Муж главный в семье: «Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?

«Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?

Один из супругов хочет переехать в деревню, перевести детей в другую школу, какое-то время не платить за квартиру или сэкономить на одежде. Кто должен принимать серьезное решение, если мнения разные? И что делать, если один из супругов считает себя вправе регулярно критиковать другого? Разговор со священником Виктором Гавришем.

Может ли женщина быть главнее?

— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений. А как на ваш взгляд? 

— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем. Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.

Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя. 

Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать. 

В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.

Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.  

— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?

— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально. 

Священник Виктор Гавриш

Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.

— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.

— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.

За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.

Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.

Но это различие скорее культурное, чем онтологическое. 

Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает. 

— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно? 

— Я думаю, что договариваться надо постоянно. Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали. 

Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.

Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны. 

— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»

— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален. Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.

А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему». 

Но если этого нет, если всегда муж давит силой своего авторитета — реального или мнимого, потому что бывают ситуации, когда мужчина высокий, крупный, с громким голосом, а женщина маленькая, хрупкая, не очень, может быть, уверенная в себе, ему проще над ней доминировать, — будут ли эти отношения гармоничными? Конечно, нет. <…> 

Что будет, если побольше молчать? 

— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?

— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле. А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.

В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его». 

Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.

Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел. Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.  

И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»

— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?

— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».

Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право». Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.

— С чем связано стремление все контролировать?

— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.

Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.

Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит. Это тоже проблема.

— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?

— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться». 

Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.

Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.

Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации. 

В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.

— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.

— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.  

У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.

А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать. 

Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.

Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.

— А какой был у нее выход?

— Я задал себе вопрос… Ведь она приходила в храм, почему она ни разу не сказала: «Батюшка, у меня есть проблема»? Она боялась об этом говорить, стеснялась, может быть. Что хуже всего, никто из прихожан мне об этом не сказал. Она из другого поселка, не была постоянной прихожанкой, у нас не было такого близкого контакта, я не знал их семью. Я здесь не то что ищу свою вину или оправдываюсь, но она была заложницей этих обстоятельств. 

Она думала, что как-то само собой разрешится. Ну один раз так произошло, второй, третий. Да, он пьет, и даже запоями. Но в остальное время он вроде работает и даже иногда бывает хорошим и нежным мужем, цветы дарит после ссор. 

Побьет — а потом цветы принесет, колечко подарит.

Она не видела, что можно решить эту проблему, надо было бить тревогу раньше и ставить вопрос так: или я ухожу, или ты лечишься. Если ты не хочешь лечиться в государственной больнице, мы можем пойти в храм, с тобой батюшка поговорит, даст контакты верующего специалиста. Не хочешь в храм — пойдем к обычному наркологу в больницу. Не хочешь попадать на учет по месту жительства — поедем с тобой в частную клинику, где лечат анонимно, но платно.

Есть разные пути решения, но просто пускать на самотек — это самая проигрышная ситуация. И я коснусь еще одного момента: когда советуют, что надо молиться, надо ездить к иконе Неупиваемая Чаша, надо ходить на акафист, это все правильно, но этого недостаточно.

— То есть отмолить нельзя?

— Не то чтобы нельзя. Понимаете, в чем тут дело… Что значит «отмолить»? Есть же воля самого человека. Наши молитвы могут дать нам душевный покой, Господь может выстроить обстоятельства жизни этого человека так, чтобы он задумался.

Вот одна женщина говорит: «Я начала молиться за мужа, буквально через месяц у него случилось сильное прободение язвы желудка, он чуть не умер». Положили в больницу, врач ему сказал: «Или ты полностью завязываешь, или ты умрешь». Ему пришлось перестать. Она связывает это со своей молитвой. Можно здесь увидеть случайность, неслучайность, мы говорим о фактах: она молилась — спустя некоторое время обстоятельства заставили его бросить пить. 

Проблема в том, что его желание никуда не делось, просто он пока боится. Если вдруг здоровье улучшится настолько, что он сможет себе позволять, он начнет это делать снова. Преодоление греха не произошло. Есть такой термин — сухой алкоголик. Пока внешние обстоятельства не позволяют, я не могу, но в принципе очень хочу и, как только появится возможность, опять это сделаю.

Поэтому здесь, помимо молитвы, нужно действие. Вот мы молимся, чтобы у нас был хороший урожай: «Господи, пошли погоду замечательную, чтобы дожди были вовремя, чтобы солнышко светило, чтобы градом не побило». Помолились. Что-то я забыл сделать… А, надо же перекопать грядку, посадить, поливать, пропалывать! Здесь то же самое. Нужна работа.

Что делать, если супруг критикует и высмеивает? 

— Мы с вами поговорили про насилие явное, но есть насилие, которое как насилие не воспринимается. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов — мишень для сарказма и насмешек?

