Условия создания семьи: Конспект урока в 9 классе «Российская семья. Условия создания семьи. Морально-этические нормы взаимоотношений в семье»

Опубликовано 17.03.199903.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Конспект урока в 9 классе «Российская семья. Условия создания семьи. Морально-этические нормы взаимоотношений в семье»

Тема: «Российская семья. Условия создания семьи. Морально-этические нормы взаимоотношений в семье»

Цель: дать понятие об основных этапах становления семейно-брачных отношений, проанализировать и дать оценку состояния современной семьи и тенденции ее развития; воспитывать чувство ответственности перед семьей и правильные взаимоотношения в семье.

Задачи:

I.Образовательные:

1)изучить понятия семьи и брака;

2)выявить функции и отношения семьи;

II.Коррекционно-развивающие:

1)развивать понятийный аппарат учащихся и устную речь при ответах на вопросы;

2)корригировать мелкую моторику при выполнении письменных заданий.

III.Воспитательные:

1)способствовать воспитанию уважительного отношения к семье и хорошим взаимоотношениям людей в ней.

2) учить учащихся мыслить, высказывать и аргументировать свою позицию по заданным вопросам;

Основные понятия: семья, функции семьи, ценности семьи

Актуальность темы урока обусловлена тревожным состоянием современной российской семьи, сложностью демографической ситуации в сегодняшней России, необходимостью приобщения старшеклассников к осмыслению семейных ценностей, проблем сиротства при живых родителях, целях социальной и демографической политики в РФ.

Практическая значимость урока определяется попыткой достучаться до сознания каждого обучающегося, стоящего на пороге взрослой жизни, что залог процветающего общества – счастливая семья, что семейным ценностям суждено жить при условии бережного отношения к ним и передачи будущим поколениям.

Оборудование:

Ход урока.

Орг.момент.

По звонку занять свои места
Взаимное приветствие
Рапорт дежурного, определение отсутствующих
Настрой учащихся на работу, организация внимания
Проверка готовности к уроку

Постановка целей, сообщение темы урока.

Вводная беседа

Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!

Как вы думаете, почему я прочитала эти строки?

-Сегодня на уроке мы с вами начнем изучать новый раздел — СЕМЬЯ. Узнаем, что такое семья, поговорим об условиях создания семьи и об отношениях в семье.

Запись темы урока в тетрадь.

II.Основная часть

1.Изучение нового материала

-Ребята, как вы понимаете, что такое семья?

Перед вами набор слов, из которых вы должны сложить определение

ЗАПИСЬ В ТЕТРАДЬ:

Семья – это люди, которые живут вместе, ведут общее хозяйство и заботятся друг о друге.

Семья зародилась еще в первобытном обществе и прошла долгий путь своего становления. На всех ступенях развития человечества она играла большую роль во взаимоотношениях людей. И в современном мире семья остается одной из традиционных ценностей, самой значимой для людей.

Почти вся наша жизнь строится на основе семьи. С рождения до подросткового возраста мы живём в доме наших родителей. Через несколько лет мы женимся и создаём нашу собственную семью.

В семье мы переживаем наш первый опыт любви в отношениях с нашими родителями. Эта любовь создаёт наш характер. Не важно — какая у нас позиция в обществе, какой уровень образования, богатства или известности -семья это то место, где создаётся окружение долгосрочных отношений, заботы и даже образца для нашего развития.

ПЕРЕЧИСЛИТЕ ЧЛЕНОВ СВОЕЙ СЕМЬИ:

Запись на доске

-Что объединяет членов семьи?

любят и уважают друг друга;
живут в одной квартире или доме;
ведут общее хозяйство;
сообща распределяют деньги на покупки;
вместе отдыхают.

-Что даёт человеку семья?

Семья даёт человеку любовь, заботу, помощь, воспитание, …

Важнейшим условием образования семьи является брак как форма отношений между мужчиной и женщиной.

ЗАПИСЬ В ТЕТРАДИ:

Брак –добровольный союз мужчины и женщины, имеющий целью создание семьи зарегистрированный в ЗАГСе.

-ЗАГС — это …запись актов гражданского состояния

Понятие «брак» произошло от древнерусского слова «брачити», имеющего значение «отбирать, выбирать».

Условия заключения брака:

— добровольное согласие сторон;

— достижение брачного возраста.

Не допускается брак:

— состояние в другом браке;

— близкое родство;

— состояние усыновленного и усыновителя;

Права и Обязанности супругов:

Имеют право на

— свободный выбор фамилии

— свободный выбор рода занятий, профессии, места жительства;

— совместное решение вопросов семейной жизни;

— материнства, отцовства, воспитания и образования детей;

— на личную и совместную собственность

обязаны

— строить отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи;

— содействовать благополучию семьи;

— заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.

Права и обязанности супругов регулируются СЕМЕЙНЫМ ЗПКОНОДАТЕЛЬСТВОМ (семейный кодекс)

Личным является имущество, полученное супругом в дар или наследство. Все остальное имущество будет считаться совместной собственностью, и подлежать разделю в случае развода.

При разделе имущества права супругов равны, независимо от суммы заработка и вида деятельности каждого.

Разделить совместно нажитое имущество можно добровольно в любое время, раздел лучше оформить нотариально. Если разделить добровольно невозможно, то супруги обращаются в суд.

Законный режим имущества супругов может быть изменен в результате заключения брачного договора.

Брачный договор – это соглашение между супругами о том, какие имущественные права будет иметь каждый из них в браке или случае расторжения.

ЗАДАНИЯ

1.САМОСТОЯТЕЛЬНО Выберите, что, по-вашему, самое главное для создания семьи.

Любовь _____ духовная близость _____

Он _____ обаяние _____

Материальная заинтересованность ____ она _____

Красота _____ трудолюбие ____

Уважение ____ дружба _____

Взаимные чувства _____ взаимовыручка _____

Терпение _____ сотрудничество _______

Труд ______ честность _____

Доброжелательность ______ забота ______

2. Перечислите условия вступления в брак.

Деньги _____ Взаимное согласие _______

Брачный возраст _______ Уже состоит в браке ____

Близкие родственники _____ Душевно больной ______

ФИЗМИНУТКА

Тихо все, ребята, встали,

Руки дружно все подняли,

Развели их в стороны,

Посмотрели, ровно ли,

Опустили разом вниз,

Тихо, тихо все садись.

Семья – самое дорогое, что есть у человека. Не случайно в русском языке так много поговорок и пословиц о семье.

ЗАДАНИЕ

Пословицы разбиты на две части и разбросаны, нужно их правильно сопоставить.(выполняется на магнитной доске, дети по очереди выходят)

В семье дружат – живут не тужат.

В семье разлад – так и дому не рад.

Семья сильна, когда над ней крыша одна.

В хорошей семье хорошие дети растут.

Птица рада весне, а дитя – матери.

Сердце матери лучше солнца греет.

Жизнь прожить – не поле перейти! Как вы понимаете эту пословицу

Работа в Р.Т.

Разрешите семейные ситуации:

—Андрей, вынеси, пожалуйста, ведро с мусором.

-Развалился, отдыхаешь, а мусора уже целое ведро набралось! Бездельник, ничего не делаешь дома! Встань сейчас же, вынеси ведро!

—Не руки, а крюки! Взялся почистить картошку – и то не может! Размазня!

-Вот это муж у меня! Уже и картошки начистил! Спасибо! Ужин будет раньше, значит можно ещё успеть в гости к соседям.

Работа в парах:

1) Посиди с ребёнком. Играют двое: Муж и Жена. Обоим нужно задержаться на работе, и некому посидеть с ребёнком, причём каждый считает, что его дела важнее.

2) Играют трое: Муж, Жена и Третий (Третий лишний). В гостях у друзей один из супругов познакомился и как-то очень тесно сошёлся с этим (этой) Третьим (ей) лицом; В течение всего вечера сидел с ним (с ней) рядом, танцевал и оживлённо беседовал. Другой супруг решает обсудить ситуацию.

…Каждому известно, что если муж и жена живут согласно и счастливо, то взаимная привязанность их усиливается с каждым годом и, наконец, достигает такого развития, что они буквально «не могут жить друг без друга».(Чернышевский Н. Г.)

В семейной жизни главное — терпение. (Чернышевский Н. Г.)

От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар —жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их! (Леонардо да Винчи)

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями. (Фалес)

Закрепление, тренировка, обработка умений.

записаны верные и неверные утверждения. Учащийся выбирает из них нужные, записывает их шифр в тетрадь. В итоге должно получиться слово.

«В»- крепкая семья основана на экономическом расчёте.

«Б» — крепкая семья основана на любви и уважении.

«Р» — основной возраст вступления в брак наступает с 18 лет.

«Л» — основной возраст вступления в брак наступает с 14 лет.

«А» — супруги имеют равные права и обязанности.

«О» — права и обязанности супругов регулируются трудовым кодексом.

«К» — родители обязаны воспитывать своих детей.

«И» — венчание совершается по прихоти невесты или жениха.

Ключевое слово — «БРАК».

8 июля – День святых Петра и Февроньи. Они прожили вместе всю жизнь и умерли в один день.

8 июля в России отмечают День семьи, любви и верности.

Символом семейного счастья принято считать ромашку.

Сейчас я раздам вам заготовки ромашки, а вы самостоятельно создадите модель своей будущей семьи. На лепестках ромашки напишите те качества, основываясь на которых постараетесь построить свою семью.

Дети выполняют аппликацию под музыкальное сопровождение группы КВАТРО «Ромашковые поля»

Украсьте поле своими ромашками.

Всех благ вам в жизни и здоровья,

Богатства, мира и тепла.

Семья, согретая любовью,

Всегда надежда и крепка.

ПОМНИТЕ!!!

Относись к родителям так, как хочешь, чтобы твои дети относились к тебе!

Создание семьи: простые правила и условия

Создание семьи — это трудный и долгий процесс, который не всегда заканчивается успехом. В большинстве случаев получается отличная и уютная ячейка общества, а в некоторых остается боль и разочарование. Как избежать этого и сформировать полноценную семью? Этим вопросом задаются многие молодые девушки и парни, именно поэтому стоит приступать к его решению!

Что мешает созданию семьи?

Необходимо также разобраться с проблемой, что вам мешает для создания счастливой семьи. Это может быть несколько факторов:

Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.

Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: «А стоит ли их начинать?» В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!

Серьезные знакомства для создания семьи

Вы еще не семейная пара и у вас нет претендента для того, чтобы ей стать. Тогда необходимо найти человека, который бы смог осчастливить ваш семейный досуг, сделать жизнь яркой и веселой! Стоит приглядеться: возможно, этот человек находится рядом с вами. Для начала поищите заботливого парня или девушку вокруг себя.

Если же никто не делает вам комплименты, не одаривает подарками и другими приятными событиями, то пора отбросить людей из своего окружения. Теперь сделайте следующие действия:

Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!

Для того чтобы начать отношения, необходимо долго и усердно работать, а не просто сидеть на одном месте. Обязательно пробуйте, ведь каждая попытка приближает вас к успеху!

Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью

Для начала, пока вы до сих пор являетесь обычной парой, вам необходимо не только создать доверительную атмосферу, но и проделать следующий перечень действий:

Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.

Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.

Все это стоит учитывать, пока вы являетесь обычной парой. Не создавайте особых конфликтов и старайтесь не разглашать все секреты вашей личной жизни. Можно просить совета у родителей, подруги, но делать это в пределах разумного.

Как формируется семья? Или из чего строится жизнь

Теперь вы больше, чем пара, если начали доверять друг другу и перестали все ссоры делать чем-то важным и слишком акцентировать на них внимание. Пора создавать ячейку общества, и на втором этапе сделайте это:

Одно из условий создания семьи — это распределение обязанностей. Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.

Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.

Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком

В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:

Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в детском саду или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.

Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.

Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье

Рано или поздно вы начинаете осознавать, что в ваших чувствах наступает кризис. Былая страсть уже прошла, все дни становятся обычными и невзрачными. Что же делать? Ищите ответ:

Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.

Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
Решайте все проблемы спокойно. Возникла семейная ссора? Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.

Важный совет!

Еще один аспект, который стоит выделить в отдельный пункт, — это умение прощать. Каждый человек совершает ошибки. Ведь если что-то делать в первый раз, то недочеты возможны.

Если человек совершил ошибку и искренне раскаивается в ней, то забудьте и простите. Никто не застрахован от неприятных случаев. Также не стоит напоминать партнеру о проблеме и делать ее «уроком всей жизни». Семейное счастье состоит из заботы и тепла. Вы сами его строите, вкладываете нежность. Создание семьи женщиной — это самое главное в ее жизни.

Заключение

Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!

В первую очередь создание семьи — это трудный процесс, который включает в себя: понимание друг друга, умение прощать и договариваться, распределять обязанности и т. д. Но все в ваших руках, именно поэтому пользуйтесь моментом! Пока вы еще обычная пара, но скоро будете семьей! Учитесь планировать и предугадывать ситуации!

Порядок создания семьи

Вопрос: Повествуются ли хадисы от непорочных имамов поощряющие создание семьи?

Ответ: Существует очень много желательных деяний, связанные с желательностью создания семьи, с порядком ее создания, указаниями о смотрении и семейной жизни. Повествуются очень много хадисов, одобряющих создание семьи и о нежелательности прерывания семейной жизни. От Его Светлости пророка Мухаммада (с) передают: «Создавший семью защитит половину своей веры», «Ни один мусульманин после принятия Ислама не приобрел большей выгоды, чем жена-мусульманка, которая будет радовать его глаз, будет послушаться ему и оберегать его честь и имущество, когда его не будет рядом с ней». От имама Джафара Садига (а) повествуют: «Двухрукатный намаз, выполненный семейным человеком, превыше семидесятирукатного намаза, выполненного холостым». И подобных хадисов очень много.

Вопрос: На какие качества женщин должен обратить внимание мужчина, желающий жениться?

Ответ: Мужчина, желающий жениться, должен обратить внимание на следующие качества женщины: он должен создать семью лишь с благочестивой, целомудренной, праведной женщиной, которая будет ему помощницей в делах, имеющих отношение как к этому, так и иному миру. От пророка Мухаммада (с) повествуется: «Выбирайте женщину для своей плоти, ведь дитя на самом деле походит на своего дядю по материнской линии». Имам Джафар Садиг (а) сказал своему сподвижнику, желающему создать семью: «Обрати внимание, кому будешь ровней, кто будет совладелицей твоего имущества, с кем будешь делиться своей верой и тайнами. Если ты непременно должен жениться, то женись на благой и высоконравственной девственнице!». Также имам (а) велел: «Женщина как ожерелье. Посмотри, что ты будешь носить на шее?! У женщины заблудшей и неправедной нет никакого удела. Что же касается праведной женщины, то ее удел не золото и серебро, потому что она полезнее золота и серебра. Что касается заблудшей женщины, то ее удел не земля, потому что земля полезнее нее». Мужчина не должен обращать внимание лишь на красоту и богатство женщины. От Его Светлости Мухаммада (с) повествуют: «Если кто-то жениться на женщине лишь из-за ее красоты, то он не найдет в ней то, что искал. Если кто-то жениться на женщине лишь из-за ее богатства, то Аллах сделает его полностью зависимым от этого богатства. Я заповедую вам женщин, верных своей религии».

Также Его Светлость (а) велел: «О люди, держитесь поодаль от зелени, произрастающей на мусоре!» Люди спросили: «О, Посланник Аллаха! А что такое зелень, произрастающая на мусоре?» Пророк (с) ответил: «Красивая женщина из плохой семьи».

Как мужчина должен проявлять внимание к особенностям женщины, с которой собирается создать семью, так и женщина и ее опекуны должны быть внимательны к качествам мужчины, с которым планируется создание семьи. Женщина должна выходить замуж лишь за верующего, целомудренного и высоконравственного мужчину. От Его Светлости Мухаммада (с) повествуют: «Замужество, словно рабство. Каждый, кто выдаст свою дочь замуж, сделает ее рабыней. Поэтому каждый из вас должен обратить внимание, кому в рабство отдает дорогое ему существо (свою дочь)». От имама Джафара Садига (а) повествуют: «Каждый, кто выдаст свою дочь за употребляющего вино мужчину, тот прервал родственные связи». В ответ на письмо, в котором было написано «Меня обручили с родственником, но он безнравственный человек», имам Рза (а) ответил: «Если он безнравственен, не выходи за него!».

Вопрос: Существуют ли какие-то намазы или молитвы, которые следует выполнять или же читать при создании семьи?

Ответ: При желании создать семью, желательно выполнить намаз в 2 руката и прочитать следующую молитву: «Аллахумма инни ириду ан атазавваджа фагаддир ли минан-нисаи афахунна фарджан ва ахфазалхунна ли фи нафсиха ва фи мал ива авсаухунна ризган ва азамухунна баракатан». Желательными деяниями при заключении брака являются наем свидетеля для брачного договора и объявление о заключении брака, а также произнесение хутбы перед браком. Самой оптимальной хутбой является восхваление Аллаха, посылать салават и приветствия Его Светлости Мухаммаду (с) и непорочным имамам, произносить шахаду, призывать к богобоязненности и помолиться за брачующихся. Достаточно сказать «Альхамдулиллах вассалату аля Мухаммадин ва алихи». Нежелательно заключать брачный договор, когда Луна находиться в созвездии Скорпиона и в новолуние.

Вопрос: Каковы желательные деяния первой брачной ночи?

Ответ: Желательно устраивать пиршество в первую брачную ночь, до или после этого. Желательно до половой близости выполнить намаз в 2 руката, обоим быть чистыми, мужчине положить руку на челку женщины и прочесть следующую молитву: «Аллахумма аля китабика тазавваджту ва бикалиматика истахляту фарджаха фа ин газайта ли фи рахмиха шейан фаджалхи муслиман савиййан ва ля таджалхи шарикаш-шейтан» (Господи, но основе Твоей книги женился на ней, Твоим благословением она стала халяль для меня. Если Ты решишь дать мне ребенка от нее, то сделай его праведным мусульманином! Не позволяй ей стать сообщником Сатаны).

Вопрос: Разрешается ли отказать сватам мужчины, если его нравственность и религиозность находятся на должном уровне?

Ответ: Если нравственность и религиозность мужчины находятся на должном уровне, то нехорошо отказывать его сватам. От Его Светлости Мухаммада (а) повествуют: «Если к вам посватается кто-либо, нравственностью и религиозностью которого вы довольны, то выдайте вашу дочь за него. В противном случае на земле возникнут большие распри и козни».

Вопрос: Разрешается ли мужчине рассматривать детали тела женщины, на которой желает жениться?

Ответ: Человеку, желающему жениться на какой-то женщине, разрешается смотреть на ее лицо, волосы, шею, ладони, запястья, голени и подобные красоты. При условии, что, если даже будет знать, что при ненамеренном взгляде возникнет страстное влечение, это (взгляд на женщину, на которой желает жениться) не должно иметь целью сладострастие, и этот поступок (взгляд) не должен стать причиной греха. Также условиями этого являются отсутствие причин, препятствующих заключению брака с этой женщиной (таких, как ожидание идды и то, что она является сестрой жены), неведение о ее состоянии (внешнем виде) и предположение, что женщина также сделает его своим избранником. В противном случае (если не будут соблюдаться условия), это не разрешено. Согласно обязательной предосторожности, должен ограничиться смотрением лишь на женщину, с которой желает создать семью. Если же будет иметь целью выбрать себе спутницу жизни подобным образом, то приведенное указание теряет силу. Если после первого взгляда не составит для себя полную картину о внешности женщины, то разрешается посмотреть повторно.

Вопрос: Дошли ли до нас хадисы от непорочных (а) о создании семьи и совершении данного шага как можно быстрее?

Ответ: Создание семьи является одобряемым Аллахом деянием. В Коране Всевышний Аллах велел: «Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом — знамения для людей размышляющих» (сура «Рум», аят 21). В другом аяте Всевышний Аллах велел: «Он — Тот, Кто сотворил вас из одного человека. Он создал из него супругу, чтобы он нашел в ней покой» (сура «Арарф», аят 189). Имам Мухаммад Багир (а) повествовал от пророка Мухаммада (с): «В Исламе нет более любимого созидания, чем создание семьи».

От Его Светлости Мухаммада (с) повествуют: «Создавайте семью и помогите создавать семьи!» В сборниках хадисов повествуются следующие хадисы:

Имам Али (а) сказал: «Вступайте в брак! Это сунна Посланника (с) Аллаха. Его Светлость (с) говорил: «Пусть каждый, кто желает следовать моей сунне, знает, что женитьбы является моей сунной».

Имам Джафар Садиг (а) сказал: «Любить женщин является частью нравственности пророков». Также сказал: «Двухрукатный намаз, выполненный семейным человеком, превыше семидесятирукатного намаза, выполненного холостяком».

Имам Джафар Садиг (а) повествовал от своего отца имама Мухаммада Багира (а): «Если взамен одной ночи без супруги весь мир и все, что находится в нем, будут принадлежать мне, они будут мне не милы».

От имама Кязима (а) повествуется: «В Судный день, когда ничто не будет иметь тени, три человека будут находиться в тени Трона Аллаха: женивший собрата мусульманина, оказывавший ему услуги и хранивший его тайны».

Кроме приведенных, есть еще очень много хадисов и преданий о желательности заключения брака мужчинами и женщинами, и нежелательности их холостяцкой жизни. И для женщины, и для мужчины оставаться холостыми является нежелательным деянием. Даже есть хадисы, поощряющие женщин к созданию семьи. От имама Джафара Садига (а) повествуется: «Его Светлость Мухаммад (с) запретил отказываться от женитьбы на женщинах и оставаться свободным». Даже есть хадисы, в которых рекомендуется рано выдавать девушек замуж и не откладывать этот процесс. От Его Светлости Мухаммада (с) повествуют: «Быстрое замужество является благодатью женщины».

Вопрос: Разрешено ли проведение первой брачной ночи в месяц Мухаррам? Брачный договор между супругами был зачитан давно, однако в виду отъезда мужчины этот процесс был отложен. Разрешается ли совершить это после 10-го Мухаррама?

Ответ: Реализация отмеченного процесса в определенные знаменательные дни не запрещено. Исключение составляет лишь день Ашура, если это будет проявлением такого неуважения, как веселье и украшение. Однако будет лучше, если в траурные дни Ахли-бейта (а) воздержатся от подобных действий. Точно так же, как в траурные дни близких людей человек не совершает подобных действий, не будь для этого крайней необходимости. В виду траура, он откладывает это на гораздо позднее время. Аллах знает лучше!

Создание семьи: простые правила и условия

Что мешает созданию семьи?

Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.

Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: «А стоит ли их начинать?» В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!

Серьезные знакомства для создания семьи

Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!

Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью

Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.

Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.

Как формируется семья? Или из чего строится жизнь?

Одно из условий создания семьи — это распределение обязанностей. Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.

Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.

Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком

Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в детском саду или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.

Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье

Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.

Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
Решайте все проблемы спокойно. Возникла семейная ссора? Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.

Важный совет!

Заключение

Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!

Простые правила создания семьи

Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать»

00:00:00 Итак, у нас заключительная лекция сегодня. Все вопросы одним почерком написаны, (обращается к залу) это один человек задал эти вопросы? От одного человека один вопрос только принимается, максимум два. Десять – это уже много.

00:00:36 Мы хотели сегодня обсудить, систему взаимоотношений в семейной жизни, так как, в современной ситуации эта система полностью развалилась. Сегодня я читал статистику, не знаю, насколько она верна, где утверждалось, что минимуму 50% супругов изменяют друг другу, т.е. половина. Не знаю, вообще насколько можно эту статистику провести, и кто будет об этом рассказывать особо. Сам принцип, что развод – стало делом обыденным, каждым месяц в Москве регистрируется 4000 разводов, т.е. сколько это в год – 50 000 почти что. И, почему так происходит, почему возникают подобные явления?

00:01:47 Мы привыкли каким-то особенным образом воспринимать своего партнера, и это восприятие достаточно сомнительное. Мы привыкли называть своего партнера спутником жизни. В самом этом термине кроется некоторая ловушка, кроется подсознательное желание главенствовать в своих отношениях, что, в принципе и делает нас несчастными по своей природе. Зачастую, просто разрушает наши отношения вот это желание быть однозначным руководителем какой-то системы. Мы создаем свой микрокосм, воспринимаем себя как центр вселенной. Мы не можем быть центром всей вселенной, поэтому у нас есть эта попытка создать своё маленькое творение, свой маленький мир, микрокосм.

00:02:48 И, себя я ставлю в центр этого микрокосмического проявления, а своего партнера называю спутником, который должен летать вокруг меня как спутник. Кто это? Это мой спутник, спутник жизни, должен бегать, крутиться вокруг меня, летать. Я центр – а он спутник. Должен летать, исполнять все мои прихоти. Я очень большой и важный, а он просто спутник. Пришло время навести немного порядок в нашем сумасшедшем миру, который мы сами себе создали.

00:03:36 Наш партнер – это не спутник, он не является спутником, это наше солнце, но, никак не спутник. Он для нас свет и тепло. Такое мышление: я в центр, а все остальные спутники – основная причина проблем в семейной жизни. Каждый пытается встать в центр этого творения. Каждый пытается стать в центр, а партнера сделать своим спутником. Вот этот эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Постоянное противостояние, оба человека хотят найти себе спутника, а в результате оба борются за центр этой системы, за право быть в центре, и начинается звездная война в микрокосме. Две великие космические державы – он и она – устраивают звездные войны в своей маленькой квартирке на кухне. Так достаточно смешно, конечно, но, плохо заканчивается.

00:04:46 Поэтому, партнер – это не спутник, это объект моего служения. Это не спутник моей жизни, это объект моего служения, партнер, посланный судьбой, чтобы мы могли получить все, что мы заслуживаем. И если мы своими хорошими поступками заслужили награду – она в полной мере будет нам вручена через нашего любимого, через нашего супруга, партнера. Если мы, действительно, заслужили эти награды – все они придут. Если же мы понатварили глупостей в своей прошлой жизни, или ещё в этой успели, то посланник судьбы также не поскупится и передаст нам все в целости и в сохранности, от начала до конца, т.

