Почему любовь это боль: «Почему любовь приносит боль и разочарование?» — Яндекс Кью

Опубликовано 23.05.202316.04.2023 автором alexxlab

Содержание

«Почему любовь приносит боль и разочарование?» — Яндекс Кью

«Любовь невозможна без боли» | PSYCHOLOGIES

12 707

Мы влюбляемся не столько в человека, сколько в фантазию о том, как человек может заполнить нашу внутреннюю пустоту, считает психоаналитик Адам Филипс. Его часто называют «поэтом фрустрации», именно ее Филипс считает основой любой человеческой жизни. Фрустрация – спектр негативных эмоций от гнева до печали, которые мы испытываем, сталкиваясь с барьером на пути к желанной цели.

Филипс полагает, что наши непрожитые жизни – те, что мы выстраиваем в фантазии, воображаем, часто гораздо важнее для нас, чем жизни прожитые. Мы не можем в прямом и переносном смысле вообразить себя без них. То, о чем мы мечтаем, чего жаждем, – впечатления, вещи и люди, которых нет в нашей реальной жизни. Отсутствие необходимого заставляет размышлять и развиваться и в то же время тревожит и удручает.

В своей книге «Упущенное» психоаналитик пишет: «Для современных людей, которых преследует возможность выбора, успешная жизнь – это жизнь, которую мы проживаем в полную силу. Мы одержимы тем, чего не хватает в нашей жизни, и тем, что мешает нам получить все желанные удовольствия».

Фрустрация становится топливом любви. Несмотря на болезненность, в ней есть позитивное зерно. Она выступает знаком того, что желанная цель где-то существует в будущем. А значит, нам еще есть к чему стремится. Иллюзии, ожидания необходимы для существования любви, неважно, родительская эта любовь или эротическая.

Все истории любви – истории неудовлетворенной потребности. Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили

Почему любовь так важна для нас? Она на время окружает нас иллюзией сбывшейся мечты. По Филипсу, «все истории любви – истории неудовлетворенной потребности… Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили».

Именно «кажется», потому что любовь не может гарантировать вам того, что ваши нужды будут удовлетворены, и даже если это случится, ваша фрустрация трансформируется во что-то еще. С точки зрения психоанализа человек, в которого мы действительно влюбляемся, – это мужчина или женщина из наших фантазий. Мы выдумали их еще до встречи с ними, не из ничего (ничего не бывает из ничего), но на основе предшествующего опыта, одновременно реального и выдуманного.

Мы чувствуем, что знаем этого человека давно, потому что в определенном смысле мы его и правда знаем, он плоть и кровь от нас самих. И потому что мы в буквальном смысле годами ждали встречи с ним, мы ощущаем, что мы знаем этого человека много лет. В то же время, будучи отдельной личностью со своим характером и привычками, он кажется нам чужим. Знакомым незнакомцем.

И как бы сильно мы ни ждали, и ни надеялись, и ни мечтали о встрече с любовью своей жизни, только тогда, когда мы ее встречаем, мы начинаем бояться ее потерять.

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие. Томление может предварять его появление в нашей жизни, но нам нужно встретиться с любовью жизни, чтобы тут же в полной мере ощутить боль от того, что мы можем ее лишиться. Обретенная любовь напоминает нам о нашей коллекции неудач и провалов, потому что обещает, что теперь-то все будет по-другому, и за счет этого становится сверхценной.

Однако каким бы сильным и бескорыстным ни было наше чувство, его объект никогда не сможет полностью на него ответить. Отсюда боль.

В своем эссе «О флирте» Филипс говорит, что «хорошие отношения могут построить те люди, которые способны справляться с постоянной фрустрацией», ежедневным разочарованием, невозможностью достичь желанной цели. Те, кто умеют ждать и терпеть и могут примирить свои фантазии и ту жизнь, которая никогда не сможет их в точности воплотить.

Чем старше мы становимся, тем лучше мы справляемся с фрустрацией, обнадеживает Филлипс, и, возможно, лучше ладим с самой любовью.

