиям, – плохая идея. Если есть необходимость в разрыве, нужно действовать, а не говорить об этом.

Для развода должны быть объективные причины.

Не всегда признаки развода свидетельствуют о желании супругов расстаться. Они могут появляться и в кризисные периоды. Но важно понимать, что расторжение брака – это крайняя мера, к которой стоит прибегать, если никакие методы восстановления не работают.

Разводясь, супруги должны учитывать интересы друг друга, но при этом не забывать о детях. Основательная подготовка и решительные действия – все, что нужно для начала новой жизни, дающей шанс на личное счастье.

Ключи темы

1. не хватает смелости уйти от мужа
2. как набраться смелости и уйти от мужа
3. как набраться сил и уйти от мужа
4. уйти от мужа или нет
5. причины уйти от мужчины
6. уходить от мужа или нет
7. как уйти от мужа безболезненно
8. почему хочется уйти от мужа
9. ухожу от мужа
10. как понять уходить от мужа или нет
11. нужно ли уходить от мужа
12. как понять что пора уходить от мужа
13. почему я не могу уйти от мужа
14. причины когда нужно уходить от мужа
15. когда пора уходить от мужа
16. стоит ли уходить от мужа
17. как безболезненно уйти от мужа
18. уходить ли от мужа
19. уйти от мужа
20. не могу решиться уйти от мужа

Как уйти от мужа с ребенком, как оставить супруга. Как забрать ребенка себе при разводе? Советы юристов.

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

• Женщине всегда труднее
• Когда нужно срочно уходить от мужа?
• Как решиться уйти от мужа с ребенком?
• Как уйти от мужа с двумя детьми?
• Как жить одной после развода?
• Видео: как разойтись с мужем и забрать детей?

 

По статистике инициаторами разводов в основном выступают женщины, и они же чаще страдают от одиночества. Одиноких женщин больше, чем мужчин. После расставания мужчина с легкостью находит себе новую спутницу, а женщина не может завязать отношений.  Задача усложняется еще и тем, что у нее на руках могут оказаться дети. Поэтому многие женщины даже в безвыходном положении, когда муж их избивает или пьет, не знают, как уйти от мужа с ребенком и обрести новое семейное счастье.

 

 

Женщине всегда труднее

Впрочем, найти вторую половинку трудно не только разведенным взрослым дамам, выйти замуж молодой, привлекательной особе тоже не так уж легко. Поэтому требования к сильному полу с каждым днем становятся все меньше и меньше. В то время как девушка должна быть и красивой, и умной, и хорошей хозяйкой, да и зарабатывать бы ей не помешало.

Такое положение вещей ставит женщину в угнетенное положение: она вынуждена довольствоваться трубочистом и при этом быть принцессой. А выйдя замуж, всю ответственность за сохранение семьи несет исключительно она.

Даже если ей повезло, и муж оказался примерным семьянином с хорошим заработком, всегда найдутся камни преткновения: назойливая свекровь, ревность и другие мелочи. Что уж говорить, когда муж оказался далеким от ее ожиданий! Тогда и возникает мысли разорвать отношения и не мучится.

 

Когда нужно срочно уходить от мужа?

В любой семье рано или поздно настанет черная полоса, жизнь не может пройти безмятежно и весело, будут огорчения, слезы и разочарования. Главное четко видеть границу между тем, когда отношения можно спасти и все исправить и когда нужно предпринять все возможные меры, чтобы прекратить их.

Брак, никогда и ни при каких, обстоятельствах нельзя сохранять если:

• Муж сильно пьет, увлекается азартными играми. Если после каждой получки его заносят домой с торчащей из кармана джинсов пятидесятирублёвой бумажкой, а на вопрос где остальные деньги он несвязно отвечает, что их нет, то о какой ответственности и заботе может идти речь. С таким мужчиной семейного счастья не построишь;
• Муж поднимает руку. Настоящий мужчина должен уметь держать свои эмоции под контролем. Даже если женщина не права, она слабее и не сможет ответить на удар. Пользоваться этим – признак трусости;
• Муж не ставит жену ни во что. Обычно такие мужчины относятся к женщине как к кухарке, горничной, няньке и когда нужно любовной жрице. Им совершенно не интересен ее внутренний мир, не тем более её желания и интересы;
• Муж не думает о семье. Помните фильм «Принцесса на бобах»? Когда Нина гнулась на трех работах, а муж целыми днями лежал и читал на диванчике духовно-просветительную литературу? Никогда не нужно вгонять себя в такое положение;
• И конечно ни о каких отношениях и речи быть не может, если у мужа появилась другая женщина. Однако любовница любовнице рознь, об «одноразовых» женщинах жена вряд ли узнает когда-нибудь, а если это постоянная содержанка, на которую он тратит большую часть семейного бюджета и времени, то явно, что после такого предательства вряд ли можно возродить любовь.

 

Как решиться уйти от мужа с ребенком?

Но даже когда женщина оказывается в ситуации, когда уход от мужа – единственный путь к нормальной жизни, она часто не хочет разрывать отношения.

Всему виной – банальный страх перемен. Боязнь нового и неизведанного заставляет терпеть.
Сразу же возникают не простые вопросы:

1. Куда идти;
2. На что жить;
3. Как воспитывать детей без отца;
4. Что скажут родственники.

Но перемен, которые действительно нужны в жизни, бояться не стоит. Человеческие ресурсы – удивительная штука, они активизируются тогда, когда его жизнь на грани.

В книге Д. Карнеги есть такая интересная история: «И он сжег корабли», когда один полководец, приплыв на вражеский остров сжег корабли и сказал солдатам, что если они проиграют, бежать будет некуда, и они погибнут. Несмотря на неравные силы, победа была одержана. Всякий человек на краю пропасти способен победить все жизненные обстоятельства.

 

Как уйти от мужа с двумя детьми?

Женщине трудно решится на расставание, если она еще и с ребенком, а то и не с одним. Но пьяный, гуляющий отец не должен быть примером для детей. Жить в обстановке насилия скандалов и нервного напряжения не лучше, чем жить отдельно.
Если мать решилась уйти от мужа, она должна, прежде всего, позаботиться о своих детях и как следует подготовиться:

1. Скопить или найти хотя бы небольшую сумму на первое время. Если нет такой возможности, нужно постараться найти знакомых, которые смогли бы одолжить на первое время;
2. Если женщина не работает найти источник заработка, хотя бы небольшой;
3. Найти хорошего юриста, который поможет отстоять свои права, права детей и получить свою долю от общего имущества;
4. Позаботится о том, чтобы первое время кто-то помогал с детьми;
5. Подготовить детей психологически, как бы это не было тяжело. Лучше сказать им прямо, что мама и папа больше не могут быть вместе. Дети очень чувствительны ко всем изменения, а поэтому вранье типа, мы на недельку к бабушке уедем сразу заподозрят и могут его не простить;
6. Когда настанет момент не убегать и не оставлять записки, а поговорить с мужем и сообщить о своем решении;
7. Сказать о разводе родственникам самостоятельно, аргументировав свою позицию.

 

Как жить одной после развода?

Оставшись одной с детьми, женщине придется нелегко материально и психологически. В этот момент очень важно не оставаться в одиночестве, всегда найдутся люди, которые будут морально поддерживать, родители, знакомые и друзья. Нужно не замыкаться в себе, и бороться с желанием побыть наедине, ни с кем не разговаривать. Постоянный круговорот событий на работе поможет немного забыться.

Самое главное – помнить о детях, им в такой ситуации труднее всего, поэтому так необходимо уделять им больше внимания: гулять, играть, разговаривать. Женщина, которая всю замужнюю жизнь посвятила семейным хлопотам, должна искать способы к реализации других способностей.

Первое время материальные трудности неизбежны, но если честно работать, заняться образованием и не сидеть на месте, со временем можно стабилизировать свое положение.

Трудно однозначно сказать, как уйти от мужа с ребенком, когда женщина полностью зависима. Сами мысли о предстоящей новой жизни часто пугают ее, но нужно не бояться, и подумать о детях. Жить без отца очень трудно, но видеть перед собой как папа пьет, бьет маму и за ручку ходит с другой тетей, еще хуже. Оградите своих детей от таких травм, со временем они поймут и поддержат ваше решение.

 

Видео: как разойтись с мужем и забрать детей?

В данном видео психолог Ирина Лебедь проведет консультацию девушке по Скайпу, в которой подскажет как поступить правильно и безболезненно уйти от мужа, забрав с собой ребенка:

Инструкция по увольнению: как уйти с работы и не испортить репутацию и отношения

15 ноября 2021 г.

• org/ListItem»> ForbesLife

• Ирина Баранова Автор

В процессе увольнения — не сжигать мосты и оставить место работы максимально экологично (Фото Getty Images)

Увольняться с работы всегда непросто, независимо от должности и отношений в коллективе и с начальством. Хедхантер Ирина Баранова рассказывает, как без больших потерь пережить все этапы расставания с работодателем

В 2020 году российские суды зарегистрировали более 252 000 дел, возникающих из трудовых отношений. Большинство споров (более 190 000 дел по России и 837 дел по Москве) касались взыскания невыплаченной зарплаты, других начислений и компенсаций за их задержку. Обычно проблемы при увольнении с работы можно решить, обратившись в Федеральную службу по труду и занятости (Роструд). Только в 2021 году в организацию поступило более 100 000 жалоб на неправомерные действия при увольнении. 

Сейчас многие не только переходят из одной компании в другую, но и полностью меняют сферу работы. В обоих случаях сильному стрессу подвергаются все участники процесса — и сотрудники, и работодатели, не говоря уже о рекрутерах. Но можно не сжигать мосты и оставить место работы максимально экологично.

Начните с честного разговора 

По внутренней статистике рекрутинговой компании B.LAB, которая собеседует более 4000 человек в год, только 10% соискателей говорят нынешнему работодателю, что хотят посмотреть предложения на рынке труда. Большинство предпочитает по-тихому искать новую работу, не увольняясь с текущей должности вплоть до подписания оффера с другим работодателем. Работники опасаются действовать открыто по многим причинам, например потому, что бонус уходящему сотруднику полностью выплачивают только 20% компаний, а нынешний работодатель может позвонить потенциальному руководителю и попросить не нанимать сотрудника.

Бывает и хуже: некоторые работодатели, узнав о том, что их сотрудник ищет другую работу, отключают его от всех систем и увольняют одним днем. Сейчас это можно сделать даже по зуму.

И все же, если вы решили уволиться, лучше не ходить вокруг да около, расскажите о своих планах руководителю (exit interview). Но перед этим подготовьтесь и отрепетируйте свою речь. Когда почувствуете, что пора, начните с благодарности за все и сообщите о своем решении. Обязательно скажите, что остаетесь на связи и готовы первое время помогать преемнику, введете его в курс дела. Не говорите, куда уходите, — если вы приняли решение, важно не давать повод для дискуссии. Не говорите, сколько платят на новом месте, а если работодатель спросит, почему вы решили уволиться, поясните, что дело не в нем, а в вас — захотелось поменять условия работы (обязанности, индустрию, город). Одна наша кандидатка сказала боссу: «Я ухожу, потому что хочу работу «не бей лежачего». Выгорела». Руководитель остался доволен таким ответом, и его эго не пострадало.  

