Ассертивность это способность – признаки и правила, простой тест на развитие навыка, примеры и техники развития

Содержание

Ассертивность — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Принципы ассертивного поведения

  • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
  • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас.
  • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.
  • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
  • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
  • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

  • выражать чувства;
  • выражать мнения и убеждения;
  • говорить «да» или «нет»;
  • менять мнение;
  • сказать «я не понимаю»;
  • быть самим собой и не подстраиваться под других;
  • не брать на себя чужую ответственность;
  • просить о чем-либо;
  • устанавливать собственные приоритеты;
  • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
  • ошибаться;
  • быть нелогичным, принимая решения;
  • сказать «мне это безразлично».

Видео по теме

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
  6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
  9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
  10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к агрессивной модели поведения

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учёта им общественного мнения[источник не указан 113 дней]. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путём профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений

[источник не указан 113 дней].

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита.

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

  1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
  2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
  3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
  4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
  5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
  6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
  7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
  8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
  9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
  10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

См. также

wiki2.red

Ассертивность – это... Определение, принципы формирования, теория и практика ассертивности :: SYL.ru

Ассертивность – это очень важное понятие в психологической науке. Но о нем должны знать не только специалисты. Если поближе ознакомиться с данным термином, то он поможет в повседневной жизни. В этом особенно нуждаются те люди, которые постоянно чувствует себя раздраженными или виноватыми после разговора с другим человеком.

Крайности общения

Иногда в общении люди кидаются в крайности, выбирая роль агрессора или жертвы. Зачастую это делается неосознанно. Подобные крайности способствуют паразитарному взаимодействию, которое нельзя назвать эффективным.

Позиция жертвы – это слабая сторона, которая не желает принимать решения и перекладывает ответственность на собеседника. При этой крайности человек относит себя к разряду слабых, считая, что им все должны помогать. Кроме того, жертва постоянно жалуется и обвиняет в неудачах любых окружающих людей, но только не себя.

В книгах об ассертивности описывается и другая крайность – агрессор, который является полной противоположностью жертвы. Для этой позиции характерна открытая или завуалированная манипуляция другими людьми. Агрессор придерживается принципа: «Все должны делать то, что я скажу, потому что я всегда прав». Такие люди чувствуют себя сильными и потому уверенно подавляют собеседников во время разговора.

Что примечательно, если в диалоге один человек принимает позицию агрессора или жертвы, то второй собеседник непроизвольно начинает играть противоположную роль. Естественно, конструктивного обмена мыслями не получится. Общение, построение на ассертивности, призвано исключить подобные ситуации.

Что такое ассертивность

Что такое ассертивность?

Если заглянуть в психологические словари, то можно увидеть, что ассертивностью называют способность с достоинством и уверенностью отстаивать свои интересы, при этом не попирая чужих прав. То есть, это открытое, прямое поведение, которое не имеет цели причинить вред другим людям.

Казалось бы, с точки зрения успешности такую позицию нельзя назвать приемлемой и эффективной в отношении себя. Однако если брать во внимание долгосрочную перспективу, то результаты будут ошеломлять. Ведь ассертивность представляет собой умение добиваться желаемого с расчетом на дальнейшую взаимопомощь и сотрудничество.

Ассертивность в психологии

Ученые-психологи отмечают, что у всех людей разные темпераменты и характеры. Поэтому абсолютно нормально, если кто-то от природы не умеет терпеливо выслушивать собеседника и ненавязчиво доносить свою точку зрения. Для формирования необходимых навыков специалисты давно разработали специальные методики. Прежде всего, они направлены на развитие уверенности в себе. Человеку будет намного легче убедить окружающих, если он сам тверд в своих суждениях. При этом не должно быть криков и ссор, как и манипуляции. Все спорные вопросы необходимо решать в дружелюбной атмосфере.

Бывает, что человек внешне спокоен, а внутри происходят сильные душевные терзания. Ассертивность же позволяет быть уравновешенным и в том, и в другом случае. Это очень поможет в общении, ведь никакого негатива к другому человеку не будет возникать.

Принципы ассертивности

Необязательно в корне менять мировоззрение, чтобы освоить ассертивность. Достаточно пересмотреть способы восприятия и понять, как достичь целей без конфронтации.

Основные принципы

Чтобы усвоить суть правильной манеры взаимодействия, для начала следует изучить основные принципы. О них подробно говорится в книге психотерапевта Г. Линденфилда «Теория и практика ассертивности». Далее будут рассмотрены только самые важные принципы. Если им следовать, то можно постепенно развить у себя ассертивность.

Принятие ответственности

В первую очередь следует уяснить, что необходимо честно признавать собственные ошибки и отвечать за свои поступки. Если человек перекладывает ответственность на других, то это характеризует его не с лучшей стороны. Окружающие начинают думать, что он инфантилен и перестают воспринимать его всерьез.

Самоуважение и уважение

Основной составляющей ассертивности является самоуважение. Его следует, не стесняясь, демонстрировать другим, не позволяя к себе неподобающего отношения. Также важно уважительно себя вести с окружающими, ведь они тоже имеют право на подобное обращение с собой.

Умение слушать и слышать

Умение слушать

Ассертивность – это в какой-то степени эмпатия, то есть, умение воспринимать и понимать чужие эмоции. Важно научиться слушать собеседника. Его нельзя перебивать и путать в мыслях, иначе это будет проявлением неуважения, что нарушает предыдущий принцип. Если необходимо вставить в чужой монолог фразу, то делать это нужно очень аккуратно, не вызывая раздражения.

