У проблемы с общением: У Коми проблемы с общением смотреть аниме на Jut.su

У Коми проблемы с общением 2 сезон: дата выхода серий

ТОП-10 Лучшие аниме в жанре комедия/романтика/школа

Adblock
detector

6 Аниме, похожих на У Коми проблемы с общением / Komi-san wa, Comyushou desu

Синопсис: Хитохито Тадано — обычный парень, который вступает в первый день учёбы в элитной средней школе с четким планом: избежать неприятностей и сделать все возможное, чтобы слиться с другими. К сожалению, он сразу же терпит неудачу, когда садится рядом со школьной красавицей— Сёко Коми.

Великолепная и грациозная, с длинными темными волосами, Коми пользуется всеобщим обожанием и огромной популярностью, несмотря на ее загадочную личность. Однако выясняется, что у нее серьёзные проблемы в общении с другими людьми.

Оставшись один на один в классе, цепочка событий вынуждает Коми взаимодействовать с Тадано посредством письма на доске, как будто в одностороннем разговоре. Будучи первым человеком, который понял, что она не может нормально общаться, Тадано берет мел и тоже начинает писать. В конце концов он обнаруживает, что цель Коми — завести сотню друзей за время учебы в средней школе. С этой целью Тадано решает протянуть ей руку помощи, став, таким образом, ее первым другом.

Если вы ищете аниме, похожие на «У Коми проблемы с общением / Komi-san wa, Comyushou desu», оцените наши рекомендации.

Количество серий и дата выхода указаны для первых сезонов.

Ханда-кун / Handa-kun

Количество серий: 12

Дата выхода: 2016

Ненавидимый всеми окружающими, Сэйшу Ханда ведет свою школьную жизнь, считаясь изгоем —  по крайней мере, так он считает. На самом деле Сэйшу — самый популярный старшеклассник, которого все уважают за его несравненные навыки каллиграфии, приятную внешность и индивидуальность. Однако из-за бесконечной череды недоразумений Ханда воспринимает восхищение, которое он получает от своих поклонников, как издевательство, заставляя отгородиться от остальных своих одноклассников.

Но дистанцирование от своих сверстников не мешает им обожать главного героя; на самом деле, его попытки отвлечь внимание от себя часто заканчиваются непреднамеренным превращением даже самых скептически настроенных учащихся в восхищённых им. Никто не может устоять перед блеском, который исходит от Сэйшу Ханды.

Чем похожи?

Оба главных героя — самые популярные люди в школе, но вместо того, чтобы видеть реальность такой, какая она есть, они думают, что все их ненавидят. Это даёт пространство для комедийных ситуаций, чему также способствует набор странных второстепенных героев.

Слова пузырятся подобно газировке / Cider no You ni Kotoba ga Wakiagaru

Количество серий: фильм длительностью 1 час 27 мин.

Дата выхода: 2021

Классическая история «мальчик встречает девочку» показывает, как слова и музыка преодолевают пропасть между Черри, мальчиком, которому тяжело общаться с другими людьми, и Смайл, девочкой, которая прячется за маской.

Черри всегда носит наушники и чувства, которые он не может выразить в общении, вкладывает в свое хобби — хайку. Смайл всегда носит маску, чтобы скрыть свои крупные передние зубы с брекетами.  У Смайл также есть свой популярный видеоблог, посвящённый поиску привлекательности.  Главные герои встречаются в обычном пригородном торговом центре в провинциальном городе, откуда и начинается изменение их жизней.

Чем похожи?

Этот фильм похож на «У Коми проблемы с общением» в том, что они оба имеют дело с подростками, преодолевающими трудности в общении, которые делают их застенчивыми. С помощью друга они могут добиться прогресса.

Чудовище за соседней партой / Tonari no Kaibutsu-kun

Количество серий: 13

Дата выхода: 2012

Cидзуку Мидзутани — нелюдимая старшеклассница, которая заботится только о своих оценках. Но её взгляд на жизнь меняется после встречи с Хару Ёсидой- известным школьным хулиганом, который на самом деле оказывается очень наивным, да ещё и признаётся Сидзуку в любви. Что выйдет из этих отношений?

Чем похожи?

Повседневность, школа, романтика и комедия. У обеих героинь есть проблемы, которые мешают им сближаться с другими. К счастью, они встречают кого-то особенного, кто сможет помочь.

Смотрите также: 8 Романтических аниме, где противоположности влюбляются

Кошечка из Сакурасо / Sakura-sou no Pet na Kanojo

Количество серий: 24

Дата выхода: 2012-2013

После того как администрация узнаёт, что главный герой — Сората Канда постоянно таскает в общежитие бездомных кошек, его просят либо отказаться от животных, либо уйти. Канда не отчаивается и отправляется в «Сакурасо» — общежитие, где живут самые странные ученики. В это время там также появляется новенькая — Маширо Шина, очень талантливая художница, которая однако не может позаботиться о себе. И Канда берёт на себя роль её «няньки».

Чем похожи?

В обоих сериалах главная героиня — популярная красивая девушка с серьёзными социальными трудностями. К счастью, она встречает довольно заурядного главного героя мужского пола, который помогает ей преодолеть их.

Смотрите также: 10 Самых популярных аниме-комедий

Хоримия / Horimiya

Количество серий: 13

Дата выхода: 2021

Кёко Хори — умная, красивая и популярная. Изуми Миямура, напротив, молчалив, отстранён и сдержан. Но при встрече в неформальной обстановке эти двое обнаруживают, как сильно их образ отличается от школьного. На фоне их совместной тайны герои сближаются и понимают, что у них намного больше общего, чем кажется на первый взгляд.

Чем похожи?

Оба сериала представляют из себя романтические комедии, вращающиеся вокруг повседневной жизни учащихся. Они затрагивают темы дружбы, любви и преодоления трудностей, в том числе и в общении.

Смотрите также: 10 Аниме-персонажей с татуировками

Девушка-сэнрю / Senryuu Shoujo

Количество серий: 12

Дата выхода: 2019

Для учеников старшей школа Нанако Юкисиро — симпатичная и спокойная 16-летняя девушка. Однако у Нанако есть особенность: вместо обычной речи она общается через стихи сэнрю.

Шестнадцатилетний Эйдзи Бусудзима в средней школе был хулиганом. Однако с тех пор он начал с чистого листа из-за своей новообретенной любви к сэнрю. Эйдзи и Нанако знакомятся благодаря литературному клубу. Несмотря на особенность Нанако и угрожающую, на первый взгляд, внешность Эйдзи, у очаровательной пары нет проблем в общении друг с другом. «Девушка-сэнрю» — это легкая и расслабляющая история повседневной жизни двух подростков.

Чем похожи?

Школа, повседневность, комедия. Главная героиня, использующая вместо устной речи другие способы для передачи своих мыслей и чувств.

Смотреть бесплатно дораму У Коми-сан проблемы с общением (Komi Can’t Communicate: Komi-san wa, Komyushou desu) онлайн на русском или с субтитрами

古見さんは、コミュ症です。

Общая оценка

Сюжет

Персонажи

Мир

3,75/5
Относительно остальных произведений: 3,62/5
Всего голосов: 10 «>

Смотреть дораму с первой серии

Информация о дораме

Серий: 8, завершено

Продолжительность серии: 30 мин.