е. окружающие просто передают плоды нашей кармы. Окружающие – просто почтальоны, не более того. Но мы ведем себя не верно, нельзя обижаться на почтальона. Нельзя обижаться, он просто делает свою работу. Ему дали – он принес, передал. Мы же, прочитав письмо, недовольные этим содержанием начинаем лезть на почтальона с кулаками (смеется). Говорим – ты мне всю жизнь испортил. Он тут причем, почтальон, ну испортил, работа такая, жизнь портить, что делать.

00:06:14 И, в результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше к нам заходить, не хотят больше подходить к нашему почтовому ящику, не хотят заходить к нам домой. И, в результате мы начинаем жаловаться на одиночество – такой человек становится одиноким – он просто разогнал всех почтальонов. Они принесли ему его же собственные письма. Он же их отправил себе, на свой же собственный адрес. И он же ими не доволен, ещё и почтальона обидел.

00:06:46 Поэтому, нет никакого одиночества в этом мире. Есть не желание воспринимать партнера как посланника от бога, как того, кто передает последствия моей собственной деятельности.

Если коротко этот принцип охарактеризовать – кто гневается на почтальона – тот перестает получать письма, поэтому, наше общение заканчивается. Мы действительно остаемся одни, и все, даже не с кем поговорить.

00:07:14 Семья дается человеку не просто так, эта система, в которой он учится правильно развивать своё мировоззрение. Он формирует своё мировоззрение, свою духовную природу. Семья имеет духовную структуру. Это возвышающая структура. Это не просто какое-то социальное устройство, которое нужно пережить, отсидеться в семье. Нет, это возвышающая система. Семья должна возвышать.

00:07:45 Одни думают, что достаточно служить только чему-то высокому, Богу. Другие думают – надо служить только человеку. Но, если, в действительности личность хочет прогрессировать, она должна гармонично развиваться, она должна развиваться по всем направлениям, во всех аспектах, учиться заботиться во всех направлениях. Поэтому, в духовных трактатах говорится очень серьезно по этому поводу. Говорится – если человек хочет действительно служить Богу, он должен служить Ему и Его детям.

Он также должен учитывать и детей Бога. Поэтому все люди этого мира – мы знаем, одна семья, в общем-то. Все мы имеет общую духовную природу. Поэтому, и духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины – мои братья, все женщины – мои сестры. Мир – это одна большая семья, факт. И мы не можем кого-то из нее исключить. Так иногда исключаются, тех исключим, этих исключим. Нет, так не получится.

00:08:52 Поэтому, партнер – это тот, служа которому, я учусь правильно воспринимать этот мир. Я тренируюсь, это тот объект, на котором я развиваю свои самые высшие качества. И такая семья имеет духовное устройство. Так и называется «ашрам», духовное устройство, т.е. место, где все духовно прогрессируют. Поэтому семьей можно назвать только ту систему, которая создает условия для духовного прогресса. Все остальное не семья, все остальное – какая-то форма сосуществования. Это семьей то назвать нельзя, в принципе. Семья – это не место, где все служат мне, как обычно думает современный человек.

Семья – это место, где все служат Богу и друг другу, где есть какое-то духовное понимание, где есть какое-то духовное сознание.

00:09:43 Если весь мир это одна большая семья, то есть какие-то мировые правила взаимоотношений. Это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами такой большой семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим. Мы говорили, они делятся на основные категории, это старшие, младшие. Всех старших мы должны любить как своих родителей, мы это выяснили, слушаться, уважать, поддерживать всеми способами. Младших я должен любить как своих детей, заботиться о них всеми способами. С равными я отношусь как к братьям и сестрам.

00:10:21 Культурный человек – это настоящий член семьи, он всех воспринимает как членов своей семьи. Поэтому он должен уметь уважать всех старших, заботится обо всех младших, воспринимать правильно равных. И, в таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт и недовольство. Да, могут быть противоречия, почему нет. Всегда есть противоречия. Но, это не доходит до чего-то уж больно серьезного. Потому, что есть действительно, этот соединяющий фактор, сдерживающий фактор – духовное видение, это видение единства. Это видение, что мы все имеем единую природу. Если я это вижу, тогда я могу, действительно общаться. Тогда, действительно, в моем общении есть терпимость, есть милосердие, есть какая-то глубина. Мы живем вместе, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы издеваться друг над другом.

00:11:15 Иногда посмотришь на какие-то отношения, кажется, что это просто какое-то издевательство друг над другом. Все просто испытывают разные способы издевательств: а если так попробовать поиздеваться, что с ним будет, а если другим способом. Поэтому в семье есть всего 2 правила – это уважение и забота. Уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, без уважения забота превращается в фанатизм. Они должны быть вместе: и уважение и забота. Если в семье проявляется и уважение и забота, семья становится счастливой. Вот эта забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала, с самого момента её создания. Это выражается в умении честно поговорить на самые важные темы.

00:12:10 Семья – это умение честно поговорить. Если мы не можем честно поговорить – это не семья, это какая-то политическая организация, организация объединенных наций, где все собрались честно поговорить, но никто честно говорить не хочет, у всех очень хитрые лица. Также и семья превращается из действительно любовной организации в какую-то политическую. Все вынашивают какие-то хитрые планы, не могут честно поговорить. Потому, что честно скажешь – вообще этого не добьешься (смеется). Но, от этого возникают основные проблемы.

00:12:45 Все основные проблемы в семейной жизни возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают не до создания своих отношений, а уже после того, как они связали себя узами брака. Основные моменты в наших отношениях узнаются после того, как семья уже создана. Отрезвление приходит после.

Как так? Почему так происходит? Что за глупость? Отсутствие культуры создания отношений. В этом ошибка. Если у нас нет культуры создания отношений, то всю правду мы узнаем после.

00:13:21 Представьте, что вы устроились на работу, и просто не спросили, какая будет зарплата, и в первый день вам говорят – будешь работать 16 часов, и не мы тебе будем платить зарплату, а ты нам будешь доплачивать, что ты у нас работаешь. Вы удивитесь, нет? Я бы удивился. Но, тоже самое происходит в семейной жизни. Человек думает – вот, сейчас я создам семью, с этим товарищем, и он будет все для меня делать, будет мне денег давать, я буду дома сидеть, ничего не делать, такие планы. Каждый строит свои планы. И вдруг оказывается все совсем не так, все наоборот. Он не получает ничего, а все требуется только от него, и он удивляется. Не понял, как же так? А кто тебе обещал? А мы же об этом не говорили. А чего же ты об этом не говорил? А чего же ты не сказал? А чего же ты не спросил? А говорила мне мама…А мне папа. А мне все говорили.

00:14:19 Поэтому, в культуре должна быть система создания отношений, и она была, она есть. Она есть, просто, к сожалению уходит. Уходит. Мы начинаем по настоящему серьезно разговаривать после создания отношений, после того, как отношения уже закрепились, прошли этапы брака. И специалисты, мудрецы в области этих отношений рекомендовали ряд вопросов. Они, конечно, сейчас немного стилизованы, под наше время. Время немного меняет очередные вопросы, вот эти первостепенные вопросы, которые нужно обсудить, поэтому мы сегодня их разберем, на современный манер. Но, идут они из глубины эпох, потому, что система отработана и , до сих пор, в достаточно больших районах этой земли развод составляет совсем маленький процент. Во многих странах больше 1-2 % нет разводов, т.е. 1-2 процента составляют разводы, и то это как правило, большие города, куда пришло современное телевидение, где вообще, в принципе непонятно, что рекламируется, какие отношения, в основном, конечно же, свободные какие-то.

00:15:39 Поэтому, эта культура осталась, она есть, главное её не потерять, как-то сохранить. И состоит она в умении поговорить до. Это просто разум. Если мы устраиваемся на работу, нужно как-то до, обсудить все наши условия, чтобы потом не было сюрпризов. Если мы не обсуждаем важные вещи, мы ставим под угрозу само устройство. Сами виноваты, в принципе.

00:16:07 Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, как тогда, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла. В этом секрет. Да, проблемные вопросы, они могут быть как до, так и после. Это может быть одна и та же проблема. Если мы её начинаем решать до, то она решается намного проще, решается намного легче, намного спокойнее, без обид решается.

00:16:37 Поэтому, мы говорили сегодня, что создание семьи – это умение заботиться о партнере. И первая забота о партнере – это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения. Обо всех возможных проблемах до их возникновения. Да. Поэтому, есть даже государственные службы, пожарники ходят, проверяют, где у вас тут огнетушители? (обращается к залу)Есть хоть один огнетушитель? (смеется) Потому, что поздно будет проверять «после» (смеется). После будет проверять поздно, нужно «до» проверять. После будет намного дороже все это стоить, сейчас мы просто купим огнетушитель и все. Но после, придется покупать новое здание. Это будет явно дороже. Поэтому, лучше как-то «до».

00:17:27 И тоже самое происходит и в семейной жизни. Если мы до создания семьи не купили огнетушитель, грубо говоря, то после приходится просто новую семью создавать. Семья сгорает. Просто уничтожается. И сейчас мы попробуем поговорить об этих вопросах, которые необходимо обсуждать. Некоторая наука о создании семьи, сейчас оно просто исчезла, мы её сейчас восстановим. Это то, что нужно детям рассказывать, когда они собираются только понять, что такое мир. Но, мы сейчас об этом поговорим.

00:18:05 Первое, что необходимо, это обсудить вопрос о том, сколько будет детей, и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Чрезвычайно важный вопрос. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится, в принципе, к детям. В принципе к детям. Это не так, что, если я как-то отношусь к детям, то мой партнер точно также к ним относится. Вовсе нет. Но, мы иногда не видим этих взаимоотношений. Как мы можем их увидеть. Так просто не увидишь. И особенно к воспитанию детей, чрезвычайно важный момент. Как мы относимся к воспитанию, как мы их будем воспитывать, собственно говоря. По каким принципам. Воспитание — это принципы, это привитие принципов. Какие принципы мы будем прививать, об этом надо поговорить, иначе такие проблемы начнутся. Каждый будет на своём настаивать: отец по своему воспитывать, мать по своему, бабушка ещё придет, скажет – оба дураки, я знаю, как надо. Дедушка придет, скажет – бабушку не слушайте, вот так надо. Соседи по комнатам, весь мир будет помогать. Нет никакого понимания, что мы будем делать.

00:19:16 Потому, что дети рождаются ради воспитания, мы их должны воспитывать. Как будем воспитывать – об этом ещё нужно «до» поговорить. Иначе, что с этим делать, то. У каждого человека абсолютно свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы ясность в этом вопросе была с самого начала. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Вот это основной момент. Потому, что в любом случае мы можем не сойтись в этом вопросе, как конкретно. Но, кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? Кто должен это делать? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры, а они всё равно начнутся, когда будут какие-то разногласия, ну и пусть будут. Но, кто-то должен принимать окончательное решение.

00:20:07 Потому, что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь, и всему этому ещё будут свидетели дети – как мы ругаемся по поводу их воспитания. Что за глупость вообще? Поэтому, сразу нужно договориться, что мы будем это конечно, все обсуждать, будем все это решать. Но, кто-то должен ставить окончательную точку.

00:20:28 Также, чрезвычайно важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Какую боль они будут играть, т.е. насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому, что у всех свои мнения по этому поводу, и бабушки иногда на 100% уверены, что это не просто их внук, а это полная их собственность. И поэтому они несут полную ответственность за воспитание. Мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент. Бабушка иногда ждет рождение внука больше, чем родители ждут рождения ребенка. Бабушка уже все приготовила. У нее уже план. Она уже все знает, как все должно быть от начала до конца. Нужно понять, что вообще будет происходить. Нужно как-то это обсудить, понять, обосновать, иначе потом просто происходит проблема. Наибольшая разводность происходит в первые три года после рождения первого ребенка. Вот именно на основе этих всех противоречий. На основе этих противоречий. Слишком большое давление этих противостояний. Слишком большое давление, никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего не обсуждалось. Поэтому все наваливается сразу. Все трудности сразу наваливаются. Очень кризисное состояние, потому очень часто семьи просто распадаются.

00:21:55 Поэтому, главный закон семейной жизни таков. Родить ребенка это не проблема. Проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать, вот это проблема (смеется). Вот это проблема, потому, что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот, кто-то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет. Нужно как-то это прояснить. Если мы это не прояснили, то это уже, в принципе, конфликтная семья. Это уже можно ожидать, что через 9 месяцев начнутся тяжелейшие проблемы от того, кто за что должен отвечать. Уже ситуацию обратно не вернешь. Обратно не родишь. Все. Ситуация уже произошла. Уже нельзя сказать – нам нужно пойти, подумать ещё пару лет. Уже некогда думать. Поэтому, зачастую, пока все спорили, кто как должен воспитывать, ребенок уже вырос и сам воспитался. Такой, самовоспитанный, с рогаткой вырос.

00:23:05 Второй момент, важный, который надо обсудить, состоит в том, имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как мы будем тратить наши средства. Как это будет происходить. Наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана. Как мы относимся к неравенству в доходах – вот, что нужно обсудить. Потому, что никогда не бывает равенства. Редко очень бывает равенство, что прямо одинаковая сумма приходит. Уже иногда равенство – это большая проблема для многих. Равенство – тоже проблема. В результате муж и жена просто ссорятся насмерть, каждый свой кошелек себе заводит, у каждого свой счет в банке. И уже 2 разных государства (смеется). У нее свои деньги, у него свои деньги. Какая же это семья.

00:24:04 Как мы будем принимать решение о том, что купить, а что не следует купить, как потратить, на что не следует тратить. Как будет приниматься решение. Мы же систему создаем. И в этой системе должны быть дети, нужно обсудить, как будет система по воспитанию детей работать. В этой системе есть деньги – мы должны обсудить, как будет система работать по получению и траты денег. Если мы это не обсудили – кризис начинается, финансовый, маленький, микрокосмический кризис. Просто разрушает семью и все. Что говорить о каких-то глобальных процессах. В каждой маленькой семье свой маленький кризис. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, т.к. деньги являются беспокоящей энергией. Деньги – это беспокоящая энергия. Если сейчас 100 долларов на пол кинуть – все будут о них думать – валяется 100 долларов. Вроде просто валяются, а всё равно будешь думать. Вот факт. Мимо так просто уже не пройдешь. Все уже нервничают. Сейчас такие делают, деньги-сувениры, похожи на деньги, только с одной стороны деньги, а с другой реклама какая-нибудь. Сюрприз. И дети балуются, они их бросают где-нибудь, ну, как будто валяются. И все взрослые проходят и волнуются. Понимают, что сувенир, думают, а вдруг нет. Волнующий вопрос. Волнующий вопрос. Деньги – это волнующая энергия, она беспокоит. Беспокоящая энергия. И с ней рекомендуется не шутить. То, что беспокоит, лучше не шутить, проблемы будут.

00:25:43 Деньги сравниваются с крышей над головой, т.е. если кто-то один решил, что можно продать крышу, что лучше вместо крыши купить диван, другой может испугаться такого решения, он будет волноваться – как это, вместо крыши купить диван. Один копит на одно, другой копит на другое, мужчина решил, что нужны зимние колеса, а женщина решила, что нужны зимние сапоги. И попробуй, объясни, что важнее. Мужчина считает, однозначно, зимняя резина нужна, женщина считает – у меня своя зимняя резина, не менее важна, да. У меня всего двое сапог, что тут такого, надо третьи обязательно, Бог же любит троицу, должно быть трое. Именно зимняя резина нужна, не скользкая, особая, шипованная.

00:26:39 И тот и тот прав, т.е. должна быть какая-то система по принятию решений, потому, что каждый прав по своему. Нет системы, чтобы решить, кто правее. Как это можно решить, кто правее, кто левее, кто центрее. Не решишь, каждый по-своему прав, поэтому можно спорить месяцами, годами, всю жизнь можно спорить. Некоторые семьи всю жизнь спорят, у них такая, профессиональная спорящая семья. Они уже идут к тому, чтобы спорить, у них план, на что мы спорим сегодня. У нее список, на что она сегодня спорит, у него список, на что он сегодня спорит. Они, так сказать, практикуются. Можно устраивать споры между семьями (смеется), такая национальная игра, поспорить.

00:27:26 Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, когда будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому, не поговорить о деньгах, это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же это не разумно. Конечно же это не разумно, это крайне опасно. Поэтому, нужно помнить, что главный источник проблемы в мире – это денежные проблемы, и обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения. Обсуждая эти проблемы перед созданием семейных отношений, мы косвенно строим счастливые отношения. Это крайне важно, но, мы стесняемся. Помните, мы на предыдущих лекциях говорили, наша основная проблема в том, что мы стеснительны, причём не там, где надо. Мы стесняемся о важном поговорить, как о ерунде, как анекдот рассказать, так рот не закроешь. Он ходит, всем свой анекдот рассказывает, тупой анекдот, но, ходит, всем рассказывает. Слышали, слышали, пока ему все не скажут, да слышали, отстань. Но, вот какую-то серьезную проблему мы боимся обсуждать.

00:28:32 Третий момент, необходимый для обсуждения, поговорили ли мы о наших планах, по поводу того, как мы будем вести домашние дела, домашнее хозяйство. Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой, кто будет все это делать и как. Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придёт к нам как-нибудь стороной, что он нас обойдет. Быт – достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела: пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие-то реальные дела ежедневные. Не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности. А с другой стороны договориться, что если у кого-то появится время, тот не будет брезговать помочь другому в выполнении его обязанностей. Вот это крайне важно. Он не будет брезговать помочь, а не то, что все, я своё сделал, большое спасибо. Это моя часть дела, я сделал, все. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства, иначе до смешного доходит, просто до смешного.

00:29:57 Помните эту историю, когда муж и жена решали, как они за дом отвечают, кто должен какие проблемы решать. Они договорились, что жена отвечает за внутреннюю часть дома, а муж за внешнюю, что он все во дворе решает, все проблемы, колодец, забор, а жена все внутри. И в один прекрасный момент муж пошел куда-то отдохнуть, в какую-то забегаловку, и к нему прибежал сосед и кричит ему: «Твой дом горит!». А муж спрашивает: «Он откуда горит, извне или снаружи?» Говорит: « Изнутри загорелся». Муж: « А это не моя проблема,(смеется) это жена пусть тушит, её часть дома». Так невозможно воспринимать семейные отношения, невозможно, это в любом случае совместный проект. Поэтому, когда я исполнил обязанности, я должен с радостью помогать исполнять другие обязанности. Это самый лучший способ совместного ведения жизни. Это не урегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь, разрушает отношения, уничтожает все на корню, причём очень быстро. Поэтому, не урегулированный быт – это враг отношений. Враг.

00:31:23 Четвертый момент. Чрезвычайно важный. В полной мере ли мы знаем о болезнях друг друга как физического так и психического характера. Потому, что это хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также с полным набором его сопутствующих факторов. В трактатах говорится, что болезни – это наши родственники. Причем, это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься так просто. С ними придется жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме. Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума и проблем души. Все эти три типа проблем нам придется решать вместе, поэтому с ними надо учиться как то жить. Они могут приходить, они могут уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем, конфликтология этим занимается, разными типами проблем.

00:32:39 Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем ещё приданное в виде материальных проблем, которые нужно будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Мы все «наборы подарочные». Поэтому, есть что-то в нас полезное, как в любом подарочном наборе, а есть что-то, занимающее место, то, что идет вместе с нами, в одном наборе. Поэтому, партнер, это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это Бог. Все остальные партнеры, к сожалению имеют минусы.

00:33:34 Пятый пункт состоит в том: мы должны понять, является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю, т.е. как он меня любит вообще, в чем этот принцип любви. Мы должны понять, о какой любви, собственно говоря, идет речь. Потому, что слово любовь, это нечто-то такое непонятное. Непонятное. Если каждого спросить, что такое любовь, столько определений услышишь.

00:34:06 У каждого из нас свой уровень потребности, чувственных потребностей, умственных, душевных. И, в трактатах говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, это её потребность. Есть такая потребность. А мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Это его потребность. Семья создается из эмоциональных потребностей. Семья – это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё в пищи для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Эту пищу необходимо давать друг другу. Но, мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что это наша обязанность кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника, мы не хотим готовить эмоциональную пищу. Зачем? Нам кажется, мы итак вместе. Что ещё нужно? Тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем ещё еды столько тратить. Нет. Мы тратим еду, мы тратим деньги. Нужно так же тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается, нет эмоциональной пищи. Поэтому, хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится, эта эмоция. Легко. Другой человек говорит: «Тебя дома не понимают, тебя дома не уважают, тебя не достаточно любят». Вот так распадаются семьи.

00:36:04 Поэтому надо в этом разобраться, нужно понять, каковы наши потребности, эмоциональные потребности, у всех они разные. Позитивные эмоции – это основная пища нашего партнера. Поэтому, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе, просто еда не поможет. Этого будет мало.

00:36:25 Шестой момент состоит в том, можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные. Необходимо понять, что, несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует вот этот уровень отношений, но, семья строится вовсе не на межполовой основе. Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика, ради чего мы создаем семью. Маленькая толика. Буквально, говорится, меньше 1%. Меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически, любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола, не вступая с ним с половые отношения. Вот это любовь. Т.е. если я готов быть рядом с партнером, не вступая в мехполовые отношения – это можно назвать любовью.

00:37:37 Если я их создаю только ради этого – это не любовь, это просто потребность, как покушать, не более того. Т.е. не вступая во взаимоотношения, это некоторый тест. Поэтому, именно так проверялись отношения, кто-то помнит еще? (обращается к залу) Именно так они и проверялись, именно этим они проверялись. В восточных традициях, во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые взаимоотношения ещё год после создания семьи, развивая свою верность друг к другу, развивая её, закрепляя ее. День бракосочетания – это не великий праздник секса, нет. Это начало долгих, серьезных испытаний в нашей верности друг другу.

00:38:29 Поэтому, к сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникают огромное количество проблем, т.е. не по тем принципам семья создается. Не по более глубоким принципам, по внешним, физиологическим. Т.е. семья – это система дружбы, это не полигон для каких-то сексуальных испытаний, это территория дружбы. Это дом, где мы учимся дружить, где мы учимся поддерживать друг друга, где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества. В трактатах утверждается, что нельзя доверять партнеру, который создает отношения только ради межполовых связей. Говорится – доверия нет.

00:39:15 Седьмой пункт связан с развлечениями. В нашем плане, это некоторый элемент, может быть ближе всего к телевидению подходящий. Буквально, если перевести на наш язык, на современный, то он будет звучать так – будет ли в нашей спальне телевизор. Будет ли вообще там спокойствие? Что это вообще за место такое, наш дом. Кажется, что вопрос смешной и хочется немножко похихикать. Но, в действительности, крайне важный вопрос. Семья – это желание общаться друг с другом, насколько я понимаю, правильно. Семья – это желание общаться друг с другом. Но, в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни. Поэтому, вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена, открыв рот, внимательно слушают своего третьего друга. Как там интересно рассказывается о кризисе. А друг, он такой, все время кризисный, все время о чем-то таком, кризисном рассказывает (смеется).

00:40:33 Фактически, если дома все время работает телевизор, он становится одним из партнеров. Такая, семья у нас подозрительная получается, ещё третий партнер появляется. А если он ещё стоит в спальне, то ребенок может родиться похожим не на маму с папой, а на Брюса Уиллиса, или на Шэрон Стоун, не знаю, дай то Бог. По-разному может быть. Но, там много и подозрительных персонажей, на Шрэка. Надо учиться отваживать этого друга, от семьи. В семье должно быть общение друг с другом. Мы не с телевизором создавали семью, хотя, уже кажется, пора создавать семьи с телевизором. Венчается раб божий, телевизор «самсунг», 54 диагональ (смеется), с рабом божьим компьютером. Пусть он приходит, но, знает своё время и место. Мы не против телевидения, слава Богу, пусть будет, но, он должен знать своё время и место. Мы же не против. Должен знать своё время и место. Включили, посмотрели и выключили, не нужно его оставлять в своей спальне на всю ночь. Не нужно.

00:41:56 Есть много систем контроля. Самые популярные системы это система «один день в неделю без телевизора», очень хорошая система. Потом она переходит на «одну неделю в месяц», «один месяц в году». Мы уже говорили это на прошлых лекциях, да, обсуждали. Т.е. кто в доме хозяин? Сколько нас в доме членов семьи, собственно говоря. Принципы в чем развлечения – в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка. А иначе он будет себя вести как телевизор, у него будут постоянно какие-то психозы, он будет очень нервный. Он с самого рождения будет орать. Как только родится, будет сразу же орать а-а-а-а-а. Почему? Потому, что телевизор все время орет. Поэтому и он начинает все время орать, бегать все время, орать, т.е. эмоциональным отцом все-таки должен быть реальный отец, а не телевидение.

00:43:01 Восьмой момент. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, т.е. беспристрастно рассмотреть жалобы, рассмотреть новые идеи. Личность не просто живет, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. Мы меняемся, это факт. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, иногда очень даже разумные, по-разному может быть. Насколько я готов к тому, что мой партнер будет меняться, будет развиваться, насколько я к этому готов. Или мне нужен робот – вот я его купил, он не меняется, он такой же.

00:43:49 Если я к этому не готов, мне просто нужна кукла, мне просто нужен манекен, мне нужна фотография моего партнера, а не сам партнер, очень удобно. Повесил дома фотографию, и доволен – не меняется, всегда одинаково улыбается. Все любят улыбающиеся фотографии. Повесил – и улыбается на фотографии. Никто не любит злых фотографий, все как-то улыбающиеся вешают, очень удобно, такой хороший партнер, улыбается на фотографии. В жизни он не все время улыбается. В жизни он иногда сильно ругается. Нам зачастую не партнер нужен, нам зачастую нужна имитация партнера, что-то не живое, нам нужен мертвый партнер, не меняющийся. Мертвый – значит не меняющийся.

