Семейный сценарий: Семейные сценарии: столичный психолог рассказывает, как изменить свою судьбу

Содержание

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить. А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

Такие истории часто встречаются в обычной жизни. Вот одна из них. Юная особа влюбилась в молодого человека, только что отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности. Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий. Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение «дома», привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных. В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или изменить восприятие «своего мужчины».

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Попытку такой «анти-сценарной» жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство».

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Вадим Куркин

Семейные сценарии в отношениях | Психология материнства

Семейные сценарии — это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны взаимодействия членов семьи, обусловленные определенными событиями семейной истории.

Семейные сценарии включают в себя верования и убеждения про то, как следует жить, семейные мифы и идеологию, правила и табу, на основании которых члены семьи выстраивают свое взаимодействие с другими членами семьи, а также с окружающим миром. Эти сценарии могут относиться к совершенно любым аспектам семейной жизни: сколько иметь детей («в нашей семье никто не рожает больше одного ребенка»), денег («у нас в роду никогда богачей не было — нечего и стремиться»), профессиональной деятельности («мы — династия музыкантов»), ролевых позиций («женщины в нашей семье всю себя посвящали детям и семье»), ведения быта («наш дом всегда открыт для гостей») и т.д.

У семейных сценариев много общего с семейными традициями и ритуалами, но в отличие от последних они порой кардинально влияют на судьбу человека, а не просто окрашивают будни. Причины возникновения тех или иных сценарных сюжетов, как правило, не осознаются членами семьи, и следование им воспринимается как само собой разумеющееся и порой даже единственно верное развитие событий.

Но причины есть всегда, просто не всегда даже тот, кто стал родоначальником семейного сценария, осознает причинно-следственную связь.

Многим известны случаи, когда, к примеру, в семье из поколения в поколение женщины выбирали себе в мужья таких мужчин, которые уходили от них вскоре после рождения ребенка. Обычно такие истории принято трактовать как «злой рок» или «несчастную судьбу женщин рода». Но с психологической точки зрения в таких семейных сюжетах нет как ничего удивительного, так и ничего потустороннего. Просто вполне вероятно, что три или четыре поколения назад женщина, которая не смогла построить свои семейные отношения, сформировала определенные убеждения про мужчин, — что они все негодяи, ненадежные, им нельзя доверять. Такие убеждения в свое время помогли ей справиться с реальностью и последствиями неудавшейся семейной жизни. А также были призваны уберечь ее от повторного подобного болезненного опыта. Совершено закономерно, что эти же убеждения и установки в отношении мужчин были впоследствии переданы и ее дочери, как сознательно — путем устрашений, угроз, увещеваний ее от отношений, так и бессознательно.

Девушка, воспитанная матерью с таким набором убеждений, подсознательно будет выбирать себе в партнеры не благонадежного мужчину, ведь она не имеет опыта доверительных отношений с представителем противоположного пола (отцом), а будет проецировать на мужчин страхи и установки своей матери, которые уже стали и ее внутренними интроектами (навязанными извне подсознательными правилами, управляющими поведением). В итоге это может привести к тому, что снова будет воспроизведен семейный сценарий — «пошла по стопам матери».

Такой пример — один из самых «классических» для иллюстрации работы семейных сценариев. Но существует также масса не столь драматических и не настолько очевидных проявлений семейных сценариев в отношениях. Например, стремление как можно раньше уйти из родительского дома в «свободное плавание», которому поддавались молодые люди в каждом поколении, или же возраст вступления в брак. Бывает, что семейные сценарии так прочно укореняются, что для носителя сценария становится самоочевидным: выйти замуж, к примеру, необходимо строго до 30 или же ни в коем случае не жениться до 35.

 Необходимо при этом понимать, что сам семейный сценарий — это не неизбежность, не приговор и не диагноз. Каждая семейная система (а семья с точки зрения семейных психологов является именно системой) предполагает наличие сценариев, которые воспроизводятся из поколения в поколение. Ведь по своей сути эти сценарии призваны защитить от опасностей и неопределенностей этого мира (например, сценарий избегания богатства впоследствии раскулачивания в предыдущих поколениях, сформированном на убеждении «деньги — это опасно»).

Но бывает так, что определенный сценарий уже не просто не защищает, а даже мешает созданию счастливых семейных отношений (как, к примеру, сценарий создавать только статусные браки и избегать настоящей близости в отношениях, ибо она предполагает уязвимость). В таком случае важно увидеть и осознать этот повторяющийся сюжет, посмотреть на него не как на единственно возможный вариант, а всего лишь как на один из множества возможных сценариев развития событий. Для этого может понадобиться личная психотерапия, ведь порой непросто отойти от привычного семейного «сюжета» из-за сильной эмоциональной нагруженности последнего.

Нужно ли непременно искоренять все семейные сценарии, взятые из родительских семей, которые вы можете обнаружить уже в своей супружеской жизни? Очевидно, что нет. Вполне вероятно, что подобные семейные повторения станут лишь приятной, скрепляющей семью традицией (например многодетность, которая станет отличительной семейной особенностью, приносящей радость всем членам семейной системы). Но если семейный сценарий идет вразрез со сценарием супруга, то порой могут возникать серьезные конфликты и даже разрываться отношения, поскольку отклонение от привычного семейного сценария, впитанного с раннего детства, может вызывать напряжение, тревогу и даже страх.

К примеру, на основе семейных установок и правил, женщина хочет реализовать сценарий «раннего материнства», — только такой вариант развития событий кажется ей правильным и наиболее очевидным сразу после создания семьи. А у ее партнера, напротив, присутствует четкая установка про то, что дети должны появиться только после того, как супруги будут уверенно стоять на ногах, — он стремится реализовать свой сценарий ответственного родительства, подражая своему отцу.

Очевидно, что при таком столкновении сценариев-антагонистов серьезный конфликт неизбежен. В таком случае очень важно найти истинные истоки своих стремлений, откопать программы и сценарии, которые неосознанно стремятся быть воспроизведенными, и найти свои истинные потребности, которые следует реализовать. А затем вести диалог — и с собой, и со своим партнером, чтобы прийти к компромиссу, который будет удовлетворять всех, и не только на словах.

 В самом семейном сценарии нет ничего плохого. Опасность таится лишь в том, что если человек выстраивает свою жизнь только путем воспроизведения родительских установок или семейных сценариев, то получается, что не он проживает жизнь, а жизнь «живет его». Важно осознавать, какие решения мы принимаем по жизни и почему, — что нами движет, какие свои потребности и ценности мы удовлетворяем, какой сценарий пишем. И если в какой-то момент вы осознаете, что повторяете сценарий своей семейной системы, и это вызывает приятную улыбку от понимания похожей в чем-то судьбы с другими членами своего рода, то не стоит спешить менять все во что бы то ни стало, лишь бы «не по сценарию».

Ну а если при анализе своей жизни вы обнаружите, что есть много печального сходства, то лучше обратиться к более глубокому анализу причин своих действий и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Какие бывают семейные сценарии - Ustinova.Pro

Недавно я была на женских посиделках, эдакий мини-тренинг домашнего, уютного формата. Где собираются участники по 10-12 человек и изучают, исследуют тему осознанности. Так вышло, что на этом тренинге собрались одни женщины, видно женщинам эта тема ближе и интереснее.

На любом тренинге принято рассказывать о себе. Я поделилась тем, что я семейный психолог и активно занимаюсь темой родовых сценариев. Рассказала, что мне самой очень близка и интересна эта тема и как профессионалу, и как личности, которая исследует системы Знаний. Проживая жизнь, мы видим детали, мы погружаемся в событийный ряд, череду дел и задач, и редко кто из нас воспринимает себя и как продолжателя семейной истории или как создателя своего Рода. Мы не оторваны от родового дерева, мы не предоставлены сами себе.

Можно сравнить это с картиной, где крупными штрихами обозначается замысел полотна и расставляются основные акценты, а дальше идет детализация — житейское наполнение. Этим я и занимаюсь: со своими клиентами я исследую родовые сценарии и помогаю найти им замыслы и смыслы, поработать над ними, в зависимости от запроса и проблематики клиента. Таков был мой мини-спич о себе.

Этот рассказ вызвал интерес и множество вопросов. Мне кажется, тема Рода действует магнетически на людей, ведь меняется фокус восприятия, он переносится с себя любимых на другие пласты: исторический, семейный, философский. И сознание тут же расширяется на порядок или даже больше.

В обеденный перерыв, ко мне подошли несколько участниц и попросили рассказать подробнее о моей работе.

— А что такое родовой сценарий? — спросила меня одна из участниц

Я рассказала участницам подробнее о том, что такое семейный сценарий, как с ним можно работать в русле семейной системной терапии, а также о том, почему такую работу иногда бывает просто необходимо провести. Больше обо всем этом можно почитать здесь.

— О, а можно какой-то конкретный пример? — попросили меня они.

— Конечно! — ответила я.

И рассказала своим собеседницам о тех родовых сценариях, которые есть в моем роду, о том, как они повлияли на мою профессиональную и личную жизнь, а также о том, как я преодолела их негативное воздействие и как научилась черпать ресурс и поддержку в семейной истории.

Вечером мы не могли расстаться и долго делились своими историями, пробовали находить рисунок родовых сценариев в своей актуальной жизни. Каждый раз погружаясь в тему родовых сценариев, я удивляюсь тому, как работает эта тема. Когда на примере одной истории жизни прорабатываются сразу несколько сценариев у других участниц. Мы похожи друг на друга нашими историями поколений, у всех бабушек или дедушек моего возраста была война или работа в тылу, до этого почти все семьи задели репрессии, все это делает нас ближе и понятнее друг другу . Посиделки затянулись, и уже получился тренинг в тренинге, а тема осознанности слилась с темой про осознание родовых сценариев.

Это было настолько глубоким, теплым и мощным, преобразующим переживанием! Я до сих пор под впечатлением от этих сильных, интенсивных чувств. Мы коснулись тяжелых, пугающих историй, но смогли “выплыть”, не “потонули” в эмоциях. Я физически ощущала, что каждая из нас благодаря этому опыту стала богаче и сильнее.

Поэтому сегодня я решила продолжить эту тему и рассказать вам о нескольких, наиболее распространенных “рисунках” родовых сценариев. Вот эти сценарии.

Сценарий “Однотипный брак”

При таком родовом сценарии мы обычно можем увидеть, как из поколения в поколения женщины одной семьи вступают в очень похожие браки. Бывает, что это сходство заметно, даже бросается в глаза. Например, если и бабушка, и мама, и прабабушка выходили замуж в определенном возрасте, скажем, в 19 лет, за мужчин, которые были их старше. Да не просто старше, а старше на какое-то определенное число лет, предположим, на 13.

Если в такой семье подрастают дочки, при приближении к “роковому” возрасту (в нашем случае, это цифра 19), в их окружении могут появляться мужчины постарше (как вы уже догадались, постарше на все те же роковые 13 лет). Семья может противиться таким знакомствам, опасаясь раннего брака. Страх семьи усиливается тем, что уже несколько поколений женщин выходили замуж — в том же возрасте, за мужчин того же возраста. Но такое сопротивление только подпитывает силу сценария. И вот уже девушка, которая еще вчера даже и не думала о серьезных отношениях, немного назло давлению родственников, “сбегает” в брак. Сценарий снова повторяется — вот уже в четвертом поколении.

Сценарий “Значительный убыток”

В случае сценария “Однотипный брак” нельзя однозначно сказать, что каждый брак по сценарию будет обязательно плохим, или обязательно хорошим. Когда речь заходит о сценарии “Значительный убыток”, ситуация более однозначная. В чем суть этого сценария? На фоне общего благополучия, достатка и роста, происходит какая-то финансовая или имущественная потеря. Например, сгорает дом. В каждом поколении или через поколение в семье с таким родовым сценарием, можно найти эту историю — историю о пожаре, который уничтожает жилище.

Иногда такой сценарий реализуется на определенном фоне и сопровождается определенными деталями. Например, семья долго и с любовью строит дом, чтобы перебраться жить загород. Накануне переезда, дом сгорает дотла. Стройка начинается заново. При анализе семейной истории оказывается, что и в поколении бабушек и дедушек была подобная история, только строили небольшую дачку. Более того, что-то подобное происходит и в боковых ветках семьи, например, у двоюродных и троюродных братьев.

“Значительный убыток” может быть связан с потерями денег. Например, перед свадьбой детей, из поколения в поколение семья теряет какую-то сумму денег. Всегда перед свадьбой, всегда эта сумма равняется определенному проценту от дохода.

Сценарий “Внезапная смерть”

Сценарий “Внезапная смерть” — один из самых страшных для семьи. Вариантов его осуществления очень много. Например, когда кто-то из родственников-мужчин, накануне своего сорокалетия, гибнет в автокатастрофе. Или когда каждая вторая беременность оказывается замершей.

Такие трагические события вызывают страх, чувство дикой несправедливости, гнев. Если же они повторяются из поколения в поколение, то семья начинает чувствовать обреченность и беспомощность. Страх становится парализующим, начинает управлять жизнью семьи. Например, женщина, которая хочет родить еще ребенка, может отказаться от этого желания, так как боится повторить судьбу своей бабушки и мамы. Или женщина настолько боится замершей беременности, что не может забеременеть, и у бесплодия нет никаких медицинских причин. Мужчина может отказываться от вождения, так как несколько его родственников в определенном возрасте погибали в автокатастрофе. Или здоровый, крепкий мужчина может впасть в сильную, всепоглощающую депрессию перед своим 45-тилетним юбилеем, так как в его семье многие мужчины умирали в этом возрасте.

Устинова Юлия
Клинический психолог,
Системный семейный психотерапевт, 
Сертифицированный специалист по психотерапии
психосоматических расстройств и онкопсихологии

 

Эссе: Семейные сценарии

Введение

Семейные сценарии – это переходящие от одного поколения к другому схемы поведения в семье, поддерживаемые историей семьи. В них заключены представления человека о том, что правильно для его семьи.

Так, дети алкоголиков обычно заводят семьи с возможными алкоголиками, дочери разведенных родителей тоже разводятся и растят детей без мужа, а сыновья «многоженцев» тоже женятся много раз. И при этом родительские сценарии могут повторяться неосознанно.

В психологии семьи существует понятие о семейном сценарии. Этот сценарий предполагает склонность ребёнка к воспроизведению в своей жизни сценария родителей. Иногда в таком сценарии повторяются не плохие стороны, а наоборот достижения. Что делать, если всё же сценарий носит негативный характер?

