Особенности общения с конфликтными людьми: Особенности общения с конфликтными людьми

Опубликовано 23.03.202313.03.2023 автором alexxlab

Содержание

Человек-скандал: как общаться с конфликтными людьми

Важно помнить: нет смысла искать пути к диалогу, если вы четко понимаете, что главной целью человека является разжигание скандала. У людей с высоким уровнем конфликта есть общие черты — в частности, нарциссическое расстройство и пограничное расстройство личности. Вместе с психологом Ольгой Романив разберемся, как общаться с людьми, которые обожают скандалы.

Для подобного поведения в психологии есть определенный термин — кверулянтство (непреодолимая сутяжническая деятельность, выражающаяся в борьбе за свои права и ущемленные интересы). Сталкиваясь с кверулянтами, у человека нередко возникает желание зеркально ответить оппоненту на его выпады, использовав агрессию и хамство. Однако это — провальная стратегия взаимодействия.

Не говорите им, что они конфликтные личности. Это приведет их в ярость, и они станут защищаться в присущей себе манере
Не вовлекайтесь в их искусственно созданный конфликт или конфронтацию, особенно словесную. Активно избегайте этого любой ценой
Никогда не извиняйтесь, потому что они считают все неурядицы вашей виной, и своими извинениями вы подкрепите их веру

На обвиняйте их, поскольку такой человек никогда не признает свою неправоту, он не хочет решать вопросы конструктивно, он хочет скандалить
Не принимайте их критику близко к сердцу. Она является их отражением, но не вашим.

И если с неправильными стратегиями все относительно ясно, то вопрос, как же все-таки стоит вести себя с такими людьми, гораздо более сложный. Рассмотрим основные стратегии поведения:

Помните, что конфликтные люди вполне предсказуемы. Изучите их шаблоны, чтобы предугадать их удар — понаблюдайте, по какому сценарию развивается конфликт, и постарайтесь пресечь его еще на начальном этапе
Ограничьте коммуникацию. Поддерживайте общение в письменном формате или обратитесь за помощью посредника, юриста или другого специалиста для проверки и фильтрации сказанного, если полностью исключить такого человека из жизни вы не можете
Кверулянт предъявляет претензии до тех пор, пока может кого-то обвинять. Однако они хотят, чтобы их считали «хорошими» людьми, поэтому они сделают все возможное, чтобы вести себя разумно с аудиторией, которая их оценивает. Именно поэтому есть смысл общаться с такими людьми при свидетелях, которые выступят на вашей стороне
Если вы пишете (или иным образом общаетесь) с конфликтным человеком, постарайтесь сформулировать свое повествование так, чтобы он не защищался — не стоит загонять его в угол, провоцируя конфликт

Постарайтесь исключить слово «Вы» из письменного общения. Вместо «вы делаете ситуацию труднее, чем она должна быть», напишите: «все становится сложнее, чем должно быть». Или вместо «проблема, которую вы не понимаете» — «здесь есть проблема, и я хотел(а) бы поделиться своим мнением»
Сосредоточьте все внимание на решении и будущих перспективах (кверулянты любят жить прошлым). Как бы они не пытались вернуть вас к исторической аргументации, вам нужно сосредоточиться на решении и не вдаваться в подробности прошлого.

Кроме того, у людей с высоким уровнем конфликта есть способность лишать оппонентов уверенности в себе, и важно, чтобы вы сделали все возможное, чтобы минимизировать этот процесс.

Сохраняйте нейтральный тон

Держитесь подальше от сарказма, угроз, преувеличений или эмоциональных всплесков. Избегайте заглавных букв и восклицательных знаков, которые означают гнев или эмоции, если вы пишете текстовое сообщение. В идеале вы должны исключить из общения все личное. Вам не нужно быть дружелюбными, но стремитесь к нейтралитету.

Сведите к минимуму вовлеченность

Личности с высоким уровнем конфликтов любят споры и агрессивное обсуждение, потому что таким образом они могут оставаться с вами психологически вовлеченными. Не доставляйте им такого удовольствия. Сопротивляйтесь желанию дать ответный враждебный ответ, иначе вас затянет в водоворот бесполезных конфликтов и споров (читайте также: «Как избегать конфликтов с окружающими?»).

