Воспитание ответственности у детей: Воспитание ответственности у детей

Воспитание ответственности у детей

Чувство ответственности характеризует зрелую личность, но закладывается в раннем детстве. Задача родителей – помочь ребенку сформировать этот важный социальный навык. Воспитательная позиция взрослых может развить или подавить «заданные» природой качества. Специалисты отмечают, что самые ответственные дети вырастают у тех, кто умело соединяет контроль над действиями ребенка с предоставлением ему свободы. Как добиться такого баланса и найти «золотую середину» в воспитании детей?

Что такое ответственность и зачем ее развивать

Для сведения родителям! Ответственность – это понимание последствий, которые может повлечь любое действие, сказанное слово, принятое решение, сделанный выбор. Ответственность следует из умения владеть собой и своей жизнью.

По оценкам психологов, ответственный человек:

• Успешно выполняет свои социальные функции и профессиональные обязанности;
• Не ищет оправданий и виноватых в своих неудачах;
• Выполняет договоренности и обещания;
• Верен своему слову;
• Может самостоятельно принимать решения;
• Думает о последствиях.
• Является инициатором изменений в своей жизни и готов нести ответственность за последствия этих перемен.

Учиться ответственности – значит развиваться как личность, обрести свободу мыслей и поступков, действовать без оглядки на то, что скажут люди. Ответственными не рождаются, это качество приобретают в процессе жизни. Если родители хотят вырастить самостоятельную, инициативную и ответственную личность, нужно начинать с самого детства воспитание ответственности.

Возраст ответственности или как не упустить момент

К сведению родителей! У детей до 6 лет не завершен процесс формирования самосознания. Они не способны прогнозировать последствия всех своих поступков, поэтому развитие отвественности у дошкольников еще только начинается. Постепенно малыши узнают о правилах взрослого общества, что становится основой ответственного отношения к жизни в будущем.

Как идет воспитание чувства ответственности в разные возрастные периоды:

1. От 0 до 2 лет — малыши еще не умеют связывать свои поступки с наступившими последствиями. Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.
2. От 2 до 3,5 лет — на этот возрастной период обычно приходится «кризис 3-х лет». Поведение детей меняется: они капризничают, бунтуют, отказываются от привычных дел. Зная запреты, они, тем не менее, нарушают правила, испытывая взрослых в семье на прочность. Не пугайтесь! Это не значит, что время упущено, и малыш вырастет безответственным. Просто четко обозначьте границы дозволенного и не отступайте от установленных правил, даже когда ваше чадо пытается добиться желаемого при помощи крика. Если нельзя есть сладкое перед обедом сегодня, значит всегда нельзя. Кризис закончится, и вы увидите, как изменился и повзрослел ваш малыш.
3. От 3,5 до 5 лет — возраст, направленный на формирование ответственности детей. Признавайте самостоятельность малыша в некоторых вопросах. Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.
4. От 5 до 7 лет — дошкольник постепенно становится все более ответственным за свои действия. Он уже понимает, какие поступки вызовут одобрение. Нужно расширять обязанности, давать посильные поручения по дому, на даче, объяснять важность бережного отношения к природе, чужим вещам.
5. Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности. Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».

Важно! Не упустите момент появления инициативности. В детском саду не всегда уделяется внимание развитию чувства ответственности. Поэтому в семье нужно всячески поощрять желание ребенка быть активным, инициативным, поддерживать, давать возможность исследовать новое.

Инициативность – залог будущего умения добиваться поставленных целей и отстаивать свои права. Важно разговаривать с детьми – внимательно выслушать, дать совет, скорректировать, направить энергию в нужное русло.

Развитие чувства ответственности

У дошколят

С трех лет многие дети ходят в детский сад, где нужно соблюдать определенные правила: следить за сохранностью личных вещей, бережно относиться к общим игрушкам, находиться в зоне видимости воспитателя на прогулке, выполнять требования взрослых. Хорошо, когда с детьми активно занимаются творчеством, ведут график дежурства и дают поручения:

• застелить кровать после дневного сна;
• помочь нянечке расставить приборы к обеду;
• убрать по местам игрушки.

Прекрасно, если малыши выполняют полезные дела:

• сажают растения;
• помогают делать скворечники;
• ухаживают за питомцами в живом уголке.

В некоторых садиках проходят занятия «маленький поваренок», где воспитанники учатся готовить простые блюда. Для них это захватывающее занятие, дающее почувствовать и представить себя взрослым, ответственным за поручение.

У младших школьников

В школах ученики подчиняются правилам и внутренним законам, учатся находить общий язык со сверстниками и решать спорные вопросы. В идеале – получают возможность проявлять инициативу и раскрывать творческий потенциал. На деле все зависит от политики учебного заведения и приемов работы кураторов, учителей-предметников. Педагоги должны:

• чувствовать детей;
• помогать подопечным раскрывать свою индивидуальность;
• давать возможность проявлять лидерские качества;
• побуждать к активности и инициативности, пробовать новое и даже ошибаться.

Важно! Исследование и познание – невероятно полезные навыки. В тандеме с грамотным семейным воспитанием талантливые учителя способны добиться многого в развитии чувства ответственности.

