Хочу уйти от жены но дети держат: Как уйти от жены и детей и нужно ли?

Опубликовано автором

Содержание

Хочу уйти от мужа с тремя детьми, но некуда

#1

#2

Гость

Срочно нужно расставаться, все будет хорошо, купите хоть самую недорогую квартиру, в ипотеку, и все будет хорошо и не пускать его в дом. Уходить нужно сразу и пока его дома нет и не прощать ни в коем случае, а так на месте будете топтаться и ничего не изменится

#4

#5

#6

#7

Гость

Еще одна РСП будет.

На кой ты нужна будешь кому с тремя детьми. Слушай советчиц внимательно, дети тебе потом вспомнят!! Не люблю , во клоунша.

А у Макрона жена и старше, и с детьми. Хорошая женщина всегда в цене, в любом возрасте и с любым количеством детей!

#8

#9

#10

immelnikoff

Надеюсь подобные темы хоть как-то вразумят никак нереализовавшихся в жизни домохозяек, программирующих своих дочерей на повторение своего же жизненного пути вот с такими же рисками, как у Юленьки. Подчиненное положение, финансовая зависимость, сексуальное рабство и отсутствие какой-либо возможности развить свои таланы и реализоваться в жизни. Чтобы этого избежать воспитывайте своих дочерей не в ключе «удачно выйти замуж» и «заботы о доме», а в ключе самореализации и построения карьеры.


А вам, Юленька, мне сложно что-то посоветовать. Можно попробовать найти работу и съехать о мужа с детьми. Не знаю насколько это реализуемо.

#11

#12

#13

Добрый Самаритянин

У нас женщины почему то считают, что сказка должна длиться вечно.
А на выходе получается разведенная женщина с детьми, без образования, профессии, опыта работы и накоплений.
Которая будет вынуждена идти на низкооплачиваемую работу и довольствоваться нищими алиментам БМ. В надежде найти обеспечуна, когда тебе за 30-40 лет.

Так себе перспективка.

#14

Гость

Лучше быть разведённой женщиной с детьми, чем жить с эгоистом, садистом и насильником в одном доме. От хороших не уходят.

А у Макрона жена и старше, и с детьми. Хорошая женщина всегда в цене, в любом возрасте и с любым количеством детей!

Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?

#15

Шурик

если некуда тогда терпите как множество женщин. либо в дом родной к родителям.

_Схуяли? Они плохо живут и авторша должна?

#16

Гость

> терпите как множество женщин

_Схуяли? Они плохо живут и авторша должна?

#17

Добрый Самаритянин

Уходят от хороших. УХОДЯТ. Эмоций не хватает, видите ли.
Уходят от тех кто не бьет не пьет, всё в дом и содержит и зарабатывает и сонеты сочиняет и баллады поёт, в прямом смысле этого слова.

Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?

#18

08 января, 13:14

#19

valentinka

Так оставьте детей мужу, без них будет 100% легче, чем с ними. Пусть отцом будет, ничего не случится с ним.

#20

Как вариант:
Найдите женщину в похожей ситуацией, снимите с ней совместно жилье — например двушку, так дешевле выйдет. Устройтесь на работу со сменным графиком, чтобы пока одна на работе, другая за детьми присматривала.

#21

Гость

Редко кто уходит от хорошего мужа, в массе своей уходят, потому что муж пьет, бьет, не работает, когда уже терпеть сил нет.

08 января, 13:17

#22

Гость

Редко кто уходит от хорошего мужа, в массе своей уходят, потому что муж пьет, бьет, не работает, когда уже терпеть сил нет.

#23

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    175 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    134 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    599 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    217 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    219 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    26 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    10 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    242 ответа

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    78 ответов

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    13 ответов

08 января, 13:19

#24

Добрый Самаритянин

Когда «любовь» заканчивается 🙂
Тут сотни тем таких уже было. Хороший муж, всё в дом, но прошла любовь — хочу развода.

#25

Добрый Самаритянин

Кто ей даст ипотеку то? 😂

#26

Гость

Предлагайте варианты, может у автора единственный только терпеть, не имеет ни денег, ни работы, ни жилья, только рожать мастерица, так для этого большого ума не требуется, на это способны даже животные.

#27

Гость

Еще одна РСП будет. На кой ты нужна будешь кому с тремя детьми. Слушай советчиц внимательно, дети тебе потом вспомнят!! Не люблю , во клоунша.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    401 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    248 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    605 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    146 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    647 ответов

#28

Добрый Самаритянин

Когда «любовь» заканчивается 🙂
Тут сотни тем таких уже было. Хороший муж, всё в дом, но прошла любовь — хочу развода.

#29

Юленька

Когда любовь заканчивается, на смену приходит уважение! А если его нет!??? Я пожелаю человеку только счастья! Хочу чтоб мы были счастливы но не вместе!

#30

Гость

Как можно с таким иди\отом, не имея своего угла нарожать 3х детей, где были ваши мозги, бедные дети? Может на ваш маткапитал получится купить комнату в общежитии или небольшой дом в деревне, посмотрите цены, на что у вас хватит денег.

#31

Гость

Прежде всего думайте о детях, если вы соизволили их нарожать, где и с кем им будет более комфортно и безопасно, а свои эмоции засуньте куда подальше, они никому не нужны.

#32

Юленька

Ну от чего же они бедные😊дети мои прекрасные и счастливые! Когда любишь человека веришь ему! Он строил этот дом до нас! Обещал выделить доли детям! Кто виноват если человек не держит своего слова! Я ничего не прошу и не жалуюсь! Будет день будет пища! Я не отчаиааюсь!