00:44:38 Поэтому, необходимо понять, что все живое будет меняться, все живое будет удивлять и даже пугать – меняться, удивлять и пугать. Когда-то будет удивлять, когда-то будет пугать. Разные могут происходить ситуации. Если я к этому готов – значит я готов уже к живому партнеру. Т.е. есть эта, некоторая, неготовность к живому партнеру. Необходимо понять, что это личность – значит, будет меняться, поэтому общение – это готовность к изменениям в любую сторону. В любую сторону. Если я готов – значит, я готов создавать семью. Значит, я уже созрел, в действительности.

00:45:17 Девятый момент состоит в обсуждении того, достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд. Обсудили ли мы, когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание. Это же принципы, мы говорили об этом. Необходимо же какие-то принципы дать. Т.е. ребенок не должен быть заложником веры какой-то, у которой каждый из родителей пытается на ребенка сделать приверженцем своих идей, своей системы духовных ценностей.

00:45:55 Поэтому, самое лучшее воспитание – это показать ребенку на своем примере дружбу разных философских систем. Вот если ребенок это увидит – он будет самый воспитанный ребенок. Если он увидит, как в виде отца и матери находят взаимопонимание 2 разные системы, это будет лучшее воспитание, чем мы его, в результате войны, победим одну из сторон и привьем какие-то одни из принципов. Это будет самым лучшим подарком для его сознания – умение находить взаимодействие с тем, у кого другие взгляды на жизнь.

00:46:34 И вообще, воспитав ребенка культурного и морально стойкого мы дадим ему выбор. Если он захочет принять какую-то духовную традицию, он будет культурным и морально стойким, духовным человеком. Какая проблема. А если он не захочет этого – это его право. Тогда он просто будет культурным и морально стойким человеком. А это уже очень много. Это уже значит, что задача воспитания выполнена. Уже большое достижение. Поэтому, коротко это правило звучит так – воспитаете культурного человека, его везде будут любить. Культурного человека везде любят, в любой системе, будь то духовная система или материалистичная – он везде будет нужным человеком, он везде будет адекватным.

00:47:22 Десятый пункт очень интересный. Мы должны разобраться в том, любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей, окружение своего нового партнера. Как мы относимся к окружению. Мы создаем семью не с одним человеком, мы принимаем в себя весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, все его планы, все его желания, все его победы, все его поражения, всех друзей, все его прошлое, все его настоящее, даже все его будущее. Все, всю карму принимаем на себя. И не могу взять с улицы, абсолютно ни с чем, и никак не связанную личность. Даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения. Ему уже что-то нравится, что-то не нравится, он уже улыбается или плачет, уже имеет предпочтения.

00:48:19 Поэтому, следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Всю эту вселенную, потому, что она придет, вся войдет, и мы можем удивиться, что я на это не рассчитывал. Нам придется со всем этим жить. Поэтому, не грех посмотреть, как этот человек живет без вас. Смотрины, называются, т.е.прийти, посмотреть, как он вообще без вас живет, что находится в его комнате, как он общается с родителями, что он делает с друзьями. Так как все это никуда не денется, оно придёт как наследство, вместе, которое может быть, мы не очень то и ждали, вот, здрасьте. Все придет, все традиции. Нужно посмотреть, поэтому, на реальность. Партнер приходит не один, он приводит с собой своих друзей, никак иначе.

00:49:13 Одиннадцатый пункт. Особенно аккуратно надо обсудить вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться, как вы будете их поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители, зачастую, не готовы отпустить воспитание своего ребенка, только потому, что он создал новую семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь, это нормально, и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнера своего ребенка, для других это настоящее испытание, они пытаются все изменить по-своему. Поэтому, необходимо достаточно времени провести вместе с родителями будущего партнера. Опять таки те же смотрины, нужно с родителями провести время с той и с другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том, или ином случае, как это будет дальше, что мы будем дальше делать.

00:50:22 Поэтому надо трезво, т.е. нельзя думать, что партнер любит вас больше, чем своих родителей, это ложное ожидание. Партнер не любит нас больше, чем своих родителей. Надо очень трезво понять, какую часть мы занимаем в сердце своего партнера. И уважать тех, кто так же находится в этом сердце. А там много ещё кого находится, они там же и остаются. Поэтому, как мы говорили, личность, она развивает свою любовь. То, что партнер любит нас, это не значит, что он перестает любить своих родителей, он их также любит. Поэтому, в его сознании всегда присутствует эта любовь, и та и другая одновременно.

00:51:03 И, конечно же, самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, это самое негативное поведение. Этого надо избегать всеми силами. Поэтому, лучше всего к этому заранее подготовиться, чтобы не начались эти войны между отцами и детьми. Нужно помнить, что кроме нас в сердце партнера находятся его родители, как минимум. Там ещё другие живут кроме нас в его сердце. Мы хотим сердце целиком себе забрать. Не получится. Там ещё живут другие люди, населенное сердце, достаточно населенное. И плотность населения нужно изучить – какая там плотность населения в этом сердце.

00:51:54 Двенадцатый пункт. Что делал я, или моя семья такого, что раздражает или беспокоит моего партнера. Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам. Они обычно проявляются до создания семьи. Принцип такой – нужно помнить, что после свадьбы, то, что раздражало не много, превратится в непреодолимую проблему. Вот это закон отношений. Потому, что оно станет ближе. Оно приблизится, увеличится, и начнет очень сильно раздражать. То, что раздражало издалека, было далеким, после того, как мы сблизились, будет больше раздражать, в 10 раз больше будет беспокойств. Может создать не преодолимую проблему. Раздражение может увеличиваться на порядок, и вызывать огромное разочарование.

00:52:53 Поэтому, надо быть крайне бдительным, и разобраться со всеми раздражающими факторами до создания семьи, что меня раздражает, и почему. Нужно разобраться, потому, что оно все усилится, мы не уйдем от этого, оно не уйдет. Не уйдет, надо разобраться. Ни в коем случае нельзя думать о том, что мы сможем что-то изменить после отношений. Нет, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Есть такая некоторая мечта, иногда, что нам бы вот, семью создать, а там разберемся. Не факт. Мы напрягаемся все в начале наших отношений, для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее. Все напряжены. Все боятся чихнуть, кашлянуть, все крайне напряжены, общение крайне напряженное. Главное ничего лишнего не сделать. Полное напряжение, мы держим себя в руках изо всех сил.

00:53:55 Но, когда отношения закреплены уже, когда они стали близкими, все минусы вылезают из нашего сознания, все, полезло на свет божий, и оказывается тем самым, чего мы больше всего и боялись. Потому, что мы не зря чего-то боимся. Потому, что мы это должны по судьбе получить. И оно приходит. Поэтому, в системе взаимоотношений есть этот взаимный обман – мужчина напрягается из всех сил, даже гладит себе брюки, даже новые носки одевает, только что купленные. Даже сходил в парикмахерскую, причесался. Очень сильно напрягся, цветы купил, удивился. Женщина – так та вообще, просто изменилась, можно не узнать на улице, как она приготовилась.

00:54:55 И все. И вот они идут вместе и боятся чихнуть, полностью напряжены, полностью. И потом, когда расстаются, фух, свидание прошло хорошо. Он ничего не заметил, она ничего не заметила. И так вот нужно довести друг друга до бракосочетания. И потом началось…Все. Оказывается это были его единственные носки, которые он купил, и это был единственный раз, когда он погладил свои брюки, и вообще он не знает, что такое расческа. Да. А она не ругалась только во время знакомств (смеется). Поэтому, есть главный женский принцип, т.е. деньги до свадьбы не просить (смех в зале). Знаете, нет? (обращается к залу) А то замуж не возьмут (общий смех). Да.

00:55:52 А мужчина должен делать вид, что он все время всем делает подарки, что это его привычка такая (смех в зале), что его любимая привычка – делать подарки. А я всегда дарю подарки, это моя привычка. Я не могу день прожить, чтобы подарок не сделать. Она говорит: « А я вообще не принимаю подарки, мне ничего не надо. Но, раз ты принес, давай». И так они играют в эту игру (общий смех).

00:56:15 Поэтому, раньше, развеянием иллюзий занимались бабушки. Они приводили внучку на кухню и рассказывали всю правду. А дедушка рассказывал пареньку всю правду о жизни (смеется), чтобы они не были в иллюзии, что эта игра потом их сделает счастливыми. Не сделает эта игра их счастливыми. Как бы ты не играл влюбленную пару на сцене, но, потом нужно идти домой. Поэтому до создания семьи – это театр некоторый. До самого последнего момента, до момента бракосочетания, все торжественны, но, все так похихикивают, потихоньку, хе-хе, ждут этого момента. И когда момент совершился, все расписались, все, началось, можно расслабиться. И уже хищно смотрят друг на друга. Она говорит: « Ну, вот, я как раз все это время список составляла, готов». Он говорит: « А я как раз уже все деньги спрятал» (смеется), и начинается великая игра «найди деньги».

00:57:32 Мы должны понять, что до создания отношений и после создания отношений – это два разных мира, и поэтому, мы должны уметь заглядывать в будущее. Не будучи астрологами, можно заглянуть, зная вот эти культурные правила. При создании отношений нет мелочей – это маленькие верхушки айсбергов. Маленькие, но айсбергов верхушки. Это не мелочи.

00:58:06 Тринадцатый пункт вот в чем состоит. Нужно подумать о том, есть ли то, от чего один из партнеров не сможет отказаться в браке. Несмотря на то, что мы клянемся в любви, вечной верности, в реальность же партнеры отказываются от совсем не большой части своих планов на жизнь, от своих надежд, от жизненных концепций, от совсем не большой части. Иногда они отказываются от маленького процента, от 1% своей свободы, причем, ожидая, что партнер откажется не менее, чем от 99%. Такое, встречное ожидание. Поэтому, если мы рассчитываем, что партнер от чего-то точно откажется – лучше всего его об этом спросить заранее, а не рассчитывать на то, что это произойдет естественно. Это не обязательно естественно произойдет, может, он и не собирался никогда, это мы так думаем, нет. Лучше всего об этом реально поговорить.

00:59:17 И точно также надо ясно понимать, что партнер ждет от меня какого-то отречения. Если я не готов от чего-то отказываться, лучше сразу ему об этом сказать, что я буду минимум, 2 часа перед сном играть на бас гитаре, без наушников, на полную громкость, не могу от этого отказаться. Надо как-то сразу это обсудить.

00:59:45 Наша ценность, в глазах нашего партнера меняется, а ценность его желания остается не изменой. Как он ценил свои желания, так он их и ценит. А мы вот меняем свои ценности. Поэтому, если мы не принимаем его желания, наша ценность может опускаться (смеется). Может опускаться, поэтому семьи распадаются.

01:00:06 И последнее, о чем следует обязательно поговорить, это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в семейной жизни. Верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы, любые трудности, любые испытания. Готов ли я перенести в действительности все: болезнь партнера, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть. Готов ли я все это перенести в действительность? Готов ли я ко всему, что может произойти с любым нормальным человеком в этом мире, что и происходит каждый день. И мы сами, что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть, ни разу не совершим глупость – все это будет происходить. Если я готов ко всему, и реально это оцениваю, значит, я готов к совместной жизни. Значит я готов к семье. Если я к чему-то не готов, лучше ещё подумать. Может, я ещё не созрел, в конце концов. Может надо ещё поразмышлять на тему отношений – что это такое.

01:01:28 Вот такие основные пункты, которые нужно обсудить до создания семьи в той или иной мере. Это проясняет отношения, и в принципе, делает их менее кризисными. Кризисы всё равно приходят, но их будет переживать намного легче, потому, что мы это уже обсудили. Это уже пройденный этап, мы просто знаем, что этот кризис есть, он пришел, поэтому спокойно его переживаем. Это не так, что если мы обсудил все, то кризисов не будет в семейной жизни, они будут. Но их будет легко переносить. Они будут легко проходить. Это как зонтик, который мы взяли с собой. Человек, который носит зонтик, он не убирает явление дождя как таковое. То, что я взял зонт – это ещё не значит, что дождя не будет, хотя так иногда происходит, почему-то. А вот когда мы его не взяли, обычно дождик то и приходит.

01:02:25 Но, если я подготовлен, если я действительно, вооружен знанием, это культурное знание, оно проверено на практике, тогда, конечно, дождь будет, меня маленько замочит, но, я буду все-таки в большей степени защищен под зонтиком. Это наш разум. Наше умение предвидеть. То, что мы сегодня изучили, это некоторая семейная астрология, семейная часть астрологической науки, как видеть будущее своей семьи. Сейчас мы это разобрали. Все посвящены сегодня в семейную астрологию. Можно передавать эти знания по семейной традиции, как раньше и было. К вопросикам можно перейти, пожалуйста.

01:03:25 (вопрос) Очень понравилось ваше сравнение с почтальоном [?] Возник вопрос таков: получается, услышав и думая об этом сравнении, что я одновременно могу являться и почтальоном и получателем почты и как знать, и надо ли это вообще знать, в каком случае я почтальон, и в каком случае я [?] почтой, и [?] какая-то ситуация, и если надо это знать, [?]

01:04:20 (ответ) Когда ситуация происходит, уже поздно думать о философии, об этом нужно думать до этого, теоретические занятия мы прошли. Практика состоит в том, что когда проблема возникает, нужно знать только одно правило – бороться надо с проблемой, а не с тем, кто эту проблему принес. Простое сравнение – бороться надо с болезнью, а не с больным. Пришел больной человек, и врач ему бах, по лицу кулаком – ты чего болеешь, оборзел что-ли? (общий смех). Ваш ребенок заболел, вы ему температуру измерили, подзатыльник ему, вообще обнаглел. С кем бороться надо? С проблемой надо бороться.

01:05:00 Наша некультурность состоит в том, что мы боремся с больным, а не с болезнью. Мы боремся с носителем проблемы, а не с самой проблемой. Нет, проблема пришла, потому, что мы её достойны. Мы просто достойны этой проблемы. А, поэтому, если мы боремся с самой проблемой, а не переходим на личности. Как можно с личностью бороться? Эта личность уйдет, другая придет. Другой почтальон придет. Его всё равно пришлют. Наша посылочка всё равно дойдет, только уже придёт накачанный почтальон. (смех в зале) Уже боксер придет. Поэтому, в семейной жизни, люди часто замечают, что с одним партнером расстались, второй пришел – то же самое. То же самое. Все те же письма приносит. Все те же срочные телеграммы. И он в ужасе понимает, что шило на мыло. Но, второй почтальон всегда, по закону кармы приходит более циничный, более грубый, менее сентиментальный. Обычно первый почтальон самый добрый (смеется), поэтому, лучше первого почтальона все-таки любить, тортиком его накормить, понять, что, вот она, моя посылочка пришла, нужно её расхлебывать, что я там себе прислал из прошлого.

01:06:23 То, что мы получаем в настоящем, это посылки, отправленные нами же, самим собой, самому себе из прошлого. Например, мы можем взять реальную посылку, положить туда что-нибудь пропадающее. Иногда студентам рыбу посылают, ещё что-то, положить туда, свой же адрес написать и отправить и через месяц получить. И потом открыть и удивиться, чего это там, какая-то гадость, пропавшая. Это я сам себе отправил, это не кто-то. Нет врагов в этом мире, я сам себе враг. Я сам себе враг. Просто мне не хочется в этом признаваться, и я ищу, в чем наша главная проблема, я ищу врагов в самых ближних. Я ищу врагов в самых ближних. Вот в этом наша основная проблема. А на самом деле к себе я, т.е. мы правильно ищем. Нужно в самом ближнем найти врага. Мы почему-то боимся в самом близком найти, в самом себе. Поэтому, я сам себе враг, потому, что во мне есть позитивные тенденции, есть негативные тенденции.

01:07:30 И в чем я враг самому себе – вчера мы разбирались, я не хочу контролировать свои негативные тенденции. Я не хочу их терпеть. Я себе придумал новую философию – это же моя природа, почему я должен терпеть. Мало ли какая у нас природа. Чем мы сейчас тут все занимаемся. Мы сейчас все терпим. Кто что. Сейчас каждый что-то терпит. Но мы же терпим свою природу. Мало ли у кого какая природа. Культура – это терпеть свою природу, правильно её проявлять, свою природу. А мы придумали новую концепцию – я свободный человек, я не должен терпеть свою природу, и буду действовать, как попало. Здрасьте. Я свободный водитель, не буду терпеть свою природу, поеду по встречной полосе, пожалуйста, там камаз, каток, карма. Он тебя раздавит. В этом принцип, поэтому до тех, пока я не обращусь к себе, я буду постоянно портить отношения. Потому, что я не с тем борюсь, не с тем, постоянно не с тем. Это главное понимание любой философской системы – в себе нужно проблему искать. В себе.

01:08:44 Поэтому, если я действительно, решаю проблему, то я увижу эту проблему в себе. Если я борюсь с личностью, думаю, что от этого проблема уйдет, ничего не происходит. Ничего не происходит. Только все усугубляется. Поэтому, вся борьба с личностями, она греховна по самой свой природе, в ней нет большого толку. Нужно больше стараться решать не саму проблему. Если мы решим проблему этого письма – оно больше не придёт (смеется). Если я действительно, с чем-то разберусь, это письмо больше ко мне не придет. Все просто.

01:09:25 (вопрос) А если эти письма больше не придут, то ты отработал какую-то ситуацию, и [неразборчиво] да, если отработана ситуация, то тогда должны другие письма посыпаться. Партнер приносит другие письма. Будут новые письма? Новые. Есть одна проблема. Сейчас я открой грустную тайну.

01:09:56 Когда мы пытаемся решить проблемы, мы думаем, что решив эту проблему, дальше будет легче, что следующая проблема будет легче. Есть такое ожидание? Это не правильное ожидание. Когда мы идем учиться, с каждым курсом будет труднее задачи, труднее предметы, труднее будет обучение с каждым курсом, оно не будет легче. На втором курсе института нас не будут учить тому, что мы в 6 классе средней школы проходили. А потом мы переходим на третий, а там за 2 класс начинаем учиться, природоведение, [?]. А на выпускном курсе мы начали палочкой рисовать ровно.

01:10:43 Примите сразу, жизнь – это обучающая система, а значит, выучившись на простых задачах, нас готовят к тому, чтобы решать сложные задачи. Жизнь добрая, в чем доброта жизни: она дает сложную задачу, натренировав нас на простых задачах. А мы думаем, что жизнь злая, что она все хуже и хуже для нас делает. Нет, она рассчитала все наши проблемы, которые у нас есть так, чтобы, тренируя нас постепенно, подводить, подготавливать к более серьезным задачам, которые нужно решить. Когда в нашу жизнь приходит сложная проблема, мы должны радоваться – ничего себя, я достоин такой сложной проблемы. Я достоин. Поэтому, я должен её достойно решать, а не ругаться на всех. За что, что я такого сделал. Нет, ты достоин, ты хорошо учился, вот тебе задача лично от ректора.

01:11:47 Представьте, все раздали билетики, а вам дают, а вам лично ректор, задание написал. Лично для вас. Это же ох, как. Хороший студент должен этому обрадоваться. Поэтому, в жизни много будет задач, и будет госэкзамен. Знаете, да, какой? Да, госэкзамен будет у всех. В конце концов, все, что в нашей жизни происходит – это подготовка к госэкзамену. В конце концов, мы к нему готовимся. Поэтому, не упускайте возможности, но и не ожидайте, что будет легче, это не правильные ожидания, это странные ожидания студентов. Думают, а чего такое, я не понял, а почему все труднее и труднее, почему сессии все сложнее и сложнее, почему так. Такая система, мы пришли сюда обучаться. Поэтому, все устроено очень разумно, мы даже не представляем, как это все разумно устроено. Поэтому, нам всегда даются те задачи, которые мы готовы. Всегда даются. И эта же задача нас готовит к следующей задаче. Поэтому, эта задача будет повторяться столько раз, пока мы не выучим эту формулу, пока мы этот пример не поймем.

01:13:04 Поэтому, есть теория и практика. Что-то мы в теории услышали, потом начинаются на практике проверки. Поэтому, люди хитрые боятся учиться. Под конец, я сегодня расскажу, под конец всего семинара. Лентяи и люди хитрые не любят учиться, знаете почему? Потому, что если я в теории что-то узнал, значит, мне уже обязательно это должно на практике прийти. После теоретических занятий всегда практические начинаются. Поэтому, люди что говорят – лучше ничего не знать. Так они пытаются уйти от практических занятий. Поэтому, знание — для смелых. Поздравляю, вы все смельчаки. Вы не побоялись прийти (смеется). Потому, что знание, в действительности – путь к практике. Знание вызывает практику, потому, что мы готовы. Если мы научимся помогать себе, мы сможем помогать другим, а это предназначение. Это уже миссия. Это уже цель жизни. Поэтому, либо мы будем всю жизнь бегать от жизни, либо мы в действительности окунемся в эту жизнь, и действительно, пройдем её благородно.

01:14:19 В этом разница, как я проживу жизнь, позорно или благородно. Поэтому, лучше все-таки благородно, это не легкая жизнь. Никто не говорил, что благородная жизнь легкая. Благородная жизнь наполнена испытаниями, как жизнь студентов. Постоянные экзамены, зачеты. Но, это благородно, это интересно. Интересно, действительно, хороший вариант прожить свою жизнь. Поэтому, мы ищем знания. Потому, что мы хотим не только узнать, но и проверить это на практике.

01:14:59 (вопрос) [неразборчиво]

01:15:03 (ответ) Вы ответили на вопрос словом «так называемый». Когда о чем-то говорят «так называемый», не хотите ли вы попробовать так называемый борщ (смех в зале), с так называемым, хлебом, (общий смех). (уточнение) [неразборчиво] То, что не освящено обетами, не является очищающим. Наша задача – создать очистительную структуру, поэтому, мало зайти под душ и не включить воду, мы должны зайти под душ и воду включить, понимаете. Если мы создали отношения, но не дали обеты, мы не создали устройств, систему, мы не включили её на полную мощность, система не работает.

01:16:00 Да, люди живут, они могут даже не разводиться, потому, что они особенно-то и не сводились никак. Но, система не очищается, прогресса нет. А мы говорили – любое устройство должно приводить к развитию. Поэтому, когда я даю обет – это очищает. Там, где я даю обет – это сразу защищает. Поэтому человек идет в армию – он дает обет. Человек становится врачом – дает обет, становится студентом – дает обет, семью должен создать – дает обет. Мы даем обеты, чтобы система очищала. И я очищаясь развиваюсь. Да, это тоже какая-то система отношений, но она не очищает. Скорее всего она очень серьезно оскверняет. Потому, что когда нет ответственности, то страдает самое слабое звено, а самое слабое звено это ребенок. И он страдает больше всех, т.к. он видит безответственность. Отец и мать не приняли обетов перед друг другом. Он учится безответственности. Он учится тому, что не нужно принимать на себя обеты. Не нужно. И соответственно вырастает новое поколение, не желающее принимать на себя обеты. Такое поколение просто перестает поддерживать своих родителей, это описывается в трактатах.

01:17:20 Результат того, что родители не следуют правилам морали, выражается в том, что дети перестают поддерживать своих родителей. Поэтому появляется система пенсий. Что такое система пенсий? Это признак полного развала воспитания. Так как дети не воспитаны, нужны пенсии. Потому, что дети должны поддерживать своих родителей. Это обязанность детей. Но, так как никто не следует принципам морали, поэтому дети не хотят поддерживать своих родителей. Они для них обуза. Почему? Потому, что дети были обузой для родителей. Поэтому, теперь родители – обуза для детей. Поэтому государство берет на себя эту ответственность, но, государство разве может что-то делать хорошее? Не может. Слишком сложно все это делать. Потому, что это не его обязанность, это не обязанность государства. Мы думаем, что это государство обязано. Нет, не государство (смеется), это не обязанность государства. Оно бы конечно, сейчас обрадовалось, если бы это слышало.

01:18:17 Но, в действительности, у государства есть другая обязанность. Почему на государство эта свалилась обязанность? Потому, что государство не выполнило другую обязанность – содействовать росту морали населения, содействовать росту культуры у населения. Так как государство не развивало культуру и мораль, соответственно на государство свалилась карма этого населения –пенсия, пособия, и т.д. Понимаете? Мы не будем в это лезть, конечно, мы люди не политичные, но, сам принцип. И так везде, не важно где, не важно, какое устройство. Не важно, какое устройство, сам принцип.

01:19:05 (вопрос) Вы говорили о том перечне, 13 пунктов. Это я мало назвал. [неразборчиво] Поэтому все браки просто распадаются, 85% браков сейчас распадаются. Поэтому, лучше сразу пусть создастся 25% всего или 15%, но они не будут распадаться. А какой смысл нарожать детей и их бросить. Какой смысл столько страданий всем причинять? Поэтому, если хотя бы знают, что они делают, техника безопасности должна быть. В любой деятельности должна быть техника безопасности. Можно купить права, но сразу же поехать и врезаться, ещё кого-нибудь задавить. Сейчас люди просто покупают права. (обращается к залу) У вас покупают права? Покупают. Все покупается. Купил права, а он вообще не понимает, что такое движение. Но он просто идет и бьется. Тут же. На первом же сложном каком-то развороте он бьется.

01:20:39 И то же самое, купленная семья, мы её просто купили, т.е. мы не поговорили не о чем, мы не заплатили временем, разговорами, общением, мы ничего в это не вложили. Мы просто её купили. Ты согласен – да, и я – да. Ура. А чего ура. Чего ура, ты не готов, ты не умеешь водить, ты эту машину себе взял, эту семью, семья это тоже механизм. Ты её взял, но ты в ней не разобрался. Что это? Это сложнейший механизм, семья. А поэтому, вот эти пункты, они с самого детства давались, разбирались, и потом все это прекрасно знали, что об этом надо поговорить. В этом нет какой-то сложности, это просто умение вести переговоры. Поэтому, перед созданием семьи говорилось так, что если дети тупы, и они не хотят об этом говорить, родители должны встретиться и об этом поговорить. Родители тоже тупы, к сожалению, тоже не хотят об этом говорить. Поэтому, кто-то же должен первый начать умнеть. Поэтому, давайте с себя начнем, сами это узнаем, научим своих детей, и если они не хотят говорить, мы соберемся, поговорим, какая проблема. Что-то же надо делать. Культура то осталась, это же не придуманные вещи. Она есть, просто нужно это возвращать. Вернуть и все.

