Ошибки семейного воспитания: Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

 

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

 

Ошибка 1. Физическое насилие

 

Физическое наказание – эффективный способ воздействия.

Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

 

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

 

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

 

Ошибка 3. Обилие любви

 

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе. Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

 

Ошибка 4. Много запретов

 

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе.

Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

 

Ошибка 5. Отсутствие запретов

 

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

 

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

 

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

 

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

назад>>>

Ошибки семейного воспитания — МБОУ «Белоярская СОШ №1»

Ошибки семейного воспитания

              Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

Непринятие – одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность – требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье,

жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования – с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

гиперсоциальное воспитание;

эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;

воспитание без любви;

тревожно-мнительное воспитание.

Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.

Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами.       В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.

Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.

Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!

Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.

Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).

Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.

com

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности. 

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста. 

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка. 

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время. 

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах.  

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

12 ошибок семейного воспитания

Содержание

1.  Применение физического насилия.
2.  Навязывание своих желаний.
3.  Чрезмерная любовь, излишнее баловство.
4.  Неограниченная свобода
5.  Сомнения в успехе ребенка.
6.  Сверх ожидания или излишняя требовательность.
7.  Неумение разговаривать.
8.  Нескончаемый эгоизм взрослых.
9.  Гиперопека
10. Запрет на собственные взгляды.
11.  Бесконечные нотации.
12.  Навязывать или воспрещать дружбу.

В каждой семье есть обычаи и традиции, интересы и уникальный опыт воспитания. Каждый родитель хочет быть идеальным и старается воспитать своего чада, опираясь на собственный опыт. К сожалению, нет специальной инструкции по воспитанию детей, однако выделяют типичные ошибки семейного воспитания, ознакомившись с коими вы сможете избежать неудачи.

 Применение физического насилия.

Почему-то некоторые взрослые считают, что воспитание методом “кнута” эффективно. Однако, нередко дети начинают просто бояться своих родителей. Частенько дети, подвергшиеся физическому воздействию, вырастают агрессивными, замкнутыми и с травмированной психикой. В таких семьях обычно фигурирует отрицательная и неблагоприятная обстановка.

 Навязывание своих желаний.

Зачастую родители хотят реализовать свои мечты и желания, не желая видеть индивидуальные способности ребенка. Младенец, когда рождается, заявляет о своих желаниях непромедлительно. Он кричит, стучит, грызет и т.д. В школьном возрасте детям навязывают чужое мнение и желания. Очень важно воспитать ребенка так, чтоб он мог высказывать свое желание и отстаивать его.

 Чрезмерная любовь, излишнее баловство.

Обычно долгожданные или поздние дети очень избалованы и капризны. Родители готовы дать всё малышу, лишь бы он улыбался. Как ни странно, это является огромной ошибкой. Из таких чад вырастет типичные эгоисты. Поверьте, если вы скажите своему ребенку твердое “НЕТ”, он не перестанет Вас любить!

 Неограниченная свобода

Одним из недостатков в воспитании  является отсутствие всех запретов. Бывает ситуация, когда родители стараются что-то запретить при помощи различных условий, когда нужно проявить твердость. Простой пример: в магазине ребенок требует купить игрушку, мама объясняет, что такая уже есть. Тогда дитя начинает истерить и кричать, и мама сдается. Такое поведение крайне неправильное, теперь ребенок уверен, что может добиться всего нытьем.

 Сомнения в успехе ребенка.

Самыми главными судьями для ребенка являются родители. Зачастую из-за сомнений или безразличия взрослых дети не добиваются успехов. Порой просто потому что не видят поддержки со стороны близких. Рождаются сомнения и у ребенка, а затем и желание добиваться положительных результатов. Поощрения и вера в успех — это самая сильная мотивация не только для ребенка.

 Сверх ожидания или излишняя требовательность.

Малыш, которому ставили слишком высокую планку, требовали столько, сколько он не сможет сделать, переживает сильный стресс. Например, школьник получил четверку, его похвалили, “Умница! Ты получил хорошую оценку, но в следующий раз принеси пятерку!” Ребенок старается и переживает напряжение, потому что дается ему это очень непросто. В дальнейшем самооценка падает и снижаются любые предпосылки к развитию, порой под таким давлением ребенок начинает учиться еще хуже.

 Неумение разговаривать.

Общение — это процесс передачи, обмена информации, а также установление контакта между людьми. Детям очень важно открытое общение со своими родителями. Эффективная коммуникация нужна каждому члену семьи для улучшения отношения между ними. И наоборот, отрицательное общение заставляет детей думать, что они не услышаны, не поняты и не важны. Очень часто общение сводится к тому, что родители задают не сложные вопросы: “Уроки сделал? Портфель сложил? Кушал?”. Однако, сыну или дочери просто необходимо, чтобы близкие интересовались и обсуждали планы на выходные, последнюю игру, фильм и прочее. И очень важно уметь слушать с интересом, не перебивая.

 Нескончаемый эгоизм взрослых.

Родители часто прилюдно отчитывают своих детей, обсуждают их успехи и неудачи, их друзей. Это приводит недоверчивым отношениям между ними. Взрослые решают, не спросив малыша, пытаются предопределить судьбу, не учитывая точку зрения ребенка. Все это приводит к сомнению в своей важности и нужности.

 Гиперопека

Одной из распространенных типичных ошибок в воспитании детей является «чрезмерная любовь». Гиперопека выражается в:

• излишним вниманием;

• постоянном контроле;

• воздвижение достижения в категорию исключительных способностей;

• предохранении от вероятных рисков, каковые частенько бывают плодом их воображения;

• удержании возле себя, “привязывать” к личному настроению, мнению.

Плодом длительной гиперопеки ребенок не может самостоятельно принимать решение и ждет поддержки от взрослых, желает быть всегда первым и на виду, ожидает блестящего будущего и не приемлет отказ.

Запрет на собственные взгляды.

Если Вы думаете, что ребенок не прав, Вы можете лишь высказать свое мнение и предположить результат действий, но никак не стыдите своего малыша за принятие самостоятельного решения. Некоторые родители говорят, что уважают мнение своего чада, однако это происходит тогда, когда взгляды их совпадают или близки.

 Бесконечные нотации.

Нередко взрослые злоупотребляют длительными и нудными нотациями.  Слова родителей обесцениваются и не воспринимаются, а постоянные нотации вызывают отрицательную реакцию и протест.

 Навязывать или воспрещать дружбу.

Огромная оплошность родителей заключается в том, что они позволяют себе делать выбор в том или ином друге. Кто-то им показался не воспитанным, кто-то грубым, все же у малыша есть свое мнение на эту тему и пусть он сам выбирает с кем общаться, с кем нет. Тем не менее, оставлять без внимания не стоит. Найти золотую середину — наблюдать и давать советы дружеским тоном.

 

Для ребенка ценно, когда Вы можете выслушать его, а иногда и поругать, главное не срываться на них и всегда быть рядом. Важно принимать участие в их жизни, знать интересы, знакомиться с друзьями и любопытствовать, где они проводят свободное время. Если вы будете спокойно предъявлять свои требования и избежите насилия, ребенок обязательно прислушается к вам.

Ошибки семейного воспитания.