— В ситуации абьюза, унижения, обесценивания, если мы ее пускаем на самотек, человек, не видя никакого противодействия, будет идти все дальше и дальше. Закончится это тем, что с ним женщине или будет невозможно жить, или она сломается. 

Можно встретить таких бабушек… Ее дедок, замухрышка уже, а материт ее по-черному. И она воспринимает это как должное: «Да, он у меня такой матерщинник, ну а что делать? Мы с ним пятьдесят лет живем». Ну да, здесь уже трудно что-то поменять. А может быть, когда им было лет по сорок, она могла бы ему сказать…

Я думаю, что тут вопрос даже не только духовный, но и культурный, воспитательный. Чаще всего люди это несут из семьи.

Отец, например, так делал с мамой, и вот сын неосознанно продолжает то же самое. Или девочка. Не зря же психологи говорят, что девочки ориентируются на модель поведения матери, а в выборе супруга — на своего отца. И если отец унижал, обесценивал мать, она выберет мальчика, который будет вести себя с ней так же. 

— То есть это работает, даже если девочка себе говорит: «Я не хочу и никогда не буду делать так, как мои родители»? 

— Очень часто. Она может не хотеть и стараться этого не делать, но она не знает, как. Если человек не знает модели выхода из семейных конфликтов, он интуитивно может до этого дойти, но, наверное, лучше будет посмотреть какие-то видеоуроки, лекции известных психологов по семейным взаимоотношениям, еще лучше — личная консультация. Если есть священнослужитель, которому эта женщина доверяет, она может прийти и сказать: «Батюшка, у меня вот так вот, мне это не нравится, что с этим делать?» 

Если этот мужчина сам верующий, то батюшка может поговорить с ним, сказать: «Дружок, ты не прав, давай-ка поработай над собой, обрати на это внимание». А может быть так, что человек не видит в этом проблемы: «Тебе не нравится — уходи». Ну что же, придется уйти, терпеть это нельзя.

Надо об этом говорить — как сейчас есть модное выражение — словами через рот. Такой видел смешной мем… Лежит девушка в кровати, засыпает, и у нее мысль: «А вдруг он и правда не умеет читать мои мысли? Да нет, ерунда какая-то». Но партнер на самом деле не умеет читать наши мысли. Надо говорить: «Знаешь, вот ты вчера так сказал, а были посторонние, мне это было неприятно…» 

Особенно критика при посторонних — это вообще недопустимо. Муж жене может сказать по-доброму наедине: «Мне кажется, что этот цвет тебе не идет. Леопардовые лосины при твоих ста с копейками килограммах мне кажутся лишними». Но опять же, если супруга скажет: «Нет, я хочу», ну и все, пусть ходит. Она будет выглядеть, может быть, немножко забавно, но ты же смотрел глазами, когда женился на ней, терпи ее недостатки. А она будет терпеть твои.

Часто многие мужчины, которые так тонко ценят внешность своей супруги, на себя внимания не обращают. Они ходят с пивным животиком, в растянутых майках, небритые, непричесанные и считают, что им это необязательно. Ты должна выглядеть идеально, а я мужчина, мне можно. Нет уж, дружок, давай-ка ты тоже за собой следи. 

— Бывает так, что из-за супруга/супруги страдает самооценка: «Да кому ты, кроме меня, нужна/нужен?» Как с этим справиться? 

— Говорить, надо обязательно озвучивать свое несогласие с этим. Человек тем самым пытается осознанно или неосознанно манипулировать, привязывать вас к себе: никто тебя не любит; ты никому не нужен/не нужна; только рядом со мной ты обретешь свое счастье; только я тебя с помойки подобрал и из тебя человека сделал, поэтому ты никуда от меня не денешься. Это манипуляция. 

— Особенно если есть финансовая зависимость. 

— Да, это вообще очень сильно усложняет дело. Бывает, что, например, муж занимает хорошую должность, зарабатывает большие деньги, а женщина вообще не работает, вся в семье, и он начинает самоутверждаться за ее счет: обесценивает, унижает, говорит, что «ты никому не нужна без меня».

Я думаю, что здесь надо все озвучивать: «Знаешь, я с этим не согласна. Если ты не поменяешь свое отношение ко мне, с моей стороны будут какие-то санкции. Например, я не буду готовить твои любимые блюда. Будешь есть макароны». 

— Он скажет: «А я тебе денег не дам».

— Я кормлю твоих детей, на что ты не дашь денег? На свою семью? Если дело дойдет до того, что реально начнет в деньгах ограничивать, шантажировать, уже надо уходить от такого человека. В 90% случаев человек так делает, потому что ему никто ничего не говорит, это воспринимается как должное, и он думает: «Значит, так и надо».

Как только он почувствует, что его поведение вызывает ответные шаги, неприятные для него, то ему захочется что-то изменить.

Если не захочется, если человек настолько самоуверен, тут надо смотреть, какая ситуация. 

