Анекдот про сороконожку: Говорящая сороконожка — Анекдоты из категории: Животные

Содержание

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?

АНЕКДОТ

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …
 4 года назад 

+38

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.

..
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь...

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+8

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая. .. всего 2 копейки...

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики?
- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
- Да моему удаву похрену с какими он глазками...

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. .. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+19

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

– Ты куда? 
– Гулять. 
– Что значит гулять??? 
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил...

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?

Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.

Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+11

Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.

АНЕКДОТ

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
 1 год назад 

+3

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+11

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь. ..

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света нет таких мучений...

- Чем отличается Украина от России?
- Украина - страна бедная, а Россия - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!

Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!

Анекдот про сороконожку

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про говорящую сороконожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Сентября, 2012

Анекдот про говорящую сороконожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


26 сентября 2012, 13:45 9033

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не. ..

читать дальше Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-... читать дальше Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Очень смешной анекдот про сороконожку - РЖАКА

Широкая советская степь. Её наискось пересекает железнодорожное полотно. Невдалеке от станции к этой железке прилепилось двухэтажное кирпичное здание - это студенческое общежитие. Вариант летний. Т.е. - вода - НЕТ, туалет - УЛИЦА. На втором этаже, сразу возле лестницы - противозачаточный пост, в виде двухтумбового стола, покрытого некогда красным сукном, со следами бурно проведённой жизни на этом самом сукне. Стол, и восседающий за ним преподаватель, были призваны защитить обитательниц второго этажа - студенток, от поползновений обитателей первого этажа - студентов.

Тот факт, что все "удобства" были метрах в тридцати от жилого корпуса, установщиков поста, видимо, совершенно не волновало.

И, толи в силу самого наличия поста, толи в силу других каких-то, мне не ведомых, причин четверо наших парней решили ночью наведаться в соседнюю деревню. Если напрямик через насыпь ж/д - до деревни километра два. Если по дороге грунтовой - 3 с небольшим, а если по асфальту - то и все 5. А поскольку на небе сияла полная Луна, то парни пошли напрямик.

Классика жанра - на дело пошли как стемнело. Истинная цель их визита затерялась во времени, а вот подраться с местными они успели. И к концу вылазки отряд недосчитался одного бойца. Естесссно у бойца было и имя, но я его запомнил как "Малого" - соответствие 100%. Ростиком чуть более 150см, и весом килограмм до 40. И пацаны решили , что бегать по ночному селу и орать - "Малой!!!" - значит нарваться на более крупные неприятности. И отряд, малодушно бросив своего товарища, удалился в родные пенаты.

₽Мощные неодимовые магниты в Тамбове

Срочный Ремонт НоутбукаЛИКВИДАЦИЯ СКЛАДА RENAULT Проектная декларация на рекламируемом сайте. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Ретро»Двухкомнатные квартиры в Воронеже

А дальше... Толи Луна запрезирала малодушную троицу, толи она вняла просьбам самогО Малого... Она взяла и закрылась тучкой. А потом, подумав, затянула всё небо облаками, тем самым выключив и слабую подсветку в виде звёзд, и включила дождь. Не сказать что очень сильный, но превративший позорное бегство в сплошное мучение.

Идти ночью, под дождём по раздолбанной грунтовке - то ещё удовольствие. Ещё 15 минут назад прекрасная накатанная колея, превратилась под дождём в хорошую полосу препятствий. Жирный южный чернозём мигом налип на обувь, превратив её в подобие лыж, больше похожих на снегоступы. Но скользили они, по размокшей дороге, лучше любых профессиональных лыж. А поскольку о палках ребята не позаботились, то поначалу одиночные падения со временем превратились в непрерывный аттракцион "Ваньки-встаньки под дождём".

Но не грязь была основным раздражителем для последователей Наполеона. По этой дороге два раза в день проходило колхозное стадо коров. А поскольку с таким заведением как "туалет", за ненадобностью, их так никто и не познакомил то все свои дела …(политика канала). И таким образом и сама дорога, и обе обочины были заминированы квадратно-гнездовым способом. И даже, если-бы способ минирования был заменён на более прогрессивный, американский - ковровый, нашей троице это вряд ли помогло бы.

Достигнув, так сказать, Парижу, троица устремилась в местный филиал греческих терм. В душевую. А так как душевые были летние, то и нагрев воды, и освещение в них было соответственное - летнее. А учитывая время суток - ночь, и погоду на улице - дождь, можно смело говорить - и то, и другое просто отсутствовали. Поснимав с себя всё изгвазданное, и побросав его на пол, включили воду - а пусть отмокает, и устроили в душевых поиски клада. Кладом должно было стать мыло, любое, желательно большой кусок. Но их Фортуна окончательно повернулась к ним другой стороной. Как говорили в то время - Большой и тёплой. После безрезультатных поисков, был послан засланец в общагу.

2 часа ночи. Дождь. Темнота. Вчёммамародилазасланец идёт к общаге. И стучится в, соседнее с нашей спальней, окно. Стучится долго и настойчиво . Наконец окно открывается и заспанный голос спрашивает:

- Тебе какого ...уя надо?

- Мыла дай!

- Какого тебе … …. …. ночи мыла?!

- Да любого!

- Щас.

Окно захлопывается. Через пару минут открывается дверь общаги, на крыльцо выходит препод и … включает свет над крыльцом. Вчёммамародилазасланец начинает метаться по открытому пространству, в поисках того, чего там нет - укрытия. И с двух этажей, со всех окон раздаётся дружный ржач.

Общага отбилась за минут 20 до их прихода - в столовой крутили фильму. И, соответственно, никто ещё не спал, и всю эту возню с интересом наблюдала вся общага.

Постепенно общага отсмеялась и успокоилась. Ходоки, с горем пополам, отмылись, чего не скажешь про отстирались - как-никак а натурпродукт, и тоже пошли спать.

Ближе к подъёму нас разбудил стук в окно. Открывший окно, тут-же его захлопнул - с улицы пахнУло таким, что завозились даже те, кто спал возле двери. Почему-то все догадались - Малой вернулся. Так оно и было. Снова раздался стук в окно, и приглушенный голос:

- Пацаны, мыло дайте...

Мыло ему выкинули в форточку.

Из его рассказа, пишу от первого лица:

- Когда началась драка, я кинулся в ближайший двор, из которого не лаяла собака, найти какой- нибудь дрын. Темно, не видно нихрена. На ощупь двигаюсь по двору, щупаю всё, чё под-руку попадается. Слышу - запах навоза усиливается, понятно что куча где-то рядом. И тут чувствую толчок в спину, и я падаю в эту самую кучу навоза. Руки почти по локоть уходят в будущее удобрение. Не успеваю даже сообразить ничего, как мне на спину запрыгивает какая-то здоровенная животина. Собака. Размером с телёнка. И придавливает меня к навозу. Кое-как успеваю сунуть руки под голову. Дальше загорелся свет в доме. Это хозяева услышали ваш махач на улице, вышли проверить всё-ли в порядке во дворе. Слышу голос:

- Шарик! Фьюить! Ты где бегаешь, зараза?

Шарик, у меня над головой заскулил и засвистел носом. Хозяева ушли в дом. Я лежу в куче свежего навоза, аж глаза ест. Шарик на мне, как на матрасе расположился, голову на мою голову положил. Пошёл дождь. Пробую ворочаться - Шарик начинает глухо рычать. Вот так всю ночь я матрасиком и был. А утром вышла хозяйка, сказала:

- Шарик, иди сюда, на,на!

И эта скотина убежала.

Отмыться он кое как смог. Одежду пришлось выкинуть - даже самый-самый порошок - "Лотос", не справился с тем, во что вляпался Малой.

Мораль сей басни такова - И ОНО вам надо было?

Геннадий Шелест

Анекдоты смешно

Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
***
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
***
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
***
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
***
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
***
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
***
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
***
- Слушай, а откуда у вас в России появился тандем?
- Ну так беда ведь никогда одна не приходит…
***
- Я тебя что-то давненько на работе не видел! Уволили?
- Да ты что. Я ушел по собственному желанию… директора!
***
- Пап, меня все в школе дразнят нищим…
- Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.
***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нах*й!
***
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
***
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
***
- Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!
***
Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
***
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
***
Бог решил навести порядок в российской медицине . Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
***
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Анекдоты про сороконожку самые смешные анекдоты

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал тр@хающихся сороконожек...


- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...


Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.


Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.


Анекдот про сороканожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Июня, 2011

Анекдот про сороканожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Июня, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


21 июня 2011, 18:44 835

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -
- Да тихо б*я! Я обуваюсь

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая... читать дальше

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с
мотоцикла и со словами: "Твою ж мать!", закурил и начал перебирать. ..

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про мужика и говорящую сороконожку Смех Юмор Позитив

Анекдот про то, как мужик купил на базаре говорящую сороконожку, а что из этого вышло смотрите в видео.
Хороший анекдот — всегда поднимает настроение. Шутка, которая вызывает смех, позитив, ей всегда хочется поделиться с друзьями, чтобы вместе посмеяться над ней. Новые смешные анекдоты, быстро приобретают популярность и мгновенно разносятся по соцсетям. Хорошие анекдоты рассказывать можно бесконечно. В целом бывают анекдоты смешные и не смешные. Это основополагающий признак. Смешные лучшие анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные иногда попадаются жутко смешные до слёз. Лучшие, смешные анекдоты можно классифицировать по темам: политические про политиков, бытовые про мужа и жену, про тёщу, про парня и девушку, смешные анекдоты до слёз про блондинок. Профессиональные: про медицину, про строителей, про гаишников, про водителей, а в последнее время еще и про айтишников. Среди самых популярных категорий это смешные лучшие анекдоты про армию, про деревню, про попов, про новых русских, про животных, про рыбалку, про охоту, про студентов, про нариков, про алкашей. Своей популярностью могут похвастаться смешные анекдоты про грузин или армянское радио. Одной из самых популярных категорий являются лучшие еврейские анекдоты или еврейский юмор, а в особенности еврейские анекдоты из Одессы, где в рассказе присутствует характерный для одесситов говор. В хорошей шутке не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы, поэтому в народе считаются лучшие короткие анекдоты.

