Человек манипулятор как противостоять: Скрытое воздействие: что делать, если вами пытаются манипулировать

Психолог назвала 5 приемов, которые помогут противостоять манипуляциям – Москва 24, 20.07.2022

Человеком-манипулятором может оказаться коллега по работе или даже родственник. Поэтому в разговоре с такими людьми приходится отстаивать не только свое мнение, но и постараться сохранить с ними хорошие отношения. Рассказываем, какие психологические приемы помогут противостоять манипуляциям.

Давит на чувства

Фото: depositphotos/IgorVetushko

Человек-манипулятор строит все отношения исходя только из личной выгоды. Своих целей он достигает за счет имеющихся у других ресурсов. Причем делает это совершенно неосознанно, рассказала Москве 24 медицинский психолог, супервизор в области клинической психологии Елена Белецкая.

Такой тип личности склонен интриговать и манипулировать по своей природе. Не надо путать его с людьми, которые осознанно ставят задачи и убеждают людей их выполнить, оперируя только фактами, отметила психолог.

Например, когда руководитель убеждает подчиненного поработать сверхурочно, а взамен предлагает денежное или другое вознаграждение – это не манипуляция. Такая же ситуация в случае, когда муж настаивает на том, чтобы жена вышла на работу, потому что по состоянию здоровья уже не может в одиночку содержать семью.

Инструменты манипулятора – это искажение информации, ложь и психологические слабости других людей. Он давит на чувства, чтобы добиться собственной выгоды, но взамен не дает ничего – ни поддержки, ни каких-либо ресурсов.

Елена Белецкая

медицинский психолог

Манипулятор для достижения своих целей может играть на чувстве вины, страха, зависимости и жалости. Он способен внушать другому человеку мысли о его несамостоятельности, некомпетентности, несоответствии социальной роли и профессиональной невостребованности или вообще использовать шантаж.

Например, склонные к манипуляциям руководители порой играют на страхе молодых сотрудников потерять работу, чтобы заставить их бесплатно трудиться по выходным. Токсичные родители шантажируют детей, давя на чувство долга или страха за здоровье близких.

5 приемов против манипулятора

Фото: depositphotos/IgorVetushko

Берите паузу. Любыми способами сделайте перерыв в общении, если в какой-то момент почувствовали, что вам некомфортно: собеседник давит на вас, уверяет, что вы обязаны сделать то, чего вы явно не хотите. Также не стоит идти на поводу у человека, если вы ощущаете эйфорию от слов собеседника, который активно вас на что-то воодушевляет.

«Наедине с собой проанализируйте речь собеседника. Подумайте, чего он добивается? Кому выгодно то, чего он просит? Удовлетворяет ли это ваши потребности?» – посоветовала психолог.

Говорите «нет». Учитесь обозначать свою твердую позицию, в общении с манипуляторами это очень важно. Говорите прямо и четко, если вы с чем-то не согласны и не хотите этого делать. Но при этом никогда не оправдывайтесь.

Разоблачайте. Если вы готовы действовать более жестко – скажите человеку прямо в лоб о том, что понимаете, чего он добивается. Предложите решить вопрос так, чтобы это было выгодно не только ему.

Зеркальте. Можно попробовать «вернуть» манипулятору чувства, которые он пытается вызвать у вас. Для этого можно задать ему примерно такой вопрос: «А вам было бы приятно, если бы кто-то не учитывал ваших интересов и думал только о себе и своих целях?»

Ставьте в рамки. Бывают очень жесткие манипуляторы, которые во время беседы начинают проявлять агрессию, кричать и переходить на личности. Их надо постоянно возвращать к предмету разговора: «Мы сейчас не меня обсуждаем, у нас есть вопрос, который надо решить. Давайте заниматься этим». Либо попросить агрессора перестать кричать и перейти к сути вопроса: «Пока вы так громко кричите, я не способен концентрироваться на задаче. Давайте вы успокоитесь, и тогда мы продолжим».

Родной манипулятор

Фото: depositphotos/IgorVetushko

Надо отметить, что если манипулятор – это коллега по работе, то все не так сложно. Человек, умеющий расставлять границы, сможет как-то взаимодействовать с токсичным сотрудником, даже если не так хорошо, как с остальными членами коллектива. В крайнем случае можно будет сменить работу.

Хуже, когда манипулятор – это близкий человек. Даже если удастся не поддаваться на провокации, он, скорее всего, будет продолжать втягивать вас в свои игры. К тому же взять и уйти из таких отношений бывает сложно.

Сохранить отношения с манипулятором в семье можно, только если вы сами будете работать над собой. Потому что уверенные, осознанные, понимающие себя люди ему просто не интересны.

Елена Белецкая

медицинский психолог

Не давайте манипулятору повода втянуть вас в свою игру – не показывайте вида, что вас задевают его замечания. Никогда не опускайтесь на уровень унижений и оскорблений, поддерживайте максимально уважительный разговор, хоть это бывает и непросто.

Главное – не обделяйте самого себя в отношениях с манипулятором. Всегда четко определяйте, где вы можете ему что-то дать и уступить, а где это недопустимо. Потому что у таких людей нет границ – они заберут все, что вы им дадите.

Трошина Любовь

общество

Виды манипуляций и как с ними бороться

Мы сталкиваемся с манипуляцией постоянно, а иногда и сами осознанно или нечаянно ей злоупотребляем. Вред от манипуляций может быть существенным: от бесплатной работы или потери денег до разрушения личной жизни, карьеры и различных психологических расстройств.

Манипуляция вредит и самому манипулятору. Вместо того чтобы строить гармоничные отношения, он тратит все силы на попытки воздействовать на людей, теряя родственные и дружеские связи.

В этой статье мы расскажем, что такое манипуляция, какие её виды существуют и как обезвредить манипулятора.

Оглавление

• Что такое психологические манипуляции
  • Чем манипуляция отличается от просьбы?
• Бывает ли манипуляция позитивной?
• Виды манипуляций: распознаём и отражаем
  • На чувстве вины
  • На чувстве жалости
  • На любви
  • На дружбе
  • На гордости
  • Газлайтинг
  • Эффект неожиданности
• Как противостоять манипуляциям: общие советы

Что такое психологические манипуляции

Психологическая манипуляция — это неочевидное принуждение человека к определённым действиям. Жертва манипуляции может и не осознавать, что ей управляют, но всегда чувствует неприятное послевкусие — отрицательные эмоции — чувство вины, страх, тревогу, неуверенность в себе.

Кадр из фильма «Плутовство» (Wag the Dog, 1997 г.). Пиар-служба президента манипулирует общественным сознанием с помощью «утки» о нападении экстремистов. Источник: kinopoisk.ru

Виды манипуляций бывают самыми разными, с ними можно столкнуться в любой сфере — в семье, на работе, в дружеском кругу. Иногда жертвами становятся целые группы людей, например, когда речь идёт о массовой пропаганде или информационной войне. Независимо от того, управляют ли одним человеком или тысячей, манипуляцию отличают определённые признаки.

• Манипуляция наносит жертвам только вред. Это может быть как прямой ущерб — потеря денег или других ценностей, — так и моральное подавление человека, трата его ресурсов, времени и сил.
• Цель манипулятора скрыта. Он не говорит прямо о своих намерениях, иногда его настоящие мотивы сложно определить.
  Это и отличает манипуляцию от открытой агрессии.
• Манипулятору нужно, чтобы жертва сама приняла решение совершить нужное действие. Например, руководитель не просит напрямую о дополнительной работе, а говорит о вашей ценности как сотрудника и о том, что только вы можете спасти компанию от разорения.