Если это время от времени колкие выражения — ну такой человек саркастичный, с тяжелым характером, но в целом он заботливый отец, хороший муж — это одно. А если человек постоянно унижает, ограничивает в деньгах, в чем-то необходимом, это уже ни в какие ворота. Пользоваться своим преимуществом в чем-то — это просто не по-мужски. Но не стоит думать, что такая ситуация никак не может быть решена.

Просто приведу пример из своей практики. Женщина приехала издалека, вышла замуж здесь, тогда за военного, сейчас уже бывшего, у него неплохая пенсия, он работал, в деньгах не был сильно ограничен. Многодетная семья, она никогда не работала — не было необходимости. Женились по любви, прожили вместе 20 лет, и в какой-то момент человек стал себя вот так вести: «Ты ничтожество, я тебя подобрал, ты приехала сюда только ради моей квартиры, моего положения. Если тебе что-то не нравится, уезжай обратно, там тебя никто не ждет».

Но проблема в том, что он не просто это говорил, началось рукоприкладство — и в ее адрес, и в адрес детей. Ко мне пришли прихожане, рассказали, потом она приехала, мы поговорили. Этот вопрос решался долго, муж не верил, что она решится от него уйти, ей было некуда. И она с детками уехала в женский монастырь, пожила там несколько месяцев. В это время шел суд, который разделил имущество, естественно, ей досталась часть, потом они смогли с помощью добрых людей купить квартиру, и сейчас она живет отдельно.

Бывший муж теперь воскресный папа, иногда приезжает общаться с детьми. Вот если бы все оставили? Чем бы это закончилось? Я не думаю, что чем-то хорошим. Даже «Основы социальной концепции Русской Церкви» допускают развод не только в случае, например, супружеской измены или наркомании, алкоголизма одного из супругов, но и в том случае, если поведение одного создает угрозу для физического или психического здоровья другого супруга и детей. 

— Как все-таки отличить разумную критику от обесценивания? 

— Разумная критика созидательна, она мотивирует. Человек может сказать: «Ты знаешь, ты такой замечательный, только вот хорошо бы исправить то-то, то-то, и будет еще лучше». «Милая моя, ты у меня такая красивая, но мне кажется, что вот именно эта шляпка тебе не идет».

Но когда человека начинают унижать, когда он чувствует себя разбитым после этого, то, конечно, такая критика разрушительна. Можно наговорить самому близкому человеку очень жестким тоном таких вещей, что у него просто опустятся руки и ему будет тяжело дальше жить. Поэтому все должно быть с любовью.

Если мы хотим сказать что-то критическое, мы должны взвесить момент, когда мы это скажем, чтобы человек не был усталый — не когда он в конце тяжелого дня приходит, вывалить свои замечания, а когда все в хорошем настроении, отдохнули: «Милый мой, замечательный. Вот я твой шуруповерт достала, а к нему вот эти гвоздики. Я только не знаю, как они называются. Может быть, ты сам все-таки прикрутишь эту полочку?» И он прикрутит. 

Или муж скажет с любовью жене: «Знаешь, ты такая у меня рукодельница, но суп… что-то с ним не то. По-моему, он пересолен». Вместо того чтобы ходить с обиженным видом и ждать, пока она сама догадается. А ведь бывают ситуации, что из-за какого-то пустяка — скандал, и люди потом начинают выяснять: «А что ж ты мне не сказала русским языком?» — «А ты что, сам не видишь?» Ну не видит человек, вот есть у него такая проблема: не умеет он читать мысли. Надо говорить.

Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Муж — глава, жена — шея, или Власть в разумной семье

01 сентября 2012 г., 14:36

Фильм «Москва слезам не верит»

Фильм «Бэби бум»

Главная задача женщины в семье — найти мужчину, который сможет и захочет стать достойным главой семьи. Почему это так?

Владельцем семьи естественным образом является женщина. Семья нужна в первую очередь женщине, она в ней заинтересована и она лучше мужчины разбирается в отношениях. Семья — это в первую очередь женский проект, но руководство — вещь трудная и ответственная, и для этого ей нужен директор: руководитель, который умеет руководить и готов брать на себя ответственность. И задача женщины, как владельца — найти мужчину, который будет руководителем семьи, сможет выполнять функцию главы семьи.

Три главные задачи главы семьи — 1) нести груз непопулярных решений, 2) осуществлять решения силовые и 3) следить за порядком. То есть муж, как глава семьи, берет на себя решения, которые трудны жене и которые она попросила его взять на себя. На нем также вопросы, которые не удается решить мягко и по-доброму, где требуется решение силовое. Кроме того, мужчина отвечает за порядок: за правила семьи и их соблюдение.

То, что мужчина еще и деньги зарабатывает — это достойно, но к функции главы семьи прямого отношения не имеет: женщина в семье выполняет не менее важные функции.

