Всем не угодить: Pharaoh — Не по пути

Опубликовано 11.03.202109.05.2021 автором alexxlab

Содержание

Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

Порой мы делаем то, чего не хотим, лишь бы не расстроить окружающих. Некоторые настолько виртуозно овладели искусством угождать, что и сами уже не понимают, отчего испытывают дискомфорт. Ведь на собственные потребности они давно перестали обращать внимание.

Причина такого поведения проста: мы все хотим нравиться, ожидаем одобрения, любви и заботы. Но корень проблемы — низкая самооценка. Она-то и побуждает нас производить энергозатратные, несвойственные нам действия, отказываясь от собственного комфорта в пользу удобства других людей.

Эти пять шагов помогут вам прийти в себя.

1. Позвольте себе быть собой

Если вас зовут на футбольный матч, а вы ненавидите спорт, но соглашаетесь, так как это может укрепить вашу дружескую или романтическую связь, вы идёте против себя. Будьте честны с собой и с приглашающим. Признайтесь (в первую очередь себе) в том, что вам не нравится эта идея. Притворство и желание сделать приятное рано или поздно обернутся против вас.

Во время нашего первого свидания с мужем он меня совершенно не интересовал в романтическом плане, я воспринимала его как друга. Мне было всё равно, нравлюсь ли я ему. Я не пыталась казаться лучше, чем есть на самом деле. Никаких масок, недомолвок или намёков. Он увидел меня настоящую и в конце концов влюбился. Людей привлекает искренность!

Сара Фабиан

коуч

Быть собой нормально. Не существует идеальных людей, и вы не исключение. Но ваши недостатки делают вас уникальными. Оставайтесь верными своим мыслям и эмоциям. Живите своей жизнью.

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

Почти каждому знаком страх перед публичными выступлениями. Большинство людей чувствуют себя неуверенно, выходя на сцену, так как они больше заботятся о том, что зрители думают о них, чем о сообщении, которое хотят передать.

В поисках одобрения у окружающих мы превращаемся в их заложников. Но мы не можем контролировать их чувства, мысли и действия, зато несём полную ответственность за наши.

Когда я поняла, что мнение других не определяет меня, я ощутила себя свободной. Некоторые воспринимают меня как умного и талантливого человека. Другие считают, что я посредственный или даже никудышный оратор. Для некоторых я красива. Для других — нет. У каждого свои стандарты красоты и интеллекта, и это не имеет никакого отношения ко мне.

Сара Фабиан

Делайте, что можете и как можете, совершенствуясь каждый день. Любите и одобряйте себя сами — другие вам для этого не нужны. Вы не можете угодить всем, независимо от того, сколько усилий приложите. Мнение других людей о вас — это не что иное, как их восприятие, отфильтрованное через собственные ожидания и предубеждения. Вы прекрасны и достойны счастья не потому, что другие так считают, а потому, что однажды вы решили поверить в это.

3. Установите адекватные границы с внешним миром

Одна из самых сложных вещей на пути к внутренней независимости — способность сказать нет тому, что вы действительно не хотите делать, не чувствуя себя при этом эгоистичными, виноватыми или чрезмерно обеспокоенными реакцией собеседника.

На работе я раньше часто соглашалась выполнять задачи, которые не входили в мои обязанности и требовали времени, которого у меня не было. Но однажды я решила отказаться и посмотреть, что произойдёт. Удивительно, но не произошло ровным счётом ничего. Я просто начала говорить вслух о своих потребностях, и никто не был против.

Сара Фабиан

Осознайте, что вы говорите нет задаче или предложению, а не человеку, отвергая его. На самом деле вы не можете никого разочаровать. Люди разочаровываются в собственных ожиданиях относительно вас. И это уже их сфера ответственности, а не ваша.

Когда вы соглашаетесь или отвергаете просьбу, которая доставляет вам дискомфорт, то формируете отношение окружающих к себе. И сами решаете, позволять ли кому-либо пользоваться вами. И возлагать ли на себя обязанность развлекать людей и делать их счастливыми.

Всякий раз, когда вы уделяете время другим, то отдаёте им часть своей жизни. Так тратьте своё драгоценное время на людей, которые поддерживают вас и принимают такими, какие вы есть. Установление границ в отношениях может показаться проявлением эгоизма. На самом же деле это форма самоуважения и заботы о себе.

4. Научитесь говорить уверенно

Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.

Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:

Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
Сейчас у меня слишком много других дел.
Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
Звучит здорово, но нет, спасибо.

5. Станьте себе лучшим другом

Перестаньте ожидать, что другие люди сделают вас счастливыми и догадаются о ваших потребностях и желаниях. Поставьте себя в приоритет. Занимайтесь тем, что приносит вам радость.

Любить себя как личность — это не эгоизм, а необходимость. Избавьтесь от негативных оценочных высказываний о себе: «Я глупая», «Я слишком толстый», «Я всё порчу». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала извне станет органичным бонусом, а не жизненной целью.

Просто осознайте, что единственный человек, который всегда присутствует в вашей жизни — днём и ночью, из года в год — это вы сами. А когда вы находитесь в гармоничных отношениях с собой, вам не нужны другие люди, чтобы заполнить дыры в собственной самооценке.

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Если стараться угодить всем, не угодишь никому

Если пытаешься угодить всем, то никому не угодишь

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

ШУТКА

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

6 лет назад

+13

Всем не угодишь! ~ Стихи и проза (Публицистика)

Многолетний опыт общения с читателями и слушателями показывает, что большинству людей мои работы нравятся. С ними соглашаются, считают их полезными и интересными.

Нет, конечно же, есть и те, кто со мной не согласен по тому или иному вопросу. Кто-то пытается найти противоречия в моём миропонимании. Кто-то вообще отвергает исходные положения моих рассуждений. Всё это нормально и вполне объяснимо.Ведь практически у каждого человека есть какое-то своё сформировавшееся представление о мире, каждый выбрал для себя учителей и основополагающие тексты. И просто так взять и изменить своё мировоззрение или даже скорректировать его любому человеку очень непросто. Так пусть эти несогласные сами делают свой свободный выбор, я им ничего насильно навязывать не собираюсь.

Однако есть ещё одна интересная группа людей, которая предъявляет мне претензии не по существу затрагиваемых вопросов, а по форме изложения, по самому подходу к рассмотрению темы добра и зла. Причём претензии эти очень часто взаимно исключают друг друга. Только три примера.