Перевод: отсутствует

Жанры: комедия, школа

Год выпуска: 2021

Производство: Япония

Канал: NHK

В главных ролях: Икэда Элайза, Масуда Такахиса

Актеры: Ониси Аяка, Такахаси Кацуми, Гото Ютаро, Широта Ю, Какэй Мивако, Ёсикава Аи, Мизобата Джунпей …

Сценарист: Мидзухаси Фумиэ

Прочее: лайв-экшн

• Описание
• Обсуждения
• Вопросы
• Цитаты
• Рецензии
• Коллекции

Сёко Коми невероятно красива, вся школа боготворит и сходит по ней с ума. При этом она ведёт себя довольно холодно со всеми, и только Хитохито Тадано знает причину такого поведения: Коми испытывает большие неудобства в общении с людьми, она боится разговаривать. Тадано решает помочь ей избавиться от этого страха и найти 100 друзей. Каждый новый друг, которого встречает Коми, имеет свой характер, который проявляется по ходу сюжета.

Трансляция с 06.09.2021

Пока ничего нет, добавить цитату

Пока ничего нет, Написать рецензию

Пока ничего нет, Обсудить

Связанные произведения

В главных ролях

• Похожее
• Рекомендации
• Ваши комменты
• Другие дорамы ведущих актеров

DoramaTV У Коми-сан проблемы с… Смотреть:

Связанные произведения

• У Коми-сан проблемы с общением
• Манга
  • У Коми-сан проблемы с общением
• Аниме
  • У Коми-сан проблемы с общением

Последние комментарии

Сиддхартха: гг 35 лет, Коми — 25, уже стрёмно смотреть, пол класса престарелых школьников, куча же молодых актёров есть -_-

Enrie: Озвучки Не будет да

GRRTT : Разочарование с первой серии. Сюжету вроде соответствует но дух и атмосфера манги безвозвратно утеряна.

Количество закладок

Закончил? Сделай дело!

Недостаток общения: 17 советов для пар

Если вы находитесь в отношениях, скорее всего, у вас была своя доля напряженных моментов. Ссориться — это нормально — ссоры — это совершенно нормальная часть жизни в паре.

Но ключом к любым прочным отношениям является работа над созданием более сильной и интимной связи.

«Общение важно, потому что оно способствует доверию и взаимопониманию», — объясняет Шелли Зоммерфельдт, психолог, клинический психолог, специализирующийся на отношениях. «Чтобы иметь открытые, честные и уязвимые отношения с нашим партнером, мы должны иметь возможность свободно общаться здоровым образом».

Независимо от того, начинаете ли вы как пара или живете вместе уже много лет, эти стратегии помогут вам обоим улучшить свои навыки общения.

Прежде чем вы сможете приступить к работе над улучшением своих коммуникативных навыков, важно сначала определить области, над которыми нужно поработать.

Вот несколько знаков, на которые стоит обратить внимание.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивная агрессия — это способ выражения скрытого гнева вместо прямого разрешения конфликта.

Это может выглядеть так:

• шутить о том, что ваш партнер всегда опаздывает
• наказывать его за опоздание молчаливым обращением
• раскапывать его решения

Все эти действия позволяют вам выразить свое недовольство фактически не говоря об этом. В данный момент это может принести удовлетворение, но в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.

Заметание вещей под ковер

Простое избегание конфликтов также не поможет. Игнорирование проблем просто дает им пространство и время, чтобы в будущем превратиться во что-то большее.

Использование агрессивной речи

Открытая оборонительная или враждебная реакция при разговоре с партнером является признаком того, что вы попали в ядовитую модель общения.

Агрессивная речь может включать:

• повышение голоса
• обвинение или критику
• контроль или доминирование в разговоре

Признаете какие-либо из вышеперечисленных признаков в ваших отношениях? Эти советы помогут вам добиться более открытого и честного общения.

Сначала разберитесь со своими чувствами

Прежде чем говорить с партнером о проблеме, которая вас расстраивает, обязательно сначала обдумайте свои собственные чувства по этому поводу и успокойтесь, говорит Зоммерфельдт.

«Если мы вступаем в разговор, чувствуя себя очень сердитыми, расстроенными или слишком эмоциональными, то общение становится слишком накаленным и трудноразрешимым», — говорит Зоммерфельдт.

Попробуйте прогуляться или послушать расслабляющую музыку, прежде чем поговорить с партнером. Так вы будете лучше контролировать свои эмоции и сможете хорошо общаться.

Думая о времени

Выбор правильного времени для разговора с вашим партнером может иметь решающее значение, отмечает Зоммерфельдт.

Если вас что-то беспокоит, сообщите своему партнеру, что вы хотели бы сесть и поговорить.

«Если ваш партнер знает, что вы хотели бы поговорить с ним, это также может помочь снизить напряженность ситуации, потому что он с меньшей вероятностью будет чувствовать себя застигнутым врасплох или ошеломленным жаркими дебатами», — говорит Зоммерфельдт.

Начните с Я-утверждений и чувств

То, как мы говорим с нашим партнером, может иметь решающее значение. По словам Зоммерфельдта, часто пары начинают разговор с того, что указывают пальцем на другого человека и возлагают на него вину.

Она рекомендует начинать разговор с того, как вы себя чувствуете. Вы можете убедиться, что делаете это, используя утверждения, начинающиеся с «я».

Например, вместо того, чтобы ругать своего партнера за то, что он слишком много внимания уделяет работе, вы можете сказать: «Мне больно, когда ты всегда сосредотачиваешься на работе». Это менее обвинительно, чем сказать: «Тебе 9 лет. 0075 всегда сосредоточен на работе».

Сосредоточьтесь на том, чтобы вас услышали и слушали

«Многие пары вступают в беседу так, будто это дебаты или споры, в которых они должны победить», — говорит Зоммерфельдт.

Хотя вы можете не соглашаться с точкой зрения вашего партнера, важно на самом деле выслушать, почему он так себя чувствует. Они должны сделать то же самое для вас.

При обсуждении не устраивайте соревнование, кто победит. Вместо этого активно слушайте и старайтесь понять их точку зрения.

Сделайте компрометацию и разрешение конфликта целью

«Помните, что главное в общении с вашим партнером — прийти к пониманию», — объясняет Зоммерфельдт.

Неважно, говорите ли вы об обиде или говорите о противоречивых идеях о планах на будущее, вы оба должны заканчивать разговор так, как будто есть какое-то решение.

Чаще всего это решение зависит от определенного уровня компромисса, будь то разделение обязанностей или принятие финансовых решений.

«Это помогает людям прощать и двигаться вперед», — добавляет она. «Это также может вызвать чувство силы и связи между партнерами».

Установите четкие границы

Установление четких границ также может помочь избежать недопонимания, советует Кали Эстес, доктор философии.

Например, если финансы — больное место, подумайте о том, чтобы установить некоторые границы. Возможно, вы решите, что любая покупка на сумму более 500 долларов должна быть обсуждена и одобрена обеими сторонами, прежде чем нажимать на курок.