Материал по теме

Перед увольнением — «подстелите соломку»

1. Дружите с HR: общайтесь, задавайте вопросы, поддерживайте инициативы, присылайте интересные статьи, интервью, аналитику, но не забывайте о границах. Грамотный рекрутер (как, например, героиня сериала «Миллиарды» Венди Роудс) заметит вашу заинтересованность в развитии и при хороших отношениях поможет не только выработать стратегию на переговорах с начальником, но и выступит вашим агентом — поможет договориться так, чтобы все стороны были в выигрыше;
2. Не поддавайтесь чувству вины и раздумьям в духе «сейчас я уйду, и все умрет». Не важно, кто вы: топ-менеджер или наемный работник. Из 146 млн россиян работодателю, которого вы покидаете, нужно найти всего одного человека, и он его точно найдет;
3. Будьте аккуратны, обновляя резюме на Headhunter или других платформах: добавляйте новую информацию регулярно либо не трогайте его совсем. Лучше конфиденциально разослать резюме топовым хендхантерам, но не всем сразу, для начала — одному. Иначе руководитель узнает о ваших поисках из телеграм-каналов, или резюме попадет к нему на стол;
4. Если увольняетесь, чтобы открыть свой бизнес, помните, что зарегистрировать компанию нужно после даты увольнения; 
5. Держите в записной книжке телефоны комфортного психолога, опытного хедхантера и толкового юриста, особенно если занимаете управленческую должность. Не принимайте важные решения про карьеру на эмоциях. Самостоятельно или с помощью специалистов четко определите, чем хотите заниматься, что вы умеете делать лучше всего и сколько стоят ваши навыки. Все договоренности с работодателем при найме и увольнении фиксируйте на бумаге.

Материал по теме

В процессе увольнения — спланируйте и все обговорите

1. Правильно распределите время. Новый работодатель всегда хочет нанять сотрудника «еще вчера», а нынешний — максимально оттянуть время, чтобы найти замену. Если преемника пока нет, принимая оффер, согласуйте дату выхода на новую работу так, чтобы в запасе у вас был как минимум месяц;
2. Найдите себе замену и договоритесь с новым работодателем о том, что некоторое время вы будете на связи с прошлым местом работы. Он отнесется с уважением к такому решению, понимая, что вы поступите с ним так же, если решите уйти; 
3. Сделайте завещание. Передайте дела внутри вашей компании, расскажите контрагентам, клиентам, партнерам о том, кто теперь будет заниматься вашими обязанностями, укажите их контакты;
4. Увольняясь, сохраните хорошие отношения с теми, кто остается работать дальше. Старайтесь намеренно не раздражать коллег, не приходите намного позже начала рабочего дня и не уходите после обеда. Ваши коллеги и руководители запомнят именно эти последние недели вашей работы, а не те годы, когда вы трудились 24/7. Будьте на связи и старайтесь отвечать в мессенджерах чаще чем раз в день. Не демотивируйте коллег, рассказывая о том, как вам было плохо в компании, где они продолжают работать;
5. Если вы топ-менеджер и договариваетесь об отступных, начните торг с 12 окладов. Работодатель предложит три. В итоге вы сойдетесь на четырех-шести. Не пережимайте. Важно договориться, а не выйти победителем;
6. При увольнении забирайте с рабочего места только личные вещи. Корпоративный ноутбук, список клиентов, подарки и мерч, а также книги к ним не относятся;
7. Если хотите устроить прощание («отвальную»), согласуйте его с руководителем и не забудьте пригласить шефа на вечеринку. В зависимости от корпоративной культуры устраивать ее можно в офисе или в другом месте. Прощание станет косвенным сигналом окружающим о том, что вы уходите на хорошей ноте, без конфликта;
8. Прощальное письмо коллегам и посты в соцсетях пишите коротко, без трагизма, с благодарностью и контактами преемника, если он есть к этому моменту. Не удаляйте из друзей руководителя и коллег. Если не хотите знать, что происходит в их жизни, просто скройте обновления этих профилей в своей ленте;
9. Не пересылайте с корпоративной почты на личную рабочие архивы. В некоторых случаях такие решения стоили менеджерам бонусов, которые выплачивают при увольнении;
10.  Если вы публичный руководитель и ваше увольнение можно как-либо истолковать, дайте комментарий или интервью профильному журналисту из бизнес-издания. Подумайте, какое послание вы оставите таким образом профессиональному сообществу и рекрутерам;
11.  Лучше не советоваться насчет карьеры с членами семьи и друзьями. Вы профессионал, и уходить вам стоит профессионально, поэтому возьмите рекомендацию психолога, бизнес-тренера, хедхантера, карьерного советника и юриста, если нужно. Они помогут держать равновесие в этот важный для вас период;
12.  Постарайтесь избегать судов. Во-первых, это долго и дорого. Во-вторых, потенциальный работодатель может интерпретировать как конфликтность информацию об иске, независимо от того, выиграли ли вы дело;
13.  Если при увольнении вам все же не выплатили какие-то средства, на которые вы рассчитывали, и договориться не удается, постарайтесь принять это как данность. Попытайтесь не занимать позицию жертвы, требующей во чтобы то ни стало справедливости. Пусть утраченная сумма будет самым дорогим для вас тренингом. Запомните этот урок, чтобы такой сценарий больше не повторялся; 
14.  Подумайте, какой след вы оставите в истории и что о вас скажет репутация. Сейчас, когда можно прогуглить, чем живет практически любой человек, работодатели могут собрать рекомендации и мнения еще до первой встречи с кандидатом, и точно сделают это в отношении тех, кто дошел до финального собеседования. Помните: то, как вы увольняетесь, не менее важно, чем то, как вы работаете, и многое говорит о характере человека. 

Материал по теме

После увольнения — дайте себе время

1. Отдохните и дайте себе время. Нельзя уволиться «обесточенным» и выйти на новую работу с горящими глазами. Обязательно сходите в отпуск после увольнения и не стыдитесь этого. Вспомните слова главного героя фильма «Мне бы в небо» Райана Бингэма: «Из рюкзака нужно все выбросить, прежде чем класть что-то новое»;
2. Первые три месяца на новом месте постарайтесь не уводить сотрудников своей бывшей компании. Если возможно, не переманивайте их и потом. Это плохо для репутации. Кроме того, вы еще не оправдали кредит доверия нового работодателя и не разобрались с тем, как теперь обстоят дела, так что, позвав за собой кого-то из бывших коллег, рискуете расписать ему не реалии, а свои ожидания; 
3. Не обсуждайте прошлых работодателей, тем более не говорите о них плохо. Если нужно сказать о предыдущем месте работы, сделайте акцент на том, чему научились там, на какие проекты вдохновлялись. Те, кто обвиняет в чем-либо коллег, рынок труда, начальника, создают о себе впечатление «весь мир был ему врагом». Это сыграет против вас, ведь потенциальный работодатель всегда может спроецировать на себя то, что вы сказали о его предшественнике;
4. Если в качестве шаблонов берете с прошлой работы образцы презентаций, коммерческих предложений и договоров, не забывайте адаптировать их для нового места. Кроме того, предыдущим работодателям вряд ли понравится, если вы используете один-в-один документ, для подготовки которого они заплатили международным юридическим фирмам или рекламным агентствам.  

Помните: мир очень тесен, профессиональный — тем более. Никогда не знаешь, когда столкнешься с бывшими коллегами и руководителем и какой будет эта встреча. Важно уходить так, чтобы с той стороны дверь была всегда открыта — вдруг вы захотите вернуться. Коллеги и бизнес-сообщество — это ваш капитал, и, вкладываясь в него, вы можете получить максимальную отдачу сразу в нескольких сферах — эмоциональной, интеллектуальной, социальной и финансовой. Как говорил тот же Райан Бингэм: «Нужно быть гибким, дисциплинированным, внимательным — это непросто, зато окупается».

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

• Ирина Баранова

  Автор

#увольнение #карьера #корпоративная этика

Рассылка Forbes

Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Почему не стоит сохранять брак только ради детей? Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра и автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.

Пары, брак которых держится на детях, — большая редкость. Чаще всего люди, которые себе и другим говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, что были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что он может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить отдельной самостоятельной жизнью.

За ширмой заботы о детях скрывают и собственные страхи. Когда ресурс семейной системы исчерпан, супруги боятся оказаться в ситуации неизвестности — что будет дальше, как будет относиться ко мне мой ребенок после развода и строиться моя материальная жизнь, как мой развод повлияет на мой социальный статус, найду ли я партнера получше. Большое количество сомнений и переживаний захлестывает любого человека, если его семейная жизнь терпит крах. И взять на себя ответственность за решение о разводе тоже страшно.

Если у вас нет совместных детей, то лучше уходить сразу; разборки, выяснения и скандалы вам абсолютно не нужны. Если ваш партнер в вас не заинтересован и открыто говорит об этом, вы чувствуете к себе нелюбовь и неуважение, то находиться в этих отношениях совершенно не стоит. Доказывать, что вы достойны любви, тратить на это свои ресурсы бессмысленно. Так вы лишь покажете, что готовы жертвовать чувством собственного достоинства и позволите дальше обращаться с собой неуважительно. Поэтому если в вашей жизни именно тот случай, надо разворачиваться и закрывать эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).

Все гораздо серьезнее, если есть совместные дети, потому что есть и другого рода обязательства. Поэтому имеет смысл на берегу смотреть, с кем ты заключаешь союз. Если женились два зрелых человека, то при разводе они сохранят родительские отношения и смогут выстроить их здоровыми и благополучными. А незрелые люди, как правило, начинают врать, манипулировать и снимать с себя ответственность. Так вот если в этом союзе уже родился ребенок, то тогда прекращается формат отношений мужчины и женщины, социальный совместный быт, но остается родительский формат. И задача каждого внести максимальную лепту в то, чтобы условия для формирования личности ребенка были здоровыми. Однако, это вовсе не говорит о том, что супруги ради этой цели должны продолжать совместное проживание. Так почему же не стоит сохранять брак ради ребенка? Хотя бы по следующим причинам:

Причина №1: Вы вредите своему здоровью

Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций, что не может не сказаться не только на здоровье, но и на семейной и социальной продуктивности.

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Причина №5: Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором узнать ребенку о разводе наименее травматично. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов и конфронтаций для него мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Причина №6: Развод — не всегда повод для детского горя

Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает ситуацию более спокойно. Вот несколько рекомендаций и правил от семейного психотерапевта, как рассказать ребенку о разводе и грамотно вести себя в этой ситуации:

• ​Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен проинтерпретировать ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод тут по сути один — мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга.

• Выберете подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка — не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке дайте ребенку общую версию происходящего, оставив внутренние разборки за закрытой дверью.

• Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое он к вам испытывает. Помните, что когда человек сталкивается с ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

• Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые его вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с этим горем.

• Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит — это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно — желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Ребенка подводить под такой выбор ни в коем случае нельзя.

• Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять — весь в отца, похожа на мать и т.д. Сдерживайтесь, глупо обвинять ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват. Он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает — это один из факторов того, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

• Не зацикливайтесь на теме развода при разговоре с ребенком. Излишняя фиксация вредна также, как замалчивание проблемы. Просто дайте ему понять, что вы рядом, и в любой момент он может поделиться с вами своим переживанием.

• Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать ребенка его увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ему комфортно и хорошо.

• Следите за изменениями в поведении ребенка. Любые колебания в поведении не должны остаться без внимания. Нарушение сна, сложности с учебой, с коммуникацией, с друзьями — все это тревожный звоночек и если вы не знаете, как правильно реагировать на те или иные изменения, то нужно обратиться за психологической помощью.

• Избегайте гиперопеки. Есть другая сторона медали, когда оставшийся и за маму, и за папу родитель старается его «залюбить», потакая всем его желаниям. В таких условиях невозможно воспитать самостоятельность и подготовить к взрослой жизни. Если вы занимаетесь гиперопекой из-за большого чувства вины, что не смогли сохранить брак, то вы вырастите инфантильного человека.

• Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой предоставлял это. Мама запрещает есть в Макдональдсе, а папа водит туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными и отрикошетят проблемами, которые дальше вас будут все больше огорчать.

Резюмируем. Если у вас завершены отношения как мужа и жены, то родительский формат не является завершенным. Ребенок — это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. К этой цели нужно максимально стремиться, а для этого в первую очередь нужно самому быть зрелым человеком.

врач-психотерапевт, психиатр.  

Фото: Getty Images

300 вопросов для пар на грани развода» онлайн полностью📖 — Елены Александровны Жилиной — MyBook.

Три правила и три главных вопроса

до начала работы.

Причиной современных разводов – а разводятся примерно три пары из пяти – являются необдуманная женитьба в раннем возрасте, когда люди психологически еще не готовы к браку; различные виды зависимостей одного из супругов; бесплодие или нежелание заводить детей; измены или насилие одного из партнеров. Но 60% пар, которые разводятся, не умеют продуктивно общаться. Любовь есть, влечение друг к другу есть, желание есть, а навыков просто по-человечески разговаривать друг с другом, словами – нет! Именно для таких пар эта книга. Для тех, кто не может перешагнуть очередной кризис своей семьи.

В самые сложные свои моменты люди общаются эмоциями, раня друг друга, себя, детей. Ходят по кругу, одинаково из раза в раз пытаясь решить конфликт. Не умеют задавать вопросы и не слышат партнера, ослепленные своими чувствами. И семейная жизнь, которая начиналась так красиво, заваривается как невкусная каша, приправленная негативными эмоциями, эмоциональной незрелостью, родительскими сценариями, отсутствием коммуникативных навыков. И все. Была семья, были два любящих сердца, и нет семьи. Остались два несчастных человека, в одиночестве зализывающие свои раны.

Давайте быть компетентными в своих отношениях? Никогда не поздно начать этому учиться.

Что такое семья? Это организм, который живет и развивается по своим законам. Всегда семья была удобным социальным формированием для продолжения рода. При этом в первобытном обществе семья была основой для безопасного совместного существования. В средние века – для совместного ведения большого хозяйства. Сегодня, когда вопросы быта, безопасности, натурального хозяйства уже решены, семья стала основой для общения и развития человека, его комфортного и спокойного существования.

Сегодня каждый взрослый человек волен и способен проживать свою жизнь в одиночку. Но люди, как и раньше, влюбляются, встречаются и соединяются, чтобы быть вместе. И к сожалению, часто эта ценность совместного существования по разным причинам нивелируется или рушится, принося в души супругов негативные эмоции, боль и страдания. Все знают, что душевная боль намного болезненнее физической боли. Но не все знают, как с этим быть, когда рушится брак.

Бывают ли идеальные семьи? Нет. Нет. И нет. Не бывает в семье правильного или не правильного. Нет хороших людей или плохих. Каждая семья уникальна, потому что два человека, соединяясь, создают совершенно новый для себя и окружающих маленький мир, в котором хотят быть вдвоем, рожать и воспитывать своих детей, приглашать в этот семейный уголок своих родных и друзей, вместе строить свое гнездо и путешествовать по совместной жизни, городам и странам. Хотят, но не могут – потому что не умеют. И не знают, где этому учиться – у нас нет школ счастливой семейной жизни. Этому не учат в колледжах и институтах. Единственное, что мы можем – запомнить на подсознательном уровне то, как проживали жизнь наши родители. Или почитать умные книги и пообщаться с близким другом. Это впечатывается в наш мозг, формирует наши нейросвязи и ведет по семейной жизни. Но этого очень и очень мало…

Почему же партнеры сегодня так часто не находят общий язык и разрушают свой союз? Жизнь стала энергичнее, появилось больше раздражителей, стресс всерьез и надолго внедрился в нашу жизнь. Родительские сценарии, заложенные в детстве, многим бессознательно не удается подстроить друг под друга во взрослой жизни. А чтобы осознавать эти тонкости – нужно овладеть психологическим знаниями и учиться их применять в своей жизни, что удается только единицам. Все это сказывается на том, что супруги в семьях, даже имея чувства и влечение друг к другу, стали конфликтовать намного больше, безвозвратно разрушая свое партнерство, делая друг другу больно, взаимно выжигая в душах глубокие раны. Разводов очень много! Искусство партнерства сильно пошатнулось в современном мире. А желание быть счастливым никуда не делось. Сегодня партнерство должно быть осознанным – только тогда оно будет успешным.

Нас никто не учит – ни дома, ни в школе, ни в дружеских компаниях, что семья, жизнь в паре – это система, у которой есть свои правила и законы развития, свои этапы и кризисы. Нам никто не подсказывает, как проводить профилактику семейных конфликтов и семейного выгорания, как выходить из ссор и противоречий. Нас никто не обеспечивает подушкой безопасности, если отношения не сложились и пришли к завершению. По тяжести переживания развод стоит на втором месте после потери близкого человека. Когда люди создают семью, они еще не знают, что их ждет впереди. И когда партнерство рушится – часто не знают, как остановить или исправить это болезненное разрушение. Мы живем интуитивно, проживая сценарий, заложенный родителями, не умея остановиться, осознать и изменить свои отношения в паре. А между тем, есть унифицированные правила построения гармоничных отношений в партнерстве. Они есть, но вы о них не знаете? Никогда не поздно их освоить.

Как наше воображение рисует идеальные отношения в семье в молодости? Я люблю партнера, он любит меня. Я забочусь о партнере, он заботится обо мне. У нас идеальные дети и родные. Мы счастливы вместе 100% нашего времени, проживем сто лет, объездим весь мир и умрем в один день рука в руке на райском острове под шорох пальм.

А как происходит на самом деле? У каждого человека – свой характер, эмоциональный, гормональный фон, разные биоритмы и жизненные пристрастия. Люди приходят в пару из родительских семей с различными семейными устоями и традициями и пытаются этот богатый индивидуальный комплект «подточить» друг под друга. Или наоборот, не пытаются, надеясь на то, что партнер «подточится» под них сам.

Если партеры умеют разговаривать, «через рот», вслух, словами, а не со своим внутренним критиком в своей голове, умеют выстраивать диалог, а не монолог, готовы безболезненно доносить свои мысли и выслушивать и признавать мысли партнера – у пары есть будущее. Если же это умение в паре не приобретено и не сформировано осознанно – пара, чаще всего, обречена на расставание. Или на существование в формате «соседей». При этом, расставаясь, ошибки из своих предыдущих отношений человек никуда не денет, не проработав их, он обязательно принесет их в новые отношения, в новую пару – и все пойдет по тому же сценарию, что и раньше.

Поэтому самое главное правило номер один –

УЧИТЬСЯ В ПАРЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Как быть? Общаться, общаться и еще раз общаться. Задавать вопросы партнеру – внимание! ужасно сложная задача! – пытаться услышать ответ партнера, а не домысливать его. Учиться продуктивным коммуникациям, не обидным и не бессмысленным, учиться психологически грамотно доносить свои мысли и эмоции, например, через «Я-послание». Заставлять себя усилием воли общаться после ссор. Работать. Работать над собой, работать с партнером, работать над изменением и улучшением своих отношений, если к этому есть обоюдное желание двоих, есть желание каждого вносить свой труд в построение крепкой семьи, в обновление взаимоотношений.

Правила общения для профилактики развода очень просты – разговаривать в паре, строить диалог, задавать вопросы, учиться слушать то, что отвечает партнер. Но эти правила игнорируются партнерами и люди не учатся общаться, страдая от расставаний. Делать это нужно вместе. В одиночку ситуацию исправить сложнее и менее перспективно. И часто это только удлиняет путь к разводу. В одни руки пару не сохранить. Учитесь разговаривать друг с другом!

Правило номер два –

ПРОКАЧАТЬ СОВМЕСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ К ИЗМЕНЕНИЯМ

Как выглядит идеальная семья с точки зрения психологов? Идеальная семья, в которой комфортно всем – это взрослые, ответственные отношения двух самодостаточных людей, со зрелой самооценкой и продуктивными коммуникативными навыками, с четким распределением уровней ответственности, гендерных и бытовых ролей, с позитивным энергетическим, эмоциональным и био – физиологическим обменом в паре, со сбалансированным разделением между партнерами категорий «брать» – «давать». Но это идеал, а что у вас?

В разводе есть доля каждого супруга. Как только появляется что-то, что вам мешает строить гармонию и баланс в семье – прокачивайте совместно эти помехи, пытайтесь найти то решение, которое устроит обоих партнеров. Совместность – ваш лозунг, находите уловки для прокачки совместного желания к изменениям в семейной жизни. У каждого есть рычаги, которые могут помочь прокачивать совместность. Постарайтесь найти эти рычаги – у себя и у партнера. И включить их в работу над ошибками, которые вы уже наворотили в ваших отношениях.

Правило номер три – не рубить сплеча, а

ИЗУЧИТЬ СИТУАЦИЮ в СВОЕЙ СЕМЬЕ –

ЧТО ИМЕННО И ПОЧЕМУ ВАС И ПАРТНЕРА НЕ УСТРАИВАЕТ.

Как психологи рекомендуют останавливаться в гневе? Замереть на месте, где вас накрыло, и посчитать до 10, сделать несколько глубоких вдохов. Задать себе три вопроса – где я нахожусь? Что меня сейчас окружает? Что я сейчас чувствую? Тогда гнев из разрушительной эмоции переходит на уровень осознания ситуации, эмоция усилием воли переводится в мысль.

Так и в браке на грани развода. Где мы в браке всегда? На пике эмоции. А нужно быть на пике мысли, перевести себя и партнера в осознание. То есть сначала нужно остановиться и изучить ситуацию. Совместно и в диалоге. И только потом принимать решения – возможны ли изменения, возможны ли они совместными усилиями или только один из партнеров думает об этом. Есть ли какие-то новые пути для вашей совместной работы по сохранению барака? Или путь остался только один – развод? Постоянно изучать ситуацию в своей семье, в своих отношениях предстоит каждому, кто решил связать себя партнерством с другим человеком. Чем больше вы будете настроены на изучение, а не на быстрые кардинальные изменения – «порвать ко всем чертям!» – тем больше у вас шансов получить результаты. Не спешите с разводом в семье. Изучите свой больной вопрос, изучите себя, изучите партнера и только потом, сообща, находите компромисс в его решении. Потому что спокойный развод – это тоже компромисс между двумя партнерами. И не думайте, что вы все уже знаете. Проработав ситуацию по этому пособию, вы с удивлением обнаружите такие неизвестные вам черты и явления – и в себе, и в партнере – что удивляться будете еще очень долго.

Данное пособие состоит из вопросов друг другу. Представьте себе, что вы пришли на консультацию к психологу. При этом экспертом для вас будет ваш партнер, а экспертом для вашего партнера будете вы. Давайте учиться задавать друг другу вопросы. Именно через вопросы работают все консультанты и врачи. Предлагаем лечить вашу семью, оказавшуюся на грани развода, именно вопросами. Вопросы друг другу и честные ответы на них – это тот живительный лечебный препарат, который может вам помочь в точке за два шага до развода.

К чему следует стремиться? Как обрести комфорт

Итак, идеальной семьи не бывает. Люди не могут не проявлять свои эмоции, не высказывать несогласие и недовольство, не ссориться. Если эмоции загонять внутрь, они обязательно выйдут болезнями и психосоматикой. Проявлениями своего отношения к ситуации нормальные люди расставляют свои приоритеты и изучают приоритеты партнера. Всем давно известно – в споре рождается истина. В споре, а не в войне.