Беседы с психологом. Детский портал Солнышко solnet.ee

 ПОДЕЛИТЬСЯ Фотография из галереи «Моё Солнышко» Опыт — хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. Мина Антрим В предыдущей статье — “Личность родителей и развитие ребенка” — я рассказывала, что развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания. Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем. Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье. 1. Непонимание Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость. 2. Непринятие Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…” Непринятие — одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными. 3. Несоответствие Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”. 4. Негибкость Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны. 5. Непоследовательность Непоследовательность в обращении с детьми — это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет. 6. Аффективность Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок. 7. Тревожность Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией. 8. Доминантность Доминантность – требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва. 9. Гиперсоциальность Гиперсоциальность – воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью. 10. Нечуткость Нечуткость (недостаточная отзывчивость) – несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать. 11. Противоречивость Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования — с родительской беспомощностью. Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания: • гиперсоциальное воспитание; • эгоцентрическое воспитание или все для ребенка; • воспитание без любви; • тревожно-мнительное воспитание. Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих. Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми! • Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится. • Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) . • Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости. • Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя. • Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает. • Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”. • Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач. • Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д. • Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли! • Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения. • Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты. • Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны. • Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей. • Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению. • Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”). • Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками. Автор статьи: Ольга Анисимович, специально для портала «Солнышко» Опубликовано 17 июня 2004 г.  Комментарии к статье Ошибки семейного воспитания 01. 08.2004, 17:36 Лена Статья Довольно познавательная, но вот проблема — Нашла я, к сожалению, ошибки в своём воспитании. И ведь действительно я это осознаю, но как не старалась ничего с собой поделать немогу. И я даже уверена что мне во мне надо разабраться, но как это сделать? Есть ли у вас какие-нибудь советы как провести эти «внутренние раскопки»?,потому что не у всех есть возможность обратиться к специалисту. 09.09.2004, 00:08 Редактор портала Ответ для Лены — на странице http://www.solnet.ee/parents/p2_v136.html#03 Внимание! Если Вы хотите получить ответ, то задавайте вопрос не в комментариях к статье, а здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_00.html#vop 22.09.2004, 16:04 Вика Полностью согласна со статьей и замечаниями. Абсолютно уверена, что нормального, полноценного и здорового ребенка можно вырастить только в любви. А что касается бабушкиного воспитания, то необходимо, по возможности, меньше пользоваться ее помощью, стараясь со всем справляться своими сила. Это не даст вам возможности расслабляться, сблизит вас со своим сокровищем и вас в будущем не будет мучить угрызение совести, за то что вы мало времени уделяли ребенку именно тогда, когда это было особенно важно. 22.04.2005, 23:12 Эдита Позвольте Вика с Вами не согласиться. Даже если воспитываешь ребёнка с максимальной любовью, он всё равно может быть не полноценен и не здоров. Если б можно было ошибки природы исправлять любовью…. 15.11.2005, 05:23 Катя Со статьёй почти полностью согласна. Хотелось бы получить информацию о современных методах воспитания. 18.05.2006, 22:50 Tatiana Замечательная статья!!! Узнала свой тип неправильного поведения и, наконец-то, узнала как подойти к решению моей проблемы. Спасибо большое! Буду исправляться! 03.08.2006, 12:01 Юлия Спасибо за статью! Теперь я уверена, что во многом надо слушать свою материнскую интуицию. Мне иногда казалось, что мои отношения с дочкой слишком уж дружеские, свободные (все же при этом она знает и строгость, и что такое «нельзя»). Мы часто обнимаемся, целуемся, дочь нам с мужем говорит, что любит нас, а мы отвечаем, что тоже ее любим. Я беспокоилась, что могу слишком «распустить» ребенка. Я очень часто вижу другие методы воспитания (гораздо более прохладные и отстраненные). Но теперь я знаю, что если не все, то многое делаю правильно. 11.10.2006, 16:55 Ирочка Здравствуйте! Очень рада, что нашла Вашу замечательную статью. Я полностью подхожу к типу «Царевена-Несмеяна» и «Вечньй ребенок». Так получилось, что стать женой, а тем более мамой я не была готова. Бесспорно, я люблю свою девочку. Но у меня нет терпения в воспитании.Она очень подвижный, шумный и самый непослушный ребенок. Дочка постоянно в движении, ни на секунду ее нельзя выпустить из виду, т.к. это небезопасно для нее. Я все время расстраиваюсь и в дурном настроении. И так страдаю, что не могу сделать счастливой свою девочку. Как мне себя убедить, что я уже никогда не буду свободной девушкой, что у меня есть малыш, и я обязана ею заниматься и относиться терпимее, нравится мне это или нет! ПОМОГИТЕ 12. 10.2006, 08:46 Редактор портала «Солнышко» Ирина, в комментариях к статьям психолог консультации не дает. Если Вы хотите получить ответ, задайте вопрос здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_00.html#vop 12.10.2006, 12:41 Polina I think this article was really good and it help me to see what is the reel problem.Thank you! 04.04.2007, 18:11 Ольга Да уж!!!Получается сначало надо воспитываться самим,а потом своих деток!А мы ведь взрослые иногда так бываем не справедливы к своиму чаду!Потом конечно понимаешь,что так нельзя,коришь,ругаешь себя,но увы и ах!Хочу пожелать всем Родителям(в том числе и себе)Чтобы не срывали свою злость на своих малышей!Ведь они у нас самые замечательные!!! 03.07.2007, 09:54 Надежда Спасибо большое за эту статью, я очень многое для себя поняла, пока мой малыш маленький постараюсь уберечь его и себя от ошибок! Ещё раз спасибо!!! 21.09.2007, 19:53 c 29. 02.2008, 17:20 Екатерина Довольно-таки слюнявая статейка!Детишкам сейчас нужны строгость,режим и обязанности.А за «замахивание палкой на бабушку»нужно высечь так,чтоб неделю сесть не мог!Впрочем,нынешним гламурным мамашам это «слабо»!Вот и имеем то,что имеем,а справедливая строгость ещё никому не навредила! 19.03.2008, 22:19 Лена Статья очень хорошая! Я тоже поняла свои ошибки и, поскольку вижу как они отрицательно влияют на поведение и эмоциональное состояние моего сыночка, буду очень стараться их исправить! Я не совсем согласна с Екатериной. Строгость, деиствительно, нужна детям. Но нужно видеть границу между строгостью и садизмом!!! 13.04.2008, 20:03 светлана строгость нужна а замахивание палкой выдрать бругая бабушка так огорчитаься так рассториться ,что ребенок будет просить чтобы его побили пусть лучше сам стыдиться что огрчил любимогоо человека а если бить он будет не делать из страха кто-то говорит меня били и я буду пусть ребенок меня ненавидит затоь вырастет человек , но что за хороший человек вырастет из того кто в детстве ненавидел родителей строгстьнужна , но не вместо любви а когда на любви она оснвавна а если бить в год и три за то что замхнулся ничего хорошлего не будет но и позволять это нельзя надо запрещать твердо но мягко поусть запомнит доброту а если правда умеют любить то и порядок будет , а справедливая строгсть та котрая там где ребенок ежеднеквно чувстует любовь . Дети уходят из дома есть избаловнные а есть те котрых лупили за все пусть бюудет хорошлий дом что б из него не хотелось ухъодить а кто не умеет сделать этого без того чтобы дети сели на шею что ж увы. 09.10.2008, 15:19 Ольга Большое спасибо, Ольга Викторовна за эти статьи и консультации на сайте. Книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» начала читать и уже есть положительные подвижки. Действительно, необходимо начинать с себя, себя перевоспитывать в первую очередь, исправлять ошибки наших родителей. Жаль, что у моей мамы в свое время не было такой литературы под рукой… Книгу эту можно бесплатно скачать в интернете. 31.10.2008, 15:47 Елена 26.11.2008, 07:12 Татьяна Статья замечательная, хотелось бы про роль отца в воспитании ребенка, Многие отцы не знают как себя вести, если ребенок капризничает, начинают кричать на крошку: » Ты опять ревешь, ты опять начинаешь!» и т.п. Я считаю такое поведение недопустимым. После таких слов ребенок начинает говорить » Я плохая» и продолжает капризничать. Вроде бы , раз даете такую установку, вот и получайте. Это я про своего зятя и внучку. После бесед с ним надолго терпения и спокойного отношения к ребенку все равно не хватает де можно посмотреть Подскажите, где можно посмотреть статью о роли отца в воспитании девочки. 07.02.2009, 06:08 Марина Может, я вечно жалуюсь, действительно, но что делать, если еды в доме нету постоянно? Какое будет настроение? Вот чем кормить? А ребенок голодный, настроения и у него не будет. И гулять невозможно, у нас Сибирь-матушка, месяц из дома невозможно выйти. 13.03.2009, 12:30 Оксана Рада, что прочитала вашу статью, очень поучительна и полезна мне как строгой, но любящей своих детей маме. Постараюсь поработать над собой, хотя это и сложно. До-свидания. 01.04.2009, 02:19 Ольга Всё понятно. Работайте над собой, товарищи родители…А что делать, когда эмоции бьют через край? хорошо душу отвести можно только на попе, все эти фразы. типа»я очень сердита на тебя» ни к чему не приведут. Правда прощения у ребенка я прошу за такие»казусы.» Вот и бывают у нас раз в месяц размолвки. Но как полностью от этого уйти, не знаю. 23.06.2009, 13:07 Кристина Статья замечательная,но как всё таки была права Екатерина Вторая сказав,что все мы родом из детства,только вот я пытаюсь идти от обратного.Я от своей мамы не видела ни тепла,ни ласки.Она была занята зарабатыванием денег,т.к.,ушла от мужа-изверга,и потом во всех наших с сестрой детских ошибках видела его наследственность,за что жестоко карала.Как бы мы не старались,всё равно были плохими.А я повзраслев чуть-чуть,стараться перестала,всё равно без толку.Мы не видели от неё ни добрых советов,ни защиты.Наоборот,любила жаловаться своим братьям-сёстрам как ей с нами,такими отвратительными детьми,тяжело одной.А они любили нас воспитывать,читая морали.Довоспитались конечно,когда мой дядя умер,его дети в открытую заявили,что теперь им стало легче.Да,кошмар.К чему я всё это пишу?Теперь я сама уже мама ,самых замечательных на свете ангелочков!!!Я пока не работаю и поэтому стараюсь как можно больше времени уделять им. Многое позволяю и практически не наказываю.А я не хочу наказывать,как вспомню свои детские слёзы и обиды,представляю,какого будет моим детям.Но они при моём»неправильном»воспитании всё равно не растут эгоистами,жадинами и истериками.Нормальные,развитые ребятишки.В меру балуются,шалят,умнеют.И от своих собственных шишек я их не ограждаю,опыт,он ведь тоже нужен.Просто я хочу,что бы они,по крайней мере,в одном были уверены:мама с папой их очень-очень любят и не смотрели с завистью на других детей,которых родители прижимают к себе и хвалят даже за пустяки.И ещё хочу,что бы они своё детство вспоминали как самую счастливую пору,а не с ужасом и обидами.И знаю точно,что за провинности оскорблять и избивать при всех никогда не стану.Нужно разговаривать с детьми и так,что бы они знали:их хотят выслушать и понять.Написала много и сбивчиво,накатило,наверное,уж извините…Муж говорит,балую я их,нет не балую,просто очень люблю. 06.01.2010, 19:50 sveta Хорошая, полезная статья 17. 02.2010, 18:19 Люба Спасибо вам за эту статью. Начала читать от того,что чувствую во мне вся проблема.Читая статью поняла все свои ошибки. Я очень вам благодарна. 25.02.2010, 11:21 Надежда Спасибо Вам за статью!!! Очень благодарна 🙂 Увидела себя, как в зеркале!!! После прочтения остались только позитивные эмоции :))) 26.04.2010, 20:36 Мамулечка Дорогие мамулечки! Любите своих детей, будьте объективны, подстраивайтесь под ребенка, и он подстроится под Вас, если у него и у Вас будут определенные рамки поведения!! Об этом не забывайте — все должно быть в определенных рамках. Читайте литературу. Но, сейсас есть этот сайт, правда, здесь что-то маловато. На счет битья ребенка. Моему Вовулечке 3,5 года — иногда ярко проявляется кризис 3-х лет — хоть из дома уходи! Но ни в коем случае нельзя бить ребенка. Согласна, это ЛЕГЧЕ всего. Легче Вам, мазохисты, а если подумать и помочь ребенку разобраться в себе, успокоиться, провести свое время с ним (плюньте Вы на все тарелки и носки грязные — кому надо — помоет). Нам только это помогает. Выгуливайте чаще, не бросайте его один на один с кризисом. Чем больше игнорируйте, тем хуже будет и ему и Вам.Ну вот, пришел мой кризис и я сворачиваюсь. Пока пока! Удачи! А кто бьет ребенка — тот сам бессилен, а у ребенка только страх физического наказания. А что будет, когда он будет сильнее Вас? Или когда он заведомо знает, что Вы не увидите его проступка и Вы его не сможете наказать? Не лучше ли продемонстрировать недовольство поступком, типа расстройство, поговорить с ребенком. И это должны сделать и ВЫ, и муж и бабушки и дедушки. Кстати, мои бабушки и дедушки хохочут в ответ на такое поведение ребенка, говорила — бесполезно. Стал постарше — проделки сильнее и для здоровья небезопасные. Теперь смеюсь я 18.06.2010, 22:35 Марина Статья действительно хорошая, только я-то многое из этого уже раньше читала и сама чувствовала. Вся проблема нашей семьи в том, что наш папа (муж) непоколебимо убежден, что именно так (этими методами, описанными в статье) нужно воспитывать детей и наотрез отказывается читать педагогическую литературу, говоря, что ее пишут гламурные теоретики. В итоге, когда он сегодня уехал на несколько дней, я несколько раз слышала от шестилетней дочери, как хорошо без папы дома. Очень жаль… 27.02.2011, 21:49 Екатерина Статья очень доступная и правильная. никто другой, кроме самих родителей не покажет ребенку, что такое настоящая семья.Как вы себе это представляете, так и будет. Хотя, у моих родителей все быо далеко не гладко, я понимаю сейчас, что не получила от них достаточно внимания. но, поэтому и еще потому, что существуют умные статьи, я стараюсь дать своей дочке все, что нужно.и самое главное, в вопросах воспитания мы солидарны с мужем: главное-воспитать здорового психически и физически ребенка. Если кто-то знаком с работами Литвака М.Е., тот меня поймет: надо любить себя, тогда тебя полюбят и окружающие, не желать другим того, чего не желаешь себе. и, конечно же, не добиваться своего силой! 27.03.2011, 20:33 Анна Очень много узнала про себя и про то как необходимо это исправить. 24. 05.2011, 21:29 Анна Детей бьют по одной причине — не потому, что ребенок напроказил, а потому, что меньше и слабее. Ну, представьте, что к вам лезут в метро 3 подвыпивших здоровенных бугая — матюгаются, обзывают, угрожают, пристают — согласитесь, нервов треплют не меньше, чем нашкодивший ребенок — вопрос — врежете по попе или дадите подзатыльник? На что спорим, что большинство предпочтут смыться или позвать на помощь? И что видит ребенок? — Не смей бить бабушку! — кричит мамаша 3-летке, разворачивается и лупит по попе. Бабушка отомщена и удовлетворена, мама тоже, а ребенок обижен, но урок усвоил: «Мне бить нельзя, маме можно, я- маленький, мама — большая. Вырасту — будет можно» 06.09.2011, 17:40 Лючия Согласна с автором на 100%!!!! У меня растет маленькая доченька, за 9 месяцев нашей совместной жизни ударила ее 1 раз, а потом 3 дня сама плакала. И сейчас,вспомнив ее глаза, в слезах и со страхом, жалею что сделала это. Но назад время не вернешь, и я дала себе обещание никогда ее не бить, чтобы она не сделала. Для малышей мы единственные важные люди в их жизни, их опора, их защита. Как жить ребенку если его мама, его любовь будет унижать и бить его?? Из своего детства помню, что очень больно и обидно когда тебя не понимает мама, и а слезы душат и не дают дышать. 11.02.2013, 21:04 Кристина Почитала статью, со всем полностью согласна. Нашла у себя кучу ошибок, и ясно понимаю, что без помощи психолога мне явно не обойтись. Конечно не мешало бы сходить вместе с мужем, но его туда не затащишь. И чем быстрее я это сделаю, тем лучше будет для семьи и для ребенка в особенности, потому что головой я все понимаю и знаю, но моя психика окончательно подорвана 12.07.2016, 14:15 Татьяна Все очень верно, но в жизнь ввести нормальное поведение и знания очень сложно, хотя я уверена и буду думать, что у меня все получится, ведь я хочу этого больше всего на свете. Я очень рада, что нашла ваш сайт.  ПОДЕЛИТЬСЯ

