Почему распадаются семьи: В разводах виноваты измены и бедность

Опубликовано автором

Содержание

В постели с врагом: отчего в России распадается каждый второй брак

Эксперты также пришли к выводу, что появившаяся возможность развестись дала человеку уверенность в своих силах. Так он может показать, что сам управляет своей судьбой. Росстат подкрепляет эти выводы: скачок в количестве разводов отмечается уже в 1980-е годы — до 4,2 на 1000 человек. Дальше рост продолжился: в 1990-е — 4,5, в начале 2000-х — уже 5,9.

Новые конфликты

Социологи приходят к выводу, что сегодня нет необходимости заключать официальный союз с кем-то, лишь бы обеспечить себя и своего ребенка всем необходимым. Изменились ценности — важнее стали личностный рост и свобода. Разведенных женщин, матерей-одиночек, равно как и отцов-одиночек, уже никто не осуждает. Развод не считается чем-то зазорным.

Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld) показало: 69% разводов в мире — это идея жены. Россия — не исключение: исследовательский центр портала Superjob сделал вывод, что 57% разводов инициируют женщины.

Влияние родственников и наличие детей все меньше скрепляет брак. При этом, считают социологи, сдерживающим фактором может стать невозможность «поделить» имущество либо решить вопрос о порядке воспитания детей после развода. Важным моментом остается также экономическая зависимость одного супруга.

Адвокатская забота

Зачастую муж и жена сами не знают, зачем им нужен был этот брак и почему теперь они хотят развестись. Статистика подтверждает это: по данным ВЦИОМ, только 10% опрошенных жителей России считают, что развод — крайняя мера, а брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

В 80-х годах существовала практика, когда суды становились отчасти психологами и старались сохранить отношения. Адвокат Сергей Серый рассказывает, что в его практике был случай, когда мужчина хотел развестись, причем настаивал на этом категорически: «У них с женой было двое детей. И кто их примирил — суд, партком, профком или родственники, мне неизвестно, но вместе по сей день».

В современном законодательстве тоже есть возможность примирения. Согласно статье 22 Семейного кодекса Российской Федерации, если один из супругов против развода, суд может дать три месяца на примирение и отложить разбирательство. Однако, по словам Сергея Серого, позитивных случаев практически не бывает: «Мне такие случаи неизвестны. А вот грызня из-за имущества — сколько угодно».

С адвокатом соглашается председатель Межрегионального третейского суда Москвы и Московской области Олег Сухов. По его словам, последние 15 лет суды по расторжению браков носят формальный характер. Судьи не вдаются в подробности причин прекращения отношений и никаких действий, направленных на сохранение семьи, не предпринимают.

Кризис отношений. Почему на 10 браков приходится 8 разводов. Новости общества

Не сошлись характерами

«Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще – со своими жёнами», – эту фразу приписывают канадскому педагогу Питеру Лоуренсу.

Из практики психолога Татьяны Сулимы: чаще всего разводятся после 7–10 лет совместной жизни.

«Не сошлись характерами» – это красивое название. 7 лет сходились и вдруг перестали? На самом деле люди не умеют разговаривать, – объясняет она. – Каждый хочет понимания и заботы, но для одних это означает просто не трогать, а для других – сидеть рядом и держать за руку. Надо разговаривать с партнёром о его потребностях и желаниях. Тогда всё будет хорошо. А если пары неделям молчат («я обиделась, а ты догадайся почему»), невысказанные обиды накапливаются. Чем дольше они молчат, тем ближе к черте «не сошлись характерами».

Сознательная бессознательность

Для одних развод – трагедия, для других – освобождение и начало новой жизни. Плох ли второй штамп в паспорте или хорош, каждый решает, исходя из своей ситуации. Но то, что институт семьи претерпевает большие изменения, – очевидно. Роли мужчин и женщин в современном обществе настолько быстро и сильно меняются, что традиционные узы брака не выдерживают.

— Может, привычный институт брака просто устаревает?

— Меняется – да, но не устаревает, – уверена начальник областного управления ЗАГС Татьяна Слюсаренко. – Браков стало чуть меньше. Во‑первых, женятся дети 1990-х, а их мало. Во‑вторых, наблюдается тенденция, когда хотят сначала окончить институт, найти работу, купить машину-квартиру, а годам к 30 – жениться.

— Может быть, те, кто уверенно стоят на ногах, более осознанно подходят к браку?

— А нужна ли здесь осознанность, вот в чём вопрос? В поколении бабушек никто не разводился, в поколении наших родителей разводы были единичны, а у нынешних 40-летних в браке две-три пары из 10. Так не лучше ли сначала «в омут с головой», а потом проявлять осознанность?

Человеку нужен человек

Психология пар до 25 лет и после сильно отличается. У каждого из нас четыре основных проекции на жизнь: тело, профессия, друзья и мечты-стремления.

«В молодом возрасте людям проще притереться друг к другу: вместе заниматься спортом, искать первую работу, расти профессионально. Они строят одну проекцию на дальнейшую совместную жизнь, – объясняет

Татьяна Сулима. – Ближе к 30 они прочно стоят на ногах, это хорошо. Но у каждого из них уже сложились свои проекции, и им тяжелее их нарушать: люди не такие гибкие, как в 20 лет, когда многое было впереди. Потом, важно понимать из каких семей муж и жена, какие отношения были у их родителей и какие требования они сами предъявляют к браку и партнёру».

С годами требования к браку изменились, но человеческие потребности остались те же. Раньше брак был формой выживания: мужчина – добытчик и опора, женщина – мать и хозяйка. Сейчас все прекрасно справляются с обеими ролями, а женщин даже упрекают за излишнюю независимость.

«А что женщинам остаётся? На женщинах всё было, есть и будет, они понимают, что на них дом и дети», – констатирует Елена Скопцова.

И всё же даже после расставания и мужчина, и женщина ищут нового партнёра. Как не обжигайся, а каждому нужен рядом человек, который будет давать то, что может дать только человек.

«Наши основные потребности – это эмоциональное состояние, быт, материальное положение, дружба, секс и самооценка, – объясняет психолог. – Если одному важна самооценка, а другой постоянно говорит: «Ты молодец, ты золото», – тут любовь. Как только партнёр перестанет отвечать на эту потребность, в отношениях начнётся разлад. А есть потребность «нести свой крест» – такие женщины живут с алкоголиками и терпят побои».

Фото: shutterstock.com

В России распадается больше половины браков

Разводом заканчивается больше половины браков в России. В прошлом году было зарегистрировано менее 1 млн браков, тогда как распалось более 600 тыс. семей. Самый кризисный «возраст» для семьи — с пяти до девяти лет. При этом, по статистике, наличие двух и более детей сильно снижает вероятность развода. Однако, как показывает пример бизнесмена Романа Абрамовича, это не панацея. Ни наличие двух детей, ни совместная жизнь на протяжении десяти лет не удержали на плаву семейную лодку.

Самая обсуждаемая новость этой недели — распавшийся третий брак российского бизнесмена Романа Абрамовича с основательницей музея современного искусства «Гараж» Дарьей Жуковой. Несмотря на наличие двух детей, общих проектов и десяти лет совместной жизни, пара приняла решение разойтись.

Статистически в России распадается больше половины браков. Так, если сопоставить данные Росстата по количеству заключенных браков и разводов, то окажется, что в 2016 году распалось 61,7% браков. В прошлом году было заключено всего 985 тыс. браков, при этом было зарегистрировано 608 тыс. разводов.

В 2014–2015 годах в процентном соотношении распадалось чуть меньше браков (в 2014 году — 57,7%, в 2015 году — 52,67%). Например, в 2015 году было создано 1,16 млн семей, в 2014 году — 1,2 млн. При этом в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, в 2014-м — 693 тыс.

Если анализировать новейшую историю России, то с 90-х годов больше всего разводов было отмечено в 2002 году — 854 тыс., а меньше всего в 1998 году — 502 тыс.

Если для вступления в брак пары выбирают лето, то для развода — чаще весну. 2017 год еще не закончился, но пока в лидерах март, как это уже было в 2011 и 2016 годах. В марте 2017 года официально распалось 55 886 браков.

