Что такое вербальная агрессия: Вербальная агрессия и основные формы ее проявления в молодежной среде (на примере студентов филиала ФГБОУ ВПО «ВГУЭС» г. Находка)
| ||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||
| © 2006-2023 Издательство ГРАМОТА разработка и создание сайта, поисковая оптимизация: krav.  ru | ||||||||||
Бесплатный просмотрщик PDF-файлов можно скачать здесь.
URL: http://tverlingua.ru/archive/019/9_19.pdf (дата обращения: 27.01.2013).Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений
Patricia Evans
THE VERBALLY ABUSIVE RELATIONSHIP, EXPANDED THIRD EDITION: HOW TO RECOGNIZE IT AND HOW TO RESPOND
Copyright © 2010, 1996, 1992 by Patricia Evans. All rights reserved. Публикуется с разрешения издательства Adams Media, an imprint of Simon & Schuster (США) при содействии Агентства Александра Корженевского (Россия)
© Перфильев О. И., перевод на русский язык, 2020
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020
* * *
Отзывы читателей о книге Патрисии Эванс
«Бунт удобной жены»
«Впервые в жизни я прочитала книгу о себе. В ней все так ясно описано – я считаю, что эта книга спасла мне жизнь».
Дж. М., Дэнвилл, Нью-Гэмпшир
«Я оставила закладки практически на каждой странице… Только час назад посоветовала ее своей младшей дочери.
Жаль, что не прочитала ее 36 лет назад!»
М. М., Седалия, Миссури
Жаль, что не прочитала ее 36 лет назад!»«Никто не объяснил эту трагедию так, как это сделали вы».
А. У., Денвер, Колорадо
«Мне пришлось украсть восемь долларов, чтобы купить эту книгу. Иначе мне бы просто не позволили… Я думала, что вербальная агрессия – это когда тебя просто обзывают. Как же я ошибалась!»
Л. Х. Дугласвилль, Пенсильвания
«Не могу выразить, насколько радостно наконец-то прочитать книгу на эту тему… Эта книга подтвердила все, что я ощущала».
Дж. М., Питтсбург, Пенсильвания
«Бесценный вклад в дело помощи тем из нас, кто желает осознать проблемы в своих отношениях и справиться с ними».
Б. Р., Вашингтон, округ Колумбия
«Ваша книга спасла меня от гибели – эмоциональной и, возможно, физической… Спасибо вам за время, за мою жизнь».
«Не могу поверить в то, о чем прочитала на этих страницах. Благодарю Бога каждый день за то, что вы сделали».
А. У., Спокан, Вашингтон
Благодарности
Я благодарна всем, кто поддерживал меня при написании этой книги. Особенно хочу признать вклад женщин, которые столь смело поделились со мной своими историями и переживаниями.
Пока я писала и переписывала, меня постоянно поощряла моя сестра Беверли Амори. Она ни на мгновение не усомнилась в ценности этой работы. Роберт Браунбридж, лицензированный клинический социальный работник, помог мне добиться ясности и поверить в себя.
Своей темой книга изначально обязана доктору Карлу Путцу, который однажды сказал: «Если бы вы могли рассказать людям, как распознать вербальную агрессию, это было бы здорово!» Я благодарю Карла не только за предложенную тему, но и за то, что убедил меня в том, что я могу писать.
Благодарю Патришу Сирайтер, которая помимо своей тихой силы и живого духа предоставила мне спокойствие «оазиса» – своей студии, идеального места для написания книги.
Пэт Коррингтон, лицензированный клинический работник, не только ободряла меня своим чудесным энтузиазмом, но и проявила мастерство редактора. В моем сердце для нее выделен отдельный уголок. Сьюзан Хираки, консультант по вопросам брака, семьи и детей, помимо воодушевления, любезно высказала мне полезные комментарии.
Благодарю Кейт Гэнн за интересный вклад и Донну с друзьями за их неизменную эмоциональную поддержку.
За то, что это издание стало реальностью, я наиболее благодарна следующим людям: Элен Макграт, моему агенту и постоянному источнику воодушевления, всегда готовой прийти на помощь; Эду Уолтерсу и Поле Муньер, моим редакторам, с которыми было так приятно работать; терапевту Линде Кроуфорд из Сан-Диего, моему источнику знаний о нарративной терапии и гиду по этому миру; доктору Крегу Смиту, доктору Ричарду Майселу и их коллегам, которые тепло принимали меня на своих конференциях.
Спасибо вам всем.
Наконец, я особенно благодарна своим детям за их неизменную веру в меня.