01:21:54 Это не что-то новое, это понятно. Вам же всем понятно, то, что я вам рассказал. В этом нет чего-то особенного, какой-то тайны. Это понятные вещи. Просто, может быть, мы забыли об этом, о том, что не так-то просто создавать отношения. Проблема нашего времени в том, что слишком легко относятся к созданию отношений. У нас слишком легкая дружба, у нас слишком легкая любовь, слишком легкое уважение, легкое обучение, мы все стараемся купить. Просто все пытаемся купить самым наипростым образом. И это кажется мудростью. Мудрый человек – тот, кто все купил.

01:22:37 Но, любовь не купишь, отношения не купишь. Слишком сложное устройство, чтобы купить. Купить то можно, но, что с этим делать (смеется). Так просто не получится. Все равно придется обучаться. А когда мы уже на своих ошибках обучаемся, не каждый может пережить. Поэтому, когда мы создаем семью, и только начинаем учиться семейной жизни, конечно же все ошибки приходится проходить, все эти 14 пунктов пока обсудишь после создания семьи, уже и жить не захочется вместе (смеется).

01:23:10 (вопрос) Скажите, пожалуйста, современный брачный контракт [неразборчиво] да? Да. [неразборчиво] Никак. Я не с кем не заключал такие контракты. Как я отношусь к контрактам, я сейчас объяснил, нужно до создания семьи вот эти 4 пункта очень серьезно обсудить, это и есть контракт. Фактически, то, что мы сейчас обсудили, это и есть контракт. Мы пришли на заключение, что мы готовы на основе этих пунктов взаимодействовать. А то, что делается символически, на уровне юридических законов, это не помогает. Если бы это помогало сохранить семью. Это не сохраняет семью. Вот обсуждение этих пунктов нашего договора, оно как-то сохранит семью, но, если мы просто между юристами что-то заключим, это не сохранит семью. Это просто даст возможность быстрее расстаться (смеется). Это ещё легче делает расставание, потому, что мы уже знаем, что это не мы будем расставаться, а есть уже система расставания (смеется), а сейчас есть новая традиция, отпраздновать развод, знаете?

01:24:39 Все собираются вместе, опять одеваются красиво, все родственники собираются, идут в загс, торжественно разводятся, и потом гуляют вместе в ресторане. Целуются, обнимаются, большое спасибо за счастливо прожитые годы, до свидания на всегда. Как хорошо, что мы больше не увидимся. Сумасшествие только начинается, подождите, мы ещё не такое увидим (смеется), это только начало. Я в ужасе, я уже боюсь новости культуры изучать, волосы дыбом встают. Поэтому, вот, такова культура сейчас. Что мы можем делать в себе – развивать, то, что в действительности сохранено. Нам не нужно ничего нового, потому, что старое прекрасно работает. Посмотрите, какая стройная система, хорошая. Прекрасно работает, будет действовать хорошо.

01:25:38 В индии до сих пор очень большой процент брака, который организован [неразборчиво]. Как вот эти вопросы [неразборчиво] Это не так. Достаточно свободно сейчас организовывается, родители просто помогают найти подходящую ситуацию какую-то, но, никто никого не заставляет. Небольшой совсем процент. Может быть где-то в очень далеких деревнях, но, в основном, там, где я бываю, я бываю во многих местах, почти везде нет такой большой проблемы. Культура осталась и она достаточно свободно действует, более свободно сейчас ведут люди, но разводов также мало, потому, что культура всё равно осталась.

01:26:27 (вопрос из зала) [неразборчиво] он мне вопрос задавал, как у вас там, по любви или по организации. Он говорит 50/50. [неразборчиво] Он немножко другие вам вещи объяснял. Что такое организация? Это то, что родители находят хороший вариант. Если парень и девушка влюбляются друг в друга, им создают семью, если не влюбляются, никто им семью не создает, никогда такого не было. Это не правильное понимание восточной культуры. Никогда такого не было. [неразборчиво] он даже с девушкой не встречался, так, что он её встретит только в день свадьбы, он даже по телефону не может с ней. Ну где вы такого откапали, я такого не разу не встречал, а я уже 10 лет езжу в индию, ничего такого нет. Поэтому, бывают такие случаи, весело им, видите, все нормально, веселый человек. Но, это пережитки, сейчас такого нет.

01:27:27 А сейчас долго встречаются, по восточной традиции долго встречаться, 7 лет могут встречаться, 5 лет могут встречаться, очень долго встречаются, пока все не будут довольны, пока родители не будут довольны, пока он и она не будут довольны, пока все не договорятся, пока они жилье не найдут, очень строгая система. Очень строгая система. Намного защищеннее, чем наша система. Это уже остатки извращений (смеется). Поэтому нет, в большинстве такого нет. Бывают, что так устраивают, когда какие-то достаточно сложные условия жизни, когда, действительно, кто-то из очень бедной семьи, нужно как-то спасти всю семью, бывают такие ситуации. Но, это достаточно редкая ситуация.

01:28:15 Сейчас очень свободно, сейчас Индия настолько свободная страна, там есть самый развитый Интернет, вся эта структура, самая передовая в мире, они знают все, у них развитое телевидение, свобода. Дели, Калькутта, они ни чем не отличаются от других столиц, абсолютно все свободно, уже никто не носит восточную одежду, уже все ведут себя, как попало. Это культура, она ушла, в общем-то. Эта культура, она сохранилась как идея, к сожалению, в каких-то цитаделях, поэтому, сейчас нельзя говорить о том, что есть какая-то с этим проблема, это некоторые пережитки остались, причём достаточно не понятые некоторые вещи. Есть всегда везде проблема, поэтому, в любой системе, западной и восточной есть проблема.

01:29:06 Но, мы не индийскую систему изучаем, я хочу сделать замечание. Мы не говорим об индийской культуре, упаси Бог. И мы не говорим о восточной культуре, упаси Бог. Мы говорим о разуме. Поэтому, и в западной культуре есть разумные вещи, и в восточной культуре есть разумные вещи. Просто, восточная культура больше сохранила этих традиций, и все. Но, мы не говорим, что это индийская система. Не дай Бог. Это не индийская система. Ни какого отношения к индуизму это не имеет. Не имеет. Это разумная система, это называется «будхи йога», йога разума. Иога разума. Просто, где-то она больше сохранилась и все. Но, мы не в коем случае не изучаем индийскую культуру. Это не индийская культура. Там своих проблем хватает.

01:29:55 Если я вам буду рассказывать о восточных проблемах, они такие же веселые, как и западные. И ещё не факт, где какая проблема веселее (смеется). Поэтому, не нужно сентиментально подходить к Востоку, что весь Восток, это прямо цитадель мудрости и духовности. Это не так. Более того, я скажу, что это система двойственности – где очень высокая духовность, там и высокая проблема с моралью существует. Поэтому, не ожидайте чуда от Востока.

01:30:25 Поэтому, не важно, где мы находимся, на западе, на востоке, на севере, на юге, мы должны разум изучать, поэтому, мы берем этот мировой разум. Мировой разум, в этом случае мы используем Веды. Мы используем ведическую систему, это не индийская система. Не индийская система. Наша задача разум развивать, а не какие-то национальные традиции. Мы разумные традиции изучаем. Где-то они сохранились, где-то нет.

01:30:59 (вопрос) Побыв на телевидении, которое [неразборчиво] Но, как вы относитесь к тому, [неразборчиво] напутствовать [неразборчиво].

01:31:15 (ответ) Как астролог, я могу сказать, что астролог видит психотип человека, а значит он может сказать, как себя правильно вести с этой личностью, чтобы уменьшить количество конфликтов. Любая психология этим занимается, а астрология – это психология, т. е. это просто другая система тестирования. Психология тестирует тестами, т.е. реальный тест, его проходят, т.е. психотип определяется, какой-то, по какой-то системе, и также известно, как этот психотип себя ведет в общении с другим психотипом. Астрология занимается тем же, но, берет другие факторы. Все. Внешние факторы, по типу лица производится тест, по линиям на руке производится тест или по дате рождения тест, это просто другая система тестирования. Но результат тот же.

01:32:04 Если мы знаем, как себя ведет тот или иной психотип, а мы явно разные психотипы, все понимают, что есть эти группы, то, мы можем понимать, как будут строится эти отношения. Поэтому, мы можем дать хороший совет. Поэтому, если астролог квалифицированный, он знает все это хорошо, он может дать хороший совет. Может дать хороший совет. Если он не квалифицирован – он даст плохой совет, как и везде, как и в любой другой системе. Поэтому, почему нет, это вопрос доверия, какому специалисту мы доверяем. Со специалистами всегда проблема. Это наше время, мы это вчера разбирали, что у нас мало специалистов, потому, что у нас нет династий. Поэтому, критерий хороший, сколько лет человек этим занимается, насколько он профессионально этим занимается. Считается минимальный критерий – 21 год человек должен чем-то заниматься.

01:32:59 Если человек занимается 21 год – он вышел из под иллюзии этой деятельности, потому, что в начале деятельности есть эйфория. Человек видит только одни плюсы, он видит только хорошее, и за 21 год он узнает ещё и все минусы. У него появляется профессиональная бледность лица. Он понимает, что всех не вылечишь. Знаете, есть такая поговорка – у каждого врача есть своё маленькое кладбище. У него пропадет иллюзия, что можно вылечить всех одним медом, или холодным обливанием, или структурированной водой, или пирамидкой. Он начинает понимать, что есть более сложные законы жизни. У него становится бледное лицо, и поэтому он становится профессионалом.

01:33:53 У профессионалов всегда бледное лицо. Он не говорит: « Я вас сейчас вылечу, давайте, все, прямо сейчас. Приходите ко мне сегодня, три процедуры и вы здоровы, все». Нет. Он понимает, ну, начнем заниматься. Начнем заниматься этим. Посмотрим, куда приведет нас судьба. Мы не теряем надежды никогда. Но мы серьезны, мы подходим серьезно к своей деятельности. Поэтому ищите специалиста. И они вам встретятся. Специалисты есть, их мало просто.

01:34:44 (вопрос) Это личный вопрос. Это болезненная тема, что вы затронули – телевизор и семья. У меня лично вокруг дочери. Вопрос даже больнее, как построить мне, как мужчине, как отцу, взаимоотношения с дочерьми, которым я имею право, должен объяснить те мудрости и истины, которые я чуть-чуть познаю. Но, часто сталкиваешься с большим-большим противостоянием или ладно, хватит, я тебя послушаю, но, в принципе, ты дурак, я лучше знаю это дело. Но, так как я тебя, не уважаю, а чуть-чуть побаиваюсь, то сделаю. С чего начинать строить отношения, чтобы были взаимопонимание, уважение, как достичь результата [неразборчиво] думать об это результате.

01:36:13 (ответ) Принцип таков: или мы сразу вводим принципы, до создания семьи, или когда мы их потом решаем ввести – уже поздно, потому, что мы их начинаем вводить, а это уже не кем не принимается, а это нормально. Поэтому, к сожалению, мы пожинаем плоды своих собственных поступков, и нужно понять, что уже теперь каждый требует уважения. Каждый требует уважения, потому, что мы свой принцип вводим, а они свои принципы вводят. Каждый вводит свои принципы. Нужно было до создания семьи об этом договариваться. Поэтому, если об этом не договорились, в принципе, нужно это обсуждать. Насколько вы можете договориться друг с другом, чтобы это всех устраивало, на такой точке и остановитесь.

01:36:53 Но, мы не может настаивать и говорить, что это однозначно верно. А почему вчера это не было верным? Это не воспримется. Мы уже тогда пытаемся стать пророком в своем отечестве, это не получится. Надо или сразу быть пророком, действительно, а не возможно просто прийти и стать. Все, теперь я умный. А теперь будет как надо. Это не будет воспринято. Как это – сегодня умный, а вчера тогда что? Понимаете, да. А поэтому нужно просто договариваться. Договариваться.

01:37:23 Есть такой принцип, в семье самый лучший принцип – все делать вместе. Поэтому, мы вместе кушаем – это самый лучший принцип, в семье вместе кушать, вместе общаемся, если мы что-то смотрим, то мы вместе смотрим. Поэтому, если это явная гадость – это вместе просто невозможно смотреть. Поэтому, обычно, знаете, как раньше, обводили ручечкой хорошую передачу и вместе все собирались, смотрели. Вот это хороший принцип. А когда каждый сам что-то там, в своей комнате, тогда там, конечно, процветает веселье по полной программе. Поэтому, если мы делаем что-то вместе, это будет как-то регулировать ситуацию. Вместе уже трудно глупости делать. Вместе все-таки хочется выглядеть хорошо в глазах других (смеется).

01:38:12 Поэтому, старайтесь договариваться. Ничего не сделаешь. Мы может пожинать плоды, делая выводы, и помогая другим эти ошибки не совершать. Не могут быть одни пятерки в жизни. Тройки тоже надо уметь получать. Просто, старайтесь, хотя бы на 3+ вытягивать ситуацию. Может на 4- договориться, как-то вытягивать ситуацию, через обсуждение. Нет другого способа, как обсуждать. Обсуждать, обсуждать, обсуждать, не выдвигая какую-то одну истину, как однозначную. Нельзя [?], что если она однозначная, то она должна была быть и раньше. Раз она только появилась, значит, это не однозначная истина. Поэтому, в семье она уже не будет восприниматься, как вот концепция, нет. Это уже просто будет идея для обсуждения. Как везде. Поэтому, тут уже надо политическими способами стараться как-то решать ситуацию. Что-то должно получаться.

01:39:23 (вопрос) Еще к теме почтальона. Получается, что каждый по своей душе прав и должен быть сложнее, чем задача предыдущая. В жизни получается, что, как правило, наоборот [неразборчиво]

01:39:46 (ответ) Я объясню сейчас, это уже не брак. Когда человек создает вторую семью, это уже не брак, потому, что он в первой семье научился не раскрывать своё сердце. Поэтому, это уже товарищество. Это уже товарищество с ограниченной ответственностью. Он знает – сердце раскрывать нельзя, иначе она все от туда вытащит. Она знает – сердце раскрывать нельзя, иначе он денег не даст. И они уже очень аккуратно, не наступая на мозоли друг другу, сосуществуют, играя в очень хорошую политическую систему. Уже сердце не раскрывается. Не раскрывается сердце. Уже каждый закрыл часть своего сердца. Сердце уже закрыто. Поэтому, уже больше система, уже не полноценная семья получается, больше система какая-то получается, удобная система, что делать. Но, все-таки, уже сердце закрыто, полноценного развития не получается, к сожалению. Поэтому, лучше, все-таки, сохранять отношения. Потому что, проходя кризисы, мы перерождаемся. В кризисах происходит перерождение. Мы переходим на новый этап развития – любовь становится глубже, отношения становятся более возвышенными, мы становимся действительно мудрыми.

01:41:10 Каждая следующая система – это начало заново. Это похоже на то, как студент учился 5 лет, и перед экзаменом все бросил, тяжело что-то. Тяжеловато как-то. Бросил, и решил поступить в следующий институт. Там же нормально все, учишься себе спокойно. Учится ещё 5 лет, опять перед экзаменами бросил. Мы просто не должны бросать институт перед экзаменом. Нужно проходить сложные испытания. И межличностные отношения – это очень сложные испытания, никто не говорил, что они легкие. Это испытание на эгоизм. Поэтому они болезненные, потому, что 2 эго сталкиваются. А эго очень болезненное. Эго очень болезненное. Эго тут же обижается, тут же. Поэтому, мы обижаем друг друга.

01:42:02 Но, если мы переходим через это, если мы способны уйти с этой позиции эгоизма, если мы способны поменяться, тогда мы перерождаемся, реальное перерождение происходит. После каждого кризиса буквально целый пласт из сознания уходит глупостей и появляется более крепкая, более надежная, более счастливая семья. Поэтому семья 7 раз рождается. Семь раз. Поэтому нужно в одной семье 7 раз родиться, а не 7 семей создать, развития не будет. Одна семья должна 7 рождений прожить, 7 кризисов пережить. Это не легко. Никто не говорил, что это легко. Поэтому, мы должны к этому просто быть готовы и уметь переходить через кризисы. Что делать, это наше искусство. Мы должны этим заниматься. Фактически, больше у нас ничего нет. У нас есть только отношения, и умение развиваться в этих отношениях. Поэтому, это тема, которую мы должны изучать. Она должна быть нам понятна.

01:43:18 (записка) Как услышать слушая, что мешает пониманию кроме рассеянности и не внимания. (ответ) Каждому ещё что-то своё мешает. Рассеянность и не внимание, у каждого своя причина. Один рассеян и не внимателен потому, что он думает о чем-то своем, другой рассеян и не внимателен потому, что не может справиться со своей памятью, другой просто не выспался. Нужно найти эту причину, устранить и стать внимательным, не рассеянным.

01:43:54 (записка) Как обнаружить, в какой сфере у меня дисбаланс, в какой последовательности устранять дисбаланс. (ответ) Дисбаланс у нас там, где у нас проблемы возникают. Если у меня проблемы с телом – у меня дисбаланс в физической сфере. Если у меня проблемы с отношениями, я одинок, или меня все время как-то оскорбляют, значит у меня проблемы в социальной сфере, если я ничего понять не могу, для меня все как открытие, значит у меня проблемы в интеллектуальной сфере. Если я несчастен, что бы не происходило хорошего, значит у меня проблемы в духовной сфере. Поэтому, самой концептуальной схемой считается духовная схема, потому, что духовная схема также отмечает и за мораль. А мораль относится ко всем остальным трем сферам. Поэтому, развивая духовность, человек начинает понимать остальные 3 сферы деятельности, т.к. мораль присутствует во всех трех, мораль раскрывается как 3 остальные сферы.

01:44:53 (записка) Как очищать подсознание от отрицательных чего-то, скажем эмоций. (ответ) Очищать ничего не нужно, нужно добавлять положительного. Есть принцип выдавливания. Если я, действительно, получаю хорошее общение, это выдавливает то негативное общение, которое я получил. Поэтому, чем больше я получаю позитивного, тем меньше у меня остается негативного, т. к. есть некоторый объем нашего сознания, поэтому все выдавливается. Поэтому есть система памяти. Что такое память? Это выдавливание. Это система на выдавливание. То, что не нужно – выдавливается, то, что нужно – остается. У нас проблема в том, что выдавливается все, (общий смех) ничего не остается. Поэтому, если мы регулируем своё общение, у нас много хорошего общения, то негативное уходит. Даже если оно есть, оно выдавливается, оно растворяется, ничего страшного. Нет смысла просто бороться с негативным, есть смысл получать позитивное. Потому, что борьба с негативным, это тоже нечто негативное, поиск ведьм в себе самом, самобичевание. Лучше искать позитивное. Поэтому, нет ничего лучше, чем хорошее общение. Полностью все выдавливает. Иногда можно почувствовать, что я полностью, все что было, все ушло, все новое во мне сейчас. Это очень хорошее явление.

01:46:26 (записка) Как рекомендуете увеличивать, развивать осознанность. Стоит ли прибегать для этого к технологиям психонетики? (ответ) Очень много мне не знакомых слов, я не знаю, что это такое. Мне нужно [?] объяснять, потому, что для каждого это все своё значит. Термины имеют такой эффект. Термин, он жив только для тех, кто этот термин понимает. В каждой системе термины свои. Любовь в каждой системе будет по-своему развиваться, осознанность в каждой системе будет по-своему восприниматься, поэтому осознанность в духовной системе – это понимание что я душа, частичка Бога и мое предназначение – служить Богу. Вот это осознанность. Поэтому, если я это делаю, то я осознаю себя.

01:47:16 (записка) Как переводить отрицательные эмоции в позитивное русло. (ответ) Так и переводить. Именно так, делать что-то, любая негативная эмоция это энергия, поэтому берите, что-то делайте, работайте. Помните Челентано, он дрова рубил. (обращается к залу) Помните кто-то? Люди должны помнить некоторые, эту очень поучительную психологическую кинокомедию. Вот он рубил дрова, очень хорошо помогает. Я не знаю, что вы будете рубить сейчас. Я думаю, есть много чего полезного, что можно сделать (смеется), поэтому, любая энергия должна переходить в пользу. Почувствовали, что какая-то радостная энергия появилась – идите и сделайте что-нибудь полезное, все будут довольны, все будут счастливы. Будет так здорово.

01:48:05 (записка) Стоит ли прибегать, помимо семинаров к тренингам для отработки навыков внимания, осознанности и других навыков. (ответ) Система только одна, мы должны получить теорию и на своем реальном общении эту теорию начать применять. Это есть настоящий тренинг. Поэтому у меня много тренеров, они меня дома ждут с распростертыми объятиями и у каждого есть для меня свой тренинг, растянутый лет так на 15-20. Такая своя полоса препятствий. Поэтому, лучше всего – это получать знания, приходить домой, его реально начинать практиковать с великой аккуратностью. С великой аккуратностью, понимая, что мы не можем быть пророками в своем отечестве, стараясь менять себя, а не других. Применять знания – это менять себя в отношении к другим, а не менять других по отношению к себе. Вот это будет настоящий тренинг. Все остальное может этому помогать. Насколько это помогает, настолько применяйте. Каждому своё помогает.

01:49:25 (вопрос) Как вы посоветуете вести себя с человеком, который обижен и очень раздражен в отношении себя.

01:49:39 (ответ) Когда уже что-то произошло, есть раздражение, есть реальная обида, гнев, первое, что нужно сделать – это ничего не делать, нужно немного увеличить расстояние. Раздражение уже есть – нужно просто ничего не делать. Нужно подождать, когда ситуация немного успокоится. Когда ситуация успокоилась – необходимо принять вину на себя. Насколько вы примите вину на себя, настолько легко эта ситуация будет дальше разрешаться. Наша проблема в том, что мы пытаемся наладить отношения, не принимая вину на себя. Если я приму на себя вину на 50% — очень трудно будет разрешать ситуацию, т.е. на 50% мне будет трудно её разрешить. Если я приму на себя вину на 90% — то на 10% мне будет трудно её разрешить. Но, это могут быть большие 10%. Если я приму вину на себя на 100% — ситуация очень легко разрешится. Называется раскаяние.

01:50:33 А мы всегда виноваты в том, что произошло. Когда между двумя людьми что-то происходит – оба виноваты в этом. Это главный закон отношений. Оба виноваты. И почему эта ситуация не нормализуется – потому, что они оба этого не понимают. Поэтому, кто первый это поймет, тот и сделает первый шаг. Но, это не факт, что ситуация наладится сразу, потому, что следующий закон таков – сколько ситуация негативная создавалась, столько она будет улучшаться. Не будьте в иллюзии, что можно над человеком издеваться 10 лет, потом просто прийти извиниться. Сказать: « Извини, я тут тебе, действительно, жизнь испортил. Прости меня, давай дальше жить дружно». Нет. Нужно понять, что нужно будет 10 лет извиняться. И не факт, что все вернется на круги своя. Поэтому, на востоке говорят — в одну и ту же воду два раза не войдешь. Не так это просто. Но, любые отношения мы может свести до уровня уважения. Во всяком случае, с одной стороны.

01:51:39 Поэтому, говорится – ситуация первично разрешилась, если я со своей стороны вернулся на стадию уважения. Вот этого для начала достаточно. А куда она пойдет дальше – это уже как судьба распорядится. Может на это 10 лет надо будет потратить. Поэтому, с отношениями все сложнее, нужно напомнить, что невозможно аннулировать то, что в отношениях получилось. Невозможно сказать – давай забудем, давай начнем сначала. Уже сначала не начнешь так просто, уже, к сожалению, есть память. А некоторые вещи, если они запомнились, они могут всю жизнь не уходить – называются впечатление, т.е. впечаталось, болит. Когда какой-то перелом, то потом болит. Также и когда на сердце этот шрам, он болит, болит всю жизнь. Поэтому мы уже строим отношения в более аккуратном стиле. Как правило, нужно строить отношения более аккуратно, лучше всего довести их до уважительных, это будет хорошая победа, на большее не рассчитывать, уважительного будет достаточно.

01:53:01 (вопрос) [неразборчиво] Жизнь такова, что, что человек, который вышел из [?] семьи [неразборчиво]

01:53:41 (ответ) Когда какой-то из уровней меняется, нужно менять дистанцию немножко. Потому, что если мы не меняем дистанцию – могут негативные эмоции появляться: зависть, гнев, недовольства, критика. Нужно сохранять такую дистанцию, чтобы не появлялись вот эти негативные эмоции. Нужно все время смотреть, чтобы они не появлялись. К сожалению, это реальность. Эта культура описывает как некоторую необходимость. Мы должны оценивать реальное положение друг друга и должны проявлять соответствующее уважение, необходима некоторая дистанция.

01:54:26 Поэтому, любые отношения регулируются дистанцией. Если отношения ухудшаются – дистанция либо слишком далекая, либо слишком близкая. Либо я перестал общаться, поэтому отношения ухудшились, либо я подошел слишком близко, на панибратскую какую-то систему перешел, и поэтому оскорбляю. Поэтому, регулирование отношений – это всегда регулирование дистанции. Как бы отношения не ухудшались, нужно всегда искать решения в области дистанции, это есть искусство отношений – понимание дистанции. Регулируйте дистанцию. Если мы возьмете слишком далекую дистанцию – человек обидится, если вы возьмете слишком близкую дистанцию – он вам будет завидовать. Поэтому, нужно все время эту точку чувствовать. Это есть искусство.