1. Одни люди упрекают меня: «Это всё азбучные истины. Зачем говорить о том, что любому и так ясно». То есть зря я взялся за это дело, зря я ломлюсь в давно открытые настежь двери. Но тут же другие люди ругают меня так: «Это всё наивные заблуждения, давно опровергнутые умными людьми. Не надо повторять чужие ошибки и навязывать всем ложную информацию». То есть, оказывается, азбучные истины — вовсе никакие не истины, а как раз наоборот.

2. Одни люди ворчат: «Вы пишете чрезмерно кратко, никак не обосновывая свои мысли, не давая информации об исходных положениях своих рассуждений».

Это о статьях и стихах. А другие тут же заявляют: «Зачем писать так длинно и подробно. Слишком много букв. Прочитать такое просто физически тяжело». Это о книгах.

3. Кто-то недоволен: «Вы пишете излишне популярно, чересчур упрощая сложнейшие вопросы, упуская многие серьёзные моменты». И тут же с другой стороны мне пеняют: «Слишком всё у вас сложно, это не для простых людей, а для учёных и философов. Надо говорить проще».

Есть и другие столь же противоречивые упрёки в мой адрес.

И какой вывод из всего этого я должен сделать? Очень простой: я на правильном пути. Раз обвинения симметричны и противоположно направлены, значит, надо следовать выбранным курсом, не останавливаясь и никуда не сворачивая.

А иначе можно уподобиться героям известной восточной притчи, которая в стихотворном изложении С.Я. Маршака звучит так:

Мельник на ослике ехал верхом.

Мальчик за мельником плёлся пешком.

— Глянь-ка, — толкует досужий народ, —

Дедушка едет, а мальчик идёт!

Где это видано? Где это слыхано? —

Дедушка едет, а мальчик идёт!

Дедушка быстро слезает с седла,

Внука сажает верхом на осла.

— Ишь ты! — вдогонку кричит пешеход, —

Маленький едет, а старый идёт!

Где это видано? Где это слыхано? —

Маленький едет, а старый идёт!

Мельник и мальчик садятся вдвоём.

Оба на ослике едут верхом.

— Фу ты! — смеётся другой пешеход, —

Деда и внука скотина везёт!

Где это видано? Где это слыхано? —

Деда и внука скотина везёт!

Дедушка с внуком плетутся пешком,

Ослик на дедушке едет верхом.

— Тьфу ты! — хохочет народ у ворот, —

Старый осёл молодого везёт!

Где это видано? Где это слыхано? —

Старый осёл молодого везёт!

Всем не угодишь… пост для размышлений — проекта «Мир навыка» skillcamp.ru

Наша деятельность всегда сопряжена с общественным мнением. Проводя различные программы, мы никогда не скрываемся, не уходим подальше от людей, а наоборот, стараемся учить детей взаимодействовать друг с другом, находясь в обществе и не нарушая покой окружающих.

Почему мы это делаем?

Наши короткие программы и заказные мероприятия, проходящие зачастую в черте Москвы или даже в самом центре города — это ещё и возможность показать людям, как можно отдыхать с детьми в ИХ СОБСТВЕННОМ районе/дворе/парке и т.п. Очень часто после программы мы отвечаем на вопросы прохожих, общаемся, даём рекомендации и консультации, а зачастую люди присоединяются к нам после наблюдения «издалека» и поняв, что мы не про угрозу, а про развитие (несмотря на то, что мы в лесу, с детьми, зимой и т.п.).

Про конфликты и отношение.

Однако иногда происходят и крайне неприятные ситуации, одну из которых хочется привести в пример. Она случилась дней 10-12 назад…

В декабре мы отправились проводить программу «День рождения со смыслом» в г. Московский и решили расположится в лесопарке, недалеко от дома именинника. Через несколько часов программы пришла пора оборудовать стоянку — именинник с друзьями приложил огромные усилия и, несмотря на «сырой лес», разжег костёр. И тут случился очень неприятный сюрприз.

К нам пожаловала пожарная охрана в полном обмундировании. Припарковав машину, они подошли к нам и вступили в диалог о невозможности разведения огня на данной территории, НЕСМОТРЯ на наличие бетонированной заливки под костровую (такое есть в парках и лесопарках). Мы были поражены, ведь всем известно, что нельзя разводить огонь ВНЕ специальных площадок и зон. Однако администрация парка и буква закона оказались по разные стороны и, несмотря на наличие костровой, пользоваться ей оказалось нельзя. И точка…

Было очень неприятно, ведь столько сил, стараний приложено. Да и картошечка почти готова! Благо, пожарные оказались очень порядочными. В личной беседе согласились, что куда важнее научить ребят пользоваться огнём, чем столкнуть с последствиями этого неумения. Да и дети у костра им показались меньшей бедой в сравнении с рьяными компаниями, которые жарили мясо в легальных местах по соседству (в мангалах).

История подходила к логическому финалу. Нас не стали штрафовать и разрешили доготовить еду. Уже прощаясь с огнеборцами, один из них обронил фразу, которая очень сильно зацепила нас: «Люди звонили, говорили, что дети у леса учатся костры жечь… ужас, надо пресечь и потушить…»

О чем эта фраза? Она не про одну старушку, которая звонит от безделья. Она про отношение целых групп людей к современным детям, как к неполноценным. Это люди, которые очень любят фразы «наше поколение было другим», «молодежь нынче не та» и т.п.

Конечно, поколение, которому позволили расти в большей физической свободе, было другим. Однако нынешняя молодежь не изменилась, дети внутри также хотят играть, им интересно познавать и учиться, ходить в походы, жечь костры и помогать взрослым. Просто им тотально не дают это делать, стремясь всячески «защитить» и оградить.

Эта заметка была написана от возникшей «боли». Хочется обратиться к каждому, кто читает эти строки — каждый раз, когда вы пытаетесь защитить ребёнка, решить за него, или просто «помочь», задумайтесь — не «медвежья» ли это услуга?

А наши программы, несмотря на возникающие ситуации и спорные моменты, всегда будут работать в первую очередь на поддержание в одних и разжигание в других того самого огонька, который должен быть в мальчишках и девчонках. Всегда!

С наступающими вас праздниками!

7 способов перестать угождать всем | Тони Факри | Mission.org

«Будьте собой и говорите, что чувствуете, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают». — Д-р Сьюз

Это был Авраам Линкольн, который сказал: «Вы можете доставить удовольствие некоторым людям в какое-то время, всем людям в какое-то время, некоторым людям все время, но вы никогда не сможете угодить. все люди все время ».

Его чувства, несомненно, отразились на личном опыте 16-го президента Соединенных Штатов Америки.