#33

Юленька

Я буду нужна своим детям, здоровая и счастливая! Всем добра 😄

#34

Добрый Самаритянин

У нас женщины почему то считают, что сказка должна длиться вечно.
А на выходе получается разведенная женщина с детьми, без образования, профессии, опыта работы и накоплений.
Которая будет вынуждена идти на низкооплачиваемую работу и довольствоваться нищими алиментам БМ. В надежде найти обеспечуна, когда тебе за 30-40 лет.
Так себе перспективка.

#35

Шурик

если некуда тогда терпите как множество женщин. либо в дом родной к родителям.

#37

Юленька

Дай бог вам познать прелести материнства, ни на одну секунду я не пожалела о том что родила прекрасных детей! Это жизнь а я живу!!!! И не зларадствую☝️

#38

Гость

Хочу уйти но некуда. Ну раз некуда то сиди и терпи. Раньше надо было думать. Как можно родить трех детей не имея жилья? Что там ваш маткапиталл. На него даже комнату в общаге не возьмешь. Квартиру и подавно. И ипотеку безработной матери троих детей тоже не дадут. Да и работать с 3 детьми младший из которых даже в сад не пошел. ..вы сами себя закопали. Терпите пока дети не вырастут. Уходить в никуда надо если муж бьет, пьет, наркоманит, а если просто денег мало…ну типо вы уйдете их больше станет?

Новые темы

  • Почему мои одноклассники считают что я тупая?

    3 ответа

  • Зачем мужчины хотят казаться лучше и круче

    3 ответа

  • Отношение с тещи

    Нет ответов

  • Как у вас проходил медовый месяц

    5 ответов

  • Непутёвая дочь и ещё муженёк

    10 ответов

#39

Гость

Прежде всего думайте о детях, если вы соизволили их нарожать, где и с кем им будет более комфортно и безопасно, а свои эмоции засуньте куда подальше, они никому не нужны.

#40

Гость

Господи, как же вы яжематери задолбали со своими прекрасными детьми. Только ваши дети самые распрекрасные у остальных так… ни о чем, дети как дети. Запомните уже, что ваши дети самые прекрасные только для вас, для окружающих они такие же как и все дети посторонних людей. А в остальном все банально до безобразия: молодая вышла за алиментщика хвостатого со слепой верой в то, что с ней у него все будет зашибись, ибо она не такая кикимора, как его первая жена, а в разы ее лучше. Нарожала троих распрекрасных детей, не имея ни кола, ни двора, ни толковой поддержки, ни работы и тд но семейная жизнь пошла по звИзде. И теперь тетя задается вопросом:как уйти от тирана, имея трёх довесков, когда за душой как у латыша? Молча идите, тетя, молча, ногами. Снимете жильё, потом на метакристалл купите халупу, найдёте работу и щадившее счастливо отдельно от своего ненаглядного со своими прекрасными детЯми.

#41

Добрый Самаритянин

Уходят от хороших. УХОДЯТ. Эмоций не хватает, видите ли.
Уходят от тех кто не бьет не пьет, всё в дом и содержит и зарабатывает и сонеты сочиняет и баллады поёт, в прямом смысле этого слова.

Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?

#42

Юленька

Прошу заметить я не говорила что мне тяжело с детьми, я их люблю и рожала их осознанно! Своих детей я не осталю никому! Отцу детей я не запрещаю видитьсч с ними и общаться?! По роду своей работы муж не может оставлять их у себч! Бабушки у нас не особо нянькаются с ними! Моё желание просто разойтись и остаться в хороших отношения не вовлекая в это детей!
Я говорю про то что у меня нет пока возможности снять жилье, работа есть! Я планирую выходить, устроив ребенка в сад!

#43

Юленька

Терпеть нет конечно! Я люблю себя и своих детей! Я не хочу жить в постоянном стрессе и боязни! Сколько людей, столько и мнений! В любом случае спасибо за отзыв?!

#44

Юленька

Вот сидите и терпите! А я делаю шаги в лучшую жизнь и не ною!

#45

Юленька

Откуда сколько злости😄

#46

#47

#48

Юленька

Прошу заметить я не говорила что мне тяжело с детьми, я их люблю и рожала их осознанно! Своих детей я не осталю никому! Отцу детей я не запрещаю видитьсч с ними и общаться?! По роду своей работы муж не может оставлять их у себч! Бабушки у нас не особо нянькаются с ними! Моё желание просто разойтись и остаться в хороших отношения не вовлекая в это детей!
Я говорю про то что у меня нет пока возможности снять жилье, работа есть! Я планирую выходить, устроив ребенка в сад!

#49

Юленька

Я планирую брать ипотеку! В преоритете для начала сьехать 😄Люди не будьте такими злыми!

#50

«Если у мужчины есть возможность уйти в декрет, советую ею воспользоваться»

– Расскажите, как вы оказались в Швеции?

Как отцу в России уйти в декрет

Мужчина может взять отпуск по уходу за ребенком в любой момент после того, как у женщины закончится отпуск по беременности и родам (длится 140 календарных дней: 70 дней до родов и 70 после). Отпуск предоставляется отцу до достижения ребенком или 1,5 или трех лет. Для того, чтобы оформить декрет, отцу необходимо написать заявление в отделе кадров, предоставить работодателю свидетельство о рождении ребенка и справку с места…

Читать дальше

– Лет семь назад мы стали думать о переезде в другую страну с прицелом, чтобы растить там ребенка. В итоге остановились на Швеции, так как это одно из лучших государств для жизни с детьми. Здесь есть все для семей с детьми: начиная от инфраструктуры, заканчивая бесплатной медициной. Бонусом стала хорошая экология.