Оставляйте заметки для вашего партнера

Это может показаться незначительным, но оставить записку, чтобы сообщить вашему партнеру, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезно, говорит Эстес. Помимо предоставления практической информации, это показывает вашему партнеру, что вы думаете о нем и учитываете его возможные опасения по поводу того, где вы находитесь.

Если вы знаете, что встретитесь с другом после покупки продуктов, оставьте небольшую заметку, чтобы сообщить об этом своему партнеру.

Регулярная регистрация в течение дня

Точно так же Эстес рекомендует проводить регулярные проверки утром, в обеденное время и вечером.

«Это включает измерение того, что я называю температурой вашего настроения», — говорит Эстес. «Если у вас плохое настроение, вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом, прежде чем вы взорветесь». Попробуйте использовать шкалу от 1 до 10, чтобы сообщить партнеру, как проходит ваш день.

Когда дело доходит до общения, есть вещи, которых следует по возможности избегать.

Бесшумная обработка

«Люди часто выбирают лечение молчанием, думая, что оно устанавливает границы, — говорит лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, — но границы работают лучше всего, когда открыто сообщаются партнеру, иначе они могут не понять, что пересекли их».

Лучше быть настойчивым в отношении границы, добавляет Карабальо, чем предполагать, что партнер знает, почему вы обижены, и отгораживается от него, что часто может нанести больший ущерб отношениям.

Воспоминания о прошлых ошибках

Легко привыкнуть вспоминать прошлое в жаркие моменты. Регулярное выкапывание ошибок вашего партнера может быть контрпродуктивным и просто сделать его более оборонительным.

Вопли или крик

Повышение голоса во время спора или обращение к крику и крику — неэффективный способ справиться со своим гневом.

В долгосрочной перспективе это может привести к обострению споров и подрыву самооценки вашего партнера.

Уходить

Отгородиться или уйти посреди спора — это способ отмежеваться от партнера и оставить конфликт неразрешенным.

Понятно, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в тайм-ауте. Обязательно объясните, что вам нужно отвлечься на минутку от разговора.

Сарказм и оскорбления

Остерегайтесь неуместного юмора, когда вы находитесь в разгаре спора. Если вы хотите растопить лед, лучше безобидно пошутить о себе, чем сказать о них что-то негативное.

Неуважительное невербальное поведение

Язык тела может сообщать о многом. Например, проверка телефона вместо того, чтобы смотреть ему в глаза и смотреть ему в глаза, может вызвать у другого человека чувство неуважения.

Эффективное общение — основа успешных отношений, но это не значит, что это всегда легко.

Если вам трудно работать с коммуникациями в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту самостоятельно или с вашим партнером, чтобы решить любые основные проблемы и разработать некоторые новые инструменты.

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.

10 признаков проблем в общении в отношениях

Рассматривая признаки, старайтесь не судить о себе или своем партнере. Чем объективнее вы будете, тем полезнее будет ваше понимание. На самом деле, вы можете делать заметки во время чтения. Если у вас или вашего партнера есть какая-либо из этих привычек, просто отметьте серьезность проблемы по шкале от 1 до 10. Помните: цель состоит в том, чтобы повысить вашу осведомленность в позитивном ключе, так что наденьте свою «шляпу исследователя отношений» и получайте удовольствие!

1.

Одному человеку

Если вы обнаружите, что вы или ваш партнер сосредотачиваетесь на победе — добиваетесь своего или «правы» — в спорах, вы на ложном пути. Здоровое общение фокусируется на сотрудничестве, взаимовыгодном отношении, которое оставляет место для точек зрения обоих людей.

Бесполезно: Ты такой неразумный; ваше мнение просто ошибочно.

Helpful: Ваша точка зрения отличается от моей. Я хотел бы узнать больше о ваших мыслях, чтобы лучше понять вас.

2.

Обвинение и стыд работают.

Когда один или оба партнера вырабатывают привычку стыдить или обвинять, общение и отношения идут под откос. Вместо того, чтобы обвинять или стыдить партнера, сосредоточьтесь на природе самой проблемы, а не нападайте на человека, допустившего ошибку.

Бесполезно: Наши счета снова просрочены; если бы ты был умнее, ты бы получил лучшую работу, и мы бы не оказались в этой ситуации.

Полезно: Мы немного задолжали по счетам. Давайте сядем в эти выходные, чтобы разработать бюджет и план платежей. Я знаю, что немного поработав в команде, мы сможем контролировать наши финансы.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Критика вместо здоровой обратной связи.

Хотя многие люди чувствительны к обратной связи, почти никто не любит, когда их критикуют. Разница между ними может быть явной или незаметной, поэтому постарайтесь привыкнуть к позитивной, здоровой обратной связи, а не к негативной критике.

Бесполезно: Вы совершенно невнимательны и эгоистичны. Ты даже недостаточно вдумчивый или ответственный, чтобы дать мне знать, когда опаздываете.

Helpful: Я понимаю, что дорога на работу может быть непредсказуемой, но мне больно, когда ты не предупредишь меня, что опоздаешь. Я был бы очень признателен за быстрое сообщение или звонок, когда вы отстаете.

4.

Зрительный контакт и язык тела отключены.

Язык тела иногда может говорить о многом. Во время разговоров с партнером легко поддаться негативным привычкам. От закатывания глаз и отвода взгляда до складывания рук или ухода во время разговора негативный язык тела может сигнализировать о неуважении, раздражении, гневе и пренебрежении. Такое тонкое и не очень тонкое поведение является пассивно-агрессивным способом контролировать разговоры в крайне негативном ключе.

Здоровые коммуникаторы, как правило, сосредотачиваются на говорящем, поддерживают хороший зрительный контакт и физически наклоняются во время разговора.

Бесполезно: Почему я хихикаю и закатываю глаза? Потому что ты такой иррациональный.

Helpful: Я чувствую такую ​​связь с тобой, когда ты держишь меня за руку и действительно смотришь на меня, когда я говорю. Я чувствую, что меня видят, ценят и понимают.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Многозадачность мешает.

Мир занят, но краткосрочное общение из-за многозадачности обычно приводит к фрагментации внимания; это приводит к недоразумениям и обидам. Многозадачность также посылает партнеру следующее сообщение: все, что я хочу или должен сделать, важнее, чем уделять вам все свое внимание.

Бесполезно: Что с тобой? Ты не можешь просто позволить мне заняться другими делами, пока ты говоришь?

Helpful: Ты мой приоритет, и то, что ты хочешь сказать, важно. Позвольте мне прекратить то, что я делаю, чтобы сосредоточиться на нашем разговоре.

6.

В игре используется гневная, пассивно-агрессивная или пассивная тактика.

Когда гнев, пассивная агрессия или пассивное поведение являются нормой, позитивное общение практически невозможно. Гневные комментарии — словесные оскорбления — являются признаком неприятностей. Сарказм и шутки, используемые в качестве оружия, являются пассивно-агрессивными стратегиями, создающими динамику. А пассивное поведение — молчание или молчание — мешает здоровому общению.

Бесполезно: Вы облажались. И вы думаете, что вы хороший партнер? Почему бы тебе просто не уйти отсюда?

