Беседа с подростками о любви: Беседа с подростком о любви и целомудрии

Беседа с подростком о любви и целомудрии

Цитаты о любви:

“В голове не укладывается, мне он казался таким красавцем, я по нему умирала, он был у меня первым, моя первая любовь, а теперь вижу его — и никаких чувств. Ну, не то чтобы совсем никаких, одно все-таки есть — какой же он козел.” Цитата из фильма “Прости за любовь”.

***

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную. Константин Хабенский

***

Удивлённо смотрю из квартирных окон –
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад…

Анна Ахматова

***

“Влюбляешься ведь только в чужое, родное — любишь”. Марина Цветаева

***

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает? Цитата из фильма “О чём говорят мужчины”.

***

Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу. Чарли Чаплин.

***

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убеждённость, что его любят. Зигмунд Фрейд.

***

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «Надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…» Цитата из фильма “Вечное сияние чистого разума”.

***

“Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки”. Эрих Мария Ремарк

***

“Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом”. Боб Марли.

***

Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою”. Евангелист Иоанн Богослов. (Ин. 13:34-35.)

***

^“Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.” Ап. Павел. (1 Кор. 13:1-8.)

Прослушай эти цитаты. 

Всё ли тебе здесь понятно? Какой текст показался тебе непонятным?

Со всем ли ты согласен?

Какие слова, по твоему мнению, больше всего отвечают на вопрос “Что такое любовь”?

Какие слова, по твоему мнению, больше всего отвечают на вопрос: “Зачем нужна любовь”?

С чем ты не согласен?

Идём дальше…

В 14-15 лет так хочется, чтобы тебя любили! Так хочется найти единственного, самого-самого дорогого и нужного человека. Когда он появляется, все мысли заняты им, хочется быть с ним постоянно и кажется, что так будет всегда.

Не так давно большинство подростков в этом возрасте просто встречались без физической близости, сохраняя на всю жизнь чистые воспоминания о своей первой любви.

Сейчас этого уже недостаточно. Некоторые дети стремятся именно к сексуальным контактам, считая, что в них проявляется настоящая любовь. Но, к сожалению, любовь заканчивается очень быстро. И об этом свидетельствует неумолимая медицинская статистика: нежелательна беременность, аборт, совсем не детские болезни.

Многие подростки признаются, что совсем не знали о последствиях свободной любви, что видели только ее романтическую сторону. Реклама, радио, телевидение, журналы, фильмы «про это» – там все выглядит так красиво, современно, без проблем. А о проблемах как раз никто и не предупреждал. А если и предупреждал, то казалось, что это будет с кем-то, но не со мной.

Такую беспечность молодежи можно объяснить отсутствием половой культуры, сексуальной безграмотностью. Но многие исследователи видят в этом прежде всего нравственную распущенность, вседозволенность, которая целенаправленно насаждается среди нашей молодежи через кино, радио, телевидение. Как же сопротивляться этому? И нужно ли сопротивляться? Об этом мы сегодня и поговорим.

Грустная статистика любви

Казалось бы, сейчас вокруг столько информации о последствиях «свободной любви». И тем не менее, для многих подростков эти последствия становятся неприятной неожиданностью. Например, венерические болезни: только заболеваемость сифилисом за последние 5 лет возросла в 40 раз! Или расстройства психики: по исследованиям американских ученых, каждый третий подросток, ведущий половую жизнь, испытывает чувство несчастья, разочарования, неудовлетворенности, депрессии. Еще одно следствие ранней сексуальности – рост потребления алкоголя и наркотиков (особенно это относится к девушкам). Так что те, кто придумал лозунги «Бери от жизни все!» и «Наслаждайся!» ничего не сказали о цене этого наслаждения. Но самое главное и неожиданное открытие, которое приносят ранние половые связи – от «этого» рождаются дети. Причем кавалер, узнав об интересном положении своей возлюбленной, как правило, немедленно исчезает из жизни «залетевшей» девушки, оставив ее.

По официальной статистике, каждый год тысячи девочек-подростков становятся мамами, десятки тысяч делают аборты. Россия уже вышла на первое место в мире по количеству абортов. По статистике:

– каждый десятый аборт в нашей стране производится в подростковом возрасте;

– из числа умерших после аборта каждая девятая погибает в возрасте 15-19 лет;

– ежегодно в мире от абортов погибает около 70 тысяч женщин;

– в России 15% супружеских пар бесплодны и не могут иметь детей*.

«Безмолвный крик»

Многие подростки, бросаясь в волны «свободной любви», очень легко относятся к аборту. В их представлении это элементарная операция, вроде удаления зуба. А между тем все гораздо серьезнее. Аборт – это искусственное прерывание беременности. Поэтому очевидно, что аборт на любом сроке беременности является намеренным прекращением жизни человека как биологического индивидуума. Некоторые называют это более жестко – преднамеренное убийство. Испокон веков искусственное прерывание беременности было вне закона. Врачи-акушеры единодушно утверждают, что самым лучшим способом предохранения от нежелательной беременности является полное воздержание от ранних половых связей.

III. Проблемная ситуация «Белая ворона»

Когда ваши мамы учились в школе, был такой очень популярный поэт Эдуард Асадов. У него есть стихотворение, которое мне кажется злободневным и сейчас.

Свободная любовь

Слова и улыбки ее, как птицы,

Привыкли, чирикая беззаботно,

При встречах кокетничать и кружиться,

Незримо на плечи парней садиться

И сколько, и где, и когда угодно!

 

Нарядно, но с вызовом разодета.

А ласки раздаривать не считая

Ей проще, чем, скажем, сложить газету,

Вынуть из сумочки сигарету

Иль хлопнуть коктейль коньяка с «Токаем».

 

Мораль только злит ее: – Души куцые!

Пещерные люди! Сказать смешно!

Даешь сексуальную революцию,

А ханжество – к дьяволу за окно! –

 

Ох, диво вы дивное, чудо вы чудное!

Ужель вам и впрямь не понять вовек,

Что «секс-революция» ваша шумная

Как раз ведь и есть тот «пещерный век»!

 

Когда ни души, ни ума не трогая,

В подкорке и импульсах тех людей

Царила одна только зоология

На уровне кошек или моржей.

 

Но человечество вырастало,

Ведь те, кто мечтает, всегда правы.

И вот большинству уже стало мало

Того, что довольно таким, как вы.

 

И люди узнали, согреты новью,

Какой бы инстинкт ни взыграл в крови,

О том, что один поцелуй с любовью

Дороже, чем тысяча без любви!

 

И вы поспешили-то, в общем, зря

Шуметь про «сверхновые отношения»,

Всегда на земле и при всех поколениях

Были и лужицы и моря.

 

Были везде и когда угодно

И глупые куры и соловьи.

Кошачья вон страсть и теперь «свободна»,

Но есть в ней хоть что-нибудь от любви?!

 

Кто вас оциничивал – я не знаю.

И все же я трону одну струну:

Неужто вам нравится, дорогая,

Вот так, по-копеечному порхая,

Быть вроде закуски порой к вину?

 

С чего вы так – с глупости или холода?

На вечер игрушка, живой «сюрприз»,

Ведь спрос на вас только пока вы молоды,

А дальше, поверьте, как с горки вниз!

 

Конечно, смешно только вас винить.

Но кто и на что вас принудить может?

Ведь в том, что позволить иль запретить,

Последнее слово за вами все же.

 

Любовь не минутный хмельной угар.

Эх, если бы вам да всерьез влюбиться!

Ведь это такой высочайший дар,

Такой красоты и огней пожар,

Какой пошляку и во сне не снится!

 

Рванитесь же с гневом от всякой мрази,

Твердя себе с верою вновь и вновь,

Что только одна, но зато любовь

Дороже, чем тысяча жалких связей!

Вопросы для беседы:

– О ком это стихотворение? Можно ли узнать в героине современную девушку?

– Что можно сказать о внешности героини?

– Что такое сексуальная революция? Что вам известно об этом? (Это освобождение от моральных запретов в области половой жизни. )

– Почему поэт называет сексуальную революцию «пещерным веком»?

– Почему один поцелуй с любовью дороже, чем тысяча без любви? Согласны ли вы с этим?

– Что общего у кошачьей страсти и «свободной любви»?

– Почему поэт так говорит героине: «игрушка на вечер», «закуска к вину»?

– Автор прогнозирует будущее героини: дальше «как с горки вниз». Что он имеет в виду?

– К чему призывает поэт? Согласны ли вы с ним? Классный руководитель. Это стихотворение написано в другую эпоху, когда таких героинь были считанные единицы. А теперь, наоборот, девушки стараются избавиться от девственности, чтобы не быть «белой вороной». Как вы думаете, почему это происходит?

Ну, мальчики, смотрят на девочек по-разному. Недаром существует пословица, что с одними девушками гуляют, а на других женятся. С какими гуляют, мы уже разобрались: с раскованными, без комплексов, свободными, опытными в сексе и т. п. А на каких же женятся?

