Человек агрессор: Агрессор это
Family Tree — Как из детей вырастают жертвы и агрессоры?
В отношении жертв семейно-бытового насилия часто можно услышать: «Ну почему тогда она не ушла? Почему терпела это все?»
Когда я только начинала работать с людьми, пострадавшими от семейно-бытового насилия, у меня тоже не было четкого объяснения. Теперь я знаю, почему так выходит.
Во-первых, в насильственных отношениях есть разные периоды, в том числе и периоды «медового месяца» — в самом начале отношений или после очередного насильственного акта, когда происходит примирение. В такие периоды и окружающим, и самим партнерам кажется, что у них прекрасные отношения. «Что же, жертва не помнит, что неделю назад ее не выпускали на встречу с родными, запрещали совершать любые самостоятельные поступки, оскорбляли, били?» Да, она действительно не помнит, не хочет помнить, а если вспоминает, то уверяет себя, что это было какое-то недоразумение, которое больше никогда не повторится. Таков ее защитный механизм.
Человек, находящийся в ситуации насилия, переживает то, что в психологии называется травматическим расщеплением личности. Одна часть, раненая, испытывает боль, гнев и беспомощность. Эти чувства иногда бывают совершенно невыносимы, и человек ищет спасение в другой, обманутой части. Это расщепление — результат предыдущего травматического опыта, как правило, детского. Люди, которые годами добровольно остаются в насильственных отношениях, ранее находились в опасной для себя ситуации без возможности выхода. Чаще всего это ребенок, который становится свидетелем или жертвой домашней агрессии. Вовсе необязательно, что именно на него поднимают руку. Возможно, он просто является постоянным свидетелем насилия, или его воспитывают жестко, принуждают к тем или иным действиям, унижают… Взрослый чисто теоретически может выйти из таких отношений, а ребенок никак не может собрать вещи и уйти от родителей. Он вынужден приспосабливаться, у него развиваются психологические механизмы адаптации к насилию.
Со временем он научится выживать в обстановке насилия. Попадая вновь в подобные отношения, он будет использовать усвоенные механизмы приспособления — жертвенные или абьюзивные.
Путь оцепенения и надежды
Итак, ребенок столкнулся с опасной для него ситуацией: с насилием, с принуждением, с риском потерять родителей. Его буквально затапливает негативными эмоциями: болью, беспомощностью, гневом. Ему очень больно принимать реальность, и он спасается в своей «надеющейся» части, где собраны все эмоции, способные заглушить боль. Это надежда («Она больше так не будет»), вина («Так мне и надо», «Я недостаточно хороший, поэтому на меня ругаются, поэтому папа ушел, поэтому родители разводятся…»), жалость («Она тоже переживает», «Ему сейчас тоже плохо»), нормализацию («А что, у всех так, все родители сердятся на детей, все ссорятся и так далее…»). Самое сильное из всех этих чувство — страх потерять отношения, остаться без родителя.
Здесь он не помнит прошлых обид, ему кажется, что он может как-то повлиять на ситуацию, если лучше постарается.
Так в семье вырастает потенциальная жертва, которая будет все прощать агрессору, жить надеждой, винить себя и страшно бояться потерять своего партнера. Иногда жалость к нему будет сменяться презрением («Пропадет ведь без меня, такая дрянь»), появится стыд («Никто не должен знать, что у нас бывает такое»), но в целом, защитный механизм останется таким же, каким он сложился в детстве.
Путь подозрений и агрессии
Самое удивительное, что в точно таких же условиях вырастают и будущие агрессоры. Они тоже не могли найти выхода из опасных для себя отношений и также научились выживать, но не цепенеть, а обороняться. Агрессоры не взяли на себя вину за происходящее, а начали искать виноватых вовне. Дети в таких ситуациях начинают обижать одноклассников, младших братьев и сестер, животных. А взрослые вымещают боль и страх на своего партнера.
«Раненая» часть абьюзера испытывает ровно то же самое, что и у жертвы: боль, одиночество, обиду, бессилие.
