Боюсь одиночества: Почему мы боимся одиночества и почему этого делать не надо

Опубликовано 23.02.201911.04.2021 автором alexxlab

Содержание

Не бойтесь одиночества

У меня есть несколько родственников, которые по нашей шкале проходят как одинокие. Жизнь их не назовешь абсолютно счастливой (главным образом из-за возрастных недомоганий). Я им очень сочувствую — но не могу отказать им в мужестве собственного выбора. Они сами для себя решили когда-то, что семья или спутник — вещь хлопотная. Или что у детей своя жизнь, у меня — своя. Или что общение с себе подобными утомительно. Уверена, что они ни разу не пожалели об этом.

Одиночество довольно комфортабельная и энергосберегающая штука. Есть издержки — но где их нет? Зато как экономим на компромиссах! Одиночество, гласит анекдот, это когда к тебе не приходит даже спам. А сам-то ты кому-нибудь пишешь? Сказать «я боюсь одиночества» — все равно что сказать «я боюсь беспорядка в шкафу». Так складывай вещи в стопочку!

Одиночество — это не стихийное бедствие, а состояние, которое мы намеренно призываем или отметаем в своих сценариях. Продукты в холодильнике есть? Обед будет, если ты его приготовишь. И не будет — если не приготовишь. У нас есть все, чтобы не чувствовать себя одинокими. Как и все для того, чтобы одиночеством насладиться.

Одиночество — это бесценная возможность

Татьяна Языкова, психолог, кандидат психологических наук

«Еще Жан-Поль Сартр говорил, что «человек — это его выборы». Одиночество не исключение. Одинокие люди делятся на две категории: выбравшие одиночество сознательно и бессознательно. Ключевое слово — «выбравшие».

Первые, понятно, пребывают в гармонии с самими собой. Например, взрослые люди, потерявшие по каким-либо причинам своих близких и не желающие приближать к себе других. Вторые же на уровне сознания о своем одиночестве ноют, всячески его клянут, говорят, как бы они хотели встретить кого-то… Но на бессознательном уровне делают все, чтобы поддерживать себя в этом состоянии.

Они не оставляют судьбе ни единого шанса даже подступиться с возможными спутниками жизни. Это люди бессознательно охраняют свое одиночество скудными интересами, однообразной, регламентированной жизнью и, конечно же, непомерно раздутыми требованиями к тому, кому все-таки «посчастливится» оказаться рядом.

За этим закономерно следует душевная и эмоциональная скупость, неумение радоваться простым вещам и делиться этим с другими. Конечно, это ограничивающее и деструктивное состояние.

Наедине с собой: как отбросить страх и обрести счастье | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Попросите любого человека перечислить свои страхи, и обязательно услышите: «Я боюсь одиночества». В чём же корни этого извечного человеческого страха, как обуздать его и использовать одиночество себе на пользу?

Люди редко добровольно стремятся к одиночеству. Обычно это временное состояние в нашей жизни, ведь возможность встретить близких людей у нас есть в любом возрасте и любой ситуации. Оставшись в одиночестве, главное – не паниковать, пытаясь правдами и неправдами привязать к себе хоть кого-нибудь. Так мы не только не обретём счастье с другим человеком, но и рискуем потерять самих себя.

«Не создан человек для одиночества, с дремучими инстинктами в крови…»

У страха одиночества глубокие исторические корни. Поодиночке наши древние предки не были сильнее мамонта или саблезубого тигра. Но, объединившись, они оказались способны и добыть пропитание, и защититься от врагов. Затем и пахать, и сеять оказалось лучше всем вместе, образовались общины, кланы и семьи, способные сберечь самых слабых своих членов: стариков, женщин, детей. «Друг за дружку держаться – ничего не бояться», – напоминают нам пословицы. «Согласного стада и волк не берёт», «Одинокое дерево ветер легче валит». Главные враги человечества давно сменились, но страх одиночества никуда не делся, и нам всё ещё кажется, что другие люди рядом – залог нашего физического выживания. Кто поддержит нас в немощи, кто «подаст стакан воды»?

«Как же я одна?»

Для женщин проблема одиночества стоит особенно остро, причём дело не только в возможных финансовых трудностях. Если мужчину, который живёт один, назовут «свободным», то женщину – окрестят неудачницей. «Одинокая женщина» в обществе и сегодня предмет негласного осуждения. Потому-то многие и не решаются расторгнуть несчастливый брак, разорвать токсичные отношения – это страх потерять не только поддержку, «сильное плечо» рядом, но и статус.

Встреча с самим собой

Кроме «генетического» страха у нашей боязни одиночества есть и иная причина. В одиночестве мы остаёмся наедине с самими собой, и эту встречу Карл Густав Юнг назвал одной из самых неприятных. Пристально посмотреть на себя со стороны нам просто страшно. И мы пытаемся «забыться» в других, окружаем себя кем угодно, даже если эти люди совершенно не близки нам духовно. Длим несчастливые браки, терпим приятелей, с которыми нам скучно, излишне вовлекаемся в проблемы коллег, начинаем жить жизнью наших детей. Что угодно, лишь бы спрятаться от взгляда в зеркале, лишь бы не оказалось, что мы не привлекательны даже для самих себя.

«Одиночество лучше, чем плохая компания»

Страх внушает нам, что жизнь без других людей – пуста и бессмысленна, и мы готовы поступиться собственными интересами, лишь бы удержать окружающих рядом. Но зачастую это приносит нам не счастье, а душевную боль. Пытаясь найти поддержку в других, мы чувствуем себя слабыми. Тогда как на самом деле наши силы просто утекают в «чёрную дыру» тягостных отношений. То, что нам нужно – начать тратить эти силы на себя самих.

Как правило, пагубные сценарии, которым мы следуем в отношениях, родом из нашего детства. Изменить эти установки, понять и принять себя, может помочь специалист. А нам со своей стороны нужно уделить себе внимание, которого мы заслуживаем – научиться проводить время наедине с собой и заботиться о себе. Перестав бояться самих себя, мы перестанем бояться и одиночества.

Главное, что у нас есть – мы сами

Свобода, которую дарит нам одиночество – ценнейший ресурс. Любая замотавшаяся молодая мать или отец семейства, вынужденный вкалывать на двух работах, скажут, что их заветное желание – выкроить хоть немного времени для себя. При этом для нас важна не только возможность отдохнуть, восстанавливая энергию, но и шанс обрести внутреннюю наполненность.

Чтобы дарить другим любовь и доброту, их нужно черпать в собственной душе, а это невозможно, если она опустошена.

Время, проведённое в одиночестве, позволяет нам и «наполнять» себя новыми знаниями и ощущениями, и творить – создавать что-то, что только мы можем привнести в мир. Это помогает нам осознать собственную ценность и научиться принимать время, проведённое наедине с собой, как дар. Недаром философы называют одиночество «дорогой к самому себе».

Счастье внутренней наполненности

Мы ощущаем счастье как свободу, гармоничность и внутреннюю наполненность. А ведь достичь этих состояний гораздо проще именно в одиночестве! Когда мы одни – нам не нужно ни под кого подстраиваться, тратить время и силы на то, что нам самим не важно. Мы вольны познавать себя и мир, и делиться радостью этих открытий. Когда человек начинает общаться с другими не потому, что ему чего-то не хватает, а чтобы поделиться «избытком», он перестаёт ощущать одиночество, разделяя мир с множеством людей.

Можно быть одному, и при этом быть счастливым, наполненным интересом к миру, достигшим внутренней гармонии. Это – путь не просто к внешнему благополучию, но к настоящему счастью в жизни. А ведь именно счастливые люди – самые интересные и притягательные из всех.

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

Рассказывая о своей истории одиночества, многие делают акцент на том, что они замкнулись после некой неразрешенной конфликтной ситуации в прошлом. Когда-то им не хватило обыкновенных психологических навыков грамотного поведения в сложной ситуации. В результате возник страх и недоверие к окружающим, человек отдалился на безопасное для себя расстояние, отказавшись развивать навыки общения. Важно понимать, что одиночество есть страдание и отличается от уединения — осознанного выбора человека — статья, различающая одиночество и уединение.

В случае одиночества человек страдает от нехватки близости и общения с другими людьми. Трудности в общении и, как следствие, состояние одиночества, возникает у тех, кто испытывает сложности в установлении и поддержании эмоционального контакт с собеседником. Выраженные защитные реакции не позволяет человеку раскрыться, почувствовать контакт — ведь сущностью общения является не столько обмен информацией, сколько обмен эмоциями (чувствами). Другими словами важно не то, ЧТО говорится, а то КАК говорится. Человек выражает свои чувства преимущественно мимикой, жестами, интонацией и в меньшей степени словами. Если же человек говорит сухо, монотонно, с невыразительной мимикой и жестами, то интерес к нему, как к собеседнику, пропадает. Появляется тягостное состояние, которое можно описать словами : «мне нечего сказать» или «нам не о чем поговорить». Обоюдная неловкость собеседников может только усиливаться от дальнейших попыток заговорить на отвлеченные темы. Неестественность, неловкость и натянутость характеризует такое общение.

Первая ловушка одиночества — это чрезмерные требования и негативное отношение к самому себе. Причем, каждый неудачный опыт может подкреплять низкую самооценку и отрицательное мнение человека о самом себе. «Если у меня не получилось пообщаться, значит, я такой замкнутый, серый, неинтересный…» Возникает сильный страх неудачи, и человек действительно замыкается в себе. Он не пытается искать новых друзей, не желая вновь испытывать боль, вновь оказаться не принятым. С этой поры одиночество выполняет защитную функцию — защищает от страха перед неудачей в общении. Со временем этот барьер крепнет, и человеку нужно потратить больше усилий, чтобы отказаться защищать свой страх, преодолеть свои трудности в общении и мужественно пойти навстречу другим людям.