Как раз такие люди больше других прибегают к помощи психолога. Им кажется, что всё в их жизни предопределено и они не могут изменить свой путь, они словно лишены возможности собственного выбора. Поэтому им и нужна профессиональная квалифицированная помощь.

Семейные сценарии

Семейный сценарий является не только конкретным поведением, но и заданной ребёнку системой ценностей. На сегодняшний день многие обращаются к псевдопсихологам, желая избавиться от «родового проклятия». На самом деле, этим проклятием является негативный семейный сценарий. Вследствие этого, родители желают узнать, каким образом не причинить вред своим детям и сделать их счастливыми.

Примеров негативного семейного сценария достаточно в нашей жизни. Например, юная девушка влюбляется в юношу, который только что вышел из тюрьмы. Ей кажется, что всё определено заранее и она не избежит брака с ним. Её отец тоже был преступником. В детстве приходилось со страхом ждать его прихода, и страх оправдался, поскольку его убили. Детские ощущения страха она не хочет переживать снова, но модель развития событий так укоренена в её сознании, что она не воспринимает ровесников из приличных семей как возможных женихов. А с юным уголовником она чувствует себя как дома. Теперь девушка стоит перед выбором, стать ли ей овдовевшей матерью или изменить установку в поиске мужчины своей жизни.

Однако, это ещё более или менее понятный пример. Бывает, что детям очень хочется жить иначе, но они приходят к такому же результату. Например, девушка выросла в семье, в которой отец изменил матери и мать его не простила. Из-за этого молодая особа подсознательно думает, что роль жены является провальной и, несмотря на желание завести семью, влюбляется только в женатых мужчин и становится исключительно любовницей, но не женой.

Как бы не были драматичны такие ситуации, надо понимать, что семейный сценарий не является приговором. Если изучить генеалогию и разгадать этот сценарий, можно будет получить свободу принимать независимые решения. Важно стать в своей жизни не актёром, а режиссёром.

Необходимо научиться работе со сценариями. Надо вначале проанализировать историю своей семьи и выявить все возможные совпадения и повторы. Надо знать информацию хотя бы о трёх поколениях. Потом со всех сторон анализируется сам сценарий. Человек начинает понимать, в чём он выигрывает, а в чём проигрывает от развития событий. Далее необходимо осуществить разотождествление себя с этим сценарием и выстроить модель собственного пути. Эта работа не проходит быстро, но благодаря ней можно понять, какой путь кажется человеку наиболее желанным.

Часто ради того, чтобы преодолеть заранее данный сценарий, необходимо справиться с существующими установками, которые заложены в человеке с раннего детства. Например, «У всех мужиков только одно на уме», «В нашей семье все музыканты», «У нас все зарабатывали на жизнь. Мы скорее умрём, чем возьмём в долг», «Все женщины в нашем роду выходили замуж раньше 25 лет», и т.п. Если жить по заранее заданным установкам, то у человека не будет свободы выбора. Надо вовремя прояснить в себе эти установки и понять, что жизнь гораздо сложнее и многообразнее и что установки надо менять. Человек вправе жить своей жизнью и самому выбирать свой путь.

Иногда встречаются феномены антисценариев. Антисценарий заключается в бунте против образа жизни родителей, когда ребёнок делает всё наоборот и этим тоже сковывает свободу своего выбора. Иногда бывают ситуации, когда происходит переменный выбор между сценарием и антисценарием. Они во многом возникают в результате двойственных посланий. Например, мать говорит дочери, что она должна вырасти порядочной девушкой, а сама заводит романы с женатыми мужчинами.

В таком случае, очень важно вовремя понять, что это за феномены. Здесь работа над сценариями идёт аналогичным образом. Может, будет очень трудно освободиться от подсознательных установок, но результат будет стоить всех затраченных психических и умственных усилий.

Важно помнить о том, что ребёнок учится у родителей ещё с детского возраста. Сценарий его поведения закладывается с первых дней жизни. Поэтому надо сразу же внушать ему чувство своей независимости, самостоятельность, ощущение значимости. Только так можно помочь ребёнку избежать заранее данных сценариев.

Отмечено, что маленькому человеку ещё в младенческом возрасте нужно взаимодействовать с ближайшими людьми, в первую очередь, с родителями. Это общение ведёт к тому, что ребёнок формирует свой образ, то есть, осознаёт в себе личность и особые персональные черты.

В первую очередь, малышу важно знать, любим ли он родителями. При этом понимание собственной значимости нужно для правильного развития в психологическом плане.

Например, если родители обращаются к младенцу по имени и говорят с ним ласковым тоном, то они ему придают особенную ценность и этим дают ему положительную установку на гармоничное эмоциональное развитие.

Если же родители невнимательны к ребёнку, плохо с ним общаются или слишком много опекают, то он вырастает неуверенным, с ощущением неполноценности, он будет чувствовать себя беспомощным.

В первую очередь, маленький ребёнок нуждается в беседах. Надо говорить с ним ласково. При этом, необходимо разговаривать вежливо и доброжелательно не только с самим ребёнком, но и с другими людьми, поскольку ребёнок в любом возрасте негативно воспринимает ссоры. Необходимо научиться брать контроль над негативом внутри себя.

В более старшем возрасте ребёнок должен располагать определённой свободой. К примеру, он должен выбрать для себя игрушку и решить, с кем ему играть. Этот выбор способствует проявлению своего мнения, определённой независимости.

Заключение

Важно вычислить момент, в который у ребёнка появляется основа его «Я». Для этого стоит поднести ребёнка к зеркалу и посмотреть на его реакцию. Если ребёнок относится к себе положительно, он станет улыбаться собственному отражению, будет с радостью смотреть на себя. Если же получится другой результат, то надо не огорчаться, а менять линию поведения и повторять упражнение с зеркалом как можно чаще.

Чтобы ребёнок в полной мере становился личностью, важно комментировать свои действия во время ухода за ним и разговаривать с ним так, словно он может всё понимать. Надо заранее давать установку на то, что он является полноценной личностью. О будущем надо разговаривать осторожно, нельзя говорить, что из него ничего не получится, можно только поругать за неправильное поведение, но при этом не задевать его личность.

Список литературы

  1. Веккер Л. М. Психика и реальность. Единая теория психических процессов. — М.: Смысл, 2014. — 685 с.
  2. Карпова Е. А. Перспективы развития конфликтологической компетентности // Акмеология. — 2015. — №3 (55). — С. 85-259.
  3. Левин К. Теория поля в социальных науках / пер. с англ. — М.: Сенсор, 2014. — 368 с.

Семейные сценарии - Динамическая соционика

Введение.

Идея семейных сценариев не нова в общей психологии. Основной ее смысл сводится к тому, что дети бессознательно повторяют поведение родителей или пытаются воспроизвести семейную среду, выбирая себе в супруги людей, похожих на их родителей. Чаще всего в психологических статьях указывается на негативный оттенок такого копирования. Например, если отец пил, дочь находит мужа, который тоже злоупотребляет спиртным.

Эта статья является попыткой взглянуть на идею семейных сценариев с соционической точки зрения. Насколько известно автору статьи, данная работа является в этой области первой.

Почему люди вступают в брак? Чем руководствуются при принятии столь важного решения? Вопрос для соционики отнюдь не праздный, учитывая, что семейное консультирование постулируется как одно их основных прикладных направлений этой дисциплины.

Между тем, исследований на тему типологического состава семей в соционике не просто мало, а ничтожно мало. А те, что есть, акцентированы на дуальных отношениях. По одной выборке получается, что едва ли не половина браков заключается между дуалами [1]. По другой – результаты гораздо скромнее – всего 17% [2].

Автор допускает, что в разных городах и возможно странах этот процент разнится, однако, обращает на себя внимание величина расхождения - два с половиной раза. Данное исследование по результатам ближе ко второму, проведенному Е. Филатовой (разница в один процент, возможно, обусловлена статистической погрешностью).

Явное выделение дуальных отношений по сравнению со всеми остальными интертипными отношениями проходит красной нитью через многие работы. В целом ряде Интернет-источников отношения полного дополнения описываются как идеальные для брака, а в некоторых – причины личной неустроенности, отсутствие семейной идиллии объясняются отсутствием дуала. Таким образом, дуал, точнее брак с дуалом очень быстро становится панацеей от несчастливых браков, а, следовательно, самоцелью. Создай семью с дополняющим – и вот оно, «щастье».

Должен сразу оговориться, несмотря на то обстоятельство, что моя супруга имеет дополняющий тип, и наша «лодка плывет» уже девятый год, я не являюсь сторонником торжества дуальных отношений.

Из собственных наблюдений за семейными парами, скорее можно предположить, что супруг или супруга ищутся с аналогичным или близким родительскому ТИМом. Очевидно, что далеко не всегда при этом воссоздаются и такие же интертипные отношения. Насильственная дуализация в семейном вопросе, по сути, носит крайне негативный характер. Зачастую люди просто не умеют общаться с сосватанными дуалами, у них нет опыта, нет записанной в детстве программы.

Например, у семейной пары муж-ЛСЭ, жена-ЭСИ рождается сын-СЛИ. Сватать такому человеку девушку-ИЭЭ - значит, изначально «закладывать мину» в их отношения. Вероятность того, что дело дойдет до свадьбы, мала, а семейная пара окажется устойчивой – просто ничтожна. В такой семье просто не знают, что такое интуитивные аспекты, не понимают их значения. В такой семье принято все делать конкретно, солидно, вести хозяйство основательно. И не принято завтракать 75-граммовым стаканчиком йогурта, потому что больше в холодильнике ничего нет. Какое есть дело до удивительного мира возможностей, когда в доме течет раковина. Какое дело до того, зачем буква Р в слове Хаим, если нет теплой куртки на зиму.

Поэтому гораздо более важным представляется определение у человека семейного сценария и поиск спутника жизни с учетом того, какие ТИМы могут реализовать этот семейный сценарий.

«Особое значение имеют представления членов семьи о взаимосвязях между различными психологическими качествами индивида, о том, как разные психологические особенности проявляются в поведении (Петренко В.Ф. 1983; Шмелев А.Г. 1982). Наконец не малую роль в понимании людьми всего происходящего играют процессы наивной интерпретации причин происходящих событий, или процессы «каузальной атрибуции» [3].

Исследования в этой области показали, что, «пытаясь разобраться в том, что происходит в семье и за ее пределами, члены семьи чаще всего неосознанно применяют ряд правил и приемов. От того, насколько верны эти правила и приемы, зависит, какой видят свою семью ее члены и какими соображениями руководствуются, формируя свои взаимоотношения».

«Каждый член семьи имеет свои представления о самых разных сторонах жизни семьи: о необычных и каждодневных событиях, о ее прошлом и будущем, о желаниях и реальности, об огорчениях и радостях, о себе и о других членах семьи, об их чувствах и мыслях, привычках и планах – на первый взгляд, все они случайны и не связаны между собой. Упомянутые ранее исследования дают, однако, возможность увидеть стержень, вокруг которого все эти представления организуются в нечто единое. В роли организующего начала выступает совокупность сценариев повседневной жизни семьи». [3]

То, что позволяется и считается нормой в одних интертипных отношениях, неприемлемо в других, то, что поощряется в одних семейных сценариях, не поддерживается в других.

Поиск ответа на вопрос, что является стержнем в семейных отношениях с точки зрения типологии Юнга, и определил основной объект исследований, а попытка рассмотреть не только типологический состав семейных пар, но описать семейные сценарии – стала целью статьи. Анализ и группировка пар в семейные сценарии проводилась с учетом обоснования выбора участниками выборки.

В сборе статистики принимала участие группа экспертов: Кочубеева Л., Мальская Е., Миронов В., Стоялова М., Шарова Е. В выборку входили только те пары, семейный стаж которых превышал три года. Фактически 98% пар совместно прожили более восьми лет, что позволяет говорить о достаточной устойчивости исследуемых семейный союзов. Всего в исследовании участвовали 202 человека, 101 семейная пара.

На первом месте с большим отрывом стоят дуальные отношения – 18 пар, или 18%. На втором месте - полудуальные отношения – 13 пар, или 13%. Неожиданно на третье место вышли конфликтные отношения – 9 пар, или 9%. Затем идут зеркальные отношения – 8 пар, или 8%, активационные отношения – 7 пар, или 7 %.

Но само по себе распределение по интертипным отношениям не столь примечательно, кроме, может быть, того, что конфликтные отношения набрали столь большое количество процентов и что в корне противоречит теории интертипных отношений. Гораздо более ценным оказалось то, какой сценарий разыгрывался в тех или иных интертипных отношениях.

 

Хотя сами сценарии носят условный характер и скорее выражают тенденции, думаю, читателю будет любопытно посмотреть их интерпретацию. Безусловно, количество сценариев и вариации, вероятно, будут увеличиваться по мере накопления материала. Возможно также, что у других исследователей те же самые пары были бы отнесены к другим семейным сценариям, это естественный исследовательский процесс.

 

Семейные сценарии.

Самым распространенным сценарием оказался классический сценарий «умный муж, заботливая жена».

Сюда вошли почти целиком дуальные отношения, конфликтные, частично активации и суперэго. Все эти отношения заданы социально. Обращает на себя внимание то, что большая часть таких браков, а в конфликтных отношениях - исключительно, состоит между представителями исследовательского (логики-интуиты) и социального (этики-сенсорики) клубов, где логик - мужчина, а этик - женщина. В таких браках прослеживается устойчивый гендерный стандарт, женщина большей частью занимается домом и семьей, что и является основной сферой интереса в рамках клуба, а мужчина зарабатывает деньги, кормит семью, «муж-добытчик – жена-хозяйка». Женщина более душевна, мужчина более разумен, он думает за них обоих, она за них обоих чувствует сердцем. Важно, что в таких семьях интертипные отношения играют гораздо меньшую роль, чем им приписывается в соционической литературе. А проявление этики и сенсорики с одной стороны, и логики и интуиции с другой приобретает большее значение.

Нередко мужья в таких семьях, не обладая способностью продавливать ситуацию, работают в инновационных, наукоемких, недавно созданных благодаря техническому прогрессу областях, где вполне успешно себя реализуют. Часто логики-интуиты интересуются столь необычными вещами, что психологически забывают возвращаться в этот бренный мир. Запросто может оказаться, что супруг просто забыл вовремя поесть или не надел шарф.