Мы с женой оба программисты. Пять лет назад друзья, которые жили в Стокгольме, предложили мне работу в их фирме, и мы, недолго думая, согласились. Год назад у нас родился сын, и мы очень довольны, что тогда приняли такое решение. Кстати, жена нашла работу почти сразу после переезда.

– По статистике отцы в Швеции берут около 30% от оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком. Полагался ли такой отпуск вашей семье?

Еда в тюбиках, магнитофончики на шее и шкаф-пылесос: как описывалось будущее в книгах нашего детства

Прогнозы на будущее любят делать не только футурологи, социологи, экономисты и политологи. Писатели…

06 мая 11:34

– Да, мы, как и другие пары, которые стали родителями, имеем право на 480 дней оплачиваемого декрета, которые родители могут поделить пополам. Каждому родителю полагается 90 дней отпуска, которые он не имеет права передать партнеру. Если он отказывается от них, то они просто сгорают.

Родители могут взять отпуск в любое время вплоть до достижения ребенком восьми лет.

– Это удобно! Как вы распорядились этим правом?

– На самом деле, система с декретом здесь очень гибкая. И существует гораздо больше вариантов, чем делить 480 дней поровну между матерью и отцом ребенка. Например, можно растянуть отпуск на большее количество дней, соответственно и положенные выплаты тоже распределяются равномерно на эти дни, но общая сумма не увеличивается. И есть еще множество разных схем, которые можно обсуждать с работодателем.

Сейчас нашему сыну 11 месяцев и еще два месяца я могу быть рядом с ним и ни о чем не переживать. Жена уже была в декрете до 8,5 месяцев сына, потом эстафету подхватил я. В общей сложности у меня выйдет 4,5 месяца, потом мы планируем водить сына в детский сад. В принципе, я мог бы провести с ребенком и больше времени, просто выплата была бы минимальной: что-то около 100 евро в месяц, по местным меркам – это копейки. Кстати, даже когда ты выходишь на полноценную работу после декрета, твое начальство ведет себя очень лояльно, если отлучишься раньше по семейным обстоятельствам.

close

100%

– Что имеется в виду?

– Например, когда надо забрать ребенка пораньше из школы или отвести к врачу, люди даже не считают нужным как-то специально отпрашиваться. Просто встают и говорят: «Я пошел забирать дочку из кружка» или «Мы к зубному». И этого достаточно, чтобы уйти на час или на два до окончания рабочего дня. И никто не задаст никаких вопросов, потому что дети – это святое.

У шведов в норме иметь двоих-троих детей.

– Кто же тогда работает, если все все время отлучаются по семейным делам?

– Дети тут есть почти у всех, и все понимают, что маленький ребенок — это не навсегда. Из тебя не будут пытаться выжать недоработанные часы, понимая, что работники не привыкли халтурить, менталитет не тот.

Конечно, бывают разные ситуации, но по моему опыту и по опыту знакомых, работодатели входят в положение. В феврале, например, дети повально болеют, и можно взять больничный на целый месяц.

Что касается того, кто же в Скандинавии работает… это большой вопрос. Здесь люди не привыкли отлынивать от работы, но и перетруждаться не любят. Стараются соблюдать work-life balance (баланс между работой и отдыхом – «Газета.Ru»), делая акцент в сторону отдыха.

close

100%

– Насколько отпуск по уходу за ребенком у отца отличается от отпуска матери?

– Не вижу разницы между тем, как справляюсь с уходом я и жена, разве что у меня нет груди, чтобы покормить ребенка. Женщины в Швеции, как правило, берут декрет до 7-8 месяцев, после инициативу подхватывают партнеры. Для пап в декрете здесь есть даже отдельное слово – «lattepapa» — это папа, который идет с коляской и попивает кофе. Когда мы еще не были родителями, ездили в центр Стокгольма, чтобы посмотреть на таких пап. И очень удивлялись, что здесь так много мужчин сидят с маленькими детьми. А теперь я и сам один из них.

– Расскажите, из чего состоит сейчас ваша декретная жизнь?

– Утром мы просыпаемся все вместе. Жена кормит сына, потом она садится работать, а мы идем гулять: в парк, на детскую площадку или в открытый детский сад. Открытый детский сад – это помещение с игрушками, в котором ребенок может находиться вместе с родителем. Еще там есть воспитатель, который занимается с детьми. В это время ты можешь пообщаться с другими родителями. В саду мы проводим час-полтора.

Потом мы возвращаемся домой, обедаем, я укладываю сына спать. После сна жена опять кормит его грудью, дальше мы до вечера проводим время вдвоем с сыном. Супруга может временно присмотреть за ним, если мне надо сходить в магазин или по другим делам. Вечером она иногда помогает мне с укладыванием. Жена делает все то же, что я делал до 8-го месяца – то есть она работает, но если что всегда на подхвате.

– Считаете ли вы декретный опыт полезным?

Как быстро успокоить ребенка, чтобы он перестал плакать

По мнению британских ученых, детский плач входит в рейтинг звуков, которые переносятся особенно…

12 мая 08:30

– Безусловно! Наверное, он подойдет не всем мужчинам. Но если у отца есть возможность хотя быть на чуть-чуть взять отпуск по уходу за ребенком — месяц-полтора – то я бы посоветовал ей воспользоваться.