Также важно не просто слушать, но и слышать собеседника. Для этого нужно вникать в суть разговора и стараться его понять.

Результативность общения

Чтобы диалог прошел конструктивно, а не как пустое сотрясание воздуха, следует проявлять открытость и честность. Все формулировки должны быть прямыми, без витиеватых оборотов, фраз и понятными для собеседника. Ведь важно, чтобы оппонент не только согласился с мнением, но и остался необиженным.

Уверенность в себе

Ассертивность – это способность отстаивать собственное мнение, не сомневаясь в своей правоте. Но здесь речь идет не о слепой самоуверенности, которая основана только на завышенном самомнении. Важно отлично знать предмет, о котором идет речь, и четко понимать степень своего профессионализма. Этим и объясняется непоколебимость позиций.

Позитивный настрой

Это нормально, когда человек перед важной беседой продумывает вероятные споры и неудачи. Но не стоит заранее настраиваться на конфликты и конкуренцию. Только позитивный настрой поможет расслабиться самому и получить признательность со стороны окружающих.

Теория и практика ассертивности

Типичные ошибки

Самая первая ошибка, которая совершается, состоит в том, что родители не учат своих детей ассертивности. Эту способность лучше осваивать в раннем возрасте, тогда и во взрослой жизни будет намного проще.

Вторая ошибка заключается в том, что люди после прочтения книг или прохождения занятий по ассертивности начинают выходить за рамки. Они считают, что научились управлять людьми, и начинают пробовать манипулировать ими. Однако это неправильно. Проблемы следует решать вместе с другими, а не за их счет.

Третья ошибка состоит в том, что даже после обучения ассертивности человек позволяет окружающим проявлять негативные реакции по отношению к себе. Более того, новое поведение может восприняться знакомыми в отрицательном ключе. Ассертивная личность должна понимать мотивы недовольства и адекватно на них реагировать. Ничего хорошего не выйдет, если просто отмалчиваться и делать вид, что все как раньше.

Техники ассертивного поведения

Ассертивный человек умеет без вины и обмана отказывать, защищаться от нахальных требований и навязчивых предложений. Для этого иногда приходится изменить свои привычные модели поведения. Далее будет предложено несколько техник, которые могут стать своеобразным тренингом ассертивности.

Сама невозмутимость

Эта техника дает наибольшую эффективность в тех ситуациях, когда собеседник начинает раздражаться, и в его голосе слышны агрессивные нотки. Ее смысл состоит не в нападении, а в обороне, спокойном отстаивании позиции.

Формирование ассертивности

Психологи рекомендуют постепенно снижать скорость и громкость речи, то есть, нужно говорить еще медленнее и тише. Тогда конфликтер «перейдет на ту же волну». Значит, ссоры не будет, и появится шанс решить возникшую проблему. В то время как повышение голоса только накалит страсти. Ведь агрессия порождает агрессию.

Уход от ответа

Ассертивность – это умение с улыбкой защитить собственные границы. Эту способность можно применить в случае, когда кто-то делает грубое замечание или пытается укорить.

Например, начальник агрессивно сообщает: «В вашем отчете есть ошибки! Как вы могли их допустить?! Неужели исходных данных было недостаточно?!» Здесь лучше не пытаться оправдаться, а тем более, не отвечать в резкой форме. Самый оптимальный вариант – это максимально вежливый и витиеватый уход. Например, начальнику можно сказать так: «Я все перепроверю. Покажите, где именно я допустил ошибки». Человеку ничего не останется, как согласиться с предложением.

Эта техника хороша тем, что не создает открытого противостояния, но в то же время не придется прямо признавать свою вину. Психологи отмечают, что иногда на работе лучше вообще не отвечать на замечания, а просто пристально посмотреть и молча удалиться.

Заезженная пластинка

Также развитие ассертивности поможет в том случае, когда собеседник слишком настойчив, и никакие аргументы не заставляют его перестать давить. Таких личностей лучше не пытаться убедить в чем-либо. В случае с ними будет эффективна тактика заезженной пластинки. Ее суть состоит в повторении одной и той же фразы, причем ее конструкцию менять нельзя.

Развитие ассертивности

Например, знакомый просит дать в долг. Пожалуй, ситуация знакома многим. На просьбу можно ответить так: «Я бы дал, но денег нет». На все остальные доводы знакомого нужно отвечать той же самой фразой. «Я бы дал, но денег нет». Чем дальше зайдет такой диалог, тем быстрее собеседник поймет, что здесь его проблему не решат.

Правильный ответ на нескромный вопрос

Иногда встречаются настолько невоспитанные люди, что у них хватает наглости задавать неуместные и бестактные вопросы. И здесь агрессия оппонента вполне очевидна. Однако существуют конструктивные методы борьбы «с хамами» – это ассертивность.

Здесь можно пойти несколькими путями. Как вариант – ответить вопросом на вопрос. Можно просто его проигнорировать, если позволяет ситуация. Особо бестактным людям следует спокойно объяснить, что это их не касается, поэтому беседы по этой проблеме не будет. Если имеется желание продолжить диалог, то нужно как можно скорее перейти на другую тему.

Как повысить ассертивность?

Как уже говорилось, формирование ассертивности включает в себя развитие уверенности в себе. Поэтому, чтобы быть более твердым в своих суждениях, следует постараться реализоваться в жизни. Только применение на практике своих способностей позволяет в полной мере почувствовать собственную значимость. Самоутверждение как раз является действенным способом получить значимое положение в обществе. Только это следует делать без ущерба для окружающих. При ассертивности недопустимо вредить или кого-то подставлять ради достижения цели. К ней нужно двигаться сознательно и постепенно. Рано или поздно результат станет удовлетворительным.