Имея под боком ходячую энциклопедию, жене приходится мириться, с тем, что она получила несуразного, «неприспособленного» к жизни мужа. Но вместе с тем и весьма неприхотливого, что бы ни приготовила жена, муж будет доволен, что вечером в доме есть «полкилограмма еды». На вопрос супруги: «вкусно?», всегда следует неизменный ответ: «очень вкусно». Неприбранная квартира также не очень волнует мужа-исследователя; это не значит, что жены-социалки плохо занимаются домом, они поддерживают порядок в меру сил, и это вполне обоих устраивает.

Жена скорее имеет профессию прикладного характера: врача, библиотекаря, парикмахера или бухгалтера. Конечно, вести одной хозяйство не легко, но и в этом есть плюсы. Она полноправная хозяйка в доме, все подчинено ее воле и ее распорядку. Она решает, какая мебель будет стоять в гостиной, какие ручки будут на дверях в ванную и туалет. Она подбирает мужу галстук в тон рубашке, она собирает ребенка в школу, ведь это ее семья, а семья – это Семья.

Без возражений она говорит, что муж – голова, а знаете, кто шея? Она тоже знает, но чтобы не обидеть мужа, больше никому об этом не говорит. И эта роль вполне устраивает мужа.

Примечательно в этом сценарии то, что и в отношении инвертных браков, то есть там, где муж-социал, а жена-исследователь, этот сценарий работает точно также. Объяснение этому феномену очень простое. Дело в том, что оба клуба являются демократическими. У демократов, во-первых, социально-семейные роли сами по себе достаточно размыты, а во-вторых, представители этого признака в меньшей степени привержены соблюдению гендерных стандартов. Чего не скажешь про аристократические клубы, где семейные роли жестко фиксированы и четко закреплены за членами семьи.

Нередко эти «общественные стандарты» просто не дают насладиться семейным счастьем. Именно от сенсорно-логических женщин чаще всего мы можем услышать о том, что вывелись «настоящие мужики», и теперь все приходится делать самим. Интуитивно-этические мужчины «вынуждены» жениться на «ком угодно», только не на представительницах противоположного клуба, как это происходит в демократических клубах.

Ситуация, когда муж сидит с детьми дома, а жена зарабатывает, не приемлема. Ведь это роняет статус мужа, а значит и статус жены, а это не допустимо. Точно также не рассматривается предложение найти себе избранника, который будет при жене на вторых ролях.

Вместе с тем, в нашей выборке есть несколько пар между мужчинами-управленцами и женщинами-гуманитариями. В таких парах семейная жизнь строится совершенно по иным принципам, и здесь мы наблюдаем достаточно жесткую привязку к семейным ролям, основанным на гендерных стереотипах. Это семейный сценарий «сильный мужчина – хрупкая женщина».

Никаких паритетных начал такая семейная жизнь не подразумевает изначально. Муж ведет все хозяйство и самостоятельно решает все значимые вопросы. Такой мужчина действительно «крепкий хозяйственник», все под его присмотром, все под его контролем, в том числе и жена. Ведь ей толком доверить буквально ничего нельзя.

Возможно, это напоминает золотую клетку, но и такая позиция имеет некоторые плюсы. Жена в случае несогласия мужа может на вполне «законных основаниях» прибегнуть к некоторым «женским хитростям», просто сесть и заплакать, а то и вовсе закатить вполне приличный скандал. Если этой мерой не злоупотреблять, она воздействует на сенсорно-логическое сердце безотказно. Только в этом сценарии «капризы» жены считаются частью семейной игры.

Женщины, как правило, имеют интересы или в эзотерической или в психологической области, но какими бы они ни были серьезными, мужьями они не воспринимаются как нечто значимое ни в их общей жизни, ни в жизни жены.

В нашей выборке среди активационных, суперэжных и конфликтных отношений нет ни одной семьи, где мужчина был бы представителем клуба гуманитариев, а женщина – клуба управленцев. Такие женщины выбирают кого-нибудь «посолидней», из своего же клуба. И мы получаем следующий сценарий – «хозяйственный союз», зеркальные, квазитождественные и полностью отношения погашения.

В таких парах все четко и конкретно. Муж – глава семьи и это не обсуждается, а жена – «мужняя женщина», отношения имеют четкую субординацию, по крайней мере, для внешнего пользования.

Обычно оба имеют стабильную работу и стабильный доход, оба на хорошем счету. Квартира добротно обставлена, обои подобраны в тон мебели или наоборот, в ванной и на кухне ничего не течет. Оба хорошо одеты. В холодильнике не только мороз и сосиски, оба знают, какие баклажаны стоит покупать, а какие нет. У обоих есть любимые блюда, которые готовят только они сами. Вообще в доме много вещей, сделанных собственными руками. Это могут быть и поделки из дерева, и собственное шитье.

Если мы говорим о паре средних лет, надо упомянуть о машине и даче. На этой даче вы не найдете времянки двадцатилетней давности, заросший палисадник и коптящую буржуйку. Строго параллельные грядки радуют глаз ровными рядами посадок, деревья в саду высажены по системе. Пространство вокруг дома уютно организовано, возле дома растут цветы, кусты подвязаны, в саду может стоять беседка.

Возможно, кто-то скажет, что в таких семьях не хватает сердечного тепла, и в этом будет доля истины, но в таких браках и муж, и жена не требуют многого друг от друга. Правда, если семейная идиллия вдруг нарушается, «разборы полетов» происходят с логической прямотой и с сенсорным упорством. Вид разбитых тяжелой рукой выключателей впечатляет. Обычно супруги, обладающие признаком упрямости – СЛИ и ЛСИ берут в таких войнах измором, не отступая ни на шаг. Выжить в таких противостояниях не под силу никому, кроме представителей клуба управленцев. Это и пугает многих интуитов, которые просто боятся дуалов. Не имея возможности противопоставить столь же твердую волю, столь же стойко отстаивать свою позицию, они предпочитают создавать браки, в которых свобода самовыражения «гарантируется семейной конституцией». Так мы получаем браки между интуитами – «союз равных возможностей».

В этих браках мы найдем полудуальные, заказные, квазитождественные отношения и отношения погашения, другими словами, это семьи между интровертными и экстравертными интуитами. Как правило, муж и жена имеют разные интересы, которые реализуются порознь. Именно уважение этих интересов, безоговорочная возможность их реализации, уважение к внутреннему миру друг друга составляют основу этого сценария. Скрытым мотивом в таких сценариях служит снижение роли или даже отвержение сенсорных аспектов в жизни.

Духовный рост в таких семьях - не пустой звук. Конечно, бытовая сторона решается гораздо проще, чем в предыдущем сценарии, хозяйство ведется в меру необходимости. Нет цветовых решений в общей гамме, разнокалиберная мебель, посуда, в доме не пахнет пирогами. Но зато много книг, журналов, дисков с музыкой, вечерние беседы о смысле жизни и вечных ценностях. Такую семью можно встретить в театре, на выставке или домашнем творческом вечере, инициатором которого она стала.

Можно выделить две разновидности таких браков. Браки, в которых понимание по интуиции дополняется взаимной поддержкой по логике-этике, и браки, созданные логиками-интуитами. Я не счел целесообразным выделать их в отдельные сценарии, так как разница между ними минимальна и большей частью касается вектора интересов супругов, тогда как общие черты, описанные выше, доминируют.

Из этого сценария выделяется еще один, стоящий особняком, сценарий «духовный союз». Это союзы между «белыми» интуитами, находящимися в зеркальных и контрольных отношениях. Подобный вариант отношений хорошо описан в романе А. Грина (ЛИЭ) «Алые паруса». Удивительные мечты Ассоль никто не хотел воспринимать, а насмешки в свой адрес были единственными знаками внимания. Понять глубокий духовный мир другого может только тот, кто сам обладает таким богатством. Именно эта сторона является стержнем в подобных браках. Правда, в парах, попавших в нашу выборку, семейные истории были несколько прозаичней.

В таких парах женщина играет более активную роль, чем мужчина. Она более социально активна, имеет или стремится иметь свой бизнес, он более нетороплив, даже заторможен, предпочитает домашнее уединение шумным компаниям.

По всей видимости, не имея возможности реализовать свои лидерские качества с другими представителями социона, такие женщины выбирают в мужья тех, кого они хорошо понимают и кем достаточно легко могут управлять. И эта одна из особенностей таких пар, встретившаяся только в «белоинтуитивных» парах. В таких семьях также избегают силового давления, какое можно наблюдать в сенсорных парах, а «повышенная мечтательность» не является пороком.

Еще один противовес хозяйственным союзам – «душевные браки».

Отличительной особенностью таких пар является то, что они создаются между интровертными и экстравертными этиками, то есть получаются отношения квазитождества и погашения. Остальные признаки, дополняющие картину семейного бытия, оказываются не важными. Важно, чтобы человек был хороший, душевный, чтобы можно было поговорить, пообщаться.

В таких семьях достаточно теплая атмосфера, очень много чувств, сентиментальности, как впрочем, и эмоциональных разрядок. Но бурное выражение эмоций, быстрые и недолгие обиды – это тоже часть семейного сценария, понятный для обоих супругов язык. В этических браках семейные размолвки редко доходят до той степени накала, до какой доводят логики. Красноречивые взгляды и жесты останавливают особенно язвительные выпады супругов. Скрытым мотивом в таких сценариях является отвержение логической части отношений между людьми, «бесчувственных» людей и непонятных «умствований».

Достаточно много внимания уделяют супруги тому, чтобы сделать друг другу приятное. В чем именно это будет выражаться, зависит от интересов второй половины. Даже поход в ресторан будет преподнесен не с точки зрения возможности вкусно покушать, а потом не мыть посуду, а чтобы доставить удовольствие.

В квартире такой семьи часто бывает много мягких игрушек, различного рода мелких украшений, картинок на стенах, каких-то вещиц, не имеющих никакого функционального значения, но подаренных по сердечному случаю и более в руки не бравшиеся. Не выкидываются такие безделушки тоже по понятной причине - чтобы не обидеть любимого или любимую. В том, как расставлены, развешены эти приятные сердцу вещицы, вы не найдете какой-либо системы или симметрии. Одна из таких игрушек, например, может помогать засыпать ребенку, а другая уговаривать компьютер работать.

Мужчины в таких парах стараются вести себя солидно, стараясь рассуждать исключительно логично. Но если вы в конце разговора так и не поймете, в чем же был смысл рассуждений, имейте в виду, что таков гендерный стереотип.

Примечательно, что в представленной выборке не встретились семейные пары между экстравертными этиками. Можно предположить, что семейная жизнь не выдерживает накала страстей, который нагнетают два эмоциональных типа. Но отсутствие таких семей в нашей статистике не означает, что таких пар не существует в природе.

И есть только одна семейная пара интровертных этиков, которая служит, пожалуй, исключением, подтверждающим правило. В таких парах главным камнем преткновения служат сильные переживания обоих супругов.

В упражнениях на группах по иллюстрации семейных сценариев хорошо заметна и некоторая запоздалость в эмоциональных реакциях друг на друга интровертных этиков. Складывалось впечатление, что, не прочувствовав текущую фразу, участники просто не могли на нее отреагировать.

Предпочтением простых земных радостей духовной пище иллюстрирует семейный сценарий, получивший название «земные радости жизни».

Это полудуальные и миражные браки между сенсориками. Дополнение друг друга по этике-логике смягчает такие пары по сравнению с «хозяйственными союзами». В остальном, эти сценарии довольно схожи. Основное внимание в таких парах уделяется бытовым вопросам, материальной обеспеченности семьи. Скрытым мотивом в таких парах служит избегание, пренебрежительное отношение к интуитивным типам, непонимание, недооценка роли интуитивных аспектов в жизни человека.

Эти семьи также крепко стоят на ногах. Даже в трудные времена в такой семье всегда есть что поесть. Добротная ухоженная дача, камин, березовый веник в бане, который тяжело держать в руке, домашнее вино или варенье из ягод с участка – вот типичная зарисовка такой семьи.

Отдельно стоят полудуальные браки между логиками – «союз разумных людей». Скрытым мотивом в таких парах можно отметить избегание чувственно-эмоциональной компоненты в семейных отношениях. Как сказала одна жена про своего мужа: «с ним хоть поговорить можно».

Как правило, оба супруга слабо разбираются в чувствах не только другого, но и в своих. Поэтому и решения о свадьбе принимаются скорее умом, а не сердцем. Дополнение друг друга по сенсорике-интуиции сопутствует обязательному пониманию между супругами, служит критерием выбора спутника жизни.

Вообще, четкое выражение мыслей, логическое обоснование своих позиций – главный принцип таких семей. В таких семьях ценят прямоту, а все сложные ситуации подвергаются тщательному разбору и анализу. Чувства рационализируются и вербализуются. Если в начале супружеской жизни выражение чувств обычно проходит с обязательным словесным подтверждением: «ты меня не разлюбил?» - «нет, конечно», то позднее такая позиция принимается по умолчанию.

Большое внимание уделяется развитию интеллектуальных способностей. Вообще, ум – это то, что более всего ценится друг у друга в супружеской паре. Интеллектуальные состязания - часть этого сценария, будь то просто споры вечером на кухне или решение кроссвордов.

Несколько слов нужно сказать о браках между деловыми логиками, названными «деловыми союзами». Отличительной чертой таких семей является то, что рано или поздно стрежнем семейной жизни становится общее дело, совместно продвигаемый бизнес. В большинстве случаев такие пары ведут бизнес весьма успешно, страхуя и заменяя друг друга на всех участках. Само по себе ответственное отношение к работе подкрепляется заботой о фирме в качестве собственников бизнеса. Семейная фирма становится главным детищем такого брака, а семья со временем превращается в партнерство.

Наличие супруга или супруги по месту работы позволяет не отвлекаться и не тратить лишнего времени на «амурные дела на стороне», отрываясь от основного дела. Между тем, такие отношения не означают, что бизнес полностью захватывает все сферы семейной жизни, и весь семейный уклад идет согласно регламентам контракта и штатному расписанию. Как и любые логики, деловые логики четко отделяют дела от личной жизни, но в отличие от остальных логиков, в этом сценарии они также их успешно совмещают на рабочем месте.

И, пожалуй, последний сценарий, о котором хотелось бы сказать – «уютная норка».

Это браки между интровертами-иррационалами. Особенность таких пар, в том, что они как бы закукливаются в своем жилище, превращая его в эдакую норку, где нет ветра, нет дождя, нет палящего солнца, нет громких звуков, нет больших компаний, где можно отсидеться и переждать любую бурю.