Американский психотерапевт Эверетт Шостром в своей книге «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор» описывает манипулятора как человека, который воспринимает себя и окружающих не как личностей, а как объекты. Он становится рабом своей жажды управлять всеми вокруг. И чем больше он стремится управлять другими, тем сильнее его потребность быть управляемым. Шостром называет это парадоксом манипулятора.

Чем манипуляция отличается от просьбы?

Виды манипуляций настолько разнообразны, что есть опасность стать слишком подозрительным. Рассказываем, как отличить манипуляцию от обычной просьбы.

• Манипуляция не учитывает ваши интересы или выгоду. Например, «не мог бы ты меня подвезти, если тебе удобно?» — это просьба. «Хорошо тебе, на машине ездишь, а вот мучаюсь каждое утро в автобусе» — это манипуляция.
• Манипулятор играет на ваших чувствах, стремиться вызвать жалость, страх или тревогу. «Ты не мог бы задержаться, чтобы закончить проект сегодня?» — просьба. «Если ты не закончишь проект сегодня, мы потеряем заказчика, и все останутся без премии» — манипуляция.
• Когда вас просят, у вас всегда есть выбор согласиться или нет. Манипулятор отказа не терпит. «Пожалуйста, давай поговорим» — просьба. «Если ты уйдёшь, я умру» — манипуляция.

Кадр из фильма «Опасные связи» (Dangerous Liaisons, 1988 г.). Скучающая аристократка развлечения ради манипулирует людьми. Источник: kinopoisk.ru

Кадр из фильма «Эмма.» (Emma., 2020). Главная героиня из лучших побуждений с помощью манипуляций пытается устроить замужество подруги. Источник: kinopoisk.ru

Бывает ли манипуляция позитивной?

Кроме манипуляций, которые негативно влияют на жизнь людей, психологи выделяют ещё один тип манипуляции — позитивную. Это безобидные хитрости, применяемые в быту для пользы других людей. Например, мама с помощью уловок побуждает детей есть полезные овощи. Или друг прибегает к хитрости, чтобы мотивировать своего товарища к совместным занятиям спортом.

Строго говоря, сфера рекламы — это тоже манипуляция. Например, «‎ты, такой умный, успешный и красивый, не можешь ездить на старой машине, тебе нужна новая» (чувство гордости). И ещё: «‎Ваш ребёнок достоин самого лучшего, поэтому ему нужны именно эти кроссовки за 1 000 $» (чувство любви). На курсах по интернет-маркетингу учат анализировать целевую аудиторию, изучать её боли, страхи и жизненные приоритеты. Недобросовестные компании используют эти данные, чтобы негативно манипулировать людьми для своей выгоды.

Однако сегодня маркетинг становится более этичным и экологичным. Хорошая реклама предлагает аудитории действительно нужные ей вещи, которые помогут улучшить её жизнь. Таким образом реклама с последующей продажей становится не скрытой манипуляцией, а сделкой, выгодной обоим сторонам. Рекламодатель получает деньги, а аудитория — решение своей проблемы.

Виды манипуляций: распознаём и отражаем

Виды манипуляций классифицируются по-разному, единой системы нет. Мы разбираем самые популярные.

На чувстве вины

Кадр из фильма «Легкое поведение» (Easy Virtue, 2008 г.). Свекровь манипуляциями пытается избавиться от невестки. Источник: kinopoisk.ru

Каждый человек испытывает чувство вины хоть за что-нибудь. Это и используют манипуляторы, чтобы управлять действиями другого. «Да, дорогая, сходи погулять с подругами. Конечно, ребёнок без тебя с трудом засыпает. Но ничего, поплачет и уснёт» — после таких слов молодая мама вряд ли весело проведёт время, если вообще куда-то пойдёт. Или классическая манипуляция детской виной — «мы тебя вырастили, ничего не жалели, а ты (тут можно подставить что угодно, от покупки нового утюга до желания съехать от родителей)».

Способов навязать вину существует множество. К примеру, изобразить обиду или задаривать ненужными подарками или оказывать непрошеные услуги, обвиняя затем в неблагодарности. Постоянное чувство вины, культивируемое манипулятором, порождает массу других отрицательных эмоций — комплекс неполноценности, пессимизм, страх. Человеку становится всё тяжелее противостоять давлению.

На чувстве жалости

Фиби Буффе, героиня сериала «‎Друзья» (1994–2004), часто манипулирует на чувстве жалости, упоминая самоубийство её матери, хотя это случилось больше 20 лет назад. Источник: paramountcomedy.ru

Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон» (1968). «Вот так и проживешь всю жизнь без собаки!», — восклицает Малыш, успешно манипулируя на чувстве жалости своих родителей.

Манипулятор старается вызвать к себе сочувствие и тем самым получить для себя дополнительные преимущества. Например, коллега на работе жалуется на всевозможные неприятности в семье и перекладывает на вас часть своей работы.

«Мученики» требуют к себе везде и во всём особого отношения, при этом не делают никаких попыток что-то исправить в своей жизни. Даже больше, манипулировать они могут и давно прошедшими событиями — «С тех пор, как от меня ушёл муж (10 лет назад), я ощущаю пустоту, а ты не можешь уделить мне время».

На любви

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона» (Vicky Cristina Barcelona, 2008). Герой Хавьера Бардема умело манипулирует тремя женщинами, чтобы встречаться с ними одновременно. Источник: kinopoisk.ru

«Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я не буду тебя любить» или обратное «Если ты поступаешь не так, как я хочу, ты меня не любишь» — это ещё один вид жестокой манипуляции, которую часто применяют к самым близким, например, детям или супругам. «Мне такой сын не нужен» — говорит мама расшалившемуся ребёнку и часто даже не подозревает, что это самая настоящая манипуляция. Или супруга требует купить ей дорогое платье со словами «если ты меня любишь».

На дружбе

Кадр из сериала «Доктор Хаус» (House, M.D., 2004–2012). Доктор Хаус постоянно манипулирует дружескими чувствами доктора Уилсона, но не стремится помогать в ответ. Источник: kinopoisk.ru

Кадр из сериала «Теория большого взрыва» (The Big Bang Theory, 2007–2019). Шелдон Купер постоянно манипулирует друзьями, чтобы вынудить их исполнять его желания и даже заботиться о нём во время болезни. Источник: kinopoisk.ru

Ваш друг обращается к вам постоянно, когда ему плохо, но с трудом доступен, если вдруг проблемы у вас? Постоянно критикует со словами «кто, как не я, скажет тебе правду»? Всё время о чем-то просит, потому что «только на тебя я могу по-настоящему рассчитывать», но сам на любую просьбу отговаривается делами? Знакомьтесь, перед вами снова манипулятор.

Здесь важно понимать, что друг, конечно же, может вас попросить об услуге и не стоит любое его обращение к вам считать манипуляцией. Но если дружба очень выгодна для одного и ничего, кроме дополнительных хлопот, другому не приносит, стоит проанализировать общение.

На гордости

В сериале «‎Шерлок» (2020–2017). Ирен Адлер ловко манипулирует Шерлоком, призывая удивить её и доказать его гениальность, чтобы получить расшифровку шифра. Источник: angliya.com

Кадр из фильма «Служебный роман» (1977). Юрий Григорьевич Самохвалов — яркий пример манипулятора, с помощью лести выманивающего нужные сведения у коллег.

Эту манипуляцию сложно распознать. Вас как будто бы хвалят, ваши достоинства ценят, ваше превосходство подчёркивают. Но часто за всем этим скрывается попытка что-то от вас получить или переложить на вас дополнительные обязанности. Например, коллега, с которым вы вместе готовите проект, оставляет вам самую сложную часть — «ты намного компетентнее, лучше справишься», либо знакомый постоянно напрашивается на обед — «никто не готовит лучше тебя».

