5 проблем отношений: Пять частых проблем в отношениях (и способы их решения) – Блог – Ясно
Пять частых проблем в отношениях (и способы их решения) – Блог – Ясно
Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии.
«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»
Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.
Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства. Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом.
Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.
Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.
«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»
Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер. Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.
Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим.
«Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»
Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит. Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.
Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях. Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.
«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»
Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви.
При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так. Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний.
«Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»
В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны других.
Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.
Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.
5 популярных проблем в отношениях и как их решить : PURE.APP
Дейтинг
Если у тебя нет проблем в отношениях, значит, у тебя нет отношений.
Все без исключений сталкиваются с трудностями, главное вовремя их разглядеть и попытаться решить. Пьюр разбирает причины конфликтов и способы их преодоления.
Частая проблема, особенно среди молодых людей, которые не успели справиться с детскими травмами. Чувство собственничества, недоверие, слежка в соцсетях способны разрушить даже самый прочный союз. Еще хуже выглядит ревность к друзьям, работе или другим членам семьи. В этом случае мы имеем дело уже с клинической картиной. Есть ошибочное мнение, что отсутствие ревности в паре — признак безразличия. Это не так: нет ничего хуже ревнивца, уничтожающего доверие своего партнера из-за своей нездоровой самооценки.
Что делать: Болезненную ревность может победить только специалист. Поэтому без семейного психолога тут не обойтись. В случае же рациональной ревности, которая не переходит границ нормы, может помочь осознание того, что опасность потерять партнера из-за измены гораздо меньше, чем потерять его из-за вашего поведения.
Недоверие быстрее приведет к расставанию, чем выдуманные измены.
К сожалению, это одна из сложно преодолимых проблем. У людей в паре могут быть разные темперамент, культурный бэкграунд и привычки, сформированные в ранней молодости. Часто после 7-10 лет брака секс просто исчезает из жизни пары или становится рутиной. Поддерживать качество сексуальной жизни не так просто, как кажется на первый взгляд, но это точно не та проблема, из-за которой стоит расставаться.
Что делать: Прежде всего, разговаривать. Никто не сможет угадать твои желания, если ты их не озвучишь. Расскажи партнеру о своих фантазиях и дай ему выразить свои. Обсуди проблемы, если они есть, не замалчивай ничего, что тебя не устраивает в постели. Даже после двадцати лет совместной жизни можно возродить желание и страсть, попробовать что-то новое, в конце-концов протестировать открытые отношения.
Мы подробно рассказываем об открытых отношениях в этом материале.
Пока вы в отношениях, финансовое положение обоих меняется. Твой партнер может потерять работу, а ты — пойти на повышение, или наоборот. Это нормально, но провоцирует конфликты, если разница в финансовой состоятельности слишком велика.
Что делать: Как и в предыдущем пункте, главное не молчать. Помни, что этот вопрос тоже решаем. Обсуждение ваших финансовых отношений не менее важно, чем обсуждение сексуальных. Совместно установите правила ведения бюджета, планируйте его регулярно и советуясь друг с другом. Это позволит вам не допустить сильного дисбаланса в ваших финансах и избежать ссор на этой почве.
В тему- Ресерч, проведенный американским Национальным бюро экономических исследований в 2014 году, показал, что самые счастливые браки заключаются между лучшими друзьями.
- Исследование Университета Коннектикута показало, что человек, который экономически зависит от своего супруга, скорее всего, будет неверен.
- У людей, которые чувствуют себя любимыми, реже бывает инфаркт.
- Четверть мужчин, опрошенных британским таблоидом Daily Mail, призналась, что хотела бы возобновить отношения со своей первой любовью, даже если придется разорвать нынешние.
Каждый хоть раз ссорился из-за немытой посуды. Носки, разбросанные по комнате, и не закрытая зубная паста — тоже виновники не одного расставания. Эти бытовые мелочи кажутся не важными, но создают накопительный эффект, и люди вступают в серьезный конфликт.
Что делать: На самом деле лучшее решение — помощник по хозяйству. Когда бытом занимается третье лицо, все конфликты исчезают как по волшебству. Но если по какой-то причине это невозможно, договоритесь о правилах в доме, составьте их вместе, и тот, кто их нарушит, оплачивает клининг. Вполне разумный и справедливый выход.
5. ПроекцииЕсли один из пары не решил свои внутренние конфликты, он будет проецировать их на другого.
Это токсично и заставит партнера испытывать чувство вины и закрываться. При проекции человек приписывает свои чувства, мысли и желания окружающим и так снимает с себя ответственность за те свои черты, которые кажутся неприемлемыми. Например, та же ревность зачастую является замаскированным желанием изменять.