Как правило, одному из интровертов приходится на себя брать более активную роль. Иначе, и они оба это понимают, им будет не дойти даже до загса.

Такая пара проводит много времени вместе. Лежа на диване, они оба могут читать одну книжку в мягком свете лампы, или заниматься разными делами, но все равно не теряя при этом друг друга из поля зрения.

Знакомые, которые заглядывают к ним на огонек, четко знают – «чужие здесь не ходят». У такой пары всегда четко ограниченный круг людей, которые вхожи в их дом. Не смотря на свое хлебосольство, впустить чужого человека хотя бы «ночьку переночевать» крайне дискомфортно для этих спокойных людей.

Когда же компания близких собирается на какой-нибудь праздник в такой «норке», то никогда вы не увидите, идущий «дым коромыслом». Камерная обстановка, камерное неспешное веселое настроение, вот что сопутствует таких вечеринкам.

Правда, эта неспешность пожалуй и является основной причиной конфликта. Поскольку оба члена такого союза попеременно не успевают принять важные решения, которые надо было бы принять или форсировать решение вопроса.

 

Заключение.

Предложенные сценарии, безусловно, носят упрощенный, схематичный характер. Если разбираться в этом вопросе досконально, мы выявим более сложные цепочки запросов каждого из супругов. Эти запросы создают причудливый узор предпочтений, в том числе и типологических, который может разгадать далеко не каждый. В том, насколько эти запросы будут удовлетворены, и кроется секрет комфортности в отношениях пары.

В качестве основного тезиса данной работы можно констатировать, что устойчивые семейные пары встречаются во всех интертипных отношениях. Что позволяет сделать вывод о том, что комфортность в интертипных отношениях не является основным фактором выбора спутника жизни.

Главным фактором, определяющим представления о семейной жизни, являются семейные сценарии, которые, по всей видимости, лишь отчасти формируются под влиянием типологических установок.

В целом по выборке следует отметить крайне низкий процент браков с одинаковыми классическими аспектами. По всей видимости, наличие одних аспектов у обоих супругов с одной стороны делает семью менее устойчивой, поскольку в такой семье уменьшается адаптивность из-за меньшего набора поведенческих стратегий, что существенно в кризисных ситуациях. С другой стороны, занятая «экологическая ниша» не дает возможности проявить супругам себя в полной мере по своим сильным сторонам.

В браках между представителями клуба социалов и исследователей большее значение имеет именно клубная принадлежность, а не интертипные отношения, т.е. комбинации логико-этических и сенсорно-интуитивных аспектов имеют меньшее значение и встречаются в любых вариантах.

Из анализа имеющейся статистики можно предположить, что именно «Клубы», малая группа № 5, клубная принадлежность имеет основное значение при выборе партнера.

Между тем, мотивация выбора партнера, как наиболее подходящего для реализации семейного сценария, не отменяет особенностей отношений между супругами, обусловленных интертипными отношениями.

Другими словами, выбирать надо сердцем, а жить, учитывая ТИМ супруга и складывающиеся интертипные отношения.

Табл. 1 Группировка семейных пар по интертипным отношениям (первым в паре стоит мужчина, второй – женщина).

Дуальные Конфликта Супер-Эго Активация
ИЛЭ-СЭИ 3     ЛСИ-ЭИИ 1 ИЛЭ-ЭСЭ 1
ЛИИ-ЭСЭ 2 ИЛЭ-ЭСИ 6 СЛЭ-ИЭЭ 1 ЛИИ-СЭИ 1
ЭСЭ-ЛИИ 1 ЛИИ-СЭЭ 1 СЭЭ-ИЛЭ 1 ЛСИ-ИЭИ 1
ИЭИ-СЛЭ 1 ИЛИ-ЭСЭ 1 ЛИЭ-ЭСЭ 1 ИЛИ-ЭСИ 1
СЛЭ-ИЭИ 1 ЛИЭ-СЭИ 1 ЭСИ-ЛИИ 1 ЭСИ-ИЛИ 1
ЛИЭ-ЭСИ 3         ЛИЭ-СЭЭ 2
ЭСИ-ЛИЭ 2            
ИЛИ-СЭЭ 1     Всего: 5 Всего: 7
СЛИ-ИЭЭ 2     Зеркальные Квазитождественные
ЛСЭ-ЭИИ 1     СЭИ-ЭСЭ 1 ИЛЭ-ЛИЭ 1
ЭИИ-ЛСЭ 1     ЛСИ-СЛЭ 1 ЛСИ-СЛИ 1
        ЛИЭ-ИЛИ 2 ИЛИ-ЛИИ 1
Всего 18 Всего: 9 ИЛИ-ЛИЭ 2 СЭЭ-ЭСЭ 1
Погашения Контрольные СЛИ-ЛСЭ 2 СЛИ-ЛСИ 1
ЛСИ-ЛСЭ 2 СЭИ-ЭИЭ 1        
СЛЭ-СЛИ 3 ЛСИ-СЭЭ 1 Всего: 8 Всего: 5
ЛСЭ-ЛСИ 1 ИЛИ-ЭИЭ 1 Полудуальные Мираж
    ЛИЭ-ИЭИ 1 ИЛЭ-СЛИ 1 ЛСИ-ЛИЭ 1
    ИЭЭ-ЭСИ 1 ЛИИ-ЭИЭ 2 ЭСЭ-ЭИИ 1
        ЭИЭ-ЛИИ 1 ЭИИ-ЭСЭ 1
Всего: 6 Всего: 5 СЛЭ-ИЛИ 3 ЭСИ-ЭИЭ 1
Деловые Заказ ИЛИ-СЛЭ 4 ЛСЭ-ЛИИ 1
ЭИЭ-ЛИЭ 1 ИЛЭ-ЭИЭ   ЭСИ-ЛСЭ 1 СЭЭ-СЛИ 1
ЛИЭ-ЭИЭ 2 СЭЭ-ЛСЭ   ЛСЭ-ЭСИ 1    
ЭСЭ-ЛСЭ 1 ЛСИ-ИЛИ          
СЛИ-ИЛИ 1 ЛСЭ-СЭЭ   Всего: 13 Всего: 6
    ЭСЭ-СЛЭ   Родственные Тождественные
    СЛИ-ЭСИ   СЭИ-СЛИ 1 ЛИЭ-ЛИЭ 1
    ЭСИ-СЛИ   ЛСИ-ЛИИ 1    
    ЛИЭ-ИЭЭ   ЛИЭ-ЛСЭ 2    
               
Всего: 5 Всего: 8 Всего: 4 Всего: 1

 

Табл. 2 Соотнесение семейных пар с семейными сценариями.

Сценарий Интертипные отношения Пары
Умный муж, заботливая жена Дополнения, активации, суперэго, конфликт ИЛЭ-СЭИ, ЛИИ-ЭСЭ, ИЛЭ-ЭСИ, ЛИЭ-ЭСИ, ЛИИ-СЭЭ, ИЛИ-ЭСЭ, ЛИЭ-СЭИ, ЛИЭ-ЭСЭ, ИЛЭ-ЭСЭ, ЛИИ-СЭИ, ИЛИ-ЭСИ, ЛИЭ-СЭЭ, ЭСЭ-ЛИИ, ЭСИ-ЛИЭ, СЭЭ-ИЛЭ, ЭСИ-ЛИИ, ЭСИ-ИЛИ
Хозяйственный союз Погашения, квазитождественные, зеркальные СЛЭ-СЛИ, СЛЭ-ЛСЭ, ЛСИ-СЛИ, ЛСИ-ЛСЭ, ЛСЭ-СЛИ, ЛСИ-СЛЭ
Союз равных возможностей Квазитождество, погашения, полудополнения, заказа ИЛЭ-ЛИЭ, ИЛЭ-ИЛИ, ЛИИ-ЛИЭ, ЛИИ-ИЛИ, ЛИИ-ЭИЭ, ЛИЭ-ИЭЭ,
Духовный союз Зеркальные, деловые, контроля, родственные ЭИЭ-ИЭИ, ИЭИ-ЛИЭ, ЭИЭ-ЛИЭ, ИЭИ-ИЛИ, ЭИЭ-ИЛИ
Душевный союз Погашения, квазитождественные, зеркальные ЭСЭ-ЭСИ, ЭСЭ-СЭЭ, ЭСИ-СЭИ, СЭИ-ЭСЭ
Земные радости Полудополнения, заказа ЭСИ-ЛСЭ, ЭСЭ-СЛЭ, ЭСИ-СЛИ
Союз разумных людей Полудополнения, заказа СЛЭ-ИЛИ, ИЛЭ-СЛИ, ЛСИ-ЛИЭ (ИЛИ-ЛСИ), СЛЭ-ЛИЭ,
Деловой союз Родственные, зеркальные, тождествнные, деловые, контроля ЛСЭ-ЛИЭ, ИЛИ-ЛИЭ, СЛИ-ЛСЭ, ЛИЭ-ЛИЭ, СЛИ-СЛИ, СЛИ-ИЛИ
Уютная норка Родственные, суперэго, деловые, тождественные ИЭИ-ИЛИ, ИЛИ-СЛИ, СЛИ-СЛИ, СЭИ-ИЛИ

 

  1. Букалов А.В., Карпенко О.Б., Чикирисова Г.В О статистике отношений в супружеских парах // Соционика, ментология и психология личности, 1999. – №1
  2. Филатова Е.С. Соционическая статистика для 299 женщин, мужчин и их детей // Соционика, ментология и психология личности, 2000. – № 6.
  3. Эйдемимиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.: ил.

 

[1] Поскольку количество пар является почти равным 100, процентные показатели округлялись до целых чисел. [2] Статистика набиралась в 2005 году. Позднее автор статьи встретил семейную пару ЭИЭ-ИЭИ, в которой был реализован сценарий «духовный союз».

2007 год

 

«Жили-были МЫ…». Семейные сценарии в игре и в жизни — Корпорация иргр Жираff

Выражение «семейные сценарии» стало очень популярным. Эти загадочные слова мы произносим то с гордостью, то с обреченностью. Это что-то такое, что есть в каждом из нас. Что-то, что определяет наши действия, наши переживания, наше восприятие себя и других. Что-то, что влияет на нашу жизнь. Что-то, что мы хотим, но не можем изменить… Или можем?

Что же такое «семейные сценарии»? Что такое «психологический сценарий личности»? Есть очень простое определение, всего три слова: генеральный план жизни.

Генеральный. План. Жизни.

Генеральный – значит главный, важный, ключевой. Красная линия, главная магистраль нашей жизни. План предполагает, что заранее известно, что будет происходить, при каких условиях, с какими людьми и с каким прогнозируемым результатом. Происходить вновь и вновь, потому что «по плану». Сценарий жизни, а, значит, в этом плане прописаны разные сферы жизни, разные события и обстоятельства. Все события и обстоятельства. Всё то, что в жизни может случиться. Практически на все случаи жизни!

Отсюда хорошая новость. Поздравляю! У каждого из нас есть генеральный план на все случаи жизни! То есть как бы мы готовы ко всему. И не очень хорошая новость. Мы, в здравом уме и трезвом рассудке, ничегошеньки не знаем про этот генеральный план. Потому что план этот мы не осознаем. Его Величество Бессознательное заведует нашим главным планом жизни. Наши психологические сценарии жизни – это автоматизированные, часто неосознаваемые в моменте, модели поведения (программы, схемы, внутренние и внешние стратегии), которые запускаются как реакции на определенные события и обстоятельства.

Наши психологические сценарии жизни – это автоматизированные, часто неосознаваемые в моменте, модели поведения (программы, схемы, внутренние и внешние стратегии), которые запускаются как реакции на определенные события и обстоятельства.

Почему бессознательные, и кто нам такое удружил? Это подарок от нашей психики. Мы так устроены. Бессознательные они для того, чтобы в моменте мы не думали, не тратили время и силы на размышления и сомнения. Чтобы сразу действовали или не действовали. Но сразу определенность. И сразу есть вариант, что и как. Чтобы не происходило, у нас есть план (читай – есть заготовочки реакции, способ восприятия ситуации, образ проживания себя, ожидания в отношении людей и обстоятельств).

Еще одна хорошая новость – этот генеральный план надежный. Появился он не просто так, на ровном месте. В нем – только те модели и стратегии, которые однажды помогли нам или нашим близким справиться со сложными ситуациями, выжить, выиграть, получить желаемое. И не очень хорошая новость. Не всегда эти модели конструктивны, не всегда они самые эффективные в моменте, здесь и сейчас. Они не могут гибко адаптироваться под изменчивые обстоятельства нашей жизни. И их не так просто изменить.

Возможно или невозможно изменить свой психологический сценарий? Интересная и неоднозначная тема для разговора. Тема для кандидатских и докторских диссертаций. Тема для долгих философских размышлений. Тема, в которой нет и не будет однозначного ответа «с гарантией». Разные теории, разные позиции. Возьмём «средний вариант». Изменить психологический сценарий можно, но сложно. Для изменения сценария понадобится время, интерес к своей личной истории, постоянная работа по узнаванию себя, силы и готовность работать над собой и… другие люди как зеркала нас и наших стратегий. Люди как зеркала для нас – это и просто мнение людей вокруг, знакомых и не знакомых; и работа с психологом; и участие в психологических трансформационных играх и тренингах, построенных на принципах рефлексии, активности участников и обратной связи.

Для изменения сценария понадобится время, интерес к своей личной истории, постоянная работа по узнаванию себя, силы и готовность работать над собой и… другие люди как зеркала нас и наших стратегий.