Человека, оказавшегося в одиночестве, подстерегает вторая хитрая ловушка: чувство собственной важности, значимости, исключительности. Возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто не способен понять всю глубину страданий. «Мое одиночество — случай исключительный, не вписывается ни в какие рамки». Пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и проч.»Другие люди не достойны того, чтобы к ним обратиться и поговорить по душам». Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь доверять и не опасаться негативного мнения о себе. Чувство собственной важности и значимости приводит к мнению, что «все обращают на меня внимание», «смотрят на меня», «думают обо мне» и т.д. Эти мысли — основа социальной фобии, практически, диагноза одиночества.

Что делать человеку, желающему избавиться от одиночества и пойти навстречу другим людям?

1. Уточнить свое представление о самом себе. Внутренний образ замкнутого и необщительного человека не дает возможность выбирать другие стратегии поведения. Когда человек вырабатывает другое представление о себе, он может тренировать новые модели поведения. С этой целью возможно обращение к психотерапевту.
2. Преодолеть свой страх перед знакомством с другими людьми, перестать волноваться из-за того, что могут подумать другие люди о вас.
3. Научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.
4. Перестать считать себя слишком «важным» и «значимым»для окружающих людей ( а также «слишком умным», «успешным», «красивым», «обеспеченным», либо «недостаточно умным», «успешным» для того, чтобы общаться).
5. Изучить правила бесконфликтного общения, приобрести навыки грамотного решения конфликтных ситуаций.

В п. 2-5 существенную поддержку может оказать интерактивное пособие самостоятельного преодоления социальной фобии.

Николай Цискаридзе: «Я не боюсь одиночества – мне всегда есть чем заняться…»

О жестоком и прекрасном мире балета в программе «Гримёрка Орфея» рассказывает выдающийся российский артист балета, многолетний солист Большого театра, народный артист России – Николай Цискаридзе.

Николай Цискаридзе – родился в Тбилиси (31 декабря 1973 г.). Там же начал обучение классическому танцу в Тбилисском хореографическом училище. Продолжил обучение в российской столице. После окончания в 1992 году Московского хореографического училища (класс Петра Пестова) был принят в труппу Большого театра, где очень скоро был отмечен Юрием Григоровичем и начал получать сольные партии. Свои первые роли готовил под руководством Николая Фадеечева и Галины Улановой. Ныне в его активе весь классический репертуар Большого театра.

Николай Цискаридзе – один из самых титулованных артистов балета. Народный артист России (2001), дважды лауреат Государственной премии.

Много гастролирует по всему миру, занимается педагогикой, участвует в просветительских проектах. Член Совета при президенте Российской Федерации по культуре и искусству.

В программе Николай Цискаридзе рассказывает о грузинском детстве, проведенном с няней, первых шагах в Москве, суровой школе балета Петра Пестова и непростой жизни артиста в театре. А также – о том, как преодолевать трудности, оставаться собой и не бояться будущего…

Николай Цискаридзе: «…Переступив порог Большого театра, против меня тут же начали строиться интриги. Но была Семенова, была Уланова – а тогда это были самые главные люди в искусстве балета не только в России, но и на территории всего земного шара. Они сразу обратили на меня внимание, хотя их никто об этом не просил. Они просто поняли, что здесь есть материал, с которым можно работать и в который можно вкладывать. Это сейчас, когда мне уже тридцать восемь лет, я могу говорить об этом легко, шутить и философствовать, а тогда я многого не понимал, но гордился…»

Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши by Я БОЮСЬ | подкаст

published on 2020-10-27T16:34:49Z

Вы когда-нибудь подпевали песне певицы Славы «Одиночество – сволочь»? Или уединение для вас – процесс приятный и нужный? В этом выпуске пытаемся разобраться, одиночество – это ужасно или прекрасно, и откуда у нас берется страх одиночества? А еще – слушаем истории подписчиков, обсуждаем причины страха одиночества и смотрим на исследования, рассказываем свои истории. Поддержите! Переходите по ссылке и начните учить английский язык с бесплатного урока в языковой среде Флоу от Яндекс.Практикум: https://flow.yandex.ru _____________ Мы в соцсетях: https://vk.com/podcastiamafraid https://instagram.com/podcastiamafraid YouTube: https://clck.ru/Lqopq Если хотите поддержать нас ₽: https://pay.cloudtips.ru/p/0f16c2a2 Упоминаем в выпуске: Эрик Кляйненберг «Жизнь соло. Новая социальная реальность» https://www.litmir.me/br/?b=213231&p=1 Белла ДеПауло «Я одна, и мне по…» https://www.labirint.ru/books/682509/ На Яндекс.Дзене поделимся пронзительными фильмами об одиночестве, о которых говорила Аня: https://zen.yandex.ru/id/5e4a2b93f2b93d016c1140c0 Таймкоды: 00:00:30 – Приветствие. Почему Маша нецензурно выражается? 00:02:38 – Разбираемся в понятиях. Плохо или хорошо? 00:03:54 – alone, lonely, single – есть ли разница для англоговорящих? 00:04:44 – Аня и Флоу. Страх общения и молодой серб. 00:08:07 – ГОЛОСОВОЕ от слушательницы. Аня – о переезде и страхе одиночества, а еще о путешествиях в одиночку. 00:10:59 – Маша восхищается одинокими путешественниками, а Кирилл вспоминает об одиночестве на первых порах самостоятельной жизни. 00:12:54 – Саша – о том, что совсем не может оставаться один. 00:14:18 – Эволюция и страх одиночества. При чем тут почесывания? 00:16:01 – Исследование одиночества. Синглтоны – новая социальная реальность? Старость в одиночестве – самостоятельный выбор? Чем хорошо одиночество? 00:18:26 – Кирилл пытается сбалансировать две теории. 00:20:01 – Машина ложка дегтя: одиночество в Японии. Одинокая смерть и Кодокуши. 00:25:06 – Япония. Семья напрокат. Как одинокие люди нанимают себе мужей, жен, детей и внуков. 00:28:20 – Невозможно начать близкое общение ни с кем. Знакомства после 30, приложения для знакомств, страх общения. 00:32:08 – вредные советы для одиноких – как наладить общение с новыми людьми. Смеемся и разбираем вместе. 00:37:18 – Наша Аня про свой страх одиночества. 00:39:27 – Страх одиночества состоит из других страхов. 00:40:18 – ГОЛОСОВОЕ от слушательницы. Арина – о том, как она начала бояться одиночества. 00:41:32 – Саша не понимает, почему все считают, что одиночество – это хорошо и нужно научиться быть с самим собой. 00:42:24 – Аутофобия и зависимость от людей. В чем проблема? 00:46:42 – ГОЛОСОВОЕ от слушательницы. Света о страхе оставаться одной дома и о необходимости иногда побыть одной. 00:49:41 – Мода на одиночество? Почему всем так нужно «быть наедине с самим собой»? 00:51:15 – Кирилла понесло в экзистенциальный кризис. Все мы одиноки на земле… Один ты родился, один и уйдешь в могилу. Плакать от того, что тебя никто не понимает. 00:53:35 – Никто не хочет в кризис. Аня о том, что не понимает «вселенского одиночества». 00:54:48 – Кирилл о том, что он песчинка в бескрайнем космосе. 00:57:12 – Что делать, если одиночество слишком сильно угнетает. Телефон доверия. 00:58:06 – Шейминг и дискриминация. Почему одиноких притесняют и ущемляют? 00:58:56 — Стигматизация одиноких. Исследование: почему одиноких считают злыми, равнодушными и несчастными? Я одна и мне ПО***. Примеры дискриминации и одиночество как личный выбор. 01:03:17 – Шейминг внутри. Почему мы хотим жалеть и поучать одиноких? Как с этим бороться? 01:04:49 – Кирилл ужасается парочкам. «Уж лучше будь один, чем с кем попало жить». Страх одиночества не дает закончить ужасные отношения. 01:05:46 – ТАЙНА: что Аня не успела рассказать? Дослушайте прощание до конца 😉

Genre: Storytelling

Users who like Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши
Users who reposted Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши
Playlists containing Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши
More tracks like Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши

License: cc-by-nc-sa

Если ты привязан к человеку, влюблен ли ты? Или боишься одиночества и поэтому цепляешься? Поскольку ты не можешь быть один, ты используешь этого человека, чтобы не быть одному. Тогда ты боишься. Если этот человек движется куда-то еще, или влюбляется в кого-то другого, ты убьешь этого человека и скажешь: «Я был так привязан». Или ты можешь убить себя и сказать: «Я был так привязан, что больше не мог без него — или без нее — жить».Это сущая глупость. Это не любовь, это что-то другое. Ты боишься своего одиночества, ты еще не способен быть с самим собой, тебе нужен кто-то, чтобы тебя отвлекать. И ты хочешь владеть другим человеком, хочешь использовать другого человека как средство для достижения собственных целей.

Страх одиночества — Психология человека

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

Джордж Бернард Шоу

Страх одиночества – это один из самых распространенных страхов у людей в наше время. Его еще называют аутофобией, если он носит патологический характер, когда человек совсем не выносит одиночества. Казалось бы, как такое может быть – ведь людей вокруг полно и способов установить с ними связь тоже много, чего один только интернет стоит, в котором мы все может друг с другом общаться. Но при этом мы все равно чувствуем себя одинокими. Не все конечно, но многие. Почему так? У этого есть свои причины, и в этой статье мы их с вами рассмотрим. А затем мы выясним, как справиться со страхом одиночества. Для этого совсем необязательно окружать себя большим числом людей и постоянно общаться с ними на всевозможные темы. Во многих случаях можно и одному чувствовать себя очень хорошо и комфортно. Так что друзья, если проблема одиночества для вас актуальна, и вы хотите узнать о том, как с ней справиться, а вернее, как справиться со страхом, который она вызывает, тогда эта статья для вас.