– На скромных.

– На богатых.

– На хороших хозяйках, мастерицах.

– На добрых, заботливых, ласковых.

– На честных.

– На тех, кто их любит.

– На умных, серьезных.

В глубокой древности у наших предков существовал свод правил о целомудрии и наследственности. Считалось, что женщина должна беречь свою честь, потому что по ней судят о чести рода.

И для мужчины это было важнее, чем романтическая любовь. Честь женщины каждый мужчина должен был защищать, как святыню. А.С. Пушкин не побоялся отдать жизнь за честь своей жены, своей семьи. Эти традиции складывались веками. Мне кажется, современные парни подсознательно ищут именно такую жену, которая сумела бы сохранить свою честь.

Сексуальная революция к нам пришла с Запада. Молодежь восприняла сексуальную распущенность как признак западного образа жизни, который мы видели в американских фильмах. Но сейчас и на Западе что-то меняется. Вот какую информацию я нашла в Интернете. В последнее время среди американских старшеклассников все больше входит в моду целомудрие, девственность. Об этом свидетельствует статистика, опубликованная в США. По данным Колумбийского университета, за последние 8 лет 2,5 миллионов юношей и девушек дали обещание хранить чистоту до законного брака. Конечно, далеко не каждый из них смог сдержать слово.

И вот уже медики США торжественно заявляют, что среди американских старшеклассников большинство – девственники. Правда, в основном это представители христианской молодежи, но они подают пример остальным. Можно даже сказать, что в США зарождается организованное движение девственников и девственниц. У них уже есть своя «тусовка», своя символика. Например, большой популярностью пользуются перстни с изображением сердца, запертого на ключ. Этим ребятам нелегко, потому что им приходится круглосуточно противостоять информационным атакам, рекламе сладости плотских утех. Но тем большее уважение они вызывают. Как вы считаете, может ли такое движение возникнуть в России?

Некоторые психологи пришли к выводу, что ранние сексуальные связи привлекают тех подростков, у которых неправильная самооценка: заниженная (это чаще всего девушки) и завышенная (чаще всего юноши). Согласны ли вы с такой точкой зрения?

Что вы знаете о своей самооценке? Умеете ли вы правильно оценить самих себя? Что влияет на самооценку? Как можно поднять самооценку?

«Сексуальная революция», которая пришла к нам с Запада, сняла все половые запреты. Считалось, что это сексуальная свобода раскрепостит мужчин и женщин, расширит их сексуальный опыт, сделает более счастливыми в браке. Но оказалось, что сексуальный опыт совсем не способствовал крепости брака в России. Если 20 лет назад распадался каждый третий брак, то сейчас уже распадается каждая вторая семья.

Гражданский брак.

Юридически – гражданский брак, это как раз зарегистрированный брак. Но в обиходе принято называть гражданским браком то, что Церковь называет как блудное сожительство.

Есть мнение, что печать в паспорте ничего не значит. Хочется ответить, раз ничего не значит, так пойди и сделай. Но человек реагирует на это предложение так, что можно усомниться в искренности его убеждений. Всё-таки, печать в паспорте как раз для него что-то значит, поэтому он так болезненно на это реагирует. 

Для верующего человека важно мнение его религиозного окружения. А для любого религиозного окружения печать в паспорте много чего значит. 

Для многих православных священников печать в паспорте значит то, что у этих мужчины и женщины – всё серьёзно. (Зарегистрированный, но невенчанный брак считается в РПЦ законным браком.)

Если отношения незарегистрированные, вопрос как священнику понять, какую сторону занять в ситуации любовного треугольника:

Есть мужчина и две женщины. Одна из женщин приходит в храм и просит у священника помощи. А батюшка ей говорит: Сестра, а почему я должен именно тебе помочь? Почему не твоей конкурентке? У вас ведь у обеих статус отношений одинаковый. Вот если бы ты была сейчас законной женой, я бы сделал всё что в моих силах, чтобы защитить вашу семью. А сейчас мне нечего защищать. У вас нет семьи, а значит в глазах религии, нет и ценности, за которую стоит бороться.

***

Знаете самый главный аргумент в пользу целомудрия?

Если ты христианин и для тебя важны отношения с Богом, знай, что Бог на стороне целомудренных. Бог оставляет распущенных, развратных, похотливых. И это не компенсируется ничем. Ни заговорами, ни приворотами, ни свечками ни даже обрядом венчания без веры.

Есть только один вариант для тех, кто хранит целомудрие – оставаться целомудренным до брака.

А тот, кто не хранит целомудрие – тому доступен путь покаяния. Надо понимать, что покаяние означает обязательное исправление. 

В христианстве есть два пути: монашество и брак.

У монахов до принятия пострига есть время искуса. У тех, кто готовится к христианскому браку тоже есть своё время искуса. До брака – “ни-ни”. Если монах не справляется с искусом, он “проф-непригоден” для монашества. Если мирянин не справляется с добрачным целомудрием, он проф-непригоден к христианскому браку.

Напоследок, вот вам, ребята, русская поговорка: “Если Бог не поможет, никто не поможет. Если Бог поможет, никто не помешает!”

Хочешь ли ты получить помощь от Бога в обретении верного спутника жизни?

Тогда делай то, что говорит Господь, храни целомудрие.

Если же ты считаешь, что этот путь не для тебя… Ну что ж… Флаг уже в твоих руках. Только потом, когда у тебя начнёт всё разваливаться на глазах, не говори “за что?”

Жизнь без Бога и Его закона – это свободный выбор человека. 

Сегодня мы говорили об очень важных, насущных вещах. Можно сказать, что мы говорили о самом главном – о любви. О любви к себе, к своему избраннику, к своим будущим детям. Был ли интересен вам этот разговор? Что нового вы для себя открыли? Какие вопросы остались без ответов?

***

Давай поиграем?

Не знаю о чём писать

как понять что подросток влюбился?

Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл. )

«Любовь и влюбленность»

Цели:

— углубить представления выпускников о любви;

— формировать положительную нравственную оценку любви как высокого, благородного чувства, предостеречь от легкомысленного, поверхностного отношения к любви;

— побуждать к повышению своего культурного уровня, к самопознанию, саморазвитию.

Ход мероприятия:

1. Вводная беседа

Мы с вами собрались, чтобы продолжить обсуждение темы возникновения и проявления эмоций и чувств у людей. Сегодня мы с вами будем говорить о любви – высшем чувстве между двумя людьми, научимся отличать чувство любви от чувства влюбленности. Но для начала, я предлагаю вам просмотреть небольшой отрывок видеоролика.

(видео «Миражи»)

1. Мозговой штурм

Тема сегодняшней нашей встречи «Любовь и влюбленность». Как вы понимаете, что такое Любовь? Какие ассоциации у вас вызывает это понятие? (Секс, сочувствие, страсть, супружество, дети, верность, доверие, уступчивость и др. )

1. Мотивационная беседа по теме «Нужно ли учиться отличать любовь от влюбленности?»

Мы перечислили много видов любви. Но все ищут настоящей, единственной, любви на всю жизнь. Как говорил великий Франсуа Ларошфуко, «любовь – одна, а подделок её тысячи». Нужно ли умение отличать настоящую любовь от поддельной? К чему могут привести ошибки в любви?

(Личные трагедии, распавшиеся семьи, одиночество, безотцовщина, беспризорные дети и т.д.)

Сегодня мы и будем говорить о том, что такое настоящая любовь и чем она отличается от влюбленности?

1. Работа с понятиями

Первой составляющей любви является влюбленность. Для того чтобы влюбиться, достаточно 10-15 секунд. А помогают нам в этом наши анализаторы: глаза, уши, нос, руки. Нам достаточно посмотреть на человека, оценить его внешность, голос (речь), запах, который исходит от объекта нашего внимания, мягкость кожи, ее тепло… Только после этого мы обращаем внимание на его манеру поведения, отношение к нам. Общность наших интересов, взглядов, умение совместно планировать какие-либо дела, встречи, и именно в это время у нас возникает потребность заботиться о своем партнере, хочется его порадовать, удивить, помочь ему, разделить с ним радости и печали, взять на себя ответственность за отношения, которые мы строим вместе.

Таким образом, влюбленность – это «внешний», чувственный фактор привлекательности человека.

Содержание

• В подростковом возрасте юноши и девушки часто путают влюбленность с любовью. Прежде чем дать ответ на вопрос «Что такое Настоящая любовь?» посмотрите небольшое видео … (ответы подростков )
• Несколько определений настоящей любви
  • Гипертимный тип – общительные, озорные и смелые
  • Особенности детской любви
  • Как помочь пережить несчастную любовь
  • Как научить ребенка отличать влюбленность от любви
  • 1001 способ говорить о любви в любом возрасте
  • Родительские ошибки, и как над ними работать

В подростковом возрасте юноши и девушки часто путают влюбленность с любовью.