Патрисия Эванс
Предисловие
С тех пор как в 1992 году было опубликовано первое издание этой книги, ситуация с вербальной агрессией заметно изменилась. Начиная с того времени я – с помощью многих людей – постаралась распространить информацию о том, что существует само такое понятие – «вербальная агрессия». Опра посвятила этой теме целое шоу – «Вербальная агрессия в отношениях». Помогли распространить сведения о ней и многие другие теле- и радиоведущие, также уделив мне время и место в своих передачах.
Меня приглашали различные организации, не только в Соединенных Штатах, но и в Канаде, Австралии и Испании, где мое выступление синхронно переводили для участников недавно образованной «Комиссии по расследованию вербального насилия по отношению к женщинам». Кроме того, более ранние издания этой книги были опубликованы в переводе на разные языки, включая французский, немецкий, испанский, польский, сербский, хорватский и китайский.
Голоса таких же читателей, как вы
Огромную работу по распространению сведений об этой теме проделали мои читатели. За годы, прошедшие после выхода первого издания книги, благодаря которой мир познакомился с самими терминами «вербальная агрессия» и «абьюз», многие тысячи женщин связались со мной по телефону, электронной почте или посредством писем. Обычно звонящие коротко о чем-то спрашивали или хотели договориться о личной консультации, чтобы получить дополнительные сведения и советы. Но они также рассказывали о том, как пострадали от эмоционального насилия в своих отношениях. Они хотели ясности. Тысячи женщин говорили мне: «Я понимала, что что-то не так, просто не знала, что именно. Теперь мне известно, как называется то, от чего я страдала». Культура меняется. Вербально агрессивные отношения признаются такими, какие они есть на самом деле.
В этой книге я пыталась ответить на заданные мне вопросы.
От вербальной агрессии страдают не только женщины
Мне приходилось выслушивать и мужчин.
Когда ко мне обращается мужчина, на протяжении многих лет неоднократно подвергавшийся вербальной агрессии, я не могу пообещать, что его партнерша изменится. Я не видела, чтобы абьюзеры – то есть те, которые постоянно критикуют, обвиняют или набрасываются с упреками, – менялись. Тем не менее он тоже может выполнить шаги, ведущие к переменам.
За последнее десятилетие со мной связались по меньшей мере несколько десятков мужчин, пострадавших от вербального насилия в своих отношениях. Их женщины не искали помощи. Вербально агрессивные женщины постоянно обвиняют и критикуют своих партнеров, а некоторые и набрасываются на них в гневе.
У вербально агрессивных женщин часто наблюдаются психологические расстройства. Я не знаю случаев, чтобы такие женщины обращались за помощью, даже когда дело доходит до развода. Некоторые, словно жертвы, даже сами инициируют развод. По всей видимости, они действительно верят в свои обвинения. Другими словами, такие обвинения – автоматические доводы («конфабуляции»), которые порождает сознание для объяснения того, почему их раздражает личность супруга, его успех или даже счастье.
Точно так же и мужчины, обвиняющие своих жен, порождают конфабуляции по поводу того, почему их раздражает личность партнерши.
Судя по этим немногочисленным примерам, мужчины страдают от вербально агрессивных отношений точно так же, как и женщины. Они пытаются угодить своей партнерше. Пытаются дать своей половине все, что только возможно. Пытаются объяснить ситуацию самим себе и защититься, как если бы их партнерша вела себя рационально.
Мужчины страдают от вербально агрессивных отношений точно так же, как и женщины.
Одно из замеченных мною различий заключается в том, что мужчины неохотнее женщин делятся подробностями происходящего. Такая тенденция, по всей видимости, объясняется тем, что мужчины не привыкли быть жертвами женщин – обычно происходит наоборот. Издавна женщин преследовали или иным образом поддерживали неравенство и угнетение. Даже в США женщины не получают те же деньги за тот же труд, что и мужчины. Во многих странах мира из женщин делают жертв.
И хотя в отношениях мужчины тоже могут становиться жертвами, общество не рассматривает их в такой роли, если не считать дискриминации по расе или предпочтениям. Другая важная причина того, что мужчины менее охотно раскрывают подробности агрессивного поведения по отношению к себе, заключается в том, что их учат защищать своих спутниц или «мириться с ситуацией».
Я считаю, что вербально агрессивные женщины не обращаются за помощью, потому что теряют больше, чем в среднем вербально агрессивный мужчина. Они в какой-то степени утрачивают некоторые аспекты «женственности»: теплоту, восприимчивость, доброту, эмоциональный интеллект. Также они теряют и свою «мужскую сторону»: уверенность в себе, самоуважение и ориентированность на действие, которые поощряются в мужчинах.
По сравнению с ними вербально агрессивные мужчины теряют «женские качества», но сохраняют большинство черт, приписываемых мужчинам в мужской культуре. Другими словами, мужчина может вполне вписываться в культуру, которая рассматривает женщину как существо второго сорта, и при этом подавлять общечеловеческие качества, которые ошибочно воспринимаются как исключительно женские.