Это не значит, что вы недостойны похвалы. Но если за перечислением ваших достоинств обязательно следует просьба сделать чью-то жизнь легче, стоит присмотреться, не манипулятор ли перед вами.

Газлайтинг

Кадр из фильма «Газовый свет» (Gaslight, 1944 г.). Муж с помощью манипуляций доводит жену до нервного срыва. Источник: kinopoisk.ru

Газлайтинг — это одна из крайних форм манипуляции, когда речь идёт уже о настоящем психологическом насилии. Манипулятор заставляет вас сомневаться в собственной адекватности, отрицая очевидные или произошедшие вещи. Жертва перестаёт доверять своим ощущениям и умозаключениям и становится зависима от настроения газлайтера.

Термин «газлайтинг» появился благодаря экранизации пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» (Gaslight, 1944 г.). Героиня фильма в исполнении Ингрид Бергман подверглась манипуляциям своего мужа, который переставлял вещи в доме, приглушал свет в её комнатах и уверял, что всё это ей только мерещится.

Бытовой газлайтинг может проявляться и в том, что вас выставляют хуже, чем вы есть. Например, на всего одно опоздание знакомый может заметить, что это типично для вас. Или жена на невнимательность мужа восклицает «ты никогда меня не слушаешь».

Эффект неожиданности

Манипулятор заставляет вас принять срочное решение, не оставляя времени на раздумье. Этим приёмом часто пользуются разного рода мошенники, которые звонят и выманивают доступы к банковским счетам. Расчёт идет на то, что вы запаникуете и потеряете способность здраво рассуждать. Чтобы противостоять подобным угрозам, не лишним будет минимально разбираться в кибербезопасности.

45 млрд ₽ — такую сумму украли телефонные мошенники-манипуляторы у россиян за 11 месяцев 2021 года.

Кадр из фильма «Хоббит: Нежданное путешествие» (The Hobbit: An Unexpected Journey, 2012). Волшебник Гэндальф манипулирует желанием хоббита Бильбо путешествовать, чтобы вынудить его отправиться в путь с гномами. Источник: kinopoisk.ru

Как противостоять манипуляциям: общие советы

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем легче будет ей противостоять. Насторожиться стоит, если общение с кем-то из родных или знакомых вызывает иррациональные чувства вины, собственной незначимости или тревогу за события, которых ещё или вообще не было.

Кадры из фильма «Москва слезам не верит», 1979 г. Георгий Иванович, узнав об обмане Кати, манипулирует молчанием, чтобы вызвать у неё муки совести. Затем, когда он возвращается, «‎жертва», исполненная чувством вины, произносит коронное «‎Как долго я тебя искала». Источник: kinopoisk.ru

Мы подготовили несколько советов, как противостоять манипуляторам.

1. Игнорирование. Манипулятору нужна реакция, он хочет найти больную точку и вывести вас из равновесия. Не реагируйте, молчите или переведите тему.
2. Неожиданный ход. Ответьте манипулятору так, как он не ожидает: «да, я такой неблагодарный, не повезло тебе».
3. Прямолинейность. Скажите, что видите манипуляцию, и не будете в этом участвовать. Предложите манипулятору обратиться к вам с прямой просьбой, заверьте, что готовы помочь в рамках своего желания и возможностей.
4. Контрманипуляция. Обратите оружие манипулятора против него. «Я вижу, это ты меня не любишь, раз твои чувства возможны только при определённых условиях».
5. Устранить причину. Если человек оказал вам услугу и теперь упрекает и манипулирует этим, избавьтесь от долга. Отблагодарите его материально и освободите себя от этого груза.
6. Оперировать фактами. Если вас несправедливо обвиняют, например, в безразличии, перечислите моменты, которые это отрицают.
7. Сохранять дистанцию. Этот способ можно применить к знакомым или коллегам, которые пытаются вами манипулировать. Ограничьте максимально общение или обозначьте четкую субординацию и сферу ответственности на работе.

Чтобы ещё лучше разобраться в манипуляциях, предлагаем пройти один из курсов ниже. В основном это курсы про общение — вербальное и не только.

Курс

Школа

Рейтинг

Стоимость

Рассрочка

Длительность

Ссылка

Переговоры для карьеры и бизнеса

Нетология

4.6

20 000 ₽

2 000 ₽/мес

2. 5 месяца

Сайт школы

Soft Skills for Hard Times

Skillbox

4.5

89 115 ₽

4 050 ₽/мес

12 месяцев

Сайт школы

Навыки аргументации для руководителей

Яндекс Практикум

4.4

20 000 ₽

-

0.5 месяцев

Сайт школы

Как убеждать людей и побеждать в спорах

Level One

0.0

5 520 ₽

-

2.5 месяца

Сайт школы

Эмоциональный интеллект

Викиум

0. 0

1 990 ₽

-

1 месяц

Сайт школы

Мастерство общения (межличностное общение)

Фоксфорд

0.0

680 ₽

-

3 месяца

Сайт школы

Манипулятор может не только делать вашу жизнь сложнее, но и существенно ограничивать ваши возможности и желания. Поэтому очень важно уметь выстраивать личные границы и противостоять попыткам вами управлять.

Как противостоять манипуляции. Скажи нет манипуляциям

Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или« покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан , — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ« заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно — к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример .
« Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру« проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Ловили ли вы себя хоть раз на том, что выполняете совершенно нелюбимое дело через силу, и даже не для себя, а для малознакомого человека, который просто слезно вас просил об этом? Или, может, вы сами делали в детстве работу по дому, не пререкаясь с родителями, чтобы вечером сказать: «Мам, ну я все дела поделал, можно пойду с друзьями на дискотеку до утра?» Бывает, что вы покупаете товар, совершенно не нужный для дома, но продаваемый по очень привлекательной цене или в нагрузку с подарком? Все эти знакомые сцены из жизни — примеры успешных манипуляций. Давайте попробуем вместе разобрать, что такое манипуляция, и как противостоять манипулятору.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Какими бывают манипуляторы

Диктатор — человек, использующий свою силу, физическую или социальную. Такой манипулятор сыпет указаниями и поучениями направо и налево. Стремится добиться руководящей должности или находит более слабых людей в окружении друзей или близких. В случае необходимости, может пригрозить физической расправой, увольнением, не стесняется унижать окружающих его людей.

Вычислитель или калькулятор . Такой манипулятор и шага не сделает себе во вред. С детства он старается выбрать самую большую конфету из подарка, в бизнесе он будет налаживать контакты исключительно с теми людьми, которые смогут быть полезными. Искренней помощи от него ждать не приходится. Если вам помогли, значит предполагается, что в ближайшее время и вы сможете быть полезным «калькулятору».

Тряпка. Ему всегда тяжело. Все обстоятельства идут против него, и создается неподдельное впечатление, что тряпка действительно . Так жалко бедолагу… Так хочется ему помочь. Манипулятор-тряпка слаб, всегда нуждается в поддержке, давит на жалость своим трудным положением и невезучестью. Но если вдруг остается один, то чудом все дела выполняются им с легкостью и поражающей скоростью.

Прилипала. Ему на самом деле трудно. Он находит для себя сильного человека, от которого можно питаться энергией, к которому можно обращаться за советом. Может звонить по несколько раз в день, заваливать почту письмами, стучаться в аську и скайп. И ему невдомек, что у вас-то есть и своя семья и свои заботы, кроме спасения «прилипалы».