Об эксперте

Адам Филипс (Adam Philips) – психотерапевт, эссеист, автор более 15 книг по психологии.

Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Дейтинг-выгорание: что это такое и как оно лечится — 3 простых способа

Что такое социальное здоровье и как его укрепить

«Муж сошелся с другой женщиной, но обещал вернуться. Попросил ждать его»

«Боюсь первого секса из-за неприятного опыта в прошлых отношениях»

«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица

10 способов пережить одиночество

Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов

Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?

В любви боль — это благословение

Любовь — это боль, но боль — это, безусловно, благословение. Любовь болезненна, потому что любовь приносит рост. Любовь требует, преображает и причиняет боль, потому что любовь дает вам новое рождение.
Любовь приводит ваше сердце во взаимоотношения, а когда сердце во взаимоотношениях, всегда возникает боль. Если вы будете избегать боли, вы упустите все удовольствия жизни. С любовью вы становитесь человеком; ты стоишь прямо на земле. С любовью вы вертикальны.
С любовью проблемы. Но с проблемами связан рост: чем больше проблема, тем больше возможностей. Боль тоже все больше и больше.
Вот почему многие люди никогда не любят — это так болезненно. Они никогда не становятся вертикальными.

Любовь никогда не разрушает тебя полностью. Это просто разбивает вас немного, немного. Это разбивает корку вашего эго, но центр эго остается нетронутым. Затем есть более глубокая боль, более глубокая, чем любовь, и это боль от молитвы — она полностью разрушает вас. Это смерть. Когда вы научились любить и узнали, что боль, которую приносит любовь, — это замаскированное благословение, она прекрасна, тогда вы обретете способность и сделаете еще один шаг — этот шаг — молитва.
Все влюбленные чувствуют себя немного несчастными. Они хотели бы полностью исчезнуть, но в человеческих отношениях это невозможно. Человеческие отношения ограничены. Но из этого можно узнать, что есть возможность: если это может случиться так много в человеческих отношениях, то насколько больше может произойти в отношениях с Божественным?
Любовь готовит вас к последнему прыжку, квантовому прыжку. Вот что я называю молитвой, или вы можете назвать это медитацией. Вы должны исчезнуть, чтобы существование было. Любовь — это тренировочная площадка, школа, чтобы усвоить первые уроки — красоты, благословения и благословения исчезновения; узнать, что боль благословенна.
Итак, когда вы влюблены или когда возникает любовь, сотрудничайте с ней, не пытайтесь сопротивляться. Люди приходят к компромиссу. Основная проблема, которую я рассматриваю, заключается в том, что влюбленные постепенно приходят к компромиссу. Компромисс таков: ты не делай мне больно, я не причиню тебе боль. Вот что такое брак. Тогда люди становятся оседлыми. Они так боятся боли, что говорят: «Не делай мне больно, и я не сделаю тебе больно». Но когда исчезает боль, исчезает и любовь. Они существуют вместе.
Когда ты любишь, любовь причиняет боль. Это ужасно больно.
Но никогда не сопротивляйтесь, никогда не создавайте барьера для боли. Разрешить это. И мало-помалу вы увидите, что это была неправильная интерпретация. На самом деле это не боль. Просто что-то проникает в вас так глубоко, что вы интерпретируете это как боль. Вы не знаете ничего другого. Вы осознаете боль только в своей прошлой жизни, в своем прошлом опыте. Всякий раз, когда что-то проникает глубоко, вы интерпретируете это как боль.
Не используйте слово «боль». Когда любовь и стрела любви проникают глубоко в ваше сердце, закройте глаза и не используйте слов — просто посмотрите, что это такое, и вы никогда не увидите, что это боль. Вы увидите, что это благословение. Вы будете чрезвычайно тронуты этим. Вы почувствуете радость.
Не используйте слова. Когда с вами случается что-то новое, всегда позволяйте глубоко заглянуть в это без всяких слов.
Дисциплина трансцендентности, Международный фонд Ошо. www.osho.com
Следите за нашими новостями в Twitter

Почему любовь причиняет боль? Причины и как с этим бороться

Это может быть избитое клише в фильмах, песнях и книгах, но это не мешает задать вопрос: Почему любовь причиняет боль? Потому что нельзя отрицать, что это так.

