Беседа о любви с подростками: Беседа со старшими подростками (девушками 9-11 кл.) «Любовь и влюбленность»

Беседа со старшими подростками (девушками 9-11 кл.) «Любовь и влюбленность»

Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл.)

«Любовь и влюбленность»

Цели:

— углубить представления выпускников о любви;

— формировать положительную нравственную оценку любви как высокого, благородного чувства, предостеречь от легкомысленного, поверхностного отношения к любви;

— побуждать к повышению своего культурного уровня, к самопознанию, саморазвитию.

Ход мероприятия:

1. Вводная беседа

Мы с вами собрались, чтобы продолжить обсуждение темы возникновения и проявления эмоций и чувств у людей. Сегодня мы с вами будем говорить о любви – высшем чувстве между двумя людьми, научимся отличать чувство любви от чувства влюбленности. Но для начала, я предлагаю вам просмотреть небольшой отрывок видеоролика.

(видео «Миражи»)

2. Мозговой штурм

Тема сегодняшней нашей встречи «Любовь и влюбленность». Как вы понимаете, что такое Любовь? Какие ассоциации у вас вызывает это понятие? (Секс, сочувствие, страсть, супружество, дети, верность, доверие, уступчивость и др.)

3. Мотивационная беседа по теме «Нужно ли учиться отличать любовь от влюбленности?»

Мы перечислили много видов любви. Но все ищут настоящей, единственной, любви на всю жизнь. Как говорил великий Франсуа Ларошфуко, «любовь – одна, а подделок её тысячи». Нужно ли умение отличать настоящую любовь от поддельной? К чему могут привести ошибки в любви?

(Личные трагедии, распавшиеся семьи, одиночество, безотцовщина, беспризорные дети и т.д.)

Сегодня мы и будем говорить о том, что такое настоящая любовь и чем она отличается от влюбленности?

4. Работа с понятиями

Первой составляющей любви является влюбленность. Для того чтобы влюбиться, достаточно 10-15 секунд. А помогают нам в этом наши анализаторы: глаза, уши, нос, руки. Нам достаточно посмотреть на человека, оценить его внешность, голос (речь), запах, который исходит от объекта нашего внимания, мягкость кожи, ее тепло… Только после этого мы обращаем внимание на его манеру поведения, отношение к нам. Общность наших интересов, взглядов, умение совместно планировать какие-либо дела, встречи, и именно в это время у нас возникает потребность заботиться о своем партнере, хочется его порадовать, удивить, помочь ему, разделить с ним радости и печали, взять на себя ответственность за отношения, которые мы строим вместе.

Таким образом, влюбленность – это «внешний», чувственный фактор привлекательности человека.

В подростковом возрасте юноши и девушки часто путают влюбленность с любовью. Прежде чем дать ответ на вопрос «

Что такое Настоящая любовь?» посмотрите небольшое видео … (ответы подростков )

Любовь – это умение отдавать, но взамен ничего не брать.

Любовь – это игра, в этой игре побеждают либо двое, либо никто.

Любовь – это, когда один несчастлив, другой не может быть счастливым.

Любовь – это то, что не поймешь головой, ее нужно почувствовать сердцем.

Любовь — это самая большая сила. И она же — самая большая слабость…

Любовь — это чудесная сказка. Многие ищут ее и мечтают о ней.

Любовь – это когда Вы принимаете человека таким, какой он есть – несовершенного и неидеального со всеми его недостатками.

Любовь – это костер, который надо поддерживать двоим, если забыть об этом, или узнать рано/поздно, то костер потухнет.

Любовь — это великое оружие, поскольку оно проникает в сердце, не раня его.

И действительно, если присмотреться к жизни, то у настоящей Любви нет преград, для настоящей любви нет ничего невозможного. Она ничего не разрушает, а только лишь созидает и творит… Настоящая Любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен хорошо узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо.

Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать ещё лучше.

5. Проблемные ситуации

Следующим этапом нашего занятия будут являться ситуации, на которые вы сами будете искать ответ.

1. ситуация для обсуждения:

Школьница Люда – девочка послушная, трудолюбивая, усидчивая, спокойная, общительная. Подруг много, могла играть и с девочками, и с мальчиками. Всегда помогала матери по хозяйственным делам. Хорошо готовит, умеет стирать и гладить, сама делает домашнюю уборку. Учителя всегда её хвалили. Никаких проблем у родителей с дочерью не было.

В 15-летнем возрасте Люда влюбилась в 10-классника Диму. Каждую свободную минуту ребята проводили вместе. Дима ждал её у подъезда, они вместе шли в школу, после уроков Люда ждала его в школьном дворе. Готовили уроки вместе, вместе обедали, потом шли гулять и не расставались до позднего вечера. В 11 часов он провожал её , а утром опять встречал у подъезда.

Вначале ребята просто гуляли в парке и по улицам. Дима обнимал подругу за плечи, постоянно останавливаясь, чтобы поцеловать. Если на улице было холодно, они садились в метро и ездили часами. Некоторые неодобрительно косились на двух целующихся подростков, и они стали уединяться. Недалеко от дома Люды они нашли детский сад, на территории которого стоял павильон для игр, закрытый с трех сторон, и все время проводили там. Часами, не замечая времени, стояли там обнявшись и прижавшись друг к другу.

Их неоднократно замечал сторож детского сада и кричал им из окна, чтобы они уходили, и тогда они убегали. Однажды, увидев, как ребята опять пробрались в павильон, сторож стал подглядывать. Увидев подростков, он стал кричать и обзывать их, схватил девушку за руку и не выпускал, пока она не назвала свой адрес. После этого он их отпустил, но рано утром явился к её родителям и обо всем рассказал, сопроводив свой рассказ циничными комментариями.

Вопросы для обсуждения:

— Что это было: любовь или влюбленность?

— Правильно ли поступил сторож?

— Чем бы закончился их роман, если бы их не заметил сторож?

(ответы)

2. Теперь просто ответьте для себя:

Вам нравится парень из другого класса, вы с ним не знакомы. А очень хочется, чтобы он вас заметил. Ваши действия:

А) Будете с ним заигрывать, кокетничать, пытаться познакомиться и добьетесь своего

Б) Будете тщательно скрывать ваши чувства и избегать его, т.е. страдать и вздыхать в одиночестве

В) Все скажете ему при удобном случае (например, во время танца, естественно, пригласив его)

В танце ваш партнёр постоянно наступает вам на ногу. Как вы поступите?

А) Прерву танец по какой-нибудь причине и уйду от него
Б) Подожду, когда закончится танец, и больше не буду с ним танцевать
В) Прямо скажу ему об этом

Конец формы

Вы любите парня и ещё одна девушка его тоже любит. Она каждый день говорит вам, что у них вдвоём любовь до гроба, но вы сомневаетесь насчёт этого. Как вы поступите в данной ситуации?

Начало формы

Буду опасаться своей соперницы. 

Плюну на эту выскочку! 

Уступлю сопернице, она ведь сильнее меня! 

 
VI. Заключительное слово

Исходя из ваших ответов на предыдущие вопросы и ситуации, зная свою реакцию на многие другие ситуации вы можете отнести себя к тому или иному типу подростка по поведению:

1. Гипертимный тип – общительные, озорные и смелые

2. Циклоидный тип — могут хамить старшим, стараются везде проявить себя и сострить

3. Астено-невротический тип — нарушения сна и аппетита, капризы, плаксивость и частые испуги, все это может сопровождаться заиканием

4. Сенситивный тип — пугливы, боятся чужих людей, даже своих сверстников, не любят оставаться одни, боятся темноты. Очень робкие в присутствии незнакомых и создают впечатление замкнутых

5. Психастенический тип — робкие и пугливые, склонны к рассуждениям и не по возрасту взрослые интересы, все это проявляется наряду со страхами темноты, новых людей и т.д.

6. Шизоидный тип — предпочитают уединенные игры, не нуждаются во внимании сверстников, не любят шумные игры. Их больше забавляет общество взрослых

7. Эпилептоидный тип — проявляются черты типа, например, частые истерики, садистские наклонности и жестокость по отношению к слабым и младшим

8. Истероидный тип – им присущ инфантилизм, что в подростковом возрасте приводит к детским реакциям на утрату роли кумира в семье — обидам, симуляциям болезни и т.д., но иногда и девиантным поведением – выпивкой, употреблением наркотиков, воровством

9. Неустойчивый тип — непослушны и непоседливы, но при этом боятся наказаний, легко поддаются влиянию, с трудом приучаются к правилам поведения

10. Конформный тип — основной чертой является желание быть как все и вести себя как все, повторяя ближайшее окружение – это проявляется в суждениях, поведении и даже манере одеваться.

VII.Подведение итогов. Рефлексия

В заключении хочу вам показать анализ поведения девушки со стороны парня

(видео «Какие девушки нравятся парням»)

И хочется пожелать вам найти свою любовь, не растратить себя на мелкие увлечения, которые опустошают сердце.

Узнали вы что-то новое о любви, о самих себе? С каким настроением уходите вы после нашей беседы? (Ответы детей).

Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл.)

«Любовь и влюбленность»

Подготовила

педагог-психолог СРЦ

Коноводова З.А.,

соц.педагог

Коваленко Н.М.

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Подростковая влюблённость — катастрофа в жизни ребёнка, которую родители, воспитатели, педагоги должны предотвратить? Или же это некий удивительный период в жизни сына, дочери, воспитанника, к которому нужно отнестись особо? Об этом мы беседуем со священником Никитой Заболотновым, клириком Петропавловского храма города Полевской Екатеринбургской епархии, помощником благочинного по образованию и катехизации, завучем приходской воскресной школы.

священник Никита Заболотнов

— Тема любви, влюблённости для подростков является не только актуальной — она является ключевой. У нас  многие взрослые не могут дать определённого ответа, что же такое влюблённость, когда дети начинают их пытать разговорами на эту тему. Поэтому нам нужно выработать какие-то правила, которые могли бы помочь нам во взаимоотношениях с нашими собственными детьми. Выстроить наше отношение, христианское отношение к влюблённости.

Ребёнок в состоянии влюблённости очень уязвим, а с другой стороны, он закрыт для родителей, для старших, считает, что во многом это его личные переживания, которые других не касаются. Нужно быть очень осторожными, чтобы в этот период не испортить отношения, которые будет сложно наладить. Когда ребёнок влюбляется, когда у него особо обострены чувства, если родители, подобно слонам, пройдутся по душе и не отнесутся к ребёнку со вниманием, то эта обида, это непонимание уйдут постепенно в подсознание. Это может изменить отношения ребёнка со своими родителями, и так будет продолжаться всю жизнь.

— Вспоминается замечательный советский фильм по повести Галины Щербаковой «Вам и не снилось». Где как раз рассказывается о ситуации, когда мама прилагает все усилия для того, чтобы отвлечь сына от его первой любви. И обманом, и шантажом, и манипулированием. Ведь родители в таких ситуациях боятся, что ребёнок запустит учёбу. Как же потом сложится его жизнь, если он сейчас гуляет допоздна, или разговаривает по телефону, или сидит в аське целыми днями, или видно, что у него явно неприятности, неразделённая любовь… Надо как-то справиться с ситуацией — а как с ней справиться?

— Каждый человек в своей жизни выстраивает определённые приоритеты: то, что для нас более важно,  и то, что менее важно. Я разговариваю с подростками, которые все буквально живут в компьютере, и на примере компьютера это очень просто объяснить: в операционной системе Windows есть процессы, которые мы можем посмотреть в диспетчере задач, и у каждого процесса есть свой приоритет. Мы можем туда влезть и поставить какому-то процессу наивысший приоритет, а другим процессам – пониже, и вся эта система будет таким образом функционировать.

Нам полезно сесть и подумать о приоритетах: что же для меня главное? Мы, христиане, считаем, или, чаще декларируем, что главное – это спасение души и другие благочестивые вещи. Но если мы честно и серьёзно подумаем, чему же мы посвящаем время, мысли, желания, к чему мы стремимся, то окажется, что в череде наших приоритетов на первом месте стоит далеко не Царство Небесное, и далеко не Христос…

В воспитании ребёнка мы точно так же должны понимать, какие у нас приоритеты воспитания. Это приоритеты, чтобы ребёнок окончил школу с золотой медалью и поступил в университет? Чтобы наше чадо было в довольстве? Чтобы ребенок был успешным? Но такие приоритеты не могут быть христианскими по сути. Единственный приоритет воспитания для нас, христиан, должен быть такой, чтобы мы вырастили человека с живой, открытой, христианской душой и указали ему путь в Царство Небесное.

Чтобы мы научили его основам духовной жизни, показали, что же в жизни главное, а что второстепенное.

Когда ребёнок влюбляется, у него в голове происходит резкая смена приоритетов: раньше он мог учиться, чему-то посвящать свою жизнь, но с этого момента главным приоритетом, который на 99% теперь занимает его мысли, его жизнь, его душу является влюблённость – и  мы должны отнестись к этому с пониманием. И вспомнить, а что же важно для нас? Если мы хотим воспитать действительно хорошего человека, достойного христианина, то мы должны свои честолюбивые планы и мысли оставить в сторонке. Положа руку на сердце, можно честно сказать, что для многих родителей это успешное окончание школы, поступление в престижный ВУЗ, высокооплачиваемая работа и так далее — это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше честолюбие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и постараться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюблённость? Влюблённость — это очень острое чувство, которое абсолютно завладевает человеком.

В подростковом возрасте это чувство самое острое, потому что на фоне тех изменений, которые происходят в организме подростка, в его психике, оно становится основанием всей его жизни.