Другой вопрос, если спорить удается из одной плоскости, плоскости взрослого ответственного анализа ситуации, то решение всегда возможно найти. Если же вы спорите из разных жизненных плоскостей, например, из позиции тирана и жертвы, «ребенка» и «родителя», из позиции со-зависимости, то обоюдное решение, скорее всего, найдено не будет. Нельзя заставить партнера переместиться в вашу плоскость. Однако можно совместно научиться находить одну комфортную плоскость для двоих, из которой следует начинать обсуждение проблем. И эта плоскость называется ВЗРОСЛОЕ ответственное отношение к своему партнерству.

Помните, у каждого человека есть психологические роли «взрослый», «родитель», «ребенок». Когда мотиваторами в душе у человека работают одни «хочу» – это ребенок, он умеет только требовать. Когда в душе живет установка «я знаю, как надо, а ты точно не знаешь» – это «родитель», он умеет только заставлять. И только когда есть установка работать с ситуацией в плоскости «мы, как пара» – есть шансы найти верные продуктивные партнерские ответы. Однако же на консультацию к психологу по вопросу развода приходят чаще всего не «взрослые», а «дети» – «капризные малыши» или «непредсказуемые подростки», идущие на поводу своих собственных эгоистичных эмоций. Или деспотично настроенные «родители», для которых супруг – невоспитанное непослушное создание. И при этом расстановки в социально-семейных приоритетах у партнеров, как правило, кардинально различные. Что это за расстановки?

Психологи уже давно обсудили и нарисовали вариант, при котором построение взаимоотношений становится наиболее комфортным и продуктивным для партнеров. Вот идеальная сбалансированная расстановка жизненных семейных приоритетов, иерархия внутренних личностных ценностей:

Именно так взрослый,

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.

Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.

Причины для расставания

Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.

На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.

Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.

Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о газлайтинге, эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического насилия. Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.

В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.

Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.

Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.

Советы психолога, как правильно уйти от мужа

Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с тиранами и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.

Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.

Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.

Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.

Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.

Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.

Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.

Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.

Как начать новую жизнь, если есть дети

Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.

Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.

С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.

Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.

В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как сделать разлуку максимально безболезненной

Каэла Доре :: Websters Lawyers

Ни для кого не секрет, что разлука и развод могут выявить в людях худшее. Вот почему существует так много историй о людях, мстящих своим бывшим. Вы знаете, как человек, который переехал по соседству со своей бывшей женой и воздвиг огромную скульптуру среднего пальца, указывающего в ее сторону. А еще есть брошенный муж, который создал веб-сайт, на котором задокументировано 101 использование свадебного платья его бывшей жены.

Но нет никаких сомнений в том, что месть может нанести огромный ущерб из-за увеличения эмоционального багажа, затянувшихся судебных разбирательств и растущих судебных издержек.

Поэтому имеет смысл попытаться расстаться самым безболезненным и мирным путем, независимо от того, что послужило причиной разрыва. Вот наши шесть основных советов.

1. Знайте ключевые даты

Ключевые даты важны при разговоре с юристом и передаче дела в суд. Они могут включать:

:: Дата увольнения.

:: Дата, когда вы или ваш бывший выехали из дома.

:: Дата, когда вы и ваш бывший договорились расстаться, или когда это обсуждалось.

:: Даты, когда ваши дети видели вашего бывшего (если родительское соглашение еще не заключено).

Знание этих дат сэкономит время и деньги, потому что:

:: Вашему адвокату не придется пытаться собрать воедино информацию для определения дат.

:: Возможно, вашему адвокату будет проще договориться о датах с вашим бывшим (или его адвокатами).

:: Возможно, вашему адвокату будет проще доказать суду даты.

Важно, чтобы ключевые даты где-то записывались, а также чтобы информация была надежной и легкодоступной.

2. Будьте готовы вести переговоры и договариваться

Чем больше вы сможете договориться, тем дешевле и быстрее решить все вопросы, будь то имущество, дети или и то, и другое. И чем более мирным будет ваш разрыв, тем легче будут дальнейшие переговоры (особенно касающиеся детей).

Переговоры означают, что вы должны быть готовы к компромиссу. То, что вы чего-то хотите, может не означать, что вы это получите. Вы должны выяснить, на сколько уступок вы готовы пойти, чтобы достичь соглашения.

Имейте в виду, что несмотря ни на что, ваш адвокат будет действовать в ваших интересах, даже если вы не согласны с тем, что вам предлагают. Ваш адвокат увидит более широкую картину и на собственном опыте поймет, какую пользу вам это принесет в долгосрочной перспективе, поэтому важно доверять ему. И если вы не можете этого сделать, вам, возможно, придется сделать важный шаг по смене адвокатов.

3. Общение — это все

Хорошее общение почти всегда улучшает исход юридического вопроса. Особенно это касается дел по семейному праву. Если вы и ваш бывший сможете отложить в сторону свои разногласия, этот процесс будет гораздо менее опасным для ваших детей.

Также важно поддерживать хорошие отношения со своим адвокатом. Работа вашего юриста заключается в том, чтобы добиться для вас наилучшего возможного результата и действовать в ваших интересах. Это означает, что вы должны сообщить своему адвокату все , даже если информация не приносит вам никакой пользы. Если вы залили краской новый BMW своего бывшего, сообщите об этом своему адвокату. Потому что ваш бывший позаботится о том, чтобы правда все равно вышла наружу, поэтому гораздо лучше, если ваш адвокат сможет подготовить ответ.

4. Раздел имущества

При решении вопроса о разделе имущества, находящегося в отношениях, вашему адвокату требуется как можно больше информации, которую вы можете предоставить. Важно привести документы в порядок. Не беспокойтесь о том, относятся ли они к делу — это работа вашего юриста.

Соберите как можно больше информации. Оригиналы документов лучше, но копии подойдут, если оригиналы недоступны. Документы включают:

:: Платежные ведомости, налоговые декларации и пенсионные документы (для вас и вашего бывшего)

:: Сведения о компании или доверительном управлении

:: Оценки

:: Ипотечные документы

:: Выписки с банковских счетов

:: Доля и другая инвестиционная информация.

Чем больше у вас есть, тем яснее будет картина активов и пассивов отношений и тем проще, быстрее и дешевле будет для вашего адвоката договориться об урегулировании.

5. Дети на первом месте

При ведении переговоров о детях очень важно помнить, что их интересы превыше всего.

Не спорь с бывшим при детях и не проявляй неуважения к бывшему по отношению к детям. Например, не говорите им, что «папа ушел, потому что он плохой человек». Даже если он сделал что-то не так, он по-прежнему их отец, и вам нужно учитывать, как эти комментарии повлияют на ваших детей

Пытаясь выработать соглашение, подумайте о своем образе жизни и обсудите со своим адвокатом, как к ним может относиться суд. Например, если вы живете далеко от их школы, как это повлияет на них, когда они будут жить с вами? Возможно, вам придется подумать о том, чтобы жить ближе к бывшему или школе. Подумайте о внесении изменений, чтобы улучшить качество времени, которое вы можете проводить со своими детьми.

6. Двигаться дальше

Чем дольше вы остаетесь эмоционально запутанным в ситуации, тем труднее будет разлука. Важно выкроить немного времени для себя, особенно когда у вас нет детей. Это могут быть новые интересы, присоединение к сообществу или группе поддержки, получение консультации или занятие йогой или медитацией. Что бы вы ни выбрали, убедитесь, что в центре внимания вы.

Разлука — это не прогулка в парке, но она не обязательно должна быть минным полем оскорблений и актов мести. Чем больше вы сможете сотрудничать со своим бывшим, тем легче вам будет. И наличие адвоката на вашей стороне может действительно помочь сгладить этот путь.

Websters Lawyers располагает командой выдающихся семейных юристов, специализирующихся на всех аспектах семейного права. Свяжитесь с нами сегодня для бесплатного первого интервью, чтобы узнать, как мы можем вам помочь.

В этой статье представлена ​​только общая информация. Для получения рекомендаций, соответствующих вашим потребностям, вам следует обратиться к юристу.

Год перерыва Покидая дом и друзей

Сколько бы раз вы ни уезжали, сколько бы ни путешествовали, прощание в аэропорту никогда не бывает легким. Это, безусловно, самый тяжелый год в вашем отпуске.

Вы отправляетесь в путешествие, оставляя друзей, семью и все, что вам знакомо, чтобы исследовать неизвестное и постоять за себя.

Но не беспокойтесь, это не причина, чтобы помешать вам отправиться в год перерыва. Вместо этого убедитесь, что вы следуете этим советам, и у вас будет гладкое прощание.

Ключ к успеху — подготовка

В то время как многие люди думают о прощании как о эмоциональной сцене в аэропорту, как в фильме «Реальная любовь», психолог Дайан Барт объясняет, что ключ к безболезненному прощанию частично связан с подготовкой к этому аэропорту. момент.

Устраивайтесь поудобнее, занимаясь делами в одиночку

Нам комфортно дома, потому что у нас всегда есть с кем заняться. Это усложняет прощание. Что вы собираетесь делать, если вы не можете просто позвонить своему лучшему другу, чтобы выпить кофе или отправиться в кино, чтобы посмотреть последний фильм?

Поверьте, у вас появятся новые друзья и вы не будете проводить время в одиночестве. Однако, чтобы облегчить прощание, начните дома с того, что привыкните делать что-то самостоятельно.

Диана предлагает заняться чем-то, что вам действительно нравится, чтобы вы начали ассоциировать одиночество с прекрасным времяпрепровождением. Отправляйтесь в тот фильм, который вы давно хотели посмотреть, или загляните в местный ресторан, который открылся несколько недель назад, но у вас не было возможности попробовать. В видео выше есть множество других советов, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно!

Научитесь признавать свои чувства

Хотя мы все хотим выглядеть смелыми и доказывать своим родителям, что они нам не нужны, совершенно нормально испытывать смешанные чувства.

Вам не терпится отправиться в новую страну, и у вас есть расписание, полное приключений, отдыха, солнечного света и многого другого.

Но вы тоже сходите с ума, какая-то часть вас вдруг считает, что вы приняли глупое решение. Почему вы решили, что это хорошая идея — пролететь полмира ни с кем из знакомых?

Эми Уивер, много путешествовавшая эмигрантка, объясняет в The Telegraph, что обмен этими чувствами творит чудеса с тем, что она называет напряжением перед отъездом (PLT). Признание того, что вы боитесь, ни в коем случае не делает вас слабым или доказывает, что вы приняли неправильное решение.

Вы приняли отличное решение, но, естественно, вы нервничаете по поводу того, как все обернется.

В той же статье австралийская эмигрантка Лиана Листон напоминает нам, что у всех нас есть собственные механизмы выживания, которые могут привести к необычному поведению. Мой бессознательный механизм преодоления перед каждой поездкой — становиться раздражительным и игнорировать все элементы планирования — естественно, это только усугубляет ситуацию и прощание тяжелее.

Помните, чем более вы открыты, тем легче будет процесс прощания.

Пришло время прощаться

Теперь вы хорошо подготовились, вы пытались делать что-то самостоятельно. Вы поделились своими чувствами и признали свое сложное поведение. Настало время для этого прощания.

Есть несколько вещей, которые помогут ему не превратиться в плаксивые, затянутые, невозможные проводы.

Тост за прощание в любимом месте

Элли Бейкер, автор книги Эмоциональные вызовы иммиграции , предлагает ограничить прощание в аэропорту кофе и попрощаться в любимом месте. Я не мог не согласиться.

