Правильная семья: Какой должна быть правильная иерархия в приемной семье

Какой должна быть правильная иерархия в приемной семье

Семья с приемным ребенком — достаточно хрупкая «конструкция», и в ней проблема иерархии встает особенно остро.

Подробнее об этом мы попросили рассказать Диану Машкову — писателя, журналиста, руководителя программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», маму 4 детей, трое из которых приемные.

Иерархия в современной семье складывается, как правило, сама собой. Вряд ли кто-то садится за стол переговоров наутро после свадьбы, чтобы нарисовать структуру новой «ячейки общества» и ее утвердить. Люди просто вступают в брак, рожают детей. В процессе выявляется лидер — глава семьи.

Естественным образом распределяется ответственность между супругами и обязанности между братьями-сестрами. Появляется подчиненность, в том числе ситуативная. И вот уже работает собственная иерархическая структура, которая необходима для благополучия каждого члена семьи и его защиты. Без иерархии, пусть не оговоренной и не явной, семьи просто не существует.

 

Приемная семья в этом вопросе, разумеется, не исключение. Только вот проблема иерархии стоит здесь намного острее. И требует специальных усилий родителей.

Мама и папа в семье — главные

Казалось бы, о чем речь? И так понятно, что родители создали семью, отвечают за ее жизнеспособность, благополучие, поэтому и стоят во главе. Однако на деле восприятие семьи у приемных детей бывает очень и очень разным.

Приведу два простых примера.

Наша дочка Даша пришла в семью, когда ей было 13 лет. До этого, до 9 лет, она жила с кровной мамой.

История детства Даши складывалась так, что главной в семье была она сама, а не кто-то из родителей.

Кровная мама довольно быстро передала бразды правления маленькому ребенку. Сама она по причине зависимости не всегда могла выполнять обязанности матери, и Даша с 4 лет заботилась о семье. Она одна ходила по улицам, ездила в транспорте, добывала продукты, готовила, ела сама и кормила маму.

Постепенно у Даши возникло глубокое убеждение, что если не позаботиться о взрослом человеке, то он не выживет. Пропадет. Ребенок вынужден был взять на себя тяжелую ношу главы семьи.

Зачем усыновляют подростков: мотивы приемных родителей

Такое часто случается в неблагополучных семьях, где родители зависимы от алкоголя или наркотиков. Они плохо контролируют ситуацию, могут исчезнуть на несколько суток, могут уснуть прямо на земле, рискуя замерзнуть. А их маленькие дети, поменявшись с родителями местами, ждут их домой, переживают, разыскивают по улицам, кормят, согревают, спасают.

И хорошо, если успешно. А если нет — винят себя всю оставшуюся жизнь за то, что «не доглядели».

Это тяжелая травма для ребенка. Невыносимый груз.

Мама Даши в итоге оказалась в местах лишения свободы. А Даша — сначала в детском доме, а потом с нами, в приемной семье.

Конечно, у нее тоже было это жуткое чувство «не доглядела». Поэтому ради защиты семьи, а еще по привычке, она пыталась управлять всеми, включая родителей. Хотя мы с ней изначально обсудили правила нашей семьи, в которых первым пунктом значилось: «Мама и папа в семье — главные».

Но на то, чтобы усвоить и, главное, принять эту простую истину, у Даши ушел не один год. И это время были отнюдь не простым.

6 шагов, которые нужно сделать, прежде чем решиться на приемного ребенка

Совершенно другая история сложилась с Гошей. Ему в принципе было непонятно, как устроена семья, за что в ней несут ответственность родители и какое место занимают дети. За 16 лет жизни в детском доме он привык к укладу учреждений — дети там, как правило, строят отношения между собой, а взрослых в расчет не принимают. Внутри детского коллектива автоматически возникает деление на касты: появляются ребята, которые управляют остальными и выявляются те, кто должен подчиняться.

Из рассказов выпускников детдомов очевидно, что иерархия там больше всего похожа на тюремную. И с таким опытом, единственным в жизни, встроиться в семейную иерархию очень нелегко.