Чтобы изменить психологический сценарий, можно и нужно:

  1. Понять, что есть. Как можно подробнее изучать свой генеральный план жизни – на примере повторяющих событий жизни, стратегий, способов принятия решений, характера отношений с людьми и т.д. Изучать этот план снаружи и внутри. Часто внутреннее проживание события более ценно и более содержательно с позиции понимания сценарной линии.
  2. Понять, что хочешь изменить, что не устраивает – и по процессу (как живу), и по результату (что обычно получаю). Вот здесь важно подробно, детально, объемно, и постоянно прислушиваясь к себе. Что именно мешает? Как именно деструктивный сценарий проявляется в жизни? Какими триггерами он запускается?
  3. Понять, что хочу вместо того, что есть сейчас. Вот здесь без глубинного знания себя не обойтись. И здесь может быть очень ценна помощь другого – психолога, коуча, тренера личностного роста, наставника, помогающего практика. Не друга, не члена семьи, а Другого, живущего за пределами нашей жизни. Потому что образ себя – это тоже часть нашего сценария. Мы как бы внутри системы. И чтобы увидеть всю систему, и то, что потенциально находится за её пределами, нужна помощь другого человека. Профессиональная помощь.
  4. Ежедневно, ежечасно, ежеминутно и даже ежесекундно отслеживать свои мысли, убеждения, состояния, реакции, поступки, стратегии. Научиться в любой момент выходить в третью позицию восприятия – видеть себя со стороны, в том числе и глазами других людей. Не додумывать, а таки видеть. И даже задавать вопросы о себе. Ловить в моменте проявления своих сценариев. Те, что уже знакомы. Или новые, незнакомые на сейчас. И в моменте принимать решения для себя: я так выбираю для себя, или «это» выбирает меня? Это очень кропотливый труд. Но и результаты того стоят.
  5. Учиться жить по новым правилам. Опять же, учиться ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Жить по-новому и в голове, в сердце. Жить через новые поступки и стратегии. Быть гибким, пробовать, экспериментировать. Позволять себе свободу быть разным. Вновь и вновь спрашивать себя: «Кто я? Чего я хочу? Что для меня важно? Что я выбираю для себя?».
  6. Помнить, что прежний генеральный план никто не отменял. Потому что это не-воз-мож-но! Он остается в нас. Он – часть нас. И это хорошая новость. Потому что в каждом генеральном плане жизни есть очень много из того, что однажды помогло нам справиться, победить, выжить, получить желаемое, сохранив себя. И есть вероятность, что однажды, при определенных обстоятельствах, именно стратегии «старого» генерального плана окажутся самыми эффективными. Природа мудра, она сохраняет всё, что однажды сработало. Но при этом природе свойственно развиваться, создавать новые виды и формы. Давайте учиться мудрости у природы. Не бороться с собой. Принимать себя. И развиваться.

Образ себя – это тоже часть нашего сценария. Мы как бы внутри системы. И чтобы увидеть всю систему, и то, что потенциально находится за её пределами, нужна помощь другого человека.

Что же такое «семейные сценарии»? Семейный сценарий – это часть нашего генерального плана жизни. Та часть, которую мы получили от нашего семейного «мы». Мы не приходим в этот мир в полном одиночестве. Мы уже рождаемся в МЫ. И наше мы, с момента нашего рождения, — это наша семья, наши родные и близкие. И с самого детства мы впитываем наследие нашей семьи – семейные паттерны (образцы, модели, программы, алгоритмы, установки, стратегии, состояния), которые однажды помогли кому-то из членов семьи или семье в целом, выжить и сохранить себя. Многие из наших убеждений – чьи-то. Да, мы вносим в них своё творчество жизни. Но практически у каждого нашего убеждения, нашего состояния, нашей реакции, нашей стратегии, нашего восприятия себя, партнера, мира вокруг – семейные корни.

Мы не приходим в этот мир в полном одиночестве. Мы уже рождаемся в МЫ. И наше мы, с момента нашего рождения, — это наша семья, наши родные и близкие. И с самого детства мы впитываем наследие нашей семьи – семейные паттерны , которые однажды помогли кому-то из членов семьи или семье в целом, выжить и сохранить себя.

Семейные сценарии условно можно разделить на две группы. Первая группа сценариев – это программы о нас, которые мы усвоили в семье, будучи детьми. Это та правда жизни, которую мы впитывали от наших родных, и которая, как-то совершенно незаметно для нас, стала нашей собственной правдой жизни. Иногда очень интересно говорить или делать что-то, и тут же, в моменте, ловить себя на мысли или состоянии, и с удивлением осознавать, что «я сейчас думаю, как моя мама», «это папино выражение лица» или «как же я сейчас похожа на свою бабушку!». Вторая группа сценариев – это наши программы относительно того, что для нас семья, какие отношения в семье, какие семейные роли и ценности мы «выбираем». Это наша внутренняя картина семьи, наша внутренняя семейная реальность, которую мы стремимся, часто неосознаваемо, воплотить в реальную жизнь.

Семейные сценарии — это наша внутренняя картина семьи, наша внутренняя семейная реальность, которую мы стремимся, часто неосознаваемо, воплотить в реальную жизнь.

Семейные сценарии так же являются «генеральными линиями». Они так же не осознаются нами. Мы их просто проживаем. Но семейные сценарии – это еще и про лояльность к нашей семейной системе. Это про быть принятым в «мы». Если ты принимаешь свои семейные корни, если живешь в соответствии с понятным и созвучным семье сценарием жизни, значит ты «наш». Если уважаешь семейные традиции, разделяешь семейные ценности, соблюдаешь негласные семейные правила, значит ты «наш», и можешь рассчитывать на принятие, близость и поддержку семейного «мы». Если пытаешься жить «не так», и тем более если пытаешься противопоставить свой сценарий жизни сценарию жизни своей семьи, будь готов к давлению, к непринятию, и даже к отвержению и изгнанию из семейного «мы»… И кстати, прежде чем хорохориться и кичиться победами над «семейной гидрой», присмотрись к своей семейной истории. И ты можешь вдруг обнаружить, что вот такая роль бунтаря уже проявлялась в семейной истории. Что эта роль – часть семейной пьесы…

Семейные сценарии – это еще и про лояльность к нашей семейной системе. Это про быть принятым в «мы».

Можно ли договориться с семейной системой? Можно ли выбирать «свою жизнь», и при этом оставаться в семейном «мы»? Можно! Принцип тот же, что и с личным сценарием. Не бороться, не противопоставлять, не доказывать, что ты лучше. Принимать, с благодарностью и уважением, своё сценарное наследие. Исследовать его, находить в себе семейные сценарные линии, анализировать свою жизненную историю, события своей жизни. Отмечать успешные стратегии, ресурсные убеждения, наполняющие состояния. Заполняться состоянием «быть в мы». И при этом осознанно принимать своё собственное право развивать свою линию жизни. И это очень ценно и для нас, и для нашей семьи. Потому что семейная система существует под влиянием действия двух законов – закона развития и закона стабилизации. И развивается семейная система, нарабатывая новые сценарные линии, и стабилизируется, сохраняя и передавая по наследству проверенное временем и событиями жизни, через каждого члена семьи. Через каждого из нас! Мы пишем семейные сценарии! У семьи нет других рук, только наши. Нет других сценаристов, актёров, режиссёров семейной пьесы, только мы. И у каждого из нас есть возможность вписать в свои семейные сценарии генеральный план успеха, счастья, радости, здоровья, благополучия. План имени себя. И осуществить все эти планы в своей собственной жизни.

Мы пишем семейные сценарии! У семьи нет других рук, только наши. Нет других сценаристов, актёров, режиссёров семейной пьесы, только мы. И у каждого из нас есть возможность вписать в свои семейные сценарии генеральный план успеха, счастья, радости, здоровья, благополучия.

Когда весной 2014-го года я провела первые игры свой авторской психологической трансформационной игры «Семейные Сценарии», я вдруг осознала, для чего, в глобальном смысле, я придумала эту игру. Чтобы люди, исследуя свой семейный запрос через призму семейной системы, вспоминали – на ощущениях, на внутренних состояниях – ресурсность семейного «мы». Чтобы учились видеть свою семейную систему, проживать себя как часть семейной системы. Принимать семейное наследие с благодарностью, но при этом учиться выстраивать разумные границы между «я» и «мы». Это удивительное, сильное и мощное, состояние проживания себя как части чего-то большого и щедрого! Проживание ценности каждого члена семьи, проживание ценности себя в своей семье, проживание ценности семейной истории. Наши семейные сценарии могут стать нашими крыльями. Они изначально наши крылья. Просто за суетой жизни мы всё больше забываем об этом. Забываем о том, что все мы родом из «мы»…

 Наши семейные сценарии могут стать нашими крыльями. Они изначально наши крылья. Просто за суетой жизни мы всё больше забываем об этом. Забываем о том, что все мы родом из «мы»…

Исследуем свои семейные сценарии.

Упражнение 1. «Каким я вижу тебя? Каким ты видишь меня?»

Нам понадобится портретный набор метафорических карт («Персона», «Персонита», «Лица», «Семейный портрет», «Альтер Эго»). Из портретных карт создаём семейную систему. В игре «Семейные Сценарии» мы предлагаем участникам выстраивать семейную систему по принципу генограммы. Портретные карты выкладываются по поколениям. Карты выбираем с учетом природосообразности (пол, возраст). Поколения стараемся не пропускать, простраиваем супружеские подсистемы. Поколения выстраиваем от старших к младшим, сверху вниз. Портретное сходство при выборе карты персонажа нежелательно. Карта должна выступать образом, метафорой человека. По сути, карта – это ответ на вопрос «Каким я тебя вижу, каким я тебя чувствую?».

Выстроенная нами система – это наша внутренняя картина семьи. Вот так, сейчас, в моменте, мы представляем и внутренне проживаем свою семью. Помним, что семейные сценарии – это часть нашей внутренней картины семьи, это наши представления о нашей семье. Спрашиваем себя, почему для обозначения того или иного члена семьи мы выбрали именно эту карту. Что в ней такого? Состояние? Настроение? Характер? Думаю, вы догадываетесь, что если бы нашу семейную систему вот так, из портретных карт, создавал кто-то из наших близких, то выбор карт был бы другим. Неожиданно другим. И даже совершенно другим!

А теперь поиграем. Для обозначения себя вы, конечно же, выбрали портретную карту. Вы же часть семейной системы! И вы выбирали карту, опираясь на своё внутреннее чувствование себя. А теперь попробуйте выбрать карту «руками и сердцем» кого-то из ваших близких. Представьте сейчас, что в эти карты всматривается ваша мама. Она, прислушиваясь к себе, к своим ощущениям, опираясь на образ вас в её внутренней реальности, подбирает карту… Попробуйте угадать, какой будет эта карта? А как видит вас ваш папа? Ваш брат? Ваша бабушка?.. Какой видит ваш папа вашу маму? Какими видит ваших родителей ваш брат? Какими видят вашу семью ваши дальние родственники?..

Еще интереснее поиграть в эту игру с членами семьи. Это будут не ваши представления о вас же «глазами» близкого человека, а реальный выбор этого человека. И пояснения могут быть очень интересными и неожиданными. Только помним, что приглашение членов семьи поучаствовать в таком эксперименте должно быть очень корректным. И вы не проводите расследование, пытаясь выяснить правду о себе и своей семье. Вы, вместе с близкими, знакомитесь друг с другом с помощью метафорических образов. Знакомитесь, чтобы лучше узнать друг друга. Знакомитесь ровно на столько, насколько это комфортно для каждого. Знакомитесь, помня, что это всего лишь игра… В рамках семейного консультирования психолог может управлять динамикой проживания упражнения и создавать комфортные условия для каждого члена семьи. Прекрасная возможность показать себя через образ карты, увидеть себя глазами другого, и, на последнем этапе, выстроить образ своей семьи для себя и для мира. Можно даже обсудить семейные истории и семейные мифы, просто отталкиваясь от образов портретных метафорических карт.

Из опыта ведения психологической трансформационной игры «Семейные Сценарии» (автор — Наталья Хлопонина).

В одной из игр «Семейные Сценарии» у супружеской пары был запрос на то, чтобы узнать друг друга поближе, и при этом, через призму семейной истории, поисследовать актуальные для каждого вопросы. Ведущий предложил супругам, на выбор, несколько вариантов проживания игры. Посоветовавшись, супруги выбрали для себя формат совместной игры, при котором муж и жена вместе, из портретных карт, выстраивают свою семейную систему. Было некоторое ограничение по количеству карт (не более 18). И было одно маленькое условие – каждую карту супруги должны обсуждать. И карта принимается как часть семейной системы при условии, что оба супруга соглашаются с тем, что это карта назначается определенным членом семьи. Если кто-то из супругов не согласен, другой либо убеждает его, либо они вместе подбирают новую карту, которая бы устроила обоих. Всегда при проживании вот такого формата игры очень явно проявляется уровень коммуникации супругов, негласные правила коммуникации, лидерство, готовность к компромиссу и многое другое.

В этой игре супругам удавалось легко договариваться по поводу почти всех членов семьи. Не было споров ни по родителям, ни по детям. Камнем преткновения стали портретные карты для обозначения друг друга. Муж категорически не соглашался с тем образом, который жена выбрала для себя. Жена отвергала все те образы, которые муж выбирал как образ себя, как свой портрет в семейной системе. Увидев, что задача не решается, супруги договорились о том, что каждый выберет несколько карт-образов для другого, и затем они обсудят варианты. Но и эти варианты, пройдя через бурное обсуждение, были отвергнуты каждой из сторон. Вновь и вновь звучали вопросы: «Так это такой ты меня видишь???», «Ты думаешь, что я вот такой? Это вообще не я!».

В игре «Семейные Сценарии» построение семейной системы – это не основной этап в игре. Но этап подготавливающий, важный. Этап, в проживании которого участники соприкасаются со своей семейной системой через образы членов семьи. У этого этапа игры есть ограничения по времени. Дальше, после выстраивания семейной системы, — основной этап игры, проживание семейных сценариев через события жизни, эмоции и чувства, через динамику отношений внутри системы. А супруги в этой игре никак не могли перейти в этот основной этап, потому что не могли договориться в отношении образов друг друга! И это тот самый случай, когда игра была сыграна, так и не выйдя в основной этап. Для супругов вскрылась очень важная тема –семейные ожидания и семейные представления друг о друге. Ведь, по сути, карты, которые супруги выбирали друг для друга – это ожидаемый и желанный образ партнера. Карты, которые супруги выбирали для себя – это образ себя сейчас или образ того, как бы мне хотелось, чтобы меня видел мой партнер. Несовпадение ожиданий и притязаний! Довольно распространенная причина семейных конфликтов. Но ведь наши ожидания и наши притязания в семье – это часть наших семейных сценариев. И часто вот такие ожидания — прокрустово ложе для наших близких. И хорошо, когда есть возможность это увидеть в игре или в другой психологической работе.

В случае с данной игрой, супругам все же удалось договориться. Но уже дома, после игры, они продолжили разговор о том, как они видят друг друга, что для них привлекательно, что желанно, а что принимать сложно.

Упражнение 2. «Кто ты? Кто я? Кто мы?»