Манипулятор-судья. Нет ничего такого, что ему бы понравилось. Он готов видеть в каждом подвох, обман, предательство. Дает безапелляционную оценку происходящему.

Защитник. Вспомните, как бежит бабушка к внучку, предлагая ему конфетку, чтобы утешить и защитить от «злых и воспитывающих» родителей. Такие методы манипуляции влияют и на взрослых людей.

Во-первых, если вы замечаете за близкими, друзьями или просто знакомыми попытки манипулировать вами, каждый раз останавливайте себя, и спрашивайте: «А зачем я это делаю?» Со временем, вы будете знать свои слабые стороны, на которые давят чаще всего, и сможете работать над их устранением. Понимание мотивов выполнения вами тех или иных действий — один из хороших методов решения вопроса, как противостоять манипулятору.

Во-вторых, учитесь чувствовать свое личное пространство, и зону ответственности. Мамино больное сердце — это ее зона ответственности, как взрослого человека. То, что начальник забыл вовремя вам выдать задание — его зона ответственности. Ваше право отказаться от такой работы и такого начальника. Проблемы друга вполне доживут до утра. Беречь друга — далеко не ваша работа. Если вы это и делаете — то исключительно из личных стремлений, а не из чувства долга или ответственности за его состояние.

В-третьих, старайтесь дать себе время на размышление, если ваши привычные «струнки» задеты, и у вас создается порыв поддаться на манипуляцию. Например, не обязательно покупать ребенку машинку в магазине, чтобы не чувствовать себя плохим родителем, не умеющим воспитывать чадо. Попробуйте посчитать мысленно до десяти или до ста. Возьмите свои эмоции под контроль. Взгляните на ситуацию со стороны: вечно ребенок плакать не будет. А в другой раз, когда манипулятор увидит, что на вас его действия не оказывают должного эффекта, перестанет вас трогать и переключится на более слабого человека.

В-четвертых — постарайтесь разорвать лавину посылов манипулятора. Задайте ему наводящие вопросы, чего же он действительно хочет. Попробуйте совершить нестандартный поступок, чтобы сбить его с толку. Предлагайте свои, альтернативные варианты ответа на вопросы и предложения манипулятора. Становитесь ведущим, а не ведомым в вашем диалоге. Давайте четко понять, что вы владеете ситуацией как минимум на равных.

В заключение хочется сказать, что уверенный в себе человек, четко знающий свои возможности и желания, редко когда становится жертвой, и знает и как противостоять манипулятору на интуитивном уровне. Развивайте в себе чувство . Берите ответственность только за ту сферу жизни, которая относится непосредственно к вам.

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе.

Родители, давящие на долг и жалость своих детей. Дети, просящие какую-то вещь.

Друзья, взывающие к совести. Начальство, от которого зависят подчиненные.

Возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны. Как же защищать свои тылы?

Манипулятор — человек, который стремится добиться своей цели руками других людей.

Манипуляция, несомненно, не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать, как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия.

Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

• Обида
• Злость
• Страх

Как это действует на практике?

Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта.

Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника… Как же часто подобные методы применяются к разным людям!

Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Как же реально побороть манипулятора?

Повышайте самооценку.

С сильными духом людьми, способными сказать «нет» и твердыми в своих решениях, манипулятор почувствует и не станет с ними связываться. Помните о своих достоинствах, если вы слышите, что вас порицают.

Каждый имеет право на ошибку, и тот, кто пытается добиться от вас, указывая на недостатки, сам не без греха.

Не молчите!

Если вам неприятен разговор, скажите прямо о своих чувствах. Если вам кажется, что вас пытаются использовать, тоже заявите об этом. Манипулятор, чей план вы распознали, не сможет дальше гнуть свою линию.

Будьте бдительны.

В арсенале манипуляторов есть и такое оружие, как комплименты, поэтому учитесь отличать лесть от искренней похвалы. Если человек сверх меры старается вам угодить или похвала преувеличена, поблагодарите его, при дальнейших попытках повлиять на ваше решение вежливо откажите.

Долой страх!

Когда манипулятор ведет себя агрессивно и пытается запугать вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Чувство вины зачастую не приносит нам пользы, особенно если вы и правда что-то не сумели сделать. Сообщите спокойным тоном собеседнику, что не намерены продолжать общение в таком духе, и просто покиньте на время помещение. Если вы будете вежливы и не станете сами себя «грызть» и накручивать, ваше спокойствие сыграет вам на пользу. Манипулятор только и ждет, когда вы будете в нестабильном эмоциональном состоянии — так от вас можно быстрее получить выгоду.

Отказывайте.

Умение говорить «нет», если это вам действительно не нужно, станет мощным оружием против манипулятора. Вы имеете право отказать, как и любой другой человек. Поэтому не стоит наступать на горло собственной песне, − себе дороже. «Купи», «скушай», «удели время» может просить и близкий человек, и коллега, и даже продавцы на улице. Тут важно учитывать свои чувства, но не соглашаться твердо и вежливо.

Итак, когда в очередной раз вы услышите, что вы должны, что вы самые распрекрасные или, наоборот, отвратительно себя ведете (без повода), что без этой вещи ваша жизнь не будет полна, то вдохните поглубже и спокойно подумайте: а так ли все выглядит на самом деле, как преподносится?

Имейте нерушимые ценности.

Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Будьте независимы от мнения других.

Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

Варенье из бузины: польза и вред

Узнать встретимся ли мы. Сонник дома солнца. Как правильно сформулировать вопрос в процессе гадания

Защита от манипуляций

Манипуляторы повсюду в домах, школах, церквях, на работе. Вы называете это; манипуляторов можно найти везде, где есть люди.

Какие приемы используют манипуляторы? Некоторые откровенны; другие менее очевидны:

• Запугивание . Это силовой подход, и не такой тонкий. Основная идея такова: если вы не сделаете того, что я хочу, вы пожалеете об этом.
• Чувство долга . Эта тактика включает в себя «должен»: вы должны делать это, чтобы быть хорошим человеком. Вы должны удовлетворить мои потребности. Вы должны ________________. Вы должны мне

  Основной посыл заключается в том, что если вы не делаете то, что должны, вы подлый, ненадежный, нелояльный, плохой _________________ (жена, муж, сын, дочь, друг и т. д.)

• Сарказм или язвительный юмор . Это происходит в форме шутки, и когда вы кричите другому человеку, он утверждает, что вы слишком чувствительны. Вы не понимаете шутки? Основной посыл громкий и ясный: будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, или я ударю тебя своими словами.
• Играть в жертву . Манипулятор, который постоянно устраивает вечеринки жалости и ведет себя так одиноко, что однажды ты снова причиняешь ему боль (ведь ты ведь бессердечный злодей). Чтобы не чувствовать себя бессердечным злодеем, нужно делать/быть тем, что хочет манипулятор.
• Вздохи/Хлопанье/Стук/Беспорядочное вождение . Эта вопиющая манипулятивная техника предназначена для того, чтобы наказать вас. Основное послание вам, когда ваш любимый человек захлопывает дверь, уносится прочь, сердито нажимает на тормоза, звучит так: Мои ожидания не оправдались, поэтому я не буду говорить с вами напрямую, а скорее выражу свое презрение к вам через мои действия.
• Чувство вины . Высказывания типа «Вау, как вам повезло!» или, So and sos мама позволяет ему не гулять столько, сколько он хочет. Я бы хотел, чтобы ты не был таким контролирующим. Манипулятор чувства вины точно знает, как нажимать на ваши кнопки. Если он почувствует, что вы беспокоитесь о том, чтобы быть злым, он загонит это в землю изо всех сил.
• Душевые чувства . Этот тип манипулятора пытается подкупить вас подарками и/или чрезмерными комплиментами. Под его щедростью скрываются сильные обязательства, и если вы не ответите взаимностью, как ожидалось, вам придется заплатить ад.
• Бесшумные процедуры/Надувание/Надувание губ . Эти тактики являются пассивно-агрессивными средствами наказания за совершенное вами правонарушение. Эта манипуляция настолько болезненна, что жертва сделает все возможное, чтобы избежать ее.
• Преднамеренная остановка . Вам когда-нибудь приходилось вечно ждать любимого человека? Он постоянно волочит ноги? Тогда, скорее всего, вы имеете дело с человеком, который хочет контролировать вас и ситуацию, но делает это скрытно.