​​​​​​​И здесь нередко происходит сбой. Конечно, мужчину на роль главы семьи найти хочется — почему бы и не скинуть таким образом с себя ответственность, но где вы найдете достойного мужчину на такую роль, если современные мужчины и себя организовать не умеют? Кроме того, женщине нередко хочется порулить самой, а плюс с какой стати умная женщина будет слушаться какого-то мужчину, даже если она его любит? Любовь — любовью, а жизнь — жизнью. Тем более, что во многих разумных семьях каждый член семьи заведует какой-то областью, к которой он более склонен или лучше других умеет с этим справляться. Например, жена держит на себе все переговоры и кухню, муж зарабатывает деньги и следит за общим порядком. Когда каждый занят тем, что умеет и любит, разговоры о власти в семье не нужны.

Все понятно, все разумно, но возникает замкнутый круг: если женщину окружают не мужчины, а недоделки, она не может им доверять. Но если женщина не доверяет мужчине должность главы семьи, рядом с нею по-настоящему достойного мужчины не будет: просто потому, что достойные мужчины на другое место в семье не согласятся. Они себя уважают. Решение? Самой становиться достойной женщиной, окружать себя лучшими мужчинами — и постепенно воспитать вполне приличного мужчину, сделав из него настоящего главу семьи. После этого можно радоваться жизни.

Теперь у нее в семье — радость, счастье и порядок. Жена заведует доброй атмосферой и мужем, муж выполняет роль Главного и когда надо Грозного, большинство вопросов они решают совместно с позиции Мы, и у них учится жить и их слушается ребенок, который научился сделать послушной даже кошку.

..

Здесь жена — лидер, но лидер скрытый, «серый кардинал». Это шея, которая нежно управляет головой — мужем.

Когда я рассказываю эту картинку, мужчины согласно кивают головами, а глаза женщин затуманиваются слезами несбыточной мечты. Это действительно красивая и счастливая семья, но к ней мало кто готов. Мужчины не умеют руководить, а женщины плохо умеют подчиняться. К сожалению, нас мало кто этому учил, а сама собой жизненная мудрость к нам не приходит, или приходит слишком поздно.

Труднее всего современной женщине научиться слушаться, а именно слушаться мужчину . Если девочка не слушалась папу, с какой стати она будет слушаться своего сверстника, который за ней долго ухаживал? Он говорит, она — возражает. Он так, она поперек. В семье возникают конфликты… Со временем, если женщина умная, она осваивает технику Тотального Да и уже готова доверять ему многие вопросы, но один из пунктов традиционно является камнем преткновения. Этот вопрос — ребенок.

Кто женщине важнее – муж или ребенок? Кто на первом месте, кто на втором? В большинстве российских семей, когда рождается ребенок, женщина, практически 100% отдает внимание ребеночку, и, естественно, муж отходит на второй план. Это стало для нас — естественно, мы к этому — привыкли. А как правильно?

На самом деле, ситуация еще более драматичная. На радио Эхо Москвы проводился опрос: как выбрать между человеком (мужем, возможным мужем или любимым человеком) и домашним любимцем, любимой кошкой или любимой собакой. По результатам голосования, в случае необходимости выбора только 28% предпочтут человека, а 72% — выберут животное, своего домашнее любимца…

Женский ответ: «Надо грамотно распределять свое время и обязательно уделять время мужу, чтобы он не страдал. Если не в той же степени, в коей до рождения ребенка, но хотя бы просто об этом не забывать. Потому что мужчина отходит на второй план, он чувствует себя немножко ущемленным…»

Милые женщины, не приписывайте мужчинам чужие чувства: мужчина не чувствует ущемленности и не страдает, дело в другом. Ситуация: если сотрудник не слушает руководителя, руководитель его увольняет. Но не потому, что страдает и чувствует себя ущемленным, а потому что на работе должен быть порядок. Так и в семье: если глава семьи отдает распоряжение, оно должно быть выполнено.

Мужской ответ: «Главным человеком в семье является муж. Ничего без разрешения мужа в семье происходить не должно. И кого когда будет больше ценить жена, определяет не она, а мужчина». Если сейчас мужчина скажет своей любимой жене: «Не занимайся мной, сейчас важнее ребенок», она должна заниматься ребенком. Если муж таких распоряжений не давал, первое внимание — мужу, а возникают вопросы — посоветуйся. Все остальное — ошибка.

​​​​​​​Почему это стоит принять, зачем это нужно женщине? — Только в этом случае она может рассчитывать, что рядом с нею будет достойный и уважающий себя мужчина.