Типичные ошибки семейного воспитания; физические наказания (особенностях личности) [Эссе №11071]

Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, в первую очередь детей. Существует ряд ошибок, которые вольно или невольно допускают родители во взаимоотношениях с собственными детьми, забывая об их воспитательном характере.

Чрезмерный контроль, предъявление слишком строгих нравственных требований, запугивание, подавление самостоятельности, злоупотребление наказаниями, в том числе физическими, ведут, к формированию у ребенка жестокости.

Дети могут становиться ареной соперничества взрослых, средством влияния или давления, способом наказания или мести. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, — к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций: у них отсутствует родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка не развито, или напротив, гипертрофированно; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.

• Одним из наиболее распространенных типов неправильного семейного воспитания является гиперопека (чрезмерная опека без учета индивидуальных особенностей, интересов и склонностей самого ребенка или же возведение даже незначительных его успехов в ранг выдающихся способностей – воспитание по типу «кумира семьи»).

Ограждая детей от любых трудностей и скучных и неприятных дел, потворствуя их прихотям и капризам, родители, по сути, не столько воспитывают их, сколько прислуживают им. Все это может дополняться преувеличением их способностей и талантов, и дети растут в атмосфере безудержного восхваления и восхищения. В результате длительной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая «выученная беспомощность».

Каждый ребенок рано или поздно должен вступить в самостоятельную жизнь. И чем больше его до этого чрезмерно опекали, защищали, тем меньше он будет подготовлен к самостоятельной жизни, тем труднее ему будет справиться со множеством сложных явлений, которыми так богата жизнь.

• К такому же негативному результату в развитии личности ребенка может привести педагогическая позиция родителей противоположного характера – строгая, до жесткости, власть над детьми.

Жесткостью нельзя ни убедить, ни тем более исправить ребенка. Более того, жестокость может вызвать ответное действие. Наказание – весьма строгое педагогическое оружие, поэтому его использование требует большой осторожности и осмотрительности.

Очень часто причиной жестокого отношения к ребенку является недостаток элементарных знаний о детском развитии. Необходимо знать, что в раннем детстве, да и в дошкольном возрасте, дети не могут сразу выполнить любое требование. Это происходит не от непослушания, а из-за вялости реакций, замедленности осознания новых действий. Основные психические напряжения и «трудное» поведение появляются у ребенка чаще в так называемые критические (кризисные) периоды его развития, когда возникают и начинают активно проявляться новообразования в физической, духовной и нравственной структуре формирующейся личности. И чем раньше родители разберутся в обстановке, тем меньше вероятность возникновения напряжений и деформаций в психических и нравственных отношениях ребенка, тем меньше он нуждается в «силовых» методах воспитательного воздействия со стороны родителей.

• Не менее пагубным для формирования личности ребенка является эмоционально безразличное отношение к нему родителей, предоставляющих ему с раннего возраста свободу, которой он еще не умеет пользоваться.

В результате отсутствия внимания со стороны родителей или заменяющих их взрослых ребенок переживает дефицит защиты (протекции) перед незнакомым и пугающим внешним миром, ощущает одиночество и беспомощность в преодолении трудностей, в том числе даже тех, с которыми он, при поддержке со стороны родителей, легко бы справился.

При недостатке родительского тепла и внимания могут пострадать интеллектуальные возможности детей, замедляется их психическое развитие. Кроме того, если ребенку в раннем детстве не удалось установить эмоциональные связи со взрослыми, то в более старшем возрасте он встретится со значительными трудностями.