Прежде чем дать ответ на вопрос «Что такое Настоящая любовь?» посмотрите небольшое видео … (ответы подростков )

Любовь – это умение отдавать, но взамен ничего не брать.

Любовь – это игра, в этой игре побеждают либо двое, либо никто.

Любовь – это, когда один несчастлив, другой не может быть счастливым.

Любовь – это то, что не поймешь головой, ее нужно почувствовать сердцем.

Любовь — это самая большая сила. И она же — самая большая слабость…

Любовь — это чудесная сказка. Многие ищут ее и мечтают о ней.

Любовь – это когда Вы принимаете человека таким, какой он есть – несовершенного и неидеального со всеми его недостатками.

Любовь – это костер, который надо поддерживать двоим, если забыть об этом, или узнать рано/поздно, то костер потухнет.

Любовь — это великое оружие, поскольку оно проникает в сердце, не раня его.

И действительно, если присмотреться к жизни, то у настоящей Любви нет преград, для настоящей любви нет ничего невозможного. Она ничего не разрушает, а только лишь созидает и творит… Настоящая Любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен хорошо узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо.

Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать ещё лучше.

1. Проблемные ситуации

Следующим этапом нашего занятия будут являться ситуации, на которые вы сами будете искать ответ.

1. ситуация для обсуждения:

Школьница Люда – девочка послушная, трудолюбивая, усидчивая, спокойная, общительная. Подруг много, могла играть и с девочками, и с мальчиками. Всегда помогала матери по хозяйственным делам. Хорошо готовит, умеет стирать и гладить, сама делает домашнюю уборку. Учителя всегда её хвалили. Никаких проблем у родителей с дочерью не было.

В 15-летнем возрасте Люда влюбилась в 10-классника Диму. Каждую свободную минуту ребята проводили вместе. Дима ждал её у подъезда, они вместе шли в школу, после уроков Люда ждала его в школьном дворе. Готовили уроки вместе, вместе обедали, потом шли гулять и не расставались до позднего вечера. В 11 часов он провожал её , а утром опять встречал у подъезда.

Вначале ребята просто гуляли в парке и по улицам. Дима обнимал подругу за плечи, постоянно останавливаясь, чтобы поцеловать. Если на улице было холодно, они садились в метро и ездили часами. Некоторые неодобрительно косились на двух целующихся подростков, и они стали уединяться. Недалеко от дома Люды они нашли детский сад, на территории которого стоял павильон для игр, закрытый с трех сторон, и все время проводили там. Часами, не замечая времени, стояли там обнявшись и прижавшись друг к другу.

Их неоднократно замечал сторож детского сада и кричал им из окна, чтобы они уходили, и тогда они убегали. Однажды, увидев, как ребята опять пробрались в павильон, сторож стал подглядывать. Увидев подростков, он стал кричать и обзывать их, схватил девушку за руку и не выпускал, пока она не назвала свой адрес.

После этого он их отпустил, но рано утром явился к её родителям и обо всем рассказал, сопроводив свой рассказ циничными комментариями.

Вопросы для обсуждения:

— Что это было: любовь или влюбленность?

— Правильно ли поступил сторож?

— Чем бы закончился их роман, если бы их не заметил сторож?

(ответы)

2. Теперь просто ответьте для себя:

Вам нравится парень из другого класса, вы с ним не знакомы. А очень хочется, чтобы он вас заметил. Ваши действия:

А) Будете с ним заигрывать, кокетничать, пытаться познакомиться и добьетесь своего

Б) Будете тщательно скрывать ваши чувства и избегать его, т.е. страдать и вздыхать в одиночестве

В) Все скажете ему при удобном случае (например, во время танца, естественно, пригласив его)

В танце ваш партнёр постоянно наступает вам на ногу. Как вы поступите?

А) Прерву танец по какой-нибудь причине и уйду от него

Б) Подожду, когда закончится танец, и больше не буду с ним танцевать
В) Прямо скажу ему об этом

Конец формы

Вы любите парня и ещё одна девушка его тоже любит. Она каждый день говорит вам, что у них вдвоём любовь до гроба, но вы сомневаетесь насчёт этого. Как вы поступите в данной ситуации?

Начало формы

Буду опасаться своей соперницы.

Плюну на эту выскочку!

Уступлю сопернице, она ведь сильнее меня!

VI. Заключительное слово

Исходя из ваших ответов на предыдущие вопросы и ситуации, зная свою реакцию на многие другие ситуации вы можете отнести себя к тому или иному типу подростка по поведению:

1. Гипертимный тип – общительные, озорные и смелые

2. Циклоидный тип — могут хамить старшим, стараются везде проявить себя и сострить

3. Астено-невротический тип — нарушения сна и аппетита, капризы, плаксивость и частые испуги, все это может сопровождаться заиканием

4. Сенситивный тип — пугливы, боятся чужих людей, даже своих сверстников, не любят оставаться одни, боятся темноты. Очень робкие в присутствии незнакомых и создают впечатление замкнутых

5. Психастенический тип — робкие и пугливые, склонны к рассуждениям и не по возрасту взрослые интересы, все это проявляется наряду со страхами темноты, новых людей и т. д.

6. Шизоидный тип — предпочитают уединенные игры, не нуждаются во внимании сверстников, не любят шумные игры. Их больше забавляет общество взрослых

7. Эпилептоидный тип — проявляются черты типа, например, частые истерики, садистские наклонности и жестокость по отношению к слабым и младшим

8. Истероидный тип – им присущ инфантилизм, что в подростковом возрасте приводит к детским реакциям на утрату роли кумира в семье — обидам, симуляциям болезни и т.д., но иногда и девиантным поведением – выпивкой, употреблением наркотиков, воровством

9. Неустойчивый тип — непослушны и непоседливы, но при этом боятся наказаний, легко поддаются влиянию, с трудом приучаются к правилам поведения

10. Конформный тип — основной чертой является желание быть как все и вести себя как все, повторяя ближайшее окружение – это проявляется в суждениях, поведении и даже манере одеваться.

VII.Подведение итогов. Рефлексия

В заключении хочу вам показать анализ поведения девушки со стороны парня

(видео «Какие девушки нравятся парням»)

И хочется пожелать вам найти свою любовь, не растратить себя на мелкие увлечения, которые опустошают сердце.

Узнали вы что-то новое о любви, о самих себе? С каким настроением уходите вы после нашей беседы? (Ответы детей).

Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл.)

«Любовь и влюбленность»