У страха одиночества имеется много оснований для существования. Совсем необязательно, что человек, который испытывает такой страх, действительно одинок. Он просто может чувствовать себя одиноким, по ряду причин. Достаточно сказать, что многие люди сегодня чувствуют себя очень одинокими только потому, что они стали меньше уделять внимания друг другу и меньше друг другом интересоваться. То есть, речь идет не просто об интересе людей друг к другу, а об их интересе друг к другу именно как к людям, как к личностям, а ни как к ресурсам или источниками каких-то ресурсов, ни как к деловым партнерам, с которыми можно о чем-то договориться и так далее. Ценность человека в глазах других людей, без всего того, что он имеет, снизилась – вот в чем проблема. А если другие люди не ценят нас, то и сами мы начинаем меньше себя ценить, именно как людей, как личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Это касается не всех, но многих. Поэтому люди стремятся произвести друг на друга впечатление с помощью, например, дорогих и красивых вещей, высокого статуса, яркой внешности, а не с помощью каких-то своих личностных черт. Хотя понятно, что тот же статус и материальная обеспеченность подразумевает некоторое отличие человека от других людей, когда он в чем-то их превосходит, поэтому и имеет то, что не имеют одни. Но при этом мы же не станем утверждать, что менее успешные по жизни люди ничем не интересны и в них ничего нет? Не станем. Но внимания мы уделяем им меньше, восхищаемся ими реже и даже общаемся с ними редко. И с нами также поступают, если мы ничем особенным не выделяемся на фоне других людей. В итоге, мы все находимся как бы в тени тех, кто в чем-то нас превосходит, и интересуем друг друга только иногда и только в определенном качестве, например, как я уже сказал, в качестве ресурса или источника ресурсов. А наши личностные особенности часто остаются незамеченными и недооцененными, поэтому мы чувствуем себя одиноко. И мы боимся этого чувства. Мы боимся не просто быть одинокими, мы боимся быть хуже других, боимся быть незамеченными, не воспринятыми всерьез, непринятыми другими людьми. Это все корни страха одиночества.

Также стоит отметить, что достаточно высокий темп жизни и излишняя практичность, которой мы все стараемся придерживаться, чтобы не отстать от современных жизненных стандартов, превратили большинство из нас в некое подобие автоматов, для которых стали важны исключительно жизненно необходимые ресурсы, но не те цели и не тот смысл, для которых эти ресурсы добываются. В итоге люди даже общаться стали друг с другом с помощью стандартных фраз, шаблонных вопросов и ответов, они не проявляют искреннего интереса друг к другу, они просто имитируют общение. А если к тебе никто не проявляет интереса, как к человеку, как к личности, а лишь ищут возможность получить выгоду от общения с тобой – ты естественно начнешь чувствовать себя одиноким. С таким же успехом человек мог бы общаться с искусственными программами-собеседниками, чтобы не чувствовать себя одиноким. Причем эти программы не пытались бы что-то от него получить, что уже хорошо. Поэтому в некоторых случаях людям вполне хватает домашних животных, которые создают им хорошую компанию и греют душу. Ведь если человек общается с вами поверхностно, шаблонно и исключительно ради какой-то выгодны, а не потому, что вы ему интересны, поэтому совершенно не учитывает ваши желания и интересы, не обращает внимания на ваши проблемы, то какой интерес в таком общении, какая от него польза? При таком общении чувствуешь себя вещью, а не человеком. В итоге, чувство одиночества может нахлынуть на нас даже тогда, когда вокруг полно таких вот, поверхностно интересующихся вами и друг другом людей, этаких людей-автоматов, не столько общающихся друг с другом и с вами, сколько имитирующих общение.

Вот и получается, что для избавления от страха одиночества, современному человеку нужно искать способы, для начала, хотя бы просто обратить на себя внимание других людей, хоть как-то выделившись на фоне всех остальных, а затем и постараться как-то на себе это внимание удержать. Вопрос только в том – как именно это сделать. Способов, сразу скажу, много. Можно действительно сделать из себя что-то интересное, особенное, необычное, за счет очень долгой и кропотливой работы над собой, а можно просто шума много создать, чтобы на тебя вынужденно обратили внимание. Думаю, что все способы наполнить свою жизнь вниманием других людей имеют право на существование. В конце концов, люди сами всегда решают, что им интересно и что для них важно. Вы же только предлагаете им что-то, в зависимости от ваших возможностей и желания. Если вы хотите углубиться в эту тему, если вам нужно как-то привлечь к себе внимание, чтобы снизить страх одиночества, то я думаю, что для этого нам с вами лучше пообщаться отдельно, поскольку способов сделать себя интересным для других людей так много, что все их не только можно очень долго описывать, но и не обо всех из них следует говорить публично.

Ну а сейчас мы поговорим о еще одном очень важном моменте, из-за которого мы испытываем страх одиночества даже тогда, когда для него нет серьезных оснований. Вот этот момент является более распространенным, поэтому вся наша дальнейшая беседа будет посвящена именно ему. Речь идет о нашей зависимости от других людей, а точнее, о зависимости людей друг от друга. Эту зависимость во многих случаях можно существенно снизить и таким образом не чувствовать себя одинокими в тех ситуациях, когда рядом никого нет. Проблема заключается в том, что люди не могут быть самодостаточными в тех областях своей жизни, в которых это возможно. Они просто не знают о том, как к этой самодостаточности прийти. Когда человек реально испытывает или просто чувствует свою зависимость от других людей, как в эмоциональном, так и в материальном плане, и не может компенсировать отсутствие внешних ресурсов своими внутренними ресурсами – он неизбежно начнет бояться одиночества, так как оно будет означать для него потерю того, в чем он нуждается.

Что же, давайте в таком случае посмотрим, как можно стать самодостаточным, прежде всего в эмоциональном плане человеком, а также уверенной и независимой личностью, благодаря своему внутреннему миру и таким образом справиться со страхом одиночества.

Наша задача состоит в том, чтобы снизить вашу зависимость от внешнего мира и начать получать больше удовлетворения от мира внутреннего. Чтобы к этому прийти необходимо в первую очередь выяснить, что такого дает вам внешний мир, другие люди, мужчины, женщины, неважно кто, что доставляет вам удовольствие, радость, удовлетворение, что делает вас счастливым человеком. Речь, как я уже сказал, может идти либо о материальных, либо о духовных ценностях, которые так или иначе влияют на наше эмоциональное состояние. Мы обычно нуждаемся и в том и в другом. Другими словами, другие люди нам что-то дают, что-то материальное и нематериальное и это делает нас зависимыми от них. Теперь давайте зададимся вопросом – а что из того, что дают нам другие люди, мы можем найти внутри себя? Или давайте еще шире поставим вопросом – чем мы сами можем себя обеспечить, чтобы не зависеть от других людей?

Материальные ценности

Начнем с материальных вещей, в которых мы все нуждаемся, независимо от нашего внутреннего состояния, но которые также могут нас очень сильно привязать к другим людям. Давайте подумаем над тем, какие свои материальные потребности мы можем сами удовлетворить? Сами, в смысле своими руками, своей головой, своими силами, а не за счет чей-то помощи? Ну, полагаю, у каждого человека есть свой ответ на этот вопрос. И у вас, я уверен, тоже есть свое обоснованное мнение на этот счет. Оно зависит от тех возможностей, которыми вы располагаете и от вашего желания самим что-то делать для себя. Скажем, если говорить о деньгах, то существуют в этой жизни женщины, которые сильно зависят в этом вопросе от мужчин – их обеспечивают мужчины, поэтому они сильно привязаны к ним именно деньгами. Есть и мужчины, которые находятся на обеспечении у женщин, или у своих родителей. А есть такие женщины, которые сами себя неплохо обеспечивают, они сами хорошо зарабатывают и в деньгах мужчины особо не нуждаются, либо совсем в них не нуждаются. Есть и другие материальные ресурсы, которые могут привлекать одних людей к другим и привязывать их друг к другу. Вот с тем, что из таких ресурсов привлекает вас к другим людям и делает зависимым от них – вам необходимо разобраться, чтобы понять, какими из этих материальных вещей вы можете сами себя обеспечить, либо, от чего вы можете отказаться, чтобы не зависеть от других людей, и таким образом не бояться их, этих людей, потерять. Неважно, мужчина вы или женщина – чем лучше вы о себе можете позаботиться, тем меньше всего материального будет связывать вас с другими людьми и делать зависимым от них. А эта зависимость, повторю, питает наш, ваш страх одиночества.

Следующая потребность, если говорить о зависимости людей разного пола друг от друга – это потребность в половом сближении, — давайте так это назовем. Человек устроен таким образом, неважно, о мужчине или о женщине идет речь, что если он полностью здоров и достаточно молод, то он испытывает половое влечение к особям противоположного пола. Потребность эта абсолютно нормальная и совершенно естественная, имеющая, прежде всего свои природные цели. Людям надо как-то размножаться, поэтому они нуждаются друг в друге. Но эта потребность опять-таки, делает нас зависимыми друг от друга. И нередко чувство одиночества у людей возникает именно из-за того, что они не могут найти себе партнера для интимных отношений. Так вот, давайте задумаемся, может ли человек сам эту потребность удовлетворить. Ну, не совсем неестественным, или лучше сказать, не совсем правильным образом, конечно, может, если ему хочется получить удовольствие. Все-таки для людей половой акт – это в основном способ получить удовольствие, а не способ размножиться. И это удовольствие можно другими способами получить, без партнера. Пусть это не совсем то, чего ждет от нас природа, но тем не менее люди таким образом получают желаемое удовольствие, тем самым снижая свою зависимость от людей противоположного пола. Тут вам также надо подумать над тем – насколько эта потребность делает вас зависимым от других людей, от мужчин или от женщин. И насколько ваш страх одиночества связан именно с этой потребностью. Не думаю, что в этом деле нужно становиться полностью самодостаточной личностью, но кое-какие моменты, связанные с ним можно пересмотреть. Скажем, если вы привыкли встречаться с разными мужчинами или женщинами, которые по-своему интересны, но в силу своего характера и жизненной позиции не отличаются постоянством и надежностью, поэтому вам с ними приходиться расставаться через некоторое время, то можно попробовать проявить интерес к менее ярким, менее темпераментным, менее в чем-то интересным мужчинам или женщинам, но при этом более постоянным, надежным и стабильным. Тогда ваша жизнь станет более спокойной и предсказуемой, и соответственно чувство одиночества, в виде страха перед расставанием с очередным партнером, уйдет. Вы сможете удовлетворять свою половую потребность с человеком, который будет нуждаться в вас также сильно, как и вы в нем. А значит, страха потерять его, у вас не будет, а значит и страх одиночества не будет вам досаждать.