Понятно, что уважение к мужу — не гарантия семейного счастья. Нужно еще много чего: и быть привлекательной, и интересной… Смотри статью «Функции мужа и жены»

Дети слушаются родителей, солдат отдает честь генералу, сотрудники на работе подчиняются руководителю, руководитель в своей финансовой деятельности подчиняется налоговой службе. .. Знать свое место в конкретной системе — момент адекватности, если конечно ты в этой системе собираешься быть. Если женщина хочет, чтобы рядом с нею был достойным мужчина, она должна создать для него привлекательные условия, и в первую очередь — подарить ему власть. Мужчины любят эти игрушки…

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Если женщине нужен мужчина как приложение к ребенку, какого мужчину заинтересует такая женщина? Если женщина рожает себе ребенка и развлекается этой замечательной игрушкой, глядя на мужа как на того, кто должен обеспечивать ее в этом развлечении — на такую роль согласятся только те мужчины, которые не уважают себя или не могут позволить себе выбирать. С другой стороны, если мужчина знает, как живут обычные женщины, и видит, что его жена — другая, удивительная, которая почему-то мужа уважает, то он будет ее беречь, будет о ней заботиться всю свою жизнь, будет самым лучшим и любящим мужем на свете. Потому что где он найдет еще такую?

• Власть в семье
• Семейные обязанности
• Семейные отношения
• Автор Н.
  И. Козлов
• Глава семьи
• Домострой

Комментарии (16):

Первак Елена Михайловна, 13 мая 2013 г., 09:54

Добрый день. Прекрасный пример настоящего, очень сложно подчиняться — особенно женщине руководителю. Но учиться нужно этому. А так все мужчины исчезнут, а без них плохо. Спасибо Вам за статьи. Елена

Гость, 14 мая 2013 г., 08:49

Вывод меня потряс до глубины души! Мужчина оценит заботу, внимание и уважение к себе жены. А ведь именно таких и оставляют мужчины после долгих лет брака! Как правило, терпеливых и внимательных жен легко меняют на истеричных, эмоционально неуравновешенных и далеких от морали женщин. Почему? Да скучно им становится, пресно и обыденно!

2

ответа

Гость, 25 февраля 2014 г., 14:35

Чтобы скучно стало с любящей женой, внимательной, я не могу представить. А вот от «стервы», которая нервы трепет, охота убежать как можно скорей. Разве не так?

Гость, 25 декабря 2014 г. , 01:34

Ага, а еще потому что это приемлемо в обществе. А что происходит, когда женщина хочет оставить мужа? Часто на нее обрушивается шквал шипения: терпи, терпи, одна останешься, да кому ты нужна, у-у-у!

Гость, 25 декабря 2014 г., 01:11

«Она лучше мужчины разбирается в отношениях». А почему вы говорите за всех? Много раз видела отлично разбирающихся в эмоциях и отношениях мужчин и совершенно беспомощных в этих предметах женщин. «И кого когда будет больше ценить жена, определяет не она, а мужчина» простите, вы действительно считаете этот ответ приемлемым? Вот честно-честно? То есть определяет, что должна чувствовать женщина, мужчина. Блеск. Господи, как страшно жить.

1

ответ

Гость, 28 июля 2018 г., 19:10

Насчёт мужчины и отношений — это пример обобщения. скажем так: в 90% случаев женщины лучше мужчин разбираются в отношениях. А если раскрывать женскую увлечённость своим ребёнком, можно написать ещё одну такую статью. но если коротко: женщины склонны зацикливаться на своих детях как на части себя. а это, между прочим, отдельный человек, и задача женщины (как и мужчины) не носиться с ним как курица с яйцом, а формировать его личность, т.е. воспитывать.

Н.И. Козлов, 25 декабря 2014 г., 09:35

Отвечаю. 1. Вполне бывает, что конкретный мужчина лучше конкретной женщины разбирается в отношениях. Да, это бывает. А среднестатистически в отношениях лучше разбираются женщины, а не мужчины — так же, как в железках среднестатистически лучше разбираются мужчины, а не женщины. 2. Что должна ЧУВСТВОВАТЬ женщина, никто определить не может, и речь не об этом. В статье речь идет не о чувствах, а о разуме и поведении. Внимание: ЦЕНИТЬ — это не про чувства, это про осознанную позицию и разумный выбор. Семейные ценности в семье согласовываются, и это не вопрос ситуативных чувств, а вопрос мировоззрения данной пары.

1

ответ

Гость, 07 марта 2018 г. , 04:13

Так осознанная позиция, разумный выбор и мировоззрение могут базироваться на чувствах. Особенно — когда речь идёт о том, кого именно человек ценит. Чувства — это не только ситуативное явление, а долгосрочное. То же относимо и к «разуму».

