Бывшая семья – Бывшая семья часто мешает настоящей

Бывшая семья часто мешает настоящей

Чаще всего вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии новой. В нашей стране эти вопросы в бОльшей степени волнуют мужчину.

Итак, сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, не возникнет, если:

  • в паре не было детей,
  • если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
  • если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Проблемы возникают в двух случаях: если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми были сведены к минимуму. Они считают, что бывшая семья должно остаться в прошлом. Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или распущенности (все должно быть так, как я хочу). Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина может боятся того, что ее муж захочет вернуться в прошлую семью. Чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она регулярно звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Ее поведение становится навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него сейчас другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходится без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Их нет! Вечером не хочется идти домой. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Если говорить объективно, то помощь детям от предыдущего брака говорит об ответственности мужчины, его любви к детям, порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно нынешних детей. Если человек «забудет» про одних детей, он сможет забыть и про других.

В некоторых случаях мужчина разводится во второй раз и больше не женится. Он не смог убедить ни одну из своих бывших в том, что имеет право на свои решения. У него появляются отношения, но он избегает женитьбы.

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам. Если нынешняя жена понимает, что муж будет поступать так, как считает нужным, если она убеждается в том, что муж не собирается от нее уходить, отношения налаживаются.

То же самое касается утомительных контактов с первой женой. Если мужчина не захочет разговаривать, он не будет этого делать. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем женщина примет новые правила.

Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.

 

www.andere.ru

Бывшая семья мужа мешает жить

Добрый вечер! Меня зовут Оксана. У меня в семье сложилась непростая ситуация. Очень надеюсь на помощь и поддержку. Я переехала несколько лет назад в другой город. Встретила человека, с которым впоследствии создали семью. Он был женат до меня и от этого брака 2 детей. Проблема в том, что его бывшая жена не дает нам спокойно жить. Муж мой платиталиментысвоевременно, забирает детей почти каждые выходные с ночевками. Ей всё мало, она постоянно требует с него деньги сверх алиментов ( хотя платит он в размере средней зарплаты), постоянно отдает больную дочь ( она очень часто болеет ОРЗ, различными дерматитами), у нас маленький ребенок в возрасте полгода. Я постоянно нервничаю по этому поводу. Раньше постоянно помогала делать уроки его сыну, занималась с дочкой, сейчас этого не делаю, так как регулярно выслушиваю оскорбления в свой адрес от его бывшей жены. Муж мой добрый и мягкий человек, ругаться с ней не хочет и она этим активно пользуется. Он любит детей ( недавно выяснилось, что дочка не от него, сделали экспертизу). Иногда кажется, что мягкий он только по отношению к ней, потому что мне он говорит всё прямо, не боясь обидеть, конечно без оскорблений. Она настраивает детей против него, внушает им, что папа жадный, мало дает денег, не любит их, что он ушел от них из-за меня, хотя мы с ним познакомились, когда они были уже давно в разводе и она это прекрасно знает. Мне последнее время даже не хочется общаться с его детьми, а муж наоборот старается вовлечь их во все мероприятия, которые мы планируем. Я не знаю, как ему тактично объяснить, что я не могу воспринимать его детей членами нашей семьи, они ассоциируются у меня с его бывшей женой, которую я последнее время возненавидела. Что делать? У меня руки опускаются, в голове одни сомнения, состояние подавленное… Буду очень благодарна за поддержку и мудрые советы.

www.liveexpert.ru

Муж и его бывшая семья - запись пользователя Лёля (ola0107) в сообществе Семейные проблемы в категории Дети от первого брака

Наконец-то я дома одна, мелкий спит. Муж уехал по делам, а его дочка ушла к бабушке. Рассказ пойдет как раз таки о его бывшей семье. Кому интересно прошу под кат ..