01:55:15 Обида началась – значит нужно приближаться, зависть началась – нужно отдаляться. И никак иначе. Тут на сентиментах не получится построить отношения, потому, что это реальные чувства, они реально возникают в сознании, поэтому необходимо регулирование дистанции. Даже между мужем и женой это происходит. Даже между мужем и женой должна быть дистанция правильная. А иначе начнутся просто оскорбления. Просто оскорбления. Поэтому, если в семье дошло до оскорблений – слишком близкая дистанция. Слишком близкая. Поэтому, нужно также регулировать дистанцию. Уметь.

01:55:54 В отношениях самое главное уважение. Уважение говорит о том, что есть правильное дистанцирование. Если уважение уходит – значит дистанция нарушена. Поэтому, все чему мы должны учиться – в каждых конкретных отношениях выстраивать дистанцию и менять её при любых изменениях этих отношений. Поэтому концепции равенства и братства, они немножечко иллюзорны. Мы равны как члены одной семьи, но, у нас есть старшие, равные, младшие, у нас есть разные возможности, поэтому, необходимо держать со всеми разную дистанцию. Это будет культура.

01:56:35 Т.е. вы не можете сесть ко мне на стол. Вы сидите там, вы заметили, никто сюда не зашел, ни сел, в принципе, почему бы нет. Я даже, в принципе, не буду против (смеется), но, я думаю, что другие будут не очень довольны, будет нарушение. Также никто не сел ко мне спиной, я надеюсь. Почему? Есть какая-то, но, также мы выбрали какую-то разную дистанцию – одни сели поближе, другие сели подальше. Нам так уютно, это нормально. Потом, кто-то хочет сократить дистанцию, ко мне после лекции подходит (смех в зале). А кто-то даже говорит: « Можно вас потрогать (смех в зале), не укусите?». Я говорю: « Не знаю, как получится» (общий смех). Дистанция, действительно, дает возможность менять отношения, она дает возможность регулировать отношения.

01:57:33 Поэтому, учитесь, все в ваших руках. (вопрос из зала) Критерий это уважение? (ответ) Да, критерий – уважение. Да, если баланс есть в дистанциях, есть уважение с обеих сторон. Если уважение пропадает, значит, баланс нарушен в дистанциях. Значит нужно что-то менять.(обращается к залу) Вы разобрались? Все довольны? Большое спасибо, мне было очень приятно. (аплодисменты)

транскрипт текста — txt@audioveda.ru

транскрибирование: Алексей Сентюрёв | Смоленск | Россия | 27 мая 2011

Как создать гармоничную семью? | Психология

Разрабатываем план

Итак, для решения любой проблемы, или лучше сказать задачи, ее необходимо разобрать по пунктам.

1. Определить изначальные условия: где мы находимся и что мы имеем?

2. Определить необходимые ориентиры для движения к выбранной цели.

3. Разработать конкретные пошаговые инструкции, как достичь желаемой цели.

Если мы говорим о семье, то такой подход может показаться слишком прагматичным. А как же чувства? — спросите вы. Самые крепкие семьи были у наших предков, и они при выборе партнера опирались совсем не на чувства, а на другие соображения. Многое с тех пор изменилось, но что-то осталось как прежде и для создания надежной и гармоничной семьи одних чувств, как правило, бывает недостаточно.

Что имеем — ценим, храним и приумножаем

Первый пункт: определить, какими качествами обладает женщина, привлекательная для брака, и выставить себе по каждому пункту оценки от 1 до 10 как можно объективнее. Эффективнее всего будет сделать опрос среди представителей тех мужчин, которые наиболее желанны для брака. Здесь приведен усредненный список, и следует понимать, что кому-то нужна жена-домохозяйка, а кому-то — верная спутница в многочисленных путешествиях и приключениях.

1. Внешняя привлекательность, возможно, и не главное качество для создания семьи, если подходить к этому вопросу с точки зрения разума, но инстинкты обычно берут свое.

2. Не менее важное, если и не более важное качество — это сексуальность женщины и совместимость партнеров. Следить за своим внешним видом, знать женские хитрости и уловки — все это необходимо для того, чтобы соблазнить мужчину своей мечты.

3. Общие увлечения и интересы, ум и сообразительность. Женщина должна соответствовать своему мужчине по уровню развития, а иначе ему станет просто неинтересно с ней.

4. Умение вести домашнее хозяйство, следить за детьми и их воспитанием. Современная техника значительно облегчила этот пункт, но все же определенные навыки нужны.

5. Спокойствие и умение принимать своего мужчину таким как есть, вместе со всеми его причудами, друзьями и родственниками, такими как есть, и в обязательном порядке проявлять чувство такта, не спорить по пустякам и не выставлять его в невыгодном свете.

6. Приветливость и непосредственное выражение чувств — ведь никому не хочется видеть хмурую мордочку каждое утро. И в то же время неискренность в чувствах порождает внутренне напряжение, которое рано или поздно выйдет наружу.

7. Финансовая независимость и желание реализовываться в социуме. Пункт не всегда обязательный, но, как правило, таковой. Быть нянькой для своей жены хочется далеко не всем. Да и ситуации в жизни бывают разные.

Изучив этот список, не падайте в обморок. Соответствовать всем требованиям — это задача для сверхженщины. Если вы поставили себе 70 баллов, то бросайте читать эту статью и возвращайтесь к любимому мужу. В остальном нужно отметить наиболее актуальные направления для работы.

Например, сходить в салон красоты — сразу увеличится ваша привлекательность и внутренняя уверенность в собственной сексуальности. Или записаться на плавание. Опять убивается два зайца одним махом: привлекательность, сексуальность, да еще и общие интересы. Вдруг вы именно здесь встретите своего принца?

Семейная жизнь — неизбежная серия компромиссов

Теперь важно ответить для себя на вопрос: а зачем мне мужчина рядом, что я могу ему дать и что хочу получить взамен? Любые тесные отношения предполагают умение идти на уступки для достижения общего блага. При этом не стоит забывать о собственных интересах и наступать себе на горло. Компромисс — это обоюдное понятие. А умение договариваться и учитывать мнения всех сторон — основа дипломатичного искусства так важного в жизни и в семье.

Чтобы определить степень своей готовности к созданию семьи, посмотрите пристально на свою жизнь сейчас и определите те пункты, которыми вы готовы пожертвовать. Если у вас хватит времени на все — это очень хорошо. Но стоит быть готовым к тому, что что-то успеть будет невозможно просто физически. И теперь с подругами или на вечеринках вы будете проводить меньше времени. И если это не то, от чего вы сможете отказаться — ищите такого же любителя тусовок и общения.

Конкретная цель — быстрое решение

Оценили собственные ресурсы для создания семьи? Теперь переходим к тому, что же мы хотим получить. Оговорюсь, что определение в корне неверно, и при желании получить вероятность успешного брака существенно снижается. Лучше поставить вопрос так: кого мы хотим сделать счастливыми?

Возьмите листок и ручку и напишите по пунктам качества, которые важны в вашем избраннике. Написали? А теперь перечитайте и сократите до 2−3 главных качеств, и не стоит распыляться. Лучше быть реалистами. Они, как правило, в жизни добиваются большего. Итак, материальная обеспеченность, наличие собственного жилья, страсть к путешествиям, верность, домоседство, ум, галантность, нежность. На каких пунктах вы остановитесь?

А теперь представьте себе этого мужчину: чем он занимается, где бывает, что ему нужно и интересно, где с ним можно познакомиться и как привлечь. Из этого представления мы сделаем выводы, в основном, где искать и как охотиться. А само представление лучше всего забыть совсем, оно может сильно отличаться и помешать общению с реальными мужчинами.

А секрет успешного брака прост: идеальных мужчин и женщин не бывает. И если вас объединяет общее безумство или мелкие вредные привычки — это существенно повышает вероятность создания крепкой семьи.

Кратко план действий еще раз:

1. Определить свои сильные и слабые стороны, выявить пункты, остро нуждающиеся в доработке.

2. Определить свою мотивацию, цель создания семьи, а в результате — образ желанного мужчины.

3. Прописать образ мужчины — какой он, где с ним можно встретиться и что ему нравится.

4. Приступать к действиям и все у вас получится.

И пусть семейные ценности никогда не устаревают!

Теги: самоанализ, правила поведения, семейные ценности, идеальный мужчина, мужчина и женщина, самоорганизация, брак, создание семьи

Создание условий для эффективного и постоянного участия семьи / Публикации и ресурсы / Участие семьи / HFRP

20 сентября 2012 г.

Хайди Розенберг

Информационный бюллетень FINE , том IV, выпуск 3
Тема номера: Способствование непрерывному участию семьи

Комментарий

В этом комментарии старший аналитик Гарвардского проекта по исследованию семьи Хайди Розенберг рассматривает способы, с помощью которых школы, программы и другие общественные учреждения могут способствовать сохранению семьи участие, чтобы помочь детям добиться успеха.

В нашем апреле 2010 Информационный бюллетень FINE Комментарий, «Вовлечение семьи от колыбели до карьеры», мы раскрыли, как участие семьи влияет на детей на разных этапах континуума развития (раннее детство, начальные годы и средняя/старшая школа) и как выглядит эффективное участие семьи на разных этапах этой траектории. В текущем выпуске Информационного бюллетеня FINE Newsletter мы обсуждаем, как школы, программы и другие общественные учреждения могут способствовать постоянному участию семьи, чтобы после вовлечения семьи понимали не только, почему их постоянное участие важно, но и то, как они могут оставаться эффективными. занимаются по мере того, как их дети растут и развиваются. Это влечет за собой признание некоторых основных точек входа и механизмов входа, которые могут помочь укрепить способность родителей эффективно поддерживать рост и развитие своих детей.

Педагоги, общественные деятели и другие заинтересованные стороны могут помочь создать условия для эффективного и постоянного участия семьи с помощью ряда целенаправленных подходов. К ним относятся стратегии налаживания отношений, программы перехода, которые помогают семьям адаптироваться к поступлению их маленьких детей в школу, и мероприятия по подготовке к колледжу, которые отражают потребности подростков в развитии и позволяют семьям с любым уровнем образования предпринять конкретные шаги, чтобы поддержать способность своих детей к поступлению в школу. и преуспеть в колледже.

ОБРАЩЕНИЕ С СЕМЬЯМИ В РАННИЙ ГОД РЕБЕНКА

Задолго до того, как дети пойдут в школу, родители и другие опекуны помогают формировать основы для раннего обучения, влияя на развитие речи и грамотности детей, а также на их общее любопытство к изучению и изучению нового концепции. Многие маленькие дети в США уже имеют доступ к высококачественным программам раннего обучения, которые помогают создать здоровую основу для будущего обучения и роста. Для тех, кто не имеет легкого доступа к такой среде обучения, чьи семьи испытывают стресс из-за бедности и других социально-экологических факторов, вмешались такие программы, как Head Start и финансируемые государством дошкольные программы, чтобы предоставить множество услуг для детей и семей. с целью предоставления семьям возможности поддерживать рост своих детей и процветать как семейная система.

С момента своего создания программа Head Start привлекала семьи к программам, предназначенным для детей младшего возраста, признавая, что родители и другие лица, осуществляющие уход, должны приобрести навыки и обрести уверенность, чтобы быть активными партнерами в содействии обучению своих детей. Тем не менее, таким программам, как Head Start, не всегда легко связаться с семьями, которым они стремятся помочь, поскольку эти семьи часто имеют негативный опыт с другими программами помощи, из-за чего они настороженно и неохотно связываются с такими агентствами. То, как программы охватывают и вовлекают семьи, страдающие от кризиса бедности и других социально-экологических факторов стресса, имеет решающее значение, поскольку часто именно эти первоначальные контакты с посетителями на дому и другим персоналом, работающим с семьей, определяют разницу между семьей. вовлечение или отступление. Подборка «Голоса с мест» в этом выпуске представляет собой размышления Никии Паркер, медсестры и матери 6 детей, которая начинала как «труднодоступный» родитель, но испытала преобразующую силу крепких и постоянных отношений с ее семьей. Head Start домашний гость. Эти отношения послужили основой не только для дальнейшего участия Никии в услугах Head Start для ее детей, но и для ее роста в качестве защитника и лидера в сообществе Head Start и за его пределами.

Даже для тех родителей, которые активно участвуют в программах раннего обучения, переход в детский сад знаменует собой веху, часто чреватую тревогой и неуверенностью в том, что они должны продолжать служить «первым учителем» своего ребенка. Среда раннего обучения часто создается для поощрения и включения активного участия семьи; государственные школы часто не так хорошо оборудованы. Родители часто сообщают, что не получают адекватной информации о том, каким будет детский сад для их детей; что на самом деле представляет собой «готовность к детскому саду» и как они могут способствовать ее продвижению; и, в целом, как подготовить своих детей к тому, что может стать самым первым набегом в среду обучения вне дома. Не менее важно и то, что родители часто выражают тревогу по поводу того, что воспитатели детских садов не приветствуют, а тем более активно поощряют их участие с началом учебного года.

Чтобы решить эти проблемы, ряд штатов и местных округов разрабатывают надежные программы перехода в детский сад, которые готовят маленьких детей и их семьи к поступлению в детский сад. Такие программы не только информируют семьи об опыте работы в детском саду, но и служат связующим звеном, помогающим родителям проявлять постоянную приверженность и участие в росте и развитии своих детей. В этом выпуске Информационного бюллетеня FINE представлено новое исследование/аналитическая записка о переходе к детскому саду, Готов к успеху: создание совместных и продуманных переходов в детский сад , авторами которого являются Кристин Паттон и Джастина Ванг из Гарвардского семейного исследовательского проекта (HFRP), в котором описываются многообещающие совместные программы перехода в 6 штатах, которые опираются как на местное руководство, так и на уровень штата. Краткий обзор включает рекомендации о том, как другие штаты и местные программы могут способствовать вовлечению семьи в это ключевое время.

ПОМОЩЬ СЕМЬЯМ В ПОДДЕРЖКЕ ГОТОВНОСТИ К КОЛЛЕДЖУ

Еще один критический момент для участия в семейной жизни — подростковый возраст, когда дети оттачивают академические и другие навыки, которые помогут им добиться успеха в колледже. Семьи часто не знают, как эффективно заниматься образованием своих детей в подростковом возрасте, когда растущая самостоятельность детей и возрастающая сложность их академической работы часто заставляют родителей задуматься о том, какую роль они могут и должны играть на этом этапе.

Действительно, вовлечение семьи в поддержку подготовки к колледжу включает в себя широкий спектр действий, выходящих за рамки добровольной работы в классе или контроля за выполнением домашних заданий, таких как установление четких ожиданий в отношении посещаемости школы, помощь подросткам в управлении временем и предоставление рекомендаций по внешкольным программам, которые может обогатить обучение подростков. В своей новой книге Ready, Willing, and Able: A Developmental Approach to Access and Success College , авторы Мэнди Савиц-Ромер и Сюзанна Буффард обсуждают развивающие компетенции, которые помогают подготовиться к поступлению в колледж, такие как развитие личности, мотивация и постановка целей, а также навыки саморегуляции , которые отличаются от стандартных представлений об «академической» подготовке к колледжу. Эти процессы развития закладывают основу для того, чтобы учащиеся могли взять на себя ответственность за свое обучение и поддерживать свой прогресс в достижении образовательных целей. Важно отметить, что эти развивающие компетенции достаточно доступны, чтобы любая семья, независимо от их образования или уровня владения английским языком, могла активно их поддерживать. В этом выпуске В информационном бюллетене FINE , в разделе «Советы и инструменты», мы публикуем статью Мэнди и Сюзанны, в которой рассказывается о 5 важных способах, с помощью которых педагоги могут помочь семьям поддержать развитие компетенций, способствующих подготовке к поступлению в колледж.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ ОСОБЫХ ГРУПП

Хотя участие семьи приносит пользу всем учащимся, и в любой эффективной стратегии взаимодействия с семьей есть несколько универсальных компонентов, некоторые особые группы детей и семей нуждаются в расширенной и более целенаправленной форме участия семьи, чтобы помочь им удается. Семьи учащихся с ограниченными возможностями, например, играют уникальную роль в поддержке образования своих детей, чему способствуют положения Закона о лицах с ограниченными возможностями (IDEA), требующие участия родителей в процессе создания индивидуальных планов обучения (IEP). ). Однако то, что участие семьи встроено в закон, не означает, что во всех случаях оно осуществляется легко или продуктивно. Учителя специального образования и родители учащихся с инвалидностью часто сталкиваются с противоречиями, которые могут затруднить формирование позитивных партнерских отношений между семьей и школой. В этом выпуске FINE представлен новый ресурс HFRP, который поможет предоставить рекомендации в этой области: Взаимодействие с семьей и дети с ограниченными возможностями: справочник для педагогов и родителей — подборка ресурсов, которые могут использовать как специальные педагоги, так и семьи, чтобы способствовать позитивному и продуктивному участию семьи, что приносит пользу учащимся с ограниченными возможностями.

Читая статьи в этом выпуске, мы рекомендуем вам:

Подумайте о семьях, с которыми вам было трудно связаться и участвовать в учебе ваших учеников. Что может быть причиной их сопротивления? Как вы можете общаться с ними новыми и разными способами, чтобы построить позитивные и доверительные отношения?

Подумайте, что делает ваш район или сообщество, чтобы помочь маленьким детям и их семьям перейти в детский сад. Являются ли эти усилия многоаспектными и совместными или основаны на разовых мероприятиях, таких как день открытых дверей в конце лета? Есть ли способы, которые вы можете использовать на основе существующих подходов к переходу, чтобы способствовать активному и постоянному участию семьи?

Учитывайте особые группы учащихся/членов семьи, которые обслуживает ваш округ или сообщество. Каковы некоторые из их уникальных потребностей, которые влияют на вашу семейную работу с ними? Как вы можете адаптировать свои стратегии взаимодействия с семьей для удовлетворения этих потребностей?

Этот ресурс является частью информационного бюллетеня FINE за сентябрь 2012 г. . В бюллетене FINE Newsletter рассказывается о новейших и лучших исследованиях по вовлечению семьи, а также о ресурсах, предоставленных Гарвардским проектом семейных исследований и другими руководителями на местах. Чтобы получить доступ к архиву прошлых выпусков, посетите www. hfrp.org/FINENewsletter.

Создание условий для партнерства семьи, школы и сообщества
Когда Лейла Кубеш, учитель средней школы Норвуд в Огайо и национальный учитель года в семье Toyota, посетила крыльца учеников и их семей во время пандемии, она была удивлена, услышав общий запрос: потребность в учениках брать уроки кулинарии. Поскольку многие старшие ученики сидели дома с младшими братьями и сестрами, пока родители работали, ученикам нужен был способ готовить здоровую пищу для всей семьи. Приступив к делу, Кубеш разработал « Chow and Tell 9».0106 », класс после школы, созданный для того, чтобы учащиеся могли узнать все тонкости кулинарии. По мере того, как класс продвигался вперед, росло и участие семьи и сообщества. Семьи начали присылать ей фотографии своих домашних блюд, а у семей и студентов была возможность поговорить друг с другом о прошедшем дне, о том, что они узнали и как у них дела. Местные общественные предприятия даже начали жертвовать печи и другие кухонные принадлежности, чтобы сделать проект успешным.
Через десять лет, когда учащиеся, преподаватели и семьи оглянутся на эти времена пандемии, возможно, что выделится, так это то, как COVID стер воображаемые границы между домом и школой. Пандемия показала, что обучение происходит везде и всегда, не только в классах, но и в нашей повседневной жизни, на кухнях, дома и в общественных местах, в семьях. Десятилетия исследований подтверждают необходимость обучения и успеха студентов. В будущем равноправное и освобождающее участие семьи и сообщества должно определять образование в ближайшие годы.
Тем не менее, одна вещь, о которой мы в Национальной ассоциации по взаимодействию с семьей, школой и обществом (NAFSCE) и другие уже давно знаем, заключается в том, что для того, чтобы участие семьи и общества переместилось с периферии школьных усилий в центр, педагоги должны иметь преднамеренную подготовку и поддержку для совместного творчества с семьями. Школы и более широкая сфера образования призваны постоянно обращаться к семьям и прислушиваться к ним, возвышать их голоса и использовать их интеллектуальные и языковые ресурсы и сильные стороны в качестве основы преподавания и обучения. К сожалению, мы узнали, что слишком часто эти системы не работают.
В проведенном NAFSCE опросе вовлеченности семьи в связи с COVID-19 только 47 процентов педагогов считают, что они должным образом подготовлены к вовлечению семей. Программы подготовки преподавателей повторяют этот вывод. В ходе национального опроса более 150 программ подготовки преподавателей в Соединенных Штатах, проведенного в 2021 году, NAFSCE обнаружила, что только 51 процент программ подготовки преподавателей предлагают отдельные курсы по вовлечению семьи и сообщества, а темы взаимодействия с семьей редко включаются в обязательные учебные курсы. Более того, с точки зрения политики, только 30 процентов штатов и территорий США при обучении учителей прямо учитывают четыре основополагающих элемента участия семьи: сотрудничество и партнерство; общение, культура и разнообразие; и отношения и доверие.
Эти статистические данные указывают на важность создания возможностей и путей для педагогов, чтобы они узнавали и практиковали взаимодействие с семьей на постоянной основе на протяжении всей своей карьеры и формировали более широкие школьные сообщества, которые поддерживают и расширяют усилия педагогов. Есть три критически важные области, в которые школы могут инвестировать в ближайшие годы, чтобы у педагогов было время и инструменты, необходимые для дальнейшего участия семьи и сообщества. Эти идеи основаны на предыдущих исследованиях и рекомендациях NAFSCE, касающихся открытия школ и того, как штаты и школьные округа могут использовать средства Американской программы восстановления для укрепления участия семьи и сообщества (см. Рисунок 1).
Руководители школ определяют видение и приверженность делу участия семьи и сообщества и создают инфраструктуру для его успеха. Это может означать наем специального персонала, например, координаторов для родителей и фасилитаторов, чьи роли заключаются в том, чтобы обращаться к семьям и делиться работой по взаимодействию с педагогами. Это также может означать найм социальных работников, которые общаются с семьями и защищают их интересы, дают направления и связи в обществе, а также предоставляют консультации.
Создание инфраструктуры также связано с инвестициями в системы данных, которые позволяют школам лучше отслеживать потребности семьи и посещаемость учащихся и предоставлять семьям лучший доступ к данным об обучении учащихся в режиме реального времени, а также возможности их понимания и использования. Хотя все семьи столкнулись с проблемами во время этой пандемии, обстоятельства и ресурсы сильно различались. Данные, которые собирают школы, должны быть проанализированы и дезагрегированы, чтобы лучше понять различные проблемы и обстоятельства семей, таких как бездомные, выселенные и хронически безработные.
Руководители школ также могут предоставить педагогам возможности для развития своих знаний и навыков взаимодействия с семьей, например, гибкое время и ресурсы для расширения того, что учащиеся изучают в других контекстах. Попробуйте что-то вроде уроков кулинарии учителя Лейлы или сделайте видимыми математические вычисления, которые мы видим и используем в нашей повседневной жизни, когда мы путешествуем или делаем покупки.
Инвестиции в программы и стратегии
Успешное взаимодействие с семьей и обществом достигается за счет повседневных действий членов семьи, директоров, учителей и других сотрудников школы, которые намеренно укрепляют доверительные отношения. Школы могут создавать новые системы и стратегии для общения и взаимодействия с семьями — будь то в форме веб-сайтов, домашних посещений, общественных фестивалей, переходных мероприятий или партнерских отношений с общественными организациями. Например, Шеннон Пфафф, директор начальной школы Саутсайд в Шелбивилле, штат Кентукки, тесно сотрудничает с местными центрами семейных ресурсов и молодежных услуг, чтобы привлечь семьи через летние программы чтения и посещения на дому. Школы также могут создавать возможности для продвижения родительского лидерства и повышения голоса семьи с помощью таких мероприятий, как посещение крыльца, опросы, возможности дизайнерского мышления или фокус-группы. Эти беседы могут быть сосредоточены на том, что семьи хотят для обучения своего ребенка, как школы могут лучше сотрудничать с семьями или как создать чувство принадлежности к школьному сообществу.
Школы и семьи также могут разрабатывать семейные программы и услуги, которые расширяют возможности семей по поддержке обучения учащихся, посредством онлайновых или личных вечеров грамотности и математики, программ STEM и семинаров или возможностей для обмена академическим прогрессом. Общественные диалоги, книжные кружки или проекты по обучению служению могут помочь уменьшить изоляцию. Наконец, формирование прочных партнерских отношений с общественными учебными заведениями, включая внешкольные программы, библиотеки, музеи, религиозные учреждения или другие предприятия, еще больше поможет привлечь семьи, которые непропорционально недостаточно обслуживаются.
Инвестиции в поставки и ресурсы