Во-первых, это справедливо и снимет вопросы, связанные с неравноправием: когда женщина считает, что она пашет дома, а муж ходит на работу «отдыхать», при этом мужчина думает, что супруга «сидит» дома с ребенком и не сильно утруждается, а он зарабатывает.

Во-вторых, видеть, как растет твой ребенок, быть с ним все время рядом – очень интересный опыт.

Что бы я делал, если бы не декрет? Ходил бы на работу, закрывал обычные задачи… Ничего необычного за эти 4-5 месяцев со мной бы не произошло. Но вместо этого я выбрал уникальную возможность видеть, как растет мой сын. Он больше никогда не будет таким маленьким. Если бы я работал в офисе, то не увидел бы, как он делает первые шаги, как пытается держать равновесие, как грызет камень, который подобрал на улице…

Конечно, я сильно устаю, но этот опыт стоит того! Поначалу у меня были страхи, что я с чем-то не справлюсь, но они быстро ушли. Нет того, что жена бы умела делать, а я – нет. Если бы я просто ходил на работу и видел бы сына час-два перед сном, то чувствовал себя добывателем денег, а не полноценным родителем.

close

100%

Отчасти поэтому мы и уехали в Швецию, чтобы у нас была возможность растить сына вот так.

– Есть какие-то минусы в семейной жизни в Швеции?

– Для тех, кто приехал из России, наверное, самый большой минус – в том, что здесь не должно быть никакой сегрегации между взрослыми и детьми. В Швеции не приняты детские комнаты в кафе, торговых центрах. Ты всегда находишься вместе с ребенком. Оставлять его на время под присмотром других людей не принято, если это не детский сад или школа. Потом, у нянь здесь очень высокие зарплаты – и мало кто может себе позволить такую помощь.

И когда вокруг все приспособлено для жизни с детьми, не то, чтобы ты сильно хочешь доверять своего ребенка другим людям.

Конечно, бывают дни, когда из-за недосыпа тебе хочется все бросить, но это проходит. Как-то в октябре сын проснулся в шесть утра, все время скандалил. Мы были жутко злые, уставшие. И казалось, что ничего не поправит плохое настроение. Но потом мы вышли гулять. Мы шли по лесу, я нес сына в переноске, он пригрелся и заснул, а я подумал:

«Вот будет мне 70 лет. Я буду ворчливым и больным стариком, а сын вырастет и уедет от нас, и будет звонить в лучшем случае по выходным. И тогда я буду вспоминать такие прогулки, как эту, как самые счастливые моменты жизни». Эта мысль здорово встряхнула меня. И я преисполнился любви к родительству.

10 советов психолога обманутым мужьям и женам

Тема измен на самом деле гораздо актуальнее, чем принято считать. Люди обычно не хотят говорить о них, стараясь пережить измену мужа или жены самостоятельно. Это ведь так стыдно – признаться, что тебе изменили. Все равно что расписаться в собственной неполноценности.

Однако стремление держать все в себе – не слишком хорошая идея. В данном случае время работает не на человека, пережившего предательство, а, скорее, против него. Другими словами, проблема может усугубиться со временем, если совсем ничего не предпринимать и ждать, когда все само «рассосется».

Обратите внимание! По статистике (да, такая тоже ведется), женщины и мужчины изменяют примерно с одинаковой частотой. Несмотря на сложившийся стереотип о том, что мужья изменяют чаще.

Кому труднее пережить боль измены

Мужчинам, как правило, тяжелее справляться с ролью «рогоносца». Большинство из них не склонны к истерикам – крики, рыдания и обвинения не по их части. Женщины же, в силу своей эмоциональности, легче переносят боль от измены, во многом благодаря именно бурной реакции.

«Выпустив пар», женщина быстрее справляется с чувствами и пытается жить дальше. Это подтверждают статистические данные: женский пол переживает развод, измены и расставания с меньшими психологическими травмами.

Обратите внимание! Современные мужчины стали чаще обращаться за помощью к психологам. Они уже не стесняются говорить о своем горе.

Стадии переживания измены

№

стадия

продолжительность

ощущения

1

Шок, отрицание

2 минуты – несколько дней

Независимо от наличия или отсутствия прямых доказательств, начинается поиск оправданий супруга. «Что ты выдумал, ты не в себе». Шок мешает трезво мыслить и поверить, что измена произошла

2

Обвинения самой себя

Несколько часов – несколько дней, иногда недель

«Я недостаточно хороша внешне/как любовница», «плохо готовлю», «не умею принять гостей». Если исправить «изъян», то все наладится? Бесполезное самокопание, которое не поможет сохранить отношения

3

Злость на партнера и разлучницу

Обычно несколько недель (как минимум)

Появляется «законная» злоба на супруга и его пассию, грозящая перерасти в желание отомстить. Не стоит делать гадости любовнице, скандалить – это еще больше ухудшит отношения в семье

4

Безысходность, отсутствие будущего

Может затянуться до нескольких месяцев

Рушатся все планы и представления о будущем. Отсутствует понимание, как жить дальше

5

Стремление вернуть все как было

Готовность простить, нередко кажущаяся. Попытка вернуться в зону комфорта, принеся себя в жертву. Случается, что все действительно налаживается, после измены наступает новый «медовый месяц»

6

Осознание, что прошлого не вернуть

Женщине трудно забыть измену, она часто вспоминает предательство мужа и не может снова верить ему, как раньше

7

Опустошенность

6 месяцев примерно

Супруги устали делать вид, что все нормально, они истощаются физически и морально, начинают плыть по течению. Но это еще не конец

8

Развязка

6-12 месяцев

Супруги решают, принять ли им ситуацию и остаться вместе, или расстаться

Как справиться с изменой

Прежде всего, нужно успокоиться и взять себя в руки (знаем, это непросто). Необходимо выяснить масштабы проблемы и наметить план действий, ответив себе на 5 вопросов:

  1. Вы узнали об измене из достоверных источников? Есть ли доказательства, что любимый действительно оказался предателем?
  2. Парень признался сам, вам кто-то сообщил, или вы застали изменника с поличным?
  3. Если муж не признавался, то сказали ли вы ему о своих подозрениях?
  4. Как он собирается жить дальше – уйти к другой женщине или остаться в семье?