.Немного предыстории, мы познакомились с мужем когда мне было 21, а ему 33. Роман развивался стремительно, через 2 месяца я к нему переехала(раньше бы кто сказал, в жизни бы не поверила, что бы я .. и вот так...ну да ладно), через год мы поженились, и еще через год у нас родился сынок. Теперь про бывшую семью мужа. Развелись они за 1,5 года до нашего знакомства, так что я никакого отношения к их разводу не имею. причина, я бы скащала утрированно, она загуляла и он загулял, из-за чего это впринципе их проблемы. От этого брака осталась дочка, на момент когда мы познакомились ей исполнилось 6 лет. А еще...его БЖ уехала к своему "новому мужу" в другой город. Когда ребенок ходил в садик, она ее привозила раз в месяц на выходные и ну на все лето , а также когда у нее был отпуск. Меня всегда поражала, в каком "состоянии" она отдавала ребенка, не причесана, не опрятна. Оставляла на лето, хоть бы раз позвонила узнала как ребенок. Меня конечно же эта ситуация напрягала (меня поймут те жены, которые были в моем положении), но я старалась не показывать виду, ребенок то не виноват. К слову сказать, его Б семейство всегда о себе напоминала знать, то бывшей теще (БТ) надо капусту привезти из магазина, то вентилятор, то БТ помочь прибить карниз. Муж мой поначалу не отказывал, все боялся, что ребенка не будут давать. То БЖ, ковер погрузи в машину... Я это млятство терпела, с полгода. Потом меня это з..ло. Поставила ему улитиматум. Вроде стало лучше. Потом я забеременела. Узнав про это дочка не скрывала, того, что ей это новость больно не нравится, на тот момент ей уже было 8,5 лет. Потом пока я была в санатории , его БЖ звоинила ему пьяная с претензиями, что вот у тебя родится сейчас ребенок, и ты про дочь забудешь! В общем с притензиями и "наездами!". Спрашивается , а какого ....ты оставила 9 месячную дочь и поехала на сессию еб..сь????" Ты тогда то не думала о том как твоей дочери будет потом при разводе????? Так вот...что тем летом дочка была у нас, я понимаю, что БЖ наплевать, что у меня маленький ребенок.... и все такое...что этим летом также....Теперь о дочке, ребенок с вои 10 лет знает, что кому надо говорить, как надо врать, что нужно трести с папы, а что с мамы. Начиная с нового года она начала вытрясать, именно ввытрясать с нас подарки... сначало был сенсорные телефон, это кстати было еще в 7 лет. Потом ей срочно понадобился PSP за 15 т.р., за тем Айфон, затем планшет. как мы ей отказали она чуть понизила планку давай просить нэтбук, а в итого дошла до электронной книги!!!!!!!!!!!! Разговоры по скайпу и телефону сводились лишь к тому, я хочу, пиэспи, планшет, айфон, нэтбук, папа купи! Мы ей зачем тебе? она: "у моей подруги есть, а у меня нет! Я хочу быть круче ее!" . Еще к слову, учится не айс, зимой даже была 3 по окружающей среде(!!!!!!!). Как то разговаривали по скайпу она грит "Папочка, я так тебя люблю......Ну купиииии мне планшет!" Муж был просто в а..е!!!! Еще так сказаьб для полной картины... Из разговора с ней и ее бабушкой (свекровью) Бабке грит: "Баб, а я знаю зачем **й надо отсас*вать! Бабшка с круглыми глазами "Зачем?" ОНа: "чтобы сперму вызывать!" Мы все были в шоке!!!!! Хотели БЖ позвонить и с дочерью поговорить, но бабка не дала, сказала, что вообще потом ничего не будет говорить, так хоть знаем. В этот раз ребенка отпрвила на лето, хоть бы трусов!!!!!! дала с собой сменных. Ни трусов , ни расчестки, ни зубной счетки, ни теплых вещей, ни теплой обуви! НИЧЕГО!!!!!!! Скажите, вот как так можно????? про ее здоровьея воббще молчу. Ребенок с болячек не вылазит. Одна из них "золотушка", уже с мужем 5 год живем, она таки ходит. Ребенок не приучен не к чему ни ложку за собой помыть, ни бумажку убрать, ни то, что девочке надо подмываться каждый день, моется раз в недею, еще и с боем!!! Мамашка за все лето пока она здесь 3 раза звонила, грит, что скучает!!!! Писец, как можно быть такой мамашкой??? Пы.сы. Я бы своего ребенка не отправила к чужой тете на все лето!!!!

www.babyblog.ru

Бывшая семья мужа!!!!