Как приучить ребенка к ответственности

Поговорим о составляющих ответственности и о том, как гармонично воспитывать это качество в детях.

Право выбора

Предоставляя детям возможность выбирать, родители воспитывают здоровую самооценку, уверенность, настойчивость, мотивацию двигаться вперед, целеустремленность. Если за ребенка все время принимают решения, он не сможет реализовать творческий потенциал.
Предлагайте детям доступный выбор:

• «Ты пойдешь в садик в фиолетовом или желтом платье?»
• «Какой салат сделаем на ужин? Мясной или овощной?»
• «Сегодня соберем пазл или почитаем книгу?»

Например: 8-летний Женя отказывается делать задание. Папа может отреагировать по-разному: «Быстро садись и делай уроки! Через час проверю!» Или «Я понимаю, ты устал и хочешь играть. Выбирай, ты можешь поиграть полчаса, а потом перед сном сделать задание. Можешь сейчас решить задачи, а потом играть все оставшееся время до сна». Во втором случае мальчик выполнит задание быстрее и охотнее. Папа продемонстрировал понимание и готовность идти на компромисс.

Важно! Правильное воспитание сильной личности – уважение выбора ребенка и его способов достижения желаемого результата. Тогда он учится самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Другое дело, что ваше чадо должно знать, какие способы достижения цели существуют. И это важная задача окружающих взрослых!

Поручение посильных дел

Определитесь, что дети могут сделать сами, без помощи взрослых. Например:

• застелить кровать;
• убрать комнату;
• пропылесосить коврик;
• вымыть тарелку;
• одеться на прогулку;
• выучить стихотворение.

Дети с энтузиазмом берутся выполнять часть «взрослых» обязанностей. Но оценивая результат работы, будьте предельно осторожными. Бывает, что видение маленького помощника не совпадает с вашим. Например: 5-летняя Маша убрала игрушки в комнате, но сделала это по-своему: сложила их не так, как ожидалось. Мама отреагировала негативно и взялась сама перекладывать вещи по местам. В следующий раз дочка убираться не захочет. Так можно убить положительную и здоровую мотивацию.

Важно! Условия ответственности нужно постепенно расширять, обсуждая варианты с младшими членами семьи. Необходимо давать посильные и подходящие по возрасту поручения.

Установление границ

Хорошим ответом на вопрос: как воспитать в ребенке чувство ответственности, будет введение семейной системы правил. Например:

• мыть свою чашку и тарелку;
• содержать в чистоте личную комнату;
• делать все уроки до прогулки;
• самостоятельно кормить и выгуливать домашнего питомца.

Поощряйте малыша за старания, только не платите за домашние дела. Предлагайте небольшие привилегии:

• дольше почитать книгу вечером для любителей чтения;
• дольше поиграть на улице;
• сходить вместе в зоопарк в ближайшие выходные.

За несоблюдение правил, наоборот, лишайте любимых занятий, но осторожно. Например:

• сократите количество вечерних мультфильмов;
• замените традиционный воскресный поход в кафе тихим семейным ужином.

Есть правила, которые не обсуждаются (касающиеся жизни и здоровья, личной гигиены) и есть моменты, в которых сын или дочь может настоять на своем. С первой категорией будьте последовательны: «нет» сегодня – значит, «нет» завтра и послезавтра. Малышам свойственно прощупывать границы дозволенного.

Контроль

Детям свойственно легко забывать о поручениях, особенно если есть более интересные занятия. Маме и папе сначала придется часто напоминать о выполнении обязанностей. Этот период нужно пережить, не отступая от задуманного. Через какое-то время напоминания уже не понадобятся.

• Для малышей сигналами-напоминалками послужат яркие карточки с картинками, символизирующими определенное занятие.
• Детям постарше подойдет список дел, написанный крупными яркими буквами. Прикрепите напоминания на холодильник. Если ребенок забыл о важном деле, просто покажите список и поинтересуйтесь, все ли он сделал?

Важно! Родителям не надо самим забывать о выполнении правил. Главная мотивация к действию – наглядный пример взрослых.

Как объяснить ребенку последствия безответственности

Чтобы ребенок понял, к чему ведут безответственные поступки, перестаньте контролировать дела, с которыми он может справиться самостоятельно.

1. Дайте ребенку получить негативный опыт, если:

• Не завел будильник и проспал – опоздал в школу.
• Не поставил просушить сапоги с вечера, они остались мокрые – прогулка отменяется.
• Забыл сделать домашнее задание – получил плохую оценку.
• Не купил хлеб, как мама просила – ужин будет без хлеба.

Когда ребенок познает – он сталкивается с ошибками. Опыт — это тоже результат, и ничего страшного в негативных последствиях ошибок нет. Наоборот, так он лучше всего прочувствует, к чему приводит безответственность, и в следующий раз заведет будильник.

2. Покажите, что вы тоже не идеальны и можете ошибаться

Принятие своих ошибок – бесценное качество, которое не дает человеку опускать руки, бросая начатое из-за временных трудностей.