Когда преподаватели и школы вкладывают средства в обновление своих цифровых ресурсов (например, электронных книг, учебников), чтобы сделать их культурно значимыми, семьи и учащиеся видят, что их опыт и жизнь представляются, ценятся и почитаются. Педагоги также могут предоставлять услуги письменного и устного перевода семьям, чтобы получить доступ к соответствующей информации о здоровье, безопасности и любых текущих изменениях, предлагаемых в школе. Учитывая акцент на цифровом разрыве, предоставление всем семьям доступа к технологиям (компьютерам, принтерам и т. д.), обучению их использованию, высокоскоростному Интернету (широкополосный доступ, локальные точки доступа) и программированию (программное обеспечение, онлайн-сервисы). ), который поддерживает дистанционное обучение, требует обновления служб и систем.
Новый старт
Мы надеемся, что через 10 лет пандемия станет новой отправной точкой: точкой, где участие семьи способствует более эффективному обучению. Чтобы это видение стало реальностью, школы должны инвестировать в инфраструктуру, материалы и ресурсы, а также реализовывать семейные и общественные стратегии на всех уровнях образования. Кроме того, государственным и федеральным агентствам образования нужны сотрудники и ресурсы, предназначенные для укрепления связи с семьями, координации программ, ориентированных на семью, и регулирования профессионального обучения и лицензирования. Независимо от того, разрабатывают ли они новую политику, возлагают ли большие надежды на своих детей или предлагают новую и актуальную учебную программу, семьи являются основой нашего нового старта.
Болезни, передающиеся по наследству. Руководство по генетике и здоровью
В оставшейся части брошюры мы приводим примеры некоторых сообщества и семьи. Для каждого заболевания мы включаем информацию в соответствии со следующими рубрики:
• Что за болезнь?
• Кто подвергается риску?
• Советы по здоровью
Сердечно-сосудистые заболевания
Сердечно-сосудистые заболевания являются основной причиной смерти в Америке как мужчин, так и женщин. Есть многие виды сердечных заболеваний. Двумя наиболее распространенными типами являются коронарные артерии. болезнь (ИБС) и высокое кровяное давление (гипертония).
Что такое ишемическая болезнь сердца (ИБС)?
При ИБС артерии, снабжающие кровью сердечную мышцу, могут стать твердыми и узкий. Артерии сужаются или становятся меньше из-за бляшек и холестерин накапливается на внутренних стенках.
ИБС со временем ухудшается. Чем меньше артерии становятся меньше, тем меньше крови поступает к ним. сердце, и меньше кислорода поступает к сердечной мышце. Очень низкий уровень кислород может вызвать боль в груди или сердечный приступ.
ИБС является наиболее распространенной причиной сердечных приступов среди американцев.
Кто находится в группе риска?
Около 13 миллионов американцев страдают ИБС.
У каждого есть риск развития сердечных заболеваний.
ИБС вызывается сочетанием генов, образа жизни и Окружающая среда.
Для некоторых людей более здоровое питание и больше активности могут измениться уровень холестерина и снижение риска.
Поскольку ваши гены нельзя изменить, некоторым людям нужны лекарства, чтобы снизить риск сердечного приступа.
Советы для здоровья
Ешьте здоровую пищу.
Регулярно занимайтесь спортом. Ожирение увеличивает ваш риск.
Принимайте назначенные вам лекарства для контроля высокого уровня холестерина, высокого кровяное давление и сахарный диабет.
Если вы курите, поговорите со своим лечащим врачом о том, как бросить курить.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.nhlbi.nih.gov/health/dci и нажмите «Коронарная Заболевание артерий» или позвоните в Американскую кардиологическую ассоциацию по телефону 800-AHA-США-1 (800-242-8721).
Что такое высокое кровяное давление?
Артериальное давление — это показатель того, насколько сильно ваше сердце работает, чтобы подтолкнуть кровь через ваши артерии, кровеносные сосуды покидают ваше сердце.
В показании артериального давления есть две цифры. Нормальное чтение это примерно 120/80 (читается как «120 на 80»). Первый номер это сила, которую ваше сердце использует для перекачивания крови. Второе число это давление между ударами сердца.
Высокое кровяное давление означает, что ваше сердце работает слишком интенсивно. Со временем, высокое кровяное давление может вызвать почечную недостаточность, сердечные приступы, инсульты, и другие проблемы со здоровьем.
Кто находится в группе риска?
Примерно каждый третий взрослый имеет высокое кровяное давление. Многие даже не знать это, потому что нет никаких четких симптомов.
Семейный анамнез высокого кровяного давления увеличивает риск получить его в более молодом возрасте.
Риск увеличивается с возрастом, избыточным весом или наличием семейного анамнеза гипертонии.
Советы для здоровья
Ешьте меньше соли.
Поддерживайте здоровый вес.
Управляйте своим стрессом.
Регулярно занимайтесь спортом.
Ограничьте потребление алкоголя.
Регулярно проходите обследование.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.nhlbi.nih.gov/health/dci и нажмите «Высокий Артериальное давление» или позвоните в Американскую кардиологическую ассоциацию по телефону 800-AHA-США-1 (800-242-8721).
Симптомы болезни сердца могут не проявляться до тех пор, пока не будет нанесен ущерб. Разговаривать вашей семье о сердечных заболеваниях сегодня.
Астма
Что такое астма?
Астма — это заболевание легких, вызывающее повторяющиеся эпизоды одышки, свистящее дыхание, кашель и стеснение в груди. Эпизоды могут варьироваться от от легкой до опасной для жизни.
Приступы астмы вызываются триггерами. Это такие штуки, как пылевые клещи, перхоть животных, плесень, пыльца, холодный воздух, физические упражнения, стресс, вирусные простуды, аллергия, табачный дым и загрязнители воздуха.
У некоторых людей есть гены, контролирующие их реакцию на астму триггеры.
Кто в группе риска?
Астмой страдает каждый десятый ребенок и каждый двенадцатый взрослый.
Астма является основной причиной, по которой дети попадают в отделение неотложной помощи и пропускают лечение. дни школы.
Если у вас есть родители, братья, сестры или дети, страдающие астмой или аллергией, вам имеют больше шансов получить его.
Советы по здоровью
Избегайте воздействия триггеров.
Правильно используйте лекарства.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.nhlbi.nih.gov/health/dci и нажмите «Астма» или позвоните в Американскую ассоциацию легких по телефону 800-548-8252.
Диабет (сахарная болезнь)
Диабет — серьезное хроническое заболевание, при котором уровень сахара в крови превышает норму. Многие люди узнают о своем диабете уже после того, как у него появятся проблемы. Согласно Американская диабетическая ассоциация, каждый третий человек, страдающий диабетом 2 типа, не знают, что у них есть болезнь.
Симптомы возникают, когда организму не удается преобразовать сахар и другую пищу в энергию. Этот происходит, когда организм не может вырабатывать или использовать гормон, называемый инсулином. Серьезные проблемы от диабета может привести к слепоте, почечной недостаточности и смерти. Диабет может быть обнаружены на ранней стадии, и лечение может предотвратить или отсрочить эти серьезные проблемы со здоровьем. Важную роль играют как генетические факторы, так и факторы окружающей среды, такие как диета и физические упражнения. роль в возникновении заболевания.
Что такое диабет 1 типа?
Диабет 1 типа обычно развивается у маленьких детей или молодых людей.
Люди с диабетом 1 типа перестают вырабатывать собственный инсулин.
Что такое диабет 2 типа?
• Диабет 2 типа обычно развивается у людей старше 30 лет. В В последние годы все больше молодых людей заболевают им из-за неправильного питания.
• Ученые узнают больше о конкретных генах, участвующих в этом тип диабета.
Кто в группе риска?
Диабетом страдает каждый 13 человек в США.
От 5 до 10 процентов американцев с диабетом имеют диабет 1 типа диабет.
Дети или братья и сестры людей с диабетом чаще диабет.
У людей с ожирением больше шансов заболеть диабетом 2 типа.
Женщины, родившие ребенка весом более 9 фунтов или гестационного диабета во время беременности находятся в группе риска.
Советы для здоровья
Ешьте больше фруктов и овощей, меньше сахара и жиров.
Регулярно занимайтесь спортом.
Похудеть при необходимости.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.ndep.nih.gov или позвоните по телефону 800-860-8747.
Рак
Существует много видов рака. Рак вызывается ростом и распространением аномальных клетки. Хотя риск заболеть раком увеличивается с возрастом, генетические и Факторы окружающей среды также вызывают у людей повышенный риск определенных видов рак. Некоторыми из наиболее распространенных видов рака являются рак молочной железы, рак легких и простаты. рак.
Что такое рак молочной железы?
Рак молочной железы – это тип рака, который образуется в тканях груди, обычно протоки.
Рак молочной железы является одним из наиболее распространенных онкологических заболеваний среди женщин.
Несмотря на то, что это редко, мужчины также могут заболеть раком молочной железы.
В большинстве случаев рак молочной железы можно вылечить, если он обнаружен на ранней стадии.
Кто в группе риска?
У каждой восьмой американки разовьется рак молочной железы продолжительность жизни.
Среди испаноязычных/латиноамериканских женщин рак молочной железы является наиболее распространенным типом рак.
Риск рака груди выше, если у женщины есть близкие кровные родственники, имели это заболевание. И твоей мамы, и семейная история рака молочной железы отца имеет важное значение.
Советы по здоровью
Женщинам следует ежемесячно проводить самообследование молочных желез.
После 40 лет женщины должны ежегодно проходить маммографию.
Спросите о генетическом тестировании для семей с высоким риском.
Соблюдайте здоровую сбалансированную диету.
Регулярно занимайтесь спортом.
Ограничьте потребление алкоголя.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.cancer.gov/cancertopics и нажмите «Breast Рак» или позвоните по телефону 800-4-РАК (800-422-6237).
Что такое рак легких?
Кто в группе риска?
Рак легких является ведущей причиной смерти от рака как мужчин, так и женщин. женщины.
Около 160 000 человек умерли в США от рака легких в 2007.
Почти 87 процентов случаев рака легких в Соединенных Штатах связанные с курением.
Советы по здоровью
Не курить.
Избегайте пассивного курения.
Узнайте о тестировании на радон и асбест в вашем доме и в Работа.
Для получения дополнительной информации посетите сайт www.cancer.gov/cancertopics и нажмите «Легкие». Рак» или позвоните по телефону 800-4-РАК (800-422-6237).
История болезни вашей семьи
Ваша семейная история здоровья
История болезни вашей семьи важна для вашего здоровья. В семьях может быть много общих вещей, которые могут увеличить риск заболевания, в том числе:
гены
привычек образа жизни (например, неправильное питание, малоподвижный образ жизни или курение).
Многие состояния здоровья развиваются из-за сочетания факторов, включая образ жизни и факторы окружающей среды, такие как воздействие солнца. Это означает, что в большинстве случаев одного семейного анамнеза недостаточно для развития заболевания.
Знание того, что некоторые состояния, такие как болезни сердца, инсульт, диабет и некоторые виды рака, имеют тенденцию «передаваться по наследству», может быть признаком того, что вы находитесь в группе повышенного риска.
Если вы знаете об этих состояниях, вы должны сообщить об этом своему врачу, чтобы он помог вам определить, что вы можете сделать, чтобы уменьшить вероятность развития этого состояния.
Вас могут направить в Genetic Services of WA, где вы сможете сдать анализы для подтверждения вашего генетического риска и получить генетическое консультирование.
Вы не можете изменить свои гены, но если вы знаете историю болезни своей семьи, вы можете снизить риск развития некоторых заболеваний, если:
изменив здоровый образ жизни
проходить регулярные осмотры и получать медицинские рекомендации от своего врача.
Заболевания, встречающиеся в семьях
Общие заболевания, которые вы можете найти в истории болезни вашей семьи, включают:
астму
врожденные дефекты (например, расщелина позвоночника или заячья губа)
рак (включая рак молочной железы, яичников, предстательной железы, кишечника/ободочной кишки или меланому кожи)
диабет
генетические состояния, например муковисцидоз или гемофилия
болезнь сердца или внезапный сердечный приступ
высокое кровяное давление (гипертония) или высокий уровень холестерина
психическое заболевание
остеопороз
более 3-х невынашиваний у пары или женщины
мертворождений
ход.
Знайте историю здоровья вашей семьи
Преимущества знания вашего семейного дерева здоровья
Рекомендуется, чтобы вы знали свою семейную историю здоровья. История здоровья семьи может помочь определить, подвержены ли вы более высокому риску определенных состояний из-за ваших общих генов и поведения.
Если вы можете на раннем этапе определить особенности здоровья семьи, то вместе со своим врачом вы можете предпринять шаги для снижения риска или получить раннее лечение.
Если вы относитесь к группе повышенного риска, ваш врач может предложить изменить образ жизни, который может замедлить или остановить развитие многих заболеваний. Лучший способ составить историю здоровья вашей семьи — поговорить с родственниками об их состоянии здоровья.
Затем вы можете передать эти знания своим родственникам и детям, чтобы помочь им спланировать свое здоровье в будущем.
Хотя в вашей семье может быть высокая заболеваемость определенным заболеванием, это не означает, что оно обязательно разовьется у вас.
Как записать историю здоровья вашей семьи
Вы можете записать историю здоровья вашей семьи на рабочий лист «Дерево здоровья семьи» (PDF 109 КБ), как в примере ниже.
От кого я должен собирать информацию?
Вам необходимо собирать медицинскую информацию только от людей, которые являются вам биологическими родственниками (кровными родственниками). Вы должны попытаться получить как можно больше информации от:
ваших родителей, любых братьев и сестер и ваших детей. Это ваши родственники первой степени родства.
ваши бабушки и дедушки или внуки, тети и дяди, племянницы и племянники, сводные братья и сестры (братья или сестры, с которыми у вас есть только один генетический родитель). Это ваши родственники второй степени родства.
ваши двоюродные братья. Это ваши родственники третьей степени родства.
Какую информацию я должен собирать?
Постарайтесь собрать информацию о:
любых серьезных заболеваниях в вашей семье
возраст, в котором у человека было диагностировано заболевание, и, если он с тех пор умер, его возраст на момент смерти
их этническое или культурное происхождение (некоторые этнические группы подвержены большему риску развития определенных состояний)
общая информация об образе жизни, например, курил ли человек или работал ли он с вредными веществами, например, с асбестом.
Вы также должны указать информацию о любых близких родственниках, у которых были общие дети. Например, если у двоюродных братьев и сестер были общие дети.
Если трудно получить информацию от вашей семьи
Возможно, вам будет трудно связаться со всеми членами вашей семьи, так как легко потерять связь с некоторыми родственниками, а другие могут не захотеть обсуждать вопросы здоровья. Будьте тактичны в своих вопросах и уважайте решение вашего родственника, если он не хочет об этом говорить.
Если вам трудно получить информацию о здоровье вашей семьи, подумайте о том, чтобы обратиться к 1 или 2 родственникам, с которыми вы чувствуете себя комфортно, которые могут предоставить вам информацию о других родственниках. Если связаться даже с несколькими вашими родственниками проблематично, просто запись информации о себе принесет пользу будущим поколениям вашей семьи.
Если вы усыновлены
Получение информации о вашем семейном анамнезе может быть затруднено, если вы усыновлены или не знаете некоторых членов вашей семьи.
Если вам трудно собирать информацию о своей семье, подумайте о том, чтобы начать вести собственную историю болезни своих детей и внуков.
Регулярно обновляйте историю болезни вашей семьи
После того, как вы собрали историю болезни своей семьи, храните ее в безопасном месте. Если вы регулярно обновляете свою историю болезни и храните ее в надежном месте, ваши дети, внуки и правнуки будут знать историю болезни своей семьи и, возможно, смогут снизить собственный риск заболевания.
Вы даже можете создать свой собственный «день семейной истории здоровья», где вы обновляете свою информацию и обсуждаете ее с семьей. Вы также можете раздать копии другим родственникам, чтобы они были в курсе любых заболеваний, существующих в семье.
Конечно, если в вашей семейной истории есть что-то, что вызывает у вас беспокойство, поговорите со своим врачом.
Я в опасности?
Хотя все семьи разные, некоторые факторы, которые могут означать, что ваша семья подвергается более высокому риску развития определенных заболеваний, включают:
несколько близкородственных лиц с одинаковыми или родственными заболеваниями, например:
рак груди и яичников
рак кишечника/ободочной кишки и эндометрия (матки)
диабет, болезнь сердца или высокое кровяное давление
общее состояние здоровья, которое развивается в раннем возрасте, например:
рак молочной железы или яичников до 50 лет
рак кишечника/ободочной кишки до 55 лет
рак предстательной железы или болезни сердца в возрасте до 60 лет
внезапная смерть человека, который казался здоровым
более 3-х невынашиваний беременности (выкидышей) или мертворождений у супружеской пары или у женщины
состояния здоровья у детей родителей, являющихся близкими родственниками, например, троюродными или близкими родственниками.
Поговорите со своим врачом, если заметите какую-либо из этих ситуаций в истории болезни вашей семьи. Если они считают, что вы или члены вашей семьи можете подвергаться повышенному риску, вас могут направить в Службу генетики штата Вашингтон для прохождения генетического теста. Вам могут порекомендовать предпринять шаги для снижения риска, например, изменить образ жизни или проходить регулярное наблюдение для выявления ранних стадий заболевания.
Помните, что, хотя может показаться, что многие состояния «передаются по наследству», они часто возникают случайно, а это означает, что независимо от того, есть ли у вас семейный анамнез заболевания, вы все равно должны принимать меры для ведения здорового образа жизни.
Если в семейном анамнезе есть проблемы со здоровьем
Если у вас есть семейный анамнез определенного заболевания, например болезни сердца, у вас может быть больше шансов заболеть этим заболеванием, чем у людей, не состоящих в одной семье история. Однако это не означает, что у вас обязательно разовьется это заболевание.
Если у вас есть серьезная семейная история определенного заболевания, не забудьте сообщить об этом своему врачу, чтобы он мог работать с вами, чтобы минимизировать ваш риск
Защита вашей семьи, если вы находитесь в группе риска
Развитие многих заболеваний под влиянием генетических факторов, образа жизни и окружающей среды. Хотя вы не можете изменить свои гены, вы можете работать со своим врачом, чтобы снизить риск развития многих заболеваний, выбирая здоровый образ жизни и регулярно наблюдаясь.
Изменения в образе жизни включают отказ от курения, повышение активности и здоровое питание. Если у вас есть личная или семейная история болезни, внесение здоровых изменений может снизить риск развития этого состояния.
Если вы сообщите своему врачу о заболеваниях, встречающихся в вашей семье, это поможет ему определить, какие обследования и поддержка вам необходимы, чтобы предотвратить развитие заболевания или выявить его на ранней стадии.
Если у вас нет семейного анамнеза по состоянию здоровья
Даже если у вас нет семейного анамнеза по поводу определенного заболевания, вы все равно можете подвергаться риску. Это потому, что:
вы можете не знать, что у некоторых членов семьи есть заболевание
членов семьи, возможно, умерли в молодом возрасте до появления симптомов
многие состояния здоровья разовьются случайно, даже если у вас нет семейной истории болезни.
Развитие многих состояний также связано с образом жизни или факторами окружающей среды. Даже если вы считаете, что у вас «хорошие гены», лучший способ предотвратить развитие заболеваний — это вести здоровый образ жизни.
Дополнительная информация
Для получения дополнительной информации о том, как собрать историю болезни вашей семьи, обратитесь в Управление геномики здоровья населения:
Телефон 9222 6888
Электронная почта [email protected]. au
Если вы обеспокоены состоянием здоровья, которое может иметь место в вашей семье, поговорите со своим врачом общей практики или свяжитесь с Генетической службой Западной Австралии по телефону 9340 1525.
Если у вас есть генетическое заболевание в вашей семье и вы нуждаетесь в поддержке или хотите чтобы связаться с другими людьми с этим заболеванием, обратитесь в Сеть генетических и редких заболеваний (GaRDN) (внешний сайт).
Помните
Знание истории болезни вашей семьи помогает поддерживать и защищать ваше здоровье.
Если в вашей семье есть проблемы со здоровьем, это может быть признаком того, что вы находитесь в группе повышенного риска.
Даже если у вас нет четкого семейного анамнеза заболевания, вы все равно можете быть в группе риска.
Благодарность. Разработка этой информации была осуществлена при поддержке Австралийской инициативы по улучшению здоровья: совместной инициативы правительства Австралии, штата и территории.
Благодарности
Управление геномики здоровья населения
Эта публикация предназначена только для образовательных и информационных целей. Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или методе лечения не означает одобрения и не предназначена для замены рекомендаций вашего лечащего врача. Читатели должны иметь в виду, что со временем актуальность и полнота информации могут измениться. Все пользователи должны обратиться за советом к квалифицированному медицинскому работнику для постановки диагноза и получения ответов на свои медицинские вопросы.
См. также
Генетические состояния
Генетическое тестирование
Генетические педиатрические услуги
Генетическая служба Западной Австралии
Пренатальный скрининг на генетические заболевания
Скрининг-тест пятна крови вашего новорожденного ребенка
Фолат и беременность
Создание условий для семейного партнерства – Ассоциация школьных советов Аляски
Опубликовано 28 сентября 2022 г.
Клаудия Плеса, менеджер по условиям обучения / взаимодействию с общественностью AASB
Ассоциация школьных советов Аляски и более 20 партнеров по всему штату работают вместе над созданием условий для семейного партнерства.
Совсем недавно AASB получил грант от Центра взаимодействия с семьей штата Аляска, который поддерживает три ключевые области работы: 1) координация партнерства школы и семьи в масштабе штата; 2) поддержка округа семейного партнерства и профессиональное обучение для 14 школьных округов; 3) стратегии интенсивного семейного партнерства для отдельных школ. Подробнее здесь .
Итак, почему семейное партнерство имеет значение?
Подключение семей к обучению увеличивает шансы учащихся на успех в школе и вне ее, включая академические и социально-эмоциональные результаты. Команда AASB и школьные округа по всему штату изучают основные компоненты семейного партнерства и способы создания ресурсов, поддерживающих условия семейного партнерства.
Как создать подходящие условия для семейного партнерства?
Школьные округа Сент-Мэри, Джуно и Нижний Кускоквим начали решать два из этих условий семейного партнерства: понимание места и людей и людей и создание общего видения.
Understand Place and People:
На Аляске существуют уникальные факторы, которые могут формировать партнерские отношения между семьей и школой, например, индивидуальный опыт семей в области образования, травмы, пережитые семьями, или насколько хорошо школа и сообщество согласованы. Чем лучше мы понимаем семейную культуру и опыт в сфере образования, тем лучше мы можем обеспечить надлежащие учебные программы, поддерживать эффективные способы обучения и развивать общие ценности и цели.
Планирование и видение:
Семьи и сотрудники школы могут работать вместе, чтобы определить свое партнерство. Вместе они могут определить, как помочь школьному персоналу сотрудничать с семьями, а также как семьи могут внести позитивные изменения.
Существует множество способов совместного планирования и создания общего видения. Посмотрите это видео, 2022 Community Dialogues.
Прошлой весной сотрудники AASB организовали диалог с общественностью, направленный на углубление связи между школой и семьей. Собрание, созданное по образцу диалогов коренных народов о расовом равенстве, было сосредоточено на том, что школы Джуно, Сент-Мэри, Вефиль и Гудньюс-Бэй, чтобы разработать видение и стратегии для обеспечения того, чтобы семьи привносили свои знания и опыт в школу.
Щелкните здесь , чтобы увидеть идеи, которые семьи привнесли в диалог Святой Марии.