Что делать: Осознать и принять ответственность за свои эмоции. Без этого движения вперед не будет. Также важно поработать над распознаванием своих чувств и эмоций, научиться фиксировать их и останавливаться для осмысления и отделения своих от чувств и мыслей других. Если тебе это дается сложно, не стесняйся обратиться за помощью к специалисту.
Смотри что у нас еще есть на эту тему: 10 вещей, которые разрушают любые отношения.
Мы будем посылать тебе
горячие статьи каждый месяцПодписываясь ты соглашаешься с Условиями и положениями и Политикой конфиденциальности.
Ознакомьтесь с нашей обширной библиотекой статей по консультированию
Как и в большинстве межличностных отношений, большинство романтических пар в какой-то момент испытывают трудности. Некоторые из этих общих проблем могут включать неверность, потерю близости, трудности в общении, преодоление стрессовых проблем, финансовые трудности, нарушение границ, трудности с балансированием индивидуальных и парных ожиданий, развод, разлуку и расставание. Какой бы ни была проблема, важно отметить, что все диадические отношения в какой-то момент испытают некоторый дистресс. Ниже мы рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем в романтических отношениях.
Измена
Измена все чаще становится одной из самых распространенных проблем в романтических отношениях. Акты неверности или обмана могут иметь разрушительные последствия для тех, кто в них вовлечен. Измена может привести к страданию, депрессии, ярости и унижению (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).
Как правило, неверность — это нарушение доверия одним или обоими участниками моногамных романтических отношений, в которых участвует третье лицо, с которым у одного из участников неправомерные отношения. Зола (2007) определяет неверность как акт эмоционального и/или физического предательства, характеризующийся поведением, которое не одобряется другим партнером и которое способствует значительному постоянному дистрессу у ненарушающего партнера. Неверность может быть в форме эмоционального романа, сексуального романа или их комбинации. Традиционно считается, что мужчины в первую очередь заинтересованы в сексуальной неверности, а женщины в первую очередь заинтересованы в эмоциональной неверности (Zola, 2007).
Зола (2007) предполагает, что всегда существовала большая эмоциональная потребность или связь, когда речь шла о женщинах и делах, в то время как мужчины, как правило, заводят роман в первую очередь из-за секса.
При решении этого вопроса женщины с большей вероятностью прощают сексуальную неверность, тогда как мужчинам прощать ее труднее всего (Zola, 2007). В поддержку этого аргумента Лонг и Янг (2007) предполагают, что мужчины больше одобряют романы по сексуальным причинам, тогда как женщины больше одобряют романы по эмоциональному оправданию. Нередко пары, пережившие измену в своих отношениях, сталкиваются с трудностями в попытках решить связанные с этим проблемы в отношениях. Таким образом, супружеская неверность считается одной из самых сложных проблем в парной терапии (Zola, 2007; Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).
Близость
Слово «близость» приобрело сексуальный оттенок. Но это гораздо больше. Он включает в себя все различные аспекты нашей жизни. Он включает в себя физические, социальные, эмоциональные, ментальные и духовные аспекты, а также сексуальные компоненты, которые могут усилить чувство единения между романтической парой (Larson, Hammond & Harper, 1998). Согласно теории любви Штернберга, близость включает в себя эмоциональную связь и чувство связанности. Штернберг предполагает, что близость развивается в ходе отношений и обычно включает в себя решения о верности отношениям (Long & Young, 2007).
Близость также понимается как чувство самораскрытия, раскрытия себя и чувства близости к своему партнеру. Близость поддерживается за счет интимного разговора (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Kirby, Baucom & Peterman, 2005) и считается важной частью романтических отношений. Это также важный фактор психологического благополучия, связанный с позитивными и приносящими удовлетворение отношениями (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Long & Young, 2007).
Справедливо предположить, что о качестве романтических отношений часто судят по частоте интимных взаимодействий, воспринимаемых каждым человеком. Именно эти неудовлетворенные ожидания близости часто могут негативно повлиять на отношения и создать проблемы для пары (Kirby, Baucom & Peterman, 2005). Терапевты, имеющие дело с потерей близости в романтических отношениях, должны помочь клиентам развить навыки доверия и общения, которые могут помочь преодолеть барьеры на пути к близости.