Согласно статистике, чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-девять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи. В 2016 году 25,8% браков распалось именно в этот промежуток.

Но даже если прожить вместе удалось девять лет, то это не гарантирует сохранения союза «до конца ваших дней». В прошлом году распалось 19,5% семей, в которых супруги прожили официально вместе 10–19 лет.

Впрочем, и пары, прожившие в браке один-два года, также часто разводятся. По статистике Росстата, в 2016 году 19,4% пар распалось именно в этом возрасте семьи.

А вот до года совместной жизни супруги почти не разводятся. Всего 4,7% семей распалось до этого срока. Браки, в которых супруги прожили 20 лет и больше, распадались в прошлом году в 13,2% случаев.

Статистически чем больше детей заводит семья, тем ниже риск развода. Так, в 2016 году у 56,7% развалившихся семей не было общих детей (345 тыс. человек от всех разводящихся).

Браки, в которых родился хотя бы один ребенок, рушатся реже. От общего числа разводов в 31,2% (почти 190 тыс.) семей был один ребенок. Те же, кто обзавелся двумя и более детьми, разводятся гораздо реже. В 2016 году семьи с двумя и более детьми разводились только в 12,1% случаев (73 тыс. человек). Однако, как можно убедиться на примере и второго и третьего брака Романа Абрамовича, это все же довольно слабая гарантия. Со второй женой Ириной у бизнесмена пять детей.

Снижение количества браков и высокий показатель разводов эксперты объясняют целым рядом причин.

«За последние годы сильно выросла производительность труда, и мужчины, и женщины стали более независимы в ведении домашнего хозяйства. Женщины сейчас наравне с мужчинами могут работать и заниматься бизнесом и, как следствие, быть независимыми и обеспечивать детей»,

— комментирует статистику генеральный директор ИК «Форум» Роман Паршин.

По словам эксперта, рост числа разводов также может означать, что люди «чаще рефлексируют и пытаются понять, в какой семье они хотели бы жить».

При этом если анализировать разводы в обычных семьях, а не среди членов списка Forbes, то эксперты считают, что многие семьи разрушили финансовые сложности.

Кризисы последних лет — 1998, 2008 и 2014 — способствовали росту числа разводов, так как экономические проблемы разрушают семьи,

отмечает Паршин.

Юрист правового департамента Heads Consulting Анастасия Худякова отмечает, что при снижении доходов и переходе к жесткой экономии растет риск возникновения бытовых конфликтов на финансовой почве, которые становятся причиной развода. При этом последнюю статистику о доходах россиян нельзя назвать оптимистичной.

«Несмотря на краткосрочный рост в январе 2017 года (+8,2% к январю прошлого года), период падения реальных денежных доходов еще не завершился. Начиная с февраля статистика снова фиксирует падение, и по итогам первых пяти месяцев 2017 года его глубина достигла 1,8% по отношению к соответствующему периоду прошлого года. Таким образом,

май 2017 года стал, по сути, тридцать первым месяцем сокращения реальных доходов россиян и по сравнению с октябрем 2014 года — последним периодом устойчивого роста реальных доходов: падение за прошедшие месяцы составило 19,2%»,

— отмечали эксперты Высшей школы экономики (ВШЭ) в мониторинге Института социальной политики НИУ ВШЭ «Население России в 2017 году: доходы, расходы и социальное самочувствие».

Впрочем, как убедительно демонстрируют крупные бизнесмены и чиновники, не только бедность может стать причиной развода. Все чаще сегодня распадаются пары с достаточно высоким уровнем дохода или те пары, которые, прожив 20 лет в браке, могут быть финансово и морально независимы друг от друга и хотят пожить «для себя», отмечает Худякова.

«Если говорить о законодательных послаблениях, которые в теории могли бы стимулировать рост числа разводов, то их за последние годы принято не было. Как раз, наоборот, в последние годы начали появляться законопроекты, направленные на усложнение процедуры развода. В частности, в конце прошлого года депутаты предложили увеличить срок расторжения брака через суд с одного до трех месяцев и запретить россиянам разводиться заочно или увеличить пошлины для расторжения брака. Однако такие законодательные инициативы не сильно влияют на статистику, в первую очередь количество разводов зависит от социально-экономической ситуации», — резюмирует Худякова.

Три причины, по которым распадаются браки

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему распадаются браки

И если вы внимательно рассмотрите свой опыт или знакомых, вы увидите, что то, что послужило формальной причиной разрыва началось с одной из этих причин.

СКУКА

Первая убийца любви и отношений. Когда вам скучно с вашим партнером, вы начинаете смотреть по сторонам. Разумеется, многолетние отношения это не сплошной фейерверк. Но и ожиданием мучительного конца они тоже становиться не должны.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как с этим справиться? Начните с себя: интересуйтесь всем вокруг, удивляйтесь и удивляйте. Делайте что-нибудь новое для себя каждый день. Хорошо, хорошо, хотя бы два раза в неделю.

Тогда с вами будет интересно и вам будет интересно делиться открытиями. И вы сможете избежать распада семьи.

ОБИДА

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Обида возникает, когда есть недостаток общения. Почему первые браки часто распадаются? Он не делает того, что вы от него ждете, а вы об этом молчите. И наоборот.

Цените себя и партнера — общайтесь чаще и откровеннее. Лучше уж на первом году жизни выяснить, что вы друг другу не подходите, чем ждать 50 лет, пока овдовеете.

НЕУВАЖЕНИЕ — еще одна причина распада семьи

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Самый быстрый способ все разрушить. Когда двое взрослых людей ведут себя как голодные дети, боящиеся, что их обкрадут (вниманием, уважением, любовью), они перетягивают одеяло на себя и пренебрегают мнением партнера.

Научитесь смотреть на мир глазами своего любимого человека. Не постоянно, а время от времени. Отдавайте ему и принимайте то, что он дает вам. Это ваш мир на двоих, перестаньте его делить.

Научитесь понимать его точку зрения, даже если вы намерены поступить по-своему.

Если же вы играете в одни ворота, отдавая и ничего не получая ничего взамен — уходите из этих отношений.

Но предварительно убедитесь, что вы честно и открыто озвучили партнеру, как именно вы хотите строить отношения.

По материалам parentsociety.com

Любовь живет 3 года? Почему распадаются семьи

Сегодня наблюдается тенденция к обесцениванию брака. Люди либо не желают связывать себя узами, либо не стремятся сохранить то, что уже создали. Не понравилось – разбежались. Между тем в прошлом году в Беларуси было заключено 60 714 браков, при этом разводов – 33 152. Данные опубликованы в сборнике Белстата «Демографический ежегодник Республики Беларусь, 2019 год».

Количество разводов, к сожалению, с каждым годом растет. Например, в Гродненской области на 6469 браков пришлось 3484 развода. Почему распадаются семьи, корреспондент «Перспективы» попыталась разобраться вместе с психологом отдела общественного здоровья Гродненского зонального центра гигиены и эпидемиологии Надеждой Шаманковой.

Специалист указывает на то, что существует несколько причин разводов: супружеская неверность, неготовность к семейной жизни, пагубные привычки, сексуальная неудовлетворенность, брак по расчету или поспешный брак, а также несовместимость характеров и взглядов. И этот список можно дополнять бесконечно. Что угодно может стать причиной серьезной ссоры.

– Еще одна теория заключается в том, что браки в последнее время расшатываются из-за упрочившейся экономической независимости женщины, – поясняет психолог. – Многие считают, что представительницы слабого пола теперь могут с легкостью обходиться и без мужчин.

Красотка уж не та

Как и в жизни любого человека, у семьи бывают переломные моменты. Помните чувства, когда все начинало раздражать, валиться из рук, хотелось сбежать куда-нибудь без оглядки?

Семья в своем развитии проходит несколько этапов. Переход из одного в другой, как правило, сопровождается кризисом. Надежда Шаманкова отмечает, что лихорадит семью в первый год совместной жизни, в третий, седьмой и пятнадцатый. Кстати, накладывает свой отпечаток и кризис среднего возраста у мужчин. Когда представителю сильного пола под сорок, он впадает в депрессию, мечется: «Чего я добился, я не так живу». А рядом, как ему кажется, уже не та красотка, в которую он влюбился 20 лет назад.