А при расщеплении появляется не надеющаяся, а обороняющаяся личность. Ею движут жажда контроля («Почему ты со мной не советуешься?», «Я же сказал, так не надо делать»), раздражение («Ну вот, ты опять, зачем ты так делаешь, не зли меня, не нажимай на мою красную кнопку…»), ревность («Он что, лучше меня?»), нарциссическое возвеличивание («Я у тебя молодец, вот я сразу знаю, как действовать, а ты все мямлишь…»).
Потенциальный агрессор всегда начеку: он мечтает не допустить ситуации, которая в детстве заставила его страдать. Ему необходим контроль, он постоянно зорко следит за внешним миром: не пытаются ли его обмануть, предать, обидеть? Не происходит ли вокруг какое-то действие, опасное для него? Не собирается ли любимый человек покинуть, бросить его? И, как правило, он находит: ведь если просто наблюдать за толпой людей, ничего особенного не заметишь, а если целенаправленно искать террориста, обманщика, переодетого шпиона, то быстро найдешь подозреваемых. Поэтому так часто невинные слова и действия партнера начинают раздражать агрессора, он попытается взять ситуацию в свои руки, будет ограничивать партнера в действиях, ревновать, подозревать, пока дело не дойдет до настоящего насильственного акта.
Затем агрессор испытает жгучий страх потерять любимого человека, последует примирение, медовый месяц — и все начнется снова.
Две стороны одной медали
Если в семье только один из партнеров является носителем травматического опыта, то, скорее всего, эта семья недолго просуществует. Второй партнер просто уйдет (воспользуется тактикой зайца: ему же всегда есть, куда убежать). А вот если в паре встречаются двое людей, которые в свое время выработали у себя защитные механизмы против семейного насилия, то эта пара, к сожалению, может просуществовать очень долго.
Почему так происходит? Во-первых, оба партнера преисполнены надеждой, что они встретили свою половину, что теперь они построят идеальную семью, которой им так не хватало в детстве. Агрессор буквально носит партнера на руках, он уверен, что лучше человека на свете и быть не может. Такая идеализация никому не идет на пользу: один сразу начинает не оправдывать завышенных ожиданий, а второй легко разочаровывается, начинает подозревать и раздражаться.
Для людей, которые вдруг осознали, что они задействованы в насильственных отношениях, есть один простой путь: во-первых, не заходить на второй круг, как бы сильно этого не хотелось. Не давать партнеру второй (пятый, десятый) шанс, не обещать себе, что теперь все будет иначе. Во-вторых, признать проблему и обратиться к психотерапевту — в одиночку или в паре, если партнер тоже готов работать над ситуацией.
Что нужно знать родителям?
Воспитывая ребенка, мы неизбежно передаем ему опыт своей жизни. Но есть вещи, которые мы не хотели бы передавать, и в наших силах закончить на себе передачу «стигмы насилия».
Что для этого нужно делать?
Самое сложное — принять тот факт, что насильственные методы воспитания неприемлемы. Если нас самих растили при помощи крика или даже ремня, сложно бывает отказаться от этих методов, так как они — первое, что хочется сделать в любой проблемной ситуации с детьми. Но если мы знаем, что так делать нельзя, то сможем взять себя под контроль: достаточно понимать, какой цели мы добиваемся, отказываясь от насилия.
Если же взрослый искренне уверен, что без твердой руки хорошего человека не вырастишь, что насилие — обычная и естественная часть воспитания, ему стоит обратиться к многочисленным источникам, чтобы понять: насилие порождает все то, от чего мы хотим избавить наших детей. Ложь, страх, ненависть, вину и неизбежное новое насилие.
Следите за тем, сколько контроля вы используете в отношениях с ребенком. Всегда ли это управление необходимо для его жизни, здоровья и благополучия? Везде, где от контроля можно постепенно отказаться, старайтесь давать детям свободу: не слишком настаивайте, если ребенок хочет заниматься не тем делом, которое вы ему предлагаете, или отказывается от какого-либо вида спорта. Ищите компромиссные решения, учитывайте собственные решения ребенка. Ведь наши дети не равны нам, не являются частью нас — они другие, и их отличия нужно уважать и принимать.