Этот список не является исчерпывающим, и способы манипулирования людьми столь же разнообразны, как и индивидуальность. Достаточно сказать, что манипуляторы могут подстраивать свои манипуляции конкретно под конкретного человека.

Почему манипуляторы манипулируют? Две основные причины:

• Чтобы контролировать отношения и/или ситуацию
• Чтобы избежать личной ответственности

Если вы оказались на стороне манипулятора, не отчаивайтесь, есть способы защитить себя и берегите себя в таких отношениях. Ключевым компонентом самозащиты является понимание одной основной предпосылки:

Перестаньте нуждаться в одобрении других.

Подпосылка, не позволяйте другим определять вас .

Манипуляция может сработать только в том случае, если вы позволите ей это сделать. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. Он знает, что вы хотите заботиться о нем, быть героем, прощать, жертвовать и т. д. Он будет использовать свои манипуляции, чтобы использовать ваши слабости (и ваши сильные стороны) в своих интересах.

Единственный выход из этого типа динамичных отношений — перестать заботиться о подразумеваемом сообщении, которое он пытается донести до вас. Вот некоторые вмешательства, которые можно использовать в отношении себя, чтобы уменьшить власть манипуляторов над вами:

• Посмотрите на манипулятивные уловки, чтобы понять, что они из себя представляют стратегий контроля над вами.
• Перестаньте нуждаться в том, чтобы другой человек менялся . Просто позвольте ему быть манипулятором, если он этого хочет. В конце концов, вы не можете контролировать другого человека больше, чем другой человек должен контролировать вас. Принять и сдаться.
• Хватит защищать себя . Если вы начнете замечать, что чувствуете оборонительную позицию, перестаньте говорить и уйдите.
• Свести на нет контроль манипуляторов над вами . Перестаньте удовлетворять его потребности.
• Ожидайте, что манипулятор будет использовать разные методы для управления вами . Как только вы перестанете поддаваться его манипуляциям, он поднимет ставки. Приготовься.
• Примите решение перестать угождать людям . Пусть другой человек останется недовольным.
• Подставка прочная . Не поддавайтесь давлению.

Если вы хотите получать мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень о психологии жестокого обращения , пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected] .

7 шагов, которые помогут вашему клиенту противостоять манипуляторам чувством вины

Когда люди испытывают чувство вины, они стремятся контролировать нас, а чрезмерное чье-либо управление не является основой для здоровых отношений.

«Вина очень быстро слышит обвинение».

– Генри Филдинг

Вы когда-нибудь пытались сбить психопата с толку чувством вины? Я тоже, во всяком случае, не сознательно! Попытка вызвать чувство вины у тех немногих «счастливчиков», которых не тревожит совесть или подлинное сочувствие, возможно, подобна попытке выдавить положительный тип О из гранита.

Вообще-то, мне нравится думать, что я не испытываю чувства вины. Или, по крайней мере, если я и когда-либо заблудился на этой дешевой территории, я снова поспешил уйти, как только увидел, что задумал.

Имейте в виду, что многие виновные признаются в чем угодно , прежде чем они признаются в чувстве вины — даже перед собой.

Те, кто использует чувство вины в качестве оружия контроля, как правило, быстро понимают, кем они могут и не могут манипулировать таким образом.

Использование эмпатии и чувства вины

Иногда большинством из нас можно манипулировать из-за нашей склонности сопереживать и испытывать стыд и вину.

Когда кто-то, склонный к чувству вины, находит кого-то добросовестного, чуткого и склонного к чувству вины, это может стать браком, заключенным в аду.

Когда люди испытывают чувство вины, они стремятся контролировать нас, а чрезмерный контроль не является основой для здоровых отношений.

Когда мы помогаем нашим клиентам установить границы и перестать корить себя, когда они отказываются поддаваться манипуляциям, с ними могут произойти чудесные изменения.

Помощь клиенту с чувством вины

Поскольку отношения так важны, ¹ когда они идут не так, как надо, люди могут впасть в депрессию ² и почувствовать себя бессильными. И в контексте манипуляции это верно не только для человека, которым манипулируют, но и для самого манипулятора.

Некоторыми клиентами явно занимаются тираны, которым нравится изображать из себя уязвимых. И, возможно, эмоциональный агрессор в жизни вашего клиента в некотором роде уязвим. Но воспринимаемые «потребности» манипулятора все же необходимо отличать от их реальные потребности , которые имеют , которые должны быть удовлетворены более справедливым образом, если они хотят иметь зрелые отношения.

Если человек-манипулятор инстинктивно чувствует, что может удовлетворить свои потребности только закулисными способами, то ваш клиент, включивший это, только усложнит ему обучение тому, как удовлетворять свои потребности более устойчивым и достоверным образом.

Когда наши клиенты, манипулируемые чувством вины, смогут начать иначе реагировать на тех, кто манипулирует ими, они эффективно изменят динамику отношений, почувствуют больше здорового контроля и продвинут отношения к здоровому, подлинно взаимному балансу для обоих. стороны.

Но как мы можем узнать, является ли клиент манипулированием через чувство вины?

Контрольный список из 6 пунктов для манипулирования

Если после того, как вы выслушали своего клиента, вы подозреваете, что он, возможно, в какой-то степени живет под эмоциональным тираном, вы можете мягко спросить его, чувствовали ли они когда-либо, что им манипулируют. Клиенты, склонные к чувству вины, могут преуменьшать чью-то роль в чувстве вины. Но те, кто постоянно оправдывает поведение других, становятся главной мишенью для манипуляций. Таким образом, в некотором смысле существует своего рода сговор между триггером вины и триппером вины.

Чтобы манипулятор, манипулирующий чувством вины, попал в опалу, мы должны в какой-то степени поверить в то, что он создает. Таким образом, в некотором смысле существует своего рода сговор между триггером вины и триппером вины. Нажмите, чтобы твитнуть

Мы можем точно установить следующее:

• Этот человек в жизни вашего клиента утверждает, что он жертва? Выражают ли они это гневно и часто?
• Часто ли этот человек вызывает у вашего клиента чувство вины?
• Ваш клиент часто чувствует эмоциональное истощение после общения с этим человеком?
• Этот человек много жалуется вашему клиенту, делая опрометчивые заявления, такие как «никто не заботится обо мне»? (Подробнее об этом см. ниже.)
• Этот человек неблагоприятно сравнивает вашего клиента с другими людьми?
• Ваш клиент чувствует, что этому человеку действительно трудно угодить, что все, что он делает, всегда недостаточно для него?

Конечно, мы не должны задавать эти вопросы как своего рода бюрократический контрольный список, но мы можем добавить их в нашу разговорную терапию.

Так же мы можем научить наших клиентов языку чувства вины, чтобы увидеть, распознают ли они его в своей жизни.