Ответов на последний вопрос может быть несколько:

  • муж уходит к любовнице;
  • работает на 2 фронта — не собирается бросать жену и продолжает отношения с любовницей;
  • переживает свою измену, бросает любовницу, просит прощения;
  • не хочет оставаться ни с женой, ни с любовницей – уходит от обеих.

Самым тяжелым является второй вариант, несмотря на кажущийся ужас первого.

Смириться с изменой мужа и продолжать с ним жить труднее, чем расстаться.

Человек, живущий на 2 фронта, создает любовный треугольник, накаляя тем самым семейную обстановку до предела. А если он просто уходит к новой женщине, то забыть мужа предателя проще. С глаз долой – из сердца вон.

Третий вариант на первый взгляд может показаться самым выгодным, однако на практике простить измену любимого человека весьма непросто и удается не каждой женщине.

Четвертый вариант, когда мужчина уходит в никуда, встречается в единичных случаях. Психологическая помощь наверняка требуется ему самому.

Скорая психологическая помощь: как пережить измену

Психологи советуют действовать по плану, чтобы быстро и достойно выдержать боль предательства. Инструкция по облегчению последней включает несколько последовательных шагов.

Предложите расстаться

Даже если вы не собираетесь этого делать. Важно дать понять изменнику, что его поведение вы терпеть не намерены. Скажите, что готовы отпустить его на все четыре стороны, если ему чего-то недостает в семейной жизни.

В противном случае ваш партнер может подсознательно воспринять ваше отношение как вседозволенность и пойти на очередную измену.

Оградите личное пространство

В идеале стоит уехать куда-нибудь – не обязательно далеко, хотя бы к родным или подруге. Если ехать некуда, по крайней мере, отселите мужа или уйдите жить сами в другую комнату. Раздвиньте границы личного пространства и не пускайте в него изменника хотя бы некоторое время.

Никаких антидепрессантов

Лекарства оставьте на крайний случай. Помочь может разговор с близким человеком, которому вы могли бы доверить свои переживания. Современная психология предлагает множество способов избавиться от навязчивых мыслей о предательстве, поэтому можно обратиться к психологу.

Кто сломал, тому и строить

При желании изменивший муж постарается вас вернуть и приложит к этому все усилия. Активные попытки восстановить отношения с вашей стороны сделают только хуже. Но главное, что они существенно повышают риск рецидива.

Примите очевидное

Рано или поздно смириться с изменой придется, без этого невозможно двигаться дальше. Если партнер предпочел вам другую – это его выбор, и с ним надо считаться. Нельзя вернуть любовь уговорами или с помощью ультиматумов, шантажа.

Не обвиняйте себя

«Я мало времени уделяла мужу»; «плохо/редко готовила»; «перестала следить за модой» и т. д., – так часто думают женщины, записывая чужую измену на свой счет. Мужчины же могут бесконечно просить прощения, преподносить сюрпризы и задаривать подарками. Это не сделает вашу жизнь лучше, скорее наоборот.

Нельзя отвечать положительными поступками на негативные действия партнера. Он подсознательно может почувствовать, что его любят лишь тогда, когда он неверен. То есть происходит закрепление реакции, как в случае с собакой Павлова, когда формируется что-то вроде рефлекса.

Как пережить измену жены: советы психолога

Только в анекдотах женская измена может вызвать смех: возвращается муж с командировки, а в шкафу – любовник. На практике далеко не каждый мужчина настолько стрессоустойчив, чтобы лишь посмеяться над ситуацией.

Измена – это всегда психологическая травма, справиться с которой подавляющему большинству мужчин непросто. В отличие от женщин, они не могут «поплакаться» подруге, им сложно рассказать о случившемся кому бы то ни было.

Пример

Жена рассказала о своей измене сама, придя с очередного корпоратива. По ее словам, она встретила там давнюю любовь и не смогла удержаться. Муж долго не мог решить, как поступить, ведь до этого все было хорошо. Ситуация казалась ему настолько тяжелой, что он не выдержал и позвонил психологу. Вместе они составили план, проговорили проблему, и муж решил дать супруге шанс.

Ищите повод

Ничего не происходит просто так, всегда есть причины, и для измены в том числе. Попробуйте поискать причину и прийти к какому-то выводу, почему это произошло. Поход второй половины налево – повод задуматься. Поразмыслив спокойно, вы убедитесь, что все случилось лишь к лучшему.

Нет ни правых, ни виноватых

Не стоит обвинять ни себя, ни ее в том, что произошло. Чувство вины деструктивно, оно губительно влияет не только на взаимоотношения, но и на здоровье.

Измена – это свершившийся факт, и его необходимо принять. Не нужно сравнивать себя с тем, кого предпочла жена или подруга. Изводя себя подобными сравнениями, прокручивая ситуацию снова и снова, прошлого вернуть не удастся, боль не пройдет. Отпустите чувство вины.