Если же вы поймали себя на том, что являетесь агрессором в отношении ребенка, найдите возможность срочно обратиться к специалисту.
Защитные механизмы агрессоров не исправляются за два сеанса, но при высокой мотивации родителей можно достичь хороших результатов. Ведь никто из нас не хочет растить ни агрессоров, ни жертв.
Материал подготовила Александра Чканикова
Жертва или агрессор: как отказаться от привычной роли в конфликте
Познать себяЧеловек среди людейПрактики how to
Природа учит нас бороться за больший кусок, «пожирая» друг друга, а социум в то же время призывает соблюдать правила. В конце концов этот конфликт нас расщепляет: мы стремимся проявлять только социально приемлемые импульсы, а остальные эмоции копим и прячем — даже от самих себя. Но все знают, чем заканчиваются истории терпеливых людей: либо уничтожением себя, либо уничтожением других.
Дело в том, что рано или поздно накопленное прорывается. Если прорывается внутрь, то зачастую принимает вид психосоматических заболеваний. Где тонко, там и рвется: например, может не выдержать сердце. Если накопленные негативные чувства прорываются вовне, то страдают те, кто находится рядом, и те, кто не может ответить или защититься, — обычно это дети и животные.
Ларс фон Триер прекрасно раскрыл природу человеческой агрессии в фильме «Догвилль». Главная его героиня, юная Грейс, сбежав от банды гангстеров, находит спасение в маленьком городке. Местные жители — один прекраснее другого! — готовы ее укрыть. А взамен им совсем ничего не надо. Ну разве что помочь по дому или присмотреть за детьми. Но постепенно милый Догвилль превращается для девушки в камеру пыток.
Что было бы, если бы нас не злил камешек в ботинке? Мы превратились бы в смиренную жертву, которая принимает наличие этого камня, терпит боль, ограничивает свои движения и в результате умирает мучительной смертью, если камешек становится причиной сепсиса. Как же удержаться на тонкой линии, слева от которой — жертвенность, а справа — агрессивность?
Как понять, что мы стали жертвами агрессии
Чтобы определить, что на нас направлена деструктивная агрессия, важно доверять ощущениям и прислушиваться к собственным чувствам. Это один из самых быстрых и надежных способов сориентироваться в ситуации.
Ощущения — неотъемлемая часть нашего существа. Именно они дают нам информацию об окружающем мире и определяют, что что-то не так, что мы в опасности. Умение распознавать свои и чужие чувства, а также управлять своими эмоциями, называют эмоциональным интеллектом.
Скорее всего, вы столкнулись с разрушающей агрессией, если испытываете эти чувства:
Дезориентация
Вы чувствуете себя потерянными: не знаете, куда податься, бесцельно ищете что-то, находитесь будто в тумане. Нет никакой ясности и прозрачности. Вы «выключены» из жизненного потока, беспомощны и опустошены. Вам и хотелось бы отреагировать на чужие слова или действия, но, находясь в состоянии оцепенения, вы не имеете такой возможности.
Тревога
Одно только присутствие другого человека выводит вас из состояния равновесия — возникает ощущение тревоги, возможно даже — легкий тремор. А также возникают два противоположных импульса — вас одновременно будто тянет к человеку, но при этом отталкивает от него.
Вы понимаете, что, скорее всего, ошиблись в оценке происходящей ситуации и своей роли в ней.
Напряжение, которое переходит в недовольство
Вы чувствуете себя абсолютно не готовыми к тому, что человек не выполняет данные вам обещания и ваши ожидания не сбываются. Чувствуете, как мечты разбиваются, а надежда рушится. Понимаете, что позволяете кому-то пользоваться собой.
Что делать, если вы стали жертвой?
Выйти из этого «агрессивного круга» нам помогут доверие к своим чувствам, укрепление собственного восприятия происходящего и позитивный опыт сотрудничества с другими людьми.
Для чего укреплять собственное восприятие? Многие мои клиенты не могли дать отпор злокачественной агрессии из-за отсутствия доверия к себе. Ведь мы нередко обесцениваем собственные переживания, думая: «Мне показалось». Но надо слышать то, что и как нам говорят. Слышать, что говорим мы.