• Еще одна ошибка в воспитании — недостаточная психологическая компетентность в области возрастного развития ребенка.

Наиболее часто она проявляется в неумении учитывать возрастные изменения в психике ребенка и обращение с ним по модели предыдущего возрастного этапа.

• К типичным ошибкам относится нетерпимость родителей к различиям темпераментов. Среди родителей встречается еще одно заблуждение, которое препятствует полноценному воспитательному процессу: существует мнение, что в ребенке все от природы – и с этим ничего не поделаешь. Проявления характера у детей они замечают уже в раннем возрасте и склонны считать, что особенности личности и характер ребенка развиваться помимо их влияния.
• Обычно тяжелую, напряженную обстановку в семье создает неумение родителей «поделить» собственного ребенка, предъявить требования и найти единство в подходе к его воспитанию. Жизненная значимость требований состоит в том, чтобы побуждать ребенка к хорошим поступкам и вместе с тем тормозить проявление отрицательных черт и действий. Есть две группы требований: прямые и косвенные.

Прямые – требование-приказ, требование-угроза, требование-запрет – рассчитаны преимущественно на подчинение детей родителям. Эти требования нередко звучат как окрик, команда и вызывают протест и внутреннее сопротивление детей. Глубоко заблуждаются те родители, которые понимают требование как средство давления на ребенка с целью добиться беспрекословного повиновения. Жестокая требовательность, лишенная уважения к личности ребенка, превращается в принуждение, сковывает его активность и самостоятельность.

Поэтому в процессе воспитания целесообразнее использовать косвенные требования, в которых не чувствуется волевого нажима и принуждения. Требование-совет, требование-просьба, требование-доверие, требование-намек, требование-одобрение основаны на использование разумных доводов и на вере в силы ребенка и возможности, поэтому с их помощью можно добиться не слепого повиновения, а сознательного послушания.

Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребенка. Она предполагает критичное отношение родителей к своим ошибкам и разумное проявление ими своей любви к детям.

23 самые большие ошибки родителей, по мнению детских психотерапевтов — Best Life

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — одна из самых трудных работ. И какими бы добросовестными и осторожными ни были родители, они обязательно совершат ошибки здесь и там. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей — поскольку каждый ребенок и семья разные — есть определенные модели поведения, которых родитель может и должен избегать. Мы поговорили со многими семейными экспертами, чтобы определить наиболее часто совершаемые родительские грехи. Так что читайте дальше, и если вы обнаружите, что идентифицируете себя с каким-либо из следующих типов поведения, не будьте слишком строги к себе. В совершении ошибок важно учиться на них.

Shutterstock

У родителей может быть самый лучший совет для своих детей — советы о том, как им следует относиться к другим, предложения о том, как вести себя, когда им трудно, или искренние призывы держаться подальше от сигарет. Но мало пользы, если они просто говорят своим детям делать эти вещи, а не показывают их собственным поведением.

«Слишком часто родители говорят своим детям, что делать, вместо того, чтобы моделировать поведение», — говорит 9. 0011 Доктор Ришель Уиттакер , LSSP, LPC-S, психолог-педагог, психиатр и педагог для родителей в Providential Counseling & Consulting Services, PLLC в Хьюстоне, штат Техас. «К сожалению, дети, как правило, копируют поведение своих родителей, а не слушают то, что они им говорят. Если родители хотят, чтобы их дети вели здоровый образ жизни, например, относились к другим с добротой, моделируйте для них такое поведение».

Shutterstock

Большая часть взросления — это понимание того, что действия имеют последствия. Это помогает ребенку учиться, когда то, что он делает, оказывает негативное влияние на других или приводит к нежелательным результатам. Но часто родители, которые, честно говоря, стремятся защитить своих детей, будут сражаться за них в битвах своих детей, сами разбираясь с последствиями или находя способ помочь своему ребенку избежать столкновения с ними.

«Дети вырастают взрослыми, и важно, чтобы они рано усвоили, что их выбор имеет последствия», — говорит Уиттакер. «Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли и стали независимыми, самодостаточными взрослыми, но это произойдет только в том случае, если родители дадут своим детям возможность столкнуться с последствиями своего выбора и действий».

Shutterstock

«Дети жаждут внимания своих родителей, даже если их отношение не отражает этого», — говорит Уиттекер. Она советует «каждый день проводить со своим ребенком от 10 до 20 минут качественного времени. [Это] позволяет ему понять, что он важен, и не только то, что вы его любите, но и то, что вам нравится проводить с ним время».

Ключевое слово здесь «качество». Родители должны проводить эти минуты, уделяя своим детям все свое внимание, а не сидя перед телевизором или присматривая за ними, отвечая на рабочие звонки.

Shutterstock

Технологии — неотъемлемая часть нашей жизни, от развлечения до помощи в выполнении повседневных задач. Но слишком часто родители позволяют технологиям взять верх, и они также могут доминировать во времени, проведенном с детьми.

«Мы все хотим отдохнуть, поиграть в наши игры, посмотреть Netflix или просто бездумно просмотреть информацию на наших смарт-устройствах», — говорит 9.0011 Приянка Упадхьяя, Psy D. , частный психолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Но когда дело доходит до проведения времени со своими детьми, оставьте технологии снаружи. Создавайте воспоминания, проводя время с пользой, занимаясь различными делами, разговаривая и общаясь друг с другом. Дети не вспомнят, какой последний телефон вы им подарили. они чувствовали, когда проводили время с тобой».

Shutterstock

Родители хотят самого лучшего для своих детей, но иногда они могут упускать из виду тот факт, что «лучшее» означает для них то, что «лучшее» для их детей. Будь то карьерные устремления, спорт и внеклассные мероприятия или социальные взаимодействия, родители могут подтолкнуть своих детей к тому, чтобы делать то, что нужно они хотели бы, чтобы они делали это в юности, вместо того, чтобы оставить своим детям пространство, чтобы понять свои собственные желания.

«Часто мы начинаем думать о наших детях как о нашем «втором шансе» добиться успеха в достижении этих целей», — говорит Лючия Джованнини , доктор психологии и консультирования, автор книги «Совершенно новая жизнь ». «Это заставляет детей разрываться между тем, что они хотели бы делать, и тем, чего хотят от них их родители. вместо этого присутствовать для него или нее».

Shutterstock

Точно так же, как родители могут проецировать свои желания на детей, они могут делать то же самое со своими страхами. «Родители непреднамеренно вызывают страх или тревогу у своих детей, проявляя крайнюю осторожность или требуя избегать определенных животных или мест», — объясняет психолог доктор Алисия Ходж из Вашингтона, округ Колумбия. «Поскольку дети обращаются к своим родителям, чтобы моделировать эмоции и информации о безопасности, экстремальные реакции могут вызвать чувство страха перед конкретными объектами или миром в целом».

Shutterstock

«Слишком часто мы делаем предположения о поддерживающих методах и среде, не задаваясь вопросом, адаптированы ли они к конкретным потребностям ребенка», — говорит Мона М. Делахук , детский психолог из Калифорнии и автор книги Beyond Behaviors . . Она призывает к более индивидуальному подходу в обращении с детьми: выяснению индивидуальных причуд ребенка и адаптации дисциплины и вознаграждения в соответствии с его конкретными потребностями.

«Идея персонализации подходов в настоящее время популярна в области медицины», — говорит Делахук. «Общие методы, даже если они полезны для некоторых детей, часто недостаточны для детей, у которых есть трудности с эмоциональной и поведенческой регуляцией. Понимание индивидуальных различий каждого ребенка помогает нам адаптировать наши отношения и терапевтические подходы».

Shutterstock

Несмотря на то, что дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. И одна из самых распространенных ошибок родителей заключается в том, что они «забывают развивать свои отношения с партнером и сосредотачиваются только на детях», — говорит Хайди МакБейн , лицензированный брачный и семейный терапевт из Флауэр-Маунд, штат Техас. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который могут оказать на него здоровые родительские отношения.

Шаттерсток

По словам МакБейна, одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, «это планировать свое время каждый день». Это «я» время позволяет родителям не перегружаться и не разочаровываться в родительских требованиях. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя понятно, что в раннем возрасте вы устанавливаете границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись, — говорит 9.0011 Доктор Винай Саранга , доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель Комплексной психиатрии Саранги в Апексе, Северная Каролина. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они научатся этому сразу во взрослой жизни.

Shutterstock

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти сразу» на их поведение во время конфликта, говорит Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Саранга говорит, что вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия.

Shutterstock

Конечно, родители несут ответственность за благополучие своего ребенка, но это не должно превращаться в угождение каждому капризу ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, но делая все для них, вы теряете признательность», — говорит Саранга, в дополнение к «созданию действительно плохих ожиданий».

Shutterstock

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет их защитить», — говорит Саранга. Но иногда важно позволить им потерпеть неудачу. В долгосрочной перспективе, говорит Саранга, лучший способ убедиться, что они способны справляться с ошибками — и исцелиться от тех ударов и синяков, которые приходят с ними, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после любого промаха. -UPS.

Shutterstock

«В большинстве случаев детям просто нужен голос, — говорит Саранга. Это означает, что время, потраченное на то, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, отмечает Саранга, «по крайней мере, уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно», — призывает он, — каким бы банальным это ни казалось.