В романе известного французского прозаика Фредерика Бегбедера говорится, что любовь живет 3 года. В то же время брак длится, по статистике, связанной с разводами, 5-9 лет. От чего зависит продолжительность наших отношений? Биологические законы утверждают, что романтическое чувство – скоротечный химический процесс, рассчитанный как раз-таки на три года. Наше физическое влечение к объекту страсти связано с повышенными тестостероном и эстрогеном, влюбленность – с дофамином, норадреналином и серотонином. Думается, наш организм просто не приспособлен к тому, чтобы долго жить накалом страстей – это энергетически очень затратно.

– В книге люди сначала страстно любят друг друга, потом относятся друг к другу нежно и по-дружески, а затем им просто становится скучно. Вообще, время влюбленности дается, мне кажется, на то, чтобы найти как можно больше точек соприкосновения со своим супругом/супругой, – делится психолог.

Спасти нельзя разрушить

Стоит отметить, что в супружеские отношения не стоит вмешивать посторонних. Тут, как говорится, лучше всего сор из избы не выносить. Родственники и друзья в конечном счете ничем не помогут, а могут и наоборот – внести новую порцию дегтя в и без того подпорченную банку меда.

– Раньше у семейных психологов была популярна поговорка: чтобы изменить женщину (мужчину), нужно повлиять на их бабушку и прабабушку (дедушку и прадедушку). Передача семейного опыта была, есть и будет. Но сейчас не столь важно, в полной или неполной, богатой или нет семье вырос человек. Многие так называемые «псевдоминусы» не влияют на семейное счастье, – указывает специалист. – Если человек может изменить себя, то минусы превратятся в плюсы. Залогом успешных отношений является способность личности быть динамичной и развиваться.

Безусловно, чтобы создать семью, нужна определенная материальная база. Но зацикливаться лишь на этом не стоит, важно также не забывать о социально-культурных и психологических ценностях. Муж и жена должны быть командой во всех смыслах. Сегодня на первый план выходит психотерапевтическая функция семьи – супруги ищут принятия своих взглядов, планов, возможности развиваться рядом с близким человеком. Если это происходит, то все остальные вопросы решаются сами собой.

В любом случае отношения  как до брака, так и после его заключения требуют внимания и кропотливой работы. Только в этом случае семья превратится в прекрасный цветок, а не порастет бурьяном.

А что же делать, если любовная лодка все-таки разбилась?

– Отношения между супругами после развода зачастую складываются, мягко говоря, не сказочно. Чувства ненависти, гнева разъедают людей. Кто-то рыдает ночами напролет, кто-то «отрывается» в ночных клубах. Как бы ни было тяжело, нужно постараться восстановить контроль над своими чувствами и эмоциями. Если бывших супругов ничего не объединяет, можно, например, на время прекратить общение друг с другом. Но если есть дети, то лучше постараться после разрыва сохранить дружеские отношения. На самом деле, это идеальный вариант, хоть и не самый простой. Пусть даже общение будет лишь формальностью, – резюмирует Надежда Шаманкова.

Почему распадаются идеальные семьи? | Казанские ведомости

— «Идеал» от слова «идея» — некий образ, который человек создает в своей голове. И он порой не имеет никакого отношения к реальности. Идеал — это «мертвое» понятие. Поэтому, если говорить о молодых парах, то они часто романтизируют отношения, создают некий ореол загадочности. Конечно, легче пребывать в иллюзиях, обманывать самого себя. Нужна определенная психологическая зрелость, чтобы принимать человека таким, какой он есть. Для этого необходимы душевные силы и способность понимать, любить.

Пять причин развода

— Одной из причин разводов является несоответствие ожиданий партнеров в отношениях, неготовность вступать в диалог. Второе — психологическая незрелость. Причем чем больше проходит времени, тем больше назревает в семье психологическое напряжение, и ситуация приводит к разрыву. Третья причина — неготовность взять ответственность за другого человека. Четвертая — состояние влюбленности, легкомысленности по отношению к браку и нежелание переходить в зрелые отношения. Пятая причина — нежелание посмотреть на супруга его глазами, примерить его «шкуру», собственное альтер эго, когда важно только то, что волнует любимого самого себя.

Умение отдавать и брать, сохранение этого баланса наоборот говорит о психологической зрелости. И это может предотвратить развод. Если же человек стоит на потребительской позиции, то очень вероятно, что у него возникнут семейные трудности. Если рассмотреть другую ситуацию, когда партнер только дает, то это тоже неконструктивная позиция. Потому что семья — это всегда равноправный диалог.

Кризис: надо что-то в себе поменять

— Кризис — это некий переломный момент, который проявляется по-разному: в виде молчания, ухода, повышенной раздражительности, провоцирования и игнорирования друг друга. Это некая «точка кипения». И если пара воспользуется этим моментом, то происходит или развитие, или, наоборот, стагнация, которая ведет к разрушению брака, его распаду. Это сигнал о том, что пара должна в себе что-то менять. Хотя часто встречается, что кто-то один готов меняться, а другой — нет. Что можно сделать? Пути решения два: обратиться к семейному психологу. Второй путь — стараться вести открытый диалог с партнером и избегать ухода в себя.

Где искать вторую половинку?

— Что касается второй половинки, такая формулировка согласно природе мужчины и женщины предполагает некую половинчатость психики. Если наша половинка уходит, то другой испытывает некую ущербность: ему как бы чего-то не хватает. Важно перейти от половинчатости к целостности. Любая семья, скажем так, имеет свой замысел. И очень важно при поиске партнера акцентироваться на замысел семьи, ее духовный уровень. Причем именно оба партнера строят и реализуют этот замысел.
Где искать? Это вопрос готовности человека встретить и выстраивать отношения. Тут надо задать себе вопрос: «К каким отношениям я готов и какие отношения хотел бы?»Тогда и встречаешь того человека, с которым можешь создавать отношения. Это очень важные моменты. Важно — не где, а настрой. Ведь встреча может произойти в любой момент. Можно посещать театры, концерты, дискотеки, кафе. Больше общаться с самыми разными людьми и быть открытым. Возможно, желание создать семью не скрывать и не прятать, а говорить о ней, скажем, в шутливой, легкой форме. Вообще, в отношениях двоих нужно стараться быть легким, не создавать проблем, и тогда встреча с партнером обязательно произойдет.

Что меняет штамп в паспорте

— А что такое штамп в паспорте? Это формализованная семья, та самая ячейка общества, которая выполняет друг перед другом и обществом определенные юридические обязательства и определенные договоренности. К сожалению, для многих пар регистрация брака является неким гарантом счастливой семейной жизни. Это роковая ошибка! Любовь и отношения в семье — очень тонкая, чувственная и интимная сфера. Нужно беречь, вкладываться в отношения и не заявлять: «Ты меня должен любить!» Любовь требует бережности, чуткости, трепетного, деликатного обхождения. И конечно, в семье обязательно должны быть маленькие личные праздники, традиции, сюрпризы. Они как раз и укрепляют семью.
Впечатления дня нужно каждый вечер «проговаривать» дома. Пусть супруги делятся событиями, которые случились за день. И оба слушают, что говорят их дети. И тогда трепетный мир по имени Семья станет их надежной гаванью и гарантом психологического комфорта, миром ярким, живым и прекрасным!

Надо ли жить ради детей?

— Детско-родительские отношения предполагают, что роли матери и отца — на всю жизнь. Развод не должен касаться детей — разводятся муж и жена, а не мама и папа. Пара расстается по причине того, что их что-то не устраивает в отношениях. И если отношения не наладятся, то, наверное, нет смысла делать усилия для того, чтобы сохранить их. Надо ли говорить, что супружеские отношения со временем меняются, трансформируются. Сильная страсть переходит в более спокойную стадию любви и уважения.