A good joke - always uplifting. A joke that causes laughter, positive, she always wants to share with friends to laugh at her together. New funny jokes are quickly gaining popularity and are instantly distributed on social networks. Good jokes can be told endlessly. In general, jokes are funny and not funny. This is a fundamental feature. The funny best jokes are divided primarily into decent and indecent. Obscene sometimes come across terribly funny to tears. The best, funny jokes can be classified by topic: political about politicians, everyday about husband and wife, about mother-in-law, about a guy and a girl, funny jokes to tears about blondes. Professional: about medicine, about builders, about cops, about drivers, and more recently, about IT specialists. Among the most popular categories are the funniest best jokes about the army, about the village, about priests, about new Russians, about animals, about fishing, about hunting, about students, about nariks, about drunks. Funny jokes about Georgians or Armenian radio can boast of their popularity. One of the most popular categories are the best Jewish jokes or Jewish humor, and especially Jewish jokes from Odessa, where the story contains a dialect characteristic of Odessa residents. In a good joke, you don’t need any extra details and explanations, sometimes just one phrase is generally enough, so the best short jokes are considered among the people.
#анекдот#смешнойанекдот#анекдотпро#

Анекдот про мужика и говорящую сороконожку. Смех! Юмор! Позитив!

Анекдот про то, как мужик купил на базаре говорящую сороконожку, а что из этого вышло смотрите в видео.
Хороший анекдот — всегда поднимает настроение. Шутка, которая вызывает смех, позитив, ей всегда хочется поделиться с друзьями, чтобы вместе посмеяться над ней. Новые смешные анекдоты, быстро приобретают популярность и мгновенно разносятся по соцсетям. Хорошие анекдоты рассказывать можно бесконечно. В целом бывают анекдоты смешные и не смешные. Это основополагающий признак. Смешные лучшие анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные иногда попадаются жутко смешные до слёз. Лучшие, смешные анекдоты можно классифицировать по темам: политические про политиков, бытовые про мужа и жену, про тёщу, про парня и девушку, смешные анекдоты до слёз про блондинок. Профессиональные: про медицину, про строителей, про гаишников, про водителей, а в последнее время еще и про айтишников. Среди самых популярных категорий это смешные лучшие анекдоты про армию, про деревню, про попов, про новых русских, про животных, про рыбалку, про охоту, про студентов, про нариков, про алкашей. Своей популярностью могут похвастаться смешные анекдоты про грузин или армянское радио. Одной из самых популярных категорий являются лучшие еврейские анекдоты или еврейский юмор, а в особенности еврейские анекдоты из Одессы, где в рассказе присутствует характерный для одесситов говор. В хорошей шутке не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы, поэтому в народе считаются лучшие короткие анекдоты.

A good joke - always uplifting. A joke that causes laughter, positive, she always wants to share with friends to laugh at her together. New funny jokes are quickly gaining popularity and are instantly distributed on social networks. Good jokes can be told endlessly. In general, jokes are funny and not funny. This is a fundamental feature. The funny best jokes are divided primarily into decent and indecent. Obscene sometimes come across terribly funny to tears. The best, funny jokes can be classified by topic: political about politicians, everyday about husband and wife, about mother-in-law, about a guy and a girl, funny jokes to tears about blondes. Professional: about medicine, about builders, about cops, about drivers, and more recently, about IT specialists. Among the most popular categories are the funniest best jokes about the army, about the village, about priests, about new Russians, about animals, about fishing, about hunting, about students, about nariks, about drunks. Funny jokes about Georgians or Armenian radio can boast of their popularity. One of the most popular categories are the best Jewish jokes or Jewish humor, and especially Jewish jokes from Odessa, where the story contains a dialect characteristic of Odessa residents. In a good joke, you don’t need any extra details and explanations, sometimes just one phrase is generally enough, so the best short jokes are considered among the people.
#анекдот#смешнойанекдот#анекдотпро#

opa

Sorry, there are no players to show.

Playing

crimento
Dota 2

FraayCore
DayZ

omega
Warframe

ХОЖУ РАСПЁЗДЫВАЮ
Counter-Strike: Global Offensive

Online

#-FRIZZER-]=テ=—

catch me on fire

Dodo-_-

eStah

GOSU Assistant

GOSU Assistant

MATsuk1

MC Borrow

OdmenWho

Oz Street

Rikoshet

Rise

Ssshhhiiittt!

The Flash (ДОИГРАЛСЯ)

ONE_KILL

ВОНЯЕШЬ?

ПОЛКОВНИК БУСТЕР

Offline

#UNBANVESPER

-mUROM-★

// CS. FAIL

123

?Dreamurrr

AllcesT";

Arleano

Arteezy

atfinHAHA

babyladee<3

Based as fuck

baxie

BornBeW1ld

BURGER PING

B^^^roJIoBy

Chun-Li

Coldzera◥◣top4ik◢◤

corwalol

danya_khv

DarkSaray - YouTuBe - дебустер№1

devull

Diego Gonzalez

dop1ch

Dozaa

EbaloLomator

Ekb_Team

Emerald

flex

Fuck you

Ganarelka

GIDROXIMETILHINOXILINDIOXID

h2$OkA

Halsey

hem1ngway-

ipad027ehe

jjbalic

Kai cún

KarkuIIIa

krz <3

Lamers

lessenka

lil triple boy

lil ♡ peep adov3n

Lover Pornhub

Malinovsky

My mood: all mute

n0tail

Nactive

Nagito CUMaeda 1

Nagito CUMaeda 2

Not able:(

oner

pcak-46

pizduk_iz_1A

PoZiTiV|Vladdada1 CS. FAIL

quake

R3ydie

rapтилиод

rearm-hook-rearm

RUF1N∀

runaway

Russia man

ScooBBy

shisp <3

Shizik ๏̯͡๏ ︻デ 一

SOULJA

System F

timask

Tolik

Trashkorp

VELKOM FORCEDROP. net

Wee$dmane.

windfall

X'eL

[BLT]ӍêĿªňçħờŀy

[WEST_GANG]fucking noob

_______Drago_______

᠌ ᠌ ᠌᠌ ᠌ ᠌ ᠌ ᠌

™CraZZy Man™

♛♛лис♛♛

♛♛лис♛♛

✞HELLRAZER♡

✪Nbion✪

✪ Xel0w

✪ ŃĨVĹ ✪

❤Hikkimaru❤

我操你妈

火で温められた

Nⓘⓚⓞⓛⓐⓘ

А) ladno:pohy!

БОТ Анатолий

Бустер на Inвокере

ВИ ВИ

Вам БАН

ДЕВИОН БЕССТРАШНЫЙ!

Донатело

КОЗЫРЬ В РУКОВЕ

Кира

Ласки♥

ОБЭМЭ

🎸

🦄CasheR🦄

Птица До До

Рукожопый#

СУЕТОЛОГ

Старый Сюрстрёмминг

ЭТО ВСЁ ГРИБЫ

дьявол

мусор

рафаэлка)

стражник сказал а

тупо карасик

эль примо

أنا بخير ,شكرا لك

- У Вас что-нибудь есть говорящее?- Есть! Говорящая

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка. ..
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь...

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. .. Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.
Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.
Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.
Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем. .. и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!
Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты. .. — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь. Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик, покажи, не верю.
— Вот, гляди.
— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
— ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
— Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
— Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
— Тихо, кажется я кого-то тр@хаю.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит.  
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
- Да-ааааа...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

овый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск — мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
— Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
— Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!



Анекдот про мужика и говорящую сороконожку Смех Юмор Позитив

Анекдот про то, как мужик купил на базаре говорящую сороконожку, а что из этого вышло смотрите в видео.
Хороший анекдот — всегда поднимает настроение. Шутка, которая вызывает смех, позитив, ей всегда хочется поделиться с друзьями, чтобы вместе посмеяться над ней. Новые смешные анекдоты, быстро приобретают популярность и мгновенно разносятся по соцсетям. Хорошие анекдоты рассказывать можно бесконечно. В целом бывают анекдоты смешные и не смешные. Это основополагающий признак. Смешные лучшие анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные иногда попадаются жутко смешные до слёз. Лучшие, смешные анекдоты можно классифицировать по темам: политические про политиков, бытовые про мужа и жену, про тёщу, про парня и девушку, смешные анекдоты до слёз про блондинок. Профессиональные: про медицину, про строителей, про гаишников, про водителей, а в последнее время еще и про айтишников. Среди самых популярных категорий это смешные лучшие анекдоты про армию, про деревню, про попов, про новых русских, про животных, про рыбалку, про охоту, про студентов, про нариков, про алкашей. Своей популярностью могут похвастаться смешные анекдоты про грузин или армянское радио. Одной из самых популярных категорий являются лучшие еврейские анекдоты или еврейский юмор, а в особенности еврейские анекдоты из Одессы, где в рассказе присутствует характерный для одесситов говор. В хорошей шутке не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы, поэтому в народе считаются лучшие короткие анекдоты.