Helpful: Меня очень злит, когда вы игнорируете мнения. Мне нужен перерыв прямо сейчас, чтобы восстановить центр; Я прогуливаюсь вокруг квартала и вернусь через 15 минут.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Перебивать — это норма.

Прерывание отправляет сообщение о том, что сообщение другого человека неважно или неверно. Если паттерны прерывания являются хроническими (или становятся таковыми), возникают разочарование и обида.

Действительно, активное слушание включает в себя замедление, чтобы на самом деле услышать то, что говорит другой человек, не вставляя свое мнение. На самом деле, прерывающие, как правило, очень плохие слушатели; вместо того, чтобы слушать, их собственный внутренний диалог, который прерывается, является доказательством того, что их внимание сосредоточено на себе, а не на других.

Бесполезно: Стоп! То, что вы говорите, абсолютно неверно! Позвольте мне рассказать вам, как это.

Полезно: Я внимательно выслушал вас. Есть ли еще что-нибудь? Я хочу убедиться, что вы закончили, прежде чем я поделюсь некоторыми мыслями.

8.

Разногласия перерастают в ссоры.

Будучи твердо убежденным в том, что партнеры в здоровых отношениях, как правило, не согласны друг с другом, а не ссорятся, важно заметить, быстро ли разница во мнениях перерастает в ссору. Борьба создает воинственную атмосферу, в которой процветают гнев и негодование; ссоры редко заканчиваются положительным решением. Однако разногласия часто приводят пары к тому, что они чувствуют себя взаимно увиденными и услышанными. Эти пары знают, что они могут безопасно не соглашаться на темы, не подвергаясь нападкам.

Бесполезно: Всегда чего-то хочется. Если это не новая машина и не ваше последнее хобби, значит, вам нужно куда-нибудь съездить. Теперь вы хотите переделать задний двор. Тебе всегда мало?

Helpful: Я сейчас немного переживаю из-за переделки заднего двора. Я посмотрел на наш бюджет, и это будет борьба в этом году. Что вы думаете о том, чтобы отложить до следующей весны? Мы можем откладывать деньги и действительно делать это правильно. Как это звучит для вас?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Технологии мешают личному общению.

От мобильных телефонов и компьютеров до вездесущих телевизионных экранов легко потеряться в мире технологий. Если вы обнаружите, что уступаете технологиям (или любой другой деятельности) в пользу личного времени с вашим партнером, это признак того, что ваше общение — желание по-настоящему сблизиться с вашим партнером — страдает. А интимное общение, как и любой навык, требует регулярной практики, чтобы оставаться в тонусе.

Бесполезно: Отдавать все самое лучшее работе или личным интересам и оставлять мало энергии для общения с партнером.

Справка: Каждый день выделяйте время для разговора с партнером. Будь то совместная прогулка, совместное чаепитие или совместный ужин за одним столом (а не перед телевизором), ваше общение и отношения будут процветать.

10.

На заднем плане таятся обиды и нерешенные вопросы.

Если один или оба партнера накапливают проблемы вместо того, чтобы решать их как можно скорее, назревают проблемы. Некоторые люди держатся за вопросы, чтобы использовать их в качестве оружия в последующих спорах; и даже когда другой партнер пытается решить проблемы, пассивно-агрессивный человек часто предпочитает сохранить запас. Другие разбивают проблемы на части в надежде, что проблема исчезнет.

Хотя некоторые незначительные проблемы исчезают, если их не устранить, многие из них являются переработанными проблемами, которые никогда не будут решены. Когда основные боли, обиды или раздражения не устраняются, это признак того, что необходимы позитивные стратегии.

Бесполезно: Я не собираюсь прощать. Меня не волнует, извинились ли вы и все ли сделали правильно. Я хочу, чтобы ты заплатил за то, что ты сделал до конца своей жизни.

Helpful: Мне больно, и я чувствую, что нам нужно добраться до корней того, что произошло. Я боюсь, что ты снова причинишь мне такую ​​же боль; для меня важно, чтобы ты действительно отвечал за то, что сделал. Я думаю, нам обоим будет очень полезно получить больше ясности и понимания. Затем мы можем начать заново.

Следующие шаги.

Будьте терпеливы с собой и своим партнером, отправляясь в часто незнакомый мир здорового общения. Продолжайте в том же духе, оставайтесь внимательными и делайте все возможное изо дня в день. Прежде чем вы это узнаете, ваша практика окупится, сблизив вас и вашего партнера как никогда.

Вот еще о том, как исправить недостаток общения в отношениях.

Как это влияет на нас и как это улучшить

Общение необходимо для любых отношений, но отсутствие эффективного общения может привести к тому, что вы не будете уверены в своем положении. Вот что делать дальше.

Научиться четко и последовательно общаться с другими — важный инструмент для развития здоровых отношений.

Если вы умеете хорошо общаться, вы можете обнаружить, что ваши отношения с партнером, друзьями, семьей, коллегами и знакомыми стали легче и менее конфликтны.

Общение может быть вербальным или невербальным. Скрещивая руки и закатывая глаза во время разговора, или кивая головой и наклоняясь к говорящему, вы можете передать много смысла без слов.

Язык тела является жизненно важным аспектом общения, который может отображать ваши эмоции и подтекст ваших слов без необходимости произносить все это вслух.

Однако, если вы окажетесь в отношениях, в которых ясного и обнадеживающего общения недостаточно, вы можете чувствовать себя растерянным, одиноким или оставленным со смешанными сигналами, потому что вы не знаете, что чувствует другой человек. Отсутствие продуктивного общения также может со временем сказаться на вашем психическом здоровье.

Но каждый — немного потренировавшись — может научиться лучше общаться и укреплять свои отношения.

Отсутствие сильных коммуникативных навыков или трудности с четким изложением потребностей и ожиданий не являются автоматическими сигналами опасности для вашего партнера. Но это может быть очень неприятно, если вы пытаетесь взаимодействовать с кем-то, кто плохо общается.

Например, возможно, ваш партнер вырос в семье, где не было эффективного общения, но вместо этого регулярно общались, крича и крича друг на друга. Это, в свою очередь, может привести к тому, что они будут закрываться при попытке сообщить о своих потребностях, потому что их критиковали или кричали, когда они пытались раньше.

Способы общения, которым научила семья вашего партнера, могут повлиять и на ваши отношения с ним. Если они часто возвращаются к выученным образцам плохого общения, это может вызвать разногласия в ваших отношениях с ними.

Плохое общение может повлиять не только на отношения с друзьями или семьей, но и на работу. Неэффективное общение между коллегами также может повлиять на вашу работу и способность вашей команды достигать целей.

Представьте себе другой пример: возможно, ваш руководитель не совсем четко сообщает, что от вас ожидается в течение рабочего дня, из-за чего вы можете задаться вопросом, чего на самом деле от вас хотят. Эта неспособность сообщить четкие ожидания может снизить ваш моральный дух или привести к неприятностям из-за того, что вы не оправдали неясных ожиданий.

Однако подобные ситуации не являются строго односторонними, и конструктивное общение также будет зависеть от вашего участия. Если вы не сообщите своему руководителю, что вам неясны его ожидания, он не узнает, что у вас проблемы с достижением целей, и может даже предположить, что ваше молчание означает, что вы понимаете задание.