Подготовила

педагог-психолог СРЦ

Коноводова З.А.,

соц.педагог

Коваленко Н.М.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВЛЮБИЛСЯ
Приходит время, и подросток – а в глазах родителей ещё ребенок – влюбляется. Часто родители ведут себя в такой ситуации по привычке, не принимая во внимание, что ребенок повзрослел. Родителям кажется, что они лучше знают, что нужно их ребенку. Или же они находятся в затруднении, как вести себя: поддержать ребёнка или постараться оградить его от первого чувства.
САМОЕ ВРЕМЯ ПОГОВОРИТЬ
Подростковый возраст — сложный период в жизни ребенка. На этом этапе происходит психическое отделение ребенка от родителей как от первых объектов любви. Родители перестают быть носителями авторитета – это необходимое условие отделения. Подростки сами отталкивают взрослых своим противоречивым поведением, провоцируют на оскорбления. Важно не поддаваться на провокации, оставаясь родителем, а не обиженным, мстительным «плохим» взрослым. У подростка в 14-16 лет расширяется круг общения, появляется потребность «выйти» из семьи, рождается интерес к противоположному полу. Родителям важно понимать и поддерживать новые потребности своего ребёнка. Не оскорблять его чувства.
Если Вам не нравится подружка вашего сына или приятель дочери, возможно его или ее компания, в первую очередь нужно позаботиться о том, чтобы он или она смогли защитить себя. Аккуратно расскажите влюблённому сыну или дочери об интимных сторонах взаимоотношений, уделив особое внимание безопасности. А затем задумайтесь: каковы потребности вашего ребенка, если он выбирает подобные компании? Возможно, ваши с ним отношения нашли отражение в этом? Уделите внимание этому вопросу, постарайтесь понять, почему его влечет эта среда. Поняв причину, вы сможете найти подход к своему ребенку. Безаппеляционное требование «оставить компанию» не приведет к успеху.
Если подросток хочет спросить совета или поговорить, не отталкивайте его словами: «Тебе рано об этом думать, сначала окончи школу». Не упустите счастливый шанс поговорить о его чувствах, иначе он может навсегда замкнуться и уже никогда не будет с вами откровенен. Вспомните свои подростковые года, с кем вы могли разговаривать? был ли кто-то с вами рядом, кто мог вас послушать без советов сверху или осуждения? В подростковом возрасте ваш ребенок будет чаще разговаривать о своих чувствах со сверстниками или другими уважаемыми взрослыми, чем с вами. Поэтому важно не потерять эту ниточку доверия.
НЕЛЬЗЯ ПРИПЯТСТВОВАТЬ
Не стоит активно препятствовать возникшим отношениям. В противном случае вы можете настроить подростка против себя или побудить его к необдуманным поступкам.
ИСТОРИИ:
«Юноше запрещали общаться с компанией друзей, в которой была и его девушка. Подростка даже увезли в другую страну, где он жил полтора года с матерью. Он пытался переписываться со своей девушкой, но когда вернулся, у неё уже был другой парень. Молодой человек сильно переживал, очень злился на родителей, и теперь эта юношеская эмоциональная травма мешает ему выстраивать партнерские отношения».
«Родители 16 летнего подростка боялись компании, с которой он общался, и не обращали внимание на то, что их сын влюблен. Из страха, что на их сына плохо повлияет компания, мальчика увезли на долгий период. Его первая любовь оборвалась из-за расстояния и времени, потому что просто не выдержала такого испытания. Юноша плакал и скрывал от всех свое горе, он ничего не мог сделать. Можно представить сколько это вызывало в нем злости! Когда он с родителями вернулся, вернулась в его жизнь и компания. Проблема, от которой бежали родители, не была решена, потому что не была понята — почему юноше нужна была эта «странная» компания. Отношения в семье были диктаторские, жесткие, внешне прикрытые заботой. Понимания, которое нужно было этому юноше не было, поэтому он выбрал компанию, где его принимали».
ЕСТЬ ШАНС, ЧТО ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Большинство подростков думают, что первая любовь – это навсегда, однако по статистике только 11% школьных влюбленностей заканчиваются браком. Но бывает и так, что и в подростковом возрасте складываются отношения, которые перерастают в брак.
«Одна знакомая рассказала, что в 10-м классе решила помочь своей подруге, которой докучал мальчик из параллельного класса. Она переключила его внимание на себя, вскоре они стали неразлучны, а после школы поженились и вот уже 25 лет счастливо живут вместе, растят прекрасную дочь».
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
• Помните о том, что вырос не только ваш ребёнок, но и его потребности.
• Не унижайте подростка и не превозносите его над другими.
• Не отзывайтесь плохо о его друзьях.
• Подавайте подростку пример искренних отношений между супругами.
• Поменьше семейных тайн, больше открыто обсуждайте с ним свои переживания.
• Не отвечайте грубостью или ненавистью на агрессию подростка, не старайтесь видеть в своих подросших детях испорченных взрослых.
Север Столицы. №7. 2018. Февраль.
Корр. Слюсарь Екатерина,
Интервью психолога Натальи Гвоздевой.
НАТАЛЬЯ ГВОЗДЕВА, детский клинический психолог, эксперт в области работы с подростками. В центре детской психологии АВГУСТ Наталья Гвоздева совместно с Юлией Веселовой ведут КИНОТРЕНИНГ для подростков и МУЛЬТКЛУБ для детей 7-10 лет.
КИНОТРЕНИНГ для подростков — групповые встречи для подростков 12-16 лет. Вместе с ведущими мы смотрим фильм, обсуждаем важную для подростков тему, ищем ответы на сложные вопросы.

«Дочери 14 лет. Часто меняет друзей или находится одна в полной изоляции, при этом все время слушает одного и того же певца. В классе все в кого-то влюблены. Норовят разделиться по парочкам. Прямо оторопь берет за такую раннюю ориентацию на противоположный пол! Каковы возможные последствия всего этого?» Татьяна Васильевна.

Отвечает консультант телефона доверия программы «Дорога к дому»:

— К сожалению, от родителей редко можно услышать, что сын или дочь, взрослея, становится им все более и более интересен – потому что меняется, потому что быстро растет, все понимает, потому что… влюбляется. Дети вырастают, и вот сын становится «ужасным грубияном», а девочка совсем «от рук отбилась» и невероятно скрытная. В отношении подростка всегда трудно пользоваться чужими рекомендациями и рецептами – каждый случай уникален.

Очень многие подростковые влюбленности несчастны. Мальчики и девочки развиваются с разной скоростью. Девочки витают в иллюзорном эмоциональном мире. У мальчишек идет конфликт между сексуальными побуждениями и романтическими чувствами к девочкам, притягивающим взгляд. Мальчишкам труднее. Для некоторых из них любовь и секс так и не соединяются в единое и счастливое целое. Кроме того, желание самоутвердиться у подростков берет верх над чувствами, и более слабому приходится нелегко.

Устойчивыми перед любовными бурями оказываются подростки с достаточно высокой самооценкой, когда в них заложено чувство, что сами по себе они представляют какую-то ценность. Тогда, переболев неразделенной любовью, поплакавшись «в жилетку», ребенок сможет сам прийти в равновесие. К катастрофам и депрессиям приводит большая неуверенность в себе. А это уже издержки невнимательного воспитания.

Разговор на тему любви и влюбленности — важный и ответственный шаг, и произойти он должен, когда ребенок проявит первый интерес к противоположному полу. Просто замалчивать эту тему не стоит. Особенно такой разговор нужен девочке. Для нее важно знать, что вы понимаете, что с ней происходит: ее растерянность, чувство непонятного ожидания, страха перед будущим. Вы лучше поймете друг друга, если расскажете ей о своей первой влюбленности, как выискивали в зеркале у себя недостатки, о первом поцелуе и первой записочке, в которой кто-то написал: «Я тебя люблю».

В 14 – 17 лет наши «благополучные» дети нередко ведут двойную жизнь, когда об этом узнают родители, начинается паника. Естественно, сильнее беспокоят девочки: ранняя сексуальная неразборчивость грозит серьезными последствиями. Первая реакция взрослых – отругать, пристыдить. Вот здесь и необходимо понимание. Разговоры о будущем не имеют действия. Надо помнить, что подростки очень самолюбивы. Получите ответ на прямой вопрос: «Тебе действительно нравится такая жизнь или ты не можешь найти в себе силы, чтобы сказать «нет» своему другу?» Чаще к ранним сексуальным отношениям стремятся подростки, которые хотят как можно скорее вырваться из-под жесткого родительского контроля, либо те, которые родительским вниманием обделены. Последние ищут тепла и защиты рядом с партнером, не понимая еще, что подмена невозможна.

Что делать с отрицательным опытом первой влюбленности? Для начала выразите уважение к чувствам вашего ребенка, ведь то, что происходит в данный момент в душе подростка, сейчас для него самое важное. Проявите заботу. Не приставая с расспросами, не пытайтесь ругать виновного кавалера или барышню. Предложите чаю. Добавьте чего-нибудь вкусненького или положите на стол интересную книгу. Бывает, в такие минуты

несчастному влюбленному нужно высказаться. Если чувствуете, что подростку тяжело находиться дома, можно куда-то поехать или уйти к родственникам на пару дней. Не стоит убеждать, что «все будет хорошо». Дайте время поплакать, погрустить, если будет нужно, то позднее он сам расскажет, что произошло. Позднее задайте вопрос: «Подумай, как ты изменился за это время?» Ответив, подросток поймет, что за спиной у него остался опыт. И о хорошем не надо забывать, даже если роман длился не больше недели.

Если ваша дочь посылает «в отставку» то одного, то другого юношу, возможно она боится настоящей привязанности и последствий этого. Неплохо поговорить с ней о том, что она ценит в людях и каким видит свой идеал. Можно напомнить и об ответственности за того человека, которому она причиняет боль.

Есть категория ребят, которые в подростковом возрасте не имеют и не стремятся иметь поклонников или друзей противоположного пола. Скорее всего, здесь сказывается заниженная самооценка или недовольство своей внешностью. Обратите внимание ребенка на его достоинства, помогите посмотреть на себя другими глазами.

Бывает, что какое-то время идеалом подростка является музыкальный кумир, а нормальные отношения со сверстниками не складываются. Если почитание кумира тормозит развитие личности, попробуйте объяснить ребенку, что это путь, который ведет в тупик.

Подростковая любовь – это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного и единственного.

Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.

Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.

Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.

Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.

Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения. Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.

Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.

Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.

Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым. Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Советы влюбленным подросткам

Взрослые помнят себя и свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности и имеющиеся перспективы.

Влюбленным подросткам, оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои переживания также не стоит. Нужно стараться, чтобы не страдали другие части жизни, пока вы развиваете свои отношения. То есть выделяйте время для учебы и друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в субботу родительский день).

Чем больше вы сможете создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких отношений.

Что же касается части самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.

Пока механизм распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится, посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то подобное времяпровождение только укрепит отношения.

И не стесняйтесь спрашивать мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с десятым другом

Несчастная любовь подростков

Помочь подростку пережить несчастную любовь могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и вообще готовность строить какие-либо отношения. Некоторые обжигаются настолько сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без полноценных отношений. Естественно у этих людей есть романы и возможно даже душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.