Никому не нравится аэропорт. Вы отчаянно пытаетесь не расстраиваться, но не можете нормально поговорить, когда пытаетесь убедиться, что у вас есть паспорт, что у вас нет перочинного ножа/основы/духов в ручной клади и вы перемещаетесь по терминалу.

Вместо этого я всегда люблю поужинать накануне вечером. Это позволяет мне хорошо провести время с семьей и друзьями перед отъездом и успокоиться после безумной спешки в последнюю минуту.

Вы зашли так далеко, и теперь это все равно, что снять пластырь…

Не затягивайте прощание

Да, вы должны быть в аэропорту за три часа до вылета вашего самолета, и хотя заманчиво заполнить это время пребыванием с людьми, которых вы знаете и любите, это ни в коем случае не поможет вам .

В публикации Бетси Шнек об облегчении прощания для детей и родителей объясняется, что если прощание в аэропорту будет коротким и приятным, это уменьшит боль. У вас есть путешествие на самолете, чтобы почувствовать грусть, и нет ничего хуже, чем стоять как вкопанный у ворот безопасности, оба держась друг за друга в течение получаса или около того.

Нам важно прислушиваться к себе. Оптимальная продолжительность времени будет немного отличаться для всех.

Когда я вылетел в Австралию, я сел в Costa с мамой, и примерно через двадцать минут настало время, когда я понял, что мне нужно уезжать. В этот момент не затягивайте , решите пройти через охрану и уйти.

На этой заметке, обязательно попрощайтесь только один раз и оставьте это до конца. Это делает его более искренним и позволяет избежать невыносимого времени, когда вам нечего сказать.

Хотя прощание является обычным, я предпочитаю говорить «скоро увидимся», так как это предполагает, что это не навсегда, ведь возвращение в аэропорт произойдет слишком быстро.

Вы разошлись. Вы прошли через охрану и теперь чувствуете себя очень одиноким. Процесс прощания продолжается…

То время после прощания

Многие из нас виновны в том, что думают, что как только мы уходим, прощание сделано и вычищено. Но Бетси Шнек напоминает нам, что в течение нескольких дней следует ожидать беспокойства. Требуется время, чтобы облегчить себя в новой ситуации.

Путешествие на самолете будет эмоциональным, и когда вы прибудете, эти смешанные чувства останутся на какое-то время. Внезапно до вас доходит, насколько далеко вы на самом деле находитесь.

Если вы чем-то похожи на меня, вы попытаетесь отмахнуться от них, но это не всегда помогает. Вы скучаете по дому, и пока вы справляетесь с этим (почитайте блог за последний месяц…), помните, что лучший способ пережить прощание — успокоить себя.

Вы можете сделать это, слушая музыку, смотря фильм или записывая свои чувства. Это может помочь вам проникнуться духом ведения дневника, начав вести дневник как можно раньше, и, хотя это может показаться эмоциональным, к концу вы поймаете все свои удивительные воспоминания.

Беспокоитесь о чувстве тоски по дому? Почему бы не позаботиться о том, чтобы ваш академический отпуск был насыщен удивительными занятиями, которые отвлекут вас от мыслей о доме.

Мне интересно, расскажи мне больше!

Примите перемены

Если вы будете следовать этим простым стратегиям, вам будет легче двигаться вперед.

В конце концов, прощаясь, вы можете сосредоточиться на положительных моментах. Вы отправляетесь в удивительное приключение. Сосредоточьтесь на чувствах волнения, и вы постепенно обнаружите, что они перевешивают нервы.

И помните, быть немного эмоциональным может быть хорошо, это может напомнить вам о том, что у вас есть. Хорошая семья и друзья часто остаются незамеченными, но осознание того, насколько они важны, может произойти, когда вам нужно попрощаться.

Итак, теперь вы разобрались с прощанием, но все ли планирование организовано?

Ознакомьтесь с нашими программами академического отпуска

У нас есть отмеченные наградами программы в Африке, Азии, Южной и Центральной Америке. Все включают в себя смесь проектов и приключений. Все поддерживаются. Все предполагают командную работу.

Программы Gap year

Автор:

Jenny McWhirter

03.08.2016

Статьи по теме

5 советов, как безболезненно уменьшить размеры дома

( Эта статья ранее публиковалась на сайте Grandparents. com. )

Если все ваши дети выросли в своих семьях, вы можете оглядываться по дому и думать: «Мне действительно нужно все это пространство?»
 
Это простой вопрос, но не всегда простой. В конце концов, сокращение до меньшего места может быть пугающим процессом. Тем не менее, многие пожилые американцы именно так и поступают, говорит Сьюзан Б. Даник, владелица TAD Relocation, компании в Гейтерсбурге, штат Мэриленд, которая специализируется на помощи пожилым людям в переходе на жилье «правильного размера».
 
( ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Преимущество сокращения)
 
«Мы наблюдаем рост сокращения, потому что многие люди отложили переезд из-за рецессии и падения рынка жилья, и эти люди постарели на месте, но теперь находят свое место. здоровье и способность ухаживать за домом стали более трудными», — говорит Даник. «Мы также видим бэби-бумеров, которые готовы проводить свое время в путешествиях и наслаждаться жизнью и не хотят бремени дома и всего его имущества».
 

Откуда вы знаете, что пора двигаться дальше?

Мы задали Данику, а также Морин Торпи, профессиональному организатору и автору книги « Вперед: сокращение штата, переезд и обустройство » ключевые вопросы, которые следует задать себе. Вот что они сказали:
 
Провожу ли я большую часть своего времени всего в нескольких комнатах своего дома?
 
Уход за домом отнимает у меня много времени и становится все труднее?
 
Хотел бы я тратить больше времени на то, что я хочу делать, а не на то, что я 9У 0101 есть , например, работа по дому?
 
Я теперь редко развлекаюсь, редко использую все пространство, фарфор, посуду и т. д., которые у меня есть?
 
Если вы ответили утвердительно на большинство из этих вопросов, пришло время подумать о сокращении штата.
 

5 шагов, чтобы сделать это максимально безболезненным0113

После того, как вы решили, где вы хотите жить, взгляните на план этажа, чтобы увидеть, сколько вашей нынешней мебели может поместиться. Сравните план этажа вашего нынешнего дома с планом вашего нового дома и выясните, где будет стоять ваша мебель и другие предметы.
 
Не забудьте о шкафах, встроенных шкафах и шкафах. Сколько вашей одежды поместится в ваши новые шкафы? Если у вас уже есть встроенные элементы, куда они пойдут на новом месте? Распланировав все как можно более подробно на бумаге, вы значительно облегчите фактическую работу по упаковке и переезду.
 

Шаг 2. Начните очистку

Начните с комнаты, которую вы используете меньше всего, или со шкафов или картотечных шкафов, и рассортируйте вещи по трем категориям: «обязательные», «хотелось бы иметь» и « готов отпустить». Делайте понемногу; попытка пройти всю комнату за один день непосильна.
 
( ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Примите участие в 30-дневном конкурсе по расхламлению)
 
Если у вас много времени до переезда, тратьте полчаса в день на сортировку. Если приближается дата вашего переезда, вам придется делать больше каждый день, а помощь партнера или друга может сделать его намного более продуктивным.
 
Когда Даник помогает клиентам разобраться с их вещами, она делает это отрезками по четыре часа, бок о бок со своим клиентом.

Advertisement

«Это работает хорошо, и мы можем добиться многого, работая вместе, помогая им оставаться сосредоточенными, когда мы поднимаем и упаковываем тяжелые вещи, и, конечно же, поддерживая их, когда они принимают решения», — говорит Даник. «Наличие партнера, работающего с вами, помогает вам выполнять задачу, и вы можете достичь гораздо большего».
 

Шаг 3: Будьте жесткими

Когда вы решаете, что оставить, а что выбросить, вы должны быть безжалостны. Если вы любите предмет, используете его регулярно или нуждаетесь в нем, то это хранитель. Если у вас есть несколько вещей или вы колеблетесь, выбросьте это и не оглядывайтесь назад.
 
Если слишком сложно что-либо бросить? Составьте список всех вещей, которые вы всегда используете, а затем сосредоточьтесь на том, чтобы избавиться от остальных. Если вы сомневаетесь в предмете, положите его в коробку. Если вы используете его в течение следующих нескольких месяцев до переезда, возьмите его с собой. Если нет, выбросьте или подарите. Другой вариант — положить такие предметы на хранение; только будьте осторожны, чтобы не оставить их там навсегда.
 

Шаг 4. Избегайте неловких моментов

Если вы дарите вещи родным и друзьям, попросите их составить список запросов и соответствующим образом распределить предметы. Если есть конфликт, разрешите его с помощью простого конкурса, такого как выбор числа.
 

Шаг 5. Поиск благотворительных организаций для пожертвований по номеру

Такие организации, как Доброжелательность или Армия Спасения, обычно принимают большую часть пожертвований и иногда предлагают самовывоз. Только учтите, что предметы должны быть в рабочем состоянии (нет сломанных телевизоров) и в хорошем состоянии (без потертостей и потертостей на мягкой мебели).
 
Вы также можете обратиться в местные церкви, групповые дома или некоммерческие организации. Библиотеки часто принимают подержанные книги. Для предметов, которые трудно пожертвовать, таких как крупная бытовая техника, такая как плиты и холодильники, Торпи предлагает разместить их в Интернете на Craigslist или Freecycle. Другие предметы, которые может быть трудно пожертвовать: учебники, тренажеры, матрасы, подушки и большие письменные столы.
 
Конечно, самая трудная часть переезда может быть не связана с упаковкой. «Если они жили в том же месте, где их дети были маленькими и выросли, воспоминания обо всех этих годах могут быть эмоциональными, и их трудно забыть», — говорит Торпи о процессе сокращения.
 
( ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Освобождение семейного дома без борьбы с братьями и сестрами)
 
Даник предлагает найти время, чтобы вспомнить и поговорить о своих воспоминаниях. Вы также можете делать фотографии и создавать цифровые альбомы ваших любимых вещей. По мере приближения переезда постарайтесь сосредоточиться на положительных моментах и ​​запланируйте частые встречи с семьей и друзьями после переезда, пока ваше новое место не станет больше похоже на дом, говорит Торпи.
 
Если вы живете слишком далеко? Возьмите за правило чаще звонить или использовать Skype. Когда наступит день, прогулка по старому дому, чтобы попрощаться, может помочь вам найти завершение и облегчить вам переход к следующему захватывающему этапу в вашей жизни.
 
В конце концов, перемены могут освобождать. «Некоторые люди рады отпустить все и начать новую жизнь, не чувствуя себя обремененными», — говорит Торпи.
 
Даник соглашается: «После переезда многие клиенты говорили: «Мне нужно было переехать пять лет назад!» или «Мое жилье никогда не выглядело так хорошо!»

Grandparents.com — это веб-сайт, посвященный образу жизни, сообщество в социальных сетях и группа сверстников, которые объединяют и связывают 70 миллионов бабушек и дедушек Америки с лучшей информацией и первоклассными продуктами и услугами только для них. Наша цель — способствовать благополучию и предоставлять своевременную информацию о том, что действительно важно для вас, от здоровья и денег до семьи, отношений, путешествий и выхода на пенсию.

Как план женщины покончить с собой помог ее семье скорбеть: выстрелы

Мария Фабрицио для NPR

Мария Фабрицио для NPR

Эта история никоим образом не является одобрением самоубийства. Это описание выбора одной женщины и того, что из этого вышло.