Язык вины

Мы можем научить наших клиентов, манипулируемых чувством вины, тому, что язык срабатывания вины довольно стандартный и узнаваемый. Это, как правило, обвинительный язык с черно-белыми утверждениями, такими как:

• «Ты всегда делаешь это со мной!»
• «Почему ты никогда не помогаешь мне ?»
• «Как ты мог просто уйти и отлично провести время, когда ты знаешь, что у меня есть все это, и я буду работать до костей?»

Чувство вины может говорить о том, что вещи «несправедливы» (для них), и сравнивать поведение вашего клиента по отношению к другим людям с поведением вашего клиента по отношению к ним.

Примером может быть: «Почему ты можешь помогать им, а мне нет?» или «Почему ты прислушиваешься к чужим идеям, но не прислушиваешься к моим?»

Чувство вины также будет преувеличивать роль вашего клиента в вещах и чрезмерно обвинять его. Они могут сказать что-то вроде: «Если это не сработает, это будет только ваша вина!» или «Надеюсь, теперь ты доволен тем, что разрушил всю мою жизнь!» И они редко, если вообще когда-либо, берут на себя личную ответственность: «Ты заставил меня сделать это!»

Так что мы можем обсудить с нашими клиентами, как манипуляторы вины используют язык. На самом деле, вместо того, чтобы внушать клиенту, что им действительно манипулируют чувством вины, я иногда просто говорил о языке чувства вины в вообще , чтобы увидеть, признает ли клиент это в своей собственной жизни. Таким образом, если они склонны автоматически защищать или извинять человека, который ими манипулирует, мы предотвращаем эту оборонительную позицию и позволяем им установить связь в свое время.

Итак, после того, как мы установили, что клиентом действительно манипулируют, какие шаги мы можем предпринять, чтобы помочь ему справиться с манипулятором вины в его жизни?

Шаг первый: помогите им увидеть, что происходит

Ваш клиент может задать себе вопрос: «Что это за человек, с которым я взаимодействую, пытаясь заставить меня чувствовать себя?»

Обычно мы можем определить, когда кто-то пытается получить от нас ответ. Если кто-то пытается меня рассмешить, заставить что-то купить или даже доставить мне удовольствие, я обычно могу это сказать. Мы знаем, когда люди пытаются подбодрить нас, пристыдить или доказать, что мы не правы.

Когда люди пытаются заставить нас что-то почувствовать, они манипулируют нами. И это не всегда плохо. Мы можем попытаться рассмешить ребенка, корча смешные рожи, или заставить его перестать плакать или заснуть, используя успокаивающий голос. Это, как правило, доброкачественная манипуляция, и ее часто считают не манипуляцией, а влиянием.

И если кто-то подбадривает нас, заставляет смеяться, вдохновляет или даже заставляет задуматься о том, что мы могли сделать не так, то это не обязательно плохой результат.

Итак, первый вопрос: «Что этот человек пытается заставить меня почувствовать?» — просто дает вашему клиенту отправную точку. Но второй вопрос, который они могут себе задать, может приблизить их к пониманию того, что на самом деле происходит. И этот второй вопрос: «Почему?»

Почему они пытаются заставить меня чувствовать себя так? Какую потребность их они пытаются удовлетворить, заставляя меня чувствовать себя таким образом? Что они надеются получить? Чтобы помочь мне или нам в отношениях, или просто контролировать меня? Меня используют?

Так что поощряйте своих клиентов использовать вопросы что и почему , когда они начинают чувствовать себя обвиняемыми или пассивно-агрессивно манипулируемыми.

Задавая себе эти два простых вопроса, наши клиенты могут начать видеть шаблоны своего взаимодействия с манипулятором. Это может помочь им увидеть лес, а также деревья.

Далее, мы можем напомнить им, что манипуляция не в порядке.

Шаг второй: убедитесь, что они знают, что это не нормально

Одна клиентка, Бренда, склонная к чувству вины во всех смыслах, страдала от одной конкретной «дружбы». Ее эмоциональные ниточки дергала то одна, то другая подруга, которая, по признанию Бренды, очень нуждалась.

Этот друг говорил что-то вроде: «Если бы ты был настоящим другом, ты бы проводил со мной больше времени по выходным!» Она постоянно просила об услуге, но всякий раз, когда Бренда просила об услуге взамен, она говорила, что больна, или почему мама Бренды не может этого сделать?

Ее речь также была типичной для манипулятора виной (см. выше). Иногда она говорила моему клиенту: «После всего, что я для вас делаю, не могли бы вы сделать для меня одну вещь?» Я заметил, что, похоже, этот друг вообще мало что сделал для Бренды, и она согласилась.

Был явный дисбаланс на многих уровнях. Но Бренда сказала мне, что, хотя она могла распознавать манипулятивные модели поведения и языка, ее проблемы с чувством вины были реальными.

Меня не удивило, что Бренда защищает поведение своей подруги. В конце концов, для того, чтобы кто-то нас обижал, как это явно было с Брендой, мы должны в какой-то степени поверить в повествование о виновном трипе. Сговор виновного и получателя.

«Да, у вашей подруги [я старался не звучать иронично, используя это слово!] есть проблемы, — признал я, — но то, что вы позволяете ей эмоционально оскорблять вас, помогает ей как личности… или нет?»

Бренда ничего не сказала, но медленно покачала головой.

Какие бы проблемы у человека ни были, эмоциональные уловки и издевательства, сознательно или нет, ни к кому не относятся. Может быть понятно, что кто-то разработал такую ​​тактику, но это никогда не нормально.

У грабителя могут возникнуть проблемы. Черт возьми, убийца тоже может. И эти проблемы вполне могут быть своего рода объяснениями, но не оправданиями. И ваш клиент должен четко понимать это. Какие бы проблемы ни были у человека, это никогда не повод для эмоционального порабощения кого-то другого.

Так четко отделяйте настоящие проблемы манипулятора вины от его склонности манипулировать чувством вины вашим клиентом.

Мы также должны помочь нашим клиентам узнать, что вызывает у них чувство вины.

Шаг третий: помогите им узнать свои кнопки вины

Некоторых обвинений, намеков или даже фраз или слов достаточно, чтобы незаметно поймать другого человека в ловушку его собственной эмоциональной обусловленности.

Бренда ценила дружбу со всеми. Она считала, что дружба и быть «хорошим человеком» были самыми важными вещами в жизни.

Ее подруга, конечно же, это заметила. Она часто говорила: «Настоящая подруга …», а затем все, что она хотела, чтобы Бренда сделала.

Намек на то, что она не была хорошим другом, был главной кнопкой для Бренды. Я предложил ей внутренне усомниться в справедливости этой подразумеваемой критики в следующий раз, когда ее подруга сделает это с ней. Были ли контрдоказательства того, что на самом деле она была хорошим другом?

Во время нашего сеанса я попросил ее представить, что ее подруга использовала тактику «плохого друга» (как я ее переформулировал), а затем попросила Бренду быстро подумать обо всех контрдоказательствах этого. Она нашла эту стратегию полезной, потому что:

• Это давало ей ощущение силы и контроля, а не беспомощности всякий раз, когда она чувствовала, что ее кнопки нажимаются.
• Это помогло ей сфокусироваться на своих чувствах и сосредоточиться на анализе, тем самым быстро растворив любые эмоции.
• Это было основным противоядием от подавляющего мышления типа «все или ничего». Исключительное мышление является мощным.

Вместе с нашими клиентами мы можем выяснить, что именно больше всего нажимает на их кнопку вины, и какие могут быть широкие обобщения и предположения, лежащие в основе этих триггеров. Тогда мы сможем помочь им внутренне бросить вызов этим предположениям и найти исключения.