Shutterstock

«Кричать бесполезно», — говорит доктор Лори Уотли , лицензированный семейный и семейный терапевт. Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, это только «вызывает беспокойство», отмечает она. Помимо усугубления разногласий, это также «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

Shutterstock

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, будут очень разочарованы, — говорит Уотли. И это просто не реальная цель. Кроме того, это «может вызвать у их ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что они будут избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться мимо цели, на которую настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к серьезному снижению самооценки.

Shutterstock

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, вы можете подчиниться и сделать его счастливым», — говорит Саранга. И хотя можно делать это время от времени, предупреждает он, «не делайте это регулярным». Важно научить детей тому, что нужно работать над тем, чего они хотят, а не просто получать их.

Shutterstock

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «создать связь», — говорит Уотли. Если ребенок злится, так тому и быть; уступчивость учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят», отмечает она.

Shutterstock

Одна из распространенных ошибок родителей заключается в том, что они не говорят своим детям о «страшных вещах в мире», говорит Кэрол Либерман , доктор медицины, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора . Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием с применением огнестрельного оружия, например, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого лучше затронуть тему, поскольку это «тоже факт из жизни», говорит Либерман.

Shutterstock

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, «мы настолько поглощены нашим беспокойством, что не даем им информацию, которую они ищут», — говорит Джилл Уитни , лицензированный брачный и семейный терапевт. . Это учит детей тому, что они не могут обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники, предупреждает Уитни. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

Shutterstock

Доктор Джони Редлих , сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт из Нью-Джерси, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (наклоны головы)» из-за чрезмерное использование детских принадлежностей. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, он советует делать это с осторожностью.

Shutterstock

Дети реагируют на четкие, четкие границы, а также остро чувствуют, когда они могут пересечь эти границы и выйти сухим из воды. Когда родитель говорит своему ребенку, что ему нельзя есть мороженое перед ужином, но затем смягчается, как только ребенок просит достаточно, у ребенка появляется привычка подталкивать родителя, насколько это возможно.

«Дети учатся больше на наших действиях, чем на наших словах, поэтому важно, чтобы мы сохраняли их конгруэнтность», — говорит психотерапевт из Коннектикута Виктория Шоу . «Если вы скажете своему ребенку: «Время ложиться спать в 19:30 — без исключений», — тогда вам лучше быть готовым довести дело до конца. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их ожидания последовательны и они знают, чего ожидать».

Когда дело доходит до воспитания у детей правильного поведения, действия говорят гораздо громче слов. Это верно в отношении моделирования правильного поведения для детей, но это также верно, когда речь идет о том, чтобы говорить детям, что делать , а не .

«Родителям не следует читать лекции своим детям», — говорит Шоу. «Когда вы дисциплинируете своего ребенка, важно свести количество слов к минимуму. Что-то большее, чем несколько предложений, и ваши дети, скорее всего, вас заглушат». По словам Шоу, чем больше говорит родитель, тем больше у ребенка возможностей неправильно истолковать его слова или прийти к выводу, что все, что они говорят, открыто для обсуждения. Вот почему лучше быть ясным и последовательным, и пусть ваши действия говорят сами за себя. А чтобы узнать больше о мудрых мамах и папах, узнайте все о 30 худших ошибках родителей, которые совершают все.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь,  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

7 самых больших ошибок родителей, которые разрушают умственные способности детей

Мать и дочь держатся за руки у озера психологическая устойчивость наших детей.

Психически сильные дети не только лучше подготовлены к решению будущих проблем самостоятельно, но исследования показали, что они также с большей вероятностью будут вовлечены в учебу и будущую работу.

Не пропустите: Лучшие кредитные карты с кэшбэком без годовой платы

Родителям будет нелегко, но избежать этих распространенных ошибок может помочь.

1. Минимизируйте чувства вашего ребенка

Дети должны знать, что выражать и говорить о своих эмоциях полезно для здоровья. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не расстраивайся из-за этого» или «это не имеет большого значения», они посылают сообщение о том, что чувства не имеют значения и что лучше их подавлять.

Если ваш ребенок выражает страх во время сильного шторма, например, собирается сказать: «Я знаю, что ты сейчас напуган». Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это учит их тому, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать мозговой штурм, пока они не найдут то, что работает.

2. Всегда спасать их от неудач

Родителям тяжело наблюдать за тем, как наши дети борются с трудностями, которые, как мы знаем, мы легко можем решить для им.

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете, что ответы на домашние задания будут иметь только неприятные последствия, потому что вы не можете находиться в классе, когда они должны выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не давать шанс усвоить уроки, которые приходят с неудачами, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы снова подняться после неудачи.

3. Балуйте своих детей

Дети любят вещи, а родители любят их дарить. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они теряют навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они работают для этого. Родители могут научить своих детей самоконтролю, устанавливая четкие правила для таких вещей, как выполнение домашних заданий до выхода на экран или выполнение работы по дому, чтобы увеличить денежный доход (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они 9).0005 заработало ит).

4. Стремление к совершенству

Вполне естественно хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем. Но это не так. Установка слишком высокой планки может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте.

Развивайте умственную силу своих детей, убедившись, что их ожидания реалистичны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно научат их ценным жизненным урокам и тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что он всегда чувствует себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым: пробовать новые продукты, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и приходится идти в новую школу.

Но так же, как и неудача, принятие неудобных моментов может повысить душевную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали. 0011   — и что у них это даже хорошо получается!

6. Не устанавливать границы между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети сами принимали решения, но они также должны знать, что вы главный. Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, убедитесь, что он соблюдает его каждую ночь (или как можно дольше).

Родители умственно сильных детей понимают важность границ и последовательности. Слишком частое уступание и допущение обсуждения правил может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Отсутствие заботы о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные физические упражнения, время на восстановление). Вот почему важно формировать у детей привычки заботиться о себе.

Также очень важно практиковать здоровые навыки выживания перед своими детьми. Например, если вы испытываете стресс из-за работы, скажите ребенку: «У меня был очень утомительный рабочий день, и я собираюсь расслабиться за чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор медицинских наук, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем Psychology Today, и ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

• 7 фраз, которые всегда говорят психически сильные люди, по мнению психотерапевта
• Уоррен Баффет: Это ошибка № 1 родителей, когда они рассказывают детям о деньгах.

20 распространенных, но вредных ошибок, которые совершают большинство родителей

Какие распространенные ошибки совершают родители, которые в долгосрочной перспективе могут навредить психическому и физическому здоровью их детей?

Я видел так много хороших намерений, которые за эти годы оборачивались ужасным злом, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству. Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Предоставление им слишком большого выбора

Многие родители думают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, хотя на самом деле дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов. Следующее было синдицировано Quora для The Fatherly Forum, сообщества родителей и влиятельных людей, которые делятся своим мнением о работе, семье и жизни.

2. Хвалите их за все, что они делают

Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые чуть ли не наркоманы от похвалы. Они ничего не сделают, пока не получат вознаграждение.

3. Попытка сделать Ma ke ребенка счастливым

Их работа состоит в том, чтобы научиться делать себя счастливым, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Чрезмерное баловство

Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью. Это настраивает на погоню за неудовлетворительной морковью и может привести к зависимости и принуждению.

Flickr (Энтони Келли)

5. Слишком занятые

Чаще всего со спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «активность» убережет их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мышление Умный Их спасет

У родителей может возникнуть искушение продвигать ум как главное. Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы или втайне верят, что они должны притворяться и быть мошенниками. В результате их никто не любит.

7. Думать, что строгая религия даст им идеальные ценности и спасет их

В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных любимых лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Сокрытие общей информации о важных темах — например, о сексе

Многие родители боятся говорить о сексе и считают, что если они не будут обсуждать его со своими детьми, это их спасет. Но я видел, как 13-летние девочки беременели, иногда просто для того, чтобы выставить это напоказ перед родителями.

Pixabay

9. Критическое отношение к ошибкам ребенка

Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем: от внешности, привлекательности, спорта, сообразительности и так далее. Когда случается ошибка, они бесполезны как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к членовредительству вплоть до самоубийства.

10. Пристыжение, избегание или угрозы

Никогда не намекайте, что есть шанс, что вы не любите своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться послушания. Это краткосрочная выгода с отказом, скрывающимся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставлять детей делать вещи, не соответствующие их возрасту

Сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам должны были кормить себя сами или должны были присматривать за братом или сестрой. Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивать экранное время

Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно переписываются друг с другом, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволяйте детям скучать

Некоторые родители считают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — не допускать скуки. Тогда дети не учатся творить и находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и убытков

Я вижу, как родители с благими намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до покупки их из-за проблем с законом, и вдруг удивляются, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно понять, что проигрыш — это еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволяйте детям играть опасно

Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, лучше адаптируются, а также лучше ладят, чем их сверстники, находящиеся в закрытых помещениях.

16. Не информировать детей перед сном

«Что сегодня произошло?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родитель проявляет интерес к тому, что было для них значимым в их собственной жизни.