Помочь пережить подростковую любовь могут именно родители – они способны предоставить поддержку и сгладить возможные негативные последствия.

Если ребенок сам пришел поделиться случившейся трагедией, то основное что можно сделать – это выслушать, не критикуя никого в этой ситуации. Даже того, кто заставил вашего ребенка сейчас так сильно плакать – этот человек настолько значим и все еще любим, что любые негативные отзывы в его сторону могут заставить подростка замолчать. Вы сразу заметите холодок и отсутствие слез в вашем присутствии – с этого момента будет сделан выбор о самостоятельном переживании, ведь так менее больно, чем когда один значимый человек порицает другого.

Снисходительно относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия и боль.

Родителям важно в этой ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный контакт. Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки, подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать принятое решение.

Насторожиться следует, если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и новыми впечатлениями.

Как вести себя родителям

Родителей влюбленность их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и подростком. Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и времяпровождения, вызывают молчание и противостояние. Если родители сильно перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.

Вместо осуждения и высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том, чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся друзья, в чем его успехи и слабости. Заметив, что родители также проявляют интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями. Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты, вызывающие стеснение и стыд. Но это не является обязательным, есть немало случаев, когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное, что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное замечание превращает высказавшего его во врага.

Приглашайте того, кто нравится вашему ребенку в гости, дайте понять, что ваш дом открыт для его присутствия. Они все равно будут встречаться, так пусть это будет лучше уютная и теплая квартира, чем темные подъезды или холодные улицы. Кроме того подобная позиция позволит установить хорошие отношения сразу со всей парой – вы сможете самостоятельно оценить пассию своего ребенка и задать интересующие вопросы, а не проводить самостоятельное расследование, изучая профили в соцсетях.

Все, что позволено родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге. Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный контакт и быть в ресурсе оказать поддержку. Это опыт необходимый ребенку, а если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и непонимающим.

Не вмешивайтесь и не пытайтесь расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на манипуляции.

Помните о том, что это еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода домой без предварительной договоренности. Так же вы имеете право требовать выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу. Сейчас вы – это единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.

В каком возрасте и как говорить с детьми о любви, как научить их расставаться и переживать любовь в самом раннем детстве, и как научить их доверять нам свои переживания.

Если первая любовь у ребенка случается в совсем маленьком возрасте — в 3, 5, 7 лет, как правило, взрослые не воспринимают происходящее всерьез. Самая частая родительская реакция на ранние влюбленности детей — это веселье, умиление, шутки, смех и юморные комментарии. А ведь именно в этот период у ребенка формируется база для поло-ролевых отношений, на которой человек впоследствии строит свою личную и семейную жизнь. Поэтому я рекомендую отнестись к первым влюбленностям ребенка как к репетиции: до серьезных любовных переживаний в подростковом возрасте остаются считанные годы, и они пролетят так быстро! К пубертату мнение родителей станет менее интересным и совсем не таким важным, как мнение ровесников, ведь центральная задача у каждого нормального подростка — это построить отношения в группе сверстников, уметь наладить общение, заводить новые знакомства и пользоваться авторитетом в группе. От реализации этих задач напрямую зависит самооценка подростка и его дальнейшее социальное развитие. Потому нам так важно правильно общаться с детьми в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда доверительные отношения с мамой еще находятся на своем пике, и именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться правильные понятия, развиваться глубокое, а не поверхностное, отношение к избраннику (избраннице). Это отличный возраст, когда тактичные родители могут помочь ребенку научиться ставить перед собой правильные вопросы.

Особенности детской любви

Эмоциональность и переменчивость. Дети — существа эмоциональные, они любят сердцем, чувствами, без доводов разума. Детская любовь — она без рассуждений, это сплошное бескорыстное восхищение партнером. Существует мнение, что совсем ранние влюбленности происходят у чувствительных и развитых детей с особо тонким эстетическим восприятием, влюбленность у них — это естественная эмоциональная реакция на красоту. При этом эмоциональность и эстетические ценности у ребенка еще незрелые и находятся в процессе формирования, в связи с чем часто меняются вкусы, интересы, а вместе с ними быстро могут меняться и объекты привязанности. Это нормально, и ни в коем случае не надо шутить, смеяться и тем более критиковать ребенка из-за этого! Переменчивость в поведении и высочайшая эмоциональность — два основных качества у детских влюбленностей. Так, ребенок дошкольного и младшего школьного возраста может поделиться любимой игрушкой, даже подарить что-то своему избраннику или избраннице, а уже через несколько минут толкнуть его или ее и крикнуть что-то обидное. Именно так проявляется самозащита, ведь влюбленный ребенок чувствует себя смущенным и беззащитным, и совершенно не понимает, как отнесутся окружающие к его чувствам, поэтому и бросается из крайности в крайность, желая защититься, скрыть свои истинные чувства от чужих взглядов.

Поверхностность и фетишизм. Дети влюбляются в образ, то есть во внешние признаки — волосы, фигура, красивая одежда. Личностные данные, черты характера избранника или избранницы ребенок не учитывает, ориентируясь сугубо на внешние данные. Очень часто такая особенность сохраняется и во взрослом возрасте, и тогда мы наблюдаем быстрое перескакивание влюбленности с одного объекта на другой, что вытекает в хроническое неумение построить серьезные отношения. Незрелость и перескакивание с одних отношений на другие вполне допустима в раннем детстве, но уже к пубертату человек начинает испытывать физическое влечение, привязанность обретает эротическую окраску, поэтому в этом возрасте так важно, оформлена ли тяга к серьёзным, продолжительным и не поверхностным отношениям.

Как помочь пережить несчастную любовь

Если ребенок переживает несчастную любовь, мудрые родители должны быть готовы поддержать, выслушать, проявить сочувствие и понимание, воздержаться от расспросов и быть очень сдержанными и тактичными в комментариях. Уместно будет рассказать о собственных переживаниях в этом возрасте, но без драматизации, акценты поставить на том, чему вас научил этот первый бесценный опыт, в чем усилил. Ваше спокойное отношение к происходящему и оптимистичный настрой убедит ребенка лучше всяких слов и доводов разума. Ни в коем случае не стоит искусственно «ускорять» процесс исцеления! Мудрые и тактичные родители прекрасно осознают, что каждому человеку свойственна своя скорость горевания, не так ли? Именно в такой острый период переживания эмоциональной травмы членам семьи крайне важно проявить терпение и ни в коем случае не выражать досаду: «мол, сколько можно киснуть и переживать — жизнь продолжается». Это усугубит у ребенка ощущение, что он одинок и его никто не понимает, а также усилит в нем чувство разочарования и недовольства собой.

Когда первая фаза острого переживания снизится, у ребенка возникнет желание разобраться в произошедшем. Для этого и родителям и детям необходимо научиться различать ключевые понятия — влюбленность и любовь.

Как научить ребенка отличать влюбленность от любви

Существуют выражения «любовь зла», «любовь слепа». На самом деле, слепа не любовь, слепа влюбленность. Суть как раз в том, что «с первого взгляда» возникает не любовь, а влюбленность. Родители должны говорить детям, что влюбляемся мы в образ, во внешний облик, а полюбить можем, только хорошо узнав человека – потому что любим мы не внешнюю оболочку, а душу человека, которая проявляется через конкретные действия и поступки.

• Слепота влюбленности проявляется в нежелании видеть недостатки партнера, любовь же предполагает совместимость партнеров, то есть осознанное принятие недостатков партнера и умение договариваться и находить компромисс. Любовь строится на осознании реальности, а влюбленность — на умении как можно дольше находиться в иллюзии.
• Еще один важный аспект, который взрослые могут донести до своего ребенка: «Любовь не зависит от физической близости, она может продолжаться в разлуке, это она способствует восстановлению отношений после разрыва, развода. Влюбленность же целиком и полностью зависит от наличия объекта поблизости.» Физическая близость это единственный неоспоримый двигатель влюбленности, потеряв объект из вида, влюбленность очень быстро угасает (чаще всего переносится на новый объект, который достаточно привлекателен и находится в зоне доступа).
• В процессе любви развиваются чувства самодостаточности, уверенности и безопасности, а в процессе влюбленности из-за бесконтрольности чувств усиливается тревожность и сомнения.

1001 способ говорить о любви в любом возрасте

С детьми можно разговаривать о любви по-разному: рассказывать истории из жизни, обсуждать соответствующие сюжеты в интересных фильмах и книгах, а в беседах с малышами наш лучший помощник — сказкотерапия. Читайте и перечитывайте заново сказки, вместе смотрите и обсуждайте мультики, ведь большинство из них построено на чистых и доступно изложенных историях любви. Красавица Белль сумела за уродливым обликом рассмотреть в Чудовище прекрасного принца и они так полюбили друг друга, что готовы были спасти друг друга ценой своей жизни. Кстати, красавица Белль преданно любила не только заколдованного принца, но и своего отца.