И если не ждать от отношений каких-то сверхэффектов, то в принципе спокойные, полные уважение отношения — очень гармоничный союз. В браке надо быть постоянно готовым к любым изменениям. И если уже нет такого драйва в отношениях, то найти этот драйв можно в работе и увлечениях, хобби и конечно в детях. Надо расширять свой кругозор, развиваться, чтобы оставаться интересным друг другу.

Как создать психологический комфорт семьи

— Под психологическим комфортом мы, психологи, подразумеваем внимание к потребностям, намерениям, желаниям партнера, удовлетворение потребностей по отношению друг к другу и помощи ему в этом. Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие. Семья и есть тот микрокосмос, то место, где нет борьбы, где мы слышим друг друга и готовы откликнуться на нужды партнера.

Кто должен мириться первым?

— Если вы действительно любите этого человека, то первым сделаете шаг к примирению. Стыда, унижения и задетого самолюбия здесь нет никакого. Нужно находить в себе силы к примирению, а не считать, сколько раз вы сделали первый шаг.
Можно ли перевоспитать спутника жизни? Встречный вопрос: «Почему вы вместе с этим человеком, если он (она) вас в чем-то не устраивает?» Перевоспитывать, считаю, не нужно.

Семь основных проблем семьи

— Первая — финансовые трудности. Устоявшийся стереотип «мужчина должен зарабатывать, а жена заниматься домом» сегодня терпит кардинальные изменения. Мы все чаще встречаемся с ситуацией, когда жена более успешна в профессии. Однако муж считает ниже своего достоинства вести домашнее хозяйство и воспитывать детей. К счастью, постепенно эта позиция нивелируется. И становится неважно, кто из пары содержит семью, а кто ведет хозяйство и занимается воспитанием детей. 
Вторая — легкомысленное отношение к браку. Это ситуации — «разлюбил», «встретил другую».

Третья — трудности совместного проживания. К примеру, две семьи живут в одной квартире, ипотека, споры, кто больше делает для семьи, нераспределенность обязанностей. Еще в семье возникают серьезные сложности, если муж — маменькин сынок, который только и ждет, что жена будет его обслуживать и направлять. 

Четвертая проблема — разный социальный статус супругов. Это очень серьезная сфера внимания психологов и социологов. Разный уровень развития, социального статуса, мезальянс. Когда один из пары развивается, профессионально растет, а другой нет, то первому становится скучно, и у него появляется другая, более понимающая сторона. Создается любовный треугольник, и соответственно кризис в отношениях. 

Пятая — стресс-факторы. Очень серьезные поводы, которые влияют на микроклимат семьи: тяжелые болезни, рождение больного ребенка, необходимость ухаживать за родственниками, потеря работы, внутрисемейные конфликты со старшим или младшим поколением.

Шестая: кто в доме хозяин? Хорошо, если в семье царствует не власть, которая определяет статус главного в семье, а любовь, дающая возможность раскрыться другому человеку и заботиться о его росте. То есть главной в доме должна быть любовь! 
Седьмая — проблема отсутствия внимания к партнеру и детям. Когда муж очень много работает и не уделяет времени семье, это также является очень серьезной проблемой.

P. S. Это интервью готовилось в необычных условиях и необычном месте — в роддоме. Вскоре после этой беседы известный казанский психолог Эндже Латыпова стала мамой очаровательной дочки. Поздравляем!

Спасти семью от распада просто, но не каждый на это способен

Что чаще всего является причиной разрушения семьи?

Психотерапевты утверждают, что не стоит сразу же называть в качестве повода измену. На самом деле только в двух из десяти случаев развод происходит из-за того, что один человек изменил другому.

Как выяснилось, чаще всего посредством супружеской измены люди пытаются найти на стороне нечто такое, чего не смогли получить в своей семье. И дело здесь не только в сексуальных отношениях. Не менее часто на стороне ищут любви и ласки, эмоциональной поддержки, да и просто хороших слов о себе. Очень часто изменявшие называют это чистой случайностью, которая и внимания-то не стоит.

Кстати, согласно статистике, около трети жён, даже зная об изменах мужа, принимают решение сохранить семью в любом случае. А вот мужья на такое смирение практически неспособны.

Любопытно, что огромное количество разводов происходит в очень сложный период, после рождения ребёнка. Либо сразу же, либо спустя год. Почему распадаются такие семьи? Происходит это из-за того, что многим молодым женщинам груз материнства представляется просто-напросто непосильным, ведь современный мужчина всё чаще пытается уйти от ответственности.

Молодая мама оказывается в очень неприятной ситуации: муж и психологически, и физически отдаляется от забот, которые непременно возникают после рождения ребёнка, и женщина ощущает себя брошенной. Самое время отправляться на приём психотерапевта, но далеко не каждая женщина сможет на это решиться, не говоря уже о мужчинах, которые считают, что помогать им никто не должен.

Ещё более грустная статистика. Более восьмидесяти процентов мужчин, узнав о серьёзной болезни ребёнка (например, онкологической), уходят из семьи. Этот же вариант возможен и в том случае, когда заболевает один из людей, живущих вместе с мужем и женой. К примеру, бабушка или дедушка. Чаще всего такое происходит в молодых семьях: если люди уже прожили друг с другом больше, чем три года, вероятность развала брака по этой причине снижается.

Психологическая помощь оказывается в любом из вышеперечисленных случаев. Однако следует отметить, что прежде всего супругам нужна поддержка друг от друга, особенно в столь сложной ситуации. Очень часто люди и сами не понимают, что они сделали не так. Когда один человек впадает в отчаянье и пытается «спастись бегством» от проблем, ему уже не до поддержки другого.

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, всем тяжело. Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий. Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации.Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры.Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете беспокойство или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете.Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • психолог — например, школьный консультант
  • кто-то, кому вы доверяете, например, близкий друг, родители близкого друга, сосед, тетя или дядя
  • телефонная консультационная служба — например, Kids Helpline на 1800 55 1800 или Lifeline на 13 11 14. Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • людей вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит. Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо свели к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся. Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Большую часть времени опеку над вами будет один из родителей. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы можете встретиться с родителем, с которым не живете.

Договоренность о том, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами решать вопросы опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и выяснить, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Куда обратиться за помощью

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, это трудно для всех. Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий. Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации.Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры.Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете беспокойство или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете.Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • психолог — например, школьный консультант
  • кто-то, кому вы доверяете, например, близкий друг, родители близкого друга, сосед, тетя или дядя
  • телефонная консультационная служба — например, Kids Helpline на 1800 55 1800 или Lifeline на 13 11 14. Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • людей вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит. Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо свели к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся. Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Большую часть времени опеку над вами будет один из родителей. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы можете встретиться с родителем, с которым не живете.

Договоренность о том, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами решать вопросы опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и выяснить, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Куда обратиться за помощью

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, это трудно для всех. Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий. Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации.Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры.Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете беспокойство или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете.Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • психолог — например, школьный консультант
  • кто-то, кому вы доверяете, например, близкий друг, родители близкого друга, сосед, тетя или дядя
  • телефонная консультационная служба — например, Kids Helpline на 1800 55 1800 или Lifeline на 13 11 14. Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • людей вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит. Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо свели к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся. Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Большую часть времени опеку над вами будет один из родителей. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы можете встретиться с родителем, с которым не живете.

Договоренность о том, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами решать вопросы опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и выяснить, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Где получить помощь

Когда семья распадается: развод и разлучение | Совместное расширение

Когда семья распадается: развод и развод

Решение о разводе или разводе — трудное решение для родителей.

Хотя вы можете слышать, что люди разводятся слишком легко, большинству родителей нелегко принять решение о разводе или разводе. Когда люди решают вступить в брак, они стремятся к совместной жизни и большинство никогда не думают, что разойдутся или разведутся.

Решение о разводе или разводе обычно принимается после многих лет мучений и усилий, чтобы попытаться заставить брак работать. Хотя родителям, возможно, придется признать, что они каким-то образом не смогли заставить свой брак работать, это не означает, что они неудачники как родители. Отношения между родителями и детьми продолжаются после разлуки или развода и являются ключевыми отношениями для благополучия и психического здоровья ребенка.