Четко изложите свою позицию

Если вы не можете найти общий язык с бывшим супругом, например, лучше общаться на формальном языке: «Я записала ребенка к стоматологу, поэтому в выходные привези его на час раньше обычного». Как только вы заявите свою позицию, придерживайтесь ее. Не извиняйтесь и не защищайтесь. Если ваш бывший партнер допускает использование угроз и оскорблений, позвольте ему сделать это, но никак не реагируйте. Они могут поступать отвратительным образом, но вы не должны уподобляться подобному поведению. Цель состоит в том, чтобы решить только то, что необходимо решить, а их истерики — это не ваши проблемы.

Прогресс, а не совершенство

Реализация этой коммуникативной стратегии может показаться неловкой и неудовлетворительной, если вы часто поддаетесь рефлексам. Сохраните свои настоящие чувства для дневника и терапевта, чтобы вы могли следовать своему протоколу поведения, который избавит вас от переживаний. Нет смысла пытаться вразумить сумасшедшего — так вы просто спровоцируете язву, разожжете конфликт и почувствуете большую привязанность к человеку, которого ненавидите.

Не ругайте себя, если вам сложно соблюдать протокол. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Чем больше вы практикуете эту коммуникативную стратегию, тем легче вам станет регулировать свои эмоции, когда вам все же придется общаться с человеком, который вносит в вашу жизнь скандалы и негатив.

Семейный психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

15 советов, как общаться с конфликтными людьми.

Язык общения – пожалуй, самое замечательное изобретение человечества за всю его историю. Во многом благодаря языку человек стал тем, кем он стал. Все мы постоянно общаемся, притом как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми. При этом каждому из нас время от времени приходится общаться со сложными, конфликтными людьми. Как с ними себя вести, чтобы они не испортили настроение? Ниже приведены 15 простых советов, которые помогут Вам оптимально реагировать на конфликтные ситуации.

Сохраняйте спокойствие. Не поддавайтесь на провокации. Конфликт можно предотвратить, если Вы уверены в себе и ведете себя соответствующим образом. Отвечайте на выпады вежливо, спокойно и уверенно. Ответ спокойствием на агрессию сорвет любую атаку. Если собеседник, несмотря на Ваши усилия, продолжает диалог на повышенных тонах, не стесняйтесь напомнить ему о взаимоуважении.
Не опускайтесь до уровня тех, кто пытается спровоцировать Вас. Не стоит принимать близко к сердцу оскорбительные слова агрессивных людей.
Четко и ясно формулируйте аргументы в споре. Старайтесь говорить только то, в чем Вы уверены. Стремитесь к тому, чтобы понятным для собеседника языком объяснить ему свою позицию.
Не бойтесь говорить “нет”. Делайте это тактично и твердо.
Улучшите свой внешний вид. (Читайте об этом подробнее в нашей статье Как стать привлекательнее). Это улучшит восприятие Вас оппонентом и, как следствие, уменьшит его желание конфликтовать с Вами.
Если кто-то своим поведением раздражает Вас, игнорируйте его, особенно если его действия не затрагивают Вас. В таких случаях нужно мысленно сказать самому себе: «Мне это неинтересно» или «Ну и что».
В процессе конфликтной дискуссии не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Постарайтесь перевести разговор на эмоциях к спокойному и логичному обсуждению возникшей проблемы.
Перед трудным разговором мысленно настройте себя на позитив.
У каждого своя правда. Это нужно принять. Ваш собеседник может Вас не слушать, не соглашаться, наконец, не понимать. В споре нужно искать общие точки, и сделать это можно только в спокойном состоянии.
Уважительно относитесь к собеседнику, когда Вы считаете, что он явно неправ. Следует помнить, что ошибаются все, и Вы в том числе. На ошибках учатся, и зачастую – на своих собственных.
По прошествии некоторого времени анализируйте важные диалоги на предмет своего поведения в них: что было сказано правильно, а что – нет.
Старайтесь вести диалог размеренно. И Вам, и Вашему собеседнику необходимо время на обдумывание полученной информации. Не стесняйтесь переспрашивать.
Если диалог превращается в ссору, постарайтесь разрядить напряженную обстановку с помощью юмора.
Избегайте в диалоге обсуждать личные качества, используйте только факты и события. Оценивание кого-либо часто появляется от бессилия, как последний аргумент в споре.
Большое значение имеет завершение диалога. Слова «до свидания», «желаю Вам удачного дня» и вообще любые слова, сказанные искренне, будут полезны.