Невозможно угодить другим, потому что это невозможно сделать по-человечески. Достаточно только прислушиваться к социальным взаимодействиям, чтобы подслушать, как люди выражают свой гнев высшей власти.

Даже Бог, Иисус, Будда и другие божества выпадают из наших хороших книг, когда надвигается кризис. Быть в фаворе и не в нем — значит исключать Бога из своей жизни, как защищать кого-то в социальных сетях.

Как мы можем угодить друг другу?

Психологи наблюдают за людьми, которые нравятся — это поведение, заложенное в детстве.Люди, которые нравятся людям, растут в семьях, где родители критически относятся к ним. Чтобы компенсировать это, они растут, чтобы успокоить свои детские опасения.

Понятие доброты приравнивается к тому, чтобы быть любимым и принятым, хотя это происходит за счет отрицания личной власти.

Возможно, вам знакомы такие люди?

Взрослым людям, которые нравятся людям, трудно избавиться от детских условностей, чтобы доставить удовольствие другим. Они отказываются от своей власти, чтобы получить признание.

Мы все стремимся к принятию на каком-то уровне.Он вплетен в нашу социальную ткань, чтобы общаться с другими, хотя и без ущерба для нашей самооценки.

Как найти баланс между тем, чтобы доставить удовольствие другим, не отказываясь от собственных потребностей?

Я надеюсь, что следующие пункты дадут вам представление о том, как это возможно.

«Пытаясь угодить всем, он никому не угодил». — Эзоп, Басни Эзопа

Стремитесь к тому, что резонирует с вашим внутренним «я», не беспокоясь при этом о чужом мнении. Это требует практики, поскольку вы должны обрести уверенность, чтобы доверять своему собственному суждению.Поначалу допустимо ошибаться, поэтому не будьте суровы к себе. Лишить себя, подчиняясь другим, лишает силы и может не привлечь особой поддержки, так как вас могут посчитать слабым. Следуйте своим инстинктам и при необходимости самоутвердитесь.

Когда вы приедете из места подлинности без каких-либо намерений, вас обязательно критикуют. Это происходит из-за того, что люди относятся к вам с оговорками. Вы можете быть восприимчивыми к мнению других и вовлекать их, не будучи невежливым. Формируйте свои собственные суждения, чтобы нести ответственность за свои собственные решения.Вы не можете обвинять других, когда жизнь идет не так, как планировалось. Быть ответственным за свою жизнь — это принцип, которому стоит следовать.

Когда вы просите других, вы рискуете взять на себя их боль и сделать ее своей собственной. Позвольте им разобраться в своих собственных: страхах, неуверенности и тревогах, не попадая в драму. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свои мысли, слова и действия. Когда вы стремитесь угодить другим, вы берете на себя их проблемы так же, как и свои. Например, если вы пытаетесь доставить удовольствие кому-то, кто нарциссичен по своей природе, вы навязываете это себе, чтобы обратиться к этой стороне человека.

Брене Браун — социальный психолог и автор книги Daring Greatly . В своем видео на YouTube под названием «Почему ваши критики — не те, кто считает» она рассказывает историю, в которой она подверглась критике в СМИ после выступления на сцене. Когда вы следуете своей внутренней мудрости, люди не одобрят вас. В любом случае они не одобрят, поэтому продолжайте делать то, что подходит вам, в любом случае. Живите настоящей жизнью и меньше заботьтесь о мнении других. В первую очередь уделите внимание своим потребностям, и другие будут смотреть на вас как на источник понимания.Я часто говорю: вы тренируете других, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Когда вы нравитесь другим, вы отключаетесь от своей подлинной силы. Вы отрицаете свое великолепие, таланты и навыки, потому что считаете, что угождение другим даст вам желание, в котором вы нуждаетесь. Суждения людей о вас основаны на внешних наблюдениях. Легко судить других, отклоняя реальную задачу борьбы со своими внутренними демонами. Не становитесь жертвой этого.

Ценности людей различаются даже в пределах одних и тех же социальных кругов.Вы можете придавать большее значение внутренним ценностям, в то время как другие придают большое значение материальному имуществу. Это создает разделение, поскольку другие люди оценивают вас на основе других ценностей. Большинство людей плохо понимают свои основные потребности, не говоря уже о том, что подходит вам. Не покупайтесь на ложь о том, что другие искренне заботятся о ваших интересах.

Быть напористым, но в то же время практичным — значит поддерживать качество, которое наделяет вас полномочиями. Это позволяет вам устанавливать границы и не позволять другим наступать на вас.Напористые люди требуют внимания и уважения. Я не призываю вас запугивать за счет минимизации других. Отвечайте на нужды людей с сочувствием, но не подавляйте и не унижайте свою самооценку.

Чтобы прожить замечательную жизнь, вы должны последовательно действовать, несмотря на свои страхи и сомнения. Загрузите БЕСПЛАТНУЮ КОПИЮ моей всеобъемлющей электронной книги: НАВИГАЙТЕ ЖИЗНЬ и отправляйтесь в путешествие к величию уже сегодня!

10 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем

За эти годы я видел бесчисленное количество людей, которые нравились людям в моем терапевтическом кабинете.Но чаще всего угождение людей не было их проблемой. Их желание сделать других счастливыми было просто симптомом более глубокой проблемы.

Часы в Forbes:

Для многих стремление угодить проистекает из проблем с самооценкой. Они надеются, что, сказав «да» на все, о чем их просят, они почувствуют себя принятыми и любимыми.

Другие люди-угодники плохо обращались. И где-то по пути они решили, что их лучшая надежда на лучшее лечение — это попытаться доставить удовольствие людям, которые плохо с ними обращались.Со временем угождение людям стало образом жизни.

Многие угодники путают приятное с добротой. Обсуждая свое нежелание отклонить чью-то просьбу об услуге, они говорят что-то вроде: «Я не хочу быть эгоистом» или «Я просто хочу быть хорошим человеком». Следовательно, они позволяют другим пользоваться ими.

Угодить людям — серьезная проблема. И от этой привычки трудно избавиться.

Вот 10 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем:

1.Вы делаете вид, что согласны со всеми.

Вежливое прислушивание к мнению других людей — даже если вы не согласны — это хороший социальный навык. Но делать вид, что согласен, потому что вы хотите понравиться, может привести к поведению, которое противоречит вашим ценностям.

2. Вы чувствуете ответственность за то, что чувствуют другие люди.

Здорово осознавать, как ваше поведение влияет на других. Но думать, что у вас есть сила, чтобы сделать кого-то счастливым — это проблема.Каждый человек должен отвечать за свои эмоции.