Действительно ли помогает консультация для пар?
Тысячи женщин, пострадавших от вербальной агрессии, обращаются за помощью к психотерапевтическому сообществу. Но редко получают ее на консультациях для пар. Многие находят поддержку на форумах, посвященных данной проблеме. Конечно, существуют терапевты, признающие вербальную агрессию. Услышав от партнера высказывание вроде «Она постоянно все преувеличивает», они тут же разделяют пары для индивидуальных консультаций.
К сожалению, многих консультантов для пар учили, что проблемы в отношениях в равной степени связаны с обоими партнерами. Тысячи женщин посещали консультации и сообщали мне, что от этого им становилось еще больше не по себе. В некоторых случаях вербальная агрессия наблюдалась прямо во время консультации, и специалисты никак ее не останавливали.
Мария перечислила мне имена различных специалистов, к которым обращалась, от священников и врачей до семейных терапевтов и социальных работников. Письмо подписал и ее муж Боб.
Оба считают: «Никто из них не выявил проблему, и за последние 25 лет мы потратили около 30 000 долларов».
Сара сообщила мне, что они с супругом за несколько лет потратили 100 000 долларов на терапию, надеясь выяснить, что с ними не так и как улучшить свои отношения.
Хорошие новости
С 1992 года, когда в свет вышло первое издание этой книги, наблюдается некоторый прогресс:
• В нескольких штатах введены программы по просвещению детей в связи с абьюзом в отношениях.
• Вербально агрессивные отношения в настоящее время признаются и обсуждаются в различных средствах массовой информации.
• Отношение мужчин к концепции вербального насилия меняется.
В последние несколько лет я слышала о том, что все больше мужчин, рискующих потерять отношения, хотят узнать, как им измениться. Они осознают, что воспринимали своего партнера во многом так, как описано в этой книге.
Некоторые мужчины также говорили о том, что хотят измениться, даже не ожидая вернуть женщин, которые уже вступили в другие отношения.
Они поняли, что им необходима помощь.
Один из них, Мэк, даже основал группу поддержки в виде форума для мужчин, желающих изменить свое поведение.
«Узнать, что ты абьюзер, – это в чем-то сравнимо с падением в кроличью нору, – пишет Мэк. – Весь твой мир сотрясается до основания. Обнаружить, что твои отношения испорчены, окружающие боятся тебя и с тобой что-то не так, как и с твоим отношением к миру и общению, – это очень пугает и меняет всю твою жизнь… Мы поможем вам. Как только вы примете истину и начнете двигаться в верном направлении, желая измениться, придет осознание, что настоящие отношения, основанные на доверии, уважении и любви, приносят гораздо больше наград».
Эти мужчины хотят знать, что происходит с ними. Хотят прекратить свое иррациональное поведение, выражающееся, в частности, в высказываниях, которыми они пытаются определить для себя внутренний мир партнера. Иными словами, характеризовать мотивы, потребности и даже природу партнера в своих собственных терминах.
Например:
• «Ты пытаешься начать спор». (Мотив)
• «Тебе просто хочется, чтобы ты была права». (Потребность)
• «Ты этого не чувствуешь». (Ощущение)
• «Ты слишком раздражительная». (Природа)
Агрессоры разбрасываются этими высказываниями, словно боги, как если бы они забрались в тело, сознание и душу партнера и знали, что женщина чувствует и думает на самом деле!
Но все больше мужчин осознают, что такие высказывания – признак иррационального поведения, и стремятся положить ему конец – как для себя, так и для других агрессоров. Один из этих мужчин планирует создать программу «анонимных вербальных агрессоров», основанную на модели двенадцати шагов. Для этого может потребоваться время, но я не сомневаюсь, что она будет основана.
Мы проделали долгий путь, но…
Формально мы проделали долгий путь. Я создала новый сайт www.verbalabuse.com с видеоинтервью, бесплатным форумом для общения с 6000 участников и почтовой рассылкой для более чем 7000 подписчиков.
Женщины и мужчины борются с вербальной агрессией. И хотя мы проделали такой долгий путь, нам предстоит сделать еще многое. Надеюсь, что это расширенное третье издание книги сыграет решающую роль в дальнейшей поддержке жертв, просвещении среди агрессоров и распространении знаний о таких отношениях среди всех слоев общества.
Примечание: Поскольку чаще всего мне рассказывают о женщинах, я продолжу говорить о них как о жертвах вербальной агрессии. Это не значит, что женщины не могут относиться агрессивно к мужчинам; это означает всего лишь то, что у меня мало сведений о таких случаях. Мужчины, неоднократно пытавшиеся наладить свои отношения и объясниться с партнером, могут считать верным для себя все, что говорится о жертвах.