Хороших и приятных Вам собеседников.

Рекомендуем еще прочитать статью — Как эффективно адаптироваться в новом коллективе. 15 хороших советов.

FacebookTwitterRedditPinterestLinkedInStumbleUponvKontakte

Роль конфликта в общении

Когда мы говорим о конфликте, многие люди могут напрячься или встревожиться при этой мысли, предпочитая избегать его. Необходимо признать, что конфликт — это вполне естественная, нормальная и даже здоровая составляющая любых отношений. Конфликт — это выражение наших собственных потребностей, и он может помочь развитию и улучшению отношений, когда потребности обеих сторон ясны.

Определение конфликта

Прежде чем мы начнем обсуждение конфликта, нам нужно иметь хорошее рабочее определение. Конфликт определяется как « выраженная борьба между взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают несовместимые цели, ограниченные ресурсы и вмешательство ». Чтобы конфликт считался присутствующим, должна быть выраженная борьба . Это больше, чем простое несогласие. Это поведение .Иногда наши разногласия выражаются словесно, а иногда через злой взгляд или резкий тон голоса.Конфликт происходит между взаимозависимыми сторонами, или людьми, которые в чем-то зависят друг от друга.То есть если действия одного человека влияют на благополучие другого, существует взаимозависимость. Как вы заметили, конфликты особенно распространены в отношениях с высокой степенью взаимозависимости, таких как близкие друзья, члены семьи и коллеги.0017 не зависят друг от друга, даже если есть разногласия, это не считается межличностным конфликтом. Конфликт существует с несовместимыми целями . Несовместимость целей означает не только простое несогласие или разницу в целях, но и то, и другое не может быть удовлетворено. Вы хотите смотреть бейсбол, но ваш сосед по комнате хочет посмотреть Survivor . Обратите внимание, что определение включает восприятие несовместимости целей. Иногда и то, и другое на самом деле может быть достигнуто. Конфликт возникает в восприятии того, что ресурсов мало . Если у вас есть изобилие, нет необходимости бороться за что-то. Обычно дефицитными ресурсами считаются деньги, время, власть и пространство. Конфликт также включает вмешательство . Даже если вы не согласны и имеете противоположные цели в отношении чего-либо, настоящий конфликт возникает только тогда, когда вы действуете таким образом, который мешает друг другу достичь ваших целей. Если ваш супруг выпивает больше, чем вам хотелось бы, вы можете не одобрить его действия, но у вас возникнет конфликт только тогда, когда вы вмешаетесь и вмешаетесь. Это может выражаться в том, что он жалуется ему на его привычку или скрывает от него алкоголь. В этих случаях вы препятствуете его способности достичь своей цели.

Характеристики конфликта

Помимо того, что конфликт является естественным, как обсуждалось выше, конфликт имеет дополнительные характеристики, заслуживающие внимания. Оно может быть прямым или косвенным, вредным или полезным. Многие люди решают свой конфликт напрямую посредством словесного выражения. Когда возникают разногласия, они выражаются, как правило, в форме аргументов. Оно также может проявляться косвенно , или пассивно-агрессивно, через мстительное или обидное поведение по отношению к другому. Сью злится на свою соседку по комнате за курение, поэтому отказывается убираться в доме. Прямое обращение к конфликту может привести к эмоциональной эскалации и увеличению серьезности конфликта, а также к более быстрому разрешению. С другой стороны, косвенное выражение конфликта может быть проще и удобнее, но также может оставить конфликт неразрешенным на более длительное время. Какой подход лучше, будет зависеть от ситуации, ваших целей, человека, с которым у вас конфликт, и важности желаемого результата для вас.