3. Вы часто извиняетесь.

Если вы чрезмерно вините себя или боитесь, что другие люди всегда обвиняют вас, частые извинения могут быть признаком более серьезной проблемы. Вам не нужно сожалеть о том, что вы являетесь собой.

4. Вы чувствуете себя обремененным своими делами.

Вы сами отвечаете за то, как вы проводите время. Но если вы любите людей, велика вероятность, что ваше расписание заполнено делами, которые, по вашему мнению, хотят от вас другие люди.

5. Нельзя сказать «нет».

Скажете ли вы «да», а затем действительно выполните или позже симулируете болезнь, чтобы выполнить свои обязательства, вы никогда не достигнете своих целей, если не сможете говорить за себя.

6. Вы чувствуете себя некомфортно, если на вас злятся.

Просто потому, что кто-то злится, не обязательно означает, что вы сделали что-то не так. Но если вы не можете выносить мысли о том, что кто-то недоволен вами, вы с большей вероятностью поступитесь своими ценностями.

7. Вы ведете себя как окружающие.

Для других людей нормально раскрывать разные стороны вашей личности. Но угодники часто саботируют свои цели. Исследования показывают, что люди, которые нравятся людям, проявляют саморазрушительное поведение, если думают, что это поможет другим чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях. Например, люди, которые нравятся людям, едят больше, когда думают, что это сделает других людей счастливыми.

8. Чтобы чувствовать себя хорошо, нужна похвала.

В то время как похвала и добрые слова могут доставить удовольствие любому, то, что нравится людям, зависит от одобрения.Если ваша самооценка полностью зависит от того, что о вас думают другие, вы будете чувствовать себя хорошо только тогда, когда другие осыпают вас комплиментами.

9. Вы делаете все возможное, чтобы избежать конфликтов.

Одно дело не начинать конфликтов. Но избегание конфликта любой ценой означает, что вам будет трудно отстаивать то, что — и людей, — в которых вы верите.

10. Вы не признаете, когда ваши чувства задеты.

Невозможно установить настоящие отношения с людьми, если вы не готовы высказаться и сказать, что иногда ваши чувства обижены.Отрицание того, что вы сердиты, грустны, смущены или разочарованы, даже если вы эмоционально ранены, сохраняет отношения поверхностными.

Как освободиться от угождения людям

Хотя важно произвести впечатление на своего начальника и показать, что вы умеете соглашаться, подчинение может иметь неприятные последствия. Вы никогда не достигнете своего максимального потенциала, если будете стараться быть всем для всех.

Начните отказываться от привычки доставлять людям удовольствие, говоря «нет» чему-то незначительному.Выскажите свое мнение о чем-нибудь простом. Или встаньте на сторону того, во что вы верите. Каждый ваш шаг поможет вам обрести больше уверенности в своей способности быть самим собой.

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь избавиться от приятных вам привычек, обратитесь за профессиональной помощью. Психотерапевт может помочь вам развить умственную силу, необходимую для создания такой жизни, которой вы хотите жить.

Опасность попытки угодить всем | 5 причин не угождать людям

«Единственная истинная свобода, которая есть у человека, — это самосознание»

Я слышал об этом много лет назад — и согласен.

Имейте смелость идти своим путем.

Это сложно, особенно в мире, где все ищут одобрения других, а социальные сети привлекают внимание практически ко всему, что мы делаем.

Но если вы попытаетесь угодить всем … вы станете несчастным, несчастным, и, по иронии судьбы, люди, которым вы пытаетесь угодить, даже не оценят ваши усилия.

Почему?

Потому что они заняты своей собственной жизнью, и хотя вы думали, что лайки на Facebook были важны, или потратили час, чтобы доказать свою точку зрения какому-то случайному троллю в сети … вы упустили возможность жить своей собственной жизнью.

Не угождайте людям — живите своей жизнью и имейте смелость идти своим путем.

Но как?

Итак, вот 5 советов, которым нужно следовать, когда вы чувствуете давление, пытаясь угодить всем.

Посмотрите видео на YouTube: Опасность попытки угодить всем | Причины не угодить людям

# 1 Имейте ясную цель — стоять на чем-то

Создайте список ценностей, которые ВАМ резонируют.

Нет правильного или неправильного способа сделать это, но вот некоторые из моих любимых форматов, которые вы можете использовать для создания своей философии:

Стиль списка — Создание списка вашей философии в форме списка — идеальный и эффективный способ изложить его. Со списком вы можете вернуться и сослаться на него в любое время без длительного чтения. Отличный инструмент, которым можно поделиться с семьей.
Контрольный список — Если вы предпочитаете обращаться к своему списку изо дня в день, вам может подойти контрольный список.Вы можете составить свой «список дел по философии» и отмечать значения, которые вы выполняли каждый день. Отлично укрепляет вашу мотивацию и гарантирует, что вас не сбивают с пути.
Манифест — Классный подход — создать краткое резюме ваших основных ценностей. Повеселитесь, выделив некоторые слова жирным шрифтом и добавив цвета. То, что принадлежит исключительно вам, повысит вероятность того, что вы все сделаете.

Какой бы подход вы ни выбрали, нет никаких сомнений в том, что вы начнете расставлять приоритеты, какие люди в вашей жизни заслуживают вашего внимания, а какие следует ограничивать.

Щелкните здесь, чтобы узнать о ценности моей семьи — СПИСОК семейных ценностей Centeno

# 2 Делайте небольшие ежедневные улучшения

Мужчины работают лучше всего, когда они постоянно получают положительные результаты.

Обратной стороной этого является то, что мужчины могут чувствовать себя довольно демотивированными, когда не могут достичь своих целей.

Вот почему так важно ставить перед собой небольшие, постепенные цели. Это позволит вам постепенно сокращать ваши основные цели.

Придет день, когда вы не достигнете желаемого результата. Если посмотреть на промежуток в неделю и увидеть, как вы улучшили 6 дней из 7 на этой неделе, это подтвердит вашу последовательность.

Постоянное совершенствование рождает мотивацию и уверенность.

# 3 Будьте позитивны, господа

Звучит достаточно просто на бумаге, но сложнее в теории.

Положительный настрой может иметь большое значение для достижения ваших целей.

Это становится более важным, когда у вас есть семья, о которой нужно заботиться.

Поверьте, я знаю! 🙂

Чтобы быть позитивным, нужно время, но польза того стоит.