Также я использовала обобщающие образы и псевдонимы для защиты людей, поделившихся со мной своими историями.
Введение
Это книга для всех. Так получилось, что описанными в ней историями делились со мной женщины. Как следствие, я пишу о женщинах, испытывающих замешательство и страдающих от вербальной агрессии, и надеюсь, что в этом не увидят никакой предвзятости.
Для защиты конфиденциальности женщин, поделившихся со мной своим опытом, я изменила их имена и некоторые подробности, объединив отдельные истории. Все они – партнеры или бывшие партнеры вербальных агрессоров.
Вербальная агрессия – это своего рода словесные побои, не оставляющие следов в отличие от синяков и ссадин физического насилия. Но они бывают такими же болезненными, а восстановление длится гораздо дольше. Жертва агрессии со временем все более и более запутывается. На публике она появляется с одним человеком, в частной жизни он оказывается другим. Пренебрежительные замечания, гневные выпады, холодная отстраненность или демонстрация своего превосходства, нелогичные требования – все это становится частым и обыденным. И сопровождается высказываниями вроде «Что с тобой не так», «Вечно ты делаешь из мухи слона» и другими многочисленными формами отрицания. Часто вербальная агрессия происходит за закрытыми дверями, и нет никого, кто понял бы переживания жертвы. В глазах друзей и родных агрессор может выглядеть вполне приятным человеком, и уж сам он точно считает себя таковым.
Хотя эта книга описывает переживания женщин, от вербальной агрессии своих партнеров страдают и некоторые мужчины. Впрочем, в общем случае они не живут в атмосфере страха, свойственной для женщин, находящихся рядом с раздражительным мужчиной.
Если вам случалось стать жертвой вербальной агрессии, то вы знакомы с ситуацией, когда вам намеками или явно давали понять, что ваше восприятие реальности ошибочно и чувства неправильные. Как следствие, вы могли усомниться в своих ощущениях, сами того не осознавая. Могу с уверенностью предположить, что сейчас, читая это описание вербальной агрессии, вы испытываете нечто знакомое.
Вербальная агрессия – это своего рода словесные побои, не оставляющие следов в отличие от синяков и ссадин физического насилия.
Эта книга призвана помочь распознать неявные случаи вербальной агрессии и манипулирования. Моя цель – описать нюансы и показать, что испытывают партнеры агрессоров. Всем хотелось бы забыть прошлое и никогда не вспоминать о неприятных событиях, из-за которых и была написана эта книга.
Всем нам хотелось бы забыть о проблемах нашего коллективного прошлого. Но мы можем поучиться на примерах из прошлого и благодаря усвоенному уроку сделать сознательный выбор на пути к лучшему будущему. Унижение одного человека – это унижение всех нас.
Эта книга основана на моих интервью с сорока женщинами, жертвами вербальной агрессии, в возрасте от двадцати одного до шестидесяти четырех лет. В среднем их отношения длились немногим более шестнадцати лет. Следовательно, в общем, я основывалась на 640 годах коллективного переживания вербального абьюза в отношениях. Многие из опрошенных мною женщин прервали эти отношения. Осознание и усвоение пережитого при этом продолжалось и пять, и десять, и пятнадцать лет спустя. Многие прибегали к различным средствам и методам, желая улучшить свои отношения. Среди них объяснения, игнорирование, просьбы, индивидуальное и совместное консультирование, стремление усилить свою самостоятельность, удовлетворение своих потребностей, попытки не «требовать слишком многого», стремление «довольствоваться малым» и «понять другого».
И казалось, ничто из этого не работает. Динамика отношений по-прежнему зачастую остается загадкой.
Если по прочтении этой книги у вас появится подозрение, что вы находитесь в отношениях с абьюзером, то, надеюсь, вы обратитесь за профессиональной помощью – и возьмете с собой эту книгу. Вам потребуются поддержка и подтверждение того, что ваша реальность не выдумана. Возможности построения счастливых отношений существуют, если обе стороны желают измениться.
Очень важное предупреждение
Если вы были жертвой вербальной агрессии, если искали в своей душе ответы на вопросы, как говорить так, чтобы он понял, почему вы слышите то, что он, по его словам, не говорил, или почему чувствуете то, что, как утверждает он, не должны чувствовать, то, возможно, вы пришли к мнению, что что-то не так с вашей способностью к коммуникации или с вашими ощущениями и восприятием. Возможно, вы задаетесь вопросом: «Как мне изменить себя, свою природу? Ведь я только что прочитала: «Возможности построения счастливых отношений существуют, если обе стороны желают измениться»».
Не отчаивайтесь. Я не призываю вас изменить собственную природу ради того, чтобы построить счастливые отношения со своим избранником. Вместо этого я предлагаю вам осознать то, что вы испытываете, и реагировать на происходящее соответствующим образом, подразумевающим перемены. Да, в процессе вы можете испытать страх «потери любви». Но в противном случае вы можете столкнуться со страхом «потерять себя».