Нужно сказать честно: влюблённость — это чувство эгоистичное. Влюблённый любит не столько предмет своей симпатии, своего обожания, — он любит те чувства, которые пробуждает этот человек. То есть влюблённость — это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

— Религиозные родители могут сказать своему сыну или дочери, особенно, если ребёнок с детства в церкви, ходит в воскресную школу: «Твое отношение к Маше или Сереже — это страсть, а со страстями надо бороться. Вот тебе том Игнатия Брянчанинова и давай, борись с этим  злом»…

— Думаю, это будет крайне глупым поступком. Если рассуждать глубинно, то, конечно, влюблённость — это проявление страстности человеческой души. Назвать это полноценной страстью нельзя, но страстность в этом есть, как и во многом другом.

Я сегодня с подростками занимался, в светской школе, и пытался им объяснить от противного, зачем, мол, жениться, вступать в брак — это неудобно, невыгодно и так далее. И логически им это доказал. Но они потом встали и сказали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выходить! И сказали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, готовясь к занятиям, прочитал интересную мысль, что влюблённость — это анестезия при операции сращивания двух в одного. Хотя уже, наверно, влюблённость более взрослая, юношеская.

Обычно ребятам я объясняю, что влюблённость — это аванс перед браком. В браке отношения будут меняться, быт, который войдёт в жизнь двух людей, он рано или поздно расставит всё на свои места. Так вот влюблённость — это тот залог, который покажет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они правильно будут строить свои отношения, если будут растить уже настоящую любовь.

Влюблённость — это не любовь, это её начало, толчок любви, но как будут дальше отношения складываться, будет ли это любовь или не будет, во многом зависит от самих людей.

Я всегда сравниваю это с чувством неофита: многие пришли в Церковь уже во взрослом возрасте, прекрасно помнят себя и то чувство, когда впервые ты на службе, когда впервые причащаешься, когда всё кажется чудом, когда ощущение, что Бог рядом – оно буквально сквозит через тебя. Таким образом Господь даёт нам возможность почувствовать радость Своего присутствия и даёт частичку Царства Небесного. А потом забирает и говорит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже возникает множество сложностей. Нужно объяснить подросткам, что влюблённость — это возможность, если мы будем правильно строить отношения. Когда возникает влюблённость, у очень многих подростков проявляется так называемый подростковый негативизм, когда ребята ставят под сомнение и оспаривают абсолютно всё, что говорят им взрослые и, особенно, родители. Нужно быть особенно внимательными, чтобы не толкнуть ребёнка на плохие поступки.

— Бывает влюблённость и неразделённая, несчастная… Тревожась, мы совершаем непоправимые ошибки в отношениях с подростками – и всё из «лучших побуждений»…

— Первая подростковая любовь очень уязвима, она любит страдать и при взаимности, а если она не взаимна, если объект влюблённости и не знает, что таковым является, или любовь была отвергнута, то, конечно, ребёнок испытывает страдание. Мы должны ребёнка пожалеть, но и понимать, как христиане, что урок страдания нужен.

Подростковая влюблённость — это замечательная школа, через которую все должны пройти, и которая помогает ребятам становиться взрослее. Ведь влюблённость — это кризис, переоценка всех ценностей. Это изменение ребёнка, изменение поведения, самооценки, оценки окружающих. Эти изменения нам кажутся гипертрофированными, но эти изменения говорят о взрослении.

С точки зрения христианства, влюблённость — это абсолютно не трезвое состояние. Говорить о каком-то трезвомыслии в состоянии влюблённости — просто глупо.

Читал исследования американских ученых о том, что  у молодых людей в состоянии влюбленности в крови появляются некие химические вещества, которые обладают наркотическим действием. То есть слова, что человек опьянен любовью, они объективно отражают ситуацию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он воспримет наши слова. Мы очень часто и в отношениях друг с другом говорим что-то и считаем, что человек должен понять нас так,  как мы понимаем себя сами. А собеседник понимает нас по-своему. Это особенно надо учитывать, говоря с ребенком в состоянии влюбленности – что ребенок поймет нас по-другому. Нужно быть очень аккуратными.

— В одной пьесе Григория Горина сын короля спрашивает у отца: «Папа, я влюбился в девушку, а она меня не любит, — что мне делать?» «Страдать», – отвечает король. Вот чего мы, родители, боимся. Мы хотим избавить свое чадо от страданий, начинаем говорить о каких-то недостатках избранника или избранницы…

— Нужно быть осторожными, но и нужно дать ребенку пострадать. Позвольте дать несколько советов. Во-первых, ни в коем случае нельзя высмеивать чувства ребенка. Да, иногда они бывают гипертрофированные и, с нашей точки зрения, смешные. Особенно это касается пап, которые более грубоваты. «Что ты разоделась? Что ты там пишешь?..» — и так далее. Это ребенка сильно обижает и причиняет даже больше страданий, чем безответная любовь.

Второе – не говорить нравоучений и нотаций. Еще раз повторяю – перед вами ребенок, опьяненный любовью, он абсолютно нетрезв, не воспринимает объективно реальность. И читать ему нотации, нравоучения, тем более с привлечением святых отцов и Евангелия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это  или бесполезно,  или работает против нас.

Третье – ни в коем случае не критиковать объект влюбленности.  Нам кажется, что мы сейчас объясним, что она такая-сякая — и сын тут же ее разлюбит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отдалять его от нас.

Подросток будет видеть в нас людей, которые его абсолютно не понимают. Он нашел сокровище, он этим сокровищем дорожит, а мы ему говорим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недостатки – можно попробовать очень аккуратно, на каких-то примерах указать на них, а иногда лучше просто помолчать. Дождитесь того момента, когда пик влюбленности пройдет, ребенок будет более объективно смотреть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

—  Еще одна страшная ошибка, как мне кажется – принижать сами чувства, которые испытывает подросток. Когда мамы говорят: да у тебя еще этих Кать будет… а сейчас все это ерунда. Как в фильме «Вам и не снилось» мама Романа говорила.

— А это говорит уже о нетрезвости самих родителей. Которые не хотят посмотреть на мир глазами своего любимого ребенка, а смотрят с высоты своего 40 или 50-летнего жизненного опыта. Ребенок это не поймет, он поймет только одно – мама и папа меня не понимают, и понять не хотят.

Полезно познакомиться с объектом влюбленности и общими друзьями.  Тут нужно действовать максимально деликатно, не нужно ставить какие-то условия – чтобы завтра привел знакомить. Надо найти повод, предложить  позвать на какое то мероприятие, день рождения,  семейный праздник – и тогда  посмотреть и поближе узнать. А родители  сейчас в первую очередь  лезут в социальную сеть  и смотрят на страницу пассии своего чада.

Чаще всего в социальных сетях не выкладывают милые семейные фотографии  или фотографии за учебой, там обычно что-то более экстравагантное, и некоторые родители просто в шоке – да как мой ребенок, которого я холил и лелеял, мог влюбиться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попытаться познакомиться, понять, посмотреть на человека, прежде чем делать выводы. Позвольте ребенку набить шишки самому. Получить свой личный опыт, даже если это будет опыт страданий, ошибок. Я всегда родителям, которые приходят и начинают плакаться и жаловаться, говорю – вот сейчас сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сейчас. Будет меньше последствий – больше толку.

священник Никита Заболотнов

— Но ведь бывают ситуации очень трагические, особенно у девочек – ранняя беременность, например. Родители видят, что мальчик старше, явно опытнее, и он может юную прекрасную девочку развратить. В этой ситуации очень трудно проявлять деликатность и позволять дочери набивать шишки.

— Да, несомненно. Я-то говорю о более невинных проявлениях влюбленности…  Когда мы видим, что ситуация может отразиться на жизни, здоровье ребёнка, конечно, мы должны вмешиваться. Но нужно быть крайне осторожными: запретим, а девочка может убежать, и где мы будем её искать? Мы помним «Ромео и Джульетту», и чем всё там кончилось.

Иногда родителям стоит посоветоваться с кем-то более старшим, не из их круга семьи, потому что родители тоже смотрят на ситуацию нетрезво, не видят нюансов. Если есть духовник в семье – обратиться к нему, чтобы он со стороны подсказал, как лучше поступить.

Не нужно вмешиваться в отношения между влюблёнными. Если ребёнок не просит совета – не нужно ему советовать. Оставайтесь наблюдателями до тех пор, пока ситуация не стала крайней. Потеряв доверие, его будет трудно потом восстановить. Чтобы не потерять доверие, нужно уяснить два важных момента: стараться не рыться в детских вещах и не рыться в телефоне, компьютере, планшете. Ребёнок это может увидеть, и для него это будет предательством, знаком недоверия.

Ещё стоит рассказать ребёнку о своей первой любви. Когда мы говорим, что это пройдёт, мол, не переживай – это глупо с точки зрения ребенка. Но когда мама расскажет о своей первой любви, то в голове ребёнка сработает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Значит, они потом уже поженились, а вот хорошо живут, ругаются, конечно, иногда, но я появился… И чем более эмоционально, искренне мы расскажем о своих первых переживаниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были дневниковые записи – этим можно с ребёнком поделиться. Это будет залогом доверия.

Надо научиться для подростка быть другом. Научиться иногда просто слушать. Когда ребёнок, особенно девочка, рассказывают о чём-то, не стоит давать советов, можно просто выслушать, погладить по головке, пожалеть, поддержать и всё. Хорошо и помолиться во время этого «умного» слушания. И потом, в критической ситуации, когда для ребёнка будет стоять вопрос между жизнью и смертью, он может к нам прийти, позвонить, и мы сможем своим словом, вниманием его спасти.

Мы должны помнить о великой силе молитвы, молитвы общесемейной. Когда родители, бабушки-дедушки молятся за своего ребёнка, находящегося в тяжёлом положении. И самому ребёнку во время утешения полезно сказать: а ты помолись. Позвать вместе помолиться, встать перед иконой, перед Богом попросить. Это очень важно для ребёнка, что родители не вмешиваются, а помогают молитвой, призывают в его жизнь Бога. Не всегда дети пойдут на контакт, но попробовать стоит. А в период кризиса у ребёнка наша молитва должна быть не теплохладной, а горячей. Молиться, чтобы Господь уберёг ребёнка от дьявольских искушений.

— А подростки из верующих семей – они склонны делиться с родителями, или со священниками, с которыми уже есть некоторый контакт?

— Любые подростки поделятся в первую очередь с подругой или другом. Хоть верующие, хоть неверующие. А дальше уже зависит от того, как выстроены личные отношения с родителями и духовником. Бывает, что ребёнок и доверяет духовнику, но не видит в нём друга. Он понимает, что священник ему скажет: молись, постись, это искушение… Часто замечаю, что те ребята, которые делятся с родителями, они делятся и со священником, а те, которые с родителями не откровенны, они и со священником не всегда будут говорить о личном.

— Так нужно с подростками говорить не о браке и семье только, а именно о любви и влюблённости? В школе, в воскресной школе?

-Это нужно делать обязательно. И о браке говорить тоже. Ибо отделять влюблённость и любовь от брака неправильно.

— Но и брак, разговор о браке отделять от любви неправильно?..

— Да, об этом следует говорить в совокупности, в целостности. Я уже 10 лет говорю о любви и влюблённости с подростками, и это тема, на которой всегда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 человек в актовом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не говорит. А если и иногда говорят, то лучше бы не говорили… Начинается нравоучение, мораль, и дети воспринимают это в штыки. Дети учатся из фильмов, и далеко не самых лучших.

— А Вы с ними разговариваете на примере литературы, кино или из собственного опыта?

В разных аудиториях я привожу разные примеры. Иногда из классической литературы, иногда из собственного опыта, а чаще из того актуализированного опыта, который есть у них. Фильмы современные и сериалы. Например, из сериала «Молодёжка».

В воскресной школе берём примеры из тут же находящихся Васи, Оли, и ребятам это ближе.

— Но ведь личную жизнь Васи или Оли нельзя публично обсуждать…

— Несомненно. Но мы обычно делаем это с юмором и между теми детьми, между которыми чувств нет. Для них это приключение, им весело. Они улыбаются, и это не обидно.

— Многие верующие родители негативно относятся к Дню всех влюбленных, могут запрещать, например, валентинки писать, отмечать как-то, если где-то такое отмечается, мол, развратный, нехороший праздник… Как правильно к нему относиться?

Я думаю, это повод поговорить с детьми о любви и влюблённости. Где мы ещё этот повод возьмём? Не вдаваясь в подробности, какой это праздник: католический или светский, — просто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед беседой с ребенком мы сами для себя определились в тех жизненных приоритетах, которые мы ставим для себя и для ребенка, а также в понятиях: что мы подразумеваем под тем или иным словом.  Тогда будет проще найти общий язык с ребенком и донести до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, которой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Заболотнов. Родился 3 марта 1982 года в Екатеринбурге. Окончил Тобольскую Духовную семинарию и Российский государственный профессионально-педагогический университет. В течение 11 лет занимается организацией православных палаточных лагерей и сплавов для детей и подростков, 10 лет ведёт курс нравственных бесед с подростками, в том числе в общеобразовательных школах города. Женат, трое детей.

Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом. Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е.П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

 

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

«Любовь и дружба в подростковом периоде»

Автор: Неволина Татьяна

 

Муниципальное образовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №13»  г. Серпухов, Московская область

 

Образовательная область «Технология»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Методическая разработка

 

классного часа на тему:

 

 «Любовь и дружба в подростковом периоде» 

 

 

 

                                                                          

 

 

 

Разработал: учитель технологии Т.С. Неволина                          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2016

 

Аннотация

 

В данной методической разработке классного часа изложена тема, когда у подростков исключительно сложный этап психического развития, где происходит становление человека как личности, когда на основе качественно нового характера структуры и состава деятельности ребенка закладываются основы сознательного поведения и вырисовывается общая направленность и формирование нравственных представлений и социальных установок.

 

В возрастной период 14-15 лет дружба и любовь чаще всего, неотделимы друг от друга и сосуществуют в межличностных отношениях. Дружба может в определённый момент перейти в любовь, а на месте дружественных и товарищеских отношений могут возникнуть ухаживания. Юноши и девушки сами активно ищут общения, межличностных отношений, интимных контактов друг с другом. Они не могут находиться в одиночестве долгий период и могут забыть обо всём остальном, если поглощены и озабочены всем тем, что непосредственно связано с влюбленностью.