Луиза, 03 июня 2015 г., 19:00

Спасибо за статью! Я думаю, вы должны проводить лекции на подобную тему в школах и университетах, это юному поколению будет очень даже полезно и даст ответы на многие вопросы…

Гость, 24 июня 2016 г., 23:25

Здравствуйте, Николай Иванович. В вашей статье есть противоречивый момент. Сначала вы пишите: «И задача женщины, как владельца — найти мужчину, который будет руководителем семьи, сможет выполнять функцию главы семьи», — то есть, женщина-владелица-фирмы нанимает мужчину-руководителя. А потом пишите: «Ситуация: если сотрудник не слушает руководителя, руководитель его увольняет», — то есть, женщина из владелицы превратилась в сотрудницу, подчиненную, которую можно уволить. Ситуации, где руководитель может уволить владелицу фирмы, которая его изначально наняла, в реальной жизни выглядит абсурдно. В итоге: которая из метафор имелась в виду?

1

ответ

Н.И. Козлов, 28 июня 2016 г., 20:27

Будьте внимательнее к смыслу, а не к конкретным словам. Напишу: «Если сотрудник не слушает руководителя, руководитель с ним расстается». Так же и сотрудник — если его не устраивает руководитель, сотрудник принимает решение и с ним расстается. Паритет. Увольняет или расстается — суть не словах, суть в том, что когда людей что-то перестает устраивает в отношениях, они эти отношения могут закрыть и с тем, кто ведет себя неадекватно — расстаться.

Гость, 24 июня 2016 г., 23:42

В статье говорится, что семья больше нужна женщине. В то время как современные исследования показывают, что одинокие и овдовевшие женщины больше удовлетворены работой и активностью, реже впадают в депрессию и живут дольше своих замужних сверстниц. Мужское здоровье и эмоциональное состояние вне брака, напротив, страдает, холостяки и вдовцы живут меньше женатых сверстников. Ещё женатые мужчины начинают зарабатывать больше, а замужние женщины – меньше. К тому же, мужчины чаще женщин предпринимают попытки суицида после развода. Все это говорит о том, что семья выгодней мужчинам.

1

ответ

Н.И. Козлов, 28 июня 2016 г., 20:20

Вы полностью правы, но будьте внимательнее к понятиям. То, что семья ВЫГОДНЕЕ мужчинам — это действительно так, я с этим полностью согласен и прилагаю все усилия, чтобы мужчины это быстрее поняли. Мужчинам в семье (в хорошей семье) действительно лучше. Выгоднее, и это объективно. А вот субъективно мужчины в семье заинтересованы меньше, чем женщины (по крайней мере в России это так). Женщины хотят семью, а мужчины хотят свободу. Почему это так происходит, вопрос другой; что с этим печальным обстоятельством делать — вопрос еще более трудный. Но пока все обстоит именно так, то есть — непросто…

1

ответ

Гость, 17 октября 2017 г. , 19:14

Простите за прямоту, Вы женаты? И каков по Вашей оценке Ваш брак? Спасибо.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 18 октября 2017 г., 22:44

Женат на самой мудрой женщине на свете — уже 20 лет. Счастлив на 10 баллов из 10, чего и всем желаю.

1

ответ

Гость, 10 января 2020 г., 07:10

Очень печален тот факт, что мудрых женщин становится все меньше и меньше. В основном только умные! Хорошо знают, каким должен быть настоящий мужчина, но в тоже время понятия не имеют, какой должна быть настоящая женщина.

Материалы по теме:

25 февр. 2022 г.

Семья МЫ — красивая сказка

Семья МЫ — какая она?

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Глава семьи

Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. 

11Подробнее

01 янв. 2004 г.

Как сделать мужа главой семьи?

Главой семьи совсем не обязательно должен быть мужчина. Если в какой-то паре мужчина не любит принимать решения, в то время как женщине это легко, пусть главой семьи будет она. Однако такие ситуации скорее исключение, и в большинстве семей лучше, когда главой семьи будет муж. Почему? Причин несколько, а именно: Настроения, Статус, Трудная работа.

25Подробнее

01 янв. 2013 г.

Лидер семьи, или Кто в семье главный

Главный в семье — это тот, кто больше всех влияет на принятие решений. Как ни парадоксально это звучит, глава семьи — не обязательно в семье главный. Глава семьи — тот, кто рулит семьей явно и прямо, это видимый для всех лидер. При этом в семье, где очевидный для всех глава семьи — муж, реальным лидером может быть кто-то другой — его мама, или его жена, или их ребенок, и этот «кто-то другой», как скрытый лидер, на самом деле больше всех влияет на принятие решений.

5Подробнее

11 июн. 2017 г.

Семья как личный проект мужчины

Зачем состоявшемся – и состоятельному – мужчине семья? У него все необходимое для себя есть.

55Подробнее

01 окт. 2022 г.

Вертикальная и горизонтальная семья. Нужна ли в семье вертикаль власти?

Мужчина всегда прав, если вам кажется, что мужчина не прав – это не ваш мужчина! 

0Подробнее

25 апр. 2017 г.