Оловянный солдатик и Балерина, Русалочка и Принц, Рапунцель и Юджин, Иванушка и Аленушка, Золушка — все они показывают примеры целомудренной и зрелой любви. Гениально подходит для разговоров с детьми о любви мультфильм «Холодное сердце» — мы видим, как Эльзе мешали любить и доверять страх и недоверие, замечаем, что сестра Эльзы принцесса Анна слишком поторопилась и приняла за любовь влюбленность к Хансу, Принцу с Южных островов, и такая поспешность чуть не стоила ей жизни. Мультфильм «Холодное сердце» показывает нам много разновидностей любви — преданно и отважно любит друзей жизнерадостный снеговик Олаф, готов пожертвовать своими интересами и даже жизнью ради спасения Анны Кристоф, а сама Анна заслоняет собой от смертельного удара мечом любимую сестру.

Пересматривайте мультики и перечитывайте сказки, а потом вместе обсуждайте сюжет и поступки героев: верность друг другу, готовность ждать любимого человека, верить в него, помогать ему, и главное — настойчивое преодоление тяжестей и препятствий на Пути к Мечте. Совместные просмотры и обсуждения правильно настраивают детей к восприятию реальных отношений. Стихи и классическая литература подойдут для детей, которые настроены лирически, хорошие фильмы — для детей постарше.

Родительские ошибки, и как над ними работать

Нет, не рано. Избавьтесь от установки «Тебе еще рано!». Потому что влюбляться и любить не рано ни в каком возрасте! Не путайте влюбленность и эротику. До периода полового созревания у ребенка в норме отсутствует сексуальное влечение, поэтому любовь лет до 11-12 — это романтическое, платоническое чувство, которое никогда не бывает «рано».
Берегите, но не уберегайте. Не пытайтесь «уберечь от испытаний». Подрастающему человеку нужны душевные испытания и собственный опыт переживаний. Лишая его возможности получения и проживания своего опыта, вы травмируете его, нарушаете личностные границы и тормозите его развитие и социализацию.

Избавьтесь от стереотипов. Не навязывайте стандарты. На самом деле, ребенку или подростку действительно важно научиться разобраться в своем избраннике или избраннице самостоятельно! Просто постарайтесь объяснить, какие именно вещи ему нужно понять — но разбираться в них он должен учиться сам, вместе же можно обсуждать оценочные критерии (например, умеет ли объект привязанности быть хорошим и верным другом, бескорыстен ли он или она, какие у него или у нее интересы и увлечения).

Не драматизируйте. Это результат отождествления с собственными ошибками, в то время как у каждого человека и у каждой пары свой путь. И не приписывайте плохое тому, кого не знаете — непонимание порождает страх неизвестности, но не стоит путать его с дурными предчувствиями. Поработайте лучше над собственными установками — «жизнь прекрасна», «я верю в любовь», «добрых людей больше, чем плохих» — мы воспринимаем и оцениваем реальность через призму наших установок.

Не дразните и не смейтесь. Проявите серьезность и тактичность даже по отношению к совсем ранним влюбленностям. Малыши воспринимают все происходящее всерьез, и бестактность и неуместная веселость со стороны самого родного человека их травмирует

Не запрещайте и не навязывайте. Не запрещайте напрямую, а также не навязывайте свои собственные выводы и решения — эффект будет прямо противоположным.
Научите ребенка правильно оформлять завершение отношений. Подскажите, как поговорить на эту тему. Иначе вы рискуете вырастить человека, уверенного, что завершать отношения можно, например, послав СМС.

Не любопытничайте. И не расспрашивайте. Если ребенок не хочет говорить о сокровенном, это надо уважать, оберегая его личные границы. Расскажите ему о своем опыте (без шуток, но и без лишних эмоций и драматизма). Ограничьтесь косвенным воздействием: выберите фильмы и посмотрите вместе, а потом обсудите. Не навязывайте своих выводов, но задавайте правильные вопросы про сюжет и характеры героев фильма, их поступки. Такая косвенная проработка эмоционально значимой проблематики гораздо эффективнее попыток говорить о личной жизни ребенка напрямую.

Если вы замечаете, что самооценка у ребенка низкая, что у него преобладает сниженный эмоциональный фон, нарастают тревожность или апатия, скорее всего, у ребенка трудности в налаживании коммуникации с ровесниками. Признаками будут замкнутость, скука, стеснительность, маленькое количество друзей. Если ребенку сложно заговорить, познакомиться с ровесниками, он будет чувствовать себя неуверенно. В этом случае очень эффективно будет обратится за помощью к специалистам: психолог поможет ребенку или подростку разобраться в ситуации, пережить несчастную любовь и проанализировать причины произошедшего, справиться с разрывом отношений. Групповые тренинги помогают быстро наладить навыки эффективного общения и сразу закрепить их на практических занятиях в группе.

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

• Первая любовь у подростков
  • Особенности и нюансы первой любви
  • В каком возрасте возникает первая любовь?
  • Чем отличается влюблённость от дружбы?
  • Виды первой любви
  • Как понять, что подросток влюбился?
• Как вести себя с влюблённым подростком
  • Что делать? Советы психолога родителям
  • Что рассказывать, как разговаривать? 
  • Как быть, если страдают учёба и здоровье?
  • Как помочь, если любовь несчастная?
  • Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей. 

Первая любовь у подростков

Prostock-studio/Shutterstock.com

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Prostock-studio/Shutterstock.com

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство. 

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает. 

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

• что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
• что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
• что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами. 

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

Prostock-studio/Shutterstock. com

1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

• дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
• такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
• когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
• смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
• если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— Ничего особенного.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Почему?

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Правда? 

— Да. А потом всё изменилось.

— Как? 

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка. 

— Он тоже был влюблён в тебя? 

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится… 

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

• Компьютерная зависимость у подростков
• Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?
• Убийственная мода: как определить, что мой ребёнок употребляет снюс?
• Материнские страхи: как перестать тревожиться за ребёнка и стать хорошей мамой
• Подросток шантажирует родителя! Как найти общий язык с «большим ребёнком»?

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 0 / 5. Подсчет голосов: 0

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Как говорить с подростками о любви: NPR Ed: NPR

14 февраля 2017 г., 6:30 по восточноевропейскому времени

Кэт Лонсдорф

Л.А. Джонсон/NPR

LA Johnson/NPR

Любовь — или, по крайней мере, увлечение — является частью школы, хотим мы этого или нет. Часто именно школа вызывает у нас первое увлечение, первый холодный пот, вызванный танцем, и первый горький вкус разбитого сердца.

Итак, в этот День святого Валентина мы спрашиваем: должны ли педагоги и родители больше говорить о любви с подростками и детьми дошкольного возраста? Могли бы они сделать больше, чтобы помочь учащимся справиться с некоторыми из наиболее сбивающих с толку эмоций подросткового возраста?

За ответами мы обращаемся к Филлис Фагелл. Она школьный консультант в Вашингтоне, округ Колумбия, лицензированный профессиональный клинический консультант и мать двух подростков (и ученицы начальной школы). Ниже приведена отредактированная версия нашего разговора.

Дети действительно хотят говорить о любви?

За годы работы школьным консультантом я обнаружил, что дети очень-очень редко задают мне вопросы о контроле над рождаемостью или о механике секса. Они задают мне вопросы об отношениях.

Они хотят поговорить о том, почему их родители развелись, или как они могут определить, нравятся ли они мальчику, или им следует расстаться с кем-то, потому что они думают, что этот человек собирается расстаться с ними. Их интересуют вопросы об отношениях.

Но если вы посмотрите на учебную программу по половому воспитанию в большинстве школ, то увидите, что она действительно основана на вопросах, связанных с предотвращением стихийных бедствий, таких как предотвращение венерических заболеваний, воздержание или согласие. Он не направлен таким же образом на обучение детей нюансам и сложным навыкам, которые им нужны для отношений, и что, если они решат вступить в отношения, это может стать одной из самых важных частей их жизни.

Если об этом не говорят в школе, откуда дети и подростки берут идеи о любви и отношениях?

По большей части мы передаем информацию, которую подростки получают внешнему миру, средствам массовой информации, и я думаю, что изображение любви в средствах массовой информации является неточным. Он действительно прославляет юную любовь. Он не вникает в то, что значит иметь зрелые отношения.

Когда я рос, я смотрел фильмы с Джоном Кьюсаком, и у меня была идея, как и в Шестнадцать свечей , что когда девушка найдет любовь, она уедет в закат с красивым парнем постарше, даже если она могла не знать его имени. Я думаю, что в средствах массовой информации — в фильмах, в телешоу, в популярной культуре — до сих пор существует идея этого мгновенного, моментального удовлетворения любви, в отличие от того медленного построения, которое необходимо для создания длительных отношений.