Сложно признать главными взрослых людей, родителей, если привык быть зависимым от других детей и подчиняться старшим ребятам.

Нарушение иерархии, когда родители в семье оказываются на более низкой ступени власти, чем дети, крайне опасно.

Оно не только мешает мамам и папам выполнять свои функции любви и заботы, роняет их авторитет, но и полностью дезориентирует детей. Ребенку нужен четкий порядок вещей, разумные и понятные границы — только так маленький человек чувствует себя в безопасности.

Это правило касается всех семей без исключения, а на приемные накладывает дополнительную ответственность — необходимо с первого дня мягко, но настойчиво добиваться главенства взрослых.

Психологи обычно советуют кандидатам в усыновители и приемные родители не брать сирот старше тех детей, которые уже есть в семье. Говорят, что это непоправимо нарушит иерархию, вызовет массу сложностей в построении отношений.

Однако на практике мало кому удается соблюсти такое, казалось бы, простое правило. Тем более, что в детских домах России сегодня 80% воспитанников — это дети старше 10 лет. И им не меньше, чем малышам, нужна семья.

Поэтому нередко случается, что новый ребенок оказывается старше кровных детей или тех усыновленных, которые были приняты в семью раньше.

В нашей семье, например, такая история. Сначала родилась кровная дочка Нэлла. Когда ей было 14 лет, мы удочерили двухмесячную Дашу, а после этого приняли 13-летнюю Дашу и 16-летнего Гошу. Выходит, что правило мы нарушили дважды. Но похожая картина наблюдается и во многих других приемных семьях: сначала люди решаются на усыновление малыша и только потом, постепенно созревают до помощи подросткам.

Из личного опыта и наблюдений за семьями могу сказать, что большая разница в возрасте между детьми сама по себе не является почвой для конфликтов.

Никакой ревности или других негативных переживаний мы, например, в связи появлением Даши Маленькой и потом Даши Большой ни у той, ни у другой не обнаружили.

Зато дети-ровесники — «новенький» и «старенький» — нередко вступают в конфликты. Казалось бы, будучи равными по возрасту, они только выигрывают: теперь можно вместе гулять, делать уроки, увлекаться занятиями по возрасту. Откуда ревность и неприятие? Ответ лежит на поверхности: близкие по возрасту дети нередко испытывают повышенную тревогу и боятся за собственное место в иерархии семьи.

«Если появился он, то где теперь буду я? Кому стану нужен?»

Довольно часто мамы и папы слышат такой вопрос:

«Зачем вам понадобился еще один ребенок того же возраста, если у вас уже есть я?»

Но еще чаще он остается невысказанным и разрывает ребенка изнутри. Поэтому важно дойти до сути проблемы, понять настоящие причины недовольства и плохого настроения ребенка.

Что же касается наивных заблуждений взрослых о совместных играх, то чаще всего они оказываются иллюзией: дети с разным опытом и уровнем развития могут и не найти точек соприкосновения.

Маме с папой понадобится немало мудрости и понимания своих детей, чтобы справиться с ситуацией.

Важно признавать уникальность одного и другого ребенка, проводить время индивидуально с каждым и уделять внимание всем личностям в семье. Такие несложные методы помогут снять напряжение и облегчить переживания детей.

Но иногда лучше не затягивать, доводя до войны, не пытаться решить проблему самостоятельно, а обратиться к специалистам.

Тем более во многих фондах, включая «Арифметику добра», консультации психологов для приемных семей бесплатные.

Наша семья в свое время тоже не обошлась без психологической поддержки: когда в семье появился Гоша, Даша Большая отказывалась его принимать. У нее был тот самый страх потерять свое место в семье, которую она только-только обрела.

Решить проблему помогла установка с помощью психолога четкой иерархии по альтернативному принципу.

Как открыть детский сад в квартире и получать за это зарплату

Понятно, что есть такой критерий, как возраст. В соответствии с ним известно, кто старший в семье, а кто младший. Но в приемных семьях есть еще и второй, не менее важный критерий — очередность прихода в семью. И согласно ему старший здесь тот, кто раньше пришел. На том простом основании, что он лучше знает семейный уклад, понимает пространство семьи, разделяет ее ценности и принимает правила.