Не принимайте поспешных решений

Несмотря на сильную обиду, рубить с плеча все же не стоит. Дайте себе время подумать, сделайте паузу, чтобы потом не жалеть о своем выборе. Лучше всего размышлять вдали от изменщицы до тех пор, пока не будете уверены в принятом решении.

Измена вовсе не означает, что отношения закончились и их нельзя спасти.

Обсудите измену вместе

Не обязательно идти к друзьям или родным со своей бедой, можно пообщаться со своей женой и выяснить, что ею двигало. Так вы быстрее получите ответ на мучительный вопрос, кто же виноват на самом деле.

В ходе беседы старайтесь никого не винить. Если диалог не складывается, говорите по очереди, высказывая свои претензии друг другу. Таким образом можно выявить множество проблем, порой весьма неожиданных.

Как пережить измену и сохранить семью

Итак, ваша цель – сохранить семью, несмотря ни на что. Вопрос о расставании даже не поднимается. Тогда пошаговый план такой:

  1. Молчите. Не говорите об измене партнера никому – маме, папе, друзьям, коллегам по работе. Потому что они вам обязательно напомнят о ней рано или поздно, а ваша задача – как раз все быстрее забыть. Кроме того, своим признанием вы можете вызвать не только сочувствие, но и злорадство. Здесь совет о получении моральной поддержки не сработает.
  2. Главная и, пожалуй, самая трудная задача – простить. Чтобы легче перенести горе, тем более в одиночку, используйте все доступные способы – отвлекайтесь, работайте, гуляйте с подругами, занимайтесь спортом и медитируйте. Если вам кажется, что можете что-то исправить в себе – попробуйте и это.
  3. Поговорите с супругом, затем напишите все, что вызывало у него недовольство. Именно напишите, так как обычный процесс обдумывания не слишком эффективен. Ответьте на следующие вопросы:
  • какие претензии я слышала в свой адрес?
  • что именно хотел муж, какие желания скрывались за обидными словами?
  • что надо сделать для удовлетворения желаний?

Последний пункт наиболее сложный. Лучше, если сам партнер скажет, чего конкретно он ждет от вас.

Пример

Сергей постоянно обвинял Светлану в том, что ее вечно нет дома. «Для тебя работа важнее семьи!» – часто кричал он, зная, что жена задерживается не по своей вине. Спустя несколько месяцев выяснилось, что Сергей изменяет Свете с подругой.

Частые вопросы

Насколько реально сохранить отношения после измены?

+

Это вполне осуществимо, если тот, кому изменили, поведет себя правильно. Пострадавшая сторона не должна устраивать истерик, мстить изменникам, демонстративно глотать успокоительные и винить во всем себя. Зачастую в сознании «предателя» происходит серьезная переоценка ценностей. Не исключено, что чувства вспыхнут с новой силой.

Когда лучше все-таки расстаться?

+

Желание сохранить отношения должно быть обоюдным. Если кто-то из пары не готов, то вряд ли удастся спасти семейную лодку. Лучше не мучить друг друга и расстаться.

Как предлагать расставание, если прожили вместе много лет, есть трое детей?

+

Даже в этой ситуации необходимо предложить развод/разъезд при наличии измены. Такая реакция как минимум озадачит партнера, подействует как «холодный душ». Ему станет ясно, что игра закончилась, и семья может разрушиться на самом деле

Заключение эксперта

Измена – это сигнал, что в семье больше нет взаимопонимания. И только вы можете решить, стоит ли реанимировать брак. Нет ничего невозможного, все в ваших силах. А если пережить измену мужа никак не получается, то обратитесь к специалисту, он обязательно поможет.

Должны ли вы оставаться вместе ради детей?

Проблемы в отношениях

Есть много соображений, и в любом случае путь может быть трудным.

по Патрик А. Коулман

Обновлено:

Первоначально опубликовано:

Мои родители развелись, когда я был в первом или втором классе. Если быть до конца честным, я точно не знаю, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую озлобленность и гнев, которые сопровождали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверей. Я помню ссоры, которые заканчивались тем, что я пытался утешить каждого из них, когда они плакали в разных комнатах. И как только они расстались, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого еженедельного обмена опекой.

Я не знаю, думали ли мои родители остаться вместе ради меня. Конечно, маловероятно, что они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.

Нет правильного ответа (извините)

Принятие решения о разводе после рождения детей является трудным моментом: оно требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, вероятно, когда-либо требовалось для решения жениться. В отличие от брака, последствия не сразу ясны. Да, есть много исследований, которые говорят, что развод может быть вредным для детей. Но есть также доказательства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Есть данные, свидетельствующие о том, что совместное проживание ради ребенка может быть бесполезным, когда отношения натянуты, нестабильны или жестоки; и есть доказательства того, что оставаться вместе лучше, чем расстаться, даже если напряжение сохраняется.

В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и выдающийся исследователь разводов доктор Э. Мэвис Хетерингтон объясняет, почему последствия развода так трудно предсказать. В своей книге «Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости» Хетерингтон пишет:

«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака и переживания и изменения, которые следуют за разводом. Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые поддерживают или подрывают благополучие членов семьи, когда они преодолевают изменения и проблемы, связанные с разводом».

Короче говоря: результаты могут отличаться.

Развод и возмещение убытков

Существует так много трогательных (иногда буквально) моментов, когда пары и семьи сталкиваются с возможностью развода, что кажется невозможным делать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком. Поэтому ключ в том, чтобы сосредоточиться на тех качествах развода, которые наиболее вредны для детей, и двигаться дальше.