Основная идея данной книги заключается в том, что абьюз – это форма контроля, средство проявления силы и власти одного человека над другим. Такая агрессия может быть открытой или скрытой, постоянной, контролирующей и, как выразились Бах и Дойч (1980), «сводящей с ума».
Последствия вербальной агрессии в основном качественные. То есть их нельзя рассматривать как последствия физической агрессии. Не бывает физических следов насилия, никаких синяков под глазами или сломанных рук. Степень агрессии в данном случае определяется интенсивностью переживаний, которые испытывает жертва.
Качество переживания жертвы и определяет степень агрессии.
Моя основная цель – научить вас, читателей, распознавать вербальную агрессию. Поскольку вербальная агрессия по своей природе соотносится с опытом и переживаниями, то и эта книга в целом посвящена опыту переживаний.
Что касается темы данной книги, то ее перспективу расширяют следующие значимые факты:
1. В общем случае в вербально агрессивных отношениях абьюзер отрицает свою агрессию.
2. Вербальная агрессия чаще всего наблюдается за закрытыми дверями.
3. Физической агрессии всегда предшествует вербальная.
Книга поделена на две части. Часть I начинается с опроса, призванного оценить ваши переживания. Затем она в широкой перспективе описывает Силу подчинения, заключающуюся в доминировании и контроле и противостоящую Силе личности, проявляющейся во взаимности и сотрудничестве. Далее исследуются переживания, чувства и мысли партнера в вербально агрессивных отношениях. Наконец, описываются основные образцы агрессии.
В части II даются определения категорий вербальной агрессии, таких как необщительность, возражение, обесценивание и тривиализация, а также описывается культурный контекст, в котором женщина-партнер оценивает свои переживания и ощущения. Объясняются соответствующие методы коммуникации, ведущие к переменам. Затем мы исследуем динамику, лежащую в основе вербально агрессивных отношений, затрагиваем темы терапии и детей в вербально агрессивных отношениях. В последней главе обсуждается глубинная динамика вербально агрессивных отношений.
Что такое словесное оскорбление? 22 Примеры, закономерности, на что обратить внимание
Обзор
Жестокое обращение проявляется во многих формах, не все из которых являются физическими. Когда кто-то неоднократно использует слова, чтобы унизить, запугать или контролировать кого-то, это считается словесным оскорблением.
Вы, вероятно, слышали о словесных оскорблениях в контексте романтических отношений или отношений между родителями и детьми.
Но это также может происходить в других семейных отношениях, в обществе или на работе.
Вербальные и эмоциональные оскорбления наносят ущерб. Иногда это может перерастать и в физическое насилие.
Если вас оскорбляют, знайте, что это не ваша вина. Продолжайте читать, чтобы узнать больше, в том числе о том, как распознать его и что делать дальше.
Все мы время от времени ссоримся. Иногда мы теряем хладнокровие и кричим. Это все часть человеческого бытия. Но словесные оскорбления — это ненормально.
Проблема в том, что когда вы вовлечены в словесно оскорбительные отношения, это может утомить вас и показаться вам нормальным.
Вот несколько примеров того, как выглядят нормальные разногласия:
- Они не растворяются в обзываниях или личных нападках.
- Такое случается не каждый день.
- Споры вращаются вокруг основного вопроса. Это не убийство персонажа.
- Вы слушаете и пытаетесь понять позицию другого, даже когда злитесь.
- Кто-то из вас может закричать или сказать что-то действительно ужасное из-за разочарования, но это редкое явление, и вы работаете над этим вместе.
- Даже если вы не можете полностью согласиться, вы можете пойти на компромисс или двигаться дальше без наказаний или угроз.
- Споры — это не игра с нулевой суммой: один человек не выиграет в ущерб другому.
Рассматривайте это как тревожный сигнал, когда другой человек ведет себя следующим образом:
- Он оскорбляет или пытается вас унизить. Потом обвиняют в излишней чувствительности или говорят, что это была шутка и у вас нет чувства юмора.
- Они часто кричат на вас.
- Споры застают вас врасплох, но вас обвиняют в том, что вы их начали.
- Первоначальные разногласия вызывают ряд обвинений и поднятие несвязанных вопросов, чтобы заставить вас защищаться.
- Они пытаются вызвать у вас чувство вины и представить себя жертвой.
- Они приберегают свое обидное поведение до тех пор, пока вы один, но ведут себя совершенно по-другому, когда рядом другие.
- Они проникают в ваше личное пространство или не дают вам уйти.
- Они бьются о стену, бьют кулаками или бросают предметы.
- Они хотят похвалы за то, что не ударили вас.