Независимо от того, как долго вы были в отношениях или по каким причинам они закончились, чувство обиды может быть тяжелым и болезненным, не только эмоционально, но и физически — в конце концов, это называют разбитым сердцем. Но разве любовь всегда должна причинять боль? Читайте дальше, чтобы найти ответ на этот важный вопрос.

Содержание

Почему любовь причиняет боль? У науки есть ответы
Причины, по которым кажется, что любовь действительно причиняет боль
Как перестать страдать от любви
Любовь причиняет боль… но на то есть веская причина

Почему любовь причиняет боль? У науки есть ответы

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Должна ли любовь причинять боль?», то ответ, по крайней мере, согласно науке, положительный. Разбитое сердце не только эмоционально разрушительно; он также может воздействовать на вас физически по разным причинам. Даже если вы состоите в отношениях, это не значит, что вы невосприимчивы; любовь может быть болезненной, даже если вы партнер.

Что поднимается, то должно опускаться

Этот принцип так же верен в биологии, как и в физике. На начальных этапах романтических отношений мозг часто вырабатывает больше дофамина (химического вещества, вызывающего чувство счастья и радости), чем обычно. Как только этот начальный этап завершен, дофамин и другие химические вещества, вызывающие чувство счастья, больше не вырабатываются в прежних количествах, а это означает, что ваше настроение и эмоции резко ухудшаются. Именно поэтому люди расстаются после того, как начальный период «медового месяца» закончился, и поэтому любовь иногда причиняет боль.

Любовь на самом деле причиняет боль… и наука может это доказать

В исследовании 2011 года ученые из Мичиганского университета ¹ обнаружили, что любовь действительно может причинять физическую боль или достаточно близкую к ней. Ученые показали участникам фотографии бывших партнеров и попросили их подумать о том, что их отвергли, а затем сравнили снимки МРТ со снимками, сделанными, когда участников заставляли чувствовать боль в руках. Два сканирования показали активность в одних и тех же областях мозга, независимо от того, какой тип боли ощущался.

Разбитое сердце может на самом деле убить вас

Синдром разбитого сердца, известный под медицинским названием стресс-кардиомиопатия, существует на самом деле! Это редкий тип сердечного заболевания, при котором внезапный эмоциональный или физический стресс может серьезно ослабить сердце. Большинство людей выздоравливают, но в редких случаях это может привести к необратимому повреждению или даже смерти. Фактически, исследование 2018 года ² показало, что люди, потерявшие своих супругов, на 41% чаще умирают в течение шести месяцев после этого. Что доказывает, что вы действительно МОЖЕТЕ умереть от разбитого сердца!

Причины, по которым вам кажется, что любовь действительно причиняет боль

Итак, ответ на вопрос «Должна ли любовь причинять боль?» — да, но есть и другие причины, по которым кажется, что ваши эмоции терпят поражение, когда дело доходит до отношений. Вот почему любовь так ранит; задействованы и ваш мозг, и ваше сердце!

1. Неопределенность

Иногда, даже если вы с кем-то, вы никогда не уверены, что вы оба на одной волне. Особенно, если ваши отношения не предполагают частого общения и обмена чувствами, это может привести к таким эмоциям, как страх, одиночество или даже ревность. Этот вид эмоциональных американских горок в отношениях часто может привести к физическим симптомам, таким как головные боли или даже депрессия.

2. Тело ведет счет

Как упоминалось в предыдущем разделе, любовь может причинять физическую боль. Точно так же, как вы можете почувствовать головную боль при отказе от кофеина, если решите сократить потребление кофе, первоначальный порыв разрыва отношений означает, что вы внезапно почувствуете отказ от всего дофамина, серотонина и других эндорфинов, которые высвобождал ваш мозг. Это еще более верно, когда ваши отношения заканчиваются, а выработка эндорфинов падает еще больше.