Pixabay

17. Не читать очень маленьким детям

Чтение требует от ребенка неподвижности, тишины и использования воображения. Все то, чего нет в видео. Это готовит их к слушанию в школе и к возможности использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком рано вытаскивать пустышки

Родители знают, что соска — это внешний символ незащищенности, поэтому они стараются забрать ее, как только могут, вместо того, чтобы обеспечить безопасность ребенка там, где она могла бы выпасть сама собой. У меня есть взрослые пациенты, которые тайно сосут большой палец.

19. Не регулируя питание

И особенно спрашивая: «Вы сыты?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, унаследованная нами от дефицита, когда еда была недоступна. Затем дети преследуют полный ощущение, не понимая каждый раз, когда вы наполняете себя, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Шлепать детей

Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не действуют так же хорошо, как любовь. Я встречал самых разных пациентов, у которых концепция «пожалей стержень — испортишь ребенка» была чем угодно, но только не. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, напуганные или исполняющие автоматы.

Майк Лири — психолог, который в основном занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше на Quora здесь:

• Чему самому важному я могу научить своего ребенка?

• Мои родители хотят присутствовать на моих сеансах терапии. Как мне объяснить, что это вопрос конфиденциальности?
• Может ли позволить маленьким детям участвовать в кулачных боях в контролируемой, безопасной и контролируемой среде, чтобы они лучше научились разрешать конфликты, когда они станут старше?

«Fatherly» гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными родителями. Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

Эта статья была первоначально опубликована 26 января 2016 г.

17 Ошибки воспитания, о которых люди хотели бы знать раньше

«Например, если ваш ребенок хочет мороженого, а вы говорите «нет», и они немного просят — вот когда вы уступаете. Если вы уступаете, когда они начинают пинаться и кричать, то вы только что они так и добиваются своего. Я не говорю всегда уступать, и я не говорю, что вы должны в первую очередь. Но если вы передумаете или решите уступить, делайте это быстро! В противном случае следуйте через и держать его в нет «.

— u/curiousitykilledme__

«Подождите, пока вы не почувствуете, что [готовы] эмоционально и финансово. Не позволяйте семье давить на вас, потому что вы будете обвинять ребенка в эмоциональном и финансовом стрессе, к которому вы не были готовы.»

— у/джонбоалекс

«Это не соревнование. Это сотрудничество. Постоянная борьба между вами двумя вредна для ваших детей. Вы склеены до конца жизни этого ребенка, нравится вам это или нет. Придерживайтесь друг друга. Поддерживайте друг друга. Даже если вы больше не вместе, вы по-прежнему семья для своих детей. Работайте вместе, чтобы помочь этому ребенку вырасти «нормальным»».

—u/EerieArizona

«Доктор и дантист, да, но я полагал, что оптометристы предназначены для людей, которым нужны очки. Он, кажется, был в порядке. Я не знал, что есть другие проблемы со зрением, которые могут быть незаметны, которые поддается коррекции только в случае раннего выявления. Когда один глаз начал дрейфовать, я принял его. Теперь ему требуется дорогостоящая коррекция зрения, и, возможно, он слишком стар, чтобы в полной мере извлечь пользу. Развитие зрения происходит в мозге, а также в глазах, и Зрительная система созревает примерно в 7 лет. Жаль, что я не отвела его на обследование раньше».

— u/Mostly_Harmless12

«Это очень помогло мне как родителю. Облегчает нахождение в трудных ситуациях с вашим ребенком, когда вы знаете, откуда они берутся, и понимаете свой собственный мыслительный процесс. сожаления о решениях, изучая психологию, и это помогло мне дистанцироваться от стиля воспитания моей матери, который был оскорбительным и травматичным. Было много вещей, которые я не осознавал, чрезвычайно важно ДЕЛАТЬ и ИЗБЕГАТЬ».

— u/кричать жирным шрифтом

«Моему сыну сейчас 9, и мне повезло, что я могу уделять ему внимание, которого он заслуживает. Когда я работал до смерти, я был дома только для того, чтобы поспать и собраться на работу, и это повлияло на него эмоционально и много. Теперь он лучше учится в школе, у него гораздо меньше истерик, он лучше ест, лучше спит и в целом чувствует себя лучше».

—u/Suspicious_Music_494

«Пусть другие люди убирают, приносят вам еду и присматривают за вашими детьми, пока вы спите. Для этого действительно нужна деревня, и по какой-то причине мы хотим иметь возможность делать все сами. бред какой то.»

— u/culps001

«Вы можете естественным образом попасть в одну категорию, но будут моменты, когда вы захотите оказаться в другой роли — и потребуется время, чтобы выйти из роли, которую вы имели, особенно если вы делали это долгое время. Это может превратиться в подростков, которые действительно уважают утешителя, или подростков, которые не могут открыться дисциплинарному деятелю».

— у/Блин_Дан

«Вам не нужен стульчик для кормления за 200 долларов. Вам не нужна кроватка за 500 долларов. Вам не нужен стульчик для кормления за 500 долларов. Вам не нужна переноска за 150 долларов. Сэкономьте деньги [и купите более дешевые варианты] ; потратьте их на действительно хорошее автокресло. Не мучайтесь с покупкой [дорогой] коляски, качалки, качелей и переноски. В основном все они делают одно и то же, и небольшие различия не будут заметны, когда вы используй это.»

— u/hanginonwith3fingers

«Тогда узнайте, что [ваши эмоции] пытаются сказать вам о том, что вам нужно и чего вы хотите. Жизнь становится легче, когда вы можете это делать. Это также экономит вашему ребенку годы терапии . Прочитайте  Книгу, которую вы хотели бы прочитать вашим родителям. двухчасовой перерыв — пока я не понял, что для них 20-минутная поездка в парк была ничуть не хуже. Им нужно было пойти, побегать и поиграть какое-то время, и они были счастливы».

— у/Дэвего

—u/Blackdomino

— u/biorod

«Когда у меня родился ребенок, я не хотел, чтобы кто-либо из семьи или друзей приходил к нам в течение недели, чтобы привыкнуть к этим огромным изменениям в жизни. Через час после рождения моего ребенка , мои родственники появились в больнице без предупреждения и устроили такой шум. Примерно через час появились более дальние родственники мужа (тёти, дяди и двоюродные братья С.О.) — некоторых я не видел в течение хороший год или около того. Я притворился, что сплю, когда они случайно появились без предупреждения в больнице, а затем в моем доме.0003

Это также привело к послеродовой депрессии, и первые несколько недель я не хотела иметь ничего общего со своим ребенком. Я делала все движения, кормила, купала и ухаживала за ним, но любви в этом не было. Послеродовой период — серьезная вещь, и если вы видите, что ваш партнер страдает, уделите ему время. Помогите им, даже если это позволит им просто прогуляться в одиночестве.»

— u/BoneshakerBaybee

—u/kazuwacky

— u/AmigoDelDiabla

— u/Azryels_Somnia

Примечание. Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.

Поделиться этой статьей

Хотите два раза в неделю получать полезные советы для родителей? Подпишитесь на информационный бюллетень BuzzFeed для родителей!

Форма подписки на рассылку новостей

Адрес электронной почты

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

10 распространенных ошибок родителей, которых следует избегать

Мы поняли! Быть родителем тяжело. Какими бы добросовестными и бдительными мы ни были, ошибки неизбежны. Тем не менее, и родители, и дети могут многому научиться в процессе.

Обучение на этих ошибках и опыте поможет нам обеспечить здоровое воспитание наших детей. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей, поскольку каждый ребенок и семья все же разные, следует соблюдать определенные правила поведения, которых следует избегать. Некоторые ошибки родителей оказывают на детей более сильное влияние, чем другие.

Вот почему мы предлагаем вам это небольшое руководство для родителей о общих ошибках воспитания и проблемах воспитания, которые делают родители, и о том, как изменить свою манеру поведения как можно скорее, если вы обнаружите, что идентифицируете себя с одним из следующих видов поведения.

Не беспокойтесь! Время и внимание все исправят!

Не слушая детей

В большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их голос был услышан! Все, что они хотят, это выразить свои чувства и эмоции. Мы этого не осознаем, но это одна из самых серьезных ошибок родителей, которую следует немедленно прекратить.

Итак, дорогие родители, выделите немного времени, чтобы послушать, что они говорят. Это важная часть того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Если их что-то действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно, каким бы банальным это ни казалось.

Всякий раз, когда они приходят и заговаривают с вами, старайтесь сначала выслушать их, а не исправлять ситуацию. Все мы знаем, что отношения — это основа для сотрудничества, уважения, доверия, решения проблем и ответственности.

Если вы будете слушать их только для того, чтобы исправлять, критиковать, учить и решать, ваши дети поймут, что их не слушают, и закроются. Вместо этого признайте их чувства, позвольте своим детям выразить и обработать свои эмоции. Они будут чувствовать себя намного лучше!

Не позволяйте ребенку исследовать

Вам не кажется, что малыши с самого рождения всегда учатся? Что ж, мы знаем, что вы чувствуете, когда ваш ребенок растет, глядя на ваше лицо, зная ваше выражение и медленно растущий, чтобы понимать вас.

Несмотря на то, что ваша малышка становится подростком, игра становится для нее единственным способом обучения. И поэтому они часто заканчиваются синяками или травмами.