 

Именно сейчас у детей возникает и в течение длительного периода жизни сохраняется идеал возлюбленного, который должен обладать определённым набором конкретных личностных достоинств. Такой идеал определяет межличностные предпочтения и симпатии, по крайней мере, в течение нескольких лет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Тема: «Любовь и дружба в подростковом периоде»

 

«Первое чувство, к которому

 

 Восприимчив заботливо воспитанный

 

 юноша,  — это не любовь, а дружба»

 

Жан-Жак Руссо 

 

Цель: духовно-нравственное воспитание подростков.

 

Задачи: — способствовать формированию дружеских отношений между учащимися;

 

— воспитание добрых качеств детей, умение дружить и бережно относиться друг к другу;

 

— раскрыть сущность дружбы и любви, как формы нравственных отношений между людьми, как человеческой потребности и социальной ценности;

 

— поддерживать благоприятный психологический климат в классе.

 

Форма: рассказ учителя, диалог с учащимися.

 

Участники: учащиеся класса, классный руководитель.

 

Подготовительный этап: звучание музыкального сопровождения.

 

 

 

Ход занятия

 

Вступительное слово классного руководителя:

 

— Сегодня, на классном часе, мы затронем одну из наиболее важных, глубоких, жизненно оправданных тем – тему  любви и дружбы. Каковы же ваши  представления о том, что такое дружба и каким должен быть друг. Как возникает  интерес друг к другу, желание приносить своими поступками радость окружающим?

 

  Дружба – одно из важнейших и самых возвышенных чувств человека, которое напрямую пересекается с такими понятиями как любовь, верность, сопереживание. Ребенку просто необходимо иметь свой круг общения. Дружба с ровесниками учит ребенка отношениям на равных. Ребята учатся общаться и дружить по-взрослому. Дружба позволяет активизировать их общение, ведя разговоры на разные темы, проходится тратить много времени. Ребята обсуждают события, которые происходят в жизни их класса, поступки сверстников и взрослых, личные взаимоотношения. Содержание этих разговоров содержит немало разнообразных тайн.

 

Познание законов дружбы и любви гораздо важнее других знаний. Нужно  практиковать навыки взаимопомощи при решении различных проблем,  понять,  что для их решения можно  обратиться за помощью  к  другу и научиться  доверять ему.  Со временем вы  приобретете навыки работы в сотрудничестве. «Кто себе друзей не ищет, самому себе он враг» — Ш. Руставели.

 

Отношения между подростками

 

 Классный руководитель: «В старшем подростковом возрасте происходит самый острый момент кризиса, когда ребенок должен осмыслить все знания о самом себе в разных социальных ролях и объединить их в единое целое. Чтобы это сделать подростку необходимо активное общение с другими людьми. В зависимости от темперамента ребенка, друзей у него может быть очень много, а может и одного-двух будет достаточно. Разумеется, что и у ребенка настоящих друзей много быть не может.

 

Приведу пример: При проведении исследований,  подросткам 14-15лет, был задан вопрос: «В чем вы видите наибольшую угрозу своему счастью?» Результат был следующий: более 50% ребят ответили — в плохом отношении к себе товарищей. Этот результат абсолютно не случаен. Возраст 14-15 лет – это возраст сильно развитой общительности. Психологи отмечают, что даже те дети, которые в период раннего подросткового возраста были замкнуты, в данном возрасте интенсивно проявляют стремление к сближению со своими сверстниками, которое стоит у них на первом месте по значимости. Взаимоотношения со сверстниками можно подразделить на товарищеские и дружеские. Подростки постоянно находятся в поиске общения. Вас привлекает новый опыт, вы надеетесь, что в огромном потоке людей, которые встречаются на пути, вас ждет много важных, интересных и необычных знакомств. Поэтому, в данный возрастной период, интерес вызывает каждое новое лицо, которое появляется в поле зрения. Подростки стремятся организовывать свои компании для общения со сверстниками.

 

У вас появляется потребность в личном друге, к которому предъявляются определённые нравственные требования: взаимопонимание, откровенность, чуткость, отзывчивость, умение хранить чужую тайну. Бывает и наоборот.

 

Ученик:  «Когда желание дружить и симпатия возникают вначале к делу, которым занимается товарищ. А в результате появляется и общий интерес. Так у нас с друзьями произошло. Мы увлекались компьютерными программами каждый индивидуально, а затем, общаясь, советуясь друг с другом, сдружились. Мы часто проводим время вместе. Наши родители тоже подружились».

 

Классный руководитель: «Молодцы. Это очень важно.

 

Дружба

 

 Подростковая дружба самая ценная для ребенка, потому что в этот момент вы учитесь понимать самого себя и свои потребности, а также и потребность в близком человеке. В разном возрасте мотивация и смысл дружбы меняется. Если в раннем возрасте ребенок выбирает товарищей по игре, то в подростковом возрасте основной критерий отбора это общие позиции и совпадение интересов. К сожалению, эта же основа и может стать в какой-то момент причиной разрыва отношений. Смена увлечений одного из подростков может привести к окончанию дружбы. Подростковая дружба крайне необходима для социализации ребенка, ради ощущения им духовного родства, определения своего места и потребностей.

 

В 14-15 лет система взаимоотношений  становится гораздо сложнее, чем в ранний подростковый период, девушки и юноши начинают играть множество разнообразных социальных ролей. В современном мире отношения между подростками намного демократичнее и откровеннее. Но, тем не менее, робость при первых чувствах испытывает каждый. Какие вопросы выстраивается у вас в подсознании?»

 

 Ученики: — «Что такое любовь?

 

—  Как любить?

 

—  Как оказать знаки внимания девушке или юноше?

 

— Как подойти?

 

— Как  пригласить на свидание?

 

— Как поцеловать?  

 

Классный руководитель: 

 

— И чем раньше вы найдете  ответы на них, тем проще вам будет вступить во взрослую жизнь.

 

Понятие — любовь

 

В каждом человеке с раннего возраста закладывается понятие любовь. Все мы без исключения стремимся любить и быть любимыми. Любовь —  это то, о чем мы постоянно думаем, о чем во все века пишут поэты, певцы слагают песни, писатели пишут романы, режиссеры снимают фильмы. Любовь уже давно стала предметом изображения в художественной литературе. Трагическая любовь Ромео и Джульетты, романтическая любовь Татьяны Лариной помогают нам понять неисчерпаемость и разнообразие любви.

 

И вместе с тем, почему любовь так непредсказуема, так таинственна, так недосягаема? К тому же, как известно, очень редко первая любовь — счастливая, обычно это сплошные разочарования, слезы в подушку и так далее.

 

В данном возрасте отмечаются определенные различия между юношами и девушками. У девушек потребность в дружеских отношениях возникает раньше, чем у юношей. Девушки более эмоциональны и придают гораздо большее значение межличностным отношениям, чем юноши. У ребят проявляется интерес к противоположному полу, это порождает стремление нравиться, появляется повышенное внимание к своей одежде, внешности, манере поведения.

 

Существует много чувств, похожих на любовь. Казалось бы, совсем недавно вы общались, дружили «по — отдельности» — или в сугубо женской или мужской компании. Сейчас же ваш круг общения явно изменился. То и дело, возвращаясь из школы, можно заметить не спеша бредущую или сидящую на скамейке парочку. О них часто говорят, что они дружат, но дружба это особая, в ее основе новое чувство — влюбленность. Возникновение чувства влюбленности связано с явлением, которое называют половым созреванием — готовностью стать матерью, отцом. Это явление природное, не зависящее от наших желаний. Оно наступает с возрастом, его невозможно ни ускорить, ни замедлить. К тому же оно сугубо индивидуальное: для одних наступает раньше, для других — позднее.

 

Первая любовь в подростковом возрасте — это, конечно же, шквал эмоций. Юноши и девушки становятся наиболее уязвимыми, ранимыми, хотя на поверхность стараются вынести сплошное равнодушие. Это своеобразный первый шаг во взрослую жизнь, но редко кто, делая его, не спотыкается. Все дело в том, что вместе с независимостью подростки сталкиваются с чем-то неизвестным, новым. Именно в этом возрасте приходит любовь, самая чистая и искренняя, когда ни достаток, ни другие ценности не выносятся на первые места. Наверняка в этот период жизни и была придумана поговорка: «С милым и рай в шалаше». Любовь — это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

 

Заключение

 

Не стоит забывать, что возраст ранней юности (14-15 лет) — это особая пора, которая знаменуется завершением перехода от детства к взрослости. Однако чувство любви и дружбы — не просто результат физиологических изменений нашего организма, это проявление в первую очередь духовности человека, форма человеческих отношений и воспитание чувства видения прекрасного вокруг, а главное — уважения друг к другу, дружелюбия, внимательности. Всего вам доброго.

 

А сейчас мы с вами  проведем тестирование на тему «Большая любовь или увлечение?». Подсчитаем результаты и сделаем определенные выводы.

 

Ученики: выполняют тест, звучит музыка.

 

Список использованных источников

 

.

 

1. Новгородцева  A.M.  Переживание подростками «чувства взрослости» // Психологическая наука и образование. – 2006.

2. Поливанова К.Н. Психология возрастных кризисов. — М.: “Академия”, 2000.

3. Райс Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. — СПб, 2000

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ПРИЛОЖЕНИЕ

 

Тест «Большая любовь или увлечение?»

 

1. Отправляясь на свидание, вы надеваете:

 

а) платье, которое вам нравится;

 

б) платье, которое нравится ему;

 

в) самое новое из своих платьев.

 

2. Когда вы проводите вечер в доме с его родителями:

 

а) это для вас мучение, пытка;

 

б) вам интересно и приятно;

 

в) вы считаете время потерянным.

 

3. Когда ваш друг дарит вам книгу:

 

а) вы готовы обменять ее на другую;

 

б) говорите, что о такой мечтали;

 

в) невольно восклицаете: «А у меня есть такая!»

 

4. Если он обещал позвонить, но почему-то молчит, то вы:

 

а) плачете;

 

б) проводите целый день у телефона;

 

в) идете гулять с подругой.

 

5. Если вы не нравитесь его маме, то вы:

 

а) стараетесь считаться с ее требованиями;

 

б) преподносите ей цветы, пытаясь «задобрить» всеми силами;

 

в) прямо спрашиваете о причинах антипатии к вам.

 

6. Если друг приглашает пойти куда-нибудь, а вам известно, что он ограничен в средствах, то вы:

 

а) предлагаете поделить расходы пополам;

 

б) предлагаете просто погулять;

 

в) заводите разговор о чем-нибудь другом (например, о новых фильмах, спектаклях).

 

7. Если вы считаете себя причиной конфликта, то вы:

 

а) ждете, чтобы он первым подошел, позвонил;

 

б) просите у него прощения;

 

в) рассказываете подругам о случившемся, не упоминая о своей вине.

 

8. Если ваш друг любит спорт, то вы:

 

а) ходите с ним смотреть соревнования;

 

б) одобряете его увлечения;

 

в) предпочитаете остаться дома, позволяя себе иногда высмеивать его хобби.

 

9. Если вы случайно встретились с человеком, которому прежде симпатизировали, то вы:

 

а) отказываетесь от свидания с ним;

 

б) говорите ему о том, что любите другого;

 

в) вспоминаете о прошлом и соглашаетесь на свидание.

 

10. В случае длительной разлуки с другом вы:

 

а) проводите время с подругами, чтобы не так страдать от одиночества;

 

б) проводите время в одиночестве и постоянно пишете ему письма;

 

в) вспоминаете о прежних увлечениях и напоминаете о себе своим «обожателям».

 

Ключ к тесту: ответ «а» оценивается 2 б., ответ «б» — 3 б., ответ «в» -1 б.

 

Интерпретация результатов:

 

Менее 15 баллов. Вы его не любите и не к чему обманывать его и себя.

 

15-27 баллов. Вы думаете, что влюблены, хотя это нельзя утверждать с уверенностью.

 

28 баллов и более. Вы, похоже, по-настоящему любите друг друга.

 

comments powered by HyperComments

Подростковая влюбленность

01.12.2014  Просмотров: 42771

Не зря в народе говорят – «маленькие детки – маленькие бедки». По мере того, как ваш вчерашний малыш растет, появляются все новые и новые хлопоты и проблемы. Еще вчера мама искала ответы на вопросы, связанные с воспитанием малыша. А уже сегодня она лихорадочно ищет любую информацию о таком явлении, как проявление влюбленности у подростков 14 лет, а порой даже и младше.

Как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков, избежать этого не удается практически никому. Не верите? А попробуйте напрячь свою память и вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка, вы вспомните свою первую любовь – такую чистую и светлую, когда казалось, что эта любовь – навсегда. А избранник или избранница казались самыми идеальными людьми в мире.

Так почему же родители, услышав о том, что и их ребенок столкнулся со своей первой любовью, отказываются поверить в этот факт и принять его как данность? Зачастую родители начинают доказывать своему ребенку, что он еще слишком мал для любви, что это – вовсе не любовь, не слушая никаких уговоров и увещеваний своего чада. Но и это не худшее, что могут сделать родители.

Гораздо большей ошибкой, которая достаточно распространенная, является высмеивание чувств ребенка. Последствия подобной линии родительского поведения могут быть самыми печальными. Причем потеря взаимопонимания и контакта родителей со своим ребенком далеко не худший вариант. Порой, к огромному сожалению, отчаявшийся влюбленный подросток может даже попробовать совершить попытку суицида. Особенно если эта самая первая любовь окажется безответной.

Также очень часто поводом для разногласий становится сам избранник или избранница вашего чада. Практически во всех случаях, так уж сложилось давно, но выбор детей их родителям совершенно не нравится. Те родители, которые оказываются немного мудрее остальных, всю критику по поводу выбора сына или дочки предпочитают оставлять при себе. Однако, увы, чаше всего родители на эмоциональном вводе, особо не выбирая слова и выражения, говорят ребенку все, что думают по поводу его второй половинки.