Неудивительно, что конфликт обычно не доставляет удовольствия. Таким образом, также не следует удивляться тому, что конфликт может иметь неблагоприятных последствий для вашего благополучия, если он не управляется должным образом. Исследования показывают, что мужья, которые чрезмерно контролировали, и жены, которые проявляли чрезмерную враждебность во время супружеского конфликта, испытывали большее затвердение артерий, чем пары, которые не участвовали в таком конфликтном поведении. Кроме того, участие в конфликте может вызвать реакцию организма на стресс и замедлить заживление ран, особенно при враждебном, негативном конфликтном поведении. Ясно, что конфликт особенно вреден, когда он перерастает в агрессию и насилие. В этих отношениях, которые включают агрессию и насилие, агрессия часто является результатом усилий одного человека доминировать в споре и, в более широком смысле, доминировать над другим человеком. Некоторые ситуации, кажется, больше способствуют агрессии в конфликте, чем другие, например, когда один из партнеров находится в состоянии алкогольного опьянения.

Признаки конфликта легко распознать. Однако надлежащее управление конфликтами на самом деле может принести преимуществ . Когда люди работают над своим конфликтом в позитивной и конструктивной манере, они могут больше узнать друг о друге и своих отношениях. Конфликт также может привести к тому, что они найдут более удовлетворительное решение проблемы, чем любой из них мог бы придумать самостоятельно. Конструктивное управление конфликтами также может помочь предотвратить превращение небольших проблем в большие. Простое решение ситуации, когда она впервые возникает, может облегчить разочарование на раннем этапе, а не позволить ему накапливаться. Со временем позитивное и конструктивное решение конфликтов может придать людям большую уверенность в своих коммуникативных навыках и прочности их отношений. Исследования показывают, что когда супружеские пары ведут себя конструктивно, а не агрессивно и враждебно, они более счастливы в своих отношениях и более удовлетворены исходом своих конфликтов, чем пары, которые этого не делают.

Исследователи изучили наиболее распространенные источники конфликтов в супружеских парах, и, возможно, удивительно, что и мужчины, и женщины выявили одни и те же три источника конфликтов. Наиболее распространенным источником была личная критика или жалобы супругов на их характеристики или поведение. Вторым наиболее распространенным источником конфликтов были финансы или ссоры из-за денег. Домашние дела были третьим наиболее распространенным источником конфликтов. В совокупности на эти три области приходится примерно 42 процента всех упомянутых конфликтных тем.

В основе многих конфликтов лежит борьба за власть. Иногда это право решать, кто имеет право распоряжаться ресурсами. Поскольку власть влияет на конфликт, конфликт может также влиять на баланс и применение власти. Рассмотрим растущего ребенка, который настойчиво заявляет о большей власти над своими собственными решениями и собственной жизнью.

Формы власти

Классические исследования классифицируют власть по пяти конкретным формам. Это вознаграждение, принудительная, референтная, легитимная и экспертная власть. Сила вознаграждения — это способность предлагать вознаграждение другому человеку. Учитель награждает ученика хорошей оценкой, родитель награждает ребенка особой привилегией или угощением, а ваш руководитель поощряет вас за хорошее поведение. Сила принуждения противоположна силе вознаграждения и носит карательный характер. Учителя наказывают плохую работу плохими оценками, родители наказывают плохое поведение снижением привилегий, а начальники могут продлить понижение в должности, увольнение или, возможно, сокращение зарплаты. Эталонная мощность — это власть, которую вы имеете над кем-то, потому что вы им нравитесь и хотите доставить вам удовольствие. У любимого руководителя часто есть отличный персонал, который делает то, что она просит, симпатичный профессор получает хорошие оценки от студентов, а ребенок делает все, что просит приветливый дедушка. Легитимная сила прививается по положению. То есть у начальника есть власть над вами, потому что он подписывает ваши чеки, у судьи есть власть, потому что она определяет вашу судьбу, у профессора есть власть, потому что он ставит оценки, а у родителей есть власть над своими детьми просто потому, что они родители. Окончательная категория, экспертная сила , это сила, которой обладают люди, когда они являются экспертами в определенной области. Например, если вы говорите о бейсболе, и к разговору присоединяется профессиональный бейсболист, вы будете слушать, что он говорит, потому что у него есть опыт и, следовательно, сила в этой теме. Однако, как только тема переключается на мировые события, бейсболист больше не имеет силы в разговоре.

