Ассертивность это: Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр
Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой.
Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться».
Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину.
Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно.
У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу».
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
• Обоснованное «нет»
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию.
Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
• Отсроченное «нет»
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
• Компромиссное «нет»
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться».
Решение останется за собеседником.
• Дипломатичное «нет»
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура.
Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело.
А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность».
Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.
Ассертивное поведение
Тип термина: Definition
Термин: Ассертивное поведение
Альтернативные термины: —
Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.
Длинное описание:
Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других.
Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их. Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.
Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.
Ассертивный человек:
-
Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».
-
Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей.
Это общение открытое, честное, прямое и адекватное. -
Имеет активную жизненную позицию. Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.
-
Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.
Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.
Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека.
Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.
Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.
все Статьи
Настойчивость
Наши отношения с другими людьми являются невероятно важной частью нашего благополучия. Тем не менее, отношения редко не связаны с разногласиями или конфликтами [пожалуйста, добавьте гиперссылку на страницу управления конфликтами] время от времени.
Это означает, что важно развивать навыки отстаивания своих потребностей и эффективного управления трудными взаимодействиями с другими людьми.
Быть настойчивым
Быть настойчивым означает выражать свои потребности, принимая во внимание потребности другого человека. Это подход, который вы выбираете и влияет на то, как вы ведете себя, говорите, думаете и чувствуете в ситуациях, с которыми сталкиваетесь.
Некоторые люди беспокоятся, что если они станут напористыми, то будут выглядеть агрессивными и могут вызвать конфликт. Поэтому им легче отступить к пассивности . Для некоторых эта пассивность может привести к накоплению разочарования, что может привести к случайным вспышкам гнева. Напористое общение может помочь избежать такого разочарования или обиды, а также укрепить доверие и улучшить отношения.
Меня воспитали «хорошей», что, я думаю, нормально, за исключением того, что «хорошая» означала никогда не говорить то, что хочешь, никогда не говорить «нет» и никогда не иметь мнения, отличного от чьего-либо другого.
Я думал, что единственный способ проявить настойчивость — это кричать и краснеть. Потребовалось время, чтобы понять, что я могу быть честной, быть собой и при этом считаться «хорошей».
Послушайте подкаст об уверенном общении
Распространенные мифы об уверенности в себе:
Я не могу быть настойчивым, это не в моем характере
Некоторые люди считают, что они не могут быть напористыми, потому что это не их стиль но напористость — это навык, а не черта характера. Как и любой новый навык, поначалу он кажется неудобным, но становится более удобным, когда вы становитесь лучше.
Настойчивость заключается в контроле поведения других людей.
Многие думают, что напористость заключается в контроле над другими.
Но чаще речь идет о том, чтобы позволить другим вести себя так, как им нравится, и вместо этого контролировать себя. Вы ясно даете понять, какова ваша позиция, а затем позволяете другому человеку делать все, что ему заблагорассудится, как только он получит эту информацию.
Я всегда должен быть настойчивым
В одних ситуациях требуется больше уверенности, чем в других. Когда вы находитесь в доме своей бабушки, вы можете принять налитую чашку чая даже после того, как сказали, что не хотите. И когда вы находитесь наедине с кем-то, кто, как вы знаете, склонен к насилию, вам может быть небезопасно быть напористым. Но когда вы в безопасности и когда проблема важна для вас, напористость обычно приводит к лучшим результатам, чем альтернативы.
Я должен ответить немедленно, чтобы быть настойчивым.
Некоторые люди думают, что правильно сказать после окончания обсуждения. Их уговаривают, а потом пинают себя. Вы имеете право отсрочить ответы. Если во время обсуждения вы понимаете, что хотели бы быть более настойчивым, но не можете придумать, что сказать, попросите время.
Используйте такие фразы, как «Я не могу ответить на этот вопрос прямо сейчас», или «Я дам вам знать, когда у меня будет возможность подумать об этом». Это даст вам время, необходимое для обдумывания ситуации. Когда настойчивость войдет в привычку, вам будет легче придумывать то, что вы хотите сказать, гораздо быстрее.
Быть настойчивым в целом означает быть более открытым и искренним, а также быть готовым и способным делиться своими внутренними чувствами и идеями и выражать их. Чем больше вы чувствуете себя свободным быть собой, тем меньше напряжения будет в ваших текущих отношениях. Напористость в близких или интимных отношениях открывает каналы связи.