Это упражнение очень похоже на предыдущее. Только в качестве портретных карт вы будете использовать карты из набора «Дерево как образ человека» (Г.Кац, Е.Мухаматулина). Для начала, на листе бумаги можно схематически изобразить семейную систему. В основе – метод генограммы. Построение семейной системы по методу генограммы позволяет упорядочить систему, четко выстроить подсистемы, выделить поколения, легко простроить степень родства, качество связей и отношений. После того, как система выстроена на листе бумаге, мы беремся за очень увлекательную задачу. Для обозначения каждого члена семьи мы выбираем образ дерева. Принцип выбора карты тот же: прислушаться к себе, почувствовать, понять. Можно задать себе вопросы: «Если бы я был деревом, то каким?», «Если бы мой отец был деревом, то каким?». Выбирать карту по внутреннему отклику. Можно последовательно выбирать карту за картой для каждого члена семьи. А можно каждую новую карту примерять на разных членов семьи и, прислушиваясь к своим ощущениям и образам, делать выбор. Этот выбор может быть совершенно иррациональным, а может быть рационально обоснованным. Например: «Дедушка у нас был высоким, статным, сильным, даже могучим. Вот как это дерево с мощным и сильным стволом…»; «Мама рассказывала, что её младшая сестра была очень ранимой и замкнутой. Думаю, для неё подходит образ вот этого одинокого дерева с тонким стволом и почти без ветвей…».

После того, как все карты выбраны, можно начинать исследование. Вы даже не представляете, сколько интересных открытий вас ожидает!

На методическом семинаре для ведущих игры «Семейные Сценарии» мы исследовали возможности использования различных портретных наборов метафорических карт для построения семейной системы в игре. В качестве одного из портретных наборов мы взяли «Дерево». Да, выстраивать семейную систему с опорой на такие необычные образы, под силу не каждому участнику игры. Но и потенциал такой работы намного шире и интереснее. Вот пример такой семейной системы (см.фото выше). Три поколения. Клиент поясняет ведущему, кто здесь кто из членов семьи. Под каждую карту мы кладем небольшой лист бумаги, на котором пишем имя члена семьи и что-то еще, что клиенту важно обозначить (возраст, особенности характера, профессия). Понимая, кто именно «прячется» за тем или иным деревом, клиент легко рассказывает какие-то семейные истории, легко отвечает на прямые вопросы о том или ином члене семьи. Но это же игра! И нам интересно, а что же еще такого можно рассказать о каждом в этой семье, с опорой на тот метафорический образ, который выбрал клиент. И случайный ли выбор? И почему некоторые деревья похожи, а некоторые – нет? И в чем эта схожесть и эти отличия? И если какие-то признаки деревьев или свойства окружающей среды рассматривать как психологическую метафору, то что тогда можно было бы рассказать об этой семье? Присмотритесь к этой семейной системе. Какие бы вопросы вы задали этому клиенту? На что бы обратили его внимание? Что бы уточнили?

Из рассказа клиента об этой «семье деревьев»: «Да, я вижу, что во втором поколении в каждой из семей, дети очень похожи. В той семье, что слева, все три дочери очень «тонкие». И это не про стройность физическую. Хотя да, они стройные, даже худенькие. Это про ранимость. Стоит ветру подуть – и уже тяжело. Легко сломать. И болезненные очень. И обидеть любой может. Вот такая ранимость – это боль их родителей, особенно мамы. В этой семье, до рождения дочерей, было несколько детских смертей. У нас в семье об этом не любят говорить. Это были тяжелые времена. Но семья справилась. Переехали в другой город, всё начали заново. И вот, одна за одной, родились три дочери… Мать была надломлена и детскими смертями, и болезнями дочерей. И отцу приходилось в этой семье быть за двоих – и семью обеспечивать, и о жене и дочерях заботиться… Очень любили они детей, очень берегли. Много было любви, заботы, внимания, нежности… В семье, что правее, всё по-другому. Все крепкие. И по здоровью, и в отношениях с людьми, и по отношению к жизни. Хорошие, денежные профессии, умение выстраивать связи. Пробивные родители. Жена яркая, эффектная, но «колючая». Чужих близко ни к себе, ни к семье не подпустит. За своих постоять может. Муж мягче, добрее. Жену очень любит. Весельчак-здоровяк. Дети такие же крепкие и колючие, резкие. Они добрые тоже. У нас все добрые. Но такие, что держись! С ними лучше не воевать… Вот такие две семьи породнились. И что интересно, дети (внуки) в семье разные. Одна внучка в «правую породу». И тонкая-звонкая, и чувствительная и ранимая. А может и не такая ранимая, но в семье в этой принято над детьми трястись, создавать тепличные условия, оберегать… Второй ребенок, внук, — тот жара! Бойкий, живой, резвый! Всё время смеётся, краснощекий. Они с двоюродной сестрой такие разные… И сразу видно, кто в кого…».

После исследования такой «семьи деревьев» можно продолжить игру и спросить себя: «Если бы я был садовник, и знал что-то очень важное о потребностях каждого дерева, то что бы я сделал для каждого из них?». Действия садовника, его манипуляции с деревьями можно и нужно рассматривать как психологическую метафору. Например: «Повернуть ближе к солнцу это дерево… Мне кажется, что ему не хватает солнца? Солнце, тепло, свет – о чем это для меня? О чем это в человеке или в отношениях? Взрыхлить землю и позволить корням дышать – о чем это для меня? Корни – это что? Воздух – это что?». Можно так же перенести всю семейную систему в образах деревьев на большой лист бумаги и дорисовать какие-то элементы семейной эко-системы. Можно перемещать карты по листу, пытаясь почувствовать и выбрать оптимальную дистанцию между деревьями (членами семьи). Можно рассадить деревья по разным паркам и садам. Можно дорисовать других членов семьи в образах деревьев… Можно просто добавить все эти арт-элементы, а можно продолжать исследовать психологические смыслы всего того, что хочется привнести в семейную систему. Очень важно, чтобы мы понимали, что мы не «производим чудесные манипуляции с этой семьей, и вот теперь всё будет хорошо». Важно понимать, что мы работаем с нашей внутренней картиной семьи, с нашими представлениями о семье и о каждом члене семьи, с нашими семейными потребностями, с нашими ожиданиями, с нашими семейными ценностями, с нашими семейными сценариями…

Упражнение 3. «Семейная власть, или лесенка прав и ответственности».

Для исследования того, как устроена наша семейная система, и кто в ней главный, нам понадобится лист бумаги, карандаш и, если захотите, портретные карты. Если захотите, — потому что упражнение замечательно работает и без карт. Для многих клиентов даже просто обсуждение позиций власти, лидерства, ответственности становится интересным и полезным с позиции исследования своих семейных сценариев. Но, конечно же, метафорические карты создают особый объем. К тому же, в процессе работы, при перемещении членов семьи по семейной лестнице, визуальные образы могут трансформироваться нашем восприятии. И тогда для обозначения данного члена семьи можно выбрать уже новую портретную карту. «Как чувствует себя муж, когда он главный? А если главной становится жена -какой становится она? Каким становится муж при «главной» жене? А если главной становится тёща?..» По сути, выбранный образ будет помогать нам определяться с тем, как чувствует себя данный член семьи в той или иной позиции в семейной иерархии.

Если вам нравится рисовать, то для обозначения членов семьи вы можете рисовать пиктограммы. Символическое изображение человека может быть очень красноречивым. Выражение лица, поза, жесты могут многое рассказать о том, как чувствует себя тот или иной член семьи на разных позициях в семейной иерархии. В качестве маркера состояния можно так же использовать разные цвета фломастеров или карандашей. Объём семейной власти так же можно изобразить через размеры фигуры члена семьи. У больших персонажей – больше власти? А может быть у вас и не возникнет такой связи? Тем интереснее это поисследовать в процессе работы…

Перед началом выбора карт для обозначения членов семьи (или перед изображением членов семьи в виде пиктограмм) важно определиться, кто у нас входит в семью. Здесь уже выбор за вами. В данном упражнении речь идет о той семье, которая живет под одной крышей. Причем понятие семьи может быть очень широким. В семью, в качестве члена семьи, может входить кот Василий, собака Рекс, попугай Иннокентий. А могут и не входить. Воля ваша! В качестве членов семьи могут так же быть заявлены бабушка, тётя, двоюродная сестра «потому что они часто у нас бывают, и потому что у нас общая дача…». Это тоже очень о семейных сценариях – о границах семейной системы, о её упорядоченности, о простроенности семейной иерархии. На этом этапе стоит дать себе максимум свободы. К тому же, «состав семьи» в процессе упражнения может меняться. И хороший результат, если в конце упражнения вы сможете сами определиться, кто же в вашей семейной системе обладает законными правами и ответственностью, а кто «просто гость» или «пока не дорос».

Дальше всё просто. Рисуем на листе бумаги лесенку. Проще простого, даже ребенок справится. Художественные способности не понадобятся. А вот математические пригодятся. Потому что ступенек у лесенки должно быть ровно столько, сколько членов семьи вы выбрали в «свою семью». Нарисованная лесенка – это иерархия семейной власти. Чем выше ступенька, тем больше прав и больше ответственности у члена семьи. Это в идеале. Но бывает так, что только какой-то один из критериев – права (возможности, свобода) или ответственность (обязанности) положен в основу выстраивания лестницы семейной власти. И тогда вы можете выстроить две разные лесенки: лесенку ответственности/обязанностей и лесенку прав и свобод. Уже здесь могут быть очень интересные открытия, особенно если позиции членов семьи на этих двух лесенках ну очень не совпадают. Представления о том, как должна распределяться семейная власть – это тоже часть наших семейных сценариев.

Вот пример: «На самой высокой ступени у нас бабушка. Бабушка помогает родителям присматривать за детьми. Неработающая бабушка – роскошь нашего времени. Если бы не бабушка, жена, мама детей, не смогла бы выйти на работу. А мама свою работу любит. И у бабушки много свободного времени. Она забирает детей со школы, водит по разным кружкам, готовит еду для всех… В чем выражается власть бабушки в этой семье? У неё важное право принятия решения в семейных вопросах. С ней советуются. Мама часто не может сказать ей слово против… [По сути, бабушка в этой семье занимает позицию функциональной матери]… На второй ступеньке муж/отец. Бабушка – его мама. Потом жена/мать. Потом младший сын. Он маленький, его все любят, и ему много чего разрешают… Потом старшая сестра. Ей часто говорят, чтобы она уступала младшему брату, потому что он маленький. «Будь умнее, ты старше!»… На последней ступеньке семейной иерархии – кот… Да, бабушка живет отдельно. Просто каждый день приходит с утра, а вечером возвращается к себе домой…».

На примере этого упражнения можно выделить критерии распределения власти в данной конкретной семье. Есть семьи, в которых власть распределяется исключительно по гендерному признаку. Если мужчина – значит главный. И даже если мужчине всего 6 лет, он всё равно старше в семейной иерархии, чем его 10-тилетняя сестра. Потому что «у нас всегда мужчина главный, у нас так принято». Традиционный культурный (этнический) критерий. Есть семьи матримониальные по своей природе: женщины выстраивают стержень семейной иерархии. Есть детоцентриванные семьи, в которых семейная власть (читай – право делать, что угодно) закреплена за детьми. Есть семьи, в которых семейная власть распределяется по принципу финансовой ответственности («У кого деньги, тот и папа!»). С позиции системной семейной психотерапии, каждую модель распределения семейной власти можно проанализировать на предмет функциональности/дисфункциональности семейной системы. Но не менее важно понимание человеком, какая модель распределения семейной власти является частью его семейных сценариев, насколько эта модель совместима с моделью семейной власти партнера. И если «наследство семейной власти», в виде убеждений и моделей поведения, вас не устраивает, то важно понять, как бы вы хотели изменить свою семейную модель, и что для этого можно сделать.

Упражнение 4. «Где и с кем живут разные семейные ценности и события жизни».

Основа для проживания этого упражнения – семейная система, выстроенная из портретных образов метафорических карт. Здесь важны именно портретные карты. Какие-то другие символические образы будут отвлекать и «подсказывать». И черно-белые образы лучше, чем в цвете. Потому что цвет может быть ведущим и даже доминирующим в образе. А в этом упражнении портретные карты нужны именно для фактического обозначения каждого члена семьи.

Ограничений по количеству членов семьи нет совсем. Кого вспомните, для того карту и выбирайте. Карты разложите на большой плоскости стола или на полу. Хорошо было бы, чтобы вы могли смотреть на свою семейную систему с разных сторон. Ходить вокруг стола и, если вдруг захочется, даже встать на стул и посмотреть на семейную систему «с высоты птичьего полёта», охватив взглядом всю систему. Построение системы по принципу генограммы поможет вам упорядочить такую большую систему. Старайтесь выстраивать членов семьи по поколениям. Можно располагать карты по «семейными ареалами»: наша семья, близкие родственники, дальние родственники и т.д. Под каждую портретную карту можно положить маленький лист бумаги, на котором вы напишите имя члена семьи, вашу родственную связь и какую-то еще информацию об этом человеке (на ваше усмотрение). Это нужно сделать не только для того, чтобы не запутаться в большой семейной системе, но и для того, чтобы в своем сознании закрепить каждую карту-образ за образом реального члена вашей семьи.

Еще небольшой этап подготовки. На листе бумаге составьте список семейных ценностей. Конечно, можно взять с полки книгу по семейной психологии или призвать в помощь интернет. Но полезнее всё же, если вы сами составите список семейных ценностей. Своих семейных ценностей. Семейные ценности и всё, что с ними связано, — это важная часть семейных сценариев. Поэтому уделите составлению списка семейных ценностей особое внимание. Спросите себя, что для вас важно в семейной жизни? Ценности могут быть как материальными или нематериальными. Если вам всё же важно отталкиваться от основы, вот вам пример. Смело что-то добавляйте, меняйте. Сделайте этот список своим.

Семейные ценности: Дом/быт; Здоровье/физическая активность; Досуг/отдых; Общение/коммуникация; Сексуальность/близость; Чувства/отношения;  дети/воспитание; Финансы/материальное благополучие; Карьера/работа; Таланты/реализация; Интересы/ценности; Друзья/социальная открытость; Свобода/автономность; Родственники/расширенная семья; Верность/обязательства и т.д.