Тем не менее, это не должно останавливать их от исследования. Уважаемые родители, не продолжайте опекать своего ребенка. В противном случае они не будут стремиться пробовать что-то новое или учиться на своих ошибках. Будь то спорт или различные академические потоки, пусть исследуют.

Можете ли вы связать такие ошибки воспитания? Если да, то пришло время освободить их.

Не сопереживание своему ребенку

Когда возникает сложная ситуация, одна из самых мощных вещей, которую вы можете сделать, — это проявить сочувствие, прежде чем реагировать. Прежде чем общаться с ребенком, поставьте себя на его место.

Если они плачут и расстроены, расстроены или злы — они не пытаются усложнить вам жизнь. Знайте, что вашему ребенку очень тяжело, и у него нет навыков, чтобы справиться с этим.

Только будь вежлив! Заставьте их сесть рядом с вами, погладьте их по спине и скажите: «Все в порядке! Не торопись.»

Постоянно сравнивая своего ребенка с другими — вещи, которые вы не должны говорить своему ребенку.

Это то, что вредит детям. Это начинается, когда ребенок начинает свою школьную жизнь, и его оценки сравниваются с его одноклассниками. Важно отметить, что постоянно рассказывая ему, чем другие лучше его, оценки вашего ребенка не изменятся.

Наоборот, это повлияет на уверенность вашего ребенка в себе, что повлияет на его успеваемость. Таким образом, будет лучше, если вы сядете с ним и поможете ему понять, почему он не может выступать или есть что-то еще, что вас сильно беспокоит.

Сравнение своего ребенка с чужим — одна из самых грубых ошибок родителей, которая может навсегда оставить шрам на личности ребенка.

Слишком стараться воспитать идеального ребенка

Это одна из самых распространенных ошибок родителей, которую совершает каждый родитель-новичок. Чтобы воспитать идеального ребенка, мы склонны накладывать на него слишком много ограничений. Мы часто устанавливаем строгие правила, заставляем их вести себя определенным образом и постоянно держим их под контролем. Но такое отношение только создаст пропасть между вами и вашим ребенком.

Лучше всего, если мы наметим конкретные рекомендации и сделаем их достаточно гибкими в зависимости от реакции нашего ребенка.

Говорить ребенку, что она всегда права

Баловство у нас в крови. Мы все любим делать это с нашими манчкинами. Не так ли? Но на самом деле слишком много, было бы хуже.

Заставляя наших детей думать, что они всегда правы, мы делаем их самоуверенными. Дети должны знать свои ошибки, а также осознавать тот факт, что их действия могут повлиять на других.

Что касается сокрытия, ошибки нашего ребенка будут побуждать его совершать больше в будущем. Лучше донести до него, где он не прав, и научиться признавать свои ошибки.

Воспитать своего ребенка, чтобы он стал тем, кем вы хотели быть

Одна из общих ошибок родителей заключается в том, что мы часто навязываем желания нашим детям, особенно когда речь идет о выборе профессии или какой-либо внеклассной деятельности.

Мы должны понимать, что все дети разные и могут преуспеть в разных областях. Крайне важно действовать в этом аспекте родительских проблем; следовательно, правильно было бы позволить им следовать своим мечтам, поддерживая их в их начинаниях.

«Выполни домашнее задание, а то потом будешь плакать!»

 

Очень важно научить их поддерживать дисциплину, но это не обязательно означает, что мы заставим их плакать. Наказание часто принимают за домен. В результате мы больше сосредоточены на наказании наших детей за плохое поведение, чем на предоставлении им инструментов, необходимых для развития самоконтроля. Дисциплина должна быть направлена ​​не на то, чтобы заставить наших детей делать то, что мы хотим, а на то, чтобы помочь им регулировать свое поведение. Сосредоточение внимания на наказании ребенка за плохое поведение вместо того, чтобы поощрять его остановиться, подумать и сделать выбор, не поможет нашим детям развить навыки, которые им понадобятся позже. Драка с партнером на глазах у ребенка
Всегда помните, что основа здоровых отношений в сознании ребенка закладывается дома. Итак, если мы будем постоянно ссориться с нашим партнером, это напрямую повлияет на психическое здоровье нашего ребенка и заставит его следовать такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

Токсичные отношения родителей могут вызвать тревогу и фобии у их детей. Поэтому мы предлагаем вам отдохнуть от ссор и попытаться проанализировать ситуацию и решить свои личные и родительские проблемы.

Драка с напарником на глазах у Малыша

Всегда помните, что основа здоровых отношений в сознании ребенка закладывается дома. И поэтому, если мы всегда ссоримся с нашим партнером, это напрямую повлияет на психическое здоровье нашего Малыша, а также может привести к тому, что он будет следовать такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

Проповедь без практики

Мы не можем отрицать, что имеем привычку читать бесконечные проповеди нашим детям, но следуем ли мы тому, что проповедуем? Нет!

Дети считают нас образцом для подражания и поэтому начинают с подражания нам. Например, если вы говорите своему ребенку, что постоянно есть нездоровую пищу — это ужасно, курить — вредно для здоровья, или сидеть перед экраном телевизора или ноутбука целый день — это неприемлемо, то, пожалуйста, обязательно следуйте тому же самому. .

Научите своего ребенка делать мудрый выбор продуктов и дайте ему или ей сделать это самостоятельно со следующего дня. Это еще один отличный способ поощрения здорового питания. Объяснять, почему продукты хорошие или плохие, намного лучше, чем просто обозначать их как разрешенные или запрещенные.

Итак, как быть хорошим родителем?

Почему бы не начать с того, чтобы избегать вещей, о которых сожалеют большинство родителей? Для начала спросите себя, каким человеком вы хотите видеть своего ребенка через 15 лет. Сделав это, спросите себя, способствуют ли ваши действия этому видению. Если нет, пришло время изменить свой подход. Предложите ребенку то, что ему нужно, а не то, что легче или заставляет вас чувствовать себя лучше. Всегда помните о видении. Дети учатся эмоциональной саморегуляции, моделируя ее для них и развивая язык, чтобы понимать свой опыт.

Мы знаем, что воспитание детей чревато проблемами и трудными ситуациями. Но это также приносит множество наград и прекрасных моментов.

Детство — время игр, беззаботных развлечений и открытий. Не торопите своих малышей через этот драгоценный, невинный этап, который бывает раз в жизни. Сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь этой фазой. Так как очень скоро ваш малыш вырастет. Просто запомните эти распространенные ошибки родителей, и все готово!

Не беспокойтесь об их будущем. Нам всем нужно какое-то родительское руководство в нашей жизни. Если вы чувствуете себя огорченным из-за этого, начните просить о помощи. Читайте о руководстве для родителей здесь и там, и мы уверены, что оно будет доступно. Мы надеемся, что это небольшое руководство для родителей пришло вам на помощь.

30 худших ошибок в воспитании, которые совершают все — Saranga Comprehensive Psychiatry

1. Не бросать вызов своим детям

Младенцы и материнство без цензуры , «тем лучше они будут подготовлены к принятию решений» по мере взросления. Чтобы воспитать эту способность в конечном итоге решать, «кто они» и «что они представляют», важно побуждать детей принимать важные решения в раннем возрасте. Например, раз в неделю поручить им семейный ужин. Хотя иногда они «набивают шишки», это того стоит, когда они оказываются «гораздо более способными», чем их сверстники.

2. Не расширять свободу ребенка с возрастом

Как и большинство вещей, с личной свободой становится легче справляться с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя это и понятно, — говорит Винай Саранга, доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель комплексной психиатрии Саранги, — что в раннем возрасте вы устанавливаете границы, важно, чтобы эти границы со временем расширялись. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они узнают все это сразу во взрослой жизни.

3. Реакция на происходящее в данный момент

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти мгновенно» на их поведение во время конфликта, говорит доктор Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», советует Саранга, найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия приведенного примера.

4. Делать все для своих детей

Не зря родители часто чувствуют ответственность за благополучие своего ребенка. Однако это не должно превращаться в удовлетворение каждой прихоти их ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, — говорит доктор Саранга, — но делая все для них, вы теряете признательность», а также «создаете действительно плохие ожидания».

5. Пренебрежение своим партнером

Иногда худшая ошибка, которую может совершить родитель, — слишком много заниматься воспитанием. Хотя дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. «Забывание о поддержании отношений с партнером и сосредоточение внимания только на детях, — говорит Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, — распространенная ошибка родителей, которая почти всегда приводит к неприятным последствиям. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который здоровые родительские отношения окажут на ребенка, например.

6. Не позволять детям совершать ошибки

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет защитить их», — говорит д-р Саранга, но иногда важно позволить им ошибаться, даже если это означает, что они «пострадать». В долгосрочной перспективе, по его словам, лучший способ убедиться, что они способны пережить эти ошибки и исцелиться от этих ударов и синяков, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после ошибок.

7. Одинаковый подход к развитию каждого ребенка

Если у родителя уже есть один или несколько детей, может возникнуть соблазн предположить, что каждый последующий ребенок будет следовать аналогичному сценарию, говорит Джулия Сименс, лицензированный семейный консультант и автор книг «Эмоциональная устойчивость» и «Ребенок-эмигрант ». Однако обычно это не так. Важно найти время, чтобы лучше узнать каждого ребенка и установить соответствующие ожидания. Если второй ребенок более незрелый, чем первый, например, «позволить ему брать на себя те же обязанности» в том же возрасте, говорит Сименс, «может быть не самым умным планом».