Проблемное поведение во время конфликта

То, как мы ведем себя во время конфликта, имеет значение. Это важно с точки зрения того, как мы заставляем чувствовать другого человека, и будет ли конфликт действительно разрешен. Психолог Джон Готтман тщательно изучал общение и взаимодействие супружеских пар. Его цель состояла в том, чтобы предсказать развод или остаться вместе на основе общения пар, особенно во время конфликта. Наблюдая за взаимодействием пары всего несколько минут, Готтман может предсказать развод с точностью 82%.

Готтман разработал модель конфликтного поведения, которое сигнализирует о неблагополучии в отношениях. Он назвал эту модель «Четыре всадника Апокалипсиса», и она включает в себя критику, презрение, оборону и воздержание. Критика — жалобы друг на друга и возложение вины. Он также включает глобальные утверждения о ценности или добродетели человека вместо конкретной критики по теме. Поскольку критика включает в себя личные нападки, она разжигает спор и обостряет негативность ситуации. Презрение — это выражение оскорблений и нападок на чужую самооценку. Это включает в себя обзывание, сарказм, насмешки над другим человеком и враждебное невербальное поведение, такое как закатывание глаз или насмешки. Он говорит: «Я лучше тебя», и действует на то, чтобы унижать и унижать другого человека. Идея увольнения означает вспомнить прошлые обиды и поднять их все сразу, что непродуктивно. Исследования показывают, что презрительное поведение может увеличить физический стресс и ухудшить здоровье. Защитность говорит о том, что вы считаете себя жертвой и отрицаете ответственность за свое поведение. Вместо того, чтобы на самом деле выслушать опасения партнера и признать необходимость перемен, защищающиеся люди ноют, оправдываются и реагируют на жалобы жалобами, например: «Может быть, я сделал это, а ты сделал то». Каменная стена просто отключается и уходит из разговора или взаимодействия. Практикуя каменную стену, люди перестают смотреть на своих партнеров, перестают говорить и перестают реагировать. Иногда они даже выходят из комнаты, чтобы закончить разговор. Готтман обнаружил, что люди склонны останавливаться, когда чувствуют, что больше не могут участвовать в разговоре. Каменная стена мешает паре фактически разрешить свои разногласия.

Успешные стратегии управления конфликтами

Мы видели, что вредит отношениям во время конфликта, так что теперь давайте посмотрим, как мы можем успешно справляться с конфликтами. Исследователи разработали модель, отражающую уровень заботы о себе и заботы о другом во время конфликта. Он включает в себя пять стратегий: избегание, приспособление, компромисс, конкуренция и сотрудничество. Следует отметить, что не существует единственно правильного способа разрешения всех конфликтов; скорее, каждая ситуация должна быть оценена для ее наиболее подходящей стратегии. Далее, вспомните, что конфликт сам по себе не является ни положительным, ни отрицательным, а нейтральным.

В стратегии избегания стороны игнорируют конфликт или не решают его в первую очередь. Это предполагает низкую заботу о себе и низкую заботу о других, потому что конфликт не может быть разрешен с помощью этой стратегии. Однако это не всегда плохая стратегия, поскольку многие люди в удовлетворительных отношениях предпочитают игнорировать или избегать определенных тем, пытаясь сохранить гармонию. Однако, когда основной стратегией является избегание, важные конфликты остаются нерешенными, что приводит к неудовлетворительным отношениям.

Приспособляемость демонстрирует высокую заботу о других и низкую заботу о себе. Здесь вы просто уступаете. Когда вы просто уступаете, вы откладываете в сторону свои собственные потребности. Это может хорошо сработать в краткосрочной перспективе, но со временем может вызвать обиду. Однако не все отношения имеют равную силу с обеих сторон, например, профессор-студент. В таких отношениях уступчивость не всегда является плохим выбором для человека, находящегося в менее влиятельном положении.