Следующий момент – это защита. В данном случае, если говорить о женщине, то она испытывает в этом потребность, то есть, нуждается в мужчине, как в защитнике. Вообще это потребность в определенных услугах со стороны других людей. У мужчин тоже есть определенные потребности в услугах женщины. Например, они нуждаются в женской поддержке, заботе, внимании, ласке и так далее. Эти потребности также нужно учитывать, решая для себя, в чем вы нуждаетесь и что можете сами себе обеспечить. Допустим, есть такие мужчины, которые не могут, а вернее не хотят защищать свою женщину, в самом широком смысле этого слова, они просто недостаточно высоко ее ценят, чтобы стараться защитить ее любыми возможными способами. Следовательно, возникает вопрос – нужен ли женщине такой мужчина, именно как защитник, или ей лучше найти себе другого мужчину для этой цели, или она сама себя может намного лучше защитить? Мужчинам тоже не помешает задуматься над тем, насколько женщина, с которой они живут или собираются жить вместе, удовлетворяет их требованиям, или лучше сказать, насколько они нуждаются в том, что та или иная женщина может им предложить. Другими словами – подумайте над тем, что сближает вас с тем или иным человеком, и чем или как можно заменить то, что он или она вам дает. Вполне возможно, что вам совсем другой человек нужен для отношений, для совместной жизни, или по крайней мере вы не нуждаетесь в том, кто сейчас находится рядом с вами. Тогда уже и зависимость от этого человека будет существенно ниже. И если он из вашей жизни исчезнет – вы не станете чувствовать себя слишком одиноко. Это как потерять какую-то вещь, в которой вы не особо-то и нуждались. Но это, правда, только с материальной точки зрения так дело обстоит. О духовной связи между людьми мы поговорим ниже.

Ну а пока давайте поговорим о еще одной очень важной потребности, относящейся в большей степени к материальным ценностям, которую мы можем удовлетворить только с помощью других людей – это потребность в семье. А если говорить более точно – это потребность в продолжении рода наиболее приемлемым для нашей культуры образом. Не нужно путать эту потребность с половым влечением, поскольку половое влечение может являться и часто является для людей способом получения удовольствия, о чем я уже писал выше, то есть, люди исключительно на биологическом уровне воспринимают это влечение. Потребность же в продолжении рода через союз с человеком противоположного пола, через семью, через серьезные отношения, если рассуждать на уровне нашей культуры, подразумевает более, скажем так, продвинутый подход к жизни. И эта потребность порождает в нас желание быть рядом с таким человеком, благодаря которому мы можем ее наилучшим образом удовлетворить. То есть, если вы женщина – вам нужен надежный, ответственный, серьезный, заботливый мужчина, с которым можно завести семью, который может стать хорошим отцом вашим детям и хорошим мужем вам. Сами понимаете, далеко не всякий мужчина годиться на такую роль. А не имея подходящего для удовлетворения этой потребности мужчину – вы можете чувствовать себя очень одинокой, и разумеется, будете бояться этого одиночества, потому что будете бояться того, что у вас не появится семьи и вы не заведете детей.

А если вы мужчина, то вам для удовлетворения этой потребности нужна заботливая, порядочная, ответственная, честная, и как я считаю, умная женщина, которая способна стать хорошей матерью для ваших детей и хорошей женой для вас. Опять-таки, не всякая женщина соответствует этим требованиям, во всяком случае в достаточной мере. Поэтому, еще раз повторю, вы должны хорошо понимать, в чем вы действительно нуждаетесь и насколько человек, который сейчас рядом с вами или которого вы ищите – соответствует вашим целям и вообще подходит вам. Имейте в виду, что эту потребность – потребность в продолжении рода с помощью создания нормальной семьи, вы сами удовлетворить не сможете. Поэтому как не крути, а другой человек, партнер, вам необходим, и внутри себя вы его точно не найдете. Поэтому если ваш страх одиночества связан именно с этой потребностью – хорошенько подумайте над тем, как ее лучше всего удовлетворить.

Духовные ценности

Теперь давайте поговорим о духовных ценностях и соответственно, о нашей потребности в них. Возьмем для начала такую важную человеческую потребность, как потребность в общении. Совершенно очевидно, что прямого отношения к материальным ресурсам эта потребность не имеет, если только общение не направлено на достижение какой-то конкретной цели, связанной с материальными ресурсами. Но мы в данном случае говорим о таком общении, которое приносит прежде всего моральное удовлетворение человеку. Конечно, надо сказать, что не все люди нуждаются в общении, по крайней мере в частом и насыщенном общении, но все же нуждаются, пусть в небольшом общении, с ограниченным кругом людей, но нуждаются. А значит, в нашей жизни должны быть такие люди, с которыми мы можем пообщаться, когда нам это необходимо. Либо мы как-то должны уметь удовлетворять эту потребность сами, хотя бы частично.

Вот давайте подумаем, может ли человек, хотя бы частично заменить общение с другими людьми, чем-то еще? Мой опыт говорит мне, что да, может. В жизни полно примеров, когда люди общаются – с интересными книгами, с самими собой – ведут внутренний диалог, со своими красочными фантазиями, или еще можно сказать, со своим внутренним миром. Что для этого необходимо? — Хорошее воображение и умение фантазировать. Стоит человеку научиться воображать и фантазировать, а также вести глубокие размышления, как его потребность в общении с другими людьми существенно снизится. Чтение интересной литературы также помогает избавиться от одиночества, так как чтение способствует развитию воображения и мышления. Благодаря чтению – мы ведем мыслительный диалог с книгой, с ее автором, с теми героями, которые в ней описаны и со своими собственными мыслями. И тогда наш внутренний мир расцветает и нам становится уже не так скучно, когда никого рядом с нами нет. Внутренний мир у всех людей достаточно богат, просто внимание мы не всегда ему уделяем, поэтому и не умеем им в полной мере наслаждаться. К этому миру нужно привыкнуть. А для начала его необходимо для себя открыть. Обычно мы от внешнего мира получаем эмоциональную и психологическую энергию, и лишь немногие из нас черпают эту энергию внутри себя. Таких людей обычно причисляют к интровертам. Однако и интроверты в немалой степени бывают зависимы от внешнего мира, в частности от общения с людьми. И они чувствуют себя одиноко, когда в их жизни нет никого, с кем они могли бы чем-то поделиться, кому-то могли бы что-то рассказать и так далее.

Но дело не в этом, не в интровертах или экстравертах – дело в умении переключаться с внешнего мира на внутренний, когда это необходимо. Для этого нужно научиться получать удовольствие от внутреннего диалога, от размышлений, от чтения, от мечтаний. А когда вокруг тебя много ярких образов, интересных людей, всяких событий, когда твоя жизнь бурлит – для погружения в себя просто не остается времени и для общения с собой нет ни необходимости, ни желания. Все-таки, внешний мир большинству людей оправдано кажется гораздо более интересным и насыщенным, нежели мир внутренний, он производит на большинство из нас более сильное впечатление. К тому же внешним миром наслаждаться проще, чем внутренним, для этого от нас не требуется больших усилий. Это как смотреть кино и читать книгу, в первом случае и думать-то особо не надо – все образы в готовом виде тебе предоставляют, тебе остается только наблюдать их, переживать наблюдаемые события, радоваться или грустить. Тогда как в случае с книгой – нужно включать воображение, самому рисовать для себя соответствующие образы, представлять себе переживания главных героев, какие-то события, людей и так далее. То есть, при чтении книги мозг загружен сильнее, чем при просмотре фильма, а значит человек активнее погружается в свой внутренний мир, в свои собственные размышления. Поэтому если много читать и много размышлять, фантазировать, мечтать, вести внутренний диалог, тогда можно приучить себя к интересному общению с самим собой и не чувствовать себя одиноким, когда никого нет рядом, с кем можно было бы пообщаться. Но к этому нужно себя приучить. Нужно давать себе время на размышления, на чтение интересной литературы, на обдумывание своей жизни и на то, чтобы просто побыть наедине с самим собой в тишине и покое. Откройте в себе интересного собеседника, с которым вы можете пообщаться всегда и везде.

Что касается эстетических вещей, ценностей, которыми мы любим любоваться, то им тоже можно найти замену. Мы можем любоваться не только внешней, а значит и чужой красотой, чужими творениями, но и внутренней, а значит и своей собственной красотой, своими собственными творениями. Для этого нужно начать творить! Нужно начать – рисовать, писать, сочинять и так далее, в общем как-то материализовывать свою фантазию, воплощать в реальность, во что-то красивое свои мечты. Творец никогда не будет чувствовать себя одиноким, если он будет полностью погружен в свое творчество. Здесь важно научиться получать удовольствие не от внешних вещей, не от чужой работы, а от своей собственной, от своих собственных достижений в области искусства и творчества. Чем больше вы будете заниматься творческой деятельностью, тем меньше будете нуждаться в компании других людей и в тех красивых и эстетичных вещах, которые они создают. Все ваше внимание будет сосредоточено на том удовольствии, которое вы начнете получать от своей собственной деятельности. Конечно, совсем в этом смысле закрываться от внешнего мира не стоит, я думаю вы это прекрасно понимаете, но очень важно делать свой вклад в красоту этого мира, чтобы повышать свою ценность в своих собственных глазах. Тогда с таким человеком – с самим собой, вам не будет одиноко.