31 мая 2014

Привет всем бодрствующим в пятницу ночью) Буду стараться быт краткой. Ситуация такая, я второй раз замужем, детей от первого брака у меня нет, у мужа тоже второй брак со мной, от первого брака остался сын 9 лет. Мы живём в однокомнатной квартире, раньше муж занимал высокопоставленный пост, но сейчас наступили времена безденежья. Я раньше работала, но только забеременев, уволилась, так как работа была очень нервная и я опасалась за ребёночка. Когда я выходила замуж, знала что у мужа была первая семья, и мы обсуждали тему где будет жить их общий малышь, муж сказал, что с мамой, но приезжать он к нам будет на каждые каникулы, на пару недель. Сказать, что троим взрослым людям жить в однушке, это ничего не сказать, жизни личной как вы понимаете нет в этот период. Муж со своей бывшей женой созванивается каждый день. Должна сказать что я не против общения мужа с его сыном, созваниваюся они каждый день с самого утра, муж пытается работать в домашних условиях, ещё они созваниваются по сетевой игре и скайпу и общаются с обеда до ночи, с периодичностью, если мужу нужно куда-нибудь отъехать. Мне кажется что на меня никто не обращает никакого внимания, я уже молчу про животик… Короче, ситуация в том, что его жена на протяжении нашей с мужем совместной жизни, отправляет малыша на всё лето к нам в однушку, я была не против, но сейчас я беременна, у меня постоянные стресы, поликлиники, анализы, перестановка мебели, нужно подготовится к родам, купить необходимые вещи для малыша, сделать ремонт комнате и в ванной и т.д, муж завтра утром едет в другой город забирать малыша, а я понимаю что начинаю психовать, пробовала на эту тему говорить с мужем и не раз, мол, может пока я беременна всё же он побудет меньше или родителям мужа отвозить, всё заканчивается скандалом, так как муж не может договорится с малышом и боится что тот начнёт устраивать истереки (уже были каким то летом когда хотели на день остатся вдвоём)((( Получается какой-то замкнутый круг, мне жаль и малыша и мужа и себя, но я боюс что не выдержу(((( Всё-таки жена не работает, там у малыша ест своя комната, мы все тулимся в однушке и я беременна, а муж буд-то меня не слышит и воспринимает все мои реплики вштыки(((( Что посоветуете? гормоны трындец((((((

Кстати, за все мои беременные штуки платит моя семья, финансами он полностью своего ребёнка обеспечивает, и на данный период в том числе. А кроватку, коляску и т.д нашей будущей дочурки денег не хватает купить уже(((