В обоих этих примерах разногласия в общении могут привести к негативным последствиям между вами и другим человеком и, таким образом, повлиять на ваши отношения.

Различные стили общения

Когда вы хотите улучшить общение, важно помнить, что стиль и манера общения каждого человека различны. Эта статья в основном посвящена нейротипическим стилям общения.

Нейроотличные люди, в том числе аутисты, могут общаться по-разному. Например, избегание зрительного контакта и ерзание могут помочь им лучше сконцентрироваться или чувствовать себя более комфортно в разговоре и не всегда означают незаинтересованность.

Использование разных стилей общения не обязательно означает, что общение менее эффективно, хотя часто требует общения с большей вдумчивостью и намерением.

Вы можете прочитать «Руководство для нейротипиков по общению с людьми с аутизмом» от Healthline здесь.

Плохое общение может вызвать у вас чувство разочарования, расстроенности, отдаленности, замешательства и многое другое. Даже если вы не можете точно определить, где коммуникация нарушается, вы можете почувствовать стресс от этих взаимодействий.

Вот почему так важно выявлять признаки плохого общения в ваших отношениях, чтобы вы могли работать над их устранением.

Некоторые общие признаки плохой коммуникации включают в себя:

• пассивное слушание вместо активного слушания
• отключение
• позволять вещам накапливаться внутри, пока вы не взорветесь от гнева или печали
• игнорирование чужой точки зрения
• демонстрация пассивно-агрессивного поведения
• отсутствие ясности в отношении ожиданий, потребностей или желаний
• молчаливое обращение
• перебивание

Если вам трудно общаться, вы можете обнаружить, что ваши потребности не удовлетворяются на работе , с семьей или друзьями, или в романтических отношениях.

Вы также можете чувствовать тревогу, неуверенность и одиночество. Проблемы с общением могут затруднить поддержание отношений или вызвать у вас чувство неуверенности в том, где вы находитесь в отношениях.

Неэффективное общение также может привести ко многим недопониманиям или разногласиям. Это может включать в себя совершение ошибок или неправильное выполнение задач, оскорбление ваших чувств, споры или дистанцирование от других.

Если эти или другие проблемы со связью возникают часто, это может негативно сказаться на ваших отношениях.

Неэффективное общение на рабочем месте также может нанести ущерб вашей работе. Если ваш менеджер пренебрегает обратной связью, положительной или отрицательной, может быть трудно улучшить вашу работу.

Плохая или недостаточная коммуникация не должна быть препятствием, если оба человека стремятся учиться и практиковать лучшие коммуникативные навыки.

Это улица с двусторонним движением, и восстановление связи работает лучше всего, когда все вовлеченные люди разделяют ответственность за то, чтобы она работала.

Практикуясь, давая обратную связь и обращаясь за помощью, можно улучшить коммуникативные навыки любого человека.

Однако, если кто-то постоянно нарушает ваши границы или часто унижает или словесно оскорбляет вас, это может указывать на нездоровые отношения, и вам может быть полезно переоценить роль этого человека в вашей жизни.

Улучшение ваших коммуникативных навыков — это непрерывный процесс, и, как и в случае с большинством приобретенных навыков, чем больше времени и практики вы потратите на это, тем больше улучшений вы увидите.

Существует множество техник, которым вы можете научиться и практиковать в своих повседневных разговорах, чтобы создать больше возможностей для позитивного взаимодействия.

Использование «Я-утверждений»

Использование «Я-утверждений» помогает вам выразить свои чувства словами и объяснить, как на вас конкретно влияет поведение другого человека. Поскольку вы намеренно сосредотачиваетесь на себе, вы не приписываете негативные действия и не обвиняете другого человека.

Это может помочь предотвратить защитную реакцию, потому что другой человек с меньшей вероятностью будет чувствовать себя атакованным или обвиненным. После того, как вы сообщили, как на вас повлияло поведение, вы можете начать описывать, какие изменения вы хотели бы увидеть для разрешения конфликта.

Пример

Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»

Попробуйте использовать «я»-утверждения, например: «Я чувствую себя подавленным, когда я один убираюсь в доме. Я бы хотел, чтобы ты помог мне вынести мусор и постирать белье».

В то время как первый пример носит обвинительный характер и может заставить другого человека занять оборонительную позицию, второй пример ясно указывает на чувства, потребности и ожидания человека.

Установите четкие границы

В любых отношениях очень важно установить четкие личные границы, чтобы не было недопонимания относительно того, когда эти границы пересекаются или какие темы запрещены.

Если границы четко не обозначены, люди могут не осознавать, что они зашли слишком далеко.

Вот пример установления четкой границы:

«Мама, я не люблю, когда ты кричишь на меня по телефону. Мне не нравится кричать, и я не хочу, чтобы наши будущие разговоры включали крики».

Этот человек явно сообщает о границе — что он не может кричать — и заявляет о своих ожиданиях от будущих разговоров.

При необходимости возьмите тайм-аут

В определенные моменты, особенно во время жаркой дискуссии, может потребоваться сделать перерыв, чтобы вы могли успокоиться, собраться с мыслями и вернуться к обсуждению с более ясным настроем. Даже короткая пауза может помочь предотвратить дальнейший сбой в общении.

Если вы находитесь в горячем споре, охвачены тревогой или очень расстроены, это может указывать на то, что вам нужно взять тайм-аут.

Освобождение места для себя не означает, что вы избегаете проблемы, а скорее помогаете убедиться, что вы можете вернуться и четко изложить свои идеи.

На самом деле, это может быть эффективной техникой, когда напряжение накаляется, потому что это дает каждому шанс остыть.

Практика активного слушания

Активное слушание — это когда вы внимательно слушаете то, что кто-то говорит, с намерением понять и отреагировать на то, чем они поделились.

Если вы «слушаете» только для того, чтобы поделиться своей точкой зрения, или если вы обнаруживаете, что отключаетесь, скорее всего, вы не практикуете активное слушание.

Для практики активного слушания:

• Уделите все внимание говорящему.
• Не прерывайте.
• Не делайте поспешных выводов.
• Отражайте то, что вы слышите от человека.
• Следите за своим языком тела.
• Установите зрительный контакт.
• Не осуждайте и не стыдите говорящего.

Статья 2014 года, посвященная изучению общения между врачами и пациентами, показала, что активное слушание является ключом к поддержанию эмоциональной связи и доверия в отношениях между врачом и пациентом.

В статье отмечается, что активное слушание должно включать проявления эмпатии, отражение того, что сказал пациент, использование поощрения, невербальные ответы и многое другое.

Хорошо общающиеся люди способны ясно выражать себя и свои потребности, а также понимать ожидания, которые возлагают на них другие. Но это не тот навык, который всегда приходит сам собой, и для полного овладения им может потребоваться время и практика.

Если вы сталкиваетесь с трудностями в своих коммуникативных навыках или чувствуете, что в ваших личных отношениях не хватает прочного общения, рассмотрите возможность поговорить с другим человеком о своих проблемах и посвятите себя поиску новых методов, которые помогут вам лучше общаться и слушать.