Например: в детском саду Лиза так увлеклась игрушечным домом и куклами, что не сделала красивую аппликацию, как остальные ребята. Когда настало время собираться домой, она расстроилась, что у всех есть яркие аппликации, а она не сможет подарить такую же маме и папе. Воспитательница могла бы предложить девочке сделать работу на скорую руку, но вместо этого сказала: «Лиза, ты выбрала игру с куклами, поэтому у тебя не осталось времени на аппликацию. Мы уже убрали ножницы, клей и бумагу. Ты сможешь сделать подарок маме завтра, если вовремя вспомнишь об этом».

3. Объясняйте последствия плохого поведения

Важно не просто делать замечания, а пояснять, почему нарушение правил влечет негативные последствия. Например: мальчик, усевшись на сидение в автобусе, сильно размахивает ногами. Реакция мамы:

• Не болтай ногами, так нельзя!
• Ты болтаешь ногами. Так можно ударить или испачкать других людей. Разве им будет приятно?

Часто мы, неосознанно, выбираем первый вариант. Но эта фраза имеет сиюминутный эффект, и ситуация может повторяться бесконечно. Во втором случае мама пытается скорректировать поведение сына, побуждая подумать над последствиями своих действий. Так, помогая осознать мотивы поступков и результаты содеянного, родители решают важную задачу, как приучить ребенка к ответственности и воспитать чувство долга.

Советы родителям

Подводя итоги, поразмышляем, как помочь младшему члену семьи стать самостоятельной, самодостаточной и ответственной личностью, как научить ребенка ответственности.

• Договоритесь о правилах жизни маленького человека и будьте последовательны. Есть законы, которые не подлежат обсуждению.
• Поручайте ребенку посильные домашние дела. Позвольте ему быть ответственным за них.
• Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Лучше побуждайте его к выполнению обязанностей.
• Заведите маленькие семейные традиции. Они послужат отличной мотивацией к выполнению домашних дел. Например, обсуждать общие семейные дела, в которых ребенок может принять посильное участие: вместе с мамой посадить цветы, вместе с папой помыть машину, пойти с родителями за покупками в магазин, помочь в генеральной уборке.
• Читайте с детьми поучительные книги, где герои берут ответственность за других на себя:

А. Сент-Экзюпери, «Маленький принц»;
А. Гайдар, «Тимур и его команда»;
Л. Толстой, «Рассказы о детях»;
А. Волков «Волшебник изумрудного города».

• Разговаривайте с ребенком и объясняйте последствия безответственного поведения.
• Не бойтесь сами делать ошибки и позволяйте ошибаться своему ребенку.
• Все вышеперечисленные рекомендации будут работать, если в семье созданы условия для формирования ответственности: уважение к друг другу, умение выслушивать младших, спокойно относиться к желаниям другого и подобное.
• Родители любят ребенка безусловно, не сравнивают его с другими детьми и не оценивают его поведение.
• Старшие служат примером для подражания. Они держат слово и выполняют договоренности.
• Все взрослые члены семьи придерживаются одной линии воспитания. Если папа говорит, что этого делать нельзя, то мама, бабушка и дедушка с ним солидарны.

Бернард Шоу сказал: «Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее». Не бойтесь быть свободными в выборе методов воспитания, раскрывайте свой творческий потенциал и прислушивайтесь к своим детям! Тогда положительные результаты воспитания не заставят себя долго ждать.

Воспитание ответственности у ребенка — Психологос

Фильм «Майор Пэйн»

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку — в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

• Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам — пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
• Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
• Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать — каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
• С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно — пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) — то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки — он должен свои уроки делать самостоятельно.
• Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить — бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
• Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
• Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
• Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты — но все-таки брат. Результат — беру за него ответственность.
• Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: «В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело».

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

​​​​​​​Вы пользуетесь именно «я-высказываниями», от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, — от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Воспитание ответственности у детей — Консультация для родителей

Консультации для родителей «Воспитание ответственности у детей»

Подготовила Тузова Елена Алексеевна,
воспитатель I категории, МДОУ Д/с №102
г.Саратов

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы — в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.

Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.

Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, т. е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство ответственности, — вернее, отсутствие его — в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.

С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности. Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения.

Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.

Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответственности? Настоящая глава посвящена ответу на этот вопрос с точки зрения психологии.

Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.

• Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.
• Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!
• Подавление. Скажешь еще хоть раз: «Ненавижу!» — смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не говорят.
• Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.

Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить — их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.

Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?

Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно не описывать, а демонстрировать.

Первый шаг в выполнении долгосрочной программы — заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях — подчинении нам или сопротивлении.

Как понять, что дети думают и чувствуют?

Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача — прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.

Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматичес¬кую критику и осуждение».

Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы — ясно, что у него какие-то неприятности. Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с критических замечаний вроде:

— Что это ты такой кислый?

— Что это за унылая гримаса?

— Что ты еще там натворил?

— Что у тебя опять стряслось?

Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.

Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:

— Наверное, у тебя какие-то неприятности.

— У тебя был трудный день.

— Тебе нелегко пришлось сегодня.

— Наверное, ты с кем-нибудь поссорился.

Такие утверждения лучше, чем вопросы типа: «Что с тобой? Что случилось?» Вопросы — признак любопытства, утверждения — признак сочувствия.

Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанности по дому), а по сути — «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.

Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком.

Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.

1. Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

Оскорбления. Ты — позор для своей школы и семьи.

Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.

Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.

Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!

Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый.

Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.

3. Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.

Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.

Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».

Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.

Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, — тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время, помогая ему принять эту неизбежность.

Рассмотрим теперь, по каким конкретным вопросам возникают разногласия между родителями и детьми из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами ответственности.

С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас — наша работа».

Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Есть много хороших школ, в которых учащиеся младших классов не получают домашних заданий. Но знания их ничуть не хуже, чем у шести — и семилетних сверстников, сражающихся с уроками на завтра. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Например, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выполнения домашних заданий в разное время года.

Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор.

Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!»

Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий — это им помогает. Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно.

Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Мы должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. Однако следует избегать таких комментариев, как:

— Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно кончил бы делать уроки.

— Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.

Мы должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием.

Нужно не поучать ребенка, но прежде всего, уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.

Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы.

Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ. (…)

Угрозы и постоянные напоминания об уроках — обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное.

Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями, тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания. Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся».

Вполне очевидно, что нежелание заниматься — проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.

Некоторым детям может понадобиться консультация психолога или человека, знакомого с практикой психологии. Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Наша цель — дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки. (…)

Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе «друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, может быть, нам не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.

С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми?

Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» — более независимые приятели, инфантильному — более зрелый товарищ, трусишке — кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.

Наша задача — ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.

В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.

Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы — ответственность за то, что поддерживаем его в этом.

Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен. Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь животного. Чтобы избежать ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей. Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми.

Работа с родителями в ДОУ:
в детском саду | | в ДОУ |

Как научить ребенка быть ответственным

В этой статье

• Когда мой ребенок будет готов взять на себя ответственность?
• Как научить ребенка ответственности?

Когда мой ребенок будет готов взять на себя ответственность?

На данном этапе речь идет о том, чтобы ваш ребенок понял основы ответственности. Он слишком молод, чтобы брать на себя сложную работу по дому, хотя ему может нравиться помогать вам по дому или в походах по магазинам.

В то же время ваш ребенок становится более самостоятельным и, вероятно, любит принимать решения самостоятельно. Вы можете поощрять это, ставя перед ним задачи, которые, как вы знаете, он способен выполнить. Это даст ему понять, что он может помочь позаботиться о себе и об окружающем мире, и подготовит его к более серьезным обязанностям в более позднем детстве.

Как научить ребенка ответственности?

Ставьте соответствующие возрасту задачи

Подумайте о чем-то, что, как вы знаете, ваш ребенок может сделать без особого труда, чтобы он, скорее всего, преуспел в этом. Дайте ему четкие инструкции о том, что вы от него хотите, чтобы он точно знал, чего от него ждут.

Ваш ребенок может испугаться просьбы «прибраться в вашей комнате». Это не является чем-то конкретным и может включать в себя несколько шагов, например, убрать одежду, заправить постель и поправить ковер. Но «Пожалуйста, положите свою головоломку обратно в коробку» — это выполнимо.

Поручая ребенку работу по дому, требующую определенных усилий, но достижимую для его возраста, вы повысите его чувство независимости.

Покажи и расскажи

Когда вы даете ребенку задание, объясните его простыми словами. Например, если вы просите его накрыть на стол, начните с того, что сами поставьте одно место: «Посмотрите, как я ставлю одну тарелку на стол перед стулом».

Если вы обнаружите, что тратите больше нескольких минут на то, чтобы показать ребенку, как что-то делать, это может быть слишком сложно для него в этом возрасте. Вместо этого вы можете возложить на него небольшую часть задачи, например, раскладывать ложки.

Работай, а потом играй

Хотя у вашего ребенка все еще короткая продолжительность концентрации внимания, вы можете начать учить его убираться с работы, прежде чем расслабиться или повеселиться. Он получит сообщение, когда вы скажете: «Да, я хочу сводить тебя в парк! Но сначала нам нужно убраться после обеда».

Отнеситесь к этому дружелюбно и по существу, и признайте, что вы тоже предпочитаете веселье. Покажите ему, что вы не властны, а просто ожидаете, что он будет вести себя ответственно, как и вы сами.

Хороший способ объяснить это вашему ребенку — использовать правило «когда-тогда». Например, вы можете сказать: «Когда мы уберем со стола, мы можем поиграть с кирпичами».

Важно использовать слово «когда», а не «если». Это потому, что «если» предполагает, что вам нужно убрать со стола только «если» вы хотите играть с кирпичами. Но «когда» устанавливает, что стол должен быть очищен в какой-то момент, несмотря ни на что, а кирпичи — это просто дополнительный бонус.

Превратите работу по дому в удовольствие

Нам всем больше нравятся задачи, когда они веселые и общительные. Вашему ребенку нравится проводить с вами время, и он может не воспринимать очистку сушильной машины как рутинную работу. Приятно вытащить теплую, пушистую одежду и сложить ее в корзину! Если вы убираете игрушки, устройте соревнование, кто уберет больше кубиков.

Избегайте угроз

Дайте ребенку понять, что он должен следовать определенным правилам, но объясните их в позитивной форме, без угроз или ультиматумов. Если ваш ребенок говорит: «Я хочу печенье», ответьте: «Когда вы сядете за стол, вы можете съесть печенье».

Подавайте хороший пример

Покажите ребенку, что такое ответственность, заботясь о своих вещах и своем личном пространстве. Повесьте ключи от машины на крючок, где им и место, а не на стол, и подберите одежду с пола в спальне. Объясните, почему вы тоже это делаете, чтобы ваш ребенок понял, почему важно быть ответственным. Например: «Я положу ключи от машины в нужное место, чтобы в следующий раз, когда мы выйдем куда-нибудь, я мог легко их найти».

Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результатах

Когда ваш ребенок пытается высунуть голову из рукава своего джемпера, может возникнуть соблазн просто вздохнуть и взять себя в руки. Но практика делает совершенным, так что сосредоточьтесь на усилиях, которые он прилагает, даже если у него это не совсем получается. Не критикуйте его и не берите верх. Это может уменьшить его уверенность и желание помочь.

Вместо этого попробуйте разбить задачу на управляемые части. Вы можете помочь ему с любыми трудными моментами, например, засунуть руки в нужные отверстия, а затем позволить ему самостоятельно натянуть джемпер. Это даст ему большое чувство достижения, и он будет рад попробовать еще раз в следующий раз.

Сформулируйте свои предложения мягко, ободряюще: «Молодец, что так усердно оделся сам.

Будьте реалистами

Ваш ребенок не всегда будет ставить обувь у входной двери или класть игрушки обратно в коробку. Если он не в духе, постарайтесь не раздражаться. Просто напомните ему спокойно: «Помни, убери свои грузовики, когда закончишь с ними играть».

Если он устал, скажем, после дня в детском саду, окажите ему дополнительную помощь. Он, вероятно, провел весь день, следуя правилам, и теперь хочет немного отдохнуть, когда он дома.

Осыпайте похвалой

Всякий раз, когда ваш ребенок пытается вести себя ответственно, даже если у него ничего не получается, хвалите его и уделяйте ему много внимания. Это покажет вашему ребенку, что его усилия важны и ценятся.

Будьте как можно конкретнее: «Ты так молодец, аккуратно положил еду Пушистика в его миску!» или «Молодец, что так старался одеться сам». Укажите, как именно его усилия помогли всем остальным: «Теперь, когда вы поставили ложки на стол, мы все можем пить чай!»

Получите советы, как научить вашего ребенка уважению, и узнайте, когда вы можете ожидать, что ваш дошкольник проявит сочувствие.

5 простых шагов, чтобы научить детей ответственности

Если вы научите своих детей ответственности, это не должно вызвать у вас седых волос. Прочитайте эти 5 простых шагов для обучения ответственности и вдохновитесь!

Сейчас 8 вечера, а в раковине полно посуды. Вам все еще нужно помочь с некоторыми математическими задачами, искупать ребенка и убедиться, что все упаковано для завтрашней экскурсии.

На диване лежит наполовину сложенная корзина для белья, а на прилавке куча принадлежностей для рукоделия — чей-то шедевр. Вы убеждены, что ваш дом — безнадежный свинарник и, возможно, даже что у вас самые ленивые дети на планете.

У меня для вас хорошие новости. Обе эти вещи неверны. О, и у меня есть решение для бесконечного списка работы по дому: пришло время для командной работы! Пора научить детей ответственности!

Содержание

Почему важно обучать ответственности?

Не паникуйте. Научить детей ответственности будет лучшим, что вы можете сделать для НИХ, а не только для себя! Почему? Когда вы учите своих детей быть ответственными по дому, вы также учите их гораздо большему!

Обучение детей ответственности готовит их к взрослой жизни.

И это, мой друг, то, что вы пытаетесь сделать как родитель, верно? Не кажется ли безумием родителю воспитывать ребенка, не обучая его основам, которые ему понадобятся в жизни, например:

• как заботиться о своем теле
• как приготовить здоровую пищу
• как убрать беспорядок, который они делают
• как помочь другим (например, будущему соседу по комнате или супруге)

И все же большинство родителей не. Почти не одобряют, чтобы дети выполняли работу по дому или помогали по дому. Наша культура говорит, что им нужно «наслаждаться детством». Кроме того, мы так высоко ценим ученых, что часто делаем работу за них.

Ваши дети переедут. Эта дорогая степень НЕ помоет посуду или приготовит для них ужин. Они должны научиться делать это сами! Когда вы уделяете все внимание учебе, вы действительно вредите своим детям.

И да, также важно учить своих детей ответственности, потому что вы не можете делать все сразу. Вопреки распространенному мнению, мамы не супергерои. Нам нужна помощь, и Бог дал нам помощников специально и не зря.

Как научить ответственности?

Наверное, чаще всего мамы говорят, что они изо всех сил пытаются заставить своих детей нести ответственность за школу, работу по дому и вообще за что угодно.

Я знаю, что вы можете общаться, потому что ваши дети — люди. И люди не несут естественной ответственности. На самом деле, мы перекладывали вину с незапамятных времен!

По-настоящему! Ева взяла плод и обвинила кого-то другого. Адам сказал: «Не смотри на меня». (Хорошо, не совсем, но это то, что он имел в виду.) Он не хотел признавать, что несет ответственность за руководство своей женой, тем более за то, что сам съел плод.

Правда в том, что люди ни за что не отвечают. Мы ленивы и своего рода корыстны. Без Христа мы бы так и остались. Но хорошая новость заключается в том, что мы МОЖЕМ изменить сердце через Христа.

И МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ быть ответственными. Это касается и наших детей. Но для этого потребуется очень целенаправленная тренировка!

Вот секрет, о котором не догадывается большинство людей: обучение ответственности — это простой пошаговый процесс, который может выполнить каждый. Вам не нужна степень преподавателя или специальная сертификация.

Все, что вам нужно, это желание помочь своим детям добиться успеха в жизни и решимость сделать все возможное, чтобы это произошло!

5 простых шагов для обучения ответственности

Прежде чем я перейду к конкретным шагам, вам может быть интересно, говорим ли мы здесь о домашних делах или учебе. Позвольте мне открыть вам секрет. Неважно, в какой области вашим детям нужна помощь, все шаги одинаковы!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Сообщение, опубликованное Not Consumed • Kim Sorgius (@notconsumed) в 5 сентября 2019 г. в 12:07 по тихоокеанскому времени

1. Начните с правильных ожиданий

Обучение34 Обучение3 Ответственность требует, чтобы вы начали с ПРАВИЛЬНЫХ ожиданий. Если вы мало ожидаете от своих детей, вы мало и получите. Если вы ожидаете многого, вы можете не получить всего того, что ожидаете, но вы обнаружите, что ваши дети чаще оказываются на высоте, чем нет.

Дети любят вызовы от тех, кто, как они знают, ждет от них удивительных вещей. И они примут вызов, если будут знать, что могут рассчитывать на поддержку и ободрение, необходимые им для достижения цели.

Не забывайте, что дети узнают больше, подражая тому, что мы делаем, чем слушая, что мы говорим. Вы знаете, что это значит: если вы хотите, чтобы ваши дети были ответственными, вам нужно моделировать ответственное поведение! (Поверьте мне, я стону вместе с вами по этому поводу, но мы оба знаем, что это правда!)

2. Обучайте процессу шаг за шагом

Следующим шагом в обучении ответственности является собственно обучение. Вы не можете сказать своим детям, что они несут ответственность за разгрузку посудомоечной машины каждый день, не объяснив им, как именно вы хотите, чтобы они это делали.

Если вы не дадите точных указаний, ваш ребенок каждый раз не сможет оправдать ваших ожиданий, потому что он понятия не имеет, что это за ожидания! Одним из ключевых элементов того, как заставить детей брать на себя ответственность за работу по дому, является подробный пошаговый процесс.

Даже если вам это кажется очень простым или очевидным, это НЕ просто и не очевидно для ваших детей. Ответственность за обучение — это, гм, ОБУЧЕНИЕ. Ха-ха. Серьезно, мы все забываем, насколько это важно, потому что мы заняты. Но мы не можем позволить себе пропустить этот шаг!

Для каждой работы по дому я даю своим детям описание пошагового процесса, который я ожидаю от них, чтобы хорошо закончить работу. Я печатаю описание на карточке и кладу ее в пластиковый футляр, на котором можно писать стирающимся маркером. Вы можете получить эту БЕСПЛАТНУЮ редактируемую таблицу домашних дел здесь.

3. Создайте контрольный список и научите своих детей им пользоваться.

Я начинаю ОЖИДАТЬ, что мои дети будут нести ответственность за вещи задолго до того, как они научатся читать. К четырем годам мы начинаем распечатывать этот утренний контрольный список, который идеально подходит для обучения ответственности. Конечно, я не ожидаю, что мои дети будут делать это в одиночку. Я просто задаю тон тому, что, как я ожидаю, они научатся делать сами по мере своего роста! Я хочу научить их быть независимыми учениками и начать создавать хорошую рабочую этику, пока они молоды!

Конечно, вы можете использовать контрольные списки для работы по дому, учебы и привычек, которые хотите развить. Это отличный способ выполнять задачи, которые вы хотите выполнять каждый день, и получать помощь по дому.

Я обнаружил, что это особенно верно, когда дело доходит до выполнения школьных заданий. Мы думаем, что наши дети должны просто знать, что им нужно заниматься математикой, наукой и читать каждый день. Но это не так. Хотя они могут знать это, список дает им силу, необходимую для того, чтобы выполнить его. В противном случае мы будем постоянно слышать: «О, я забыл это сделать».

В нашей домашней школе приведенный выше контрольный список является буквально ЕДИНСТВЕННЫМ способом добиться цели. Я работаю полный рабочий день и домашнее обучение четырех детей. Кроме того, каждую весну мы проезжаем от 8 000 до 10 000 миль, выступая на конференциях, посвященных домашнему обучению. Мы отчаянно нуждаемся в контрольных списках, которые помогут нам отслеживать, что было сделано и что необходимо сделать.

Недавно я попросил своих детей рассказать мне, почему им нравится контрольный список, который мы используем, и как он им помогает. Мне понравились их ответы.

Этот контрольный список является частью нашего студенческого журнала и планировщика, который помогает организовать академическую жизнь вашего домашнего школьника. Он очень прост в использовании и даже избавляет от необходимости вести ежедневные планы уроков (послушайте ангельский хор)!

4. ПРОВЕРЬТЕ контрольный список

Итак, контрольный список — это, безусловно, ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, но, возможно, вы пробовали это и потерпели неудачу. Если да, то вы не одиноки. Многие родители используют контрольный список, но на самом деле не могут привлечь своих детей к ответственности за выполнение пунктов контрольного списка.

Ответственность за преподавание ПРОВАЛИВАЕТСЯ, если вы НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ контрольный список.

Угадайте, что? Если мы не сможем проверить, мы можем ожидать, что наши дети не сделают этого. Нам ВСЕ нужна подотчетность. Когда мы становимся старше, мы начинаем понимать естественные последствия, такие как потеря работы или уплата штрафа в размере 25 долларов за несвоевременную оплату счета.

У детей нет таких последствий, нависших над ними, как у нас, поэтому они на самом деле не понимают ценности. Мы должны помочь им понять это, приложив усилия, чтобы довести их до конца и привлечь к ответственности за выполнение пунктов, указанных в контрольном списке.

Я поставил будильник на телефоне, чтобы помнить об этом. Для работы по дому у меня установлен будильник, чтобы напомнить детям, что сегодня рабочий день, и напомнить мне проверить их. Что касается повседневных дел, мы вносим их в наш школьный контрольный список, чтобы убедиться, что они покрыты.

Для школьного контрольного списка у меня снова есть ежедневный будильник, который помогает мне не забывать проверять. Я также заставляю детей складывать свои школьные работы на стол, поэтому мне приходится заняться ими до того, как мы поужинаем. Узнайте больше о нашем процессе в IGTV ниже.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация Not Consumed • Kim Sorgius (@notconsumed) 27 августа 2019 г. в 17:46 по тихоокеанскому времени

0014 Итак, вы установили правильное ожидание, вы научили своих детей определенным способам сделать это, вы создали контрольный список и не забыли его проверить. Последним шагом в обучении ответственности является обратная связь. Если ваш ребенок отлично справился с заданием, убедитесь, что он знает об этом.

Если они очень старались, убедитесь, что они знают, что вы ими гордитесь.

И если им не удалось выполнить задание (независимо от того, пытались они или нет), ВЫ должны помочь им попрактиковаться. Это не наказание. Это вы идете вместе с ними и помогаете им понять, как выполнять свои задачи. Найдите способы применить на практике то, что они изучают, в нашем изучении Библии «Работа для Господа»

Если вы делаете это несколько раз, а ребенок все еще не достигает цели, тренируйтесь еще! Единственный раз, когда я даю последствия, это когда ребенок откровенно неуважителен ко мне (в основном, если он отказывается что-то делать). Тогда творческое последствие в порядке! В противном случае, помогите им учиться. Будьте их вдохновителем.

Вот и все! Вот 5 простых шагов, чтобы снова научить детей ответственности:

1. Начните с правильных ожиданий.
2. Пошаговое обучение процессу.
3. Создайте контрольный список и научите своих детей им пользоваться.
4. ПРОВЕРЬТЕ контрольный список.
5. Хвалите и практикуйтесь.

Обучение ответственности путем самостоятельного обучения

Вы зашли так далеко, что означает, что вы серьезно относитесь к обучению ответственности своих детей. Если вы хотите изучить пошаговый процесс самостоятельного обучения в каждом классе , у меня есть бесплатный мастер-класс, который вам понравится! Нажмите ниже и зарегистрируйтесь.

Ты можешь это сделать! Я молюсь за тебя и болею за тебя. Попробуйте этот процесс, а затем вернитесь и дайте мне знать, как он идет!

Ким Соргиус

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы не были поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками. Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

9 советов, как научить детей ответственности

У вашего лучшего друга есть подросток, который соскребает лед с ветрового стекла автомобиля, даже если его об этом не просят. У вашей двоюродной сестры есть годовалый ребенок, который ставит бутылочку в раковину, когда допивает молоко, и напоминания не нужны. Откуда взялись все эти чудо-дети?

«Внушение ответственности детям — это не трюк, а просто обучение их жизненным навыкам», — говорит доктор Карен Раскин, психолог, автор книги «9 ключевых методов воспитания уважительных детей, которые делают ответственный выбор». «Дети, у которых нет обязанностей, чувствуют себя вправе и думают, что мир всегда сделает за них».

А ответственность за детей заключается не только в выполнении задания.

«Это также отношение, идея действовать и гордиться этим, а не только то, что ваши мама и папа всегда делают это за вас», — говорит Алекс Барзви, лицензированный клинический психолог и соведущий выступления. шоу «О наших детях» на Sirius Doctor Radio.

Воспитать услужливых, хороших детей, которые умеют делать бутерброды, — это не фантастика! Мы попросили наших экспертов рассказать о простых способах включить ответственность в жизнь вашего ребенка.

1. Начните с раннего возраста

Вы не можете внезапно переложить ответственность на подростка и ожидать, что он будет знать, как довести дело до конца.

Представьте, что ваша старшеклассница звонит вам на работу с жалобой: «Мама, я голодна. Когда ты приходишь домой?» Вы говорите: «Сделай бутерброд!» Она отвечает: «Я просто подожду тебя». Передавать ответственность детям нужно начинать с раннего возраста. Подумайте: детский возраст.

2. Позвольте вам помочь

Не ропщите и не хандрите, когда пришло время делать работу по дому. Улыбнитесь и пригласите сына помочь (даже если он затянет работу). Это командная работа, драгоценное время с вашим ребенком и урок, который однажды отправит его в мир со способностью сортировать свет и тьму.

«Когда вашего ребенка приглашают принять участие, он чувствует, что его ценят, — говорит Раскин. «Он воспримет эти добрые чувства и научится брать на себя ответственность за свой дом и чувствовать гордость за его поддержание».

3. Покажите детям путь

Играйте на уровне навыков ребенка, советуют оба эксперта. Во-первых, вы можете продемонстрировать, как выполнять небольшие задачи. Если ваш сын хочет перекусить, покажите ему, где находятся яблоки и как их смыть. Ваша дочь всегда бросает грязную одежду на пол? Поставьте корзину в ее комнату и покажите ей, где находятся старые джинсы.

Сделайте обязанности соответствующими возрасту и даже используйте слово «ответственность», — говорит Барзви, когда информируете своего сына о задачах, которые, по вашему мнению, он должен выполнять самостоятельно. Звучит по-взрослому и важно!

4. Модель ответственности

И поговорим об этом. Изгоните стол, полный грязной посуды для завтрака, фразой: «Теперь мы поставим нашу тарелку в раковину», когда еда заканчивается. Используйте одни и те же включающие фразы «мы» снова и снова, чтобы показать, как легко вы можете решать проблемы. Попросите других членов семьи и вашу няню последовать их примеру. Вы удивитесь, как быстро эти действия станут привычкой для детей.

5. Хвалите их

Дети любят помогать. Они хотят помочь. Для них работа по дому не кажется работой. Поддерживайте позитивный настрой, предлагая конкретные похвалы за действия. «Ты повесил свое пальто на крючок, и я горжусь тобой!» Или: «Спасибо, что вынес мусор из своей комнаты!»
У детей разовьется чувство сопричастности к любому повторяющемуся действию. И это постоянное общение помогает им проявлять инициативу в других ситуациях, говорит Барзви, например, в школе или на игровом свидании.

6. Управляйте своими ожиданиями

Когда вы просите 5-летнюю девочку заправить ее постель, она все еще может быть перекошенной. Не критикуйте. Признайте хорошо выполненную работу. В следующий раз, когда будете заправлять свою постель, покажите ей, как вы это делаете.

7. Избегайте наград

Хотя бы поначалу. Есть время и место для вознаграждений и надбавок, но оба эксперта согласны с тем, что ответственность — это не то. Не думайте, что для того, чтобы ваш ребенок научился нести ответственность, необходима система вознаграждения. В то время как таблица вознаграждений может быть эффективной для некоторых детей, другие так же хорошо реагируют на похвалу, проводя время с вами и чувствуя прилив уверенности в себе. Сохраняйте вознаграждение за задачи, которые выходят за рамки того, что вы считаете обычными домашними обязанностями вашего ребенка.

8. Обеспечьте порядок и распорядок дня

Дети любят порядок. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение за выполнение обязанностей, установите утренний распорядок с положительным конечным результатом. Ваш сын должен почистить зубы, позавтракать и одеться перед просмотром телевизора. (Обратите внимание, что телевизор не предлагается в качестве награды. Это просто результат выполнения упражнения.) И он должен иметь возможность выполнять упражнение в любом удобном для него порядке.
Младший ребенок может не до конца осознавать, что эти задачи являются его обязанностями, но позволение ему создать здоровую структуру даст ему инструменты, чтобы однажды разработать стратегии выполнения домашних заданий без вашего ворчания (слишком много!), предполагает Раскин.

Составьте распорядок дня в школе с помощью нашего контрольного списка для дошкольников и контрольного списка для детей младшего возраста.

9. Обучение последствиям

Умение заботиться о своих вещах также помогает ребенку развить чувство ответственности за свои действия. Чтобы заставить сына убраться после арт-проекта, скажите ему, что он не сможет играть со своими мелками и ножницами до следующего дня, если оставит грязный стол. Затем вам нужно довести дело до конца и забрать его припасы, если он уклонится от ответственности. Чем больше вы соблюдаете правила, тем больше вероятность того, что он уберет без просьбы или, по крайней мере, не будет слишком много ныть по этому поводу.
«В конечном итоге ваш ребенок сам выбирает, не убирать ли игрушку», — говорит Барцви. «Родители боятся позволить детям страдать, грустить или злиться, но если мы всегда будем решать детские проблемы, они не научатся быть ответственными, когда вырастут».

Если ваша дочь каждый день собирает сумку в школу и забывает свои баскетбольные кроссовки, то она не сможет тренироваться в этот день.