Вот два простых способа привнести в свою жизнь больше позитива:

Взгляните на AdMe.ru — Возьмите стакан наполовину полный менталитет. Каждому в какой-то момент приходится иметь дело с плохим в своей жизни. Разница в том, когда вы можете найти что-то хорошее в ситуации или списать это на урок.
Исключите негатив — Негативные комментарии и отзывы могут поглотить вас, если вы позволите.Лучший способ справиться с негативными людьми или комментариями в своей жизни — просто игнорировать их.

# 4 Не сравнивайте себя с другими

Жить в большом городе может быть интересно, учитывая, что мы социальные существа.

Мужчины склонны сравнивать себя с другими.

Это то, с чем нужно быть очень осторожным, так как легко вызвать негодование и подавить себя.

На самом деле есть только один реальный человек, с которым вы должны сравнивать себя.

Себя.

Подумайте об этом. Самосовершенствование — одна из основных причин укрепления уверенности и счастья. Почему бы вам не тратить время на улучшение себя каждый день?

Отличный способ измерить себя — всегда быть немного лучше, когда вы ложитесь спать каждую ночь с предыдущего дня.

# 5 У вас есть контроль

Это хорошие новости.

Большинство из нас любит жаловаться на определенные вещи. Иногда я виноват в этом.

Хотя выходить из себя важно, важно знать, что в этом мире много людей, у которых дела обстоят хуже, чем у нас.

На самом деле, большинство из нас имеет больше контроля над своей жизнью, чем мы думаем, имея возможность изменить ситуацию, в которой мы оказались.

Вооружившись этим фактом, вы сможете взглянуть на вещи в перспективе.

Если вы оказались в ситуации, которая вас не устраивает, сделайте все возможное, чтобы изменить ее к лучшему.

У вас есть возможность это сделать.

В заключение — наличие конкретного плана, содержащего ваши основные ценности и будущие цели, поможет вам добиться успеха.

Удовлетворение всех приведет к выгоранию и несчастью.

Ищете больше?

Нажмите здесь, чтобы посмотреть мое видео о том, как быть верным себе.