Даже возмущенных возгласов «а почему это я младший, если мне уже шестнадцать лет» не прозвучало.

В ситуации адаптации в приемной семье, когда дети еще чувствуют себя неуютно из-за запутанной иерархии, лучший способ разрешить конфликты «а че это я?» и «почему это он?» — выстроить четкую и простую схему.

В этом случае можно даже ее нарисовать, чтобы она стала наглядной. Во главе всегда родители. А дальше — дети по времени прихода в семью.

Тогда, обретя свое собственное уникальное место, каждый ребенок постепенно перестает тревожиться и начинает привыкать к новой жизни.

https://letidor.ru/psihologiya/kakoi-dolzhna-byt-pravilnaya-ierarkhiya-v-priemnoi-seme.htm

Какой мы видим идеальную семью

12 073

Родителям

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.

«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».

А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.

«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».

На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».

Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

Идеал № 1. Все друг друга любят

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.

«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».

Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».

Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех

Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.

«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».

Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

Идеал № 2. Все общаются, все слушают

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.

Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.

«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.

Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями

Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!

«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний

Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.

«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.

Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

Идеал № 4. Личность каждого раскрывается

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.

Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».

Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.

Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.

Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.

Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.

Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

Текст:Наталья ГридневаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Потеряла двойню — выкидыш. Как справиться с болью?»

Исполнилось 40 лет? Исключите из рациона эти 7 продуктов!

В чем ваш социальный капитал? Перечисляем 7 способов его увеличить

«Пора остепениться»: правда ли мы становимся интровертами с возрастом — новые доказательства

«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»

«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»

Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых

Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога

Райт Семейный отдых | Playworks

• Классы К-6

• Шарики

Цель развития

Развитие навыков слушания, терпения и командной работы

Прежде чем начать

• Пусть класс встанет в круг (на расстоянии вытянутой руки от человека рядом с ним).
• Дайте каждому участнику предмет (теннисный мяч и т.д.).
• Встаньте на стул, стол и говорите громко

Настройка

Можно играть на улице, в тренажерном зале или в классе. Подготовьте открытое пространство, где все участники могут стоять или сидеть в кругу.

Как играть

• Скажите игрокам, что вы будете читать рассказ.
• Всякий раз, когда они слышат слово «слева», каждый должен передать свой предмет налево.
• Всякий раз, когда они слышат «правильно», передайте свой предмет человеку справа от них.
• Чтобы узнать, насторожены ли они, вы можете начать, сказав что-то вроде: «Давайте возьмем 9».0048 прямо туда», или «Ой, я оставил свои очки дома». Если учащиеся не передают свой объект, когда вы говорите «право» и «лево», напомните им, что они должны делать это каждый раз, когда они слышат одно из слов.
• История гласит:
  Однажды семья Райт решила взять отпуск. Первое, что им предстояло решить, — кого оставить дома, так как места в семейном автомобиле Райтов на всех не хватило. Мистер Райт решил, что тетя Линда Райт останется дома. Из-за этого тетя Линда Райт так разозлилась, что сразу же вышла из дома, крича: «До моего возвращения будет очень холодно». и сел в машину и уехал. К сожалению, когда они свернули с подъездной дорожки, кто-то оставил на улице мусорное ведро, поэтому им пришлось повернуть направо и остановить машину. Эй сказал Томми Райту выйти из машины и передвинуть мусорное ведро, чтобы они могли поехать. Томми тянул так долго, что его чуть не бросили на улице. Как только семья Райт отправилась в путь, мать Райт задалась вопросом, не оставила ли она включенной плиту. Отец Райт сказал ей не волноваться, что он проверил плиту, а она не оставила ее включенной. Когда они свернули за угол, все начали думать о других вещах, которые они могли не сделать. Теперь не о чем беспокоиться, они отправились в прекрасный отпуск. Когда они приехали на заправку, отец Райт заправил машину, а потом обнаружил, что забыл дома бумажник. Итак, Тимми Райт побежал домой, чтобы забрать оставшиеся деньги. После ухода Тимми Сьюзен Райт стало плохо. Она вышла из машины, сказав, что ее вырвало. Это, конечно, привлекло внимание матери Райт, и она в спешке вышла из машины. Шелли Райт хотела посмотреть, как Сьюзан заболеет, поэтому она тоже вышла из машины. Отец Райт остался с Томми Райтом, который играл в игру на заднем сиденье.
  Со всем этим отец Райт решил, что сейчас неподходящее время для отпуска, поэтому он собрал всю семью и покинул заправку. так быстро, как только мог. Придя домой, он повернул налево на подъездную дорожку и сказал: «Хотел бы я, чтобы семья Райт никогда не выходила из дома сегодня!» действительно не стареет).