Жена постоянно упрекает…

У меня с женой двое детей, когда 1 дочь родилась, я все время работал, очень много командировок, но я очень старался принимать максимальное участие в ее жизни, но работа есть работа…

6Подробнее

Должна ли жена подчиняться мужу?

ГлавнаяМатериалыИндексОтношенияСемейное единство Жены отправляют

Вопрос

Ответ

Покорность является важным вопросом в отношении брака. Вот простая библейская заповедь: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как Христос есть глава церкви, тела его, Спасителем которого он является. Как церковь повинуется Христу, так и жены должны подчиняться своим мужьям во всем» (Ефесянам 5:22–24).

Еще до того, как грех вошел в мир, все еще существовал принцип главенства мужа (1 Тимофею 2:13). Адам был создан первым, а Ева была создана, чтобы быть «помощницей» Адама (Бытие 2: 18–20). Бог установил в мире несколько видов власти: правительства для обеспечения справедливости в обществе и обеспечения защиты; пасторы, чтобы вести и пасти овец Божьих; мужья любят и лелеют своих жен; и отцы, чтобы увещевать своих детей. В каждом случае требуется подчинение: гражданин — правительству, паства — пастырю, жена — мужу, ребенок — отцу.

Греческое слово, переведенное как «подчиняться», hupotasso , является продолжающейся формой глагола. Это означает, что подчинение Богу, правительству, пастору или мужу — это не разовое действие. Это постоянное отношение, которое становится образцом поведения.

Во-первых, конечно же, мы обязаны подчиняться Богу, и это единственный способ по-настоящему повиноваться Ему (Иакова 1:21; 4:7). И каждый христианин должен жить в смиренном, готовом подчинении другим (Ефесянам 5:21). Что касается подчинения внутри семьи, в 1 Коринфянам 11: 2–3 говорится, что муж должен подчиняться Христу (как Христос подчинялся Богу-Отцу), а жена должна подчиняться своему мужу.

В современном мире существует много непонимания роли мужа и жены в браке. Даже при правильном понимании библейских ролей многие предпочитают отвергать их в пользу предполагаемой «эмансипации» женщин, в результате чего семья распадается. Неудивительно, что мир отвергает Божий замысел, но Божий народ должен с радостью праздновать этот замысел.

Отправить не плохое слово. Подчинение не является отражением неполноценности или меньшей ценности. Христос постоянно подчинял Себя воле Отца (Луки 22:42; Иоанна 5:30), ни на йоту не отказываясь от Своего достоинства.

Чтобы опровергнуть распространенную в мире дезинформацию о подчинении жены мужу, мы должны обратить внимание на следующее в Ефесянам 5:22–24:1) Жена должна подчиняться одному мужчине (своему мужу), а не каждому мужчине. Правило подчиняться не , а не распространяется на место женщины в обществе в целом. 2) Жена должна добровольно подчиняться своему мужу в личном послушании Господу Иисусу. Она подчиняется своему мужу, потому что любит Иисуса. 3) Примером подчинения жены является пример церкви Христу. 4) ничего не сказано о способностях, талантах или достоинстве жены; тот факт, что она подчиняется собственному мужу, не означает, что она хуже или менее достойна. Также обратите внимание, что в команде для отправки нет квалификаторов, кроме «во всем». Таким образом, мужу не нужно проходить тест на способности или тест на интеллект, прежде чем его жена подчинится. Это может быть фактом, что во многих отношениях она лучше, чем он, подготовлена ​​для руководства, но она предпочитает следовать наставлениям Господа, подчиняясь руководству своего мужа. Поступая таким образом, благочестивая жена может даже своего неверующего мужа привести к Господу «без слов», просто своим святым поведением (1 Петра 3:1).

Подчинение должно быть естественной реакцией на любящее лидерство. Когда муж любит свою жену, как Христос любит церковь (Ефесянам 5:25-33), тогда покорность является естественной реакцией жены на своего мужа. Но, независимо от любви мужа или ее отсутствия, жене заповедано повиноваться «как Господу» (стих 22). Это означает, что ее послушание Богу — ее принятие Его плана — приведет к ее подчинению мужу. Сравнение «как с Господом» также напоминает жене, что есть высшая власть, перед которой она несет ответственность. Таким образом, она не обязана не подчиняться гражданскому закону или закону Божьему во имя «подчинения» своему мужу. Она подчиняется тому, что правильно, законно и прославляет Бога. Конечно, она не «подчиняется» оскорблениям — это неправильно, законно и не почитает Бога. Пытаться использовать принцип «подчинения» для оправдания злоупотреблений — значит искажать Писание и способствовать злу.

Подчинение жены мужу в Ефесянам 5 не позволяет мужу быть эгоистичным или властным. Его заповедь — любить (стих 25), и он несет ответственность перед Богом за исполнение этой заповеди. Муж должен пользоваться своей властью мудро, милосердно и в страхе перед Богом, перед Которым он должен давать отчет.