И когда мы будем уверены, что нам не показалось и с нами действительно обходятся не так, как мы хотим, у нас появится повод защитить себя
Не менее важен и опыт позитивного сотрудничества.
Если у нас есть опыт конструктивного проявления агрессии, мы легко определяем грань между доброкачественной и злокачественной агрессией, видим разницу между ними.
Сотрудничество — это модель взаимодействия, где нет проигравших и победителей, нет правителей и слуг, где нет нужды властвовать и подчиняться. Сотрудничество построено на взаимном согласии и совместной работе. При нем мы можем:
выразить свои мысли и услышать другого;
видеть себя и другого;
ценить себя и другого;
прощать ошибки себе и другому;
уважать свое «нет» и другого;
знать свои желания и интересоваться желаниями другого;
знать свои возможности и узнавать о возможностях другого;
стремиться к росту и предлагать расти другому;
ценить свое одиночество и уважать одиночество другого;
действовать в своем темпе и давать эту возможность другому;
быть собой и позволить другому быть собой.
Если такого опыта нет, его необходимо получить. Например, в отношениях с терапевтом. В этом безопасном пространстве клиент, делясь интимными мыслями, убеждениями и эмоциями, устанавливает контакт с терапевтом. И этот контакт содействует изменениям в его жизни. Когда в жизни есть место и пространство, где к нам внимательны и добры, мы находим силы, чтобы выйти из агрессивного круга. И понимаем, что каждый человек достоин уважения и любви.
Что делать, если вы сами проявляете агрессию?
Чтобы признать в себе агрессора, нужно обладать высоким самосознанием. За мою психотерапевтическую практику (а работаю я более 12 лет) не было ни одного запроса на работу с собственной агрессией. Никто не пришел, чтобы научиться усмирять свой пыл.
Чаще всего человек приходит с жалобами вида «что-то не то с другим человеком или с этим миром», а уже в процессе оказывается, что он сам и есть источник агрессии. Это неприятно признавать, но признание — самый важный и верный шаг в этой ситуации.
Исцеление наступает тогда, когда человек хоть на мгновение отказывается от того, кем бы он хотел стать, и пробует быть тем, кто он есть. Признать себя агрессором, начать извиняться — это значит лишить себя «дозы» эмоций, которая помогает снять нервное напряжение. Такое признание требует огромного мужества и заслуживает золотой медали!
Нужно изучить природу своей агрессии и понять, что вспышки гнева никак не решают проблему
Разрядка, которая наступает после акта агрессии, не дает нам ничего, кроме горького послевкусия, а чувство глубочайшей неуверенности в себе и беспомощности все так же продолжает жить внутри.
Гнев рождается из внутреннего напряжения, которое время от времени взрывается и ранит других. Вместо того чтобы сосредотачиваться на источниках раздражения, стоит подумать о возможных решениях проблемы. Для начала — принять ответственность за свои действия. И направить свое напряжение на деятельность: предпринимательство, спорт, творчество, отдых.
Разобраться со своей агрессией в одиночку непросто, а оставаться в круге гнева опасно. Необходимо обратиться за помощью к специалисту, который спокойно и со знанием дела выведет вас из агрессивного круга в круг внимательного, заботливого и поддерживающего отношения к себе. Если мина агрессии и взорвется, то собирать себя по кусочкам вы будете точно не одни.
Текст:Ирина ГроссИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Отказ от курения: как перестать думать о сигаретах — 3 спасительных шага
«Ремонт в детской стал причиной ссор с мужем. Как найти компромисс?»
«После двух лет отношений пропало влечение к парню. С чем это связано?»
Богатство меняет женщин: публикуем необычные результаты нового исследования
«Мини-юбка — провокация?»: что на самом деле значит одежда — разбор с психологами
«Один маленький ночной секрет»: фильм Наталии Мещаниновой нарушил «заговор молчания» о детском сексуальном насилии
Почему мы «подсаживаемся» на эмоциональные качели
Как успешно общаться с неуверенными в себе: 7 советов, которые легко применить
Агрессор — Викисоцион
Переключить боковую панель оглавления
Типы Aggressor , идентифицированные как таковые Виктором Гуленко, представляют собой четыре типа с Se в их составе.