Компрометация отражает некоторую степень заботы о потребностях и желаниях каждого. Здесь каждый должен отказаться от того, что он хочет. Компромисс требует времени и терпения, но часто приводит к более желательным результатам, чем некоторые другие стратегии.

Соревнование означает высокую степень заботы о себе, но низкую степень заботы о другом. В этой стратегии вы просто хотите по-своему, независимо от того, чего хочет другой человек. Это не всегда плохой выбор, поскольку некоторые отношения процветают на конкуренции. Это становится проблематичным, когда возникает чувство обиды или желание расквитаться с другим человеком.

Сотрудничество предполагает большую заботу о себе и о других. Цель здесь — беспроигрышная для обеих сторон. Эта стратегия может потребовать много времени и творчества, но обычно приводит к удовлетворительным результатам.

В этой статье мы увидели, что конфликты естественны, нормальны и даже могут быть полезны для отношений. Разница между тем, является ли конфликт положительным или вредным для наших отношений, часто заключается в поведении каждой стороны во время конфликта и в том, как каждая из сторон справляется с конфликтом. Этот урок предоставил информацию о разрушительном конфликтном поведении и дал представление о различных типах управления конфликтами. Не существует одного лучшего способа справиться со всеми конфликтами, но при некотором терпении и творчестве конфликт может быть очень положительным моментом для отношений.

Характеристики конфликта в общении

Многие люди часто считают конфликт плохим явлением. На самом деле, это не должно быть. Конфликт — это естественно, нормально и важно. Это может укрепить отношения, очищая воздух от обид, создавая пространство для более глубокого понимания и большей близости. Это позволяет нам выражать наши собственные потребности и таким образом демонстрирует заботу и уважение к себе.

Конфликт определен

Начнем с определения конфликта. Согласно исследованиям, конфликт — это « выраженная борьба между взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают несовместимые цели, скудные ресурсы и вмешательство ». Давайте разберем это для большей ясности и понимания. Конфликт должен быть выраженной борьбой . Это больше, чем внутреннее разногласие; оно должно быть выражено либо вербально, либо невербально.

Далее, конфликт существует только между

взаимозависимыми сторонами. То есть конфликт возникает только тогда, когда вы и другой человек должны в чем-то полагаться друг на друга. Например, в рабочей ситуации сотрудник полагается на начальника, чтобы он дал указания, а руководитель полагается на то, что сотрудник выполнит требуемое. Каждый должен зависеть от другого, чтобы работа была приемлемо завершена.

Следующим компонентом конфликта является восприятие несовместимых целей . Обратите внимание, что эти цели воспринимаются как несовместимые; на самом деле они могут быть, а могут и не быть. Несовместимость целей означает, что один человек хочет одного, а другой – другого. В контексте обратной связи и критики человек, дающий критику, хочет чего-то отличного от человека, который совершил действие, хотя это действие может показаться вполне приемлемым для того, кто его выполняет.

Затем возникает конфликт, когда ресурсов не хватает . Такие ресурсы часто включают время, деньги, власть и пространство. Когда один человек хочет использовать один или несколько из этих ресурсов иначе, чем другой человек, может возникнуть конфликт.

Наконец, конфликт включает вмешательство . Это означает, что каждая из сторон пытается помешать другой достичь своей цели. Такое вмешательство может заключаться в том, что один человек оказывает давление («придирается»), чтобы уложиться в срок, в то время как другой человек хочет выполнить задачу в свое время.

Характеристики конфликта

Помимо того, что конфликт является естественным, нормальным и важным, у него есть определенные характеристики. Конфликт может быть выражен прямо или косвенно, и он может быть полезным или вредным.

Конфликт часто выражается непосредственно , через вербальный канал или через произносимые слова. Этот путь может привести к эмоциональной эскалации и увеличить серьезность конфликта, хотя он также может привести к более быстрому разрешению.

Также часто выражается косвенно , через невербальный канал или через жесты и движения, такие как хлопанье дверью; выражение лица, например закатывание глаз; и невербальные высказывания, такие как насмешки. Косвенное выражение конфликта можно считать пассивно-агрессивным, но иногда этот путь предпочтительнее, чтобы избежать конфронтации и потенциально обострить отношения. Главный недостаток непрямых выражений конфликта заключается в том, что, хотя это может быть проще и удобнее, это может оставить вопрос нерешенным на более длительный период времени. Какой подход вы выберете, будет зависеть от ситуации, ваших целей, человека, с которым вы взаимодействуете, и важности желаемого результата.