Пять лет назад, после того как врачи сказали ей, что у нее болезнь Альцгеймера, которая в конечном итоге лишит ее способности читать, писать и узнавать людей, Сэнди Бем решила покончить с собой.

Сэнди было 65 лет, несентиментальная женщина с сильной волей. Для нее жизнь без книг и способность узнавать людей, которых она любила, была не той жизнью, которой она хотела.

И поэтому она решила, что остается только одно. План Сэнди состоял в том, чтобы дождаться последнего мыслимого момента, когда она физически могла покончить жизнь самоубийством в одиночку, а затем уйти и покончить с собой.

Сандра Бем не привыкла к самоубийству. Она и ее муж, Дэрил Бем, оба были психологами, почетными профессорами Корнельского университета в Итаке, штат Нью-Йорк. Оба вызвались на горячую линию для самоубийц и поэтому хорошо понимали, насколько разрушительным может быть акт самоубийства.

Как правило, после самоубийства члены семьи опустошены. Показатели депрессии у тех, кто остался дома, намного выше, чем когда близкий человек умирает естественной смертью. Так могла ли Сэнди покончить с собой, не причинив вреда окружающим ее людям?

Это был вопрос.

Она много говорила об этом. Это как-то пронеслось по жизни. Она часто говорила: «Ну, через два года я это сделаю».

Эмили Бем

Для Бемов ответ состоял в том, чтобы сделать самоубийство Сэнди публичным процессом, коллективным опытом, который Сэнди, Дэрил и люди, которых они любили, прошли вместе.

С самого начала о самоубийстве говорили открыто. Сэнди постоянно напоминала окружающим, что ее самоубийство — непреложный факт, маячащий где-то в недалеком будущем.

«Она много говорила об этом, — говорит дочь Сэнди, Эмили Бем. «Это было как бы разбрызгиванием на протяжении всей жизни. Она часто говорила: «Ну, через два года я собираюсь это сделать», а затем проходило два года, и она недостаточно отказывалась там, где это было оправдано. Затем она говорила: «Ну, еще два года». Она говорила об этом как-то по-деловому, что очень ей нравилось».

И хотя она поддержала выбор матери, по крайней мере теоретически, Эмили говорит, что все разговоры о самоубийстве начали ее раздражать.

«На протяжении многих лет я как бы говорил: «Послушай, не говори об этом так много! Или найди кого-нибудь еще, чтобы поговорить об этом.» »

Итак, мы посмотрели на календарь и сказали: «Хорошо, если это будет на следующей неделе, какой это будет день?» И мы выбрали только один.

Дэрил Бем

А затем, два месяца назад, незадолго до своего 70-летия, план Сэнди покончить с собой начал воплощаться в жизнь.

За последний год когнитивные способности Сэнди ухудшились до такой степени, что она иногда не могла понять, кто мать ее дочери или как она связана с сестрой. Окно возможности покончить с собой без посторонней помощи быстро закрывалось. Так что, если Сэнди действительно хотела сделать это сама, ей нужно было настоящее свидание.

«Итак, мы посмотрели на календарь и сказали: «Хорошо, если это будет на следующей неделе, какой это будет день?» И мы только что выбрали один», — говорит Дэрил.

Они заселились во вторник, 20 мая, и объявили дату семье на собрании в их доме в Итаке.

И хотя Эмили Бем поддержала решение матери, это свидание — его холодная реальность — было очень трудно принять.

«Я сказала, что она казалась слишком хорошей и слишком рано. Я очень разозлилась. Я чувствовала, что все они были неправы», — говорит Эмили.

Я сказал, что она выглядела слишком хорошо и слишком рано. Я был очень зол. Я чувствовал, что все они были неправы.

Эмили Бем

Итак, чтобы облегчить процесс для их дочери и их друзей, Сэнди и Дэрил объявили, что в воскресенье все соберутся, чтобы почтить память Сэнди.

«Мы подумали, что это было бы неплохо, — говорит Дэрил Бем. «Это имело гораздо больше смысла, чем похороны, на которых ее не было бы».

В то воскресенье семья и друзья сидели на белом диване в гостиной, чтобы поговорить о жизни Сэнди, о которой, по словам Эмили, Сэнди к тому времени забыла.

«Она просто слушала, слушала и слушала, а в конце говорила: «Вау, я сделала это? Удивительно. Удивительно!» »

Эмили говорит, что когда она появилась на собрании, она все еще была очень зла, убежденная, что ее мать должна держаться. У Эмили, которая тоже живет в Итаке, есть малыш. Она хотела больше времени проводить с матерью. Но по ходу встречи это чувство начало ослабевать.

«Было так очевидно, что это самое лучшее, что может быть для человеческого выхода», — говорит Эмили. «Она была окружена всеми, кто ее любил, они рассказывали ей, как и почему они ее любят. Это был не плохой путь».

Это прозвучит очень смешно, но по-другому я бы и не поверил. Это сделало его менее похожим на процесс скорби и менее на какое-то ужасное событие, которое произошло, и больше на что-то, что имело смысл и казалось правильным и на самом деле по-своему приносило некоторую радость.

Эмили Бем

Два дня спустя друзья и семья Сэнди снова собрались, на этот раз в доме лучшего друга Сэнди. Все они встретились за ужином, когда Сэнди на другом конце города собиралась покончить с собой.

Сэнди с Дэрилом отправилась на долгую прогулку и посмотрела последний фильм — Мэри Поппинс , один из немногих фильмов, которые Сэнди могла смотреть. Эвтаназия в Нью-Йорке незаконна, поэтому Сэнди пошла в спальню одна, чтобы выпить передозировку наркотика, который она заказала онлайн. Она последовала за ним с бокалом вина.

Наконец, Сэнди позвала своего 49-летнего мужа в комнату, чтобы попросить о последней услуге.

«Она спросила, не хочу ли я лечь с ней в постель», — говорит Дэрил, что он и сделал. «Я держал ее и слышал ее дыхание. Просто наблюдал за каждым моментом, пока ее дыхание не остановилось».

И вот в чем дело. Родственники и друг, с которыми я разговаривал, согласились с тем, что что-то в этом процессе значительно облегчило переживание смерти Сэнди.

«Это прозвучит очень смешно, но по-другому я бы не смогла», — говорит Эмили Бем. «Это сделало его менее похожим на процесс скорби и менее похожим на какое-то ужасное событие, которое произошло, и больше на что-то, что имело смысл и казалось правильным и на самом деле по-своему доставляло некоторую радость».

Очевидно, что систематических исследований подобных самоубийств не существует — их недостаточно. Но в Орегоне были проведены некоторые исследования эвтаназии, где самоубийство с помощью врача стало законным в 1994.

В одном исследовании в течение 14 месяцев наблюдали за 95 членами семьи, оставшимися дома после эвтаназии, и сравнили их с членами семьи, оставшимися дома после естественной смерти. Выводы несколько шокируют. Доктор Линда Ганзини, профессор психиатрии Орегонского университета медицинских наук в Портленде, провела оценку депрессии, осложненного горя и других психологических показателей у выживших и обнаружила, что родственники людей, выбравших эвтаназию, чувствовали себя немного лучше.

Но Ганзини считает совершенно очевидным, что разница не в том, решит ли член семьи покончить с собой. «Это потому, что умирающий готовил свою семью к неизбежности своей смерти», — говорит она.

Оказывается, многие люди, выбравшие эвтаназию в Орегоне, прошли через процесс, похожий на то, что произошло в семье Бем. Они собрали людей, которых любили, и признали, что жизнь подходит к концу.

Я лично знаю, пожив в Орегоне, что есть люди, которые обижены — очень огорчены любимым человеком, который так мало думал об их отношениях, что они покончили с собой.

Д-р Билл Тоффлер

Это происходит не так часто при естественной смерти, потому что гораздо труднее предсказать, когда наступит смерть.

Но это может случиться. «Жизнь действительно подходит к концу. Я слишком хорошо знаю это сейчас, когда моя жена скончалась всего несколько недель назад. Она умерла в конце мая», — говорит доктор Билл Тоффлер.

Тоффлер — врач из Портленда, штат Орегон, выступающий против эвтаназии. Он критически относится к исследованию Ганзини, говоря, что в нем участвует слишком мало людей, чтобы делать утверждения о том, что самоубийство с помощью не причиняет вреда членам семьи, особенно потому, что оно не включает таких членов семьи, как он, которые принципиально выступают против самоубийства по любой причине.

«Я лично знаю, живя в Орегоне, что есть люди, которые обижены — очень опечалены любимым человеком, который так мало думал об их отношениях, что они покончили с собой», — говорит Тоффлер.

Но Тоффлер согласен с тем, что найти способ собраться перед смертью, чтобы увековечить память о жизни и признать ее конец, очень полезно. Как и Бемы, его семья прошла через процесс умирания вместе с его женой Марлен Бенедетти Тоффлер. В самом конце их там было четверо — Билл, дочь и сын, и близкий друг.

Они собрались вокруг любимого человека, помогая ей — и себе — когда она проходила мимо.

Сеть Final Exit помогает людям покончить с собой

Беспомощная Фрэн Шиндлер наблюдала, как ее мать забывала, как есть, пить и говорить. У ее матери развилась деменция, и последние месяцы она провела, уставившись в пустоту на кровати в доме престарелых, издавая звуки губами.

Когда ее мать наконец умерла в 2001 году, Шиндлер пообещала своим взрослым детям, что они никогда не увидят, как их мать страдает так же. Этот опыт, по ее словам, помог ей сформировать свое отношение к смерти. Теперь у нее был план: ее собственная смерть будет быстрой, безболезненной, на ее условиях. И она знала, как выполнить задание.

Около десяти лет 77-летний Шиндлер был наставником для страдающих людей, которые хотят покончить с собой, в спорной организации Final Exit Network, выступающей за право на смерть. Ее работа заключается в том, чтобы люди, которым она помогла умереть, не были одиноки в свои последние минуты. По мере того, как все больше и больше штатов рассматривают законы о достойной смерти и помощи в самоубийстве, руководства по выходу оказались между политической и этической борьбой.

«Бабушка Фрэн, — спросила однажды юная внучка Шиндлера, — вы убиваете людей?»

*  *  *

Когда вы заходите на сайт Final Exit Network, на вас кричат ​​большие красные буквы.

«МЫ НЕ ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ ДЛЯ САМОУБИЙСТВ. ЕСЛИ У ВАС ЛИЧНЫЙ КРИЗИС, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОНИТЕ НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПО САМОУБИЙСТВУ ПРЯМО СЕЙЧАС».

Выходные гиды, которые, как правило, путешествуют парами, рассказывают своим клиентам обо всех аспектах их возможного самоубийства и сидят с ними, когда они умирают. По словам организации, Final Exit Network — единственная в стране группа, имеющая право на смерть, которая предлагает такого рода услуги. Основанная в 2004 году, некоммерческая организация первоначально была отвергнута критиками как второстепенная. Теперь она увеличилась до более чем 3000 членов по всей стране, хотя у нее нет офисов и полностью управляется волонтерами. Имея филиалы в Аризоне, Айдахо, Иллинойсе, Мэне, Миссури, Нью-Йорке и Орегоне, группа может похвастаться примерно 30 гидами, такими как Шиндлер, которые полны решимости помочь каждому, кто соответствует требованиям. Они советуют клиентам составить план поиска, чтобы кто-то нашел их тела. Они помогают им поговорить с семьей и друзьями, а иногда пишут записку властям с подробным описанием их мотивов и методов.

Никто не входит в этот мир в одиночку, и никто не должен уходить в одиночку.