Однако, если вы чувствуете себя слишком подавленным или беспокоитесь о том, как улучшить свое общение, может быть полезно поговорить с психотерапевтом или другом, которому вы доверяете. Они могут помочь вам определить проблемы и предложить предложения по улучшению ваших навыков общения.

Помните, плохое общение не должно сигнализировать об окончании отношений или о том, что они потерпели неудачу. Вместо этого его можно использовать как возможность практиковаться и совершенствоваться.

Как решить проблемы с общением в браке

Без фундамента дом не построишь, верно? Вот что такое общение для брака: кирпич и раствор.

У большинства из нас были моменты в браке, когда мы хотели что-то сказать своему партнеру, но просто не могли найти слов. Вместо этого мы хороним это, избегаем разговора или даже надеемся, что наш супруг может волшебным образом читать наши мысли.

Но если вам это пока не помогло, неудивительно — и вы не одиноки.

Отношениям нужен настоящий разговор, даже если это неудобно. Чем больше вы отдаете приоритет общению, тем больше оно может помочь вам и вашему супругу сблизиться и укрепиться как единое целое.

Устранение проблем с общением в браке может принести дополнительную пользу в домашнем хозяйстве и в других аспектах вашей жизни.

Проблемы с общением возникают по многим причинам.

Позитивное общение, возможно, не было смоделировано для вас вашими опекунами в детстве, или ваши нынешние проблемы в отношениях могли сделать вас более чем немного косноязычным.

Некоторые возможности включают:

• злоупотребление доверием
• накопленное негодование
• трудности с уязвимостью
• финансовые разногласия
• нехватка времени вместе
• ненадежный стиль привязанности
• родительские конфликты
• нереалистичные ожидания

Хотя каждая пара отличается друг от друга, в браке существуют общие проблемы общения.

1. Говорить и кричать «на» кого-то

Говорить «на» кого-то часто означает, что вы пытаетесь быть услышанным. С другой стороны, разговор «с» кем-то означает, что вы пытаетесь понять друг друга.

Крик может еще больше усложнить ситуацию. Крики активируют реакцию «бей, беги или замри» и наполняют организм гормонами стресса. Когда это происходит, все второстепенные системы отключаются, как и способность решать сложные проблемы.

Дело не в том, что ваш супруг не хочет, чтобы вас понимал. С биологической точки зрения, как показывают исследования, они буквально не могут — по крайней мере, пока все не успокоится.

Можно попробовать

• сделайте 20-минутный перерыв, пока вы оба не успокоитесь
• подвигайте своим телом, чтобы высвободить сдерживаемое напряжение и агрессию обида и горечь пускают корни

  Обижаться на супруга — все равно, что держать тяжелый чемодан: без особых последствий можно это делать 5 минут, даже час. Но в долгосрочной перспективе чемодан отягощает вас и мешает делать что-то еще.

  Исследование, проведенное в 2017 году с участием 335 пар, состоящих в браке более 16 лет, показало, что хотя мужчины чаще, чем женщины, испытывают такое напряжение в браке, цифры показывают, что чаще всего к разводу приводит женское несчастье.

  Ожесточение и обида также могут перейти в презрение, одного из «Четырех всадников Апокалипсиса», по словам известного исследователя брака Джона Готтмана. Это когда вы начинаете недоброжелательно смотреть на своего супруга из-за того, кто он есть, а не из-за того, что он делает.

  Вы можете попробовать

  • избегать создания «дела» против вашего партнера
  • регулярно сообщать о своих нуждах и жалобах
  • отделять действия вашего супруга от его характера, например: «Мне обидно, что посуда не помыта ” вместо “Ты ленивый неряха”
  • Формулирование того, почему вы чувствуете благодарность за своего партнера

  3. Строить планы и предпринимать действия, которые касаются меня, а не нас

  Когда дело доходит до отношений, две половинки не сделать целое. Точнее сказать, собираются два «цельных» человека, каждый со своими интересами и идентичностью.

  Однако слишком большое разделение может привести к проблемам. Когда вы или ваш партнер начинаете строить планы или принимать решения, не принимая во внимание другого человека, кто-то может почувствовать, что его потребности не удовлетворяются.

  Взаимозависимость — это разумный компромисс. Согласно обзору 30 исследований 2018 года, пары, которые говорят «мы», а не «я», работают лучше и имеют более счастливые отношения.

  Вы можете попытаться вспомнить, что вы двое находитесь на одной стороне. Это не ты против них — это ты и они против вызов . Идеально решать проблемы в команде.

  Вы можете попробовать

  • изменить местоимения на «мы» вместо «я», когда говорите о своих отношениях
  • вместе заниматься деятельностью по укреплению доверия, например скалолазанием или парной йогой
  • изучать язык любви вашего супруга и поделиться с ними своими собственными

  Эффективное общение в браке может быть интуитивно понятным не для всех. Для многих из нас это набор навыков, который требует некоторых ноу-хау. Вот как начать:

  Разберитесь со своими чувствами

  Возможно, вам будет полезно воспользоваться моментом и заранее разобраться в своих чувствах. Это может выглядеть так:

  • ведение журнала потока сознания
  • наблюдение за своими мыслями в медитации
  • отработка того, что вы хотите сказать перед зеркалом
  • написание «отдушного» письма (которое вы не отправляете!)

  Создать «контейнер»

  Вы можете выбрать время и место, желательно, когда вы оба не будете торопиться или отвлекаться. Оттуда вы можете попробовать этот процесс:

  1. Поставьте телефоны на беззвучный режим.
  2. Расслабьте язык тела, чтобы сигнализировать об «открытости».
  3. Установите несколько основных правил, например, не перебивайте и не повышайте голос.
  4. Установите таймер на заранее оговоренное время.
  5. Придерживайтесь актуальной темы — и только этой темы.
  6. Избегайте жалоб и обвинений.
  7. Используйте «я»-утверждения (например, «Мне грустно, когда я готовлю ужин и в итоге ем его в одиночестве»).
  8. Пока вы молчите, отточите свои навыки активного слушания.
  9. Когда таймер сработает, сбросьте его, чтобы другой человек мог говорить.

  Попробуйте психотерапию

  Если ваши проблемы с общением вызваны старыми проблемами в отношениях, такими как злоупотребление доверием, вам лично может быть полезно поговорить с сочувствующим специалистом, который поможет вам справиться с этим, чтобы вы могли принести свое психическое здоровье и всего себя к браку.

  Рассмотрите возможность консультирования пар

  Объективная третья сторона, например консультант семейных пар, может помочь выявить закономерности и укрепить вашу связь с помощью коммуникативных упражнений.

  Образовательные ресурсы

  Согласно исследованию 2021 года, в котором приняли участие 94 замужние женщины, обучение навыкам общения может помочь уменьшить выгорание в браке.

  Возможно, вы захотите записаться на курс, провести семинар для пар или расширить свою библиотеку по этой теме.