Будь то романтические отношения, отношения родителей и детей или хулиганство на детской площадке, обзывание вредно для здоровья. Иногда очевидное, иногда замаскированное под «ласкательные прозвища» или «поддразнивание», привычное обзывание — это способ принизить вас.
Например:
- «Ты не понимаешь, милый, потому что ты слишком тупой».
- «Неудивительно, что все говорят, что ты придурок».
Снисходительность — очередная попытка принизить вас. Комментарии обидчика могут быть саркастическими, пренебрежительными и покровительственными. Это все для того, чтобы почувствовать себя выше.
Например:
- «Посмотрим, смогу ли я выразить это простыми словами, понятными даже вам».
- «Я уверен, что вы приложили много усилий для макияжа, но идите смывайте его, пока вас никто не увидел».
В конструктивной критике нет ничего плохого. Но в словесно оскорбительных отношениях это особенно резко и настойчиво в попытке подорвать вашу самооценку.
Например:
- «Ты всегда чем-то расстроен, всегда изображаешь из себя жертву. Вот почему ты никому не нравишься».
- «Ты опять облажался. Неужели ты ничего не можешь сделать правильно?»
Насильники хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. Они используют унижение и стыд, чтобы унизить вас и подорвать вашу уверенность.
Например:
- «До того, как я пришел, ты был ничем. Без меня ты снова будешь никем».
- «Я имею в виду, посмотри на себя. Кто еще хотел бы тебя?
Манипуляция – это попытка заставить вас что-то сделать без прямого приказа. Не заблуждайтесь: это предназначено для того, чтобы контролировать вас и выводить из равновесия.
Например:
- «Если вы это сделаете, это докажет, что вы не заботитесь о своей семье, и все об этом узнают».
- «Ты бы сделал это для меня, если бы действительно любил меня».
Время от времени мы все в чем-то виноваты. Но словесно оскорбляющий человек винит вас в своем поведении. Они хотят, чтобы вы поверили, что навлекаете на себя словесные оскорбления.
Например:
- «Я ненавижу драться, но ты меня так бесишь!»
- «Я должен орать, потому что ты такой неразумный и тупоголовый!»
Если кто-то неоднократно обвиняет вас в чем-либо, возможно, он ревнует или завидует. Или, возможно, они виновны в таком поведении. В любом случае, это может заставить вас задуматься, не делаете ли вы что-то неуместное.
Например:
- «Я видел, как ты смотрел на них. Вы не можете сказать мне, что там ничего не происходит».
- «Почему ты не даешь мне свой мобильный телефон, если тебе нечего скрывать?»
Отказ разговаривать с вами, смотреть вам в глаза или даже находиться с вами в одной комнате означает, что вы будете усерднее работать, чтобы привлечь их внимание.
Например:
- В доме друга вы говорите или делаете что-то, что ему не нравится. Не говоря ни слова, они выбегают и садятся в машину, оставляя вас объяснять и прощаться с хозяевами.
- Они знают, что вам нужно сообщить о том, кто забирает детей, но отказываются отвечать на ваши звонки или сообщения.
Газлайтинг — это систематическая попытка заставить вас усомниться в собственной версии событий. Это может заставить вас извиниться за то, в чем вы не виноваты. Это также может сделать вас более зависимым от обидчика.
Например:
- Вы вспоминаете событие, соглашение или ссору, а обидчик отрицает, что это вообще произошло. Они могут сказать вам, что все это у вас в голове, вам это приснилось или выдумываете.
- Они говорят другим людям, что вы забывчивы или у вас есть эмоциональные проблемы, чтобы укрепить иллюзию.
Нередко два человека не соглашаются или спорят об одном и том же несколько раз, пока не найдут общий язык.
Но обидчики будут снова и снова разжигать этот старый спор, просто чтобы нажать на ваши кнопки, никогда не собираясь идти на компромисс.
Например:
- Ваша работа требует сверхурочной работы без предварительного уведомления. Каждый раз, когда это происходит, спор о вашем опоздании начинается заново.
- Вы ясно дали понять, что не готовы к детям, но ваш партнер каждый месяц вспоминает об этом.
Прямые угрозы могут привести к эскалации словесных оскорблений. Они предназначены для того, чтобы запугать вас и заставить подчиняться.
Например:
- «Когда вы вернетесь домой сегодня вечером, вы можете найти табличку «Продается» на лужайке, а я могу просто уйти с детьми».
- «Если ты это сделаешь, никто не упрекнет меня за то, как я отреагирую».
Если вы думаете, что подвергаетесь словесным оскорблениям, доверьтесь своим инстинктам. Имейте в виду, что есть шанс, что в конечном итоге это обострится. Теперь, когда вы осознали это, вы должны решить, как вы собираетесь что-то с этим делать.