Теперь вам понадобятся небольшие листы бумаги (~5 на 5 см) одного цвета. Количество листов бумаги – количество ваших семейных ценностей, умноженное на два. Почему так? На каждом маленьком листе вы будете писать одну из семейных ценностей. Каждая ценность будет встречаться дважды, но в одном случае, рядом с данной семейной ценностью, вы поставите знак «плюс», а в другом случае – знак «минус». Потому что та или иная семейная ценность может быть проявлена в избытке, а может быть в недостатке.  Подписав все листочки, переверните их чистой стороной вверх и перемешайте их. Подготовьте диктофон. При проживании этого упражнения не стоит отвлекаться на записи от руки. И в тоже время важно, чтобы всё, что вы увидите и поймёте, вы смогли потоком проговорить вслух, а после проживания упражнения прослушать и  проанализировать. И потому, в активной фазе этого упражнения, просто нажмите на кнопку «запись» и больше ни на что не отвлекайтесь.

И самое интересное! Глядя на свою семейную систему, вы будете взакрытую выбирать листочек с семейной ценностью, читать её в слух, и, на ощущениях или припоминая события жизни семейной истории, определять, где же, в какой части семейной системы, в каких отношениях, в жизни какого человека, «живёт» эта ценность. Какая точка семейной системы про это?

Важно! Одна и та же семейная ценность может «жить» в разных точках семейной системы! Постарайтесь увидеть все эти точки. И здесь же, в моменте, проговаривайте всё то, что будет вспоминаться. Обращайте внимание не только на то, какая семейная ценность написана на листочке, но и на знак – символ проявления/реализации этой ценности в семейной системе. Например, здоровье «плюс» — это про крепкое здоровье, долголетие, физическую активность. Здоровье «минус» — про болезни, физическую слабость, ипохондрию. Деньги «плюс» — про достаток, богатство, умение обращаться с деньгами, умение зарабатывать и сохранять, легкость в обращении с деньгами, изобилие. Деньги «минус» — про бедность, страх нищеты, финансовые потери, неумение обращаться с деньгами, пренебрежение деньгами и т.д. Высший пилотаж работы — не просто находить точки локализации в семейной системе для той или иной семейной ценности, но и «выуживать» семейные убеждения и семейные стратегии, которые работают именно в этой части семейной системы.

Важно помнить, что всё, что вы вспоминаете,  — это часть вашей внутренней картины семьи, это ваши семейные сценарии. Да, есть факты, есть конкретные события жизни семьи, есть история жизни конкретных членов семьи. Но ваша жизнь – это отражение вашей внутренней реальности. И часть этой внутренней реальности – ваши семейные сценарии. Да, они достались вам по наследству. Да, вы часто не осознаете эти модели и программы. Но только вам решать, что вы будете делать с этим семейным наследием в своей жизни. Станут ли ваши семейными сценарии вашими крыльями, вашим жизненным трамплином – это ваш выбор и ваша душевная работа.

Наталья Хлопонина.

Психолог, кандидат психологический наук. Автор, обучающий тренер, ведущая психологических трансформационных игр «Империя Магов», «Семейные Сценарии», «Лабиринт Отражений», «Детские Дворики», «пРОСТоТАРО». Руководитель психологических игровых проектов Корпорация Игр «Жираff» и «Институт Игропрактики».

Семейные сценарии в российских семьях. Семейная психология.

Семейные сценарии в российских семьях. Семейная психология.

Семейный сценарий- предполагает то, как будут вести себя члены семьи в тех или иных условиях. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос : Кто мы? И как мы действуем? Сценарий включает в себя, что принято, а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать, ценить.

Сценарий необходим тогда, когда границы семьи находятся под угрозой. Это бывает в тех случаях, когда посторонний человек входит в семью, семья меняет социальное окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен. Кроме того, семейный сценарий ярко проявляется в случае семейной дисфункции.

Виды семейных сценариев.

Сценарий первый.

Этот сценарий широко распространен в российской культурной среде. Когда семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Такие конфликты жестко подавляются. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства — обида, гнев, разочарование и пр. — игнорируются или вытесняются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Дети, которые выросли в таких семьях часто приходят на психотерапию по скайпу с тревожно-депрессивными расстройствами, проблемами в выражении агрессивного поведения, анорексией или булимией.

Услуги психолога прайс лист

Почему такой сценарий так живуч?
Дело в том, что раньше в России семьи были очень дружными. Понятно, что единство было необходимо для того, чтобы выжить в сельских условиях. В единстве сила. Семья считалась единственной гарантией выживания и сохранения достоинства. Уйти из семьи было равносильно эмиграции без всяких средств или подготовки к этому. Это означало отсутствие помощи в случае болезни или неудач.

Ранние браки очень поощрялись, потому что в семье появлялись работницы. Старшие сыновья женятся на деревенских девушках. Понятно, что ценность брака воспевалась с пеленок для девочки. И в дальнейшем, когда девочка становилась девушкой ей было очень важно быть принятой семьей мужа. Ей нужно было стать идеальной невесткой — чтобы иметь со всеми хорошие отношения, и нужно всем помогать. Так было заведено.

Дело в том, что такой сценарий не допускает сепарации и разлуки. Разлука кажется опасной, разлучившись, можно расстаться навсегда. Среда враждебна, и несчастья подстерегают людей. Для такого сценария характерны трудности сепарации подростков от родителей. Дети в таких семьях часто включены в обслуживание психологических потребностей своих родителей и именно поэтому не могут начать жить своей жизнью, оставаясь все время «на посту».

Второй семейный сценарий.

Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. Этот сценарий задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. В семье не приветствуются обычные чувства, но приветствуются утрированные эмоции: трагедия, страсть, вера в судьбу. При этом это благодатная среда для хронических заболеваний — т.к тело воспринимается как машина, и по врачам ходить не принято. В жизни таких людей много трудностей и проблем. Присутствует всегда высокий стандарт достижений, собственно и детей любят не потому, что они есть, а за достижения в чем-то.

Консультация психолога - описание услуги

Для людей, которые живут в контектсе такого семейного сценария, совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться. И конечно же им в жизни никогда ничего не достается легко, просто так. В таких семьях часто можно увидеть ригидностью аффекта — могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать. Часто они этим гордятся, потому что такое поведение кажется проявлением принципиальности и стойкости. Детей воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, нередко используют порку.

Почему такой сценарий так живуч?
Пока жизнь в России была одинаково трудной для подавляющего большинства населения, навыки выживания не составляли основы мифа, они были просто жизненно важны. Знаком успешного выживания были еда и вещи, несколько более хорошие, чем у большинства. Ценилось умение приготовить из ничего что-то, сшить, связать. Купить что-то дефицитное. Знаки жизненного успеха были просты и иногда достижимы.

В начале 90-х еда пропала из магазинов, на короткое время ввели карточки. Для надежного выживания многие люди шли на риск, стали заниматься бизнесом. Многие из них преуспели, заработали денег, создали «свое дело», стали владельцами заводов, газет, пароходов, но продолжали жить жизнью «выживальщиков». С этого момента такой сценарий стал дисфункциональным. Исчезла необходимость выживать, однако, непонятно было, что делать вместо этого. Несмотря на наличие денег, образ жизни не менялся или менялся неадекватно медленно и трудно.

Третий семейный сценарий.

Услуги психолога по телефону

Алкогольная семья и ее сценарий. Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью — это состоявшийся «спасатель», нашедший свой объект. Союз этих двоих обеспечивает функционирование семейного мифа.

Алкоголизм функционально хорошо заменяется депрессивным состоянием партнера. В системной модели такого сценария описывается динамика гиперконтроля и гипоконтроля в семье: тот, кто спасает — всегда гиперконтролирует. Рядом с человеком, который имеет тенденцию к гиперконтролю для прочных отношений должен быть пассивный партнер. Такое пассивное поведение задается не только алкоголизмом, наркоманией, но и депрессией.

Описанные здесь семейные сценарии часто встречаются в практике психологического консультирования на сайте Vashe-Soznanie.ru. Работа с семейными сложна, поскольку это система, а систему менять крайне сложно, из-за бессознательного сопротивления того, кто пришел за помощью сменить этот сценарий.

Стратегия решения проста и схематична: ритуалы, которые поддерживают миф, заменяются ритуалами, которые этот миф не поддерживают.

Сложна тактика, она штучная, уникальная для каждой семьи, поэтому так важна сама встреча на консультациях. Необходимо вычислить, в каких поведенческих ритуалах проявляет себя сценарий в данной семье. С помощью какого взаимодействия и кого с кем он воспроизводится. Так же очень важно понять, когда, в какие моменты возникают эти взаимодействия, что является «спусковым крючком». Понятно, что эти взаимодействия уникальны для каждой семьи. После этого надо изобрести некий другой ритуал, другую поведенческую последовательность, которая должна осуществляться именно тогда, когда совершался ритуал, поддерживавший миф.

Услуги психолога в центре

Отдельный вопрос о том, как предписать этот новый сценарий семье так, чтобы люди стали его выполнять. Существуют специальные психологические техники, которые психотерапевт дает только на консультациях.

Работа с семейными сценариями сложна и увлекательна. Эффект от психотерапии в семейной системе наступает медленнее, чем в случаях индивидуальной работы, но наступив, он часто поражает всех участников процесса своей масштабностью.

семейных сценариев | Семьи | Гобелен веры

Назначьте роль члена семьи каждому члену вашей группы и запланируйте две ролевые игры. Первая ролевая игра может продемонстрировать, как, по вашему мнению, наиболее вероятно отреагирует семья. Или он может с юмором продемонстрировать катастрофическую реакцию семьи. Вторая ролевая игра должна продемонстрировать, как семья может хорошо справиться с этой задачей. В конце каждой ролевой игры попросите каждого человека застыть в позе, которая отражает то, что чувствует этот член семьи.

Предложение работы

Представьте, что все члены вашей группы принадлежат к одной семье. Взрослому члену этой семьи предложили новую работу за тысячу миль. Взрослый в восторге от идеи переезда и думает, что и другие члены семьи должны чувствовать то же самое. Другие не так уверены.

Новая собака

Представьте, что все члены вашей группы принадлежат к одной семье. Молодой член семьи принес домой бездомную собаку и хочет сохранить ее.Другие не так уверены.

Родственник

Представьте, что все члены вашей группы принадлежат к одной семье. Пожилой родственник заболел и хочет переехать к вам, чтобы не ходить в дом престарелых. Этот родственник нравится всем в семье, но перемена будет нелегкой. Что случится? Какие факторы влияют на ситуацию в разных семьях?

Ключи

Представьте, что все члены вашей группы принадлежат к одной семье.В семье одна машина, и один из членов семьи только что потерял ключи, поэтому никуда не денется. Ключи находятся под диваном в гостиной, но этого пока никто не знает. Что случится?

Борьба

Представьте, что все члены вашей группы принадлежат к одной семье. В семье один телевизор. Два члена семьи провели недели в ожидании разных шоу, которые запланированы на одно и то же время. Что случится?

Загрузите все семейства (Word) (PDF) для редактирования или печати.

Раздаточный материал 2.6: Сценарии для четырех семей

ПАРТНЕРСТВО И СВЯЗИ С СООБЩЕСТВОМ: ДОСТУП К РАБОТЕ ВМЕСТЕ - РАЗДАЧА И ПРОЗРАЧНОСТЬ 2.6

Семья Санчес

Габриэлла Санчес - мать-одиночка двоих детей 6 лет. (Луна) и 8 (Эмилио). Она латиноамериканка, ВИЧ-положительная и постоянная клиентка. DSS из-за сообщения о пренебрежении к надзору. Дети остались одни в субботу утром, когда она была на работе и не могла найти няню.Эмилио нашел несколько спичек и поджег дрова, поставленные во дворе. Никто не пострадал, но пожарная служба вызвала DSS. Она заразилась ВИЧ от ее бывший муж, который употреблял наркотики внутривенно. Он умер два года назад от осложнения из-за СПИДа. У Габриэллы были собственные проблемы с веществом злоупотребления в прошлом и считает, что это постоянная борьба за то, чтобы оставаться чистым. Она работает в Холидей Инн в Хозяйственном отделе. Эмилио страдает астмой и сильная аллергия.У Луны проблемы в школе, и она еще не знает ее азбука, числа или даже цвета. В настоящее время она живет в полуразрушенном таунхаус, пока она ждет, когда станет доступно государственное жилье. Общественный транспорт это их основной вид транспорта.

Семья Бэнкс

Флоренс Бэнкс думала, что вырастила своих детей, но теперь она обнаруживает, что заботится о своих трех внуках, потому что ее сын, Роджер, один из родителей был арестован по обвинению в употреблении наркотиков.Бывшая жена Роджера и дети мать в настоящее время находится в заключении по обвинению в подделке чеков с ожидаемым дата выпуска через шесть месяцев. Дети, Аполлон (21 месяц), Венера (4 года) и Роджер-младший (5 лет) прожили там один месяц, и пока дела идут не очень хорошо. Флоренция потрясена: Роджер был освобожден, но не посещает и не соблюдает план лечения, а дети, не неожиданно, дикие.Флоренс является активным членом Методистская церковь AME Riverside, но даже не смогла посетить ее регулярную занятия там, потому что она не может найти никого, чтобы присмотреть за детьми. Она живет на фиксированный доход, и ей трудно содержать свою кладовую и холодильник заполнен. Из-за приступа менингита в детстве Венера глухая. и требует интенсивной логопедии. У брата Флоренс, Говарда, есть машина и иногда возит ее на встречи, в противном случае она использует общедоступные транспорт.

Семья Охоты

О семье Хант сообщили в DSS, когда 14-летняя дочь, Брэнди рассказала другу, что ее отчим, Уэйн, подвергся сексуальному насилию. ей с девяти лет, и теперь она боялась, что это происходит с ее младшей сестра, Честити, 10 лет. Последующее расследование правоохранительными органами. подтвердил сообщения, и Уэйн был арестован и заключен в тюрьму. Он связал и больше не живет в доме.Мать, Регина Хант, очень боялась мужа и рассказал работнице, что он часто подвергал физическому насилию и пригрозил убить ее, если она когда-нибудь уедет. Из-за сдерживания порядок, она пытается удержать Уэйна, но не думает, что сможет это сделать. самостоятельно и недавно сказала рабочему, что теперь он вылечился, когда он обратно в их пятидесятническую церковь. У Брэнди всевозможные проблемы с поведением в школе и был отстранен от занятий на прошлой неделе за драку.Был поставлен диагноз целомудрия лет назад с трудностями в обучении и продолжает испытывать проблемы со школой. Обеим девочкам нужна терапия, чтобы справиться с пережитым сексуальным насилием. Мама работает регистратором в страховом агентстве.