Как перестать пытаться всем угодить
Доставлять удовольствие людям — это хорошо. Нам всем нравится, когда люди оставляют нам положительные отзывы и одобряют то, что мы делаем.Но если мы постоянно сомневаемся в том, что понравится всем, мы настраиваем себя на беспокойство и дискомфорт.
Недавно на сеансе с клиентом я вспомнил басню старого Эзопа о человеке, его сыне и их осле.
Мужчина и его сын идут вместе со своим ослом, когда прохожий замечает: «Какой смысл иметь осла, если вы на нем не ездите?» Итак, мужчина сажает своего сына на осла, и они идут дальше. Через некоторое время они проходят мимо группы людей, которые начинают громко комментировать.«Как эгоистично мальчик ездить верхом, когда его бедному старому отцу приходится ходить».
Итак, мужчина тоже сажает своего сына на осла. Вскоре они проходят мимо кого-то еще, у кого тоже есть мнение. «Как жестоко и несправедливо перегружать осла таким образом с отцом и сыном». Тогда мужчина и его сын спустились и решили, что единственный выход — нести осла…
Если мы будем стараться всем угодить, то никому не угодим
Я не говорю, что мы никогда не должны слушать критику.Я также думаю, что было жестоким — посадить их обоих на осла. Однако мораль этой истории такова: если мы будем стараться угодить всем, то в конечном итоге никому не угодим.
Всегда найдутся люди, которые не одобряют ваши действия. Они могут не понимать, что вы пытаетесь сделать, или, возможно, у них в прошлом был собственный плохой опыт, от которого они хотят вас защитить, или они могут даже завидовать.
В конечном счете, нам необходимо сопоставить любую критику, которую мы получаем, с нашими собственными суждениями и ценностями.
Руководствуясь нашими основными ценностями
У всех нас есть ценности, и когда мы не действуем в соответствии с этими ценностями, мы естественно чувствуем себя некомфортно и несчастными. Однако наши основные ценности могут отличаться от тех, которые нам сказали, что мы «должны» иметь, или мы можем пытаться придерживаться ценностей, которые на самом деле противоречат друг другу — обычно потому, что мы пытаемся угодить другим людям.
Когда мы более полно осознаем наши собственные основные ценности, принимать решения и отвечать на критику становится намного проще (если не совсем легко).
Если то, что мы делаем, не соответствует нашим ценностям, пора принять критику в свой адрес. Если после честной инвентаризации мы придем к выводу, что мы счастливы, что то, что мы делаем, действительно соответствует нашим ценностям, то мы можем сделать вывод, что любое изменение будет больше направлено на то, чтобы угодить всем, чем на что-либо еще.
*
Вы уже присоединились к моей бесплатной группе в Facebook?
Это сообщество для всех, кто работает в ELT и хочет проводить (виртуальное) время с друзьями и коллегами-единомышленниками, чтобы улучшить качество своей жизни.Каждую неделю я делаю короткую трансляцию с некоторыми полезными советами, приемами и вещами, которые нужно учитывать.
У нас также есть регулярные гостевые сессии на такие темы, как управление своими финансами, использование точечного массажа для снятия стресса, простые упражнения на растяжку для офисных работников, роль искусства в борьбе с эмоциями, мозг подростка…
И у нас есть дружеский книжный клуб , собираемся на Zoom раз в месяц, чтобы обсудить наш выбор. (В настоящее время мы читаем «Неуязвимость» Гленнона Дойла).
Щелкните фото, чтобы добавить его в группу…
21 совет, как перестать быть угодником людей
Люди, которые нравятся людям, «хотят, чтобы все вокруг были счастливы, и они будут делать все, что от них требуется», чтобы так и было, согласно Сьюзен Ньюман, Ph.Д., социальный психолог из Нью-Джерси и автор книги №: 250 способов сказать это — и иметь в виду это и не дать людям вечно доставлять удовольствие.
«Они ставят всех выше себя», — сказала она. Для некоторых говорить «да» — это привычка; для других «это почти зависимость, которая заставляет их чувствовать, что они нужны». Это заставляет их чувствовать себя важными и как будто они «вносят свой вклад в чью-то жизнь».
Народные угодники жаждут проверки извне. Их «личное чувство безопасности и уверенности в себе основано на получении одобрения других», — сказала Линда Тиллман, доктор философии.D, клинический психолог из Атланты, Джорджия, эксперт по самоуверенности. Таким образом, по ее словам, людям, которые нравятся людям, не хватает уверенности.
Они беспокоятся о том, как другие отнесутся к ним, когда они скажут «нет». «Люди не хотят, чтобы их считали ленивыми, равнодушными, эгоистичными или полностью эгоцентричными», — сказал Ньюман. Они опасаются, что «их не будут любить и исключить из группы», будь то друзья, семья или коллеги.
Многие люди, которые угождают людям, не осознают, что угождение людям чревато серьезными рисками. По словам Ньюмана, это не только оказывает на вас большое давление и стресс, но и «по сути, вы можете заболеть, делая слишком много.«Если вы слишком заняты, вы, вероятно, меньше спите и станете более беспокойным и расстроенным. Вы также «истощаете свои энергетические ресурсы». «В худшем случае вы проснетесь и окажетесь в депрессии, потому что у вас такая перегрузка, потому что вы, возможно, не сможете сделать все», — сказала она.
Вот несколько стратегий, которые помогут вам перестать угождать людям и, наконец, сказать «нет».
1. Осознайте, что у вас есть выбор.
Люди, которые нравятся людям, часто чувствуют, что они должны сказать «да», когда кто-то просит их о помощи.- Помните, что у вас всегда есть выбор — сказать «нет», — сказал Ньюман.
2. Установите приоритеты.
Знание своих приоритетов и ценностей поможет вам не доставлять удовольствие людям. Вы знаете, когда вам удобно сказать «нет» или сказать «да». Спросите себя: «Что для меня самое важное?» — предложил Ньюман.
3. Стойло.
Всякий раз, когда кто-то просит вас об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать об этом. Это дает вам возможность подумать, сможете ли вы помочь им.(Также важно спросить этого человека о подробностях обязательства.)
Ньюман предложил спросить себя: «Насколько это будет стрессом? У меня есть на это время? От чего я откажусь? Какое давление я буду чувствовать? Я буду расстроен из-за этого человека, который спрашивает? »
Задавать себе эти вопросы очень важно, потому что, как сказал Ньюман, очень часто после того, как вы сказали «да» или помогли, у вас остается вопрос: «О чем я думал?» У меня нет ни времени, ни опыта, чтобы помочь.
Если человеку нужен ответ сразу, «автоматический ответ может быть отрицательным», — сказал Ньюман. Это потому, что «как только вы говорите« да », вы застряли». Говоря «нет» автоматически, «вы оставляете себе выбор», чтобы сказать «да» позже, если вы поняли, что доступны. И «вы также исключили это из своего списка обязательных или нежелательных дел».
4. Установите ограничение по времени.
Если вы согласны помочь, «ограничьте свои временные рамки», — сказал Ньюман. Сообщите человеку, что «Я доступен только с 10 часов утра.м. до 12 часов », например.
5. Подумайте, не манипулируют ли вами.
Иногда люди явно пользуются вами, поэтому важно остерегаться манипуляторов и льстецов, сказал Ньюман. Как их обнаружить? Она сказала: «Часто люди, которые льстят вам, говорят [такие утверждения]:« О, ты так хорошо делаешь пироги, не могли бы вы сделать торт на день рождения моего ребенка? »Или« Я не знаю, как это выразить вместе книжный шкаф, но ты такой удобный, можешь мне помочь? »
Классическая фраза:« Никто не делает это лучше тебя », — сказала она.Кроме того, эти люди «либо уговорят вас сделать что-то, либо попытаются рассказать вам, какова ваша готовность или каковы ваши временные рамки». По сути, они принимают решение за вас, прежде чем вы это узнаете.
6. Создайте мантру.
Придумайте мантру, которую вы можете сказать себе, чтобы не доставлять удовольствие людям. По словам Ньюмана, это может быть даже такое простое визуальное представление, как мигающее большое «Нет», когда к вам приближается некий друг, который «всегда может уговорить вас кое-что».
7.Скажи нет убедительно.
«Первое« нет »кому-либо всегда труднее всего», — сказал Ньюман. Но как только вы преодолеете эту первую неровность, «вы будете на правильном пути к тому, чтобы сойти с беговой дорожки yes». Кроме того, помните, что вы говорите «нет» по уважительным причинам. «У вас есть время для себя и для людей, которым вы действительно хотите помочь», — сказала она.
8. Используйте эмпатическое утверждение.
Некоторые люди изначально думают, что напористость означает «переступать через людей», — сказал Тиллман.Вместо этого она объяснила, что «напористость — это действительно связь».
Использование эмпатического утверждения «означает, что вы ставите себя на место другого человека, когда вы утверждаете себя», — сказал Тиллман. Таким образом, вы даете человеку понять, что понимаете, откуда он, но, к сожалению, ничем не можете ему помочь. «Людям нужно чувствовать, что их слышат и понимают», и это уважительный способ заявить о себе и сказать «нет».
9. Подумайте, стоит ли оно того.
Утверждая себя, Тиллман предложил спросить себя: «Действительно ли оно того стоит?» Вероятно, не стоит рассказывать начальнику о его раздражающей привычке, но стоит сказать другу, что вы не можете обедать, потому что вы очень заняты.
10. Не приводите кучу оправданий.
Заманчиво защищать свое решение сказать кому-то «нет», чтобы они поняли ваши доводы. Но это на самом деле имеет неприятные последствия. По словам Ньюмана, «как только вы начинаете объяснять, вы даете другому человеку много места для маневра, чтобы он вернулся и сказал:« О, ты можешь сделать это позже »,« Ты можешь изменить свой график »или« Это не так важно. как то, о чем я прошу ».
11. Начните с малого.
«Все, что мы узнаем, как это сделать, мы узнаем в процессе», — сказал Тиллман.По ее словам, вместо того, чтобы ворваться в офис вашего начальника и попросить повышения, сначала поговорите со своим непосредственным руководителем о том, как подготовиться к выступлению.
12. Практикуйте последовательное приближение.
Последовательное приближение означает сделать «один шаг в том направлении, в котором вы хотите двигаться» и вознаградить себя за то, что вы продвинулись так далеко, сказал Тиллман. «Если лай соседской собаки сводит вас с ума, постарайтесь противостоять этому человеку, сначала сказав« Доброе утро », когда вы оба выходите из дома», — сказала она.В другой раз вы могли бы упомянуть, насколько шумным был этот район. Если он не понимает намек, вы можете постучать к нему в дверь и выразить сочувствие.
Это может помочь записать, «как вы добираетесь от А до Я», — сказал Тиллман. «Это также поможет вам набраться смелости, чтобы противостоять этому человеку», — добавила она.
13. Не извиняйтесь — если это не ваша вина.
Люди, которые нравятся людям, обычно являются последовательными апологетами, сказал Тиллман. Обратите внимание на то, когда вы извиняетесь, и подумайте, действительно ли вы виноваты.«Спросите себя, виноваты ли вы в сложившейся ситуации», — сказала она. Обычно ответ отрицательный.
14. Помните, что у слова «нет» есть свои преимущества.
Как сказал Ньюман, «вы как человек имеете право на свое время, и вам нужно отдохнуть и восстановить силы, чтобы быть рядом с людьми, которым вы хотите помочь». Смотрите на отказ как на возможность посвятить время тому, что вы цените в своей жизни.
15. Установите четкие границы и следуйте им.
«У всех нас есть физические или эмоциональные ограничения», — сказал Ньюман, и из-за этих ограничений мы должны установить границы.Спросите себя, что вы хотите сделать, и не выходите за эти пределы. Кроме того, четко обозначьте свои границы. Скажите, о чем вы думаете и чего хотите.
Позволить кому-то переступить ваши границы, не выражая своего разочарования, может привести вас к «сдерживанию этого негативного чувства к человеку … до такой степени, что вы обижаетесь и действительно обижаете чьи-то чувства или полностью прекращаете отношения», — сказала она.
Например, у вас может быть друг, который настолько эмоционально подавлен и отрицателен, что все время звонит вам со своими проблемами и хочет, чтобы вы выслушали, — сказал Ньюман.Но «даже просто слушать — значит просить об одолжении… [и] каждый раз, когда вы проводите время, вы несчастны, и она чувствует себя лучше». Уважайте свои границы и в какой-то момент скажите ей: «Я не могу вам помочь», — сказал Ньюман.