Конфликт
Конфликт является частью любых межличностных отношений и возникает в результате расхождений во мнениях. Люди различаются ценностями, мечтами, желаниями и представлениями. Поэтому в какой-то момент своей жизни мы все неизбежно столкнемся с конфликтом (Long & Young, 2007). Конфликт может варьироваться от менее серьезных незначительных разногласий до более острых споров. Предыдущие исследования показали, что супружеский конфликт часто возникает из-за неудовлетворенных потребностей, желаний и желаний.
С этой точки зрения супружеский конфликт определяется как процесс взаимодействия, в котором один или оба партнера испытывают дискомфорт по поводу какого-либо аспекта своих отношений и пытаются каким-то образом его разрешить (Hamamci, 2005).
Когда один человек нуждается или хочет чего-то достаточно сильно, а другой человек не хочет или не может удовлетворить эту потребность, обида часто растет. Затем, если добавить силу непослушного языка, ситуация обычно созреет для очень разрушительных форм конфликта. Если посмотреть на это с прагматической точки зрения, конфликт в романтических отношениях часто возникает, когда один из членов пары ощущает несправедливость или испытывает дисбаланс в наградах или выгодах от отношений, в результате чего один член пары воспринимает, что другой заботится только о своем. / ее индивидуальные потребности (Long & Young, 2007).
Негативные последствия конфликтов, наверное, всем нам знакомы. Конфликт может вызвать психологическую боль, которая проявляется в замкнутости и дистанцированности, депрессии, тревоге и/или агрессии.
Общение
Хорошие здоровые романтические отношения часто характеризуются хорошим общением. Здоровые пары говорят открыто и прямо, используя совпадающие невербальные сигналы, что позволяет им точно передать предполагаемое сообщение. Общение в романтических отношениях объединяет и успокаивает партнеров, позволяет им обсуждать и решать проблемы, а также делиться важной информацией и мнениями (Long & Young, 2007).
Нередко у пары возникают проблемы в отношениях, связь нарушается (Long & Young, 2007). Здоровое, продуктивное и эффективное общение рассматривается как связующее звено любых романтических отношений. Проблемы и проблемы в интимных отношениях часто решаются путем развития здорового, продуктивного и эффективного общения. Таким образом, цель улучшения коммуникативных навыков может стать отличной отправной точкой для семейного терапевта.
Сексуальные проблемы
Сексуальная близость — один из важнейших факторов романтических отношений. Это один из факторов, отличающих романтические отношения от любых других межличностных отношений. Сексуальные проблемы, как и все другие проблемы в романтических отношениях, часто возникают в результате дисбаланса в стилях любви партнера (Long & Young, 2007). На ранних стадиях отношений пары обычно испытывают сильные чувства любви, привязанности и сильного желания друг к другу.
Иногда сексуальные проблемы могут возникать в результате сексуальной дисфункции. Сексуальные дисфункции характеризуются психосоциальными нарушениями полового влечения, приводящими к дистрессу и трудностям в межличностных отношениях (APA, 2000). Согласно DSM-IV-TR, некоторые из распространенных расстройств сексуальной дисфункции включают расстройство полового влечения, расстройство сексуального возбуждения и расстройства оргазма. Для терапевта крайне важно отличить сексуальные проблемы от сексуальных дисфункций, чтобы при необходимости определить подходящее направление. Если сексуальные проблемы являются проблемой, терапевт может помочь клиентам изучить варианты достижения эмоциональной и сексуальной близости в их отношениях.
Злоупотребление психоактивными веществами
Хотя злоупотребление психоактивными веществами, в частности алкоголем, связано с финансовыми проблемами и проблемами со здоровьем, которые усугубляют дистресс в отношениях, многие люди используют его как способ справиться с проблемами в своих отношениях. Первый вопрос, конечно же, деньги. Алкоголь дорогой. Ежедневная трата большой суммы денег на алкогольные напитки — это серьезная проблема, которая может создать большую нагрузку на отношения. Алкоголь также может сделать людей менее чувствительными к чувствам других. Алкоголь может мешать людям различать эмоции другого человека, и поэтому они могут делать неправильные суждения, которые негативно влияют на их отношения с партнером (Sharf, 2001).
Время тоже имеет значение. Выпивка не является типом деятельности «один и готово». Это может занять несколько часов дня, часы, которые можно было бы провести вдвоем. Наложение времени на пару из-за чрезмерного употребления алкоголя может привести к эмоциональному отчуждению партнеров, что часто приводит к проблемам в диадных отношениях.
Из-за этих и других факторов злоупотребление алкоголем было выделено в качестве фактора, способствующего разводу, физическому насилию и снижению удовлетворенности браком (Long & Young, 2007).
Развод и расставание
Количество разводов растет угрожающими темпами. В Австралии 40 % браков заканчиваются разводом, тогда как в США 50 % браков заканчиваются разводом (www.divorcerates.org). Для романтических отношений, которые постоянно испытывают сильный стресс, низкое удовлетворение и низкое качество отношений, в какой-то момент один партнер или оба приходят к решению прекратить или прекратить отношения, если такие проблемы не будут решены. Согласно идеям, вытекающим из теории социального обмена, расторжение брака и романтических отношений часто происходит в результате того, что затраты превышают вознаграждение. Если человек понимает, что он не получает больше, чем он вложил в отношения, это может привести к неудовлетворенности отношениями (Amato & Hohmann-Marriott, 2007).
Развод и расставание могут быть тяжелым и болезненным опытом для многих. Прекращение отношений или развод могут повлиять на человека в финансовом, социальном, эмоциональном и психологическом плане (Long & Young, 2007). В это время часто возникают чувства депрессии, тревоги и другие психические расстройства (Williams & Dunee-Bryant, 2006). Роль терапевта состоит в том, чтобы помочь клиентам пройти этот переходный период, который меняет жизнь.
Каталожные номера:
- Американская психиатрическая ассоциация (2000 г.). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам . (4-е изд.). Текстовая редакция. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация.
- Брэнд, Р.Дж., Марки, К.М., Миллс, А., и Ходжес, С.Д. (2007). Половые различия в самооценке неверности и ее сопоставлении. Сексуальные роли, 57 , 101-109.
- Брунелл, А.Б., Пилкингтон, С.Дж., и Вебстер, Д.Г. (2007). Восприятие риска интимных отношений в паре на свиданиях: разговор и качество отношений. Журнал социальной и клинической психологии. 26 , 92-119.
- Чой, Х. (2008). Супружеский конфликт, депрессивные симптомы и функциональные нарушения. Journal of Marriage and Family, 70 , 377-390
- Хамамци, З. (2005). Дисфункциональные убеждения в супружеских отношениях. Журнал реляционной эмоциональной и когнитивно-поведенческой терапии, 23 , 245-261.
- Кирби, Дж. С., Бауком, Д. Х., и Петерман, Массачусетс (2005). Исследование неудовлетворенных потребностей в интимной близости в супружеских отношениях, Журнал супружеской и семейной терапии, 31 , 313-325.
- Лонг, Л.Л., и Янг, Мэн (2007). Консультации и терапия для пар . (2-е изд.). Белмонт, Калифорния: Томпсон.
- Джонсон, С.М. (2007). Эмоционально-ориентированная терапия для пар. Журнал современной психотерапии. 37 , 47-52.
- Золя, М.Ф. (2007). За пределами тупика, связанного с неверностью: комплексный, систематический подход к терапии пар. Журнал систематической терапии, 26 , 25-41.
Журнал социальной и клинической психологии. 26 , 92-119.
Журнал систематической терапии, 26 , 25-41.Источник: www.mentalhealthacademy.com.au
5 Проблемы в отношениях, с которыми терапевты сталкиваются снова и снова — и как их исправить
«Мой партнер не понимает и не слушает меня».
Обезьяний бизнес images/shutterstock Исправить: Заставьте себя говорить. Как действительно сделать себя. Назначайте настоящую ежедневную встречу друг с другом, чтобы обсудить свои чувства и совместную жизнь, — говорит Марни Кинрис, коуч по отношениям из Лос-Анджелеса, основательница метода Wing Girl и автор электронной книги 9.0072 Мужчины так не работают . Во время этих сеансов расспросите друг друга о том, что происходит в вашей жизни, и обязательно вернитесь к нерешенным вопросам. «Например, если ваш партнер прислал вам электронное письмо о планах на выходные, а вы не ответили, убедитесь, что вы сказали что-то вроде: «Я получил ваше электронное письмо, я работаю над ним, и вот где я нахожусь».
«, — говорит Кинрис.
Во время беседы используйте рефлексивное слушание, повторяя то, что ваш партнер сказал вам в ответ. «Удивительно, как много недопонимания возникает из-за того, что мы неверно интерпретируем то, что сказал другой человек, а мы не слушаем его по-настоящему», — говорит Лав. Вместо того, чтобы сосредоточиться и внимательно слушать наших партнеров, мы часто готовим ответ в уме, что приводит к потере сообщений. (Посмотрите на эти 10 вещей, которые счастливые пары делают каждый день, чтобы сохранить свои отношения крепкими.)
Наконец, установите несколько простых для запоминания основных правил: никаких телефонов или планшетов, которые отвлекают вас, никаких перебиваний и никаких криков (встречайтесь на публике, если вы не можете не повысить голос).