Но это не то, о чем можно и нужно говорить только в школе, верно?

Частично проблема в том, что родители не говорят об этом и дома. Я думаю, что если родитель развелся, если родитель женился на своей первой любви, если у родителя была серия неудачных отношений, они могут подумать, что им нечего предложить своему ребенку, и поэтому они предпочитают вообще избегать этой темы. Но у них есть мудрость — будь то ошибки, которые они сделали, или правильный выбор, который они сделали, — которым они могут поделиться со своим ребенком.

Многие родители обучают своих детей механике секса и контролю над рождаемостью, и они говорят об этих физических рисках. Но они не говорят об эмоциональных рисках, эмоциональной уязвимости, которая возникает при вступлении в отношения — что, например, им может разбить сердце.

И родителям не нужно идти на самое личное со своим ребенком. Они также могут обращаться к средствам массовой информации, когда замечают неточное изображение любви — будь то телешоу или фильм. Они могут говорить о том, как они видят эти отношения по телевизору и как они видят, что они не совсем точно отражают то, как выглядят отношения в реальной жизни.

Значит, они не всегда должны слышать о счастливых концах, о моментах поездки на закате?

Не должно быть. От неудачных романтических отношений бывают огромные последствия — как эмоциональные, так и, возможно, финансовые. Это не только положительное, но и отрицательное.

Дети должны понимать, что поиск нужного человека может занять некоторое время. На этом пути могут быть взлеты и падения, и есть много способов создать счастливую семью, не исключая матерей-одиночек или разведенных пар. Речь идет не только о том, как люди в счастливой паре могут научить своих детей любви. Это действительно о том, что путь каждого будет другим.

Как насчет младшего ребенка, который не обязательно достаточно взрослый для романтических отношений? Есть ли способ, которым вы могли бы облегчить тему?

Основы, например, как выбрать друга. Те же самые навыки, которые дети использовали бы, чтобы выбрать друга — будь то щедрость, доброта, преданность или сочувствие — это те же качества, которые они будут искать позже в отношениях. Таким образом, родители могут направлять детей и вести обсуждение дома.

В младших классах я много работаю с навыками дружбы: взаимность, вдумчивое слушание, очередность, обмен. Всем этим базовым навыкам, которым вы должны научить маленьких детей, чтобы в дальнейшем они не только обладали навыками поддержания здоровых отношений, но и знали, как определить здоровые отношения тоже.

Какую роль могут сыграть школы в этом обсуждении?

Я думаю, что если мы сможем объединить государственные школы, чтобы присоединиться к этому делу, мы окажем детям большую услугу. Я думаю, что они могут включить эти концепции в учебную программу по половому воспитанию помимо того, что они делают сейчас. Они могут проводить продвинутые занятия по половому воспитанию или создавать группы для мальчиков и девочек — либо с администратором, либо с учителем — для разговоров о романтических отношениях и уважении, а также обо всех этих важных вещах, которые обычно не освещаются на ваших базовых занятиях по здоровому образу жизни.

Я также думаю, что учителя могут использовать литературу и историю, они могут говорить об этом в любой другой части учебной программы, которая обеспечивает естественный переход. Они могут говорить о медиаграмотности — с точки зрения того, как изображаются отношения, как изображается любовь.

Мы должны использовать все имеющиеся у нас инструменты. Мы проводим все это время, обучая детей работе, но работа и любовь одинаково важны.

Некоторые преподаватели могут подумать: «Это сложная тема с множеством табу, я не знаю, уместно ли обсуждать ее в школе». Может быть, мне следует вообще избегать этого». Что бы вы сказали на это?

Это сложная тема, и в ней много тонкостей. Но я не думаю, что ответ заключается в том, чтобы избегать этого. Дети умны. Эти вопросы у них в голове. Это то, что их интересует. Мы должны уважать их интеллект. Нам нужно поговорить обо всем, кроме безопасности.

Есть так много способов сделать это, не опасаясь, что это действительно чревато. В школе учительница не собирается копаться в их личной жизни — конечно нет. В каждой семье есть свои ценности, свои правила, свой способ обращения к любви дома, поэтому не следует указывать детям, что они должны ценить.

Любовь бывает разных форм, но есть несколько основных принципов отношений, которые вы можете передать и которые не вызывают споров.

Открытое общение с подростками о любви

Хотя мы отмечаем День святого Валентина в календаре как день, чтобы показать свою любовь, это эмоция, которую мы должны без колебаний выражать в любой день года. Любовь вневременна и вечна. Нам никогда нельзя слишком часто напоминать о том влиянии, которое она оказывает на жизнь наших детей.

Передайте любовь нашим подросткам

Наша любовь, пожалуй, самая защитная и непреходящая сила, которую мы предлагаем нашим детям. Почему? Потому что это дает нашим детям понять, что они достойны любви. Это искреннее чувство того, что они заслуживают заботы, создает основу для самоуважения, которое повлияет на их поведение и эмоциональное благополучие в подростковом возрасте. Это также создает безопасность, из которой они вступят во взрослую жизнь. Эта эмоция хорошего самочувствия также является основой, на которой они будут вступать в значимые дружеские и романтические отношения в далеком будущем.

Любовь — это видеть кого-то таким, каким он заслуживает того, чтобы его видели, таким, какой он есть на самом деле, а не через призму поведения, которое он демонстрирует, или того, что он производит.

Позвольте мне пересчитать способы…

Есть так много способов, которыми мы демонстрируем любовь к нашим детям. Все они значимы и защищают. Скорее всего, вы продемонстрируете это несколькими из этих способов.

1. Мы говорим им. Это самый простой способ выразить свою любовь. «Я тебя люблю.» Три маленьких слова, которые вместе несут в себе великую силу.
2. Мы видим в них лучшее. В мире полно людей, которые оценивают нашу ценность по тому, как мы себя ведем или что мы производим. Это может быть особенно вредно для подростков. Это также может вызывать у них тревогу, поскольку они думают, что их достоинство в первую очередь связано с их баллами или оценками, которые они получают. Они начинают рассматривать себя как продукты. Именно знание того, кем являются и всегда были наши дети, может противодействовать этим потенциально разрушительным силам. Наши знания об основных благах, которыми обладают наши подростки и подростки, — один из самых верных способов помочь подросткам подняться к лучшему. Любовь — это видеть кого-то таким, каким он заслуживает того, чтобы его видели, таким, какой он есть на самом деле, а не через призму поведения, которое он демонстрирует, или того, что он производит.
3. Мы их защищаем. Когда мы следим за поведением наших детей и устанавливаем четкие границы морали и безопасности, за которые они не могут выйти, мы делаем их более безопасными. Обеспечение безопасности наших детей — одна из самых значимых вещей, которые мы делаем из любви.
4. Мы их готовим. Мы знаем, что мир сложен. Он полон толчков и притяжений, рисков и возможностей. Подготовка – это защита на будущее. Когда мы готовим наших детей к тому, чтобы ориентироваться в мире безопасно и мудро, мы показываем им, насколько мы заботимся о том, чтобы они стали лучше.
5. Мы готовы помочь им. Отношения приходят и уходят. Дружба может меняться, особенно в подростковом возрасте. Проходят школьные годы. Иногда мы покидаем общины. Мир может казаться небезопасным, непредсказуемым местом. Наше непоколебимое и надежное присутствие является ощутимым выражением нашей любви.
6. Мы делаем для них. Мы зарабатываем на жизнь, чтобы как можно лучше обеспечивать потребности наших детей. Мы помогаем им с домашним заданием. Мы иногда отвозим их туда, куда им нужно (и хочется). Мы делаем это как из чувства ответственности, так и из чувства глубокой привязанности.

Мы уходим с их пути. Иногда мы позволяем им пробовать что-то самостоятельно, даже терпя неудачу, потому что любим их. Мы отмечаем их развитие; мы знаем, что иногда они становятся сильнее, когда разбираются во всем самостоятельно.

Сделайте свою любовь действительно значимой

Ваша любовь защищает вашего ребенка, как бы вы ее ни демонстрировали. Но чтобы это имело наибольший эффект, ваши дети должны знать, как сильно они любимы.

Хотя они извлекают пользу из всех проявлений любви, которые мы упомянули, также возможно, что некоторые вещи, которые мы делаем, потому что любим своих детей, будут неверно истолкованы или даже могут иметь неприятные последствия. Например, защита может быть ошибочно истолкована как «контроль».

Чрезмерная защита может быть неправильно истолкована как отсутствие уверенности в способности наших детей ориентироваться в мире самостоятельно. То, что мы делаем для детей, может восприниматься как должное или недооцениваться как «просто» наша работа. То, что мы даем им возможность потерпеть неудачу и восстановиться, может быть неправильно истолковано как наше безразличие.