В результате в доме воцаряется тяжелая напряженная психологическая обстановка – родители ведут нескончаемые беседу в духе «не для него маменька ягодку растила», ребенок огрызается. Согласитесь – далеко не самая радужная перспектива. И для того, чтобы не оказаться в столь неприятном положении, родители должны быть во всеоружии.

Ведь зачастую же случается так, что все родительские недовольства и беспокойства оказываются абсолютно оправданными. К огромному сожалению, как бы этого ни хотели родители, круг общения современных подростков достаточно велик, и включает в себя не только положительных мальчиков и девочек.

А почему – то очень часто подростки выбирают свои вторые половинки из так называемых антиподов – людей, полностью противоположных им самим. Посмотрите по сторонам – наверняка, вы припомните несколько пар, в которых партнеры, на первый взгляд, кажутся совершенно неподходящими друг – другу. Мальчик – отличник, студен ВУЗА, встречающийся с малообразованной и довольно распущенной ученицей старших классов. Или, напротив, девочка – комсомолка, пионерка и просто красавица, души не чающая в первом обормоте, и хулигане двора.

Иногда их дружба и отношения абсолютно невинны, и не приносят подростку абсолютно никакого вреда. Однако далеко не всегда, к огромному сожалению. Сколько же раз подростки, стремясь походить на вторую свою половинку, начинали курить, пробовали спиртные напитки, и даже наркотики. Но и это далеко не полный список того, во что может оказаться втянут ребенок, попавший в социально неблагополучное окружение.

Вот для того, чтобы в меру своих возможностей родители могли предотвратить подобные ситуации, поддержать своего ребенка морально, а там, где это действительно необходимо, проконтролировать ребенка, или напротив, дать ему немного больше воли, и нужно знать все, про такие вещи, как влюблённость подростки.

Признаки влюбленности подростка

Детские и семейные психологи в один голос утверждают, что подростковый возраст является одним из самых тяжелых как для самого ребенка, так и для всех окружающих его взрослых людей. И это неудивительно – ведь именно в переходном возрасте у ребенка очень активно начинает себя проявлять такую черту характера, как подростковый негативизм.

Проявляется он в том, что абсолютно все слова взрослых людей подросток начинает ставить под большое сомнение, пробовать их опровергнуть, причем не в дискуссии, а на практике. Говорит мама, что курить вредно для здоровья? Значит, нужно закурить и посмотреть через полгодика, что из этого получится. Папа сказал, что дома надо быть не позже десяти часов вечера? Надо попробовать прийти в 11, и посмотреть, что из этого получится.

Кроме того, практически всем подросткам в определенный момент начинает казаться, что взрослые чрезмерно сильно лезут не только в душу, но и в жизнь ребенка. Особенно в том случае, если взрослые своим поведением только подтверждают его предположения. Существует несколько основных табу, которые нарушать психологи крайне не рекомендуют:

· Не ройтесь в детских вещах – карманах вещей, сумках, ящиках стола. Помните о том, что ребенок, скорее всего, воспримет данное поведение, как проявление недоверия родителей к нему.

· То же самое справедливо и в отношении мобильных телефонов и компьютеров – не стоит рыться в них. Поверьте, если ваш ребенок – подросток захочет посмотреть порно ролики, он и так их посмотрит, не дома, так у друзей.

В противном же случае ваш ребенок закроется в себе плотнее, чем моллюск в своей раковине. Ведь даже в том случае, если отношения у родителей с детьми просто идеальные, в подростковом возрасте они все равно стараются лишний раз родителей в свою жизнь не впускать. И поэтому узнать о том, что ваш ребенок влюбился, чаще всего внимательные родители могут только по признакам влюбленности, ведь вряд ли ребенку удастся спрятать все свои мысли и эмоции. Итак, к этим признакам относятся:

· Время пребывания ребенка дома

В том случае, если раньше ваш ребенок мог сутками напролет проводить за чтением книги или за компьютером, а в последнее время все чаще стал пропадать вне дома, возвращаться позже, чем обычно, это может являться признаком того, что он влюбился. И все свое свободное время, разумеется, он старается проводить вместе со своей пассией.

В подобном случае грубейшей ошибкой родителей станут запреты проводить время вне дома. Ребенок начнет бурно протестовать против такого запрета, и может просто возненавидеть вас. Конечно же, спустя некоторое время эта ненависть исчезнет без следа, однако достаточно долго нервотрепка обеспечена как самим родителей, так и подростку.

Гораздо более разумно дать ребенку немного больше свободы, чем обычно. Хотя, разумеется, и о границах разумного забывать ни в коем случае нельзя – недопустимо позволять возвращаться подростку под утро. Однако позвольте возвращаться домой сыну или дочке хотя бы на полчаса позже обычного. Поверьте – он обязательно оценит ваше доверие!

· Увеличение времени разговора по телефону

Зачастую в том случае, когда у подростка появляется парень или девушка, они начинают гораздо больше времени тратить на разговоры по телефону. Причем в том случае, если раньше ребенок без какой – либо оглядки разговаривал по телефону в вашем присутствии, то сейчас он старается выйти из комнаты или хотя бы отойти от вас немного подальше, чтобы вы не слышали разговора.

Причем многие родители очень беспокоятся по этому поводу, полагая, что ребенок скрывает от них что-то криминальное. Однако, на самом деле, в большинстве своем все эти разговоры по сути своей совершенно безобидны. А уходит ребенок только потому, что, считая себя уже совсем взрослым, стремится к некоторой автономии и независимости. Не стоит переживать по этому поводу – очень скоро это стремление пройдет бесследно, сразу же после того, как исчезнет юношеский максимализм.

· Просьба об увеличении карманных денег

Как правило, этот пункт справедлив по отношению к мальчикам. И это не удивительно – ведь к счастью, не смотря ни на какую эмансипацию и прочие «прелести» современной жизни, еще по-прежнему достаточно много настоящих представителей сильного пола, которые предпочитают самостоятельно оплачивать расходы на свидания. И родителям стоит порадоваться, что им удалось воспитать настоящего мужчину, пусть еще пока и совсем юного.

Постарайтесь по мере материальных возможностей вашей семьи все же выделить сыну чуть больше денег, чтобы он мог отвести свою девушку в кафе, или хотя бы банально оплатить за нее проезд в общественном транспорте. В противном случае ребенок начнет самостоятельно изыскивать возможность найти деньги.

А если учесть тот факт, что далеко не всегда подросток может заработать деньги, родителям стоит серьезно задуматься. Нет никакой гарантии, что ваш сын не начнет воровать у вас деньги. И это в самом лучшем случае, а в худшем сын может оказаться замешанным в различных противозаконных действиях, и в итоге у него возникнут достаточно серьезные проблемы с законом. Ведь вряд ли же вы этого хотите?

· Настроение подростка

Изменение настроения подростка также может свидетельствовать о его влюбленности. Причем эти самые изменения могут быть самыми различными и противоположными. В том случае, если первая влюбленность взаимная, ребенок ощущает некую эйфорию, постоянно пребывает в приподнятом настроении, которое ему очень сложно испортить.

А вот в том случае, если объект симпатии не ответил подростковую влюбленность взаимностью, картина может быть совершенно противоположной. Ребенок практически постоянно находится в подавленном состоянии, может отказываться от прогулок, еды. Девушки же подростки могут очень много плакать. Разумеется, родители должны в это время постараться помочь своему ребенку, однако помните о том, что восприятие мира у подростков еще совсем не такое, как у взрослых людей.

И если взрослая женщина, расставшаяся со своей пассией, несмотря на рыдания, с удовольствием обсудит с подругой все его недостатки, и согласится, что он полная сволочь, то подросток, в ответ на попытку родителей указать недостатки его избранника, может полностью закрыться в себе. Да и даже просто попытка мамы или папы утешить ребенка может вызвать реакцию протеста. Гораздо разумнее попытаться отвлечь ребенка.

Например, если у вас есть возможность, отправьте ребенка куда – нибудь отдохнуть – смена обстановки очень хорошо помогает даже взрослым людям, не говоря уж о впечатлительных подростках. Или купите ему то, что он давно хотел – компьютер, новый телефон. И сами особо не переживайте – какой бы смертельной не казалась душевная рана ребенка, очень скоро он успокоится и забудет свою первую несчастную любовь.

· Внешний вид подростка

Одним из наиболее характерных признаков того, что подросток все – таки влюбился, является его повышенное внимание к своему внешнему виду. Еще вчера вашего сына не особо заботила чистота своих ботинок, а уже сегодня в них можно глядеться, словно в зеркало? Ваша дочь ни с того, ни с сего начала просить у вас разрешения перекрасить волосы? Все это является поводом для родителей предположить, что их ребенок влюбился.

Именно в этот период также нередко возникают достаточно серьезные конфликты между родителями и детьми. И это вовсе не удивительно – конечно же, в том случае, если ребенок стал более тщательно следить за своим внешним видом, это станет только плюсом. Однако зачастую подросток проводит самые настоящие эксперименты со своей внешностью – выкрашивает волосы в немыслимые оттенки, прокалывает всевозможные части тела, надевает невообразимую одежду.

Разумеется, лишь немногие родители могут спокойно и молча наблюдать за подобными экспериментами, не критикуя ребенка. Однако подобная критика вряд ли окажет желаемое воздействие, а вот испортить отношения с ребенком вероятность очень даже велика. Поэтому постарайтесь принять ребенка со всеми его экспериментами – очень скоро они пройдут, так как являются всего лишь одним из неизбежных факторов взросления и поиска самого себя.

Если же терпеть подобный креатив совсем уж невмоготу, попробуйте предложить ребенку сходить в салон красоты и пройтись по магазинам вместе. Возможно, таким образом вам удастся хотя бы немного скорректировать внешний облик подростка. И кстати говоря, о покупках – постарайтесь в этот период не экономить на гардеробе своего ребенка, в противном случае у него могут развиться достаточно серьезные комплексы. Да и дети являются достаточно жестокими созданиями – задразнить выделяющегося из общей толпы ребенка, у которого нет той или иной модной вещи, для них является абсолютно нормальной практикой.

Конечно же, этот список признаков того возможной подростковой влюбленности очень условен. Зачастую все эти изменения происходят в подростковом возрасте независимо от того, влюблен ребенок или нет. Кроме того, психологи говорят о том, что большинство из этих признаков должно насторожить родителей, особенно исчезновение денег из дома и постоянные колебания эмоционального фона ребенка. В некоторых случаях это может свидетельствовать о наличии у ребенка довольно серьезных проблем, вплоть до употребления наркотиков.

А вообще принято считать так – чем больше набирается признаков, тем выше вероятность, что ребенок действительно влюблен. И очень часто лучшим способом узнать это станет открытый вопрос ребенку. Но как вы помните, если он не хочет отвечать на него, не стоит настаивать и пытаться залезть ребенку в душу – можете только оттолкнуть его от себя.

Как вести себя родителям?

Как вы уже могли убедиться, что изменения у подростков влюбленность вызывает практически всегда, и порой достаточно значительные. Как же реагировать родителям на сложившуюся ситуацию? Пустить ее на самотек и не вмешиваться? Но выше уже говорилось о том, что порой первая любовь может привести к крайне печальным последствиям.

Вмешиваться? Однако и тут родителей могут подстерегать подводные камни – ребенок сочтет, что вы не доверяете ему, или чрезмерно опекаете. А это также зачастую приводит к возникновению различных конфликтов. К огромному сожалению, очень часто родители идут по пути наименьшего сопротивлении – просто запрещают ребенку общаться с объектом влюбленности. А на такие мелочи, как испорченные отношения с собственным отпрыском, не обращают особого внимания, полагая, что все наладится само собой.

Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.

Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.

Чтобы не допустить подобной ситуации, очень важно правильно повести себя в этой ситуации. Существует несколько советов психолога, которые помогут родителям повести себя правильно. Итак:

· Познакомьтесь с объектом симпатии своего ребенка

Если вам повезло, и вы точно знаете, в кого влюблен ваш ребенок, постарайтесь познакомиться с ним. Посоветуйте ребенку пригласить избранника или избранницу домой. Причем обратите внимание – совершенно ни к чему устраивать семейный обед. Дети еще слишком юны, и поэтому устраивать «смотрины» совершенно ни к чему.

Знакомство необходимо для того, чтобы получше узнать человека. Очень часто при знакомстве оказывается так, что человек на самом деле намного лучше, чем он казался на первый взгляд. И кто знает, возможно, за обликом развязной девицы с фиолетовыми волосами скрывается вполне скромная девочка, которая пытается подобным образом самореализоваться. А за обликом парня – хулигана – молодой человек, который ловит каждое слово и взгляд вашей дочери, готовый исполнить ее любое желание и защитить от малейшей опасности.

· Познакомьтесь с друзьями ребенка

В очень выгодной позиции находятся те родители, которые знают окружение своего ребенка. Постарайтесь познакомиться со всеми, ну или почти со всеми его друзьями – и вы будете иметь хотя бы примерное представление, в каком социальном круге вращается ваш ребенок. А значит, вы уже будете примерно знать, чего ожидать и к чему готовиться.

Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы познакомиться с друзьями ребенка, вам придется прибегнуть к небольшой хитрости. Вряд ли ребенок станет приводить вам их по одному для знакомства, словно для допроса. А вот в том случае, если вы организуете вечеринку для сына или дочки и их друзей, наверняка вам выпадет прекрасная возможность не только воочию лицезреть практически всех близких людей, но и прослыть понимающими и, как говорит молодое поколение «продвинутыми» родителями.

Однако помните о том, что вряд ли дети смогут себя комфортно чувствовать под вашим неустанным контролем – дайте им немножечко свободы. Побудьте некоторое время и сходите в кино или в гости – оставьте подростков одних. Поверьте – ничего страшного с ними не случится. А вот ваш ребенок наверняка оценит ваше доверие к нему, и всячески будет стараться оправдать его и не потерять. Да и на ваших отношениях с ребенком подобный небольшой праздник скажется самым положительным образом.