3.

Неоправдавшиеся ожидания

Вполне естественно иметь представление о том, как будут выглядеть отношения, но когда реальность не соответствует действительности? Это может деморализовать и расстраивать, и это еще одна причина, по которой любовь причиняет боль. У людей также есть прискорбная тенденция сосредотачиваться на том, что может принести будущее, а не на настоящем моменте, что приводит к бесконечным размышлениям о том, что может произойти в будущем, и к разочарованию, когда эти ожидания не оправдываются.

4. Отказ от демпинга

Кому не говорили «это не ты, это я», не будучи абсолютно уверенным, что нет, это действительно, действительно ты? Даже когда расставание — в долгосрочной или даже краткосрочной перспективе — хорошо, отказ партнера — это болезненный удар по эго. Еще сложнее, когда это неожиданно или связано с мошенничеством. Отказы от свиданий также могут нанести ущерб вашей самооценке, заставив вас усомниться в своей самооценке и в том, кем вы являетесь как личность. Все это говорит о том, что неудивительно, почему любовь причиняет боль.

5. Багаж предыдущих отношений

Хотя нам хочется верить, что каждые отношения — это новое начало. Правда в том, что все мы несем с собой багаж нашего предыдущего опыта, романтического или иного. Хотя иногда это может быть и хорошо — прошлый неудачный опыт может помочь нам увидеть красные флажки в наших нынешних отношениях — невылеченная травма, подобная этой, также может означать, что мы саботируем собственное счастье.

Как перестать страдать от любви

Хотя не существует волшебной формулы, которая полностью предотвратит разбитое сердце, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить влияние любви на ваше физическое и эмоциональное здоровье.

Работайте над собой : Терапия — обычное решение, но это потому, что оно работает для подавляющего большинства людей. Чем меньше багажа вы несете с собой в отношениях, тем меньше шансов, что это может навредить вам.
Упражнение : Как упоминалось ранее, выработка эндорфинов повышена на начальных этапах отношений. Вы можете обойти неизбежный спад, занимаясь другими вещами, которые высвобождают дофамин. В дополнение к химическим преимуществам исследования показывают, что регулярные физические упражнения в возрасте от 20 до 30 лет также могут предотвратить болезнь Альцгеймера, остеопороз и другие возрастные осложнения.
Отвлекись : Поговорка «праздный ум — мастерская Дьявола» существует не просто так. Когда вы заняты, у вашего мозга остается меньше времени на размышления о вещах, будь то размышления о будущем или размышления о том, почему ваши последние отношения подошли к концу.
Откажитесь от социальных сетей : Хотя социальные сети имеют много преимуществ — связь с давно потерянными друзьями, поддержание связи с дальними членами семьи — они также усугубляют наши худшие импульсы, особенно когда речь идет об отношениях, которые не ладятся или закончился. Легче перестать чувствовать себя несчастным в любви, когда ты больше не видишь ленту своих бывших и не вдыхаешь каждую деталь их счастливой жизни без тебя в социальных сетях.
Прими решение отпустить : Один из лучших способов перестать страдать от любви — просто отпустить ее. Будь то разрыв всех связей со своим бывшим партнером, отказ от ссоры или определение ваших границ и их соблюдение. Решение уменьшить власть отношений над вами — это первый шаг к тому, чтобы уйти от них.

Любовь причиняет боль… но не зря

Как однажды сказал поэт Альфред Лорд Теннисон: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить». Единственный способ уберечься от боли из-за любви — это избегать ее (и даже это не всегда срабатывает). Быть влюбленным означает позволять себе быть уязвимым, а быть уязвимым означает, что вам может быть больно… и шанс, что опыт сделает вас сильнее. Когда вы готовы рискнуть любовью, eharmony — отличное место, чтобы начать и найти настоящую любовь.