Но способ того, как мы описываем то, что происходит с нашими клиентами, может также помочь им увидеть закономерность «извне».

Шаг четвертый: Говори как есть

В разговоре с Брендой я говорил о «тактике», «технике» ее подруги и попытках нажать на «кнопки» Бренды. Я делал утверждения типа «когда она делает с тобой это…» Иногда я мог говорить с клиентом об «играх», в которые кто-то играет, и использовать термин «манипуляция».

Я бы вообще не рекомендовал нам делать это, если они и мы не уверены, что это действительно то, что происходит, что наш клиент — это , которым фактически манипулируют через чувство вины.

Если бы я с самого начала бойко сказал: «Ваш друг вами манипулирует!» это может помочь клиенту… или, что более вероятно, оно может заставить его автоматически защищать человека или чувствовать себя еще более виноватым за то, что «очернил» его. Итак, сначала я могу рассказать вообще о том, как часто людьми манипулируют через чувство вины. Опять же, это помогает клиенту прийти к собственным выводам.

Но если это ясно, что речь идет о манипуляции, тогда мы можем использовать язык, чтобы помочь клиенту увидеть, без искажающих линз розовых очков, что происходит на самом деле. При этом мы постоянно напоминаем им, чтобы они ясно понимали, что это другой человек, а не они, создают такое поведение, даже если они, возможно, поощряли его.

Поэтому, когда вы спрашиваете или говорите о манипуляторе виной, которого вы выявили в жизни своего клиента, иногда используйте такие фразы, как «когда они делают это с вами», «тактика, которую они используют по отношению к вам» и «когда они пытаются надавить на вас». кнопки».

Если у кого-то чрезмерная вина и эмпатия, то мы также можем обратиться к истокам этого.

Шаг пятый: выясните, откуда исходит чувство вины

Я уже писал ранее о помощи клиенту, охваченному чувством вины и стыда, но скажу, что некоторые люди страдают от патологической эмпатии.

Это может показаться странным. В конце концов, если хорошее количество чего-то — это хорошо, то как огромное количество этого может не быть еще лучше?

Нет ничего настолько хорошего, что слишком много его не могло бы стать плохим. Это относится к обезболивающим, снотворным, еде, алкоголю, питьевой воде… и эмпатии.

Такое нечасто услышишь, но чрезмерная эмпатия способна погубить как человека, у которого она есть, так и тех, на кого она направлена.

Бренда была воспитана с верой в то, что все будут порядочными, если обращаться с ними достойно, что все, что нужно людям, это любовь и понимание… но также и что она никогда не может быть достаточно хорошей.

Конечно, люди действительно нуждаются в любви, понимании и терпимости… до определенного момента. Но что насчет нарцисса, которому уделяли слишком много внимания, которого любили и лелеяли и который никогда не говорил «нет»? Им нужно больше любви, внимания и лести, чтобы они перестали разыгрывать взрослые истерики? Или им нужны твердые границы и противостояние?

Позволять людям идти своим путем не всегда помогает им.

Таким образом, чувство вины может исходить из непроверенного предположения, что любовь — это все, что нужно людям, и что любовь может быть выражена только в том, чтобы позволить людям ходить по нам. И все же настоящая любовь может потребовать резкости и давать людям то, что им нужно за счет предоставления им того, что они хотят.

Итак, каковы скрытые представления вашего клиента о том, что значит быть хорошим? Возможно, есть воспоминания из далекого прошлого о временах, когда они чувствовали себя действительно пристыженными и чувствовали себя виноватыми, над которыми вы можете работать, чтобы помочь им преодолеть эти триггеры?

Мы также можем помочь нашим клиентам, манипулируемым чувством вины, немного больше заявить о себе в отношениях.

Шаг шестой: помогите вашему клиенту установить границы

Заранее знать, с чем мы будем и не будем мириться, — это один из способов обрести чувство контроля. Позволяя человеку, с которым мы имеем дело, знать, чего он может и не может ожидать от нас, или, если он склонен к манипуляциям, «сойти с рук», мы наделяемся силой.

Помощь клиентам в установлении границ может быть важной частью вашей работы с ними.

Бренда научилась говорить: «Я этого не слушаю», когда ее подруга начинала намекать, что она плохая подруга. Она просто не вмешивалась в это или говорила: «Я сейчас ухожу», а затем уходила.

Это было не мгновенно, но это был важный шаг для Бренды, которая могла придумать больше оправданий плохому обращению с ней других людей, чем звезд в обозримой Вселенной. Сначала ей это показалось немного странным, и она боялась, что ее мучит чувство вины. Но когда она стала тверже, произошло чудо.

Чем больше Бренда защищала себя, тем больше ее подруга отказывалась от поведения, которое явно больше не работало на нее.

Вот что происходит. Люди учатся делать больше того, что приносит им вознаграждение, и меньше того, что больше не приносит дивидендов. Люди также склонны уважать тех, кто, кажется, уважает себя.

Баланс дружбы начал улучшаться, и друг Бренды на самом деле , казалось, ценил ее не как инструмент, которым можно манипулировать, а как независимого и разумного человека.

Но для того, чтобы быть в состоянии установить границы со своей подругой и не чувствовать себя из-за этого слишком плохо, мне нужно было сделать что-то еще с Брендой.

Шаг седьмой: используйте гипнотическую репетицию

Гипнотическая репетиция желаемого поведения повышает вероятность того, что оно:

• действительно будет осуществлено, потому что в некотором смысле кажется, что оно уже было сделано;
• чувствовать себя естественно, когда это сделано; и
• проводить спокойно, потому что спокойно пережили во время гипноза.

Я заставил Бренду гипнотически репетировать чувство отстраненности и отчужденности, когда ее подруга пыталась нажимать на ее кнопки.

Я также призвал ее внутренне установить границы того, что она будет и не будет терпеть с этим человеком. Она обнаружила, что, несмотря на то, что отказаться от привычки всей жизни было актом смелости, на самом деле это было «намного легче, чем ожидалось!»

Элеонора Рузвельт сказала, что «никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия», и также верно, что никто не может заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не примете эту отравленную чашу.

Когда клиенты перестают реагировать на манипулятивное поведение, они не только возвращают себе контроль — они также дают манипулятору возможность развить свою собственную способность общаться на зрелом, а не детском уровне.

Силовые игры, манипуляции, оскорбления и нажимание кнопок могут сойти за отношения, но это лишь слабая тень того, чем могут быть настоящие отношения.

Смотреть Марка на YouTube

Марк регулярно публикует видео на YouTube – смотрите его здесь – и не забудьте подписаться!

О Марке Тиррелле

Психология — моя страсть. Я работаю тренером-психотерапевтом с 1998 года, специализируясь на кратких подходах, ориентированных на решение. Теперь я обучаю практиков по всему миру через наши онлайн-курсы.

Вы можете получить мою книгу БЕСПЛАТНО, если подпишитесь на информационный бюллетень о моих методах терапии. Нажмите здесь, чтобы подписаться бесплатно прямо сейчас.

Вы также можете найти мои статьи на YouTube, найти меня в Instagram, Amazon, Twitter и Facebook.

Впервые опубликовано: 14 июня 2022 г.

Примечания:

1. https://www.science.org/doi/abs/10.1126/science.3399889
2. https://www.ncbi.nlm.nihm. /articles/PMC3640036/

Читать далее Техники терапии взаимоотношений »

Поиск других техник терапии:

Как выжить в отношениях с нарциссом/манипулятором

Автор: Tonya Rice, MA, LPC

3 90 жесткий. Отношения с нарциссическими/манипулятивными людьми еще сложнее. Как узнать, состоите ли вы в отношениях с нарциссическим или манипулятивным человеком? Ответьте на следующие вопросы…

1) Чувствуете ли вы гнев/расстройство или смущение после разговоров с вашим партнером?

2) Делаете ли вы все, что хочет ваш партнер, даже если вы сказали ему: «Нет, я не буду этого делать»?

3) Терпите ли вы поведение вашего партнера, которого не стали бы делать другие?

4) Ожидаете ли вы от себя большего, чем от своего партнера?

5) Чувствуете ли вы, что должны вести себя так, будто все в порядке, когда это не так

6) Чувствуете ли вы, что ваш партнер винит вас в проблемах?

7) Считаете ли вы, что вам нужно делать все, что хочет ваш партнер, чтобы избежать конфликта?

8) Ваш партнер чаще всего слишком остро реагирует?

9) Чувствуете ли вы, что вкладываете в отношения больше, чем ваш партнер?

10) Вы чувствуете беспокойство или нервозность рядом с вашим партнером?

Если вы ответили «да» более чем на 5 из этих вопросов, вполне вероятно, что вы состоите в отношениях с манипулятивным или нарциссическим человеком. Это может показаться плохой новостью или просто подтвердить то, что вы уже предполагали о своем партнере. Однако вопрос в том, что вы делаете отсюда?

Как вы, наверное, уже поняли, другого человека изменить нельзя. Это невозможно. Единственный человек, которого мы можем контролировать, это мы сами. Вот хорошая новость — вы часть проблемы! Людей, склонных к манипулированию и нарциссизму, привлекают чрезмерно ответственные, чрезмерно заботливые, пассивные люди, которых легко контролировать через обязательства, вину и вину. Имеющих право людей всегда привлекают те, кто чрезмерно ответственен и готов брать на себя ответственность за вещи, которые они не хотят принимать. Обычно чрезмерно ответственные люди ведут себя так, потому что они угождают людям и хотят, чтобы их принимали и одобряли другие (особенно люди, с которыми они состоят в отношениях). Это стремление к одобрению и принятию делает человека очень уязвимым для манипуляций.

Вы можете изменить динамику ваших отношений, изменив свои действия и реакцию на своего партнера, но сначала вам нужно определить, когда вы попадаете в ловушку манипулирования. Чтобы не попасть в ловушку, нужно знать, когда вас заманивают в нее. Вот методы манипулирования или «приманка», которые используются мастерами-манипуляторами и нарциссами.

1) Барсук — постоянно просить тебя о чем-то снова и снова. Цель этой формы манипуляции — утомить вас повторением. Вы, наконец, сдаетесь, чтобы остановить травлю.

2) Мученичество — Игра в роли жертвы. Они изображают себя жертвой, чтобы вызвать жалость, сочувствие и получить то, что они хотят от кого-то другого. Заботливые люди не выносят чужих страданий, а манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы получить то, что он хочет. Кроме того, манипулятор ложно обвиняет вас в неправильном, негативном или оскорбительном поведении, когда вы защищаете себя или устанавливаете границы.

3) Butter Up — включает в себя похвалу, обаяние, поверхностное сочувствие, чрезмерные извинения, деньги, одобрение, подарки, внимание, выражение лица, такое как натянутый смех или улыбка, и общественное признание. Это происходит непосредственно перед тем, как они просят вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или также происходит до того, как вы собираетесь узнать о чем-то негативном, что они сделали. Цель «подмазывания» — заставить вас чувствовать себя хорошо, чтобы они могли получить то, что хотят.

4) Ложь – либо прямая ложь, либо тонкая ложь (тонкая ложь – это утаивание значительной части правды). Манипуляторы лгут о своих намерениях и лгут о лжи. Манипуляторы любят ложно обвинять вас в том, что вы «заслуживаете такого обращения». Они часто заявляют, что вы сумасшедший и/или жестокий, особенно когда против манипулятора есть улики.

5) Отрицание — отказывается признать, что он или она сделали что-то неправильное

6) Преуменьшение/Рационализация — оправдывает свое неподобающее поведение. Они заявляют, что его или ее поведение не такое вредное или безответственное, как говорит кто-то другой, например, говоря: «Я просто пошутил».

7) Вина/Обвинение/Стыд – манипулятор будет говорить что-то вроде – «тебе все равно», «ты эгоистка» или «тебе проще, чем мне». Это обычно приводит к тому, что вы чувствуете себя плохо, сомневаетесь в себе, беспокоитесь и держите себя в контролируемом положении. Манипулятор использует сарказм и оскорбления, чтобы усилить в вас страх и неуверенность в себе. Стыд может проявляться в виде сердитого взгляда или взгляда, отрицательного тона голоса и сарказма. Манипуляторы могут заставить вас стыдиться даже того, что вы бросаете им вызов. Обвинение делается для того, чтобы заставить вас чувствовать вину за выбор здорового образа жизни, правильное мышление и хорошее поведение. Он часто используется как средство психологического и эмоционального манипулирования и контроля.

8) Гнев/Угрозы-Манипулятор использует гнев, чтобы шокировать вас и заставить его контролировать. Манипулятор часто на самом деле не злится, он просто притворяется. Он просто хочет того же, что и они, и «сердится», когда ему отказывают. Контролируемый гнев часто используется как тактика манипуляции, чтобы избежать конфронтации, не говорить правду или еще больше скрыть намерения. Гнев также используется в качестве защиты, чтобы манипулятор мог не говорить правду. Гнев часто используется в качестве защиты, чтобы предотвратить вопросы или подозрения, потому что вы больше сосредотачиваетесь на гневе, а не на манипуляции. Угрозы используются манипулятором, чтобы напугать или запугать вас, чтобы вы оказались под контролем. Шантаж и другие угрозы разоблачения являются другими формами манипуляции.

Теперь, когда вы понимаете используемые методы манипуляции, вот способы, которыми вы можете изменить себя и свое поведение, чтобы остановить цикл манипулирования.

1) Устраните зависимость от одобрения. Угождение людям — это зависимость. Это заставит вас делать то, что вы обычно не делаете, чтобы на мгновение испытать острые ощущения от того, что вас приняли. Эффект от «лекарства одобрения» проходит, и вам нужно сделать что-то еще, чтобы получить больше одобрения. Это БОЛЬШАЯ ловушка. Вам нужно научиться мириться с тем, что люди недовольны вами или не одобряют вас, чтобы по-настоящему освободиться от манипуляций.

2) Создайте границы. Границы — это безопасные и разумные ориентиры, правила или пределы, которые человек создает для того, чтобы другие люди понимали, как вести себя рядом с ним или с ней и как они будут реагировать, когда кто-то выйдет за эти пределы. Когда границы установлены, и манипулятор нарушает эти границы, тогда они выбирают последствия своим поведением. В отношении границ важно отметить, что для того, чтобы они сработали, вы ДОЛЖНЫ выполнить все указанные вами последствия.

3) Повышение напористости. Быть настойчивым означает уважительно выражать свои мысли, ясно и прямо, отстаивая свою точку зрения. Этому навыку нужно обучать, практиковать и развивать, особенно если вы никогда не считали себя напористым человеком. Консультирование может помочь в приобретении этого навыка.

4) Повышение самооценки. Когда вы знаете свою самооценку, вероятность того, что вами будут манипулировать, будет меньше. Часто родители понимают эту концепцию, так как они не будут защищать себя, но если кто-то плохо обращается с их ребенком, они заступятся за него, потому что знают цену и ценность своего ребенка.