A good joke - always uplifting. A joke that causes laughter, positive, she always wants to share with friends to laugh at her together. New funny jokes are quickly gaining popularity and are instantly distributed on social networks. Good jokes can be told endlessly. In general, jokes are funny and not funny. This is a fundamental feature. The funny best jokes are divided primarily into decent and indecent. Obscene sometimes come across terribly funny to tears. The best, funny jokes can be classified by topic: political about politicians, everyday about husband and wife, about mother-in-law, about a guy and a girl, funny jokes to tears about blondes. Professional: about medicine, about builders, about cops, about drivers, and more recently, about IT specialists. Among the most popular categories are the funniest best jokes about the army, about the village, about priests, about new Russians, about animals, about fishing, about hunting, about students, about nariks, about drunks. Funny jokes about Georgians or Armenian radio can boast of their popularity. One of the most popular categories are the best Jewish jokes or Jewish humor, and especially Jewish jokes from Odessa, where the story contains a dialect characteristic of Odessa residents. In a good joke, you don’t need any extra details and explanations, sometimes just one phrase is generally enough, so the best short jokes are considered among the people.
#анекдот#смешнойанекдот#анекдотпро#

Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
— Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
— Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
— Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
— Ты идешь гулять?
Опять тишина.
— П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
— Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

***

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

***

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

***

— Слушай, а откуда у вас в России появился тандем?
— Ну так беда ведь никогда одна не приходит…

***

— Я тебя что-то давненько на работе не видел! Уволили?
— Да ты что. Я ушел по собственному желанию… директора

***

М..да! Если дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то для обоих это очень грустно

***

Правильно говорят: сколько пид*раса геем не зови, а он так пид*расом и останется…

***

— Пап, меня все в школе дразнят нищим…
— Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нах*й!

***

Дорогой умелец, скажите ка мне пожалуйста, вам ваши руки часом сидеть не мешают?!

Смотрите также:


Вернуться на главную прикол.ру | 

сороконожек | Тревожные истории

Я стажер, работаю в Центре энтомологии в Колумбии. Как и все стажеры, я выполняю работу, которую все ненавидят: приношу кофе и чай, доставляю почту, работаю по уборке и т. Д. Часы длинные, зарплата отсутствует, а люди грубые. Все это говорит о том, что я чертовски много узнаю. Я работаю с некоторыми видами, которых больше нигде не встретишь.

На днях я мыл полы. Поскольку Центр находится посреди тропического леса, исследователи и сотрудники обнаруживают немало грязи.Итак, каждую ночь, обычно после полуночи, я последний парень в доме, пока все не уберут. В одной из последних комнат, которые я убираю, живут Scolopendra gigantea.

Ненавижу эту комнату. Несмотря на мою любовь к насекомым, жукам, паукам и прочим жутким ползунам, гигантские многоножки пугают меня до чертиков. Они не должны быть такими большими и агрессивными; что-то в них кажется неуместным в тропическом лесу, который в противном случае, кажется, имеет равновесие между видами.Может, я просто слабак.

Так или иначе, гигантские многоножки - главный объект внимания Центра. Что-то в их яде, потенциально содержащем антиканцерогенные соединения. Из-за этого мы их разводим. Комната довольно большая; может быть, 50 на 75 футов или около того. Все сороконожки размещены в системе штабелированных резервуаров. Доступ к ним можно получить, открыв ящик, почти как почтовый ящик. Есть 10 рядов столов в поперечнике и 15 рядов вниз по 2 контейнера на каждом столе. В каждом контейнере по 20 ящиков, в каждом - по одной сороконожке.

Каждый раз, когда я туда захожу, меня начинает чесать. Это делает звук: десятки тысяч острых ножек царапают металлические поверхности своих корпусов. На этот раз комната была абсолютно грязной. Я был раздражен; похоже, что эти ученые хотят усложнить мои задачи. Я подумал, что мне нужно привыкнуть к этому, учитывая, что я пытался найти работу, работая с ними.

Это было примерно на полпути к оформлению комнаты, когда зазвонил мой телефон. Я оставил его на столе в передней части комнаты.Чего мне не следовало делать, так это пытаться перепрыгнуть через швабру и ведро в середине прохода, потому что пол все еще был скользким. Но, конечно, тогда я этого не знал. Я бегал трусцой и пытался прыгнуть. Когда я поставил ногу, она начала скользить. Не раздумывая, я плохо поправился, махая руками и ногами, чтобы оставаться в вертикальном положении, и врезался в один из столов, приземлившись на спину. Деревянная передняя нога отломилась, и стол упал на меня, другая передняя нога прогнулась при падении.

Я попытался поднять стол с бедер, но никак не мог снять его без посторонней помощи.Я был благодарен за то, что при приземлении он, похоже, не сломал ни одной кости. Затем я поднял глаза и понял, что некоторые ящики выдвинулись из-за инерции стола, который качнулся вперед и так внезапно остановился у меня на ногах. «О нет, - задохнулась я.

Первый, кто вышел на улицу, был темно-красным и длиной около 8 дюймов. Я, затаив дыхание, смотрел, как он выскочил из ящика и повис на двух задних ножках. Остальная часть его тела извивалась в пространстве примерно в шести дюймах над моей шеей. Его клешни были массивными по сравнению с размером его тела.Я набрался храбрости и изо всех сил ударил его правой рукой. Он проплыл почти 10 футов и с грохотом ударился о землю. Я повернул голову и посмотрел на него, надеясь, что он мертв. Когда он не двигался несколько секунд, я почувствовал легкое облегчение.

Это длилось недолго. Их было еще шестеро, выходящих из ящиков. Я отбил двух, но остальные четыре приземлились мне на шею и грудь. Комната наполнилась звуками моего крика и плача, когда я пытался оторвать их от себя или убить, или что-то еще, что было первым.Еще один приземлился мне на грудь. Это было самое большое, что я когда-либо видел; 14 дюймов в длину и такой же толстый, как Red Bull. Я всхлипнул, когда меня заставили сжать его в кулаке. Он кусал мою руку снова и снова, вызывая самое сильное чувство жжения, которое я когда-либо испытывал. Я попытался выбросить его, но его ноги впились мне в запястье, и он никуда не ушел. Он продолжал кусаться.

Когда я почувствовал, как кто-то пополз под мою рубашку и укусил меня за грудь возле левого соска, я ударил кулаком по тому месту, где находилась огромная многоножка.Средняя часть большого разорвалась на моей рубашке, убив ту, что внизу. Густая оранжевая слизь покрыла мою руку, рубашку и забрызгала лицо. Теперь я мог отбросить останки большого и бить остальных, пока они тоже не были мертвы.

Все это испытание длилось, может быть, полторы минуты. Две минуты, максимум. Я рыдала на полу и пыталась избавиться от укусов на руке, груди и шее. Боль была невероятной - как укус десяти шершней. Еще через пять минут я был почти уверен, что все, что собиралось вылезти из ящиков, уже разобралось.Через десять минут один начал ползать по моей ноге.

На этот раз я ничего не мог поделать. Я старался как можно сильнее бить ногами, но они не могли сильно двигаться, так как стол прижимал мои бедра. Он бродил все выше и выше. Он укусил только тогда, когда я сжал ноги вместе, надеясь, что его можно раздавить между коленями. Не повезло. Он пошел вверх. В конце концов, он нашел теплое темное пятно, которое, по-видимому, искал. Я почувствовал, как его твердое тело и острые ноги царапают нижнюю часть моих яичек, прежде чем потерял сознание.

Проснувшись, я лежал на кровати в лазарете Центра. Очевидно, яд многоножек более токсичен, чем я даже предполагал; вот почему я потерял сознание. Моя рука и шея ужасно опухли, а рубец на груди размером с мяч для гольфа. У меня болят бедра от того, что на них всю ночь был стол. Они сказали, что мне повезло, что у меня не развился компартмент-синдром. Везучий.

Я с радостью принял валиум, который они мне дали, поскольку воспоминания о прошлой ночи медленно возвращались и приносили с собой ужасную тревогу.Я пролежала в постели пару часов, праздно болтая с Джанет, симпатичной студенткой-медиком, которая в тот день заведовала лазаретом.

Джанет была в ужасе от того, что со мной произошло. Она не могла перестать говорить мне, какой я храбрый и что люди, нашедшие меня, так волновались, что я умру. Я кивнул и в шутку спросил, что они сказали, когда нашли тот, что у меня в штанах. Она выглядела озадаченной.

«Мы хотели быстро ввести в тебя противоядие», - сказала мне Джанет. «Мы не снимали с тебя никакой одежды.Пока она говорила, я почувствовал, как любопытные антенны коснулись кончика моего члена. Ей потребовалось целых десять секунд, чтобы понять, почему я кричу.

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Символизм и значение сороконожки (+ Тотем, дух и знамения)

Многие не любят членистоногих. Среди этих существ многоножки и многоножки пугают некоторых людей больше всего. Однако эти многоногие насекомые несут в себе глубокую символику.

Сегодня мы поговорим о символике сороконожки. Символика многоножки зависит от разных культур и мифологий, поэтому давайте подробно рассмотрим, что символизирует многоножка во всем мире.

Содержание

Символизм и значение сороконожки

Чтобы понять, что значат многоножки в духовном смысле, мы должны кое-что узнать об этих захватывающих существах. Многоножки и многоножки - многоногие хищные членистоногие, обитающие в разных наземных средах обитания.

Эти насекомые встречаются почти во всех регионах и могут выходить за Полярный круг. Многоножки живут в почве, под камнями и мертвой древесиной, а также внутри бревен. Поскольку они живут в грязи, многоножки часто ассоциируются со смертью и разложением.

Из-за предпочтения скрытых мест в некоторых культурах значение слова «сороконожка» связано с Подземным миром. Способность путешествовать между мирами, духовное значение многоножки указывает на оккультные науки и табуированные вещи.

Символическое значение сороконожки связано с ее чертами быстро движущегося и независимого существа. Определение Centipede - это смелость и мудрость. Для некоторых культур это мощный символ воинов и лидеров.

И сороконожка, и многоножка - символы удачи, энергии и исцеления. Хотя их укус ядовит, 1000 леггинсов по-прежнему несут в себе положительный символизм. Говорят, что их свирепость пугает даже драконов, поэтому 1000 жуков на ногах символизируют защиту.

Духовное значение многоножки имеет большое значение для деловых людей. Столетоногое насекомое - вестник удачи.

Сороконожка Индейская символика

Насекомые играют важную роль в фольклоре коренных американцев. Мифологии навахо и зуни очень сложны и включают множество легенд о насекомых, изображаемых в виде монстров.

Одна из историй, рассказанных старейшинами навахо, касается Большой многоножки. В этих историях гигантское существо могло прыгать на значительные расстояния, чтобы укусить своих жертв.

Большая Сороконожка возникла из крови первобытных монстров, поэтому значение Сороконожки тесно связано с Подземным миром.

У народа зуни также есть истории о гигантской многоножке, появившейся из подземного мира. Важный шаманский элемент, символ сороконожки, присутствует в искусстве зуни, например, на наскальных рисунках из района Верхней реки Литл Колорадо.

Символы сороконожки используются для обозначения смерти. Одна из народных сказок зуни повествует о молодых братьях Ахайюте и Матсайлеме, которые украли древко молнии и громовой камень у богов дождя.

Двум мальчикам помог их дедушка Сороконожка, который тогда был крупнее.

Когда Боги дождя обнаружили кражу, они наказали Сороконожку, вручив ему древко молнии, которое обожгло его, пока он не стал меньше.

Так что же символизируют сороконожки для коренных американцев? Сороконожка - важный элемент шаманской культуры, либо символ смерти, либо связанный с озорными вещами.

Сороконожка Восточная символика

Сороконожка - важное насекомое для азиатских культур, несущее глубокий символизм.Кроме того, существует твердое убеждение, что эти насекомые обладают целебными свойствами, и они используются в традиционной китайской медицине. Не говоря уже о том, что они входят в состав экзотических блюд.

Вы можете себе представить, почему убийство многоножек считается плохим предзнаменованием. Но что означает многоножка для азиатского народа? Чтобы ответить на этот вопрос, мы сначала должны изучить азиатскую мифологию и фольклор.

Сороконожка является частью пяти ядов, группы из пяти ядовитых существ, часто упоминаемых в традиционной китайской медицине, боевых искусствах или фен-шуй.Считалось, что изображенная на амулетах и ​​талисманах Многоножка была одним из немногих существ, способных напугать драконов.

В Японии гигантская многоножка Омукаде была посланником бога войны Бишамонтена.

Омукаде - Ёкай (сверхъестественное чудовище) в японской мифологии, считалось, что он ел людей. Однако Омукаде могла быть уничтожена человеческой слюной.

Хотя символ значения «Сороконожка» был связан с войной (он был символом, который часто выбирали самураи), его основное значение сходно с другими культурами: смерть и разрушение.

Однако, несмотря на мифы и фольклор, многоножка - счастливый знак в фен-шуй.

Многоножка христианская символика

Сороконожки и многоножки не входят в число существ, которые слишком часто встречаются в Библии. Однако всякий раз, когда они упоминаются, эти существа ассоциируются со злом или смертью.

Из-за ядовитых укусов насекомое с 40 ногами связано со смертью и колдовством. Притаившись во влажных и грязных местах, Сороконожка - один из ползунков, которые лазают по мертвым.

Учитывая эти черты, которыми обладает Сороконожка, неудивительно, что она считалась символом скрытых вещей и пугающих ситуаций. Например, во сне о сороконожках вы можете чувствовать себя некомфортно и расстраиваться.

Библейское значение слова «Сороконожка» связано с тьмой и злом. Средневековые бестиарии, использованные для изображения христианских аллегорических уроков, основанных на особенностях животных, встречающихся в природе или легендах, раскрывают нам символизм многоножки.

Хороший пример - Псалтырь Ратленда, где мы можем найти дракона в стиле многоножки.

Драконы - хорошо известный для христиан символ зла, поэтому, сочетая его черты с сороконожкой, очевидно, что насекомое с 40 ногами не очень нравится.

Несмотря на символизм сороконожки для христиан, сороконожка остается замечательным существом, у которого нам есть чему поучиться.

Сороконожка Кельтский символизм

Сороконожка и многоножка не знакомы в кельтском фольклоре. Однако похоже, что многоножка считалась символом смерти.

Как предвестник смерти, ирландская банши часто изображалась в виде пожилой женщины, окруженной жуткими ползучими существами, такими как пауки и многоножки.

До сих пор существует твердое убеждение, что если вы услышите плач женщины, вскоре последует внезапная смерть. Понятно, почему Сороконожка ассоциируется с такой устрашающей фигурой.

Странный жук, ползающий в темных, сырых и скрытых местах, пугает людей не хуже смерти. У многоножек ядовитый укус, который пугает даже самых храбрых.

Действительно, древние кельты не ценили эту черту. Недавно в Шотландии была обнаружена самая старая окаменелость первого наземного животного - многоножки.

Жук 1000 ног, должно быть, вдохновил друидов, поскольку он был хорошо известным компонентом древних лекарств. Считалось, что он может лечить туберкулез.

Другая привычка многоножки - сворачиваться по спирали при нападении. Кельтская спираль - символ расширения сознания.

Хотя сороконожка и многоножка не являются обычным явлением в кельтском мире, их характеристики должны были быть отмечены древними кельтами.Их сильная связь с природой не позволяла им игнорировать эти ошибки.

Сороконожка Африканский символизм

Многоножки - важные существа для африканцев. Особый вид, гигантская африканская многоножка, была взята в качестве домашнего питомца. Жители восточного побережья Африки называют его шонгололо.

Хотя символика многоножек не очень хорошо известна, ошибка 1000 ног очень важна для африканцев.

Многоножки - разлагатели, питающиеся гнилыми листьями и бревнами.Легенда из Ба Венда из Северного Трансвааля рассказывает нам о многоножке, посланнике бессмертия.

Создатель послал многоножку сказать людям, что они никогда не умрут, но посланник увидел дерево тутулва и остановился, чтобы покормить.

Между тем, создатель передумал и послал хамелеона, чтобы сообщить людям, что они рано или поздно умрут.

Хотя насекомое с 1000 ногами прибыло слишком поздно, чтобы передать положительное сообщение, духовное значение многоножки по-прежнему связано с бессмертием.

Древние египтяне поклонялись богу-сороконожке Сепе, которого иногда называют «сороконожкой Гора». Древние египтяне заметили, что насекомые нападают на трупы, а многоножки питаются этими насекомыми.

Сороконогое насекомое стало защитником умершего. Характеристики сороконожки привели к тому, что Сепа начал ассоциировать себя с властью над ядовитыми насекомыми и плодородием.

Сороконожка во сне

Сны о сороконожках - редкость, поскольку эти существа не нравятся многим.Тем не менее, иногда вам может присниться многоножка, не видя животного вокруг себя или по телевизору.

Давайте посмотрим, что означает, когда вам снятся многоножки.

Сны многоножек имеют разные скрытые значения. В зависимости от обстоятельств сновидения могут быть как положительными, так и отрицательными.

Сороконожка во сне отражает ваше нежелание сталкиваться с конкретной жизненной ситуацией.

Если вы видели во сне многоножку, вы можете подумать о некоторых секретных действиях, которые собираетесь предпринять.Сон может быть связан с подозрительными поступками, в частности с бизнесом.

Этот сон можно трактовать как предупреждение. Если вы вовлечены в сомнительное предприятие, вероятно, лучше прекратить.

Быстро движущаяся многоножка, увиденная во сне, - хороший знак. В этом случае Сороконожка символизирует прогресс и достижения.

Однако, если вы видите во сне больше, чем сороконожку, это указывает на вашу неспособность победить своих соперников. Убить Сороконожку во сне - плохой знак и указывает на реальных врагов.

Конкурентоспособный коллега может помешать вам подняться на вершину. Значение сна многоножки указывает на скрытую опасность или угрозу, о которой вы не подозревали.

Встречи и знамения многоножек

Многоножка подчиняется многим суевериям. В зависимости от культуры и региона увидеть многоножку может быть как хорошим, так и плохим предзнаменованием.

Что значит, когда вы видите многоножку? Для корейцев Сороконожка - знак удачи и богатства. Сороконожка в доме означает, что деньги идут к вам.

В буквальном переводе с корейского «сороконожка» означает «денежный жук», поэтому убить сороконожку - плохое предзнаменование.

Жители Мартиники придерживаются другого мнения. Если вы убьете сороконожку, вы получите деньги. Следовательно, люди получают огромное удовольствие от убийства этих существ.

Даже сон об убийстве Сороконожки считается хорошим предзнаменованием. В Южной Африке многоножка - хорошее предзнаменование. Укус тысячи ножек во сне считается добрым знаком.

На самом деле многоножки не кусаются, но мы не можем контролировать подсознание.Видеть во сне укус 1000 ножек - знак ласки и нежности.

Также слово «многоножка» в доме имеет положительное значение. Африканцы часто держат гигантских многоножек в качестве домашних животных. Значение слова «многоножка» - удача. Игроки иногда носят с собой многоножек, надеясь увеличить шанс выигрыша и предотвратить неудачу.

Мифология и фольклор многоножки

В мифологии многоножек есть несколько могущественных существ. От гигантской японской сороконожки Омукаде до сильного египетского бога Сепы сороконожки встречаются во многих мифах и легендах по всему миру.

Древняя корейская легенда рассказывает о женщине-сороконожке, которая соревновалась со змеем, чтобы подняться на Небеса.

Бедный человек, неспособный обеспечить свою семью, решил подняться на гору, чтобы там умереть. По дороге он встречает женщину, которая пригласила его уехать с ней. Мужчина соглашается, но через некоторое время начинает скучать по семье.

Женщина отпускает его домой после того, как предупредила, чтобы он не слушал другого человека. Вернувшись домой, мужчина узнает, что его семья в порядке с помощью горской женщины.

На обратном пути к женщине он встречает змея, принявшего облик мертвого предка. Змея говорит ему, что женщина - сороконожка, и убивает ее.

Мужчина отказывается. За свое доброе дело Сороконожка возносится на Небеса.

Гавайские мифы о сороконожках повествуют о трикстере Иро, которому предал родимое пятно в форме сороконожки. Сороконожка - распространенный символ во многих легендах и историях из разных уголков мира.

Centipede Spirit Animal

Духовное животное-многоножка приходит в вашу жизнь, когда вам нужен баланс, концентрация и координация.Этот дух может появиться в вашей жизни как мечта многоножки или как встреча.

Иногда их считают устрашающими, но многие люди считают многоножку предвестником процветания и богатства. Азиатские люди не убивают сороконожек, которые входят в их дома.

Видеть многоножку означает, что ваш духовный наставник хочет помочь вам преодолеть препятствия. Многоножки известны как заклятые враги змей, и это еще один намек на то, что представляют собой многоножки. Сороконожка учит, как бороться со своими внутренними демонами и противостоять стрессу.

Обнаружить в постели многоножек - ужасный опыт, но постарайтесь обратить внимание на их духовное значение.

Духовное значение многоножек связано с удачей и успехом во всех планах. Если это духовное животное появится в вашей жизни, это знак удачи и энергии.

Духовный наставник-многоножка напоминает вам, что успех приходит с возрастом. Насекомое «1000 ног» также помогает исцелить душу и повысить психическую чувствительность.

Сороконожки и многоножки обеспечивают тихую защиту в психических исследованиях.Оба духовных зверя помогают стать сильнее.

Тотемное животное из сороконожки

Тотем сороконожки принадлежит к тем, кто может легко и изящно передвигаться по жизни. Многоножки или многоножки обладают способностью координировать свои таланты для достижения успеха.

Поскольку по мере взросления у многоножки отрастает больше ног, люди с этим тотемом могут поздно расцветать. Сороконожки и многоножки сохраняют спокойствие в экстремальных ситуациях и могут сосредоточиться на деле.

Люди с тотемом сороконожки ценят безопасность и, несмотря на свои качества, очень застенчивы.Пытаясь избежать всеобщего внимания, они могут стать антиобщественными. Иногда эти люди испытывают трудности в раннем возрасте.

В восточной культуре Сороконожка - могущественное тотемное животное, связанное с военными лидерами. Он пугает даже самых храбрых зверей, например дракона.

При атаке многоножка сворачивается спиралью. Подобно решению лабиринта, многоножка будет использовать интуицию и творческий подход для преодоления трудностей.

Хотя иногда вы можете чувствовать себя потерянным, тотем многоножки помогает вам соединиться со своей внутренней силой и мудростью.Многоножка проведет по лабиринту.

Сороконожка и многоножка как тотемные животные направляют людей, когда им нужно найти свою внутреннюю силу. Эти духовные животные отправляют свое послание через сны или неожиданно появляясь в вашей жизни.

Многоножка Power Animal

Люди должны вызывать животное силы многоножки всякий раз, когда им нужно руководство для преодоления препятствий. Лекарство от сороконожки поможет вам раскрыть свои скрытые способности и мудрость.

Найдете ли вы в постели сороконожку или мечтаете о ней, ваше животное силы откликнулось на ваш призыв о помощи.

Сонник многоножка дает ответ на ваши вопросы. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание на его символику.

Когда вы чувствуете себя потерянным или у вас слишком много обязанностей, вы должны призвать животное силы многоножки. Ошибка с 40 ногами ведет вас к успеху или говорит сделать шаг назад.

Сороконожка - символ скоординированных усилий. Если вы танцор или спортсмен, многоножка поможет вам лучше сосредоточиться.

Многоножки мощные животные появляются для тех, кому нужно найти идеальную среду, подходящую для их творчества.1000 legger говорит вам доверять своему высшему восприятию, чтобы добиться успеха в своей деятельности.

Некоторые виды многоножек и многоножек слепы. Сила животного - знак того, что иногда вам следует доверять своим сокровенным чувствам, а не внешнему виду.

Сороконожки и многоножки могут помочь необычному человеку стать более обычным, если того потребует ситуация.

Значение тату сороконожка

В то время как некоторые люди выбирают счастливые блестящие татуировки, другие больше любят жуткие ползания.Значение татуировки сороконожка зависит от разных культур и верований.

На Филиппинах люди верят, что насекомое защищает путешественников. На тату-моделях Сороконожка изображена как военное каноэ.

Centipede также представляет собой распространенный дизайн среди татуировок Batok. В традиционном филиппинском татуировке сорок леггинсов изображены как защитники от зла ​​и духовные наставники.

Символ власти, Сороконожка, также связан со смертью. Если вы решили создать многоножку, ползающую из черепа, знайте, что это знак смерти.

Форма сороконожки делает ее идеальной для любого участка тела. Люди обычно выбирают спину или руку, чтобы показать свою татуировку с многоножкой.

Хотя это не обычная татуировка среди женщин, многие девушки решают нарисовать своего духовного животного на щиколотке или за шеей.

Дамы выберут симпатичный дизайн и, возможно, добавят некоторые другие элементы, такие как цветы и цвета.

Ваша татуировка представляет то, что вы хотите, чтобы она значила. В качестве совета: проведите небольшое исследование, прежде чем подписываться.Очень важно понять, в чем заключается символика вашей татуировки.

Заключение

Надеемся, что наша статья изменила ваше мнение о сороконожке и ее родственнике - многоножке. Эти два жутких ползания несут в себе глубокую символику, и мы все можем извлечь пользу из их духовного руководства.

Позвольте этим насекомым показать вам, как преодолеть все трудности и добиться успеха в ваших начинаниях.

Связанные

Сороконожка страшилка | Arachnoboards

хорошо, мой вьетнамский скончался по неизвестным причинам, поэтому сегодня я купил еще один, маленький, может быть, 3 ", симпатичнейшую, но чертовски быстро

, так что у нас было несколько тарантулов и мы отправились в путь, я был сидела в машине, скучно, потому что моя подруга проводила время, заглядывая в свой багажник, как бы мне ни было скучно, я открыл контейнер, чтобы лучше посмотреть на Педе, так что я смотрел на него, и он начал двигаться быстро, прежде чем я смог закрыть контейнер, он сразу выскочил мне на руку, я бросил его обратно, попытался закрыть контейнер, и он вылетел, по моей ноге и в свою машину

она села в машину, закрыла дверь, посмотрела на выражение моего лица и спросил: "Где сороконожка?" я ничего не сказал, поэтому она испугалась и вылезла из машины ха-ха

она упала на заднее сиденье, я нашел ее за 2 секунды, я попросил ее ручку, она дала мне, я сказал ей закрыть дверь , она этого не сделала, поэтому я поместил контейнер так, чтобы он попал в ловушку, толкнул его ручкой, он сделал обратную покупку, прямо на нее, она побежала, он вылез из машины и на стоянку

много веселья, Я следил за ним, пока он не остановился, под шиной внедорожника, в одном из его гусениц, весело весело, поэтому мы попробовали подуть под протектор, чтобы вытащить его, не получилось, попробовали ткнуть ручкой, не получилось, так что к настоящему времени, один из сотрудников, у которого он был куплен, вышел на улицу, помогая парню поставить свой бак в его машину, спросил меня, не потерял ли я тарантула, я сказал нет, потерял педе, поэтому они положили бак и продолжили помогать

парень убирает его антенны из машины, мы сунули его под протектор, чтобы попытаться вытолкнуть, маленький парень был упрям, поэтому мы заблокировали его там, сотрудник идет и развешивает пальто э-э, чтобы попытаться вытолкнуть его, это сработало, но когда педаль вытащила, мы поместили ее в контейнер, но.... ну, мне нехорошо это говорить, это выглядит не слишком хорошо, не хватает примерно 9 ног, тоже наполовину раздавлено боком, бедняга, в любом случае у него будет хороший результат

Я знаю, я идиот и я буду первым, кто скажет вам, держите контейнер закрытым и никогда не ждите, что женщины сделают что-то умное

бедняга, но он выглядит так, как будто у него все хорошо, он молод, так что есть шанс, что он выздоровеет, он зализывает свои раны и проводит время под землей, все его ноги движутся нормально, его тело движется нормально, задние клешни движутся нормально, у него все хорошо, но я не уверен, каковы будут результаты

позор я знаю, но у этой истории есть мораль: не открывайте контейнер, пока не вернетесь ДОМОЙ !!!