эго, по два в Бета и Гамма: СКВ,
LSI, ESI и SEE
Несмотря на различия между этими типами с точки зрения темперамент, основные функции и значений квадры создается впечатление, что в области физическое влечение, желание, флирт и тому подобное в интимных отношения, иррациональное эго элемент Se в сочетании с их ожиданиями поведения в стиле Ни у интимных партнеров, является наиболее видимый фактор в поведении Агрессора.
Типичные характеристики романтического стиля Агрессор
отсутствие сомнений в собственном интересе к другому человеку
не склонен сомневаться в том, следует ли раскрывать этот интерес
больше внимания уделяется собственным интересам, чем интересам другого человека. может ответить взаимностью
романтическое общение больше связано с «крутизной», чем с «нежностью»
должен чувствовать какое-то чувство «превосходства» над партнером, но стоит только в том случае, если партнер считается способным в значительной степени «не отставать»
это принимает форму силовых игр, которые другие могут расценить как жестокий или стервозный
в случае женщин-агрессоров с партнерами-мужчинами вышеизложенное имеет тенденцию принять характер женщины, ожидающей полной преданности от партнер, а не ее «начальство»
небольшая склонность внешне признавать, что он не был тем, кто закончил отношения, за исключением случаев, когда вы одновременно принимаете вид «кому не все равно»
Этот романтический стиль определяется фокусом на котором
статичны, иррациональны и экстравертны.
Восприятие других романтических стилей
Относится к восприятию партнера в романтическом или предполагаемом отношение.
Агрессор : Агрессоры склонны воспринимать других
Агрессоры как захватывающие партнеры достойны восхищения и уважения, но
в конечном итоге неудовлетворительным из-за чувства бесконечной конкуренции за
нечеткое «преимущество», которое вызывает разочарование.
Жертва : Агрессоры склонны воспринимать Жертв одновременно так же приятно «отставать» в отношении более «интенсивных» взаимодействий, а также как не раздражающе склонных всегда желание «победить». Женщины-агрессоры воспринимают мужчин-жертв как полностью преданных но обнадеживающе «сильный».
Заботливый : Агрессоры склонны воспринимать Заботливого типа как несколько скучно и покровительственно.
По-детски : Агрессоры склонны воспринимать по-детски сначала забавно, но в конечном итоге слишком запутанно, представляя несколько альтернативы без усмотрения в том, как действовать дальше, в конечном счете, не видя в них то, что им нужно в партнере.
Описание из Жизненных сценариев В. Гуленко
«Агрессивный» человек (СЭЭ, ЭСИ, БСИ, СКВ). Этот социотип имеет
склонность к насильственному обладанию женщиной. В любовных играх любит
продемонстрировать борьбу. Может позволить себе грубость, иногда вызывает
женщинам боль — как физическую, так и моральную.
«Агрессивный» женщина (СМЭ, ЭСИ, БСИ, СКВ). Часто пытается конкурировать с мужчины, в том числе и в эротических отношениях. Склонен к иронии, насмешкам, шутки над противоположным полом. Любит чувствовать себя более компетентным, чем человек в любых начинаниях. Во время занятий любовью она ожидает от мужчины почтительное обращение, демонстративная слабость, эмоциональная неустойчивость.
«Агрессивная» женщина ищет объект для своей напористой и нетерпеливой
эротические действия. Лучше всего ей подходит мужчина, который ведет себя послушно, но
капризно с ней. Тогда она получает повод для агрессии. «Жертва»
мужчина идеализирует такую женщину и в то же время несколько боится ее.
Его поведение можно сравнить с поведением страницы, которая полностью
посвященный служению «прекрасной даме». Постоянная игра — лучшая
лекарство от пресыщения. В отношениях с «Детским» мужчиной, «Агрессивным»
женщина почувствует недостаток игривого подчинения с его стороны.