Ассертивность в психологии

Также ассертивность подразумевает, что человек будет оставаться невозмутимым практически в любых ситуациях. Поэтому важно развивать в себе чувство спокойствия и уравновешенность. Конечно, иногда окружающие могут раздражать и вывести из себя, и это нормально. Главное – не распылять понапрасну эмоции и не терять равновесие. Внешнее и внутреннее спокойствие будет способствовать сохранению энергии, которая просто необходима для поддержания хорошего настроения и физического самочувствия.

Итак, в публикации было представлено, что такое ассертивность. Это важнейшая черта характера, при наличии которой жизнь становится намного счастливее и проще. Это способность с достоинством и уверенностью отстаивать свои интересы, при этом не попирая чужих прав. Стоит заметить, что ассертивность является приобретенным, а не врожденным качеством. Поэтому при правильной работе над собой можно достичь прекрасных результатов. Только заниматься нужно регулярно и с верой в себя, чтобы все получилось. Также в формировании этого полезного качества могут помочь специальные техники ассертивного поведения, которые были рассмотрены в статье.

www.syl.ru

Ассертивность это способность человека отстаивать свои права?

Всем доброго времени суток! Ассертивность это способность человека отстаивать свои права, мягко, но настойчиво. Это не только стиль поведения, но и вообще способ жизни – уважать себя и других людей. К сожалению, этому нас также не учат в школе или семье, но этот навык возможно развить самостоятельно, сделав шаг к изменениям не только своего мировоззрения, но и личности.

Что это такое?

Сам термин появился благодаря английскому слову «to assert», что в переводе означает – заявлять и отстаивать свои границы.

Ассертивный человек характеризуется как позитивная, осознанная личность, которой важно найти компромисс, даже в очень сложных ситуациях.

Может вести себя доброжелательно и сдержанно, уверенно объясняя свою точку зрения, при этом слушая и принимая чужую. Это осознанный, психологически зрелый и открытый человек, который умеет нести ответственность за свой выбор и поведение, не боясь сказать «нет».

Читая описание, вполне возможно допустить мысль, что таких людей не существует, ведь с самого детства большинство из нас учили совсем противоположному – быть послушным, то есть удобным, игнорируя собственные чувства и желания. А потом рассказывали об уважении, только, к сожалению, к другим людям, старшим, пожилым, знаменитым…Забывая, что маленький ребёнок тоже имеет право на уважение и признание, и что он не будет нарушать чужих границ, если с такой же бережливостью и аккуратностью будут относится к его.

Другая часть усвоила с детства совсем другой урок – добиваться своего, даже если придётся идти по головам, потому что в жизни ничто так просто не даётся и, чтобы что-то получить, это необходимо отобрать у другого.

Существует даже типология стилей поведения, и, помимо ассертивного, включает в себя:

Пассивное

человек стоит спиной в черном костюмечеловек стоит спиной в черном костюме

Оно проявляется вследствие беспрекословного послушания. Пассивный человек, боясь не оправдать ожидания других, старается быть незаметным, угождая им. Ставит потребности остальных выше, чем свои, считая, что не заслуживает и не достойный претендовать на большее. Ждёт, что кто-то когда-то его заметит и оценит, и своим бездействием чем-то похож на того, кто не имеет цели в жизни, плывя по течению. Я поднимал этот вопрос в статье о бесцельном зомби.

Распознать пассивных людей можно по постоянным извинениям, порой не к месту и тихому голосу. Они не дают себе возможности даже позлиться, скрывая это чувство за улыбкой, дабы избежать конфликта. Готовы терпеть неуважительное отношение, издевательства и игнорирование ради того, чтобы не нести ответственность. Есть такое понятие, как вторичная выгода, то есть, неосознанное преимущество, то, что человек получает, когда ведёт деструктивный образ жизни, имеет вредные привычки и даже болезни.

Да, пассивная личность не достигает успеха, не реализовывает свои потребности, но, в случае непредвиденной и негативной ситуации их никто не обвинит, не накажет, и может ещё пожалеет, как несчастную жертву, которая в сознании воспринимается как хороший образ, позитивный, с которым поступили плохо и нечестно.

Агрессивное

Атакует, даже если нет угрозы, при любых обстоятельствах занимает оборонительную позицию. Организм настолько привыкает жить в стрессе, что просто требует постоянного всплеска эмоций. Ощущает своё превосходство, даже если оно мнимое, в разговоре обычно тон повышен, обесценивающий и саркастический. Несмотря на предъявляемую миру уверенность в себе, такие люди на самом деле имеют много комплексов, которые маскируют с помощью доминирования, властности и враждебности.

Из-за скрывания своей уязвимости они расплачиваются сполна, потому что на самом деле одиноки, ведь агрессивный стиль поведения их постоянный спутник, даже в семейных и близких отношениях, которые соответственно разрушаются.

Пассивно-агрессивное поведение

Самый коварный вид, верх манипуляции, потому что злость скрыта, такому человеку порой даже предъявить нечего, потому что ранит и подставляет так, что не придерёшься. Проявляется в виде упрямства, неожиданной забывчивости, уклона от ответа. Рядом с такой личностью ощущаешь себя монстром и драконом, потому что, как-бы, необоснованно злишься, ведь агрессию прямо не проявляют, мило улыбаются, проговаривая то, что вызывает ярость.

Ярким примером может послужить банальная обида, когда жена наказывает мужа, переставая с ним разговаривать. Вроде бы жертва несправедливого отношения, но ведёт себя чрезмерно агрессивно, замолкая, муж как бы не имеет права позлиться на неё, так как виновник её такого состояния. Таким образом, она избегает конфликта, открытого разговора, во время которого пришлось бы заявить о том, что ранило, но и не упускает возможности отомстить.

Модель Мануэля Свифта

молоток судьи на столемолоток судьи на столе

Мануэль разработал так называемый кодекс, который обязана чтить каждая личность. Перечитайте и вдумайтесь в каждую фразу, особенно понравившиеся повторяйте каждый день, как мантру, пока подсознание не усвоит и не примет информацию, с целью изменения модели поведения и отношения к себе, пока не превратит её в навыки предъявления себя миру.

Я ИМЕЮ ПРАВО

Оценивать собственные поступки и отвечать за их последствия

Больше не буду считать, что другой человек более опытный, умный и лучше знает. Только я понимаю, как и зачем что-то сделал, знаю какой я. Могу прислушиваться к мнению другого человека, и если оно совпадает с моим – соглашусь, но уж точно не буду отдавать ему власть в оценивании.

Не извиняться и не объяснять свои поступки и действия

Я оставляю привычку отчитываться, объясняться и извиняться. Если есть искреннее желание – тогда конечно, но уж точно не потому, что надо.

Самостоятельно решать, помогать или нет

Я буду разграничивать уровень своей ответственности перед другим человеком.  И больше не буду угождать и жертвовать собой.

Изменить своё мнение

Мы меняемся каждый день, поэтому моя точка зрения может меняться. Нельзя вот так взять, и постирать джинсы навсегда, они обязательно запачкаются, как бы ни хотелось верить в эту идею. И если сегодня моё мнение изменилось, это совсем не означает, что вчера я солгал или был неправ.

Ошибаться и отвечать за свои ошибки

Не нужно контролировать мои действия, я могу ошибиться, зато благодаря ошибке я усвою опыт, который будет мне ценным напоминаем о том, как делать не стоит, и тогда я буду действовать по-другому. Не чувствуя за собой вины, ведь я живой человек, и вполне могу оступиться.

Сказать, что я не знаю

Да, я не всесилен, и каким бы умным ни был, у меня нет ответов на любой вопрос. Но если я чего-то не знаю, и мне станет интересно, я обязательно попробую получить нужную информацию. Моё развитие зависит только от меня.

Не нравиться всем

Я живой и разный, и не обязан нравиться всем, да и по сути это невозможно сделать. И вы также можете испытывать разные чувства ко мне.

Принимать нелогичные решения

Иногда мне важно что-то делать, только лишь потому, что так хочется, даже если мои действия не будут рациональными и разумными. Моя логика может отличаться от вашей, или не нравиться, но я буду делать так, как считаю нужным.

Сказать, что не понимаю тебя

Я не умею читать мысли, правильно догадываться о чём-то, и действительно могу не понимать и не быть чувствительным к потребностям другого по каким-то причинам. Хотя бы потому, что сегодня не в ресурсе.

Сказать, что мне не интересно

Мне интересно то, что интересно, а играть и вызывать искусственно это чувство в себе не могу и не буду. И если наши интересы не совпадают, это не означает, что я безразличный и скучный.

Рекомендации

1.Агрессия

мужчина с голым торсом орёт в бешенствемужчина с голым торсом орёт в бешенстве

Пересмотрите своё мнение о злости и позвольте себе её испытывать и проявлять. Поверьте, она ощущается другими на подсознательном уровне, как бы вы ни старались её скрыть. Агрессия может быть как разрушающей, как организм, отношения, предметы вокруг, так и созидающей. Она как маячок о том, что что-то случилось, неприемлемое для вас, и вместо того, чтобы сдержать её или начать нападать, ассертивный человек просто заявит о том, что его злит, когда, к примеру, коллеги берут его кружку. Учитесь замечать то, что вам не нравится и спокойно об этом заявлять. Ведь откуда окружающие будут знать о ваших границах, если вы терпите и не обозначаете их?

2.Формулировка мыслей

Учитесь чётко формулировать свои мысли, при этом позитивно, не обесценивая или унижая. Психология межличностных отношений делает большой акцент на умение быть ясным, от этого зависит очень многое. Я об этом писал в статье «Как аргументировать и доказать правоту своего мнения любому человеку?».

3.Понимание

Учитесь ценить и замечать не только свои эмоции, но и собеседника. Если не понятно, что с ним происходит, можете спросить прямо. Тогда возможен диалог, где обе стороны слышат друг друга.

4.Компромисс

Настройтесь на сотрудничество. А это означает, что иногда нужно приостанавливать себя в эмоциях, и пробовать найти компромисс. Учитесь искать общее, что сближает, но и при этом замечать разницу. Научиться останавливаться и держать себя в руках, можно, выполняя упражнения на концентрацию внимания, осознанность, совместно с дыхательными техниками. Рекомендую почитать статью об аутотренинге, это один из инструментов который может вам помочь.

5.Чувство вины

Когда отказываете, спокойно объясните причину, без извиняющегося тона и чувства вины или страха, что теперь вас отвергнут.

6.Обязательства

Просто представьте, что никто ничего никому не должен. И не только представьте, но и попробуйте воплотить в жизнь. Ожидая чего-то от людей, и не получая этого, мы делаем хуже себе, так как потом приходится сталкиваться с разочарованием. А вот неожиданные поступки мы способны оценить и прочувствовать радость. Да и в самом слове «должен» мало свободы и желания.

7.Самооценка

Повышайте свою самооценку, работайте со страхами, которые являются причиной неуверенности. Рискуйте и пробуйте, тревога проходит во время действий, освобождайте своё сознание от неё. Почитайте статью с цитатами об успехе, возможно там вы найдете для себя инструменты к действию.

8.Самобичевание

Если не удалось спокойно отреагировать на конфликт, не стоит себя ругать и корить, попробуйте разобраться с причинами, по которым промолчали, сбежали и прочее. Попробуйте пофантазировать и придумать слова, с помощью которых смогли бы достойно выйти из ситуации и достигнуть понимания с оппонентом.

Заключение

На сегодня всё, уважаемые читатели моего блога! Цените себя, цените окружающих и никогда не отступайте от своего мнения из страха быть отвергнутым. Чтобы научиться ассертивности, потребуется немало времени и усилий, но улучшение качества жизни однозначно стоит того. Не забывайте подписываться на обновления блога, что бы не пропустить выхода статей на очень важные инструменты для своего саморазвития. Успехов вам и свершений!

qvilon.ru

Ассертивность поведения: правила, навыки и развитие

Чтобы не пасть жертвой манипуляторов, достойно выйти из ситуации, в которой оказывается давление, мало быть просто воспитанным или гибким. Необходимо владеть навыками ассертивного общения

Автор Тарас Овлах На чтение 9 мин. Просмотров 764 Опубликовано

Говорить «нет» – это целая наука, но именно принципы ассертивности позволяет делать это вежливо, мягко, соблюдая дистанцию и не нарушая чужих прав. Assert в переводе с английского значит «утверждать», «настаивать».

Ассертивность – что это?

Психологи употребляют понятие ассертивности, когда хотят характеризовать способность личности самостоятельно принимать решения, регулировать поведение, нести за него ответственность. При этом человек должен не поддаваться внешнему влиянию, не зависеть от оценок окружающих.

Таким образом, ассертивность – есть вожделенная «золотая середина» между двумя стратегиями поведения, которые используют большинство людей: агрессивное нападение или пассивная уступка. Человек либо не приемлет никаких других мнений, кроме своего, не замечает никого вокруг, для него существует лишь он и его потребность, и только это правильно. Либо видит и чувствует всех за исключением себя самого, ошибочно принимая чужие желания и потребности за свои. Личность полностью противопоставляет себя другим или сливается с ними.

Есть еще третий путь поведения – манипуляция. К нему прибегают люди, которые не видят разницы между честным способом достичь конструктивного компромисса и хитростью, откровенным обманом, вынуждающим жертву манипулятора поступать вопреки своей выгоде.

На заметку. Ассертивность же есть нечто среднее, поведенческая стратегия, когда существует не только «Я», но и другие. Окружающих принимают в расчет, но не позволяют чужим спутать собственные карты.

Ассертивность – это поведение, которое сочетает в себе:

  • силу духа и вежливость;
  • способность за себя постоять;
  • четкое осознание, что отстаивать свои права – не значит отнимать чужие.

Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Ассертивность позволяет тому, кто не заинтересован в товаре, отказаться от покупки, не чувствуя себя виноватым перед продавцом, которые битый час представляет товар лицом. Такой человек скорее не станет слушать о вещи, которую не собирается покупать, а уведомит другого, чтобы тот не тратил время зря, но лучше искал реальных покупателей. Он поступит так, потому что уважает другого настолько, чтобы честно сообщить о своих намерениях.

Как ведут себя ассертивные личности

Главные признаки ассертивности:

  • уверенность;
  • доброжелательность;
  • ответственность.

Защищать собственные права эффективно можно только тогда, когда человек:

  • в них уверен;
  • выражает свое мнение открыто;
  • прямо и честно делится мыслями и чувствами, «не пряча камней запазухой».

В таком случае отпадают ненужная тревога и тяжкое чувство вины. Ведь поведение ассертивной личности отличается ясным осознанием желаемого и уверенностью в том, что он может требовать этого, потому человек просит открыто и честно. Он осознает, что его желание – не мимолетный каприз, потому способен отстаивать его вежливо, аппелируя к здравому смыслу оппонента, веруя в его порядочность. Тогда поведение будет носить настойчивый характер, но не перешагнет рамки разумного уважительного отношения к другому.

Отказ никак не сказывается на самооценке ассертивного человека. Конечно, он может грустить, но его жизнь остается прежней, а слово «нет» не вызовет паники или обиды, потому что отказ или оценка окружающих не слишком значима и не способна поколебать самовосприятие такой личности.

Ассертивных людей отличает:

  1. Честное открытое поведение и живой интерес к окружающим. Ассертивность – это «заявление» человека о не позволении себя использовать. Индивид ясно дает понять – «я не собираюсь никого атаковать лишь потому, что другой таков, каков он есть». Ассертивный человек преследует цель открытого прямого общения. «Бросает вызов мечник на коне, а трогает открытое забрало».
  2. Физические отличия заключаются в поведенческих навыках человека, отличающегося ассертивностью общения. Из внутренней уверенности в своих силах вытекает способность индивида заявлять громко и четко о себе и своих желаниях, при этом держать осанку, смотреть на собеседника и прислушиваться к тому, что говорит другой.

На заметку. Ассертивность – значит не только отстаивание интересов, но и готовность сотрудничать, как только будут найдены общие точки соприкосновения.

Как вести себя ассертивно?