8. Слишком боятся обсуждать секс

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, говорит Джилл Уитни, лицензированный семейный терапевт, «мы настолько поглощены своим беспокойством, что не замечаем не дать им информацию, которую они ищут». Это проблематично, объясняет она, потому что это учит ребенка тому, что он не может обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

9. Не обсуждать насилие в новостях

Одна распространенная ошибка родителей, говорит Кэрол Либерман, доктор медицинских наук, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора , не говорит им о «страшных вещах в мире», таких как стрельба. Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». В то время как родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого, по словам доктора Либермана, лучше задействовать тему, поскольку это «тоже факт жизни».

10. Не слушают своих детей

«Большую часть времени, — говорит доктор Саранга, — детям просто нужен голос». Наряду со всеми другими вещами, которые родители должны делать, чтобы ребенок был здоров и счастлив, уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы заставить их чувствовать себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, предупреждает доктор Саранга, «по крайней мере уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит», говорит он, «отнеситесь к этому серьезно», каким бы банальным это ни казалось.

11. Попытка стать другом ребенка

Хорошо иметь хорошие отношения с ребенком, но только если это правильные отношения. Когда родитель решает вести себя как «друг своего подростка», говорит МакБейн, он не ведет себя как «родитель». И хотя у ребенка есть много возможностей завести новых друзей, у него есть только один шанс иметь ответственного родителя.

12. Кричать

«Кричать, — говорит Уотли, — никогда не бывает полезно». Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, на самом деле это только «вызывает беспокойство». Это не только усугубляет имеющиеся разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

13. В ожидании совершенства

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, — говорит Уотли, — будут очень разочарованы». Это просто не реальная цель. Однако, что еще более важно, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что он будет избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться по тому, на что настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к заниженной самооценке на всю жизнь.

14. Дайте ребенку все, что он просит

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, — говорит доктор Саранга, — вы можете подчиниться и сделать его счастливым». И хотя можно делать это время от времени, говорит он, «не делайте это регулярным». Наоборот, важно научить детей тому, как важно работать самим ради того, чего они хотят.

15.

Слишком много полагаться на детское оборудование

Доктор Джони Редлих, сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (голова). наклоны)», из-за чрезмерного использования детского оборудования. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, советует она, «сохраните его на время, когда мама примет душ или приготовит ужин».

16. Недостаточно времени на себя

Одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, — говорит МакБейн, — это «планировать время для себя каждый день». Хотя это время, когда ребенку придется постоять за себя, это позволит их родителям не перегружаться и не расстраиваться из-за частых требований ребенка. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

17. Пустые угрозы

Когда ребенок плохо себя ведет, может возникнуть соблазн угрожать ему самым худшим, думая, что это единственный способ остановить его поведение. Однако, если ребенок затем продолжает плохо себя вести, очень важно на самом деле выполнить эту угрозу. Невыполнение этого требования научит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, и все будущие угрозы останутся без внимания.

18. Подрыв партнерши

Если один родитель что-то говорит ребенку, очень важно, чтобы другой родитель поддержал его. Если вместо этого один из родителей станет «плохим полицейским» по отношению к «хорошему полицейскому» других, ребенок научится просить снисходительного только тогда, когда ему нужно что-то, что может не соответствовать его интересам. Если есть разногласия между родителями относительно того, что им делать, этот вопрос должен решаться заранее, а единый родительский фронт доводится до ребенка.

19. Выполнение требований детей

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, говорит Уотли, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «установить контакт». Если ребенок злится, так тому и быть; умиротворение «просто создает избалованного отродья». Кроме того, предупреждает Уотли, это учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят».

20. Слишком быстрое возвращение привилегий

Часто родитель может прибегнуть к лишению ребенка привилегий, чтобы наказать его за плохое поведение. Хотя это может быть эффективной тактикой, она может иметь неприятные последствия, если родитель возвращает эти привилегии слишком быстро. Таким образом создается цикл, в котором ребенок продолжает действовать, проявляя раскаяние только до тех пор, пока это необходимо, чтобы избежать более серьезных последствий.

21. Предоставление детям слишком большого выбора

Родители часто путают предоставление своим детям наилучшей возможной жизни с предоставлением им широчайшего набора возможностей. Однако иногда наличие слишком большого выбора может быть ошеломляющим, особенно в возрасте, когда когда-то все еще выясняется, кто они есть. Вот почему родителям важно различать действительно важные вопросы, которые следует оставить на усмотрение ребенка, и менее важные решения, которые они могут принимать от имени ребенка.

22. Хвалить ребенка за все, что он делает

Когда ребенок делает что-то хорошее, первым побуждением родителей является похвалить его за это. В то время как здоровая доза похвалы тут и там может поддержать настроение ребенка, слишком много похвалы может научить ребенка ставить свои хорошие поступки в зависимость от голосового подтверждения. Вместо того, чтобы мотивировать себя и узнавать, что вызывает у них страсть, они будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда то, что они делают, заслуживает похвалы от других.

23. Слишком загруженное расписание для детей

Многие родители считают, что, постоянно занимая детей, они могут уберечь их от неприятностей. Хотя в какой-то степени это правда, также важно позволять детям время от времени скучать. Для этого им потребуется научиться творчески развлекать себя и помочь расширить свое воображение. В противном случае они могут не накопить свои собственные ресурсы для развлечений, постоянно сосредотачиваясь на следующем событии, чтобы занять себя.

24. Нацеленность на результат

Это прекрасное чувство, когда у ребенка что-то получается. Успех, однако, не должен быть единственным мерилом достоинства поступка. При обсуждении деятельности, в которой участвует ребенок, важно сосредоточиться на его субъективном опыте этой деятельности, а не только на его внешнем исполнении. Это поможет им понять, что их движет, а не только то, к чему у них может быть природный талант.

25. Попытка заставить ребенка есть что-то «потому что это полезно для вас»

«[Часто] при попытке заставить ребенка хорошо поесть», — говорит социолог Дина Роуз, автор книги «Дело не в Брокколи: три привычки, которым вы должны научить своих детей здоровому питанию на протяжении всей жизни , «весь акцент делается на питании». И хотя правильное питание в конечном счете является основой для здорового питания, предупреждает она, «просто сказать, что это полезно для вас… не заставить ребенка есть брокколи». Наоборот, важно позволить ребенку открывать для себя различные продукты и различные удовольствия от них самостоятельно. По ее словам, слишком много внимания уделяя тому, что «хорошо для вас» или «плохо для вас», родители часто «непреднамеренно приучают к неправильному питанию».

26. Чувство себя жертвой

Когда ребенок ведет себя агрессивно, для родителя естественно чувствовать себя жертвой. Это особенно верно, когда вспышка кажется совершенно не связанной с какими-либо негативными действиями самих родителей. Однако в такие моменты важно помнить, что родитель — это взрослый в комнате, в то время как ребенок все еще учится. Если последний не может вести себя должным образом, задача взрослого научить его этому, а не чувствовать себя жертвой отсутствия приличий. Ведь они всего лишь дети.

27. Защита детей от последствий

Видеть, как ребенку причиняют вред, — самый большой страх каждого родителя. Однако это не означает, что родитель должен защищать своего ребенка от негативных — и, возможно, болезненных — последствий собственных действий. Например, если ребенок провалил важный тест, самое время научить его ценить учебу, а не звонить в школьный совет, чтобы протестовать против поведения учителя. Более того, излишняя защита, скорее всего, научит их тому, что жизнь не имеет последствий, что приведет к опасному и рискованному поведению в будущем.

28. Проецирование на своих детей

Родителю может быть легко спроецировать собственную детскую травму на ребенка. Если, например, родители подвергались издевательствам в детстве, они могут остро реагировать на любые признаки того, что их собственный ребенок исключен из общества. Это может затуманить суждение родителей, поскольку они стремятся решить свои прошлые трудности, а не нынешние трудности своего ребенка.

29. Воспитание ребенка, которого они хотят, а не того, который у них есть

Как только родители узнают, что у них будет ребенок, они часто начинают фантазировать о том, каким будет этот ребенок. Однако крайне важно не допустить, чтобы это видение впоследствии затмило реальность того, кем является ребенок. То, что родитель мечтает вырастить, например, баскетбольного вундеркинда, не означает, что его ребенок не будет любить ничего больше, чем сидеть в библиотеке. Вместо того, чтобы отвергать эту неожиданную черту и пытаться приблизить ребенка к тому, каким родитель представлял его себе, важно, чтобы родитель обращал внимание на то, кем ребенок является на самом деле и кем он становится, и воспитывал его. соответственно.

30. Забыть радость детства

Имея дело со всеми бесчисленными трудностями, которые может вызвать воспитание ребенка, родитель может легко забыть, насколько особенным является детство. Важно, чтобы родители сделали шаг назад, чтобы напомнить себе, как они благодарны за то, что в их жизни есть человек, который все еще находится на этой волшебной стадии существования.