Правильная семейная рождественская игра

★★★★★ 6

★★★★★ 6

Ингредиенты Для правильной семейной рождественской игры

• 6 или более

  столько людей, сколько хотите, чем больше, тем лучше

• 6 или более

  упакованные рождественские украшения, принесенные каждым человеком

• 1

  человек читать

• будет много смеха

• возможна некоторая путаница

• вызывает больше смеха

• волнение и счастье

Как сделать правильную рождественскую игру для всей семьи

• 1

  Выберите украшение, которое вы хотели бы получить, и заверните или положите в праздничный мешочек для обмена.

• 2

  Соберите друзей и родственников и разделите праздник «Правильная семья», пригласив всех принести завернутые рождественские украшения. Вы можете указать цену на подарок, если хотите, например, от 2 до 5 долларов за каждое украшение. Я делаю это каждый год на своих вечеринках по обмену печеньем, и это всегда пользуется большим успехом у всех. Пусть все встанут в круг со своим завернутым подарком в руке. Теперь пришло время прочитать историю.

• 3

  Версия 1 —-Читайте медленно, потому что если вы этого не сделаете, это сбивает с толку. Правильное семейное Рождество Позвольте представить вам правильную семью. Мистер Райт, миссис Райт, Сэмми Райт, Сьюзи Райт и маленький Билли Райт. Сэмми Райт был в армии и вернулся домой на Рождество. Хозяйство Правого было украшено остатками зелени от дерева, которое мистер Правый принес домой с участка дяди Левши. Сьюзи Райт и Билли Райт были так взволнованы, потому что раздался звонок в дверь, и там стояли дядя Левти и тетя Лефтония. Дядя Левти был завален нужными подарками для всех. Тетя Лефтония испекла все правильное печенье и пироги. Миссис Райт позвала всех на ужин. Еда раздавалась налево и направо. Все съели с удовольствием, и осталось немного. Все уселись поудобнее, чтобы послушать, как Сэмми Райт рассказывает истории о своих армейских приключениях. Это вернуло дяде Левше воспоминания о том, как он сам служил в армии. Он мог слышать, как его старый сержант-инструктор Джо Райти кричал: «Влево, влево, влево, вправо, влево». Миссис Райт разбудила дядю Левти от грез наяву, когда позвала всех на рождественскую елку семьи Райт.

  Все расселись вокруг левой стороны елки, а мистер Правый раздал все подарки нужным людям. Остался только один подарок, и когда Мистер Правый открыл его, сообщение было «Счастливого Рождества»!!!!!

• 4

  Версия 2 — Еще одно правильное семейное Рождество Кажется, только вчера мы посетили семью Right на Рождество. Как время летит!!! Маленькая Сьюзи Райт уже не такая маленькая. Сьюзи Райт уже выросла и планирует свадьбу. Она так рада, что нашла «Mr. Правильно», чтобы провести с ним то, что осталось от ее жизни. Сьюзи Райт должна была найти подходящее время, чтобы представить своего нового кавалера своему отцу, мистеру Райту. Сьюзи Райт глубоко вздохнула и повела своего особого человека, Левти Лефтовича, в гостиную, чтобы встретиться с семьей Правых, где они собрались, чтобы отпраздновать старомодное Рождество семьи Правых.