Перед тем, как Final Exit Network утвердит кого-то для своих услуг, проводник по выходу посещает его или ее дом. Гид проводит собеседования с заявителем и членами семьи. Были ли изучены все другие возможности? Вы понимаете, что это совершенно добровольно? Вы понимаете, что можете отказаться в любой момент? Некоторые клиенты неизлечимо больны; у некоторых деменция; некоторые физически неполноценны. Все они должны подтвердить своим проводникам выхода, что они не хотят страдать, что они хотят умереть.

«Кажется, люди думают, что нам нравится ходить и ловить людей на улице и избавлять их от страданий», — сказала Дженис Лэндис, президент Final Exit Network. «Люди, которые искренне верят, что люди не должны контролировать конец жизни… считают, что наша организация — зло».

Но гиды по выходу говорят, что они действуют в соответствии с простой философией: никто не входит в этот мир в одиночку, и никто не должен уходить в одиночку.

*  *  *

По мере того, как Final Exit Network продолжает свою работу, все больше и больше штатов проверяют законодательство о праве на смерть. В целом, по данным Национального центра «Смерть с достоинством», в 2015 году не менее 24 штатов рассмотрели соответствующие законопроекты, из них 10 — впервые. Путеводители по выходу и Final Exit Network приближаются к перепутью в разгар более широких законодательных дебатов о том, кто имеет право покончить с собой. Как правило, в Соединенных Штатах законы о праве на смерть на уровне штата определяют, кто и когда может покончить с собой с помощью врача. Но Final Exit Network хочет отойти от этой медицинской модели. «Наш ответ — дать людям инструменты для принятия собственных решений, чтобы мирно покончить с собой», — сказал Лэндис. — Зачем тебе врач?

Фактическая законность действий гидов по выходу варьируется от штата к штату. В 39 штатах действуют законы против оказания помощи при самоубийстве. За исключением того, что общепринятого определения «самоубийства с помощью» не существует. В некоторых штатах должен быть физический контакт между людьми. В других случаях помощь в самоубийстве может означать просто обмен литературой или беседу о методах или средствах. Основная защита гидов по выходу — это их право на свободу слова, закрепленное в Первой поправке, сказал главный юрисконсульт сети Роберт Ривас, потому что это все, что делают гиды по выходу, когда они сидят с человеком, который вот-вот умрет: они разговаривают.

Законы об оказании помощи при самоубийстве показывают, что в большинстве штатов разговор или общение не рассматриваются как средство оказания помощи при самоубийстве. Но таких как минимум семь: Калифорния, Луизиана, Миннесота, Миссисипи, Северная Дакота, Оклахома и Южная Дакота. Выходные указатели не отклоняются от работы в этих состояниях, но они делают это с риском. «Я не думаю, что с Final Exit Network так много правоохранительных органов, — сказал Ривас.

Некоторые люди обвиняют сеть и тех, кто придерживается подобных взглядов, в желании сыграть в Бога, при этом, по словам Лэндиса, большинство оппозиции исходит от религиозных групп. Другие противники включают группы по защите прав инвалидов и хосписы. Критики движения за право на смерть назвали Final Exit Network экстремистской. Некоторые даже называют это культом смерти. Другие обвинили группу в прославлении самоубийства. Одна из таких групп критиков — «Еще не умер» — по сути, антитеза Final Exit Network. Not Dead Yet «это национальная массовая группа по защите прав инвалидов, которая выступает против легализации помощи в самоубийстве и эвтаназии», согласно ее веб-сайту.

«Им больно. Лекарства не могут вылечить все».

Стивен Дрейк, аналитик еще не умершего, назвавший Final Exit Network «чаепитием движения за право на смерть», сказал, что большинство людей упускают из виду более широкую картину. «Дело в том, что они понятия не имеют, следуют ли [руководители по выходу] их политике», — сказал Дрейк. «Многие люди, которые думают о самоубийстве, меняют свое мнение. … Почему старые, больные или инвалиды не передумают в последний момент?»

Выходные гиды говорят, что их политика проста, но строга: не поощрять, не помогать, не трогать.

Мнения Дрейка находят отклик у критиков сети. Стивен Розенбаум, который участвовал в судебных процессах по вопросам инвалидности и гражданских прав и преподает на юридических факультетах Университета Золотых Ворот и Калифорнийского университета в Беркли, характеризует тактику Final Exit Network как «абсолютную» и «слишком далеко за рамки». «Я испытываю сильное двойственное отношение — и, может быть, даже обеспокоен — и считаю излишним [то, как сеть] рекламирует свою миссию», — говорит он. «Если вы действительно хотите принять близко к сердцу такие термины, как «смерть с достоинством»… тогда ваш подход не может быть гладкой рекламой смерти в стиле Мэдисон-авеню».

В 2012 году большое жюри округа Дакота, штат Миннесота, предъявило группе обвинение в пособничестве самоубийству и вмешательстве в место происшествия. Согласно заявлению прокуратуры округа Дакота от 2012 года, прокуроры в ходе этого разбирательства обвинили проводников, которые работали с женщиной по имени Дорин Данн, покончившей с собой в 2007 году, в том, что они заметали следы, чтобы создать впечатление, что женщина умерла естественной смертью.

«Как только проводники по выходу определят, что участник умер, они приступят к сбору оборудования, использованного при самоубийстве. Они также соберут все материалы, касающиеся любой связи с Final Exit Network», — говорится в заявлении. «По запросу участника Exit Guides также удалит все другие элементы, указывающие на то, что произошло самоубийство. Выходные проводники впоследствии выбрасывают эти материалы в мусорное ведро на некотором расстоянии от места самоубийства». (Смерть от удушья гелием, метод Данна, а также метод, когда-то предпочитаемый большинством экскурсоводов, практически не обнаруживается при медицинском вскрытии. С тех пор группа перестала рекомендовать гелий, предлагая вместо него азот, потому что производители начали добавлять кислород в баллоны, чтобы сделать их более безопасными.)

Ривас сказал, что это утверждение совершенно верно. «Нет никаких сомнений в том, что они это сделали», — сказал он. «Они вывезли оборудование на свалку. … У нас нет никаких аргументов в пользу обвинения во вмешательстве в место происшествия». Но теперь, продолжил Ривас, Final Exit Network прилагает больше усилий, чтобы вовлечь семьи в процесс и заставить их принимать собственные решения относительно того, что делать с любыми материалами, связанными с самоубийством.

В мае 2015 года окружной суд Миннесоты признал корпорацию виновной в пособничестве самоубийству, совершении уголовного преступления и вмешательстве в место происшествия. Final Exit Network была оштрафована на 30 000 долларов и находится в процессе обжалования приговора.

*  *  *

Джим Честейн, десять лет работавший проводником, до сих пор думает о некоторых людях, которые погибли у него на глазах. Женщина, которая не хотела потерять ноги из-за диабета, мужчина, умирающий от рака, который хотел посмотреть последний бейсбольный матч, больной школьный психолог с тремя детьми. «Они остаются с вами», — говорит 89-летний мужчина. «Они страдают. Лекарства не могут вылечить все».

Когда к нам присоединилась Честейн, сказал он, казалось разумным, что кто-то, страдающий в конце своей жизни, может покончить с этим. К настоящему времени он привык к тому, что люди тянутся к нему. «Некоторым просто нужна брошюра, — сказал он. «Другие хотят, чтобы мы рассказали им, как умереть по телефону». Прошлой осенью к нему на званом обеде подошла женщина и рассказала о своем муже, у которого была болезнь Лу Герига. Он должен был умереть несколько недель назад, сказала она ему. Она даже написала ему некролог. Он не хотел больше жить, сказала она. Честейн поняла. Он тренировал десятки людей через их собственные самоубийства.

Однажды днем ​​в своем кондоминиуме в Сарасоте Честейн уходит в свою спальню и возвращается с прозрачным пластиковым капюшоном. Он садится за кухонный стол и натягивает на голову капюшон — сквозь пластик видны его измученные и усталые черты. Он улыбается. «Вероятно, я пойду этим путем, — сказала Честейн, — когда проживу достаточно жизни».

*  *  *

Люди, которые жаждут личной свободы, которую Честейн утверждает для себя, определяя, когда он умрет, — это именно то, что нужно Final Exit Network. Сеть прямо сейчас ищет бэби-бумеров.

Они используют такие термины, как «самоосвобождение» или «достойная смерть».

«Мы бы очень хотели, чтобы в нас не нуждались», — сказал Лэндис, президент сети. «Мы сложили палатку и ушли. Но мы верим, что бэби-бумеры, привыкшие к автономии в своей жизни, будут все чаще хотеть отказаться от решений, связанных с окончанием жизни».

Бэби-бумеры стареют, а громкие новости в новостях вызвали общенациональную дискуссию — такие истории, как Терри Скьяво и Бриттани Мейнард. Члены Final Exit Guide говорят, что по мере того, как бэби-бумеры приближаются к своим последним годам жизни, они все больше и больше обращаются к сети.

В прошлом году Калифорния стала четвертым штатом, предоставившим неизлечимо больным право на смерть. Используя этот импульс, участники Final Exit Network говорят, что помогают формировать ключевой культурный момент в Соединенных Штатах и ​​во всем мире. «Мы не проигравшие, если наш голос приглушен», — сказал Лэндис. «Это люди, которые страдают. Люди, которые хотят закончить свою жизнь, полную горя и страданий, не смогут этого сделать».

Трудно найти гида по выходу, который бросается термином «самоубийство». Они используют такие термины, как «самоизбавление» или «достойная смерть». «Многие люди в движении просто находят это ужасно оскорбительным и изо всех сил стараются не использовать это слово», — сказал адвокат группы Ривас.

Ривас не из таких людей. По его словам, если его будут воспринимать всерьез, защищая эту группу, от этого никуда не деться. Он направляет свою прямолинейность на все свои тренировки по выходу. Перед тем, как проводник по выходу сядет с человеком, когда он умирает, они сидят в комнате с Ривасом, когда он объясняет «вырисовывающуюся возможность», что они вполне могут быть привлечены к ответственности.

Как и в 2009 году, когда четыре экскурсовода были заключены в тюрьму, а затем освобождены через два дня после внесения залога, а дома других членов были обысканы в ходе национальной кампании Бюро расследований Джорджии по судебному преследованию сети. По данным GBI, бюро изъяло «документы, записи и компьютеры» у ключевых членов сети. Следователи раскрыли имена 523 человек, которые обратились в Final Exit Network «за помощью в самоубийстве».

«Никто не знает лучше меня, иногда суды ошибаются. Выходные гиды допускают ошибки», — сказал Ривас. «Это вырисовывающаяся возможность для каждого гида по выходу, и я заставляю их говорить себе на тренировках: «Я понимаю, что это возможно, и я готов принять эту возможность».

*  *  *

С точки зрения гидов по выходу, это естественное право человека в конечном счете решать, когда он должен умереть, особенно если этот человек страдает от болезни, инвалидности или боли. По словам Шиндлера, нет общей картины, есть только то, что правильно: «[Клиенты] имеют право покончить с собой самостоятельно. У них есть право выбирать, как, где, где и, главное, с кем».

Члены Final Exit Network говорят, что они избирательно подходят к тому, кого назначать проводником по выходу. Каждый заявитель должен пройти собеседование по телефону и на дому, а также получить одобрение Комитета по медицинской оценке, внутренней группы членов, которые входят в комиссию по медицинской оценке группы. По ее словам, если Шиндлер считает, что клиент представляет опасность для сети, или если семья не идет на сотрудничество, она отказывается браться за дело. «У вас с ними отношения, — сказал Шиндлер. «Вы в определенной степени дружите с ними и с их семьей, но есть граница, которую вы не можете пересечь».