«Мы не на одной волне, когда дело доходит до денег.»
zimmytws/shutterstock Исправьте это: Докопайтесь до корней своих убеждений. Разные денежные личности — транжиры и сберегатели — часто оказываются вместе, но также часто заканчивают тем, что много спорят о своих финансах.
«Когда вы и ваш партнер придерживаетесь разных взглядов на деньги, вы должны найти время, чтобы объяснить друг другу, почему вы так подходите к своим финансам», — говорит Кинрис. И не ждите, чтобы поднять этот вопрос в пылу очередного спора. Устройте денежное свидание, на котором вы обсудите не только постановку целей, бюджет и ожидания от образа жизни, но и свои чувства, связанные с деньгами. «Будьте откровенны — возможно, ваша семья была скрягой, и поэтому у вас так мало денег», — говорит Кинрис. «Выслушайте точку зрения вашего партнера и попытайтесь найти общий язык». (Вот 6 способов расплатиться с долгами до того, как они испортят ваши отношения.)
«Мы всегда спорим о домашних делах.»
bikeriderlondon/shutterstock Исправить: Начните благодарить друг друга. «Споры о том, кто будет платить по счетам, убирать, ухаживать за газоном или стирать, больше связаны с тем, чтобы чувствовать себя ценным и получать признание, чем с выполнением реальной задачи», — говорит Мелисса Коэн, LCSW, частнопрактикующий семейный консультант в Вестфилде, штат Нью-Джерси.
Легко почувствовать, что все, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим, если вы не получаете никакого признания. «Мы видим, что делаем мы, но не всегда видим, что делает наш партнер», — говорит Коэн.
Чтобы избавиться от аргумента «Я делаю больше, чем ты», начните с создания культуры признательности за то, что делает ваш супруг, а не сосредотачивайтесь на том, чего он не делает (вот простой способ сделать это). «Скажите спасибо за каждую мелочь, которую делает ваш партнер, и попросите его вернуть услугу», — говорит Коэн. Затем найдите время, чтобы записать все, что заставляет ваш дом функционировать — как убирать кухню, кто отвечает за покупку подарков, вспоминая дни рождения, заменяя масло в вашей машине. Определите ведущего и опору для каждой роли, чтобы не было недоразумений. «Основной человек должен быть человеком, который более конкретно относится к работе», — говорит Коэн. (Например, если вы хорошо разбираетесь в деньгах, а ваш супруг — нет, то вам следует оплачивать счета.
) Это предотвратит микроуправление задачами, которое может привести только к новым спорам. (Виновны ли вы в какой-либо из этих 6 ошибок, которые пары совершают в социальных сетях?)
Реклама — Продолжить чтение ниже
«Наша сексуальная жизнь уже не та, что раньше».
philip date/shutterstockИсправление: Снова установите эмоциональную связь. Как ты это делаешь? Ведя глубокие, содержательные обсуждения с вашим партнером. Кинрис указывает на одно исследование, которое показало, что задавание и ответы на серию интимных вопросов (подумайте: как вы думаете, что вы собираетесь умереть? Как вы оцениваете роль матери в домашнем хозяйстве?) ведет к усилению близости.
Как только вы почувствуете себя более связанными, начните заниматься сексом, планируя секс-свидания — быстрые встречи перед работой или ленивые воскресные дни, когда дети на футбольной тренировке, — которые происходят отдельно от обычных ночных свиданий (когда вы часто так устаете от свиданий).
что вы сразу засыпаете). И перед тем, как вы будете думать о запланированном сексе как о скучном, подумайте вот о чем: «Когда секс в календаре, он создает предвкушение, которое на самом деле может сделать его более приятным», — говорит Кинрис. (И никогда не стоит недооценивать значение прелюдии. Этот набор Sola Massager Passion Set из Предотвращение Магазин поднимет ваши впечатления на совершенно новый уровень.)
«Мы никогда не проводим время вместе.»
WAVEBREAKMEDIA/SHUTTERSTOCK Исправьте это: Не чувствуйте себя виноватыми из-за того, что ставите друг друга на первое место. Одна из самых сложных частей брака — оставаться вместе в течение длительного времени. «Очень легко потерять друг друга в хаосе жизни», — говорит Коэн, указывая на то, что многие люди ставят все остальное — детей, работу, друзей — выше своих отношений. «Мы можем сосредоточиться на работе, детях, доме и узаконить, что дети и работа на первом месте», — говорит Коэн. Но в итоге вы теряете связь с партнером.