Мы знаем, что одной из причин дестабилизации детей после развода является самообвинение и страх потери любви. Но еще одна важная часть уравнения — это простое разрушение знакомой ребенку среды и рутины.

Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того, чтобы беспокоиться о своих повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Так что, в самом прямом смысле, оставаться вместе ради вашего ребенка — это очень вдумчивый и правильный поступок. Здесь есть одно «но»:

Но оставаться вместе разумно и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны выступить единым фронтом. Потому что, как видите, стабильность в отношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместной опеки, но если компромисс заключается в том, что вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на куски, последствия будут абсолютно ужасными.

Дети ждут от нас, чтобы узнать, что такое здоровые отношения. Если мы не можем предложить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда, возможно, нам лучше подумать о разводе. Если вы будете свидетелем многих лет плохих чувств, ужаса, язвительных нападок и гнева, это только утомит вашего ребенка.

Оставайся или уходи, твой ребенок это почувствует

Оглядываясь назад на развод моих собственных родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение после развода определенно утомило меня. Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и я был натянут между ними, как резиновая лента, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были по-настоящему восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40 лет, когда мой гнев достиг апогея, и я буквально пару часов кричала на него по телефону.

Но смотри, есть сотни способов быть в отношениях. Дети прекрасно росли с родителями, которые были откровенно немоногамны. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители торговали, занимая центральный дом, где ребенок жил постоянно. Дети успешно росли и с разведенными родителями. Но я почти могу гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка успешно расти в этих отношениях была полностью связана с открытыми, общительными родителями.

Родители, которые готовы хорошо относиться друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если договоренность приведет к ночным крикам, то я призываю к осторожности.

Время против ран

Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он будет лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, независимо от того, 5 им лет или 25. Кроме того, если родители расскажут детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжела и может повлиять на их способность доверять. Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Предложение им стабильности, оставаясь вместе, может дать ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справляться с разводом, но им все равно придется с этим справляться.

Наконец, в стратегии оставаться вместе для ребенка есть и яркая сторона. Возможно, если родители удвоят усилия по улучшению общения и приличному отношению друг к другу, проблемы, которые вызвали разногласия, могут быть решены.

Я знаю, что это ловушка развода для взрослых детей, но иногда я думаю, что могло бы быть, если бы мои родители предпочли семейную терапию вместо развода. Интересно, есть ли какой-нибудь способ, которым они могли бы снова полюбить друг друга. Возможность была, если бы они были открыты.

Но опять же, я тот, кто я есть сегодня, благодаря, а возможно, и вопреки выбору, который они сделали в детстве. А с моей стороны? Я счастлив. К черту развод. И я готов сделать все возможное, чтобы сохранить мой брак и семью в целости.

Эта статья была первоначально опубликована

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно грустным, напряженным и запутанным временем. Но есть способы помочь вашим детям справиться с потрясениями расставания.

Помощь вашему ребенку при разводе

Развод или развод — это очень стрессовый и эмоциональный опыт для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор. Если вы сможете предвидеть трудные вопросы, справиться со своими собственными тревогами заранее и тщательно спланировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что сказать и как сказать

Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и прямо заявить о наиболее важных моментах. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.

Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только запутать их. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.

Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но с небольшой дипломатией вы можете избежать игры с обвинением.

Выступите единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в условиях проживания. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.

Проявляйте сдержанность. Уважительно относитесь к своему супругу, объясняя причины расставания.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Как справиться с горем и потерей]

Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно выслушивайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.

Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут поделиться своими искренними чувствами, им будет труднее справиться с ними.

Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться повторять одно и то же снова и снова.

Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Пусть дети знают, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Расскажи правду. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.

Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они все понимают, а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя продолжат их любить и что они не несут ответственности за развод.

Подарите уверенность и любовь

Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что даже если физические обстоятельства семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о проблемах или беспокойствах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность после развода

Хотя детям полезно учиться быть гибкими, приспособиться ко многим новым обстоятельствам одновременно может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым. Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфорт рутины

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.

Береги себя

Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете – надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или расставанием

Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка от других жизненно важна для снятия стресса от разрыва и помогает вам пройти через этот трудный период. время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, печали и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод сложен и напряжен, а без поддержки может иметь разрушительные последствия.

Положитесь на друзей. Поговорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.

Никогда не вымещайте негативные эмоции на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы поговорить об этом, как с другом.

Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС

HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Работа с вашим бывшим

Конфликт между родителями, независимо от того, разлучены они или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.

Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работайте над этим. Сделайте своим приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее. Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.

[Читайте: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Иметь хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по повседневным мелочам.

Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть широкими мазками на большой картине вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Настораживающие сигналы для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка. Следите за этими предупредительными признаками депрессии или беспокойства, связанных с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация внимания
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, с врачом вашего ребенка, учителями или проконсультируйтесь с детским терапевтом для получения рекомендаций по преодолению конкретные проблемы.

Авторы: Джина Кемп, магистр искусств, Мелинда Смит, магистр искусств, и Джин Сигал, доктор философии.

      • Ссылки

        Anderson, J. (2014). Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. The Linacre Quarterly , 81 (4), 378–387. https://doi.org/10.1179/0024363914Z.00000000087

        Дети и развод . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/FFF-Guide/Children-and-Divorce-001.aspx

        Помощь детям понять развод | Внутренний номер МЮ . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://extension.missouri.edu/catalog/product/view/id/2280/

        Как говорить с детьми о разводе — HealthyChildren.org . (н.д.). Получено 13 июля 2022 г. с https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/How-to-Talk-to-Your-Children-about-Divorce.aspx.