Нет однозначного ответа, что делать. Многое зависит от ваших индивидуальных обстоятельств.
Рассуждение с обидчиком заманчиво, но вряд ли сработает. Помните, вы не несете ответственности за чужое поведение.
Но вы можете установить границы. Начать отказываться от необоснованных споров. Сообщите им, что вы больше не будете реагировать или игнорировать словесные оскорбления.
Максимально ограничьте общение с обидчиком. Если вы путешествуете в одних и тех же социальных кругах, вам, возможно, придется принимать трудные решения. Если вы не можете полностью избежать этого человека, постарайтесь свести это к ситуациям, когда вокруг есть другие люди.
Затем, когда будете готовы, разорвите все связи, если сможете. В некоторых ситуациях разрыв отношений с обидчиком может быть сложным, например, если вы живете с ним, имеете общих детей или каким-то образом зависите от него.
Возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом или присоединиться к группе поддержки. Иногда взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи в новом свете и понять, что делать дальше.
Исцеление требует времени, но важно не изолировать себя. Обратитесь за поддержкой к друзьям и членам семьи. Если вы учитесь в школе, поговорите с учителем или школьным психологом. Если вы думаете, что это поможет, найдите терапевта, который поможет вам в вашем выздоровлении.
Если вам нужно руководство о том, как расстаться с обидчиком, или если вы опасаетесь эскалации, вот несколько ресурсов, которые помогут: культура без злоупотреблений.
После того, как вы вышли из ситуации словесного оскорбления, часто легче увидеть, что это было.
Что такое словесное оскорбление?
Споры в отношениях — это нормально, даже здорово. Если вы не являетесь партнером с точной копией себя, обязательно будут моменты, когда другой человек примет решение, с которым вы не согласны, или решение, которое доставляет вам неудобства, может быть, даже ранит ваши чувства. В безопасных, здоровых отношениях это можно обсудить, и, даже если ситуация накалится, пара в конечном итоге сможет достичь компромисса, который заставит их обоих чувствовать себя в безопасности и уважать.
Но когда один из партнеров словесно оскорбляет, все может пойти по гораздо менее здоровому пути. Словесно оскорбляющий человек регулярно вызывает у партнера чувство беспокойства, страха, унижения и стыда, иногда даже тогда, когда ссоры никогда не было.
Этот шаблон не должен быть приемлемым. Давайте посмотрим на это поближе.
Что такое словесные оскорбления?
Вербальное оскорбление – это манера говорить с намерением унизить, унизить, обвинить или запугать жертву. Хотя обидчик может повышать голос в грубой и угрожающей форме, словесные оскорбления не всегда включают крик. Его можно просто определить по тому, как говорит обидчик — как правило, унизительно, деморализуя.
Вербальное и эмоциональное оскорбление можно использовать как синонимы для описания того, что происходит, и это нормально. Не так важно обозначить жестокое обращение, как признать, что происходящее на самом деле является оскорбительным поведением.
Словесные оскорбления могут начинаться незаметно. Может показаться, что обидчик «вспылил», но извиняется после того, как потерял самообладание. Однако со временем бои могут стать более взрывоопасными. Насильник может начать выходить из себя по малейшему поводу.
Или выбор слов обидчика может перейти от того, что вначале может звучать как поддразнивание, к чему-то гораздо более унизительному или контролирующему.
Что-то вроде шутки: «Я думаю, что тот парень в магазине проверял тебя!» позже может превратиться в «Что ты пытаешься сделать? Привлечь всеобщее внимание только для того, чтобы разозлить меня? Защитники предупреждают, что словесные оскорбления часто перерастают в другие виды насилия, такие как физическое или сексуальное насилие.
Красные флаги словесных оскорблений
Задайте себе следующие вопросы, чтобы выявить словесные оскорбления:
- Возникают ли ссоры, угрозы или оскорбления из ниоткуда? Словесное оскорбление может иметь место, когда все остальное в отношениях кажется прекрасным.
- Начинают ли словесные выпады или оскорбления происходить публично, а не только за закрытыми дверями? Это может быть признаком эскалации.
- Ваш партнер разрывает вас на части, когда вы явно счастливы?
- Оскорбления начинают казаться знакомыми?
- Ваш партнер подавляет ваши интересы?
- Ваш партнер избегает говорить о своих вредных действиях постфактум?
- Между инцидентами все возвращается на круги своя?
- Вы чувствуете себя изолированным от друзей и семьи?
- Ваш партнер определяет вещи иначе, чем вы? Например, вы помните, как ваш партнер взорвался от гнева, когда он описал вас как человека, который намеренно начал драку (это называется газлайтингом).
- Использует ли ваш партнер оскорбительные выражения по отношению к вам, например: «Ты такой глупый», «Тебе лучше сделать то, что я сказал» или «Ответи, и ты пожалеешь, что сделал»?
Различные виды словесных оскорблений
Словесные оскорбления могут принимать разные формы, по словам Патриции Эванс, автора книги Вербально оскорбительные отношения . Это может выглядеть так:
- Враждебное удержание . Агрессоры могут отказываться признавать существование жертвы в течение нескольких часов, дней, а иногда и дольше, что может привести к тому, что жертва почувствует себя изолированной и отчаянно нуждается в одобрении и признании обидчика.
- Противодействие . Когда обидчик пытается убедить пострадавшего, что его чувства во всем и во всем неправильны, какими бы незначительными они ни были.
- Скидка . Говорить пострадавшему, что его эмоции неправильны, лишая его права просто чувствовать то, что он чувствует (например, «Ты всегда придаешь этим вещам слишком большое значение»).
- Шутки . Насильник попытается использовать фразу «Это была просто шутка!» сбрасывать со счетов их оскорбления.
- Блокировка . Насильник будет мешать пострадавшему говорить вообще, прерывая его или обвиняя его в том, что он говорит вне очереди.
- Виноват . Насильник будет обвинять пережившего в тактике унижения или унижения, например, говорить пострадавшему, что он не может заводить друзей, потому что он плохой человек, или что с ним случаются плохие вещи, потому что они этого заслуживают.
- Суждение и критика. Подобно обвинению, обидчик будет несправедливо судить пережившего насилие практически за все, используя категоричные утверждения «вы», такие как, «Ты знаешь, что никогда не добьешься успеха».
- Тривиализация. Агрессор будет преуменьшать достижения выжившего —»Это был не очень хороший ужин».
- Подрыв. Насильник обязательно задаст вопрос выжившему на каждом шагу. — «Ты уверен, что прав? Я сомневаюсь, что ты такой».
- Угрозы . Насильник будет использовать угрозы, чтобы контролировать или поймать жертву из-за страха. «Если ты даже подумаешь об уходе, ты пожалеешь об этом».
- Обзывание . Это может быть откровенно, например, назвать выжившего стервой или шлюхой, или более тонким, например, : «Ты такой тупой, когда дело доходит до денег».
- Забыть . Еще один способ напомнить пострадавшему, что обидчик не ценит его или ее, преднамеренно или непреднамеренно забывая то, что сказал пострадавший, или обязательства, которые обидчик должен был выполнять.
- Заказ . Это также может подпадать под определение принудительного контроля , когда обидчик унизительно командует своим партнером.
- Отказ . Насильник редко, если вообще когда-либо, будет претендовать на право собственности на какой-либо из своих оскорбительных решений, отрицая свою вину.
- Оскорбительный гнев . Кричать, просто и ясно. Никто не заслуживает того, чтобы на него кричали.
— «Ты уверен, что прав? Я сомневаюсь, что ты такой». 
Словесные оскорбления часто включают газлайтинг
Газлайтинг заставляет пострадавшего сомневаться во всем, что он знает, а именно на это и рассчитывают обидчики. Насильники будут использовать такие фразы, как «Этого не было» или «Вы преувеличиваете», в результате чего жертва подвергает сомнению свои воспоминания и, в конечном итоге, обвиняет себя. Это удобный способ для обидчиков избежать ответственности.
Джени МакМахан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, рассказала сайту DomesticShelters.org, что газлайтинг может привести к тому, что пострадавшие будут думать, что они немного «не в себе» эмоционально и умственно. Они начинают думать, что не могут доверять своим инстинктам. Их самооценка может упасть. Они чувствуют себя меньшими, чем другой человек — менее умными, менее способными. МакМахан говорит, что это может привести к тому, что выживший не будет чувствовать себя, полагая, что у него больше нет личности или голоса.
«Это удерживает их в этих отношениях», — говорит МакМахан.
Как реагировать на словесные оскорбления
Никто не заслуживает унижения, крика, оскорблений или контроля со стороны партнера. Прежде всего, может быть полезно обратиться к обученному защитнику домашнего насилия, который может помочь вам разобраться в том, что происходит, и определить, есть ли риск перехода ситуации на более опасный уровень. Вы можете найти представителя некоммерческой организации рядом с вами на нашей странице Поиск помощи.
Ваша поддержка каждый день дает надежду и помощь жертвам домашнего насилия.
Пожертвовать
Во-вторых, если вы готовы разорвать отношения, убедитесь, что у вас есть план безопасности. Наш рабочий лист планирования безопасности своими руками может помочь вам подготовиться к неизвестности, связанной с уходом от обидчика.
Тем временем, когда вы чувствуете, что вас словесно атакуют или унижают, вы также можете предпринять следующие шаги:
- Старайтесь не отвечать враждебно.