Дети развиваются лучше всего в окружении любящих их людей.

  • Хотя развод и разлука доставляют детям стресс, они могут справиться с этим и вести здоровую и продуктивную жизнь в окружении людей, которые их любят.
  • Детям нужны прочные отношения, чтобы справиться с такими серьезными переменами в семье, как разлука или развод. Это означает, что детям необходимо поддерживать отношения как со своими родителями, так и с расширенными семьями. Может быть, лучше разорвать отношения только тогда, когда между ребенком и взрослым продолжается насилие.Это решение, однако, должно быть принято с помощью квалифицированного специалиста, например консультанта, психолога, психиатра и / или работника государственной службы семейной помощи.

Дети развода должны пересмотреть свою семью.

  • Детям, проживающим в семье, родители которой развелись или разошлись, необходимо знать, что у них все еще есть семья. Это может означать, что их семья живет в двух домах, что добавляются новые люди — например, приемные родители — или что теперь они будут жить со своими бабушками и дедушками.
  • Этим детям необходимо знать, что семья определяется не их совместным проживанием, а скорее их отношениями друг с другом. Да, их семья меняется, но не умирает.

Праздники и особые события могут быть проблемой.

  • Одно из самых тяжелых времен для детей из разведенных / разлученных семей — особые дни или мероприятия. Дети часто не знают, с кем проводить время. Они могут думать, что должны выбирать между родителями.Можно бояться праздников, потому что ребенок знает, что он сможет проводить время только с одним родителем.

Родители должны сделать это время менее стрессовым для детей.

Поговорите с ребенком о том, что он хотел бы, чтобы случилось в этот день.

  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым из-за того, что он хочет проводить время со своим другим родителем.
  • Если возможно, постарайтесь отпраздновать некоторые события вместе с другим родителем.
  • Подумайте о том, чтобы позволить вашему ребенку провести весь отпуск с одним из родителей.
  • Создавайте новые способы празднования. Возможно, вы и ваш ребенок сможете отмечать дни рождения через неделю после фактического свидания, позволяя ему быть с другим родителем в этот день. Включите ребенка в планирование праздника.
  • Найдите способ хорошо провести время, когда ваш ребенок находится далеко от вас. Расскажите ребенку, что вы делаете, и что с вами все будет в порядке.

Помогите детям справиться с изменениями.

Ежедневно рассказывайте своему ребенку что-нибудь позитивное, чтобы помочь ему справиться с семейными переменами.

Например:

  • Вы не несете никакой ответственности за развод.
  • Вас всегда будут любить и защищать.
  • Разводятся даже хорошие родители. Мы оба по-прежнему можем быть для вас хорошими родителями.
  • Моя любовь к тебе отличается от любви к партнеру. Партнеры могут измениться, но родители навсегда. Мы никогда не перестанем любить тебя.
  • Дела наладятся, хотя сейчас это кажется безнадежным.
  • Любовь, которую мы испытываем друг к другу, намного важнее того, где живут люди в вашей семье.

Признайте чувства вашего ребенка.

Дети часто испытывают смешанные чувства после смены семьи, например, разлуки или развода. Им нужно знать, что это нормально.

Вы можете любить и сердиться на кого-то одновременно. Детям нужно знать, что все их чувства в порядке. Только выразив свои чувства, мы можем справиться с ними.

  • Прислушайтесь к содержанию и чувствам, стоящим за словами ребенка. Выражает ли он радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
  • Выразите чувства ребенка словами.«Ты выглядишь очень грустным для меня». «Похоже, вы и счастливы, и грустите из-за того, что поехали с отцом в дом его друга».

Дайте ребенку понять, что вы можете справиться с его трудными эмоциями, например, когда он злится.

Дети иногда пытаются защитить своих родителей от своих чувств, особенно когда они знают, что родитель переживает тяжелые времена.

  • Сообщите своему ребенку, что он может поделиться с вами всеми своими чувствами и что чувства хороши, потому что они помогают нам узнать, когда у нас возникают проблемы (также известные как «возможности для роста»).
  • Если ваш ребенок не говорит вам, что он чувствует, попробуйте описать, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок: «Вас действительно разозлило то, что мы с отцом расстались». Возможно, вам не удастся защитить своего ребенка от грусти и гнева, но вы можете помочь ему научиться справляться с ними.
  • Это нормально, если ваш ребенок знает, что вы чувствуете, если вы не зависите от него в вашей эмоциональной поддержке. «Мне очень жаль, что мы с твоим отцом разводимся. Но не твоя работа заставлять меня чувствовать себя лучше.”

Ведение рутинных операций.

  • Правила поведения помогают детям чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, чего ожидать. После смены семьи — например, развода или разлуки — распорядок дня становится еще более важным. По возможности старайтесь регулярно ложиться спать, принимать пищу и распорядиться в школе.
  • Конечно, всегда будут изменения. Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к этому, заранее сообщив ему об этом, ответив на его вопросы и позволив ему принять небольшие решения, связанные с изменением.Например, если вы переезжаете, дайте своему ребенку знать, что будет происходить, выслушайте его реакцию и вопросы, дайте ему знать, в каких решениях он может участвовать, и, наконец, заверьте его, что скоро снова будет рутина.

Имейте в виду, что мальчики и девочки могут реагировать по-разному.

  • Мальчики часто капризничают или у них возникают проблемы с поведением в ответ на изменения в семье. Мальчика, который капризничает, часто легче обнаружить как проблему, потому что его поведение деструктивно.
  • Девочки, как правило, обращаются внутрь себя и более склонны к депрессии. Девочки могут стать замкнутыми и тихими или пытаться быть «идеальными» детьми.
  • Обе реакции являются признаками того, что ваш ребенок испытывает стресс и нуждается в помощи, чтобы справиться с переменами в семье.

Родитель может помочь детям по номеру :

  • позволяет им высказать свои чувства по поводу разлуки или развода
  • установление и обеспечение соблюдения четких правил и ограничений поведения
  • заверить ребенка в том, что его все еще любят и о нем заботятся
  • обратиться за профессиональной помощью, если поведение ребенка не вернется к норме в течение 6-8 недель

Большинство детей считают, что разрыв произошел по их вине.

Многие дети — особенно дети дошкольного и младшего школьного возраста — считают, что они стали причиной распада семьи.

  • Они считают, что если бы им было лучше, то их родители все равно были бы вместе.
  • Родители должны четко объяснять детям, почему они разводятся или разводятся. «Твоя мама и я пытались поладить, но, похоже, у нас просто не получается». Или «Я больше не могу жить с пьянством твоего отца. Он не может остановиться прямо сейчас, поэтому мы будем жить отдельно.”
  • Детям нужно постоянно напоминать, что они не несут ответственности за разрыв, и даже в этом случае им может потребоваться много времени, чтобы поверить в это.

Береги себя.

То, как вы справитесь с разлукой или разводом, сильно повлияет на реакцию вашего ребенка. Обязательно позаботьтесь о себе.

Разберитесь со своими чувствами и эмоциями.

Убедитесь, что у вас есть друзья, семья или, возможно, консультант, с которым вы можете поделиться своими чувствами и проработать их.

Позаботьтесь о своем теле.

Обязательно ешьте регулярно и делайте физические упражнения. Чем вы здоровее, тем лучше вы справляетесь со стрессом.

Найдите время для себя.

Убедитесь, что у вас есть время наедине с собой, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе, даже если это займет всего полчаса после того, как дети отправятся спать.

Не ждите от себя слишком многого.

Позвольте себе делать ошибки и знайте, что вы можете на них учиться.

Детям нужны твердые, любящие ограничения во время и после развода или разлуки.

  • Дети должны знать, что их жизнь не выходит из-под контроля и что вы не позволите им выйти из-под контроля.
  • Может показаться трудным обеспечить соблюдение правил, когда вы чувствуете себя виноватым за то, что нарушили жизнь вашего ребенка, но твердые, любящие ограничения необходимы сейчас как никогда.
    • 1. Определите, какие правила важны для вашей семьи, и четко объясните их вашему ребенку.
    • 2. Четко объясните, какое поведение соответствует каждому правилу. Что касается правила «мы относимся друг к другу с уважением», вы можете ожидать, что люди прислушиваются друг к другу, что никто никого не ударит, что люди будут делиться друг с другом и т. Д.
    • 3. Поймайте, что ваш ребенок хорош. Один из лучших способов научить хорошему поведению — хвалить его, когда оно случается.