      Помощь вашему ребенку при разводе — информация о том, как справиться с разводом. (KidsHealth)

      Советы разводящимся родителям – рекомендации по общению с ребенком после развода. (KidsHealth)

      Помощь детям в понимании развода — советы по разговору с детьми о разводе. (Университет Миссури)

      Помощь детям в адаптации к разводу: руководство для учителей – помощь детям в переходный период после развода. (Университет Миссури)

      Руководство для детей по вопросам развода – ответы на самые распространенные проблемы и вопросы детей. (KIdsHealth)

      Как справиться с разводом – Способы подростков справиться с разводом родителей. (KidsHealth)

      В Интернете

      Последнее обновление: 7 октября 2022 г.

      Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

      воспитание детей

      Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким.

      Эти советы по совместному опекунству могут помочь обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

      Что такое совместное воспитание?

      Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — является лучшим способом обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.

      Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете быть обеспокоены родительскими способностями вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

      Принятие совместных решений, взаимодействие друг с другом на остановках или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.

      Работа по совместному воспитанию

      Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с вашим бывшим от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.

      [Читать: Дети и развод]

      Возможно, ваш брак распался, но ваша семья еще нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным родителем, — всегда ставить потребности детей выше собственных.

      Пособия для ваших детей

      Благодаря партнерству с родителями ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, который положил конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

      • Чувствуйте себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, у них повышается самооценка.
      • Выгода от согласованности. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, поэтому дети знают, чего ожидать и что от них ожидается.
      • Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
      • Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
      • Умственно и эмоционально здоровы. У детей, подвергающихся конфликту между родителями, чаще развиваются такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.

      Совет по совместному воспитанию 1: Отложите боль и гнев

      Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отложить в сторону такие сильные чувства может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.

      [Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

      Совместное воспитание касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.

      Отделение чувств от поведения

      Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей — вашей совместной работе с другим родителем — мотивировать ваши действия.

      Выплесните свои чувства в другое место. Никогда не изливайте душу своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут обеспечить здоровый выход для выпуска пара.

      Будьте ориентированы на детей. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вы должны действовать целеустремленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.

      Не ставьте своих детей посередине

      Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу вашего разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.

      Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это ставит их в центр вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.

      Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите плохих вещей о бывшей девушке своим детям и не заставляйте их чувствовать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.

      Доступная онлайн-терапия

      Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

      НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС

      HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

      Совет 2. Улучшите общение с одним из родителей

      Мирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим ребенком необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

      Помните, что не всегда необходимо встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

      Способы общения с родителями

      Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие способы помогут вам установить и поддерживать эффективное общение:

      Задайте деловой тон. Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где ваше «дело» — благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

      Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неправильно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

      Слушай. Зрелое общение начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.

      Проявляйте сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своего бывшего, и со временем вы перестанете воспринимать кнопки, на которые он пытается нажимать.

      Постоянно встречайтесь/разговаривайте. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.

      Держите разговоры в центре внимания детей. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлечься на разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

      Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда давление нарастает.

      Совет 3: Со-родитель в команде

      Воспитание детей связано с множеством решений, которые вам придется принимать вместе с вашим бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места.

      Стремитесь к постоянству в совместном воспитании детей

      Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.

      Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите общие правила, вашим детям не придется прыгать туда-сюда между двумя совершенно разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.

      Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, соблюдайте ограничения. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.

      Расписание. По возможности стремитесь к постоянству в расписании ваших детей. Одинаковые приемы пищи, выполнение домашних заданий и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.

      Принятие важных решений в качестве родителей

      Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим. Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

      Медицинские нужды. Если вы решите поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

      Образование. Обязательно сообщайте в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите с бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

      Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут осложнить ваши попытки стать эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет возможности для ваших детей, которые вы не можете предоставить.

      Разрешение разногласий по поводу совместного воспитания

      Поскольку вы являетесь сородителем, вы и ваш бывший партнер неизбежно расходитесь во мнениях по некоторым вопросам. Имейте в виду следующее, когда вы пытаетесь достичь консенсуса.

      Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему партнеру о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.

      Продолжайте говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете прийти к согласию, возможно, вам придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или посредником.

      [Читайте: Навыки разрешения конфликтов]

      Не парьтесь по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите эту ситуацию и поберегите свою энергию для более серьезных проблем.

      Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

      Совет 4. Облегчите переезды и посещения

      Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.

      Когда ваш ребенок уходит

      Пока дети готовятся уйти из вашего дома к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.

      Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другому родителю за день или два до визита.

      Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.

      Всегда оставляйте — никогда не берите ребенка. Рекомендуется не «забирать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого оставьте своего ребенка в доме другого родителя.

      Когда ваш ребенок вернется

      Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже трудным. Чтобы помочь вашему ребенку адаптироваться:

      Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь провести с ними немного времени в свободное время — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.

      Удвоить. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.

      Предоставьте ребенку личное пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все придет в норму.

      Установите специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.

      Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

      Совместное воспитание после развода – включает контрольный список того, что следует включить в план совместного воспитания. (Университет штата Монтана).

      Воспитание детей без проживания после развода (PDF) — советы для родителей, у которых нет опеки. (Университет штата Монтана)

      Руководство по общению с родителями (PDF) – Советы по общению с бывшим в интересах ваших детей (Ассоциация семейных и примирительных судов)

      В Интернете

      Последнее обновление: 7 октября 2022 г.