Квадры | Альфа | Бета | Гамма | Дельта |
|---|---|---|---|---|
Булавы | Исследователи | Социальные сети | Прагматики | Гуманитарные работники |
Темпераменты | ЕР | ЭДЖ | ИП | ИЖ |
Стили общения | Деловой | Страстный | Хладнокровные | Искренний |
Романтические стили | Агрессор | Жертва | Уход | Детский |
Человек, которого сначала считали жертвой, на самом деле был агрессором в стрельбе возле бара Майами-Дейд
Обновлено: 
825Z»> 20 сентября 2022 г., 12:42
Метки: округ Майами-Дейд, Преступность
Подпишитесь на наши информационные бюллетени
ПОХОЖИЕ ИСТОРИИ
Полиция: 3 человека застрелены на северо-западе Майами-Дейд, подозреваемый находится под стражей 5 часов назад
Трио Броуардов заключено в тюрьму после вынашивания «коварного» плана по краже домов престарелых, говорят власти0003 9 часов назад Человек, отсидевший более 34 лет за преступление, которого он не совершал, освобожден, говорит о будущем
10 часов назад
На пляжах Южной Флориды ожидается массовое увеличение водорослей, врач говорит
Местные новости
Amanda Batchelor, цифровой исполнительный продюсер
318Z»> Опубликовано:
Теги: Miami-Dade, Crime
.0004 (Miami-Dade Corrections & Rehabilitation/WPLG)
MIAMI-DADE COUNTY, Fla. — мужчина, которого полиция Майами-Dade изначально считала одной из нескольких жертв стрельбы, произошедшей в выходные дни на северо-западе Miami-Dade, был агрессором, подтвердили власти.
30-летнему Киджуану Сирсу предъявлены многочисленные обвинения, в том числе покушение на убийство, лжесвидетельство, фальсификация вещественных доказательств и публичное использование огнестрельного оружия.
В понедельник его взяли под стражу.
Согласно отчету об аресте, Сирс был одним из трех мужчин, застреленных рано утром в воскресенье на углу Северо-Западной Седьмой авеню и 107-й улицы, в нескольких шагах от чикагского бара и лаунджа.
Полиция сообщила, что офицеры прибыли на место происшествия сразу после 4:30 утра и обнаружили одну жертву, которая была ранена в спину и ногу.
Пока его лечили, Сирс подошел к офицеру и сказал, что ему прострелили левую руку, сообщили власти.
Затем обоих мужчин везли в больницу, когда офицерам позвонили о третьем человеке, который был застрелен в этом районе и отправился в медицинский центр North Shore. Этот мужчина получил огнестрельное ранение левой ноги.
Согласно отчету полиции, офицеры находились на месте происшествия, когда туда прибыл свидетель с винтовкой Diamondback и признался, что был одним из стрелков.
Мужчину задержали для допроса, а пистолет изъяли в качестве вещественного доказательства.
Поговорив со свидетелем и изучив видео с камер наблюдения, детективы говорят, что они обнаружили, что Сирс действительно стрелял в толпу людей возле бара, ранив обеих жертв.
Затем свидетель открыл ответный огонь, пытаясь защитить жертв, сообщили власти.
Полиция заявила, что Сирс солгал под присягой, утверждая, что его единственное участие заключалось в разгоне произошедшей драки.
Согласно отчету, в доме Сирса было изъято несколько единиц оружия, когда офицеры пришли туда, чтобы арестовать его в понедельник.
Он содержится в исправительном центре Тернера Гилфорда Найта без залога.
Copyright 2022 by WPLG Local10.com — Все права защищены.
ПОХОЖИЕ ИСТОРИИ
Полиция: 3 человека застрелены на северо-западе Майами-Дейд, подозреваемый задержан
Улица превратилась в сцену стрельбы на северо-западе округа Майами-Дейд рано утром в воскресенье после того, как полиция сообщила, что три человека были застрелены.
Полиция освободила подозреваемого в тройной стрельбе возле бара на северо-западе Майами-Дейд, дело остается открытым
Об авторе:
Аманда Бэтчелор
Аманда Бэтчелор — цифровой исполнительный продюсер Local10.