По этим причинам мы хотим всегда выражать свою любовь словесно, используя самые удобные слова. Помните, что наибольшую защиту обеспечивает не то, что мы чувствуем, а то, что, как они знают, мы чувствуем. Не то, что мы делаем, а их понимание того, почему мы делаем то, что делаем, формирует наши отношения и формирует их реакции.

Так что продолжайте защищать, готовить и делать для своих детей. Иногда вы можете отпустить, но всегда помните, чтобы они знали, почему вы делаете эти вещи. Подумайте о том, чтобы поделиться своей версией одного из приведенных ниже утверждений, чтобы убедиться, что ваши подростки понимают, что ваши действия основаны на любви.

«Я устанавливаю для вас правила, потому что моя работа — защищать вас. Я слишком тебя люблю, чтобы видеть, что ты в опасности».

«Я готовлю вас к сложному миру, чтобы вы были готовы справиться с ним самостоятельно. Я слишком тебя люблю, чтобы позволять тебе усваивать каждый урок только после того, как тебе было больно. Но я глубоко верю в вашу способность учиться, расти и преодолевать препятствия».

«Я так много работаю. Но это того стоит, потому что я могу обеспечить вас как можно лучше. Я так сильно тебя люблю. Предоставить вам безопасное место для жизни и здоровую пищу значит для меня целый мир».

«Я ухожу с вашего пути, так что вы можете выучить этот урок самостоятельно. Я так тебя люблю, и никакая ошибка или временная неудача никогда не изменят того, как сильно я забочусь о тебе. Поскольку я люблю вас, я хочу, чтобы вы поняли, что неудачи, с которыми мы сталкиваемся, дают нам возможность восстановиться и в следующий раз добиться большего».

Но самое главное, не думайте, что вам нужно привязывать свое выражение любви к чему-либо вообще. Просто говорите вслух о том, что вы чувствуете. Это самый надежный способ, с помощью которого ваш подросток узнает, что вы чувствуете, и обретет то чувство собственного достоинства, которое лучше всего достигается благодаря осознанию того, что о нас заботятся и о нас заботятся.

Версия этой статьи ранее была опубликована в Psychology Today.

Разговор с подростками об отношениях

Примечание. Советы, представленные на этой странице, могут относиться к «родителям», но они также применимы к опекунам, таким как опекуны, тети, дяди или бабушки и дедушки. Кроме того, большая часть цитируемых ниже исследований относится к «родителям» или спрашивает подростков об их «родителях». Тем не менее, цитируемое здесь исследование может быть распространено на других лиц, осуществляющих уход, которые имеют надежную привязанность к подросткам в своей жизни.

Большинство родителей и, возможно, опекунов (таких как опекуны, тети, дяди или бабушки и дедушки) хотят поговорить со своими подростками о сексуальной активности, сексуальности и отношениях, и большинство подростков хотят услышать от своих родителей об этих темах. ^1,2 Но многие родители говорят, что когда дело доходит до разговора с подростками об этих проблемах, они не знают, что сказать, как сказать или даже когда сказать. ³

Разговор с подростком о сексе не должен быть одноразовым. Как и почти все важное в жизни вашего подростка, это нужно делать снова и снова. Разговоры на эти темы должны начинаться рано и продолжаться — и меняться — по мере взросления подростка. Подростки претерпевают множество изменений в подростковом возрасте, и помочь им разобраться во всех своих отношениях, включая их сексуальные отношения, важно и может действительно окупиться. Исследования показали, что общение между подростками и родителями или опекунами о сексе, контроле над рождаемостью и беременности положительно связано с отсроченным началом половой жизни, снижением частоты секса и более частым использованием презервативов и противозачаточных средств. ²

В опросе 2016 года более половины (52%) детей в возрасте от 12 до 15 лет заявили, что родители больше всего влияют на их решения о сексе, тогда как 17% заявили, что друзья больше всего влияют на их решения. Эта разница между влиянием родителей и сверстников наблюдается и среди подростков старшего возраста (16-19 лет), хотя разрыв между ними сокращается. Подростки постоянно сообщают, что родители имеют наибольшее влияние на их решения о сексе, и большинство подростков хотят иметь более открытые и честные разговоры на эти темы со своими родителями. ¹

Хотя отношения между подростками и их родителями или опекунами уникальны, и только вы точно знаете, что хотите сказать своему подростку, иногда бывает полезно получить несколько предложений о том, что сказать.

Что подростки хотят знать от родителей и опекунов

#1: Скажите мне, почему беременность в подростковом возрасте не является хорошей идеей, и помогите мне подумать о позитивных возможностях для моего будущего.

Не думайте, что подростки видят только плохое в подростковой беременности. Обязательно спросите, что они думают о ранней беременности и материнстве и как это изменит их цели на будущее. Спросите подростков об их планах на будущее и предоставьте им конкретные способы воплотить свои мечты в реальность. Поощряйте подростков исследовать свои интересы и увлечения и поддерживайте их в достижении целей. Не бойтесь говорить с ними о том, как забеременеть или вызвать беременность помешает их целям, и не думайте, что они думали об этом сами.

#2: Просто сказать мне не заниматься сексом или «быть в безопасности» недостаточно. Скажи мне, почему ты чувствуешь то, что чувствуешь.

Убедитесь, что подростки понимают, почему вы просите их сделать определенные вещи. Они хотят знать, каковы ваши ценности и отношение к этим темам. Не забудьте поговорить с ними об отношениях и некоторых эмоциональных аспектах секса, а не только о здоровье и безопасности.

Некоторые вещи, которые вы могли бы сказать:

Думать о сексе и испытывать сексуальное желание — это нормально. Все так делают. Но если вы забеременеете/забеременеете от кого-то, вам будет сложнее окончить среднюю школу и поступить в колледж. Вам также будет труднее достичь своих целей в будущем.

Вы не должны чувствовать необходимость заниматься сексом без использования противозачаточных средств, чтобы завести или сохранить отношения с кем-то. Если секс без использования противозачаточных средств — цена ваших отношений, вы заслуживаете найти кого-то другого.

Я бы очень хотел, чтобы вы отложили секс до тех пор, пока у вас не возникнут серьезные, преданные и здоровые взрослые отношения.

#3: Не думайте, что только потому, что я задаю вам вопрос о сексе или контрацепции, это означает, что я занимаюсь сексом.

Подростки могут спросить о сексе или противозачаточных средствах, потому что им любопытно или они услышали что-то, что им хотелось бы объяснить. Если вы испугаетесь, когда вам в первый раз зададут вопрос о сексе или контрацепции, они, вероятно, постесняются задать вам еще один вопрос. Также помните, что предоставление молодым людям информации по этим темам не побуждает их к сексу, но может иметь большое значение для того, чтобы убедиться, что у них есть точная информация. Это может помочь начать серию разговоров с ними на эти темы. Когда они задают вопросы по этим темам, убедитесь, что вы узнали вопрос, поняли вопрос и поняли, что они пытаются узнать. Если вы не знаете ответа на вопрос, который задает ваш подросток, не бойтесь признаться в этом и предложите поискать ответ вместе.

#4: Скажи мне, что ты гордишься мной и любишь меня.

Убедитесь, что вы общаетесь со своим подростком, когда он принимает правильное решение или действует ответственно. Позитивное подкрепление (признание и похвала положительного поведения, такого как выполнение домашней работы или выгуливание собаки без ведома или уход с вечеринки, которая кажется им небезопасной) может быть более эффективным инструментом для формирования поведения детей и подростков, чем лекции (например, « вы не должны были быть на той вечеринке с самого начала») или исправление негативного поведения. ⁴ Такого рода похвала говорит о том, что вы видите и цените своего подростка и его усилия, которыми вы гордитесь. Выражение любви и гордости за то, кто ваш подросток, говорит им, что вы принимаете их такими, какие они есть, что может открыть линии связи и заставить их чувствовать себя в безопасности, обращаясь к вам с проблемами или трудностями.

Чтобы узнать больше о подготовке к трудным разговорам, посетите Инструменты разговора.

Сноски

¹ Альберт, Б. (2012). В один голос 2012: взрослые и подростки Америки высказываются о подростковой беременности. Национальная кампания по предотвращению подростковой и незапланированной беременности. https://www.newpaltz.k12.ny.us/cms/lib/NY01000611/Centricity/Domain/171/with%20one%20voice%202012.pdf ^наверх

² Очаги заболеваний Контроль и профилактика. (2019, 1 ноября). Разговор с подростками о сексе: выход за рамки «разговоров». https://www.cdc.gov/healthyyouth/protective/factsheets/talking_teens.htm ^наверх

³ Эшкрафт, А. М., и Мюррей, П. Дж. (2018). Беседа с родителями о подростковой сексуальности. Pediatric Clinics of North America, 64 (2), 305-320. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5517036/ ^наверх

⁴ Лейтен, П.