Семья Шивара

Выходцы из Сирии Шивара приехали в США семь лет назад. У них четверо детей, все рожденные в Соединенных Штатах, в возрасте 6, 4, 3 и 4 месяца. Только самый старший, Фархад, ходит в школу при местном Начальная школа.Семья привлекла внимание DSS, когда Неде поставили диагноз. с послеродовым психозом и провел неделю в больнице, чтобы заняться острый психоз и скорректировать ей лекарства. Отец, Арья, работает в эстампе магазин, довольно религиозный и практикует в местной мечети. Младенец, Ависа, было трудно, и недавно ей поставили диагноз рефлюкс, из-за которого она часто рвота во время кормления. Сестра Неды и брат Арьи живут в городе. и помогли в это кризисное время.В семье мало финансовых ресурсов, мало говорит по-английски и не доверяет вашему агентству.

министерств и ВНГ разработали сценарий будущего защиты детей и семьи | Новость

Новость | 30-03-2021 | 09:05

Что касается министерств юстиции и безопасности, здравоохранения, социального обеспечения и спорта, а также Ассоциации муниципалитетов Нидерландов (VNG), голландская система защиты молодежи в будущем будет выглядеть иначе.Сценарий, который они направили в Палату представителей, описывает, как можно реорганизовать защиту детей и семьи через 5–10 лет таким образом, чтобы уязвимые дети и семьи гораздо быстрее получали надлежащую помощь и защиту.

Стороны определили ряд структурных проблем в нынешней организации системы защиты молодежи. Одним из примеров является плохая связь между многими организациями, которые занимаются детьми и семьями.

Как следствие, дети и семьи сталкиваются с множеством профессионалов, что иногда означает, что им приходится рассказывать свою историю снова и снова. Поскольку вовлечено очень много организаций, детям и семьям часто приходится долго ждать своевременной защиты и помощи. Это может усугубить проблемы и создать небезопасные ситуации. Кроме того, министерства и VNG сталкивались со слишком большим количеством ситуаций, в которых обследовался только ребенок, а не основные проблемы в семье, такие как психиатрические проблемы, долги, наркомания или сложные дела о разводе.

Знакомое лицо

В будущем министерства и VNG хотят, чтобы дети и семьи получали поддержку со стороны местной команды, способной быстро оказать соответствующую поддержку. У такой команды будет знакомое лицо в качестве точки контакта, поэтому детям и семьям не придется рассказывать свою историю снова и снова.

Местная группа свяжется с региональной группой по безопасности, которая объединит роли и задачи по безопасности сертифицированных учреждений, Safe at Home и Совета по уходу и защите.Эта команда будет обладать необходимыми знаниями для решения вопросов безопасности. Специалисты и их семьи будут получать тесную поддержку со стороны сети специалистов, имеющих опыт решения проблем, затрагивающих как детей, так и взрослых, а также конкретных видов насилия.

Таким образом, помощь может быть предложена быстрее, а положение детей и семей не будет без надобности усугубляться. Кроме того, больше не будет ненужной потери времени, потому что детей больше не будут переводить из одной организации в другую и из списка ожидания в список ожидания.

Консультация

Сценарий рисует картину будущего и еще не является подробным планом. Есть еще дилеммы и вопросы, на которые нужно ответить. Начиная с апреля, все соответствующие стороны, включая клиентов и коллег-консультантов, смогут участвовать в процессе консультаций. Результаты будут отправлены в Палату представителей осенью.

Семейное страхование | Решения сценария

На старте!

Тим и Терри

Тим, 34 года, и Терри, 30 лет, партнеры.Они усыновили нового мальчика, Тревора, которому сейчас 2 года. Тим - продавец и бывший баскетболист. Терри - фармацевт. Вместе они зарабатывают почти 130 000 долларов. Они только что купили дом за 250 000 долларов и получили ипотеку на сумму 190 000 долларов. У них также есть задолженность по кредитной карте на сумму около 5000 долларов, и они выплачивают оставшиеся у Терри школьные ссуды, которые составляют 55000 долларов.

Проблемы Тима и Терри:

  • Доход семьи в случае преждевременной смерти одного из родителей
  • Расходы на обучение в колледже для Тревора
  • Погашение или уменьшение текущей ипотеки
  • Погашение задолженности по кредитной карте и ссуде на образование

Рекомендации:

  • Тим и Терри должны подать заявку на получение полиса Vantis Velocity сроком на 20 лет в размере 500 000 долларов США.
  • Поскольку они молоды и здоровы и могут позволить себе немного больше, полис страхования жизни, который возвращает все страховые взносы в конце срока, может быть лучшим вариантом (Vantis Velocity Term with Return of Premium (ROP)
  • Для Тима 20-летний полис Vantis Velocity Term с выплатой компенсации в случае смерти в размере 500 000 долларов будет стоить всего около 26 долларов в месяц.
  • Для Терри 20-летний полис Vantis Velocity Return of Premium (ROP) с выплатой компенсации в случае смерти в размере 500 000 долларов будет стоить около 84 долларов в месяц.

Менее чем за 110 долларов в месяц Тим и Терри могут защитить свою семью от финансовой катастрофы И получить всю премию за счет полиса Терри через 20 лет! Эти более 30 000 долларов они могут потратить на обучение Тревора в колледже!

Сороковые и штраф!

Фил и Джоан

Фил, 45 лет, и Джоан, 42 года, женаты 16 лет и имеют двух девочек, Джилл и Бекку, 12 и 10 лет.Фил - бухгалтер и рыболов. Джоанна работает внештатным писателем по совместительству и экспертом по судоку. У них осталось 15 лет по ипотеке в размере 150 000 долларов, и они только что открыли счет для планирования колледжа для своих детей. У них нет долга по кредитной карте, потому что они выплатили его прошлогодней налоговой декларацией! Их семейный доход составляет 89 000 долларов.

Проблемы Фила и Джоанны:

  • Доход семьи в случае преждевременной смерти Фил или Джоан
  • Расходы на обучение в колледже для Джилл и Бекка
  • Погашение или уменьшение текущей ипотеки

Рекомендации:

  • Для Фила 20-летний полис Vantis Velocity Term с выплатой 600 000 долларов будет стоить 71 доллар в месяц.
  • Для Джоанны 20-летний полис Vantis Velocity Term с выплатой в случае смерти 200 000 долларов будет стоить 27 долларов в месяц

Менее чем за 100 долларов в месяц Фил и Джоан могут защитить свою семью от финансовой катастрофы!

Мы надеемся, что предоставили некоторые рекомендации о том, как страхование жизни может сыграть роль в финансовой защите вашей семьи, чтобы вы могли выбрать наиболее подходящий для вас вариант.

Приложение G - Сценарий настольного учения: Помощь семье (RSW) | Настольные и полномасштабные учения в чрезвычайных ситуациях для авиации общего назначения, аэропортов без узловых станций и аэропортов с малыми узлами

К сожалению, эту книгу нельзя распечатать из OpenBook.Если вам нужно распечатать страницы из этой книги, мы рекомендуем загрузить ее в формате PDF.

Посетите NAP.edu/10766, чтобы получить дополнительную информацию об этой книге, купить ее в печатном виде или загрузить в виде бесплатного PDF-файла.

«Предыдущая: Приложение F - Сценарий настольного бурения: ураган (JAX) Предлагаемое цитирование: "Приложение G - Сценарий настольного учения: Помощь семье (RSW)."Национальные академии наук, инженерии и медицины. 2016. Настольные и полномасштабные учения по чрезвычайным ситуациям для авиации общего назначения, не-узловых и малых узловых аэропортов" . Вашингтон, округ Колумбия: The National Academies Press. Doi: 10.17226 / 23584.

×

Ниже приведен неисправленный машинно-читаемый текст этой главы, предназначенный для предоставления нашим собственным поисковым системам и внешним системам богатого, репрезентативного текста каждой книги с возможностью поиска по главам.Поскольку это НЕПРАВИЛЬНЫЙ материал, пожалуйста, рассматривайте следующий текст как полезный, но недостаточный прокси для авторитетных страниц книги.

86 ПРИЛОЖЕНИЕ G Сценарий настольного учения: помощь семье (RSW) Настольные упражнения в зоне ожидания для семьи и друзей Вы и ваша группа - основные представители агентства, управляющие операцией по оказанию помощи семьям в реагирование на авиационную катастрофу. Определите лучший способ работы с помощью сценариев и задач. Факты о рейсе Авиаперевозчик / рейс: Acme Air 987 - вылет по расписанию в 11:00. Эксплуатация: FAR Part 121 Air Carrier Отправление / ETD: xxx в 11:30 (с опозданием на 30 минут) Прибытие / расчетное время прибытия: xxx в 13:15 Самолет: B737, Вместимость 171 Экипаж: 1 капитан, 1 FO и 3 FA. Факты о пассажирах Всего 171 пассажир Факты об аэропорте 11 авиакомпаний выполняют рейсы из xx, три - международные авиаперевозчики FFWA может обслуживать от 60 до 100 членов семьи. В КОМАНДУ входят 45 добровольцев из LCPA.ACME AIRLINES В ACME работает 55 генеральных сотрудников (билетные кассы, обработчики багажа, сотрудники гражданского общества и т. Д.), В том числе 20 обученных сотрудников CARE. Члены команды. ACME обычно имеет 26 вылетов в день и до 51 в зимний период и имеет парк из 737 самолетов. Хронология происшествий и задачи 1300 22 человека прибывают в xxx, чтобы встретить 11 пассажиров, которые должны прибыть в 13:15. Все эти люди местные жители. 1316 Сообщение об аварии на ххх, аварийные службы направляются к месту происшествия. 1318 ARFF и APD на месте, изначально кажется огромным огненным шаром 1320 Acme Airlines уведомлена о событии службой управления аэропортом.КОМАНДА активирована. Управление чрезвычайными ситуациями попросили активировать Красный Крест и Медицинский резерв. Округ EOC также активирован для ресурса Запросы. 1326 Последние новости: «Несчастный случай произошел в аэропорту xxx в 13.15; все, что мы знаем, это то, что «Большой огненный шар »можно увидеть из камеры на xxx. Следите за новостями ». ЗАДАЧА 1 - Нужен ли семейный приемный центр (FRC) по адресу xxx? Если вы так не думаете, обоснуйте свой ответ. ЗАДАЧА 2 - Персонал должен быстро описать активацию, вызов персонала и настройку комнаты.Что нужно в FFWA для его открытия? ЗАДАЧА 3 - Какие насущные потребности могут быть удовлетворены в FFWA? Какие организации призваны помогать встречаться эти нужды? КОМАНДА ДЛЯ МОБИЛИЗАЦИИ И НАСТРОЙКИ FFWA, РЕГИСТРАЦИИ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ И ПРИГЛАШАЙ ИХ В КРАСНЫЙ КРЕСТ И ДУХОВНАЯ КОМАНДА НАПРАВЛЯЮТСЯ НА ПОМОЩЬ КОМАНДА и ПЕРСОНАЛ АВИАКОМПАНИИ БУДУТ РАБОТАТЬ ВМЕСТЕ С ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------

Далее: Приложение H - Полномасштабный сценарий: аварийная ситуация с самолетом (RNO) »

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

  • Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
  • Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер, или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
  • Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
  • Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
  • Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто в семьях происходят дисфункциональные взаимодействия и поведение, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

  • Принуждаться принимать чью-то сторону в конфликте между родителями.
  • Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
  • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
  • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
  • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
  • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
  • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
  • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
  • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
  • Не входите в дом.
  • Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня все получилось; я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

  • Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
  • Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
  • Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
  • Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
  • Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

  • Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
  • Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
  • Не пытайтесь выиграть старую борьбу - вы не можете победить.
  • Установите четкие ограничения - например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, скажите «нет», а не «будьте».”
  • Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

  1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
  2. .
  3. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
  4. .
  5. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.
  6. .

Из консультационного центра Университета Иллинойса, Урбана-Шампейн,

FMLA Сценарий №1 | Отдел кадров университета

Элисон только что узнала, что беременна своим первым ребенком. Она очень хочет создать семью, но знает, что ей нужно продолжать работать после рождения ребенка. Она не знает, что ей доступно и что ей нужно делать. Что теперь?

Беременность покрывается семейным отпуском и отпуском по болезни, поэтому Элисон имеет право на 12-недельный отпуск и право вернуться на свою работу (см. Вопросы 4 и 26).Ей следует связаться с OHR, чтобы получить информацию о семейном отпуске и отпуске по болезни, а также о ее страховом покрытии.

Когда Элисон готова поделиться новостями в своем отделении, она должна уведомить своего начальника о том, что ей нужен отпуск для родов и ухода за новорожденным. Она получит информацию от OHR относительно медицинского освидетельствования и обозначения FMLA и OFLA (см. Вопросы с 21 по 25).

На время беременности Элисон должна спланировать, как она могла бы использовать отпуск по семейным обстоятельствам и отпуск по болезни.Она может выбрать себе 12 полных недель отпуска по уходу за ребенком подряд или, с одобрения своего руководителя, она может вернуться к работе неполный рабочий день или работать с перерывами после рождения ребенка. (См. Вопрос 16.) Возможно, ей придется прекратить работу до даты родов, и, следовательно, она может иметь право на отпуск более чем на 12 недель, поскольку отпуск OFLA более щедрый. Если у нее есть супруг (а) или партнер, который также работает в OSU, оба могут иметь право на отпуск по семейным обстоятельствам и отпуск по болезни, и они могут соответственно согласовать выходной (см. Вопросы 12 и 14).

Элисон может использовать накопленный отпуск по болезни и отпуск во время отпуска. Если Элисон является классифицированным сотрудником и хочет использовать отпуск без сохранения заработной платы, Элисон сначала должна исчерпать свои балансы по болезни и отпускам. Она может потребовать в письменной форме сохранить до 40 часов отпуска для использования после ее окончания. Если она работает преподавателем, исчерпывающий оплачиваемый отпуск не является обязательным (см. Вопрос 17). Если она занимает постоянную должность, она может захотеть связаться с вице-проректором по академическим вопросам, чтобы изучить политику университета, которая задерживает часы пребывания в должности в связи с беременностью и рождением ребенка.

Если Элисон является неклассифицированным сотрудником, она может запросить аванс на незаработанный отпуск по болезни (если имеет право) на период ее нетрудоспособности (роды и послеродовое исцеление), но не на отпуск по уходу за ребенком, связанный с ее ребенком.