Наши воспоминания тоже являются для нас большой ценностью. Без этих воспоминаний не было бы нас, как личности. И когда нам одиноко – мы можем погружаться в эти воспоминания и с их помощью восполнять внешнюю пустоту внутренними переживаниями. Вспомните о том, сколько всего интересного и яркого было в вашей жизни и сейчас находится в вашей памяти. Поройтесь в своей голове, найдите в ней что-нибудь интересное, приятное, теплое и проживите это снова, тогда как минимум у вас улучшится настроение. Вы всегда мысленно можете пережить все самые лучшие моменты в своей жизни, вспоминая их во всех подробностях, насколько это возможно. Иногда люди так глубоко погружаются в свои воспоминания, что совершенно не замечают того, что с ними происходит в настоящей реальности, так вот сильно их воспоминания влияют на них. Хорошие воспоминания, кстати, помогают преодолевать всевозможные жизненные трудности, а не только одиночество.

Также очень важно научиться наблюдать за всем, что нас, вас окружает. Жизнь часто становится неинтересной и скучной, потому что все в ней всегда приедается, все надоедает, все становится привычным и однообразным со временем. Но если научиться замечать больше деталей во всем том, что нас окружает, то мир сразу же станет более интересным и насыщенным. Далеко не только какие-то красочные события могут вызвать в нас волнующие чувства и яркие эмоции, но и все то, что мы обычно не замечаем на фоне этих событий. Например, можно любоваться красотой природы и получать от этого огромное удовольствие. Ночью можно любоваться звездным небом, размышлять о космосе, о том, какие тайны он в себе скрывает, о своей жизни в масштабах Вселенной – можно просто утопать в этих размышлениях, наблюдая за этим удивительно сказочным миром. Тогда никакой страх одиночества вас не одолеет, ибо в этой Вселенной вы не одиноки. Мир так сложно устроен, что в нем всегда будет чему удивляться, будет чем насладиться и чему порадоваться, в нем совершенно необязательно испытывать чувство одиночества и тем более нет необходимости бояться этого чувства. Нужно стать просто чуточку внимательнее ко всему, что вас окружает, чтобы понять, что вы не одиноки.

И наконец, последнее, что может спасти вас от страха одиночества и что является в первую очередь духовной, а в последствии может стать и материальной ценностью – это большая, яркая мечта, великая идея, миссия, которая уже наделяет, или наделит в будущем вашу жизнь смыслом. Осознание человеком смысла своей жизни позволяет ему смотреть на нее как на историю со счастливым концом. Такой человек умеет получать удовольствие, как от каждого прожитого им мгновения, та и от того будущего, о котором он мечтает и к которому он стремится, а также от тех воспоминаний о прошлом, которые он имеет. Другими словами – человек целостно воспринимает свою жизнь, если хранит ценные для него воспоминания, умеет наслаждаться тем, что он имеет здесь и сейчас, и думает о своем будущем, стремясь к своей цели, мечте, исполнению желаний. Все это позволяет ему видеть смысл в своей жизни, который как воздух необходим каждому здравомыслящему человеку. Страх одиночества в таком человеке неизбежно погаснет или вообще не возникнет, так как для него просто не останется места в голове, сердце и душе человека.

Статья опубликована: 15.11.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

Национальная линия помощи SAMHSA — 1-800-662-HELP (4357)

Часто задаваемые вопросы

Что такое национальная горячая линия SAMHSA?

Национальная горячая линия SAMHSA, 1-800-662-HELP (4357) (также известная как служба направления на лечение) или TTY: 1-800-487-4889 — это конфиденциальная, бесплатная круглосуточная служба поддержки. 365 дней в году информационная служба на английском и испанском языках для лиц и членов семей, страдающих психическими расстройствами и / или расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Эта служба обеспечивает направление в местные лечебные учреждения, группы поддержки и общественные организации.Звонящие также могут заказать бесплатные публикации и другую информацию.

Также посетите онлайн-локаторы лечения.

Какие часы работы?

Служба работает 24 часа в сутки, 365 дней в году.

Какие языки доступны?

Английский и испанский доступны, если вы выберете вариант разговора с национальным представителем.

Сколько звонков вы получаете?

В 2020 году на телефон доверия поступило 833 598 звонков. Это на 27 процентов больше, чем в 2019 году, когда на горячую линию поступило 656 953 звонка за год.

Нужна ли мне медицинская страховка для получения этой услуги?

Справочная служба бесплатна. Если у вас нет страховки или вы недостаточно застрахованы, мы направим вас в офис вашего штата, который отвечает за программы лечения, финансируемые государством. Кроме того, мы часто можем направить вас в учреждения, которые взимают плату по скользящей шкале или принимают программы Medicare или Medicaid. Если у вас есть медицинская страховка, вам рекомендуется обратиться к своему страховщику за списком участвующих поставщиков медицинских услуг и учреждений.

Будет ли моя информация оставаться конфиденциальной?

Услуга конфиденциальная. Мы не будем запрашивать у вас какую-либо личную информацию. Мы можем запросить ваш почтовый индекс или другую подходящую географическую информацию, чтобы отслеживать звонки, направляемые в другие офисы, или точно определять местные ресурсы, соответствующие вашим потребностям.

Предоставляете ли вы консультации?

Нет, мы не консультируем. Обученные специалисты по информации отвечают на звонки, переводят звонящих в государственные службы или другие соответствующие центры приема в их штатах и связывают их с местной помощью и поддержкой.

Предлагаемые ресурсы

Что такое лечение наркозависимости? Буклет для семей
Создан для членов семей людей, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками. Отвечает на вопросы о злоупотреблении психоактивными веществами, его симптомах, различных видах лечения и выздоровлении. Решает проблемы детей родителей с проблемами употребления / злоупотребления психоактивными веществами.
Алкоголь и наркотическая зависимость случаются в лучших семьях.
Описывает, как алкогольная и наркотическая зависимость влияет на всю семью.Объясняет, как работает лечение от наркозависимости, как меры вмешательства в семье могут стать первым шагом к выздоровлению и как помочь детям в семьях, пострадавших от злоупотребления алкоголем и наркотиками.
Это не ваша вина (NACoA) (PDF | 12 KB)
Уверяет подростков, родители которых злоупотребляют алкоголем или наркотиками: «Это не ваша вина!» и что они не одиноки. Призывает подростков искать эмоциональную поддержку у других взрослых, школьных консультантов и групп поддержки молодежи, таких как Алатин, и предоставляет список ресурсов.
Это так плохо: не должно быть
Предоставляет информацию об алкогольной и наркотической зависимости детям, родители или родители друзей которых могут иметь проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Советует детям позаботиться о себе, рассказав о проблеме и вступив в группы поддержки, такие как Alateen.
После попытки: руководство по уходу за членом вашей семьи после лечения в отделении неотложной помощи
Помогает членам семьи справиться с последствиями попытки самоубийства родственника.Описывает процесс лечения в отделении неотложной помощи, перечисляет вопросы, которые следует задать о последующем лечении, и описывает, как снизить риск и обеспечить безопасность дома.
Семейная терапия может помочь: людям, выздоравливающим от психического заболевания или зависимости
Исследует роль семейной терапии в выздоровлении от психического заболевания или злоупотребления психоактивными веществами. Объясняет, как проводятся сеансы семейной терапии и кто их проводит, описывает типичный сеанс и предоставляет информацию о его эффективности при выздоровлении.

Дополнительные ресурсы можно найти в магазине SAMHSA.

Поиск психиатрических услуг SAMHSA

Добро пожаловать в локатор служб психического здоровья, конфиденциальный и анонимный источник информации для лиц, обращающихся в лечебные учреждения в Соединенных Штатах или на территориях США по поводу употребления психоактивных веществ / наркомании и / или проблем с психическим здоровьем.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: ваша личная информация и критерии поиска, которые вы вводите в Локатор, безопасны и анонимны.SAMHSA не собирает и не хранит предоставленную вами информацию.

Найдите лечебные учреждения конфиденциально и анонимно.

Получить помощь

Локаторы других программ лечения

Локатор утвержден Законом о лечении 21 века (Публичный закон 114-255, раздел 9006; 42 U.С.С. 290bb-36d). SAMHSA старается поддерживать Локатор в актуальном состоянии. Вся информация в локаторе обновляется ежегодно на основе ответов учреждения на Национальное обследование служб лечения наркозависимости (N-SSATS) и Национальное обследование служб психического здоровья (N-MHSS) SAMHSA. Новые объекты, прошедшие сокращенный опрос и соответствующие всем требованиям, добавляются ежемесячно. Обновления названий учреждений, адресов, номеров телефонов и услуг производятся еженедельно для учреждений, информирующих SAMHSA об изменениях.Производственные объекты могут запросить дополнения или изменения к своей информации, отправив электронное письмо по адресу [email protected], позвонив в проектный офис BHSIS по телефону 1-877-250-4665 (пн-пт 8-6 ET) или по электронной форме. подача через онлайн-форму заявки Locator (предназначена для добавления новых объектов).

Определение, симптомы, признаки, причины, лечение

Что такое монофобия?

Монофобия — это страх остаться в одиночестве. Этот всеобъемлющий термин включает в себя несколько отдельных страхов, которые могут иметь, а могут и не иметь общую причину, например страх перед:

Находиться отдельно от определенного человека
Быть один дома
Находиться на публике в одиночестве
Чувство изоляции или игнорирования
Испытывает опасность в одиночестве
Одинокий
Одиночество
Одиночество

Монофобия также известна как аутофобия, эремофобия и изолофобия.Монофобия — это особая фобия, то есть боязнь определенной ситуации. Столкнувшись с чувством одиночества, человек с монофобией испытает крайнюю тревогу.