· Воздержитесь от критики

Вполне может быть так, что при встрече вы лишь убедитесь в том, что вы были правы, и вторая половинка вашего ребенка очень далека от идеала. Однако не торопитесь сообщать дочери о том, что парень не стоит ее мизинца, а сыну – что его подружка просто пустышка. Таким образом, вы ничего не добьетесь, а только лишь оттолкнете ребенка от себя. Более того, ваш ребенок вам назло еще больше времени будет проводить с объектом симпатии, даже в том случае, если интерес пройдет сам собой, естественным образом.

А вот поговорить с ребенком откровенно не будет лишним. Постарайтесь ненавязчиво узнать у сына или дочери, что именно их так привлекло в избраннике или избраннице. Ни в коем случае не поднимайте на смех доводы ребенка, а постарайтесь по-настоящему понять и принять их. Возможно, эти доводы не так уж и наивны и глупы.

· Не читайте нотаций

Еще одной очень широко распространенной ошибкой многих родителей является превращение доверительного разговора со своим ребенком в банальное чтение нотаций. Согласитесь, мало кому придется по душе ситуация, когда он приходит к близкому человеку с желанием поговорить, но вместо совета, или хотя бы понимания, получает нравоучительную проповедь.

Поэтому, как бы тяжело вам не было удержаться от «душеспасительных» бесед, ни в коем случае не поддавайтесь порыву. Обязательно выслушайте ребенка, постарайтесь дать ему действительно правильный и полезный совет, если тот в нем нуждается. Помните о том, что первая влюбленность пройдет достаточно быстро, а вот восстановить утерянное доверие ребенка крайне сложно, а порой и вовсе нереально.

· Позвольте ребенку набить свои «шишки»

Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку пришлось совершать ошибки. А потом расплачиваться за эти ошибки, иногда довольно серьезно. Однако не стоит этого делать ни в коем случае! Как бы вы этого ни хотели, уберечь ребенка от всех опасностей, которые его могут подстерегать на длинном жизненном пути, вы не сможете просто физически.

Так может быть, действительно имеет смысл дать ребенку возможность ошибиться и приобрести свой жизненный опыт, пусть и минимальный? По крайней мере, пока что ребенок находится рядом с вами, и вы сможете оказать ему необходимую помощь. А впоследствии, когда ребенок вырастет, может случиться так, что помочь в подобных ситуациях вы ему ничем не сможете. Так к чему же рисковать и лишать ребенка возможности набраться опыта и повзрослеть?

· Не вмешивайтесь в отношения подростков

Ни в коем случае никогда не пытайтесь приложить усилия к тому, чтобы молодые влюбленные поссорились. А, к огромному сожалению, очень многие родители практикуют подобную линию поведения. Интриги, сплетни, наговоры, клевета – родители готовы пойти на что угодно, лишь бы рассорить молодых людей.

Однако это очень чревато негативными последствиями. Если вы будете пытаться настраивать ребенка против его второй половинки, а их отношения останутся по-прежнему крепкими, вы рискуете стать для них обоих врагом номер один. И в этом случае будьте готовы к тому, что вас будут сторониться и всячески избегать. Ребенок целиком и полностью постарается оградить свою личную жизнь от вашего присутствия.

Реакция даже на самый безобидный вопрос вроде «куда ты идешь?» будет вызывать у ребенка лишь желание огрызнуться. Ребенок начнет прятать от вас все – свой компьютер, телефон, личные вещи. Очень скоро жизнь семьи начнет напоминать поле сражения, противниками на котором станут родители и подросток.

Особенно чреват подобный поворот событий для родителей дочери, да и для нее самой в первую очередь. Нередко встречаются случаи, когда девушка преднамеренно очень рано беременеет от своего парня, и в результате в 15 – 16 лет родители вынуждены либо давать свое разрешение на брак, либо вовсе отправлять дочь на аборт.

Но и это не самый лучший выход. Во-первых, первый аборт, да еще в столь раннем возрасте, крайне негативно отражается на состоянии здоровья женщины, и на функционировании ее репродуктивной системы в частности. Не стоит заострять внимание на медицинских аспектах – наверняка все про них прекрасно знают.

А во-вторых, ваша дочь сейчас переживает крайне сложный жизненный период. Гормональные изменения, да еще и первая влюбленность являются самой настоящей гремучей смесью, которая делает девушку абсолютно неуправляемой. Она может просто – напросто собраться и уйти жить к своему молодому человеку. И считайте, что вам очень повезло, если избранник вашей дочери окажется тихим мальчиком, который живет в соседнем доме, а его родителей вы систематически встречаете в ближайшем магазине.

А если же нет? Если вы очень смутно представляете, что за человек тот парень, в которого влюблена ваша дочь? Вдруг он живет, где придется, подрабатывает, занимаясь не очень – то законными делами, или путешествует автостопом? Подумайте – где вы будете искать дочь в этом случае? А ведь подобные истории, к сожалению, вовсе не являются какими – то страшилками для родителей, а встречаются, и встречаются, увы, не так уж редко.

В том случае, если вам все же удастся добиться своей цели и ваш сын или дочка расстанутся со своей пассией, они могут обвинять в этом именно вас. Зачастую даже через многие годы эта детская обида дает о себе знать – ребенок может периодически, как правило, именно во время ссор или конфликтов, припоминать вам этот ваш поступок.

· Расскажите ребенку о своей первой любви

Если же вы категорически отказываетесь принять выбор ребенка, помните о том. Что нотации и нравоучения в беседе ни в коем случае недопустимы. Поэтому попробуйте пойти другим путем – расскажите ему о своей первой любви. Причем не стоит скупиться на слова – расскажите как можно подробнее: о своих чувствах и эмоциях на тот момент, о переживаниях, планах и надеждах, о первых свидания и первом поцелуе.

Постарайтесь говорить как можно более убедительно, чтобы ребенок почувствовал искренность ваших слов. И потом расскажите ему, как и почему эта любовь прошла у вас, как вы встретили свою настоящую любовь – его второго родителя. Причем крайне желательно, чтобы об этом рассказали оба родителя – и мама, и папа.

Зачем это нужно, спросите вы? А подобными рассказами вы в любом случае заставите ребенка невольно задуматься о том, что. Вполне возможно, и его первая любовь не навсегда. Ведь жизнь ребенка только начинается – и кто его знает, как она сложится дальше. Однако ни в коем случае не приводите примеры из чужой жизни – ни к чему указывать на соседскую девушку, родившую малыша в 16 лет и воспитывающую его одна. Подобный пример, скорее всего, ребенок воспримет как обыкновенную очередную «лекцию» на тему морали.

· Повышайте самооценку ребенка

Чаще всего, для того, чтобы ребенок расстался со своей пассией, родители избирают следующую тактику: они начинают выискивать в возлюбленном подростка малейшие недостатки. И непременно бурно обсуждать их между собой, но так, чтобы об этом слышал ребенок. А порой и ребенку также постоянно указывают на них.

Но подобная тактика заранее обречена на провал – влюбленные люди обычно мало что замечают вокруг. И уж тем более никогда не видят недостатков в объекте своей любви. Так уж сложилось. Что любовь вообще очень склонна к идеализации партнера. Не верите? Вспомните себя на пике влюбленности.

И ваш ребенок точно так же будет отрицать даже самые очевидные отрицательные стороны объекта влюбленности. Более того – он наверняка сочтет, что вы специально наговариваете для того, чтобы рассорить их. А это практически неизбежно приведет к огромному количеству недоразумений, непонимания и конфликтов между вами и вашим ребенком.

Гораздо разумнее поступить по – другому. Не ругайте объект влюбленности подростка. А хвалите самого ребенка. Хвалите так часто, как это только возможно. Хвалите за любой пустяк, пусть порой даже немного преувеличенный – ваша похвала очень важна для ребенка, так как позволяет ему почувствовать себя гораздо более уверенным в себе.

А в том случае, если ребенок уверено в себе, в своих силах, в том, что он достаточно умен, красив, хорошо одет, то он и парней и девушек будет оценивать примерно также. И он обязательно пристально оценить своего парня или девушку. И вполне может случиться так, что он сам переоценит свои ценности и расстанется со своей первой любовью.

· Постарайтесь стать для своего ребенка другом

Как бы ни складывалась ситуация, помните о том, что на первом месте должны быть хорошие отношения с вашим ребенком. Постарайтесь стать для него настоящим другом, к которому ребенок сможет обратиться в трудную для него минуту и получит совет и поддержку, а не нравоучения и порицание.

Поверьте – вы сможете дать вашему ребенку гораздо более полезный совет и удержать его от необдуманных поспешных действий и ошибок гораздо более эффективно, чем его точно такие же молодые и неопытные друзья. И только от вас зависит, обратится ли ребенок за этой помощью именно к вам, либо же пойдет со своими переживаниями к друзьям.

Как бы то ни было, но родителям, хотят они того или нет, нужно смириться с тем, что время подошло, и их ребенок значительно повзрослел. Им нужно принять этот факт как данность, и учитывать его, выстраивая линию отношений с ребенком. Ведь процесс взросления ребенка только начался, и первая любовь – это лишь первое испытание не только для вас, но и для вашего ребенка.

Подготовила врач-психиатр КУ ХМАО-Югры
 «Психоневрологическая больница имени Святой Преподобномученицы Елизаветы»
 Мелькова Н.В.

Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Векторы работы психолога

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».
5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием.

Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи.

Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

17 идей для обсуждения подростков и свиданий

Д-р Уэс Креншоу и Кира Хаас

То, как подростки и молодые люди объединяются в пары, является надежным предиктором того, как они соединятся в дальнейшей жизни, поэтому мы хотим серьезно отнестись к советам подростков по свиданиям. Большинство из нас знает, что нам следует лучше рассказывать детям о подростковых свиданиях, сексе и любви. Но для большинства из нас говорить о подростках и свиданиях просто неудобно.

Мы подумали, что вам также понравится:

Психолог Др.Уэс Креншоу и бывшая старшеклассница Кира Хаас предлагают свои лучшие идеи, как поговорить с подростками о свиданиях (и помочь подросткам найти любовь). Их идеи дадут вам основу для более содержательного разговора с подростком. неделю мы предложим. Вы не удивитесь, узнав, что они в равной степени применимы и к людям старше 25 лет.

Напоминания доктора Веса о романтических отношениях:

1. Цель молодых отношений — выяснить, кому вы не принадлежите.

Любовь требует тщательного поиска, проб и ошибок и изрядной доли горя.На самом деле, если вам интересно, у нас тоже есть правила расставания.

2. Вы действительно готовы к свиданию только тогда, когда вам не нужны отношения, чтобы быть счастливым.

Никогда не позволяйте себе оставаться с теми, с кем приходится быть. Отношения требуют подлинного выбора, а не зависимости. Мы называем это «дифференциацией». Это слово, которое вы хотите, чтобы подростки выучили и использовали, и оно начинается дома с родителей, которые могут отказаться от собственных стремлений и сосредоточиться на том, кем и чем хочет быть их подросток.

3. Любовь — это не просто то, что вы чувствуете.

Это то, чем вы занимаетесь. На самом деле, в следующем году, в День святого Валентина, я думаю, что раздам ​​коробки конфет в форме мозга, а не сердца. Я хочу призвать подростков сбалансировать все эти глубокие чувства любви с практическим вниманием к деталям. Например, твой партнер хорошо учится в школе? Хорошо ли он или она относится к другим? Имеет ли он или она порядочность?

4. Большинство людей хотят измениться… но не очень.

Хотя пары неизбежно сменяют друг друга, лучше всего начать с как можно меньшего количества сборки.

5. Никогда не ходите на свидания с кем-то, за кого не собираетесь жениться.

Конечно, никто не готов к браку в 16 (или 20 лет), но такое мышление может помочь вашей практике свиданий оставаться сосредоточенной. Как вариант, никогда не встречаться с кем-то, с кем вы не позволите своему сыну или дочери встречаться, когда у вас когда-нибудь родится сын или дочь.

6. Никогда не встречайтесь с тем, с кем не хотите расставаться.

Судите о партнерах не по тому, как они относятся к людям, которые им нравятся, а по тому, как они относятся к людям, с которыми у них есть конфликты.Вы, несомненно, когда-нибудь станете одним из них.

7. Отношения начинаются с того места, где они начинаются.

Никогда не игнорируйте красные флажки в начале, пока все — цветы и единороги, бегущие по полю роз.

8. Все отношения четырехмерны.

По мере того, как любовь стареет, начинают проявляться сырые пятна. Уделите время каждому отношениям, прежде чем сочтете их любовью всей своей жизни или полным провалом.

9. Наименее мотивированный партнер в паре всегда имеет наибольшую силу — способность уйти

.

Самый влиятельный партнер свиданий — это всегда тот, кто может сказать «нет». Практикуйте это перед зеркалом. Пригодится.

10. Ощущение «предназначения быть вместе» — одна из самых переоцененных идей свиданий.

Смысл быть вместе — вот где это. Моногамия не является естественным состоянием, поэтому вы должны вставать каждый день и принимать решение вступить в отношения подростка на свиданиях.

11. Неблагоприятные условия — критическое испытание.

Пары не судят по тому, как они себя чувствуют, когда все хорошо.О них судят по тому, как они решают жизненные проблемы.

12. Не спите слишком много раз с тем, в кого не хотите влюбляться.

Молодые женщины сегодня особенно любят утверждать, что они могут встречаться без эмоциональной связи. Ребята всегда гордились этим сомнительным достижением. Проблема в том, что большинство женщин настроены на общение, и нигде это не так, как после секса, когда весь окситоцин резко повышается.

Предупреждения Киры:

Вот мой совет по свиданию подростку, чтобы оставаться вместе и знать, когда расстаться.Используйте их в равных частях, чтобы найти хорошие отношения.