Есть также хитрые способы уважать свои границы. Вы можете «начать принимать все звонки и отвыкать от нее». Вы можете сделать то же самое с человеком, который звонит вам в самое загруженное время дня. Вы можете сказать: «Я не могу быть для вас в 2:30, потому что я в офисе; давайте назначим конкретное время для разговора, — сказала она.Устанавливая время, предложите то, что лучше всего подходит для вас.
Установка физических границ может означать сказать человеку, что он не может просто появиться, когда захочет, или одолжить ваши вещи, не спросив, сказала она.
16. Не бойтесь осадков.
Люди, которые нравятся людям, часто беспокоятся о том, что после того, как они скажут «нет», последствия будут катастрофическими. Но, как сказал Ньюман, «последствия никогда не бывают такими плохими, как мы думаем». На самом деле «обычно это очень незначительно.» Почему? Во-первых, «люди не думают о вас так много, как вы думаете». По ее словам, обычно после того, как вы говорите «нет», человек больше сосредоточен на том, кого он попросит помочь ему в следующий раз, чем на вашем так называемом предательстве.
Даже такая важная просьба, как роль подружки невесты на свадьбе друга, не является катастрофой. Работа подружки невесты «требует много времени, энергии и денег», которых у вас может не быть. Вы говорите: «Для меня большая честь, и это так много для меня значит, но я не смогу этого сделать», — «не испортит свадьбу», — сказал Ньюман.«Если у вас крепкая дружба, это не положит ей конец».
17. Подумайте, кому вы хотите проводить время.
Ньюман предложил спросить себя: «Кому я действительно хочу помочь?» Как она выразилась: «Вы хотите быть рядом со своими родителями или каким-то другом из колледжа, который жил в соседнем коридоре, с которым вы много веселились, который вернулся в вашу жизнь и действительно требователен?»
18. Самоуспокоение.
Использовать позитивный разговор с самим собой — это «как быть хорошей матерью самому себе», — сказал Тиллман.Вы можете использовать это, чтобы напомнить себе о своих приоритетах и границах. Например, вы можете сказать: «Я могу это сделать», «Я имею право припарковаться на этом парковочном месте», «Я принял правильное для меня решение» или «Мои ценности в данной ситуации важнее, чем сказать« да ». ”
19. Узнавайте, когда вы добились успеха.
По словам Тиллмана, многие люди, которым нравится, склонны сосредотачиваться на том, что пошло не так. Противодействуйте этой тенденции, ведя дневник, когда вы хорошо справлялись с ситуацией, например, когда вы были напористыми или не извинялись.На самом деле, вы можете быть удивлены, «сколько раз вы ответите уверенно», — сказала она.
20. Сохраните файл доверия.
Так как неуверенность в себе может привести к тому, что вы нравитесь людям, храните файл с позитивными и хвалебными электронными письмами, открытками или чем-либо еще, — сказал Тиллман. (Например, помощник редактора Psych Central Тереза Борчард ведет файл самооценки.) Это может даже пригодиться, когда вы просите о повышении. Тиллман посоветовал распечатать все электронные письма или похвальные письма, полученные от коллег или вышестоящих руководителей, и передать их своему боссу как еще одну причину, по которой вы заслуживаете повышения.
21. Поймите, что вы не можете быть всем для всех.
Опять же, угодники хотят сделать всех счастливыми. По словам Ньюмана, хотя вы можете временно сделать кого-то счастливым, в долгосрочной перспективе это не сработает. И вы можете получить травму в процессе. «Люди, которые экономят свое время и энергию и не говорят всем« да », также понимают, что они не могут сделать других людей счастливыми», — сказала она. Люди, которые нравятся людям, должны понимать, что единственные мысли и чувства, которые они могут изменить, — их собственные.
Не пытайтесь всем угодить.
Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Неужели они действительно искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?
В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кто заботится, приносит что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.
Как распознать фальшивых людей?
Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень явных признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.
Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.
1. Самостоятельные
Поддельные люди любят выпендриваться Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видео со всеми своими достижениями и каждой частью своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».
Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.
2. Мурчаль в выражении своих эмоций
Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.
Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно делясь «средними» эмоциями с «равными» людьми.
3. Нулевое самоотражение
Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.
Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».
4. Нереалистичные представления
Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.
Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).
5. Любовное внимание
Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.
6. People Pleaser
Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты.Хотя для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.
Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), что в сотый раз в этом году бросает вас в беде.
7. Сарказм и цинизм
За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.
8. Дерьмовый друг
Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.
Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.
Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.
Как справиться с продвижением фальшивых людей?
Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.
Есть много способов управлять фальшивыми людьми.Вот несколько советов, как с ними бороться.
1. Границы
Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.
2. Не принимайте их поведение лично
К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.
3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете
Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.
4. Спросите совета
Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.
Не путайте просьбу совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до их уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.
5. Копать глубже
А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.
Пострадали ли они недавно? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.
6. Практикуйте уход за собой!
Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это множеством положительных моментов!
Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не готовы принять вызов.
Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.
Последние мысли
Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.
Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, поэтому внимательно осмотритесь и сделайте правильный выбор!
Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми
Изображение предоставлено Присцилла Дю Приз через unsplash.com
Хватит угождать всем
Многие из нас знакомы с концепцией Getting to Yes , культовой стратегии переговоров, разработанной профессором Гарварда Роджером Фишером и другими. Однако для многих менеджеров более трудной повседневной проблемой является «отказ», что мы называем процессом согласования того, что делать , а не .
«Отказ» — это классический управленческий вопрос, потому что подавляющее большинство из нас склонно принимать запросы и задания без предварительной фильтрации их по возможному, срочному и менее приоритетному. В эпоху, когда нас поощряют быть «командными игроками» и отзывчивыми по отношению к коллегам, может показаться нелогичным или даже эгоистичным побуждать менеджеров чаще говорить «молчание», но это именно то, что многим нужно делать. Хотя согласие на каждое задание может поначалу понравиться руководителям высшего звена, оно обычно приводит к чрезмерному стрессу и перегрузке людей работой, многие из которых остаются незавершенными или забытыми.В конце концов, никто не счастлив.
Например, в одной медиа-компании, с которой мы работали, высшее руководство разработало трехлетнюю стратегию для опережения все более цифровой и социально ориентированной медиа-среды. Они поручили разные части руководителям среднего звена, которые обладали соответствующими знаниями, опытом и организационной ответственностью. Учитывая важность этой работы, все эти менеджеры приняли свои задания. Но так как они больше ничего не роняли со своих тарелок, все стратегические усилия были сродни внеклассному факультативу — то, над чем нужно было работать после того, как вся обычная работа была завершена, — и на самом деле было сделано немногое.
Точно так же технологическая фирма наняла нового президента для одного из своих регионов, чтобы ускорить рост местных продаж. Когда она приехала, десяток разных руководителей, от маркетинга до ИТ и НИОКР, пригласили ее на встречу со своими командами. Тем временем генеральный директор все время просил ее вернуться в штаб-квартиру, чтобы обновить корпоративное руководство. После шести месяцев утвердительного ответа на каждую встречу постоянные поездки начали сказываться. Она гораздо лучше понимала компанию, но не добилась никакого прогресса в достижении цели роста.
В обеих этих компаниях менеджеры настраивали себя на провал, пытаясь чрезмерно угодить. В медиакомпании никто не собирался отказываться от ключевого стратегического задания, особенно с участием совета директоров и высшего руководства; тем не менее, не было возможности реализовать эти проекты, не прекращая многих других работ. Более продуктивный подход мог бы заключаться в том, чтобы один или несколько перегруженных менеджеров среднего звена разорвали заговор молчания, организовав встречу с руководителем отдела стратегии, генеральным директором и другими руководителями высшего звена.Как группа, они могли бы поговорить об общей дилемме, с которой все они столкнулись, и подумать о том, чтобы снять что-то со своих тарелок или изменить сроки.
В технологической фирме новый президент хотел угодить всем своим избирателям, поэтому первые шесть месяцев она провела собраниями, не оставив времени для решения самой важной задачи. В качестве альтернативы она могла бы с самого начала установить для себя «календарный бюджет» — с обязательством проводить только определенное количество времени вдали от региона и уделять особое внимание задаче роста.Тогда у нее было бы веское основание отложить некоторые поездки и встречи для ознакомления с вами до тех пор, пока у нее не будет твердого плана решения наиболее важных бизнес-проблем.
Стоит помнить, что умение «отказываться» имеет решающее значение как для вашего успеха, так и для успеха вашей компании. Организационная эффективность требует компромиссов. Менеджеры несут ответственность за решение, какие из них делать при распределении новых заданий. Они не несут ответственности за то, чтобы всем угодить.Например, если новый стратегический проект становится главным приоритетом, менеджеры должны спросить, какой компромисс следует сделать, чтобы его реализовать. И важно регулярно участвовать в этих диалогах.
Другой важный урок — запомнить: поднимать вопросы и отказываться от поручений и просьб — это нормально, даже если это кажется несколько пугающим, например, когда вы отвечаете влиятельным людям. Например, вы можете спросить старших руководителей, имеет ли новое задание приоритет над другим проектом, который уже находится в вашей тарелке, и если да, то как вы должны сообщить людям об изменении сроков и перемещении ресурсов.Вы также можете спросить, как новый проект вписывается в более широкую стратегию и приоритеты организации. И вы можете объединиться с коллегами, чтобы задать эти вопросы. Старшие руководители, возможно, не продумали все сценарии, поэтому их повышение, вероятно, не будет рассматриваться как неповиновение или попытка избежать лишней работы, а скорее как конструктивный подход к изучению того, что необходимо сделать.

Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

1. Позвольте себе быть собой

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

3. Установите адекватные границы с внешним миром

4. Научитесь говорить уверенно

5. Станьте себе лучшим другом

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Это невозможно

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Не все мнения для вас важны

Это не сделает вас счастливым

Люди просто любят критиковать и осуждать других

У вас есть дела и поважнее

Вы можете потерять себя

Вы никому ничего не должны

Если стараться угодить всем, не угодишь никому

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Если пытаешься угодить всем, то никому не угодишь

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

ПОХОЖИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

ШУТКА

похожие

Всем не угодишь! ~ Стихи и проза (Публицистика)

Всем не угодишь… пост для размышлений — проекта «Мир навыка» skillcamp.ru

7 способов перестать угождать всем | Тони Факри | Mission.org

10 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем

Опасность попытки угодить всем | 5 причин не угождать людям

# 1 Имейте ясную цель — стоять на чем-то

# 2 Делайте небольшие ежедневные улучшения

# 3 Будьте позитивны, господа

# 4 Не сравнивайте себя с другими

# 5 У вас есть контроль

Как перестать пытаться всем угодить

Если мы будем стараться всем угодить, то никому не угодим

Руководствуясь нашими основными ценностями

Вы уже присоединились к моей бесплатной группе в Facebook?

21 совет, как перестать быть угодником людей

Не пытайтесь всем угодить.

Как распознать фальшивых людей?

1. Самостоятельные

2. Мурчаль в выражении своих эмоций

3. Нулевое самоотражение

4. Нереалистичные представления

5. Любовное внимание

6. People Pleaser

7. Сарказм и цинизм

8. Дерьмовый друг

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

1. Границы

2. Не принимайте их поведение лично

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

4. Спросите совета

5. Копать глубже

6. Практикуйте уход за собой!

Последние мысли

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Хватит угождать всем

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики