Хочу уйти от жены но дети держат: Как уйти от жены и детей и нужно ли?

Опубликовано автором

Хочу уйти от жены и детей

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Гость

Разводка

#11

Гость

Разводка

#12

#13

#14

Гость

Да уходи себе.
У нас ведь не рабство.
Но работать придется также. Чтобы оплатить досуг с девочками.

#15

#16

Капитан Очевидность

Досуг с девочками на много дешевле чем жена и дети выходит)

#17

🐝

Сначала убедись что хотя бы одной девушке нужен с твоими алиментами и двумя спиногрызами.

#18

#19

#20

Гость

Ну не оставаться же мне с женой в таком случае.

Я перегорел к ней.

#21

Гость

а кто тебя заставляет к жене гореть? твоя обязанность — содержать семью и воспитывать детей. вот и займись.

#22

Гость

Не семью, а детей и то на половину

Эксперты Woman.ru

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    3 ответа

  • Галина Федулова

    Психолог

    19 ответов

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    56 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    1 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Садовников Эрнест

    Психолог. …

    117 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    235 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

16 ноября 2020, 10:15

#23

#24

Капитан Очевидность

Досуг с девочками на много дешевле чем жена и дети выходит)

#25

Гость

семью. только детей — это после развода.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 577 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 208 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    797 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 041 ответ

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    209 ответов

#27

Гость

Почему разводка.
Если я действительно хочу уйти.
И ждал каких то советов.

#28

Гость

Ну не оставаться же мне с женой в таком случае. Я перегорел к ней.

#29

Аркаша Борщ

Не стрёмно что твоих детей будет воспитывать чужой дядя?

#30

Гость

Да ну ладно, а то на форуме жены стонут что муж держит в черном теле. Жене и детям купил макарошки с курицей и шмотье с авито и свободен, на досуг с девочками придется раскошелиться гораздо больше. Из расчета 5-10 тыс за час общения.

#31

Гость

Так автор и собирается разводиться, зачем кормить стареющее бревно?

#32

Капитан Очевидность

Это ты про шлюпх? Нормальный уважающий себя мужчина не проводит время со шлюпхами, полно одиноких нормальных женщин, которые согласятся хорошо провести время.

#33

Капитан Очевидность

Это ты про шлюпх? Нормальный уважающий себя мужчина не проводит время со шлюпхами, полно одиноких нормальных женщин, которые согласятся хорошо провести время.

#34

Гость

Угу, одинокие никому не нужные это не девочки, это страшные пожилые толстые женщины, ещё хуже жён внешне будут, уважающий себя мужчина с такими не будет.
Потому что любая модельно выглядящая девушка согласится при условии содержания/мат помощи.

#35

Гость

так и без жены тебе горбатиться-то также. горбатишься ты потому что бедный и ттупой, а не потому что женатый.

#36

Новые темы

  • Страх при переезде

    1 ответ

  • Если погода ветренная и холодно

    1 ответ

  • Когда вам отказывает в сексе, обижаетесь?

    6 ответов

  • Как вы относитесь к сексу?

    3 ответа

  • Калий йодид.

    Это нормально?

    2 ответа

#37

Гость

Ха,а если она от детей откажется и передаст вам..у меня сосед отец-одиночка) его бывшая модельной внешности гуляет по полной,а от него как от прокаженного девки бегают))весь задроченный с ребенком на руках, еше на чето надеется..

#38

Гость

Ну не оставаться же мне с женой в таком случае. Я перегорел к ней.

#39

Гость

А тетки все рожают без подушки безопасности. Все рожают. И бездетных пытаются на это подбить.
А *** все сваливает, все сваливает.

#40

Гость

Они его ОБЪЕДАЛИ все эти годы!

#41

#42

#43

Мира

Целых 5 лет он тащил)) Ты посиди с 2мя детьми хотя бы день-два. Тащер. На что ты в 31 год надеешься? Думаешь, что только за порог выйдешь и на тебя сразу тёлочки кинутся 20летние? Ошибаешься. Нам такие не нужны. Лично я бы близко к тебе не подошла. Притензия к жене чисто из-за внешности? Ну ты ей денег дай на реснички, губы, ногти, массаж. Она не сексуальна потому что не чувствует себя красивой и желанной, на ней весь быт.
Думаешь твоя жена не хочет молодого парня, который не выносит мозг, придя с работы? Надо было кончу свою об занавеску вытереть, а не 2х детей делать.

#44

#45

#46

Капитан Очевидность

Досуг с девочками на много дешевле чем жена и дети выходит)

#47

#48

#49

#50

когда в браке не стоит прибегать в просьбам

Все психологи повторяют: «Партнер не может читать ваши мысли, не бойтесь озвучивать свои просьбы!» Им вторят мужчины: «Мы не телепаты, пусть женщины прямо говорят, чего хотят!» Наша колумнистка Екатерина Попова объясняет, что не так с предложением озвучивать свои желания и в каких случаях правилу «Просто попроси» не место в браке.

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Здоровые отношения

Дети

Отношения

Getty Images

Недавно в соцсети одна девушка рассказала, как к ней вечером подошел муж со словами: «Сейчас бы горяченького супчика!» — «И 42 миллиона долларов», — не отрываясь от работы, ответила супруга. Муж замялся, помолчал пару минут, а потом уточнил: «Так что насчет супа?» — «Если попросишь, разогрею», — ответила девушка. «Но я же попросил!» — возмутился мужчина. А увидев, что жена не собирается вставать, ушел на кухню, и, раздраженно гремя посудой, начал разогревать себе харчо.

К посту каждую минуту появлялись десятки комментариев от других женщин. Все рассказывали, что их партнеры делают также — вместо того чтобы четко озвучить просьбу: «Будь добра, сделай мне чай!» — роняют пространное желание в пустоту: «Сейчас бы чайку попить с лимончиком». И очень раздражаются, услышав: «Если что-то нужно, так и скажи». В большинстве случаев мужья готовы сделать всё сами, лишь бы не прибегать к волшебному слову «пожалуйста».

Казалось бы, проблемы возникать не должно. «Магия» не займет больше пары секунд. Сами мужчины нередко говорят нам: «Я не телепат, просто объясни, что ты хочешь!» И тем не менее они нередко избегают прямых обращений всеми силами, как будто есть какой-то тайный мужской кодекс, где слова Воланда: «Никогда ничего не просите, сами придут и всё дадут», — превратились в главную заповедь. Так почему же так происходит?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Отказ — это больно

Первая и весьма значимая причина — это вероятность услышать нет. Говорить о ней не принято: ну в самом деле, как может взрослый человек расстраиваться, если жена не стала греть суп? Но отказ — это всегда неприятный эмоциональный опыт. Он ранит не только тогда, когда девушка мечты сообщила, что не пойдет на свидание. Ответ «нет» всегда воспринимается болезненно — даже когда речь идет о мелочах. 

Разговор с Мирозданием — совсем другое дело: ты просто отправляешь в Космос свое желание о чае. Он появился? Отлично! Чашка не возникла на столе? Ничего страшного. Это гораздо проще, чем столкнуться с микроотвержением — нежеланием человека сделать тебе удобно или приятно. Потому люди так часто прибегают к абстрактным посланиям: «Эх, вот сейчас бы чаю выпить!» 

Понять страх столкнуться с отказом можно: маленькое разочарование — всё равно разочарование. Но дело не только в нем. Есть еще одна причина, по которой люди избегают просьб, и она влияет на отношения гораздо больше.

Ты — мне, я — тебе

Воланд советовал Маргарите никогда ничего не просить — в первую очередь у «сильных мира сего». И можно понять, почему: долг, как известно, платежом красен. Сегодня для тебя что-то сделали, но завтра этот же человек захочет чая, супа или черта лысого — и отказать ему будет гораздо сложнее. А уж сильные-то точно не захотят чашечку латте — скорее всего, масштабы услуги будут теми же, а возможностей у «слабых» не в пример меньше. 

Но даже мелочи перестают быть такими в определенных ситуациях. Не так-то просто бросить работу и пойти на кухню: легко сбиться с настроя, потерять ценную мысль, утратить запал. Постоянные переключения с одного дела на другое еще никому не облегчали жизнь. Не удивительно, что одалживаться никто не хочет, даже когда речь идет о разогреве ужина. Гораздо удобнее просто озвучить желание и ждать его исполнения, оставаясь человеком, который никому ничем не обязан.

Служение — это любовь

Гарри Чепмен, автор знаменитой книги «Пять языков любви», одним из них называл акты служения. В качестве примера он привел женщину по имени Мэри, которая влюбилась в своего мужа, потому что он во время ухаживания ей во всем помогал: убирал со стола после обеда, мыл посуду, участвовал в подготовке к рождественскому вечеру. Когда после женитьбы он перестал это делать, Мэри почувствовала себя опустошенной и брошенной.

Такой язык любви как акты служения скорее свойственен мужчинам. Требование к девушке «Ты умеешь готовить борщ» регулярно можно видеть в их анкетах на Tinder. Чашка кофе утром, разогретый суп, выглаженная рубашка — всё это перестает быть обычными вещами и приобретает совсем другое значение, становясь выражением любви. И потому просить о них мужья не хотят: что же это за проявление чувств, для получения которых надо сказать «пожалуйста»?

В то же время от женщин требуют обратного. В комиксах «Хахаски» есть картинка с диалогом двух собачек. Песик-девочка говорит: «Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Тогда ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе этого хочется. Понимаешь?» Мальчик отвечает: «Нет». Это наглядный пример двойной морали: женщина должна любить гладить рубашки для мужа, а вот он не обязан хотеть радовать ее цветами — это для него слишком сложно.

Психологи не устают повторять: «Не ждите, пока ваши мысли угадают. Говорите прямо». Это хорошее правило: лучше наступить на горло и своему страху получить отказ, и тем более нежеланию оказаться в долгу. У каждого из нас в жизни бывают моменты, когда очень хочется получить горячий суп, а не плестись на кухню, наливать его в тарелку, ставить в микроволновку и ждать. Но свой комфорт не стоит организовывать за чей-то счет, делая вид, что ты ни о чем не просил. Это не очень-то честно. И всё же есть случаи, когда правилу «Просто попроси» не место в отношениях.

О выполнении обязанностей не просят

Приготовление обеда, сервировка стола, чистка раковины, вынос мусора, смена пеленок — всё это Чепмен называет актами служения. «Совершенные с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви», — пишет он. Но перечисленное — это обычные домашние дела, без выполнения которых быт невозможен. И если о них приходится просить, то в отношениях явно что-то пошло не так. Это также странно, как если бы на работе каждое утро руководители встречали сотрудников уговорами выполнять должностные обязанности.

Некоторые вещи должны делаться без лишних «пожалуйста» и тем более менеджмента, когда один человек ждет, что другой будет держать за него в голове список обязанностей и напоминать о них. Для младенца совершенно неважно, любит ли его отец жену, когда меняет подгузники: это просто надо делать. И тем более забота о ребенке не может быть добровольной: хочу — переодену, нет настроения — пусть лежит мокрый.

Просьбы при выполнении домашних обязанностей уместны лишь в случае, когда речь идет о изменении договоренностей об их распределении, и то речь скорее об информировании. Если мать не в состоянии отвести ребенка в детский сад, хотя это ее зона ответственности, это не значит, что она должна что-то мужу за то, что он это сделал. Это обычная семейная жизнь: когда кто-то выходит из строя, его функции на себя берет партнер.

А как же любовь?

Вернемся к собачкам. Когда речь идет о просьбах, касающихся чувств, всё обстоит сложнее. Тут действительно стоит слушать советы психологов: большинство мужчин просто не могут угадать, а что, собственно, надо делать, чтобы женщина чувствовала себя любимой. До сих пор многие живут в парадигме: «Не пью, не курю, деньги домой приношу — этого достаточно». Потому карикатура про «хахасок» мужчинам очень нравится, ведь она отражает абсурдные «бабские хотелки», когда всего-то надо сказать: «Дорогой, хочу цветов!»

Нет ничего плохого в том, чтобы обозначить свои желания: «Я люблю пионы, хочешь меня порадовать — приноси их иногда просто так». Но когда в ответ тебе предлагают схему: «Напоминай мне каждую пятницу, чтобы я покупал букет», — это действие теряет всякий смысл. Фактически женщина получает отказ: мужчина дает понять, что он не собирается прилагать никаких усилий: помнить, что ей нравится, делать приятное и не забывать, что в отношениях это необходимо.

Граница между уместной и неуместной просьбами, касающимися эмоциональной сферы, зависит от конкретного случая, но есть принцип, работающий почти всегда: если на тебя свалили управление, можешь быть уверена, что-то пошло не так. Когда муж не возражает против еженедельных свиданий, но именно ты думаешь, куда деть детей и как провести время, то процесс становится односторонним. Ты организовываешь досуг, а твой партнер, не тратя на это время, будет потом им наслаждаться.

Итого

Правила использования принципа «Просто попроси» не особенно сложны. Домашние обязанности — это партнерская работа, когда оба человека знают, когда и что необходимо делать, и честно берут на себя половину быта, а не ждут, когда их начнут уговаривать что-то сделать. В эмоциональной сфере озвучивать свои желания можно и нужно, но если дело дошло до пошаговых инструкций, то стоит подумать: а не игнорирует ли партнер твои потребности? Что касается чая и супа, то «пожалуйста» и последующее «спасибо» — это те самые волшебные слова, которые позволят замечать и тебе, и второй половинке, сколько всего вы друг для друга делаете.

Тебе приходилось просить партнера делать домашние дела, которые он обещал выполнять без напоминаний?

Хочу уйти от жены, но не хочу потерять детей и дом |

Мне 37 лет, женат 11 лет, имею двух дочерей. В прошлом году меня уволили, но вместо того, чтобы поддержать меня во время моей безработицы, моя жена закрутила роман и ушла от меня.

Я попросил развод, но она вернулась ко мне. Потом она сказала мне, что больше не хочет замуж. Я обращалась к другим женщинам за общением, но без особого успеха, главным образом потому, что они не хотели связываться с женатым мужчиной.

Недавно я подал на развод, но теперь моя жена говорит, что ее преследует бывший любовник, и хотя она выступает за развод, она не хочет развода. Моя жена не уедет, а если бы и уехала, то забрала бы с собой наших детей.

Если я съеду, я действительно останусь один и считаю, что тот, кто уедет первым, теряет права на дом. Как я могу встретить кого-то нового, не ставя под угрозу своих детей и не теряя все, что я вложил в наш дом?

Постоять за себя

Ты все еще любишь свою жену, несмотря на то, как она причинила тебе боль: ты забрал ее, ты все еще делишь с ней дом — и ты гоняешься за другими женщинами только для того, чтобы заставить ее ревновать. Даже твоя угроза развода звучит как утка. Признайся, она тебя не любит. И ты действительно веришь ее рассказу о преследовании?

Вы спрашиваете, как вы можете переехать, не подвергая риску своих детей и не теряя все, что вы вложили в дом. Ответ: вы не можете. Какую ценность вы придаете своему будущему счастью? Я надеюсь, что ответ таков, что это бесценно — вы должны быть готовы потерять все, что у вас есть сейчас, чтобы сохранить его. Перестаньте беспокоиться о своем банковском балансе. И дети могут справиться с переменами; именно нестабильность они находят трудной.

Получить юридическую консультацию. Защитите себя и свои права доступа. Сделать новую жизнь. Только когда вы свободны и довольны собой, вы сможете построить будущее с кем-то новым.
Дэвид Андерсон
Северный Лондон

Проконсультируйтесь с адвокатом
Вы говорите, что считаете, что тот, кто уйдет первым, потеряет права на дом. Проконсультируйтесь с юристом, и вы обнаружите, что это не так. Вы не можете принимать решения на основе того, что вы

Почему бы тебе не съехать и не узнать, как ты живешь самостоятельно, прежде чем погрузиться в новые отношения? Может быть, тогда, когда вы расслабитесь в собственной компании, вы станете привлекательнее для окружающих.

Вы говорите, что считаете, что тот, кто уйдет первым, потеряет права на дом. Проконсультируйтесь с юристом, и вы обнаружите, что это не так. Вы не можете принимать решения на основе того, во что вы «верите». Кроме того, спросите своего адвоката о доступе к вашим детям. Частый регулярный доступ, если вы последовательны и надежны, часто может улучшить отношения с ними, чем когда они относятся к вам посреди поля битвы или как к «обиженному», несчастному члену семьи.

Я чувствую, что мужчинам иногда приходится нелегко, когда дело доходит до опеки над детьми, но, по моему собственному опыту, если вы научитесь сотрудничать со своим партнером и сосредоточитесь на потребностях детей, а не на предполагаемых обидах, вы все равно сможете счастливой семейной жизни, даже если вы не все живете вместе. Возможно, тогда, когда вы почувствуете себя счастливее и лучше контролируете свою жизнь, новые отношения с большей вероятностью произойдут и будут успешными.
Джесс Фицджеральд
Глазго

На следующей неделе

Я недавно развелась со своим мужем и опекаю наших двух дочерей-подростков. Сейчас они в том возрасте, когда они сами вступают в контакт со своим отцом, но я все еще регулярно беседую с ним об их успехах и благополучии.

Одна дочь делает успешную карьеру и преуспевает. Другая моя дочь недавно была вынуждена покинуть университет и боится сказать об этом отцу. Он очень успешный ученый и всегда возлагал большие надежды на своих детей. У него сложилось впечатление, что у нее тоже все хорошо.

Я бы почувствовал себя неверным по отношению к своей дочери, если бы мне пришлось сказать ему обратное, но я чувствую себя нечестным, если не говорю ему правду. Она непреклонна в том, что не смогла справиться с его гневом и разочарованием помимо всех других проблем, которые у нее есть на данный момент. Я попал в безвыходную ситуацию и не знаю, что делать.

Private Lives выходит каждую пятницу. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы, содержащие отчет о вашем личном опыте, должны поступить к нам в четверг. Читатели также могут предложить другие задачи объемом около 300 слов. Пишите в Private Lives, The Guardian, 119Farringdon Road, London EC1R 3ER, факс 0171 239 9935, электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Может ли моя жена уйти с детьми?

По Николас Бейкер / Опека над детьми / опека над детьми, права отца / 42 Комментарии

Последнее обновление 26 апреля 2023 г., 11:58

Содержание

  1. Что делать, если жена уходит с детьми?
  2. Права отца во время и после развода
  3. Предотвращение проблем с матерью ваших детей во время развода

Вы и ваша жена только что пережили спор, который стал «соломинкой, которая сломала хребет верблюду». Она говорит, что уезжает и забирает детей с собой. Может ли она это сделать по закону? Как ты можешь остановить ее? Что можно сделать по закону? Что делать, если она уйдет и заберет детей без вашего разрешения?

Во-первых, по закону (в большинстве штатов) она не может просто уйти с детьми на длительный период времени без решения суда или если нет каких-либо обвинений в домашнем насилии.

Несмотря на то, что это, казалось бы, происходит уже много лет, у матери не больше прав на детей, чем у отца, особенно если нет заключенного соглашения о разводе или опеке. Как супружеская пара, вы разделяете совместную юридическую опеку над детьми. Это не изменится просто потому, что она решила уйти от вас.

Что делать, если жена уходит с детьми?

  1. Защита ваших прав как отца – у вас как отца есть определенные права, и вы должны немедленно их защитить, если ваша жена уезжает с детьми. Если вы просто позволите этому случиться без каких-либо средств правовой защиты, вы можете фактически потерять свои права, когда дело о разводе и опеке будет передано судье. Чтобы защитить свои права, немедленно обратитесь к адвокату по семейным делам, специализирующемуся на делах о разводе и опеке. Самое главное, что нужно сделать, это попросить быстро: если вам потребуются недели или месяцы, чтобы действовать, суд будет рассматривать это так, как будто вам на самом деле все равно, и это создаст впечатление, что вы просто «выполняете движения». «Действуйте быстро и требуйте, чтобы ваши дети были возвращены под вашу опеку или чтобы вам было предоставлено равное с ними родительское время. Ничто так не разрушит дело, как несвоевременное принятие мер, особенно если родитель забирает детей из штата.
  2. Подготовьте соглашение — ваш адвокат должен немедленно связаться с адвокатом вашей жены, чтобы начать работу над соглашением. Если вы просто придете и заберете детей, это может обернуться для вас юридическим беспорядком, так что наберитесь терпения и оставьте это адвокатам. По крайней мере, контакт задокументирован, чтобы суды знали, что вы просто не допустили этого и что вы очень заинтересованы в том, чтобы остаться в жизни ваших детей. Сделайте соглашение разумным, и шансы найти точки соприкосновения выше, чем если бы вы предъявили требование, которое кажется слишком несбалансированным в вашу пользу. Попросите родительское время 50/50 и договоритесь оттуда.
  3. Составьте график посещений и придерживайтесь его – время, которое вы проводите со своими детьми, будет подвергаться тщательной проверке во время бракоразводного процесса. Если вы планируете бороться за опеку, убедитесь, что вы по-прежнему участвуете во всех родительских решениях для ваших детей. Вы также должны убедиться, что когда дети с вами, вы всегда рядом с ними. Не берите их на руки и не отдавайте на попечение няне, члену семьи или другу. Будь там как их отец и проводи с ними время. Это будет иметь значение, когда дело будет передано судье. Кроме того, не пропустите ни одного запланированного визита. Если вы согласились с расписанием, придерживайтесь его, чтобы пропущенное время не могло быть использовано против вас во время слушания дела об опеке. Будьте вовремя, занимайтесь со своими детьми, и если вы не фотографируете или снимаете видео о том, как дети веселятся с вами, держите свой телефон в кармане.

Права отца во время и после развода

Как отец вы имеете определенные права во время бракоразводного процесса. Если нет причины, препятствующей вашему участию в их жизни, например, жестокого обращения или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, ваша жена не может помешать вам пользоваться этими правами. Вот некоторые из этих прав:

  • Продолжение отношений с детьми – вас не могут отстранить от ваших детей, и точка. Если ваша жена не разрешает вам навещать детей или звонить им, это нужно решать немедленно. Вы также имеете полное право посещать мероприятия и мероприятия, такие как спортивные игры, спектакли, выпускные и т. д. Надеюсь, она работает с вами, чтобы убедиться, что вы по-прежнему в значительной степени являетесь частью жизни детей, но если она явно препятствует этому, вы необходимо как можно скорее сообщить об этом своему адвокату и урегулировать его на законных основаниях, подав ходатайство в суд.
  • Предотвращение усыновления – когда бывшая супруга снова выходит замуж, она может захотеть, чтобы ее новый муж усыновил детей. Как отец, вы имеете полное право не допустить этого. Конечно, активное участие в их жизни делает ваше дело намного сильнее, если оно будет передано в суд. Ни один судья не допустит, чтобы это произошло, если отец выполняет свои обязательства и придерживается своего соглашения об опеке или посещении.
  • Предоставить финансовую поддержку – чтобы защитить свои текущие права, вы должны оказывать финансовую поддержку детям. Это может показаться немного необычным, но рассмотрите возможность немедленного заключения соглашения об алиментах, если вы согласны, чтобы дети жили с вашей женой. Это документальное подтверждение того, что вы заботитесь о своих финансовых обязательствах перед детьми. Отслеживание этих платежей гарантирует, что юридически ваши права останутся в силе. И самое главное — сохраняйте все квитанции, чеки или другие доказательства денег, которые вы ей даете — если вы дадите ей наличные, суд будет действовать так, как будто этого никогда не было, потому что доказательств нет.
  • Совместное опекунство — если суд не постановил, что вы не можете иметь опекунство, вы, как правило, имеете право разделить опекунство со своей женой при разводе. Она не может заставить вас отказаться от совместной опеки, если вы сами этого не сделаете.
  • Принятие родительских решений – как их отец вы имеете полное право принимать участие во всех родительских решениях. Это означает, что вы можете оставаться активным в учебе, религии, здравоохранении и т. д. Если возникнут разногласия, вам придется сесть с женой и прийти к соглашению. Это также служит для того, чтобы показать суду, что вы двое способны работать вместе и делать все, что лучше для детей. Убедитесь, что вы посещаете приемы у врачей, родительские собрания в школе и спортивные мероприятия. Кроме того, следите за тем, чтобы дети выполняли домашнее задание и записывали все, что вы делаете, в ежедневный журнал (короткие пункты вполне подойдут).

Предотвращение проблем с матерью ваших детей во время развода

После того, как вы и ваш будущий бывший партнер пришли к соглашению об опеке во время развода, вам обоим будет выгодно избегать конфликтов, когда речь идет о детях. Конечно, какие-то небольшие разногласия обязательно будут, как, вероятно, было и во время брака. Но серьезных конфликтов следует избегать.

  • Уважайте планы друг друга – планирование заранее, особенно когда речь идет о поездках или особых мероприятиях, поможет решить любые проблемы. Если будут какие-либо изменения в обычных пикапах или графиках, убедитесь, что это обсуждается заблаговременно. Держите линии связи открытыми, чтобы избежать ненужных проблем.
  • Установите границы . Для вас и вашего бывшего естественно скучать по детям, когда они не с вами. Тем не менее, вы должны уважать время другого родителя. Вы двое должны заранее установить границы с точки зрения того, как часто вы можете звонить или отправлять сообщения детям, за исключением экстренных случаев, когда дети находятся на попечении друг друга. Очевидно, дети могут захотеть поделиться чем-то со своей матерью или отцом, когда они с другим родителем, что должно быть разрешено. Однако, когда дети не находятся под вашим присмотром, ни один из родителей не должен постоянно звонить или писать детям, чтобы отнять время у этого родителя. Запланируйте вечерний телефонный звонок или текстовое сообщение и придерживайтесь соглашения.
  • Будьте последовательны – постоянство развивает привычки, а привычки порождают комфорт. Если вы приедете вовремя, даже при неудачном разводе, многие проблемы начнут рассеиваться. Не давайте ей повода расстраиваться или доставлять вам проблемы из-за того, что вы не смогли придерживаться графика.
  • Краткая коммуникация – никто не ожидает, что вы будете дружить со своим бывшим. Тем не менее, вам нужно общаться, чтобы все, что касается детей, прошло гладко. Если вы не можете или не хотите разговаривать с ней напрямую, рассмотрите возможность использования одного из множества онлайн-сервисов, который позволяет вам составлять расписания и оставлять друг другу сообщения. Имейте в виду, однако, что слова могут восприниматься по-разному, особенно когда речь идет об эмоциях. Старайтесь, чтобы ваши сообщения были краткими и по делу, чтобы ваши слова не были неправильно истолкованы и не стали поводом для ненужного спора.