Ближайшие возможности:
Более двух третей школьных округов Аляски получают отзывы и предложения от семей через Опрос семейного школьного климата и связи (SCCS). Обратитесь в AASB, чтобы просмотреть результаты своей семьи в качестве совета или школьной команды. Подпишитесь на опрос 2023 здесь .
Возможности обучения и ресурсы для ваших сотрудников: Если ваш совет или сотрудники заинтересованы в обучении семейному партнерству, нажмите здесь , чтобы сообщить нам об этом.
Ежегодная конференция Ассоциации школьных советов Аляски будет включать в себя несколько семинаров, посвященных Центру вовлечения семьи в масштабе штата. Присоединяйтесь к нам в полдень 24 октября или в 17:00 25 октября, чтобы узнать больше о гранте. Напишите по адресу [email protected] , чтобы получить приглашение.
AASB сотрудничает с партнерами, чтобы расширить поддержку, которую семьи оказывают учащимся при подготовке к поступлению в среднюю школу. Нажмите здесь , чтобы зарегистрироваться или узнать больше о Now for Next, однодневном семинаре после Ежегодной конференции, посвященном поддержке послешкольного образования, который состоится в Анкоридже 7 ноября.
Сотрудники AASB, преподаватели и партнеры используют отзывы семей для создания ресурсов Stronger Together для семей и педагогов.
Программа «Вместе сильнее» предлагает дополнительные условия для семейного партнерства. Это структура, которая предлагает истории, инструменты и ресурсы для создания условий для семейного партнерства.
Свяжитесь с нами по телефону [email protected] , чтобы получить техническую помощь о том, как развивать семейное партнерство.
Продвижение диалогов коренных народов о расовом равенстве, Грант Центра вовлечения семьи в штате Аляска, ANDORE, CFL, Диалоги с сообществами, Условия для обучения, Создание условий для семейного партнерства, Послешкольная поддержка, SCCS, Исследование школьного климата и взаимосвязи, Структура «Сильнее вместе», Травма вовлечена
Разработка вмешательства для облегчения семейного общения о наследственных генетических заболеваниях и обучение консультантов-генетиков его проведению
Разработка вмешательства для облегчения семейного общения о наследственных генетических состояниях и обучение консультантов-генетиков его проведению
Скачать PDF
Скачать PDF
Открытый доступ
Опубликовано: 07 октября 2015 г.
The Socio-Psychological Research in Genomics (SPRinG) Collaboration:,
Ivan Eisler ¹ ,
Matthew Ellison ² ,
Frances Flinter ³ ,
Jo Grey ⁴ ,
Suzanne Hutchison ¹ ,
Carole Jackson ⁵ ,
Louise Longworth ⁶ ,
Rhona MacLeod ⁷ ,
Marion McAllister ⁸ ,
Alison Metcalfe ⁵ ,
Trevor Murrells ⁵ ,
Christine Patch ³ ,
Stuart Pritchard ⁹ ,
Glenn Robert ⁵ ,
Emma Rowland ⁵ &
…
Fiona Ульф ¹⁰
Европейский журнал генетики человека том 24 , страницы 794–802 (2016)Процитировать эту статью
5073 Доступы
31 цитирование
20 Альтметрический
Сведения о показателях
Субъекты
Качество жизни
Abstract
Многие семьи испытывают трудности, говоря о наследственном генетическом заболевании, которое затрагивает одного или нескольких из них. В настоящее время проведен ряд исследований, подробно определяющих проблемы, однако лишь немногие из них разработали меры по оказанию помощи семьям. Коллектив SPRing использовал руководство Совета медицинских исследований Великобритании по разработке и оценке комплексных вмешательств, чтобы работать с семьями и генетическими консультантами (ГК) для совместной разработки психообразовательного вмешательства, чтобы облегчить семейное общение и способствовать лучшему преодолению и адаптации к жизни с наследственное генетическое заболевание у родителей и их детей (младше 18 лет). Вмешательство моделируется многосемейными дискуссионными группами (MFDG), используемыми в психиатрических учреждениях. MFDG разрабатывался и тестировался в три этапа. Первые фокус-группы с участием родителей, молодежи, детей и медицинских работников обсудили приемлемость MFDG и предложили подходящий дизайн. Используя фактические данные и данные фокус-групп, были разработаны вмешательство и учебное пособие, и три генеральных директора прошли обучение их проведению. Наконец, семейный терапевт возглавил прототип MFDG при содействии трех ГК. Анализ данных показал, что семьи, присутствовавшие на фокус-группах и интервенциях, считали MFDG очень полезным, а пилотные занятия оказали значительное влияние на функционирование их семей. Мы также продемонстрировали, что можно обучить GC проводить вмешательство MFDG. В настоящее время необходимы дальнейшие исследования для проверки возможности проведения окончательного рандомизированного контролируемого исследования для оценки его эффективности в улучшении исходов семей до внедрения в практику генетического консультирования.
Введение
Семьи, затронутые наследственными генетическими состояниями (НГК), сталкиваются с проблемами, связанными с этим состоянием и связанными с ним рисками в настоящем, а также с попытками справиться с последствиями риска для будущих поколений посредством принятия репродуктивных решений. ^{1, 2, 3, 4} Одной из самых больших проблем для родителей является решение, когда и как говорить со своими детьми о генетическом заболевании в соответствии с их возрастом и развитием, способствуя психологическому благополучию. ^{3, 4, 5, 6, 7, 8}
Большинство специалистов в области здравоохранения выступают за то, чтобы родители как можно скорее начали рассказывать своим детям о IGC, постепенно предоставляя больше информации, соответствующей возрасту и развитию их детей. ⁶ Это помогает детям сохранять доверие к своим родителям и дает им возможность справляться и адаптироваться к знаниям о IGC по мере взросления, а не узнавать о IGC драматическим и шокирующим образом, что происходит во многих случаях. семьи. ^{3, 9} Задержка или неразглашение информации о генетическом риске снижает сплоченность семьи, ^{10, 11}, что может привести к семейным конфликтам ^{3, 4} и/или плохому эмоциональному и психологическому благополучию в семье. ^{3, 9, 12}
Многие родители нуждаются в дополнительной поддержке со стороны медицинских работников в отношении управления ИНЗ в семье и в советах по общению со своими детьми; ⁶ однако у немногих есть соответствующие возможности. Генетические консультанты (GC) не уверены в том, насколько они должны участвовать в оказании помощи семьям в передаче информации о рисках. ¹³ Текущая практика направлена преимущественно на поддержку пострадавших или находящихся в группе риска лиц, часто исключая более широкую семейную ячейку. ^{6, 13, 14}
В ответ на эти выводы мы стремились разработать вмешательство, которое поможет родителям и детям говорить и справляться с IGC, влияющим на их семью. После обзора литературы и обсуждения со старшими семейными терапевтами, руководителями GC, представителями групп пациентов и исследователями мы пришли к выводу, что вмешательство в многосемейную дискуссионную группу (MFDG) может быть наиболее подходящей моделью. Вмешательства MFDG обеспечивают безопасный контекст, в котором семьи могут учиться и поддерживать друг друга, уменьшают их чувство изоляции и стигматизации, а также помогают улучшить общение внутри семей, а также между семьями и клиническим персоналом. ¹⁰ Вмешательства MFDG также потенциально более рентабельны, чем индивидуальная семейная терапия.
В условиях MFDG фасилитаторы помогают семьям поделиться своим опытом жизни с их заболеванием и найти новые и более эффективные способы справиться с ним. Они успешно применялись при различных психических, ^{15, 18, 19, 20, 21} хронических заболеваниях, ^{22, 23, 24} семейном раке, ¹⁷ и поведенческих проблемах. ²⁵ MFDG основаны на предположении, что семьи, страдающие этим заболеванием, лучше подходят для того, чтобы понять и предложить другим семьям, как справиться с ситуацией и адаптироваться, ¹⁰ и MFDG обеспечивают среду, способствующую этому конструктивному процессу.
Нашими исследовательскими вопросами были: «Являются ли многосемейные дискуссионные группы подходящей мерой для облегчения семейного общения о КСГР?» и «Можно ли обучить ГК проводить мероприятия?» Три цели исследования заключались в следующем: (i) выяснить, MFDG был подходящим подходом и приемлемым как для семей (родителей, детей и молодых людей), затронутых IGC, так и для GC. (ii) Работать с семьями и ГК над совместной разработкой вмешательства для удовлетворения потребностей тех, кто его получает и проводит, и (iii) Обучать ГК проведению вмешательства.
Материалы и методы
После этического одобрения Комитетом по этике NHS Riverside, Лондон; ссылка: 13/LO/0236, были предприняты три методологических этапа для разработки вмешательства и его пилотного проекта с группой семей (см. рис. 1).
Рисунок 1
Диаграмма, показывающая три этапа исследовательского проекта.
Полноразмерное изображение
Фаза 1 — фокус-группы для совместной разработки MFDG
Семьи, родители, дети (5–12 лет) и молодые люди (13–18 лет), затронутые или находящиеся в группе риска от КГР были набраны через региональное генетическое подразделение в Соединенном Королевстве и рекламу на благотворительных веб-страницах, в социальных сетях и информационных бюллетенях. Заинтересованные семьи связались с исследователями и получили дополнительную информацию об исследовании. Потенциальных участников проверяли по телефону, чтобы выяснить, говорили ли они со своими детьми о IGC в своей семье. Если имело место достаточное общение, то есть с детьми говорили о генетическом заболевании, то семья приглашалась к участию. Всем членам семьи были разосланы информационные пакеты, включая письма о наборе и формы согласия / согласия, которые соответствовали возрасту и уровню развития. Там, где общение не состоялось, родителей приглашали принять участие в альтернативной фокус-группе, в которую не входили дети или молодые люди. GC были набраны в те же фокус-группы по электронной почте, содержащей набор для набора.
В период с ноября по декабрь 2013 г. было проведено семь фокус-групп ^{26, 27, 28, 29} с семьями, пострадавшими или подверженными риску, от ряда КГР и медицинских работников (см. рис. 1). Чтобы стимулировать идеи и обсуждения, исследовательская группа представила концепцию MFDG участникам ^{10, 15} и попросила семьи прокомментировать и подумать о ее потенциальном использовании в фокус-группах. Фокус-группа А была разделена на три одновременные фокус-группы: (i) родители, (ii) дети и (iii) молодые люди с тремя GC, выделенными для каждой группы. Фокус-группы длились от 45 до 9 часов.0 мин в зависимости от возраста/стадии развития участников. Методики, ориентированные на ребенка, использовались с детьми и молодыми людьми для поддержки вербального общения. ^{30, 31, 32} Семьи и ГК, присутствовавшие на фокус-группе А, были снова приглашены для участия в фокус-группе В, чтобы подтвердить результаты исходной фокус-группы (А) и обсудить ожидаемые результаты вмешательства и то, как они могут быть измерено.
Семьи, которые еще не разговаривали со своими детьми, и два ГК приняли участие в одной фокус-группе (С), которая длилась 90 мин и родители обсудили как дизайн, так и возможные измеримые результаты вмешательства.
Все фокус-группы были записаны на аудио с использованием зашифрованных цифровых диктофонов и расшифрованы дословно. Заметки о наблюдениях, сделанные одновременно наблюдателем фокус-группы, и размышления, сделанные руководителями группы и фасилитаторами, были напечатаны. Данные были проанализированы с использованием тематического анализа. ³³ Стенограммы были импортированы в ATLAS Ti 6.2.28 для управления данными. ³⁴ Стенограммы были прочитаны и перечитаны, что позволило исследователям (ER, CJ и AM) ознакомиться с данными, и были отмечены предварительные коды. ³⁵ Коды разрабатывались как индуктивно, по мере их появления из данных, так и дедуктивно, ³⁵, опираясь на знания и опыт предыдущих исследований. Первоначальные коды обсуждались двумя исследователями (ER и CJ), и были составлены список кодов и книга кодов для обеспечения согласованности в процессе кодирования. ³⁶ Стенограммы кодировались одним исследователем (ER), повторно кодировались вторым (CJ) и рецензировались третьим (AM). Эта процедура анализа данных применялась для всех интервью и фокус-групп на трех этапах работы.
Фаза 2: Адаптация вмешательства MFDG и обучение GCs
Два семейных терапевта (IE и SH) и исследовательская группа использовали результаты фокус-групп (фаза 1) для информирования об адаптации MFDG для использования с пострадавшими семьями или в риск IGCs. После адаптации вмешательства один семейный терапевт (SH) и исследовательский PI (AM) разработали учебное пособие, которое включало концепции семейной терапии, методы, объяснения, примеры MFDG и ссылки на ключевые тексты. Учебное пособие информировало и руководило обучением трех GC терапии MFDG в течение 6-месячного периода.
MFDG сосредоточился на четырех областях, которые, как мы ранее определили, вызывают у семей наибольшие трудности при обсуждении и преодолении IGC ³ и которые вновь возникли в вышеупомянутых фокус-группах. Четыре основных направления: (i) определение контекста и изучение семейного опыта и знаний о IGC; (ii) отношения семьи с IGC и то, как это влияет на их отношения друг с другом; (iii) справиться с эмоциями, вызванными МКГР, и понять друг друга; и (iv) признание сильных сторон членов семьи, повышение самооценки и сосредоточение внимания на том, как извлеченные уроки можно использовать в будущем. Групповые упражнения и занятия, направленные на развитие знаний, навыков и уверенности в себе по отношению к четырем всеобъемлющим областям, использовались при различном расслоении членов семьи, родителей и детей в их собственных группах сверстников, семейной группе или всей группе.
Обучение GC включало четыре формальных учебных занятия, ролевую игру, использование аудиовизуальных материалов и обсуждения. Учебные занятия сопровождались наблюдением за MFDG, проводимыми с семьями, страдающими расстройствами пищевого поведения, ролевыми играми со сверстниками GC и проведением небольшой однодневной имитации MFDG с семьями, которые посещали фокус-группы фазы 1. Опыт обучения GC был зафиксирован с помощью трех многоплановых интервью ³⁷, которые были проведены GR до, во время и после обучения. Интервью были расшифрованы и импортированы в ATLAS Ti 6.2.28 для управления данными. ^{34, 38} Опыт GC обучения MFDG описан в другом месте. ³⁹
Фаза 3. Пилотирование вмешательства
В соответствии с планом вмешательства и обучением ГК, семьи, пострадавшие от КСГ или находящиеся в группе риска, были привлечены к участию в полной программе MFDG, проводимой обученными ГК. Участники были набраны через региональное генетическое отделение, специализированное отделение колоректального рака и рекламу на благотворительных веб-страницах. Заинтересованные участники связались с исследовательской группой, и им была предоставлена устная информация, и они были проверены, как и на этапе 1. Подходящим семьям была отправлена информация и пакеты согласия / согласия. Родителям была предоставлена возможность пригласить других людей, которые были важны в их семье, например, бабушек и дедушек, братьев и сестер по линии родителей.
Мероприятия и обсуждения были разработаны SH и AM под руководством IE для поощрения семейных дискуссий об общении и функционировании в отношении IGC. За MFDG наблюдал CJ, который одновременно делал полевые заметки, а AM записывал свои размышления в исследовательский дневник.
Цель пилотного MFDG заключалась в том, чтобы выяснить, приемлемо ли вмешательство для семей и готовы ли и способны ли участники заполнить набор показателей результатов, которые будут использоваться в будущем рандомизированном контролируемом исследовании (РКИ). Всем участникам был выдан соответствующий возрасту буклет, содержащий подтвержденные показатели функционирования семьи и качества жизни, которые анализируются и будут опубликованы в другом месте после завершения последующего наблюдения. Качественные показатели результатов, обратная связь, данные оценки и наблюдения исследовательской группы были введены в Atlas Ti 6.2.28 для анализа данных.
Результаты
Мы не собирали демографическую информацию об участниках, но они различались по своему социально-экономическому и образовательному уровню. Большинство участников, но не все, были белыми британцами или белыми ирландцами.
Этап 1 — Фокус-группы
В фокус-группах приняли участие одиннадцать семей, затронутых или подверженных риску КПС, и девять ГК (см. Таблицу 1). Семь семей и девять ГК посетили фокус-группу А. Пять участников, двое родителей, двое детей и один молодой человек, не вернулись в фокус В из-за плохого состояния здоровья. Четыре семьи (пять родителей) и два ГК посетили фокус-группу C. Выявились две основные темы, которые легли в основу плана вмешательства.
Таблица 1 Участники по фазам исследования
Полноразмерная таблица
Тема 1: Выяснение необходимости вмешательства
Родители, пострадавшие от КГР или подверженные риску их возникновения, сообщили, что они столкнулись с трудностями при раскрытии информации о генетическом риске своим детям. Родители особенно ощущали нехватку руководства и советов со стороны медицинских работников, которые помогали им разговаривать со своими детьми, что часто приводило к тому, что они чувствовали себя изолированными и уязвимыми:
«Никто нас к [этому] не готовит, вам просто нужно запутаться…» (Филипп (В этой статье все имена, за исключением исследовательской группы, являются псевдонимами для защиты личности участников) .), отец дочери, страдающей сосудистым синдромом Элерса-Данлоса).
Родители были обеспокоены тем, что у них не было нужных слов, знаний или соответствующих навыков, чтобы надлежащим образом объяснить информацию о генетическом риске. Родители беспокоились о предоставлении неверной информации или ложного чувства надежды. Кроме того, родители были обеспокоены своей неспособностью отрепетировать или опробовать различные способы начала разговора со своими детьми.
«Это одна из тех вещей, которые вы получаете только один шанс [сделать], вы не можете практиковаться, к сожалению, и это та практика, которую вы хотите. .. вы не можете практиковаться в свои пять лет старый» (Джейн, мать, страдающая множественной эндокринной неоплазией).
Дети и подростки сообщали о том, что чувствовали тревогу, смущение или нервозность при попытке начать разговор о своих чувствах. В то же время родители чувствовали, что у них нет эмоционального или психологического вклада, чтобы поддержать их. Из-за этих проблем все участники (родители, дети и молодые люди) сообщили, что вмешательство, специально разработанное для семей, затронутых или подвергающихся риску от КГР, было очень необходимо для облегчения семейного общения.
Тема 2: Разработка вмешательства
Родителей, детей, молодых людей и ГК попросили совместно разработать вмешательство MFDG, которое было бы приемлемым для семей, затронутых или подвергающихся риску от НК, и осуществимым для реализации в практике NHS. Дискуссии участников были сосредоточены вокруг двух подтем; логистика вмешательства и критерии включения и исключения для посещения семей.
Логистика вмешательства. Все участники увидели ценность представленной концепции MFDG и стремились к тому, чтобы выступление было чем-то большим, чем дискуссионная группа. Участники оценили, что участие в мероприятиях будет стимулировать дискуссии и поможет членам семьи понять точки зрения и чувства друг друга, вызванные влиянием их МКГР на семейную жизнь. Они также признали важность участия в мероприятиях, способствующих налаживанию связей с членами их собственных семей, а также с другими семьями MFDG. Дети и молодые люди стремились участвовать в драматургических или декоративно-прикладных мероприятиях, чтобы поддерживать их интерес и энтузиазм, а также помогать им выражать свои идеи и чувства во время сложных дискуссий. Большинство родителей видели преимущества участия в мероприятиях для своих детей, но некоторые родители считали, что такое участие может быть смущающим или неудобным для взрослых.
Джон: «Я думаю, что упражнения… может быть, детям было бы полезно… но я думаю, что это оттолкнет некоторых взрослых»
Сара: «Да, у нас достаточно тимбилдинговых собраний на работе. .. Я не хочу, чтобы это было еще одним» (Джон, отец мальчика с синдромом Прадера-Вилли; Сара, сиделка членов семьи, страдающих болезнью Хантингтона и подверженных риску ее развития).
Участники обсудили возможные места проведения мероприятия. Все участники (родители, молодые люди и дети) были непреклонны в том, что больницы или медицинские учреждения не должны использоваться, потому что они вызывают воспоминания. Участники предпочитали нейтральное здание, которое было гостеприимным, удобным и тихим. Молодые люди хотели иметь место, в котором есть гибкие пространства для перемещения, поскольку это не позволит им чувствовать давление при участии в мероприятиях. Молодые люди также выразили потребность в местах для отдыха, где они могли бы поговорить с медицинскими работниками, другими родителями или сверстниками наедине.
«[Возможно] будет полезно иметь зоны прорыва… так что если вы думаете… я не хочу говорить на эти темы, но на самом деле у меня есть этот животрепещущий вопрос, вы можете обратиться к другому район» (Джессика, молодой человек с риском болезни Гентингтона).
Супруги и лица, обеспечивающие уход, считали важными зоны обострения, которые говорили о желании иметь возможность участвовать в групповых обсуждениях со сверстниками, имеющими схожий опыт, в отсутствие их пострадавшего или подверженного риску партнера, чтобы они не должны беспокоиться о том, чтобы сказать что-то, что могло бы оскорбить или расстроить их. Родители также видели ценность в том, чтобы их дети разговаривали и делились опытом со своими сверстниками.
» Я вижу огромную ценность в моем ребенке… возможность поговорить с его возрастной группой… Я думаю, что разговоры, подходящие для сверстников, будут очень полезными, потому что это трудно для нас, я имею в виду, кто умеет разговаривать с восьмилетним ребенком? Восьмилетние дети любят разговаривать с другими восьмилетними » (Джейкоб, отец детей с риском поликистоза почек).
Считалось, что подходящим временем проведения вмешательства являются выходные, потому что вечера были сложными из-за внеклассных занятий. Кроме того, семьи не хотели разговаривать со своими работодателями или школой своих детей, чтобы попросить время для посещения MFDG из-за боязни стигматизации. Поэтому предпочтение отдавалось субботним дням с обедом. MFDG не должен длиться более половины дня и состоять из нескольких сессий, при этом родители, молодые люди и дети должны согласиться с тем, что они могут устать как физически, так и эмоционально от дискуссий и занятий, что может вызвать трудности с концентрацией внимания, если MFDG длится дольше. чем полдня.
«Идея иметь день, который будет длиться 4–6 часов, по моему мнению, слишком длинна, дети будут очень скучать» (Джек, молодой человек с риском болезни Хантингтона).
Учитывая частоту сессий, участники чувствовали, что, поскольку обсуждения могут быть эмоционально интенсивными, они не хотели, чтобы сессии проходили слишком близко друг к другу. Им нужно время, чтобы подумать, поразмыслить и, возможно, реализовать некоторые методы. И наоборот, они не хотели, чтобы сеансы проходили слишком далеко друг от друга, потому что они не смогут установить взаимопонимание или дружбу с другими семьями или потеряют интерес или импульс к посещению. Однако участники не смогли прийти к соглашению о количестве, частоте и продолжительности сессий MFDG. Родители согласились с тем, что промежуточная поддержка со стороны их сверстников была бы полезной для реализации того, что обсуждалось и поделилось на MFDG, а не для ожидания следующего занятия.
Критерии включения и исключения для посещения семей: Участники обсудили, какие семьи и/или члены семьи имеют право на посещение вмешательства. Обсуждения были сосредоточены на семейном IGC, сколько общения уже произошло внутри семьи и как скоро после постановки диагноза семьи должны посетить MFDG.
Изучая, какие КГР следует включить, участники, особенно родители, изначально считали, что MFDG должен включать семьи, затронутые или подверженные риску от одного и того же КГР. Первоначально участники выступали за однородные MFDG, потому что они хотели иметь возможность поделиться опытом с семьями, которые, по их мнению, находились в аналогичной ситуации, и получить подробную информацию о генетических моделях наследования и рисках. Кроме того, родители считали, что MFDG, включающая разные IGC, смутит и расстроит их детей.
“ Я думаю… это довольно сложно… когда люди [не] понимают, что [есть] у других людей… действительно трудно понять, каковы [их] проблемы и потребности [есть] по сравнению с тем, что… ваша семья нуждается в 90 106 »(Сара, сиделка за членами семьи, страдающими болезнью Хантингтона и подверженной риску ее возникновения).
Однако по мере обсуждения мнения семей о составе групп менялись, и участники думали, что разнородные MFDG помогут им узнать о разных точках зрения и опыте, что может быть еще более полезным. Они начали рассматривать коммуникативные проблемы как одинаковые, независимо от IGC, и пришли к выводу, что иногда различия могут фактически открывать новые перспективы, и они будут не так сосредоточены на болезни, а на ее влиянии на семью.
» Не думаю, что это имеет значение. Я думаю, проблема в том, что у вас есть генетическое заболевание, которое может передаваться детям » (Сара, упомянутая выше Воспитательница в предыдущей цитате).
Участники обсудили, сколько необходимо общения, прежде чем семьи смогут посетить MFDG. Родители, которые не разговаривали со своими детьми, считали, что для посещения MFDG не требуется предварительного общения, пока их дети отсутствуют. Они считали, что будет полезно познакомиться с другими родителями, которые уже начали разговор, и чувствовали, что могут извлечь уроки из этого опыта, помогая им обрести уверенность в начале разговора со своими детьми. Однако большинство участников считали, что перед посещением MFDG необходимо провести беседу. Однако качество и количество этого раскрытия не были указаны, поскольку родители считали, что совместное использование родителей на разных этапах процесса раскрытия информации может быть полезным с точки зрения получения идей и обмена ими. Некоторые родители выразили обеспокоенность по поводу того, что они часто были свидетелями того, как в группах поддержки другие придерживались поляризованных взглядов на то, когда и как следует рассказывать детям о конкретном КГР, и это могло вызвать трения. Родители из фокус-групп A, B и C предположили, что тем родителям, которые вообще не разговаривали со своими детьми, может потребоваться другое вмешательство.
Участники обсудили, какое время может быть подходящим для семей, чтобы посетить MFDG после постановки диагноза. Большинство родителей согласились с тем, что время будет зависеть от способности человека справиться с информацией и от того, участвовали ли они уже в разговоре со своими детьми.
Филипп…Опыт в день диагностики. Это произошло [около полудня], и к [раннему вечеру] мы объезжали ближайших родственников… Некоторые члены семьи мгновенно засыпали: «Правильно, что это такое? Чем мы можем помочь?»… Мой брат не проявлял никаких эмоций… Прошло шесть месяцев, [когда] его осенило…
Элисон: В некотором смысле не было бы никаких правил относительно того, было ли это сразу после постановки диагноза, это могло быть через десять или пятнадцать лет. Не было бы правила о том, когда вы можете получить к нему доступ… люди приходят к соглашению с ним в разное время…
Джейн: хммм, я не верю, что меня это действительно задело, пока… около шести недель назад… я очень бодрый, позитивный, счастливый человек, и я был просто плоским… и это было пять лет спустя. -диагностика…
(Филипп, отец дочери, страдающей сосудистым синдромом Элерса-Данлоса, координатор фокус-группы (AM) и Джейн, мать, страдающая множественной эндокринной неоплазией).
Наконец, члены семьи хотели решить, кто посещал MFDG и должны ли они пригласить членов расширенной семьи или друзей. Дети и молодые люди особенно хотели, чтобы их друзья присутствовали, потому что им было бы удобнее разговаривать со своими друзьями, чем со своими родителями или братьями и сестрами. Несмотря на это, большинство детей и молодых людей заявили, что пребывание в MFDG со своими братьями и сестрами не вызывает беспокойства, за исключением одного молодого человека, который предположил, что ему было бы более комфортно и спокойно разговаривать со сверстниками, если бы его младший брат или сестра не были в безопасности. подарок.