Ассертивность зиждется на праве выбора и уважении к окружающим. Человек должен понимать, что он:

  1. Имеет право на собственные мысли и чувства, равно как и право действовать в своих собственных интересах. При этом он должен отвечать за то, что думает, говорит и делает. Оценивать себя и свое поведение каждый должен сам, не полагаясь на оценки других.
  2. Может не просить прощения и не обязан объяснять свой выбор, отчитываться перед другими за свое поведение.
  3. Не несет ответственности за решение проблем окружающих, пока сам того не пожелает, не жертвует собой, не приспосабливается.
  4. Имеет право менять свое мнение и не должен извиняться или объяснять мотивы своего поведения.
  5. Может ошибаться, исправлять и отвечать за свои промахи и упущения, не чувствуя себя виноватым.
  6. Имеет право не знать и заявить об этом открыто и без страха.
  7. Не зависит от взглядов окружающих, их доброжелательности, хорошего отношения.
  8. Может принимать нелогичные решения, сказать «я не понимаю», так же заявить о том, что неинтересно.

Как оценивать степень ассертивности

Чтобы понять, придерживается ли человек правил ассертивного поведения, достаточно ответить на следующие вопросы:

  1. Я спокойно отношусь к встрече с новыми людьми в общественных местах?
  2. Я могу отказать, не чувствуя вины и беспокойства?
  3. Я могу корректно выражать такие сильные чувства, как злость, фрустрация, разочарование?
  4. Я могу запросто просить о помощи окружающих?
  5. Я способен учиться новому и выполнять незнакомые задания без особого напряжения?
  6. Я легко отличаю, где моя отвественность, и несу ее?
  7. Я обсуждаю свои взгляды и убеждения и не сужу тех, кто со мной не согласен?
  8. Я честно и открыто выражаю свое мнение в беседе с другими, даже если вижу, что со мной несогласны?
  9. Я заявляю другим, если их поведение задевает меня?
  10. Я выступаю уверенно на собраниях?
  11. Я верю, что мои потребности так же важны, как и нужды других, поэтому они должны учитываться?
  12. Я умею настаивать на своем, даже если большинство со мной несогласно.
  13. Я умею выражать злость или разочарование, не осуждая других.
  14. Я спокойно делегирую полномочия другим.
  15. Я ценю свой собственный опыт и приобретенную мудрость.

Если человек ответил утвердительно больше 10 раз, скорее всего ему присуща ассертивность поведения. Он с легкостью справляется со стрессовыми ситуациями, выходит из них с честью и выдерживает давление посторонних. Если же все обстоит не так гладко, то ассертивности можно и нужно учиться.

Как стать ассертивной личностью

Чтобы развить такую полезную черту, как ассертивность, следует придерживаться четких правил поведения и контролировать общение, избегая заученного поведения, иначе можно оказаться опять на тропе манипуляций:

  1. Говорить нужно всегда от первого лица, то есть от себя и про себя. «А не пора ли нам домой?» – это манипулятивное высказывание. «Я устал и хочу домой», – ассертивное заявление.
  2. Допустимо повторять необходимое раз за разом, сохраняя спокойствие. «Я не пойду с вами, потому что завтра мне рано вставать, у меня болит горло, я устал, хочу побыстрее добраться до дома…» – все это ненужные объяснения, которые вызывают у оппонента желание уговорить человека пойти.
  3. Отказывать надо в уважительной, и только в такой, форме.
  4. Открыто спрашивать «Чего вы от меня хотите?» каждый раз, когда возникает чувство, что другой манипулирует, хитрит, юлит.
  5. Воспринимать критику спокойно. Достаточно заметить, что другой может быть прав, но право окончательного суждения – прерогатива самого человека, а не стороннего наблюдателя.
  6. «Бесконечно» уточнять, что случилось, что чувствует собеседник, чего он хочет, чего ждет. Так можно снизить «накал страстей».
  7. Человек должен подчеркивать, что именно он делает и выбирает что-либо, а если он выберет что-то другое, это будет уже не он. «Я не уступлю вам, я такой человек».

Помимо описанных выше способов человек, который хочет развить ассертивность, должен:

  1. Учиться не только слышать, но и слушать других, и только выслушав внимательно, давать адекватный ответ.
  2. Спрашивать перед тем, как утверждать.
  3. Ценить то, что делают, к чему стремятся другие, и замечать их усилия.
  4. Признавать ошибки и просить за них прощения.
  5. Учиться ответственности.
  6. Уметь отдавать себе отчет о собственных действиях и поведении.
  7. Верить в то, что каждый (и я) заслуживает уважительного отношения априори.
  8. Сохранять индивидуальность, уметь отстаивать себя.
  9. Принимать критику и комплименты вежливо. Быть скромным.
  10. Знать свои границы и научиться говорить «Нет».

Книги, которые учат вести себя ассертивно

Человеку, который хочет «научиться» ассертивности, к прочтению можно рекомендовать книги по психологии, прежде всего такие, которые помогают восстановить самооценку, поверить в свои силы:

  1. «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим» – две замечательные книги психиатра и психотерапевта В. Леви, который не просто излагает собственные мысли, но ведет вдумчивый разговор с читателем, заставляя задуматься над собственной значимостью, призывая вслед за русским классиком «выдавливать из себя раба». Ассертивность – это, прежде всего, умение «быть, а не казаться». Когда человеку говорят «просто будь собой» он теряется и не понимает, о чем идет речь, поэтому прежде, чем научиться этому, неплохо бы ознакомиться с трудами врача и психотерапевта.
  2. «Уверенность в себе». Автор книги, Кейт Кинан, учит читателя отстаивать свои права, почувствовать себя увереннее и свободно выражать собственные чувства и мысли. Такие поведенческие навыки очень полезны и, как упоминалось ранее, лежат в основе ассертивности.
  3. «Язык жизни. Ненасильственное общение». Автор книги, миротворец Маршал Розенберг, делится принципами и навыками общения, к которым прибегает сам, ведь ассертивность невозможна без навыков эффективной коммуникации.
  4. «Теория и практика ассертивности» Гейл Линдефильд – практикум для тех, кто устал отмалчиваться, быть скромной тихоней и твердо решил научиться не только общаться, но делать это максимально эффективно и конструктивно.

Невозможно превратиться из манипулятивной личности в ассертивную за одно мгновение. Переход совершается постепенно, потому что отказавшись разом от манипулятивных техник и защитных механизмов, человек ощутит себя совершенно беззащитным, а это грозит серьезными последствиями, от неврозов до психических заболеваний. Гораздо эффективнее развивать ассертивность постепенно, раз за разом оттачивая навыки общения, в котором нет нужды хитрить, чтобы добиться своего.

www.cluber.com.ua

Что такое ассертивность

Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.

Поведение человека сводится к двум крайностям — агрессия и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.

Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?

Рекомендуем: Каузальная атрибуция в психологии

Существует промежуточное состояние поведения — ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе — уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.

Расшифровка понятия из психологии

Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.

Термин ассертивность происходит от английского assert, что значит «отстаивать свое право, утверждать и настаивать на своем». Под ним понимается позитивное поведение человека, уважающего не только собственные интересы, но и интересы других людей. Человеческая личность становится независимой от попыток регулировать ее поведение. Данный тип поведения предполагает решение ситуации в спокойной манере и поиск лучшего пути для достижения компромисса.

Рекомендуем: Определение понятия абулия

Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.

Даже на справедливую критику он реагирует агрессивно. Для человека это становится своего рода небольшим достижением, он не понимает, что такая тактика не возвысит его в глазах других, а лишь принесет ему самому душевный дискомфорт.

Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения. Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером.

Рекомендуем: Авторитарность — это

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

  • Полное право высказать свое мнение.
  • Право в любой момент поменять свое мнение.
  • Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
  • Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
  • Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
  • Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
  • Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере. В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию.

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Рекомендуем: Как стать уверенной в себе?

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как сказать «нет» собеседнику

Как часто происходят ситуации, когда в глубине души мы хотим сказать «нет», но говорим «да», вызывая этим бурю негативных эмоций в душе. Для отстаивания своих интересов, поиска самоуважения важно научиться отказывать.

Еще одно определение ассертивности — это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации. Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:

  • Краткость — старайтесь не объяснять причину, если вас не спросили напрямую. Объяснения в данном случае будут похожи на оправдания.
  • Честность — не оправдывайтесь, а честно скажите, что вы думаете.
  • Твердость — если собеседник пытается на вас надавить, чтобы вы поддались и приняли его сторону, несколько раз повторите «нет», чтобы дать понять оппоненту, что его мнение и решение вам не интересно. Ваши действия должны быть четкими.
  • Забота о себе — это самое первое, чем вы должны руководствоваться при отказе. Важно ваше собственное душевное состояние.
  • Часто мы боимся обидеть человека отказом и неуверенно отвечаем «не знаю», боясь потерять его благосклонность. Но четко формулировать слово «нет» намного лучше, чем напрасно обнадеживать человека неопределенностью.
  • Чувство вины — не стоит акцентировать внимание на сожалении о собственном отказе. Если вы не в состоянии ответить «да» на какую-то просьбу, не надо извиняться за это.
  • Уважение — отказывая, не пренебрегайте уважением к собеседнику.

Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.

Это наиболее распространенный способ, важно отслеживать свое поведение с другими людьми: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда действительно не желаете что-либо делать; появляется ли агрессия по отношению к собеседнику. Но никто не скажет о вашем поведении лучше, чем близкий человек, который видит ваше отношение к другим, замечает проявления агрессии и ваше состояние при отказе.

Рекомендуем: Как научиться ценить себя?

Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

www.grc-eka.ru

Ассертивность: принципы, методы, способы развития

Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок – это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.

Ассертивность – это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.

ТОП-6 самых важных статей для руководителя:

Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность

Агрессивное поведение

На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.

Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.

Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.

Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.

Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.

И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь – показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.

Пассивное поведение

Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.

Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.

Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится – руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.

Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.

Пассивно-агрессивное поведение

Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.

При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.

Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт – не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.

Ассертивное поведение

Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения – ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.

В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности – не выход.

С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.

Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).

Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании – не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.

Ассертивность с точки зрения психологии

Ассертивность в психологии  (англ. assert - утверждать, доказывать) – это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.

Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса – уважительном отношении к людям.

Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.

Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь – лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.

Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить – неразрешимых ситуаций не бывает.

В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.

Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.

Основные принципы ассертивности

  1. Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
  2. Самоуважение – основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
  3. Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл – донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
  4. Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте – половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе – это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
  5. Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
  6. Ассертивность поведения – это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.

Какие методы используют ассертивные личности

«Сама невозмутимость»

Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот – спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.

«Заезженная пластинка»

Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.

Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.

Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.

Уход от прямого ответа

В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант – это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите – где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.

Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.

Ответы правильные, вопросы – нет

Формулировка верных вопросов – особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение – агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.

Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.

Развитие ассертивности

Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.

Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения – это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.

Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.

Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:

  1. «Заезженная пластинка» – спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
  2. «Игра во мглу» – умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
  3. «Беглые данные» – помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
  4. Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
  5. «Здоровая самокритика» – умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
  6. «Обоюдное решение» – готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.

Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.

Типичные ошибки формирования ассертивности

Вы выходите за рамки дозволенного.

Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное – не торопиться с выводами.

Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.

Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь – не выход.

Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?

Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.

Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.

Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.

www.gd.ru

Золотые правила ассертивности | Блог 4brain

Часто в своей жизни мы ведем себя крайне неассертивно: не говорим ничего в ответ на грубость, надеясь, что эмоции собеседника утихнут или же наоборот разражаемся гневной тирадой. Это две крайности, между которыми и находится ассертивность. В сложных эмоциональных ситуациях следует оставаться самим собой, не преклоняясь ни перед кем, но и не манипулируя другими. Это тонкое искусство, но ему можно обучиться.

Согласно Википедии, ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Как видим, это характеристика сильного, независимого человека, который является настоящей личностью.

Условно всех людей при конфликте можно разделить на агрессоров, жертв и ассертивных людей:

  • Агрессор: «Ты мне должен, потому что я сильнее».
  • Жертва: «Ты мне должен, потому что я слабый».
  • Ассертивный человек: «Я тебе ничего не должен и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Вот золотые правила ассертивности, которые стоило бы практиковать каждому здравомыслящему человеку.

1

Определите свои границы

Что считаете допустимым, а что — нет? Как далеко вы позволяете заходить людям? Установите конкретные границы и придерживайтесь их. Это некая условная линия, которую вы начертили. Например, не откликаться на предложение помочь коллеге по работе, пока существуют свои дела. Однако из всех правил имеются исключения: от вашей мудрости зависит, когда границы следует расширить.

Границы необходимы, когда мы имеем дело с манипуляторами и навязчивыми торговцами. Вы наверняка слышали об их методах, когда они шаг за шагом получают уступки со стороны собеседника и в итоге он уходит домой с ненужными товарами и неприятным настроением. Как правило, уступив манипулятору один раз, они уступают еще и еще. Установив же границу, можно сразу отсечь все дальнейшие разговоры.

Также помните о том, что любая просьба о помощи, встрече и диалоге отбирает именно ваше время. Это не всегда плохо, порой могут открыться новые возможности, но следует принимать решение не под чужим давлением.

2

Знайте, что извинение может сделать ситуацию только хуже

Многие из нас имеют привычку извиняться за все. Такое поведение становится клиническим и позволяет другим людям пользоваться этим.

Человек, который постоянно извиняется, не получает той доли уважения, которую заслуживает. Вспомните пункт о границах: знайте, где нужно извиняться, а где — нет. Иначе другие этим воспользуются в своих целях.

Помните, что любая просьба является всего лишь просьбой. Не приказом и не обязанностью. Можете помогать людям, которых уважаете и цените, но не нужно поступать так всякий раз. И уж точно не извиняться за то, что не смогли помочь. Это ставит вас в оборонительную позицию, а значит ответить отказом на следующую просьбу будет намного сложнее.

Вы имеете право отказать уважительно и не просить за это прощение.

3

Используйте метод ASSA

С людьми навязчивыми нужна стратегия. Иногда мы кричим и гневаемся на других за то, что они перешли наши границы. Но вот какая штука: даже самые умные люди могут не понять, что вызвало лавину ваших эмоций. Не предполагайте, что собеседник поймет, что вы чувствуете, скажите об этом.

ASSA означает:

  • Сигнал тревоги (Alert): прежде всего, нужно распознать недопустимую манеру поведения собеседника. Как правило, мы чувствуем это внутри, но не осознаем разумом. И понимаем это, когда уже поздно. Если вы чувствуете внутри себя дискомфорт при общении с человеком, это должно стать сигналом тревоги.    Скажите об этом откровенно, но без обвинений.
  • Состояние (State): укажите на свое эмоциональное состояние. Вы злы или раздражены? Скажите об этом прямо, не нужно делать вид, что все хорошо.
  • Продажа (Sale): скажите человеку, что в будущем не допустите такой манеры поведения. Не допускайте враждебности. Дайте человеку сохранить свое лицо.
  • Согласие (Agree): если все сделать правильно и не оскорбить человека, тогда переходите к согласию. Вы установили границы, сказали о них, вели себя дружелюбно, значит имеете право предложить решение. Согласится человек или нет, это уже его выбор. Но вы были откровенны и честны перед ним.

Заметьте, насколько эта чистая и ясная коммуникация отличается от пассивности, которую мы зачастую допускаем, не желая вступать в конфликт. В данном случае конфликта не возникло, потому что ваши слова были уважительными.

4

Оставайтесь спокойным

Бывает и так: человек переходит всякие границы и мы выходим из себя. Последствия могут быть самыми катастрофическими.

Чтобы не сердиться, попытайтесь понять собеседника. Возможно, он просто не знает о ваших границах или в плохом эмоциональном состоянии и поэтому совершает такие ошибки.

Отнеситесь с интересом к его манипуляции или просьбе, будьте в этот момент психологом. Такой подход поможет не вовлекать лишних эмоций и отказать ему в диалоге или просьбе без раздражительности.

5

Будьте откровенны и честны

Пожалуй, это самое сложное правило. На первых порах придется сильно себя контролировать и не всегда говорить то, что чувствуешь. Ведь это требует терпения, понимания, уважения, а не каждый человек умеет себя так вести. Но со временем вы действительно станете откровенно и честно выражать свои эмоции. И это будет означать переход на следующий уровень.

Желаем вам удачи!

4brain.ru