Как выглядит пассивность, агрессивность или напористость?
Люди ведут себя по-разному, говорят разные вещи и реагируют по-разному в зависимости от того, пассивны они, агрессивны или напористы. Вот некоторые признаки каждого из них:
| Пассивность | Напористость | Агрессивность | 900 83
|---|---|---|
| Общий подход и убеждения | Общий подход и убеждения | Общий подход и убеждения |
Уступчивый, Покорный Ваши потребности важнее моих | Уважать себя и других Обе наши потребности одинаково важны | Критический, неуважительный по отношению к другим Мои потребности важнее ваших |
|
| 9008 7|
Уступает другим. Отрицательная самооценка. Чувствует себя грустным и подавленным. | Хорошие отношения с другими. Положительный чувство собственного достоинства. Чувствует себя удовлетворенным. | Пытается общаться с другими. Отрицательный себестоимость. Чувствует себя расстроенным, злым и обиженным. |
Не удовлетворяет свои потребности.Настойчивость – это навык, которому можно научиться и развить его, но для этого требуется практика.
Лучшие советы для того, чтобы быть настойчивым I-высказывания, как правило, используют следующий формат:
«Я чувствую ________, когда вы ________, потому что _________»
- Поставьте себя на их место
Попытайтесь понять ситуацию с точки зрения другого человека.
Это не просто размышление «Как бы я себя чувствовал в этой ситуации…?», это также включает в себя размышление о том, как они могут пережить эту ситуацию.
- Сосредоточьтесь на общении
Говорить о том, что вы чувствуете, и побуждать другого человека говорить о том, что он чувствует, — лучший способ действительно понять друг друга и убедиться, что обе ваши потребности поняты и удовлетворены. .
- Не сдавайся
Если вы чувствуете, что другой человек вас не слушает, это не значит, что вы должны сдаться и соглашаться с тем, чего он хочет. Как минимум компромисс должен быть найден.
Трудные разговоры
Напористость часто особенно важна, когда вам нужно вести трудный, неловкий или вызывающий разговор с кем-то.
Трудные разговоры
- Просить кого-то о чем-то
- Сказать кому-то «нет»
- Предоставить отзыв
- Поделиться тем, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым
- Выразить другое мнение
- Попросить кого-то изменить свое поведение
- Сообщить кому-то плохие новости
Такие разговоры могут чувствовать вызов, потому что у них есть потенциал создать чувства, которые могут быть неудобными.
Может быть трудно сохранять спокойствие, в результате чего любой человек ведет себя так, о чем сожалеет. Люди часто беспокоятся о последствиях трудных разговоров, таких как чувство отверженности, угрозы или игнорирования.
Однако трудные разговоры позволяют понять, что вы оба чувствуете, и увеличивают шанс найти решение, которое устроит вас обоих, что в конечном итоге улучшит качество ваших отношений.
Подготовка к сложному разговору
При подготовке к сложному разговору полезно учитывать следующее:
Заранее проясните, что вы хотите получить от разговора
- Какую ключевую проблему вы хотите решить?
- Что должно измениться, чтобы это произошло?
Подумайте о практических аспектах беседы
- Где она будет проходить? Попробуйте выбрать нейтральное место, где вам обоим будет комфортно.
- Кто там будет? Включать только тех людей, которые необходимы для беседы. Это может включать в себя то, что у вас обоих есть кто-то для поддержки.
- Когда это произойдет? Выберите время, удобное для обеих сторон.
Подумайте, как вы собираетесь излагать свои мысли, идеи и потребности.
- Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать.
- Попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь сказать, с тем, кому вы доверяете, и попросите честный отзыв.
- Обратитесь к подходу напористости и тому, как вы можете выразить напористость с помощью языка тела.
- Не забывайте использовать много «Я»-утверждений.
Подумайте о том, что вы хотите, чтобы произошло дальше.
- Подумайте, чего вы ожидаете от отношений в будущем.
- Предположите, какие действия вам обоим, возможно, придется предпринять, чтобы разрешить ситуацию.
- Ожидайте, что и вам, и им, вероятно, придется пойти на компромисс.
Если вы боретесь с напористостью и это влияет на ваше благополучие, вы можете обратиться за дополнительным советом и поддержкой. Благополучие и поддержка студентов
можно получить на сеансах краткой консультации с 10:00 до 15:00 с понедельника по пятницу через наш Портал благополучия или по телефону службы поддержки студентов
по телефону 024 7657 5570. Становясь более напористым занятие по развитию навыков
- Ознакомьтесь с рабочей тетрадью Центра клинических вмешательств по самоутверждению
- Загрузите копию информационного буклета по самоутверждению
- См. дополнительную информацию об управлении конфликтами [добавить ссылку на страницу самопомощи]
Доступно в университетской библиотеке: |
|
|
| Базовое введение в навыки уверенности в себе | Сью Бишоп |
| Краткий буклет с кратким описанием уверенности в себе | Клотт |
| Эта книга поможет вам немного лучше понять себя и научиться уважать себя, чтобы вы могли обрести уверенность и уверенность в себе в повседневной жизни. Содержащиеся жизненные навыки основаны на полностью исследованной психологической теории | МакМахон |
| Эта рабочая тетрадь сочетает в себе науку и клинический опыт автора, чтобы помочь людям, которые в настоящее время борются с трудностями уверенности в себе. | Рэнди Дж. Патерсон |
| Мэри Хартли предлагает способы уверенно и напористо вести себя с людьми в различных ситуациях. Она предлагает серию практических упражнений, призванных помочь вам выработать позитивный стиль поведения, основанный на самоуважении и уважении к другим. | Мэри Хартли |
| В этом классическом бестселлере по самопомощи, впервые опубликованном в 1930-х годах, до сих пор есть полезные советы по укреплению социальной уверенности и социальных навыков | Дейл Карнеги |
Она написана деликатным и удобочитаемым стилем, а формат рабочей тетради помогает структурированно закрепить ранее изученное. Уорикский университет не несет ответственности за содержание других веб-сайтов.
Тренинг по самоуверенности — Информационные бюллетени — ABCT
Что такое самоуверенность?
Вы когда-нибудь были на вечеринке и избегали кого-то, потому что не знали, что сказать? Вы когда-нибудь осознавали постфактум, что вас несправедливо критиковали или вами воспользовались? Вы стесняетесь выражать свои мысли или мнения? Вам трудно иметь дело с авторитетными фигурами?
Это примеры ситуаций, требующих уверенного поведения. Напористость можно определить как общение, при котором человек прямо и честно выражает себя в межличностных ситуациях, одновременно уважая права и достоинство других.
Что такое тренинг уверенности в себе?
Обучение уверенности в себе может быть эффективным средством лечения определенных состояний, таких как депрессия, социальная тревожность и проблемы, вызванные невыраженным гневом. Тренинг уверенности в себе также может быть полезен тем, кто хочет улучшить свои навыки межличностного общения и чувство собственного достоинства.
Основания для тренинга по самоуверенности
Тренинг по самоуверенности основан на том принципе, что все мы имеем право выражать свои мысли, чувства и потребности другим, если мы делаем это уважительно. Когда мы чувствуем, что не можем открыто выражать свои мысли, мы можем впасть в депрессию, тревогу или гнев, и наше чувство собственного достоинства может пострадать. Наши отношения с другими людьми также могут пострадать, потому что мы можем обижаться, когда они не читают наши мысли из-за того, что мы недостаточно настойчивы, чтобы сказать им. Не существует жестких правил того, что такое напористое поведение; скорее, это зависит от конкретного времени и ситуации. Другими словами, поведение, которое уместно напористо для одного человека в одной ситуации, может быть либо чрезмерно пассивным, либо слишком агрессивным для кого-то другого в другой ситуации. Наконец, обучение уверенности в себе основано на идее, что уверенность в себе не является врожденной, а является приобретенным поведением.
Хотя некоторые люди могут показаться более напористыми от природы, чем другие, любой может научиться быть более напористым.
Хотя эти идеи могут показаться простыми и прямолинейными, вести себя настойчиво иногда может быть сложно почти для всех, а для некоторых людей это невозможно. По этой причине обучение уверенности сосредоточено не только на разговорах о важности уверенности в себе, но и на обучении уверенному поведению и его практике с помощью профессионального терапевта.
В чем разница между напористостью и агрессией?
Люди иногда путают напористость с агрессией, полагая, что обучение напористости может сделать их напористыми или невнимательными по отношению к другим. На самом деле напористость можно рассматривать как нечто среднее между пассивностью и агрессией. В межличностных ситуациях пассивное поведение возникает, когда вы сосредотачиваетесь на потребностях и желаниях другого человека, но игнорируете собственные потребности и желания. Напротив, агрессивное поведение возникает, когда вы навязываете свои потребности другим.
Напористое поведение предполагает выражение собственного взгляда на вещи, но с уважением к другому человеку. Хотя никто не может гарантировать, что другому человеку понравится то, что вы делаете или говорите, уверенное поведение требует, чтобы к другому человеку относились с уважением. Тренинг уверенности может помочь не только тем, кто склонен к чрезмерной пассивности в межличностных ситуациях, но и тем, кто склонен к чрезмерной агрессии.
Как проходит обучение уверенности в себе?
Терапевты помогают клиентам выяснить, какие межличностные ситуации представляют для них проблемы и какое поведение требует наибольшего внимания. Кроме того, терапевты помогают определить убеждения и установки клиентов, которые могут привести к тому, что они станут слишком пассивными. В этом процессе терапевты учитывают особый культурный контекст клиентов. Терапевты могут использовать комбинацию интервью, тестов или ролевых упражнений как часть этой оценки. Терапевты помогают клиентам понять, что такое напористость и как настойчивое поведение может быть полезным.
Обсуждаются неверные или непродуктивные установки и представления об уверенности в себе. Как только клиенты понимают важность напористого поведения в их ситуации, терапевты помогают им развивать более напористое поведение. Например, с помощью техники, называемой поведенческой репетицией, описывается конкретная ситуация, а затем роль клиента и терапевта. Первоначально терапевт может играть роль клиента и моделировать напористое поведение. Затем клиент и терапевт меняются ролями, и клиент практикует новое поведение. Терапевт дает честную и поддерживающую обратную связь после каждого ролевого упражнения, чтобы помочь клиенту улучшить свои навыки. Обучение уверенности сосредоточено как на вербальном, так и на невербальном поведении. Вербальное поведение — это содержание сообщения, другими словами, то, что на самом деле сказано. Это включает в себя выражение запросов, чувств, мнений и ограничений. Невербальное поведение относится к стилю общения: зрительному контакту, позе, тону и громкости речи, межличностной дистанции и слушанию.
Примеры техник самоуверенности
Существует несколько конкретных стратегий, которые могут быть полезны при попытке развить напористость. Одна из них, называемая техникой сломанной записи, полезна в ситуациях, когда другой человек не признает или не принимает ваше сообщение. Например, предположим, что продавец пытается заставить вас купить что-то, что вам не нужно. Вы отвечаете: «Спасибо, но сегодня я ничего не хочу покупать». Если он или она продолжает настаивать, вы просто повторяете то же самое утверждение, сохраняя постоянный тон голоса, не расстраиваясь. В конце концов, человек будет вынужден принять ваш отказ. Другая техника, иногда называемая затуманиванием, представляет собой метод отклонения просьб или несогласия с кем-либо, показывая при этом, что вы, тем не менее, признаете и уважаете позицию этого человека. Вы начинаете с обобщения чувств другого человека, а затем объясняете, почему вы не можете или не хотите выполнять просьбу этого человека. Например, вашему мужу тепло и он просит вас выключить отопление, а вам холодно.
Вы отвечаете: «Мне жаль, что тебе тепло, но на мне свитер и длинное нижнее белье, и я все еще замерзаю. Я больше не хочу убавлять тепло. Может быть, ты мог бы одеться полегче или пойти прогуляться. Это только две из многих поведенческих техник, которые могут помочь развить навыки уверенности в себе.
В дополнение к обучению конкретным навыкам уверенности в себе, терапевт может работать с клиентами, чтобы помочь уменьшить тревогу и беспокойство с помощью систематической десенсибилизации, рационально-эмоциональной поведенческой терапии или других методов. По мере того, как беспокойство и тревога уменьшаются, люди становятся более уверенными в себе и меньше беспокоятся или боятся.
Может ли терапия помочь?
Все мы можем научиться совершенствовать свои навыки уверенности в себе. Некоторые люди могут улучшить свои навыки, читая книги по тренировке уверенности в себе и выполняя упражнения, описанные в книгах. Такие книги широко доступны в библиотеках и книжных магазинах.