13. Не поддавайтесь желанию «грабить».

Да, ваши ожидаемые 150 лайков в Instagram и 12 комментариев к селфи на свиданиях, вероятно, идеально подходят. Однако взвесьте, что важнее: этот момент с вашей второй половинкой или одобрение двойным касанием той девушки, с которой вы однажды сидели за обедом в средней школе.

14. Слушайте свою голову, когда она говорит с вами.

Просто потому, что прилично выглядящий человек хочет быть больше, чем просто друзьями, это не значит, что вы должны выбросить логику из окна и нырнуть с головой в то, что может быть неглубоким резервуаром реальной сущности.Лучше осознавать тревожные признаки, чем отчаянно держаться за замедляющиеся умирающие отношения через несколько месяцев.

15. Не цепляйся за других, чтобы они не цеплялись за тебя.

Отношения основаны на доверии, и если вы или ваш партнер должны поддерживать постоянный контакт 24/7, это проблема. Делайте что-то друг с другом, но не игнорируйте и не игнорируйте других людей.

16. В том же духе осознайте, что, хотя романтические отношения могут быть захватывающими, дружба не менее важна.

Отказ от друзей ради новой второй половинки нанесет вред всем вовлеченным отношениям. Не сжигайте мосты, чтобы следовать за человеком своей мечты, только чтобы расстаться и не на кого отступить.

Беспокоитесь об их отношениях? Подробнее читайте здесь:

17. Знайте, когда это нужно прекратить.

Не держитесь за проигранное дело. Назовите меня наивным, но я искренне верю в клише, что есть кто-то для всех, и что кто-то не тот, кто создает больше проблем, чем решает.

Разговор с подростками об отношениях — воспитание мальчиков и девочек

Отношения — основа для подростков. Они могут принести вашему сыну-подростку или дочери больше счастья и больше горя, чем что-либо еще в их жизни за эти годы. У них огромная сила. Мы хотим, чтобы у любимых нами подростков были друзья, которые ободряют их, говорят правду в их жизни и помогают им быть лучшими версиями самих себя. Если они встречаются в какой-то момент, пока они все еще живут под нашей крышей, мы хотим, чтобы эти отношения приносили то же самое … и чтобы они отражали мудрость и чистоту.

Что, если нет? Как мы справляемся, когда у нашей дочери есть друг, который, кажется, больше критикует ее, чем поощряет? Когда у нашего сына есть друзья, которые, как мы слышали, начали делать неправильный выбор? Когда она начинает интересоваться кем-то, кто, по нашему мнению, не относится к тому типу людей, которые хотел бы для нее Бог?

Это сложно. Трудно понять, как направить их к здоровым отношениям и избавиться от нездоровых, не создавая ситуации типа «запретный плод». И, я могу сказать вам с точки зрения консультанта, я много раз видел, как эта ситуация разыгрывалась.Друг, парень или девушка, которые интересуют вашего подростка, становятся еще более привлекательными, когда вы говорите им, что им «больше не разрешается тусоваться».

Итак, что вы можете сделать? Это еще одно из тех мест, где вдумчивые беседы могут иметь большое значение. Подобные вопросы могут помочь:

Расскажите мне больше о __________.

Что вам в нем нравится?

Каким другом она была для вас?

Как вы думаете, почему он вам интересен?

Что он / она заставляет вас чувствовать, когда вы с ним?

Он / она заставляет вас чувствовать себя лучше или хуже? Как?

С кем, по вашему мнению, Бог хотел бы, чтобы вы встречались?

Задайте эти вопросы за чашкой кофе, на прогулке или в какой-либо другой не угрожающей ситуации.Будьте вежливы и напомните им, что вы в их команде. Мы знаем семью, у которой была система «красных флагов» с членами семьи. Когда какой-либо ребенок приводил домой друга или кого-то, кто его интересовал, любой другой член семьи мог просто сказать «красный флаг». И этот человек должен был задавать вопросы. Это был менее прямой способ выразить свою точку зрения. Вся эта идея с черным ходом вроде «в той степени, в какой дети могут вас предсказать, они вас отвергнут».

Как можно быть непредсказуемым и оставаться на связи в разговоре? Как вы можете предложить задуматься, а не читать лекции (что часто бывает у нас, когда мы обеспокоены).В конечном итоге вы получите гораздо больше возможностей в разговоре.

Бывают моменты, когда нам приходится помогать детям, которых мы любим. Мы видели ситуации, когда отношения становились настолько разрушительными, что детей приходилось отделять друг от друга или даже удалять из определенной школьной среды, чтобы разорвать связи. Это времена, когда ребенок просто не может сам видеть правду и не желает вносить изменения, которые, как мы знаем, помогут им больше в долгосрочной перспективе. Но сила открытия имеет гораздо большее влияние.Будьте в курсе. Оставайся на связи. И поговорим. Ваши отношения по-прежнему остаются самыми важными в эти годы, даже если они на самом деле не так похожи.

— первоначально опубликовано в журнале Parenting Teens

Young Love: Talking to Kids About Dating

Помните свою собственную фабрику слухов в пятом классе? Шумиха вокруг собирающихся одноклассников? Спустя десятилетия я все еще удивляюсь этим сплетням. Означает ли это, что мои друзья целовались во время перемены, вместе катались на велосипедах после школы или просто симпатизировали друг другу с удобного и приятного расстояния? Если я сейчас об этом думаю, то представьте, как я волнуюсь по поводу своих двух дочерей и их отношения к свиданиям.

Когда дети просят разрешения на свидание, родителям нужно искать истину, лежащую в основе их просьбы, говорит педагог по половому воспитанию Эми Джонсон.

«Если вы спросите 50 человек, что такое свидание, вы получите 50 разных ответов. Спросите [детей], что они подразумевают под свиданием и почему хотят встречаться. Разговоры помогают нам понять, что наши дети ищут во время свиданий », — говорит Джонсон. Эти первые разговоры превращаются в критические дискуссии о близости, когда наши дети становятся молодыми.

Конечно, идея обсуждения близости с пятиклассником является причиной того, почему родители задаются вопросом, насколько молоды они для свидания. Подскажите три определения свиданий, которые дает преподаватель сексуального образования Джо Лэнгфорд, которые совпадают с этапами развития, а иногда и перекрывают друг друга.

«Первый этап [пятый – седьмой классы] — это еще до свиданий, когда дети играют в общении с минимальным тусовкой. Маленькие свидания [седьмой – девятый классы] идут на настоящие свидания. Свидания с большим «D» [10-й класс и выше] переходят на территорию более преданных отношений », — говорит Лэнгфорд, отмечая, что всегда есть выбросы, которые вступают в стадию раньше или позже.

Ниже представлена ​​более подробная информация о свиданиях подростков и подростков, включая информацию о том, как родители могут направлять своих детей.

Первый этап — до

Для родителей естественно паниковать, когда их 10-летний ребенок объявляет, что они хотят встречаться, говорит преподаватель сексуальности Грег Смоллидж. «Каждый молодой человек изучает, что собой представляют здоровые отношения, независимо от того, встречаются они или нет. В рамках своей дружбы они начинают понимать, что значит быть рядом с кем-то за пределами своей семьи », — говорит он.

Свидания в этом возрасте — продолжение этого исследования. Друзья Смоллиджа поделились с ним, что их пятиклассник попросил о свидании. Поговорив со своим сыном, они поняли, что свидание для него означало устроить пикник в зеленой зоне рядом с их домом.

«Вместо того, чтобы остро реагировать, они поняли, что их ребенок готов начать встречаться. Они предоставили бамперы и мягкое руководство для того, чтобы свидания на таком уровне прошли хорошо. Их ребенок получил положительный опыт того, к чему, по его словам, был готов », — говорит Смоллидж.

Если мы думаем о свиданиях как о возможности увидеть, каково нашему ребенку устроиться с кем-то, — добавляет Смоллидж, — мы можем дать совет через истории, которые мы рассказываем о нашем собственном опыте в этой сфере. Чтобы привыкнуть к кому-то, нужно время. Сравните свои собственные неловкие, любопытные, пугающие и захватывающие первые набеги на свидания с яркими и яркими репрезентациями средств массовой информации, которые наши дети видят каждый день. Знают ли они, что первые поцелуи не всегда похожи на моменты «любви, Саймон» с поездкой на колесе обозрения и аплодисментами друзей? Или что ваш брат стал свидетелем вашего не столь звездного и очень неожиданного первого поцелуя после вашего первого группового свидания?

Вторая очередь — маленькая «d» датировка

Этот обмен историями подготавливает наших детей к свиданиям с маленькими детьми, которые случаются в конце средней и начальной школе.Это настоящие свидания — возможно, ужин или просмотр фильма — которые проходят либо в группах, либо один на один.

Пришло время активизировать свою игру, когда речь заходит об отношениях, включая все типы отношений: семью, друзей и романтические отношения. Лэнгфорд — большой поклонник семей, которые вместе смотрят средства массовой информации (от повторов «Вероники Марс» до любимых YouTube-каналов вашего ребенка) и рассказывают о книгах, которые читают наши дети.

Сейчас как никогда важно говорить об отношениях намеренно.Если мы этого не сделаем, они получают сообщения на эти темы откуда-то еще.

«Использование медиа может очень помочь детям. Они находят вымышленные или реальные образцы для подражания, которые помогают им понять, как они хотят одеваться и как постоять за себя. Когда мы видим или читаем о чьем-то путешествии, это помогает нам ориентироваться в подобных путешествиях », — говорит Лэнгфорд. Мозг лучше подготовлен к ситуациям, если он уже репетировал подобные ситуации в СМИ и беседах с родителями.Есть настоящая фраза о том, как воспитатели проводят детей через будущие ситуации: упреждающее руководство.

Джонсон поддерживает эту идею, добавляя домашнее задание в Instagram. «Молодежь часто принимает решение, основываясь на том, что, по их мнению, кто-то другой думает, что они должны делать. Побуждайте своих детей задуматься о том, что на самом деле думают и делают все остальные, и чем это отличается от того, что они видят в социальных сетях », — говорит Джонсон. Она спрашивает студентов, которых обучает: чего в вашей жизни нет в Instagram? Что вы не видите в Интернете, потому что никто никогда не публикует это изображение?

Моделирование отношений начинается с того момента, когда мы становимся родителями, говорит Джонсон, когда мы проявляем привязанность, имеем разногласия, устанавливаем границы и общаемся с нашими детьми.«Важно думать вслух. Скажите: «Я устанавливаю эту границу для вашего мобильного телефона, потому что вам нужно спать, а не писать текстовые сообщения в [полночь]. Для меня это нелегко, потому что я забочусь о тебе, и мне трудно что-то от тебя отнять », — говорит Джонсон.

Затем мы делаем еще один шаг и спрашиваем их, не сделал ли кто-то, кто им небезразличен, что-то, что доставляло им дискомфорт, — объясняет Джонсон. И не забывайте спрашивать их, как можно разрешить эту неудобную ситуацию. «Сейчас, как никогда, важно сознательно говорить об отношениях.Если мы этого не сделаем, они получают сообщения на эти темы откуда-то еще », — говорит Джонсон.

Третий этап — большая буква D, датируемая

г.

Все эти разговоры — во время коротких перерывов в машине, во время просмотра СМИ или за обеденным столом — настраивают наших детей на 16 лет. Лэнгфорд считает, что именно к этому возрасту большинство подростков готовы, глоток, большие знакомства: один на один. — отношения, предполагающие близость.

«К 16 годам у многих детей достаточно развитого мозга, опыта, самосознания и проницательности, необходимых для того, чтобы делать осознанный выбор, когда речь идет о близости и развитии, поддержании и восстановлении отношений», — говорит Лэнгфорд.«Я хочу сказать, что ты готов, когда твоя голова, сердце и промежность синхронизированы. Иногда люди не готовы к этому до 26 лет ».

Конечно, некоторые дети сталкиваются с таким типом свиданий в более раннем возрасте. Но все построение отношений, ведущее к этому возрасту, служит вашим детям, когда они начинают большие свидания. «Если вы можете поговорить о том, что означают свидания, когда они моложе, вам будет легче говорить о том,« что я делаю и не хочу делать со своим телом », когда это время придет», — говорит Джонсон.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы эти разговоры о близости были идеальными, Джонсон возражает, что эти разговоры по самой своей природе стимулируют навыки критического мышления и укрепляют мозг. «Гораздо важнее поговорить об отношениях, чем найти правильные ответы. Предоставьте детям возможность также предложить свои собственные идеи », — советует Джонсон.

А если вашему ребенку неинтересно говорить с вами об этом? Смоллидж предлагает тактику, которая сработала для его семьи.В обмен на разрешение старшему сыну на свидание он от руки написал подсказки с вопросами о налаживании близких отношений и попросил сына ответить на них.

«Он поразил меня тем, насколько продуманными были его ответы. Что я хотел бы понять раньше, так это степень конфиденциальности и независимости, которую он хотел », — говорит Смоллидж. «Я извлек урок из уважения [части] его желания не делиться со мной, и он пришел к пониманию, что часть моей работы, как его отца, заключалась в том, чтобы поддерживать здоровые его отношения на свиданиях.Он еще не был один.