Симптомы

Хотя большинство из нас может идентифицировать кого-то в нашей системе поддержки, которого мы будем скучать, если его не будет, страдания, которые испытывают люди с монофобией, гораздо более серьезны и разрушительны. Симптомы монофобии могут быть разными, но могут включать:

Головокружение, обморок или тошнота в одиночестве
Испытывает сильную тревогу, несоразмерную их ситуации
Чувство страха, когда думаешь о одиночестве
Чувство изолированности или игнорирования даже в группе или толпе людей
Делать все возможное, чтобы избежать изоляции
Учащенное сердцебиение, стеснение в груди и затрудненное дыхание, когда они находятся сами по себе
Панические атаки
Проблемы с функционированием в других сферах их жизни, включая их способность поддерживать здоровые отношения
Вера в то, что случится что-то катастрофическое, если их оставить в покое

Выявление монофобии

Чтобы диагностировать монофобию, ваш врач проведет анамнез и проведет физический осмотр и убедится, что другое заболевание не является причиной ваших симптомов.Они будут искать признаки того, что ваш страх одиночества достаточно силен, чтобы нарушить вашу повседневную жизнь. Как и в случае с другими фобиями, нервозности или дискомфорта недостаточно для постановки диагноза.

Если у вас монофобия, одиночество (или, в некоторых случаях, воображение, что вы один) вызовет немедленный страх или тревогу и приведет к паттерну избегания, который длился не менее шести месяцев.

Причины

Непонятно, что вызывает такие состояния, как монофобия.Это могло развиться из-за травмирующего опыта, который вы пережили, когда вы оставались в одиночестве, или вы могли узнать такое поведение от члена семьи или близкого друга.

Также возможно, что детские невзгоды могут сыграть роль в монофобии. У детей может развиться страх остаться в одиночестве после того, как они испытали:

Нарушение
Смерть одного из родителей
Развод
Домашнее насилие
Экономические проблемы в семье
Продолжительное разлучение с родителем
Пренебрежение
Злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание родителей
Тяжелая болезнь члена семьи

Чувство одиночества и проблемы с саморегуляцией также могут вызвать монофобию.Это может быть связано с чувством неполноценности в случае возникновения чрезвычайной ситуации, что является общей проблемой для многих людей, которые боятся остаться одни даже в собственном доме.

У вас также могут быть законные причины для страха, например, если вы живете в районе с высоким уровнем преступности. Как правило, эти страхи не должны диктовать вам образ жизни, кроме как побуждать вас принимать рациональные меры предосторожности.

Сопутствующие заболевания

Монофобия имеет общие черты с несколькими другими состояниями, такими как:

У детей тревога привязанности и тревожное расстройство разлуки могут проявлять одни и те же симптомы монофобии.Тревога привязанности может развиться, когда ребенок не может установить безопасные отношения с опекуном. Взрослый с таким стилем привязанности может очень много работать, чтобы поддерживать близкие отношения, и может проявлять сдержанность или цепкость.

Боязнь разлуки — нормальная часть раннего детского развития. Однако, если ребенок испытывает серьезный дистресс, который сохраняется и в более позднем детстве, это может быть признаком тревожного расстройства, связанного с разлукой. Взрослые также могут испытывать тревожное расстройство разлуки.

Лечение

Как и все фобии, страх одиночества хорошо поддается лечению. Людям с монофобией могут быть полезны лекарства и терапия. Ваше лечение, скорее всего, будет сосредоточено на:

Снижение страха и беспокойства, которые вы испытываете в одиночестве
Постепенно развивайте свою способность оставаться наедине с собой

Лекарство

Ваш врач может назначить лекарства, которые помогут контролировать симптомы монофобии.Это могут быть лекарства от тревожности, такие как бензодиазепины или бета-блокаторы, или антидепрессанты, такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Если ваш врач все же пропишет лекарства, они, скорее всего, будут использоваться вместе с терапией. Лекарства также можно использовать кратковременно, чтобы уменьшить беспокойство, которое вы испытываете во время прохождения терапии.

Психотерапия

Поведенческая терапия — неотъемлемая часть процесса лечения фобии. Ваш врач может порекомендовать:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) : КПТ помогает вам научиться замечать и бросать вызов автоматическим мыслям, связанным с вашей фобией.Это может помочь вам определить моменты, когда ваше беспокойство несоразмерно реальной опасности одиночества.
Десенсибилизация : Десенсибилизация — это процесс, при котором вы попадаете в ситуации, вызывающие беспокойство, пока вы практикуете техники, позволяющие сохранять спокойствие. Эта форма терапии предназначена для постепенного снижения вашей чувствительности к ощущению одиночества.

Копинг

Чувство неспособности оставаться в одиночестве может затруднить путешествие, выполнение поручений и испытать многие аспекты своей жизни.У вас могут быть серьезные проблемы с поддержанием дружеских и романтических отношений, поскольку другие могут рассматривать ваши тревоги как контролирующее или цепляющееся поведение.

Если у вас монофобия, важно обратиться за лечением и следовать советам врача. Они могут помочь вам придумать стратегии выживания в домашних условиях, которые помогут уменьшить беспокойство. Эти методы могут включать:

Вы можете обнаружить, что фоновый шум отвлекает вас в ситуациях, когда вам нужно побыть одному.Ношение стимулирующей игрушки также может дать вам возможность сосредоточиться на публике, чтобы уменьшить беспокойство, как и носить с собой книгу или планшет — только будьте осторожны, чтобы это не превратилось в поведение избегания.

Вы также можете найти утешение в том, чтобы свести к минимуму законные риски, которые могут вызывать ваш страх. Это может означать, что ваш дом находится в безопасности или вы не одиноки в законно опасном месте.

Вы также можете обратиться в свою систему поддержки, чтобы помочь вам справиться с монофобией.Если вы находитесь вдали от определенного человека, разговор по телефону или в Интернете может помочь облегчить ваш непосредственный стресс. Некоторые семьи даже создают ритуалы, такие как едят одну и ту же еду на ужин или отправляют специальные электронные письма в одно и то же время каждую ночь, чтобы уважать свои отношения, пока они разлучены.

Слово от Verywell

Если ваш страх остаться в одиночестве очень велик или влияет на вашу повседневную жизнь, лучшее решение — обратиться за профессиональным лечением. Монофобия — это заболевание, которое поддается лечению, и получение помощи специалиста по психическому здоровью может помочь вам справиться с этой фобией и улучшить повседневную жизнь.

В чем на самом деле заключается ваш страх одиночества и как с ним справиться

Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все наоборот. Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя. А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

1. Они продвигают свою личную повестку дня

Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто у него есть право знать о вас все, что он хочет, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их собственными предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди неохотно даже рассматривают альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитанами каждого корабля — независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них — и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то стоит на пути их реализации их личных планов.

В долгосрочных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, чтобы вы выполняли их требования, следили за их графиком и сосредотачивались на том, что они считают наиболее важным.Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

2. Они делают все транзакционным

Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним, как правило, проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство получить желаемое. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом — потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что вы считали просто актом доброты или дружеской поддержки.

Возможно, они осыпают вас похвалой (также известной как «любовная бомбардировка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невыполнимых ожиданий.

Контролирующий человек может также пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это настолько тонко, что чувство вины, которое они налагают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

«Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? »
«Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
«Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? »
«Ты такой эгоистичный!» или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

3. Они критикуют все

Одним из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека является его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения.Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобно законным.

Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен, вплоть до оскорблений, включают:

Критика вещей в вас, которые вы практически не контролируете (например, внешний вид, инвалидность, семья)
Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на ваши хобби и т. Д.
Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которые вы с ними разделяете
Нападают на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

Всем нам известна поговорка: «Что происходит, то возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего лишь один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могли быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными.Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя вполне возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

5. Они изолируют вас от общества

Не все контролирующие люди делают это, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв — это стратегия сохранения контроля, потому что она эффективна в предотвращении того, чтобы люди по-настоящему понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что вы легко можете распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере того как социальная изоляция прогрессирует, они могут предложить исключить людей из вашей жизни — особенно если они не любят этого человека, независимо от того, как вы лично себя чувствуете — или даже вызвать в воображении проблемы с высокими ставками, такие как «это я или они». вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

В повествовании о жизни контролирующего человека они всегда являются главными героями, неспособными на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих людей в вашей жизни, тем более восприимчивым вы будете к ложному убеждению, что они правы, и что вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек .

6. Они эмоционально оскорбительны

Достаточно сложно контролировать свои эмоции, но когда кто-то постоянно умаляет вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

Эмоциональное насилие — еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях оказывается значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание, включают:

Игнорирование ваших потребностей и / или преуменьшение ваших интересов контрпродуктивными способами
Лично или публично пристыжает или унижает вас
Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
Газлайтинг заставляет вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

Последние мысли

Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения.Иногда мы можем неосознанно упускать из виду признаки контролирующего человека, особенно если это человек, которого мы знаем давно или близки нам. Однако отрезать их от своей жизни — лучшее, что вы можете сделать для себя. Просто следите за этими шестью признаками контролирующего человека и примите немедленные меры, когда заметите их.

Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

Изображение предоставлено: Кюлли Киттус через unsplash.com

Почему я так боюсь остаться один?

«Нам предназначено быть в отношениях с другими людьми, но точно так же нам предназначено участвовать в уединении.Отрицать эту часть нашего существования — все равно что пытаться ходить по земле на одной ноге, а не на двух «. — Флоренс Фальк

Научиться побыть наедине с собой — несомненно, искусство. В социальном и культурном плане нас поощряют быть «с», а не в одиночку. Наличие большого количества друзей, общение, общение с обществом и принадлежность к деревне — обычные действия по продвижению.

Прекрасный совет — но как насчет того особого, священного, неограниченного времени, когда вам нужно просто побыть с вами? Почему это такой страшный пейзаж? В психотерапии терапевты постоянно слышат, как пациенты говорят: «Я не хочу быть один.Боюсь «.

Так как же уединение может быть для вас редким подарком и приятной пользой? Возможно, вам пора задуматься о себе и принять самопонимание, самовыражение и личностный рост.