Когда жена любима своим мужем, как церковь любима Христом, покориться нетрудно. В Ефесянам 5:24 говорится: «Как церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям». В браке покорность — это почитание и уважение к мужу (см. к Ефесянам 5:33) и восполнение того, чего ему не хватает. Это мудрый план Бога относительно того, как должна функционировать семья.

Комментатор Мэтью Генри написал: «Женщина была создана из ребра Адама. Она была создана не из его головы, чтобы властвовать над ним, и не из его ног, чтобы быть попираемой им, но из его ребра, чтобы быть равной ему, под его рукой, чтобы быть защищенной, и близкой к его сердцу, чтобы быть любимой. ». Непосредственный контекст заповедей мужу и жене в Ефесянам 5:19–33 включает в себя исполнение Духом. Исполненные Духом верующие должны быть поклоняющимися (5:19), благодарными (5:20) и покорными (5:21). Затем Павел следует этой линии размышлений о жизни, исполненной Духом, и применяет ее к женам в стихах 22–24. Жена должна подчиняться своему мужу не потому, что женщины ниже (Библия никогда этому не учит), а потому, что именно так Бог устроил супружеские отношения.

Вернуться к:

Вопросы о браке

Должна ли жена подчиняться мужу?

Подпишитесь на

Вопрос недели

Получите наш Вопрос недели, доставленный прямо на ваш почтовый ящик!

Подписывайтесь на нас:

Каковы роли мужа и жены в семье?

ГлавнаяМатериалыУказательСемьяОсновы семьи Роли муж жена семья

Вопрос

Ответ

Хотя мужчины и женщины равны в отношениях со Христом, Писание отводит каждому из них определенную роль в браке. Муж должен взять на себя руководство в доме (1 Коринфянам 11:3; Ефесянам 5:23). Это руководство не должно быть диктаторским, снисходительным или покровительственным по отношению к жене, но должно соответствовать примеру Христа, руководящего церковью. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее банею водною через слово» (Ефесянам 5:25-26). Христос любил церковь (Свой народ) с состраданием, милосердием, прощением, уважением и бескорыстием. Таким же образом мужья должны любить своих жен.

Жены должны подчиняться авторитету своих мужей. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как Христос есть глава церкви, тела его, Спасителем которого он является. Как церковь повинуется Христу, так и жены должны подчиняться своим мужьям во всем» (Ефесянам 5:22-24). Хотя женщины должны подчиняться своим мужьям, Библия также несколько раз говорит мужчинам, как они должны обращаться со своими женами. Муж не должен брать на себя роль диктатора, но должен проявлять уважение к жене и ее мнению. На самом деле, Ефесянам 5:28-29призывает мужчин любить своих жен так же, как они любят свои собственные тела, кормя их и заботясь о них. Любовь мужчины к жене должна быть такой же, как любовь Христа к Своему телу, церкви.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Колоссянам 3:18-19). «Мужья, так же будьте благоразумны, живя с женами, и относитесь к ним с уважением, как к более слабым сотоварищам и как к сонаследницам благодатного дара жизни, чтобы ничто не воспрепятствовало вашим молитвам» (1 Петра 3: 7). Из этих стихов мы видим, что любовь и уважение характеризуют роли как мужей, так и жен. Если они присутствуют, то авторитет, главенство, любовь и подчинение не будут проблемой ни для одного из партнеров.

Что касается распределения обязанностей по дому, Библия наставляет мужей обеспечивать свои семьи. Это означает, что он работает и зарабатывает достаточно денег, чтобы обеспечить все необходимое для жизни своей жены и детей. Неспособность сделать это имеет определенные духовные последствия. «Если кто не печется о своих родственниках, и особенно о своих ближайших родственниках, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею 5:8). Итак, человек, который не прилагает никаких усилий для обеспечения своей семьи, не может по праву называть себя христианином. Это не означает, что жена не может помогать в содержании семьи — Притчи 31 показывают, что благочестивая жена, несомненно, может это делать, — но обеспечение семьи не входит в ее основную обязанность; это ее муж. В то время как муж должен помогать с детьми и с домашними делами (выполняя тем самым свой долг любить свою жену), в Притчах 31 также ясно указывается, что дом должен быть главной сферой влияния и ответственности женщины. Даже если ей приходится поздно ложиться спать и рано вставать, о ее семье хорошо заботятся. Это нелегкий образ жизни для многих женщин, особенно в богатых западных странах. Тем не менее, слишком много женщин находятся в состоянии стресса и напряжены до предела. Чтобы предотвратить такой стресс, и муж, и жена должны с молитвой изменить свои приоритеты и следовать библейским указаниям относительно своих ролей.

Конфликты из-за разделения труда в браке обязательно возникнут, но если оба партнера подчиняются Христу, эти конфликты будут минимальными.