  Среди полезных книг могут быть:

  • «Больше любви, меньше ссоры» Джины Сенариги, доктора философии
  • «Вопросы для пар» Маркуса и Эшли Куси
  • «Ненасильственное общение: язык жизни» Маршалла Б. Розенберг, доктор философии
  • «Решающие разговоры: инструменты для разговора, когда ставки высоки», Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлер
  • «Теперь ты говоришь на моем языке», Гэри Чепмен Работа» Джона М. Готтмана, доктора философии, и Нэн Сильвер

  Хотя это и не самая сексуальная тема, общение, пожалуй, самая священная часть союза.

  При правильном выполнении это может сгладить турбулентность отношений, улучшить эмоциональную близость и укрепить вашу связь на долгое время.

  Чтобы улучшить свои навыки общения, нужно потрудиться, но оно того стоит. Если вам двоим сложно справиться самостоятельно, рассмотрите возможность работы с семейным консультантом.

  Как говорит писатель и предприниматель Тони Роббинс: «Вы хотите быть правы или хотите быть влюбленным?»

  Мы бы выбрали последнее.

  10 основных причин проблем с общением в отношениях

  В этой статье

  Отношения — это прекрасная часть жизни. Мы говорим о долгих прогулках по пляжу, вечере кино, смехе до боли в боку от любимой шутки.

  Но, конечно же, отношения требуют и тяжелой работы! Лучшие отношения — это те, в которых обе стороны готовы приложить усилия и показать свое стремление двигаться вперед. И один из главных препятствий на пути к продвижению вперед — проблемы общения в отношениях.

  Проблемы с коммуникацией в отношениях могут вызвать у вас чувство измотанности и разочарования. Иногда кажется, что они тебя не понимают. Или, может быть, вам интересно, почему вы не можете решить эту щекотливую проблему, не превратившись в драку.

  Проблемы со связью редко бывают неразрешимыми. Иногда достаточно нескольких простых действий, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Как наладить общение в отношениях? Ознакомьтесь с десятью основными причинами проблем с коммуникацией в браке и узнайте, как улучшить отношения и общение:

  1. Слишком много экранного времени

  Телефоны — это здорово. И мы любим Нетфликс. Но слишком много экранного времени может вызвать недостаток общения в браке или проблемы с общением в браке. Трудно присутствовать со своим партнером, если вы прокручиваете Facebook или нажимаете кнопку обзора в своем любимом потоковом сервисе. Время от времени отключайте их от сети и уделяйте им все свое внимание.

  2. Случайная ревность

  Одной из проблем в отношениях является ревность. Случайная ревность — это то, что происходит, когда вы задаетесь вопросом, от кого каждое сообщение, или ревнуете, потому что вы видели, как они смеются с кем-то. Предполагая худший ущерб, как доверие, так и общение в отношениях.

  3. Грубые слова

  Как улучшить общение в браке?

  Начните с того, чтобы не обвинять своего партнера.

  Тяжело слушать того, кто тебя оскорбляет . Резкие слова мешают услышать истинный смысл сообщения. В конце концов, большинство людей занимают оборонительную позицию, если чувствуют, что их обвиняют. Постарайтесь говорить более мягко, чтобы решить проблемы общения в отношениях и другие проблемы в отношениях.

  4. Нереалистичные ожидания

  Наши партнеры не всегда могут знать, что мы чувствуем или чего хотим . А иногда они просто не могут уделять отношениям столько внимания, сколько нам нравится – жизнь время от времени мешает. Если вы боретесь с проблемами общения в отношениях или браке, проверьте свои ожидания на реальность.

  5. Сокрытие чувств

  Честность в своих чувствах — основа хорошего общения. Сложно получить решение или решить проблему, если один из вас нечестен. Заключите соглашение быть правдивыми друг с другом и вместе разбирайтесь со своими чувствами, а не заметайте их под ковер.

  6. Сделать их ответственными за нас

  Никто другой не несет ответственности за наши мысли и чувства. Если вы возлагаете на своего партнера ответственность за то, чтобы вы были счастливы, ваше общение будет омрачено разочарованием и тяжестью всех этих ожиданий. Владейте своими чувствами , чтобы вы могли справляться с ними с изяществом и открытостью.

  Решите многие проблемы общения в отношениях, заботясь о себе, и предпримите шаги для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, чтобы вы могли общаться со своим партнером с позиции силы.

  7. Незнание языка любви

  У каждого свой язык любви. Хорошо знай язык любви своего партнера , и это будет творить чудеса в общении в отношениях. Может быть, они хорошо реагируют на похвалу или любят выговориться. Возможно, им нравится получать небольшие подарки или напоминания о том, что вы думали о них. Некоторые люди лучше всего реагируют на практическую помощь, например, помощь по дому. Когда вы научитесь понимать их язык, вы сможете лучше общаться с ними.

  8. Ведение счета

  Ведение счета, будь то потраченные деньги, выполненная работа или список прошлых ошибок, ядовито для любых отношений. Трудно хорошо общаться, если вы чувствуете, что ваши проступки заносятся в космический подсчет. Если вы хотите, чтобы ваше общение было честным, любящим и полезным, откажитесь от ведения счетов и сосредоточьтесь только на этом вопросе.

  Помните, ваш партнер не является вашим конкурентом , и вы не боретесь за победу. Что бы ни случилось в прошлом, отпустите это, чтобы вы могли сосредоточиться на настоящем и решить проблемы общения в отношениях.

  9. Плохое умение слушать

  Плохое умение слушать является основной причиной проблем в общении в браке. Если один из вас не чувствует себя услышанным или подтвержденным или не понимает, что другой пытается донести, разочарование и непонимание обязательно последуют. Вместо того, чтобы ждать своей очереди говорить, почему бы не попробовать активно слушать?

  Внимательно слушайте, что говорит ваш партнер , а затем передайте ему это своими словами, без осуждения или обвинения. Вы узнаете больше о том, что они имеют в виду, и они почувствуют себя услышанными — предложите им сделать то же самое и для вас.

  10. Отсутствие эмпатии

  Иногда недостаток общения в отношениях сводится к недостаточному сочувствию к другому человеку. Так легко увязнуть в том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся, и беспокоиться о том, что мы забываем принимать во внимание то, что чувствует наш партнер. Это не недостаток характера — это просто часть человека. Однако если вы научитесь ставить себя на их место и представлять, что они думают, чувствуют и через что проходят, ваше общение значительно улучшится.

  Хорошее общение — это навык на всю жизнь, который требует практики. Начните с опробования советов по общению сегодня, чтобы сделать отношения более ровными и счастливыми.

  В своем Tedx Talk Луванди Лофстром обсуждает модели общения, схему человеческих частей для общения и шагов, а также правила общения без обвинений. Взгляните:

  Это десять основных причин, которые приводят к проблемам в общении между супружескими парами, которые, если их вовремя не устранить, могут привести к серьезному разрыву в отношениях.

  Ссылки

  https://seeken.org/asposed-can-ruin-relationships/https://www.psychologicalscience.org/news/releases/the-language-of-young-love-the-ways-couples -talk-can-predict-relationship-success.htmlhttps://www.researchgate.net/publication/322722211_The_Power_of_Listening_Lending_an_Ear_to_the_Partner_During_Dyadic_Coping_Conversations

  Поделитесь этой статьей на

  Поделитесь этой статьей на

  Шесть распространенных проблем общения в отношениях

  0001

  Чувствуете, что каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своим партнером, вы упираетесь в кирпичную стену? Вероятно, это потому, что ваше общение не в порядке. Мы обрисовали в общих чертах шесть наиболее распространенных проблем общения в отношениях и способы их решения.