Ресурсы для родителей и подростков Книги могут быть отличным способом поддержать постоянный семейный диалог по вопросам сексуального и социального здоровья и предоставить детям, ориентирующимся в среде знакомств, легко доступную (и надежную) экспертную информацию. Рекомендуемые титулы для родителей: «Сексуальная жизнь подростков: раскрытие тайного мира мальчиков и девочек-подростков» Линн Понтон, М.Д. «Помимо птиц и пчел: нести новое послание нашим детям о сексе, любви и равенстве», Бонни Дж. Раф Дебора Роффман «Сначала поговори со мной: все, что вам нужно знать, чтобы стать интересным человеком для ваших детей». Рекомендуемые титулы для молодежи: «Умные знакомства: что нужно каждому подростку, чтобы встречаться, общаться или ждать», Эми Лэнг, M.A. «Избавь меня от разговора»! Руководство для парней по сексу, отношениям и взрослению »Джо Лэнгфорд, М.А. «Избавь меня от разговора»! Руководство для девочек по сексу, отношениям и взрослению »Джо Лэнгфорд, M.A. «Путеводитель по гордости: Руководство по сексуальному и социальному здоровью для ЛГБТ-молодежи» Джо Лэнгфорд, магистр медицины Рекомендуемые сайты и классы: Scarleteen: массовая образовательная и поддерживающая организация и веб-сайт, на котором представлена ​​инклюзивная, исчерпывающая и поддерживающая информация о сексуальности и отношениях для подростков и начинающих взрослых.(Здесь также есть раздел для родителей!) Классы «Великие разговоры»: на протяжении более 25 лет «Великие разговоры» предлагали подросткам, подросткам и их семьям занятия по половому созреванию, сексуальности, общению, принятию решений и другим важным темам, связанным с подростками. Amy Lang’s Birds + Bees + Kids: семинары, книги и ресурсы, которые помогут избавиться от разговоров с детьми о птицах и пчелах.

Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в январе 2019 года и обновлена ​​в феврале 2020 года.

подростковых отношений | Романтическая близость для подростков

Как родители мы часто не уверены в своей роли, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Забота о собственном бизнесе?

Подростки могут раздражать свою конфиденциальность, особенно когда дело доходит до чего-то столь же интимного, как романтика. Потенциал смущения может помешать нам дать им какой-либо совет относительно здоровых и счастливых отношений.

Подростки действительно обращаются к нам за советом, даже если они скорее умрут, чем признают, что они умирают, — и мы часто можем иметь большее влияние, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот несколько правил взаимоотношений, которыми вы можете поделиться со своими детьми. Вы можете начать говорить об этих вещах задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети приобретают больше опыта. И приложите все усилия, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в своих собственных отношениях.

Ищите того, с кем вам комфортно.

Быть комфортным с кем-то означает:

• Вы можете быть собой с ней.
• У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
• Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
• Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите. (Это определенно включает в себя сексуальные вещи, но также и другие вещи, например, пойти туда, куда вы не хотите идти, или надеть то, что вы не хотите носить.)

Не забывайте своих друзей

Некоторые люди бросит всех своих друзей после того, как они начнут встречаться с кем-то. Возможно, они не хотели, чтобы это произошло, но все же так происходит. Не будь этим человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь за пределами вашего парня или девушки.

Будьте самим собой

Естественно разделять интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также нужно продолжать развивать личность за пределами этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится, и что вам нужно, . Интересуйтесь только вашими. Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе повысит вероятность того, что вы будете уверены в своих отношениях.

Не прячьтесь от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте.Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди прячутся от них. Гораздо лучше признать, что что-то не так, поговорить об этом вместе и попытаться исправить это вместе. Это может показаться страшным или неловким, но вы все равно должны. Со временем это станет легче, и работа над проблемами станет частью любых хороших отношений.

Знайте разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так.Конфликт может даже сблизить пару, если они смогут придерживаться следующих правил во время разногласий:

• Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
• Послушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять ее
• Избегайте обобщений
• Дон Не вспоминайте прошлые разногласия
• Старайтесь говорить что-то продуктивное, а не критическое

Знайте признаки оскорбительных отношений

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, ваш парень или девушка могут:

• Быть постоянно критикуют вас и заставляют вас чувствовать себя плохо
• Старайтесь держать вас подальше от ваших друзей или семьи
• Хотите проверить сообщения на телефоне
• Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
• Угрожать этим что-то плохое случится, если вы расстанетесь
• Заставить вас делать то, чего вы не хотите
• Заставить вас чувствовать себя виноватым
• Сделать вам больно

Несколько правил, которые можно и нельзя делать только для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не доверяют своим родителям так сильно, как они становятся старше, поэтому, когда дети делают это хочется поговорить, действительно стараться быть доступным и слушать.

Не выглядите брезгливым

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но постарайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздайте Ромео и Джульетту

Постарайтесь поддержать романтический выбор вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно говорить открыто. Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и защищаться, особенно в ответ на критику родителей.Вы не хотите отталкивать их от себя (и углублять отношения, которые вы ставите под сомнение) из-за чрезмерной осуждения.

Поделиться этой статьей в социальных сетях

Стратегии разговора с подростками о сексе

Разговор с подростками о сексе и сексуальности

Некоторые из наиболее важных и влиятельных дискуссий, которые мы можем провести с нашими детьми, связаны с сексом и сексуальностью. Поэтому важно быть вдумчивым и целенаправленным в отношении нашего подхода.

Возможно, вам повезет, что ваш подросток будет обращаться к вам напрямую с вопросами. Скорее всего, вам нужно будет воспользоваться возможностью, чтобы начать разговор. Возможно, вы слушаете популярную песню о разрыве отношений. Возможно, это когда вы замечаете мерцание в глазах вашего подростка, когда она видит кого-то, кто ей нравится. Или, может быть, когда вы обнаружите презерватив в ящике стола. (Но, надеюсь, вы начнете разговор раньше!) Возможно, когда вы узнаете, что эта тема будет преподаваться на уроках здоровья, и вы захотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы всегда остаетесь надежным источником.Как только вы начнете, каждое дальнейшее обсуждение будет более комфортным.

Это не разовое событие

Даже если мы признаем критическую важность разговоров о сексе и сексуальности, давайте не будем делать вид, будто они очень удобны для начала. Вот почему мы пишем эту статью. . . чтобы было немного проще. Помните: это не должно быть «Разговор». Это подразумевает одноразовое мероприятие: когда оно закончится, вы закончите. Это оказывает слишком большое давление на тему.Разговоры о сексе и сексуальности должны быть постоянным разговором. Тот, который комфортно раскрывается с течением времени и в котором ваши ценности в отношении здоровой сексуальности постоянно укрепляются.

Важно, чтобы молодые люди узнали не только правильные факты о сексуальности, но и о том, как принимать здоровые и безопасные решения в отношении секса. Исследования показывают, что родители, которые открыто говорят со своими детьми о сексуальности, имеют большее влияние на сексуальное поведение своих детей по мере их роста.

Уточним: сексуальность и секс — это не одно и то же.Сексуальность связана с широким кругом вопросов, включая здоровое отношение к собственному телу и уважение контроля других над своим. Здоровая сексуальность переплетается с человеческими отношениями. Секс, с другой стороны, включает в себя физические действия, которые при вдумчивом опыте в нужное время с правильным человеком могут стать прекрасной частью человеческого опыта. Подростки должны знать и то, и другое, чтобы вступить в здоровую взрослую жизнь.

10 указателей, помогающих общаться о сексе и сексуальности

1) Познакомьтесь с собой и с фактами

У всех разный уровень комфорта, когда дело доходит до обсуждения вопросов сексуального здоровья.Для нас нормально признать, что говорить о сексе неловко, если мы также признаем тот факт, что передаем свой дискомфорт. Чем больше вы будете чувствовать себя комфортнее, тем легче будет пройти и тем комфортнее будет чувствовать себя ваш ребенок, приходя к вам. Помните также, что секс и сексуальность включают в себя широкий круг вопросов. Это нормально — решать только некоторые проблемы самостоятельно и полагаться на других доверенных взрослых в вашем сообществе, включая профессионалов, для решения этих вопросов, выходящих за рамки вашего уровня комфорта.

Один из способов повысить уровень комфорта — знать факты. Детям младшего возраста необходимо усвоить основные факты. По мере приближения к подростковому возрасту они должны быть готовы к изменениям в собственном теле, эмоциях и сексуальных чувствах. Существует множество авторитетных и точных ресурсов, которые научат вас, как предлагать информацию, соответствующую их развитию, для молодых людей разного возраста. Помните, что есть вещи, которым не могут научить книги, в которых вы уже являетесь экспертом.Это не «факты», но они критически важны. Ваши ценности. Ваше сообщество. Ваш ребенок. Ваш жизненный опыт — ошибки, исправления и все такое.

Хотя разговаривать с ребенком важно, также важно знать себя и то, что для вас эмоционально полезно. Если ваша собственная сексуальная история связана с ситуациями или решениями, о которых вы сейчас сожалеете или которые эмоционально трудно пересмотреть, знайте, что ваши обсуждения могут быть более сложными. Позаботьтесь о себе, говоря о том, что вы можете.Помните, что вы можете вовлекать других в свою социальную сеть (соплеменников, бабушек и дедушек, друзей), чтобы поговорить с вашим ребенком о вещах, которые вам трудно обсуждать. Кроме того, в жизни вашего ребенка есть профессионалы, такие как учителя, консультанты, врачи и медсестры, которые хорошо разбираются в этих темах.

2) Начни говорить рано и продолжай разговор

Нам нужно рано начинать разговаривать с нашими детьми и продолжать разговор. Даже маленькие дети должны учиться уважению к себе, уместным прикосновениям и уважению к чувствам и ограничениям других.Когда эти темы кажутся важной частью тех ценностей, которые вы обычно обсуждаете, их будет намного легче обсудить, когда ваши дети вступят в период полового созревания и возникнут сексуальные чувства.

В целом, подросткам легче обсуждать темы, связанные с ценностями и безопасностью, как непрерывный разговор, а не как реакцию на событие. Другими словами, вам будет намного комфортнее — и ваш подросток будет гораздо более восприимчивым — если ваш разговор не начнется до первого свидания или выпускного вечера.Постоянные разговоры напоминают образование, и их можно рассматривать как возможность прояснить ценности и обдумать, как принимать решения. «Неожиданные» разговоры могут казаться происходящими из места страха, и их можно ошибочно истолковать как «контролирующие» или «требующие». Таким образом, ваши лучшие намерения могут иметь неприятные последствия.

[Если вы читаете это перед «событием» и у вас нет роскоши повернуть время вспять, просто подчеркните , почему , стоящее за разговором.Вы не навязываете «правила», вы обсуждаете важные темы, которые сохранят их физическую и эмоциональную безопасность.]

3) Сделайте это о значениях

Есть много мест, где ваш подросток или подросток может узнать о механике секса или деталях полового созревания и развития. К ним относятся уроки здоровья, книги и Интернет. Вы должны быть уверены, что они узнают от вас ценности, связанные со здоровой сексуальностью. Если вы и другие заботливые взрослые не затронете эти темы, они усвоят свои ценности из Интернета, телевидения и музыки.В худшем случае они извлекут уроки из интернет-порнографии и будут обременены вредными и тревожными изображениями секса и сексуальности. Они также будут учиться у своих друзей — и эти ценности могут быть хорошими, но они не будут приправлены жизненным опытом.

4) Сделайте это о взаимном уважении и включите обсуждение безопасности

Мы знаем, что подростки ценят руководство своих родителей и что родительская мудрость имеет решающее значение для подготовки молодых людей к успешному будущему.Мы также знаем, что подростки отвергают родительский вклад, когда считают, что он мешает их личному бизнесу, тогда как они ценят его, когда он подготавливает их к безопасному и мудрому перемещению по миру. Это знание имеет решающее значение для того, чтобы помочь нам сформировать наши разговоры о сексе и сексуальности, которые, несомненно, могут быть очень и очень личными. Так . . . если вы говорите о конкретных отношениях, вы, скорее всего, перейдете к слишком личным. Точно так же, если вы спросите об особом сексуальном поведении вашего подростка, вы, скорее всего, попадете в зону дискомфорта и можете вызвать отказ.С другой стороны, общение позволяет более эффективно и комфортно вести очень серьезные беседы. Молодые люди думают, что обеспечение их безопасности — это работа родителей, и есть много вопросов безопасности, которые занимают центральное место в наших дискуссиях о здоровом сексуальном поведении. На карту поставлена ​​и эмоциональная безопасность. Эти эмоциональные проблемы включают в себя то, как «разумно ориентироваться в мире». Мы должны обсудить самоуважение и взаимоуважение. Границы и личные ограничения. Прислушиваясь к устным и невысказанным сигналам других людей, чтобы не отклоняться от поведения, которого другой человек не желает.

Нам нужно научить их ценить тела, которые им были даны, чтобы они понимали, на что способны их тела и как сохранить их здоровыми.

5) Слушай

Послушайте, что ваши подростки говорят о сексуальности.Чем больше они доверяют нам, тем больше мы сможем направить их к подходящим для развития решениям в отношении секса. Слушать наших подростков — ключ к тому, чтобы они говорили с нами. Иногда меньше слов, исходящих от нас, означает больше слов, исходящих от них.

Поощряйте их говорить. Если они задают вопрос, спросите их, что они уже знают или слышали по этой теме. Займите позицию слушателя без осуждения. Также будьте правдивы в своих ответах. Обратите внимание на реакцию на ваши ответы.Если вам задают вопрос, на который вы не готовы ответить прямо сейчас, скажите, что вы будете работать, чтобы получить нужную информацию и ответить на них в другой раз.

6) Не делайте предположений

Не думайте, что молодые люди все знают или слышали только потому, что кажется, что мир движется так быстро. Сексуальность жизненно важна, и наши дети заслуживают точной информации, которая должна быть ясной и проникнутой ценностями самозащиты и взаимного уважения. Когда мы предполагаем, что они знают слишком много, мы отказываем им в базовых знаниях, которые служат основой здоровой сексуальности.Это означает, что мы должны начать с того, как функционирует наше тело, и понять как красоту любовных отношений, так и потенциал манипулятивных или эксплуататорских отношений.

Не думайте, что они делают это только потому, что задают вопрос. Многие подростки могут задавать вопросы о сексе, сексуальности, контрацептивах и многом другом просто потому, что им любопытно или они что-то слышали об этом. Молодые люди задают вопросы, чтобы получить достоверную информацию или разъяснения. Важно, чтобы они получали точную информацию.Информация может стать отличным началом разговора.

Не думайте, что дети понимают все, что мы им сказали, или что мы понимаем все, что они пытаются с нами сообщить. Всегда просите подростков повторить то, что они услышали (и наоборот). Если что-то кажется неясным, попросите дополнительных разъяснений и будьте готовы повторить и переосмыслить информацию так, чтобы они лучше понимали.

7) Используйте средства массовой информации для создания обучающих моментов

В наши дни в СМИ много сексуальности.Хотя это может нас беспокоить, мы можем этим воспользоваться. Телешоу, фильмы, веб-сайты, книги и журналы могут стать трамплином для просвещения молодых людей о сексуальности. А поскольку «сюжетные линии» рассказывают о других людях, а не о них самих, наши подростки могут быть более склонны задавать вопросы или отвечать на них. Это потому, что речь идет о других людях, которых они на самом деле не знают. Темы, которые мы должны легко найти, включают происхождение детей, романтическое влечение, проблемы ЛГБТ, практики свиданий, расставания, влюбленность, беременность, инфекции, передаваемые половым путем, и изменения тела в период полового созревания.

8) Не лекции; объясни почему

Нисходящие лекции дают обратный эффект.

Нам нужно поддерживать наших детей, чтобы они научились принимать собственные мудрые решения. Когда мы говорим им, что делать, или предупреждаем о страшных последствиях через эмоциональную лекцию, мы можем оттолкнуть их от нас, а иногда и к тому самому поведению, которого мы боимся. Есть две основные причины, по которым лекции не работают. Во-первых, они имеют тенденцию быть слишком абстрактными — они часто предлагают сложные связи между последовательностью действий и пугающим исходом.Во-вторых, поскольку взрослые часто читают лекции в горячие моменты, молодые люди слышат гнев и чувствуют страх, но не получают никакой пользы от этих мыслей. Мы можем научиться предлагать ту же информацию таким образом, чтобы наши подростки могли спокойно воспринимать информацию и позволять им формировать свои собственные выводы. Когда молодые люди разбираются в вещах самостоятельно (даже если мы руководствуемся ими !!), они с большей вероятностью будут следовать решениям и придерживаться ценностей как своих собственных.

Отправной точкой является обсуждение, а не требование.Сообщите своим детям, что разговор с ними — это ваш способ помочь им научиться делать ответственный выбор. Когда мы предъявляем требования к подросткам, мы иногда подталкиваем их к бунту. С другой стороны, когда они ясно понимают, что наша цель — сохранить их безопасность и нравственность, они ценят как наше руководство, так и границы, которые мы для них устанавливаем.

Убедитесь, что ваши дети понимают , почему вы просите их делать (или не делать) определенные вещи, когда дело касается сексуального поведения.Это поможет вашим подросткам лучше понять ваши собственные ценности и отношение к сексуальности, а также причины, по которым определенное поведение поможет им сохранить здоровье. Поговорите с ними о сексе в более широком контексте взаимоотношений, а не только как часть сообщения о безопасности. Это также поможет им понять , почему управляет вашим руководством. Это не даст им почувствовать себя контролируемыми; это поможет им понять, что ваша цель — защищать их и направлять их.

9) Нарисуйте сексуальность как здоровую и красивую часть человеческого бытия

Слишком часто, когда мы говорим с подростками о сексе, мы говорим только об опасностях и последствиях сексуального поведения.Но как насчет всех положительных аспектов и чувств, связанных с сексуальностью? Вы помните бабочек в животе с первого «увлечения»? Как насчет того счастья, которое вы испытали, обнаружив, что кто-то вам понравился, вы понравились вам? Или прилив радости после первого поцелуя? Наши подростки должны слышать от нас, как от любящих взрослых, об удовольствиях сексуальности. Нам нужно научить их ценить тела, которые им были даны, чтобы они понимали, на что способны их тела и как сохранить их здоровыми.Вы можете обсудить с ребенком безопасность и эмоциональные преимущества воздержания, продолжая при этом обсуждать все нормальные чувства, которые окружают развивающееся осознание своей сексуальности.

10) Доверьтесь профессионалам

Вы не одиноки. Ваша роль как родителя имеет решающее значение, и вы, безусловно, ценный и надежный проводник для своего подростка. Но самые эффективные родители работают в партнерстве с другими взрослыми, которым доверяют, чтобы создать многослойное одеяло защиты для своих подростков.Даже в семьях с наиболее комфортным и открытым общением подростки все равно будут искать совета у других взрослых. В частности, секс и сексуальность — это темы, в которых молодые люди стремятся к уединению, но при этом нуждаются в руководстве. Родители незаменимы в обсуждении ценностей и взаимного уважения, в то время как профессионалы могут более комфортно предлагать конкретные идеи о самозащите.

Подростки говорят, что родители, а не друзья, влияют на их решения о сексе больше, чем кто-либо, но только если их родители разговаривают с ними.Каким бы трудным это ни казалось временами, откровенный и честный разговор о сексуальности позволяет нам превратить наших подростков в взрослых, которые будут лучше подготовлены к здоровым и значимым отношениям.

Цель этой статьи — дать вам общие стратегии разговора о здоровой сексуальности. Для получения более подробной информации о сексе и сексуальности см. Наш список ресурсов .

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует.Легко бояться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, особенно, если он вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого взрослого.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился всего десять лет назад.

Ясно, что взрыв социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о знакомствах с подростками

Из-за этого быстро меняющегося социального ландшафта родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать со своими подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться в этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика для подростков — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно в старших классах и колледжах, рано или поздно заинтересуются свиданиями. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет подготовиться, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сферах общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы.У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Знакомства в реальной жизни не имитируют подростковые фильмы Netflix, Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных увлечениях в социальных сетях. Для некоторых такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете.Для тех подростков, которые застенчивы, личные встречи могут быть более неловкими, особенно с учетом того, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников.Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-то еще с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут быть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека.Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете в плане уважения к их партнеру по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение во время свидания. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться.Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы бы никогда не выбрали для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки и частные чаты, а также не читайте все сообщения в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам в отношении того, насколько внимательно следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидания к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены к ним враждебно, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, менее склонны к сомнительному поведению.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться. Если вы подслушали, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите об этом. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Стремитесь дать им руководство, которое поможет им добиться успеха в их будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предлагайте совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-новостей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителя — обеспечивать безопасность вашего ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, ему нужно будет меньше соблюдать правила свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделать свидания без сопровождения привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки постарше, вероятно, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые ваш подросток может захотеть использовать, например Tinder.
• Узнайте маршрут вашего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Настаивайте на том, чтобы ваш подросток связался с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам необходимо знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он будет идти и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но может также чувствовать себя утешением из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, если отвлечься от юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда у подростков возникает соблазн выполнить просьбу свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для его будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

Настоящий разговор — или влюбленность — в 36 вопросов или меньше

Разговор и влюбленность. Иногда они начинают одно и то же. Светская беседа в каком-то смысле хороша, но есть одна вещь, которая зажигает связь больше, чем что-либо другое — взаимная уязвимость, основанная на самораскрытии. Вот где происходит настоящее волшебство.

Ряд исследований показали, что для перехода разговора с поверхности к чему-то большему, взаимная уязвимость является ключевым фактором.Это требует более смелого и смелого разговора, но это всегда те разговоры, в которых приятно участвовать.

Никто не предлагает, чтобы сердца и души были поставлены на карту во имя опьяняющего разговора, но умный, интересный разговор с немного большим количеством смельчаков, чтобы туда пойти, невозможно уйти. Это очаровательно, увлекательно, энергично, как и люди, которые в этом участвуют. По крайней мере, так их будут видеть и помнить.

Существует множество исследований, посвященных тому, как люди развивают близость.

Профессор психологии Артур Арон проделал большую работу в этой области. Согласно его исследованиям, близость имеет решающее значение для отношений, потому что она не только укрепляет отношения, но и людей в них.

Когда два человека начинают отношения, каждый начинает «включать другого в себя». Открываясь убеждениям, чувствам, идеологии, ресурсам и личности другого человека, уникальные части другого человека добавляются к уже определенным частям «я», и самость расширяется.

Процесс саморазвития обычно происходит за счет времени, проведенного вместе, обмена делами, идеями и интересами.

Чем больше два человека занимаются новым и интересным делом, тем сильнее чувство близости. Разговор — правильный разговор — может быть таким же новым и сложным, как и все остальное.

Ключи к установлению реального соединения.

Ключевой особенностью развития близких отношений является отказ от защитника. Как объяснили профессор Арон и его коллеги,

«Один из ключевых паттернов, связанных с развитием близких отношений между сверстниками, — это устойчивое, эскалационное, взаимное, личное самораскрытие.’

Самораскрытие облегчает ряд важных аспектов, которые были признаны важными для построения близости:

• Сообщает об уязвимости. Когда оборонительный снаряд сбрасывается, случается экстраординарное. Просто так оно и есть.
• Он проявляет доброту и теплоту — два качества, которые люди постоянно называют качествами, привлекающими их к кому-то.
• В его основе лежит предположение, что другой человек примет.Это важный вопрос. Ожидание, что вы понравитесь людям (смиренно, а не высокомерно), само по себе порождает теплоту и открытость. Если вы на самом деле этого не чувствуете, притворитесь. Действуя так, как будто вы предполагаете, что вас примут и понравятся, вы будете выглядеть теплым, открытым, заинтересованным и интересным. Не заходите слишком далеко — никому не нравится высокомерие — но если вы притворяетесь, то на это нет никаких шансов.

В увлекательном исследовании профессор Арон попытался усилить близость между незнакомцами.Он разделил участников на пары и дал каждой паре для обсуждения серию из 36 вопросов, призванных облегчить самораскрытие. Вопросы становились все более интенсивными, поскольку выяснилось, что одним из ключей к установлению близких отношений является самораскрытие, которое является устойчивым, нарастающим и взаимным.

Результаты показали, что участники оценили свои отношения со своими партнерами менее часа как такие же близкие, как в среднем в их жизни и в жизни других людей.

Эффект от 45-минутной деятельности по самораскрытию (включая вопросы, приведенные ниже) длился и после исследования, при этом многие участники поддерживали какие-то отношения с человеком, с которым они были связаны в исследовании. То, что был перенос, который длился после исследования, указывает на силу самораскрытия.

Вопросы для самораскрытия создают искру и почву для дальнейшего развития. Ключевые элементы успешных отношений — лояльность, приверженность, надежность — приходят с последующей работой и совместными усилиями для развития отношений.

36 вопросов, которые могут вызвать настоящую связь

А теперь самое лучшее. Вот список вопросов, разработанных профессором Ароном и его коллегами для ускорения близости между незнакомцами. Они очаровательны, интересны и выражают любопытство, которое было бы совершенно необычно, если бы по другую сторону от них было трудно уйти. И разве здесь не начинается всякое «что-нибудь прекрасное»?

Попробуйте их с кем-нибудь, кого вы уже являетесь поклонником, или с кем-то, кого вы, возможно, хотите стать поклонником.

Интенсивность самораскрытия возрастает, но вам не нужно начинать с самого начала. С чего вы начнете, будет зависеть от контекста ваших отношений и разговора, который вы ведете, поэтому начинайте с того, что вам кажется правильным.

Помните, что это не интервью, поэтому не задавайте вопросы один за другим. Вы хотите выглядеть заинтересованным, интересным и обаятельным, а не роботизированным и напряженным. Или странно.

Это просто идеи, и их раскрытие должно быть взаимным.Начните с того, что проявите достаточно интереса (и, возможно, достаточно смелости), чтобы задавать вопросы, затем будьте достаточно открытыми, достаточно теплыми и достаточно заинтересованными, чтобы поделиться своим собственным ответом. Прежде всего, получайте удовольствие от этого.

Небольшое примечание: В следующем вопросе «партнер» означает человека, с которым вы разговариваете.

Готовы? Поехали…

1. Если бы любой человек в мире мог выбрать, кого бы вы пригласили на ужин?
2. Хотели бы вы быть известным? Каким образом?
3. Прежде чем позвонить, вы когда-нибудь репетируете то, что собираетесь сказать? Почему?
4. Что будет для вас «идеальным» днем?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому?
6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего в течение последних 60 лет своей жизни, чего бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в своей жизни вы больше всего благодарны?
10. Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?
11. Уделите четыре минуты и расскажите партнеру историю своей жизни как можно подробнее.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, получив какое-либо качество или способность, что бы это было?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?
14. Есть ли что-то, чем вы давно мечтали? Почему ты этого не сделал?
15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в дружбе?
17. Какое ваше самое ценное воспоминание?
18. Какое у вас самое ужасное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своей нынешней жизни? Почему?
20. Что для вас значит дружба?
21. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?
22. Расскажите о том, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера.(В исследовании партнеров просили по очереди с этим поделиться в общей сложности пятью пунктами, которые они считали положительными характеристиками друг друга.)
23. Насколько дружна и тепло ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?
24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?
25. Сделайте по три правдивых «мы» утверждения. Например, «Мы оба находимся в этой комнате, чувствуя…»
26. Завершите это предложение: «Хотел бы я иметь кого-нибудь, с кем я мог бы поделиться…»
27. Если вы собираетесь стать близким другом своего партнера, что ему или ей важно знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте предельно честны и говорите то, что вы не можете сказать тому, с кем только что познакомились.
29. Поделитесь с партнером неприятным моментом в своей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?
31. Расскажите партнеру что-нибудь, что вам в нем уже нравится.
32. Что, пожалуй, слишком серьезно, чтобы над ним шутить?
33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего сожалели, не сказав кому-то? Почему ты им еще не сказал?
34. Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорелся.После спасения ваших близких и домашних животных у вас есть время, чтобы безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это могло быть? Почему?
35. Из всех членов вашей семьи, чья смерть вас больше всего тревожит? Почему?
36. Расскажите о личной проблеме и спросите совета у партнера, как он или она могут с ней справиться.