В таком быстро меняющемся обществе мы в пути! На что-то всегда не хватает времени, и кому-то всегда что-то нужно от вас. Как редко бывает, когда у вас действительно есть время для себя? У некоторых есть время, но он заглушает его наркотиками или алкоголем, просмотром телевизора, чтением художественной литературы, просмотром фильмов, покупками до упора, использованием телефонов, компьютеров, iPad и тому подобного.

Но что, если бы вы творчески использовали свое время, чтобы найти и подпитывать себя настоящим? Каковы ваши интересы, увлечения, таланты, желания, желания, мечты и чувства? Что, если вы сделаете эти вещи очень, очень важными и прислушаетесь к своей глубинной сущности? Удивительный you , созданный для вашего собственного уникального и особенного пути, хочет поговорить с вами. В наших собственных ресурсах, содержащихся внутри, есть что собрать. Если бы мы только слушали.

Взрослые дети нарциссических родителей часто борются с одиночеством, вызванным недоверием к другим.Если вы выросли с родителями, которые постоянно обманывали ваше доверие, часть вашего исцеления — это научиться доверять себе, чтобы вы могли снова доверять другим. Важная часть модели выздоровления — научиться быть в одиночестве, работать с горем и принятием, и полагаться на своего внутреннего родителя, который всегда будет рядом с вами.

Чтобы развить сильное чувство собственного достоинства, нужно только это время. Это не должно быть страшное время. Это могут быть короткие всплески или более длительные периоды в зависимости от сезона вашей жизни.Иногда требуется практика и структурирование этого особого перерыва, чтобы преодолеть страх.

Люди часто беспокоятся о том, что подумают другие. Изливаясь неуверенностью в себе, мы задаем тревожные вопросы. Если я какое-то время буду один, меня будут рассматривать как одиночку? Если я не буду встречаться, будут ли люди думать, что я странный или антиобщественный? Если я возьму тайм-аут от своей семьи, чтобы поработать надо мной, меня будут считать эгоистичным или равнодушным?

Есть ли какое-то клеймо в одиночестве, которое удерживает вас от этого? Размышляя о сообщениях, которые вы даете себе в одиночестве, это стоящий проект.Вы называете себя неудачником или говорите себе, что это особый подарок любви для вас? То, как мы смотрим на это, заставляет нас чувствовать себя хорошо или плохо.

Поскольку мы живем в социальном обществе, многие могут столкнуться со стигмой одиночества. Интроверты борются с потребностью в одиночестве во времени, чтобы достичь внутренней рефлексии, поскольку они сортируют и интегрируют новую информацию и опыт. Художники, писатели, творцы — это те, кому нужно время, чтобы найти вдохновение. Что, если ваша страсть — фортепиано или что-то подобное, что требует времени в одиночестве, чтобы практиковаться, творить, выражать? Я знаю людей, которые просто хотят посидеть со своими животными или покататься на лошадях в полном одиночестве.Некоторые любят гулять … в одиночестве. Возвращение к себе в эти тихие времена может быть нашим лучшим лечением.

Сегодня повышенное внимание уделяется отношениям: как завести здоровые отношения, как встречаться, разрывы и связи знаменитостей, спорные разводы и конфликты между родителями. Существует множество профессиональных советов о том, как все это сделать лучше. Значит ли это, что отношения с самим собой распределяются в кратчайшие сроки? Недостатком является то, что интимная связь с собой не получает такого же богатства или неотложного внимания.

Внутренний портрет каждого человека, его собственная творческая искра и жизненная сила часто проявляются в одиночестве. Затем его можно будет энергетически сфокусировать вовне в важных и любящих отношениях. Это может даже прояснить ваши мысли о том, что для вас полезно.

«Иногда требуется тьма и сладкое ограничение вашего одиночества, чтобы понять, что все или кто-либо, что не делает вас живым, слишком мал для вас». — Дэвид Уайт

Дополнительные ресурсы по восстановлению см. На моем веб-сайте.

Как перестать чувствовать себя поглощенным страхом одиночества

«Боль делает тебя сильнее. Страх делает вас смелее. Разбитое сердце делает тебя мудрее ». ~ Неизвестно

Вы просыпаетесь и проверяете свой телефон в ожидании сообщения «доброе утро», но там ничего нет. В течение дня все становится тише, и внутри вас зияет дыра, которую, кажется, ничто не заполняет. Независимо от того, что вы делаете, вы не можете избавиться от этой непрекращающейся боли за того человека, который поглощает ваш разум.

Это пустота, которая заставляет вас чувствовать себя потерянным и напуганным.

Нет ничего лучше разрыва, чтобы вызвать страх одиночества. Это похоже на волну страха, которая обрушивается на вас, когда пыль разрыва оседает и вы понимаете, что рядом с вами больше нет партнера. Возникает тревога, и ты начинаешь задаваться вопросом, найдешь ли ты когда-нибудь кого-нибудь, кто снова тебя полюбит.

Это страх, с которым я очень хорошо познакомился во время свиданий, когда мне было чуть больше двадцати.

Когда дело дошло до отношений, я поздно расцвела.У меня никогда не было подруги в старшей школе или даже в колледже, и половину своего двадцатилетия я провел в удручающе случайных отношениях.

Эти отношения заканчивались почти так же быстро, как и начинались, и каждый раз я был убит горем, задаваясь вопросом, останусь ли я один навсегда.

Что еще хуже, так это то, что я видел своих друзей в счастливых, преданных отношениях и сомневался, что когда-нибудь у меня будет такое для себя. Провести большую часть своей жизни в одиночестве было проклятием.

Затем, после бесчисленных коротких интрижек, я встретила человека, который в конечном итоге стал моим парнем. Это был момент, которого я ждал все эти годы, но это было не то, чего я ожидал.

Я думал, что отношения принесут мне счастье и мир, но когда у меня были серьезные, преданные отношения, к которым я стремился, я понял, что лишь маскирую свое одиночество ложным чувством безопасности. Потому что быть с кем-то, кто мне не подходит, было так же одиноко.

Итак, теперь, когда я снова холост, после разрыва пятилетних отношений, у меня появился новый взгляд на свои чувства одиночества и страха.

Хотя у меня нет ответов на все вопросы и у всех есть разные способы справиться, вот некоторые вещи, которые помогли мне преодолеть страх остаться одной после разрыва.

Положитесь на других для поддержки.

Расставание во многом похоже на потерю равновесия. Человека, на которого вы когда-то полагались, вырвали из-под вас, и может быть трудно найти себе опору.

Это чувство потери только усугубляет чувство одиночества.

Однако, если вы посмотрите вокруг, вы, скорее всего, обнаружите, что в вашей жизни есть люди, которые оказывают такую же поддержку (если не больше), как ваш бывший партнер.

После моего разрыва первыми, к кому я обратился, были мои друзья. Они были моим плечом, на котором можно было плакать, и я мог говорить с ними обо всем и обо всем.

Хотя я не общался с ними так часто, как должен, во время моих последних отношений, когда они закончились, они без колебаний были рядом со мной.

Поймите, что быть одиноким не означает, что вы одиноки.

Почти у каждого есть хотя бы один человек, к которому он может обратиться в случае необходимости, поэтому обратитесь к друзьям, семье или тому, кому вы чувствуете себя комфортно, открываясь, чтобы вы могли свободно выражать свои эмоции, плакать, кричать и выражать свои эмоции без каких-либо ограничений. .

Если в вашей жизни нет никого, на кого можно опереться, возможно, сейчас хорошее время для создания сети поддержки вне романтических отношений, ставя себя в новые ситуации и открываясь новым друзьям.Таким образом, быть одиноким не будет так страшно, потому что вы будете знать, что никогда не бываете по-настоящему одиноким.

Обними одиночество.

Считаете ли вы свой разрыв просто концом или новым началом?

Если вы рассматриваете изменение статуса ваших отношений как потерю и ничего больше, то, скорее всего, вы также рассматриваете одиночество как негатив, что позволяет вашему одиночеству и грусти взять над вами верх.

Конечно, вы потеряли партнера, и горе, которое сопровождает это, требует времени, чтобы зажить, но вы можете выбрать, как вы воспринимаете разрыв и опыт одиночества.

Так что измените свою точку зрения и сосредоточьтесь на позитиве, используя это время как возможность восстановить связь с самим собой.

Во время отношений многие люди в конечном итоге отражают многие привычки, симпатии и антипатии своих партнеров, теряя при этом чувство собственного достоинства. Это случается с лучшими из нас.

Конец отношений — прекрасная возможность переоценить все свои интересы и увлечения, чтобы увидеть, что действительно принадлежит вам.

Подумайте об этом: вам больше не нужно думать о мыслях, чувствах и потребностях другого человека, а это значит, что вы, наконец, можете сосредоточиться на себе и только на себе.

Так что примите это.

Наличие времени и места, чтобы сосредоточиться на собственных потребностях, чрезвычайно важно для роста и счастья. Таким образом вы сможете лучше понять, кто вы есть, что поможет вам найти партнера, который больше подходит для будущего.

Жизненные взлеты и падения связаны с перспективой, и расставания ничем не отличаются.

Убирайся из головы.

Часто мы слишком много думаем и анализируем во время стресса и беспокойства. Это порочный круг, который только увековечивает ядовитые мысли и удерживает нас цепью к прошлому.Чтобы двигаться вперед, нужно двигаться физически.

Погрузитесь в деятельность, которая уводит вас из головы, чтобы вы не были склонны зацикливаться. Найдите дела, которые разрушают ваши негативные стереотипы мышления, чтобы вы не падали постоянно в яму страха и печали. Занимайтесь спортом, возьмите новое хобби, займитесь творчеством, начните новый увлеченный проект — все, что вам нужно, чтобы увлечься физическим миром.

Сосредоточьтесь на окружающем мире, проявите благодарность и помните о своих мыслях и о том, как они формируют ваше видение мира.