www.baby.ru

# Бывшая семья мужа

5 января 2016, 02:04

#Бывшая семья мужа Бывшая жена и дети. Это — прошлое. А от прошлого, никуда не денешься. Нашему менталитету, наверно, не ошибусь, если скажу, характерно недружелюбное отношение бывших к настоящим женам, и настоящих к бывшим. Реже, когда отношения складываются дружественно и, собственно, все счастливы. Тут многое зависит от мужчины — как он моделирует отношения, чтобы и внимания всем хватило и ревность никого не одолела. Но если этого не происходит, то может разыграться настоящая война. Причины, того, почему мысли о бывшей семье мужа становятся невыносимыми, а отношения — невозможными, бывают разными:
1. Наиболее частой причиной разлада отношений является материальный вопрос (алименты, дополнительные траты, подарки и т.д). В этом случае, выход один: разрешить вопрос организационным путём. Во-первых, если Вы связывает свою жизнь с мужчиной, у которого была семья и есть дети от первого брака, то договаривайтесь на берегу, т.е в начале отношений. Да, эти разговоры бывают трудные, тяжелые морально, но они необходимы, нужно обговорить все детали до мелочей, кто, кому, когда и сколько будет платить или дарить. Не надо стесняться, это абсолютно нормально и предупредит многие проблемы в будущем. А часто у нас как, давайте честно? Вы когда замуж выходили за мужчину, знали, что у него не первый брак? Вас все устраивало? Почему потом перестало устраивать? Договаривайтесь всегда сразу, пока отношения свежие и мужчина на все согласен — договориться легче, через несколько лет совместной жизни — договориться будет в разы сложнее, а то и вовсе невозможно. Если Вы, наоборот, являетесь бывшей женой, то и в этом случае договориться сразу о том как будут строиться отношения после развода, тоже полезно.
2. Вторая распространенная причина разлада с мужем из-за бывшей семьи — это ревность. А) К бывшей жене. Б) К детям. ✅К бывшей жене. Задумайтесь, стоит ли ревновать мужа к его бывшей, если он сейчас с Вами? И уже давно не с ней. И вот парадокс, если все же, Ваш благоверный, не очень верный, то для чего Вам такой человек в жизни? Здесь тоже нужно задуматься: возможно Вы любите не Его, а свои иллюзии, которые придумали сами и наделили Его вымышленными качествами? Тогда бывшая- это только повод, при случае, не она, так другая будет. Ну и, в конце концов ревность — в основе ревности всегда лежит неуверенность в себе. Женщина ревнует, если допускает, что она чем- то хуже, чем другая. В чем Вы хуже? Станьте лучше! И ревность уйдёт. ✅Ревность к детям от первого брака. Дети есть дети. Они не бывают бывшими. Самая частое явление — это когда в детях мужа женщина видит отражение его бывшей жены. Отождествляет детей с бывшей женой и уже начинает ненавидеть их. Тут важно осознать и понять, что бывшая — это бывшая, а ребёнок — это ребёнок. Это разные люди! Это не один и тот же человек! К тому же, каждая женщина хочет, чтобы отец заботился о детях, даже в случае развода. А если бы Вы оказались в такой ситуации? Вы бы хотели, чтобы отец заботился о своём ребенке? Конечно, да. И она хочет. Смотреть на детей лучше не с позиции «Ребёнок бывшей жены мужа», а с позиции «Это брат/сестра моего ребёнка». С таким подходом происходят полезные осмысления.
3. Размытость границ отношений. Когда муж слишком много времени и внимания уделяет бывшей семье, или, наоборот, бывшая жена «влазит» в вашу семью под предлогом ребёнка и пр. В таком случае, нужно поговорить с мужем, сказать ему о своих чувствах в связи с ситуацией, и главное — дать знать о своих пожелания, как бы вы хотели, чтобы было. Игра «сам должен догадаться» тут неуместна. Разговаривать и находить компромисс.
4. Проблемы в отношениях с собственным мужем. Часто главная причина кроется в том, что проблема — внутри настоящей семьи. А проецируется она на бывшую как на козла отпущения. Если муж и жена не умеют договориться между собой и понять друг друга, то поводом для конфликта может стать не только «бывшая», а что угодно.
В целом, чем гармоничнее человек внутри себя, тем доброжелательнее он относится к другим людям. Наши комплексы не позволяют нам в полной мере принимать людей в нашей жизни и находить им место в системе наших взаимоотношений. Бывает, что нужно избавиться от каких-то своих собственных комплексов, чтобы принять другого человека. Избавляясь от комплексов, мы освобождаем место для новых отношений. До тех пор, пока не придем к гармонии внутри себя, так и будем однобоко воспринимать мир, вытесняя из него все неугодное нам, и получая взамен однобокое, искаженное восприятие, вместо полной картины мира, с множеством новых возможностей. ❌И помнить важный момент: если Вы в семье поговорили на тему " бывшей" или бывшей семьи, все обсудили и закрыли тему, то никогда нельзя возвращаться к ней с упреками вроде: «Ну, конечно! А твоя-то бывшая такая- то и такая!» или «А ей ты покупал!» и т.д. Это не самый лучший способ наладить отношения, а вот завести их в тупик и вызвать раздражение — да, способ неплохой. Так, что, для начала неплохо бы определиться с целью: чего мы хотим наладить или расстроить.
Всем семейного счастья и крепких отношений!)

www.baby.ru

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близост

www.adme.ru

Про бывших. Как жить счастливо, если у вашего мужа бывшая жена и ребенок из первой семьи

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.

Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует....

www.baby.ru