Ресурсы для детей:

Развод динозавров, Лорен и Марк Браун

Mom’s House, Dad’s House for Kids: чувствовать себя как дома в одном или двух домах, Изолина Риччи

Почему мы разводимся? Питер Мэйл

Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей Салли Айвз

Для родителей:

Книга развода для родителей Вики Лански

Что побуждает людей расстаться со своей семьей?

В последней части драмы о британской королевской семье принц Гарри и принцесса Меган, герцог и герцогиня Сассекские, заявили, что хотят установить свою независимость.Хотя посторонние никогда не могут знать, что на самом деле происходит внутри семьи, кажется справедливым рассматривать их решение как отражение внешних сил, действующих на них, в такой же степени, как и семейную динамику.

Тот факт, что публика настолько очарована этой историей, предполагает, что в ситуации есть что-то фундаментальное, что находит отклик у обычных людей. В каждой семье возникает волна недовольства, которая может побудить ее членов искать спасения, хотя бы на время. Когда это разыгрывается на мировой арене с такой интригующей семьей, как члены королевской семьи, люди естественным образом увлекаются театральностью, если не спекуляциями.

Теории межпоколенческих отношений в семейной психологии и социологии дают полезные сведения о том, почему могут возникать такие проблемные ситуации. Один из наиболее устоявшихся подходов к отношениям между поколениями исходит из так называемой модели солидарности поколений (ISM) (Silverstein & Bengston, 1997). Согласно этой теории, семейную динамику можно классифицировать по шести измерениям: ассоциативному (частота взаимодействия), аффективному (чувства), консенсуальному (согласие в ценностях, убеждениях и образе жизни), функциональному (обмен помощью), нормативному (приверженность делу). выполнять семейные обязанности) и структурно (доступность с точки зрения удаленности и здоровья).

Если вы хотите расстаться со своей большой семьей, ISM предположит, что причины, скорее всего, связаны с аффективным и согласованным аспектами. Вы недовольны некоторыми или всеми членами семьи и с точки зрения ценностей отвергаете их убеждения и взгляды на жизнь. Вы определенно не хотите, чтобы они говорили вам, что делать.

Обращаясь к статье 2014 года Джессики Лендон и ее коллег, возникает связанная концепция, которая представляет собой вариант ISM. Психолог VA и ее соавторы исследовали концепцию «амбивалентности между поколениями», которую они определяют как «смешанные или противоречивые чувства к члену семьи в другом поколении» (стр.272). Более того, они утверждают, что «непримиримые требования противоположного поведения» со стороны членов семьи становятся «внутренним свойством» отношений с этими неудачными качествами (стр. 273). С точки зрения ISM, авторы заменяют структурный (доступность) конфликтом, определяя амбивалентность как высокий уровень как привязанности, так и конфликта.

Среди факторов, которые Lendon et al. Обратите внимание, могут способствовать двойственности конкурирующие обязательства и ожидания. Родители могут испытывать двойственное отношение к своим детям, если они чувствуют, что их детище не оправдало их ожиданий.Однако, согласно феномену кола между поколениями, амбивалентность может возникать просто из-за структурного характера отношений. Как отмечают авторы, «родители вкладывают эмоциональные, денежные и физические средства в воспитание своих детей и, таким образом, заинтересованы в том, чтобы чувствовать себя успешными в своей родительской роли; дети заинтересованы в установлении своей независимости от родителей и, таким образом, дистанцируются от себя, сводя к минимуму положительные черты и подчеркивая отрицательные черты отношений »(стр.275).

Казалось бы, не существует способа избежать амбивалентности, присущей отношениям между поколениями, которые, по самому своему определению, присущи отношениям между взрослыми детьми и родителями. Если вы подвергаетесь риску передачи интересов из поколения в поколение, т. Е. Являетесь ли вы ребенком, вы будете рассматривать свои отношения с родителями или с родительским поколением как потенциально ущемляющие вашу собственную автономию. Эта точка зрения может относиться к вам, являетесь ли вы членом большой и заметной расширенной семьи, такой как британская монархия, или семейного клана, в котором старшие члены постоянно следят за молодыми.

Чтобы проверить идею о том, что родители и дети будут по-разному воспринимать природу своих отношений, исследовательская группа под руководством VA использовала данные большого исследования трех поколений, которое сначала проводилось в 1971 году, а затем продолжалось до 2005 года. В исследовании за 2014 год 253 родителя были сопоставлены со 179 уникальными детьми. Средний возраст родителей 76 лет, детей 52 года. Каждая диада ответила на вопросы о том, в какой степени они испытывают двойственное отношение друг к другу (прямые измерения).Косвенные показатели амбивалентности также были получены путем сопоставления баллов по показателям эмоциональной солидарности и степени конфликта.

Косвенные, но не прямые, измерения амбивалентности подтвердили феномен кола между поколениями, показывая, что родители испытывали более сильные положительные чувства к своим детям, но у детей были более сильные чувства конфликта, особенно по отношению к своим матерям. Исключением из этого предвзятого отношения родителей к своим детям было то, что ребенок не был женат и когда у двух поколений были разные наборы ценностей.

Как заключили авторы: «Эти результаты показывают, что родители заинтересованы в сохранении преемственности между поколениями и что может возникнуть двойственность, когда ожидания их детей не оправдываются» (стр. 281). Со своей стороны, дети чувствовали большую двойственность, чем больше они общались со своими родителями.

Таким образом, выводы кола между поколениями дают некоторое объяснение того, почему в семье может возникать конфликт, когда кажется, что дети не следуют в точности тем шагам, которые планировали их родители.Однако могут возникнуть и более серьезные разногласия, когда фактическое расхождение чувств станет настолько сильным, что поколения фактически разойдутся. Эта ситуация, именуемая «расколом в развитии», включает, как подразумевает этот термин, полный разрыв, при котором родители и дети прекращают все контакты.

Как указывается в часто цитируемой статье психолога Техасского университета Карен Фингерман (Karen Fingerman, 1996), раскол в развитии предполагает расхождение между поколениями в том, насколько каждое из них ценит отношения.Родители (обычно мать в работе Фингермана) хотят быть рядом с дочерью и доверять ей. Однако дочь считает мать навязчивой и сопротивляется взаимному обмену чувствами. Раскол в развитии может иметь самые разные последствия для всей семьи, состоящей из нескольких поколений, поскольку ее члены вынуждены выбирать сторону.

Таким образом, как может подтвердить любой член большой семьи, не только вы вступаете в конфликт с другими членами семьи.Ваш партнер и, возможно, ваши дети также являются частью этого микса. Вы должны иметь дело не только с родителями, но и с родителями вашего партнера, другими братьями и сестрами, различными двоюродными братьями, тетями, дядями и даже друзьями семьи. Все эти движущиеся части могут улучшить или ухудшить то, в какой степени вы и ваши собственные предки способны поддерживать гармоничные отношения.

Возвращаясь к ситуации с британской королевской семьей, выводы Lendon et al.Исследование также подчеркивает ограничения взгляда со стороны, когда вы пытаетесь понять, что происходит в конкретной семье. Когда членов семьи напрямую спрашивали об амбивалентности, их ответы отличались от вопросов, касающихся их чувства привязанности и конфликта. Это говорит о том, что кто-то, кто выглядит амбивалентно к вам, может не испытывать двойственности по отношению к членам семьи с точки зрения основных аспектов отношений.

Также важно понимать, что отношения не статичны, и то, что может показаться поводом уйти от семьи на данный момент, со временем может значительно измениться.Вы можете обнаружить, что маятник амбивалентности возвращается к близости от раскола, когда что-то в вашей жизни заставляет вас оценить их важность для вас. Сами другие члены семьи могут измениться, особенно если они хотят восстановить семейную гармонию. Люди умирают, рождаются, женятся, разводятся и снова вступают в брак, в результате чего формируются и разрываются новые связи в течение месяцев и лет жизни семьи.

Подводя итог, история бывшего принца и принцессы Сассекских может быть не такой нетипичной, как вы думаете.Все вовлекаются в семейную драму, отчасти для того, чтобы разобраться в своих близких отношениях. Вы можете использовать эту реальную сагу, чтобы подумать о ваших собственных связях с теми, кто находится в вашей расширенной сети. В процессе вы можете достичь большего удовлетворения в этой важной области вашей жизни и жизни близких вам людей.

Изображение в Facebook: Шон Джефферс / Shutterstock

Посредничество и ваши отношения — Family Lives

Проблемы в отношениях не обязательно означают, что они закончатся.Разговор с Family Lives может помочь вам поделиться своими чувствами и решить, можно ли сохранить отношения. Если раскол неизбежен или уже произошел, Family Lives может помочь вам подумать о том, что лучше для всей семьи, например о посредничестве.

Консультант Дениз Ноулз говорит:

«Нередко пары, испытывающие трудности в отношениях, рассматривают разрыв как единственный выход. Некоторым может показаться, что они исчерпали все возможности, в то время как другим это может быть первое, что они рассматривают.Однако разделение может быть не единственным выходом. Прежде чем сделать этот шаг, важно честно и открыто поговорить о своих чувствах, потребностях, разочарованиях и страхах. «

Спросите себя

  • Что меня действительно не устраивает?
  • Что я или мой партнер делали, чтобы способствовать этой ситуации?

Многие пары, делающие это, могут обнаружить, когда их отношения начали ухудшаться, и мелкие мелочи, которые сначала игнорировались и переросли в большие проблемы.Общие триггерные точки, которые создают напряжение в отношениях:

  • Деньги
  • Безработица
  • Новорожденный
  • Смена ролей
  • Дети выходят из дома
  • Секс

Родители задают нам такие вопросы, как:

«Мы разлучаемся и знаем, что нашим детям нужно видеть нас обоих, но мы не знаем, с чего начать».

«Мой муж изменяет мне, и мы расстаемся.Должен ли я побудить его завязать отношения с нашей маленькой дочкой или попросить его держаться подальше? »

Может быть трудно продолжать отношения с партнером после разрыва. Вы можете чувствовать гнев, боль, несправедливое обращение или унижение; но вы в долгу перед своими детьми, чтобы вы оба были полностью вовлечены в их жизнь, независимо от того, останетесь вы вместе или нет. Это большая ответственность: если все будет правильно, ваши дети вырастут более счастливыми и уравновешенными людьми.

Что может помочь?

Слушайте , что беспокоит ваших детей. Не говорите, что они неправы или они не понимают. Они имеют право на свои чувства и должны уметь их выражать

Не критикуйте другого родителя, как бы вы ни были оправданы. Ваш ребенок знает, что он тоже часть этого человека, поэтому он примет вашу критику близко к сердцу

Помните вашим детям вы оба нужны

Убедите ребенка , что разрыв произошел не по его вине

Будьте терпеливым и любящим.Вашему ребенку может быть трудно говорить о своих чувствах, поэтому не заставляйте его. Обнимайте и успокаивайте. Поймите, что любое «раздражение» может быть вызвано этими чувствами

Будьте честны о том, что происходит. Скрытие факта разлуки может подорвать доверие ребенка к вам.

Поощрять частые контакты с другим родителем в той или иной форме: посещения, по телефону, электронной почте или письмом

Сохраните , чтобы связаться с сотрудниками, как только они будут согласованы, чтобы избежать ненужных дополнительных повреждений.

Посредничество

Важно на ранней стадии разобраться в деталях договоренностей о контактах, резидентстве и деньгах. Именно здесь часто начинается конфликт. Очень важно, как вы разговариваете и поступаете с другим родителем вашего ребенка. Если вам это сложно, Family Lives может помочь вам решить эту проблему с большей уверенностью.

Для получения дополнительной помощи попробуйте местные посреднические услуги, такие как National Family Mediation. Другие члены семьи могут захотеть помочь, но иногда это может усложнить ситуацию.Обученный посредник поможет вам справиться с этим более простым способом.

Если вы разводитесь со своим партнером или разводитесь с ним, семейное посредничество может помочь вам позаботиться о детях и финансах. Юридическая помощь может быть доступна для семейного посредничества в зависимости от ваших личных обстоятельств. Посмотрите это короткое видео, чтобы узнать больше.

Как справиться с детским стрессом

Родительский:

«Я разлучен, и мой 12-летний сын угрожает уйти из дома, если у меня будут отношения.Он не оставит меня, когда здесь кто-нибудь будет, бросает вещи и хлопает дверьми ».

Родительский:

«Моя бывшая говорит, что дети плачут и капризничают до и после свиданий. Может, будет лучше, если я просто оставлю их в покое? »

Дети всевозможными способами выражают свое горе из-за разрыва семьи. Помогите своему ребенку:

  • Спросить , как они себя чувствуют и что их беспокоит
  • Привлечение других членов семьи и друзей, чтобы они выслушали и поддержали их
  • Объясняя , почему, если что-то нельзя разобрать так, как они хотели
  • Что такое , если дети хотят поговорить с кем-то вне семьи, или по телефону доверия
  • Признавая , они не всегда могут сказать вам, что они чувствуют
  • Предложение мест, где они могут получить поддержку

Семейные связи

Дедушка и бабушка:

«Мой сын и его партнер расстались, и с тех пор она не разрешает нам видеться с нашими внуками уже почти 14 месяцев.Мы в отчаянии.

Отчим:

«Я скучаю по своим приемным детям после развода. Не думаю, что они хотят поддерживать связь, но я бы хотел, чтобы они позвонили ».

В «Семейной жизни» мы часто слышим от бабушек, дедушек и других родственников, которые обеспокоены потерей контакта с детьми после разрыва отношений. Поддержание связи с родственниками и их участие в помощи по уходу за детьми сохраняет часть их прежней семейной жизни и убеждает их, что другие по-прежнему с ними.

Очень важно сохранять привычный для детей распорядок дня. Будь то поход к бабушке на чай после школы, регулярные визиты к кузинам или плавание на выходных с одним из родителей, это помогает детям почувствовать, что их старая жизнь не закончилась. Если это невозможно, поддерживайте регулярные контакты с семьей посредством телефонных звонков, электронных писем или писем.

Как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом — советы и ресурсы

Распад семьи, разлука и развод вызывают большой стресс, и люди часто скорбят о потере своих прежних отношений и жизней.Однако интенсивные ранние чувства со временем ослабевают, и большинство разлученных или разведенных пар продолжают жить полноценной и счастливой жизнью.

Развод и разлука также являются важными событиями в жизни ребенка, но при правильном общении и поддержке большинство детей смогут с ними справиться.

Ответы на развод и развод

Когда вы расстались или развелись, у вас, вероятно, поначалу будут очень сильные эмоциональные и физические реакции.

Все и каждая ситуация индивидуальна, поэтому у вас будет свой ответ, особенно если вы пережили домашнее насилие или продолжающийся конфликт в ваших отношениях.Даже если ваш партнер оскорблял вас, вы можете расстроиться, злиться и расстроиться из-за прекращения отношений.

Ранние эмоции могут быть настолько сильными, что вам может показаться, что вы не справляетесь.

Вы могли бы:

Вы также можете расстроиться из-за проигрыша:

  • ваш партнер
  • ваш брак или отношения
  • количество времени, которое вы провели с детьми
  • общение с друзьями и родственниками
  • ваши планы на будущее
  • ваш образ жизни и финансовая безопасность

Все эти реакции на стресс разрыва нормальны, независимо от того, были ли вы в гетеросексуальных, лесбийских, геев, бисексуальных, транссексуальных или интерсексуальных отношениях.

Вот несколько советов, как справиться с разрывом отношений, разлукой и разводом.

  • Делайте выбор, который дает вам контроль над своей жизнью — Эти выборы могут заключаться в признании того, что все кончено, не в роли жертвы, в позитивном отношении к своим детям и другим членам семьи, в изучении новых навыков и построении планов на будущее.
  • Обратитесь за помощью — Люди захотят вам помочь, поэтому не бойтесь просить. Поговорите с семьей и друзьями, которым вы доверяете, или со своим врачом, особенно если ваши чувства влияют на вашу повседневную деятельность.
  • Обратитесь в службу поддержки и получения совета — Существует множество служб, которые могут помочь вам в преодолении раздельного проживания супругов и развода, например, консультации, разрешение семейных споров и предотвращение насилия в семье. Вы можете найти список услуг на веб-сайтах Relationships Australia и Family Relationships Online или позвонить в Relationships Australia по телефону 1300 364 277.

Как помочь детям пережить распад, разлуку или развод семьи

Дети могут чувствовать боль, беспокойство, смущение или гнев, когда их родители разводятся, разводятся или разводятся.Насколько хорошо ваш ребенок справится, будет зависеть от того, как вы справляетесь с изменениями, как вы ведете себя по отношению к своему бывшему партнеру, возрасту и уровню зрелости ребенка, а также от того, легко ли он расстраивается или спокойно.

Вот несколько советов по поддержке детей, пострадавших от разлуки или развода.

  • Поговорите с ними и будьте открыты — Вам не нужно сообщать ребенку все подробности, но важно правдиво объяснить ему, что происходит, так, чтобы он мог его понять.Найдите время, чтобы поговорить и послушать их. Они могут задать вам сложные вопросы, поэтому хорошо подумайте, прежде чем отвечать, и будьте готовы отвечать на одни и те же вопросы снова и снова.
  • Обеспечьте много уверенности — Убедитесь, что ваши дети знают, что разрыв произошел не по их вине, и что вы всегда будете их родителями и любите их так же сильно. С уверенностью смотрите в будущее. Расскажите им о будущих условиях жизни и о том, что в конце концов из этой ситуации выйдет хорошее.
  • С уважением относитесь к другому родителю — Когда родители нападают или критикуют друг друга, это вредно для детей. Детям никогда не следует принимать чью-то сторону или быть вашим посредником. Сведите к минимуму аргументы и найдите способ уважительно общаться с другим родителем. Позвольте своим детям любить обоих родителей и не выбирать.
  • Никогда не спрашивайте своего ребенка о том, что происходит в доме другого родителя. — Это может привести к тому, что ваш ребенок почувствует разрыв между родителями и может заставить их придумать ответ, который, по их мнению, вы хотите услышать.
  • Соблюдайте распорядок дня, ритуалы и границы — Важно свести к минимуму изменения и нарушения. Даже если они живут между двумя домами, можно поддерживать обычный распорядок дня вашего ребенка, чтобы он чувствовал себя в безопасности.
  • Сделайте их центром внимания — Обсуждая порядок воспитания детей, думайте о том, что лучше для детей, чем о том, что справедливо для вас. Спросите своего ребенка о его мнении и признайте его чувства и потребности.Сообщите им, сколько их просмотров.
  • Найдите время для развлечения — Когда все расстроены и находятся в стрессе, важно найти время, чтобы повеселиться. Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипеде, включите музыку и потанцуйте, вместе посмотрите фильм или сделайте что-нибудь спонтанное.
  • Предложите кому-нибудь поговорить с — Сообщите своим детям, что можно поговорить с другим взрослым, которому доверяют (учителем, тетей, бабушкой или дедушкой), или позвоните на горячую линию для детей по телефону 1800 55 1800.

Полезный ресурс: Что насчет детей? опубликовано Relationships Australia.

Советы по воспитанию детей после разрыва, разлуки или развода семьи

Ваши отношения с партнером закончились, но вы все еще являетесь родителями тех же детей. Ситуация у всех разная, но вам нужно решить, как вы и дальше будете воспитывать своих детей в позитивной и коллективной манере.

Помните, что один из самых ценных способов помочь вашим детям приспособиться к новым обстоятельствам — это успешное совместное воспитание.

Вот несколько советов по воспитанию детей, живущих отдельно или разведенных.

  • Разработайте план воспитания детей — Это позволит вам обоим узнать, что ожидается друг от друга с точки зрения родительских прав и обязанностей. План должен включать условия проживания, опеку или график посещений, финансы, образование, а также медицинское и эмоциональное обслуживание.
  • Управляйте семейными конфликтами — Продолжающиеся конфликты могут навредить детям. Если общение с вашим бывшим партнером затруднено, вам может помочь консультирование. Обратитесь в консультационную линию по семейным отношениям по телефону 1800 050 321.
  • Примите, что у вас могут быть разные стили воспитания. — Пока ваши дети в безопасности, дети узнают, что в разных ситуациях применяются разные правила.
  • Дайте своему бывшему партнеру время приспособиться. — Если вы ранее выполняли большую часть родительских обязанностей, вашему бывшему партнеру потребуется время, чтобы научиться всему, как родителю-одиночке. Если вы мало занимались воспитанием детей, дайте партнеру время приспособиться к вашим новым навыкам и уровню ответственности.

Советы для мужчин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Если ваш партнер инициировал развод или развод, вы можете почувствовать себя неподготовленным или бессильным. Иногда бывает сложно справиться с проблемами, которые невозможно решить, и вы можете обнаружить, что слишком много работаете или чувствуете беспокойство и депрессию. Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для мужчин, живущих отдельно или разведенных.

  • Заботьтесь о себе — Дайте себе время разобраться в ситуации и продолжайте заниматься тем, что вам нравится.Придерживайтесь здоровой диеты и регулярно занимайтесь спортом.
  • Обратиться за помощью пораньше — Это очень важно, особенно если у вас постоянные негативные мысли или вы находитесь в депрессии. Запишитесь на прием, чтобы поговорить с врачом.
  • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями — Потеря социальных сетей может увеличить риск депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или самоубийства.
  • Не зацикливайтесь на вещах — Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому доверяете, или позвоните в MensLine Australia по телефону 1300 78 99 78, в Relationships Australia по телефону 1300 364 277 или Beyond Blue по телефону 1300 22 4636.Если вы бисексуал, гей, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.

Полезные ресурсы: «Мужчины и разлука: навигация в будущее» и «Воспитание на неполный рабочий день и дистанционное воспитание».

Советы для женщин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Может быть сложно решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь после разлуки или развода. Вы можете переутомиться или почувствовать беспокойство и депрессию.

Вы можете чувствовать себя неподготовленным или бессильным, если ваш партнер инициировал развод или развод.Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для разлученных или разведенных женщин.

  • Примите тот факт, что вам понадобится время — Примириться с разлукой придется не сразу.
  • Примите вашу меняющуюся роль — Не паникуйте, если ваш бывший партнер выполнял большую часть практической работы по дому или управлял семейными финансами. Вы можете научиться делать это сами.Запишитесь на курсы DIY или получите бесплатную финансовую консультацию.
  • Не чувствую себя виноватым — Чтобы разорвать отношения, нужны два человека. Попросите о помощи, чтобы справиться с чувством вины или безнадежности. Поговорите со своим врачом или близкими родственниками и друзьями о том, как вы себя чувствуете.
  • Обратитесь за помощью — Вам доступна большая помощь, независимо от того, возвращаетесь ли вы на работу через некоторое время или пытаетесь обсудить сложные юридические вопросы. Интернет-буклет «Женщины и разлука: новые горизонты» содержит исчерпывающий список услуг.Если вы лесбиянка, бисексуал, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.
  • Не стыдитесь, если вы подверглись насилию в семье — Вы не виноваты в агрессивном поведении вашего партнера. Если вы боретесь со своими чувствами, позвоните по телефону 1800RESPECT (1800 737 732). Это Национальная консультационная служба по вопросам сексуального насилия, домашнего и семейного насилия для жителей Австралии.

Обратиться за помощью

Если ваше самочувствие не улучшается, несмотря на хорошую поддержку, или если вы чувствуете себя подавленным или подавленным, как можно скорее обратитесь за медицинской помощью.