«Думаю, это будет зависеть от возраста, например, Филиппа и я, Филиппа хотела бы, чтобы я был там, если бы были новые люди, больше, чем я бы хотел, чтобы она была со мной, потому что я намного старше ее.. Мне, может быть, удобнее говорить без нее» (Джек, молодой человек с риском болезни Гентингтона).
Завершая фокус-группы, участники обсудили предполагаемую пользу для семей от посещения MFDG. Для многих участников обретение уверенности и участие в открытом общении с членами семьи считались главными преимуществами, так как они давали им инструменты и методы для более эффективного общения друг с другом и укрепления их уверенности в том, что они могут эффективно ставить вопросы и/или отвечать на них (см. рис. 2). ).
Рисунок 2
Фотография семьи до и после вмешательства MFDG. На изображении «до» ребенок грустит и сбит с толку, спрашивая родителей: «Почему ты не можешь мне сказать?» На картинке после ребенок более счастлив, потому что он понимает, что происходит в его семье, потому что его родители «могли немного больше рассказать сыну о генетическом заболевании».
Изображение в полный размер
Участники также считали, что посещение MFDG приведет к более счастливой семейной жизни с меньшим количеством ссор, большим количеством разговоров и большим количеством семейных прогулок (Рисунок 3). Были также признаны преимущества для системы здравоохранения: один молодой человек заявил, что в случае успеха вмешательства оно сократит использование услуг в других областях и, следовательно, будет экономически эффективным для службы здравоохранения.
«Вы также должны думать с точки зрения здравоохранения, если вы сделаете что-то правильное, вы сможете сэкономить деньги и время в будущем, и я думаю, что это то, что должны понимать большие шишки. Если вы получите что-то, что спасет эмоциональную сторону, в половине случаев вы сэкономите деньги позже… это вызовет меньше проблем, если вы просто поможете кому-то поговорить» (Джек, молодой человек с риском развития болезни Хантингтона).
Рисунок 3
Фотография семьи ребенка до и после вмешательства. На картинке «до» ребенок написал изображением своего дома «нам так грустно», а на картинке «после» ребенок написал «мы так счастливы».
Изображение в полный размер
Логистические проблемы, такие как транспортные расходы и/или расходы на уход за детьми, также рассматривались как препятствие для участия некоторых семей. Однако наиболее распространенным препятствием для посещения MFDG были опасения родителей, связанные с тем, что дети подвергаются воздействию других IGC. Родители считали, что общение с семьями, в которых есть дети с ограниченными возможностями для жизни, может расстроить их детей.
«Если бы я пошел в первую группу и узнал, что там есть семьи с неизлечимо больными, я был бы менее склонен идти в другую, потому что я не хотел бы подвергать [своего ребенка] этим ситуации» (Джон, отец сына, страдающего синдромом Прадера-Вилли).
Фаза 2: Разработка вмешательства и обучение
Исследовательская группа и семейные терапевты использовали результаты фокус-групп для адаптации MFDG для использования с семьями, затронутыми или подвергающимися риску от IGC, и три GC были обучены проведению вмешательства. Три мультиперспективных интервью, проведенных до, во время и после тренинга, позволили зафиксировать смену взглядов GC на MFDG и их опыт тренинга. ³⁹
В ходе первого интервью генеральные директора были в восторге от того, что их обучили проведению MFDG. Они поняли, что обучение улучшит их навыки генетического консультирования, что позволит им консультировать несколько семей вместе и укрепит их уверенность в поддержке семей, чтобы сообщить о рисках, связанных с IGC. Однако они также беспокоились, потому что обучение сильно отличалось от их нынешнего обучения генетическому консультированию и, следовательно, привело к новому и незнакомому способу практики генетического консультирования в будущем.
Гленн: Почему ты пошел добровольцем?
Кэти (GC1): Мне кажется, это был новый навык и… такого раньше не делали….
Анна (GC2): Точно так же и для меня, [исследование] звучало довольно увлекательно, что-то совершенно новое. .. Меня также очень беспокоит семья, сообщающая о генетических результатах… поэтому я хочу знать, как это сделать лучше и я подумал, что смогу многому научиться из этого исследования не только с точки зрения навыков, но и с точки зрения очень специфических генетических проблем…
Гленн: Принимали ли вы участие в каких-либо подобных тренингах ранее?
Анна (GC2): Ничего подобного…
Рита (GC3): Нет, я имею в виду… это часть нашей подготовки в качестве консультантов-генетиков, чтобы иметь некоторый уровень подготовки в плане общения с семьями, но….
Кэти (GC1): …не с семейными группами…
Рита (GC3): …и хотя наша должность — генетическое консультирование, и у всех нас есть навыки генетического консультирования, многое из того, что мы делаем, полностью отличается от терапевтического консультирования. …
(мультиперспективное интервью 1 с генеральным директором)
После начала обучения генеральные менеджеры приняли участие во втором мультиперспективном интервью. В то время все ГК опасались внедрения MFDG на практике. Они были обеспокоены своей способностью и компетентностью фасилитировать дискуссионные группы и подвергали сомнению набор подходящих семей для вмешательства. Были также практические проблемы, связанные с тем, когда следует проводить эти MFDG, чтобы удовлетворить потребности семей, а также ассимилироваться с текущей практикой и организационной культурой их отдела, а также в рамках более широких финансовых и человеческих ресурсов NHS:
Гленн: С точки зрения их внедрения в обычную практику службы, как вы думаете, какие препятствия могут быть для этого, если таковые имеются?
Кэти (GC1): Очевидное, что приходит на ум, это отсутствие у нас опыта в проведении чего-то подобного, я знаю, что мы обучаемся этому, но мы будем под мы как бы сами по себе и. .. это один из моих страхов…
Анна (ГК2): Я думаю, если бы мы организовали свои многодетные семейные группы… было бы так сложно собрать семьи с детьми… Это дети, которые учатся в школе… Я действительно не понимаю, как вы собрать все эти семьи и профессионалов вместе в одно и то же время… это кажется огромной проблемой.
Рита (GC3): Еще один барьер на пути к этому, негатив — это буквально та среда, в которой мы сейчас работаем. Я имею в виду, что мы все очень напряжены, нас просят принять все больше и больше пациентов за все меньшее и меньшее время, и хотя мы все… очень мотивированы, даже просто найти время для такого рода обучения трудно, и поэтому я думаю, что это представляет собой огромную проблему с точки зрения будущего ухода. (мультиперспективное интервью 2 с ГК).
Из-за беспокойства, опасений и опасений ГК обучение заняло больше времени, чем предполагалось. Однако было важно, чтобы ГК был уверен в своей способности фасилитировать группы, прежде чем переходить к этапу 3. Доверие к MFDG и их навыкам фасилитации повысилось благодаря наблюдению за MFDG с семьями в службе, занимающейся лечением расстройств пищевого поведения, проведением мероприятий MFDG. со сверстниками и совместное проведение имитационного MFDG с семьями, которые участвовали в фазе 1. Семейный терапевт (SH) проинструктировал GC после этих мероприятий, чтобы поддержать их образование и обучение.
Фаза 3: Пилотирование вмешательства
Поскольку генеральные комитеты были уверены в своей способности совместно содействовать MFDG, вмешательство проводилось в течение одних выходных в ноябре 2014 г., и в нем приняли участие шесть семей, затронутых или подвергающихся риску от различных IGC. . В состав семей входили шесть родителей и один приемный родитель, трое бабушек и дедушек, пятеро молодых людей (13–18 лет) и трое детей (7–11 лет) (см. табл. 1). Семьи участвовали в 12-часовых запланированных мероприятиях MFDG в течение 2 дней. Пилотное вмешательство дало понимание того, как вмешательство может быть усовершенствовано для будущего рандомизированного контрольного исследования (РКИ), чтобы проверить его приемлемость для семей и возможность проведения окончательного РКИ с пострадавшими семьями.
Первоначально участники, особенно молодые люди и дети, считали идею поделиться личными мыслями, чувствами и опытом с другими семьями пугающей или пугающей. Однако благодаря общению с другими семьями и обмену опытом со сверстниками, которые смогли понять и понять, что значит жить с IGC, они пришли к выводу, что MFDG приносит огромную пользу. Таким образом, вмешательство считалось не только приемлемым, но и бесценным для их эмоционального благополучия и функционирования их семьи.
«Это был очень хороший опыт, так как Лаура [внучка] и я смогли поговорить с другими людьми в группе о нашем состоянии, и они не осудили нас и не возложили на себя вину… На самом деле поговорить с людьми, которые знали, что значит иметь генетические проблемы. .. мы знали, что мы не одиноки. Так много людей, у которых нет генетического заболевания, просто не понимают, каково это, и мне много раз говорили «просто смирись с этим» и «это просто жизнь», они понятия не имеют, на что это похоже, или потерять ребенка в этих условиях. Групповые обсуждения [были] очень желанными … в моей жизни, поскольку я мог говорить о вещах, о которых я никому не рассказывал. Мне казалось, что с моих плеч сняли многое, и я могу идти вперед с позитивным взглядом на жизнь. Это отличный способ помочь людям с генетическими заболеваниями, и я обязательно буду посещать дополнительные занятия, если они будут доступны. Я настоятельно рекомендую генетические групповые обсуждения для семей с такими заболеваниями».
(Холли, бабушка страдает семейным аденоматозным полипозом).
Участники также признали преимущества мероприятий и упражнений MFDG, которые облегчили общение и позволили им понять проблемы и проблемы с точки зрения друг друга, а также получить советы от других семей о том, как справляться с трудностями:
«[ Упражнения] помогли сплотить семью. Они помогли мне понять, через что проходят [мои] дети с их точки зрения, и как преодолевать ежедневные препятствия » (Джессика, мать сына, страдающего семейным аденоматозным полипозом).
Участники сочли очень полезным иметь семьи с разными КГР, потому что они слышали и видели разные способы справиться с этим и поговорить об этом. Во время сессий родители сообщали, как они были удивлены тем, что большинство проблем, которыми они делились, были схожими и обычно были сосредоточены на поиске различных способов справиться с социально-психологическим воздействием КГР на семью, а не самого КГР.
Участники признали, что роль фасилитатора важна для выполнения MFDG и его результатов. Большинство участников пилотного MFDG сообщили, что сеансы хорошо проводились семейным терапевтом, исследовательской группой и тремя генеральными директорами, заявив, что все фасилитаторы были доступны и имели возможность управлять групповой динамикой. Это позволило участникам чувствовать себя комфортно, делясь информацией с другими семьями и управляя потенциально тревожными ситуациями. Участники сочли важным, чтобы фасилитаторы хорошо разбирались как в МКГР, так и в более широком социальном и эмоциональном контексте.
Семьи» сообщили, что они будут рекомендовать вмешательство другим, а также захотят посещать будущие дискуссионные группы в качестве « семьи выпускников» , чтобы побудить другие семьи к участию.
После MFDG все три генеральных директора сообщили, что они были взволнованы, мотивированы и воодушевлены своим положительным опытом совместного фасилитирования MFDG и наблюдения за пользой для семей. В заключительном мультиперспективном интервью генеральные директора выразили свое усердие в отношении MFDG и свое стремление участвовать в будущих исследованиях, чтобы облегчить внедрение MFDG на практике. Их также заверили в том, что GC можно обучить проведению мероприятий для семей, затронутых или подвергающихся риску от КСГ.
Кэти (GC 1): Я думаю, мы все не были уверены, что это действительно сработает, принесет ли это пользу семьям. Я думаю, к концу [MFDG] мы все согласились, что они что-то извлекли из этого, и мы тоже извлекли из этого что-то, и по какой-то причине все стало намного более плавным, и просто казалось, что оно течет лучше. и мы были намного лучше и увереннее в том, что мы делали. (мультиперспективное интервью 3 с ГК).
Обсуждение
Не следует недооценивать влияние информации о генетическом риске на отдельных лиц и их семьи, и крайне важно найти способы помочь людям управлять этой информацией и не допустить, чтобы она нарушала работу их семьи, поскольку генетическое тестирование становится все более рутинным. Простого предоставления людям информации недостаточно, особенно когда многие не могут предпринять действия, чтобы изменить исход болезни. Поэтому крайне важно помочь семьям интегрировать IGC в свою жизнь, поддерживая при этом сплоченную и устойчивую семейную сеть, чтобы обеспечить хорошее качество жизни, при котором IGC не разрушает и не затмевает семейную идентичность, как это часто бывает.
Наша предыдущая работа и работа других ^{3, 5, 6, 7, 9, 14, 40} показали необходимость поддержки семей, чтобы помочь им адаптироваться и справиться с IGC. Настоящее исследование в настоящее время значительно продвинулось в направлении удовлетворения этой потребности путем совместной разработки вмешательства для поощрения и поддержки семейного общения посредством адаптации MFDG при совместном содействии семейных терапевтов и ГК. Благодаря обучению ГК смогли проводить такое вмешательство и решать сложные социально-психологические проблемы, возникающие во время сессий, продемонстрировав приемлемость MFDG для этих медицинских работников. Семьи, получившие вмешательство, также сочли его очень полезным, и большинство из них предложили выступить в качестве будущих послов и защитников других семей для будущих программ, явно демонстрируя приемлемость для семей.
MFDG необходимо доставлять по выходным, так как семьи не хотят разговаривать со своими работодателями или со школами, в которых учатся дети, потому что боятся стигматизации, и этот вопрос неоднократно поднимался во время наших MFDG. Семьи также хотели избегать стационарных условий, и эти факторы должны быть учтены при планировании будущих исследований для проверки эффективности и экономической целесообразности предоставления MFDG в рамках оказания услуг в будущем. Несмотря на то, что на начальном этапе вмешательство может быть сопряжено с более высокими затратами, в долгосрочной перспективе, вероятно, будут лучшие результаты для семей и их отдельных членов. Улучшение социально-психологической помощи приведет к значительному сокращению использования услуг по охране психического здоровья и первичной медико-санитарной помощи, которыми многие семьи в настоящее время пользуются, пытаясь справиться с ситуацией. ^{3, 9, 12}
В нашей работе были ограничения. ГК требовалось больше обучения и развития, чем мы изначально предполагали, что, как мы предполагаем, в значительной степени связано с ограниченным обучением семейной системной терапии и отсутствием опыта работы с несколькими семьями за один сеанс. Необходима дальнейшая работа, чтобы определить будущую роль GC в поддержке семейного общения о IGC, потому что существует риск в будущем, с достижениями в области геномной медицины, например, проект 100 000 геномов в Соединенном Королевстве, может стать больше внимания уделяется генетическому тестированию, и это должно быть сделано параллельно с вниманием к тому, чтобы помочь семьям справиться с ситуацией. MFDG предоставляет комплексный способ сделать это. Кроме того, многие участвующие семьи сообщили, что у них никогда не было возможности получить генетическое консультирование, и, следовательно, предложение этих видов многосемейного вмешательства может сыграть важную роль в облегчении понимания этими семьями и преодолении IGC. Исследование также может быть ограничено выборкой участвующих семей, при этом семьи, не желающие сообщать генетическую информацию, вряд ли будут участвовать в исследовании.
Родители в фокус-группах с трудом различали фокус-группу, в которой они участвовали при разработке вмешательства, и фактическое вмешательство. Большинство родителей и молодых людей сообщили о терапевтическом эффекте простого участия в фокус-группах, несмотря на то, что на встречах подчеркивалась нетерапевтическая роль фокус-групп. Взгляды родителей на то, как следует проводить MFDG, то есть серию групп на полдня в субботу с обедом, оказались неуместными, когда дело дошло до набора для пилотного вмешательства. Вместо этого родители предпочли один интенсивный уик-энд. По размышлении, родители фокус-группы отражали план фокус-группы, и это требует учета при разработке будущих вмешательств, потому что эти участники не могли представить себе MFDG, а после пробного занятия на полдня все участники хотели, чтобы день продолжался дольше. Таким образом, некоторые элементы совместного проектирования вышли за рамки фокус-групп.
Заключение
Мы работали с родителями, детьми, молодыми людьми и медицинскими работниками над совместной разработкой вмешательства MFDG, чтобы способствовать лучшему информированию о IGC в семьях, затронутых IGC или подверженных риску от IGC, и продемонстрировали, что это приемлемо. и осуществимо. Это первое вмешательство такого рода для семей, затронутых IGC. Сейчас мы работаем над дальнейшей оценкой и тестированием эффективности и экономической целесообразности вмешательства, прежде чем оно будет интегрировано в практику генетического консультирования.
Ссылки
Этчегари Х. , Фаулер К.: «Они имели право знать». Генетический риск и восприятие ответственности. Psychol Health 2008; 23 : 707–727.
Артикул Google ученый
Клицман Р., Торн Д., Уильямсон Дж., Чанг В., Мардер К. Раскрытие информации о риске болезни Гентингтона в семьях: модели принятия решений и последствия. Am J Med Genet A 2007; 143 : 1835–1849.
Артикул Google ученый
Меткалф А., Пламридж Г., Коуд Дж., Шанкс А., Гилл П. Общение родителей и детей о генетическом риске: качественное исследование, изучение семейного опыта. Eur J Hum Genet 2011; 19 : 1–7.
Артикул Google ученый
Роуленд Э., Меткалф А. Сообщения о наследственном генетическом риске между родителем и ребенком: метатематический синтез. Int J Nurs Stud 2013; 50 : 870–880.
Артикул Google ученый
Терцяк К.П., Пешкин Б.Н., Демарко Т.А. и др. : Информационные потребности матерей в отношении сообщения результатов генетического теста на рак BRCA1/2 своим детям. Genet Test 2007; 11 : 249–255.
Артикул Google ученый
Ульф Ф., Куллинан Т., Куреши Н., Кай Дж. Информирование детей о результатах скрининга новорождённых на серповидно-клеточную анемию или кистозный фиброз: качественное исследование намерений, взглядов и потребностей родителей в поддержке. J Genet Counsel 2014; 23 : 409–420.
Артикул Google ученый
Макконки-Розелл А., Мелвин Э.К., Спиридильоцци Г.А.: Информирование о генетическом риске: опыт девочек-подростков и молодых женщин из семей с синдромом ломкой Х-хромосомы. J Genet Counsel 2009; 18 : 313–325.
Артикул Google ученый
Галло А.М., Ангст Д., Кнафл К.А., Хэдли Э., Смит С. Родители делятся информацией о генетических заболеваниях со своими детьми. J Pediatr Health Care 2005; 19 : 267–275.
Артикул Google ученый
Forrest Keenan K, van Teijlingen E, McKee L, Miedzybrodzka Z, Simpson SA: Как молодые люди узнают о своей семейной истории болезни Гентингтона. Медицинские социальные науки 2009; 68 : 1892–1900.
Артикул Google ученый
Асен Э, Шольц М : Многосемейная терапия: концепции и методы . Рутледж: Восточный Сассекс, 2010.
Книга Google ученый
Steinglass P: Несколько семейных дискуссионных групп для пациентов с хроническими заболеваниями. Fam Syst Health 1998; 16 : 55–70.
Артикул Google ученый
Роллан Дж. С., Уильямс Дж. К.: На пути к биопсихосоциальной модели генетики 21 века. Фам Процесс 2005; 44 : 3–24.
Артикул Google ученый
Rolland JS: Генетика, семейные системы и мультикультурное влияние. Fam Syst Health 2006; 24 : 425.
Артикул Google ученый
Ульф Ф., Леонг Дж., Глейзбрук С., Таунсенд Э.: Качественное исследование опыта консультантов-генетиков по консультированию детей. Eur J Hum Genet 2010; 18 : 1090–1094.
Артикул Google ученый
Эйслер I: Эмпирическая и теоретическая основа семейной терапии и многодневной семейной терапии нервной анорексии у подростков. Дж Фам Тер 2005; 27 : 104–131.
Артикул Google ученый
Eisler I, Simic M, Russell GFM, Dare C: рандомизированное контролируемое исследование двух форм семейной терапии нервной анорексии у подростков: пятилетнее наблюдение. J Детская психологическая психиатрия 2007; 48 : 552–560.
Артикул Google ученый
Mendes Á, Chiquelho R, Santos TA, Sousa L: Поддержка семей в службах генетического консультирования: многосемейная дискуссионная группа для семей, подверженных риску колоректального рака. J Fam Ther 2013, электронная публикация перед выходом в печать 29 ноября 2013 г.; дои: 10.1111/1467-6427.12016.
Лок Дж., Ле Гранж Д., Аграс В.С., Мойе А., Брайсон С.В., Джо Б.: Рандомизированное клиническое исследование, сравнивающее семейное лечение с индивидуальной терапией подростков с нервной анорексией. Arch Gene Psychiatry 2010; 67 : 1025–1032.
Артикул Google ученый
Lemmens G, Eisler I, Migerode L, Heireman M, Demyttenaere K : Групповая семейная терапия большой депрессии: краткое системное многосемейное групповое вмешательство для госпитализированных пациентов и членов их семей. J Fam Тер 2007; 29 : 49–68.
Артикул Google ученый
Сатин В., Ла Грека А.М., Зиго М.А., Скайлер Дж.С. Диабет в подростковом возрасте: последствия многосемейного группового вмешательства и моделирования диабета родителями. J Pediatr Psychol 1989; 14 : 259–275.
КАС Статья Google ученый
Asen E, Schuff H : Психоз и множественная семейная групповая терапия. Дж Фам Тер 2006; 28 : 58–72.
Артикул Google ученый
Казак А.Е., Симмс С., Баракат Л. и др. : Программа компетентного вмешательства при раке (SCCIP): когнитивно-поведенческая и семейная терапия для подростков, перенесших рак в детстве, и их семей. Фам Процесс 1999; 38 : 176–191.
Артикул Google ученый
Lemmens G, Eisler I, Heireman M, Houdenhove B, Sabbe B: Семейные дискуссионные группы для пациентов с хронической болью: экспериментальное исследование. Aust NZ J Fam Ther 2005; 26 : 21–32.
Артикул Google ученый
McKay MM, Gopalan G, Franco L et al : Совместно разработанная модель детской психиатрической службы для нескольких семейных групп для городских детей с проблемами поведения. Res Social Work Pract 2011; 21 : 664–674.
Артикул Google ученый
Asen E : Терапевтические оценки: оценка способности изменить Thorpe C, Trowell J : Re-Rotted Lives: междисциплинарная работа с системой семейного правосудия . Бристоль: Jordan Publishers, 2007.
. Google ученый
Barbour RS: Проведение фокус-групп . Лондон: Sage, 2007.
Книга. Google ученый
Хоппе М.Дж., Уэллс Э.А., Моррисон Д.М., Гиллмор М.Р., Уилсдон А. Использование фокус-групп для обсуждения деликатных тем с детьми. Eval Rev 1995; 19 : 102–114.
Артикул Google ученый
Крюгер Р., Кейси М.: Фокус-группы: Практическое руководство по прикладным исследованиям . 3-е изд. Лондон: Мудрец, 2000.
. Google ученый
Laimputtong P : Методология фокус-группы: Принципы и практика . Лондон: Sage, 2011.
Книга. Google ученый
Punch S : Исследования с детьми: такие же или отличные от исследований со взрослыми. Детство 2002; 9 : 321–341.
Google ученый
Greig AD, Taylor J, MacKay T : Исследования с детьми: Практическое руководство . 3-е изд. Лондон: Мудрец, 2012.
. Google ученый
Fleer M, Ridgway A : Визуальные методологии и цифровые инструменты для исследований с маленькими детьми: преобразование визуальности . Лондон: Springer, 2013.
. Google ученый
Браун В. , Кларк В.: Использование тематического анализа в психологии. Психологическое разрешение 2006 г.; 3 : 77–101.
Friese S : Качественный анализ данных с помощью Atlas Ti . 2-е изд. Лондон: Мудрец, 2014.
. Google ученый
Фередей Дж., Мьюир-Кокрейн Э.: Демонстрация строгости с использованием тематического анализа: гибридный подход индуктивного и дедуктивного кодирования и развития темы. Int J Qual Methods 2006; 5 : 80–92.
Артикул Google ученый
Крэбтри Б., Миллер В.: Проведение качественных исследований . Калифорния: Sage, 1999.
. Google ученый
Kendall M, Murray SA, Carduff E et al : Использование многоплановых качественных интервью для понимания убеждений, опыта и потребностей пациентов и лиц, осуществляющих уход. БМЖ 2009; 339 : b4122.
Артикул Google ученый
Friese S : Качественный анализ данных с помощью Atlas Ti . Лондон: Мудрец, 2012.
. Google ученый
SPRing Collaboration: Оценка подготовки консультантов-генетиков по проведению инновационного терапевтического вмешательства: Улучшение коммуникации в семьях, затронутых наследственными генетическими заболеваниями. J Genet Couns 2015 г. (представлен на рассмотрение).
Собел С., Коуэн К.Б.: Неоднозначная потеря и бесправное горе: влияние прогностического тестирования ДНК на семью как систему. Фам Процесс 2003; 42 : 47–57.
Артикул Google ученый
Скачать ссылки
Благодарности
Мы хотели бы поблагодарить все семьи и медицинских работников, которые внесли свой вклад в это исследование; мы ценим ваши усилия и приверженность. Национальный институт исследований в области здравоохранения финансировал исследование, но любые высказанные мнения не обязательно отражают точку зрения Управления. Финансируется номером ссылки NIHR: RP-DG-1211-10015.
Вклад авторов
Компания IE участвовала в разработке плана исследования и обучении консультантов-генетиков; ME и SP способствовали привлечению пациентов и общественности; FF и FU внесли свой вклад в дизайн исследования; JG способствовала привлечению пациентов и общественности; SH участвовал в планировании исследования, проведении фокус-групп и обучении консультантов-генетиков; CJ участвовал в проведении фокус-групп и анализе данных; LL участвовала в разработке дизайна исследования и проведении фокус-групп; RM и MM внесли свой вклад в дизайн исследования и проведение фокус-групп; AM участвовал в разработке дизайна исследования, руководил проектом, участвовал в фокус-группах, анализе данных, обучении консультантов-генетиков и подготовке этой рукописи; ТМ способствовала разработке дизайна исследования и анализу данных; CP участвовала в планировании исследования и проведении фокус-групп; GR участвовал в разработке дизайна исследования и провел анализ данных интервью; ER участвовал в подготовке рукописи, проведении фокус-групп и анализе данных, проведении фокус-групп, анализе данных и подготовке рукописи; и все авторы прокомментировали документы исследования и проекты этой публикации.
Информация о авторе
Авторы и принадлежность
Южный Лондон и Маудсли Фонд Траст , Лондон , UK
Иван Эйслер и Сузанн Хатчисон
ГЛАВНАЯ ГЛАВНА. Ellison
Фонд ГСЗ Гая и Сент-Томаса, Лондон, Великобритания
Фрэнсис Флинтер и Кристин Пэтч
Ассоциация множественных эндокринных неоплазий (AMEND), Танбридж-Уэллс, Великобритания
Джо Грей
Kings College London, London, UK
Carole Jackson, Alison Metcalfe, Trevor Murrells, Glenn Robert и Emma Rowland
Longex University London, UK, Middles
Больницы Центрального Манчестерского университета NHS Foundation Trust, Манчестер, Великобритания
Рона Маклауд
Кардиффский университет, Кардифф, Великобритания
Марион Макаллистер
Genetic Alliance UK , London , UK
Stuart Pritchard
Университет Манчестерского университета, Манчестер , UK
Fiona Ulph
. Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Мэтью Эллисон
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Академия
Фрэнсис Флинтер
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Jo Gray
Просмотр публикаций автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Suzanne Hutchison
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Кэрол Джексон
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Louise Longworth
Просмотр публикаций автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Rhona MacLeod
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Марион Макаллистер
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Alison Metcalfe
Просмотр публикаций автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Trevor Murrells
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Christine Patch
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Stuart Pritchard
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Glenn Robert
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Emma Rowland
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Академия
Фиона Ульф
Посмотреть публикации автора
Вы также можете искать этого автора в PubMed Google Scholar
Консорциумы
Социально-психологические исследования в области геномики (SPRinG) Сотрудничество:
Автор, ответственный за переписку
Переписка с Элисон Меткалф.