  ---

  Когда пары борются друг с другом, разводятся или разводятся, они часто говорят, что у них «проблемы в общении». Но что это на самом деле означает?

  Какие модели поведения вывели их на поверхность, как они выглядят и как парам с ними справиться? Как это ни парадоксально, общение может быть проблемой, но обычно оно также является и решением.

   

  Общие проблемы общения в отношениях

  Шесть наиболее распространенных проблем общения, с которыми мы сталкиваемся в парах, следующие:

  1. Молчание

  Есть старая шутка, что паре, сидящей за ужином в тишине, просто нечего сказать. друг к другу больше, после всех этих лет вместе. Однако в некоторых парах все может быть наоборот; они могут так много сказать, но все это недопустимо, рискованно или вызывает полномасштабный спор. Так воцаряется тишина и растет пропасть между ними.

  2. Разговоры на повторе

  Пары могут чувствовать, что открыто говорят много и подробно. Но на самом деле они могут повторяться снова и снова по одному и тому же принципу, не приводя к каким-либо изменениям. Каждый мог бы с достаточной точностью предсказать, что именно собирается сказать другой, поскольку они уже много раз разыгрывали это раньше.

  3. Защита и оправдание

  Это губительно для общения и значительно разрушает отношения в целом. Если один или оба из вас выражают озабоченность, а единственным ответом, который вы, как правило, получаете, является отрицание или отклонение, трудно двигаться вперед, и пары обычно чувствуют себя в тупике.

  4. Контроль или праведность

  Не все видят мир так, как мы. Жить с кем-то означает уметь различать, когда мы вправе отстаивать или настаивать на своих предпочтениях, а когда приходится идти на компромисс. Например, вы можете быть аккуратистом, в то время как ваш партнер гораздо более расслаблен. Слова «мой путь лучше» приведут только к борьбе за власть и подразумевают, что ваш партнер терпит неудачу — верный способ поддержать его.

  5. Эскалации и риски

  Возможно, неудивительно, что любые «разговоры», которые быстро выходят из-под контроля, превращаются в снежный ком или заканчиваются выкриками, обзыванием, увольнением и презрением, также будут непродуктивными, вредными и со временем разрушат ткань отношений.

  6. «Я изменюсь, если ты изменишься»

  Это обычная услуга за услугу, в которую вступают пары. Ни один из них не хочет подвергать себя риску или нести полную ответственность за свои действия, поэтому, как только другой спотыкается в своих обязательствах, все ставки снова снимаются.

   

  Ключевое значение имеет адаптация

  Жизнь с другим человеком может сильно раздражать. Наличие разногласий, споров и некоторых неприятных моментов не редкость, но это не должно иметь большого значения. Возможность не обращать внимания на вещи, которые на самом деле не имеют значения, ради общей картины того, что у вас есть вместе, является огромной силой отношений.

  В начале отношений это может быть намного проще сделать, так как вы имеете в виду так много положительных моментов, что упрощает минимизацию более сложных аспектов вашего партнера. Однако по мере того, как отношения развиваются, и первоначальное возбуждение превращается в более регулярную модель отношений, тогда сосредоточение внимания на большей связи, а не на этих мелких раздражениях, требует большей дисциплины.

  В большинстве пар существуют серьезные разногласия, которые никогда не разрешаются. Они могут варьироваться от обязательств перед друзьями, работы по дому и финансам, физических упражнений и ухода за собой, управления свекровью, воспитания детей, трудовой этики и домашних договоренностей. Тем не менее, успешная пара научится ориентироваться в них, чтобы не одолеть их. Они выясняют, какие сражения иметь, какие не подлежат обсуждению, а какие «живи и давай жить другим». Возможность адаптироваться к новым путям вместе обеспечивает рост для вас обоих.

   

  Советы по улучшению общения

  Хотите стать одной из тех пар, которые смогут более четко общаться друг с другом раз и навсегда? Вот наши главные советы, прямо из терапевтического кабинета.

  Начни так, как собираешься продолжать

  Если твоя первая фраза — обвинение, то дальше все пойдет по наклонной. Вместо этого начните с четкого формулирования того, чего вы хотите добиться от разговора. Например: «Я бы хотел, чтобы мы стали ближе и нашли общий язык. Я хотел бы найти способ обсудить это по-другому».

  Выберите время

  Организуйте время, когда вы можете поговорить. Не звоните в середине рабочего дня и не бросайтесь, как только ваш партнер входит в парадную дверь. Если вы отказываетесь от старых привычек, спросите, как это может быть по-другому. Например: «Мне просто нужно, чтобы ты выслушал меня в течение десяти минут. Мне не нужно, чтобы ты решала проблемы».

  Собственные вещи

  Подумайте о своей роли в предыдущих негативных дискуссиях или о том, как решается проблема. Признание некоторых собственных недостатков или ошибок всегда более привлекательно и увлекательно, а также моделирует поведение, на которое ваш партнер может ответить взаимностью. Они, в свою очередь, могут быть более склонны размышлять над своими ошибками.

  Будьте лидером и терпите некоторую уязвимость

  Многие ошибочно думают, что отношения должны всегда быть 50-50, в каждом отдельном аспекте партнерства. Но правда в том, что один из вас может внести больший вклад в одни области, а другой взять на себя инициативу в других областях. Будьте готовы пойти на некоторые хорошие, хорошо выбранные конечности для большего блага отношений. Предложите то, что вы можете взять на себя, и не отвлекайтесь, если ваш партнер не соответствует этому. Если один человек меняется, другой неизбежно тоже немного меняется. Например, если вы возьмете на себя обязательство организовывать свидания, то факт, что это произойдет, принесет пользу вам обоим.

  Найдите точки соприкосновения

  Помните, что если один из вас недоволен тем, как идут дела, неизбежно у другого тоже могут возникнуть проблемы, даже если это не выглядит так. Споря, пары часто становятся поляризованными версиями самих себя. Если каждый сможет смягчить это, оба смогут лучше общаться с более мягкой позиции. Например, если вы предпочитаете больше ночей на диване, чем ваш партнер, это не хорошо и не плохо по своей сути, но вам, возможно, придется прийти к какому-то компромиссу.

  Сражайтесь, но не заметайте вещи под ковер

  Это правда, что игнорирование мелочей на службе хороших отношений полезно, особенно если вы признаете, что эти мелочи являются вашим предпочтением, а не реальной потребностью измениться для вашего партнера. Тем не менее, вам нужно быть честным с самим собой в отношении того, действительно ли вы просто трусите и избегаете того, что нужно сказать. Если вы размышляете или разговариваете с друзьями о обидах или вспыхиваете в терапевтической комнате, разговаривая со своим консультантом наедине, значит, пришло время для разговора.

   

  Помните: трудности в общении не означают, что вы не подходите друг другу. страх, что отношения сами по себе не работают. Но вы можете утешаться тем, что это может быть совсем не так.