Конфликт не всегда доставляет удовольствие. Это не новая информация. По этой причине люди часто избегают его.

Есть несколько моделей поведения во время конфликта, которые наносят ущерб отношениям. Фактически, они были идентифицированы как настолько разрушительные, что часто приводят к разводу. Исследователь и психолог Джон Готтман может использовать это поведение, чтобы предсказать развод с точностью более 80 процентов. Он называет это поведение «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Эти четыре типа поведения — критика, презрение, защита и воздержание.

Критика жалуется. Это не всегда плохо, но становится плохо, когда жалоба фокусируется на личности или характере человека, а не на конкретном поведении. Критические замечания, как правило, представляют собой общие жалобы на ценность человека, а не сосредоточение внимания на теме. Они часто воспринимаются как личные нападки и, таким образом, имеют тенденцию накалять ситуацию.

Презрение — это оскорбление и посягательство на чужую самооценку. Это может включать в себя обзывание, использование сарказма или насмешки, чтобы высмеять другого человека, а также использование невербальных сигналов, чтобы показать низкое мнение о другом человеке, например, закатывание глаз, усмешка или насмехаясь. Они также могут включать публичные насмешки над другими и поощрение других к тому же, например, сделать кого-то предметом шутки. Функция презрения состоит в том, чтобы унижать и унижать другого человека.

Защитная реакция

означает видеть себя жертвой и отрицать ответственность за свое поведение. Вместо того чтобы открыто выслушивать опасения и признавать необходимость перемен, обороняющиеся люди ноют («Это несправедливо, это несправедливо»), оправдываются («Это не моя вина») и отвечают жалобами на жалобы («Может быть, мое письмо не соответствует действительности»). так хорошо, но у вас тоже нет»). Люди, как правило, особенно склонны к защитному поведению в отношении критики, когда понимают, что критика заслуживает внимания, но не хотят брать на себя ответственность за изменение своего поведения.

Stonewalling отказывается от разговора. Это просто выключение. Эти люди перестают смотреть на другого человека, они перестают говорить и перестают реагировать на то, что говорит другой человек. Иногда они даже выходят из комнаты, чтобы закончить разговор. Каменная стена обычно является результатом того, что этот человек чувствует себя «затопленным» или неспособным продолжать разговор. При наличии каменной стены разрешить конфликт практически невозможно.

Успешные стратегии управления конфликтами

Существует пять стратегий успешного управления конфликтами, каждая из которых может быть уместна в разных ситуациях, каждая из которых отражает различное сочетание заботы о себе и других.

В избегая , мы просто избегаем конфликта. Это отражает низкую заботу о себе и низкую заботу о других, поскольку ваши потребности не озвучиваются.

В вмещает , мы просто уступаем. Это отражает высокую заботу о других, поскольку вы даете им то, что они хотят, но низкую заботу о себе, поскольку ваши собственные потребности игнорируются.

Компромисс означает, что каждый из вас должен немного уступить, чтобы добиться результата, приемлемого для обоих.

Этот подход отражает умеренную заботу о себе и умеренную заботу о других, поскольку ни один из людей на самом деле не получает того, чего хочет.

В игре , конкурирующей с , вы добиваетесь желаемого любой ценой. Это отражает высокую заботу о себе, но очень низкую заботу о других — вас действительно не волнует, чего они хотят.

В сотрудничая , обе стороны работают над поиском решения, при котором каждый может получить то, что он хочет, в беспроигрышной ситуации. Это отражает высокую заботу о себе и высокую заботу о других. Сотрудничество часто требует больше времени, терпения и творчества, но результаты часто более полезны.

Конфликт может быть разрушительным и разрушительным или конструктивным и полезным, в зависимости от того, как к нему подойти и как им управлять. Конструктивное управление конфликтами требует избегать четырех всадников Апокалипсиса и выбирать соответствующую стратегию управления конфликтом в зависимости от ситуации.