Хотя вы не можете полностью избежать чувства одиночества, особенно в те тихие моменты, поздно ночью и рано утром, движение тела и принятие мер могут значительно облегчить переход от отношений к холостой жизни.

В свою очередь, это также ослабит страх одиночества.

Повторно научитесь делать что-то в одиночку.

Наличие соучастника в преступлении может быть забавным, но это не значит, что вы также не можете получать удовольствие, занимаясь делами в одиночку.

Есть определенный уровень расширения прав и возможностей, который приходит, когда вы делаете что-то в одиночку.Это требует уверенности и заставляет вас обрести независимость, и то и другое многие из нас могли бы использовать в большей степени.

Итак, вернитесь к старым занятиям, которыми вы раньше занимались только со своим партнером, и попробуйте выполнять их самостоятельно. Найдите новые занятия, чтобы попробовать себя в этом.

После разрыва я старался делать то, что мне было страшно делать без партнера. Я начал с таких мелочей, как сам по себе ходить в рестораны. Затем я перешел к другим занятиям, таким как посещение музеев, отдых на пляже и посещение местных достопримечательностей в моем городе.

Самым большим занятием, в котором я принимал участие, была поездка в отпуск в одиночестве. Я уехал в двух часах езды, чтобы провести несколько дней в городе, в котором никогда не был, что избавило меня от опасений самостоятельно справиться с неизвестным.

Хотя поначалу все эти занятия казались устрашающими, они научили меня, что мне не нужен партнер, чтобы делать то, что я хочу делать. И мне было очень приятно узнать, что я могу делать что-то самостоятельно.

Поначалу может быть немного страшно идти одному, но обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после.Возможно, вы не почувствуете себя лучше после того, как сделаете это в первый раз, но после регулярной практики вы можете обнаружить, что в результате вы почувствуете себя сильнее и увереннее.

Практикуйте привычки заботиться о себе.

Чтобы пережить боль разрыва, нужно время, чтобы зажить, поэтому используйте это время для интроспективной заботы о себе.

Найдите практики и занятия, которые сделают вашу повседневную жизнь спокойнее и внимательнее. Вы можете сделать это с помощью практики медитации, чтобы очистить голову и успокоить любое беспокойство, которое вы можете испытывать, или можете начать вести дневник и записывать свои чувства на бумаге.

Другие привычки ухода за собой включают: день в спа, физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон.

Дело в том, чтобы быть немного эгоистичным и сосредоточиться на себе и своих потребностях. Выполняя перечисленные выше действия, прислушивайтесь к тому, что происходит в вашем теле и уме — мыслям, эмоциям, боли и так далее.

Это нелегко, но столкновение с проблемами позволит вам залечить раны прошлого, чтобы не повторять разрушительные модели взаимоотношений в будущем.

Нужного человека стоит ждать

Меньше всего вам хочется вступать в новые отношения просто потому, что вы боитесь альтернативы.

Страх может привести к отчаянию, которое может омрачить ваши суждения и подтолкнуть вас к решениям, которые вы бы не приняли в правильном настроении. Именно в моменты отчаяния мы в конечном итоге выбираем не того партнера и соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем.

Нелегко принять одиночную жизнь, когда ты боишься остаться один, но все дело в перспективе.Вместо того, чтобы позволить своим страхам загнать вас в угол и поглотить вас целиком, бросьте им вызов, признавая возможности перед вами.

Вы просто можете осознать, что быть одному не так уж и плохо, потому что это дает вам возможность исследовать себя и сделать все возможное, когда вы действительно готовы к любви.

В конце концов, не лучше ли быть одиноким, чем быть ведомым страхом в объятия не того человека?

О Соне Барретт

Соня — блогер о духовном благополучии, которая помогает миллениалам использовать осознанность для процветания в сегодняшнем загруженном мире.Подпишитесь на ее бесплатное руководство Worry Detox, чтобы получить мгновенный доступ к советам, которые сделают вашу повседневную жизнь спокойнее и спокойнее.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Я не боюсь одиночества, я боюсь быть одиноким

Как интроверт, я знаю, что одиночество и одиночество — две очень разные вещи, которые не обязательно идут рука об руку. По большому счету, это чувство одиночества намного страшнее, чем одиночество.Я могу справиться с одиночеством, но вот почему я не знаю, смогу ли я справиться с чувством подлинного одиночества всю оставшуюся жизнь:

Мне нравится проводить много времени в одиночестве.

Я не люблю общаться 24/7. Мне нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться, поэтому мысль о том, чтобы провести целые выходные в одиночестве, меня не угнетает — это то, чего стоит ждать. У меня никогда не было проблем с одиночеством, но чувствовать себя одиноким — совсем другое дело.

Одиночество эмоционально, а не физически.

Быть одиноким — это намного больше, чем просто физическое одиночество. Такое ощущение, что у меня нет никого, на кого я могу рассчитывать, и никого, кто понимает и принимает меня. Сейчас я этого не чувствую, но тот факт, что это может произойти, намного страшнее, чем перспектива быть одинокой.

Быть одиноким не означает, что у меня никого нет.

У меня может не быть планов на каждые выходные, и я могу в конечном итоге делать много вещей самостоятельно. Но это потому, что я выбираю, а не потому, что у меня нет никого, кто хочет со мной общаться.У меня есть люди, которые всегда рядом, когда они мне нужны, а это значит, что я редко чувствую себя одиноким. Однако идея потерять их ужасна.

Я не могу контролировать, чувствую ли я себя одиноким или нет.

Одиночество может подкрасться к вам, и хотя я совершенно не против быть одиноким и проводить время в одиночестве, временами я все равно могу чувствовать себя одиноким. Это может быть нелогично, но чувства обычно логичны, и это хуже всего.

Одиночество может быть признаком других проблем.

Я могу чувствовать себя одиноким, потому что в целом я не счастлив, а это определенно то, чего я боюсь. Я знаю, что мое собственное счастье — это сугубо личное дело, за которое отвечаю только я, но говорить, что я счастлив, и на самом деле иметь в виду это — слишком разные вещи.

В настоящий момент быть одному — не так уж и плохо.

Когда я начинаю думать о бесконечном будущем, когда я всегда буду один и никогда не буду ни с кем делиться, я начинаю нервничать.Простые размышления об этой возможности могут вызвать упреждающее чувство одиночества.

Мнения других людей меня утомляют.

Жалость одиноких женщин, которую приходится терпеть людям, которые состоят в отношениях и думают, что у них это намного лучше, может быть утомительной. Видя, как другие люди счастливы в паре, я тоже этого хочу, и хотя технически я не против побыть одному, мне все равно кажется, что я что-то упускаю.

Я не люблю отчаяться.

Одиночество заставляет меня стремиться к переменам, но также испытывает чувство беспомощности, потому что я не знаю, как этого добиться. Я могу выставить себя на сцену свиданий, но если мне не повезет, я кого-нибудь подведу. Бессилие ведет к отчаянию, и никому не нравится такое чувство.

Можно быть одиноким, не оставаясь одиноким.

Даже если у меня есть отношения, нет гарантии, что я всегда буду чувствовать связь с этим человеком.Почти хуже быть с кем-то, если ты все еще чувствуешь себя одиноким, пока ты с ним. Я не хочу быть с кем-то, кто не поддерживает меня и не понимает меня, потому что это заставит меня почувствовать себя даже более одиноким, чем просто одиночество.

Я могу выбрать одиночество, но я бы никогда не выбрал одиночество.

Многие женщины с радостью делают выбор в пользу одиночества в определенные моменты своей жизни. Но никто никогда не сделает выбор быть одиноким в течение длительного периода времени.Одиночество не обязательно должно быть чем-то негативным, но одиночество обычно таковым бывает.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.

Не бойтесь одиночества

Одиночество — это бесценная возможность

Татьяна Языкова, психолог, кандидат психологических наук

Наедине с собой: как отбросить страх и обрести счастье | ОБЩЕСТВО

«Не создан человек для одиночества, с дремучими инстинктами в крови…»

«Как же я одна?»

Встреча с самим собой

«Одиночество лучше, чем плохая компания»

Главное, что у нас есть – мы сами

Счастье внутренней наполненности

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

Николай Цискаридзе: «Я не боюсь одиночества – мне всегда есть чем заняться…»

Страх одиночества — инстинкт или культура, шейминг, семья в аренду, как найти друзей, Кодокуши by Я БОЮСЬ | подкаст

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Страх одиночества — Психология человека

Джордж Бернард Шоу

Материальные ценности

Духовные ценности

Национальная линия помощи SAMHSA — 1-800-662-HELP (4357)

Часто задаваемые вопросы

Что такое национальная горячая линия SAMHSA?

Какие часы работы?

Какие языки доступны?

Сколько звонков вы получаете?

Нужна ли мне медицинская страховка для получения этой услуги?

Будет ли моя информация оставаться конфиденциальной?

Предоставляете ли вы консультации?

Предлагаемые ресурсы

Поиск психиатрических услуг SAMHSA

Найдите лечебные учреждения конфиденциально и анонимно.

Получить помощь

Локаторы других программ лечения

Определение, симптомы, признаки, причины, лечение

Что такое монофобия?

Симптомы

Выявление монофобии

Причины

Сопутствующие заболевания

Лечение

Лекарство

Психотерапия

Копинг

Слово от Verywell

В чем на самом деле заключается ваш страх одиночества и как с ним справиться

1. Они продвигают свою личную повестку дня

2. Они делают все транзакционным

3. Они критикуют все

4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

5. Они изолируют вас от общества

6. Они эмоционально оскорбительны

Последние мысли

Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

Почему я так боюсь остаться один?

Как перестать чувствовать себя поглощенным страхом одиночества

Положитесь на других для поддержки.

Обними одиночество.

Убирайся из головы.

Повторно научитесь делать что-то в одиночку.

Практикуйте привычки заботиться о себе.

Нужного человека стоит ждать

О Соне Барретт

Я не боюсь одиночества, я боюсь быть одиноким

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики