Любовь по фромму: писатели и не только о том, что читают почему

Новость Психология о важном: научиться любить по Эриху Фромму

По мнению Эриха Фромма, люди ежедневно должны проявлять любовь как освобождающий и плодотворный акт. Люди, которым посчастливилось научиться любить мудрым и сознательным образом, точно знают, что любовь – это не обладание и не соответствие неким условиям. Любовь – это забота и твердое желание способствовать росту тех людей, которых мы любим.

Вполне вероятно, что Эрих Фромм даже не предполагал, что его книга «Искусство любить» будет востребована многими поколениями. Так же вероятно, что не всем известно, в каком состоянии он находился, когда писал эту глубокую и поучительную книгу. Те, кто знаком с биографией этого европейского психоаналитика и философа-гуманиста, точно знают, что лишь немногие люди смогли настолько трансформировать себя, как он.

До 1950-х годов Фромм был книжным ученым и революционным психоаналитиком, отрицающим  теорию психоанализа Зигмунда Фрейда.

 
 
Он слыл молчаливым мыслителем, поселившимся в США после Второй мировой войны, оставив в прошлом тяготы развода, самоубийство последней жены и память о хаосе и разрухе в Европе. Фромм мечтал поехать в Латинскую Америку, и стать правозащитником. Он хотел кардинально изменить собственную жизнь, повидать мир, познать истинное счастье и бороться за самое ценное в жизни. Но прославился как психотерапевт и друг президента Кеннеди. Ему посчастливилось найти любовь в лице блистательной женщины по имени  Аннис Фриман.

Храня горькую память о неудачных браках, Фромм задался непростой целью: избежать ошибок прошлого и научиться любить. Он стремился научиться любить ее, а заодно и весь мир. Вот из какого источника родилась его всемирно известная книга, из счастья нескольких лет с Аннис Фриман.
 

 «Любить, не зная, как любить, значит ранить тех, кого мы любим

». 

 
 Это высказывание принадлежит вьетнамскому мудрецу Тхить Нят Хану и подчеркивает вполне очевидную реальность. Большинство из нас не владеют искусством любви. Почти все мы неофиты реальности, в которую погружаемся по воле случая. Мы иногда побуждаем себя любить других как детей, но отнюдь не взрослых, в основном, благодаря культуре.

Мы формировались через ряд общепринятых норм. Благодаря им мы рассматриваем любовь как конструкцию магии и идеалов. Сегодня все еще существует идея «возвышенной любви». Согласно ей, сильный пол должен завоевывать женщин. Нам нравится думать, что истинная страсть – та, что испытывали прославленные шекспировские герои. Мы верим, что всем нам суждено любить кого-то по воле неумолимого рока.

Эрих Фромм, выдающийся социальный психолог, в своей книге «Искусство любить» ясно дает понять, что любовь требует от человека ответственного отношения. Она сравнима с работой профессиональных художников. Обучение любви предполагает практику, мастерство и непрерывный труд, при котором усилия и напряжение не оставляют места ничему случайному или судьбоносному.

 

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика»
 ( Эрих Фромм)

 

 

  
 

Мы все искренне хотим, чтобы нас любили. Мы ждем, чтобы  нас оберегали, дорожили нами, восхищались, содействовали во всех начинаниях. Надо понимать: пассивные ожидания не сработают.

 

«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». «Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».  

 (Эрих Фромм)

 

Любовь не терпит расслабления и отдыха, она предполагает активный и насыщенный ход событий. Мы призваны опекать друг друга. Беречь друг друга и дорожить друг другом. Любовь требует полной взаимности: ты можешь получить столько, сколько способен отдать. Влюбленные становятся действующими лицами проекта, в котором всегда присутствует как духовный, так и эмоциональный рост.

Чтобы научиться любить, следует обратить внимание и на другой аспект. Бывает, мы переживаем из-за того, что не можем найти идеального партнера, который соответствовал бы всем нашим мечтам и желаниям. Чаще всего мы разочаровываемся, объясняя это тем, что не можем найти свою «вторую половинку», тогда как, по правде говоря, даже не задумываемся: способны ли ужиться с этим идеалом и его требованиями.

Часто мы так переполнены романтическими конструкциями, что склонны игнорировать очень важные вещи. Любовь предполагает внутренний труд. Важно понимать, как решать проблемы, которые напрямую связаны с хорошими отношениями.

Нельзя воспринимать любовь как способ удовлетворения собственных потребностей. Самоутверждение в любви приводит к подчиненному положению одного из партнеров и ведет к ее разрушению. Любовь – не способ компенсации. Побудь в одиночестве, поработай над собой, чтобы быть готовым любить.
 

«Как это не парадоксально, способность быть одиноким является условием способности любить».
 (Эрих Фромм)

 
 
Согласно Эриху Фромму, любовь – это особая форма энергии. Это стимул, который побуждает нас развиваться, самовыражаться и творить. Он работает как экспансивный и творческий фактор только в том случае, если человек духовно созрел. Нищенски мало просто чувствовать, любовь – это то, что мы должны проживать и формировать. Аутентичная страсть питает чувства, которым необходимы зрелость и баланс; понимания, что самое прекрасное произведение искусства требует напряженной работы и самоотверженности.

Любовь подобна музыке, изобразительному искусству, литературе или архитектуре: вам следует понять теорию, чтобы затем овладеть практикой. Вам необходимо найти способ эффективного преодоления трудностей, тягот и препятствий в пути.

Любовь должна преодолеть все те незрелые культурные представления, которые были навязаны обществом. Любовь – это искра, которая возникает между двумя людьми. Любовь – одновременно духовная и материальная субстанция. Это сырье, заготовка, которые мы можем использовать ради созидания и преображения совместной жизни, в том случае, если к этому стремятся оба. 

 

«Любовь означает обязательство без обязательств, полная отдача себя в надежде, что наша любовь пробудит любовь в любимом человеке. Любовь – это акт веры, и тот, в ком мало веры, мало и любви» 

 (Эрих Фромм)  

«Любовь требует смирения, объективности и разума»

По мнению Фромма, практика любви требует нескольких важных вещей: дисциплины, сосредоточенности, терпения и глубокой заинтересованности. А еще для способности любить необходимы такие качества, как умение думать объективно и готовность преодолевать собственный нарциссизм. Подробности – в двух фрагментах из его знаменитой книги.

Оставаться наедине с собой

«Быть в состоянии сосредоточиться это значит быть в состоянии оставаться наедине с собой, – и эта способность является необходимым условием способности любить. Если человек привязан к другому человеку, потому что не могу стоять на собственных ногах, он или она могут быть моим спасением в жизни, но это отношение не будет отношением любви. Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить. Каждый, кто попытался оставаться наедине с собой, убедится, как это трудно. Он почувствует беспокойство, возбужденность или даже испытает чувство сильной тревоги. Он будет склонен рационализировать свое безволие в продолжении этой попытки мыслью, что сосредоточенность не имеет ценности, что она просто глупа, отнимает слишком много времени и т. д. и т. д. Он к тому же заметит, что ему приходят в голову и овладевают им всевозможные мысли. Он словит себя на том, что думает о планах на день или о каких-то трудностях в предстоящей работе, думает, куда пойти вечером, или о каких-либо других вещах, которые приходят в голову вместо того, чтобы в ней наступила пустота. В этом может помочь выполнение нескольких упражнений. Например, сесть в свободную позу (не слишком расслабившись и не слишком напрягаясь), закрыть глаза и попытаться увидеть перед собой белое пятно, а потом постараться удалить все рассеянные образы и мысли; попытаться следить за своим дыханием, не думать о нем и не управлять им, а следить за ним – дыша, чувствовать его; далее, попытаться почувствовать свое «я»; я – это я сам, центр своих сил, творец своего мира. Следует делать такое упражнение на сосредоточение каждое утро, по крайней мере, двадцать минут (а если возможно, то дольше) и каждый вечер перед сном».

Эрих Фромм: пророк любви и свободы

В жизни нет иного смысла, кроме того,
какой человек сам придает ей.
                                                                Эрих Фромм

На его взгляды оказали влияние самые различные философские доктрины и течения, такие как иудаизм, психоанализ, марксизм и даже дзен-буддизм. Размышления Фромма на гуманистические, религиозные и социологические темы не только обсуждаются в узких профессиональных кругах, но и известны широкой публике. Его работы «Искусство любить» и «Иметь или быть» стали бестселлерами и остаются актуальными по сей день.

Эволюция взглядов: от ортодоксального иудаизма  к психоанализу

Эрих Фромм родился во Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных евреев. Прадедушка по отцовской линии был известным раввином, который написал несколько работ на религиозные темы. Отец Фромма хоть и занимался торговлей, но строго придерживался традиций и активно участвовал в жизни франкфуртской еврейской общины. Эрих Фромм так описывает свое детство в одном из интервью: «Я был единственным ребенком (что уже само по себе очень плохо) у двух очень невротичных и боязливых родителей, которые происходили из ортодоксальных еврейских семей с традицией раввинов». С детства он изучал Талмуд и воспитывался в атмосфере ортодоксального иудаизма, что, безусловно, повлияло на его становление как философа.

После окончания школы Фромм начал изучать право во Франкфуртском университете, но быстро понял, что карьера адвоката не его призвание  и через год перешел к изучению социологии, психологии и философии в Гейдельберге, где в 1922 году защитил докторскую диссертацию под руководством Альфреда Вебера.
Огромное влияние на взгляды будущего философа оказало знакомство с раввином Рабинковым, который давал уроки по теории иудаизма и еврейской философии. Рабинков познакомил Фромма с гуманистической интерпретацией иудейской традиции. Под его влиянием Фромм отошел от ортодоксального иудаизма и постепенно обратился к идеям Фрейда.

С психоанализом Фромм познакомился благодаря Фриде Райхман (впоследствии первая жена Фромма), которая была его терапевтом. В 1924 году он начал изучать психоанализ во Франкфуртском университете, а затем в Берлинском институте психоанализа. После завершения обучения он стал вести частную клиническую практику, которой впоследствии занимался на протяжении следующих 35 лет. С 1930 года он работал во Франкфуртском институте социальных исследований заведующим кафедрой социальной психологии.

Неофрейдизм и фрейдомарксизм

После прихода к власти националсоциалистов Фромм переехал сначала в Женеву, а затем в США, где начал преподавать в Колумбийском университете Нью-Йорка. В это время он познакомился с представительницей неофрейдизма Карен Хорни, которая ставила под сомнение и пересматривала идеи Фрейда.

Постепенно Фромм стал отдаляться от фрейдистских принципов в своей практике и впоследствии стал одним из главных критиков фрейдизма. Он считал, что важной составляющей в формировании личности наряду с Эдиповым комплексом, инстинктом жизни и смерти является культурная среда и общество: «Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность».

На формирование гуманистической концепции Фромма огромное влияние оказали работы Карла Маркса. С ними он познакомился еще во время Первой мировой войны, когда, глубоко ошеломленный происходившим вокруг безумием, начал искать ответы на вопросы об иррациональном поведении масс. В книге «Здоровое общество», вышедшей в 1955 году, четко прослеживается влияние ранних работ Маркса. Он полностью соглашался с Марксом в том, что социально-экономическая обстановка является определяющей для человеческого поведения, однако не видел решения ни в капиталистическом укладе, ни в коммунистическом строе Советского Союза. В итоге, переработав идеи Маркса он пришел к идее социалистического гуманизма, и связал воедино идеи марксизма и психоанализ: «Я хотел понять законы, которые управляют жизнью отдельного человека, и законы общества, то есть человека в его социальном существовании. Я пытался найти абсолютную истину в концепциях Фрейда, убрав те предположения, которые нуждались в пересмотре. Я пытался сделать то же самое с теорией Маркса и, наконец, пытался прийти к синтезу, объединив понимание и критику обоих мыслителей».

Философский гуманизм

Эрих Фромм считал концепцию свободы фундаментальной частью человеческой природы и психологического здоровья и утверждал, что многие проблемы возникают, когда человек пытается совершить «бегство от свободы» и соответствовать нормам общества. Авторитаризм он называл одним из способов этого бегства: принимая чужую власть, человек становится частью механизма и снимает с себя ответственность за принятие решений. С этой точки зрения он переосмыслил и библейскую историю об Адаме и Еве и интерпретировал ее не как первородный грех, а как первый акт принятия самостоятельного решения.

Фромм также поставил под сомнение активно тиражировавшийся в двадцатом веке образ романтической любви. В самой популярной из своих книг – «Искусство любить» – Фромм рассматривал любовь не как «сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», а как навык, которому необходимо научиться. Фромм утверждал, что попытки любить обречены на неудачу, если человек не будет развиваться как личность и расти. По его мнению, истинная любовь включает четыре основных элемента: заботу, ответственность, уважение и знание.

Всю свою жизнь Эрих Фромм посвятил изучению эволюции интеллектуальных возможностей человека. Его работы наполнены подлинным философским гуманизмом и верой в людей.

Эрих Фромм умер в 1980 году в Швейцарии, не дожив несколько дней до своего 80-летия и выхода десятитомного издания работ.

Александра Полякова

Эрих Фромм «Искусство любить»

Эрих Фромм «Искусство любить»

Эрих Фромм «Искусство любить»

Вопрос о том, что такое любовь на самом деле, люди задают уже не одно тысячелетие. Конечно, книга «Искусство любить» Эриха Фромма не претендует на истину в последней инстанции или на подробную инструкцию, но позволяет просто по-новому, с другой стороны взглянуть на сущность и проблемы этого чувства. Книга возвращает нас из мира фрейдовских инстинктов и их потребления в мир любви, как главнейшего состояния души и созидательной деятельности человека.

Все начинается с вопроса «является ли любовь искусством?». Давно замечено, что для большинства людей суть любви состоит в том, чтобы быть любимым, позволять себя любить, а не в проявлении любви, как таковой, к другому человеку, в способности уметь любить. «Любовь — это искусство…; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть… искусством». Фромм пишет, что достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу «только душе», но бесполезна в современном смысле, является роскошью.

Следующая глава «Теория любви» призвана познакомить читателя с самыми истоками этого удивительного чувства, чувства любви. «Во все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение».

В своей работе Э. Фромм детально рассматривает различные виды, а также различные объекты любви. Существует несколько видов самого прекрасного чувства на земле, которые Фромм называет объектами: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к богу. Любовь, по его мнению, — это, прежде всего, не отношение к конкретному объекту, а определенная жизненная позиция индивида, структура характера, определяющая его связь с миром, и между разными видами любви нет принципиальных различий в выборе предмета. Чувством, лежащим в основе всех остальных видов любви, автор называет братскую любовь и подразумевает под ней, прежде всего, существование таких качеств, как забота, уважение, ответственность, знание человека. Фромм, в отличие от, например, Фрейда утверждает, что этот вид любви есть любовь ко всем человеческим существам, и ее главный признак — отсутствие исключительности, «она основана на чувстве, что все люди — единое целое».

Лично для меня наиболее любопытным оказалось разделение любви на отцовскую и материнскую. Так, по Фромму, материнская любовь является константой, ее нельзя заслужить или лишится; она абсолютна. Она безусловна. Для любой матери важно, чтобы ребенок был, и не так важно, что он сделал. Вследствие чего у детей и формируется, так называемое, «право на ошибку». Однако, ее любовь не является воспитывающей, так как в маленьком человеке формируется эгоизм и вседозволенность. Отцовская любовь, напротив, полностью противоположна материнской, её нужно добиваться. Она оценивающая, ведь мужчина понимает своего ребенка отчужденно; он понимает и принимает его только разумом. Он воспитывает свое чадо, оценивает его поступки, ожидает выполнения возложенных на него задач (для отца очень важно знать правильно ли поступает его ребенок) и, таким образом, происходит социализация сына или дочери. Отец любит лучшего сына, который похож на него, который наиболее послушен и подходит для того, чтобы стать его преемником и унаследовать его имущество. Хотя, по-моему, конкретно данное утверждение не совсем соответствует истине (можно ли разлюбить своего ребенка, если он не оправдал твои надежды?).

В отличие от братской и материнской любви, как утверждает автор, эротическая любовь — это желание полного слияния, соединения с единственным человеком. Здесь автор отмечает тот небезынтересный факт, что эротическую любовь зачастую путают с кратковременной влюбленностью. Для них близость устанавливается, прежде всего, через половой контакт. Как утверждает автор, это самая обманчивая форма любви.

Практически все повествование Фромм строит вокруг любви как парадигмы жизни. Он исходит из мысли, что любой индивид одинок и стремится разделить это одиночество одним из 4 способов: оргиастический (психотропный) способ, используя который можно ненадолго избавиться от одиночества; способ единения с толпой; творчество и, наконец, любовь. Все вышеперечисленные способы, кроме последнего, касаются только самого индивида, в то время как последний способ, то есть любовь, является непременно действием, затрагивающим двух или более людей. Именно в любви, мне кажется, автор видит «спасительный свет», выводящий из тьмы одиночества.

Любовь по Фромму — это взаимопожертвование, взаимоотдача, взаимопомощь. Главное слово в любви — давать, дарить. Я тебе даю и не жду ничего взамен. Противоположностью любви, ее антиподом, автор считает так называемые симбиотические состояния, не «истинную любовь», когда индивид не может жить без объекта своего обожания. Такое состояние ведет, по мнению Фромма и моему тоже, к замене своего эго на эго объекта «любви». Такое состояние можно сравнить с наркозависимостью, печальные последствия которого всем известны. Далее гений выделяет два основных типа любви: плодотворная любовь, которая проявляет себя в полноте жизни, способности наслаждаться и дарить любовь ко всей окружающей реальности. Объектом любви в таком случае может стать любой предмет или любое живое существо. фромм любовь психологический чувство

И вторая форма любви — не плодотворная, когда человек пытается обладать чем-то или кем-то, тем самым пытаясь восполнить собственное ощущение полноты жизни. Такая форма любви эгоистична. При этом такой эгоизм говорит скорее не о том, что человек любит себя, а о том, что в нем к себе слишком мало любви, именно поэтому в попытке обладать, он старается восполнить внутреннюю пустоту. А так как любви к себе на самом деле у него почти нет, то и попытки овладеть все больше и больше чем-то или кем-то ни к каким продуктивным результатам не приводят.

Религиозная форма любви, которая называется любовью к богу, в психологическом смысле не является чем-то отличным. Она тоже берет начало в потребности преодолеть отчужденность и достичь единства. Природа человеческой любви к Богу соответствует природе его любви к человеку.

Автор утверждает, что полноценной гармонии с миром и с самим собой можно достигнуть только посредством любви. Последняя — это не только чувство, определенный набор эмоций, но и осознанный выбор человека. «Если я могу сказать кому-то «Я тебя люблю», то нужно, чтобы я мог этим сказать: «В тебе я люблю всех; любя тебя, я люблю весь мир, в тебе я люблю и себя самого».

Еще раз хочу отметить, что любовь рассмотрена не только как эротическая, но и как любовь братская (ко всем людям), любовь и любовь к себе. Чтобы любить кого-то, нужно любить всех. А чтобы любить ближнего как самого себя, необходимо сначала собственно себя и полюбить. Вывод автора весьма актуален: только любящий самого себя человек способен дарить это чувство другим. Причем Фромм разделяет чувство любви к себе и нарциссизм, построенное скорее на боязни себя, своей сущности, чем на любви. Также человек не может любить кого-либо, не любя саму жизнь.

Стоит обратить внимание, что, говоря о любви, Фромм постоянно апеллирует к социальной структуре общества, в которой, по его мнению, необходимы важные и радикальные изменения, которые и были описаны в работе. Собственно сущность книги автор выражает сам, заключая в итоге, что любовь — единственный разумный и полный ответ на проблему человеческого существования, и тогда любое общество, исключающее любовь, несет в себе противоречие. В итоге, говорит автор, верить в возможность любви как в социальный, а не только исключительный индивидуальный феномен — значит иметь рациональную веру, основанную на самой природе человека.

В конце книги автор объясняет некоторые аспекты «практической любви», то есть, как к этому искусству подойти практически. Фромм не делает различия между любовью и любыми другими искусствами, в том смысле, что подход к ним одинаковый. Фромм дает весьма ценные и логичные рекомендации на этот счет.

Одна из самых известных работ Эриха Фромма — «Искусство любить» — посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение? Для большинства проблема любви — это, прежде всего, проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому.… Думаю, что этот шедевр необходимо читать и перечитывать всем; она действительно стоит неоднократного прочтения.

2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму. Психология любви

2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму

Э. Фромм пишет о нескольких видах псевдолюбви. Один из них — фанатичная любовь к кумиру. Это самоуничтожающая любовь, любовь-поклонение, любовь-обожествление. Человек, любящий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать. Это не любовь, а идолопоклонничество.

К псевдолюбви Э. Фромм относит и сентиментальную любовь. Здесь на первый план выходит ритуальное, поверхностное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, без наличия глубокого чувства к «любовнику». Человек с сентиментальной любовью скорее занят самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви, на которое он, вероятно, вообще не способен.

Э. Фромм отмечает, что любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной. Она недолговечна, потому что в ней нет настоящего высокого чувства. Сексуальное влечение может скрепить любовь, но для этого она должна быть. Без любви сексуальный акт создает лишь видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга, пишет Э. Фромм. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и сознательна.

Что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

1. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. Вначале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

2. Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных, и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви — любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека, — пусть даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и… полюбить ради самой любви.

3. Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

4. Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься — любовь ли это?

5. Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она ни была. И в то же время кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

6. Если мы искренне любим, то, даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а, наоборот, относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

7. Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

8. Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

9. Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а, напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

По материалам Интернета (сайт журнала «Новый Акрополь»)

Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви.

Еще одним видом псевдолюбви является, по Э. Фромму, невротическая любовь. Она характеризуется преувеличенной потребностью некоторых людей в эмоциональной привязанности («бегство невротического индивида от смутно сознаваемого чувства изоляции и пустоты в центре бытия» — Д. Бьюдженталь), позитивной оценке и поддержке со стороны окружающих и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется. К. Хорни (1993) описала проявления невротической любви.

У невротика потребность быть любимым преувеличена. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Одно из проявлений невротической потребности в любви — переоценка любви, свойственная прежде всего невротическому типу женщин. Они чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет того, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости, даже если они сами абсолютно не способны любить, а их отношение к мужчинам заведомо скверное. Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви, пишет М. Е. Литвак, заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту.

Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, это переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие — сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире.

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Другая существенная черта невротической потребности в любви — это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня».

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви — требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Признаком невротической потребности в любви является чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так и отвечает на это ненавистью. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Он убежден, что его никто не сможет полюбить.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение очень велика.

Невротическая потребность в любви — это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя — типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Э. Фромм отмечает еще одну особенность невротической любви, когда оба «любовника» больше привязаны не друг к другу, а к своим родителям и выбирают себе объект любви не как самоценные личности, а как воплощение в них черт своих родителей. Матерински ориентированные мужчины в своих любовных отношениях часто остаются детьми и требуют от женщины, так же как в свое время от матери, материнской любви. Они бывают добрыми, нежными, но беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель — скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другими женщинами, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным.

Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у женщин, которые в детстве были очень привязаны к своему отцу. Став взрослыми, они ищут такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты их отца, и обычно крепко привязываются к нему. Они бывают счастливы с мужьями, которые заботятся о них, как о детях.

Подвести итог рассмотрения особенностей невротической любви можно словами М. Е. Литвака: настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

5 признаков настоящей любви. Взгляд известного психолога Э. Фромма | Психология с Анной Агалаковой

В своей легендарной книге «Искусство Любить» великий психолог и философ Эрих Фромм исследует понятие любви со всех сторон. На мой взгляд, эта книга — величайший и знаковый труд, дающий понимание настоящей любви — зрелой способности человека любить. А это, как считает автор, целое искусство.

Как же понять, умеешь любить или нет? Настоящая любовь или нет? Откроем страницы книги и узнаем из первых уст.

5 признаков любви и 5 мудрых цитат Э. Фромма.

1) Любить — это отдавать

Отдавать, ничего не ждать взамен.

Отдавать, ничего не ждать взамен.

Э. Фромм говорит о любви-действии, когда самым естественным будет отдавать все, что есть в твоей жизни: время, силы, внимание, впечатления. Любовь — это деятельность, активность, а не пассивное состояние, настроенное на получение. Но также это не означает жертвенность. Жертвенность означает ожидание возврата бонусов. В желании отдавать сосредоточена сама радость дарить, и это побуждает дарить в ответ.

2) Любить — это заботиться

Забота — это действенное проявление любви.

Забота — это действенное проявление любви.

Если бы мать не заботилась о своем ребенке — не кормила, не меняла пеленки, то вряд ли бы ее можно было назвать заботливой. То же самое во всех других любовных отношениях — важно проявлять интерес к потребностям другого и по возможности заботиться об их удовлетворении, будь то доброе слово или помощь делами.

3) Любить — это нести ответственность

Брать ответственность — это не обязанность, а искреннее желание.

Брать ответственность — это не обязанность, а искреннее желание.

Быть способным отвечать за себя и за благополучие любимого человека — важная составляющая любви. Желание идти на встречу, обсуждать острые углы, договариваться, выяснять взаимные желания — это все об ответственном поведении, в противном случае получается позиция «моя хата с краю».

4) Любить — это уважать

Уважать — значит принимать его выбор и особенности.

Уважать — значит принимать его выбор и особенности.

Уважение — это та степень свободы в отношениях, которая дает возможность другому человеку быть собой: выбирать свой путь, работу, круг общения, хобби, цели и образ жизни. Если вы хотите переделать человека, то об уважении его речь не идет.

5) Любить — это знать

Знать другого человека — это избавиться от иллюзий и узнать его истинную суть.

Знать другого человека — это избавиться от иллюзий и узнать его истинную суть.

Уважение невозможно без знания особенностей человека. Что он за человек, что ему важно, дорого, к чему он стремится? Что его может расстроить и порадовать? Узнавать человека и не пытаться натянуть на него свои иллюзии — вот признак настоящей любви, по мнению Э. Фромма.

Вы также можете прочитать:

Иллюзия препятствия: как изменить восприятие ситуации

Когда теряется энергия?

Каждый ваш лайк, репост, комментарий и подписка на канал, способствует его развитию и поддерживает автора 🙂 Спасибо

Каждый ваш лайк, репост, комментарий и подписка на канал, способствует его развитию и поддерживает автора 🙂 Спасибо

Подписаться на канал: Психология с Анной Агалаковой

«Любить — значит прежде всего давать, а не получать»: Эрих Фромм о любви

Мы решили разобраться, как личный опыт любовных отношений великого ученого повлиял на его философские взгляды.

«Неверно было бы считать, что любовь – это прежде всего отношение к какому-то конкретному человеку; это – установка, ориентация характера личности, определяющая отношение личности к миру в целом, а не к одному лишь «объекту» любви».

В 1956 году на прилавках американских магазинов появилась книга с романтичным названием «Искусство любить». Автор произведения, европейский интеллектуал, покинувший Германию в начале 30-х годов, был известен как один из наиболее влиятельных продолжателей (и одновременно критиков) идей Зигмунда Фрейда и Карла Маркса.

Закономерно, что в своем труде Фромм рассматривал проблему любви и настигшего её кризиса в современном западном обществе в философском, психоаналитическом и социально-политическом аспектах. Впрочем, какой бы отвлеченный и всеобщий характер ни носили рассуждения ученого о любви, внимательный читатель обязательно заметит в тексте книги пересечения с личным опытом автора.

Нужно ли учиться любви?

Беглого взгляда на биографию Фромма достаточно, чтобы заметить одну существенную деталь: «Искусство любить» вышла именно тогда, когда её автор наконец встретил свою «единственную». Ею стала 3-я супруга писателя Аннис Фримен – высокая и привлекательная женщина, по своим привычкам и внешности типичная американка, которая была на два года моложе писателя.

Разумеется, Фромм не мог заранее знать, что именно с этой женщиной он проведет остаток жизни (к моменту публикации текста они были вместе всего 3 года), но возможно что-то предчувствовал.

Вероятно, встреча с Аннис, произошедшая на 57-с году жизни писателя, вселила в него веру в лучшее и вдохновила на создание труда, одна из центральных идей которого звучит следующим образом: любовь – это единственный верный ответ на проблему человеческого существования.

«Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, <…> – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Он стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром».

«Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением (подчинением группе) – это только псевдоединение. Следовательно, они дают только частичные ответы на проблему существования. Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви».

Не скатываясь в дидактизм, не претендуя на роль «пророка», Фромм сумел предельно точно сформулировать ответы на вопросы, что означает любить, почему любовь на протяжение тысячелетий является главной ценностью человечества, как научиться любить. Кроме того, он создал классификацию видов любви, а также видов поведения, маскирующихся под любовь, и описал причины, по которым современное устройство общества препятствует возникновению подлинной любви.

Однако начинает свое произведение Фромм не с этого. Первое, что он считает нужным сказать своему читателю: любовь – это ни что иное как искусство. А значит, как и любому другому искусству, ему следует долго и упорно учиться.

Такое заявление кажется вполне логичным, особенно учитывая тот факт, что на момент написания книги у философа за плечами был уже довольно обширный опыт личных отношений – в разной степени удачных.

«Действительно ли любовь искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая…».

Согласно Фромму, большинство людей (в числе которых, вероятно, до недавнего времени был и сам автор текста) скорее согласились бы со вторым утверждением:

«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе».

….

«Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно».

…

«Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви».

Вывод, который из всего этого делает Фромм, предельно прост:

«Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки полной очевидности обратного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви».

Психоанализ и его критика

Чтобы исследовать природу любви, Фромм использует психоаналитический подход. В тексте произведения он много внимания уделяет вопросу взаимоотношений субъекта с родителями. Именно эти отношения, считает писатель, определяют будущее каждого человека.

Возможно, увлечение Фромма психоанализом было вызвано потребностью осмыслить и преодолеть влияние собственных родителей. Если верить биографиям философа, его детство и отношения в семье были далеки от идеала.

С изучением психоанализа также были связаны 2-е первые серьезные любовные истории Фромма. Первый раз философ женился еще во время учебы. Его избранница, Фрида Райхманн была старше его на десять лет. Будущие супруги долгое время выступали в роли врача и пациента – Райхманн была личным психоаналитиком Фромма. После свадьбы сеансы, конечно, пришлось прекратить.

Их брак продлился недолго – спустя 4 года пара рассталась. Однако за время, проведенное вместе, они успели серьезно повлиять друг на друга в научном плане.

«Биологический прообраз симбиотической связи – связь между матерью и зародышем в её утробе. Их двое, и все же это – одно целое. <…> В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга, но психологически налицо связь того же типа».

….

«В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».

…

«Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая – «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Следующим серьезным увлечением Фромма стала психоаналитик Карен Хорни. Они познакомились еще в Германии, в стенах Берлинского института психоанализа. Он – студент, она – преподаватель, на 15 лет старше Фромма. Бурный роман завязался, когда оба эмигрировали в Штаты.

Этот союз оказался не менее продуктивным, чем предыдущий: ученые вместе разрабатывали фрейдистскую теорию, рассматривая её, главным образом, в социологическом аспекте и подвергая устаревшие положения жесткой критике.

Отношения влюбленных расстроились, после того, как Фромм стал проводить сеансы психоанализа с дочерью Хорни – Марианной. В ходе этих встреч ученый выяснил, что Марианна враждебно относится к матери. Карен, разумеется, не понравился такой поворот событий, пара рассталась.

«Цель полового влечения – слияние, и это влечение порождается отнюдь не только физической потребностью в облегчении болезненного напряжения. Тревога, порождаемая одиночеством, желание побеждать или быть побежденным, тщеславие, желание принести вред и даже разрушить – все это так же может способствовать появлению полового влечения, как и любовь. Половое влечение, по-видимому, может сочетаться с любым сильным чувством и порождаться им. И любовь – всего лишь одно из таких чувств. Поскольку для большинства людей представление о половом влечении неотделимо от понятия любви, они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически. Любовь может порождать стремление к половому соединению, и в этом случае физическая близость лишена всякой жадности, желания победить или быть побежденным, но проникнута нежностью. <…> Половое влечение создает на мгновение иллюзию соединения, однако без любви люди и «соединяясь» остаются такими же чужими, как прежде; иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают себя еще более чужими».

Деятельный характер любви

В 1940-м году Фромм женился во второй раз. Его избраннице, фотокорреспонденту из Германии, Хенни Гурланд иммиграция далась нелегко. Во время продолжительного, полного испытаний путешествия через Европу в Штаты, Гурланд повредила спинной мозг. В попытках избавить Хенни от страданий, супруги в 1949 году перебрались в Мексику, чтобы по совету медиков попробовать лечение радиоактивными источниками в Сан Хосе Пурна.

Но даже этих мер оказалось недостаточно – в 1952 году Гурланд скончалась. Смерть жены глубоко потрясла ученого. Фромм никогда особенно не распространялся на счет того периода своей жизни, и даже избегал упоминания её имени.

После кончины Хенни Фромм взял на себя заботу о её 17-летнем сыне, обеспечив юноше прекрасное образование – в последствии тот стал профессором металловедения в Броуновском университете.

«Любовь – это деятельность, активность, а не пассивный эффект; это «пребывание» (being in love) в некотором состоянии, а не «впадение» (falling in love) в него. Наиболее общее определение активного характера любви можно сформулировать так: любить – значит прежде всего давать, а не получать».

«Наиболее распространено ложное (неверное) понимание слова «давать» как «отдавать» что-то безвозвратно, чего-то лишаться, чем-то «жертвовать». Для людей, не поднявшихся в своем развитии выше установки на получение, использование, накопление, «давать» означает именно это. Человек с «рыночной» психологией охотно отдает, но в обмен непременно хочет что-то получить; отдать, ничего не получив, — значит для него быть обманутым».

«Поскольку люди не понимают, что любовь есть деятельность, душевная сила, они думают, что нужно только найти настоящий объект, а остальное приложится потом само собой. Эту установку можно сравнить с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться этому искусству, говорит, что ему нужно лишь дождаться подходящей натуры, и стоит ему ее найти, как он создаст прекрасное полотно».

Распад любви в современном обществе

Пережив несколько бурных романов, столкнувшись с массой разнообразных трудностей в межличностных отношениях, Фромм, всегда полагавший, что человек – существо, прежде всего, социальное, пришел к выводу, что причины любовных неудач многих его современников (и, вероятно, его самого) кроются в неправильной системе общественных отношений, существующей в современном западном обществе.

«Любовь должна была бы быть, в сущности, актом воли, решением полностью посвятить мою жизнь жизни другого человека. <…> В современной западной культуре эта мысль целиком и полностью отвергается. Здесь считают, что любовь – это всплеск эмоций, состояние, когда человек внезапно охвачен чувством, которому невозможно противостоять. <…> Любить кого-то – это не просто сильное чувство: это решение, это суждение, это обет. Если бы любовь была только чувством, незачем было бы обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу полагать, что оно будет вечным, если мои действия не основаны на сознательном решении?»

«Современный человек превратил себя в товар; он воспринимает свою жизненную энергию как инвестицию, с которой он желал бы получить как можно большую прибыль, учитывая свое положение и ситуацию на личном рынке. Он отчужден от себя, от своих ближних, от природы. Его главная цель – прибыльно обменяться своими умениями, знаниями и самим собой, своим «личностным набором» с другими людьми, которые в равной мере стремятся к честному и прибыльному обмену. Жизнь не имеет ни цели, – кроме цели двигаться; ни принципов, – кроме принципов честного обмена, ни удовольствия, – кроме удовольствия потреблять».

Однако, несмотря на такой пессимистичный взгляд на окружающую действительность, Фромм вовсе не считает ситуацию безвыходной. Ученый верит, что человечеству по силам преодолеть «распад любви», пусть даже это приведет к разрушению существующего общественного строя.

Не будь в жизни Фромма Аннис Фримен (3-й супруги писателя, реанимировавшей его после смерти Гурланд) вероятно, вывод, к которому бы пришел автор произведения, был бы куда менее обнадеживающим.

«Если правда, как я пытался показать, что любовь это единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования, то любое общество, которое исключает развитие любви, должно в конце концов погибнуть от того, что оно противоречит основным потребностям человеческой природы. <…> Анализ природы любви раскрывает ее общее отсутствие сегодня и ведет к критике социальных условий, ответственных за это отсутствие. Вера в возможность любви как социального, а не только исключительно индивидуального явления, это разумная вера, основанная на способности понимания самой природы человека».

Автор: Валентина Гольцберг

Комментарии

Философ Эрих Фромм об искусстве любви и о том, что мешает нам овладеть им — Маргиналиан

«Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим» великий учитель дзен Тич Нхат Хан в своем потрясающем трактате о том, как любить — чувство, глубоко сбивающее с толку в контексте нашей культурной мифологии, которая постоянно бросает вызов любовь как что-то, что происходит с нами пассивно и случайно, что-то, во что мы падаем, что-то, что поражает нас, как стрела, а не навык, достигнутый посредством той же осознанной практики, что и любое другое стремление к человеческому совершенству.Наша неспособность распознать этот аспект умелости, возможно, является основной причиной того, почему любовь так переплетается с разочарованием.

Вот что исследует великий немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ Эрих Фромм (23 марта 1900 — 18 марта 1980) в своем шедевре 1956 года Искусство любви ( публичная библиотека ) — случай ведь любовь — это умение, которое нужно оттачивать так же, как художники подготавливают себя к работе на пути к мастерству, требуя от своего практикующего как знаний, так и усилий.

Эрих Фромм

Фромм пишет:

Эта книга… хочет показать, что любовь — это не то чувство, которому может легко потакать кто угодно, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Он хочет убедить читателя в том, что все его попытки любви обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви невозможно достичь без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением.

Фромм считает необходимым инь-янь нашего искаженного восприятия любви:

Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, что любят , а не в любви , в способности любить. Следовательно, проблема для них в том, как быть любимыми, как быть любимыми.

[…]

Люди думают, что любить — это просто, но что найти правильный объект, чтобы любить — или быть любимым — сложно.Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна из причин — большие изменения, произошедшие в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви».

Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек , Рут Краусс

Наша зацикленность на выборе «объекта любви», утверждает Фромм, посеяла своего рода «путаницу между первоначальным опытом« влюбленности »и постоянным состояние влюбленности, или, лучше сказать, «стоять» в любви »- это то, о чем Стендаль обратился более века назад в своей теории« кристаллизации любви ».Фромм считает, что ошибочно принять искру за вещество:

Если два человека, которые были незнакомцами, как и все мы, внезапно позволили стене между ними разрушиться, и почувствовали себя близкими, почувствовали себя единым целым, этот момент единства станет одним из самых волнующих, самых волнующих переживаний в жизни. Это тем более чудесно и чудесно для людей, которые были отключены, изолированы, без любви. Это чудо внезапной близости часто достигается, если оно сочетается с сексуальным влечением и завершением или инициируется им.Однако этот вид любви по своей природе недолговечен. Эти два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Тем не менее, вначале они всего этого не знают: фактически, они принимают интенсивность страстного увлечения, «безумия» друг на друга, за доказательство силы их любви, в то время как это может лишь доказать степень их влюбленности. предшествующее одиночество.

[…]

Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но при этом так регулярно терпит неудачу, как любовь.

Иллюстрация Джули Пашкис из Пабло Неруда: Поэт народа Моники Браун

Единственный способ уменьшить этот послужной список неудач, утверждает Фромм, — это изучить основные причины разрыва между нашими представлениями о любви и ее действительным механизмом. — что должно включать признание любви как осознанной практики, а не как незаслуженную благодать.Фромм пишет:

Первый шаг, который нужно сделать, — это осознать, что любовь — это искусство, так же как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как и должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, например музыку, живопись, плотницкое дело, медицину или инженерное дело. Каковы необходимые шаги в изучении любого искусства? Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая — овладение теорией; другой — мастерство в практике.Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после длительной практики, пока в конечном итоге результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно — мою интуицию, суть мастерства в любом искусстве. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение этим искусством должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства.Это справедливо и для музыки, и для медицины, и для плотницкого дела, и для любви. И, может быть, в этом и заключается ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко пытаются изучать это искусство, несмотря на свои очевидные неудачи: несмотря на глубоко укоренившуюся тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия тратится на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти не на то, чтобы научиться искусству любви.

В оставшейся части неизменно превосходного Искусство любви Фромм продолжает исследовать заблуждения и культурные заблуждения, мешающие нам овладеть этим высшим человеческим умением, очерчивая его теорию и практику с необычайным пониманием сложности человеческое сердце.Дополните его французским философом Аленом Бадью о том, почему мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Мэри Оливер о неизбежном безумии любви, а затем исследуйте дальновидную работу Фромма о любви не только как романтическом переживании, но и как социальном катализаторе коллективного здравомыслия.

Обучение любви по Эриху Фромму

Написано и подтверждено психологом Валерия213 15 ноября 2021 года.

Последнее обновление: 15 ноября 2021 года

По словам Эриха Фромма, люди должны праздновать любовь каждый день как акт освобождения и обогащения. Люди, которым удается научиться любить зрелым и сознательным образом, понимают, что любовь — это не владение и не условия. Любовь — это забота и твердое желание способствовать росту всех тех, кого мы любим.

Очень вероятно, что Эрих Фромм никогда не осознавал, насколько важной будет его книга Искусство любви . Также вероятно, что не все знают, в каких условиях он находился, когда писал эту интересную и сказочную книгу. Те, у кого была возможность встретиться с этим еврейским психоаналитиком и философом-гуманистом, говорили, что лишь немногие люди совершили такую ​​важную трансформацию, как он.

Вплоть до 50-х годов Фромм был тем великим знатоком Талмуда и марксистским психоаналитиком, который хотел дистанцироваться от теоретических основ Зигмунда Фрейда.

Он был немногословным интеллектуалом, поселившимся в Соединенных Штатах после Второй мировой войны. Он оставил позади тяжесть развода, а также смерть своей последней жены (в результате самоубийства) и память о фрагментированной и разрушенной Европе.

Это было в то десятилетие, когда он решил переехать в Мексику и стать активистом за мир и права женщин.Фромм хотел изменить свой взгляд на жизнь, открыться счастью и миру и бороться за то, во что верил. Он стал очень влиятельным терапевтом и подружился с президентом Кеннеди. Он также нашел любовь в блестящей женщине по имени Аннис Фриман.

Несмотря на горькую память о своих предыдущих женах, Фромм поставил перед собой твердую цель: научиться любить. Он хотел, чтобы этот этап в его жизни был пока лучшим. Он не только хотел научиться любить ее. Фромм тоже хотел научиться любить остальной мир.Вот откуда появилась его знаменитая книга, из счастья, которое он испытал в последние десятилетия своей жизни.

Учимся любить согласно Эриху Фромму

«Любить, не зная, как любить, ранит тех, кого мы любим». Эта цитата Тич Нхат Хана резюмирует более чем очевидную реальность. Большинство из нас не овладели искусством любви. Мы скорее новички в реальности, в которую попадаем случайно. Иногда мы ограничиваем себя, чтобы любить других как детей, а не взрослых, в основном из-за нашей культуры.

Мы сформировались в соответствии с рядом норм. Они заставили нас рассматривать любовь как конструкцию магии и идеалов. В современном обществе все еще существует идея «вежливой любви», когда мужчины должны очаровывать женщин. Нам нравится думать, что мы жертвы стрел Купидона и что настоящая страсть — это то, что испытали вечные любители Шекспира в Вероне. Мы верим, что всем нам суждено любить кого-то красной нитью судьбы.

Эрих Фромм, известный социальный психолог, очень ясно дал понять в своей книге Искусство любви , что любовь требует ответственности. Любовь — это то, чем занимаются обученные художники. Чтобы научиться любить, требуются практика, мастерство и непрерывная работа, в которой усилия и напряжение ничего не оставляют на волю случая или судьбы.

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика ».

-Эрих Фромм-

Давайте посмотрим, что Эрих Фромм учил о любви.

Активная любовь

Мы все действительно хотим, чтобы нас любили. Мы жаждем, чтобы о нас заботились, ценили, ценили, уважали и одобряли во всем, что мы делаем, делаем или имеем. Однако есть кое-что, что мы должны помнить: пассивная любовь незрела и не работает.

«» Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».

-Erich Fromm-

Любовь — это не то, на чем можно отдыхать, это активный и актуальный сценарий. Мы должны заботиться друг о друге, любить друг друга и уважать друг друга.Когда кто-то действительно знает, как любить другого человека, он позволяет ему участвовать, он дает и получает, и он продолжает быть активной частью проекта, в котором всегда есть как духовный, так и эмоциональный рост.

Наша вечная забота о поиске идеального человека

Научиться любить также означает осознавать еще один аспект. Мы часто слишком беспокоимся о том, чтобы не найти идеального человека, который соответствовал бы всем нашим мечтам и желаниям. Чаще всего мы расстраиваемся из-за того, что не обретаем «настоящую любовь», когда на самом деле мы даже не знаем, на высоте ли мы, чтобы поддерживать ее.

Иногда мы настолько увлечены романтическими конструкциями, что склонны игнорировать очень важную вещь. Любовь требует работы. Для нас важно знать, как преодолевать трудности, связанные с хорошими отношениями.

Любовь как потребность

Чтобы научиться любить, нужно знать, как избавиться от всех потребностей. Тот, кто ищет романтических отношений, чтобы восполнить свои недостатки, будет чувствовать себя настолько неудовлетворенным, что в конечном итоге приведет другого человека в постоянное состояние рабства.

« Парадоксально, но способность побыть одному — это условие способности любить».

-Эрих Фромм-

Любовь — это творческий акт

По словам Эриха Фромма, любовь — это форма энергии. Это импульс, который побуждает нас двигаться, выражать себя и творить. По отношению к предыдущему утверждению, эта расширяющая и созидательная сила проявляется только тогда, когда мы уже удовлетворили наши основные потребности.

Точно так же Фромм писал в Искусство любви , что недостаточно просто почувствовать эту энергию.Нам нужно помнить, что любовь — это то, что мы должны жить и формировать. Истинная страсть питается чувствами, зрелостью и равновесием, и она понимает, что самое красивое произведение искусства требует тяжелого труда и самоотверженности.

Любовь подобна музыке, картинам, плотницким работам, письму или архитектуре: вам нужно понять теорию, чтобы затем овладеть практикой. Подобно творческому инженеру, мы найдем способ эффективно преодолеть все трудности, вызовы и неровности на дороге.

В заключение, любовь, согласно Эриху Фромму, требует оставить позади все те детские взгляды, которые часто определяют нас (и которым нас научило общество). Мы должны перестать рассматривать любовь как пассивный акт и начать видеть в ней искру, которая волшебным образом связывает двух людей. Любовь — это субстанция, тело и материя. Это сырье, которое мы можем использовать для создания впечатляющего проекта, но только если мы действительно этого хотим и несем за это ответственность.

«Любовь означает обязательство без каких-либо гарантий, полное отдание себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке.Любовь — это действие веры, и всякий, кто мало верен, мало любит ».

-Эрих Фромм-

Это может вас заинтересовать …

Эрих Фромм Цитаты и высказывания о любви

Кредит: Артуро Эспиноза, Викицитатник, Цитаты и высказывания Эриха Фромма о любви

Эрих Фромм Цитаты и поговорки о любви

# 1-5 Искусство любви, 1956

1. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя.”

2. Любить означает безоговорочно посвятить себя, полностью отдать себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке.

3. Любовь — это действие веры, и всякий, кто мало верен, мало любит.

4. Любить кого-то — это не просто сильное чувство — это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно.Чувство приходит и может уйти.

5. Любовь — это прежде всего не отношения к конкретному человеку; это установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным своим собратьям, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или усиленный эгоизм.

# 6-8 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

6. Эгоистичные люди неспособны любить других, но они не способны любить и себя.

7. Забота и ответственность являются составными элементами любви, но без уважения и знания любимого человека любовь превращается в доминирование и собственничество.

8. Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради него самого и по-своему, а не ради служения мне.

# 9-12 Искусство любви, 1956

9. Если это правда, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое исключает, относительно, развитие любви, в конечном итоге должно погибнуть. собственное противоречие с основными потребностями человеческой натуры.

10. В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя.

11. Парадоксально, но способность побыть одному — это условие способности любить.

12. То, что большинство людей в нашей культуре подразумевает под «милым», по сути является смесью популярности и сексуальной привлекательности.

# 13 The Sane Society, New York (Rinehart and Winston, Inc.) 1955

13. Есть только одна страсть, которая удовлетворяет потребность человека в соединении с миром и в то же время обретении чувства целостности и индивидуальности, и это любовь. Любовь — это союз с кем-то или чем-то вне себя, при условии сохранения отделенности и целостности самого себя.Это опыт разделения, общения, который позволяет полностью раскрыть собственную внутреннюю активность.

_____________________

Эрих Селигманн Фромм (23 марта 1900 — 18 марта 1980) был всемирно известным социальным психологом , психоаналитиком , философом-гуманистом и демократическим социалистом . Он был связан с так называемой Франкфуртской школой критической теории.
_____________________

Высказывания Эриха Фромма

# 1, цитируется в The New York Times, 5 января 1964 г.

1. И мечты, и мифы — важные сообщения от нас самих к себе. Если мы не понимаем язык, на котором они написаны, мы упускаем многое из того, что знаем и говорим себе в те часы, когда мы не заняты манипулированием внешним миром.

# 2 Искусство любви, 1956

2. В сфере материальных благ отдавать — значит быть богатым. Не тот, у кого много, богат, но тот, кто много дает. Накопитель, который тревожно боится что-то потерять, с психологической точки зрения является бедным, обедневшим человеком, независимо от того, сколько у него есть.Тот, кто способен отдать себя, богат.

# 3 Побег из свободы

3. Он осознает себя как активную и творческую личность и признает, что есть только один смысл жизни: сам акт жизни. Если индивид преодолевает основное сомнение относительно себя и своего места в жизни, если он связан с миром, принимая его в акте спонтанной жизни, он обретает силу как личность и обретает безопасность.

# 4 Искусство бытия

4. Если другие люди не понимают нашего поведения — ну и что? Их просьба о том, чтобы мы делали только то, что они понимают, является попыткой нам диктовать. Если это в их глазах «асоциально» или «иррационально», пусть будет так. В основном они возмущаются нашей свободой и нашим мужеством быть самими собой. Мы никому не обязаны объяснять или давать отчет, если наши действия не причиняют им вреда и не ущемляют их. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, что объяснение должно быть «понято», т.е.е. одобренный. Пусть будут судить о ваших поступках и о ваших поступках, о ваших настоящих намерениях, но знайте, что свободный человек обязан объяснением только себе — своему разуму и своей совести — и тем немногим, кто может иметь обоснованные претензии на объяснение.

# 5-6 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

5. Человек — единственное животное, для которого его собственное существование является проблемой, которую он должен решить и от которой он не может убежать.

6. Главная задача человека в жизни — родить самого себя, стать тем, кем он потенциально является. Самым важным продуктом его усилий является его собственная личность.

# 7 Разумное общество

7. С другой стороны, кто скажет, стоит ли один счастливый момент любви или радость дыхания или прогулки ясным утром с запахом свежего воздуха всех страданий и усилий, которые требует жизнь? Жизнь — это уникальный дар и вызов, который нельзя измерить ничем другим, и нельзя дать разумного ответа на вопрос, «стоит ли жить», потому что этот вопрос не имеет никакого смысла.

# 8-9 Искусство любви, 1956

8. Дарение — это высшее проявление силы. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Это переживание повышенной жизненной силы и потенции наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать более радостно, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи выражается моя жизнеспособность.

9. Образование — это помощь ребенку в реализации его возможностей. Противоположность воспитанию — манипуляция, основанная на отсутствии веры в рост потенциальных возможностей и на убеждении, что ребенок будет прав только в том случае, если взрослые вложат в него то, что желательно, и подавят то, что кажется нежелательным.

# 10 Анатомия человеческой деструктивности

10. Положение человечества сегодня слишком серьезно, чтобы позволить нам прислушиваться к демагогам — меньше всего к демагогам, которых привлекает разрушение, — или даже к лидерам, которые используют только свой мозг и чьи сердца ожесточились.Критическая и радикальная мысль принесет плоды только тогда, когда она будет соединена с самым драгоценным качеством, которым наделен человек — любовью к жизни.

# 11-14 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

11. Поиски уверенности блокируют поиск смысла. Неопределенность — это то самое условие, которое побуждает человека раскрыть свои силы.

12. Только верующий в себя может быть верным другим.

13. До тех пор, пока кто-либо верит, что его идеал и цель вне его, что они выше облаков, в прошлом или будущем, он будет выходить за пределы себя и искать исполнения там, где его невозможно найти. Он будет искать решения и ответы в каждой точке, кроме той, где они могут быть найдены — в самом себе.

14. Понимание человека не означает снисхождения; это только означает, что никто не обвиняет его, как если бы он был Богом или судьей, поставленным над ним.

# 15-16 Разумное общество

15. Почему общество должно чувствовать ответственность только за образование детей, а не за образование всех взрослых любого возраста?

16. Люди все больше превращаются в автоматов, которые создают машины, которые действуют как люди, и производят людей, которые действуют как машины; там разум ухудшается по мере того, как растет их интеллект, создавая тем самым опасную ситуацию, когда человек обладает величайшей материальной силой без мудрости, чтобы использовать ее.

# 17-19 Побег из свободы

17. Самые красивые и самые уродливые наклонности человека не являются частью фиксированной и биологически заданной человеческой природы, а являются результатом социального процесса, который создает человека.

18. Жадность — это бездонная пропасть, которая истощает человека в бесконечных усилиях удовлетворить потребность, никогда не достигая удовлетворения.

19. Однако право выражать свои мысли имеет значение только в том случае, если мы способны иметь собственные мысли; Свобода от внешнего авторитета — это длительная выгода только в том случае, если внутренние психологические условия таковы, что мы можем установить нашу собственную индивидуальность.

Эрих Фромм, о любви | HuffPost null

Любовный опыт Фромма был наполнен пышными экспериментами. После трех неудачных отношений, включая два брака — оба с женщинами-психоаналитиками, значительно старше его, один из которых закончился самоубийством — Фромм начал ухаживать за американкой Аннис Фриман. Фриман была чувственно красивой женщиной, практиковавшей восточные духовные традиции, астрологию, тай-чи и медитацию. Их отношения, казалось, пробудили в Фромме хищную жажду жизни.Он начал слушать хасидскую музыку каждый день, баловаться марципаном в шоколаде и медовым пирогом и не жалел средств, когда дело доходило до дней рождения и праздников, даже построив дом на нескольких акрах земли в Мексике с кактусовыми садами и розовыми фламинго. Отношения Фромма с Фрименом, на котором он женился в 1953 году, задали тон его шестой книге «Искусство любви».

В «Искусстве любви» Фромм предполагает, что настоящая проблема с любовью состоит в том, что слишком часто люди видят вопрос любви в первую очередь в том, чтобы быть любимыми, а не в любви.Фромм заметил, что мы совершаем ошибку, связывая свои романтические неудачи с нехваткой людей, соответствующих нашим критериям любви. Вместо этого кажется, что нежность романтических встреч на самом деле может быть связана с недостаточным вниманием, которое мы уделяем изучению того, как любить себя и других. Когда мы слишком озабочены тем, чтобы нас любили как главный критерий, Фромм полагал, что мы, по сути, просим наших партнеров отказаться от своей индивидуальности и уникальности, чтобы удовлетворить наши потребности.И поскольку многие из нас часто более чем счастливы этим заниматься, динамика отношений, кажется, работает, по крайней мере, вначале.

Фромм связал эту одержимость любовью с той самой чертой, которая отличает людей от животных: нашей врожденной способностью к самосознанию. Именно благодаря нашему осознанию мы не можем не признать резкие и одинокие экзистенциальные истины, такие как наше беглое времяпровождение на земле, всеобъемлющее одиночество, изоляция и бессмысленность. Возможно, наиболее болезненным осознанием всего является осознание того, что наша способность к разуму остается совершенно бессильной и ничтожной перед силами природы.Как вид, мы пытались смягчить эту экзистенциальную дихотомию через поиск связи с другими. Мы преследуем социальное единство через конформизм, используем секс как способ слияния, выстраиваем обычаи и ритуалы в попытках создать постоянство, и, чаще всего, мы ищем величайшее утешение и связь из всех: любовь. В конце концов, какие способности могут быть более уникальными для человека, чем стремление к любви и разуму?

Хотя Фромм считал, что нашу экзистенциальную тревогу действительно можно преодолеть с помощью работы любви, проблема в том, что большинство из нас неверно истолковали ориентацию любви как на что-то эгоистичное и собственническое, а не на то, что процветает независимо и добродетельно.Фромм называет современную любовь в западном обществе é goïsme à deux , отношениями, в которых два человека в значительной степени полагаются друг на друга, чтобы испытать самодостаточность, кажущееся романтическим лекарством от нашей фрагментированной, неадекватной личности. Эту сентиментальную концепцию любви, которую многие сегодня все еще разделяют, Фромм назвал «псевдо-любовью». Он не верил, что мы можем воспринимать другого человека таким, какой он есть на самом деле, пока мы продолжаем воспринимать его через призму наших эгоистических потребностей и желаний.Псевдо-любовь отказывается от индивидуальной идентичности и ответственности в пользу поиска ответов на жизненные проблемы у другого и, следовательно, не может составлять настоящую любовь.

К сожалению, большинство из нас не были обучены жизненно важным навыкам любви в наших системах образования, светских учреждениях, семьях и, конечно же, редко в стиле, предложенном Фроммом. Нас не только информируют о наших недостатках в массовой культуре и средствах массовой информации, но и дают нам инструкции по исправлению наших недостатков, наиболее распространенные из которых связаны с любовью и браком.Нас учат находить себя через любовь других к нам. Мы создаем тревогу из-за скороварки, когда за 100 часов работы в неделю вырабатываем самооценку, формируем и формируем наши тела, обладаем символами статуса и лихорадочно ищем «идеального партнера». Нас заставляют верить, что, если мы сможем упаковать себя в социально привлекательную оберточную бумагу, мы сможем найти любовь и то, что, как предполагается, последует за этим: счастье. И это избавило бы нас от необходимости когда-либо есть воскресный ужин в одиночестве, просматривая онлайн-видео о кошках.

И все же, говорит Фромм, «способность побыть одному — это условие способности любить». Неудивительно, что мы паникуем, когда оказываемся без романтического партнера в течение долгого времени, или чувствуем, что с нами что-то не так, когда мы одиноки, в то время как остальной мир кажется блаженно счастливым в своих партнерских отношениях. Мы просто не умеем оставаться в одиночестве и, что более важно, нас никогда не учили, как чувствовать себя цельными и важными в одиночку. Тревога одиночества постоянно усиливается сообщениями, которые мы получаем от общества, в которых говорится о том, что у нас всегда должно быть много друзей, с которыми можно проводить вечера пятницы, и, что еще более важно, романтический партнер, который обожает нас, с которым мы можем фантазировать о совместной жизни — одно из вечных товариществ, поддержки и довольства.Если мы смело решаем проводить выходные в одиночестве или намеренно остаемся одинокими, чтобы укрепить чувство собственного достоинства, нас могут посчитать странными, нежелательными или, возможно, даже немного претенциозными. Согласно Фромму, в результате несоблюдения тактики преодоления одиночества «нормальный» человек может чувствовать себя совершенно изолированным в нашем «безумном» обществе.

Фромм сказал, что это сопротивление одиночеству может помешать нашей способности критически и честно мыслить о любви.Когда мы приближаемся к любви с надеждой избавиться от тревог, неуверенности и страхов, это приводит нас к тому, что мы несоразмерно озабочены типом любви, напоминающей родительскую, а не зрелой. Фромм конкретно относится к матери и ребенку. В библейском символизме Земля Обетованная — это та, которая течет с молоком и медом, и Фромм использует это как аналогию для описания двух типов материнской любви. Мать, которая дает «молоко», обеспечивает безопасность своего ребенка, кормит, кормит и прививает ему чувство заботы и поддержки.Большинство матерей способны дать это «молоко», но не все способны дать «мед», который является сладостью жизни, радостью жизни, чем-то, что мать может обеспечить не только хорошей матерью, но и тем, что она счастливый человек. Другими словами, недостаточно просто искать подтверждения и безопасности на протяжении всей нашей жизни, но, возможно, более важно иметь мужество, чтобы процветать и жаждать жизни, что требует от нас риска и уязвимости.

«Если я действительно люблю одного человека, я люблю всех людей, я люблю мир.Я люблю жизнь.» Это, по словам Фромма, зрелая любовь. Если мы действительно хотим избавиться от мучительного чувства экзистенциальной тревоги с помощью любви, это должно быть через неустанное развитие нашего самосознания и способности любить. Мы должны с огромным уважением относиться к индивидуальности и уникальности нашего партнера. Мы должны заявить, что «хотим, чтобы любимый человек рос и развивался ради него самого и по-своему, а не ради служения мне». Таким образом, любовь — это не эмоция, а скорее установка, «установление характера»; не то, во что мы «падаем», а, скорее, «стоим», и обучение и практика любви становится не эмоцией, а навыком: предприятием, которое требует нашего полного внимания на ежедневной основе.

Фромм умоляет нас избавиться от одержимости быть любимыми и сосредоточиться на том, чтобы научиться любить не только себя и наших романтических партнеров, но и все человечество. Фромм посылает страстное послание, в котором говорится, что мы должны сохранять мужество, веру и терпение, чтобы практиковать повседневное искусство любви во всех аспектах нашей жизни. Мы должны начать исследовать несоответствие между нашими представлениями о любви и тем, чем она является на самом деле.

63 Открывающие сознание цитаты Эриха Фромма, которые изменят ваш взгляд на себя и мир

СОФО АРХОНА

Ниже приведены некоторые откровенные цитаты немецкого социального психолога, психоаналитика, социолога и философа-гуманиста. Эрих Фромм, достаточно могущественные, чтобы изменить то, как вы видите себя и мир.

---

«Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради него самого и по-своему, а не ради служения мне».

«Главная задача человека в жизни — родить самого себя, стать тем, кем он потенциально является. Самым важным продуктом его усилий является его собственная личность ».

«Умирать горько, но идея умереть, не живя, невыносима».

«Забота и ответственность являются составными элементами любви, но без уважения и знания любимого человека любовь превращается в господство и собственничество.»

« Роботы не бунтуют ».

«Поиски уверенности блокируют поиск смысла. Неопределенность — это то самое условие, которое побуждает человека раскрыть свои силы ».

«Человека можно определить как животное, которое может говорить« я », которое может осознавать себя как отдельную сущность».

«Эгоистичные люди неспособны любить других, но они не способны любить и себя».

«Любовь часто является не чем иным, как благоприятным обменом между двумя людьми, которые получают максимум того, на что они могут рассчитывать, учитывая их ценность на рынке личности.

«Подобно тому, как любовь к одному человеку, исключающая любовь к другим, не является любовью, так и любовь к своей стране, которая не является частью любви к человечеству, не является любовью, а идолопоклонством».

«Если я то, что имею, и если я потеряю то, что имею, то кто я?»

«Садист так же зависит от покорного, как последний — от первого; ни один не может жить без другого ».

«В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя.»

« Мы потребляем, как производим, без какой-либо конкретной связи с объектами, с которыми мы имеем дело; Мы живем в мире вещей, и наша единственная связь с ними — это то, что мы знаем, как ими манипулировать или потреблять ».

«Уважение — это не страх и трепет; в соответствии с корнем слова ( respicere = смотреть) оно означает способность видеть человека таким, какой он есть, осознавать его индивидуальность и уникальность ».

«В девятнадцатом веке проблема заключалась в том, что Бог мертв ; в двадцатом веке проблема в том, что человек умерли человека.

«Человек — единственное животное, для которого его собственное существование является проблемой, которую он должен решить и от которой он не может убежать».

«То, что большинство людей в нашей культуре подразумевает под тем, чтобы быть милыми, по сути является смесью популярности и сексуальной привлекательности».

«Невозможно глубоко откликнуться на мир без того, чтобы очень часто грустить».

«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем остальным, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или увеличенный эгоизм.»

« Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

«Большинство людей умирают, не родившись полностью. Творчество означает родиться до смерти ».

«Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась единым целым с ним. Если верно, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое относительно исключает развитие любви, в конечном итоге должно погибнуть само по себе. противоречие с основными потребностями человеческой натуры.

«В природе существует одна и та же полярность мужского и женского начала; не только, как это очевидно у животных и растений, но и в полярности двух фундаментальных функций — приема и проникновения. Это полярность земли и дождя, реки и океана, ночи и дня, тьмы и света, материи и духа ».

«Экзистенциальный раскол в человеке был бы невыносимым, если бы он не установил чувство единства внутри себя, а также с природным и человеческим миром снаружи.»

« Творчество требует смелости, чтобы отказаться от определенности ».

«В прошлом опасность заключалась в том, что люди становились рабами. Опасность будущего в том, что люди могут стать роботами ».

«Любовь — это прежде всего не отношения к конкретному человеку; это отношение, установление характера, которое определяет отношение человека ко всему миру в целом, а не к одному объекту любви ».

«Только верующий в себя может быть верным другим.»

« Я считаю, что человек — продукт естественной эволюции, рожденный в результате конфликта, когда он находится в плену и отделен от природы, а также из потребности найти единство и гармонию с ней ».

«Все люди нуждаются в помощи и зависят друг от друга. Человеческая солидарность — необходимое условие для развития каждого отдельного человека ».

«Продуктивно любить одного человека — значит быть связанным с его человеческим ядром, с ним как с представителем человечества. Любовь к одному человеку, поскольку она отделена от любви к человеку, может относиться только к поверхностному и случайному; по необходимости он остается неглубоким.

«Мужчины рождаются равными, но и разными».

«По-настоящему богатыми являются только те, кто не хочет большего, чем имеет».

«Надеяться означает быть готовым в любой момент к тому, что еще не родилось, и, тем не менее, не впадать в отчаяние, если в нашей жизни не будет рождения».

«Больной оказывается дома со всеми другими больными аналогичным образом. Вся культура приспособлена к такой патологии. В результате средний человек не испытывает той обособленности и изоляции, которую испытывает полностью шизофреник.Он чувствует себя непринужденно среди тех, кто страдает той же деформацией; Фактически, это совершенно нормальный человек, который чувствует себя изолированным в безумном обществе — и он может так сильно страдать от неспособности общаться, что именно он может стать психотиком. В контексте этого исследования решающий вопрос заключается в том, поможет ли нам гипотеза о квазиаутичном или низкоуровневом шизофреническом расстройстве объяснить некоторые проявления насилия, распространяющиеся сегодня ».

«Успешный революционер — государственный деятель, неудачный — преступник.»

« И мечты, и мифы — важные сообщения от нас самих к себе. Если мы не понимаем язык, на котором они написаны, мы упускаем многое из того, что знаем и говорим себе в те часы, когда мы не заняты манипулированием внешним миром ».

«Любовь — это действие, проявление человеческой силы, которое можно практиковать только на свободе, а не в результате принуждения».

«Революционный и критический мыслитель определенным образом всегда находится вне своего общества, хотя, конечно, он в то же время также находится в нем.

«То, что миллионы людей страдают одними и теми же формами психической патологии, не делает этих людей здоровыми».

«Невроз лучше всего можно понять как битву между тенденциями внутри человека; в случае успеха глубокий анализ характера приводит к прогрессивному решению ».

«Я считаю, что никто не может« спасти »своего ближнего, сделав выбор за него. Чтобы помочь ему, он может указать возможные альтернативы с искренностью и любовью, без сентиментальности и без иллюзий.Знание и осознание альтернатив освобождения может пробудить в человеке все его скрытые энергии и направить его на путь выбора уважения к «жизни» вместо «смерти» ».

« Так же, как любовь — это ориентация, которая относится к все объекты и несовместимо с ограничением одним объектом, поэтому разум является человеческой способностью, которая должна охватывать весь мир, с которым сталкивается человек ».

«Есть только один смысл жизни: акт самой жизни».

«Разум проистекает из смешения рациональных мыслей и чувств.Если эти две функции разделены, мышление превращается в шизоидную интеллектуальную активность, а чувства — в невротические страсти, разрушающие жизнь ».

«Кто скажет, что одно счастливое мгновение любви или радость дыхания или прогулки ясным утром с запахом свежего воздуха не стоит всех страданий и усилий, которые требует жизнь».

«По мере того, как мы поднимаемся по социальной лестнице, злоба скрывает более толстую маску».

«Я считаю, что любовь — это главный ключ, открывающий двери к« росту »человека.Любовь и союз с кем-то или с чем-то вне себя, союз, который позволяет человеку установить отношения с другими, почувствовать себя единым целым с другими, не ограничивая чувство целостности и независимости ».

«Зрелый ответ на проблему существования — любовь».

«Современный человек, если бы он осмелился сформулировать свое представление о небесах, описал бы видение, которое выглядело бы как самый большой универмаг в мире, показывая новые вещи и гаджеты, и у него самого есть много денег, на которые можно купить их.Он будет бродить с открытым ртом в этом раю устройств и товаров, только при условии, что будет все больше и больше новых вещей для покупки, и, возможно, его соседи будут чуть менее привилегированными, чем он ».

«Любовь означает посвятить себя без каких-либо гарантий, полностью отдать себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке. Любовь — это действие веры, и всякий, кто мало верен, мало любит ».

«В жизни нет смысла, кроме того смысла, который человек дает своей жизни, раскрывая свои силы.

«Не тот, у кого много, богат, но тот, кто много дает».

«Образование создает машины, которые действуют как люди, и производит людей, которые действуют как машины».

«До тех пор, пока кто-либо верит, что его идеал и цель вне его, что они выше облаков, в прошлом или будущем, он будет выходить за пределы себя и искать удовлетворения там, где его невозможно найти. Он будет искать решения и ответы везде, кроме того, где их можно найти — в себе самом ».

«В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся одним.В материнской любви два человека, которые были одним, становятся отдельными. Мать должна не только терпеть, она должна желать и поддерживать разлучение ребенка ».

«Разрушительность — результат не прожитых жизней».

Любовь — это практика

0 комментариев Отношения Искусство любви, усилия, дружба, Фромм, любовь, брак, естественный, естественно, терпение, практика, отношения, работа

Любовь — это часть человеческого бытия, но это не то, что приходит само собой, по крайней мере, так считает один аналитик.Чтобы любить другого, нужно потрудиться. Это требует усилий, дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Любовь — это не чувство, это скорее практика.

Психоаналитик и социальный философ Эрих Фромм изложил эту точку зрения в своей книге 1956 года «Искусство любви». Фромм думает о любви не как о чем-то таинственном или волшебном, а как о чем-то, что можно проанализировать и объяснить. Его теория вращается вокруг идеи, что человек не может полностью испытать настоящую любовь, пока не разовьет свою целостную личность.Частично это связано с любовью к себе. Это означает научиться заботиться о себе, прежде чем вы сможете полностью позаботиться о другом. Это означает брать на себя ответственность за свой выбор, свои решения, свои действия. Это значит уважать себя, знать свои слабые и сильные стороны и быть честными перед собой. По-настоящему знать и понимать себя — значит быть реалистом. Человек должен научиться любить своего ближнего с «истинным смирением, мужеством, верой и дисциплиной», — пишет он.

Работа для любви

Он считает, что человек не может влюбиться, но ему нужно работать, чтобы любить.Это не то, что случается с человеком, это то, над чем мы работаем. Фромм утверждает, что настоящая любовь состоит из четырех основных элементов: заботы, ответственности, уважения и знаний.

Его точка зрения, хотя одни соглашаются и критикуют другие, содержит основу, которая, несомненно, верна во всех отношениях: вы не можете поддерживать отношения, не прилагая усилий. Это нижняя строка. Это не всегда гладко. Вы не можете бросать полотенце каждый раз, когда что-то становится трудным.Над этим действительно нужно поработать. Это требует дисциплины, уравновешенного мышления и способности учитывать обе стороны спектра.

Независимо от убеждений или теорий, в конце концов, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что любовь прекрасна и, как сказал бы Фромм, «является одним из величайших достижений жизни».

Читатель по культуре: Искусство любви Эриха Фромма

Искусство любви — это книга еврейского психоаналитика и философа немца Эриха Фромма, опубликованная в 1956 году.В этой книге Фромм представляет любовь как искусство, как навык, которому можно научиться и развить. Он отвергает идею о том, что любовь — это нечто волшебное и таинственное, что не может быть объяснено и проанализировано, и проводит различие между любовью и влюбленностью.

В начале своей книги Фромм утверждает, что любовь — это не дар Богу, падающий с неба на человека, или эмоция, с которой человек внезапно знакомится, а непростой навык, который необходимо изучать теоретически и практиковать. , как и любое другое искусство.На самом деле, вопреки убеждению, что любовь — это простая тема, в современном мире ее редко можно найти. Фромм перечисляет три причины для этого:

Сосредоточение внимания на пассивной стороне любви: Большинство людей думают, что настоящая проблема в том, как быть любимыми, а не в том, как любить себя. Вот почему они ищут способы быть популярными и любимыми, а не тренируют свои способности к любви.

Сосредоточение внимания на объекте любви за счет способности любить: Люди склонны думать, что настоящая проблема — найти подходящего человека для любви, и если они ее найдут, они завоюют любовь.При этом они игнорируют тот факт, что по большей части их способность любить отсутствует. Поэтому, утверждает Фромм, следует сосредоточить внимание на тренировке этой способности. Фромм объясняет, что эта путаница проистекает из современного общества, в котором мы живем, для которого характерны свобода выбора пары, с одной стороны, и культура потребления, с другой.

Сосредоточение внимания на влюбленности за счет состояния любви: люди склонны рассматривать влюбленность как вершину стремлений, но когда первоначальное возбуждение утихает, оказывается, что любви нет вообще, и пара разочарована.Фромм подчеркивает любовь как статичное состояние как нечто, к чему нужно стремиться, в отличие от влюбленности (влюбленность, выражение, подразумевающее движение).

Фромм утверждает, что любовь по различным вопросам — романтическая и эротическая любовь, родительская любовь к своим детям, любовь братьев и сестер, человеческая любовь к Богу и даже самолюбие — является единственным ответом на проблему человеческого существования. В его способности разрешить боль нашего отчужденного и одинокого поколения и разрушить барьеры, возникшие между людьми.

Знать Фромма. Большинство разочарований, которые человек испытывает из-за того, что он одарен силой разума, проистекает из осознания его одиночества и одиночества, его раздельного и мимолетного существования и беспомощности перед силами природы и общества. . С развитием человека он развил разум и понимание и отделился от природы. Осознание этой ситуации вызывает у него тревогу, стыд и вину (Фромм приводит в качестве примера историю Адама и Евы, которые во время еды с дерева познания осознают свою наготу и чувствуют стыд и вину), обобщенную концепцией он придумал: экзистенциальное разделение.Это еще более очевидно в современную технологическую эпоху, которая характеризуется разрывом «первых связей» с обществом. Фромм объясняет это влиянием протестантской христианской религии и капиталистических взглядов, которые освободили человека духовно и материально, но также усилили в нем чувство ничтожества, незащищенности, отчужденности, скептицизма, одиночества и тревоги.

Следовательно, первое и основное стремление человека — выйти из состояния различия и достичь единства с внешним миром.Неспособность достичь этой потребности означает безумие. В самом деле, далее в книге Фромм утверждает, что психическое заболевание — это состояние, при котором человек видит внешний мир исключительно с точки зрения своего внутреннего мира.

Чтобы уйти от экзистенциального различия к единству, человек создал для себя различные способы, которые частично решают проблему его существования:

Оргазмические переживания, объединенные оргазмическими переживаниями, такими как транс и употребление наркотиков, алкоголь и сексуальные переживания, в которых человек расширяется от своей телесности и избегает боли своего одиночества.Недостаток этих переживаний заключается в том, что они временны и преходящи.

Конформизм — единство через соответствие группе (такой как государство, церковь и т. Д.) При адаптации ее обычаев, обычаев и верований, устраняя при этом «Я» и то, что разделяет человека и группу, посредством стандартизации персона. Это главный способ избежать одиночества. Его недостаток в том, что это фактически псевдо-единство.

Творение и работа — единство через акт творения и продуктивной работы, в котором творец объединяется с актом творения, который символизирует окружающий его мир.Его недостаток в том, что он не межличностный.

Согласно Фромму, единственный и главный способ решить проблему экзистенциальной дилеммы человека — это настоящая любовь (а не симбиотическая любовь) — в межличностном союзе и слиянии души со второй душой, так что две души становятся одной и по-прежнему остаются двое. По его мнению, это самое сильное стремление человека, самое основное желание и сила, которая связывает человечество в целом и в его различных группах. Он даже решительно заявляет: «Без любви человечество не могло бы существовать ни дня.«Признаками истинной любви являются забота, ответственность, уважение и знание объекта любви. От взаимодействия с другим в настоящей любви, в которой нет садистского собственничества или мазохистского слияния, но спонтанное одобрение другого при сохранении личного характера можно разрешить внутренний стресс, связанный с чувством отчуждения и одиночества.

Любовь между родителем и ребенком

Фромм утверждает, что на психическое здоровье человека, включая его способность развивать здоровые отношения, напрямую влияют его отношения с родителями.Тем самым он характеризует родительские модели любви.

Материнская любовь безусловна. То есть ребенок получает любовь от матери вне зависимости от его характера и поступков. В этот момент ребенок беспомощен, и мать обеспечивает его потребности. Союз с матерью — это защита для него. По мере взросления ребенка внимание переключается с матери на отца. Отцовская любовь — это любовь условная. Отец знакомит ребенка с правилами и требованиями общества, в котором он живет.Когда ребенок соответствует требованиям отца, его любят, а когда он терпит неудачу, его наказывают. Этот этап отличается, потому что теперь ребенок может активно влиять на любовь, которую он получит, но он еще не полностью независим. Когда ребенок достигнет совершеннолетия, он сможет усвоить функции, которые его мать и отец выполняли в его жизни, и фактически обеспечить себя безусловной любовью, и в то же время установить для себя цели и правила. Важно подчеркнуть, что Фромм говорит об идеальных моделях воспитания детей (он утверждает).По мере того, как человек вырастает таким образом, он или она сможет развивать здоровые и эгалитарные отношения с супругами. Но когда родители не выполняют свою функцию оптимально — например, когда мать слишком властна и назойлива, — создается фиксация, и человек может проецировать жестокие отношения с матерью на свои будущие отношения.

Объекты любви

Согласно Фромму, любовь — это не отношения с конкретным человеком, а подход или ориентация на мир в целом.Он рассматривает несколько возможных объектов любви, и все они проистекают из основной способности любить. Согласно Фромму, когда человек способен и готов к любви, он будет любить всех людей, где бы они ни находились, потому что нет никакой внутренней разницы между одним человеком и другим (этот тип любви называется братской любовью. стих «и возлюби ближнего твоего, как самого себя»).

Эротическая любовь (неплатоническая любовь к другому человеку) характеризуется отношениями с конкретным человеком.Но это принципиально не отличается от базовой любви между одним человеком и другим. Фактически, в эротической любви человек видит в своем партнере воплощение человеческих качеств и любит в нем все человечество. Эротическая любовь, в которой пара любит друг друга, но совсем не любит других людей, — это ситуация, которую Фромм называет эгоизмом в двоих: пара удовлетворяет потребности друг друга и находит убежище от беспокойства, вызванного чувством разлуки, но отношения никогда не становятся близкими, потому что они не открывают Человечность в супруге.Фромм утверждает, что любовь в целом не является абстракцией любви конкретного человека, но фактически является предварительным условием возможности любить конкретного человека. Отсюда следует, что эротическая любовь требует выбора и обещания любить конкретного человека. Но в той же степени это ситуация, которая может случиться только между определенными людьми.

Точно так же каждый мужчина будет любить себя, потому что он сам человек. Здесь Фромм проводит различие между себялюбием и эгоизмом. Эгоистичный человек ненавидит себя и не заботится о себе.Эгоизм — это сосредоточение на себе, которое раскрывает то, что он не может обеспечить для себя. С другой стороны, для себялюбия характерно понимание человеческих потребностей человека и забота о них.

Любовь к Богу

Согласно Фромму, любовь к Богу также проистекает из стремления к единству. Поскольку Бог является вершиной человеческих ценностей во всех религиях, необходимо провести анализ религиозного человека. В начале истории человечества, хотя человек уже был отделен от природы, он поддерживал связь и идентичность с ней.Эта связь давала ему чувство безопасности. Эту связь можно увидеть во многих примитивных религиях: тотемы животных, которым поклоняется человек, выполнение религиозных церемоний в масках животных или прямое поклонение животным. Когда человек эволюционировал и стал мастером, изменение было также замечено в религиозных церемониях: теперь человек поклонялся объектам, которые он создал из глины, серебра или золота, что косвенно представляет собой поклонение человеческим силам. На более поздней стадии, когда человек сам становится самым возвышенным идеалом, сами боги носят человеческие образы.

Здесь Фромм указывает на две оси развития религии. Первая ось — мужская или женская природа богов. Согласно Фромму, на ранних стадиях известных нам религий в религиях, в которых эти фигуры преобладали, преобладали матери. Эта материнская богиня имеет те же характеристики, что и модель материнской любви: богиня любит всех своих детей, потому что они ее дети, а не потому, что они «хорошие», «плохие» или в соответствии с их степенью послушания.На следующем этапе, который нам более знаком, Бог становится Отцом. Бог по отцовской линии характеризуется своими требованиями, законами и принципами, и его любовь зависит от степени послушания им. Он любит самого послушного сына и наказывает грешного сына. Это верно как для монотеистических религий, так и для других религий, где существует иерархия богов и, прежде всего, богов мужского пола.

Другая ось — это степень зрелости религиозной веры. Фромм указывает на завет, заключенный Богом с Ноем, в тот момент, когда Бог становится тем, кто устанавливает законы, тем, кто сам подчиняется им.Развитие образа Бога продолжается до такой степени, что сам Бог становится символом истины и справедливости. Здесь у Бога нет имени, поскольку он символизирует последнее. Следовательно, незрелая форма религиозной веры — это та, которая видит Бога-Отца, который благословляет праведных и наказывает нечестивых, тогда как сам человек уподобляется ребенку, который ищет спасения от своего отца. Религиозная незрелость этого человека характеризуется его претензиями на Бога. С другой стороны, истинно религиозный человек, тот, чья религиозная вера является зрелой, осознает свои ограничения и то, что он ничего не может знать о Боге.Бог для него символ единства и любви, но тот, который существует во внутренней реальности человека и в соответствии с которым он выбирает жить своей жизнью. Поэтому он не говорит о Боге и воздерживается от упоминания о нем.

Наконец, Фромм утверждает, что существует прямая связь между отношениями человека с родителями и его отношениями с Богом: когда человек рано застревает в отношениях со своими родителями, он не сможет развить более зрелые отношения с родителями. Бог.

Практика любви

Наконец, Фромм занимается анализом характеристик, необходимых для улучшения практических способностей любви.По его словам, любящему человеку нужна дисциплина, концентрация и чуткость к себе и своему телу (одна из практик, которые он предлагает для улучшения этих способностей, — медитация). Кроме того, ему нужно подняться над нарциссизмом. Нарциссизм — это состояние, при котором человек воспринимает внешний мир исключительно с точки зрения своего внутреннего мира. То есть внешний мир существует лишь постольку, поскольку он является инструментом для удовлетворения желаний и желаний человека. Это требует способности мыслить объективно, что является противоположностью нарциссизма, при котором человек воспринимает вещи в мире такими, какие они есть на самом деле.Также необходима смирение — признание человеком того, что он не всемогущ и всеведущ. Наконец, этот процесс требует веры. Это не религиозная вера, а состояние ума, при котором человек доверяет истине того, что он воспринимает. Например, вера в то, что друг остается, по сути, тем же самым человеком, даже если он меняет свои взгляды, или вера в сохранение личной идентичности с течением времени. Другой пример — вера в то, что конкретный человек будет выполнять заложенные в нем потенциальные силы, и что человечество в целом будет придерживаться ценностей справедливости и равенства.

Критика Фрейда

Утверждение, что основное стремление человека — любовь и единство, — это бросить вызов Фрейду. Фрейд утверждал, что изначально человек стремится к удовольствию, а любовь — это утончение (сублимация) полового влечения. То есть любовь — это эмоция, испытываемая человеком, который стремится удовлетворить свое сексуальное желание, но должен выражать это побуждение в более приемлемой для общества форме. Следовательно, психоаналитическая традиция считала, что психические проблемы человека могут быть решены, если он решит проблемы в своей сексуальной жизни.Напротив, Фромм утверждает, что стремление к любви имеет первостепенное значение, а психические проблемы обычно возникают из-за невыполнения стремления к единству.