Legs Before Wicket: История многоножки и ее более коварного дальнего родственника, многоножки

Многоножки могут стать причиной такого рода посттравматического стрессового расстройства в вашей психике.

Вот вы, остываетесь под душем, когда внизу, возле темной круглой луны у сливного отверстия, ваше внимание бросается в глаза. Кровавый ад! Что-то такое же длинное и толстое, как ваш палец, ощетинившееся колючими колючими ногами и жадно нюхающее воздух дрожащими нитевидными антеннами, только что вырвалось из его глубин и несется к вашим ногам со скоростью узлов. (Позже вы узнаете, что он может разогнаться до 1 мили в час, а когда между вами и ним всего 6 дюймов, он мог бы подняться вам по ногам менее чем за секунду!) С испуганным пронзительным криком вы покидаете душ и смотрите в ужасе, когда к нему присоединяется партнер поменьше, который также ужасно принюхивается и размахивает своими антеннами, прежде чем броситься в угол и странным образом слиться с серо-белым мрамором.

Вы их разбили и впоследствии, в течение значительного периода, действительно принимали очень осторожный душ. Многоножки могут стать причиной такого рода посттравматического стрессового расстройства в вашей психике. В них есть что-то ужасное и первозданное; тошнотворное движение их бесчисленных ног, работающих в ужасной синхронности, адская скорость, с которой они покрывают землю, без сомнения, из этих кривых клешней капает яд (представьте себе версию Парка Юрского периода, кишащую такими существами, размером с поезд, преследующими вас, просовывая ноги и усики в дверные щели).Я мало что знал о них, за исключением того, что знали все: они могли оставить вас корчиться в агонии, были очень ядовитыми и с радостью поделились с вами подушкой (и душем). Поэтому я решил их проверить.

Это древние существа, окаменелости которых насчитывают 430 миллионов лет. Это членистоногие, а не насекомые, и хотя их название означает «сто ног», ни у одного из них нет точно такого числа: у них может быть от 20 до 300, с одним набором ног для каждого сегмента тела.

Гениально каждая пара ног длиннее пары перед ней, поэтому существо не спотыкается во время бега.Это плотоядные хищники, нападающие на таких насекомых, как тараканы, мухи, комары и чешуйницы. Большие парни - они могут быть от нескольких миллиметров в длину до более 30 см - как амазонская гигантская многоножка - могут даже убивать мышей, маленьких ящериц, лягушек и птиц. Они вооружены покрытыми волосами антеннами для обнаружения и наполненными ядом клешнями, которыми они хватают и колют. Во всем мире (а они встречаются практически повсюду) существует около 8000 видов, из которых мы «описали» 3000.Обычно они коричневого, серого или красноватого цвета, они должны иметь влажные условия, чтобы не высыхать - отсюда и предпочтение к канализации в ванных комнатах и ​​влажным подвалам. Они будут кусаться, если их обнимать, и их укусы ядовиты и очень болезненны (укусы вызывают опухоль, волдыри, озноб и жар), но не смертельны. Но если у вас аллергия на пчел или вы в детстве, они могут составить очень опасную компанию. У них не очень скандальная или захватывающая сексуальная жизнь: мужчина откладывает свою сперму, чтобы женщина могла забрать ее, не прикасаясь друг к другу - как бы безумные фанатики хотели бы установить этот закон!

Многоножек сжимают мелкие животные, такие как мангусты, а также ящерицы, птицы, мыши, змеи, жуки, и, конечно же, китайцы нанизывают их на вертел, а затем жарят во фритюре или на гриле.Известно, что японцы держат их как домашних животных. Они живут долго и могут корчиться шесть лет.

Вы можете подумать, что их дальние родственники, многоножки, будут иметь преимущество перед ними в ставках ужаса: в конце концов, их имя означает «тысяча ног», и у них есть две пары ног на каждый сегмент тела. Но нет, по сравнению с ними они довольно безобидны: их ноги выглядят как движущиеся бахромы (максимум около 750 ног), а расположенные под их телами (а не рядом, как весла какой-то кошмарной змеиной лодки) каким-то образом выглядят более чинно.У них также нет грозного вооружения многоножек, когтей, челюстей или ядовитых желез, ни скорости, ни свирепости. Бедных парней называют детритофагами, то есть потребителями отмерших растений: гниющих листьев, трав, растительных остатков, которые они с пользой расщепляют для нас, но как это интересно! Однако они могут стать вредителями сельскохозяйственных культур и сельскохозяйственных культур. Когда они подвергаются нападению птиц, крупных насекомых, лягушек и других мелких животных, они сворачиваются в плотный клубок, а некоторые могут даже выделять ядовитые вещества, вызывающие боль, зуд и волдыри.Некоторые обезьяны-капуцины научились умышленно раздражать их и натирать экссудацией собственное тело в качестве репеллента от насекомых. Существует 12000 видов, и это также древние существа, которые когда-то могли быть более 61/2 фута в длину.

И ох, они наслаждаются более счастливой любовной жизнью, чем многоножки, потому что они фактически вступают в физический контакт друг с другом во время спаривания. Похоже, они все-таки сильно забили этих невежественных уродов, любящих сливы!

Ранджит Лал - писатель, защитник окружающей среды и орнитолог

Все существа, большие и маленькие: многоножки

Фото любезно предоставлено Гленом Петитпас

Стиг Линдхольм

За пределами острова, роясь в английском саду, мое сердце екнуло, когда, переворачивая камень, я наткнулся на многоножку.Затем, с удивленным облегчением, я понял, что встреча с Гавайской многоножкой, кузиной Британских островов, несомненно, гораздо менее захватывающая.

Я провела свое детство, росла на острове в Средиземном море, и мне напомнили о тех временах и об интригах, которые у детей есть для всего живого, особенно для маленьких существ, которые ходят, ползают или корчатся. Вдохновленный этой интригой, я вспоминаю свое волнение, загоняя скорпиона в спичечный коробок. Я, однако, не припомню ни малейшего трепета.Думаю, именно так поступали дети. Между прочим, после успешного облавы скорпион был благополучно возвращен в среду обитания.

В 1848 году поэт ирландского происхождения Сесил Фрэнсис Александер написал стихи к гимну «Все яркое и красивое», в котором первый куплет и припев звучат так:

Все яркое и прекрасное,
Все существа, большие и малые,
Все мудрые и чудесные,
Господь Бог создал их всех.

Гимн появился как один из сборников стихов в книге « Гимны для маленьких детей», и, помимо религиозной связи, это, как правило, то, как маленькие дети воспринимают мир и все в нем.

Нажмите на обложку, чтобы увидеть эту историю в нашем цифровом журнале.

По мере взросления мы узнаем больше - обычно от старших и якобы более мудрых - и вместе с этим знанием мы часто привязываемся к фобиям в отношении вещей, о которых нам не обязательно беспокоиться. Эти фобии распространяются на нас сознательно или подсознательно, и как бы безразлично мы ни притворялись, жизнь на Гавайях может изменить взгляд на маленьких существ с ногами. Как и в моем бывшем островном доме, на Гавайях живут скорпионы, но именно многоножка беспокоит жителей Гавайев больше всего - вероятно, больше, чем все, что плавает в океане.

В своем сборнике рассказов Истории Гавайев, Джек Лондон посвящает несколько абзацев тревожной встрече с гавайской многоножкой - «уродливым ядовитым дьяволом».

«Сороконожка, семь дюймов извивающихся ног, корчилась, извивалась и металась вокруг его руки, тело обвивалось вокруг пальцев, а ноги впивались в кожу и царапались, пока зверь пытался освободиться. Он укусил его дважды ».

Как бы ужасно это ни звучало, если рассматривать всех существ, больших и малых, в особенности тех, которые живут в прибрежных водах, окружающих Гавайи, и, следовательно, наше довольно незначительное существование, многоножка не имеет большого значения.Если вы узнаете немного больше о сороконожке, это не обязательно сделает ее менее хлопотной. По крайней мере, мы будем знать, откуда он исходит, и о многих ногах, по которым он прибывает.

Сороконожки (название происходит от латинского «centi-pedere», что означает «сто футов») принадлежат к классу Myriapoda, , который определяется как членистоногие, имеющие удлиненно-сегментированное тело с многочисленными парами сочлененных ног. Это метамерные существа с одной парой ног на каждый сегмент тела. Несмотря на латинское название, у многоножек может быть менее 100 ног или намного больше.Сколько бы их ни было, у них всегда будет нечетное количество пар; поэтому, насколько мы можем приблизиться к латинскому переводу, это будет либо 98 «фут», либо 102.

фото любезно предоставлено Википедией / Мэттом Рейнболдом

Многоножки существуют уже более 400 миллионов лет; как вид они старше Homo sapiens и самих Гавайских островов.

У многоножек (или многоножек) есть одна пара антенн, чтобы чувствовать их путь, поскольку у большинства из них нет глаз, а те, у которых есть, не очень хорошо видят.Ротовой аппарат находится на нижней стороне головы и состоит из верхней губы, образующей верхнюю губу, пары верхних челюстей, образующей нижнюю губу, и пары нижних челюстей, расположенных внутри рта. Они дышат через дыхальца (открытые отверстия у основания ног), которые соединяются с системой трахеи. У них длинное трубчатое сердце, которое проходит через большую часть тела и мало соединительных кровеносных сосудов.

В процессе воспроизводства самец производит пакет спермы, который передается самке извне.Самка откладывает яйца под камнями или корой или в любом темном, влажном, прохладном месте. Она защищает свои яйца, из которых в конечном итоге вылупляются укороченные версии взрослой особи с несколькими сегментами и всего тремя парами ног или полностью сформировавшиеся молодые многоножки. Молодые, которые не вылупились полностью сформированными, добавляют дополнительные сегменты и конечности по мере того, как они линяют до размеров взрослой особи, и продолжают расти на протяжении своей жизни от трех до пяти лет. Исследования показывают, что некоторые многоножки могут жить до 10 лет, что объясняет сообщения гигантов, поскольку с каждой последующей линькой многоножки растут.

Myriapoda подразделяется на четыре подкласса. Один из этих подклассов называется Chilopoda и представляет особый интерес для обеспокоенных среди нас. Это класс Myriapoda , который, в частности, включает виды многоножек, чьи передние пары ног превратились в челюсти, способные выделять яд. Наше беспокойство может быть вызвано укусом, знакомством с кем-то, кто это сделал, или тем, что мы достаточно слышали об этом опыте, чтобы в любом случае беспокоиться.А для новоприбывших в этот тихоокеанский рай и невиновных в этой идее, после прочтения этого и просмотра картинок, есть хороший шанс, что вы начнете разделять беспокойство всех остальных.

фото любезно предоставлено Wikipedia / Fritz Geller-Grimm

Эти многоножки (в подклассе Chilopoda ), на которых чаще всего встречаются на Гавайях, делятся на четыре класса: каменные многоножки, многоножки улитки, многоножки дома и тропические многоножки. Это четвертая категория, которая увековечивает тревогу - Scolopendromorpha. В отличие от настоящих домашних многоножек, тропические многоножки, которые также встречаются в домах, имеют более толстые и короткие ноги и могут вырасти до угрожающих размеров. Мы слышим рассказы о встречах с некоторыми гигантами, и действительно, в других тропических странах были зарегистрированы размеры сколопендроморфа размером , достигающие 18 дюймов.

Однако на Гавайях большие многоножки снуют примерно в шести дюймах, а иногда и в восьми дюймах, что в моей книге достаточно велико.

Из Scolopendromorpha , обнаруженных на Гавайях. Scolopendra subspinipes - самый крупный и опасный.Взрослые особи имеют 21 сегмент тела, красновато-коричневого цвета с желто-оранжевыми ногами. Они сильны и эластичны, обвивая добычу, их хватке помогают маленькие шипы на ногах, а самая задняя пара ног обладает острыми когтями. Яд в железах вводится через переднюю пару ног, которые превратились в маленькие челюсти. Шипы на их задних лапах достаточно острые, чтобы поцарапать кожу. В дополнение к ядовитым железам у многоножек есть и другие железы, которые для защиты от нападения выделяют на свои ноги ядовитое вещество, которое может проникать в кожу человека через царапины, оставленные когтями, и приводить к появлению красных опухших участков кожи.

Здесь уместно дать некоторые профилактические советы - методы сдерживания многоножки и способы ее искоренения.

Ну, у меня нет.

Сороконожка здесь, чтобы остаться, и, живя на Гавайях - по крайней мере, в теплых и тропических низинах - вы рано или поздно встретите одну, а может быть, и больше, чем одну.

Вероятно, есть несколько рассказов о старых женах и целый арсенал токсичных вариантов, которые, наряду с убийством многоножки, убили бы все остальное.

Стоит отметить, что, если вы ранее соглашались с использованием ядов на Гавайях по экологическим причинам и из соображений здравого смысла, яд - не лучший выбор.

С пожилыми женами, наверное, все в порядке, и есть естественные меры, основанные на простом здравом смысле. Вообще говоря, это проявление наблюдательности и надежды на лучшее.

Сороконожки теряют влагу через дыхальца и предпочитают влажные, прохладные, влажные среды обитания, такие как груды листьев или под грудой другого садового мусора и под камнями.Я слышал о жителях Пуны в дождливом юго-восточном углу острова, которые оборачивали ножки своих кроватей серебряной фольгой, чтобы предотвратить нападение с уровня земли, и даже подвешивали кровати над землей на цепях, свисающих с потолка. В связи с этим стоит упомянуть, что сороконожка Джека Лондона не заползла с земли на кого-то.

Он упал со стропил ланы.

Тогда я полагаю, когда мы на Гавайях, мы могли бы подумать, что многоножки приближаются к нам со всех сторон.Но на самом деле - не то чтобы это хоть как-то утешало - многоножки на вас не нападают. Хотя они и являются свирепыми ночными хищниками других мелких существ, они боятся столкновений с людьми и кусаются только в целях защиты.

Вот, видите ли, волноваться не о чем.

фото любезно предоставлено Wikipedia / NNeilAlieNN

Несмотря на то, что нет никаких записей о смерти человека в результате укуса многоножки, можно усложнить ранее существовавшее заболевание, и его эффект будет зависеть от толерантности человека к яду и от места укуса имеет место.

В рассказе Джека Лондона галантный Джек Керсдейл, который спокойно удалил сороконожку с волос Дотти Фэйрчайлд, был дважды укушен за руку, которая, несмотря на почти немедленную медицинскую помощь, распухла до некоторого размера; он «был размером с бочку, и прошло три недели, прежде чем опухоль спала».

Учитывая, что сороконожка предпочитает влажную среду обитания, было бы разумно удалить любую из этих сороконожек в непосредственной близости от домов. Содержите двор - по крайней мере, территорию вокруг дома - в чистоте, включая пространство под домом.

Само собой разумеется, что для многоножек и для всех падальщиков внутренности домов также должны содержаться в чистоте. И внимание уделено вероятным точкам входа - под и вокруг дверей-перегородок и через дренажные трубы. Нередко многоножки появляются через открытые пробки, что может стать сюрпризом в ванной комнате.

Оказавшись внутри дома, многоножки будут искать темные места, чтобы спрятаться - в обуви, среди груды одежды, оставленной на полу, и, к сожалению, в наших кроватях.Опять же, нужно быть аккуратным, бдительным и надеяться на лучшее.

Возможно, вы уже знаете или рано или поздно узнаете, что многоножки могут двигаться с пугающей скоростью. Учитывая нашу человеческую склонность спотыкаться только на одной паре ног, многоножки обладают замечательной системой скоординированного движения.

Каждый из сегментов многоножек соединен гибкими мембранами, которые позволяют им перемещаться по неровным поверхностям, одновременно изменяя длину своего шага для ускорения или замедления.Кроме того, каждая пара ног немного длиннее, чем пара впереди, поэтому шаг вперед не означает, что следующие ноги запутываются впереди. К сожалению, каким бы чудесным ни был этот подвиг, он не спасает многоножку от захвата и рубки.

После встречи с сороконожкой и поимки ее обычным методом отправки является ее измельчение на мелкие кусочки, что обычно является захватывающим и беспорядочным делом. Убивать сороконожку слиппой практически бесполезно. Некоторые жители острова держат разделочную доску и нож специально для казни, либо пару мощных кухонных ножниц.Я предпочитаю более гуманный подход.

Я предпочитаю не убивать многоножек не на религиозной или моральной почве, а просто на карме - я полагаю. Я считаю, что если я верну прикованную к дому сороконожку на улицу или позволю любой, кого найду на улице, заняться своими обычными делами - попыткой бежать, то в будущем ни они, ни их родственники не могут меня укусить. Пока что для них и меня это работает к лучшему. Мое снаряжение для сороконожки состоит из совка с длинной ручкой и щетки.В тихом доме с твердым полом можно услышать, как скребут более крупные многоножки. Затем, как и в случае со скорпионом из детства, это так же просто, как смахнуть загнанную в загон сороконожку на сковороду и вернуть ее на улицу.

Ну почти.

Во время перехода вы должны держать сковороду под углом и немного ее встряхивать, иначе в конце концов многоножка успеет залезть по скользкой пластиковой поверхности сковороды и убежать. Хотя у меня никогда не было имени ни с одной из встречающихся мне сороконожек, я почти уверен, что встречал одного и того же персонажа более одного раза.

Моя последняя и самая близкая встреча с сороконожкой была ночью, когда я спал в постели. Я проснулся от звука и ощущения царапания по простыне. К счастью, он был поверх верхнего листа, а не под ним. Затем, одновременно, я увидел силуэт в залитой лунным светом комнате и почувствовал его вес на своем теле. Я не торопился больше ни с чем, и, отбросив простыню, побежал к шкафу, сковороде и щетке.

фото любезно предоставлено Патриком Томпсоном, ревпатриком.com

Когда мы слышим рассказы о размерах нескольких многоножек, мы можем усомниться в их достоверности. Тем не менее, я счастлив быть консервативным с оценкой размера сороконожки, с которой я столкнулся той ночью, и сказал, что она была от шести до восьми дюймов в длину и, возможно, до дюйма в диаметре; несмотря на ранее превосходную технику совки, этой сороконожке удалось трижды выползти из сковороды, прежде чем мы вышли на улицу.

«Что они делают хорошего?» Это часто вопрос, который мы задаем менее желанным созданиям, с которыми мы живем на нашей планете.Что ж, они помогают разрушить опалубку, что в лесу помогает дереву. Их может быть больше, но я не понимаю, что то, что делает или не делает многоножка, действительно имеет значение, поскольку вопрос обычно ставится с человеческой точки зрения: «Какая польза от сороконожки для нас - людей?» Мы здесь, чтобы разделить с ними планету, чтобы мы могли продолжать делать это и быть более восприимчивыми к ним и изгнать любые фобии, которые у нас могут быть.

Учитывая то время, когда здесь, на планете, существовали многоножки, они, должно быть, что-то делают правильно, и для одного этого достижения они весьма примечательны.

Гавайи - рай для всех созданий Бога, больших и малых, хотя этот стих легче читать, находясь в относительной безопасности английского сада с умеренным климатом. ❖


Связаться с писателем Стигом Линдхольмом: [email protected]

Сороконожка в Джеймсе и гигантском персике

Менее очаровательная сторона Сороконожки

Сороконожка тщеславна, а это значит, что он очень высокого мнения о себе. Он также вредитель, и он очень горд этим. Он даже «широко улыбается», когда представляется Джеймсу вредителем.При первой встрече с Джеймсом Сороконожка спрашивает: «Вы когда-нибудь в жизни видели такую ​​чудесную, колоссальную Сороконожку, как я?»

В то время как мисс Паук, кажется, грустит из-за того, что ее не любят, Сороконожка любит, когда ее ненавидят. И когда Земляной червь пытается заставить его чувствовать себя плохо из-за того, что он вредитель, Сороконожка шепчет Джеймсу: «Бедняга. ... Он слепой. Он не видит, как я великолепно выгляжу ». Очевидно, Сороконожка слишком восхищается собой!

Сороконожка тоже громкая и грубая, что доставляет неприятности всей компании друзей! Когда они сталкиваются с Облачными Людьми, готовящимися к зиме, все пугаются и пытаются пройти незамеченными - все, кроме Сороконожки! Он зажимает руками рот и кричит им оскорбления.'Nincompoops! Полоумные! Болваны! И Облачные люди обращают на это внимание. Они так яростно осыпают персик градом, что вся группа почти не выживает.

Сороконожка искупает себя

Хотя бывают моменты, когда путешественники - и читатель - хотели бы сразу скинуть Сороконожку за то, что она такая боль, он не так уж плох. Он искупает себя (компенсирует свои плохие качества), будучи умным, дружелюбным и услужливым.

Centipede довольно умен, что мы можем видеть в песнях, которые он поет на протяжении всей книги.Они описательны, образны и иногда злы, как его ода тетушкам Спайкер и Губке: «Тетя Губка была ужасно толстой и очень дряблой ...»

Сороконожка также является ближайшим другом Джеймса и его помощницей в истории. Как лидер персика, он помогает возглавить операцию по отлову чаек, наблюдая за рабочими внутри персика, в то время как Джеймс берет на себя ответственность за это. Он также использует свои сильные способности кусать, чтобы выпустить персик в нескольких точках истории, например, когда им нужно было освободиться от чаек.Несмотря на то, что у Сороконожки есть некоторые нелестные характеристики, он оказывается хорошим персонажем!

Краткое содержание урока

Сороконожка - громкий, грубый вредитель, но у него есть некоторые хорошие качества, которые делают его полезным помощником Джеймсу и помогают сделать их путешествие на персике успешным. Его действия (например, оскорбления в адрес Людей-Облаков) вызывают одни из самых захватывающих моментов в истории. Хотя Centipede - это огромный вредитель, он помогает сделать историю James & the Giant Peach успешной!

Багажник, полный колец - Сороконожка автор: thatotherguy93 на DeviantArt

Еще один день, еще одно кольцо, Я размышляю про себя, опуская руку в багажник.Покопавшись, я убираю руку, в которой держалось единственное кольцо. Снова и снова крутя кольцо в руке, я обнаруживаю, что оно темно-мутно-красного цвета и имеет странную текстуру. Сотни долин, равномерно расходящихся друг от друга, бегущих от одной стороны кольца к другой, почти производят впечатление чешуек, за исключением того, что промежутки между каждой долиной означают, что эта чешуя будет слишком тонкой. Пожав плечами, я подхожу к зеркалу, прежде чем надеть кольцо на место.

Трансформации начинаются с ощущения того, что мой позвоночник расширяется, формируются позвонки по мере того, как мой рост неуклонно увеличивается.Я чувствую, как появляются новые ребра, поскольку моя грудная клетка следует за моим постоянно растущим позвоночником. В то же время мои руки и ноги начинают истончаться, быстро становясь невероятно узкими, поскольку мои руки и ноги сжимаются в их конечностях. «Какого черта я становлюсь?» - спрашиваю я вслух, отмечая стремительно приближающийся потолок. Мои маленькие ножки больше не могут поддерживать мою растущую фигуру, и я падаю вперед, сначала ловя себя на стене, затем падаю боком и едва успеваю просунуть руки под себя, прежде чем мое лицо врезается в половицы.

Уф! Я думаю про себя, пытаясь подняться с пола. Однако я прихожу к проблеме; моих рук и ног, вместе взятых, недостаточно, чтобы удерживать весь мой торс, и большая часть моего все еще растягивающегося тела валяется на земле независимо от моих усилий. Сдаваясь, я плюхаюсь на пол и чувствую, как мой таз растворяется, мои ноги соединяются параллельно позвоночнику; Думаю, вставать с этого момента будет значительно труднее ... Когда я наконец чувствую, что мой позвоночник и грудная клетка перестают расти примерно на 19 футов в длину, моя шея внезапно становится шире, так как внутри нее образуются ребра, что застало меня врасплох.Прежде чем я успеваю среагировать, моя голова сливается с головой. Я также обнаружил, что мои плечи исчезли, и я скрестил руки по бокам. Что дальше?

Кольцо отвечает странным ощущением, которое проходит по всей длине моего тела двумя линиями, соединяющими мои руки и ноги. С головой вперёд, я не могу наблюдать никаких физических изменений. Собравшись с силами, я тащу свое тело к зеркалу, где обнаруживаю истину трансформации. По всей длине моего тела длинные тонкие конечности, идентичные моим рукам и ногам, выходят из моей плоти, быстро вырастая до примерно трех футов в длину.Понимая, что это значит, я пытаюсь оторвать свое тело от земли и приятно удивляюсь, когда мой торс легко поднимается. Ух ты, казалось бы, все намного проще, когда у тебя больше конечностей; еще много-много конечностей ... Взглянув вниз, я замечаю, что моя рубашка не подошла, несколько пар моих конечностей порвали рубашку, оставив линию дырок с обеих сторон. Ой, мне понравилась эта рубашка ...
«Многоножка?»
Прошу Книгу.
«Нет. Сороконожка; ты был близок » - отвечает он.

Если бы я думал, что испытал изрядную долю странных ощущений в течение дня, я был бы поражен, поскольку все кости по всему моему телу начали перемещаться, перемещаясь на поверхность моей кожи. Это одно из тех ощущений, от которых просто поеживаешься в собственной шкуре. Когда мои ребра достигают поверхности, они превращаются в цилиндрические пластины, создавая экзоскелет, который также действует как хороший слой брони. Моя кожа и одежда уже испарились. Я наконец понимаю значение рисунка на кольце, поскольку верх моего нового экзоскелета окрашивается в темно-коричнево-красный цвет, а нижняя часть живота становится кремовой. Подождите; мое кольцо! Я быстро смотрю в отражение в зеркале и вижу кольцо на моей бывшей руке. Многие мои конечности постигает та же участь, что и мой торс, поскольку кости в них расширяются наружу и становятся полыми, позволяя длинному сухожилию достигать всей длины каждой конечности, а у основания каждой формируется небольшая мышца. Когда кость достигает поверхности, кожа при этом испаряется, кость становится темно-грязно-красной, идентичной по цвету моей спине.

Когда трансформация подходит к концу, я чувствую, как мой нос выпячивается; затащил верхнюю губу на полпути и прижал глаза к лицу; пока мое лицо не станет круглым и гладким.Мои губы отрываются, обнажая зубы, сливающиеся во множество более крупных зубчатых выступов. Когда мои волосы снова впадают в темно-красный цвет черепа, по обеим сторонам моей челюсти появляется пара клешней, изгибаясь передо мной, так что они соприкасаются, шип выходит из кончика обоих. За этим быстро следует другая, более крупная пара клешней, образующаяся вокруг внешнего края первой пары. В этих более крупных клешнях образуются маленькие ядовитые железы; что-то я обнаруживаю, когда сжимаю в них мышцы, заставляя их схлопнуться с силой, выделяя при этом небольшое количество яда из кончиков клешней.Эта вторая пара клешней намного более тяжелая, чем первая; , вероятно, для драки или сокрушения, и я предполагаю, что меньший набор будет использоваться для еды и заталкивания пищи мне в рот ...

Мои ноздри сжимаются, когда мой нос погружается в мое гладкое лицо, пока ничего не остается. Однако это не последнее мое обоняние, потому что я начинаю выращивать мясистые щупальца там, где когда-то сидел мой нос. Эти щупальца растягиваются примерно до 8 футов перед остановкой и, кажется, подсознательно машут, пробуя воздух.С любопытством я приказываю им прикоснуться к зеркалу, и, как и ожидалось, они подчиняются моим командам, протягивая руку и осторожно ощупывая поверхность зеркала. Он не сильно пахнет, поэтому я вместо этого обращаю внимание на деревянные доски подо мной.