Время от времени, по словам Шиндлера, звонят люди, страдающие от психических заболеваний, таких как депрессия, — те, кто ищет быстрый выход. Но это не тот тип людей, которым Final Exit Network призвана помочь, говорят гиды по выходу. Это люди, которые никогда бы не прошли через процесс проверки.

Кроме одной женщины.

В 2007 году Яна Ван Воорхис, 58-летняя женщина из Феникса, сообщила Final Exit Network, что умирает от рака. Но Ван Вурхис вовсе не умирал. «У нее не было неизлечимой болезни», — говорит Джаред Томас, зять Ван Вурхиса, который нашел ее тело, когда они с женой пришли навестить ее дома. «Она была психически больна. … Она была врачом-покупателем». Ван Вурхис задохнулась, вдыхая гелий, пока не перестала дышать.

Но за много лет до ее смерти, по словам Томаса, Ван Воорхис посещал одного врача за другим, изобретая болезнь за болезнью, пока каждый из них в конце концов не перестал ее видеть. По словам Томаса, Ван Воорхис большую часть своей жизни страдала депрессией. Она рассказывала людям, что ее дом наводнили жуки и что крысы разъедали ее кожу. По его словам, когда Томас нашел ее тело, он подумал, что у нее передозировка. Ван Вурхис никогда не упоминала Final Exit Network никому из своей семьи. Томас даже не знал о группе, пока расследование GBI не побудило местные власти расследовать ее смерть.

Если она захочет, в ночь перед смертью она устроит вечеринку всех сторон.

В 2011 году, когда дело было наконец раскрыто, ни один из четырех участников Final Exit Network, включая тогдашнего медицинского директора группы, не попал в тюрьму. Всем четверым первоначально были предъявлены обвинения в непредумышленном убийстве. Двое из них признали себя виновными по меньшим обвинениям; по словам Риваса, медицинский директор был признан невиновным, а оставшийся член признал себя виновным в правонарушении, которое в конечном итоге было исключено.

Два проводника сопровождали Ван Вурхис во время ее смерти, в то время как двум другим было предъявлено обвинение только из-за их причастности к делу.

«Одной из наших проблем с организацией в этом случае было их высокомерие, — сказал Томас. Он продолжил: «Чтобы было ясно, мы не согласны с философией Final Exit Network, но их нужно регулировать или привлекать к ответственности, когда они совершают подобные ошибки».

Томас сказал, что однажды к нему возле зала суда подошел проводник. «Нам очень жаль, — сказала женщина, — вспоминает Томас. «Мы не знали».

*  *  *

Как и ее мать, Шиндлер исчезнет. Но в отличие от своей матери, говорит Шиндлер, она будет чувствовать себя осознанно и контролировать ситуацию.

Если она добьется своего, в ночь перед смертью она устроит вечеринку всех сторон. Гости будут одеты в костюмы, а она наденет свои украшения со стразами и расшитое блестками платье с кринолином. Все будут пить вино, водку или виски и есть ее запеченный бри с инжирной пастой и карамелизированным луком.

После хорошего ночного сна она проснется и убьет себя к концу дня. К тому времени она будет представлять свою смерть снова и снова. Это будет происходить примерно так: уютно отдохнув в своей постели, сломленная возрастом или болезнью, она будет окружена семьей и близкими друзьями в своем доме в Чапел-Хилл. Она включит баллон с азотом, прикрепленный к прозрачному капюшону, который она натянула на голову.

Это тот момент, говорит она, когда по комнате будет играть песня Фрэнка Синатры «My Way», одухотворенно произнося некоторые из последних слов, которые она когда-либо услышит.

Я планировал каждый намеченный курс

Каждый осторожный шаг на пути

И многое другое, гораздо больше, чем это

Я сделал это по-своему

0 | Морж

В этой статье обсуждается самоубийство. Если у вас или у кого-то из ваших знакомых суицидальный кризис, позвоните в Канадскую службу предотвращения самоубийств (1-833-456-4566), которая предлагает круглосуточную поддержку без выходных. Есть также телефон помощи детям (1-800-668-6868), горячая линия помощи коренных народов и инуитов (1-855-242-3310) и 1-866-APPELLE (для жителей Квебека).

Бритвы причиняют тебе боль;
Реки сырые;
Кислоты окрашивают вас;
А наркотики вызывают судороги.
Оружие запрещено законом;
Петли дают;
Газ ужасно пахнет;
Ты можешь жить.

— Дороти Паркер, «Резюме» (1925)

Если бы вы собирались убить себя, как бы вы это сделали? Вы можете спрыгнуть с моста, прыгнуть под метро или выстрелить себе в голову. Вы можете навязать петлю на шею или принять передозировку барбитуратов. Можно даже заплыть в озеро, слишком далеко, чтобы обратно заплыть.

Многие из этих методов я рассматривал сам и даже пытался реализовать некоторые из них. Я был близок несколько лет назад с ножом X-Acto и слишком большим количеством джина. С тех пор мое левое запястье было местом нескольких мелких стычек, но ничего такого масштаба я не видел; Мне пришлось обмотать тензорной повязкой все предплечье и притвориться перед друзьями и семьей, что я попал в какую-то аварию на скейтборде.

В семнадцать лет у меня диагностировали депрессию, различные формы тревоги и (очень легкое) обсессивно-компульсивное расстройство, и, несмотря на почти десятилетнюю терапию и дюжину лекарств, я часто думал о том, чтобы покончить с собой, до такой степени, что я Я всегда просто предполагал, что, когда я в конце концов уйду, я уйду именно так (что сделало классический вопрос на собеседовании «Где вы видите себя через пять лет?») таким трудным для ответа). Вы можете по понятным причинам задаться вопросом, почему я потерпел неудачу в погоне за пустотой.

Дело в том, что убить себя — это фантастически сложное занятие. Если оставить в стороне основное человеческое стремление к выживанию, существует множество практических осложнений, связанных с любой попыткой самоубийства. Оружие может дать осечку, веревки могут порваться, наркотики могут вызвать рвоту и оставить вас с немногим более, чем больным желудком и испорченной печенью. Около 40 процентов прыгунов в метро выживают, будучи изуродованными до гораздо худшей формы, чем раньше. Только 1 процент резаков на запястьях успешен.

Большинство суицидальных людей осознают риски, осознают, что любая попытка, которую они предпримут в отношении собственной жизни, по статистике, скорее всего, потерпит неудачу и причинит им еще большую боль и унижение, усугубит их печаль, тревогу и одиночество и сделает жизнь еще более несчастной и серой. (Однажды во время обеденного перерыва я спустился к холодному озеру Онтарио, сняв там пальто и обувь, чтобы искупаться. Я отступил отчасти потому, что в случае неудачи мне пришлось бы вернуться к работе и рассказать моим коллегам, почему я промок насквозь.)

Есть еще вопрос тела. Никто не должен натыкаться на все еще качающуюся веревку или мозговое вещество на стене, но неизбежно кто-то это делает. Потому что сейчас 2016 год, а в Канаде суицидально депрессивные до сих пор не имеют права умирать. Они все еще не имеют права достойно закончить свои страдания; они все еще не имеют права щадить людей, которых они любят, от шока потери их, знания того, что они умерли в одиночестве в ужасной боли.

В апреле правительство Джастина Трюдо обнародовало новый закон о праве на смерть. Это даст тем, кто страдает от болезненных неизлечимых и дегенеративных физических заболеваний — тем, для кого «естественная смерть стала разумно предсказуемой», — доступ к самоубийству с помощью врача. Он не предоставит такой же доступ тем, кто страдает болезненными психическими заболеваниями, несмотря на рекомендацию парламентского комитета об обратном (законопроект предлагает только создать независимый орган для изучения этого вопроса). Но это не остановит тысячи канадцев от самоубийства в этом году. Самоубийство останется одной из самых распространенных причин смерти в этой стране (и второй по распространенности причиной среди молодежи), и оно останется таким же ужасным и недостойным, как и прежде.

Аргументы против легализации эвтаназии для лиц с клинической депрессией в большинстве своем надуманные. Ошибки скользкой дорожки («Что дальше? Евгеника?») были популярны среди обозревателей консервативных газет в преддверии обнародования закона, в то время как обеспокоенные депутаты от оппозиции начали строить соломенные чучела, предполагая, что правительство должно помочь психически больных вместо того, чтобы убить их. Их доводы глупы и легко отвергаются: страны, в которых психически больные в течение многих лет имели право на смерть, включая Бельгию и Нидерланды, не прибегают к эвтаназии нежелательных лиц; и, конечно же, никто не предлагает врачам прекратить назначать терапию и лекарства и вместо этого советовать своим пациентам принимать длительные капли с внезапной остановкой.

Более изощренной и более оскорбительной является идея о том, что психически больные — эта однородная масса расстройства и разобщения — по определению неспособны принять рациональное решение убить себя. Как сказал в недавнем интервью член парламента от консерваторов Жерар Делтель, не являющийся медицинским работником, «в какой момент человек, страдающий психическим заболеванием, дает свое полное согласие? Это невозможно.» Конечно, вопросы согласия чреваты, когда речь идет о психотических заболеваниях, но я никогда не сталкивался с характерным для них разрывом с реальностью. Итак, монохромное мышление Делтелла преподносит мне Уловку-22: я не хочу жить, но сам факт того, что я не хочу жить, означает, что я не могу согласиться умереть.

Очевидно, что любые доступные методы лечения — лекарства сейчас бесчисленны, а доступ к психотерапии и когнитивно-поведенческой терапии становится все более открытым — должны быть опробованы до того, как будет принято решение о смерти. И это решение должен принимать взрослый после консультации с профессиональными психиатрами. (Восемнадцатилетним разрешено покупать сигареты, поэтому любому правительству было бы трудно утверждать, что у них нет средств, чтобы убить себя другими способами.) Это не нужно считать капитуляцией или приписывать недостаточно жесткая верхняя губа.

«Я проехал треть пути», — сказал я своему лучшему другу на днях за несколькими пинтами и несколькими попытками в стиле Хемингуэя выразить тщетность жизни в подходящих мужских выражениях. Это было мрачное предположение, что я просто отсчитывал годы, но оно невольно подразумевало, что я доживу как минимум до семидесяти восьми.

Возможно, так оно и будет. Возможно, вопреки моему собственному и глубоко укоренившемуся проспекту, моя депрессия, тревога и обсессивно-компульсивное расстройство к счастью исчезнут или, по крайней мере, станут управляемыми, и я достигну средней продолжительности жизни канадца. Но правительство не будет запрещать пациентам с БАС эвтаназию на том основании, что в конечном итоге будет найдено лекарство. Так почему же они должны останавливать хронически депрессивных, потому что у них бывают «хорошие дни и плохие дни»? Даже в хорошие дни я знаю, что плохие дни грядут.

Итак, для тех немногих несчастных, кто все перепробовал и решил, что жизнь, погрязшая в гнетущей и непрекращающейся печали, — это вовсе не жизнь: веревка, лезвия бритвы, таблетки; мосты, метро, ​​небоскребы; автомобиль, не реагирующий на выбросы, и длина шланга. Это выбор, который оставил нам Трюдо. Солнечные пути, Канада. Солнечные пути.

Это появилось в выпуске за июль/август 2016 года.

Грэм Бейлисс

Грэм Бейлисс — главный редактор TVO.org и бывший управляющий редактор The Walrus.

Присоединяйтесь к нашему сообществу

Уважаемые читатели,

В течение многих лет эксперты бьют тревогу по поводу политической поляризации.